「EQ家庭接見室」 重視人生已擁有的東西

我感到自己是一個很幸運的人,因在工作中,常常能靠近哀傷的人,每次看到他們流著眼淚談掙扎及內心之痛時,我份外珍惜每次被人信任的歷程。同時,我更實在地明白到,因著成長經歷都不相同,每個人自小養成的性格與看待事物的觀點也會有極大的差異,故人與人相處時自然有許多需要磨合的地方。然而,只要我們能夠明白,一個人從出生至今所遭遇過多少困難與挫折,就更能體諒及了解為甚麼對方那麼苦,例如覺得無力,想放棄孩子甚或自己。他們的故事常在提醒著我﹕「教育從來不是書本上的知識,而是必須從生活細節中學習的智慧。」

這位媽媽分享說﹕「我有教育博士學位,盡心盡力栽培女兒,但稍有不順從她的意思時,她竟然用手推撞我至跌倒在地上,然後不停大聲尖叫,以求令我配合,當時真的被這吵耳聲所控制住。我感到十分氣憤,然後不停地自問﹕『為何我親自教出的女兒會如此無品和差勁?』氣極時一邊大哭,一邊想衝出家門,而身邊的女兒更哭得失控,邊嚎哭邊將我拉回家中。唉!每星期總有一次為了一些小事的錯與對而起爭吵,在感筋疲力竭下對女兒表示﹕『媽媽放棄了,我唔識教你。』」

聽到這媽媽的心聲及母女倆的互動方式後,我大概可以猜測因著緊密的母女情結,彼此也用佔有的方式來相處,這易產生敏感的性格;到了情結後期,更形成了負面破壞性的心理展現,例如羞愧、過分敏感、妒忌分薄愛、愛恨矛盾、收藏情感、悲觀。我給這位媽媽的提醒是﹕首先,停止自責,因這世上沒有個性躁急火爆的人,只是他/她常常習慣地使用這種情感表達而已,所以需改變自己如何適當地運用情感的方式,而不是去批判自己的性格;其次,就是用勇氣去接納生命中的不完美,有不合乎己意時說聲﹕「That’s ok, why not ! 」(無問題呀,為何不可呢?)

生命中不能承受的重,是因為我們示範看事物的態度也是如此重。因此,我認為人生不是取決於命運和過去的創傷,而是自己的思考方式。願我們一起學習去思考人生最重要的不是計較天生擁有甚麼,或擁有得多與少,而是如何活用上天送給你已擁有的好東西,包括勇敢、大方、感情豐富、趨近群體、愛得純真、信任倚靠、樂觀。

這個世代的人好像麼呢?他們好像一群在街上玩耍的兒童對別的孩子說我們吹娶親的樂曲,你們不跳舞;我們唱送葬的哀歌,你們不悲傷。馬太福音1116-17

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「童 ‧ 享美食遊世界」第四十屆國際兒童繪畫比賽暨公開攝影比賽

第四十屆國際兒童繪畫比賽暨公開攝影比賽 (“兒繪”) 為全港最大型戶外兒童繪畫比賽,每年平均吸引10,000人次參與。
兒繪的活動理念是通過繪畫讓兒童發揮藝術天份,促進親子關係;藉着體驗活動,讓兒童認識社會、關愛世界;及透過參賽作品展覽,讓觀賞者了解兒童的思想與感受。

今年我地已經係第四十屆啦!國際兒童繪畫比賽暨公開攝影比賽今屆將會分成五個不同組別,分別是:
* 初級組 (年齡:4-6歲)
* 中級組 (年齡:7-9歲)
* 高級組 (年齡:10-13歲)
* 親子組 (4-13歲兒童及家長或監護人)
* 關愛組 (4-13歲有特殊需要的兒童)
今年我們特別新增了關愛組別,可以讓有特殊需要的小朋友也可以一同參加。

此外今屆我們會將參賽作品另外以凹凸畫方式展示,讓視障者都可以感受到作品🥰獎品非常豐富,大家都來踴躍參加喲!

