「談天說道」 結婚戒指太緊了

「主啊!求你開我的嘴,使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物;我就是獻上燔祭,你也不喜悅。 神所要的祭,就是破碎的靈; 神啊!破碎痛悔的心,你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了,當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中;當年在神、在人面前的誓言:『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮,大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝!』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……,曾甜蜜的心被侵蝕了,家庭核心的堡壘被摧毀了,大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場,更甚將兒女的問題,變成夫婦衝突的磨心:『你點做人母親?將兒女縱容成無所事事的廢人:』『我在外面已經很辛苦,回到家只想安靜一下,不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門,你有沒有反省自己,這些年來有多少諾言未守,包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了,我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫,兩人從相識相知,誓言結合在一起已不易,何時兩人變了敵對,怨恨怒氣常常填胸,久久不散,動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任,同時也是背負著糾纏不清的愛與恨,放下自己談何容易。當有朝一日,無名指上的婚戒愈來愈緊的時候,感覺喘不過氣來的時候,你選擇脫下,還是讓自己適應,任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」?當你在婚姻路上走到無力,如何繼續行下去?如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨?今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士,淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』!每一次在主持婚禮的時候都提醒新人,婚戒是圓的,代表在神面前建立的關係,有神的愛,而神的愛是完美的,婚戒是用最堅硬的金屬打造成的,代表婚姻的關係該是同樣的堅固!」

李耀全博士/牧師强調,這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順,相反的是,婚姻經歷了環境與時日的考驗,才更加成熟、恆切與美麗,因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面,它流露出的是成熟不變的真愛,是經得起考驗的,這便是「患難見真情」之深意!

再者,李耀全博士/牧師指出,最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛,並不是要滿足自己(愛者) 的需要,乃是犧牲自己的愛。故此,化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標,甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐,又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步,去調校自己的要求與期望,無私地愛,就會牽動愛的回應,漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責,多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出,有人說愛情像酒,愈久愈醇;也有人說愛情會褪色,甜蜜會被侵蝕,感情是真的如這些講法?又究竟那一個才是真實呢?

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬,也會努力去達到自己的願景。可惜,結婚之後,日子如水,大家漸漸對照映中自己的影子,特別是深藏在內心深處的影子,可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺,或會想去修正、改變它!但是,結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實,在圈狀的中間滿是期望,本來是好意,但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太,太太也希望改進丈夫,許多好意努力的修正,只是加上了甚殷切的期望,就容易變成了批評,繼而換轉了成為標籤。而且日子久了,連沒有說出口的含混印象也加在裡面,慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上,這些標籤就容易變成不合格、不夠好,也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者,因為家是他們庇護的地方,夫婦之間的張力都會影響到孩子,他們也不自覺地填補在這些空隙之中,孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象;無辜的孩子自願的填補其中的缺乏,而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢?許多人第一個反應是離婚,可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時,不需要自責,可以理智地聆聽及明白,或從不同觀點與角度去看,可能並沒有真正的對與錯,也不需要有「一定」!健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉!

2019_Aug_26結婚戒指太緊了

「EQ家庭接見室」之贏回自己之前的敗仗

我有好幾次帶著好奇心來訪問孩子為何愈大就愈不想聽到父母的聲音呢?其中最值得我們反省的回應﹕「不是不喜歡父母的聲音,而是每當想他們認真地聽聽我們的聲音時,他們展現出沒有耐性的表情,表面上好似在聽,但其實扮聽,然後趁機轉話題來指出我們的不是及一連串要改善的所謂提醒,當中並沒有商量的餘地。」因此,當孩子們的聲音習慣地不被有價值性的認同時,他們漸漸地會開始懷疑自己可發聲的需要及意義,他們表面上看似不在乎他人如何看自己,其實心底卻是因自卑而選擇把聲音隱藏。

