經文：「二人勝過一人，因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒，另一個可以把他的同伴扶起來。」(傳道書4：9-10上，《環球聖經譯本》)

文：麥基恩醫生│精神科專科醫生

找甚麼樣的妻子「最安全」？

昔日舊社會的中國家庭為子女的嫁娶大費周章，高門大戶尤其要求對象的家底要與自己相若，就是所謂的「門當戶對」。由於結婚主要目的是生兒育女、傳宗接代，因此選擇妻子最重要的標準是「好生養」，通常指體型肥胖（營養足夠）及骨盆大（容易順產）的女性；與現時潮流追求纖瘦體態截然不同。至於女方的相貌、學問、技能等條件的重要性屬於次一等。一般來說，昔日這樣覓得的妻子少有不貞的人。

在摩登時代、自由戀愛社會中的男性並不著重妻子能不能生養眾多？反而著重對方的外貌、身材、性格是否吸引。有些自信心不足或自卑的男士，反而擔憂心儀的女子日後有機會搞婚外情，或者容易受到其他比自己條件好的男士引誘而變心及出軌。因此，選擇配偶的時候，他們大多數人把風情萬種、玲瓏有致的美女讓給別人；自己往往選擇一些身材及談吐並不吸引、面貌平平無奇、職業一般的女子為追求對象。他們以為這樣選擇日後便毋須擔心其他男士勾引自己的妻子。不過，用這樣的心態擇偶，真是能夠守得住婚姻嗎？

心理研究指出，這些對自己沒有信心的男士，永遠沒有安全感。結婚之後，仍然繼續疑心重重，可能禁止妻子作出任何吸引異性的行為，包括不許她打扮美麗及衣著光鮮。歷史上，歐洲曾經出現過「貞操帶」(用意防止婚外性行為)，實際上是對妻子不信任及性別壓制。上述這等行為反而容易破壞夫妻關係，令偷情發生的機會率更高。

除此以外，由於「情人眼裡出西施」，即使妻子外貌平凡、身材平平也有吸引男性的特點，例如說話聲調悅耳、個性溫柔善良、煮食手藝高超、擅長手工藝術等等。況且，一個人的弱點在另一個人眼中可被視為優點，好像「沉默寡言」的女性可能給男士一種文靜可愛的感覺；也有人認為娶了一個熱心信仰、堅守「一夫一妻、一生一世」的配偶，便能安心地與她同偕白首。可惜這類虔誠的人在現今自由開放的社會裡，偶爾也有第三者出現在婚姻當中。

有婚姻專家認為一個忠貞的妻子，應該不會有以下情況：

一、刻意把自己的手提電話藏起來。

二、突然間失蹤，聯絡不到她。

三、輕易把自己朋友的大秘密說出來(Sylvia Smith,05July2022,marriage.com)。

保障婚姻關係安全穩健、避免配偶出軌的方法，就是夫婦二人積極及不斷使婚姻更親密、保守滋養愛與情；另一方面，互相體諒，彼此寬恕，也很重要。聖經有清楚的教導：「一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗，連同一切惡毒，都應當從你們中間除掉。要互相友愛，存溫柔的心，彼此饒恕，就像神在基督裡饒恕了你們一樣。」（以弗所書第四章31至32節）

認識「男人的真相」

有不少人認為，男人普遍沉醉於金錢、權力、情慾之中，並且貪婪，又會欺騙配偶。在2019年出版的《男人的真相》(The Truth About Men)一書中，當年《美國時報》最受歡迎的作家 DeVon Franklin 向讀者說明，男人並不是這類人。他引用狗來象徵男性，解釋男人為何違背自己的良知及對別人（配偶）信誓旦旦的諾言。他又認為男人可以像狗一般，看起來多麼可愛，但未經訓練也會做出各種不良行為；經過適當訓練之後，便有所改變，包括經得起引誘、訓練出自控能力，以及懂得怎樣去愛人。DeVon在書中提供一些實際可行的方法，這些個人培訓與專業人士生涯的訓練相似。

表面看來，這本書十分適合在上述境況中掙扎的男士，因正面地鼓勵他們改變；但似乎更加適合女性讀者，因為書名的副題是「異性的神秘一面」(The secret side of the opposite sex)。作者讓女士們認識男性心理上的矛盾，以及認識如何幫助他們在關係上作出改善及彌補傷害。

書中指出中國男士有獨特的性格，例如少說話、多行動，對男女關係較為認真，但不容易說「我愛你」等。其實書中描寫的美國男性實況，尤其是對金錢、情慾與權力三種挑戰，也普遍存在於亞洲男士當中。

