EQ家庭接見室 之 以友伴身份與孩子彼此協調

我常聽到很多家長投訴孩子沒有自發力,也不明白為何他們可以如此懶散,特別是每次放工回家,看到他們手執電話不停傳打短訊的情境時,自己情緒往往會失控而無法冷靜與他們溝通。有些家長表示,不知何解會突然好憎恨自己的孩子,更想像若沒有生過他們該多好;有時會刻意安排孩子去多個交流營;在與丈夫的慶祝生日不想孩子同在;安靜下來時會想像自己會從高層樓飛向天空的自由爽快感;憶起自己孩童期的負面經歷等。這些家長表面上所表達的似是憤怒之情,但經驗告訴我,她們投訴聲音的背後往往隱藏著一種悲傷﹕她們在埋怨自己失職,然後就是自我責備為不配作為人母,隨之而來將負面情緒日積月累至破壞情情緒,繼而一發不可收拾。這種情緒路徑是由一份不好感覺起,再發展成憂思,及後成為誇張思想,於是越信更信,最後成了自憐!因此,我首要處理的是安撫父母的失落感,建議他們定要找一個可讓自己傾訴感受及需要的人,另學習放開一貫具原則及規律的作風,與孩子商討一個彼此合作的舒服方式。

一般與我交談的學生也願意承認自己不夠自發力,但他們定會分享一個理由讓我了解,例如﹕「每逢媽媽提早放工回家時,我立即覺得自己的世界變得好細小,然後就無心機做功課,因為害怕她望住我,下一個動作便開口話我邊度做錯。」「家人常話我有條懶筋纏繞著,點拔也拔不出來,所以我已習慣被看為懶人,但我有時也不覺得自己懶,因為我對勤力的標準不同,不想像爸媽如此苦待自己,做人輕鬆才能有最大的發揮。」當你聽到以上孩子的回應時,會有何反應?我建議回應的向道是,引導孩子從宏觀的思考角度去討論問題,包括你認為甚麼叫自發?你自評值多少分(如10分滿分)?你有否自發過大的言行,誇大了自己的觀點和輕看別人的意見,尤其缺乏禮貌,最終發展成放任的行為?或許你有否過低的自發,常常缺乏履行時間表的動力,例如買了新書,但仍然很久未看完,最終發展成被動的行為展現?

我深信當你願意冷靜地與孩子在每個彼此不協調的問題上,以友伴身份來有傾有講地討論,這其實是最有效令孩子與你一起合作的結果。所有品格的教導,只有透過「身教」,即家長要與配偶立場一致,孩子才不致進退失據,尤其能令子女明白處事的原則,也對子女盡力但未成功能夠體諒,這才可讓孩子從被了解感受和需要中「深化」良好的品格(謙虛、溫柔、忍耐、寬容)。

「求你教我遵行你的旨意,因為你是我的 神;願你至善的靈引導我到平坦的地。」
〈詩篇143﹕10〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Jan_22_EQ

「情、性」專欄 之 男性性慾的謬思

現代許多人對男或女的性慾存有很多的謬思,而這些的謬思是錯誤的想法。首先談談的男性性慾的謬思,包括﹕

(1)一個真正男人的陽具大約是兩尺長;
(2)處於表演狀態之下的性慾才是最好的;
(3)男人主導性慾,所有男人經常對性有需要和要求;
(4)每一次肌膚的親近都是性的開始,而所有性都是關於性交;
(5)性慾是需要男人陽具的勃起;
(6)所有性交一定有性高潮;
(7)所有優質的性交都是由性的需要開始,再有性興奮,跟著就會有性高潮;
(8)性慾是完全自然的事,男人需要由男童開始有性的需要和生理的反應,才叫性交;
(9)男人的性交只有同性性交和異性性交兩種;
(10)男人對受孕完全不需要負責任,也不需要擔心;
(11)男人的性慾由黃色的書籍或圖片開始;
(12)因男人喜歡視覺上的享受,故沒有性的幻想;
(13)年紀大的男人完全不會有性慾的衰退;
(14) 我們是完全不受這些謬思影響。

其實,我們的成長當中,男人有很多的迷思,都是在完全沒有正確和健康的性教育底下而產生的。甚麼是「性健康」呢?一個健康的「性健康」是需要整合身體機能、情緒及正面的性認知,令自己無論在個人軀體上、感情上、知識上、信念上、行為上或社會交往當中,都有愛的存在,這是世界健康組織訂下來的一個定義。其實,要減低迷思有四項重點﹕

