每周牧語~燃著生命的火點:永不磨滅的盼望

默想經文:
「我們若盼望所不見的、就必忍耐等候。」《和合本》(羅馬書8:25)

保羅所說所不見的」,是指主那榮耀的再來,一個強勢的回歸。好叫一切屬祂的人得著拯救,進入榮耀的永恆裡。因此,保羅於羅馬書八章十八節表明:「現在的苦楚、若比將來要顯於我們的榮耀、就不足介意了。」

新冠肺炎狂襲普世,帶來人間不少苦楚,我們也活得困苦。有一些我們認識的友好也不幸染病,有些還不治離世。死亡離我們從來沒有這麼接近。因此,心中常存盼望從來沒有這麼重要。也許,我們可以從以下的故事得著啟迪:

二十世紀初,美國出現了一位平民作家,名叫歐亨利(筆名:O.Henry)。他平生活得坎坷,母親早逝,父親酗酒,他也患上了這惡習。他曾入獄,藉著寫小說掙錢,養活在外的小女兒。

他寫了很多短篇小說,故事的特點便是結局常常出人意表,卻絕不嬌情,情節合情合理。文章風格平實無華,並且語帶幽默,實在反映當代中下階層生活的艱苦。

他以一篇叫《最後一片葉子》的短篇小說聞名於世。故事發生在紐約格林威治村,一個貧困,聚居了不少平民畫家的地方。

在一所區內小樓中,住了三位畫家。樓上住了一對相依為命的年青女畫家,其中一位患了嚴重肺結核病;另一位,即是她的室友,努力地照料和鼓勵她。樓下則住了一位潦倒的老畫家。

有一天,患了重病的女畫家拉開窗簾,看看窗外的風景時,發現對面牆壁上長著長春藤。由於這時已是寒冬,長春藤上只留下五片葉子,其他葉子都掉在地上枯萎了。此情此景使病人心靈更為沉重。她對室友說:「我的生命便好像對面的長春藤,當最後一片葉子掉下來時,便是我離世的日子。」

室友努力地勸告她不要想得這麼消極。室友把事情與樓下的老畫家分享,他們便一起力勸病人不要胡思亂想。但是,她求死的心意已決,勸告看來無效。

有一晚上,室外風雨交加。室友極度擔心,心想那五片葉子那裡能夠承受這麼大的風雨,必然熬不過而掉下!

到了早晨,病人撥開窗簾,看看窗外的長春藤,竟然還有一片葉子掛著。她便對室友說:「長春藤上只留下一片葉子,可見是在告知我大限快到;只等最後一片葉子落下,便是我生命的終結。」繼而,又來了一個狂風暴雨夜。到了翌日早晨,病人又再望窗外,怎料那片葉子仍然掛在長春藤上。

這時,病人開始醒悟。她反省自己的自暴自棄,反省自己不如這片葉子的求生意志,也因而連累室友日夜為她操心,實在慚愧。於是,她便重拾生趣,挺身昂首,誓要打敗病魔,活下去。

結果,她漸漸好起來;而那老畫家卻病逝了!

原來在風雨交加的那個晚上,老畫家獨個兒找來長梯,拿了畫具,攀上牆壁上,在那長春藤處劃上一片葉子。他畫功精湛,維肖維妙,無怪乎那片畫上去的葉子總不會掉下來。他因而染上風寒,從此一病不起,最終與世長辭。

