十五歲的少女在家本應喜歡嘰嘰喳喳說個不停，巴不得將心事向這世界傾吐。對詠琳(化名)來說，家卻是一間冰冷且令人窒息的消音室。

外人看她與父母的家庭合照，看見她姿態陡峭，卻看不透她內心層層的壓抑。她曾經是「乖孩子」，但那種乖巧並非源於內心的平靜，而是出於近乎病態的察言觀色。年幼的她太害怕犯錯，太害怕自己的一言一行驚動這個搖搖欲墜的家。

家裡的空氣總是瀰漫隨時引起爆炸的火藥味。她的母親是極度容易焦慮、神經質的女人，任何芝麻綠豆般的小事在她眼裡都被放大成毀滅性的災難。身邊的親友早已察覺異樣，曾苦口婆心地勸她尋求專業心理輔導協助，但她卻將所有善意的建議視為攻擊而斷然拒絕。這種偏執不僅徹底推開了女兒，更讓許多親戚朋友不敢再和她說多半句話。

父親呢？他最初有足夠耐性，也曾試圖用耐心去包容及安撫妻子。隨著時間推移，再多耐心也被無止境的擔憂消磨殆盡了。起初，他嘗試用冷處理方式、減少回應望息事寧人；然而，這種簡短敷衍的態度不僅無法平息母親的焦慮，反而似在火上澆油，逼得母親以更具神經質的言辭強烈索求關注與保證。面對妻子咄咄逼人的言語帶著的敵意，父親的防線徹底崩潰，回應的語氣轉為憤怒與具侵略性的咆哮，激烈的爭吵便如狂風驟雨來侵襲。

為了逃避無休止的「戰火」，父親開始選擇抽離。他不再像從前那樣渴望歸家，反而將自己深深埋進工作中，或寧願把時間耗在朋友之間的應酬上，徹底避開與妻子交流。這種冰冷的逃避猶如一根根毒刺，讓母親在面對日常瑣事時陷入更深、更無助的焦慮泥沼中。父親的逃避與母親的失控在家形成了令人窒息的惡性循環。

在夾縫中求生，詠琳學會了閉嘴。她曾無比渴望與父母分享心事，但一開口只會換來母親的驚惶與父親不耐煩妻子帶著焦慮的回應，於是她寧願將秘密死死地鎖在心底。

踏入青春期後，那層乖巧面具碎裂。緊閉的房門成為了她的堡壘，她沉浸在網路世界，與朋友徹夜狂歡、在手遊裡殺紅了眼。週末假日，她像出籠的鳥在外揮霍時間，直到夜裡十點，才一身疲憊地回家。朋友們變成她唯一的救贖。

看著時鐘，母親焦慮地盤問她的去向，詠琳卻冷眼一瞥，一字不答。當父親試圖用威權介入，她只以「沒甚麼」、「隨便啦」敷衍，準確地切中父親的底線，惹得他暴跳如雷。門外的咆哮與門內的冷漠，構成了一幅荒謬的家庭圖像。

這場悲劇殘酷地揭示：父母的心理健康深刻地主宰著家庭的福祉。焦慮是極具傳染性的情緒，不僅折磨母親，更重創周遭家人。對焦慮者而言，「尋求協助」本身就是一件令人焦慮的事情，往往導致治療被延誤。詠琳並非天生叛逆，她只是父母展現不穩定心理下的無辜受害者。

各位家長，請銘記：你們的焦慮絕非個人的事情。請鼓起勇氣承認它，並勇敢踏出向專業人士求助的第一步。不僅僅是放過自己，更是拯救你所愛的家。

楊明康醫生（誠信醫療中心精神科專科醫生）

不少家長心中常有一份無奈──發覺孩子升上中學後，變了另一個人。放學回家躲進房間，吃飯閒談，問一句，答一句，或者用「唔知」敷衍；「三扒兩撥」把飯吃完，又縮回自己的世界。家長忍不住嘆氣：「孩子變了，不如小時候聽話、甚麼都跟我說。」

這種「話不投機半句多」背後，隱藏著親子溝通的深層危機。家長不妨試試檢視自己，是否無意中成為了「話題終結者」？

檢視一：我們對話是否只剩下「糾正與要求」？

家長開口，是否總離不開「做功課、溫書、執房、打少啲機、食多啲嘢、早啲瞓」？如果與孩子交流，大部分停留在糾正生活習慣，孩子只會覺得這些勸說「好煩」，自然選擇關閉耳朵。