  1. 我們對自己的個性,無論在社交的行為,或者對自己的性別認同、對性別是覺得舒服,從我們的性別當中可以表達一個和諧性的行為,這是很重要的。
  2. 我們有能力去與人相處和去與自己相處,無論是不同的性別,男士與男士的社交關係,或者與女士的社交關係,都能當中產生長遠的友情。其實,在現代的社會裡,我們是很怕有同性的關係,其實做朋友的友愛是不會有一個性別的隱喻在內的,很多人害怕有同性戀,覺得我是男人不是一個同性戀者,但作為一個朋友,可否做同性戀人的朋友呢?
  3. 我們有否能力去知道自己身體一些性的感應,是有正確和健康的性的行為呢?而性的行為不會對自己或對人有傷害的,不傷害的情況之下,能達致健康性的愉快經驗。
  4. 我們有沒有成熟的判斷能力去作出性行為,當中是不會產生道德或者是自己價值觀與partner或社會之間不會有脫節,甚至是與我們有價值觀的體會當中有很大的衝擊呢?

作為男士對迷思來講,這四點是很重要的,如男人是否如動物般隨時有性愛?男人是否隨時要有性的滿足感,而沒有愛情或其他情緒上的需要?變成是性的衝動,甚至誇大了性的能力和性的工具,這些需要在一些健康當中去反思。人不是機器,也不是性的工具,而在這些教育底下需要有自然和健康的教育,才能夠四者都符合的,無論我們是身體、情緒,我們的認知達致與人相處,無論男或女之間的健康的友情或是性伴侶,而不會因此在當中傷害自己傷害別人的。

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2020_Jan_21_SEX

「談天說道」父母與朋輩對青少年成長的影響

「教養孩童走他當行的路,就是到老,他也不偏離。」
《聖經新譯本》〈箴言22﹕6〉

一項名為「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」顯示,在青少年成長中朋友的「質」較「量」為重要,但父母及家庭仍然是影響青少年的最重要因素。

編輯﹕謝芳

這項名為「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」,由香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心聯同多間機構於2019年5至7月期間進行,以進一步了解父母角色、朋輩與青少年成長之間的互動關係。是次研究以問卷調查形式收集數據,並以自填問卷方式,成功收集35間中學共2581位中四及中五學生之有效問卷。

父母及家庭影響青少年的成長

研究結果發現﹕(1)從青少年子女的角度看,「父母參與教養」的程度,對「家庭和諧度」有正面影響;而「家庭和諧度」,對青少年「生活滿意度」亦有正面影響。(2)朋輩對青少年的影響主要在於「有朋友」和「沒有朋友」之間的分別,當中朋友數目的多寡並沒有明顯影響。(3)雖然在青少年子女的角度,認為父母及家庭對自己的影響力隨朋友數目的增加而減少,但父母及家庭依然是青少年認為影響自己「生活滿意度」的最重要因素。

帶領今次研究的香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士表示﹕「是次研究結果指出,雖然父母及家庭對青少年的影響力隨朋友數目的增加而減少,父母及家庭依然是影響青少年的最重要因素,結果一定程度反映於青少年的成長中,朋友的『質』較『量』為重要。與此同時,於青少年的成長中,儘管朋輩的影響力越來越大,父母及家庭仍然是影響青少年的最重要因素,並非如坊間所言﹕『仔大仔世界』;另一方面,隨著青少年成長,朋輩的影響力越來越大,父母及家庭在的角色如何與朋輩的影響作出平衡及過渡將會是一個重要課題。」

孩子成長路上的生命師傅

另外,合辦機構對今次「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」結果的有一些的回應,維護家庭基金總幹事溫南聲表示﹕「當細閱今次的研究結果,相信能再次為青少年及家庭教育工作者注下了強心針,就是要繼續努力做鞏固家庭、建立親職的工作。由孩子成長的第一天起直至青春期,爸爸參與在夫婦親職協作之中非常重要。很多學術研究告訴我們,父親角色對孩子的健康成長,特別是青少年期的子女,起了非常積極的作用。」

中華基督教會香港區會社會服務總協調主任郭偉強表示:「研究重新肯定家庭和父母對培育青少年成長的重要性。青少年及家庭教育工作者和教育工作者,實有需要調整培育青少年成長的策略。除了關心青少年的個人成長和朋輩關係外,更需要幫助青少年子女的父母,掌握參與教養處暴風期的青少年子女所需的知識、技巧和態度。讓父母參與培育青少年子女成長,幫助和尊重他們發展成為獨立個體的、新型的親子關係。」