 

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「醫、法、理、情」之 女兒病情的私隱權

根據香港的法律,成年人是指年滿18歲的人,換言之,未滿18歲的就是未成年人。未成年人通常會有父母作為其監護人,行使父母權利及權能以保障他們的權益。在普通法內已羅列了不同種類的父母權利及權能,當中包括同意讓子女接受醫療的權利。一般來說,父母是有權知悉及獲取未成年子女的醫療健康記錄,並對其子女進行醫療程序給予同意。

不過,近年來社會對個人私隱保障漸漸重視,不少年輕人開始爭取自己的權益,再加上他們已步入青春期時,身體及生理上經歷不少的改變,並對性産生好奇,故此,他們不願意向父母透露自己的事情。

談到性,特別是在中國人的社會,是一個禁忌,很少人會願意公開地談論,在家中父母也忌諱與子女討論有關性的話題。隨著網絡的發達,年青人更容易接觸到不少的色情網站和交友程式,要知曉有關對性的知識,年輕人很自然會從社交媒體中得知。相信讀者對年輕人進行裸聊及援交等事例並不陌生。

阿美的案件,相信她不願意將自己個人的病情及醫療紀錄,包括其查詢關於避孕和性病傳染的問題向父母透露,原因可能是認為個人已有足夠的成熟程度來處理自己的事情;另外,她或許害怕父母當知悉事件後向她多囉嗦。雖然這樣,阿美總算正確地選擇了向專業的醫生尋求協助,而不是其他非正式的渠道。

至於未成年人是否可在父母不在場的情況下給予同意接受醫療的權利,甚或拒絕向父母披露其醫療紀錄?根據英國古拉克一案的驗證準則(Gillick competence),這要視乎該未成年人的成熟和理解程度,並是否有能力就其決定的好處和壞處作出合理的評估。

無論如何,陳醫生和何醫生的決定是正確的,好讓阿美和她的媽媽平心靜氣地坐下來好好傾談,相信坦誠溝通總比隱瞞猜疑好。

從前你們是暗昧的,但如今在主面是光明的,行事為人就當像光明的子女。 光明所結的果子就是一切良善、公義、誠實。」〈以弗所書58-9

蔡培偉律師
「醫、、理、情」

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助人者小心「慈憐疲勞」

「心裡喜樂就是良藥;心靈憂鬱使骨頭枯乾。」〈箴言17章22節〉

當你找對了人生的目標,躊躇滿志地付出愛心青春,委身、盡忠職守地為他人服務。在無私的付出中,甚忘卻自己身心靈的需要,將些許的個人渴視為奢,「工作需要我!」…直至身心靈危警號的響,才驟發現自己耗了…。在今期的「三劍俠」訪談室版面上,資深精神科醫生麥基恩醫生陳玉麟醫生,以及現任溫哥華列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士,焦點探討助人者「慈憐疲勞」的危機、出路和提醒。

 文﹕謝芳

個案一﹕
Eric是一間廣告公司的銷售副總主任,深受老闆的賞識而付予重任穩重的他十數年來一直盡忠職守,刻苦耐勞地工作。近年行內競爭漸激烈,老闆「逼迫」Eric全力以赴地令業績獨佔鰲頭,壓力之下的Eric唯有凡事親力親為應付各樣事情,幫助上司、下屬解決各樣的難題煩惱。漸漸地,Eric愈做愈力不從心,休息日連睡十多小時仍覺疲憊,甚至對性生活、喜好等也失卻動力,濕疹也頻繁發作,心中經常掛慮著工作的進展,但又對同事下屬來電查詢深表厭倦…。

個案二﹕
陳牧師與太太十年前決定踏上宣教之路,帶著三個年幼的兒子前往海外某發展中的國家事奉。在當地,他們夫婦同心協力去牧養信徒,幫助很多未信主的家庭,處理婚姻和教養問題,每天忙碌探訪、開查經班、教主日學或英文班,回到家裡,還要照顧三個兒子,陪伴讀書、玩耍…,慢慢地,夫婦兩人發覺自己很容易疲倦和力不從心,甚至覺得自己在牧養上無能為力;師母晚間不能入睡,牧師亦發覺自己脾氣暴躁,但他們卻覺得這便是為主受害,事奉主要忠心和肯付代價,直至有一天,牧師突然心臟病發,而師母心律不正…。

一個人處於生活步伐變化萬千的大都會裡,壓力已成生活的一部分,每天面對的都是不同程度的壓力。雖說一般的壓力會令人所作的更有效率,但當助人工作者不斷付出而沒有適切調理身心靈之需要,「慈憐疲勞」(Compassion Fatigue)便會出現;若這狀況持續,耗盡 (burn-out)或更嚴重的精神損害便會出現,類似受創傷後產生的精神障礙。

「慈憐疲勞」(Compassion Fatigue)一詞源自飛機金屬疲勞(Metal Fatigue)的概念,即指固體金屬在長時間反覆受力後,金屬失其原性能,造成原有的強度等物理性質衰弱,甚而產生龜裂、斷裂的現象。很多是助人的服務者會如此,很想關心別人,但一直是耗盡自己,到了面臨崩潰的地步,但還要去關心別人。「慈憐疲勞」所帶來的病徵,是助人行業的人員,如醫生、輔導員、護士、社工、救生員、牧者等最易陷入的。

