「EQ家庭接見室」之 放下表面或主觀的判斷

在我接見無數的家長群中,發現當他們解讀孩子的差劣行為時,也將此歸咎和後悔自己在孩子的早期階段,沒有執行家長的管教權力,導致孩子有情緒失控情況。因此,家長認為應執行管教權,要孩子服從嚴厲式的教育,那就可以防止他們有公主病或王子病的行為傾向,但如果你真的認同這想法,那你就易於跌入一種思維謬誤。事實上,我認為釀成家庭撕裂的問題,在於家庭中每個人也應被看為一個獨立的個體,即有自己指定的生活方式,例如家長要管教孩子,因為他們認為孩子「年紀還小」;但與此同時,孩子卻認為「我已長大了」,所以應該有自由選擇自己喜歡的生活方式。於是,一家人在沒有坦承的溝通關係下,選擇活在各自各的世界中,雙方也不打算讓步而只希望對方能接受自己的生活方式。

每當個別與孩子和家長們探討他們各自的心事時,我有很大的感觸,那就是我們常以為自己知道對方的真正感受和需要而一廂情願地付出愛,結果吃力不討好至兩敗俱傷。其實,別以為一家人就應該是彼此了解的,因我們對彼此的認知也不經意地出現偏差,例如當我們談及親友的孩子總會說他們的好,但當我們談及自己的家人總會指出他們的不好。這當中有兩個原因,就是自己不知道別人家庭的不好,或就算知道但不想說起。久而久之,我們就會相信自己所說的是真的,那就選擇去相信自己的家庭比不上別人那麼幸福。

我相信每個孩子也有其應付困難的能力,但他們往往卻迷失於父母如何演繹他們的潛力。因此,當家長能用謙卑的態度去承認自己對對方的處事態度和行為背後的動機,確是有限或了解不足時,一家人才能有機會放下那些只按表面或個人主觀的判斷,來解讀對方的習慣,從而解除彼此誤解的枷鎖。

 「不要自欺,神是不可輕慢的。人種的是甚麼,收的也是甚麼:」〈加拉太書6﹕7〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_June_12_EQ

2019年「飛越迷牆」課程

課程旨在讓學員對精神健康有更多認識,從而對精神健康建立正確的觀念,提高他們關顧患者的技巧,以致更有效地協助他們融入教會和社區生活,一同見證和事奉神。

課程對象:

  • 有興趣了解精神健康知識人士、教牧同工、社工、輔導員、康復者及其家屬
  • 欲進一步了解康復者及體驗學習關顧工作的基督徒

查詢:29581770
Whatsapp:94808769
網站:www.oihip.org.hk

「情、性」專欄 之 女性可有多次高潮嗎?

中國人社會普遍認為性生活應該由男性主導,女性服從,結果導致女性的性需要長期被忽視。研究報告顯示,近80%的女性不知道高潮是甚麼一回事,原因為何?

生活在傳統東方文化之下的女性,往往對於自己的性需要和感受「不好意思」去表達,對「性」話題更避而不談,不懂得和丈夫溝通,甚至當自己情緒低落時也勉強接受性交。在進行性生活時,誤以為自己主動迎合丈夫是「淫蕩、不正經、不潔」的表現,從而克制自己的反應,只是被動接受,這些原因都影響著女性性高潮的出現。

除此之外,由於傳統文化和宗教的關係,很多女性將生殖器官視為骯髒的禁區,不僅自己不願意碰它,也不允許丈夫用手觸碰。當進入婚姻後,妻子對親密行為的反應相當強烈,疼愛尊重妻子的丈夫因而不知所措,漸漸形成二人對性行為的心理障礙,焦慮和壓力從此而生。

女性性高潮是由自律神經系統所控制,在性反應週期過程中,透過持續的性刺激,導致骨盆區域出現節奏性的肌肉收縮,一般維持5-15秒,使人感到欣喜和滿足。高潮過後女性不會立即踏入消退期,如於此時再度進行刺激,女性就可以在高潮之後迅速再一次達至高潮。換言之,女性可以在短時間內達到二次或多次的性高潮。