不過,他留下的一片葉子,卻帶給女病人生存的盼望,使她重獲新生。

深度反省:人在困難和苦澀的日子中極需要盼望,才有力量支撐下去。也許,作者歐亨利心中也在尋找這一片不會掉落的葉子,好成為在坎坷歲月中的盼望。

基督的死而復活,成為我們人生終極的盼望,有如那一片永不掉下來的葉子;這盼望是永不磨滅的。

主必再來,祂要翻新世界,為我們重建那失落的樂園。這是聖經的應許,是必不落空的。因著這盼望,我們必須抖擻精神,好好地活在當下。

留意第一位取得諾貝爾文學獎的亞洲人──印度詩人泰戈爾如此說:「死亡不是光明的熄滅,而是因著黎明將至,把燈關掉而已。」

禱告:求主耶穌給我永不動搖的信心,滿懷盼望地等候祢再來。這盼望帶給我生趣,也成為我心中的力量。好讓我以最好的狀態活在當下,宣揚祢的美善,見證祢的作為。

張永信牧師

註:獲准刊載靈修小品,未經許可,請勿隨意轉載。

理性與感性:感情用事──讓我們失去界限

美芬(化名)的爸爸在外國工作,她自小在國內由媽媽照顧,和媽媽感情要好。中學的時候,爸爸見她成績不錯,便幫助她出國讀大學。她學成後,在香港找到一份不錯的工作,漸漸在香港安頓下來。可是,爸爸卻不幸於幾年前因心臟病突然過世。這事使美芬很傷心,爸爸臨終前叫她好好照顧媽媽。美芬希望讓媽媽過好日子,所以曾嘗試接媽媽來香港生活,並聘請工人照顧她。但是媽媽並不適應,最後還是決定回鄉安老。由於不能親自盡孝,美芬每月都會寄生活費給媽媽。

美芬家裡其實還有一個姊姊,和媽媽同住。這位姊姊認為媽媽是她照顧,所以常常向美芬提出物質上的要求。這個大姊從來不滿足,一會兒要美芬買大屋給她,藉口是讓媽媽住得舒服點;一會兒又要求買車子給她,說方便出入;最近甚至要美芬打本給她的兒子(即美芬的外甥)做生意。

孝順的美芬雖然覺得情況有問題,但是基於感情和不能親自照顧媽媽的愧疚心情,只能順應大姊的每項要求。媽媽考慮到自己養老要倚靠大女,所以對大女的行為並沒有阻止,以致繼續坐長大姊的「勒索」之風。大姊利用美芬無法及時盡孝的內疚感來進行「綁架」,使美芬失去自己的界限。美芬順應大姊的要求,雖然能短暫減輕自己未能親自盡孝的愧疚感,可是卻不斷助長大姊貪婪勒索的歪風;而她的經濟在這龐大的開支下,變得緊拙,使她感到非常糾結。

學會設限 (set boundary)

就像上文提到的大姊,美芬當然不願意被她左右;以致她想要錢就有錢,想要車就有車。因為這是勒索。要改變這樣的現狀,美芬須要學會設定界限。即是她只付贍養媽媽的那份金錢,其他支出要求則要有界限和意識。若不這樣做,只會助長大姊的貪婪,使她永不知足。其實,學會設限,就是在告知對方不可以任意行事,表明自己的立場和態度。

學會不理閒言閒語 (Ignore gossip )

大姊得不到她想要的東西,當然不會輕易罷休。她四出在親友面前捏造是非,使美芬的名聲在親友圈中大大受損。美芬最初感到受壓,想息事寧人。後來想深一層,這樣做只會落入大姊的圈套,受她牽制。況且,用一輩子的努力去滿足大姊的貪婪欲望,她也覺得不值。是的,人生在世,總沒辦法討好所有人,令所有人滿意;特別是對方提出無理的要求。唯有凡事對得起天地良心,自己知道自己做好了便算;別人沒有建設性的閒言,唯有選擇不聽、不理會。

聖經說:「人看自己一切所行的,都是正直的;耶和華卻衡量人心。」(箴言21:2) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

教學人生:疫情下再思教育公平性

踏入2020年,全球都陷入新冠肺炎(COVID-19)的威脅。這個疫情除了損害數以千萬人的健康,奪去百萬人的性命,還有重創經濟,阻隔人與人之間的關係,逼使人進入新的生活模式(或稱為「新常態」)。在教育上,不管學生喜歡與否,也不理學校準備好了沒有,在「停課不停學」的指導思想下,大學、中學、小學,甚至幼稚園都實行在家網上學習,並且維持了半年以上。學者研究指出,社經鴻溝與數碼鴻溝加重了弱勢家庭學生的負面效應,這是教育界和政府必須正視的。

因著學校停課,學生只能留在家中進行網上學習,如此凸顯了學生社經差距所帶來的教育不公。香港大學於2020年4月發表《香港中小學生數碼公民素養:首階段研究報告》,正值2019冠狀病毒肆虐,學校「停課不停學」的期間發表,引來傳媒廣泛關注。該研究藉一系列問題,調查學生家裡的數碼設備及使用情況,得知除了中學生使用智能手機算為非常普及外,其餘數碼設備在小三、中一、中三這三個級別的普及率只介乎52%至71%,實難言普及。然而,在「停課不停學」的處境下,學習活動極為倚重數碼設備,可想而知缺乏數碼設備的學生所遇到的困難。