到底「慈憐疲勞」的進程是怎樣的?一般來說,慈憐疲勞由一般苦難的接觸開始,助人者本著自己的關懷心和同理心的本能,作出同理心的反應。同理心的反應,與我們從網絡之抽離,加上助人時有滿足感與否,來決定將會承受多少剩餘慈憐的壓力,例如助人者關心受害的家庭,卻發覺自己在孤軍作戰,受助的家庭也沒有感激的回應,反而充滿怨天尤人的說話,助人者便會倍感壓力。若助人者長期接觸苦難,並且從過往的創傷回憶感到更多壓力,同時又面對生活上其他的要求,例如家庭的需要、行政與其他關懷的事工等,他便會容易陷入慈憐疲勞,表現出各樣的病徵。一個陷入慈憐疲勞的人仍似有喜樂,但這喜樂只是表面的,當進入精神耗損時,他已失去了喜樂的能力。

陷入慈憐疲勞的人,閒著的時候情況會更差,除了改善工作環境,最重要的是保持心理開朗,恆常運動,工餘時間要有足夠的休息和娛樂;若改變不了,就要在當中找到意義,正如這個比喻﹕「三人一起做砌磚,逐塊逐塊地慢慢砌磚,是沉悶的流水作業,仿如永遠都砌不完。有人問他們﹕『你們在做甚麼?』第一個回答﹕『砌磚。』而第二個的回答是﹕『我在建屋子。』第三個的回答﹕『我在興建一座重要的建築物。』」即面對同樣的一件事情,各有不同的心態,最重要的是我們抱著怎麼樣的心態。

聖經在箴言裡有不少有關「喜樂」的教導﹕「人的苦楚,只有自己心裡知道;心中的喜樂,外人也不能分享。」〈14章10節〉「心裡喜樂就是良藥;心靈憂鬱使骨頭枯乾。」〈17章22節〉重拾喜樂的心仍是面對慈憐疲勞的良藥。先知哈巴谷的信念是:「無花果樹縱不發芽,葡萄樹不結果, 橄欖樹無所出,田裡無收成,圈內的羊被剪除,棚裡也沒有牛,我卻要因耶和華歡喜,以救我的 神為樂。主耶和華是我的力量,他使我的腳快如母鹿的蹄,在高地上行走。〈哈巴谷書3﹕17-19〉透過禱告、支援與輔導,便可重拾這種喜樂。若情況依舊,就及時尋求專業治療,以防產生抑鬱或有自殺的危機。

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「婚姻親子輔導室」之 「十兄弟」現代版

五十年代香港一部電影《十兄弟》,故事描述一對夫婦陳大蝦與紀巧兒,生了十個擁有異能的兄弟,他們團結一起拯救父母,齊心協力對抗惡勢力。令我印象深刻是父母對孩子是積極正面的接納,怪異的孩子在父母眼中是特異功能,各自各精彩!在兄弟當中是互相合作過渡難關。

這裡十個卡通人物十兄弟姊妹是現代的版本。他們各自不同,各有缺陷也各有特異之處。我曾經把這些人物介紹給小朋友,小朋友七嘴八舌指著圖畫說:「這個就是我!」小朋友的觀察極之敏銳,也很明白及接受這些天生的限制。只是在成年人的世界裡,今天這些特別的孩子叫做SEN(Special Educational Needs),有特殊教育需要或叫他們做「星仔」,他們都需要改變,需要被矯正。

明白作為父母都會擔心,希望把孩子改正過來。不過,如果用欣賞的眼光去看,十兄弟確是各有千秋,各有獨有的優缺點,若大家願意換個角度看,明白、鼓勵和幫助他們,在特長方面去善於運用和發展,他們一樣會成功的﹕「大哥的千里眼銳利而看得遠而清,雖易忽略近處的細節,但能早察先機;二姐的順風耳,對聲音特別敏感,雖心靈容易受創,但對別人細心明白;三哥是大力士,喜運動卻不易坐下來讀書,但運動細胞可以同享成功;四哥穿著緊身衣服不舒服,總帶著不痛快有脾氣的心情,若學會脫下衣服,會很不一樣;五哥有一雙翅膀,好飛走不易專心,但翅膀讓他天馬行空,幻想創意源源不絶;六妹是鐵頭的孩子,意志力強卻固執而堅持,難改變自己,但若方向抓得準確定會達成理想;七妹踩著高腳蹺,高高在上有點自欺欺人,但若懂得自娛,令自己感覺良好;八弟有遁地的絶技,不喜歡就借機遁地和逃避,但這份自我保護能力使他不會困住自己;九弟胃口極佳,食極不飽,在人際關係上不停苛索,如果父母能夠看清他的胃口所在,這些胃口會是動力;十弟是大喊十,凡事往負面去想,總認為別人欺負自己,但他的眼淚有醫療和保護作用,甚至可把敵人趕走。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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2019年2月份_總幹事問安信