這類的孩子及青少年人較易常對別人及自己發脾氣,例如當與人不和時,多數的反應是想放棄,並不覺得要修補關係;又例如他們會「忟憎」自己,尤其當做不到自己的目標時,便會用別人尖酸刻薄的說話來對付自己,來證明自我負面評價的想法便成立。假如他們持續這種與自我內在相處的不和諧,嚴重的會自殘甚至自殺。我幫助這類孩子的方法是重新界定這種令人感覺沉重的負面情緒解釋,及後以微觀細看、尋找情緒背後所潛藏愛的動力,例如我會帶學生去想清問題所在﹕究竟我在怕甚麼?憤怒甚麼?怕輸?怕被責備?怕被人看不起?就算是負面情緒也可以成為積極性的推動力,而不是破壞力。

我記得最近與一位升小五有輕微過動症的男孩對談﹕ 「為何到死到臨頭才願意起步完成暑期功課呢?」「我註定是悲觀的人,所以早做與遲做的結果也是一樣。」「你只要告知我甚麼叫悲觀,我就可以證明你根本不是悲觀孩。」「小時候養了一隻狗,到我6歲時牠突然離世,我流了好多眼淚至今仍感傷心。」「我聽了你的故事,我也想流淚,因我想起我也曾養了一隻白兔,牠更在我懷抱中凍死了,我也哭了很久,甚至到現在我也不敢養白兔,難道我也是一個悲觀人嗎?」此刻,他停了一會望著我,感到好像有點不對勁說﹕「你應該不是悲觀姐姐,可則,你怎可以幫我們這類麻煩的學生呢?而且我見到你常帶笑容。」「多謝如此肯定我,你好聰明呀,因你已明白甚麼叫悲觀,我剛才發現你好像畏高而不敢靠近窗邊,但我邀請你嘗試靠近10秒,你沒有拒絕而願意回應這挑戰。所以,這不是悲觀人的行為反應,因你對自己有突破困難的信心。」他坐得很平靜地說﹕「這是我今天感到最驚訝的事,原來我也可以是一個樂觀人,而不是補習老師口中所講的『廢柴』。」

成熟的EQ就是懂得調校自己遭遇的看法,把現實中不滿的事換個新的解釋或解決方法。我認為人生最美好的仗,是打了一場「對的仗」,就是贏回自己之前的敗仗,並以此經驗來累積打下一仗的勇氣及信心。

「你們從我所學習的,所領受的,所聽見的,所看見的事,你們都要繼續去做,賜平安的上帝就必與你們同在。」〈腓立比書4﹕9〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Aug_21_EQ

「情、性」專欄之男女性不同

自從出世到成人時期,男女愈來愈有明顯的分別,不單在外貌上及生理上(性徵及性器官)有明顕不同,在心理上也愈來愈有差異;在對性的思想方面,一般成人的男士和成人的女士有不同的心態。

在西方的研究中,雖然社會對性這方面愈來愈開放,對性的關係也隨便了很多,但整體來說,女性還是較保守的。在過去幾年的研究中發現,女性對隨便的性關係興趣不大,若參與随便的性行為更容易受到負面批評。反過來說,男士較多容許甚至贊同隨便的性關係,他們也不介意這種關係是短暫的,或與對方並沒有深入認識;而一般女性希望有長久的關係,比較喜歡與那些願意發展長久關係的男士作為性伴侶。

此外,男生很多時自誇多性伴侶,甚至誇口性交經驗及口交經驗來顯示自己的性身份;相反,女性卻甚少會告知别人。在性行為方面,男生較女生明顯多有自慰的習慣。不過,並不是所有的性觀點及態度都有不同,譬如說,男女對同性戀的關係並沒有性別上的差異。

以上是西方社會的一些有趣的研究。至於在東方社會,應該係有東西文化的差異。在2016年曾經有一個中國大學生的研究,男女各一半而平均年齡為20歲,他們大部分對同性之間的吸引及同性行為多有負面的看法,但研究發覺成績較好的女生,對上述的看法較為正面。此外,更發現以下數點與較正面的看法有關連:高年班、在市區長大、多用互聯網。另外還有一點,就是同學的母親假若學歷較高,他們(大學生)便對同性行為較少負面想法。

