「EQ家庭接見室」之 談掙扎去觸動內在的感動

有好些家長表示﹕就算知道孩子不開心,也不懂或不敢主動地問過究竟。最後,我發現內在的核心問題,就是他們夫妻倆最怕談掙扎,心理學家稱這些怕去談及不開心事的現象為「母親效應」,例如孩子用沉默來隱藏心中的恐懼事件,害怕向父母揭露壞消息而令自己更心煩、更不安。若果一家不習慣交談彼此的缺點及各人的分歧看法,這只會令關係的距離越拉越遠,難以化解因一點小誤會而累積成家庭的僵局。其實,為何從小需培養孩子在一個「有傾有講」的家庭氛圍下成長呢?最終極的精神非為了替孩子拆解問題,或是掌握證據來證明對方的不是,而是讓孩子在表達的過程建立在適當時講合宜說話的體驗,也能制止不合宜說話的體驗,分享快樂事能在幾天內仍保持快樂感。

一段深層次的對話是含有人際訊息的,即雙方也有高峰經驗的交談內容,包括: 深刻感受到這句話對自己的感覺是甚麼;提醒自己有好些年也沒有被提醒過去思考的事是甚麼,當中是充滿關心、肯定、愛慕、幽默、歡樂、激勵等情緒的觸動。

最近,我與一位女中學生談「掙扎的交談經驗」,女孩問我:「我現在最煩惱的事,就是不知如何與爸爸相處,知道他的性格很火爆,又情緒常失控,我真的不知道還有沒有走近他的希望?」「我與爸爸的相處經歷也與你相近,就是我父親像一個返老還童的孩子,好像完全只活在自己的世界中,他對女兒們(包括我)的生活境況也不會關心半句。最近我知他的手指被割傷而需鏠針,我也提不起勇氣去慰問他。不如,我們彼此鼓勵去接受改變的挑戰,好嗎?我建議我們交換部手機,互相為對方打一段問候爸爸的說話,然後取回自己手機,一起把慰問按鍵傳出去。」「咁好玩,不知道我阿爸看了會否嚇死了?」

當你與對方正建立親密及深交的關係時,勿避談掙扎,因這可有助雙方涉及價值觀討論的疏理及了解不同的意見;又透過講有關的經驗及運用情緒字眼,就能讓交談產生感覺繼而觸動內在的感動,享受彼此互動的快樂。

「我們在一切患難中,他就安慰我們,叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」〈哥林多後書1﹕4

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「情、性」專欄 之 性與婚姻之重要性

在婚姻生活,「性」是兩性的一種溝通方式。那麼,如果夫妻之間沒有性行為,是否代表他們沒有溝通呢?那又未必,但若是夫婦之間缺少了性生活,就代表他們之間的溝通是缺乏,遺漏了一個重要的部分。

夫妻之間在房事上彼此坦蕩蕩,不單是身體,其實更包含感情、自我的真相,坦然暴露了自己最私隱的部分,是一件多麼不容易的事!夫妻之间的性行為更代表把一個人最脆弱的部分呈現出來。所以,這件事需要許多的支持和鼓勵,以致夫婦之間感情和信任能夠持續成長,及至發展出真正享受這種溝通的方式。可是,中國傳統的社會對性這個题目都會避而不談,甚至在婚姻輔導的工作上也有所忽視。

事實上,婚前輔導是一個最好亦是最有效的切入點,可以從中去了解一個人在性的概念、成長經歷上或是生理上有沒有困難或障礙,這了解及溝通有助夫婦除去對性的恐懼,不是單單受荷爾蒙的影響,而驅使進行性行為。其實,「性」是一切生物的延續途徑,甚至可以說,如果沒有性,就沒有現今的我們。但是,健康的、可以發展的性,卻不是自然而來,一些禁忌及害怕的原因,都會令到性被壓制及阻礙它的發展。

在一些個案中,夫婦經常有衝突,如果詳細去查問,極大部分都隱藏著性生活不協調的主因。不過,究竟是性生活出了問題構成他們的衝突,還是由衝突構成他們的性生活失衡呢?這些循環是系統的互為因素,不容易分辨,但若從溝通入手,兩者都可以改善的。

「性」也有一個比較寬闊的觀念,所牽涉的不單是性交,還包含許多互動性的交流或溝通,例如在某些社交場合常見的打情駡俏,風騷賣弄等,都甚富「情性」的色彩。所以廣義來說,这些都是性的表現,是社交場合裡交際的一種潤滑劑,也具創意,趣味濃厚,我們可以以感觀去感受之,雖是抽象但卻實在地存在。然而,很多人在夫妻生活中,這些「情性」的色彩有時卻剛好逆向出現,兩人之間風騷或性趣都欠奉,性關係已變成是「黑板正經」的例行公事,真令人無奈和不解啊!

