不少家長心中常有一份無奈──發覺孩子升上中學後，變了另一個人。放學回家躲進房間，吃飯閒談，問一句，答一句，或者用「唔知」敷衍；「三扒兩撥」把飯吃完，又縮回自己的世界。家長忍不住嘆氣：「孩子變了，不如小時候聽話、甚麼都跟我說。」

這種「話不投機半句多」背後，隱藏著親子溝通的深層危機。家長不妨試試檢視自己，是否無意中成為了「話題終結者」？

檢視一：我們對話是否只剩下「糾正與要求」？

家長開口，是否總離不開「做功課、溫書、執房、打少啲機、食多啲嘢、早啲瞓」？如果與孩子交流，大部分停留在糾正生活習慣，孩子只會覺得這些勸說「好煩」，自然選擇關閉耳朵。

檢視二：我們的關心是否成了孩子的壓力源頭？

「將來想讀咩大學？」、「做乜嘢工？」這類關乎前途的話題是現代青少年最不想回應的。現今香港的學業壓力巨大，不少頂尖中學學生長期處於高壓臨界點。當家長出於焦慮而頻頻追問，只會把孩子推得更遠。

面對家長無處不在的管束，有些孩子選擇大吵大鬧，但更多人選擇「沉默」。男孩子可能轉向遊戲世界與朋友吐苦水，女孩子則找「閨蜜」傾訴。關上的房門背後，是孩子無法在父母面前表達的情緒。

擺脫「惡上司」困境：親子關係需要良好感情基礎

家長不妨換位思考：在職場上，我們也不想跟時刻監控自己、只會挑剔表現的上司推心置腹。因為我們害怕年終的績效考核(Appraisal)被「寫衰」。

如果家長不想在孩子眼中淪為高高在上的「惡上司」，就必須學會「情理兼備」。優秀的領導者有要求，但要做到同時合理且明理，才能令人心服口服；父母亦然，關心孩子的成長與前途固然重要，也不應放下，但若缺少了「堅實的情感基礎」，所有的關心只會讓孩子理解為冰冷的指令，令他們抗拒。

化整為零：將「不帶條件的快樂時光」融入日常

當孩子已把心封閉起來，要幫助孩子建立美好的將來，便必須先贏回孩子的心，要打造「不帶條件的快樂時光」。

有青少年曾經告訴我，一年中最開心的時候就是暑假跟父母去旅行。因為那時父母會放下對他們的學業與各樣要求，全心全意陪他們玩樂。但是，我們不必等到一年一次外遊才獲得快樂，完全可以把這份快樂「化整為零」，融入日常生活之中：

• 爸爸可以試著放下身段，陪孩子打一局電玩；
• 媽媽可以陪女兒逛街買衫，交流化妝心得；
• 甚至只是晚飯後，一家人純粹分享一段搞笑影片、吃一碗糖水。

請不要小看這些看似「毫無生產力」的娛樂時間。正是這些輕鬆無壓力的相處，搭建起信任的橋樑。當孩子感受到父母不僅僅是一個「要求者」，還是可以分享快樂又關心他們的人；當他們遇上困難，便願意與父母分享，一起尋找出路。在這份深厚的情感連結中，家長的身教與正面價值觀才能「無聲勝有聲」傳遞給他們。須知道，良好的親子關係是建立在良好的情感連結上，而非無休止的管教聲中。用心陪伴他們，才是解開青少年的「心鎖」最有效的鑰匙。

譚日新博士│誠信綜合治療中心臨床心理學家

回想起以前，我是一位活潑可愛的女孩；然而，在小學六年級時，我開始變得沉默寡言，甚至不明白自己的性格。班主任曾約見父母，提醒他們多陪伴和引導我。從那時起，我隱約感覺到自己患上抑鬱症，但當時並未察覺病情的嚴重性。

升讀中四後，家人帶我見臨床心理學家，後來更轉介我到精神科求診。媽媽擔心我自殺，常常偷偷觀察我的狀況。最終，我在中四時停學，開始踏入社會工作。可是，每份工作都做不長久。因不停轉換工作，心情也常常低落。就在這段迷惘的日子裡，我認識了一位教會朋友，他帶我返教會，教我在不快樂時多祈禱，並開始閱讀聖經。藉著禱告，我逐漸認識主耶穌，並接受浸禮成為基督徒。