「性」是神所創造的,亦是神賜給夫婦之間寶貴的禮物。「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。」〈創世記2﹕24-25〉 神期望夫婦結合成為一體,一起享受祂賜給人的性生活,並因此而得到滿足喜樂。

「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。…你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」〈以弗所書5﹕22,25〉夫婦之間應該以對方為中心而非自我中心,看重對方的感受,無論遇到任何困難也應該學習互相包容、體諒和忍耐。

每個人的生活和成長背景也不同,形成了各人特有的心理和喜好,而東方女性最大的心理障礙是有強烈的羞恥心,不願意表達自己的性喜好。夫婦二人一定要多加溝通,訂下雙方願意接受,沒有危害他人,並享受其中的性行為方式,這是神所喜悅的。

麥棨諾醫生
資深精神專科醫生

2019 June 11 情性

「談天說道」為子女植入成功經驗

「弟兄們,凡是真實的、莊重的、公正的、純潔的、可愛的、聲譽好的,無論是甚麼美德,甚麼稱讚,這些事你們都應當思念。」《聖經新譯本》〈腓立比書4﹕8〉

 大家或有聽過一則笑話,老師問學生:「假如您的生命只剩下一天,您會做甚麼?」學生答:「留在學校。」老師很開心地問﹕「為甚麼?」學生答﹕「因為在學校度日如年。」對學生來說,上學是苦差,因為很多科都跟不上程度,有很大的挫敗感,以致覺得度日如年。

文﹕傅丹梅 (明光社副總幹事兼註冊社工)
編輯﹕謝芳

增加成功感才能建立自信心

 近年,很多家長因為子女的打機及上網問題而非常頭痛,因為家長不明白子女讀書有太多挫敗感,但打機給他們的滿足感可以填補學習上的挫敗感。很多時,子女沉迷打機,其中一個很重要的因素是打機有即時回饋/成功感,由於讀書考試往往要付出很大努力,也不一定有好的成績,效果未能立竿見影,打機卻能於幾分鐘破關得到很大的成就感,日常生活的挫敗感太多,他們更趨向在網路遊戲世界裡尋求滿足感,而放棄追求現實生活中的目標。

筆者很多年前看過一套電影「潛行凶間」(Inception),主角的任務是進入一位「二世祖Fischer」的夢境中,即進入他的潛意識中,透過意念植入使這位二世祖改變想法,瓦解其家族企業,方法是在他的夢境中植入新的經驗/事件,新的經驗令他改變原本的想法,他原本以為父親想他繼承父業,但經過植入「爸爸想你跟他不同」的意念後,再打開保險箱拿起的不是最終遺囑而是風車,代表他知道爸爸其實是喜歡他的,最後遺囑是叫他放棄公司,追求自己的夢想。

為子女植入成功經驗

家長要為子女植入成功經驗,累積的成功經驗可以重新塑造他們,改變他們原本的想法,重新定義自己。孩子對事物有興趣能增加他們的內在動力,使他們不會因為害怕失敗輕易放棄,相反,他們會因為克服困難而獲得很大的滿足感。累積足夠的成功經驗,孩子便會變得自信,勇於接受新挑戰。相反,如果他經常遭遇失敗,潛意識會告訴自己是失敗者,他便會變得退縮,因害怕失敗而不作任何嘗試,久而久之,他們可能浪費了一些天賦才能,豈不可惜。

發掘興趣專長並加以培育

 父母的責任是幫助孩子發掘自己的才能,發揮所長,做自己喜歡做的事,從中得到滿足感和成功感。相反,假如強迫子女學習一些他們沒有興趣的技能時,他們便會透過打機/煲劇麻醉自己,讓頭腦休息,不想思考任何事情,故容許孩子發夢,發呆,不需要分秒必爭,有時間做一些感興趣的事,對他們也有一定的益處。父母可以透過觀察,留意孩子喜歡看甚麼書/劇,無聊時會做甚麼、與朋友一起時談論最多的是甚麼,藉細心的觀察,了解孩子的興趣和能力,再加以培育,即使將來未必有大成就,也能有一個自信及快樂的人生。