聖經對金錢、情慾與權力三大挑戰也有精闢的提醒：「不要愛世界和世上的東西。人若愛世界，愛父的心就不在他裡面了。原來世上的一切，就如肉體的私慾（包括情慾），眼目的私慾（包括金錢）和今生的驕傲（包括權力），都不是出於父，而是從世界來的。這世界和世上的私慾都要漸漸過去，但那遵行神旨意的卻存到永遠。」（約翰一書第二章15至17節）

專業推介：

本書內容之豐富由其有趣的目錄就明顯可見，有如一本當代婚姻健康手冊。本人鼓勵讀者在閱讀書中的內容前，細讀作者的自序，因為作者在序言中清楚道出他對「情愛」的哲理思維。麥醫生是「婚姻及性治療」的專家，故此在文章中他專業的指導是有目共睹，是本書的特色。他是名副其實「情愛」的專家，再加上有趣的文筆和吸引的主題實在令讀者讀時津津有味！

李耀全牧師/博士 (環球天道傳基協會國際義務總幹事)

整體內容從夫妻理想互動，延伸至現實的磨合，繼而揭示婚姻作為情感契約與心理博弈的複雜本質；並在每篇文章中貫穿聖經與基督教信仰對婚姻的教導。書中提及「執子之手，與子偕老」與「長相廝守」的觀念，呼應基督教信仰中婚姻屬一生一世的承諾。尤其在今日離婚普遍的世代，這樣的提醒格外珍貴。盼望本書的真知灼見與麥醫生半世紀婚姻的生命見證，能啟發年輕世代重新認識婚姻的價值。

譚日新博士 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

十五歲的少女在家本應喜歡嘰嘰喳喳說個不停，巴不得將心事向這世界傾吐。對詠琳(化名)來說，家卻是一間冰冷且令人窒息的消音室。

外人看她與父母的家庭合照，看見她姿態陡峭，卻看不透她內心層層的壓抑。她曾經是「乖孩子」，但那種乖巧並非源於內心的平靜，而是出於近乎病態的察言觀色。年幼的她太害怕犯錯，太害怕自己的一言一行驚動這個搖搖欲墜的家。

家裡的空氣總是瀰漫隨時引起爆炸的火藥味。她的母親是極度容易焦慮、神經質的女人，任何芝麻綠豆般的小事在她眼裡都被放大成毀滅性的災難。身邊的親友早已察覺異樣，曾苦口婆心地勸她尋求專業心理輔導協助，但她卻將所有善意的建議視為攻擊而斷然拒絕。這種偏執不僅徹底推開了女兒，更讓許多親戚朋友不敢再和她說多半句話。

父親呢？他最初有足夠耐性，也曾試圖用耐心去包容及安撫妻子。隨著時間推移，再多耐心也被無止境的擔憂消磨殆盡了。起初，他嘗試用冷處理方式、減少回應望息事寧人；然而，這種簡短敷衍的態度不僅無法平息母親的焦慮，反而似在火上澆油，逼得母親以更具神經質的言辭強烈索求關注與保證。面對妻子咄咄逼人的言語帶著的敵意，父親的防線徹底崩潰，回應的語氣轉為憤怒與具侵略性的咆哮，激烈的爭吵便如狂風驟雨來侵襲。

為了逃避無休止的「戰火」，父親開始選擇抽離。他不再像從前那樣渴望歸家，反而將自己深深埋進工作中，或寧願把時間耗在朋友之間的應酬上，徹底避開與妻子交流。這種冰冷的逃避猶如一根根毒刺，讓母親在面對日常瑣事時陷入更深、更無助的焦慮泥沼中。父親的逃避與母親的失控在家形成了令人窒息的惡性循環。

在夾縫中求生，詠琳學會了閉嘴。她曾無比渴望與父母分享心事，但一開口只會換來母親的驚惶與父親不耐煩妻子帶著焦慮的回應，於是她寧願將秘密死死地鎖在心底。

踏入青春期後，那層乖巧面具碎裂。緊閉的房門成為了她的堡壘，她沉浸在網路世界，與朋友徹夜狂歡、在手遊裡殺紅了眼。週末假日，她像出籠的鳥在外揮霍時間，直到夜裡十點，才一身疲憊地回家。朋友們變成她唯一的救贖。