不過，人生並非一帆風順。我經歷了一段不愉快的婚姻，丈夫的支配與威嚇令我承受巨大壓力；最終，我結束了長達25年的婚姻。離婚後，法院判決女兒由我照顧。我沒有要求前夫支付贍養費，我決心獨自工作，養育女兒成人。感謝主耶穌，女兒十分懂事，努力完成中學與大學學業，這讓我倍感安慰。

雖然我患有精神病，情緒起伏不定，但感恩我的復元過程逐漸穩定。我開始申請加入機構成為中心會員，並積極參與香港心理衞生會（恆樂坊）的各類小組活動。這些活動讓我獲益良多，不再陷入過度的負面思想，也學會避免鑽牛角尖。

我印象深刻是一位中心社工馬Sir，他十分友善，總是面帶笑容。那笑容就像一支強心針，給予我力量與勇氣。馬Sir鼓勵我堅持向前，並提醒我透過正能量去看待生活中的每一件事。這些支持，讓我在復元的路上不再孤單。

今天回望過去，我深深感謝主耶穌的恩典，也感謝家人與社工的陪伴。復元是一條漫長的道路，但它讓我學會了堅持、感恩與希望。無論人生遇到多少挑戰，只要心中有信仰、有愛，就能一步一步走向光明，迎接美滿的生活。

珠珠│香港心理衞生會

清晨七點半，十四歲的小雅（化名）在浴室裡崩潰大哭，原來下巴冒出了一顆微小的青春痘。趕著上班的母親試圖用理智安撫她：「那是很小的一顆，根本沒有人會注意。」小雅激動地反駁：「大家都會看到！我今天沒臉見人了！」無論父母如何解釋與安撫，話語彷彿都落在空氣裡，女兒不但難以接收，反而逐漸流露出更強烈的煩躁與抗拒。在父母眼中，這或許是青春期典型的無理取鬧，但對孩子而言，這種恐慌卻無比真實。或許，孩子們並非刻意作對，而是正在以發育中的大腦去感受一個發生劇變的心理現實。

早在1967年，心理學家大衛·艾爾金(David Elkind)便提出「假想觀眾」的概念。描述了青春期孩子因強烈關注自我，進而誤以為全世界都緊盯著自己的心理狀態。這階段的孩子彷彿覺得日常生活中的每一次社交互動都好像被搬上舞台，一舉一動都被人看得一清二楚。然而，現代學者凱瑟琳·貝爾(Kathryn Bell)指出，這道目光並非純粹出於想像。現代社會本就讓孩子更容易暴露在他人的評價之下；青少年之間亦常常比成年人想像中更容易互相挑剔；而在這個社群媒體時代，這種壓力也許被進一步放大，孩子確實身處於一個不斷被嚴格檢視的真實世界。

為何一個微小的外貌瑕疵竟能令他們的神經系統好像全面崩潰？這其實與「生存」有關。青春期其中一項重要的發展是逐步與父母分離，建立屬於自己的獨立身份。這個過程本來就充滿不安；當他們慢慢離開父母的安全網，便會本能地轉向同儕，急切地想在新的社交圈子裡找到自己的位置。因此，孩子對別人投來的目光的執著，並不只是虛榮，而是來自一種很原始的恐懼：害怕自己不被接納，甚至被群體排除在外。

明白這種青春期心理，有助我們在孩子進入「警戒狀態」時，懂得如何回應。急著淡化事情，說：「沒有人會留意」或「這只是小事」，只會讓孩子覺得自己的恐懼被否定，甚至以為大人根本不在乎、不明白。父母和照顧者可以先承認孩子們當下的害怕情緒，也看看他們對自我身份的動搖與不安。這並不代表我們認同「一顆痘痘會毀了人生」；只是很多時候，比起把孩子的感受推開，先站到他們那一邊，反而更能幫助他們安定下來。與其指責孩子小題大作，不如溫和地說：「我知道妳擔心被別人評價，這種感受一定糟透了。媽媽能幫妳做點甚麼，讓妳出門前感覺好一點嗎？」

當我們接納了孩子的情緒，便能進一步引導他們將焦點從外在轉向內在，建立真正的自我肯定。當孩子擔憂外表而焦慮時，試著提醒他們自身真正的價值：「朋友們喜歡跟妳走在一起，是因為妳的貼心與溫暖。妳給大家的安定感比今天的髮型或臉上的痘痘重要太多了。」