如何令子女有成功感

 家長可鼓勵您的孩子多作嘗試,作一些具挑戰性甚至是冒險的事,即使失敗,也要繼續試,不因困難而放棄,每次成功跨過挑戰都能增加他們的能力感,孩子感覺自己有能力,便不會那麼自卑。專注也是很重要的成功元素,家長幫助子女尋找興趣及專長,然後專注發展,即使沒有大成就,也會有小成功,一點一滴的小成功將成為他們邁向更高目標的動力。父母可以和他們一起探索,一起做,讓孩子在過程中觀察父母如何克服困難,如何堅持,與孩子一起焗蛋糕,學習包粽、包餃子也是不錯的親子活動,能為孩子累積快樂的家庭回憶,家長為子女注入新的正面的記憶,這些記憶將會改變他們本來的一些固有想法及習慣。

 猶記得幾年前我們一家往瑞士旅行,在少女峰上有坐在輪胎滑雪的活動,最初,兩個小朋友也不敢玩,害怕有危險會受傷,經過我和丈夫加上職員的一番鼓勵和遊說後,九歲的弟弟願意嘗試,然後發覺是非常好玩的,玩了三次仍要再玩,姊姊在一旁看見弟弟和我們玩得那麼開心,她也作出嘗試,最後,我們一家人都玩得非常開心。兩個孩子後來也變得更願意嘗試新事物。

子、關係能提自尊感

 很多社會學及心理學的研究都顯示,自尊感與自信心是相互影響的,自尊感高的孩子自信心也高,要培養有自信的孩子必須建立他們的自尊感,世界衛生組織報告提及強健的自尊感為防止自殺的保護因素。家長如何提升子女的自尊感?明光社生命及倫理研究中心於2017年發表《子女對父與母參與的觀感及自尊感的關係──香港中小學生調查》報告,報告內容可以給家長一些建議,調查結果發現建立子女自尊感,「同性別」的父子、母女組合有其獨特之處,例如對建立兒子自我肯定感來說,父親抽空陪伴他、與他談天、花心力幫助他等是獨特因素,即使母親同樣付出亦不能取代。相對來說,母親抽空陪伴、談天、花心力幫助對女兒來說亦是獨特因素,就算父親同樣付出也是取代不了的,因此,研究中心提議父母應刻意締造父子、母女個別相處的寶貴時刻。父母與相同性別的子女要製造更多共同回憶,大腦會自動儲存這些記憶,這些記憶將成為他失意時或感到沒有人愛的時候的重要提醒。為了讓孩子記得,可以在家裡放一些一家人遊玩的照片,子女可能不經意看見這些照片而憶起父母對他的愛及照顧,一如「潛行凶間」裡的風車代表著父親的愛。

要培養有自尊感及自信的子女,家長有時可能要做一些艱難的決定,假如發現子女在現時的學校,因為學科太艱深或教學模式而跟不上進度,家長會否考慮將孩子轉去一間程度較淺或教學模式適合子女的學校,使他能應付到,有成功感及能力感,同時減低他的挫敗感,他才能慢慢建立自信心。

TSTR_June_10_2019為子女植入成功經驗

「婚姻親子輔導室」之 給予子女適當的發展空間

相信大家都很願意給予子女適當的發展空間,但原來在成長的不同階段,子女所需要的空間及有效的接收方式,都會有所不同。若處理不當,不單不能幫助子女發展,更會成為他們的障礙。

不同階段有不同需要

在幼小時期,子女最需要的是建立安全感,這時父母應給予子女足夠的溫暖及食物,讓他們能在安全及舒適的環境中成長。及後到達少年期,子女仍未有足夠能力分辨好壞善惡,此時是建立價值觀的關鍵時期,父母適宜多作指導。但當子女進入青年期,他們將會摸索及尋找自我,很多時會抗拒父母的指導,此時父母便需要以引導的方式,給予子女更多空間,讓他們承擔更多選擇機會和責任,促進他們邁向更成熟的境地。