和富社會企業社區聯絡統籌李蘇珊表示﹕「父母擔任的角色非常重要,我們堅守個人素質,培養好品德,如何讓孩子在有愛、有尊重、有包容的家庭長大,我們一定要以身作則,彼此因『愛』建立家庭;因『尊重』接納彼此;因『諒解」維持關係!孩子在這個家庭中成長,定能在他們的人生路上有著正面而積極的影響!」

明愛家庭服務總主任林綺雲表示﹕「作為孩子的生命師傅,父母要協助孩子看得見他的生命是一幅怎樣的圖晝,鼓勵孩子發現生命的獨特,明白生命帶著使命,陪伴他們經歷每個人生階段的豐富,以孩子生命轉化為目標,培養他們生命的素質,父母不只是照顧者,更是同行者。」

基督教香港信義會社會服務部助理總幹事林兆秀表示﹕「作為青少年工作者,我們發現家庭及父母的支持與同行對青少年面對成長挑戰有著積極及正面的作用。可惜,香港的父母因工作及生活壓力,欠缺時間與子女相處溝通了解。是次研究再次提醒我們,我們需致力協助父母提升在教養青少年子女的信心,協助父母在管教、青少年自主及朋輩影響中取得平衡。」

天主教教育事務主教代表劉超賢表示:「『家庭』是天主教學校矢志培育青少年的核心價值之一。研究結果指出『家庭』與『父母』依然是影響青少年成長的最主要因素。因此,除了學校教育工作者繼續努力外,社會應討論如何製造有利條件,讓父母能有時間與空間參與子女教養,例如加強『家庭友善』措施:家長親職教育、在職家長的合理工時、有年幼子女家庭的住屋優先等。」

2020_Jan_20父母與朋輩對青少年成長的影響

婚姻親子輔導室 之 面對頑強而不願聽從的孩子

常聽到家長因面對頑強不願聽從的孩子而煩惱,明明出於良好動機,但往往換來固執的不配合回應。若家長用責備方式,可能帶來對立困局,而且影響關係。若以遷就跟從孩子的方式,孩子將失去學習協調的能力,更甚的可能會蠻不講理,逐漸成為「小霸王」,不懂人情世故,嚴重影響將來的人際互動。

改變心態﹕在想辦法處理頑強孩子之先,需先要處理自己的心態。雖然孩子的固執堅持,帶來父母很多痛苦,但頑強也有頑強的好處。正因為孩子擁有固執堅持的特質,若他們選擇正確,便能持續向著好的方向發展,未來會有更好的成就。若家長有這種心態,會大大提升對孩子的接納,有助持續促進孩子健康發展。

溫和的態度﹕家長若以嚴厲的言辭去責備孩子,有可能帶來孩子激烈的抗拒反應。就算孩子因恐懼而順從,也會把情緒壓抑在心中,心靈受傷害。家長溫和的態度可讓孩子較易接受指導,而且能作美好的示範。

堅定的立場﹕孩子會從經驗中學習,若他們積極爭取之時,看到父母很快便放棄原則,轉而跟從他們的想法,便會變相鼓勵他們頑強抗爭。所以若然想法合理,父母需要堅定不移,讓孩子知道抗爭無效,他們需要跟從配合。父母的堅持,初時需要付出時間和心力,但久而久之,孩子會慢慢接受。

討論協商﹕很多時在家庭中的決定,無分對錯。遇上這樣的情況,父母毋須堅持己見,這正是可和子女討論協商的時候,大家可尋求一個彼此接受的方案。在過程中,不但可彼此溝通,亦能增強孩子的辨識能力,一舉兩得!