這場喧鬧的社交恐慌終會隨著大腦發育成熟而逐漸消退。在此之前，父母無須硬把孩子拉下舞台，也不必急著拆穿觀眾是假的。我們只需坐在第一排為他們的成長鼓掌，並在成長的燈光過於刺眼時，做他們最安穩、無條件接納的避風港。

崔偉邦先生（誠信綜合治療中心臨床心理學家）

從襁褓的依賴到放手的期待

當新生命呱呱墜地，那份難以言喻的喜悅瞬間將夫妻兩人的甜蜜世界擴展為三人，甚至四、五人的熱鬧家庭。嬰兒在溫暖的襁褓中，母親感到滿心舒泰，深刻享受著孩子毫無保留的依賴。隨著孩子日漸長大，父母最期盼莫過於看著孩子從爬行到站立，從蹣跚學步到奮力奔跑；在學校學會與人相處，掌握各樣學問技能等等。因為真正愛子女的父母會認定這是一場指向分離的旅程，雛鳥總有一日會展翅高飛。

最重要的投資：子女後半生的生存技能

為人父母深知，即使自己傾盡全力，也只能陪伴孩子的前半生；他們的後半生必須靠他們自己雙腳站穩。故此，幫助子女發展生存本領尤為重要。當父母看到孩子學業受挫、沉迷上網，甚至抗拒上學的時候，父母心中難免擔心，深怕他們失去未來在社會立足的本事。若孩子過早談戀愛，深怕他們尚未成熟，萬一「搞出人命」(懷孕)，便要面對後續的安排，更甚是過早承擔為人父母的責任。基於基督徒父母的身份，心中更多一份牽掛：即便孩子在社會上能自給自足，成家立業。若在信仰上迷失了方向，離開了神，便失去了生命中最大的祝福。這是有些父母最深切的痛點。所謂「養兒一百歲，長憂九十九」，就是這個道理了。

中壯年父母毫無保留的犧牲

父母步入中年後，生活的磨礪讓人變得務實、保守，不再輕易為無謂的事冒險。因為肩上有了擔子——「自己省吃儉用，也不能苦了孩子」。然而，唯一能讓中壯年父母甘願放棄苦心經營多年的事業，毅然移居外地，原因總是為了子女的前途。這個看似大膽的抉擇，背後承載了毫無保留的愛；只希望為孩子換取一個更廣闊的成長空間，這是近年不少中壯年父母的選擇。

父母對子女終極心願：在財務與心理上，獨立於天地

為人父母對青年子女的深切期盼，其實無關大富大貴，亦非要他們成為天下第一，只希望能看到他們對自己的生命負責，腳踏實地做好眼前的事。將來步入社會的時候，無論面對怎樣的風浪，都能在財務上自給自足，在心理上堅韌成熟。這種能「獨立於天地」的期盼，就是父母對孩子最大的心願。

如何操練孩子的獨立？

美國心理學教授Jean M. Twenge在其著作10 Rules for Raising Kids in a High-Tech World中指出，要培養青年的獨立能力，父母不妨學會「放心」與「放手」，讓孩子在成長中實踐以下具體行動：

• 行動自由：給孩子一輛單車，或挑戰獨自搭乘交通工具。
• 生活自理：讓孩子學習安排自己的日程，例如學琴、剪頭髮等日常事務。
• 探索自然：通過走路、遠足或露營，鍛練體魄與應變能力。
• 金錢智慧：提早學習管理金錢與儲蓄概念。
• 社會實踐：到了合適年齡，鼓勵孩子打工或參與義工服務。
• 解鎖技能：小時候可以學習音樂或運動，到法定年齡便去考取駕駛執照。

當父母願意適時退後一步，往往會驚喜地發現：孩子能做到的事情，其實遠比想像的還要多。

譚日新博士（誠信綜合治療中心臨床心理學家）

美劇精彩的父子故事

前陣子看到一套美國電視劇，主角是一位享負盛名的紐約腦外科權威。在手術台上，他能精準切除大腦中致命的腫瘤；然而他對自己的家庭危機卻束手無策。工作上長年累月無盡地忙碌，使他疏忽了妻子及兒女的成長。直到一場突如其來的車禍，奪走了妻子的性命，他的精英世界瞬間瓦解，才開始思索人生為何？為了修補支離破碎的家，他毅然放下名利，帶著子女搬到寧靜的小鎮開始新生活。然而，這並不能立刻拉近他與子女的鴻溝，反而得到正值青春期兒子因積怨已久的猛烈反擊。父親過去的缺席帶來抹不掉的傷痕，如今突然擺出家長架子進行遲來的管束，讓兒子感到窒息，與他格格不入。