以上討論只是性別(男與女)對性的思想及行為確有分別。不過這些心態及行為,明顯是受著社會文化及宗教思想所影響的。西方的研究發現,未必可完全套用在東方人身上,只可惜中國人這方面的研究卻是不多。

聖經第一卷書創世記是記載上帝造人的日子。在創世記第五章記載:「…當上帝造人的日子,他照著自己的樣式造人。他造男造女。…」

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_20_MED_r

「談天說道」 與在學青年同渡成長壓力

「凡事謙虛、溫柔、忍耐,用愛心彼此寬容。」《聖經新譯本》〈以弗所書4﹕2〉

文﹕郭卓靈|明光社項目主任
編輯﹕謝芳

八月中旬,面對著新學年、新挑戰快要開始,學生們大都應該會有點緊張,感受到壓力吧。相信未開學之前,家長們心中都可能會開始籌算著應如何幫助子女一同預備及面對開學的挑戰,如何關心子女的情緒健康?

方若君醫生

方若君醫生

本文誠邀了曾經處理過不少家庭、婚姻及青少年問題,具有多年精神科經驗的方若君醫生,為我們分享她的見解和心得。

情緒健康

在精神科醫生的眼中,健康的情緒並不代表不會不開心、不會哭,方醫生認為,對應外在因素而產生不同的反應,如開心、不開心、緊張、焦慮、害怕、憤怒等不同的情緒,都是正常及健康的。

「如果有良好的情緒健康,當遇到外在環境的轉變、壓力,就算有短暫的情緒反應,但不致於影響生活裡的重要範疇,如上學、工作、社交、家庭,都視之為健康的情緒。」方醫生分享道:「哭不是不好,也不要不接受憤怒,不要以為這些情緒,就是負面,因為這些都是正常會有的情緒反應。」

健康的身心,當受到壓力時,會能夠有方法表達及抒發到情緒,如傷心會哭,憤怒會罵人;如能懂得用適當的方法來發洩、和人傾談或做一些自己喜歡的嗜好、運動,也可算是找到協助抒發情緒的渠道。

青少年常見的壓力來源

青少年的壓力來源不單是學業,雖然學業是一個壓力來源,有自己給自己的,也有家長施加的讀書壓力。方醫生亦認為同學之間的相處,如社交能力不高、不夠成熟,甚至欺凌的情況也是壓力的一種。而升學、就業、家裡的經濟壓力、自己的能力等,不同的矛盾及不確定性,亦是另一個壓力來源。

如情緒未能表達及抒發

青少年和父母的相處、面對父母的婚姻問題、父母離異,也會給他們壓力,當家長、老師、朋友未有察覺到他們心中的困擾,他們自己亦未必夠膽說、覺得難以啟齒,又不懂得如何處理,情緒長期未能表達、被壓制、沒處理,就會引致困擾及抑鬱,形成病態,如抑鬱症、焦慮症。

如果再極端一點,就會有輕生或自殘等傷害自己的念頭或行為,也可能會有成癮的問題,如酗酒、吸毒、購物癮、性上癮、暴食/厭食症等問題,又或者將憤怒的情緒向外去宣洩,以致傷害他人或造成破壞東西等行為。按方醫生接觸的個案中,在學青少年情緒問題比較多容易引致飲酒、接觸毒品、自殘(未必致命的,如用刀割手)、打自己、「搣」自己等。

在學青年是「唔大唔細」,未必有足夠的成熟度去處理自己的問題。方醫生認為,家長、老師有時是出於關心,但手法卻是問長問短,讓人覺得是只想管束他們,容易與青少年想要一定程度的自由度及自主權產生衝突。

家長的角色及注意點

作為父母或照顧者,在青少年成長的角色很重要。所以要保持敏銳度,在重要階段,如升學抉擇、就業、開學的時間,學生面對巨大改變會令自己壓力增加。在開展這些重要里程碑時,方醫生建議家長要主動留心子女是否有一些困難或情緒反應:先簡單地和子女傾談,有耐性地慢慢引導他們,以適當的語氣及適當的場合,心平氣和地了解他們的想法。