從言教到身教

大多數的父母,都很想子女能努力讀書,品格良好,談吐優雅,但若自己也不喜歡讀書、品格不佳、言語粗魯,便很難推動子女有良好發展。所以父母應當注重本身的言語行為,便能創造有利空間,幫助子女提升素質。

需了解子女特質和天賦

在子女的成長歷程中,父母應留意他們的特質和天賦,如子女對音樂有天份,便提供發展音樂的空間;若子女很喜歡繪畫,便提供發展繪畫的空間。如此子女便能從興趣及天賦中建立自信,能愉快地成長。但當中仍需顧及平衡發展,以免子女因過分集中發展特質和天賦而忽略了其他發展需要。

明辨比短期成績更重要

在香港社會,很多時家長都會過分注重短期成績,所以會將很多資源投放在補習和操練上,以致子女在學業上承受很大壓力。而在父母的主導安排下,子女將會缺乏自主判斷和分辨的空間。需知道學業成績固然重要,但子女將來面對社會,更需要明辨是非,獨立判斷。所以,父母應當及早培養子女的辨識能力,在日常生活中,爭取學業以外的空間和子女互動溝通,增強他們思考及抉擇的能力。

容許犯錯及經歷艱苦

父母愛子女之心,無微不至,所以很多時都會盡力為子女作最好的安排及指導,避免他們犯錯。但其實在犯錯中,子女可生出能力,若缺乏機會犯錯,他們的成長在某程度上將會受到阻礙,正是愈遲面對犯錯,所付的代價愈大。所以,奉勸各位父母,只要犯錯的後果並不嚴重,便容讓子女面對困難及容許犯錯,以致他們能及早生出能力。

空間和關心並重

雖然給予空間重要,但父母的關心同樣重要,如此子女才能在適當的空間,以及愛護中茁壯成長。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師

婚姻及兒童啟導中心

2019_June_5_EQ

2019年6月份_總幹事問安信

各位主內弟兄姊妹:

            據我所知,近日教會、教會學校、教會福利機構接二連三出現不同類別、不同程度的紛爭,令教友迷惘、教會領袖煩惱。個別事件甚至被傳媒報導,更有人向政府部門投訴,將會出現法律裁決之可能。若是這樣,無論事件能否於法庭內外解決,當事雙方的人及其教會都會蒙受名譽及心理創傷,並不容易處理。

            雖然同類事情在非宗教人士及機構也會發生,但是有時在教會層面上更難解決。因為有信仰上的原則(甚至神學上的執著)牽涉在內。故此,專為教會及信徒設立的調解服務相當重要。 感謝神的帶領,感動了一群對調解有認識及資格的基督徒律師、牧師及資深信徒,在環球天道傳基協會之下成立了「基督教調解中心」,嘗試服侍教會及信徒。「基督教調解中心」有一批義務專業調解員,他們願意奉獻時間、精神服務有需要的主內肢體,實在值得我們欣賞。另外,藉著其他弟兄姊妹奉獻的金錢,我們聘請了一位半職同工處理中心事務及作個案登記。事實上,我們十分戰兢地推動這項服務。若果反應不足,將會耗費熱心人士的心血。若果反應太好,又恐怕不夠人力、物力應付。本人在此懇請大家記念這項事奉,祈望能夠祝福教會,使人和睦。

            目前,天氣乍暖還寒,特別是香港室內的冷氣溫度異常低,而室外卻非常高溫,容易使人患上感冒及其他疾病。請大家注意保重身體!

            祝福各位身體(及心靈)健康!