有見及至,隨後的專欄文章將會先從「情性」的色彩出發,主力探討「性趣」,希望可以為夫婦們解構許多性生活不協調的問題!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

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「談天說道」 年輕人紋身成了風氣?

「甚麼事情都可以作,但不是都有益處。甚麼事情都可以作,但不是都能造就人。」
                                                                                       《聖經新譯本》〈哥林多前書 10:23〉

編輯:謝芳

在髮型屋做助理的阿蚊,一雙手臂上滿佈大大小小的紋身圖案。當被問及紋身原因時,她笑著說:「就讀中學時,身邊有幾個同學去了紋身,從那時開始,我對紋身有期望,覺得很型、很漂亮,但怕被爸爸罵,故當時不敢跟著做。」「第一次紋身是幾時?」「就在中學畢業典禮那天,我去了朋友介紹的紋身店,這顆大鑽石圖案就是第一次的戰果。」看見她的雙臂紋滿了人像、中英文句子、樂器、花朵、破碎的心等圖案。「愈來愈喜歡紋身,紋甚麼圖案?看當時的心情吧!」

大學畢業的阿軒,成長於基督教家庭,從小隨爸媽返教會,畢業後也在教會有事奉。他喜愛夾Band玩電子結他,兩年前更向專業電結他手進發。為了提醒和激勵自己不要放棄,無論如何都要努力下去的決心,有一天,在朋友的陪同下,走進紋身店,在腰間紋上一把電子結他的圖案,「聖經又沒有說不能紋身。」

年輕人紋身成了風氣?我們對年輕人的紋身,應持甚麼的態度呢?

 紋身與否的慎選擇

     大埔浸信會傳道楊樂怡撰文回應時指出﹕「曾有家長數次表達,正在唸中學的子女嚷嚷著要紋身,他們應該怎樣應對?其實,在這個年代,我們難以單純地用感覺不好或基督徒不適合紋身來回應這世代的少年人。上網一查,他們便發現聖經上並沒有明確地對紋身作禁止,神要以色列人守割禮的約定,是讓他們記得自己是神的選民,世代持守律法。因此,不能以『不可傷害自己身體』作『耍走』他們的伎倆;更不要單純的反對及批評,應鼓勵他們去為紋身此舉動多加思想,檢視身處環境的文化,考慮自己所能承受的冷言冷語,並好好為自己計劃未來,才為是否要此刻為永久的紋身下決定。

曾幾何時,紋身也是我的夢想,年少已醉心歐美文化。在中學時期,我總是努力地去說服父母容讓自己紋身,各式各樣的圖案、文字,甚至紋在甚麼部位才不會被老師發現,或能紋得有價值等,也在腦裡運轉了幾千遍。每當提起這建議,母親總說我仍未到十八歲,未必能真正為此終身的決定作出明智選擇,以『身體髮膚,受之父母』這句話拒絕我的要求,再加上父母嚴謹的經濟控制,一直想反叛的我沒有多餘的錢去實踐真正叛逆地紋身。雖然母親讓我在暑假期間買一些短暫的貼紙來玩,但這未讓我死心。直至大學後,身邊開始朋友紋身,我看著總是羨慕又妒忌,當時的我處於認真追求基督的時光,心底有渴望把釘及荊棘冠冕的十字架紋在耶穌釘痕的同一位置上,時刻提醒自己的決心。

有一年暑假,我去了澳洲一位白人宣教士家渡假,參與他們教會的聚會、敬拜隊練習,看見青少牧者、青少導師的身上都有好幾個紋身,大部分都是和信仰有關的元素,他們亦分享每一個紋身的意義,我被深深吸引。回港後的我,再和母親提出紋身的渴望,這次是我十八歲及踏上蒙召的路上後第一次提出紋身的想法,當時母親沒有如過往般立即拒絕我,只是問﹕『你認為這紋身會否影響你日後作傳道人的事奉?每個地方的文化、背景及價值觀都不同;倘若你認為紋身不會阻礙你的未來,那就去吧。』那刻我沒有反駁,只是默默的轉了話題,因為自己也未能確定神要呼召我往那裡去。

現在回想起來,若當時衝動地紋上我認為「屬靈」的印記,大概便難以在香港讀神學、牧會,甚至到敏感的地方宣教。我想,少年人想紋身不盡是不了解當中所需承擔的後果,只是後果很遠,他們無法預測及預見。誠然,我不會說紋身是錯,或甚麼基督徒不可做的事,反之,我們應帶領少年人去反思自己是否適合紋身,或明白所需承擔的一切,這不單是有痛楚,或紋上的字、名字、圖案對將來仍否還有意義;更深層的是,是否準備好為了此刻的帥氣,背負一輩子的目光及詢問。

