「EQ家庭接見室」之 從洞察自己的問題做起

每當家長帶著孩子來接見室作情緒評估時,我看到大部分家長的內心早已心灰意冷,好像為孩子斷了絕症,而只希望聽下一些心靈慰藉的說話罷了。所以,我每次也需花很多時間去引導家長,先看到問題的核心並不是如他們所想得那麼嚴重,然後用實例去說明我的判斷。我認為,人的問題往往不在於個人能力,以及找到解決方法與否為優先考量的方向,而更重要的是,這個人能否對問題本身有自我察覺的能力,即每次發生問題後有否回看自己的所言所行上作認真的反省。我常看到很多父母在孩子出問題後,便立即指出他們的不是,然後要求孩子按家長的方法去解決問題,這不但不奏效,反而更成為孩子反抗的開始。其實,他們從來沒有經自己的思考去了解及認同到底自己錯在哪裡,在欠缺一個解釋的情況下又豈能心服口服去執行糾正呢?只有當家長不急於去指責是誰的錯時,這有助於製造了一個沉澱的空間,讓彼此也能有機會想清楚或許這不單是孩子的問題,更有可能關乎家庭中有種固有的負面氛圍,以及不良的生活習慣等外在因素導致問題的源起,例如忙碌令人對原本熟悉的生活模式、家人的真實認識產生大的改變及偏差。

因此,我常提醒家長若要先解決孩子的問題,定要從洞察自己的問題做起,因為當你發現及願意處理好自身的問題後,才能有助提醒自己要怎樣回應孩子的情感需要,從而幫助自己及孩子建立良好的自我形象。有一次,在我主持的家長情緒管理學習班中,課後有學員與我分享道﹕「突然醒覺自己對身邊相處近三十年的丈夫並不了解,起初以為對方根本沒有用心去關心自己,但後來才發現,自己的主觀給了丈夫許多既定的假設,現在終於明白為何兩夫妻沒有溝通的原因,以及為何孩子不喜歡與我講話了。」「起初,因自我否定常產生恐懼而感到痛苦,現在明白這些掙扎的歷程,原來是有助知道自己盲點的所在,從而去建立更健康的自我概念,並成為下一代的好榜樣。」「我在家中排第二,共有六兄弟姊妹(包括我),但全家的事務總是由我負責…我現在明白,自己雖沒有娛樂及快樂的童年,但卻肯定及提醒了我成為母親後更要珍惜與孩子一起玩,因這是送給他們最珍貴的禮物!」

我感激每位與自己分享成長突破的勇士,因要誠實地面對人生中一直沉澱已久的陳年問題,從來不是易事,但當你願意停下來去細想、疏理當中的來龍去脈,你會發現不應去討厭問題,而是去感謝問題,讓你可以有機會去審視自己的價值觀是如何評斷事情,然後用思考反省來管理問題而不需討厭問題本身。

「只是你們要行道,不要單單聽道,自己欺哄自己。…惟有詳細察看那全備、使人 自由之律法的,並且時常如此,這人既不是聽了就忘,乃是實在行出來,就在他所行的事上必然得福。」〈雅各書1﹕22,25〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

EQ

「情、性」專欄 之 性上癮

有藝人被指「一腳踏多船」,多名女士稱被他所瞞騙,當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」,究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮?

性上癮是一種病徵,患者對性行為不能自拔,必須透過與性有關的行為來獲取快感,從而得到安慰和滿足,以致影響患者的日常生活,對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵,我們必須找出問題上癮背後的原因,對症下藥,才能把問題根治。

「上癮」,醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情,無論自己的身體和精神是否能夠應付,都不分晝夜地做,以致影響正常生活,例如無法專心工作和上課;情緒暴躁,經常發脾氣;甚至當這件事情不能完成時,心裡會感到「囉囉攣」,相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關,跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能,如果長期沉迷於與性有關的事情,有可能會影響腦前額葉功能,令人不懂安排處理事情的先後次序,變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等,會影響患者對性的需要;而心理因素方面,抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示,上癮個案大多與情緒有關,假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱,曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺,這種感覺會自然與不快的情緒扣上,日後每當不開心時,便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆,不斷循環,便會成為一種既定模式,要戒掉便相當困難。

要治療性上癮,坊間流傳的禁慾治療方法,只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾,這個方法成功率很低,也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因,醫生會詳細了解患者的情況和背景,從而找出問題所在和成因,假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮,醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療,希望當情緒得以改善之時,患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況,應該盡早求醫,對症下藥,把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_15_MED