這場父子博弈很快轉移到兒子的音樂天賦上。父親渴望兒子成為頂尖的音樂家，而兒子也確實拿到了紐約頂尖茱莉亞音樂學院的大學入學試面試機會(Audition)。但因為一場感情波折，兒子臨陣退縮，沒有出席面試。這並不是單純的任性，而是他對父親掌控他人生的一場無聲抗議。隨之而來是人生的迷惘，以及前往歐洲長達三個月的自我放逐。經過幾年內心重整，兒子沒有走上頂尖演奏家之路，卻找到了自己在教導青少年音樂的熱情，進入了一間普通大學修讀音樂教育。他最終沒有成為父親期盼的巨星，卻成為了自己想做的普通人。

劇集投射出對現代父母的啟示

第一，放下「老豆說了算」的命令。當親子關係陷入僵局，命令式的教條只會把孩子越推越遠。劇中父子關係破冰，始於父親願意軟化下來，承認自己不理解與不足。青少年寧願聽朋友的意見也不願聽父母說教，因為朋友給予他「同理」，父母卻給予審判和命令。當父母收起居高臨下的姿態，孩子才願意卸下防禦的盔甲。

第二，學會聆聽和了解的謙卑。這位在手術室呼風喚雨的醫生，最終學會在兒子面前保持謙卑。他不再要求兒子聽命於他，願意成為兒子忠實的陪伴者。很多時候，父母不需要為孩子提供「正確答案」；而需要有「陪伴孩子面對錯誤」的勇氣，讓孩子走自己的路，在旁適時扶持，這才是改善關係之路。

第三，以往的成功軌跡塞不進AI時代的未來。父母對子女有美好憧憬並沒有錯，但我們賴以成功的舊公式好像正在集體失效。「好好讀書，將來搵份好工」的線性人生，在未來學家眼中已搖搖欲墜。當大量的白領工作將被人工智能（AI）無情取代，我們或許已無法完全預測未來的成功藍圖。作為父母，也許要重新思想，好好和孩子一同找出一條適合他們的路，方為上策。

理解與陪伴，才是青年子女終極心願

青年子女對父母的終極心願，從來不是要求父母為他們鋪排一條毫無瑕疵的完美坦途。他們要求父母能夠理解他們的迷惘、尊重他們的選擇，並在他們跌倒時，提供適切的陪伴。當父母願意放下權威，與子女並肩同行，這場關於愛與成長的長征才能真正看見曙光。

譚日新博士 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

「生嚿叉燒好過生你？」這句電視劇經典對白曾經在香港家長圈子中無人不曉。回想我們年輕時，可能也曾被父母這樣責罵過。到了今天，即使子女終日沉迷手機遊戲，不願溫習；說他們兩句便黑面，甚至對我們作父母的視若無睹，我們少有真心認同這句話。無論關係多麼緊張，多麼冷淡，我們心底裡依然在乎他們，依然愛他們。

這一代年輕人，有時的確給人一種事事「理所當然」的感覺。網絡上稱他們為「躺平族」，他們一面高喊自由、權利、自我作主，另一面卻對家庭責任和未來規劃視而不見。我們年輕時，哪有資格躺平？讀書畢業後就要賺錢養家，儲蓄首期，供樓，又要給父母家用，每一樣都是辛辛苦苦捱回來。但是今天的子女，彷彿覺得這個世界很容易生存下來，我們那套默默耕耘已經過時。我們焦急、擔心，想把自己走過的冤枉路告訴他們，希望他們減少撞板。可惜，這些語重心長的忠告他們卻嫌煩，於是「左耳入，右耳出」；最終反鎖房門，不回訊息，把父母拒諸門外。

