我認識一位家長，她向我投訴，說自己的孩子俊文（化名）愈來愈不像樣。本來自升上現時的小學後，俊文的表現一向是中規中矩；不經不覺，他現已升上小四。最近，俊文對於學習愈來愈提不起勁，對老師派發的練習不願嘗試，甚至對母親說，見到學校的習作便很懊惱；有時更嚷著要見醫生而逃避上學。俊文的表現很快引來父親不滿。父親因為他的表現大不如前，不禁指責他只顧玩樂，變成練精學懶，從來沒有達到他的要求；更導致父子關係變得緊張。

美國心理學家塞利格曼等專家曾做過一項實驗：他們把接受實驗的狗關在一個通電的籠子裡，當信號音一響，便開始電擊。狗一開始會嘗試反抗，但由於一再反抗也沒法掙脫困境，便逐漸放棄掙扎。之後，他們把狗放到另一個籠子裡，籠子中間由一個很矮的柵欄分成兩邊，一邊通電，另一邊則沒有通電。狗就放在通電的一方，當信號音一響，本可輕易逃離電擊的狗並沒有行動，只倒伏地上呻吟。這現象就是「習得性無助」(learned helplessness)。

事實上，俊文失去鬥志，不願意學習，不一定就是偷懶和只想玩樂；他很可能已經陷入了「習得性無助」的心態中。當孩子於應付學習之上遇上多次類近的失敗時，他們便會認為自己不可能把功課或考試做好，會不自覺地放棄再次學習。很多時，當父母要求子女每次的測驗和考試成績不斷進步，而孩子努力嘗試一段日子後，都沒有達到父母心中的期望時，內心便會認定自己及不上同學；加上父母的指責，在面對以後的學習時，他們便不自覺地產生無助的感覺。故此，不願意再嘗試，因而每況愈下，做成惡性循環。

沒有顧及兒女需要的指責從來只會適得其反。聖經的教導早已提醒父母要當心，在歌羅西書第三章21節說：「你們做父親的，不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」如果想幫助孩子遠離絕望，恢復鬥心，父母需要幫助孩子作調整和為他們訂立合宜的學習目標；協助他們學會理性地找出成功和失敗的正確歸因。簡單來說，父母要了解孩子的能力和興趣，為他們訂立可行的學習目標；並非要勝過所有同學，更重要是訂立的目標必須是清晰及可量度的。就孩子的能力所及而與他們按階段協商，以求恢復孩子的自信和讓他們從學習中得到滿足感。此外，父母也要明白孩子未能完成目標，也許是達到目標的難度太高，或者有其他外在不可控制的因素造成。只要父母願意繼續給予機會和適當鼓勵與支援，以及用對的方法，孩子自然會努力地改變結果。

程志剛

香港心理衞生會總幹事

在個案工作之中，有時會遇到一些不敢和兒女直接溝通的父母，要找我代他們傳達信息，或想從我口中知道兒女的事情，又要求我不要告知兒女。我有時夾在他們中間頗為難！兒女既是成年人，與他們談及的內容理應保密，但看到心急如焚又無奈無助的父母，教人不忍。父母兒女之間無話可說或有話不敢說，都是很多家庭的實況。

何以父母這樣愛兒女，兒女卻不領情呢？其實很多父母不自覺以愛之名認為自己所做的一切為兒女的好處著想，兒女就應當聽從自己的話。可是孩子的內在需要沒有得到滿足，彼此的關係和期望自然有距離。

愛孩子，要讓他們感到自己被父母所愛，而不是單方面說「我這麼疼愛你，甚麼都為你著想，你要怎樣怎樣做，不要怎樣怎樣做……」最終孩子感受到的並不是愛，而是怪責和操控。有些父母經常說出令兒女愧疚難受的話，例如「你不用回來陪媽媽了，媽媽已習慣了孤獨……」這些說話常常令孩子自覺不足或虧欠父母。有時令孩子做出消極、不舒服或叛逆的反應，惡性循環從而開始，彼此溝通失敗。另外，也有過度保護兒女，甚麼都替他們完成和安排的父母。當孩子失去了成長自立的空間，長大成人後，父母卻又怪責他們不能自立，關係就不斷惡性循環下去；也有些孩子為爭取自主而拒絕父母過度保護而感愧疚，父母不知不覺利用了兒女的愧疚來操控他們，關係總有隔膜和芥蒂。

其實父母的教養方式都是學回來的，誰知道父母自己也是沒有在其父母那裡得到滿足的孩子？他們在成長之中也被拒絕、被忽略、被否定、被威嚇……他們的父母沒有示範充滿愛、可靠可依傍的樣式，上一代管教的錯誤也不自覺地傳給兒女，這樣下來，掙扎便一代傳一代。

父母本身是兒女的權威，也是兒女的祝福。聖經說：「行為純正的義人、他的子孫、是有福的。」（箴言20：7）父母先來到神面前，讓神的愛滿足自己的內心；向神承認自己的過犯，求神治癒自己的創傷（年幼時所遭受的悲傷、父母不當的教育等），內心有神的幫助而滿足，好讓自己成為成熟、健康和好相處的人，才能夠走入孩子的內心，關懷他們內在的需要。父母按聖經教導去學習真理，有正確的價值觀，做合神心意的父母。「教養孩童、使他走當行的道、就是到老他也不偏離。」（箴言22：6）父母是引導及領導孩子的人，讓兒女有健康的人格，走真理正確的道路，這樣的父母和兒女必定得福。

潘錦華

香港心理衞生會社工