基督為依輔導與心靈覺醒

  • 甚麼是基督為依(Christ-centered)輔導?與人本主義的輔導有甚麼分別?
  • 心靈覺醒是甚麼意思?如何促進案主的覺醒?
  • 平日靈修禱告與助人者的靈性操練有甚麼異同?怎樣更靠近主?
  • 服侍中如何覺察神的同在與帶領?怎樣默想個案?
  • 助人者如何操練靈性,更關放自己經歷上主的醫治與承托?

~~~  歡迎參加講座 ~~~

日期:2019年11月30日(星期六)
時間:9:30am-12:30pm
地點:觀塘浸信會(觀塘翠屏道11號)
講員:霍玉蓮女士
回應講員:彭順強博士、趙穎懿女士
對象:從事輔導工作的助人者、例如:臨床心理學家、社工、輔導員、輔導老師、教會牧者。
費用:每人120元正(早鳥優惠:10月30日前只需付100元正)
查詢:請致電2787 9390 聯絡梁小姐
報名方法:請下載報名表

Poster

「談天說道」 放下改變對方的動機 —— 以緩和家庭張力

愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈林前13﹕4-8〉

近日,因著社會氣氛的緊張,大家都可能受到無形的壓力。回到家,當然是想卸下重擔,和家人談談。可惜因著與家人對社會現況的不同看法時,原來還可能激發口角或衝突,情況可能變得勢成水火、家無寧日。既是資深社工,亦是認證家庭治療師、明愛向晴軒創辦人郭志英博士認為,家庭中大家可用非暴力的言語來溝通,開放聆聽對方,並尊重對方,說出對方的感受,以減少家庭衝突。  

文﹕郭卓靈|明光社項目主任
編輯﹕謝芳

郭志英博士郭志英博士經常處理家庭問題個案,以及小組輔導與社會性的家庭問題和危機。她表示,近期接觸到一些常有的夫婦異議紛爭點,包括反修例、政府與警方的處理、激進示威、配偶及子女立場和參與程度、罷課罷市與否,以及移民問題等。

郭博士進一步分享到家庭易起紛爭有以下幾個常見的原因:

1)觸發及激活了以往尚未處理的傷口﹕現時社會發生的事件,經常會收到很多不開心的訊息,電視又看到很多衝突的場面,可能會觸發並再次激活一些人過去未處理的創傷,誘發他們的情緒問題或嚴重壓力的心理反應:「如居住在一些發生很多衝突、打架的社區,會觸發起以往童年時曾遇過的衝突場面,或曾被暴力對待過的回憶,繼而受刺激地跌回舊有情緒問題的深淵裡面。」

)傾談過程想動搖其信念﹕每個人對事情的看法和其政治立場,都是由成長經歷、文化背景和以往的經驗日積月累所得,更建構了個人的價值觀及信念,也就是指引其如何走人生方向及行為指引的根源。這些立場是內化了的,極不容易動搖及改變,如其中一方急著想要動搖它們,很容易引發另一方內心的自我防禦機制,令人快速地築起圍牆以保護自己、劃清界線,從而惹起爭執。

3)平時夫婦或家庭關係已不理想——如果家庭成員本身的溝通模式傾向是不好的,如子女或會偏幫某一方去指摘另一方,加上近來社會發生的事件,當大家一提起,就會易成為衝突的導火線。而郭博士更認為處理的難度可能會高了,因為當中的議題更如觸發了討論者自己舊有的經歷及創傷,加上成長的文化背景、家族向來的政治觀點的話,愈想改變對方就愈易引起爭拗。

4)以往很少深入討論政治立場——以往夫婦相處間甚少深入談及政治立場,最多也只是講講價值觀或人生方向,很少遇到這類關鍵的情況,因而不知大家的看法,未經測試過自己是否能接受、包容對方的立場或行為,在這種情況下對配偶認識太少。所以,當對方一下子說出與自己不一樣的看法時,內心就會不舒服。在這種情況下,由於對對方有太大的期望,想對方和自己一樣,並急著要改變對方的立場,想對方和自己同行,又或不想對方「行得太前」,就會容易引起爭拗,因為這不是三言兩語就可以改變對方。

郭博士表示,能同行當然很好,因為一起有了共識,有共同目標,家庭間的親密度、凝聚力也會增加,強化了大家的關係。但如果不是一樣,亦不等於就要急於改變對方,攻擊對方的政治立場,惹來對方的自衛而有所反擊,令家庭出現口角或衝突。

學習放下要改變對方的動機

在意見不一樣的時候,放下改變對方想法的動機,而保持開放的態度,尊重對方的立場、信念,聆聽對方的想法,理解對方的心情,郭博士認為這是較為理想的做法。她重申﹕「一般來說,當事人經歷到一些重要的事件或巨變,才會開始有所反思或質疑自己所持守的信念價值,這時候,才有機會改變其固有的想法。」

「因此,如能放下自己太快想改變對方的期望,開放地聽對方的因由……,以愛出發,聆聽對方情緒,令對方知道自己的感受已被聆聽,是十分重要的。」她解釋到用非攻擊的溝通方式(Non Violence Communication),即不批評、不論斷或不用自己立場來演繹,轉而聆聽對方的心聲、情緒需要和期望,尋求大家的共識,能覆述給對方知道他現時的情緒,如:不快、憤怒、悲傷…… 令對方感到被了解,是十分重要。她認為家庭並非政治的辯論場,保持和諧是首要的。

意識自己內在的情緒

如兩人未能控制自己的情緒,溝通就會流於情緒化。所以,自己都要學懂調節自己的情緒,並給予成熟、尊重及包容差異的胸襟,如在討論、傾談間遇到緊張的氣氛,可互相給予空間冷靜下來;待大家情緒安定後再討論有關修例的事件。