檢視二：我們的關心是否成了孩子的壓力源頭？

「將來想讀咩大學？」、「做乜嘢工？」這類關乎前途的話題是現代青少年最不想回應的。現今香港的學業壓力巨大，不少頂尖中學學生長期處於高壓臨界點。當家長出於焦慮而頻頻追問，只會把孩子推得更遠。

面對家長無處不在的管束，有些孩子選擇大吵大鬧，但更多人選擇「沉默」。男孩子可能轉向遊戲世界與朋友吐苦水，女孩子則找「閨蜜」傾訴。關上的房門背後，是孩子無法在父母面前表達的情緒。

擺脫「惡上司」困境：親子關係需要良好感情基礎

家長不妨換位思考：在職場上，我們也不想跟時刻監控自己、只會挑剔表現的上司推心置腹。因為我們害怕年終的績效考核(Appraisal)被「寫衰」。

如果家長不想在孩子眼中淪為高高在上的「惡上司」，就必須學會「情理兼備」。優秀的領導者有要求，但要做到同時合理且明理，才能令人心服口服；父母亦然，關心孩子的成長與前途固然重要，也不應放下，但若缺少了「堅實的情感基礎」，所有的關心只會讓孩子理解為冰冷的指令，令他們抗拒。

化整為零：將「不帶條件的快樂時光」融入日常

當孩子已把心封閉起來，要幫助孩子建立美好的將來，便必須先贏回孩子的心，要打造「不帶條件的快樂時光」。

有青少年曾經告訴我，一年中最開心的時候就是暑假跟父母去旅行。因為那時父母會放下對他們的學業與各樣要求，全心全意陪他們玩樂。但是，我們不必等到一年一次外遊才獲得快樂，完全可以把這份快樂「化整為零」，融入日常生活之中：

• 爸爸可以試著放下身段，陪孩子打一局電玩；
• 媽媽可以陪女兒逛街買衫，交流化妝心得；
• 甚至只是晚飯後，一家人純粹分享一段搞笑影片、吃一碗糖水。

請不要小看這些看似「毫無生產力」的娛樂時間。正是這些輕鬆無壓力的相處，搭建起信任的橋樑。當孩子感受到父母不僅僅是一個「要求者」，還是可以分享快樂又關心他們的人；當他們遇上困難，便願意與父母分享，一起尋找出路。在這份深厚的情感連結中，家長的身教與正面價值觀才能「無聲勝有聲」傳遞給他們。須知道，良好的親子關係是建立在良好的情感連結上，而非無休止的管教聲中。用心陪伴他們，才是解開青少年的「心鎖」最有效的鑰匙。

譚日新博士│誠信綜合治療中心臨床心理學家

大部分人聽見親友出現婚變，都會感覺到非常驚訝。因為事前完全察覺不到那對夫婦的感情有何不妥的跡象。很多時候，連婚變的人也沒有發現自己的婚姻爆發危機。實際上，事前的確有跡可尋。好像馬路上的交通燈（很多時也稱為「紅綠燈」）早已出現黃燈，甚至已顯示紅燈，只不過沒有留意罷了！參考婚姻輔導員的經驗，很多婚姻早期已明顯有變色的徵狀，包括以下幾項：

一、性愛親密度減低：這是最明顯的跡象，雙方的親密程度減低了，尤其是性愛關係中感受不到恩愛之情。

二、相聚時間減少：夫妻中有一人甚至兩人經常早出晚歸，卻不是因為工作需要，而是藉各種借口外出。

三、態度突然轉變：彼此相處，態度逐漸惡劣，漸見小事化大；但偶爾卻有不在乎的寬容，凡事沒有所謂。

四、願意花費打扮：某一方忽然間注重自己的外貌衣著，甚至打扮新潮，好像返老還童，充滿精力。

五、不斷留意手機：煞有介事全天候注意手機，理由卻非常含糊，又不像沉迷打機或追蹤股票行情等常見原因。

六、溝通出現問題：除了意見不同，彼此說話冷淡，而且越來越少對話，甚至無言以對。

七、其他可尋索跡象：無故亂發脾氣、凡事不信任、借口離家外出、要求經濟獨立，突然開展新嗜好等等。

這些跡象的共同點就是整個人外在好像與以前不同、內在則沒有了愛情。若能及早發現這些跡象，加以留意及補救，也許可以把婚姻挽救回來。可惜，很多時當事人察覺到了，但為時已晚（特別是女性一旦變心便很難回轉過來），覆水難收了。

