2018年12月份_總幹事問安信

環球天道傳基協會(「傳基」)剛剛完成了步行籌款活動。當日有良好天氣,非常感謝神,又多謝所有參加的同工和義工。由於今次活動與婚姻及兒童啟導中心合作,深深體會到同心服侍的重要3性。除了兩間機構分工合作之外,雙方的董事也能夠彼此認識,體會主內一家的情誼。雖然籌得的款項並不如期望般,但本著互相配搭,一起發展事工為目標,實在非常可貴!

我們計劃在明年初開始,在一間基督教小學一起推行「AQ逆境智能訓練計劃」,幫助參與的同學從遊戲活動學習,並提升應付壓力的能耐,特別注重兩點:「責任感」及「輸得起」;使同學們能夠學似主耶穌,智慧和身量,並神和人喜愛的心,都一齊增長。請禱告記念!

由於「傳基」的經費全由奉獻支持,故此,在這裡懇請您們支持明年「關懷Day by Day」認獻計12 banner劃。這方面的收入完全撥作「傳基」在報刊上刊登的「談天說道」專輯出版費。感謝主!除今年每週四天皆有專欄以外,明年應該會得到香港基督徒醫生及牙醫團契支持,增加一天,刊載「醫學人生」專欄;讓讀者每週一至五均可閱讀到多元見證。期望您們好像支持教會的鮮花及週刊奉獻一樣,認獻一天出版費用(HK$2,500);特別在您認為值得紀念或感恩的日子(可記名或不記名),讓我們為您加上賀詞及祝福。詳情請參考附上的認獻表格。歡迎您致電2356 7234或WhatsApp(65185756)發訊息與我們聯繫。

主誕將近,在此僅代表「傳基」全體同工恭祝大家身心靈健康,享受一個有意義又快樂的假期,榮神益人!

麥基恩謹啟

主曆二零一八年十二月
註:「傳基」印製了多款賀年卡及2019年「心靈關懷」月曆。歡迎選購!

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「醫、法、理、情」之 高齡懷孕的危險

一般而言,35歲或以上懷孕的女性便算是高齡孕婦,當孕婦的年齡愈大,對於自身及胎兒的健康風險便愈高,例如高齡孕婦在懷孕時較容易患上妊娠糖尿病及高血壓等,但最令父母擔心的相信是胎兒的健康問題,特別是遺傳疾病如唐氏綜合症。孕婦的年齡愈高,胎兒出現唐氏綜合症的機率便愈高,醫學數據顯示,25歲孕婦的機率是少於0.1%,35歲是0.3%,40歲是1%,而45歲則是3.3% (National Down Syndrome Society)。

唐氏綜合症是一種遺傳疾病,病因主要是人體細胞內第21號染色體出現三體現象,即比一般人多了一條染色體。患者會有輕度到中度的智力障礙,發育遲緩及面部特徵包括:頭扁、斜眼、扁鼻、口細和舌頭粗等。可惜現時並沒有效的治療方法,只可要透過教育及日常生活之料理來改善患者的生活質素。在發達國家生活的患者大約有50至60歲之間的預期壽命。

現今醫學已可以在早期懷孕期間準確地診斷出胎兒是否患上唐氏綜合症,好使父母能及早安排合適的處理方法,這包括人工流產。雖然醫學技術上有能力作出精確產前檢測,但在道德倫理上亦存在很大的爭議,墮胎是否恰當?廣泛推行此類產前檢測是否歧視唐氏綜合症之人士?其實他們亦有權利生存,甚至可以在社會上作出貢獻。若把討論進一步延伸到其他與遺傳有關之疾病,在胎兒時期的醫學檢測及相應人工流產措施,很可能踏上「優生學」之路,那麼人的生存權利將會落在一些掌權者手中!

上文個案中的何太,在44歲時計劃生小孩的憂慮,完全可以被理解。「催吉避凶」是人之常情,夫妻兩人確實需要明白相關的醫學數據來評估風險,可能要作出最壞的打算,能否共同坦然面對困難。筆者曾遇過不少夫妻,當決定要小孩子後,便是作出一生之承諾,他們沒有興趣作那些特別的胎兒檢測,因為無論結果如何、孩子健康與否,他們仍會不離不棄愛護小寶寶,即使不幸孩子患上頑疾如唐氏綜合症等,他們仍是無微不至地照顧所愛的孩子。照顧患病孩子必然非常艱辛,但他們的生活往往是傷痛而不苦,還能展現出莫大愛的感染力,喚醒人與人之間真摯的關愛情誼。這愛的源頭在那裡?我深信是出於愛我們的上帝!