看著時鐘，母親焦慮地盤問她的去向，詠琳卻冷眼一瞥，一字不答。當父親試圖用威權介入，她只以「沒甚麼」、「隨便啦」敷衍，準確地切中父親的底線，惹得他暴跳如雷。門外的咆哮與門內的冷漠，構成了一幅荒謬的家庭圖像。

這場悲劇殘酷地揭示：父母的心理健康深刻地主宰著家庭的福祉。焦慮是極具傳染性的情緒，不僅折磨母親，更重創周遭家人。對焦慮者而言，「尋求協助」本身就是一件令人焦慮的事情，往往導致治療被延誤。詠琳並非天生叛逆，她只是父母展現不穩定心理下的無辜受害者。

各位家長，請銘記：你們的焦慮絕非個人的事情。請鼓起勇氣承認它，並勇敢踏出向專業人士求助的第一步。不僅僅是放過自己，更是拯救你所愛的家。

楊明康醫生（誠信醫療中心精神科專科醫生）

上文提到，教牧同工需要在一周有限的工作時間內，兼顧恆常運作的不同聚會與預備工作，本身已導致傳道者要犧牲許多堂會事奉以外的個人和家庭時間。另外，面對外在環境的期望和要求，往往驅使我們要「再努力多一點」，承擔許多未必屬於傳道者本位或必要的工作。

基督新教（Protestant Christianity）的特色相比由中央教廷統一管理的天主教教會，我們擁有眾多起源於不同歷史背景的宗派，在不同宗派中又各自承襲不同的屬靈傳統、體制、教義，以及教會管理和事工特色。如果細看每個宗派與堂會源遠流長的傳統起源與傳承，便能看見許多屬靈先賢的偉大榜樣和優美腳踪。不過，當這些經歷一代又一代傳承下來的傳統或體制沒有隨著時代的轉變，以屬靈的眼光重新進行檢視、辨識與取捨，往往令到當下教會內的教牧工作變得更加繁重，百上加斤。

舉例，有些堂會承襲了沒有女傳道人講道或施行聖禮的傳統，這兩項工作只能全數由男性教牧承擔；又例如有些堂會每天開放，即使在人手短缺或通訊設備發達的今天，仍然堅持教牧同工必須在教會當值，只為隨時接待偶爾到訪的街坊；又或者，某些堂會的體制在過去數十年來為教牧晉升按立、信徒領袖的選立設置嚴格的要求與條件，以確保其事奉心志與屬靈生命的標準；但是多年未曾更新的條款，卻叫教會中能夠興起的新一代領袖變得寥寥無幾，導致事奉的重擔最終只能集中在一小撮教牧同工和長執領袖身上（或許，你還能想到更多類似的例子）。

除此以外，還有普遍華人教會對「事工永續性」的執著（詳見先前《結束的勇氣》一文），使堂會的事工和聚會總是「有增無減」。無奈，自2021年開始的移民潮，為香港教會帶走了平均20%至30%的弟兄姊妹，當中更以教牧同工流失的比例最高，以致今天鬧「教牧荒」的宗派和教會比比皆是。這還未把教牧同工被直接或間接期望去追趕種種有形、無形的KPI（如崇拜及團契出席人數、信主人數、事奉人數、奉獻升跌、參與門訓積極性、擴堂奉獻等）計算在內。

在縱向歷史傳統的期望、橫向聚會事工的拉扯，以及實際人手資源匱乏的現實下，今天的教牧同工似乎只能選擇努力、更加努力，唯這樣的努力，卻看似找不到出路。

黃立基牧師

我曾經是一位精神病患者，如今卻成為一名朋輩支援員。這段轉變對我來說，不僅是一個身份的改變，更是生命的重生。

回想起最初患病的日子，情緒失控、思緒混亂，甚至一度想要放棄生命。那時候，我覺得自己被困在黑暗的深谷裡，看不到出路。幸好有家人和醫護人員的支持，讓我一步一步走回正軌。醫生的治療、家人的陪伴、朋友的鼓勵成為我復元路上的重要支柱。

在復元過程中，我逐漸明白「病」並不是人生的終點，而是一個需要學習與適應的挑戰。我開始嘗試運動，改善飲食，並且定期複診。雖然過程艱難，但每一次努力都讓我看見一點光亮。隨著時間過去，我的情緒逐漸穩定，生活也慢慢回到正軌。

最令我感動是我走出陰霾後，竟然有機會成為一名朋輩支援員。這份工作讓我能夠用自己的經歷去幫助別人，陪伴他們走過低谷。很多時候，病友會覺得「沒有人明白我」，但當我分享自己的故事，他們會驚訝地發現：「原來有人走過同樣的路，而且真是可以好起來。」這種共鳴往往比任何理論或建議更有力量。