善用「同理心」﹕聰明的家長,會選擇善用「同理心」,嘗試以子女的角度看事物,努力接受他們的感受。當孩子感到「被明白」及「被尊重」,他們的防衛機制可慢慢被溶化,有助放下他們的頑強態度。

言而有信﹕父母要建立良好的信譽,讓孩子知道父母「言而有信」,若子女因配合父母決定而提出合理要求,父母要信守承諾,切勿以「氹住先」(意為﹕或是先哄,後來卻沒有實行)的方式去獲取子女的合作,然後違背承諾,因這樣會嚴重打擊互信關係,亦會培養出不守承諾的孩子。

讓孩子得著獎勵和承擔後果﹕在孩子成長過程中,需要以獎勵去推動他們改善行為,讓他們知道配合跟從的好處。相反,若他們無理對抗,便要他們承擔後果,讓他們知道無理抗爭會帶來惡果。只要家長努力實行「賞善罰惡」,孩子會愈來愈接受教導,愈來愈「聽話」(意為﹕遵從)。

多用「肯定」語言﹕我看到很多父母在日常生活中,都會不自覺地使用「否定」語言,如「不可」、「不應該」等言辭,子女被潛移默化,便會受到感染而作出「否定」行為,而且亦會影響其自信心。所以家長應多用「肯定」語言,但要注意必須準確和合理,如果「係又讚,唔係又讚」(意為﹕無論做得是否正確,都給予稱讚),就會失去果效。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2020_Jan_15_EQ

「情、性」專欄 喪偶的性生活

當配偶離開世界的時候,留下來的伴侶通常會出現哀傷(bereavement) 時期,在這期間,性事會可有可無的。但在傷痛期過後,當生活回復正常的時間,性的問題就會漸漸浮現。當然,若自己年事已高,與配偶生前的性生活並不頻密的話,性慾會漸漸淡化至消失;但假若年輕喪偶,以前雙方都十分享受婚姻的性生活,那麼在守寡的時候,很可能會出現性需要的煩惱。從心理學角度看,曾經享受過婚姻中性生活的,會比從未曾享受或曾有不良性經歷的人,浮現較高的性需要。

幸而,目前的社會對於喪偶再婚並不反對,昔日中國社會要求喪夫妻子終身不再出嫁的情況應該不會出現。現時基督教(及一般主流宗教),雖然強調一夫一妻制,也不禁止鰥夫寡婦再婚,只不過要求當事人與同信仰的人結婚才好。若能再談戀愛結婚,性的困擾是短暫的。再婚雖然被社會接受,但不要草草行事,需要認真的相愛才好進行,特別是雙方也有兒女的話。

不過,若為了某些原因,決定終身不再結婚,但卻有性的需要或煩惱,怎麼辦呢?當然有些人說不結婚,但卻經常尋花問柳(嫖妓或濫交)去解決性問題,雖然算不上是婚外情,但他/她卻要承擔一切健康、法律及道德的後果了;也有些人以自慰來解決性需要,但也要小心墮入沉溺色情刊物的危險,或不小心為網上情緣所騙,況且這些性發洩的行為,並不能補足因守寡而帶來的寂寞與空虛感覺!在這種情況下,不如依保羅在聖經所說:「與其慾火攻心,倒不如嫁娶為妙。」〈哥林多前書7﹕9下〉

有些人為了一些原因,例如要專心照顧年紀小的子女,培養自己走獨身之路(celibacy)(是指不結婚及禁制私慾的表現) 而把性慾昇華,也是一個很有意思的選擇。首先要明白性慾並不是食慾般越少越不適,反而是在沒有特別刺激或引誘之下,越稀疏越沒有需要。假若能把精力放在一些很有意義的事情上,例如服侍社會等,性慾的煩惱是會隨時日而淡然。當然日後在感情或有需要的時候,慾念是可以再次培育出來的。

除此之外,保持良好的個人生活習慣,有健康的飲食、合宜的運動,乃是獨身自處的基本功夫。現在社會流行終身學習,對守寡的人也有相當幫助,不單可以寄托時間,更是進修的機會。最好學習一些有助獨身生活的課程,例如煮食、家居維修、理財等等。同時培養嗜好,例如旅行、繪畫、攝影、下棋等也是很不錯的選擇,只是要依自己的經濟能力來參與,小心過分沉迷;最好能與其他志同道合的人一起學習或分享。最後,不要忘記,每個人的生命不在乎長短,只在乎活得有沒有意義,宗教在這方面的修為,是十分重要的渠道。

2020_Jan_14_SEX

「談天說道」中西區基層生活狀況不容忽視

「如果你的手有行善的力量,就不可推辭, 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

撰文:李允平博士
編輯﹕謝芳

為了解地區具體貧窮情況,並藉此聯絡區內教會、機構和學校共肩回應貧窮問題,「教會關懷貧窮網絡」(教關)在2019年間進行了一項題為「教關中西區基層人士狀況調查」的研究,目的是了解中西區內弱勢的居住情況、外在支援及精神健康狀況、基層兒童貧窮向上流動的問題,從而讓合適的伙伴和資源能夠有效幫助本區。