                                                                                                                            主內
麥基恩謹啟

  主曆二零一九年六月

附註:在這裡報告一下,經結算後,環球天道傳基協會去年有少量盈餘,是多年來首次出現的情況。因此,我們可以稍稍償還部分在姊妹機構的透支。在此,衷心感激大家的奉獻。願主報答各位!若你認同本機構的工作,懇請繼續支持我們!

~~~ 感動回應表 ~~~

基督教調解中心開幕禮

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使人和睦

作曲:何嘉倍
配詞:麥基恩

使人和睦有福了,他必稱為神的兒女。
使人和睦有福了,他必稱為神的兒女。
使人和睦有福了,他必稱為神的兒女。
彼此同心不志氣高大,要俯就卑微的人。
眾人以為美的事,要留心去做。
不要以惡報惡,倒要祝福,俯就卑微的人。
若是能行,(若是能行) 總要盡力去與人和睦。
我主怎樣饒恕你們,你也要饒恕人。
若是能行,(若是能行) 總要盡力去與人和睦。
弟兄和睦同居是何等的善,是何等的美!

P35

「情、性」專欄之敦倫之樂(閨房情趣)

「要喜悅你幼年新娶的妻,…願她的胸懷,使你時時知足,她的愛情,使你常常戀慕。」〈箴言五章18至19節〉

中國傳統之夫妻生活,雖有性行為,卻沒有性愛,丈夫與妻子行房,主要原因是生育,或者是泄慾而矣,從來卻不談性交裡之興奮或性交後之快感。至於性生活和諧與否更是毫不重要!但現代的夫妻性行為,頗受西方文化影響,主要原因是為享受而非生兒育女,故此,男方或女方未能有性滿足的話,就會直接或間接尋求幫助。

其實,要有或提升閨房之樂並不太困難,只要注意以下一些情況:

(一)環境(atmosphere)
有性興奮必須要有氣氛,身體不要太疲勞,心裡不應太煩惱,故此,不要把辦公室之壓力帶到睡房中。對伴侶帶來少少驚喜,如一張愛言稱讚的字條、一份小禮物、一頓燭光晚餐、一首浪漫古典音樂,都可以增加性慾念頭。

(二)前戲(foreplay)
由於男方多受視覺的吸引,妻子性感的貼身內衣是有挑逗作用的,若丈夫能輕吻妻子,愛撫她的身體,特別是性敏感區,將會讓妻子快些進入性興奮期。

有些妻子要求丈夫清潔,所以事前洗澡及漱口(除掉汗味及口氣)是無可厚非的。

(三)節奏(rhythm)
男女性興奮至性高潮的時間是有不同,需要互相配合,方能雙方達到滿足感。一般來說,妻子需要較長的興奮期,故丈夫有時要忍耐一下,讓太太有反應時才性刺激自己。此外,丈夫性高潮射精之後,便會有一段「不再興奮」期,在此時刻,丈夫不應「鳴金收兵」不理妻子,反而要繼續努力讓妻子得到高潮,女方有時甚至有多個一次的高潮。

(四)尾聲(epilog)
就算雙方一起有高潮,通常並不像電影描繪得這樣理想,而是有先後,性生活尚未完結,大家仍需要多溫馨一下,擁抱一下,甚至互相欣賞,待小小休息,鬆弛之後方算完滿,也易安然入睡,直至天明。

聖經雅歌書四章一至七節,在某方面可以用來描述夫妻行房的奧妙!

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_June_4___final

「談天說道」 遊戲化學習