「我們愛,因為上帝先愛我們。」約翰一書419

小驢
「醫、法、、情」

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一家人走到大自然 — 輕鬆褪網與心靈對話

「耶和華用自己的能力創造了大地, 用自己的智慧堅立了世界, 又用自己的聰明展開了諸天。」《聖經新譯本》〈耶51﹕15〉

活在當下,城市壓力大、緊張,加上網絡生活,每天就在即時短訊下生活;孩子每天就在電子奶嘴的照顧下成長,不知不覺全家成為低頭族。基甸事工創辦人及榮譽總監蕭智剛博士(蕭sir) 透過山野活動,幫助不少網絡沉溺的青少年重過健康人生,又與不同機構合作舉辦全城褪網運動,鼓勵大家暫停使用手機,來年更會舉辦百人露營,邀請城市中的家庭,走到野外,享受大自然的生活,重拾人與人之間互聯的生活樂趣。

文﹕歐陽家和 明光社項目主任(通識教育及流行文化)
編輯﹕謝芳

基甸位於大埔的辦公室,外面是一座小山,有樹、有候鳥,以為到了商業大廈,大自然就消失,豈料一進門,最引人的,是蕭sir的迷彩色大門口,在在提醒大家,即使在辦公室,也有種「野外感」。蕭sir上個世紀將野外歷奇引入香港,98年成立基甸,今年剛好20年,他說野外活動,特別有情趣。

「城市人壓力大,人口密集,但人與人之間,卻十分疏離。在郊外,整個視野是綠色的,空氣好好,壓迫感細好多。城市人好需要這種空間。」蕭sir 形容,人在野外特別健康,意志力也會提升,而且生活充實,個人方向亦會變得清晰。

7ccd9d6e-feb9-4467-ba57-c71cef003b31遠足活動,表面上只是行,但在行的過程中,原來可以幫助思考。透過在野外行走,讓人在忙碌,繁亂的生活中靜下來,想一下身邊的人和事,生命的問題等等。蕭sir 說:「我們的訓練中會有一個環節,讓孩子在大自然中做默想,當中他們所想的東西可以天馬行空,可以自由聯想(free association),我們不會限制他們的。他們想到很多東西,例如人生、夢想、世界,甚至『有沒有神?』『有沒有鬼呀?』等等。他們想的東西,未必很成熟,但至少他有整理自己的機會。」

成年人遠足、露營,也會有這些的,不過談的可能比較務實,例如說說自己的困難、失敗,或者做生意的大計、前途等等。蕭sir說,在分享的過程中,其實每個人就在調節,整理自己的想法。他說:「這種放鬆、調節,大約要三、四日。要有伴,不用有太多的節目,每天就是煮食、沖茶,有時去釣魚,或者走走山徑。」

行程需時三、四天才能完成,會否太慢?習慣快速節奏的香港人,想要快。蕭sir 說急不來:「或許你要培養出一個習慣,一個月一兩次,離開城市,與人交流,透過分享,透過遠足,建立健康的生活節奏。」他說嫌行山遠,可以走到城市的海濱長廊。香港很多區都有,可以一家大細一起行,安全、舒適。

一個人行容易安排,全家人行或需能耐。蕭sir 說,一家人去遠足露營,最難遊說的是爸爸。「搞親子活動,通常是爸爸叫媽媽去參加,而自己就失蹤,理由原因有好多,例如要工作,覺得時間花在郊外很浪費等等。事實上,香港的郊野距離市區超近,有些地方市區與郊外只相距十多分鐘的車程。大家應深思,與家人相處的時間也是投資,不要覺得浪費。」他說道。

53202e39-a3c1-4ed1-907b-5a49f5366eee另一點令家長卻步的是怕孩子辛苦,但蕭sir坦言這是學習的好機會:「當然有辛苦,但孩子都很享受的,他們會覺得有很多新嘗試。不少孩子大熱天時又有濕疹,在野外玩一整天,當然辛苦,但玩完之後,孩子會跟你說自己十分享受這種生活,濕疹也沒有發作。」

如何褪網?當人在野外,大自然的景色不斷映入眼簾,很自然會離開手機,讓人重新利用眼睛去看看天地萬物創造的美好,全是新的體驗。蕭sir 說:「有些人來訓練前說,自己一分鐘都離不開手機,結果在訓練的整個星期裡,全不用手機,當然不排除他回家後即回復用手機,但這就證明所謂沉迷手機,其實只是一個心癮,只要讓對方知道原來自己可以褪網生活,他就有意識可以學習控制。」