繁榮的背後

中西區是全港的政治與經濟中心,通常給人一種繁榮、富裕和進步的印象。儘管中西區2017及2018年在統計數字上是全港最富裕的,但基層人士的生活狀況並不比其他地區好,例如劏房戶的存在與昂貴衣食住行開支,很多家庭都面臨著夫妻關係、親子關係的挑戰。而區內基層的青少年同樣面對在升學與就業上的迷惘和困擾。因此,中西區並非是一個在民生上能夠被忽視的地區;各持分者都有需要更了解區內的深層民生狀況與弱勢社群的處境。

研究團隊在2019年6月到10月間透過區內的教會與社會服務單位的引介,安排了與40位中西區居民進行半結構性的深入訪問,並且與35位區內的教牧、參與社關服事的信徒與熱心的社區人士進行焦點小組訪談,了解他們在服務社區的經驗與基層人士的處境與需要。

面對衣食住行的困難

總體來說,家庭主婦對中西區的觀感並不太好,因為租金和物價昂貴,搬來這裡通常都有親戚介紹,或喜歡校網好。不過,有青少年表示,對於中西區的觀感不錯,因為交通頗為方便,小店還保留人情味。然而,有居民卻需要面對金錢和醫療的問題,因為年長的很多是長期病患者,行動不便,需要很多醫療費用,而出入舊樓也非常不便:「如果說困擾,就是住屋問題,我們都不是追求甚麼生活的人,只不過希望有一個地方安樂點,讓小朋友有一個舒適點的地方就可以了。還有,我們那裡要走樓梯,年輕的就沒問題,年紀大的真是走多一級都……,有時走不到就走不到……。房屋開支也差很遠……,每次續租的租金只有越來越貴……。」

在訪問中,我們更發現基層人士在區內面臨的主要困難是子女的教育問題。他們的子女尚年幼,有的剛升上中學需要適應學校的生活,又正值反叛期,有時候不聽父母勸教。有家長更分享了自己在管教子女與輔助他們學業上的困難,特別是英文科。

青少年人面對的困境

而大部分受訪的青少年受訪者現時主要面對的困難有三點﹕(1)升學的壓力不小,因為家人希望受訪者至少也能升讀大學;每天時間緊湊,要遊走於學校和補習班感到疲憊;英文科對他們來說是最困難。(2)訂立的前路方向與家人期望不同。(3)擔心社會狀況,有不同的情緒,對未來不感樂觀。至於基層青少年面對的困難,主要是因為區內校網比香港其他地區好,學生之間的競爭較大,但他們成績也通常不如別人,更有老師將成績差的學生標籤為「壞學生」:「你進了一家好的學校,如果你本身不是那麼厲害,那麼就會不斷往下跌。長期下去,那些名校的老師都比較著重學生能否達到他們心中的水平……。我時常被投訴啊,說我成績差,或者操行一般等。」

因應上述的情況,研究團隊在多個範疇作出了一些建議。2其中在支援青少年學習方面,社福單位與教會可招募有相當水準的大學生、退休或其他熱心人士為基層青少年補習英文。事實上,區內的基層家庭搬進來中西區的原因,往往是為了中西區的良好校網。而家長也因為要賺錢照顧小朋友,可以陪伴小朋友的時間不多,直接影響親子關係。有受訪的區內教會同工指出基層青少年與兒童所面臨的困境:「基本上大部分的基層年青人都是被動、感到自卑、動力不夠。他們極需要有人同行,亦需要有導師跟進到一個階段,他們才會慢慢建立自信心。很多時候因家庭環境不好,加上父母不懂得與他們溝通,他們又不會說出來。」

教會內外團結一致

1此外,受訪者普遍對教會抱有高度信任。他們都認為除解決日常生活實質需要外,教會在情緒支援、個人品格栽培、調解家庭關係方面都非常重要。因此,教會與信徒需要與他們同行,提供一個充滿愛的平台讓他們傾訴擔憂和心聲。對於有長者的家庭,我們認為教會可以與社區中的社福機構和基督徒醫生保持聯繫,免費或以優惠價格提供他們所需的醫療服務。

 

