在不少家庭裡，青春期的孩子放學回家後便迅速走進房間，沉浸於電子遊戲的世界，令父母難以展開對話。家長渴望理解子女的心情與想法，但青少年在面對繁重的學業、人際挫折及自我探索的困惑，往往已身心俱疲，難以用語言表達自己。另一方面，家長又因為繁忙的工作和家裡繁瑣事情而疲於奔命。於是，雙方形成一道無形的牆。

音樂取代批判，降低青少年溝通壓力的溫柔入口

有時候，青少年面對父母，直接的語言對話是壓力來源，他們或會想像：「我講咗會被問更多」、「我講咗會捱鬧」、「我講唔到我嘅感受」或「講咗你都唔明」等。因此，青少年選擇不和家長對話。這時候，音樂可以成為一種非語言、自然、低壓力，能降低防衛，又容易表達內在狀態的媒介。音樂不要求青少年立刻說出心底話，也不逼使父母用很正經和嚴肅的語言表達關注及關心。旋律與節奏本身就能創造一個無批判、無指責的空間，讓雙方在更安全的氛圍中慢慢靠近。

個案分享：從沉默到共鳴

一名少年被同儕欺凌及學業成績落後，拒絕上學，長時間沉迷於電子遊戲。父母束手無策，遂尋求音樂治療協助。治療初期，父母不斷批評與指責兒子，令氣氛緊張僵化；兒子則低頭沉默，彷彿與現場隔絕。治療師於是邀請三人一同演奏樂器。起初，他們各自敲打，毫無互動。治療師指出這種狀況，母親開始留意兒子的聲音與力度，逐漸與他產生共鳴；父親隨後加入，三人合奏出一段有節奏的短曲。

這次經驗讓一家人意識到彼此交流不足，並開始在日常生活中更留意情緒與語氣；亦嘗試以音樂作為新的溝通方式。父親開始提早回家陪伴兒子，母親也減少責備與嘮叨。某天，兒子放學回家情緒低落，父親見他沉默不語，又不知如何安慰，便想起治療師曾提及音樂能協助抒發情緒，於是輕聲提議他：「不如你播一首最近好啱你心情嘅歌，等我哋明白你多少少，再慢慢傾啦！」音樂陪伴他們逐步放下防衛，在沒有批判與指責的情況下，重新建立起安全、自在，能真正聽見彼此的家庭關係，親子關係亦逐漸修復。

及後再深入了解，父母終於明白兒子一直受欺凌和學業壓力困擾。於是，決定與他共同商討解決方法，如同在音樂治療中合奏般重新找到共鳴。後來某次治療中，兒子主動彈奏了一首父母喜愛的歌曲。父母相視而笑，流露久違的親密與欣慰。

結語

音樂治療提醒我們：親子關係的修復不一定是從艱難的對話開始，可以從一段旋律、一個節奏著手。父母願意放棄批判，以音樂作為心靈的語言，孩子也更容易敞開心扉。音樂不僅能舒緩情緒，更能重建理解與信任。

在旋律中，父母與子女找到共鳴；在節奏裡，他們重拾連結；在和聲中，家庭再次感受到溫暖。身處這樣的安全氛圍，青少年才安心向父母訴說困難，一同去面對及解決事情。這正是我所經歷音樂能為人作出治療的動人力量。

黃曼君女士 (誠信綜合治療中心/音樂治療師及心理輔導員)

香港年輕一代正承受著學業競爭、家庭期望及環境適應等多重壓力。這些無形枷鎖令他們身心俱疲，對未來產生恐懼，缺乏安全感，甚至導致青少年精神健康問題日益嚴重。年輕人在種種壓力之下，渴求被了解，以及從無條件接納而來的安全感。