面對這群滿身是刺的「躺平一代」，作為父母要比他們更成熟。正如家庭專家Danny Silk所說的「定意愛孩子」(Loving on purpose)——這是一個清醒的決定：即使對方此刻多麼不可理喻，我們仍選擇守護彼此的關係，而不是爭論輸贏。年輕人的「理所當然」其實反映出一種每個人都曾經擁有的渴望，誰不希望自己的人生起步能輕鬆一點？回想我們年輕時，不也曾夢想過自己做老闆，做CEO，坐在舒適的辦公室裡嗎？每一代人都抱著希望與夢想出發。

作為父母，我們應該容許孩子擁有這種野心，並鼓勵他們見識世界，而不是因為自己的擔憂或固有的做法而拉扯著他們。平心而論，孩子今天面對著的世界比我們當年要緊密和複雜得多。互聯網、社交媒體和人工智能徹底改變了他們的思考與行為方式。我們年輕時，ICQ的訊息大多是一對一的私密對話，而現在的孩子生活在一個高度互聯的世界，資訊傳播速度快得驚人。他們每天都在接收海量的成功故事和新潮觀點，視野被無限放大，也因此產生與我們截然不同的宏大夢想。他們眼中那些看似「容易賺錢」的捷徑，其實正是這個高速網絡時代每天呈現在他們面前的世道與眼界。

是的，他們可能會把夢想開得太大或走錯路，甚至跌得很痛，但也沒有關係，因為我們作父母的始終在背後守候著。我們過去累積的經驗不是為了向孩子說：「我早就告訴過你」，而是為了成為子女更理智、更沉穩的依靠。當他們在外面跌撞到焦頭爛額、意志消沉地回來，我們要扶他們一把，給他們一個溫暖的擁抱，用愛去包容他們的挫敗。這份心意就像當年我們的父母罵完：「生舊叉燒好過生你」之後，深夜回家仍然有湯水等著我們來喝一樣。「贏了場交，但有可能會輸了個家。」也許建立關係並不容易，唯有愛和忍耐必然得勝。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心│臨床心理學家)

參考文獻：Silk, D. (2009). Loving our kids on purpose: Making a heart-to-heart connection. Destiny Image Publishers.

「砰！」一聲巨響，房門被重重摔上；隨之而來，是反鎖房門聲與那句憤怒的吶喊：「出去！我需要空間！」作為父母，在那一刻感到既無奈又傷心；同時也難免充滿憂慮：擔心孩子在那扇緊鎖的門背後會否做出傷害自己的危險行為，或是在網絡世界中誤交損友！

從心理學視角看去，這扇關上的門其實是「青少年正在進行關於自我認同（Identity）與心理主權的深刻探索」。

青春期是劇烈的轉型期。發展心理學家艾瑞克森（Erikson,1968）指出，青少年正處於「自我認同對角色混亂」的衝突中。他們嘗試從原生家庭的情感依附中抽離，重新整合為獨立個體。

眼睜睜看著孩子去「試錯」非常不容易。可是，若果家長硬要扮演「全權管理員」進行侵入式監控，往往會激發強烈抗拒，導致孩子產生更多隱瞞。與其成為阻礙探索的圍牆，家長不妨考慮轉型當「專業顧問」，目標是將家庭營造成「安全基地」（Secure Base）。這意味著接納孩子探索的需要，減少控制，轉化為安全、接納的守護者。

轉型為「顧問」，首先要建立尊重自主的溝通模式。家長應優先給《關係存摺簿》進帳。心理學家哥特曼（Gottman,1994）提出5:1互動比例，建議每發生一次負面互動，至少要有五次正向連結（例如欣賞、體諒或共處的笑聲）來維持關係「存款」。同時，強調「協作式規則設定」（Collaborative Rule-Setting），邀請青少年參與決策（Smetana,2006）。當孩子感到自己是「合作者」而非受試者，對規範的認同感會提升，進而降低權力鬥爭。

其次，當「專業顧問」的精髓在於高品質陪伴；透過「平行活動」（Parallel Activities）（Grolnick,2003），家長與孩子在同一空間各自活動，而互不過分干擾，營造「在一起但各自獨立」的狀態。這樣傳遞了溫暖的訊號：父母始終在後方守候，卻不會強行闖入心理領地。

最後，優秀顧問會主動學習「客戶」語言。家長應主動了解青少年的數碼文化與社交語言（Steinberg,2014），例如迷因或網絡文化。這種放下權威，作為「學習者」的姿態，能讓孩子感到被驗證，使家長成為他們面臨壓力之時首選的諮詢對象。