面對子女紋身的要求,家長不應只持偏激的反對及批評,可以先了解孩子紋身的原因及心態,也能鼓勵他們去為紋身此舉動多加思想;同時,在這個資訊發達的時代,讓他們先了解紋身的歷史及演變,再勸勉他們停一停,想一想是否能承擔這一生的承諾,大概能化解不少衝動的決定。」

為紋身平反

明光社項目主任(通識教育及流行文化)歐陽家和撰文回應時指出﹕「基督徒是否可以紋身?基督教會活石堂主任牧師王少勇曾於《紋身》的專欄中說:『在聖經中找不到反對紋身的經文,也毋須像鐘擺一樣改為一股勁鼓勵別人紋身。身為教牧,我始終會引導弟兄姊妹神學地思考做甚麼和怎樣做才能展現上帝的形象樣式;教導他們更宏觀地思考紋身的動機、意義和後果等。』根據王牧的文章,聖經中的割劃和刺花紋,其實是疤痕紋身,目的是祭神,而今日社會中仍有不少人認為紋身等同黑社會,神打等等,所以在華人社會仍然是禁忌,這是一種文化氛圍底下的結果。

不過,紋身說到底是甚麼?就是透過傷害皮膚的表層,以留下一個印記(seal),對一些事件為永久記念。這種印記式的紋身觀念,在聖經中也有,例如割禮就是一個與上主立約、被揀選的印記等,當然這印記往往用比喻的方式去表達,並非每次都傷害自己去表達那種承諾或關係。但可以肯定,假若事情要用紋身或者印記來表達,必定是一個希望終身要守的承諾,或是要永遠留住的記憶。

事實上,不論是紋身,或者傷害身體所產生的傷痕,即使用今日的激光科技,也不能完美移除,所以這種東西不可能亦不應該被視作一種時興的玩意。不少青少年年少時以為與伴侶紋身是終生的承諾,豈料二人分手,那個紋身又不能移除,事情就變得很難處理;亦有人因為紋身前未想清楚,最後紋下了令自己後悔的圖案,每次看著也覺得悔疚。

家長面對子女紋身,先要認真的學習尊重孩子,並在認真聆聽,了解背後的原因。如果發現那只是一時興起的,或者是順應潮流,可以教他改為選擇暫時的紋身圖案印手紙,減少破壞性也不會對皮膚造成永久傷害。當然認真選擇紋身的話,要讓他們明白,如果未來遇著傳統的人,看到紋身會當你是黑社會、神打的話,可能要無奈的接受這種白眼,甚至會引致不必要的歧視和誤會,影響長輩們對你的觀感。如他慎思之後仍然決定堅持,就只好陪伴和同行。

可見,紋身沒有絕對的道德指引。有做設計的基督徒,在右手虎口位紋了一個小小,但當眼的十字架,朋友問起他這件事,他也說會:『做設計往往會有很多念頭和動機未必是好的,每次用電腦或手繪草圖時看著,就會記住所畫的是為上帝畫。』這種活像沙漠教父般,以自殘為記號去提醒自己每時每刻為主而活的心志,並不容易;信仰也沒有特別要求,但如有人願意立志如此擺上,我們還可以說甚麼呢?」

TSTR_Apirl_15_2019年輕人紋身成了風氣?

2019年4月份_總幹事問安信

各位主內的弟兄姊妹:

      我懷著相當興奮的心情,向大家匯報一下,環球天道傳基協會(傳基)上月完滿舉行了「籌募晚會及異象分享會」。除了感謝上帝讓我們有美好的天氣之外,也要在此感謝當天晚上撥冗出席的嘉賓,特別是來到支持我們的香港基督徒醫生及牙醫團契和其組成不久的「杏林敬拜隊」。

後者不單只帶領來賓一起唱詩歌敬拜,更自費邀請了專業的影音人士負責當晚的音響;以致全場的信息傳達是歷年最清晰的。有與會者對我說:「去年無論你介紹得多好,我在後面坐席也聽不到。今年則清晰不過了。」

      可能因為這個原因,也因為各位嘉賓之分享304A9838(特別是林瑞麟弟兄之個人見證)及出席者對我們慷慨支持,今年籌得的款項,統計約有廿六萬元;扣除了五萬元之酒席費及其他開支,淨收入達到預期目標。但是,我個人更加期望是次餐會能夠感動所有出席的人,不單在經濟上支持我們,更能夠認同我們的工作,為我們禱告,也為我們把事工推介給相熟親友。於我來說,後者更重要。因此,我們「傳基」應該警醒謹慎,認真善用所收得的奉獻,把各項的事工做得更有價值,去蕪存菁,配合時代的需要,勇於創新,造福教會、信徒,甚至社會。

      我明白目前不少基督教機構也有很大的經濟需要,也需要基督徒的支持。或者,讓我提議一個我自用的「負責任地奉獻」原則,給大家參考;就是「多些了解你們支持的教會及機構,評估一下其工作果效,甚至加以提醒一下」。