從石硤尾街童到南昌街的生命轉變

我深知這種對安全感的渴望，因為我也曾走過相同的路。小時候，石硤尾一場大火燒毀了我的家園，一家人要遷入徙置大廈。父母為生計奔波，無暇顧及我的心靈。我從小學起便流落街頭，沾染了粗言穢語、謊言、偷竊、賭博、打架等惡習。到了初中，更淪為欺凌同學的邊緣少年。內心的空虛與憤世嫉俗讓我深陷抑鬱，最終選擇自我封閉，成為足不出戶的「宅男」。

改變發生在中三那年。我偶然路過南昌街，一位基督徒溫柔地邀請我參加聚會。那天我衣衫襤褸，腳踏拖鞋，像個乞丐般走進教會；但那群人沒有一絲嫌棄，反而用真誠的聆聽與關懷將我包圍。這種無條件的接納吸引我留下來。

在往後的日子裡，他們持續關心我身心社靈的需要，陪我吃飯、行山、打籃球，鼓勵我重拾學業。這份毫無批判的愛如同溫暖的光，將我拉出黑暗；更新了我的人生，更讓我深刻體會到愛能改變生命。

馬鞍山的實踐：從「受助者」到「同行者」

這份被愛的經歷成為我日後投身社區服務的動力。多年後，我來到馬鞍山一所教會牧會。看見中一新生因為適應新環境壓力沉重，我彷彿看見當年的自己。於是，我動員教會義工，展開以「愛」為核心的關愛行動。

我們走進鄰近中學，以「陪中一學生吃午飯」開始。義工們放下說教方式，在飯桌旁專心聆聽孩子的煩惱事，給予肯定；有時更送上飯後小甜品，帶給學生們小驚喜大溫暖。就在一餐飯、一席話之中，信任與關係逐漸建立起來。

他們升上中二後，教會希望對青少年有更多關懷及照顧。故此，我們在週六開辦青少年團契，吸引約20位學生參與。大家一起玩桌遊，唱歌，吃茶點，學習聖經。義工不僅提供學業支援，更用心傾聽他們在家庭與人際關係上的困惑。這群年輕人從此留在這個安全、有愛的社群中穩定成長。

生命的傳承：代代相傳的安全港

最讓我們感恩是生命的翻轉與傳承。幾年後，這群長大後的孩子成為了「大哥哥、大姐姐」，回校陪伴新入學的中一、中二學弟妹。他們用自己曾被愛的方式，透過關懷與陪伴，為下一代築起溫暖的安全港。

「曾受壓傷的小孩，如今成為遮風擋雨的人。」這正是我們在馬鞍山建立的「小小安全港」，讓愛在社群中代代相傳。

結語：重尋「起初之愛」

在這個充滿壓力的時代，無論家庭、學校或教會都要成為青年人的安全避風港，關鍵不在於豪華設施或高深理論，只在於「不帶條件的接納、陪伴與持續的關愛」。願我們多與年輕人在一起，共享一餐飯、留一個傾聽的空間，重尋人與人之間最純真、最能醫治人心的「起初之愛」，為青年人帶來一個有平安和喜樂的安全港。

黃永康牧師

「生嚿叉燒好過生你？」這句電視劇經典對白曾經在香港家長圈子中無人不曉。回想我們年輕時，可能也曾被父母這樣責罵過。到了今天，即使子女終日沉迷手機遊戲，不願溫習；說他們兩句便黑面，甚至對我們作父母的視若無睹，我們少有真心認同這句話。無論關係多麼緊張，多麼冷淡，我們心底裡依然在乎他們，依然愛他們。

這一代年輕人，有時的確給人一種事事「理所當然」的感覺。網絡上稱他們為「躺平族」，他們一面高喊自由、權利、自我作主，另一面卻對家庭責任和未來規劃視而不見。我們年輕時，哪有資格躺平？讀書畢業後就要賺錢養家，儲蓄首期，供樓，又要給父母家用，每一樣都是辛辛苦苦捱回來。但是今天的子女，彷彿覺得這個世界很容易生存下來，我們那套默默耕耘已經過時。我們焦急、擔心，想把自己走過的冤枉路告訴他們，希望他們減少撞板。可惜，這些語重心長的忠告他們卻嫌煩，於是「左耳入，右耳出」；最終反鎖房門，不回訊息，把父母拒諸門外。