筆者在學校工作,時不時接收來自政府(「關愛基金」)、熱心企業和非政府組織的資訊,透過學校識別有經濟困難學生,送贈平板電腦和手提電腦供學習使用。所以,要縮窄社經鴻溝對弱勢家庭學生所做成的學習障礙,實有賴各方努力推動。除了學習設備外,互聯網連接又是另一個社經鴻溝引發的數碼鴻溝。疫情期間本來就希望學生留在家中,避免外出引致感染風險;然而,聽說有學生因為家人都同時上網學習或工作,致使頻寬不足,被逼跑到快餐店和便利店等地方,使用公眾免費寬頻服務。該研究團隊亦發表了互聯網連接充足與否的數字,發現無論中、小學生,只有不足八成認為互聯網連接充足。猶幸社會人士快速回應,送贈上網卡和可攜式無線路由器(俗稱「Wi-Fi蛋」)供經濟困難的學生使用。

面對這些情況,我反思聖經對照顧弱勢社群的教導,但願能明白上帝的心意,從而照顧弱勢社群,邁向教育公平。從舊約到新約,從五經到詩歌智慧書,以致福音書,都不難找到有關照顧弱勢社群的教導和命令。以色列人因曾在埃及寄居,所以聖經多次提醒以色列人善待中間的寄居者。這些經文應用於今天的香港,可以指向善待新移民與少數族裔人士,他們大多數在社會上處於弱勢,聖經教導我們要多加照顧。

教育公平性的議題是一個由來已久,並需要多方協力消弭的社會問題。從政策層面,我們希望能做到消除引致不公的障礙,這有賴政策制定者或政府決策者的努力。在資源分配方面,官方、半官方、非官方組織都有機會分配資源,特別在疫情肆虐下,弱勢社群更需這些資源度過難關;群體必須摒棄均一才是公平的概念,把資源聚焦有需要的一群。至於每一個基督徒個人都要為自己如何善用上主的恩賜,向著弱勢施以援手,甚至簡單的探訪慰問,都是做在主耶穌身上。

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

婚姻靈性操練 之 如何順服比我柔弱的老公?

曾認識一位姊妹名「如男」,這是父母為她起的名字,他們想她如自己所期待的男孩子般,原來她是家裡第六個女兒。如男自小真的像一個男孩,一般男孩子能做的事情,她都能做甚比男生做的更好!而且學業成績出色,事業上的發展亦步步高升,只是感情生活真空,適婚多年一直未婚。

直至認識了現任的丈夫文華。他們初次見面是在朋友的婚禮上,在家排行最小的文華,在美國中部某小鎮長大,現任職美國某間大藥廠高層。他雖然滿口美式英語,但全身散發著中國傳統男生温文有禮之氣質。兩人拍拖不久便決定結婚。

從社會階層來看,兩人確是門當戶對,有相若的家庭背景、文化與信仰的條件。他們的性格屬「雙極互吸」,起初相愛確實是因為文華被如男的才華吸引;如男亦因文華無微不至的追求感動。但漸漸地,太太如男性格「太強」,内向的丈夫文華為討好太太,處處遷就,久而久之,為避免起衝突,文華為息事寧人便逆來順受,雖心裡總是不快,但仍忍氣吞聲、閉口不言。他們結婚不足一年,夫妻關係即陷入冷戰,無法不尋求婚姻治療。

其實,因男女大不同、性格、文化背景各有特色,配偶在不同中有磨合和雙極中互吸,這都是可以改善關係的。但如男最不滿意丈夫性格太「被動」,埋怨他沒有「大丈夫」的風範,還用信仰的角度去認為不能順服一個比自己柔弱的丈夫!基於以上的分析,文華是否或為何顯得被動柔弱是有商榷的地方,她能否「順服」丈夫的關鍵與正確「順服」的理念又是息息相關。

聖經的教導有關妻子要順服丈夫,是要與丈夫愛妻子的互動關係得到正確平衡的理解。「你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好像順服主一樣,因為丈夫是妻子的頭,好像基督是教會的頭;基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己,為的是要用水藉著道把教會洗淨,成為聖潔,可以作榮耀的教會歸給自己,甚麼污點皺紋等也沒有,而是聖潔沒有瑕疵的。丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣,因為我們是他身上的肢體。為了這緣故,人要離開父母,與妻子結合,二人成為一體。這是極大的奧秘,但我是指著基督和教會說的。無論怎樣,你們各人都要愛自己的妻子,好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」〈以弗所書5﹕22-33〉妻子順服丈夫有如教會順服基督,而丈夫愛妻子又有如基督為教會捨己,因此夫婦要彼此相愛、互相敬重。而這關係要在神的看顧之下:「還要存敬畏基督的心,彼此順服。」〈以弗所書5﹕21〉順服並非單向的,這也是婚姻的奧秘!