      目前,我們「傳基」的各項事工仍然須要你們支持。    

      願復活的主與你們同工,誠心所願!                                                                                                                                                                                                                                                 麥基恩謹啟

主曆二零一九年四月                                                                      

附註:當晚主題分享嘉賓林瑞麟弟兄精彩的分享,我想起一節金句,就是  「焉知你得了王后的位分不是為現今的機會嗎?」(以斯帖記四章十四節下)  這應該是我們對「召命」的提醒。

~~~ 感動回應表 ~~~

「婚姻親子輔導室」之 如何促進子女愉快學習

常聽到家長很想子女能「愉快學習」,但另一方面卻受到主流思想的影響,要「贏在起跑線」,恐懼子女跑輸給別人,所以,除了應付學校的沉重功課壓力外,還會尋求補習、大量做補充練習、參加興趣班和才藝班…。在多方面壓力之下,作子女的應付日常生活,已疲於奔命,又怎能「愉快學習」?

仍有出路

但若家長能改變思維,下定決心,及身體力行地執行,在這看似艱難無望的環境下,仍有出路,能促進子女「愉快學習」。

創造良好學習環境

若要子女能專心學習,需要給予他們安靜舒適的學習環境。若家庭未必能提供這環境,可鼓勵安排子女多到圖書館,那裡不單能有舒適安靜環境,還會感染到良好的學習氣氛。

保持良好身體狀態

要應付學習,汲取知識,需要大量能量,若身體不佳,必會影響學習質素。所以要有充足睡眠及適量運動,便能有理想的身體狀態,愉快地面對學習。

了解學習特性

每個人都有自己的學習特性,有人善於以理解推理去學習,有人善於以視覺圖象去學習,有人善於以觸角體驗去學習,也有人以聽覺認知去學習。若能以善長的學習特性去學習,自然事半功倍;反之,則事倍功半。若家長能透過日常觀察,及細心與子女溝通了解,不難找到子女的學習特性。這不但能提升學習效率,亦能在關注溝通中增進親子關係。

情緒及家庭關係影響學習

在學習中需要腦力思考,而情緒波動及家庭焦慮會消耗大量精力,自然會影響學習效果。故此,若夫妻恩愛,子女在親密而安全的環境下成長,情緒亦會變得正面和健康,有助他們愉快地學習。

愉快不等於不辛苦

一般人會有錯覺,以為愉快與辛苦是對立的,所以假設若不需做功課,不需考試便會愉快。其實經過艱苦努力後而得到美好成果,那種愉快大大高於從不需付出努力所得到的愉快。正確的方向是找出及促進子女的學習動機,這可從子女的興趣及實踐理想作切入點。若成功啟動子女的學習動機,他們不單會持續努力,甚至會享受過程中的「艱辛」。

突破主流思想

現時家長過分注重成績和短期目標,以至忽略了培養子女「愉快學習」的長遠目標。與其催谷背誦及補習,不如突破主流思想,把資源及時間放在促進愉快學習及親子關係。短期內好像有點落後,但未來卻會成果豐碩,贏在終點。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

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「情、性」專欄 之 情與性之探討 (序言)

「情」是一個深受歡迎的字,但「性」卻是相當敏感,甚或避而不談,尤是在亞洲人世界,而在基督教界更甚!不過,「情」與「性」卻有著緊密的聯繫,這重要的題目一直令大部分人包括信教的人深受困擾和影響!

筆者夫婦最近在美加教會活動中,主講了兩堂有關「婚姻與性愛」的專題,出席人數出乎意料的多;而且在男士、女士各自分組討論的時候,男女兩組的問答很多都與「性」有關。故此,回港後,再深入探討,覺得「情與性」(這裡指「愛情與性慾」為主)之有關題目理應認真地討論,並輔以客觀、學術及醫學性之態度去作系列式的剖析和探討。幸而得到數位專業人士俯允相助,才有推出這個專欄與讀者分享的最後決定。

我們計劃從「情與慾」、「性與愛」、「性與婚姻」、「性與健康」等不同層面展開討論,希望能帶給讀者一個較全面的健康性知識,同時亦可解答一些與性有關的疑惑或失調問題,期望能夠幫助一些夫婦邁向較美好的婚姻與性的生活。

