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解構壓力焦慮 之 「竟然有人怕燈籠？」那些匪夷所思的恐懼背後的故事（下集）

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上回提到有位美麗出眾、事業成功的女性，罹患了一種奇特的恐懼症——害怕燈籠下垂的流蘇。那並非荒謬的恐懼，而是一種象徵：真正令她心生戰慄，是那種「失重」、「失控」的感覺。

她的人生正處於崩解的關口：工作戛然而止，熟悉的角色與意義感煙消雲散；感情關係終結，中年再度孤身面對未來；父母漸漸衰老，照顧壓力與別離的恐懼同時襲來。

燈籠不過是替代符號，它懸掛著卻不定，正如她失去依託的心。

針對她的治療，我分成兩個層次進行。第一步，處理她的特殊恐懼，讓被放大的恐懼回到真實比例，重新建立身心的掌控感。第二步，作更深層的人生調整，幫助她走出中年失落與存在焦慮。

治療恐懼症，不能靠簡單一句「不要怕」來安慰。她理智上早知道燈籠無害，但身體仍自動產生反應。情況就像孩子第一次學習騎單車——明知道前方的道路沒有危險，卻仍然害怕失去平衡。教孩子學習騎單車的過程，正好說明治療的原理。一開始先裝上四個輔助輪子，讓孩子感覺安全；接著，拆掉一邊的輪子，大人扶著車尾，陪他慢慢前進；再拆走剩下的兩個輪子，大人鬆手，仍在旁邊跟著照顧，待孩子掌握到平衡，大人退後。某一刻，孩子會驚訝地發現大人已退後，是自己在騎單車，從此不再害怕。

治療特殊恐懼症，也是同樣原理。在臨床上，我們稱這個過程為「系統性脫敏」（Systematic Desensitization）。我們由最輕微的情境開始——患者先在腦海中想像一下燈籠，再看圖片、影片，最後親身走進掛起燈籠的地方。每一步都讓她在可承受的範圍內練習，讓身體逐漸學會「我能應對」。在過程中，配合放鬆訓練——例如深呼吸與肌肉放鬆，幫助她重新建立身體的安全感。真正的療癒不在於「壓住恐懼」，而是學會「在恐懼中保持平衡」。當她能夠在害怕的情境中穩定下來，掌控感就會慢慢回到自己手中。

不過，恐懼被解除只是表層功夫；更深層的療癒是能夠面對她整個人生階段的轉變。這位女士提早退休，經濟無虞，但內心卻感到失落——沒有達到自己理想的高度，關係不如預期，沒有子女致使未來顯得空白。其實，這並非她一人的困境，而是許多中年人士的共同經驗。中年是人生在職業、家庭與身心各方面同時轉變的時期。有人卡在職場中層，進退兩難；有人上有年邁父母，下有成長中的子女，承受雙重壓力；也有人看似安穩，卻在心底反覆追問：「我這輩子，就是這樣子嗎？」

心理學將這種狀態稱為「中年危機」。它並不是單純令人情緒低落，而是令人產生一種對人生意義、角色定位與未來方向的迷茫。至於如何面對與走出這段轉折，我們留待下期再談。

madmedhk│精神科醫生

談天說道 之 名字的重量：一位青年社區幹事的生命重建

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「他賜氣力給疲乏的人，給無力的人加添力量。」(以賽亞書40:29，《環球聖經譯本》)

文：教會關懷貧窮網絡

在屯門一個平凡不過的週四清晨，陽光穿透舊式堂會的磨砂玻璃，照在幾張摺疊凳子上。三位長者早已守在門口，引頸以待。對一般人而言，這不過是日常街坊聚會的開端，但對於站在門內、正深呼吸準備推門而出的Cimmy來說，這是一場跨越了三年真空期的生命冒險。

「早晨呀，張婆婆、陳婆婆、李婆婆。」當 Cimmy 準確無誤地喚出她們的名字時，空氣中凝滯的遲疑瞬間消散。一位長者原本略帶落寞的臉龐，像被火光點亮般驚喜地回望：「哎呀，你竟然記得我？」這份「被記住」的喜悅，在 Cimmy 靈魂深處激起了巨大的迴響。因為在不久前，她也是那個渴求被世界記住，卻又恐懼被世界看見的人。

消失的三年與訊息的重量

2021 年，Cimmy 從大學畢業。那是一個充滿口罩與隔閡的時期。疫情封鎖了城市，也似乎封鎖了她與職場、與社會連結的出口。應徵補習老師未果，一次次的沉默回應，讓她逐漸退縮回狹小的私人空間。在接下來長達三年的待業期裡，她成了社會語境中所謂的「隱青」，但這個標籤太過沉重且簡略，無法描述她內心的那種無法言說心靈狀態：極度無力，彷彿世界是一部與她無關的巨型機器，而她只是齒輪縫隙中被遺忘的微塵。