我寫這封家書之時,剛從加拿大奔喪後回港不久。我原本打算去見表弟最後一面,怎知起飛前他已經因癌症「安息」主懷。我說「安息」,似乎是真實的。因為他的家人目睹他安然接受上主的安排,依靠神面對死亡,更成為其他親友的見證。另外,加拿大的寧養服務、他的親屬及教會牧者給予的支持,也十分重要。在此,我更加肯定「環球天道傳基協會」(「傳基」)的癌症關懷培訓事工的意義。癌關畢業照r第一屆的十堂培訓課程剛剛完成,現時期望學員加入進深訓練,作有效的「關懷者」、「同行者」,癌症病友及其家人的祝福。

今次外出探親,我順道在溫哥華及三藩市以機構名義作一些講座,反應良好;特別在溫哥華那兩堂聚會,出席率超出預期,全場爆滿。感謝主!這讓我發覺我們華人信徒海內外一家親,應該互相支援,彼此協助。我又察覺到海外(其實在香港也一樣)有很多留學的中國學生及學者,他們在身心靈方面皆有很大需要。這正符合我們「傳基」的服侍宗旨,只可惜資源不足,否則早已開展。求神感動有心的弟兄姊妹,在經濟及人力上支持我們,盼望能夠在今年內開拓「在外中國學人整全事工」。

根據初步計算,去年「傳基」的收支出現少量盈餘,實在是喜出望外。在此,我謹代表機構向你們給予我們的支持,表達衷心的謝意。眼見有這麼多機會「傳揚基督」,我恨不得有很多有同樣心志的肢體加入我們的隊工行列(義務同工、代禱者)!

際此新春佳節,謹祝大家「豬年諸事蒙福」!

主曆二零一九年二月初                                                                                              麥基恩謹啟