我記得有一次，一位病友的情緒非常低落，甚至萌生輕生的念頭。我耐心聆聽他的痛苦，分享自己曾經的掙扎，並告訴他：「你並不孤單，復元是可能的事。」後來他告訴我，那一刻的陪伴真是救了他一命。這讓我深深體會到，朋輩支援不只是工作，而是一種生命的連結。

復元的路並不平坦，有時候仍會遇到挫折與低潮。但我學會了在困境中尋找力量：向家人傾訴、參加社區活動、培養興趣，甚至只是簡單地外出走走，都能讓心情慢慢好轉。這些小小的行動累積起來，就是復元的基石。

今天的我，雖然仍然需要定期複診，但已經能夠過上穩定而有意義的生活。我有工作，有朋友，有家庭的支持，甚至比患病前更懂得珍惜生命。復元教會我：即使跌倒，也能重新站起來；即使身處黑暗，也能找到光明。

我希望透過自己的故事，讓更多人明白精神病並不可怕，復元是真實存在。只要有愛、有支持、有耐心，每個人都能走出低谷，迎向希望。

行姐/香港心理衞生會

上星期學校舉行陸運會，最令人期待自然是一年一度的「師生接力賽」。按慣例，六年級學生要在限期前邀請老師加入，一同出賽。有一班學生第一時間跑來邀請我，也許他們以為我這幾年在外地生活，經常做運動。事實卻剛好相反，我只是間歇性做運動；反而因為生活所需，學懂了親自下廚，能夠保持現時的身形，已經是不幸中的大幸了。

我答應了邀請，心裡卻知道，自己很可能成為隊友的負擔。為了避免輸得太難看，賽前兩星期，我每天晚上到海邊跑步，讓肌肉習慣一下。除此之外，比賽開始前，我不斷「游說」其他班別的同學，要他們「敬老」，讓一讓老人家，甚至說笑：如果讓我勝出，我就請他們吃漢堡包。他們自然不為所動。我又在對手老師面前示弱，說自己只會漫步完成，絕無意和他們爭競，務求令他們放下戒心。

我也問自己的隊友：「假如我連累大家輸了，怎麼辦呢？」

孩子們爽快地說：「沒問題呀！」

有了這句話，我放心上場。可是，發令員一聲令下，大家都全力以赴，誰還記得剛才的戲言？我也不例外，說好的漫步，當然做不到。儘管賽前用了那麼多「旁門左道」，結果還是沒有扭轉，我所屬隊伍並沒有取得冠軍。

比賽完了，來到我致詞的環節。我跟同學說，自己在賽前早已猜到結果。贏了當然高興，為避免輸得太難看，我也認真準備過。不過，這一次，勝負並不是我最在意的事情。我最想要，其實是「有趣」。

從學生可能以為我很厲害，於是第一時間跑來邀請我，到我臨時練跑，再到賽前四處游說，整件事都讓我樂在其中。明知孩子們不會答應，還是想問問他們肯不肯讓一讓老人家；明知其他老師不會相信，還是一本正經地說自己打算漫步。看著他們的表情，聽著他們毫不客氣的回應，比賽還未開始，我已經很開心。

我既沒有贏在起跑線，也沒有勝出在終點。這並不妨礙我在跑道上盡力。既然參加了，便放膽跑一場；跑完，輸了，也不會令先前的快樂減少半分。賽後，有一個學生在社交媒體上展示他的戰績。

我追問他：「為甚麼不敬老一次呢？」

他回應說：「已經讓了啊！」

我登時笑了出來。快樂，就是如此簡單。

我們做一件事，有時是為了達到目標，有時希望做出成績，這些都沒有甚麼不好。只是，也不一定每一次都要如此。有些時候，最重要也可以只是趣味：跟眼前的人說說笑笑，投入正在發生的事，享受其中，已經很好。

人生的跑道很長，我們也不必每一次抱著同一種心態上場。今年我最在意是好不好玩，明年也許忽然想認真爭勝，讓大家吃一驚。想贏的時候，好好努力；只想享受的時候，也容許自己不把成績放在首位。