基督教基恩會屯門堂盧牧師在Cimmy就讀的中學服事。當他知道Cimmy的情況後，就想起教會關懷貧窮網絡(下稱「教關」)的YUM青年社區幹事同行計劃（YCO），讓Cimmy可以到教會實習，建立工作與生命的滿足感。盧牧師分享：「我心裡十分渴望能有資源去幫助Cimmy脫離困境，使這僅有父女組成的家庭能重新找到希望與出路。這份牽掛既是重擔，也是推動力。」

初期，Cimmy 連發送一條簡單的 WhatsApp 訊息給同工或長輩，都要經過漫長的反覆斟酌。她盯著屏幕，細細檢查每一個用字、每一處標點，甚至擔心一個語氣助詞會否給人留下不好的印象。這不是單純的謹慎，而是一個極度體貼卻因缺乏自信而變得敏感脆弱的靈魂，正在試圖修補自己與世界斷裂的聯繫。

「我總是迴避苦難，看都不看一眼，彷彿這樣就可以徹底和它一刀兩斷。」她曾這樣誠實地剖析。當時的她，看著社區中那些破碎與衰老，內心充滿了恐懼與抗拒，甚至在觀察長者說話之時，會陷入一種哲學式的自我折磨：「為甚麼人要說話？為甚麼他流利地說出的話語會讓我感到痛苦？」那時的她，生命力正處於極低的水平。

從幕後影印機到幕前的領唱

「YCO計劃」是一場由「職涯導師」與「牧者」共同織就的轉化行動。初期，Cimmy 被安排在教會處理一些瑣碎的文書工作。她第一次學習操作辦公室的影印機、過膠機，這些微小而具備實感的勞作讓她乾涸的生活開始有了新的掌控感。職涯導師 Agnes的出現則給了她一面清澈的鏡子，讓她看見自己的強項：細心、注重細節，且擁有一顆細膩的「社交洞察心」。

漸漸地，挑戰開始升級。她被要求聯絡社區餐廳，安排派發飯券。這對於曾經連訊息都不敢發送的她來說，無異於一場攀登。她必須走出教會，面對陌生的老闆，與對方溝通細節及飯券的設計。當她發現餐廳老闆展現出友善的一面時，她心中那道防線崩塌了─—原來世界並非如她想像中那般冷漠。

最顯著的轉變發生在教會的長者聚會。Cimmy 從最初躲在角落的協助者，逐漸走到了「幕前」。她開始帶領詩歌，主持活動。雖然她依舊保持著內向者的謙遜，但那份「勇於展現才能」的姿態，標誌著她對自我身份的重塑：她不再是被缺點定義的人，而是被上帝恩典重新塑造的器皿。

Cimmy(右)帶領長者唱詩歌。

自我復和走向家庭復和

Cimmy 的成長不只發生在教會辦公室，更發生在那個只有她與父親的家中。過往，兩父女的關係如同兩隻受傷的刺蝟，因為太過靠近而互相傷害，卻又因孤獨而互相牽掛。隨著她在「 YCO 計劃」中獲得的自信與平安，她開始學會以更柔和的姿態面對家庭。這種「關係脫貧」，是「教關」事工中最核心、也最難被量化的成果。

「我發現非常需要一種力量支持我前行，而不是把所有寄託放在自己身上。我比以往更明白基督教的信念，並且懷抱希望，相信永恆的愛會存在。」這份從內心長出的平安，讓她的服侍報告「關係建立」評分從起初的 2 分，奇蹟般躍升至計劃結束時的 9 分。

這種轉變的深度體現在她對「意義」的追求上。當她努力記住每一個長者的面孔，當她能為那名雙腳飽受痛楚折磨、陷入絕望的老伯送上真實的禱告的時候，她發現自己正在賦予他人意義，同時也被他人賦予了意義。這份意義的厚度在於我們作為人類，都是被上帝「記念」的。因為「被記念」，我們相信無論在順境或逆境，上帝都會看顧我們，並且按祂的信實，賜福我們。