「你要一心仰賴耶和華,不可倚靠自己的聰明;在你一切所行的路上,都要承認他,他必使你的路徑平坦正直。不可自以為有智慧,要敬畏耶和華,遠離惡事。這必使你的身體健康, 使你的骨頭滋潤。」《聖經新譯本》〈箴言3﹕5-8〉

一直以來,香港大學教育學系副教授 (資訊及科技教育部)朱啟華博士致力推廣數碼化的遊戲學習,目的是透過遊戲化學習,令學習更具趣味和更有效,讓孩子更能掌握所需要學的知識;同時令學習的透明度提升,方便學校的管理及監察。

文﹕謝芳

首項中文性教育流動應用程式

他接受訪問時,首先談到六年前他與香港家庭計劃指導會(家計會)合作,開發的一項中文性教育流動應用程式(App)─「決性時刻 — 性教育體驗學習遊戲」。

朱啟華博士

朱啟華博士

遊戲包含了五個有關戀愛及性行為的情境小遊戲。玩家要選擇一個模擬角色,代入這些生活情境中,作出抉擇,從而在過程中學習。五大主題的情境小遊戲及其目的為﹕(1)「戀問‧戀答」— 認識約會戀愛中的自己;(2)「照出親密線」 — 學習設定親密界線及明白其重要;(3)「智性逃慾」— 認識性衝動及了解性行為的考慮因素;(4)「識性讚一讚」— 掌握有關較安全性行為、緊急避孕及預防愛滋病和性病的知識,及建立保護自己的意識;(5)「出路有排行」— 了解萬一面對意外懷孕,該如何選擇出路。「遊戲目的是提升年輕人的思考能力、決策能力、溝通能力及求助能力這幾項與戀愛和性行為抉擇有關的能力。」

遊戲化學習的「閱讀大挑戰」

此外,他也建立了網上「閱讀大挑戰」(Reading Battle)。「閱讀大挑戰」應用了遊戲化學習(Gamification)的概念,由遊戲化學習專家、老師、圖書館主任等,為超過500本不同類型的圖書,每本設計了數十個問題放在平台上,同學可選取適合自己程度的圖書作挑戰。看畢圖書後答題,假若答錯系統會出現提示;當同學完成答題後,該題的解釋會顯示,讓同學即時驗證自己的理解是否正確。由於系統會自動為同學評分,老師能跟進個別學生的理解能力差異及閱讀習慣,針對問題以作改善。朱博士說﹕「透過融合遊戲機制,如加入分數、電子徽章、排行榜及等級制度,讓學習『遊戲化』,可促進學生之間的良性競爭,如參加的學生閱讀指定圖書,然後上網完成相關的挑戰,取得相當分數後,可列於排名榜作獎勵。此外,這樣些資料對學校管理層也甚有幫助。」

朱博士指出,在參加的小朋友當中,有從前根本不看書,甚至討厭閱讀,現在卻拼命閱讀,尤如變成了另外一個人,甚至連有讀寫障礙等特殊教育需要(special education need 簡稱SEN)的學生也得到幫助,在學校測驗中得分,重拾自信。其實,「閱讀大挑戰」是不需執筆寫字,只要肯閱讀、肯答問題、肯嘗試、肯努力,便有成績。以一位有讀寫困難的同學為例,他就讀小一及小二時,雖然明白及懂得學習內容,但卻無法正常連繫讀與寫,於是做出來的功課卻亂七八糟,十分缺乏自信心和受挫。他在小學二年級下學期開始參加「閱讀大挑戰」,在一個學期間,完成閱讀近160本書,超越全港的同學,拿了第一名。

閱讀是重要的學習元素

朱博士說,甚麽是最重要的學習元素?就是閱讀,閱讀是絕大多數學習的基礎。閱讀方面做得好的話,很多東西也會做得好。「閱讀大挑戰」一方面鼓勵學生閱讀,另一方面幫助學生改善閱讀能力;此外,每一本書的思考題目可以令家長知道有甚麼問題可以跟小朋友在閱讀後一起討論。「這網上學習的平台就是嘗試將『電子學習』(E-learning)和『資訊科學』(Information Science)集合在一起。現時全港有超過40間小學都在使用這套網上『閱讀大挑戰』(Reading Battle),另包括台灣、美國、國內、柬埔寨等,接近二萬名幼稚園及小學學生都曾使用。台灣、美國亦有不少很成功的例子。」