「我又轉念，見日光之下，快跑的未必能贏；力戰的未必得勝……所臨到眾人的是在乎當時的機會。」（傳道書 9:11）

結果有多少在掌握之中，我未必知道。但這一次，跑過、笑過，實實在在地享受過，就已經很好。

陳章華校長

中華基督教會基華小學

經文：「走在你前面的是耶和華，他會與你同在；他不會丟下你，也不會離棄你；你不要害怕，也不要驚惶。」 (申命記31:8，《環球聖經譯本》)

文：劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師（婚姻及兒童啟導中心）

近年學生「缺課」或「拒學」（School Refusal）成為許多家庭默默承受的集體痛點。根據教育局公布的數據顯示，2023/24學年本港共有5,572名中小學學生缺課，數字不僅連續三年上升，更較2021/22學年急升近82%，創下九年來新高[1]。

這些數據背後，反映深層的心理困境：55%學生缺課主要源於焦慮、恐懼及緊張，47%學生缺乏學習動機、抑鬱及悲傷，高達96%缺課案例由兩項或以上的心理複合原因交織而成[2]。

近年確實有較多缺課的學生和家長尋求幫助，加上數據，都在告訴我們，缺課原來不是因為「懶惰」或「叛逆」，而是孩子面對著無法承受的壓力、社交上的挫折與孤立，以及對前途感迷惘而發出的無聲求救。

一、 給學生的話：了解你的情緒，你並不孤單

如果你現在處於「想到上學就肚子痛、胸悶、極度焦慮」的情緒，或「害怕面對同學的眼光、對一切失去興趣，只想縮在房間裡」，請先對自己說一句：「我都唔想唔返學，究竟我發生緊甚麼事？」

1. 允許自己情緒的存在

數據顯示，將近六成同學都一樣，正經歷強烈焦慮與恐懼。當大腦承受過度的壓力，會啟動保護機制——「逃跑」。不上學，只是身心試圖保護自己免受進一步傷害的反應。

2. 不要獨自承受「複合壓力」與社交孤立

近九成缺課孩子同時承受複合壓力（例如課業追不上、人際關係衝突或孤立、社交霸凌、害怕被評價、對未來感迷茫）。當多種情緒交織在一起，你可能會覺得混亂與絕望。

如果你覺得在學校「找不到屬於自己的位置」或「不知如何與人相處」：

• 嘗試進行「微社交」：社交不必成為「受歡迎的人」。哪怕只是對一位友善的同學點頭、在網上社群與有共同興趣的朋友簡單互動，都是在練習重建連結。
• 表達小部分感受：將混亂感受寫下來，或選一個你稍微信任的對象（家人、社工、朋友），只講出其中「小部分」感受即可。

二、 給家長的話：從「解決問題」轉為「連結心靈」

當孩子不出門、關在房裡，家長心中往往充滿恐懼與焦慮，脫口而出：「你唔返學，以後冇前途㗎啦！」、「個個人都返學，點解只有你咁冇用，連學都返唔到？」

在家庭系統理論中，家庭是一個互相影響的情緒網絡。孩子不願意返學，會加強家長的焦慮，家長的焦慮又會加劇孩子的恐懼，形成惡性循環。

1. 重新定義缺課：這是身心「超載」的警號

數據告訴我們，96%孩子缺課原因非常複雜。[3]孩子不上學，通常不是「不願意」，而是「做不到」。將缺課視為「情緒過載的警號」，而非「行為偏差」，能幫助家長不對立，站在孩子身邊共同面對狀況。

2. 接納「情緒」不等於允許「放棄」

我處理的個案中，許多家長擔心一旦表現理解，孩子就永遠不回學校。事實是孩子感受到安全連結，才有力量重新站起來。故此，當家長明白孩子的身心超載，不代表要放棄他們的未來，而是接納他們的情緒（焦慮、抑鬱），陪伴他們下載情緒，給予一個修復的空間，幫助孩子恢復上學的動力和樂趣。

三、 重塑家庭支持與提升社交能力四大步驟

陪伴孩子走出拒學的陰霾，需要家庭成員共同調整互動方式。以下是四個系統性應對步驟：第一步：暫停指責與催促（降溫）

• 做法：暫停每天早上的拉扯與爭吵。每天早上重複衝突，只會加深孩子對上學的恐懼與罪惡感。
• 對話示範：「我知道你現在很擔心、很焦慮，我們今天不討論去不去學校，你先休息一下。」