在社區中「織網」

Cimmy 的故事是一個生命如何在細微處重新與社會、與上帝、與自己連結的紀實。盧牧師感嘆，雖然教會在奉獻與資源上面對巨大挑戰，但看見一個青年的生命印記在社區中留下，這本身就是一場信心之旅。生命成長需要一個「同行網絡」。在這個網絡中，牧者是靈性的遮蓋，職涯導師是職場的明燈，而青年則成為了轉化社區的橋樑。當 Cimmy 站在屯門的街道上，她不再是那個迴避苦難的旁觀者，而是一個能記住鄰舍名字，又能勇敢對抗生活磨難的「社區幹事」。這份轉向正是「教關」「轉化社區、轉化生命」異象的最佳見證。當一個生命被「看見」之後，她便擁有了看見他人的力量。

關於「YCO計劃」──YCO是由「教關」推動的青年發展項目。計劃結合「教關」的網絡資源、專業職涯導師與本地堂會的牧養，為青年提供為期3至6個月的實習職位；透過「師友同行」模式，參與者在服務社區、關懷貧窮的過程中，重建自信、規劃職涯，並在實踐中體現信仰的社會責任。

2026年「飛越迷牆」課程

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單元一：基礎課程 – 精神健康透視

日期：2026年6月18日至7月23日 (連續6個星期四)
時間：晚上7:30-9:30
地點：基督教宣道會希伯崙堂 – 保發二樓副堂
地址：尖沙咀柯士甸路20號保發商業大廈2樓
對象：有志了解精神健康知識人士、教牧同工、社工、輔導員、精神復元人士及其家屬等等。
內容：了解精神復元人士的病情需要、現有社區資源，以及靈性關顧及溝通技巧。

單元二：關顧員實習及培訓

日期：2026年8月6日至27日 (連續4個星期四)
時間：晚上7:30-9:30
地點：基督教愛協團契
地址：紅磡馬頭圍道39號紅磡商業中心A座3樓309A室
對象：欲進一步了解復元人士的需要及體驗學習在小組中關顧服侍的基督徒。報讀單元二須有教會牧者推薦及符合其他「報名資格」，詳情請參閱網上報名表。
內容：透過實習及培訓，讓參加者不只在理論上，更在實戰中學習及實踐關顧精神復元人士的技巧。

費用

  • 報讀單元一：$360
  • 報讀單元一及二：$580
  • 早鳥優惠：28/5 (四)或之前報名及付款，總學費可減$100
  • 教牧同工及神學生可申請「單元一學費額免」，相關申請表可於網上報名表中下載。

網上報名

截止報名日期

2026年6月11日 (四)

主辦：基督教愛協團契
協辦：環球天道傳基協會

**詳情請參閱課程海報。

「青」心視界 之 有一種愛，叫作「別推開這扇門」

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「砰！」一聲巨響，房門被重重摔上；隨之而來，是反鎖房門聲與那句憤怒的吶喊：「出去！我需要空間！」作為父母，在那一刻感到既無奈又傷心；同時也難免充滿憂慮：擔心孩子在那扇緊鎖的門背後會否做出傷害自己的危險行為，或是在網絡世界中誤交損友！

從心理學視角看去，這扇關上的門其實是「青少年正在進行關於自我認同（Identity）與心理主權的深刻探索」。

青春期是劇烈的轉型期。發展心理學家艾瑞克森（Erikson,1968）指出，青少年正處於「自我認同對角色混亂」的衝突中。他們嘗試從原生家庭的情感依附中抽離，重新整合為獨立個體。

眼睜睜看著孩子去「試錯」非常不容易。可是，若果家長硬要扮演「全權管理員」進行侵入式監控，往往會激發強烈抗拒，導致孩子產生更多隱瞞。與其成為阻礙探索的圍牆，家長不妨考慮轉型當「專業顧問」，目標是將家庭營造成「安全基地」（Secure Base）。這意味著接納孩子探索的需要，減少控制，轉化為安全、接納的守護者。

轉型為「顧問」，首先要建立尊重自主的溝通模式。家長應優先給《關係存摺簿》進帳。心理學家哥特曼（Gottman,1994）提出5:1互動比例，建議每發生一次負面互動，至少要有五次正向連結（例如欣賞、體諒或共處的笑聲）來維持關係「存款」。同時，強調「協作式規則設定」（Collaborative Rule-Setting），邀請青少年參與決策（Smetana,2006）。當孩子感到自己是「合作者」而非受試者，對規範的認同感會提升，進而降低權力鬥爭。

其次，當「專業顧問」的精髓在於高品質陪伴；透過「平行活動」（Parallel Activities）（Grolnick,2003），家長與孩子在同一空間各自活動，而互不過分干擾，營造「在一起但各自獨立」的狀態。這樣傳遞了溫暖的訊號：父母始終在後方守候，卻不會強行闖入心理領地。