無可否認,專欄所有作者皆為基督徒,對「性」這題目會有些宗教主觀的背景思想,或對一些有政治敏感的爭議性問題未能作答或有偏重。若不可避免地令部分讀者有困惑的話,請多多原諒。

其實,基督教愈來愈對「性」這項目重視起來,在西方教會尤甚。說實話,聖經中有一卷書﹕「雅歌」,已經被當代的神學家普遍認定是描述愛情親密關係的詩歌,而非歷代以來單單把它象徵化(有稱為「靈意化」),當是上帝與教會的關係;而細看此書,感覺有些章節似在描繪性關係。因此,性是上帝賜予人類的,而凡是上帝作所做的理應美好。不過,好的東西是可以被污染、誤用、破壞的,故此性慾是一種權利,也是義務(責任)的,值得深入討論思想。當然,情慾甜蜜關係可以令信徒想像到神與人、人與人、男與女的不同程度的關係而加以發揮。

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

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「談天說道」 過猶不及的「斷捨離」?

「其實敬虔而又知足,就是得大利的途徑,因為我們沒有帶甚麼到世上來,也不能帶甚麼去。只要有衣有食,就應當知足。」

《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕6-8〉

早前有一日本「斷捨離」達人近藤麻理惠與影視平台合作了一個有關「斷捨離」的節目《怦然心動的人生整理魔法(Tidying Up with Marie Kondo)》,大受好評,於美國引起了不少回響,亦有很多人跟隨來整理家居,表示空間多了,思緒似乎也透徹了,亦會令心情平靜了許多。

文﹕郭卓靈   明光社項目主任
編輯﹕謝芳

「斷捨離」這個概念,其實是指「斷絕不需要的東西、捨去多餘的事物、脫離對物品的執著」,是由日本「雜物管理諮詢師」山下英子女士在《斷捨離》一書中提出,該詞更於2010年被選為年度日本流行語。及後亦有不少關於過斷捨離的生活、過簡單生活、極簡主義的書本,引起了讀者們的注意及效法。

「這東西好像很有用、很便宜啊!」

 有時候,我們雖然不確定是否需要那些物品,但會因為它們好像很有用處、又或者在做特價…「買四送一很便宜啊!」明明用不了這麼多又會買回來放在家裡,結果又會積存在家裡,將舒適的空間擠壓縮小,造成了壓迫感。

對於過量地購買及存放著未來可能用得著的東西,山下英子認為我們可能對明天有憂慮,但實在,東西夠我們今天使用,其實不也已經很好了嗎?何必又為明天憂慮呢?而且,有不少東西也會有過期日,如食物或化妝品,買太多回家,放到吃或用的時候,可能又會變得不新鮮了。所以斷絕讓不需要的東西進入家,不必恐懼不足夠,安心的過每天,是過簡單生活的第一步。

這些東西不能丟,我會有天用得著」

「斷」之後,到「捨」。很多人會對存放在家已久的東西不捨,難以放手去丟棄或送給別人。筆者曾進行過「斷捨離」,在決定是否捨棄該物件的過程中,發現自己需要面對物件背後所藏著的期望、感情或意義。就如買了一系列的書本及工具學習某種手藝,但其實放了多年仍未開始去翻閱及實踐,那其實就只是對該手藝抱有想學習的「夢想」,卻多年都未實行。在面對是否捨棄該系列的書及工具時,就要去考慮是否應該放下這夢想,或者要決定將這夢想開展。

同樣,收藏的物品背後的情感、意義,是否讓我們常感到悲傷或裹足不前?這些東西,我們都可以考慮應否割捨,令我們可以忘記背後,努力面前,繼續向標竿直跑。

學習及練習不執著

在不斷的重複「斷」和「捨」之後,我們就可以得到一個「脫離」對物品執者的狀態。筆者於多年前亦有留意坊間不少人在說「斷捨離」,在閱讀了多本由日本、法國、美國作者撰寫的書之後,了解到其實他們所講的,也就是與簡約主意(Minimalism)相類似的:不追求物質、過度消費,更不囤積沒用的東西,轉送予有需要的人,滿足於擁有現在的物品,並過簡單的生活。這也是愛地球、珍惜資源的舉動啊。

在實行了斷捨離多年,筆者發掘了自己實在需要甚麼和喜歡甚麼,很多長期放在家的東西,或許是以前小時曾因為喜歡而買回來放著的東西,或已經看過了的影碟、書本,都因為自己不再需要它們而轉贈了別人。而一些鐳射唱片或多年都沒有翻看過的舊照片,亦都已轉為電腦音檔及圖檔儲存。