但如果觀察到他們無緣無故地哭、不開心、對原來喜歡的活動和嗜好失去興趣;胃口欠佳或暴食,並出現失眠等情況,就要小心,因為這可能是響起了警號,家長要留意孩子是否有情緒方面的困擾了。

當孩子出現情緒問題

    方醫生概略地分享到她的一位病人的經歷:吃不下東西、睡不了覺、瘦了很多,亦沒精神,青少年自己不知自己有問題,但父母很快就來尋求協助。醫生發現他其實面對著很多問題,包括他和家長本身的關係問題、父母離異引申出來的問題、自己升學有困難等情況。該少年不能開口和家人說,亦因為大家的關係已令他難以啟齒。而當家長沒辦法全盤掌握情況,有時會需要家庭以外的人士或專業人士聆聽與成為各方橋樑,協助溝通,因為當中可能牽涉到父母之間、家庭成員與孩子之間的溝通問題。

方醫生透露,該少年後來確診患了抑鬱症,有頗嚴重的厭食問題,但經過多方面的協助,如精神科醫生開了抗抑鬱藥物舒緩情緒,暫時讓他有安眠藥、鎮靜劑等藥物來協助減輕症狀;亦有心理專家在中間評估情況,精神科醫生也有在輔導上做了功夫,指引該家庭如何有效溝通,不單家人之間的溝通及關係改善了,該少年的升學困擾也在逐步處理,他的病情亦現正受到控制。

慢慢聆聽勿急於表達

家長著急子女,是出於關心,但生活壓力,急速的生活節奏,卻會令人想催迫,說話語氣也許會變得重了,一回家就說這不對,那不妥,質問而非關心的語氣,會造成緊張的氣氛,難以讓人平靜分享,容易令人抗拒。方醫生強調,與子女溝通很需要耐性,並要在平靜的家庭氣氛及雙方都有足夠時間的情況下進行,最好家長也別急於問太多、講太多價值觀以逼令他們接受,否則會令子女覺得厭煩和抗拒。

「關係不是要到發生問題,出現了情緒病才去經營。當問題已發生,情況就會變得複雜,難於處理。」她建議家庭如想改善溝通,可以在習慣及模式上作出一些改變,嘗試撥時間專注與子好好相處,一起建立一些興趣,如行山、騎單車等。多給空間他們自由地抒發感受,建立互信。當有天他們真的遇到困難時,才會不怕對家人說。

冰封三尺非一日之寒

對於近年開學不久,發生了不少學童自殺案件,方醫生認為冰封三尺非一日之寒,方醫生相信學生自殺不是開學時一剎那面對的壓力所致,而是長久以來,他們累積了很多問題、困擾而未能紓解。如學生一向情緒穩定,獲父母關心,遇到事情會願與人分享,他們未必會在開學遇上壓力時,動輒選擇自尋短見。

關心、溝通應由平時做起,她建議這個暑假可多讓子女自決做自己渴望和有興趣做的事情,放鬆一下;或安排一些家庭活動,讓一家人一起參與,增加多點溝通機會。

2019_Aug_19與在學青年同渡成長壓力

「婚姻親子輔導室」之 同心抗逆由溝通開始

「夫婦同心,其利斷金」。在家庭生活裡,夫婦常遭受考驗。若二人能彼此扶持,一起面對艱難,便能增進兩方的了解,感情變得更堅固。然而,要勝過考驗也不容易,當面對困難時,有些夫婦會互相指罵,把責任推到對方身上;有些配偶習慣獨力承擔,同時埋怨對方坐視不理;更有些夫婦會退縮,說性格不合而分手。夫婦如何同心抗逆呢?