最後，優秀顧問會主動學習「客戶」語言。家長應主動了解青少年的數碼文化與社交語言（Steinberg,2014），例如迷因或網絡文化。這種放下權威，作為「學習者」的姿態，能讓孩子感到被驗證，使家長成為他們面臨壓力之時首選的諮詢對象。

尊重隱私並非放棄管教，而是基於信任的守護。當我們從「管控」轉向「同行」，那道反鎖的房門便不再是隔膜，而是讓孩子建立新模式信任的契機。經營好關係的《存摺簿》，成為孩子可信任的「顧問」，用尊重與空間，換取未來與孩子一輩子的心靈連結。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

參考文獻：

  1. Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and crisis. W. W. Norton & Company.
  2. Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. Simon & Schuster.
  3. Grolnick, W. S. (2003). The psychology of parental control: How kids achieve autonomy. Lawrence Erlbaum Associates.
  4. Smetana, J. G. (2006). Adolescents, families, and social development. Wiley-Blackwell.
  5. Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt.

時事特稿：擒賊先擒王

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中國有「擒賊先擒王」(英譯：‘take out the head of the snake’)的策略手段，有點像西洋棋（國際象棋）的戰局，決勝點是把對方的「皇帝」(the King)吃掉。參考人工智能深度求索的意見，這著名策略的原旨確實是先抓著敵方的首領（或是最關鍵的核心人物），應該可以使敵軍因缺乏指揮主將而自動全軍崩潰(所謂「蛇無頭不行」），無須再花力去把其他軍兵逐一擊破。不過，參考人工智能Poe，這策略必須肯定以下幾方面，才會成功：

一、認清誰是真正的「王」，是否只是某一個人或一小撮的人；

二、能否集中力量成功「擒」住這個「王」；

三、能否藉著「擒王」而瓦解整隊敵軍，不會遭到對方反撲；

四、要認真計算「擒王」的代價，會否過高而令自己承受不起；

五、假若「擒王」不成功，有沒有後著或下台階。

上述策略正好在2026年美國主動的戰爭中出現。美國總統特朗普(Donald Trump)派遣特種部隊深夜偷進委內瑞拉首都，擒拿了總統米杜羅(Nicolas Maduro)去美國受審。看似成功威脅到當地政府及控制其石油資源。可能特朗普認為這「擒賊先擒王」策略確實有效，因而在以色列的慫恿下，再以類似手段藉著空軍突襲伊朗首府，把其宗教精神領袖哈梅內伊(Ayatollah Ali Khamenei)及多位高級軍事領袖一併炸死。特朗普本以為這再接再厲的「斬首行動」(decapitation strike)會把伊朗政權改變，甚至可以操縱全世界的石油貿易。但戰事卻出現了意想不到的局面，伊朗方面頑強抵抗，使美軍折兵損將及進退兩難。除了有點無了期戰鬥下去趨勢，更引起美國國內外的強烈反對，嚴重損毁人民對總統的支持及美國的國際聲譽。

實際上，「擒賊先擒王」的政策不單可應用於戰場上，更可用於商業的策略及管理手段。例如企業要守住最具影響力的大客戶，或要爭取管理階層中最高權力者對計劃的支持。成功的實例有美國企業沃爾瑪(Walmart)，最初只集中於區域市佔第一的地方開店，然後以區域連線方式擴展到全國其他地方。另一例子乃是美國網上跨境支付及金融服務企業PayPal，初期並非針對一般消費者而是先鎖定eBay平台上交易量大的超級賣家，但吸引了其他大小賣家跟隨，成功及快速地建立了轉賬收費交收網絡。

舊約聖經記載的戰爭往往也是以擊殺或擒拿敵方的王而取勝，正如約書亞記第十章42節描述：「約書亞在這一次戰役中擊敗了這些王和佔領了他們的地，……」。但耶穌在新約路加福音第十四章31至32節卻強調在作戰前要先計算代價：「一個王去和別的王打仗，哪有不先坐下想想，能否用一萬兵去抵抗那領兩萬來攻打他的呢？如果不能，就該趁對方還遠的時候，派使者去談判和平的條件。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

復元之路：不幸的童年

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我是獨生女，1歲前爸爸已離世；6歲前住在親友家中；之後與媽媽單獨同住。中小學讀天主教學校，媽媽對我管教甚嚴並要求高。我不順從她或達不到她的要求便遭痛打、奚落和不同的體罰……9歲曾有自殺念頭，但沒有勇氣實行，惟有一直啞忍下去。小五曾因背書不成被逐出家門，媽媽將我所有衣物課本全拋出屋外……有一次返學後，不敢回家。