面對這群滿身是刺的「躺平一代」，作為父母要比他們更成熟。正如家庭專家Danny Silk所說的「定意愛孩子」(Loving on purpose)——這是一個清醒的決定：即使對方此刻多麼不可理喻，我們仍選擇守護彼此的關係，而不是爭論輸贏。年輕人的「理所當然」其實反映出一種每個人都曾經擁有的渴望，誰不希望自己的人生起步能輕鬆一點？回想我們年輕時，不也曾夢想過自己做老闆，做CEO，坐在舒適的辦公室裡嗎？每一代人都抱著希望與夢想出發。

作為父母，我們應該容許孩子擁有這種野心，並鼓勵他們見識世界，而不是因為自己的擔憂或固有的做法而拉扯著他們。平心而論，孩子今天面對著的世界比我們當年要緊密和複雜得多。互聯網、社交媒體和人工智能徹底改變了他們的思考與行為方式。我們年輕時，ICQ的訊息大多是一對一的私密對話，而現在的孩子生活在一個高度互聯的世界，資訊傳播速度快得驚人。他們每天都在接收海量的成功故事和新潮觀點，視野被無限放大，也因此產生與我們截然不同的宏大夢想。他們眼中那些看似「容易賺錢」的捷徑，其實正是這個高速網絡時代每天呈現在他們面前的世道與眼界。

是的，他們可能會把夢想開得太大或走錯路，甚至跌得很痛，但也沒有關係，因為我們作父母的始終在背後守候著。我們過去累積的經驗不是為了向孩子說：「我早就告訴過你」，而是為了成為子女更理智、更沉穩的依靠。當他們在外面跌撞到焦頭爛額、意志消沉地回來，我們要扶他們一把，給他們一個溫暖的擁抱，用愛去包容他們的挫敗。這份心意就像當年我們的父母罵完：「生舊叉燒好過生你」之後，深夜回家仍然有湯水等著我們來喝一樣。「贏了場交，但有可能會輸了個家。」也許建立關係並不容易，唯有愛和忍耐必然得勝。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心│臨床心理學家)

參考文獻：Silk, D. (2009). Loving our kids on purpose: Making a heart-to-heart connection. Destiny Image Publishers.

最近與一群家長討論親職，當中涉及子女在青春期的轉變，他們不約而同為子女沉迷打機而煩惱。當我問他們：「子女想從打機得到甚麼？」他們卻不知道如何回答。我明白他們愛惜子女，不想子女浪費光陰，想子女努力讀書；長大成人後，擁有幸福的將來。他們再進一步表達，曾經試過多番勸喻子女，但是無效；試過管制，卻遭到抗拒，甚至影響彼此關係。他們苦無對策，感到無奈！

子女踏入青春期的轉變

當子女踏入青春期，他們要面對新的成長階段，需要尋找自我，會不願意聽從父母的指導，會很重視朋輩同儕的肯定和認同。在學業方面，他們正承受沉重的壓力和焦慮，很需要尋找空間去舒緩及釋放壓力。因此，若子女能適當地節制自己，打機正是一個很理想的選擇；既能和朋輩互相交流分享，也能為自己提供喜愛的娛樂空間。

首先要明白子女成長需要

家長首先要明白子女的成長需要，因了解原因可產生寬容及增加同理心，有助和子女建立良好關係。由於他們不願聽從指導，家長要改變溝通模式，由指導轉為引導，透過積極聆聽和分享，讓子女自己思考如何面對各種困難和挑戰。若子女的想法恰當的話，家長要加以支持和肯定；若想法不恰當，家長可指出並提醒他們可能將會面對衍生出來的問題，讓他們重新思考，協助他們作出合適的選擇。

家長需要以身作則

現代人經常機不離手，因為一方面從手機可獲得很多資訊和知識，另外也提供了很多視聽娛樂享受。若家長自己都沉溺玩手機，再去勸喻子女之時，便會缺乏說服力了。所以家長需要以身作則，自己要節制地使用手機。