不要以為將東西變為無形的電腦檔案,就可以繼續亂購買和堆積的惡習,實在我們要練習的,就是要從自己出發,甚麼才是自己真正需要的。(大家可以先試試斷捨離一下手機的應用程式!)在不斷的實踐「斷」和「捨」之後,我們會發現對物質的慾望,包括用的、吃的,都會漸漸減少。重點會轉移到去著重自己與空間、與他人的關係。

要如何開始斷捨離

 如要開始嘗試,可以先問問自己想要怎樣的生活方式?如想要更有條理?多點空間?減少壓力?令自己有動力去開始實行這並不簡單的行動。跟著,就要從比較少牽涉到情感的東西做起,如書本、衣服、鞋履等。

先以書本來作例子吧。將全屋所有的書本拿出來放在一起,你往往會嚇然發現原來自己有這麼多的藏書!然後逐一去翻看,問自己有多久沒碰它了?是否還需要它?它對自己還有用嗎?(不要騙自己,要誠實作答)之後就分「要」及「不要」兩類。當遇到不確定的物品,可以放在第三類,就是隔一些日子再回看,如自己仍沒有碰過它,就可以歸到「不要」的類別了。

那些不要的書本,我們可以存著珍惜、感恩的心,將它們轉送朋友或送往二手書室,讓其他人都可以閱讀它們,其次就是廢紙回收,丟棄物品才是最後的選擇。

而面對牽涉情感的物品,可能需要多點時間回憶、想清楚保留或割捨,也許會有眼淚,但如能將以往令自己不快樂的東西捨掉,或整理一下,對自己的情緒相信也有好處。

過猶不及的「斷捨離」?

 雖然這邊廂有人心靈有所得著,但那邊廂卻有報道稱有人實行得太過分:因為已失去了令人「怦然心動」的感覺,就連自己生活的必需品也捨掉,甚至連男友、丈夫都要「斷捨離」,這未免過於誇張。物品被衝動地捨棄掉,可以買回,但關係被切斷就難以補救。

是的,生活要有愉悅感。不過,當夫婦的感情、朋友間的關係失去了以往有的「感覺」,筆者卻認為要先修補及維繫而非要作「斷捨離」。親密的、好的關係,當然要保存,而冷淡下來的關係可否先去挽救而非放棄呢?那麼人才不會變成為只從自己單方的感覺去看世界:「好則要;不好則不要」,並將自己變為了孤島。人與人的關係,愈長久愈要珍惜,雖然再沒有令你「怦然心動」但卻仍然可愛。

最後,我們亦應感謝主,讓我們能擁有不少美好的物品及人際關係,實在應感恩及珍惜它們。

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筆者想介紹幾本有關斷捨離及簡單生活的書:

  1. 《斷捨離﹕斷絕不需要的東西,捨棄多餘的廢物,脫離對物品的執著,改變30萬人的史上最強人生整理術!》
    作者:山下英子

    譯者:羊恩媺
    出版社:平安文化 
  2. 《理想的簡單生活》
    作者: 多明妮克.洛羅 (Dominique Loreau)

    譯者:張之簡
    出版社:如果出版
  3. 《極簡富足:我靠100樣東西過一年》
    作者: 戴夫・布魯諾 (Dave Bruno)

    譯者: 王戎
    出版社:橡實文化

TSTR_Apirl_8_2019過猶不及的「斷捨離」?

「EQ家庭接見室」之 與孩子建立共識和融合點

最近收到很多迫切處理的個案,多是因為孩子在情緒激動下失控,衝進廚房拿菜刀,手執著刀柄指向父母,聲討父母不要再逼迫和控制他。當家長看到昔日溫馴可愛的孩子,變成如今所見到驚心動魄的一幕後,實在需要停下激戰,認真地共同面對眼前的危機。所以,我相信危機就是讓人有機會在面對怯懦與魯莽之間去建立適當的中庸狀態,那就是一份人際勇氣,即彼此願意透過無數次的對話,直至找到共識和融合點。

人際關係最高難度是來自一家人如何保持在平等關係上溝通。很多時候,我會訪問一些小學生﹕「會否相信父母為了愛你而願意作出改變的承諾?」他們大多抱著十分懷疑的態度,這是源於他們回想父母昔日很多最終辦不到但曾答應過的事,舉例說,承諾若自己有好表現便加以獎勵,如自由選擇喜歡的食物,可惜他們最終都用「這食物對身體不健康」為由而突然否決這選擇權。有一位中五學生更流著眼淚分享,當爸爸在不相信任何解釋情況下便認定他是偷了錢時,內心感到心碎,並在情緒激動下大聲吶喊,叫爸爸立即報警捉他去坐牢。當看見一家人分別在我面前哭訴時,深感遺憾,因為來自對對方一個認知上的誤解,而讓大腦海馬回存留一種恐懼、憤怒的情緒。最後,當大家想付出關懷的時候,內心又會產生掙扎及選擇退縮的反應,而須再考慮是否需要作出迴避。

有一次,我的學生低聲細語地同我講,如果自己的父母仿如蕙姐姐那般善解人意就好了。但我卻提醒他說﹕「蕙姐姐是經過很長期的訓練才能稍為做到諒解對方的難處,所以你不能要求父母擁有輔導員的質素才夠資格來勸導你,同樣,你也未學好如何做父母的孩子角色,所以一家人都有責任去改變自己。你要肯定父母只是在愛你的方式上做得不夠好,但這絕對不等同他們不愛你。」