病患的開始

2001年被診斷產後誘發的抑鬱症，需要吃三環抗抑鬱劑。三年後的暑假，因未能成功與同事協調請假（同媽媽覆診）而不開心；隨後的週末與4歲女兒探望媽媽，媽媽卻誣蔑我曾用她的修甲用具。我受委屈轉而質問女兒，媽媽即抱住我女兒譴責我。當下感到「不被愛、生無可戀」，出現自殺衝動，驚動警方送院；隨後須接受心理治療。

神聽禱告

數年後，我被邀請出席朋友媽媽在教會的洗禮儀式；唱詩歌《快樂日》之時，我深受感動並不自覺地流淚。2009年我與女兒一起返教會；2010年接受洗禮，同年處理女兒小五呈分試，出現焦慮情緒。神引領我進行治療，清除我內心的苦毒。

2011年暑假，患輕微腦退化的媽媽剛入住護老院，而我就跌傷，手腕嚴重骨折。休假四個月後復工，卻遭上司施壓；我寫信給人事部求助，反而令壓力大增。2012年情緒紊亂導致失眠、驚恐情緒氾濫，腦部思考、判斷、書寫和組織功能癱瘓。在醫生持續評估下，用盡我累積三十年的病假治病。一年半後收到公司解僱信，我嚎哭兩小時。丈夫鼓勵我上訴，惟我感到無能為力。絕望之際，向神禱告求助。感謝神賜我智慧和能力，並帶領整個上訴過程。2014年上訴得值，取回傷殘退休金。

信仰中轉化

2015年介紹我返教會的姊妹建議我停止之前的治療轉為跳「讚美操」。感恩跳讚美操過程越跳越開心。2016年神引領我參加戲劇人生工作坊和動作治療。從潛意識中認識自己的情緒反應模式，以及看到自己內在有9歲的小孩瑟縮一角哭泣，身體被黑布遮蓋著。後來得以重見光明的小孩心靈很輭弱，未能適應外界的生活；但是，感恩能與她重新建立關係。感謝主耶穌的同在，使我逐漸剛強壯膽。同年參加Bible Study Fellowship (研經團契)。第一年研讀新約聖經《約翰福音》，對主耶穌有更深的認識。2017年，媽媽主懷安息。

生命的成長

2018年我通過驗證成為讚美操領操員。神又引領我學習福音粵曲，跟義工團隊探訪護老院傳福音。2019年我完成「享受主愛」心靈塑造課程。向神求問指引：「我可以在哪處服侍去延續祢的愛呢？」未幾，神讓我認識「基督教愛協團契」，在機構的互助小組中服侍精神復元人士，在神的愛裡，彼此建立成長。

靠耶穌得勝

約翰福音第十五章5節：「我是葡萄樹，你們是枝子……」當我時刻操練與主耶穌連結，祂便賜我力量從抑鬱的漩渦中躍出。

哥林多後書第五章17節上：「人如果在基督裡，就是新造的人……」感謝天父的塑造，我經歷「拆毀、拔出、栽種、建立」四個階段的心靈潔淨重建過程，讓破碎的身、心、靈得以重整成為神合用的器皿。

願榮耀全歸於天父！

火鳳凰
基督教愛協團契

解構壓力焦慮 之 「竟然有人怕燈籠？」那些匪夷所思的恐懼背後的故事（上集）

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她是一位衣著高雅、談吐得體的中年女士，舉手投足盡顯氣質。若非親耳聽她說，我實在難以想像她為如此特別的困擾前來求診。

「C醫生，我一看到燈籠垂下來的流蘇或者那些看似往下墜的布條，就有種莫名的恐懼。」她語氣溫柔卻十分無助。「那種下垂的感覺，好像整個人都要掉下去、腳發軟，只能趕緊逃開。我理性上知道它們不會傷害我，可身體完全不聽使喚。我是不是精神有問題？」她問。

從專業角度來看，這是典型的特殊恐懼症（Specific Phobia）：對某種實際危險性很低的事物產生強烈的恐懼。患者理性知道自己「反應過度」，驚恐感卻難以控制，只好迴避。較常見的特殊恐懼症包括害怕動物(如蜘蛛或狗)、自然環境(如雷暴)、血液或打針，以及密閉空間等情境。至於害怕燈籠流蘇，倒是我行醫以來首次遇見。為何偏偏是燈籠流蘇？