第二步：建立家庭中的「安全基地」（連結）

• 做法：讓家成為放鬆的地方，不是另一個考場或審判室。即使孩子不出門，也保持溫和互動，例如一起吃頓飯、看一部電影、行公園或郊外，不談論學業、學校或社交表現。對基督教家庭，我鼓勵他們建立家庭祭壇，在吃飯前或睡覺前，在一家人可以平靜地溝通的時間裡，以一節聖經經文或禱告（時間盡量不要超過10分鐘，若孩子願意表達更多，才調校時間），讓一家人傾訴，把各自的需要一起交給天父。這樣幫助孩子和父母依靠天父，建立最安全的下載區和發電站。
• 對話示範：「無論你遇到甚麼困難，爸爸媽媽都陪著你，你不需要獨自面對。」

第三步：拆解困難，從小事開始，逐步增強社交能力（微小的進展）

• 做法：47%學生缺乏動機與抑鬱，這時要求他們「整天上學並融入班級」是不切實際，所以要用更多耐性，陪伴學生重新建立新的上學和社交模式。

1. 拆解返學與社交目標

• 將目標拆解到極小——例如「今天只走到學校門口，或今天只回學校上最喜歡的一節或兩節課」，又或「今天只回校與一位關係較好的同學或社工見面10分鐘」。

2. 在安全環境中模擬練習社交（家庭互動中練習）

• 學習界線與拒絕：許多社交挫折源於孩子不敢拒絕或過度討好。家長可以在日常對話中允許孩子表達不同意見（例如「你可以跟我說『不』，這很正常」），讓孩子學會健康的社交邊界。
• 角色扮演（Role-play）：與孩子演練常見的社交情境（例如主動打招呼、被同學問及缺課原因簡短回應：「我身體唔舒服，多謝關心。」）預先演練能大幅降低孩子對未知對話的恐懼。

3. 尋找「低壓力」的社交起點

• 鼓勵孩子從不在校的低壓力社交開始，例如參加興趣班、義工服務或小型小組，讓孩子體驗「不需要背負學校同輩包袱」的社交成功經驗，慢慢重建人際信任感。
• 對話示範：「我們不需要馬上解決所有社交和學業問題。」

第四步：尋求跨專業系統支持（外援）

• 做法：既然缺課原因多為情緒與心理困擾，單靠家庭力量不夠。主動聯繫學校社工、心理輔導員或家庭治療師，形成「家-校-醫療」支持網絡，為孩子量身訂造漸進式的復學計劃。

給每一個正在經歷風浪的家庭

缺課不是人生的終點，只是停下來重新檢視身心狀態、社交關係和家庭關係的契機。

致學生：復元是一條彎彎曲曲的路，允許自己走得慢一點，甚至後退幾步，沒有關係。

致家長：你的陪伴、理解與無條件接納，是孩子渡過這場情緒風暴最強大的錨。

當我們願意放下對「標準軌道」的執著，用愛與專業牽起孩子的手，每一段停頓都有重新出發的力量。

註1、2、3：香港小童群益會《「缺課背後－學童無聲的訊號」中學生缺課研究 ,2025/11, https://www.bgca.org.hk/uploads/file/202601/中學生缺課研究_附錄.pdf

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不少家長心中常有一份無奈──發覺孩子升上中學後，變了另一個人。放學回家躲進房間，吃飯閒談，問一句，答一句，或者用「唔知」敷衍；「三扒兩撥」把飯吃完，又縮回自己的世界。家長忍不住嘆氣：「孩子變了，不如小時候聽話、甚麼都跟我說。」

這種「話不投機半句多」背後，隱藏著親子溝通的深層危機。家長不妨試試檢視自己，是否無意中成為了「話題終結者」？

檢視一：我們對話是否只剩下「糾正與要求」？

家長開口，是否總離不開「做功課、溫書、執房、打少啲機、食多啲嘢、早啲瞓」？如果與孩子交流，大部分停留在糾正生活習慣，孩子只會覺得這些勸說「好煩」，自然選擇關閉耳朵。

檢視二：我們的關心是否成了孩子的壓力源頭？

「將來想讀咩大學？」、「做乜嘢工？」這類關乎前途的話題是現代青少年最不想回應的。現今香港的學業壓力巨大，不少頂尖中學學生長期處於高壓臨界點。當家長出於焦慮而頻頻追問，只會把孩子推得更遠。

面對家長無處不在的管束，有些孩子選擇大吵大鬧，但更多人選擇「沉默」。男孩子可能轉向遊戲世界與朋友吐苦水，女孩子則找「閨蜜」傾訴。關上的房門背後，是孩子無法在父母面前表達的情緒。