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開心郊遊 注意安全

DSC_9543蕭sir是山藝導師,時常與專業、業餘甚至完全沒有任何遠足經驗的人行山,他給我們的秘訣有三個字:玩、放鬆、安全。

(1.) 玩:這是基本的心情,我們習慣在日常生活中所有的活動太有目的,甚至連行山都變成一個程序(program)去設計,沒有預留空間。他說:「在導師的團隊,我們重視玩的重要性,若果件事沒有玩的心態,工作就真的變成了工作,如導師不能樂在其中,享受不到,參加者就不能享受到。」故此,蕭sir強調,行山不用「硬塞」般加插娛樂活動在當中,只需給參加的朋友在過程中安靜,好好與朋友談天,樂在其中。

(2.) 放鬆:很多人帶著許多期望去行山,例如要減肥;體能提升;借機與誰人談天,解決他平時生活的一些煩惱;趁機將工作上的一些不快做個輔導。蕭sir說,這些心情確令人增壓力,反而不好。他說:「去到那裡,大家想傾談就傾,沒有話說也可以,只需有個單純的心去享受自然,不要想著行一次山就能夠處理甚麼問題。就算最後無所事事,也不緊要的,最重要帶著休閒的感覺。」

(3.) 安全:現在有很多人去遠足,以為買一大堆行山工具就安全,其實不然,只要具備基本的裝備就可以,更重要的是對路線的認識和行程的計劃。蕭sir 表示,坊間有不少山藝課程可以報讀,有興趣朋友可以上網查找資料;而政府方面,亦早將香港的行山徑分級分類,大家只要按自己能力相若的路線量力去行,以享受為主,千萬不要單獨隨便挑戰太難路段,以減少意外發生,這是不容忽視。

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余德淳「EQ接見室」之家人互利共生的快樂生活

寂寞,是一種都市人普遍的生活狀態,當中存有說不出的嘆息感,非能用言語具體描述。不過,我認為最令人惋惜的情境,就是在接見室裡經歷到﹕縱然一家人彼此凝望但卻流露出陌路人的眼神;更可怕的還有﹕人會將這些累積的「不了解」換成採用「防衛」甚至充滿「敵意」方式與人互動的理由,甚至扭曲了對方的原意及自己的判斷,最終使得旁人不敢親近。最後,我發現很多孩子成為夫妻之間不和諧的夾縫,於是,在他們的成長中充滿掙扎和矛盾。到底一家人如何能重新找回那份對家的歸屬感而擺脫這份孤寂呢?

曾接見一對夫妻,內容是關於妻子約了丈夫吃晚餐,但他卻遲到了半小時,期間,作丈夫雖有留言說自己正乘坐電車中,但妻子卻十分氣憤。此時,二人因著不了解而扭曲對方的行為動機為「不尊重」,於是,我引導他們說出及了解自己「沒有說出口」的真心話。其實,妻子感憤怒的不是遲到的事件,而是她想爭取多點與他一起聊天交心的機會,因女方長時間工作故很珍惜與丈夫有溝通的機會。而男方也曾考慮過中途轉車的想法,但因信任妻子的氣量,不會因小事而吵架;同時,他想乘電車吹吹風,那怕是一陣子的舒暢,換個好心情來約會更好。(因女方的放工時間是非繁忙時間,所以很久對在擠迫地鐵車廂中那份喘不過氣的難受感覺已陌生。)只有兩個人放下權力式的溝通,才能明白彼此的真正感受及需要,並放下心中的執念而選擇去愛。

當我聽到以上的真心交談後,想起一個美麗的比喻,就是在生物界中有一些生物本身就是一種共生體,即由兩種不同的植物互相依賴、結合而成的互利共生體(Mutualism);各自單獨生存時無法得到好處,所以能長期地找到合作伴侶而雙方獲利。我認為一家人最快樂的「互利共生」生活方式,就是從來也不會因物質豐富所致,而是在於一種眼光,就是一種正面的眼光,即是常看好對方有成長的潛質,願意向對方展現溫暖的表達,例如彼此潤澤而不是索償、關心而不是控制。

「但靠著愛我們的那一位,我們在這一切事上就得勝有餘了。是高天的、是深淵的,或是任何別的被造之物,都不能叫我們與 神的愛隔絕,這愛是在我們的主耶穌基督裡的。」羅馬書837,39

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

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「醫、法、理、情」之高齡懷孕的危險

在這個充滿競爭的社會,特別是香港,我們從小就要面對不同的挑戰和壓力。小時候,我們要尋遍不同的名校和名師,努力用功學習不同種類的知識和技能,務求十八般武藝樣樣皆能,期望畢業後能找到一份理想的職業,過著幸福無憂的生活。但是,當踏足社會後,我們發現競爭不但沒有減少,反而愈來愈激烈。想成功,一定要努力工作、爭取表現,希望藉此賺取老闆和上司的賞識。