舊約聖經何西亞書記述以色列先知何西亞的婚姻問題。他的妻子離家出走，過著不道德的生活，象徵以色列人拜偶像離棄上主。上主卻吩咐先知去把出軌的妻子贖回來，讓她再蒙眷愛（第二章14至15節），也象徵上主對人的寬恕及愛惜（第三章4至5節）。

麥基恩博士 / 環球天道傳基協會義務總幹事

《分手清單》(Love List) 是2025年在國內上映的現代城市愛情電影。劇情講述一對正失意的青年男女在廣州一間餐廳偶遇，男主角名叫「馬天澤」，來自福建，抱負是設計宏偉的城市中心，卻鬱鬱不得志，做著不起眼的工作；女主角名叫「夏沫」，從四川出來，是時裝設計助理，剛發現男朋友另有情人，反被告知自己才是第三者。由於男女主角雙方在設計方面情投意合，漸漸熟絡起來，進而每晚一起到不同地方吃飯喝酒，最後同居。二人甜蜜慶祝相識一週年之時許下諾言永不分開，否則便要做一些讓身體及心靈受傷的行動。

當浪漫的情緒開始褪色，加上「天澤」被下屬告發在辦公時間私用公司電腦，不獲晉升，其後憤而辭職，卻沒膽量告知「夏沫」。由於他不懂交際而長久失業，導致心情低落更自卑起來，令雙方戀情失去樂趣，甚至經常互相批評及爭拗。到了相識第二年，在家與朋友一起慶祝的時候，天澤酒醉失言，暴露了失業，但誇口正在出人頭地。夏沫感到被欺騙而非常失望，雙方感情陷入冰凍階段，只靠手機溝通。雖然同住一室卻沒有分享感受，各自開展事業。在慶祝相識三年的晚餐中，夏沫送上高級上衣，天澤則奉上戒指求婚。這時候，夏沫體會到愛情已到終點，在悲傷及眼淚中嚴肅地向天澤要求分手。

為了遵守昔日許下的分手承諾，雙方在高級餐廳宴客後當眾互脫衣服及互相咒罵；在家中狠心毁掉對方最心愛的十樣東西，包括打破男方的電腦及使他感到驕傲的學業獎座，剪碎女方心愛的玩具及個人圖文並茂的日記。最後，兩人一起在天台重看過往拍攝的生活片段，然後毅然刪除，以求把記憶抹掉；接著，夏沫正式離開這個家。電影終結前，雙方在路上重逢，各自事業有成，並且發現對方身旁已有新伴侶。彼此互相問候，再度分道揚鑣，完成另覓新歡讓對方死心的「分手清單」項目。

其實電影名稱已指出分手並非簡單的事情。雙方建立感情的時間越長，分手越困難越傷痛，使被破壞的分手清單越長，需時更久；及早提出分手，可能更合適。另一方面，這電影也表達了同居不結婚的風險實在很高。電影中夏沫說，由於天澤一路以來沒有提出結婚的要求，雙方不知如何維繫感情！為了不破壞雙方的關係，大家連當面吵架也不敢，只靠手機簡單平淡地溝通。

的確沒有研究證明談戀愛的時間越長越好，反而在適當的時間談婚論嫁最實際。雖然社會要求及經濟環境不容許草率組織家庭，但當男女雙方認真交往戀愛的時候，不應單單陶醉於浪漫情懷之中，反而要考慮日後正式結婚的需要，並開始準備。大部分分析指出，已婚夫婦即使沒有子女，比起同居時間相若的男女，在統計上分手的機會明顯較低。

聖經也記載了有深厚感情的人被迫分離時候的嚴重傷痛情緒。舊約聖經撒母耳記上第二十章35至42節記載，約拿單獲知父親掃羅王要追殺親如兄弟的大衞，便假借命令童僕拾箭的說話暗示大衞，要「趕快逃亡！不要停留！」（38節）當那童僕離開後，大衞忍不住「從石堆的南邊起來，臉伏於地，叩拜了三次。二人互相親吻，相對哭泣，大衞哭得更悲痛。」（41節）