擺脫「惡上司」困境：親子關係需要良好感情基礎

家長不妨換位思考：在職場上，我們也不想跟時刻監控自己、只會挑剔表現的上司推心置腹。因為我們害怕年終的績效考核(Appraisal)被「寫衰」。

如果家長不想在孩子眼中淪為高高在上的「惡上司」，就必須學會「情理兼備」。優秀的領導者有要求，但要做到同時合理且明理，才能令人心服口服；父母亦然，關心孩子的成長與前途固然重要，也不應放下，但若缺少了「堅實的情感基礎」，所有的關心只會讓孩子理解為冰冷的指令，令他們抗拒。

化整為零：將「不帶條件的快樂時光」融入日常

當孩子已把心封閉起來，要幫助孩子建立美好的將來，便必須先贏回孩子的心，要打造「不帶條件的快樂時光」。

有青少年曾經告訴我，一年中最開心的時候就是暑假跟父母去旅行。因為那時父母會放下對他們的學業與各樣要求，全心全意陪他們玩樂。但是，我們不必等到一年一次外遊才獲得快樂，完全可以把這份快樂「化整為零」，融入日常生活之中：

• 爸爸可以試著放下身段，陪孩子打一局電玩；
• 媽媽可以陪女兒逛街買衫，交流化妝心得；
• 甚至只是晚飯後，一家人純粹分享一段搞笑影片、吃一碗糖水。

請不要小看這些看似「毫無生產力」的娛樂時間。正是這些輕鬆無壓力的相處，搭建起信任的橋樑。當孩子感受到父母不僅僅是一個「要求者」，還是可以分享快樂又關心他們的人；當他們遇上困難，便願意與父母分享，一起尋找出路。在這份深厚的情感連結中，家長的身教與正面價值觀才能「無聲勝有聲」傳遞給他們。須知道，良好的親子關係是建立在良好的情感連結上，而非無休止的管教聲中。用心陪伴他們，才是解開青少年的「心鎖」最有效的鑰匙。

譚日新博士│誠信綜合治療中心臨床心理學家

近幾個月，我拜讀台灣心理諮商師周慕姿的著作，以《情緒勒索》一書為首，一連看了幾本，尤對《過度努力》特別深刻。作者在書中分享，由於原生家庭的成長歷程、父母所給的教養，決定性地塑造了孩子們的自我形象、追求價值和愛的途徑，進而影響成年後建立親密關係的表達方式。作者解釋，在成長中未能建立健康的自我形象的人，有可能表現出過分討好、完美主義、情緒封閉或自我中心的行為。我細讀這作品之時，也不時想起作為教牧、傳道者，也在工作事奉上很多時「過度努力」，造成我們在牧養職事上遇上種種困難、乏力、耗盡，甚至間接引起各樣的身體或情緒疾病。

早年在網上社交平台看過一些形容教牧傳道工作內容的圖片，對其中一幅以冰山表達的圖特別深刻。圖中的海平面露出冰山一角，象徵教牧站台或公開場合的工作，例如講道、教主日學、崇拜主禮、帶領祈禱會或團契等，在週末見到傳道人忙得團團轉。不過在海平面之下，有大部分弟兄姊妹未必看見的事奉，例如上述聚會的預備工夫、撰寫講章及牧函、關心會友並約談，甚至設計聚會宣傳海報、書寫事奉報告和預備各個會議的行政工作。早前《不務正業的傳道人》一文提到，銳意進入不熟悉的牧養群體的傳道，更要花上不少時間學習該群體的語言文化，並和他們（例如青少年人）生活同行。

提到以上林林總總可見和不可見的事奉工作，我並不是趁機吐苦水。我相信有不少教牧同工跟我一樣，明白並樂意履行以上一切的工作。只是一星期時間固定了，教會中每個星期的聚會恆常運轉，在有限的時間中作成上述那麽多事情，除了不斷提升每項工作的效率之外，就只有延長工作時間。無怪乎很多委身的教牧同工沒有固定下班時間，甚或連休息日也用來預備講章；又或受堂會的章程所限，即使超時工作也未必獲得補假。這導致很多傳道者牧會之時，不得不犧牲個人休息、娛樂、運動時間；長此下去，更要取捨自己的家庭、社交和健康。(待續)

黃立基牧師

作為一個天生身體殘障的年輕女性，在多國籍環境中成長，我常常覺得自己是「半唐番」，難以找到真正屬於自己的群體。我渴望被接納，但在日常生活裡，卻讓我感到被人誤解，彷彿在我能坦然做自己之前，必須先證明「我有能力」。我由單親母親撫養長大，母親來自中國一個較貧困的地區。雖然她盡了最大的努力，但有時候未必完全理解殘障如何影響我的精神健康。這些時刻讓我覺得自己不夠好，慢慢滋養出不安與自我懷疑。