建立良好興趣

除了打機，青少年其實也可發展很多其他良好興趣，例如：球類運動、音樂、美術、棋藝、桌遊等。這些活動既可有群體社交，又可增進健康及提升個人素質。所以家長應提供資源及創造條件，讓子女建立多元化良好興趣，多參與其他有益身心的活動。

協助追尋發掘理想

在我的實務當中，最能推動青少年積極向上，莫過於協助他們找到自己的理想。若青少年子女清楚自己的理想，便有動力向著目標邁進。若沒有目標理想，便會消極怠惰，把焦點放在吃喝玩樂之上，蹉跎歲月。故此，家長可多了解子女的特質和興趣，及早協助子女找到未來的目標和理想。但在訂立理想目標的時候，不宜太著重財富和成就，以免推動子女過於傾向物質和功利主義，阻礙子女達至「自我實現」的更高層次。

青春期是一個很特別的階段，青少年為了尋找自我，不願聽從父母指導，被標籤為進入「反叛期」，象徵親子之間會產生溝通障礙。若家長願意作出改變，多聆聽、多尊重、多肯定，由指導模式轉為引導模式，便能有效地協助子女跨越青春期的轉變。

陸振洲│臨床督導∕個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

近年，青少年被精神健康困擾愈見普遍。在診症室，常見的求診原因包括抑鬱、焦慮、失眠、自傷行為、自尊低落、家庭衝突，甚至自殺意念。這些症狀固然與生理、心理及社會因素互相交織，但臨床上，我經常聽見一些更深層的問題：「是我不夠好？」、「我真是值得被愛？」、「活著有甚麼意思？」

我想起中學生「阿玲」(化名)，她的成績不差，老師的評語是「乖、肯學肯做」，父母說：「沒有問題」。但是，她在診室坐下第一句話便說：「我覺得自己好空。」問下去才知道，她幾乎每天都在努力追趕別人的期望：功課、活動、社交形象……一停下來就會有強烈的自責感。夜深時分，她會反覆思想：「如果我不是有用的人，還有人要我嗎？」偶爾她會自傷，使情緒「暫停」；她不是想自殺，而是想讓痛苦短暫地停下。這樣的事件並不罕見。

從發展心理學角度看，青少年期是自我概念、形象與身份認同迅速整合的階段。若在早年依附經驗中缺乏穩定的愛與接納，或在成長過程中反覆經歷否定、忽略、情感疏離、過高要求，便容易逐漸形成一系列負面核心信念，例如：「我不值得被愛」、「我永遠不夠好」、「別人終會離開我」。這些信念會在往後的人際關係、學業壓力與情緒反應中不斷被強化，成為抑鬱、焦慮及自我傷害的土壤。因此，有些青年人表面上抱怨「對任何事都提不起興趣」、「覺得生活很無聊」，其實背後是無力感、羞恥感與存在焦慮；有些人外在看似成功，內在卻長期在自我責備。

現代精神醫學提供多種有效的治療方法，包括藥物治療、各類心理治療、家庭治療及跨專業協作等，對改善症狀、調整思維模式、降低風險十分重要，也是不可或缺的專業基礎。同時，我們對青少年復元的理解不應只停留症狀層面，也要包括重建價值感、連結感與人生方向。除了運用種種的心理治療方法外，對一些有信仰背景的青年而言，信仰可成為復元過程中的資源。

以基督信仰為例，它提供一種不以表現來衡量的價值根基。聖經說：「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們」（約3:16上），對於長期承受低自尊與羞恥感困擾的青年，這信息可能帶來新的視角：人的價值不必完全建立於成就、外貌或他人的肯定，而是建立於被愛與被接納的身分。

信仰亦回應人深層的依附需要。在不安、被遺棄感或關係破裂中，聖經描繪一位細緻地看顧人的神：「連你們的每一根頭髮都被數過了。」（太10:30）「被看見」的經驗對某些曾受傷的青年具有修復與安定的力量。