麥基恩博士│環球天道傳基協會義務總幹事

「自願性獨身」(Voluntary celibacy)指一個人主動選擇保持獨身（不結婚）狀態的生活方式；當中更有不少人拒絕與他人發生性行為。昔日希臘偉大哲人柏拉圖(Plato)是著名的獨身主義者，而其他著名的人物包括：意大利文藝復興的藝術大師達芬奇(Leonardo da Vinci)及英國稱為「童貞女皇」的「伊利沙伯一世」(Queen Elizabeth I)。

參考Justin Lehmiller博士於2024年7月23日在《今日心理學》刊登的專題文章，自願性獨身在過去十年越來越常見，甚至成為一種文化運動。根據2024年美國的普查數據顯示，大約六位女性及十位男性中，便有一位選擇獨身；而女性對此決定比男性更加感到滿意。不過，當中有2.3%女性及3.3%男性表示，他們因為找不到伴侶，成為「非自願獨身」者。此外，年輕（18-24歲）及年長（特別是超過65歲）的人選擇「自願性獨身」較為普遍。

選擇獨身有很多原因，而且因人而異。昔日有不少人因為信仰（例如成為僧侶必須獨身）或生活問題（例如沒有能力、時間、健康或經濟能力組織家庭）作出獨身的選擇，但目前大多數女性這樣選擇因個人認為與人發生性行為或結婚實在太冒險了。另外，現時女性社會地位普遍提高及經濟獨立，較為享受獨身自由時間，因而縮短與異性交往的時間，更減少結婚的需求。多年來，大眾傳媒刊登一些獨身名人的渲染報道（例如著名歌手Lady Gaga），對不少人（特別是青年男女）有相當強大的影響力。不過，也有一些人擔心社交平台的風險或曾經經歷愛情帶來的傷痛，因而主動選擇獨身。當然還有很多個人的特別原因而「自願性獨身」，包括受迷信的思想影響，例如有男性認為獨身可以保存精液讓自己更具男性化，又或認為有性行為的婚姻生活對健康有害；更有一些人因為心理或精神障礙，或者自少遭受嚴重虐待創傷，以及對社交與性行為產生恐懼等，造成自願及非自願性獨身情況。

聖經新約中的耶穌，也曾向門徒解釋獨身的現象：「有些人是生來就不能結婚的，有些人不能結婚是因為人使他們這樣，也有些人是為了天國的緣故自願這樣的。誰能領受就領受吧！」（馬太福音十九章12節）另一方面，使徒保羅也對獨身的人這樣說：「如果不能自制，就應當結婚，因為結婚總比慾火焚身好。」（哥林多前書七章9節）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

《淺淺歲月》是2025年上映的港產電影，由著名香港男演員謝君豪及女演員葉童主演。葉童飾演一位收入不錯的職場女性「靜芬」(Sabrina)，嫁給青梅竹馬、曾經分開又重聚的男朋友「麒振」(Andrew)。大家努力生活，生下一女一子，一家頗幸福美滿。後來，丈夫Andrew趁著好機遇在國內成功開展個人事業，很多時夫婦要分居兩地，是現實裡不少香港家庭的寫照。Andrew不知不覺中，與一位女同事發生了婚外情。東窗事發後，Sabrina忍受不住要求離婚，反而讓Andrew有機會在國內再婚。

離婚後，Sabrina仍然保留昔日的情信，當中有一句是Andrew寫下、特別的說話：「與你情如白雪，永遠不染塵。」故事發展下去，Andrew患上了末期癌症需要返回香港醫治；而Sabrina回到他身邊悉心照顧，直至他呼出最後一口氣。Sabrina這樣做，因為她深信「真愛，一生人只有一次」，正是電影的英文名稱“True Love, for Once in My Life”。

這電影帶出的重點是Sabrina經歷過不同婚姻階段而生出的各種情緒及感受（滿足、混亂、憤怒、失落、接受等)之後，仍然能夠在不容易寬恕被背叛的創傷下，繼續不眠不休照顧前夫。究竟這是否愚蠢的行為，還是屬於真愛？若不是真愛，究竟屬於怎樣的愛？