 

~~~ 感動回應表 ~~~

 

「醫、法、理、情」之 女兒病情的私隱權

阿美是一個美麗的女孩子,今年十四歲半,身體發育良好,長得高大,外表倒像亭亭玉立的十七歲美少女。她與父母一家住在屋村,在附近的中學讀中三,雖然在校成績平平,但她卻是風頭甚勁,更有中三校花之稱。

最近半年來,阿美媽媽發現女兒開始喜歡打扮,而且晚上外出次數漸增;偶而穿戴新潮的衣服,當媽媽問起時,回說是同學姊姊贈送的;同時,她向媽媽討的零用錢也多了幾倍,買回的都是化貴價的妝品、護膚品等。有一天,阿美媽媽回家時經過商場,遠遠看見阿美從陳醫生診所走出來。只是,當回家問阿美時,她卻否認有其事。媽媽懷著半信半疑的心態,去了一趟陳醫生的診所,找陳醫生問個清楚。

陳醫生是位中年的女醫生,也是阿美一家長期和信任的家庭醫生,家中各成員常常找她看病或傾訴。原來從小已認識陳醫生的阿美,最近頻頻來診所,向陳醫生請教關於避孕和性病傳染的問題,也曾取過口服的避孕藥和事後丸等,而且每次都哀求陳醫生不可讓她的父母知道。

面對阿美媽媽這次的詢問,陳醫生回答說事關病人私隱,不能將病情詳細回答。即使阿美媽媽再三要求,並說自己只是關心女兒的福祉,並不是多事要管她,仍然不得要領,陳醫生依然閉口不願透露阿美的病情。說著說著,阿美媽媽大發脾氣,怒說阿美還未成年,父母有權要求看她的病歷;而且全家長期光顧和信任醫生,阿美的診金也是媽媽給的,為甚麼陳醫生如此不合作?甚至威脅說,要告上消費者委員會和醫學委員會等。

陳醫生一時間處於兩難之間,不知如何是好,只能支吾以對,回說另日再向作解釋。其實,陳醫生最怕惹官非,與政府機關的書信來往費時又增加心理負擔。她思想良久之後,決定請教區內的老前輩何醫生。這何醫生也覺得事態不簡單,若不幫助阿美,她可能會懷孕、染病;而且她又是未成年少女,或會涉及刑事案,但病人應該有私隱權,可選擇不向任何人透露自己的病情。不過,何醫生也明白阿美媽媽是出於對女兒的關心和保護之心情,要求是非常懇切。

兩位醫生商量之後,決定由陳醫生親自約阿美媽媽傾談,首先是讓作媽媽的知道,最好的出路是母女倆坐下來平心靜氣談一談,彼此瞭解;也讓作女兒的,明白母親是出於關心和愛護之心,不是多管閑事;之後的事,再作計劃。

「你要聽從生你的父親;你母親老了,也不可藐視她。」箴言23:22

半兵
、法、理、情」

20190Feb_12

「談天說道」再婚家庭如何讀懂孩子心

「兒女是耶和華所賜的產業,腹中的胎是他的賞賜。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈詩篇127﹕3〉  

香港近年有一個奇怪現象,就是離婚率與再婚率非常接近,都是三、四成左右2016年兩者更是幾乎一樣,離婚率是34.3%,再婚率則是34.6%,這現象恰恰就是錢鍾書在《圍城》裡描述的一樣「婚姻就像一座圍城,外面的人想進來,裡面的人想出去。」成年人在感情世界兜兜轉轉,結婚、離婚、再婚、再離婚……,尚且會感到身心俱疲,假如每一段婚姻都有一個子女,那麼,這些小朋友的需要實在不容忽視。

文﹕傅丹梅 明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

家是小朋友的避風港,能為他們遮風擋雨。家庭的轉變,對孩子來說,不只是失去保護,更好像天塌下來,對無法預計的未來充滿恐懼及焦慮。他們會因擔心而失去人生價值與方向,實在需要家長肯定他們仍是被愛的。不論是父母離異或是再婚,對小朋友而言,都是重大家庭危機,這些危機會為他們帶來許多負面的情緒和心理壓力,甚至可能對他們的成長造成深遠的影響。因此,當家長決定要再婚時,要將決定告訴子女,使他們有心理準備迎接新的人物進入家庭。

妥善安排孩子與繼父/母的關係

當父母帶著子女再婚,必須先妥善安排孩子與原生父/母的連繫,避免令子女擔心未來會失去原生父/母,讓他們繼續有固定的會面時間,同一時間,亦要開始幫助孩子與繼親建立關係,假如子女抗拒「爸爸」、「媽媽」稱呼繼父/繼母,父母盡量彈性處理,容許他們以「叔叔」、「亞姨」或其他大家可接受的稱呼,免得子女要承受背棄原生父/母的壓力,因父母再婚牽連重大,不少孩子都會小心觀察準繼父/繼母是否良善可靠,若果父母的親密關係混亂和不穩定會耗費孩子的心力。而再婚父/母的婚姻關係若出現問題,會妨礙子女接受繼父/繼母;良好的再婚關係,能幫助子女感覺安定和有助子女與繼父母的關係建立。父母們合作而非競爭性的關係,同樣有助子女免於在生父生母和繼父繼母之間的效忠矛盾,而強迫子女把繼父/繼母當為生父生母對待,往往會引起子女的反感。