另外，許多年輕患者在失敗、復發或跌倒後最難承受通常不是「做不到」，而是「我是否因此就一無是處」。福音所指的恩典是容許人在軟弱中仍有盼望：「我的恩典足夠你用，因為我的能力在人的軟弱上顯得完美。」（林後12:9）

在充滿不確定的年代，信仰也可提供面對迷惘的方向框架：「你要全心仰賴耶和華……他就會使你的路徑平坦。」（箴3:5–6）神不會消除風浪，卻能幫助人於風浪中不致完全失去方向。

精神科治療與信仰並非互相取代，而是在不同維度互相配合去處理症狀，調整心態，管理風險；更加能夠回應患者對人生價值、身分、盼望與意義的疑惑。對照顧者而言，我們可以嘗試不急於糾正青年人的情緒或對他們講一套道理，應先以穩定的關係承載他們的痛，協助他們需要時及早求助，並在復元路上陪伴他們重新建立「我值得被愛」的價值根基。

沈君豪醫生│精神科專科醫生 (傳仁醫療中心)

「砰！」一聲巨響，房門被重重摔上；隨之而來，是反鎖房門聲與那句憤怒的吶喊：「出去！我需要空間！」作為父母，在那一刻感到既無奈又傷心；同時也難免充滿憂慮：擔心孩子在那扇緊鎖的門背後會否做出傷害自己的危險行為，或是在網絡世界中誤交損友！

從心理學視角看去，這扇關上的門其實是「青少年正在進行關於自我認同（Identity）與心理主權的深刻探索」。

青春期是劇烈的轉型期。發展心理學家艾瑞克森（Erikson,1968）指出，青少年正處於「自我認同對角色混亂」的衝突中。他們嘗試從原生家庭的情感依附中抽離，重新整合為獨立個體。

眼睜睜看著孩子去「試錯」非常不容易。可是，若果家長硬要扮演「全權管理員」進行侵入式監控，往往會激發強烈抗拒，導致孩子產生更多隱瞞。與其成為阻礙探索的圍牆，家長不妨考慮轉型當「專業顧問」，目標是將家庭營造成「安全基地」（Secure Base）。這意味著接納孩子探索的需要，減少控制，轉化為安全、接納的守護者。

轉型為「顧問」，首先要建立尊重自主的溝通模式。家長應優先給《關係存摺簿》進帳。心理學家哥特曼（Gottman,1994）提出5:1互動比例，建議每發生一次負面互動，至少要有五次正向連結（例如欣賞、體諒或共處的笑聲）來維持關係「存款」。同時，強調「協作式規則設定」（Collaborative Rule-Setting），邀請青少年參與決策（Smetana,2006）。當孩子感到自己是「合作者」而非受試者，對規範的認同感會提升，進而降低權力鬥爭。

其次，當「專業顧問」的精髓在於高品質陪伴；透過「平行活動」（Parallel Activities）（Grolnick,2003），家長與孩子在同一空間各自活動，而互不過分干擾，營造「在一起但各自獨立」的狀態。這樣傳遞了溫暖的訊號：父母始終在後方守候，卻不會強行闖入心理領地。

最後，優秀顧問會主動學習「客戶」語言。家長應主動了解青少年的數碼文化與社交語言（Steinberg,2014），例如迷因或網絡文化。這種放下權威，作為「學習者」的姿態，能讓孩子感到被驗證，使家長成為他們面臨壓力之時首選的諮詢對象。

尊重隱私並非放棄管教，而是基於信任的守護。當我們從「管控」轉向「同行」，那道反鎖的房門便不再是隔膜，而是讓孩子建立新模式信任的契機。經營好關係的《存摺簿》，成為孩子可信任的「顧問」，用尊重與空間，換取未來與孩子一輩子的心靈連結。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

參考文獻：

1. Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and crisis. W. W. Norton & Company.
2. Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. Simon & Schuster.
3. Grolnick, W. S. (2003). The psychology of parental control: How kids achieve autonomy. Lawrence Erlbaum Associates.
4. Smetana, J. G. (2006). Adolescents, families, and social development. Wiley-Blackwell.
5. Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt.