她建議兩夫婦可以學習以平常心來看待兩人間信念價值的差異,有差異也不能用來否定夫妻間的恩情;反而是以更成熟的態度來包容差異,亦不要在子女面前爭拗,平常亦應多用愛去溝通和連結家人;相聚有時,做回自己在家庭中應做的事,並找時間一家人一起輕鬆一下。

最後,郭博士叮囑大家,要有責任意識自己的情緒,了解自己情緒可盛載的能力,亦應多敏銳對方的情緒,如已知道對方過去有過情緒病,或曾遇壓力創傷,就要多陪伴對方。如有需要,如有嚴重急性壓力、創傷後遺症或是夫婦衝突均可找專業協助。

2019_Oct_14放下改變對方的動機 — 以緩和家庭張力

「婚姻親子輔導室」之 一個做[好人]、一個做[衰人],得唔得? 教仔謎思(一)

現代的爸媽真不易為,坊間被許許多多的教子觀念充斥著,有時候真不知道如何選取。其中一個:「一個做(好人)、一個做(衰人)。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享,這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙,並非是一種教子的概念。事實上,若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信;「慈」代表著愛、接納,是十分理想的。可是,由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色,便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」,更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下,這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉,我唔知呀!你問你(爸爸/媽媽)啦!佢話俾就俾,佢話唔俾就唔俾!」

「嗱嗱嗱,你唔乖,我話俾(爸爸/媽媽)知架!」

「係我先買俾你咋,如果是(爸爸/媽媽),你唔駛諗呀!」

這些對話,經常都能聽到。很明顯,說話者扮演著「好人」的角色,而另一方便是「衰人」了。說這些話時,往往都是要解決一些突發的處境,例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之,通常是要解決眼前的衝突,想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜?針對瞬間出現的爭執,似乎是不錯的,因為小朋友要求的東西,得與不得,都不是自己的責任,完全交由另一半;可是,在那交由另一位決定的一刻,自己的威信便會被削弱,因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力;此外,當說話帶著第三者的威脅時,正代表著自己在這個家沒有權柄,那豈不是表示你不能提供安全感嗎?有時候,為了討好小朋友,甚至會用比較的方式,突顯自己的寬鬆;冷不防自己移動了界線,讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎?做「衰人」似乎要有條件,就是有一種威嚇的能力,經常要武裝自己起來;或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時,壓力豈不是很大嗎?最重要的,「衰人」是沒有機會展現或接收愛的,這是家庭最大的破口;再深層地想一想,為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎,不被愛的角色?

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要(表示聆聽到小朋友的要求),我覺得(承擔責任、冷靜分析),我相信你可以等一陣(表達信任、延後滿足),我想等埋爸爸/媽媽,我哋三個人一齊傾下(商議而不否定、充滿可能性)。」

承接上文,規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係,小朋友怎樣才能體現,固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式,都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中,他們會明白尊重自己,體諒別人的界線;他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

2019_oct_9_EQ

「情、性」專欄之健康和安全的性關係

最重要的安全性關係,講出了兩個道理,即是在健康上,以及兩者相交的關係當中,是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點,讓大家思想一下:

事實上,性慾的表達,是人存在最基本的東西,當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人,而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上,我們需要有一個很重要的準則,就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險,特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往,兩者實在需要有正確的知識,如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等,想要小孩子或不想要小孩子,還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等,這些性病充斥在人和關係當中,所以需要兩者有健康的性慾,以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾,是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係;(2)對自己身體健康或者性病有一個關注,不接受一個有危險的性關係;(3)在安全的性慾準則當中,學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況,因為每一個人的身體都不一樣,所以作為成人的我們,可以去討論在性慾當中,怎樣令對方或自己得到滿足,當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說,每一個人有自由選擇性慾如何去表達,但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到,可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害,這需要去體會,因為性不是一個人的事,當成熟的人有性愛的時候,是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者,可能有吸毒或者性病,更加需要使用安全套;除了性交、口交之外,其他都要特別小心,因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染,若你是愛對方的話,你是否願意這樣做呢?其實,健康安全的性,不單只是性交,還有愛、關顧、關心對方去減低風險,其他有病或有其他吸毒行為的,可能需要避免有性交。同時,我們性交的對象一定是沒感染、沒病,大家都是忠誠的伴侶,這是在性的健康當中,雙方需要去遵守和接受,這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中,有愛、有親密感,而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係!

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

2019_Oct_8_MED

「談天說道」我眼中只有自己!?

只要謙卑,看別人比自己強。《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕3下〉

 文﹕鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師/婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

 請問大家平日待人接物以甚麼作準則呢?會否習慣地把自己認為好的東西都會給予身邊的人呢?

台灣有一個七十歲的老翁,看到一對背著小孩子的夫妻上車後面便從關愛座起身讓位,但老翁對隔鄰的年輕女士沒有起身看不過眼,便連番嘆氣向那女士施壓說﹕「我七十歲的人都會讓座,妳年紀輕輕卻不讓座。」話音剛落,那年輕的女士以虛弱的聲音作了回答,但老翁卻訴說聽不見,她只好無奈地大聲喊道﹕「我患了癌症!」頓時,整車廂的人都安靜下來了。

原來,那年輕女士剛做完當天的化療搭火車回家,之前已做了無數次化療和電療,亦有過了22次的開刀手術,頭髮都掉光了。平日外出,她會戴上假髮及淡淡塗上胭脂口紅,讓自己看起來比較像「一般人」的儀容臉色。對於這次火車事件,這年輕的女士感覺很無奈﹕「有時候真的感覺活著極辛苦,患癌不是自己能選擇的,為何生病的人裝得堅強一點就會被認為我都沒事了呢?」。[1]

用自己「認為」好的想法去作期望

 其實,在溝通上人很多時會習慣地用自己「認為」好的自身的想法,去期望別人去完成,而不自覺地令別人感到不被理解或體諒,結果是破壞了雙方的關係。 最常見是當兒子在玩手機時,媽媽問兒子:「為何不溫習書本而去玩手機?」在媽媽的角度亦是合情合理的,兒子現在最大的職責是努力讀書。現實裡類似的情況比比皆是,作為家庭主婦的太太每天辛勞打理家務,偶而有一天太太因瑣事想休息一晚不煮飯,怎料丈夫回家後劈頭第一句就問﹕「為何今晚不煮飯呀? 」太太本想去表達的一句,最終都會埋於心底。