「即使生氣也不要犯罪;不可含怒到日落,不可給魔鬼留地步。」〈以弗所書4﹕26-27〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

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「醫、法、理、情」之 安能辨我是雄雌?

A君出生時是男性,卻千方百計透過變性手術及口服女性荷爾蒙改變成為女生。反過來B君出生時是女性卻又千方百計進行外科手術切除乳房、卵巢及子宮等,又加上男性的特徵,要作男生。巧妙的是A君遇上B君,不但一拍則合,更是深感相逢恨晚!他/她們現向政府申請合法結婚。到底我們該怎樣看待這事呢?

現時「易性」的意願往往從人權的角度入手,再加上現代醫學手術與男女性荷爾蒙及藥物的運用所帶來易性的功能與可能,已成為今日社會爭議性的議題,眾說紛紜。世界不少的國家都正在努力地立例確定其官方性別認同的立場。有西方較為開放的國家在孩子出生時,除了「男」(M) 和「女」(F) 的性別認同之外,亦有「X」性之選擇,即非男非女的性別認同。成人易性手術後成為易性人士(Trans) ,有權選擇自己的性別認同。現時在加拿大不少的地方之公廁,已有標誌公開指定易性人士Trans可以按其選擇的性別認同自由使用。昔日一些不男不女,似男非男,似女非女,和易性的人士被社會視為怪人而不被接納,如今社會已視這種態度為歧視,認為我們都要尊重每個人自己認同的選擇與性取向,甚至有傳统性別概念的人有受反歧視之苦!

上期我們已指出,根據美國精神科醫學會《精神紊亂診斷及統計手冊》第五版 (DSMV),基本上“sex”是指人的生理性別,包括基因及生殖器官等;而“gender”是指人因心理因素的影響而形成的性別,包括性別認同及性取向。前者指與生俱來的性別,而後者指當事人自己的性別認同。今日不少專業的心理治療師都要「尊重」案主的個人權利與意願,處理性別認同的個案。

其實本個案的問題之根源出自辨別雄雌所用的原則與基礎。按現時一般社會對「易性」的開放和接納,政治正確的處理是只須考慮A和B君是否具備當地政府合法結婚的條件。「安能辨我是雄雌?」這問題,政府其實早已在容許「易性」確定。

話雖如此,基督徒雄雌之分的立場出自聖經的教導:於是,神照自己的形象造人;就是照著神的形象造了他;他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕27〉故此,我們至终的看法在乎我們判斷所用的基礎。

李耀全博士
「醫、法、理、

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「談天說道」留下美好生命札記

「因為生命的泉源在你那裡;在你的光中,我們才能看見光。」
《聖經新譯本》〈詩篇36﹕9〉

文﹕吳瑞琼姑娘  牧關(CPE)教育-
編輯﹕謝芳

對於我來說,生命的意義在於設身處地替別人著想,憂他人之憂,樂他人之樂。愛因斯坦…你那善良、熱誠、無私的品性,永遠銘刻在我心懷。…」《記念冊》

 姊妹一直照顧罹患了阿茲海默症的父親,最近因身體機能退化而住進了頤養院。這姊妹分享說,自己的父親是一個吝嗇、苛刻的人;甚至會對家人暴力相向! 聆聽著她的由心而發的聲音,那積壓了的怨憤終有機會盡量傾訴,並非她沒有聆聽者,而是她今天成為了病人。她感到是無助無奈、軟弱的照顧者與自憐,…抑制著內心歉疚的感情,自責及近來的失眠情況愈來愈嚴重!「父親的傷害要一生銘記在心嗎?這是永無止息的痛苦!今天的他已是一個80多歲的老人家,需要被照顧、被安慰、被重視。你願意與父親再聚天倫嗎?若有時光倒流的話,你可以原諒父親嗎?」探訪者輕輕對姊妹說道。

候診室的一角, 老伯伯獨個兒從早上等待至下午,當看著手錶時針指向1時,有點兒被遺忘、被拋棄、被忽視的孤單感覺,他低下頭,雙眼落下兩行男兒淚。而陪診者坐在身旁,雖然有耐性,但卻如陌生人,不聞不問,自顧地在滑手機螢光幕。

病人﹕「老實對你說,我早已心裡有數…。有一次,與一位院友迎面相遇,他對我說,自己係老人家啦,到頭來油盡燈枯,患有風濕病、血糖血脂高、心臟病等等,連腿也瘸了,更是蓬頭垢面的叫人望而生厭!彼此都是院友病人,我還有很多事務未完!我會積極面對人生,僅餘有限的能力在醫院的裡作義工,回饋社會。」