有一對夫婦,太太是家庭主婦,除了照顧年幼子女,還把家居打理得窗明几淨,想藉此給丈夫一個舒適的家。丈夫是個商人,常往來中港兩地,為支持家計不惜竭力工作。每晚太太向丈夫訴說湊孩子的苦況,希望得到安慰,而丈夫卻想太太放下家務,陪伴左右,藉此得到關心。每當太太訴苦時,丈夫總是很快給予解決方法,以為可以幫助太太,但太太因未得到所渴望的安慰,唯有不斷訴苦,料想不到,這令丈夫很厭煩,兩人談話每次都不歡而散。為減少衝突,丈夫用了逃避的策略,他躲進房間,面對電子產品。對丈夫來說,這無疑可安靜獨處,但就把自己放在一個既孤單又不被關心的境地,相信這絕不是他的原意。

在輔導室裡,這對夫婦終於可以坦誠地對話,丈夫學習同理太太的苦況,而不急於給予意見;太太得到同理和安慰,減輕了焦慮,有能力盛載丈夫,聽聽他的心聲。她驚訝地發現對方的工作如此艱難,而自己卻一直忽略了對方的感受。她誤以為自己不懂做生意,就不用過問丈夫的工作,但原來丈夫一直渴望得到她的支持和關心。此刻她才恍然大悟,明白丈夫真正的需要,關心丈夫比努力打掃家居更實際和重要。

要同心抗逆,夫婦的真誠溝通是很重要的,對話方式可以是平等和互相尊重的。每人都有發言的機會,當一方發言時,另一方可用開放的心來聆聽,不批評,不急於給予意見,在適當時候,可回應對方的感受,以示關心。這溝通不必分對錯或輸贏,只要用接納和恩慈的態度,便會帶出互惠的效果。

「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」箴言2511

詹玉冰
/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_Aug_14_EQ

「情、性」專欄」之 萬事起頭難:前戲的準備

英文諺語說:「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點!

在所見許多的夫妻個案中,最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久,但從沒有完成過性交的過程。當然,每一對夫妻的情況和因由不一樣,但是都是愈不成功,就愈迴避,日子愈久,這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為,但是性不單是性行為,其中包涵的心理因素才是最重要的,而性行為的過程卻是比結果更重要,是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意,實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡,講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色!換句話說,性行為的思想,心理的工作其實比實際的行動更重要!

首先在思想上,我們需要倒空留出空間給对方,要把身、心、靈都留在現在的空間之中,亦即是人在心也在,要全情投入的狀態,那時是無聲勝有聲,一切都在不言之中,在同一的空間之中兩個人,在身、心、靈才可以完全交融,達到合一,分不開的狀態。這種完全的投入,把自己完全的開放接納對方,是需要很安全的感覺下才會達到的,所以心理的準備是十分之重要!兩個人要對對方完全的信任,完全不設防,是完全安心的交付對方,而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢?

其實,安全感只來自一個人的內在狀態,但是我們經常聽到一些人說:「你沒有給我安全感!」這講法並不正確。

在親密關係中,你眼中有我,我的眼中有你。所以,在親密及美好的夫妻關係中,實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流,是完全的投入,契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺,是完全的幸福的!

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑!好好珍惜,好好善用這份禮物!

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

2019_Aug_13_MED

「談天說道」 初入職場頭頭碰著黑?

「因為知道你們的信心經過考驗,就產生忍耐。但忍耐要堅持到底 ,使你們可以完全,毫無缺乏。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕3-4〉

現今香港年青人出來工作往往遇到不少困難,在受邀講座中與年青人分享如何面對職場的壓力時,聽到的不少是他們內心真實的掙扎﹕「唉,真是頭頭碰著黑!」藉著今期版面,試說說年輕人初入職場的困境和出路。

文﹕譚黃曼君女士  心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

仍在摸索工作目的

發展心理學(Developmental Psychology)告訴我們,成人早期的兩個重要任務是擇偶及擇業。故不少青年人在工作最初幾年,會不停探索自己是否適合正在做的工作,有些會轉來轉去,但長期這樣又很容易覺得落後於同輩朋友的成就。我認識一位初級醫生,他在工作幾年後發覺不適合自己,後來去了學畫畫。雖然有些人會覺得很可惜和浪費,但他卻認為繼續把人生投放在一個不喜歡的行業才是真正的浪費,特別如果日後有家庭經濟負擔更不可能放下了。事實上,不少人最初選擇的職業可能是父母的意思多於自己的選擇。