尊重隱私並非放棄管教，而是基於信任的守護。當我們從「管控」轉向「同行」，那道反鎖的房門便不再是隔膜，而是讓孩子建立新模式信任的契機。經營好關係的《存摺簿》，成為孩子可信任的「顧問」，用尊重與空間，換取未來與孩子一輩子的心靈連結。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

參考文獻：

1. Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and crisis. W. W. Norton & Company.
2. Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. Simon & Schuster.
3. Grolnick, W. S. (2003). The psychology of parental control: How kids achieve autonomy. Lawrence Erlbaum Associates.
4. Smetana, J. G. (2006). Adolescents, families, and social development. Wiley-Blackwell.
5. Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt.

環球天道傳基協會「關心學童事工」推出全新專欄——「青」心視界。由精神科醫生、臨床心理學家、音樂治療師、心理輔導員、牧師及專業調解員共同撰稿，探討青年人的需要、困難與展望，範圍涵蓋家庭、學校、教會及社會，期望為他們提供更體貼心聲的支持。

了解Gen Z與 Gen α的處境

Gen Z（1997至2012年出生，現14–29歲）與Gen α（2013至2025年出生，現2至14歲）兩代青年人皆在數位世界中成長，前者熟悉社交媒體與網路語言，擅長一心多用並展現創新思維，許多知名網紅(例如Nash Grier)正是其中代表；後者則是千禧世代的子女，自小使用智能設備，完全生活在社交媒體環境中，推動短影音文化興起。在香港，不少青年人活躍於社交網絡平台；新冠疫情之後，更習慣網上學習，以發送訊息交流，代替直接電話對話；甚至在小學階段就開始接觸編程與 AI 工具。由此可見，青年人極度依賴並習慣透過社交平台與人互動。這狀況影響了他們的學習方式、社交模式與對未來的展望。

香港青年人的需要與挑戰

1. 家庭：高壓工作環境與長工時，使父母與青年子女相處時間有限。若父母有機會跟子女談心，會發現他們渴望被父母理解與陪伴、父母能以他們為榮。面對不同事情的時候，希望可看到父母的榜樣，而不希望父母只關注他們的成績或物質供應。

2. 學校：香港教育制度令學生競爭激烈，公開試往往成為青年的壓力來源。Gen Z 常常在成績與自我探索之間掙扎，渴望被肯定不只是看分數，更重要是通過不同方面的才華與創意展現看見他們的能力。Gen α 則更早面對功課壓力，小學階段已開始補習，面對眾多課外活動，時間表又編排得密密麻麻，會感到疲於奔命。

3. 教會：青年人希望信仰能與現實生活連結，而非只停留在傳統框架或高調的大道理，更渴望教會能提供安全空間討論各種議題。若教會能更開放接納青年的聲音，將可深化信仰群體關係。

4. 社會：香港是一個高度國際化的城市，青年人面對的挑戰不僅來自本地，也來自全球及內地。房屋問題、就業競爭、社會氛圍都讓青年人感到前路不易走。Gen Z 對未來展望往往矛盾：既擁有創新思維與全球視野，又擔心在現實環境中難以發揮潛能和生存。Gen α 更早接觸這些議題，世界觀可能比上一代更快成形。

香港青年的可能：理解、同行與盼望

青年人不只是需要被理解的一代人，同時更是塑造未來的主人翁。不同年代的人如能同心協力搭建橋樑，彼此聆聽、理解與同行，可幫助青年人好好成長，例如在家庭中，父母可主動與子女建立更深情感連結；在學校，老師可思考在成績之外培養學生的創意與批判思維；在教會，牧者可嘗試以更貼近青年人的方式牧養；而社會可以更重視青年人的聲音，讓他們參與建設未來。

當大家讀到這篇文章的時候，正值受苦節和復活節。聖經提到復活，除了新約主耶穌復活的經文外，令我感受很深是舊約先知以西結所說「枯骨復活」的異象(以西結書37)。假若今天我們覺得有些青年人的「躺平」心態，好像「死去」一樣，深願那能使枯骨復活的神，同樣以祂的大能大愛去甦醒時下青年人的心，誠心所願！

譚日新博士 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)