李耀全博士/牧師
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

2021年3月份_總幹事問安信

各位支持「傳基」的弟兄姊妹,主內平安!

最近我剛完成寫給教會的一篇《長老心聲》,提及在疫情下教會的關懷事工。我便收到一筆意想不到的頗大額奉獻,但是指明給「傳基」用於服侍長者的工作。雖然「傳基」在多方面都需要金錢奉獻,但是剛好我們正進行一個關懷長者的網上課程,於是便決定開展這方面的服侍。經過與課程的講者商討之後,初步決定這筆專款會專門用於服侍患有癌症或精神健康問題的長者及其照顧者。

近日,我聽到英國一位作家及企業家Patrick Dixon(他本是一位醫生)談及新冠肺炎疫情後的生活(生命)。專題中,他談及新約裡的保羅因信仰關係被囚禁(軟禁)一段長時間,可算得上是社交距離及「封鎖」(lockdown)的代表人物。不過,保羅卻因此事寫了不少書信,教導及提醒當時的教會及信徒;以致書信不斷被傳閱及傳開至今,影響無數信徒與非信徒。這給我對「傳基」文字工作有正面肯定及鼓勵。Dixon又引用哥林多後書二章十五節:「因為無論在得救的人或滅亡的人中間,我們都是基督的馨香,是獻給神的。」

在農曆牛年開始的時候,讓我在這裡衷心感謝我的同工們,在過去一年辛勤服侍,彼此合作及互相支持。由於我只是義務參與,實質工作只有數位全時間及部份時間同工承擔。對於他們的投入及對「傳基」不遺餘力,實在使我非常感動。當然各位義工的參與,也是非常重要,因為這樣才能真正發揮保羅所說馨香的祭(昔日以色列人是用牛獻祭給上帝的)。在感恩之餘,也不能忘記大家對我們的代禱及支持;再加上上主的祝福,我們方能勇敢面對疫情下的艱辛,轉化成見證的好時刻。

願上主降福於大家,誠心所願!

你的弟兄
麥基恩醫生
義務總幹事

二零二一年三月

「斷‧捨‧離 ~ 移民的抉擇」網上講座

主辦:婚姻及兒童啟導中心   協辦:環球天道傳基協會

我們知道很多朋友正在考慮、思量、猶疑有關移民的抉擇。我們希望藉著 「斷.捨.離 ~ 移民的抉擇」網上講座  ,讓各位在思想的同時,補充心理上、精神上和適應上需要關注的事項。這講座並沒有任何立場,旨在幫助大家在這議題上開放思維。

日期:2021年3月27日(星期六)

時間:香港時間17:00-19:00

講員:李詠茜博士、李靜儀女士、吳培恩醫生、賴子健醫生

網上報名

精神健康趣談 之 發呆,有益精神健康?

兩年多前曾應邀到一間中學負責有關精神健康的講座,而講座開始前有一個環節,是頒發紀念品給曾參加「發呆比賽」的同學。我想不到學校會鼓勵學生發呆,大家比賽鬥HEA!其實,這只是自己孤陋寡聞,原來有一位南韓行為藝術家WoopsYang 早在2014 年已發起 Space-out Competition (發呆比賽),之後推廣到許多城市,包括荷蘭丶北京丶台灣和香港。比賽的重點是「甚麽也不做」(The sport of doing nothing),參加者要持續在九十分鐘內「目空一切」(不注目在任何物件上)、身體不動、不能說話也不能笑、不可理會周圍的活動,但不要睡著了。裁判會每十五分鐘量度參加者的脈搏,心跳保持最平穩的便會勝出。

想不到這「運動」居然吸引到很多年青人參加,比賽時甚麽也不能做,更不可看手提電話(這個對許多人有難度)。發起人曾解釋,她因為忙碌的都市生活而變得極度疲累,但當坐下不做事又會感到很焦慮不安,所以提倡學習享受甚麽也不做的時刻!事實上,有許多研究都指出,我們的大腦在急速生活中是需要間中停頓一下,平衡現代人每一刻都在辦事和拼搏的慣性,容許沉悶(boredom)的出現,而沉悶可使我們更清楚看到和感受到此時此刻的自己,有人認為這也是Mindfulness (可譯為「覺察」丶「正念」或「靜觀」) 所指向的狀態。所以,間中發下呆、容許自己HAE一下都對精神健康有幫助。