我問她：「第一次被嚇到是甚麼時候？」她回想：「好像是兩、三年前。商場中庭掛著一排紅燈籠，我站在扶手電梯往下看，突然整個人心裡一沉、頭暈。」我再問：「當時有發生意外嗎？」她表示沒有。我換個角度問：「那段時間，你的生活裡有創傷事件或大變化嗎？」她開始時回答：「還好啦！」

臨床上，「還好啦」往往代表「其實很多」，只是一下子不知從何說起或還未準備好面對。我引導她回想：「那一年，工作或財務上有沒有大變動？和家人、伴侶、朋友的關係怎樣？」她沉默片刻才緩緩地說：「那時中國股市大跌，我剛好提前退休，工作突然停下來，投資大虧。本來節奏很快的生活，一下子被迫按暫停鍵。剛分手，這年紀要重新面對單身，挺難接受。父母年紀大，開始出現各種健康問題，我常常擔心他們突然倒下。」原本輕描淡寫的一句「還好」，背後是事業和經濟下滑、感情終結、父母老去的多重壓力疊加。那幾年，她的人生像從高處驟然往下墜。

我試著把觀察說出來：「你有沒有發現，你害怕的畫面都是『往下垂、往下墜』的東西？而那幾年，你的人生也像是一路往下掉。」她愣了一下，眼眶漸漸泛紅：「醫生，你這樣說，好像真是……以前生活一直多姿多彩，現在卻覺得正在往下跌。」對一個曾經生活游刃有餘、順風順水的女性來說，承認「我正在走人生下坡路」比承認「我怕燈籠流蘇」更難。恐懼的對象有時只是替代，真正令她恐懼是那種失重、失控的感覺。那幾年裡，她沒有太多空間容許自己悲傷，只能咬緊牙關向前走。直到某一天，她站在商場中庭抬頭看見一排從天花垂落的燈籠流蘇，內心深處那種「往下掉」的感覺被眼前的畫面瞬間勾出來——身體在那一刻替她說話。

從心理學角度來看，這是一種條件作用(Conditioning)。在她的情緒最脆弱之時，「下墜的畫面」無意間和內心深層的焦慮連結起來，之後只要再見到相似形狀，大腦便自動響起警號。

為了讓她也感受到這一層關聯，我請她閉上眼睛，想像當年在工作、關係、家庭上種種「往下掉」的變化，留意身體的反應。「心裡發空，很慌，好像抓不住甚麼。」她低聲說。我再問：「那種感覺和你在商場看到那些流蘇的時候，類似嗎？」她點頭：「幾乎一模一樣。當時就好像自己也要掉下去，透不過氣來。」

當真實的失落與恐懼過於巨大、抽象而難以直視，心靈有時會借一個具體、看得見的對象來承載它。於是，原本中性的燈籠流蘇便成為了「人生失重感」的象徵。

下文，我會再談談，當我們理解了恐懼背後的故事之後，可以如何一步步開始療癒。

madmedhk│精神科醫生

談天說道 之 為何我「不乖」？

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「主啊，是的，你知道我愛你。」(約翰福音21:16，《環球聖經譯本》)

文：鄭雪凌博士│牧職神學院神學及實用神學科講師

對很多父母來說，自己的孩子最緊要「乖」。乖就是孩子對大人的要求言聽計從，甚至不經思考便將他人的想法全盤接受。孩子選擇乖，可能為了討父母、長輩的歡喜，為了適應環境、息事寧人而壓抑自我。

在成長的過程中，人乖也可能想考試能拿高分。他們相信只要準確估計到老師出的考題，然後乖乖地在考卷上寫上標準答案，就必定可以拿到高分。在這種制度之下，犯錯的人會顯得笨拙。「乖孩子」也可能受以考試為中心的教育制度影響，不經意成為了「考試寶寶」，將人生單純地看為試題和標準答案。腦袋裡不停地思想，不是考試內容的重要或對人生的用處，而是思考老師會怎樣出題？結果，拿到高分的人都是那些懂得考試和記憶力好的人。在考試制度的長期訓練之下，大部分孩子都學乖了，因為記得標準答案，乖乖填滿試卷就是高分的保證。可是，當孩子成長後出來工作之時，面對社會，乖乖的他們卻有可能隨時變成不懂適應變化的「高分低能」。「高分」是指人的學業成績優異，但這人的實際生活自理、人際交往、實踐創新及情緒控制等綜合能力卻非常薄弱。

走出追求標準答案的思維

向大家介紹一本書，一本叫人「不要乖」的書。作者侯文詠原本是台灣大學畢業的醫生，改行寫作。他的著作《不乖：比標準答案更重要的事》有這一段：「在這個今日的標準答案很快被明日淘汰的巨變時代中，只有不乖，才能確保你永不過時……」他強調，人應該嘗試走出「標準答案」的思想方式，跳脫盲從，才能在變動時代保有競爭力。