我們期望本研究所帶出的基層人士生活狀況與提出的建議能拋磚引玉,激起有關社區持分者,特別是區內的教會與信徒們,能更積極地扶助基層人士,在提供的服務與教會事工中回應他們的需要。參與是次研究的16間教會,更可以在課程、團契活動及外界聯合活動推動區內教會服侍社區的同時,積極探討如何服事基層人士,並邀請相關講員分享,讓教會認識其他區內的社福機構、學校、企業及政府部門。

2020_Jan_13中西區基層生活狀況不容忽視

EQ家庭接見室 之 建立親密關係的溝通

在過去一年,我接見過眾多的孩童中,發現一個總結現象,就是孩子習慣地抑壓自己的情緒,有心事大多不願意講出來,尤其絕不願意向父母透露半點。他們表面好像憤怒地投訴父母的不是,但當你再繼續聽下去,他們正表達一種無能為力改變當下處境的愁緒,這種「情緒憤怒的慢性中毒」現象,孩子易於有情緒決堤的狀態,即遇到不順心事就以强烈的情感反應系統來表達,而失去了管好負面情緒的能力。其實,一家人的磨擦多是來自對對方的風格認知上的誤解,那就是說,就算是同一屋簷下,也好像從來也未曾認真地認識彼此。

我將會在往後數篇文章分享中,提及要建立親密關係的溝通,先要學習認識家庭中不同成員的風格。當你察覺對方有「防衛」的行為反應,便自覺即需要改變個人的溝通風格,例如不要把希望對方做的事,說成「必要做」;能體諒對方「負面訊息」,是想吸引關心,以及學認識放得下的真義,是「不再提起往事」。至於不同的風格也會使你展現不同溝通方式,例如一個「高掌控力、果斷處事」的媽媽,她認為做事要計算後果,不能只是動機好就做,最後卻浪費時間去作補救。但這媽媽的女兒是一個「循規蹈矩,按部就班處事」的女孩,她很想在行動前先了解為何要去,對她有甚麼意義,這些資料也增加她參與的安全感。不過,這位媽媽曾嘗試越解釋清楚,女兒最終的選擇是越不想參與,於是她便歸納女兒性格膽小怕事、愛想找借口來逃避現實(所以不再選擇告知她全部真相,最終令她更徬徨)、沒有安全感(不接她的來電或不向她交代行蹤便會狂哭)。誰不知,這女孩的拒絕行動是反映她一直也很不滿媽媽每次也用大條道理來間接迫使她參與已安排好的活動,但卻沒有真正聆聽及尊重她的需要和感受。(至少她認為她所提問的問題,媽媽也迴避作答,只選擇回應支持自己論點的部分。)

以上因不同風格所產生的誤解只是冰山一角。我認為風格(包括自信、自發、樂觀、擅談、忍耐、合作、責任、細緻)可以在每年內作出改變,這也視乎在你的成長歷程中遇上了甚麼人或遭遇。因著成長是由內至外的改變旅程,如你能在每段掙扎、選擇、行動的過程中不住作反省練習(及時撥亂反正、學習人際觀察,及時鎮靜與澄清),那便真的有一天可以講﹕「我已經唔記得咗嬲的感覺是甚麼了。」

「弟兄姊妹,不要彼此批評。批評、論斷弟兄姊妹就等於是批評、論斷律法。如果你論斷律法,你就不是遵行律法的人,而是以審判者自居。」〈雅各書4﹕11〉

馬君蕙
家長EQ課程訓練顧問

2020_Jan_8_EQ

「情、性」專欄 之 避免以性作交易

有些情侶及有一些夫妻,在相處了一段日子之後,就發覺有時可以利用對方性的需要作為一種討價還價,甚至是要脅的作用。這以性作為條件的表現,女性會較男性為多,因男士會較容易有性的興奮,例如妻子要求丈夫做完所有家庭雜務方滿足他性的要求;又如母親要父親把孩子的功課教導完方准許他接觸她的身體;更甚者,有女士要求男方送一些特別禮物才容許對方親熱一下。

有些專家認為上述的有條件的行為是可以接受的,而且是需要的。更有甚者認為一般女性在社交及家庭上處於低位,常被男性權力控制,故此,這種近乎要挾的反抗行為,是平衡男女權力的一個合理手段!不過,事實上這種行為雖然短期可能有效,但長期運作卻會有害,甚至可能破壞雙方原本美好的關係。原因可以有以下幾點:

(1) 這是把性當作物質交換的心態,把原本神聖及純潔的愛情貶值了,這和嫖妓的經濟交易似乎沒有很大分別。

(2) 把性作為討價還價的方法是欺負對方的性需要,並不公平。漸漸地,對方也可以同樣利用性作為武器回報,終於性行為會成為雙方交戰的工具。

(3) 假若丈夫不受這個不公平的要求而不屈服,結果雙方的性生活便容易出現問題,甚至產生性功能失調。另外,更有可能丈夫在太太拒絕性行為而出現婚外情,又或因性需要嫖妓而染上性病,最終帶來婚姻破裂的反效果。

故此,若要配偶為你作一些事情,實在不適宜利用性行為作為條件,反倒應該用其他的獎勵作為鼓勵。當然如果你欣賞對方的某些行為,也可以主動的親熱你的配偶一下。不過,假如你身體真的有些不適或心情不好的時候,是不要勉強自己和配偶作性的行為;更不應要脅對方作一些他不能完成的事情,作為推卻性要求的藉口。相反,更需要彼此坦誠的溝通,讓對方明白你的困難互相遷就,待健康進步後或環境改善後才滿足雙方的性需要。「施比受更為有福。」〈使徒行傳 20:35 〉其實,性是愛的一種雙方親密溝通的表達,是需要認真尊重的!

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

2020_Jan_7_SEX

「談天說道」向安全的人生進發

「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。 我們愛,因為 神先愛我們。」《聖經新譯本》〈約翰壹書4﹕18-19〉

文﹕劉潤嬌   個人、婚姻及家庭治療師
        婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

眼前這個高大威猛、英俊瀟灑的公司主席何先生,是一個事業有成的成功人士,平時處理大大小小極艱巨的事情,也不會皺一下眉頭,就可以輕而易舉地將之解決。但是,當面對他的親密關係,特別是要對這關係上作出一個承諾的時候,便會感到害怕和焦慮,最後寧願選擇放棄及離開,因此過去有很多段的親密關係也無疾而終,不能開花結果。當步入中年,再次遇上一個很愛自己、關心自己,更是自己所心儀的對象時,為何仍是極害怕作出結婚的承諾呢?甚至害怕至一個程度,就是不想單獨見到女朋友,或是在見面前有很焦慮的感覺。

成長所形成的關係模式

何先生成長於一個十分傳統及嚴厲的父親管教下的家庭。他從小到大,家中有很多大大小小的規矩,他是大仔,所以爸爸要他以身作則,做兩個妹妹的學習榜樣。然而,何先生本身是一個非常好動而又不喜歡跟規矩做事的人,所以經常觸犯了何爸爸所訂立的家規,以至遭受到很多的罰打。幸好,何先生有一個慈祥的媽媽,何媽媽在兒子的成長過程中,處處努力地維護著他免受太多的刑罰,但無奈何,這樣的維護常引來夫婦之間的爭執紛爭,讓她感到無奈和痛苦;作為兒子的何先生更因此而產生內疚自責。自從何先生懂事以來,常常覺得家庭很嘈吵,爸媽的夫妻關係冷淡,心裡感到很痛苦和無奈,故對親密關係絕對是避之則吉,以致他長大後都很害怕去建立和承諾一段穩定的親密關係。

其實,我們自童年開始與主要照顧者的交往質素,經年月慢慢累積下來,這些長期重複的經驗模式,對兒童來說是無力抗衡的,會自然而然地形成了一些與別人建立關係的模式和機制,而且往往是根深蒂固的。因此,有一部分人,無論遇到甚麼事,都是很負面、不開心和感覺不好的;當然也有人是完全不同的,即無論是遇到甚麼,都是十分正面的、美好和感到開心的,這些就是源於當事人先前所建立的經驗模式,而這些模式會帶入到他們的成年階段和與別人交往之中,也會自動自覺地進入到親密的關係裡,因我們在親密關係中的防衛是最低的;更甚的是,更會成為了我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹,作出有多深和多信任的分享和接觸。

從心理學角度看,這就是心理學家鮑比(John Bowlby) 的依附理論中,所發展出安斯沃思(Ainsworth) 的實驗性的依附模式,當中簡單地包括了:

(一)安全的依附型(Secure Attachment)

容易與他人親近,可以很自在地依賴他人或讓別人依賴自己,並不擔心被他人拋棄,也不會因他人太過於親近自己而感到不安。

(二)焦慮/矛盾的依附型(Anxious/Ambivalent Attachment)