可是,這一切並不是沒有代價的。經過多年的辛勤工作之後,如果順利的話,工作上可能會有一點的成就。不過,有些人特別是女性,可能因此而錯過或差點兒錯過結婚或生育的階段。案中的何太在超過40歲的時候找到摰愛,並有機會生兒育女,可算是比較幸福。

何太是一名律師,屬所謂「三師」,即醫師、律師和會計師之一,以上一個世紀標準,如能夠成為其中一員,可說是天之驕子。但時移世易,現時律師雖然沒有從前的光環,亦總算是一個不錯的職業。律師工作既繁重且充滿挑戰,要當一名好的律師,必須要比從前付出更多的努力。從何太能在四十出頭便成為合伙人,再加上她同時要照顧年紀老邁的父母,可以看出她是一個非常勤勞和一絲不苟的人。

除了排難解紛外,律師一個很重要的角色是協助當事人從不同的角度對問題作出理性的分析,並盡可能將可預見的風險減低。故此,筆者明白何太的憂慮,因為無論她作出任何的決定是否繼續嘗試懷孕,都有一定的風險和後果。高齡產婦所將會面對的困難,包括懷孕及生產的過程、甚至所生的孩子是否健康等等,並不是可以透過理性分析和風險評估可以解決的。

其實,人生有多少的抉擇是絕對沒有風險,並可以完全掌握在人的手裡的呢?回想起來,問題並不是結果的好與壞,因為甚麼是好,甚麼是壞都不是絕對的,反而是在抉擇的過程當中,我們有否經歷神所賜出人意外的平安和恩典呢?

「應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告、祈求,和感謝,將你們所要的告訴神。 神所賜、出人意外的平安必在基督耶穌裡保守你們的心懷意念。」〈腓立比書4﹕6-7〉

蔡培偉律師
「醫、、理、情」

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道歉 ─ 從一句「對不起」開始

「一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。」《聖經新譯本》〈弗 4﹕31-32〉

在日常生活中,人與人的衝突是無可避免的,但一句「對不起」,真的可令衝突降溫,甚或化解怨氣仇恨?在基督教調解中心成立典禮暨第五屆基督教調解基礎課程畢業典禮上,具豐富基督教調解及輔導經驗的蔡培偉律師、譚日新博士、黃永康牧師,分別在法、情、理等層面,深入淺出地剖析「合法合情合理道歉」的重要性。

文﹕謝芳

蔡培偉律師 — 合法的道歉
兩兄弟一起玩耍,因爭玩具口角,繼而動武,媽媽見狀把他們分開後問﹕「發生甚麼事?」弟弟指哥哥打他,哥哥就說弟弟搶他的玩具。爸爸媽媽都說︰「打人是不對的,所以哥哥要道歉。」「年紀大的應該讓年紀小的。」爸爸隨後又說︰「若不道歉,你就要挨打了。」大家猜想哥哥最後會否道歉?

說聲「對不起」為何如此難?小孩子是這樣,成年人會否有所不同?原來很多人就算是錯,也不願意認錯。

拒絕認錯可能與面子有關 ,中國人愛面子,有時候若不給面子,大家隨時翻臉。例如,工作上面對一些「老臣子」更甚,必須恭敬之餘,就算他們犯錯,也需婉轉地說話,避免得罪他們;另外,認錯的人也可能會感到羞恥,或擔心道歉後會引致一些後果,故大家選擇逃避而不去面對。即使需要道歉,有人或會因深深不忿而敷衍式說句﹕「Sorry 囉!」好像表示了歉意,但似乎是有所欠缺的有限度道歉,這不承認過失或責任情況下的道歉相信不易被人接受。

10.12.2018真正的道歉,就是要「全面」及「承認責任」。《道歉條例》在2017年12月1日生效,目標提倡及鼓勵作出道歉,以防止爭端惡化及促進和睦爭端排解,其中涵蓋範圍包括有限度的道歉和全面的道歉這兩方面。究竟調解跟《道歉條例》有何關係?根據《道歉條例》,《調解條例》的施行並不受影響,換言之,由於在調解過程中道歉是屬於調解通訊的一部分,而根據《調解條例》,調解通訊是保密的,所以,在《調解條例》的保護範圍內,當事人在調解過程中是可以無後顧之憂地作出道歉。雖然不敢確定道歉能否真正達致復和,但最少也釋出善意,避免紛爭進一步升級,踏上和解最重要的一步。