不久之後，我被確診患上「思覺失調」。這段旅程要追溯到十年前——我剛退役，不再是「殘奧」運動員。我選擇到海外求學。我以為自己能應付轉型，卻沒有意識到離開那項塑造我身份的運動後，會帶來沉重的情感衝擊。

起初，我把注意力放在未來，隨著過渡期展開，我逐漸陷入黑暗。我開始覺得自己在「所有方面」不夠好，失去了運動員身份帶來的寄託與動力。思覺失調的症狀逐漸顯現，我甚至出現令人害怕的念頭，懷疑家人會傷害我。在澳洲學習最後幾個月裡，我的情緒波動加劇，一切變得不穩定。

第一次住院後，我與一位輔導員進行了一次真誠談話。我告訴她，退役讓我覺得失去了一切；在一個把「成功」視為唯一身份的世界裡，我感到自己不被理解。當我快要哭出來的時候，她沒有急於「修復」我的感受，而是問我：「在日常生活中，你扮演哪些角色？你的性格與優勢是甚麼？」

我回答：「我是女兒、姊姊、孫女，也是朋友。我善良、關心他人、體貼身邊的人。」

輔導員提醒我，精神疾病只是我們的一部分，而不是全部。若我們能把注意力放在完整的自己——角色、價值觀、關係裡，就能重新掌握生命的主動權。我們不必被疾病吞沒，可以與疾病共存，同時在自己和他人的生命中發掘意義，成為一盞照亮他人的「明燈」。

回想那次談話，我深深體會到：精神疾病並不是一個人完整的故事。每天，我們都在家庭、友誼、社群中扮演不同角色。「復元」意味著學習如何帶著正能量活出這些角色，並賦予它們正面意義。這樣，我們就不會只用症狀來定義自己。

S.F. LEE / 香港心理衞生會

 

當一個人（或一群人）能在同一時間內，對另一個人的情緒自然地產生非常相似的感受，可算是「情緒共鳴」(Emotional resonance)的心理表現。參考人工智能Grok的分析，這是「同理心」(Empathy)的重要組成部分，特別是在情緒感應（而不是理性了解）方面。這種因他人情緒而產生近似反應的情況，在日常生活中並不罕見，例如：

一、看一部電影、聽一首歌、讀一篇文章的時候，突然被角色的處境及情感強烈觸動，因而禁不住哭泣。

二、看到親友受打擊而憂傷難過，自己也跟著心痛起來，甚至出現憂鬱的感受。

三、聽到對方的經歷，瞬間聯想到自己過往類似的體驗，不安的情緒立刻被勾起。

除了有相同經歷的人容易產生情緒共鳴，這種心態在每一個人身上也存在。不過，若本身性格屬於敏感及情緒化，較為容易出現。因為神經科學發現，每個人的大腦都有一個「鏡像神經元」(Mirror neurons)系統，當看見或感覺到別人表達出來的情緒，自己管控情緒的部分也會出現生理變化，好像鏡面反映照鏡的人的外貌及表情一樣（註）。

在心理輔導及醫治方面，產生恰到好處的情緒共鳴有助治療師體會受助者的心情，方便建立良好的治療關係，讓心理支持與安慰更有效。假若治療師出現過度情緒共鳴，往往會減少認知上的同理心。雖然治療師的情緒共鳴會令受助者十分感動，但卻無助於理解受助者的真正問題，容易忽略或誤判相關成因。除此以外，過度投入的話，更會被受助者的能量拖著走，造成精神消耗；也很容易超越雙方身份的「界線」(Boundary)，甚至對求助者加諸不必要的壓力，反而嚴重影響治療的成效。

聖經也鼓勵情緒共鳴、互相關懐的人際關係，新約羅馬書第十二章15節這樣說：「要與喜樂的人一同喜樂，與哀哭的人一同哀哭。」

麥基恩醫生/精神科專科醫生

註：「鏡像神經元」系統是神經科學的重要發現，在1992年被公開。這系統最常見於靈長類（包括人類）動物及鳥類身上，成長期藉模仿他人來學習語言及行為，這系統有非常重要的作用。在人類的大腦中，鏡像神經元系統主要處於「額下皮層」(Inferior frontal cortex)及「頂上葉」(Superior parietal lobe)部分。