聖經中也有不少章節解釋「真愛」的定義，而最具代表性是新約哥林多前書第十三章4至8節上：「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。」(《聖經新譯本》)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

點擊閱讀《情愛心理學──婚姻篇》書籍詳情

《情愛心理學──婚姻篇》書籍詳情
https://tdww.org.hk/2026/09/24/9月最新出版：《情愛心理學──婚姻篇》/

書籍簡介：

美好的婚姻猶如漫妙的雙人舞，華爾滋的舞步進退有據，和諧美妙。唯每段浪漫關係總要面對現實裡的柴米油鹽出狀況；這是考驗雙方的課題，講究夫婦同心，定能乘風破浪。現代文化、社會風氣都在告訴人，即使走進婚姻的殿堂，並不代表能夠「從此幸福快樂」，要提防、及時閃避婚姻中的地雷。

本書談及婚姻之道條理分明，由淺入深涵蓋夫婦日常相處、矛盾衝突、出軌、婚外情，及至離婚、再婚等議題。作者刻意打破醫學書的沉悶框架，用生活化的筆觸與具吸引力的標題吸引讀者，顯淺易明的道理旨在使人容易消化運用，化作具體的行動。本書讓人津津樂道，便是與妻子慶祝結婚五十周年的作者，又是香港資深精神科專科醫生，又曾在英國「倫敦大學精神醫學研究院」進修時期列席「婚姻及性治療」專家組每週的臨床會議，也曾是「英國婚姻及性治療學會」會員，以真材實料豐富的經驗和專業實力撰寫此書，分享愛惜保養婚姻的心得及技巧。

值得注意，作者毫無忌諱談論關於性的議題，又直面婚姻中的暗礁與誘惑，特別是由男性角度切入，探討容易讓婚姻失守的盲點──婚外情。此外，本書不僅是情感解讀作品，更融合基督信仰的智慧與價值觀。作者喜於文中加入經典的聖經人物個案及經文，為現代人的情感迷思提供屬靈指引。作者於書中給予真誠認真的剖析，可當作一支預防針，期盼夫妻在關係亮紅燈之前，提早預防，並且勇於接受治療等回應行動；必須喚醒起初「執子之手，與子偕老」的初心。作者謙卑地提醒，人類心理極其複雜，讀者可以運用本書作提示及參考之用，但避免對號入座。

讀者說書：

坊間真是有很多關於婚姻的書籍，只是出自一位對人心理很了解的精神科醫生卻很少，加上作者已經結婚五十年就更少。這本書是心理學和經驗的融合。這書有三方面吸引我：一、作者的博學：只要看大綱已經可以知道作者對婚姻的了解。二、作者的經驗：作者的身份是資深精神科專科醫生，還有很多輔導經驗，五十年婚姻又累積很多相處經驗；還是虔誠基督徒，也肯定信仰對婚姻的幫助。三、作者的坦誠：很多基督信仰機構出版有關婚姻的書很少提到夫妻的性關係，他甚至也提到「柏拉圖式」的愛情。我鼓勵教會裡的夫婦團契或夫婦小組，一起閱讀這書和分享，一定能幫助夫妻關係成長。

何志滌牧師/博士

同福聖經學院院長 / 中國基督教播道會同福堂創堂牧師

本書《婚姻篇》直探人倫核心──夫妻關係。全書三章、五十篇短文小品緊貼日常而不離地，篇篇精警、雅俗共賞。麥醫生展現了驚人的學識跨度──思想貫通中西，行文從典故成語、歷史時事到現代電影橋段，又從醫學心理學到有血有肉的生活實況；宛如多維度的「婚姻面面觀」。本書是具有高度可讀性且發人深省的佳品。

林雪文博士

信義宗神學院臨床心理及輔導學教授

當青少年深夜滑手機、拒絕上學、成績下滑之時，社會多以「沉迷網路」、「懶惰」、「不上進」來解讀他們的行為。然而，這些行為背後，可能出現失眠、社交恐懼、憂鬱、專注力不足及過度活躍症等心理困擾。被貼上負面標籤的他們，其實正在發出無聲的求救訊號。不過，當大人以責罵取代傾聽，孩子便被推向更深的痛苦。