Natalie(化名)今年十五歲，就讀知名中學三年級。她從步入診症室到坐下來，都低頭不語。母親坐在她旁邊，眼眶微紅，聲音略略顫抖：「醫生，她已一個月沒有上學；以前成績一向優異，不知為何突然變成這樣？」我請母親暫時離開診症室，讓Natalie與我單獨傾談；室內頓時一片靜默。過了不久，Natalie以微弱的聲音說：「我並非不想上學，實在無辦法回去。」

Natalie原本在班上有一位要好的同學Melody(化名)，這同學在班中頗受歡迎且具有影響力。某天的課堂討論，Natalie無意間反駁了Melody一個意見，未料到這句話改變了自己的生活。

當晚，Natalie打開網上社交平台，發現Melody在限時動態發布一則沒有點名，但全班皆知針對她的貼文「有些人自以為是，外表如此，還敢大聲發表意見。」短短一小時內，貼文已被截圖並在班級群組傳開，留言區湧現各種嘲諷：「她以為自己很聰明？」、「聽說她小學時已很怪異！」那一夜，Natalie哭了整整三個小時。

她原本打算置之不理，可是第二天走進課室，原本會與她交談的同學開始迴避她，有人竊竊私語……說到這裡，Natalie抬起頭，眼淚悄然滑落，說：「我已不知道誰是真正的朋友？今天與我談笑的同學，晚上可能已對嘲笑我的貼文按『讚』。我不敢再相信任何人。」

我問她是否已告訴老師？她苦笑：「有告訴過。老師把那幾位同學叫到教員室。他們返回後，全班都知道我投訴。老師表示網上言論沒有指名道姓，缺乏證據。雖然之後他們沒有再公開發文，但開設了一個沒有我在內的群組。我不會知道他們說甚麼，但每次我走進課室，他們便突然安靜，隨即有人發笑。」母親曾勸女兒：「那麼你就不要用手機，不要看那些內容便可。」這番話對成年人或許合理，但對十五歲的青少年而言，幾乎不可能執行。對這一代年輕人來說，網路已是生活不可或缺的部分。

一個月後，Natalie出現明顯的身體症狀。每早上臨近上學，她便腹痛、頭暈、作嘔。母親帶她檢查，結果一切正常。母親以為她逃避，不斷催促她返學，令Natalie感到不被理解。直至一位家庭醫生對母親說：「可能是情緒問題。」這就是所謂的「身體化症狀」—— 內在的心理困擾轉化為身體上的真實症狀，正正反映了心靈與身體之間的相互關係。Natalie並非裝病，她的腹痛與頭暈都是真實的徵狀，只是根源來自內心的困擾。經過接受了一段時間的心理治療，並輔以低劑量的藥物，Natalie的情況逐漸改善。她開始願意每週返回學校上一兩天課。她轉至另一班，重新展開生活。她沒有刪除社交帳戶，但已學會封鎖曾經傷害她的帳號。

上一代人成長於一個「尚可逃離」的世界。放學後，家是安全的避風港；週末，又沒有手機持續干擾。但是，這一代的青少年生活在24小時不斷線、無處可逃的世界。他們所需要的東西並非大人強迫他們「離線」，而是有人願意陪伴他們，在這個混亂的數碼世界中，共同尋找一個安全的角落。這一代年輕人面對的挑戰，是我們從未經歷過的；他們需要我們以他們的視角去理解這個不停在改變的世界。我們要坦誠地承認世界已然不同，我們未必擁有所有答案，但是要陪伴他們，一同走上屬於他們自己的道路 。

以上雖是一個綜合了不少青少年普遍現象的虛擬個案，但值得成年人反思青少年真正的需要 。

潘曉樺醫生 (精神科專科醫生)