譚日新博士 合情的道歉
很多的爭端都是從小事引發,如榮獲奧斯卡最佳外語片提名、2017威尼斯影展最佳男主角的一套電影—《給我一個道歉》,起源只是一件「樓上樓下漏水」的小事,主角本希望道歉,誰知道歉不成,反惹來更大的事端,結果卻因雙方為問題爭執不下,互不相讓因而鬧上法庭,甚至勾起過去種族內戰帶出的政治糾紛和仇恨。為何去道歉,反而愈加糟糕?又如有一回,正匆忙地趕往巴士站途中,有位小朋友迎面跑過來,大家發生碰撞,令我的電話掉到地上,爆了玻璃螢幕屏,未及反應,他已經大哭,趕至的爸爸滿臉怒容,感覺到對方似乎想揍我,「不好意思,我撞到你的兒子。他剛才也相當急速的跑過來,我的電話也給撞裂了。」剛說畢,這位爸爸那原本想揍我的樣子,頓時轉變為滿臉歉疚。有了道歉,大部分事物是否都可以化解?在關係上,透過道歉,整件事的後果會否截然不同?

有研究指出,有效「道歉」六個要素︰(1)表達歉意;(2)解釋做錯甚麼;(3)承認責任;(4)承諾改過;(5)提出補救;(6)請求寬恕。其中最重要是「承認責任」,即是承認自己犯了錯誤並明確表示有過錯;不要只為別人的感受道歉﹕「如果你被我的言語傷害我很抱歉!」「不好意思,我傷害了你的感受,對不起﹗」相反,道歉是要清楚講出你是因那些事情傷害了對方,要對你的行為負全部責任﹕「我很抱歉,我說了傷害你的話!」其次,就是「提出補救」,雖然可能無法將傷害除去,但最低限度可以採取措施來減少傷害。再者,就是「解釋做錯甚麼」、「表達悔意」和「承諾改過」。最後才是「請求寬恕」。

研究同時亦指出,如何表達(deliver the message) 也十分重要,包括傳達的途徑或傳達時的語氣、表情等。事實上,面對面道歉有時最有效的,因表達時能夠觀察到對方的反應而作出調節,但也有些情況比較適合用文字表達。對一些人來說,向人說出道歉是不舒服的,因很難承認自己的不是和錯誤,特別是不知對方是否願意原諒自己。故此,在鼓起勇氣道歉之前,要先處理好自己的情緒,假如仍怒火中燒,則別操之過急,否則只會弄巧反拙,加深雙方的分歧。

 黃永康牧師 合理的道歉

10.12.2018_1道歉,即使是教會或基督徒也不容易,知錯、認錯為何那麽困難呢? 困難在人的心複雜難猜 : 「人的心比萬物都詭詐、壞到極處、誰能識透呢。」〈耶利米書17﹕9〉的確,「對不起!」「原諒我!」「我錯了!」是十分簡單說話,但自負、自我中心、貪婪、自私等人性,令人極難放下自尊去認錯。在整本聖經都想表達一個主題,就是上帝的挽回、救贖,幫助人知罪、認錯、回轉和悔改。

我們需要按著神的心意幫助人去知錯、認錯,但在對方未說出受傷害和難過的感受時,不能就第一時間去道歉,否則對方會覺得︰「你根本就不知道我因何事受傷害,如此道歉十分敷衍。」怎樣才是合宜的道歉?可以依循著這四部曲去行﹕(1.) 以同情共感心去聆聽對方的心聲;(2.)給予足夠時間的關心和專注;(3.) 尊重對方表達的感受及內容;(4.)勇於講「對不起」。

基督教的關懷、原諒、寬恕,好像上帝一樣,主動去愛,去聆聽甚至放低自己,學習用愛去復和。自己有錯或別人有錯,主動去聆聽、關心、尊重等等,到了適當的時候,彼此溝通明白,然後致歉,這樣才算有效。「倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁著只有他和你在一處的時候,指出他的錯來。他若聽你,你便得了你的弟兄;他若不聽,你就另外帶一兩個人同去,要憑兩三個人的口作見證,句句都可定準。若是不聽他們,就告訴教會;若是不聽教會,就看他像外邦人和稅吏一樣。」〈馬太福音18﹕15-17〉

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余德淳「EQ接見室」一家人相敬如賓的原則

每次與不同的孩子一起交談後,最令我感到快樂的是,看到他們由憂愁苦臉回復天真滿足的笑容。我從不看輕看及珍惜在一小時內有這般快速的改變,但卻為「父母常拒絕相信這改變的事實」而感到惋惜。當中的主因不是他們對孩子的高要求所致,而真正的問題在於他們夫妻倆經常看不到彼此的好,久而久之,成為他們用挑剔的批判態度來評價對方及周遭人的習慣。不過,我仍然有一份信念,那就是成長永遠不怕遲,也不是只屬於某個年齡的專利,只要你願意放下要去證明個人權力(話事權)的堅持,那你會為每天發現自己有少改變而慶賀。