誤解引起惡性循環

青少年因心理困擾而出現異常行為，大人往往以「懶惰、叛逆、沉迷」來解讀他們，使孩子感到被誤解與羞辱；這些情緒在學校被放大，或是遭到老師的鄙視、制度性的懲罰、同儕的排斥，這樣便使他們每天猶如走進戰場。當痛苦無處可逃，他們可能自暴自棄，以自殘、濫藥、沉迷不良網絡等方式宣洩情緒。大人眼中的「管教」，反而成為推向毀滅的最後一擊。

拯救的第1步：理解他們的掙扎

一、恥辱與無助交織：長期被誤解與責備，青少年會產生強烈的無助感「反正你們不會相信，我為甚麼還要說出來？」於是他們封閉自己，不願與人溝通，卻因此遭受更多責難，形成惡性循環。

二、四面八方的壓力與霸凌：在學校，他們面對老師的冷眼、制度的懲罰、同儕的排斥；在家中，面對父母的焦急與責備。身心疲累的他們根本無力承受這些壓力。

三、自暴自棄的終局：當世界都站在他們對立面，羞辱感逼近臨界點。他們可能選擇放棄自己，以破壞性的方式回應痛苦——自殘、濫藥、沉迷網絡，甚至走上不歸路。

拯救的第2步：放下成見，易地而想

要挽回這些站在懸崖邊的年輕人，社會需要提供的東西，並不是更多規條，而是更深的理解與傾聽。

一、放下批判，摘掉有色眼鏡：當孩子出現異常行為之時，大人應先壓抑憤怒，將「你為甚麼又……」改成「你最近是不是遇到困難？」唯有放下批判，孩子才可能願意打開心扉。但是，他們需要時間修補過往被責備的傷口。

二、換位思考，理解他們的痛苦：在網絡公審、同儕排斥、學業壓力爆棚的時代，青少年的心理韌性正承受巨大的考驗。理解他們失眠的痛苦，拒學皆因恐懼，因專注失調而無力並非懶惰。從他們的角度看世界，才能找到真正的解決方法。

三、尋求專業協助，非個人說教：大人需要承認自身的局限。當孩子可能涉及拒學症、失眠、專注力失調等議題時，應及時尋求輔導老師、社工、心理學家或精神科醫生協助，以科學與支持取代責備。

結語

每一個被稱為「壞孩子」的青少年背後，都可能有一顆在黑暗中瑟縮的心靈。他們渴望的不是物質，而是「被看見」與「被理解」。當我們願意蹲下身，用溫柔與耐心去聆聽那些看似荒誕的行為背後的吶喊聲，我們化解的就不只是誤會，還是把一個瀕臨破碎的生命從邊緣拉回來。

楊明康醫生 (精神科專科醫生)

近年社會有一批「不在工作、不在進修及不在受訓」的人（特別是年青人），被稱為「尼特族」（The NEETs，是Not in Employment, Education or Training 的簡寫）。這名稱源於1999年英國，現已適用於全世界。根據統計顯示，目前全球大約有五分一15至24歲的年輕人出現這種情況，數目似乎越來越多。他們當中有人自願，也有人非自願。參考人工智能《Poe》的分析指出，這並不是一種固定人格，而是受到很多因素影響而出現的社會現象，特別是以下幾項：

一、剛畢業或轉換工作的人；

二、技能及工作經驗不足的人；

三、家庭有需要而無法工作的人；

四、因文化、語言、體能等被歧視的邊緣人士；

五、社會經濟不振、勞動市場就業困難而受影響人士。

當然有一部分人實在對學習及工作缺乏動力及興趣，但導致他們「雙失」（失學及失業）情況也有以下的社會心理因素：

一、已有大專學歷，但不專業（特別是缺乏AI方面技能），因而「高不成、低不就」；

二、家庭有足夠生活支持，沒有需要急於尋找工作；

三、屢次創業失敗或被裁員而失業，但找不出解決辦法而灰心失意；

四、同業之間競爭（加入吸引外來專才政策）激烈，或是行業不斷式微；

五、因身體或精神疾病影響工作能力，無法正常工作。

若要幫助「尼特族」年青人，最理想就是給他們個別職業指導，鼓勵他們定下現實的目標，以及利用政府或其他資源培訓個人技能。此外，無論有沒有實質工作，也要鼓勵他們積極參與有益身心社交的活動；若有機會更加應該參與社會服務。假若對求職事情出現自卑、恐懼、灰心等情緒問題，要勇敢地接受心理（認知行為）輔導。