活在後現代主義的年代，人老早不相信有標準答案。當你將一個「標準答案」放出來，大家可能立即用手機AI搜尋一下，隨時出現多幾個更全面的答案。在這個變化迅速的年代，當你被指「不乖」，其實你只是不盲從。在行動之前，為自己製造一個考慮的空間；考慮過後，按照自己的方式去實行，有可能成功，也有機會失敗。但人生不是只有考試，考試錯了只是失分，還有很多事情需要人從錯誤中學習。

成長需要空間

孩子可以從錯誤中學習，家長先要認識成長時期需要的「愛」。《心靈地圖》的作者M. Scott Peck對愛有以下定義：「我將愛定義為：一種為了滋養自己或他人的靈性成長，而願意延伸自我的意志。」孕育一個人成長，需要透過延伸自我的意志，也需要旁人給予的空間，這個空間就是愛。這個空間存在於指令與行動中間，給人一點思考的時間，讓他可以構思自己的想法；這個空間是一個可以自己決定如何做的機會，也是一個給人犯錯的機會；這空間也可以是人犯錯之後，給予他改過的機會，不是只有責罵，而是有反思的機會。不乖，只是時間來到，要為自己製造一個思考的空間，讓自己可以決定和承擔該決定帶來的後果。如果成功了，自己可以獲得成功感；萬一失敗了，也要承擔挫敗感。

不少家長很害怕孩子犯錯或面對挫敗，於是用盡全力保護孩子。孩子到幼稚園上學，家長送他們到學校是正常事。假若孩子已是一位大學畢業生，初入職場，家長因為怕他遲到，怕他犯錯，所以護送他，直到辦公室樓下，這是「家長式」的愛。對孩子真是一種幫助嗎？若要給他成長的空間，就應該由他自己面對第一天上班的焦慮，無論準時或遲到，他都自己承擔。

挫敗後需要被接納

面對孩子的失誤，家長要如何處理？「你小心啲就唔會錯」、「你睇多兩次就唔會錯」、「你記實啲就唔會錯」、「你咁都會錯？」或許，我們都曾經聽過，或者講過類似的說話。成長需要有機會犯錯，我們要視錯誤為學習的必經階段，要面對挫敗而不氣餒。

有位初入職的老師第二天授課，不小心對一位學生說出了一句不應該的說話，他自知有問題。當天下午，他就收到家長的電話投訴；他向家長道歉，隔天也向學生道歉。幾年之後，這位家長仍在家長會中公開重提這件事，校長與其他同事非常尷尬。但是，家長會結束後，資深的同事並沒有責怪那位老師，還安慰他：「已經道歉和作好善後工作，不要重覆犯錯就好。」這就是接納。人無法逃避所有失敗。因此，在失敗之後，需要被人接納，並且有人給予空間成長。

聖經中的使徒彼得也曾經失敗。耶穌被捕之後，門徒四散，彼得卻遠遠地跟隨著他，想看看他如何面對。彼得先後被三個不同的路人認出是與耶穌一夥，他三次都不承認自己認識耶穌。彼得不認主的原因，一般認為他因耶穌被捕而感到害怕與驚慌，更有可能因耶穌不認同他用武力對抗，使他感到迷失和挫敗。雞叫的一刻，他醒悟過來，明白他現在所經歷的事，主耶穌早就知道。他知道自己錯了，走出去大大痛哭。(馬太福音26:75)最終，復活的耶穌在加利利海邊與彼得重遇。在這一刻，彼得終於明白耶穌的方式了。當耶穌三次問他：「你愛我嗎？」彼得經驗了一次重新被耶穌接納和肯定。他不再誇下海口說：「就算所有的人都背棄你，我也永不背棄你。」(馬太福音26:33)這次回應耶穌的提問，他謙卑地說：「主啊，是的，你知道我愛你。」(約翰福音21:16)面對彼得的失敗，耶穌沒有責備，只是向彼得重新提出邀請，請彼得以這份接納去餵養他的羊。(約翰福音21:15-17)

今天，我們期望孩子是一個怎樣的孩子？是乖(言聽計從)，還是不乖(不盲從，需要有自己考慮空間)的孩子？

「青」心視界 之 口裡「寸嘴」，心裡焦慮

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美莉(化名)對已經投入社會工作的阿晞(化名)說：「仔呀！快啲瞓喇！如果唔係，聽朝你又遲到。我驚你又俾人『炒』，你今年已經轉咗三次工喇！」