有一位六年級的男孩子與我分享﹕「每次看到爸媽吵架,很擔心這不良的習慣是會遺傳,我將來也用相同的責罵方式及語氣與自己的孩子吵架。」我很欣賞這位有遠見的小男孩,更立即肯定他如此的醒覺是令自己保持快樂的源頭,因為當人要證明自己的權力時,將會付出很大的代價,例如家人怕了你、聽不到真心說話、少了朋友而感到孤單。

每次看到兩個從前彼此相愛的人在我面前吵架時,都會反思﹕「到底是甚麼使夫妻倆只能共歡愉而不能共患難呢?」 我認為只要雙方都不主觀地認為自己才是對的一方,防止心中的驕傲出來,那就可看到彼此良好的動機。舉例而言,妻子向丈夫詢問及了解一些事,丈夫若回應說﹕「告訴你都不會明白的!」此刻,作為妻子的能否對權力降低其敏感度,就是你的丈夫不是有看不起你的意思,而只是描述一個事實而已;反之,當丈夫向妻子尋求幫助時,若妻子即時說「不」,別誤會她無情而立即用權力來捍衛自己的尊嚴,事實是她對你處事的能力抱有信任,因為愛你,擔心有一天當她不在身旁守護時,你會立即失方寸。

現代通訊科技快,我們多用了時間去做事,反與家人及所愛的人相處變得奢侈和陌生,愛與恨的感覺是互相感染的,即使連下一代也會受牽連。一家人若想有更好的相處,就要學習一個概念,就是一家人無論有多熟悉,也不可忘記相敬如賓的原則,那份精神就是一家人以合作伙伴的關係生活在一起,怎樣分才算是公平、為了誰而做、誰著數/蝕底,這些問題也不再重要了,因我們是一起共同擁抱及承擔彼此的需要及掙扎的。

「心驕氣傲的人名叫傲慢,他行事出於狂妄驕傲。」箴言2124〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

2018Dec5

「醫、法、理、情」之高齡懷孕的危險

何生三年前再婚,與第二任太太是恩愛夫妻,可惜婚後仍膝下猶虛,沒有兒女。

現年52歲何先生,從事教育行業。早年和原配妻子和一對子女移民加拿大,太太不幸於七年前在多倫多遇上車禍而去世。子女現已大學畢業,各自成家,長居彼邦生活。四年前,何先生應一間著名中學之聘,回流香港當校長,並在教會的聚會上認識了第二任的妻子。

第二任的何太本身是執業律師,44歲,是家中幼女,因姊姊移民英國,故獨力照顧年紀老邁的父母。她自幼努力讀書,成績甚佳,大學畢業後任職律師。她為人工作勤奮,往往不眠不休也務求完成所任事項,達到至臻完美,所以甚得上司器重賞識,四十出頭,已成律師樓的合伙人。為了方便照顧兩老,她獨居於在父母家附近的住所;在教會亦有服事,尤其是兒童主日學方面,因為熱愛兒童,甚得很多人稱許。此外,她經常運動,以保持身體健康;也有相約舊同學外遊,或行街購物等。隨著父母親相繼離世,她漸漸感受到生命的孤單。

何生與她在教會認識,一起事奉,彼此瞭解更深之下情愫漸生,最後結為夫婦。兩人婚後都渴望生育,奈何過了三年,還沒有任何懷孕跡象。夫婦二人同心努力,在網上找資料,求助婦科醫生等,以求成孕。但何太心中明白,雖然信心自己身體健康,加上醫藥昌明,懷孕應無問題,但以44歲已屬高風險的「高齡產婦」。

她記得從前有一個80多歲的女鄰居,帶著患唐氏綜合症的女兒,這是這鄰居45歲那年生產的女兒,年近40歲仍像小女孩般需要照顧和幫助;再回想,在律師工作中接觸到一個老父親,籌備為他的唐氏綜合症兒子成立基金。「自己若成功懷孕了,當然皆大歡喜,但四十多歲的高齡懷孕,不正常的胎兒,如唐氏症等成數卻不少。」雖然醫生了解她的擔憂後說,現時可從妊娠中的母親血液裡驗出胎兒是否有唐氏綜合症,必要時可以終止懷孕,但何太撫心自問﹕若懷上了愛情的結晶品,得來不易,聖經也教導應當尊重生命,神的賜予,怎能墮胎殺兒呢?真的產下唐氏綜合症的子或女,自己照顧孩子一生,最多辛苦一世,但孩子的一生又如何?為甚麼把他帶到世上受苦?是否太自私?她又想﹕雖有醫生提議,可以人工受孕方式,檢查清楚受精卵是正常才植入子宮,但這亦不是全無失誤…。兩夫婦就這些問題反覆思想,愈想愈迷茫,最後決定是…。

或像隱而未現、不到期而落的胎、歸於無有如同未見光的嬰孩。〈約記316

半兵
、法、理、情」

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破鏡重圓?