另外,現今有些青年人會以斜槓族(Slash)來介紹自己,因他們身兼多職。調查發現,逾半受訪青年在2016年一年間曾彈性就業,推算全港或有逾13萬名彈性就業青年。有人認為斜槓族的好處是可嘗試不同類型的工作,但壞處是其在工作上的保障及福利可能會少了。我認識一些青年在嘗試斜槓族後也找回一份全時間工作。

擔心入錯行 職業性格類型

美國約翰·霍普金斯大學心理學教授及著名的職業指導專家約翰·霍蘭德(John Holland)將職業性格分成六種類別:

類別 性格特質 適合從事的工作
實務型
(Realistic)
注重實際,喜歡「手作仔」,擅長運用工具,傾向學習一技之長; 建築師、運動員、廚師、機械維修、物理治療、飛機師;
探究型
(Investigative)
喜歡研究及發掘新事物,運用邏輯思維,具分析力及解決問題的能力; 科學家、經濟學家、工程師、數學家、醫生、神學家;
藝術型
(Artistic)
喜歡創作和美麗的事物,重視直覺,擅於透過不同媒介表達自己; 作家、詩人、舞蹈治療、音樂治療、音樂家、畫家;
社會型
(Social)
性格隨和,有愛心,樂於助人,懂得與人溝通; 藝術治療、教師、社工、牧師、臨床心理學家、輔導員;
企業型
(Enterprising)
外向主動,擅於說服別人,做事較進取; 市場策劃、廣告、保險;出版業、公共關係、地產;
常規型
(Conventional)
性格穩重,喜歡有計劃,按部就班行事。 會計師、銀行、工商管理、編輯、訊息工程、公務員。

以上可見,假如工作性質與性格特質不相符,可因不協調而感到在工作中格格不入、形成壓力,例如藝術型的人從事地產代理的工作,常規型的人從事藝術創作等,其事倍功半的壓力可想而知。

工作有壓力

 (1) 不懂與上司相處﹕現在是後現代不尊重權威的年代,不少青年人已習慣不聽從在上者的話,故在工作中可能會令上司覺得不容易聽從命令,形成上司要加壓才能完成任務或不喜歡自己的情況。

(2) 不喜歡的任務因剛出來工作,仍在工作架構中的最底層,故要承擔一些非專業上的任務,例如一個剛出來從事銀行投資行業的大學生要做不少輸入資料的文職瑣碎工作。

(3) 收入少但工作量大﹕一般大學生的工資可能只夠維持其基本生活開支,但其工作時間往往很長,能在晚上八時前能下班已很好,有些下班後仍要帶文件回家做,連見家人的時間也沒有,更不用說甚麼社交娛樂,而收入不夠和沒有時間也令一些青年人不敢開始談戀愛,因「無樓沒資格結婚」是香港的奇怪現象。

(4) 人際衝突青年人覺得工作量多可以用勤力解決,因他們充滿魄力,但人際衝突則令他們工作後不開心,不想上班,嚴重的甚至會形成情緒行為問題如抑鬱、焦慮、失眠等困擾。

出路

 在下面,我嘗試提出一些出路讓青年人參考,看看是否合用﹕

(1) 召命的思考

不少青年人在擇業時,潮流告訴他們哪一行業好便「一窩蜂」去從事這行業,完全沒有考慮自己是否適合。在此,我想提出一個基督教的神學觀念﹕召命(calling),職業 (vocation) 這個詞原本在拉丁文的意思就是召命,神將工作的召命加給我們卻沒有限制工作的性質,我們可按照神所塑造的性格、恩賜、環境及需要等因素去選擇,回應神的召命,而我們每個人的召命都是獨特的,故青年人可考慮更多認識自己的強弱和興趣所在,有需要亦可去做一些職業心理測驗。我們可以想像,假如一個青年人能愈來愈清楚其召命而肯定其工作的價值,便不會怕付上代價、在工作中斤斤計較及願意聽從上司命令了。