人是喜歡把自己心中「認為」好的想法附加在他人身上。曾見過一位太太每天叮囑丈夫不要吃這個而吃那個,因擔心他的「三高」。於是,丈夫一回到家,太太就「日哦夜哦」,不斷提醒,這太太認為丈夫應該了解她付出的關心。 另外, 亦有一位丈夫回家總是沉默不語, 因他成長時已習慣了這表達方式,覺得太太應該接納他的態度。

無可否認,太太關心有「三高」的丈夫,是可以的理解的;而丈夫沉默的成長習慣亦真的應該被接納。可惜的是,因家裡亦有其他個性及習慣不一樣的成員同時一起生活,大家若要活得和諧、愉快,彼此就要互相體諒,以及包容他人的獨特性、價值觀及想法等差異。

敏感自己和別人的需要

在Satir model(輔導學的沙維雅模式)中提到,人在不同的處境裡,應同時看到自己和他人的需要。 這一個看似簡單的道理,為何人們好像不太習慣去做呢?回顧中國人的成長,其實父母又何嘗不是用他們「認為」最好的給了我們呢?媽媽在冬天總是叫兒子穿上厚厚的外套,縱然兒子告訴她﹕「好熱呀!」媽仍堅持地說﹕「不穿著厚一點,一陣著涼了沒有錢給你看醫生啊!」媽媽總是「認為」穿著厚衣就代表保持身體健康的保障,卻忘了每個人的體質不同,厚衣對熱底的人實在難受啊!那時的自己雖然對媽媽的做法不認同,但可惜人是透過模仿學習成長的,我們成長後,卻在不知不覺之中,不知何時開始習慣沿用回「我認為」這模式去對待子女配偶及身邊的人。

假若在今天的你眼裡,除了自己「認為」好的事,可否亦嘗試放下自己的想法,完全去進入他人的角度,思想對方的難處和需要去看這世界會否不一樣呢?若現在把之前文中提到的事情如錄影機「回帶」般重演一次﹕

  • 丈夫對妻子說﹕「謝謝妳對我一直的包容!我亦會學習多去傾談,令妳感到不再孤單。」
  • 妻子對丈夫說﹕「我知道你喜歡吃,這個我亦明白。但我真的擔心你的健康!如果我去學煮多些新款的健康菜式讓你吃,你又覺得如何呢?」
  • 丈夫對妻子說:「妳每天辛苦地為我們的家打掃,真的是很勞累啊!今天外出吃飯真是好提議啊!可讓妳你休息一下。」
  • 媽媽對對兒子說﹕「有時讀書真的好大壓力呀!休息一下都可以理解的。」
  • 老伯嘗試體諒那年輕的女子,對自己說﹕「每個人都有自己的難處,可能那女子都有自己的難處是我不知道的呢!」

倘若世界變成這樣子﹕「我眼中不單有自己,更有你!」你生活在其中,會覺得有何不同呢?

[1] https://yns.page.link/S7QCo

2019_Oct_7我眼中只有自己!?

「EQ家庭接見室」之不要挫敗孩子的士氣

當父母來接見室與我交談後,他們最大的感受是因著思考清晰了,心境豁然開朗,好像不需再用上戰場打仗的心態去教養孩子。有很多父親承認用了職場上分秒必爭的工作速度來判斷孩子的成就。於是,他們在不自覺間對孩子未能在預設的時間內完成任務而常說令孩子厭煩的口頭襌,包括:「做哂功課未呀?」「咁得閒,睇下書啦!」「成日掛住睇電視,做功課又唔見你咁勤力!」「你攪成這樣,日後唔好埋怨我無提醒你!」以上這些表達只會挫敗孩子的士氣,令小孩的潛力埋藏在失落感中,這後果是傷了孩子自尊,從而成為他們在成長中的困擾歸納句,就是過去沒有光榮只有不光彩事。因此,那些只有不住催逼,做不好就立即責罵的管教孩子方法不單不奏效,反而更成為孩子的負成長因素。

若要孩子能有自發力及樂觀去面對不如意事,關鍵在於父母先要懂得用正面的表達來回應孩子當時身處的逆境時刻。例如當孩子的成績單不是家長預期,我建議你應這樣說:「你的成績不好,只因你不夠熟而不是代表你蠢。」當孩子答錯你的考問時,家長可說:「雖然未答對,但我有信心你就快答到,因我欣賞你不放棄並肯繼續思考,這是代表你有嘗試的勇氣。如果稍後你真的答錯,心情是會不舒服的,我也會為你感難過,但我會陪你一起再嘗試。其實一次答對未必會太快樂的,反而是經努力再努力奮鬥後的成功,才會讓你更感快樂。」當你聽到以上的建議表達方式,你會否感到有種不自在的困難感嗎?但只要你常緊記一個原則,就是常質疑自己所表達的內容有否肯定孩子三樣事:能完成、有心機、無埋怨。當家長願意努力練習以上的表達方式時,漸漸地會為孩子建立一套屬於自己家庭的哲學觀,就是面對逆境也不會需選擇羞愧,而是運用早已內置的強健心靈氣質來減少自卑,而更有力去懂得看好自己。

根據硏究,父親對孩子的影響力評價相比母親的是超出50倍。我建議父親要學的是去確認(validate )子女生來本身已有價值,而不是靠人生的成敗來決定;母親則是去培育(nurture)子女,就是以熱情和喜樂來使子女投入及享受生命。你們有信心看好自己做到以上父母的職份嗎?

只要存心謙卑,各人看別人比自己強。〈腓立比書2:3

馬君蕙
EQ
訓練研究主任

2019_oct_2_EQ

「情、性」專欄之陰道痙攣