公平對待每個孩子

公平是再婚家庭中常有的關注焦點,在有繼兄弟姊妹同住的家庭中最容易出現有關問題,由於他們並不是一開始便一起成長,沒有共同的經驗及生活習慣,要互相適應更不容易,需要充足的時候及心理準備,在這個新的家庭組合裡,父母在對待每個孩子包括親生和非親生,必須要能做到一視同仁,否則容易引起紛爭,受到不公平對待的孩子會有各種對抗性行為,使家庭成員間難以建立關係,長遠影響家庭的融合。

不要令子女變成早熟孩子

在家長個人輔導的經驗中,發現有不少離婚的家長扭曲了自己與子女的關係,常見的扭曲關係包括:

  1. 家長視子女為自己的戰友,要求子女與自己同一陣線,共同敵對另一配偶;
  2. 視子女為自己的伴侶,向子女盡訴心中情,渴望在子女身上彌補愛的缺失;
  3. 視子女為自己的照顧者,要求子女照顧自己的生活,甚至作決定,使子女要承擔成年人的責任。當親子關係出現扭曲,不單未能滿足父/母的需要,更甚是妨礙子女身心成長。

當父母決定再婚時,家長要檢視自己是否有上述扭曲心態,如有的話,必須先讓關係重回正軌,在新家庭關係中,父母必需做回子女的真正父母,而不需子女背著不必要的心理重擔,讓子女成為「早熟小孩」(adult child)。

父母要讀懂孩子心

當父母結婚後,整個家庭的結構便不再一樣,角色也會不同,夫婦對自己、父母、兄弟、夫妻,婚姻、家庭、老爺、奶奶、不同角色的期望和要求有所落差,對孩子的期望更是不同,尤其是婚後誰是照顧者,必須與孩子好好溝通和協調,否則孩子很容易會不安,而產生問題。父母要重視孩子的聲音,多鼓勵孩子向家人表達,將需要轉告合適的人士,家長要用心聆聽孩子心聲,以及作出相應的配合,例如,孩子不想改姓,擔心被人發現他的家長和別人不同,家長便要想辦法處理。很多時家長也要疏導孩子的情緒,協助孩子辨識、表達及抒發自己對父母關係轉變的感受,假如發現孩子的負面的情緒或焦慮非常嚴重,便需要及早尋求專業人士的幫助。

做「以子女福祉為本」的決定

有些時候,子女會為家庭的狀況感到羞愧,家庭的秘密阻礙他們和同學建立健康的友誼,使他們亦會憂心不確定的未來,他們不肯定新的家長是否愛他,他們沒有共同生活的經驗,擔心生活習慣不同而引起衝突或矛盾,到時沒有人幫他,他變得孤立無援。為了讓更多人了解孩子的心聲,明光社獲民政事務局及家庭議會資助,與Chocolate Rain的創辦人Prudence Mak合作繪畫一本適合就讀高小的兒童故事繪本,透過六個故事及三個繼親的心聲,幫助離婚再婚家庭孩子感受共鳴,也助讀者從孩子角度去理解處境,感受他們的需要和心聲,亦期望幫助正在考慮或已經離婚或再婚的父母作出「以子女福祉為本」的決定,亦鼓勵有需要的家庭尋求幫助。1+1的家——再婚家庭兒童繪本

有興趣免費索取《1+1的家——再婚家庭兒童繪本》,
歡迎瀏覽本計劃網站以了解更多詳情。

 

 

2018Feb_11再婚家庭如何讀懂孩子心

「談天說道」媽媽吾/唔易做

「我聽見我的兒女按真理行事,我的喜樂沒有比這更大的了。」

《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

女人懷胎十月,迎來新生命的那刻的滿足喜悅,原來會隨著孩子漸長至叛逆、挑釁、自我中心等性情漸露時變化,甚或令本性溫柔斯文的母親變成了虎媽或「怪獸家長」,常現街頭巷尾動輒大聲怒罵或斥責之態。「你以為湊仔沒有壓力嗎?」「24小時無休,還要受氣,很累,甚至連祈禱都無力。」面對孩子身心靈不同年齡階段的銳變,作母親應如何迎接挑戰和尋找舒壓之出路呢?

文/圖:謝芳

新手媽媽的適應

誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)指出,孩子剛出生,新手媽媽的生活習慣會完全改變,不但整天忙、忙、忙,忙得連休息時間都不夠,沒有二人世界或私人空間,還需要兼顧孩子身心健康、安全、選校、讀書、活動安排等照顧,以及管理工人、家務、工作、自我形象、夫妻關係、婆媳關係等壓力,真的透不過氣來。IMG_5172