他感慨香港大多數家長和老師也不明白這一點,或者雖然知道仍未做到,依然把重點放在作家課、測考、補習。小朋友感覺被逼或無奈去學習知識,雖照做但不開心,結果導致他們的學習效能低,甚至對學習失去興趣。但是,如果鼓勵小朋友多看書,這就不一樣。假如孩子不喜歡看,強逼也起不了作用,甚至令他們討厭看書。所以,需要給予他們廣闊的空間,喜歡看甚麼就看,就算是漫畫也沒問題。當孩子慢慢掌握更多字以後,就會漸漸對書本產生興趣。「看書不單令孩子識字,還學到做人道理。」因為很多故事書中,都帶出做人道理。

「或者有家長擔心孩子發展比其他人落後太多,怎麼辦?我舉一個比較特別的例子,有一個孩子不僅進不了名校、進不了Band 2的學校,小學和中學也是這樣,進了在全港等級最差的中學就讀,讀中二的時候還留級,更是一名問題少年。有人或許會說他是不可挽救的『籮底橙』。但是,這個『籮底橙』學生今天是個大學教授,曾獲得不少獎項,如2013年獲香港大學教育學院頒發學院優秀研究員獎、2016年獲香港大學教育學院頒發學院知識交流獎、2017年獲食物及衛生局頒發卓越健康推廣計劃獎,知道這是誰嗎?沒錯,這就是我。」

信仰和閱讀造就了今天的教授

談到當年的轉變,他說由接觸信仰開始。「姊姊在家中有兩本書﹕《耶穌是誰》、《到底有沒有神》,我看見後就拿來看,開始接觸信仰,之後姊姊的一位朋友向我傳福音,我很快決志。初信時,我每天跪在地上一小時讀經、祈禱,當讀到神的愛、耶穌的愛,與自己的罪時,我都會為自己的罪禁不住哭了出來,很多時是邊讀、邊哭。這時候,也知道要努力讀書。」他說自己開始的讀書方法是最愚蠢的,就是「懸樑刺股」 — 就是常常讀書至深夜,不讓自己睡覺,累了便用東西刺自己,直至凌晨二、三時才去睡覺。慢慢地,他找到其他的讀書方法,除了請教老師外,還跑去圖書館看了一大堆如何學習及有關閱讀方法的書籍,於是真正學會如何學習,由最差學生到今日取得兩個名校的博士學位,在學識方面也算是從地獄到天堂。

他勉勵家長們不用害怕孩子輸在起跑線,最重要的是注意孩子是不是正在學習,或享受學習過程。「家長要陪伴孩子經歷所有事情,或喜或悲、或成功或失敗都不打緊,不用耿耿於懷。因為失敗乃成功之母,孩子從中可以學到很多事情。最後,朱博士分享一句聖經教導以作總結﹕『敬畏耶和華是智慧的開端,認識至聖者便是聰明。』〈箴言9﹕10〉這是十分真確的!

TSTR_June_3_2019遊戲化學習

 

「EQ家庭接見室」之 接納好與不好的自己

從起初為家長開辦一系列診斷助教基礎小組,我授課的內容是從不同年齡階段去講解,如何對那疑似的案主(孩子)的問題作出有效的診斷,並從不同角度提出質疑性的問題,例如是否每天常感到疲倦?有否發現對方一些不想提及的話題?是否對他人有疏遠的感覺?有否有困難去回憶事情發生的重要部分?是否因有情緒干擾而令自己立即分心?…。讓家長學習先找到問題的核心所在,而不是盲目聽取旁人對孩子的主觀評價後,立時衝動地帶孩子去看精神科醫生。

直至最近,當我也為自己的診斷小組成效作診斷時,發現真正問題的核心是家長帶著很多自身從細到大也未有機會去釐清的誤念,或從未嘗試過安靜下來回顧及整理童年時負面的成長經歷,甚至一直帶著這些創傷忍著眼淚過日子,最後,不經不覺地把事實扭曲誇大,影響致不正常的情緒發展,以致代代相傳下去。因此,我最近為家長增設了診斷專題研習成長小組,目的讓家長學習運用精準的診斷用詞,以致更改變不合宜又固有的思維,重新建立新的反應模式。