二人結為夫婦是身心靈的完全結合,心靈的結合講求溝通、了解和體諒,肉體的結合又應該如何配合?事實上,肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利,那麼理所當然,很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案,他們面對不同的困難,問題困擾他們多年,不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年,新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初,二人嘗試進行性行為但困難重重,後來發現妻子患上「陰道痙攣」,她對任何形式的身體接觸都非常敏感,普通肌膚之間的觸碰,她已感到不舒服,對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道,就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐,但身體不但沒有放鬆,相反痙攣的情況加劇,親密時光被迫終止,妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫,他是一位敬虔的團契導師,二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條,做事按程序,凡事講原則,對錯分明的人,房事對她而言如工作一樣,不能順利完成,她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子,每當長輩追問他倆生小孩的計劃時,她更是有口難言,尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況,感到無所適從。每次進行性行為,看見妻子緊張不安的樣子,丈夫心痛不敢勉強,久而久之,丈夫擔心傷害妻子而避免接觸,連嘗試進行性行為的動力也沒有,二人的關係漸漸變得疏離,妻子覺得丈夫嫌棄自己,彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題,妻子終於願意聽從家庭醫生的建議,找精神科專科醫生診斷,醫生詳細了解妻子的背景和情況後,除了確診患上「陰道痙攣」外,發現問題跟情緒息息相關,建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療,妻子的情緒得到改善,彼此了解增加,二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物,我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物,有賴夫婦二人之間的溝通和體諒,假如遇上困難,應該儘快尋求專業人士的協助,對症下藥,共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

2019_Oct_1_MED

2019年10月份_總幹事問安信

親愛的主內弟兄姊妹:

    在過去一個月,我們懷著戰兢的心情,等候一個特別的分享會來臨。這個分享會非常切合時代需要,題目非常吸引:「檸檬薏米水」和而不同。因為目前香港發生的社會矛盾與衝突,我們邀請到兩位專家,為這困擾以神學及心理學的角度作回應,非常有意義。我們希望帶出「和而不同」的信息,鼓勵大家(特別是信徒)彼此接納、互相體諒,甚至作使人和睦的見證。在籌備之時,我們恐怕被誤解,以致影響聚會,甚至借用的教會。感謝神!結果出席人數超過280人,氣氛良好,而且大部分參加者也有得益。當晚收到的奉獻更是超乎我們預計的。

            在此,我再特別介紹快將舉行的另一個加深了解及促進溝通的聚會,主題特別針對家庭裡的和諧而訂定。10月18日(五)晚上在深水埗學基浸信會舉行,由臨床心理學家及家庭治療師與會眾討論兩代之間的矛盾與實際溝通技巧。講員將會特別針對目前因政見不同而產生的分化、紛爭及破碎關係。希望能夠幫助參加者修補及增進家庭關係,以致能助己助人。(網上報名: https://forms.gle/XJ1aoXbw5QpiCfaN9 )

            此外,我想大家記念快將舉行的第七屆調解訓練課程基礎班。雖然目前很多弟兄姊妹減少晚上活動,但對於這麼重要的培訓,我們認為必須推行;切合時代需要,也不枉費專家、導師們的心血。上課地點選擇在石硤尾地鐵站(目前很是安全的一個交通㸃)附近的宏恩基督教學院。期望修畢課程的學員在社會矛盾結束之後,在教會及朋友間發揮調解功用。

            為了協助重建一個和平、友愛(可愛)的香港,並發出基督的香氣,我們決定加大發展調解及創傷治療的服侍。在11月17日(日)下午舉行步行籌款活動,將籌募來年「傳基」於調解事工所需要的經費。當日我們邀請到黃葉仲萍博士為我們任短講嘉賓,有一些義工會運作兩個中途站,籌備精彩的家庭及教會調解互動遊戲。不過,剛收到地方管理通知,當天場地有機會被收回作區議會選舉用途。故此,懇請大家為我們祈禱,特別是當天的天氣及地區情況。當然,我們更希望大家出席及為我們向親友募捐。(索取步行籌款表格:網上登記

            在此特殊政治氣氛之下,讓我藉提摩太後書四章二節彼此勉勵:「務要傳道;無論時機有利還是不利,都要常作準備,要用百般的忍耐和教導來指正人的過錯、警戒人、勸勉人。

主內
麥基恩謹啟

主曆二零一九年十月

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