如何調節?她說,與幼兒建立安全依附關係 (secure attachment)、調節自己的情緒與自我關懷 (self-compassion) 是不容忽視。「與孩子連繫,需要從好的意向 (positive intentionality)、了解孩子的情緒及需要入手,以及建立幼兒的安全感。事實上,孩子的需要包括從安穩基地 (secure base) 去探索 — 得到父母的支持,去看顧、喜歡、幫助和與自己同樂;並到安全地方 (safe haven) 受到歡迎 —得到父母的保護、安撫、喜歡和安頓自己的感受。故作父母的,需要常常給予孩子更多的寬容、較孩子更堅強和有智慧、以及要仁慈;並且當有可能的時候,留意及回應孩子的情緒(如喜樂、好奇、害怕、生氣或傷心)和需要;當有需要的時候,主動負責管理;而父母的同在(being-with),即同心同行、同喜同悲、同理心,可讓孩子知道有人會給予情緒上的支援、知道自己的需要和被接納,亦可幫助孩子管理和調節情緒 — 組織情感 (Powell et al., 2016)。

陳穎昭博士提醒﹕「我們要覺察自己的情緒反應,可以由靜觀教養(mindful parenting)開始,學習在教養孩子時,以一顆溫柔的心,不試圖去改變甚麼、不加批評、如實地觀察自己內在的狀態(包括思想、情緒、身體感覺),讓自己的心靈有空間去覺察孩子的行為,了解和感受到孩子及自己的需要,從而更能有效地發揮管教的智慧,去選擇最佳的應變方法,減輕壓力。

處理壓力的應變方法,包括三分鐘呼吸空間 (3-minute breathing space) – 覺察自己當下此刻的內在狀態、靜觀呼吸、並把注意力伸延整個身體,然後作以下思量,問一問自己:「我現在最需要的是甚麼?我可以如何照顧自己?」;停一停可以開啟更多可能性,勿忘初心。自我關懷就是愛自己,面對壓力或逆境的態度,需要有以上所提及的自我覺察(mindfulness)、意識及明白到現實生活的不完美、不如意及困苦等,是大家做父母的共有經驗(common humanity)、以及善待自己(self-kindness)三大元素(Neff, 2011)。善待自己,可以由培養及實踐健康生活好習慣開始,包括一些老生常談,但於忙亂中卻最易忽略的活動,如留意攝取均衡的營養、安排充分的休息與睡眠、進行適量的運動和培養嗜好、擁抱陽光及大自然、擁有適當的休閒時間、做自己喜愛的活動或興趣,給自己一個靜心和照顧情緒的空間。」

參考資料:
Neff, K. (2011). Self-compassion: The proven power of being kind to yourself. New York: William Morrow.
Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, B. (2016). The circle of security intervention: Enhancing attachment in early parent-child relationships. New York: The Guilford Press.

暴風期青年人的挑戰

 資深精神科專科醫生馬燕盈指出,青少年行為表現背後隱藏著內心的成長需要和特質,如注重自我形象;尋求獨立自主;重視朋輩的認同、對新事物感到好奇,勇於冒險嘗試;充滿理想和幻想;感情豐富,情緒易波動;對性感到困惑;自我統整。(https://www.studenthealth.gov.hk/tc_chi/health/health_ph/health_ph_young.html)事實上,情緒是沒道理可言,子女負面情緒只想表達,故接納對方的情緒是展開溝通的第一步。」

馬燕盈醫生列舉了其中常見的青少年表達方式和需要﹕怒目而視、緊握拳頭、無理取鬧、大力擲東西或關門,可能是表達了憤怒的情緒,目的是防衛或自我肯定;假若一聲不響、關起自己、埋頭玩手機電腦、沒精打采,可能是表達沮喪、憂傷等情緒,以尋求支持。而逃避不想做事、埋頭玩手機電腦,可能是表達害怕、恐懼,想放棄、想退縮的情緒。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長先看懂行為背後的情緒和內心需要,先接納青少年的情緒,才能進一步了解箇中原因,以致作出適切的介入和幫助。例如家長可以說: 「我知道你現在覺得很憤怒/沮喪/不高興,當你想找人傾訴的時候,我隨時可以聆聽。」這樣就可以容易一點打開和青少年人溝通的門。

「為何父母難以接受負面情緒?原因是認為子女總在任性發洩,又或長期忍受已達一個臨界點的同時,並不察覺自己的盲點﹕第一,父母認為負面情緒等於反叛、不理智,想立即叫停。第二,父母害怕接觸負面情緒,怕受傷,情願不理會或遷就,結果在子女的情緒面前顯得軟弱無力,凡事遷就,子女只會變得為所欲為,甚至繼續用情緒要脅父母。第三,父母對情緒沒有清晰概念,以為不講對方都會明白,或認為子女可以在很短時間內穩定下來,並不知道情緒可能跟別的事情、雙方關係或過去的負面經驗有關,故對子女的情緒會感到莫名其妙。」(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮)