 (2)     減壓有法

       減壓的方法可以是靜態或動態,常見的有做運動、找人傾訴、購物和吃東西。原則上,任何減壓方法只要以不傷害自己及他人的身、心、靈便可。別人有效的減壓方法不一定適合自己,所以要了解自己獨特的需要,為自己度身訂造一套適合自己的方法。

(3)     鬆弛運動

      坊間有很多教做鬆弛運動練習的短片,例如衛生署網站有一些漸進式肌肉鬆弛練習可供參考。很多人做了這些練習後,也覺得壓力減少,整個人輕鬆了,但必須持之以恆,效果才顯著。

(4)     改變思想模式

      認知行為治療(Cognitive Behavioral Therapy)告訴我們,改變思想便可改變我們不良的情緒和行為。舉個例子,假如你的客戶經常挑剔你,而你相信「客户很麻煩、針對你」,令你有很大壓力,感到不開心。反之,如你相信「這是學習如何應對麻煩客户的機會」,這壓力有助你成長,可令自己日後面對同類事情更有把握。

(5) 衝突處理

一般處理衝突的五大策略是「競爭」、「迴避」、「遷就」、「妥協」和「合作」。但我發覺不少人會因著不同原因而慣性使用其中一種策略,例如有些人在任何情況也不由分說地跟人「競爭」,從不與人「妥協」,故給人一種完全不講道理的感覺,很難合作;另外,亦有些人會在任何情況也「遷就」別人,故在工作中往往把別人的任務也承擔、「做死自己」。故此,假如我們能在不同情況彈性地運用不同策略,才是解決衝突的上策。

(6) 專業協助

假如青年人的工作壓力已去到一個出現抑鬱、焦慮或失眠等困擾,在一段時間嘗試面對也未能有好轉的話,可能要尋求專業的協助。 

2019_Aug_12初入職場頭頭碰著黑?

教會中的矛盾 ~ 檸檬薏米水 「和而不同」

近來社會中的嚴重撕裂和怨氣,也影響了弟兄姊妹之間的交誼。
怎樣去疏導與理解這些問題:

教會內可以談政治嗎?
如果要表達,應用甚麼方式去討論?
如何能化爭議為成長的過程?

~~~ 歡迎參加講座,一起探討和學習 ~~~

日期:2019年9月9日(星期一)
時間:晚上7:30-9:30
地點:尖沙咀溯人生命堂(九龍尖沙咀寶勒巷25號三樓禮堂)
對象:教牧同工、信徒

講員:雷競業博士(中國神學研究院教授)
回應:譚日新博士(臨床心理學家)

免費講座 ‧ 滿額即止

報名請按此網上登記

 

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「EQ家庭接見室」之送給子女一份平靜力

有一次,當我去瑞典主持培訓時,在飯堂裡遺失了一把剛買的新雨傘,當天是下雨天。此刻,一般人很自然地出現兩種期待念頭﹕有人拾物不昧?或是拾到的人將之佔為己有?我當時選擇相信當地的人不會隨便拿走別人的東西,於是,我帶著這良善的動機及信念引領,找回了失物。回到當刻,我們一家人從何開始彼此產生猜疑及不信任的傾向呢?有心理學家認為每個人背後也曾經歷被背叛的故事,例如付出愈多,期望愈高,當收不到預期效果失望就會愈大,容易內爆及內傷。在面對現時人與人之間的信任危機的氛圍下,究竟一家人又如何能修補這條溝通的裂縫?

一般人的腦袋對輸入資料的程序很快就會有好與壞的反應,或信任與不信任;壞的印象較容易「先」取到負面偏見,然後再製作成一個警告系統。我曾接見過好多悲觀的父母,他們習慣唱反調,對孩子的現況及行為多從不好想起,後再發展成憂思,及後再演變成為誇張思想。舉例來說,家長看到孩子常玩手機,就以不信任孩子會發奮為由而使兒子垂頭消沉;另有些孩子則需要面對多人的期望,而不能降低自尊的情況下,惟有以自大來死撑,這反映他心中有被看不起的影子。有數位初中學生向我分享道,自己絕不會把真感受告訴父母,因為他們認為家長常不會兌現自己的承諾﹕「父母常表示有否盡力做好自己才是最重要,但每次看到一張不理想的成績單時,便板起黑臉,並鐵定認為是我沒有用心去溫習所致。」於是,孩子認為再解釋也是多餘,不如選擇沉默來讓自己的感受好過一點。

其實,每次我成功地進入少年心的心法是「尊重」,就是先放下自己的批判及想法,以展現好想了解對方的感受及讓他覺得被信任為大前提,肯定對方有改進的能力,以建立他有積極肯再嘗試的精神,並用輕鬆神態來分享意見。有些家長見到問題便急於疏導孩子的情緒,這是不理想的時機,寧願在對方感舒服的情況下才進行交談,這才是建立最好的信任關係。此外,在對談的過程中可以從討論辛苦的感覺開始﹕「我見到你坐不直、嘆氣、皺眉頭,是從何開始的?有甚麼刺激因素令你產生此情緒?」當孩子能得到被了解及適時的安慰時,這就是送給子女一份平靜力來面向時代的挑戰。

「你們要注意,誰都不要以惡報惡;相反,無論是彼此之間,還是對待眾人,總要追求美善。」〈帖撒羅尼迦前書5﹕15〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Aug_7_EQ

 

「情、性」專欄之性與愛

性與愛分得開嗎?一般來說,性行為之發生是男女雙方愛得濃濃情蜜意的時候,即是說﹕「先有愛後有性」是最自然不過的了,因此有專家認為性是一種愛的表達,是一種非語言的身體溝通。

但是,會否沒有愛而有性呢?其實是有的。最常見的就是在嫖妓的時候,男女雙方只是在進行一種性交易而已,通常是不會談情說愛的。當然,間中也會發生性工作者與嫖客產生了感情後出現的愛情。另一種有性冇愛的行為就是性暴力,包括強姦、非禮、及其他性侵犯行為,這種行為是應該受到法律禁止及制裁的。

反過來說,可以單獨有愛情而沒有性愛呢?當然會發生。現實有不少夫婦結婚多年,尚未正式「圓房」(即是性交不成功)。曾遇到這樣的夫婦,結婚多年後從未正式「圓房」而前來求助,原因想生兒育女而已。對於這類夫婦,我覺得他們應該先尋求性功能治療,成功後才考慮生兒育女;否則的話,十月懷胎後再嘗試有性生活,失敗的機會又再發生。

雖然性與愛通常是結合在一起,但一般男女卻是有些分別的。通常妻子是在感覺到丈夫的愛之後才享受到性歡樂;但丈夫卻常是先有性興奮後才感覺到妻子的愛。這是因為男性通常是以視覺為主,而女性則是以感覺為主。

最後,在性愛中,愛的相反是否恨呢?沒錯,在仇恨中很難有好的性生活,但這種並不常見。反而較常出現的是夫妻的冷漠,同樣影響著性的和諧和享受。事實上,長期的冷漠比憤怒和仇恨更為嚴重(即是冷戰比熱戰更難處理)。

聖經雅歌書第四章,有些解經家認為是描繪男女雙方情與愛結合的美麗﹕「看哪,我的佳偶,你真美麗!看哪,你真美麗!」〈雅歌書4﹕1〉「我的妹子,我的新娘,你奪了我的心。…」〈雅歌書4﹕9〉「…你的愛情何其美!你的愛情比酒甜美!…願我的良人進入自己園裡,吃他佳美的果子。」〈雅歌書4﹕10,16下〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

2019_Aug_6_MED