按照聖經的教導，不贊成人們生活頹廢，鼓勵以積極的心態生活，例如：

一、舊約傳道書第九章10節：「凡是你手可作的，都當盡力去作；因為在你所要去的陰間裡，既沒有工作，又沒有籌謀；沒有知識，也沒有智慧。」

二、新約歌羅西書第三章23節：「無論你們做甚麼，都要從心𥚃去作，像是為主作的，不是為人作的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

最近在Netflix追看了兩套韓國片集，一套名叫《少年法庭》（Juvenile Justice），另一套叫《鐵拳教育》（Teach you a Lesson），都講及現代青少年的現況，令人感慨萬分。雖然背景是韓國，相信與香港的青少年人現況相差不遠。前者顧名思義講少年犯事，後者提到校園欺凌情況，不單只同輩欺凌同輩，更有學生、家長欺凌老師。

青少年行上歪路有很多因素，或多或少都離不開與家庭、父母的關係出現問題。本文今次集中討論父母與子女的互動。小孩呱呱墜地，是白紙一張，透過「模仿」（Modelling）周圍的人的舉動而漸漸成長。父母與照顧者的言行、價值判斷、待人處事等或多或少像被攝錄一樣，植入了孩子的腦及記憶中，影響他往後的人生。劇中欺凌別人的青少年，有部分人的父母仗其身份、地位欺壓別人，甚至為達到目的而不擇手段。「有樣學樣」，其子女亦欺凌那些不願成為其跟隨者的同學，甚至高舉父母的身份地位威脅他人。當師長跟他們對質，指出錯誤，並要求他們向別人道歉，他們甚少承認自己的錯誤，只會指出別人的不是。因為他們的父母從不承認自己有犯錯，更遑論向有關人士道歉。當其父母得悉孩子犯錯，只會處處維護，甚至「惡人先告狀」，反倒指責被欺凌的人。為此，其子女不單沒有弄明白自己的錯失，反倒越來越趾高氣揚，目空一切。

承認自己有錯，為別人添麻煩（甚至不良後果），以致向有關人士道歉，果真如此困難？自幼稚園開始，老師豈不是已經教導小孩子做錯事就要勇於承認嗎？但「身教」的效果往往勝過「言教」！

有一位青年人表示，他很難向人道歉，因為家中長輩在需要道歉的時候（例如打破了孩子心愛的碗），從不開口道歉，只是輕輕帶過。可能與「尊嚴」有關：傳統中國社會頗着重尊卑輩分，輩分高的人士怎能向輩分低的人道歉？年幼時，那青年嘗試為自己犯錯的處境解釋或澄清，長輩覺得那全是「藉口」，令他很委屈，並覺得「不被尊重」；甚至令他常常自我懷疑：「我又做錯了甚麼？」

真誠道歉能化解人際間的嫌隙。為自己所作的事給人帶來麻煩（甚至嚴重後果）而向別人道歉，一方面是表達承擔那事的責任，另一方面是表示明白對方為此事曾受損失或傷害，要貼近對方的心靈情緒而致歉。例如：「讓你擔心/失望/痛苦，你一定很難受，對不起！」這才是「尊重」受害人的表現。這份對對方的「尊重」能化解人際關係的結，特別是家人之間的誤解或恩怨。

無論任何身份、地位，作為人都有限制。古語云：「人有失手，馬有失蹄」，若判斷錯誤、記錯時間、忙中有錯、環境影響到你搞錯了，都是「有錯」，令別人受影響，有損失或失望，作為成熟的人都應該向有關的人士（包括小孩）道歉。這表示對對方心理上損失或傷害負責任，完全是一個「尊重」對方的行為，並樹立勇於認錯的榜樣。不要再為「尊嚴」而犧牲可貴的關係了。

劇透：在《少年法庭》的結尾，那位部長（那一區少年法庭最高負責人）最終為自己從前草率判案而向有關人士道歉。

吳張秀美女士（誠信綜合治療中心高級心理輔導員）

2026耆年健康醫學講座

主題：「心安自在：與高血壓和平共處」

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