最近,在面書上看到「陪我講」的一則帖文,標題是「靜靜陪伴的力量:甚麽都不做,卻又不知不覺間溫暖了很多人的內心。」話說有一名叫森本祥司的日本人,因為工作不愉快,決定辭職,大學畢業的他,開設了「靜靜陪伴服務」,內容只是「不作甚麼事地」陪著別人,任何人只要支付車費和餐費,就可預約森本先生,由他陪伴去做各種事情,例如放狗、行街、在櫻花樹下呆坐等等。當初知道丈夫辭去工作時,森本太太非常不安,但比起失去工作,她更擔心丈夫會繼續抑鬱下去,所以支持丈夫過著「甚麼都不做」的日子。奇妙地,在兩年間森本接了過千個案,成為城中佳話,這個「冇出息」故事更被出版成書、改編為漫畫、甚至被拍成電視劇《甚麼都不做的出租先生》。

細心想想,這個簡單的陪伴,不產生負擔,不讓人孤單,卻可安慰孤寂的心靈。我有幾次被朋友問及,如何幫助剛喪親的人渡過哀傷的日子,因為他們不懂心理學,又未受過輔導的訓練,恐怕做了不該做的事、說了不應説的話,愈幫愈忙。我通常的回覆是:不用勉強說些生硬的鼓勵說話、不要辯論矯正當事人負面的思想、也不需急於激發對方的鬥志節制憂傷,只要「不特別做些甚麼事」地陪伴,耐性和真心的聆聽就好了。

「因為主耶和華以色列的聖者這樣說:你們得救在於悔改和安息,你們得力在於平靜和信靠,…。」〈以賽亞書30﹕15〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「談天說道」施恩的器皿

「他卻對我說:『我的恩典是夠你用的,因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。』所以,我更喜歡誇自己的軟弱,好讓基督的能力臨到我的身上。因此,我為基督的緣故,就以軟弱、凌辱、艱難、迫害、困苦為喜樂,因為我甚麼時候軟弱,甚麼時候就剛強了。」《聖經新譯本》〈哥林多後書12﹕9-10〉

文︰陳一華牧師 (香港基督教癌症關懷事工聯會創會顧問)
編輯﹕謝芳

保羅曾言:「我甚麼時候軟弱,甚麼時候就剛強了」,相信大家都知道秘訣乃基督的能力覆蓋庇佑我們。這不單是保羅的經歷,也是《香港基督教癌症關懷事工聯會》(簡稱癌聯)創辦人陳偉義弟兄的心路歷程。起初,他縱然病情復發身體虛弱,仍努力四出關懷其他癌病者,這道召命令他積極聯絡志同道合的團體及個別專業人士,分享異象。未幾,《香港基督教癌症關懷事工聯會》便應運而生,雖然今天他已被主接去,作工的果效仍在生生不息!

在過去的日子,筆者不但目睹《香港基督教癌症關懷事工聯會》之成長,也親身經歷主豐厚恩典,讓其成為流通管子,施恩的器皿。明顯地,下列四項層面事工,祝福了眾多教會及肢體:

(一)預工層面

每年一次全港公開講座已成了《香港基督教癌症關懷事工聯會》的重頭戲,也是病者家屬與義工殷切期望的,內容適切性高,也具備挑戰性,不少出席者對講座留下深刻印象,開始思索自己堂會會否參與癌關事工?確是重要的預工行動;另一方面,為地區堂會舉辦的短期系列講座,除了滿足肢體認知的需要,同時,也傳遞癌關異象予地區教會。

(二)動員層面

感謝主!透過聯絡、溝通、講座及分享會,往往鼓勵了不同宗派的堂會,嘗試成立癌關祈禱會或癌關小組,同工們亦全力配合教會籌備的步伐,每當教會設立小組時,即可提供關懷癌病者及家人的服事。這些新平台雖然幼嫩,卻是十分認真與積極,還記得某教會更製作癌關大使T恤,顯示他們事奉的心志與團結。