如果你們饒恕別人的過犯,你們的天父也必饒恕你們。如果你們不饒恕別人,你們的父也必不饒恕你們的過犯。《聖經新譯本》〈太6﹕14-15〉

丈夫的婚外情發生在五年前,破鏡重圓後選擇了原諒寬恕、重修舊好,雙方更重訂婚盟。但是,當年曾被背叛的傷痛感覺仍揮之不去,身心仍被以為釋放了的負能量纏繞著,摻雜著猜疑、敏感和動搖的信心,對方的舉動若有「非想像的正常行為」,即時提高警惕,「是否再有第三者?」愛情之間像是隔了一層冰冷薄膜,不能全心全意地投入親密,也令熱情奔放的身心漸冷,很是痛苦。曾受過的傷痛真的那麼難全放下?自問已認同破鏡重圓之寬恕,但為何仍受折磨?在今期的版面,家庭醫學專科醫生陳潔芝及精神科專科醫生馬燕盈,深入淺出地剖析寬恕的實踐和真義。

 編寫﹕謝芳

馬燕盈醫生
從個案中的描述所見,這位太太似乎仍未完全真正寬恕丈夫。她的內心仍被過往丈夫的不忠所困擾,至今仍活在傷痛和怨恨中。此外,她對丈夫仍然沒有信心,丈夫稍有異樣,便立刻聯想到另一次婚外情,時刻疑心重重,無法安寧。

要實踐真正的寬恕,必須要先了解自己的心理狀況。一般人面對傷害的第一個反應就是保護自己。憤怒、恐懼、受傷和憎恨的情緒,短期內都可以幫助受害者適應傷害,是原始的心理防衛機制。可是,時間久了,它們反而會侵蝕我們的身心健康。俄亥俄州寶林格林州立大學心理學教授帕格曼特認為,長期的憤怒強化無力感;長期的恐懼提醒我們,可怕的事可能再度發生;而憎恨和受傷的感覺,則同時引發羞愧以及身為受害者的感覺。

長期憎恨人是一件很累的事情,彷如每天背著一袋石頭。我們的心思又好像一個容器,裡面若盛滿了埋怨、憎恨、苦毒等負面情緒,就沒有空位放進開心、喜樂、感恩等正面情緒。而每回想受傷的事情,就讓自己再一次受傷,這樣做容易使人忽略了生命中的美好。另有研究顯示,長期不寬恕人會對精神及身體健康造成壞的影響。

寬恕是一個決定,也是一個過程。寬恕不一定從對方道歉開始。寬恕未必能一次性完成,尤其當回想起從前受傷的片段,那時需要再一次的寬恕。寬恕需要勇氣和同理心,了解對方的成長背景、性格、環境因素等能助我們有同理心。撫心自問,人誰無過?多思想從前神或別人怎樣寬恕你,或許能幫助你有動力去實踐寬恕。寬恕也包括寬恕自己,有些人在經歷傷痛的事情後會憎恨自己為何不懂得保護自己,或間接讓這件事情發生等。

遇到婚外情問題時,建議找專業人士評估情緒狀況和輔導,切勿困獸鬥。要實踐寬恕和重建信心,都需要雙方的努力和配合。無論最終能否破鏡重圓,最重要的是有健康的身心,才有能力面對及解決不同的情況。凡事總有出路,不要放棄自己的生命或傷害對方。

陳潔芝醫生
婚外情對夫婦關係會造成很大的破壞,可以說是一種創傷,代表一方背叛了另一方,包含了當中曾做過的欺騙、謾罵或傷害言詞或行動,最重要的是背棄了在婚姻裡面的承諾。受害的一方是否真的完全的原諒對方?雙方的感情是否能夠真的可以回復到當初的純真呢?

最新的研究顯示,受損之後的關係重建,是有賴於一個重要的元素,就是對對方的信任,受損害的一方是否覺得對方仍然愛自己?仍是可以依靠和付托終身的人嗎?