覺得他人並不像自己那般喜歡親密,經常擔心伴侶會不再愛他,自己想和他人更親密時,有時卻把對方嚇跑。

(三)逃避的依附型(Avoidant Attachment)

和他人太親近時會感到不自在,很難完全信任他人或依賴別人,當他人過於親近時,會感到緊張焦慮,如伴侣要求過於親密時,會感到很不自在。

何先生的親密依附模式,便是逃避的依附型,因此在過往的親密關係,若去到要進入一個穩定及有承諾的親密關係時,他便會選擇逃避這段關係了。

得著醫治,重新出發

早期的成長經驗,確實是對自己的成長有著很深遠的影響,並且好像沒有得選擇。然而,這並非是絕望的,若不想再令自己沉淪在不安全的模式中,我們便要尋求一些突破,讓自己有著新的選擇。從愛利克·埃里克森(Eric Erikson)的一本書中,「Self Identity」提到的愛與醫治(Love and heal) 中也提及到人的成長中。他說,在不同的階段,都會有著不同的發展使命(developmental task) 要去學習和完成,並用作為不同的成長使命,若我們在某一個新的階段裡,經驗到被愛和被醫治後,我們的傷害和破碎便能停在那裡,然後可以進到另一階段裡,有著更開心、更美好、更幸福的人生。就好像我們常聽到的一些勵志故事,有些人是從很破碎的家庭中長大,但因在學校中或成長中,有一位老師或導師對他很好,又或是在教會中有位牧師或弟兄弟姐妹對他很好,那麼這些良師,便成為了這些人的生命中的天使,讓他們能從破碎中走出來。其實,筆者的成長也不容易,然而很感恩地上帝讓我能夠經驗祂無私的愛時,同時也能經驗到衪的醫治,讓今天的我能重新擁有一個不一樣的人生。

「我們愛,因為神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕19〉這是我很喜歡的一節聖經經文。是的,因著上帝無私的愛,讓我們懂得怎樣去愛。上帝是我們最好的出路和依附!

2020_Jan_6向安全的人生進發

2020年1月份_總幹事問安信

親愛的主內弟兄姊妹:

            最近辦公室收到一封來信,是一位讀者寄來的。他表示在20年前,他為本會專欄「談天說道」作定期金錢奉獻,是經銀行自動轉賬的。但是,20年後的現在,他表示未來收入將會不穩定,猶豫了很久後,決定停止自動轉賬奉獻。故此,他請我們體諒!為此,我個人非常感動。對這位弟兄過去不間斷的支持,我表示最衷心的多謝。這並不是奉獻金額的問題,其實我個人並不知道有多少;但是,他能夠作出長時間的支持,在現在的香港來說,實在是非常難得。在此,我謹祝這位有心人生活舒適愉快!身心靈健康!主恩常在!

            環球天道傳基協會這個「談天說道」專欄能夠在這麼多年來持續在大眾媒體刊登,實在有賴很多弟兄姊妹不斷奉獻支持。從表面看來,去銀行作自動轉賬是非常簡單的事情,但實際行動去辦妥這事,心理的負擔並不輕省。這行為其實是一個承諾、一個委托和一個信任。

            由於日子久了,不少支持者年紀大了,生活轉變了,經濟狀況也許會改變。故此,我們發現最早期的一批自動轉賬者,在近十年人數逐漸下降。因此,我們需要新的讀者及信徒朋友作為新一代支持者。同時,我們也要尋找其他奉獻收入途徑。

            我們每年的步行籌款及異象分享會,便是我們尋求經濟支持的兩大項目。由於社會運動,原定打算在十一月舉辦的步行籌款活動被逼押後舉行。因此,在2019年「傳基」的收入可能未能達到期望。在此呼籲大家為我們的全人福音事工,作經濟上的支持,並且為我們的發展(特別是創傷與治療方面的工作)代禱。

            今年三月中,「傳基」將舉辦周年異象分享及籌款晚會。歡迎所有支持我們的弟兄姊妹參加!若你真是能夠出席,請致電我們的辦公室(2356 7234),留下 閣下的聯絡電話以作安排。由於枱數有限,我們只能招呼部分有心的人,請大家體諒!

            趁春節快來到,在此謹祝大家蒙主看顧!出入平安!福杯滿溢!懇請大家注意健康,特別在目前流感發作的日子,要多作衞生準備,以免受感染。

主內
麥基恩謹啟

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