最近與一位母親面談,我舉這個例子來闡述謬誤思維的後遺症。她是一位9歲男孩的母親,她表示對這長子感到很煩惱,他的行為愈來愈有倒退現象,處事懶散,更愛與弟弟鬥氣。表面上,這是一般家庭常見的問題,但我相信家長的管教方式是與他們的信念有關,以至帶動自己的感覺及行為。當嘗試再與她在這話題探討下去時,我才驚訝地發現她認為孩子在5歲前不應用責打,原因是這歲數仍屬年幼,但到了6歲就可以用打罵的方式來管教了,因這年歲遺留下來的童年陰影相對地較不深刻。後來,她的兒子被學校的老師提出疑似過動症而需被勸導去看醫生。起初,我以為自己要準備向她解釋這症狀的診斷情況,但當我看到這位母親臉上帶著鬆容的表情時,我好奇地去問對方的看法及感受,她的回應是﹕「我準備帶兒子去醫生,但不知何解,我心中好像放下了心頭大石,至少給予兒子這疑似的病症,待我向自己及丈夫為孩子的不合作行為賦予了一個解釋吧。」

每個人也應學習去承認及接納自己的弱項,並且去擁抱它,因當你完全去愛那個好的你及不好的你,那才是完整的你。這樣,你才可減少活在自我批評的痛苦煎熬中,而多被積極樂觀的態度來推動自己提升轉化的成長推動力。

主每天早晨喚醒,喚醒我的耳朵,使我能聽,像受教者一樣。〈以賽亞書50﹕4下〉

馬君蕙
EQ
訓練研究主任

2019_May_29_EQ

 

「情、性」專欄 之 閨房之苦

結婚初期,夫妻未能「完房」,並不出奇,因為彼此要互相適應,但性雖然是天生自然,但要夫妻倆人能有完美的性生活,還是要不斷學習、不斷改善的。

丈夫通常的投訴:

(一) 我有需要時,她(妻子)卻不願意;

(二) 她好像「性冷感」的;

(三) 她有需要時,我已不在狀態;

(四) 我要用大半個小時方能使她得到高潮,我撐不住了;

(五) 我建議她作一些變化(如「口交」),她卻說令她嘔心。

妻子常見之困惑:

(一) 當他(丈夫)性滿足後,便不理我,(我還未達到「高潮」);

(二) 晚上當我想要的時候,他已呼呼入睡;

(三) 我從來未享受過夫婦的肉體關係,我間中用「自慰」來解決;

(四) 我喜歡在暗黑中做愛,他卻愛開燈亮著,好像沒有私隱;

(五) 我已經有數個孩子,很擔心不慎再度懷孕,故行房可免則免了。

當然上述問題並未盡述,還有不少其他特別行房難題,例如懷孕期間如何行房?會不會導致流產?年紀老了還要性來做甚麼?……等等。其實性愛是一個漫長的學習過程,隨著婚姻不同的階段及其他環境因素而需要雙方作出適應。

曾經在多年前,有一對夫妻出現困難,太太不願意行房,就算嘗試也不成功,原因是丈夫的父親(即太太之家翁)睡在「碌架床」(昔日窮困家庭之上下格床)上面,妻子感覺緊張,很不自然,故很不情願行房。

當某一方(男或女)在不自願的情況下行房,當然容易出現生理及心理的問題。當然有些丈夫或妻子,為了「應酬」配偶,以被動式去滿足對方,若出於愛,甘心去做還算可以,但若被迫非自願去做,便會對性事產生負面印象,甚至反感,日後更難有美好的性生活。

其實,上述的行房難題,大多有解決之方法,若自學不成,就要有勇氣尋求專業輔導,但不要藉色情AV去學習。當然雙方一起求助是很重要的,而且要持之以恆,不要灰心,方能有效。在這求助期間,最好不要懷孕,否則十月懷胎以後,又要重新開始學過。

「……不要驚動、不要叫醒我所親愛的等他自己情願。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_May_28_情性