婚外情對婚姻造成最大的破壞就是信任的崩潰,所以,要重建信任是需要一個頗長的過程,當中需要有真誠的態度、積極的付出,以及行動的改變。誠然,婚外情的發生多數是有很多複雜的因素,雙方都有責任去導致的,但始終牽涉到一方在道德上犯上有第三者的錯失,故需要向沒有犯錯或受害者請求寬恕。但是,受害的一方若果能夠真正釋懷,心理學家認為是需要看見「正義被伸張」才行,這裡不一定是要對方受到甚麼具體的懲罰,但是要經過以下的過程,關係才有望復原:

(1) 受害者的痛苦被聆聽被疏導被明白,受害者是要有機會去表達在這過程中經歷各種的情緒,好像憤怒、失望、委屈、哀傷等等,要讓對方知道他慘痛的感受;

(2) 犯錯的一方要知道他為甚麼會犯錯,包括深入去剖析導致婚外情的所有遠因及近因,包括兩個人的關係為何會漸漸變了質?犯錯的一方為甚麼會墮入引誘陷阱?…

(3) 犯錯的一方是要有真誠態度的道歉,表示他願意承擔所付的責任;

(4) 雙方去承諾去探討怎麼樣可以防止以後不會重蹈覆轍等。

經過犯錯一方的真誠道歉,寬恕就有可能發生了。寬恕就是不會對對方有怨懟的情況,能夠接納事件的發生,能夠釋放對方亦都能夠釋放自己。而信任重建還需要犯錯的一方在行動上刻意證明自己不再欺騙,甚至不再隱瞞事情,能夠完全向對方開放自己的生活,特別是與以前有關的人物及事件;在婚外情方面,更加需要同以前的第三者完全斷絕關係。

若雙方都能以真誠的態度,經過了年月的改變,信任就可以重建;再加上在關係方面雙方檢討以往的不是之處來作出改變,這樣,夫婦關係不但可以重建,還會更勝往年。

2018Dec3破鏡重圓?

余德淳「EQ接見室」之學習與自己做好朋友

有些家長發現孩子的行為及心智竟然一年比一年大倒退,為此感到焦慮,更擔心孩子的能力不足以迎接嚴峻的成長考驗。的確,一個人的成長程度反映內心到底想不想長大;孩子是否明白長大或不想長大的原因;在哪方面不想長大…。我建議可從孩子如何應付妒忌的心理狀態,尤其當面對競爭對手所產生的猜疑及恐懼程度,或弟妹出生後的厭惡感程度,便知曉孩子對個人的自尊及自我能力的高低程度。

曾接見過好多長子/長女,起初交談的首15分鐘應對得頭頭是道,給人有很強的責任感、領導風範、處事謹慎的良好形象。但當被問及對各家人有何欣賞和提及到自己的弟妹,立即變得面目猙獰,隨後邊投訴邊大哭起來。這個五年級的女孩分享說﹕「自從弟弟出世後,我就成為常被父母忽略的人,更失去了父母的愛,例如媽媽每次買食物回家,我發現當中三類都係弟弟喜歡食的,只有一類屬於我的最愛。於是,我返回睡房大被蓋頭哭泣,但又不能被父母知道,因他們會認為我作為大家姐是個喊包女,是無好榜樣及好無用的人。」「感到你作為大家姐的角色很辛苦呢,那該如何令自己心情好一點?」「我曾經替父母想了一些理由來證明他們不是不愛我的,例如媽媽可能假扮買少了食物,其實想給我一點驚喜;或者父母工作太忙,頭腦要記太多事而心煩;又或媽媽多生一個人在家中而記憶開始混亂,將我的喜歡成為了弟弟的喜歡吧。我有時會刻意打弟弟及捉弄他,以發洩自己不快樂的情緒。」

「首先很欣賞你能估計不同的可能性原因,而不是固執地認定自己的不快樂全是父母的錯。但有沒有想過弟弟在沒有開罪你之時,卻因你發洩情緒而被捉弄,他也會感到無奈和不快樂的,這對弟弟公平嗎?他可能也想過不想做弟弟的角色而常給你欺負,但他的出世也同你一樣,無得選擇。所以,你要學習嘗試與你的不舒服感共處一陣子,或許你會有意想不到的新體會。」

當你羨慕(或妒忌)別人時,其實在反映你的成長程度。正如上述提及的例子有關兄弟姊妹間競爭,最後局限了彼此的成長程度。無論是哪一方,他們漸漸地忘記自己所擁有的獨特而失自信,如無自信的人多源於恐懼,怕不被接納,怕自己的形象被扣分。因此,我建議學生們要先找回「自我合拍」的狀態,就是學習與自己做好朋友、在不確定中學看好自己、減少對自己及別人的批評,因為我相信在這世上是找不到不愛自己的理由吧!

「不可被惡所勝,反要以善勝惡。」羅馬書1221

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

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