馬燕盈醫生對父母列舉了一些提議﹕(1)表達你關注子女的狀況﹕「我留意到你今天似乎不高興。」(2)尊重子女,給他們選擇如何處理情緒﹕「你不高興,想跟我談談還是想自己靜一靜?」(3)表達體諒明白子女不會無端鬧脾氣﹕「我猜你一定遇上一些不愉快的事。」(4)表達你的期望,同時給子女選擇﹕「不過我希望我們一家人可以一起吃晚飯,又不想你捱餓,即使沒心情都可以吃幾口嗎?」(5)父母可以繼續表達自己的期望,或者用whatsapp取代面對面溝通,總之讓他明白你的關心。父母向子女講道理時要具備同理心、我的信息(I-message)和引導。(《當子女說你好煩》伍詠光、葉玉珮) 家長需要辨認兒女的主觀經驗與感受;使用『我』語句來描述問題,避免批評或指責;引導代替訓誡,幫助他們提升分析事物及解決困難的能力。

 三代同堂的兒孫樂

 資深家庭醫生陳潔芝指出,榮升祖母級,一定要注重婆媳關係、祖孫關係和自樂樂。「兒子結婚後有獨立的家庭,婆媳關係的問題可以說是一個千古難題,如何才能做一個好奶奶?就是與兒媳保持有和諧、信任的關係,避免做「挑剔」、「佔有」、「冇界線」或過分「幫忙」的奶奶。」陳醫生列舉了做奶奶的「八誡」﹕不可批評、不可以「女皇」自居、不可比較、不可強出頭,但要尊重、讚賞、需要時無條件付出、先為對方設想。「聖經路得記中的人物拿俄米,就是好『奶奶』的典範。」

陳潔芝醫生表示,作奶奶的有三個尊重不容忽視﹕尊重兒媳、尊重孫兒和自我尊重。「要尊重兒媳的生活和教育方式,遵守他們所訂下的規則、承諾和時間,不可在孫兒面前批評兒媳。尊重孫兒方面,主動爭取接觸時間,給予有質素的時間、無壓力的管教和無條件的愛,以及提防寵壞孫兒和切忌偏心。至於自我尊重,就是珍惜和愛護自己,保持健康的退休生活模式,如恆常運動,飲食均衡,睡眠充足;保持心靈輕鬆,正面、愉快,培養你享受的嗜好;與家人朋友保持友好、和諧、關顧的關係;與神保持緊密聯系;抽空做義工、事奉,實踐召命人生。」

2018Feb_4_媽媽吾/唔易做

「EQ家庭接見室」與成長做朋友

有一次,有學生問﹕「不明白父母為何迫我上提升記憶力訓練班,他們一定不知道,只要與一位名字叫「Dr. GOOGLE」做好朋友,甚麼資料都能學到及找到。」的確,在今天資訊爆炸的年代,加上複雜常變的社會環境,記憶力學習或已不能滿足及成為現今孩童的求生技能。反之,我認為家長應重視教導孩子先建立一種良好的學習態度(謙虛),遠勝於學到甚麼新知識,例如用知識提升判斷力(防備非黑即白的極端思維)、反省力(明白因驕傲而失去快樂)。至於如何讓孩子看困難為挑戰,而不是天意弄人呢?我發現,孩子的鬥志源自於尋找到屬於自己的生活方向及自我安全感。

一位17歲女孩分享了一個秘密﹕「我在外國認識有情緒病的同學最後用自殺來解脫痛苦。當我覺得自己好似成熟了,變得寡言而愛思考,但同學卻認為我在扮cool,漸漸疏離我,於是遺憾在追趕我,沮喪又成了我的好友,內心趕不走這份哀傷。我曾寫下遺書,站在湖邊時,突然好想打一通電話給一位成熟好朋友,就這麼通電一聊,我才活下來。」我看著這位流眼淚的女孩說:「多謝你選擇活下來,否則我就錯過認識一個像你那麼堅強且成熟的青年人。17歲的我,也未曾如此真實地經歷死亡是怎樣一回事,而你比我更早能體會這種內心的掙扎和矛盾。所以,人要學會歡迎任何一個遭遇,就算是黑暗時期,因它助你更體會人性的軟弱,從而讓你更有成熟的態度及眼界去面向世界的複雜性、更能體諒別人的限制。恭喜你成功地與成長做到朋友了。」

你有告訴過孩子他對這個家有何價值嗎?只有當人覺得自己有存在價值時才有活的勇氣,而價值的建立是透過時間去證明及經歷才能被鞏固。最近,當我與一位摯友聊天,看到他那份傲骨的眼淚之時,讓我動容,並激勵著我要在這顛倒是非的大時代中敢於逆流而上,縱然有旁人會打擊你的抱負,但只管無畏無懼地與一班同路人向著有意義的生活方向努力向前走,這才不枉此生。在此,我實在感謝及珍惜所有學生的眼淚,是他們燃點我對使命的堅守,你會為這彎曲悖謬的世代有所感觸而流眼淚嗎?

「做任何事都不要抱怨或爭論好使你們成為無可指責、純潔無偽的人,在這扭曲、敗壞的世代中,做神毫無瑕疵的兒女;在這世代中,要像星星的光輝一樣照耀在世上。」
腓立比書214-15〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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