愛與被愛的學習

「整個世界都是愛的學校。丈夫與妻子、子女與父母、親人和朋友,我們從這些關係裡學習到愛與衷心奉獻的真諦。」印度尊者斯瓦米˙穆克塔南達(Swami Muktananda)如此說。事實上,在人格發展成長經歷包括父母式自我、成人式自我、兒童式自我。一生追求滿足,經歷身、心、社、靈,滿足與喜樂;成功與失敗或是遭受折磨導致支離破碎;運動場上追趕朝著標竿直奔,摘星或是奪金牌;延至人生末期階段,還感到遺憾慨嘆;能夠發揮所長,是源於先聽從命令學習順服(嬰孩時期) 的第一步;個人身份地位撫心自問感到欣慰;被接受和愛護同時也需要別人給予承認、重視與尊重。

根據庫柏爾羅斯(Elisabeth Kubler-Ross)所寫的書,最後一程(On Death And Dying)所言,人面對死亡,會經歷否認、隔離、憤怒、討價還價、沮喪和接納。「如果我們接收到悲慘的消息時,第一個反應是:『不可能的,那不是真的,不會發生在我身上。』隨著曉得真相後,我們新的回應會是:『噢,真的,就是我,沒有弄錯。』不知道是幸或是不幸,沒有幾個病人能夠保持在一個假想的世界裡,幻想自己在其中健康和愉快地生活,直至死亡。病人會說﹕「起初被確診時,我嚇得六神無主。」而作為照顧者,無論自我內攝(Life Parallels)整合、情感宣洩去了解病人無助無奈、過去的遺憾或心結未了;或是身體日漸衰弱,老是唔記得, 成了「尋人海報」的主角。

心靈關懷者的法則與角色

 *聆聽者病者的情緒有起伏困擾、恐懼及憂慮不安。「你吃了飯嗎?去吃吧,你肚餓嗎?」這是照顧者的女兒(60歲)與被照顧者的母親(80多歲)的對話。躺在床上的老婆婆不停地重覆關心女兒的說話,慢慢地,作女兒的開始煩躁。當事人應回想我們仍然有親人在身旁,是多麼幸福的事!

*支持者: 賦予力量面對「生、老、病、死」,特別是面對死亡的事實。家人或近親突然接到病患的噩耗,作為身旁的照顧者,應與病人一起重拾勇氣信心,面對改變去調較生活步伐;並且共同數數大家往時曾經擁有的美好回憶。

*同路人:作為照顧者陪同自憐及自卑的失落心靈時,應幫助患者重建創傷破口,尋覓動力源頭;讓他們在艱難中仍然陽光照耀,看看雲上太陽與自己揮手; 吸一口清新空氣、轉一轉角度細看世人,或有比自己更苦的人,有人連父親聲音也從未聽見。同路,是支持援助展開的第一步。

 *陪伴者雖然孤單(loneliness)被遺棄、拒絕、絕望裡只獨自一人,更被排斥隔膜、無家、無依靠自憐及自卑感、自我封閉,但仍有送上暖暖的湯水姐姐,陪你一起進餐的朋友。

*安慰者誰能明白我 我真的苦啊!聖經約伯記裡寫出,正直的約伯在痛苦中,得到三位遠道來訪的朋友陪伴和安慰。安慰的特質就是「伴其堅強」,堅持下去非言語的力量能行,乃是認同理解、同理心的懷抱、溫暖窩心的體諒。安慰者可發揮天賦創意,突破自我限制,創造心意卡寄予病者希望。

*保惠師宗教的盼望與信實往往成為靈性的慰藉。當失去安全感和自主能力、否定現實帶上罪疚感的臉容(guilt)或成為他人包袱,面對家庭事業及人際友誼時,此時此刻「當你在試煉和痛苦中,你看到唯一的一雙腳印,是衪背著你走所留下來的。」「我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。」〈約翰福音16:33〉

*和平使者「神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡,反得永生。」〈約翰福音3:16〉助人紓解內心情緒,得救的確據和永生的希望。患者往往比較多獨自思考個人的問題,還有未完成的事(unfinish business); 緬懷人生中仍然有憾事,可以一嚐親人的愛心糖水;未完成的囑咐,可以製作記念冊;還有夢想之旅、朋友重聚、懷抱曾經對峙的敵人、釋放罪惡如犯人的請求。

「…我們是應該的,因我們所受的與我們所做的相稱,但這個人沒有做過一件不好的事。就說:『耶穌啊,你得國降臨的時候,求你記念我!』耶穌對他說:『我實在告訴你:今日你要同我在樂園裡了!』」〈路加福音23:41-43〉

建立身、心、社、靈的健康,全然擁抱過去的滿足,欣賞現在的能力,祈盼留下美好生命札記!

參閱資料﹕《最後一程》庫柏爾羅斯 (Elisabeth Kubler-Ross)
《做傷心人的好朋友》戴勞爾.肯寧 (Delores Kuenning)

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