(三)訓練層面

深明事奉主的義工絕不能空槍上陣的,因此,《香港基督教癌症關懷事工聯會》為義工們安排了癌關大使課程,每一期共有八課,均是基本的裝備,且每年有兩至三次在不同地區舉行,也是十分受歡迎的培訓課程。再者,《香港基督教癌症關懷事工聯會》亦安排義工進深訓練,為所有癌關大使預備的,使義工們在事奉中,不但累積經驗,更要評估、檢視服事癌病者與家屬所面對的不足,以便在進深訓練中再次學習與成長。

(四)支援層面

《香港基督教癌症關懷事工聯會》每年亦會舉行「癌關教會實踐交流分享會」,目的乃凝聚癌關事奉的義工與導師,一起返回基址,彼此認識、互相交流,梳理事奉中難題,如人手不足、情緒處理、哀傷問題及持續事奉等課題,均能幫助大家集思廣益,吸取寶貴經驗,然後分組代禱紀念。交流會總是超時情況下完成的,歡迎程度,可見一斑。

當然,《香港基督教癌症關懷事工聯會》同工出席不同堂會之癌關小組或團契,在聚會前後亦把握分享機會,了解癌關小組之運作,互相交流經驗,也為大家打打氣。最後之支援,就是《香港基督教癌症關懷事工聯會》基址,自2014遷往中環後,辦公室便成為資源中心,為教會及義工提供有關癌症醫學常識,書刊、見證集、聖經播放機、靈修小品等,令造訪者有賓至如歸感覺,亦能尋獲所需要的資料。

去年,再跨進十周年紀念的里程碑,巴不得香港教會均投入癌關的事奉,為自己堂會計劃成立癌關祈禱會或小組,讓患病肢體不再孤軍作戰,家屬也不至於孤立無援,乃因教會已成立癌關小組,同時,亦可支持《香港基督教癌症關懷事工聯會》事工,作為祝福其他堂會之橋樑。希望有朝一日,病者居住地方之附近,總有一間癌關小組的教會,早日達成《香港基督教癌症關懷事工聯會》之異象與使命。

每周牧語~追求錯誤,生命不保

默想經文:耶穌又對大家說:「如果有人想跟隨我,就必須捨己,天天背起他的十字架來跟隨我。」《環球聖經譯本,路加福音9:23》

耶穌要求我們捨己,背起十字架來跟從祂。看來這是極度的犧牲和付出。然而,人必須先要自我否定(self-denial),才能換來有主同在的生命。有了主的生命,我們便是新的創造,心意更新變化。這便是作為屬靈人所應該具備的,一個嶄新、基督徒的生命。

出生於十九世紀初的清朝名臣曾國藩,本乃農家子弟。他28歲中進士,30歲升為翰林院檢察,37歲那年他連升四級;短短9年從一個鄉野之輩封侯拜相,屢立軍功,權傾天下。

有一次,他坐上四人抬的上朝。

在一狹隘的巷子裡,遇上一八人抬的大轎。那些轎夫看到攔路者只是四人抬的轎子時,心想內坐的官員一定是低級的。於是便以對方不讓路,對高官無禮為理由,把曾國藩從轎內揪出來,給他一記耳光。

喧嚷一番後,八人轎的官從轎內探出頭來看過究竟,見到眼前的竟然是曾相國。他知道闖下大禍,慌忙下轎,跪在地上,連連叩首,聲聲死罪。

曾國藩極有胸襟,並沒有大發雷霆,只說了幾句客套的話,便放他離去。

深度反省:這是一個因為只看表面,結果差點兒烏紗丟了,甚至性命不保的個案。

這個案映現了人類一向以來所潛藏著的問題:活得表面,追求的大都是眼前看來風光的東西。例如:樣貌出眾、富可敵國、有權有位等。至於,其內在的品德如何,由於難於知悉及評估,大都被擱置一旁,不聞不問。

我國不是強調先修身,後齊家、治國和平天下嗎?

小時候,我們的老師豈不是要求我們品學兼優、才德並濟嗎?

我們不是強調要作屬靈人嗎?

但是,為何今天我們只是忙於六天工作,第七天仍然在教會中工作,以生活繁忙,甚至事奉繁忙為秤錘,卻沒有花時間開闢我們內心的天地呢?難道我們沒有發現,我們花在群眾中的時間和精力,是遠遠超過我們默想神的話和與主培育親愛的關係的空間嗎?

不少信徒,其屬靈的戶口其實已到了負資產的臨界點。

說到底,這社會,甚至教會要求我們有美好的公眾形象,我們心靈園地的凌亂誰又會知曉?然而,所衍生的是一個一個粗淺和原始的生命。若是這樣,我們如何能在這紛亂不堪的世道中立身安命?如何在末世的重重考驗中成為中流砥柱?

在此,讓我們聆聽主的呼喚:「如果有人想跟隨我,就必須捨己,天天背起他的十字架來跟隨我

換言之,祂的意思是「我兒,自我否定,放下你不堪的生命吧」。

禱告:主啊,如今我鳥倦知還,求祢擁抱著我,好叫我如斷了奶的嬰孩,安息在祢的懷裡,感悟祢的柔和謙卑;好叫我能重新振作,活一個優美的人生。

張永信牧師

註:獲准刊載靈修小品,未經許可,請勿隨意轉載。

理性與感性:從兒童的左右腦發展看教養方式

梁太對六歲的兒子關愛有加,他們的關係一向良好。有一晚,兒子半夜醒來喊媽媽,把梁太弄醒了。她立刻去到兒子的房間,了解情況。兒子喊道:「你永遠不跟我說『睡前故事』,我嬲你!」梁太直言:「我從來不知道你想我跟你說『睡前故事』啊!」兒子嚷:「你對我不好,我不喜歡你!」梁太大惑不解!她打算向兒子解釋自己對他的關懷及愛護,但是在兒子情緒高漲時,梁太擔心理性分析使兒子情緒升溫。如果你是梁太,你會怎樣回應呢?

精神醫學臨床教授丹尼爾‧席格(Daniel J. Siegel)及心理治療師蒂娜‧布萊森(Tina Payne Bryson)編寫的The Whole-Brain Child: 12 Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind提及我們的大腦分為左右兩半:左腦負責邏輯、文字、線性分析和法則理解;右腦則負責情緒,處理非語言交流及專注於理解整全大局。兒童的大腦發育有幾個特徵:首先,兒童(尤其是初生至三歲)的大腦普遍是右腦主導的;當下的情緒往往凌駕邏輯及理性分析。這樣可以解釋上述兒子專注在當下的憤怒,未必考慮到母親平時的照顧。其次,兒童左右腦的發展同樣重要。側重左腦發展而缺乏右腦發展,或會導致生活在情感沙漠中,無法理解自己和他人。相反,側重右腦發展而缺乏左腦發展,便促使情緒氾濫,缺乏理性分析的生活。再者,兒童左右腦的連接及整合程度對兒童的發展有深遠影響。雖然大腦的成熟度某程度取決於基因,但是左右腦的整合程度會受日常經驗(包括教養、學習和與人互動)所影響。總括而言,在日常生活中,父母如何與兒童互動及回應兒童的需要正正是兒童大腦發展的關鍵。

回到上述事件,梁太一方面希望向兒子指出「未有說『睡前故事』」等於「媽媽對你不好」的邏輯謬誤,並解釋她未知道兒子希望有『睡前故事』時間。如果早點知道,她樂意配合。說教、強調理性分析是左腦的回應(Left-brain response)。無可否認,如果兒子能從事件中學習邏輯分析、因果關係,是能幫助左腦發展的。但是,當兒子正處於情緒激動時,恐怕這些「忠言」變得不堪入耳。然而,比較可取的回應方法是先作出右腦的回應(Right-brain response)──回應兒子的感受,照顧兒子情感上的需要。在與兒子情緒連繫(Emotionally attuned)後,可漸進地分析事件,從右腦的回應轉換至左腦的回應,有助強化兒童左右腦的連接及整合。梁太嘗試回應兒子的情緒的時候,可以輕輕撫摸他的背部,溫柔地說:「你想到我沒有跟你說『睡前故事』,很憤怒吧?」兒子接著說:「你把時間都花在妹妹身上!」梁太說:「妹妹出世後,我和爸爸要照顧她,你感到不公平,對吧?」梁太繼續回應兒子的情緒。兒子感覺到自己的情緒被了解,慢慢平靜下來。第二天,梁太向兒子解釋她的愛從來沒有改變,兒子也體諒父母要照顧妹妹。母子之間多了默契,多了諒解。

綜合以上所述,父母與兒童互動時,先反映兒童情感上的需要及作出適切安撫,然後漸進地採用理性回應,更能幫助兒童左右腦的連接及發展。

鄧朗然

臨床心理學家

誠信綜合治療中心