阿晞抖著腳，繼續打機，不屑一顧地說：「阿媽！遲到有乜問題呀？你唔駛咁認真架！呢個世界，認真就係輸架喇！你都唔知我乜嘢料，努力俾心機，只會俾人踩，唔會好似你咁諗，會升職加薪架！」

相信大家聽到這段對話，對於Z世代年輕人的語言及想法，內心會產生一種瞠目結舌的感覺，實在難於理解和反應。若代入媽媽的角度，更感覺到沮喪和無力，最痛莫過於看著孩子負面評價自己，以及用消極的態度過日子。

為何年輕人喜歡，甚至習慣用「寸嘴」的方式溝通？寸嘴，表面上是一種說話的模式，年青人之間就是互相寸嘴；他們在尋求一種年代的認同，若不這樣說話，便會顯得落後、老套，和朋輩顯得格格不入。他們要利用寸嘴，表示自己不在乎任何事情，包括對方的感受和想法；所以除了語言外，寸嘴還會附加輕藐的語氣和傲慢的態度，使對方招架不來。

可是，這些表面的行為卻蘊含著更多更深的意義。阿晞這些強大、晦氣的語言大部分都是防禦面具，也是一種消極的對抗行為。阿晞被辭退兩次，仍然繼續工作，反映他仍然有責任感，想靠自己的能力賺取生活費。他提到「認真就輸」，這認知從何而來？他是否也曾努力，爭取表現？但換來的卻是不被器重，反而產生了被踐踏的委屈。若每天要面對著這些可能出現的難堪，確實會產生焦慮，不想面對。持續不被重視，對將來也會缺乏信心。阿晞說媽媽不明白他是何種料子，表示他對自己有著負面的評價，但這種自知是否只是社會規範下的成就？除了學校成績外，工作還需要具備很多素質，例如覺察力、組織力、解難能力等等。他這些素質是否從來沒有被人肯定？

媽媽的叮囑在阿晞看來，可能並不是純粹的關心。媽媽重提他被辭退的事情，彷彿在指正他是個不上進、沒有將來的孩子；這種在外抵受壓力，在家也得不著承托的感覺是十分沮喪的。每個人都希望獲得的關心不附帶條件，例如勸他早點睡覺，是純粹關心他作為一個人，他的身體是否得著適當的休息？此外，擔心孩子的前途也可以理解。媽媽不妨在孩子遇到挫折的時候，先聆聽孩子的觀感，從他的角度了解他的想法；盡量避免預先否定他，甚至認為孩子是咎由自取。例如對他說：「聽你咁講，老闆似乎係一個好急進嘅人，佢要求你做嘢快，又要好仔細。我覺得你今次可能只係疏忽咗少少，我相信你再有機會嘅時候，會做得更好。我哋一齊睇下有邊啲工更適合你。」當孩子感受到被明白的感覺，便無須因為害怕再次被羞辱而武裝自己，溝通也會自然暢順了。

不同年代的年青人有不同的成長議題，Z世代年輕人可能不明白上一代為生存而工作的模式，現今他們追求為意義而生活。事實上，這兩者並非互相排斥，建立良好的溝通情境，通過互相分享和探討，必定可以找到平衡點好好相處。時代只是統稱，個體還是獨特的。

陳小碧女士

婚姻及兒童啟導中心（婚姻/家庭/遊戲治療師）

教牧人生：最開心的事

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若然你問我在牧會時期，令我開心的事是甚麼？我想其中一件就是與孩童在一起。因為孩童除了單純可愛，他們發問的問題也極具創意，往往是他們在啟發成年的我們。當然，我們會傳授許多知識給孩童，他們卻教我們如何單純地享受主的同在。

一位國際知名的靈修大師說：「當我們注視孩童的雙眼，最先觸動我們的特質就是那『清澈的眼神』，象徵著純真、好奇、信任，不帶面具或任何偽裝，是就是，非就非；孩童就像大自然裡其他生物一樣，狗就是狗，玫瑰就是玫瑰，萬事萬物都是單純地只做自己。只有成年人才會把一件事偽裝成另一件事並戴著許多面具；久而久之，面具就成為身體的一部分且不易脫下。」

如上所述，不難明白為何耶穌那麼喜愛孩童，並且要我們學習孩童那單純倚靠的心；否則，決不能進天國。福音書裡記載耶穌和孩童相處的點滴，其中一件令人印象深刻的事情，分別記載於馬太福音第十八章1至6節、馬可福音第九章33至37節，以及路加福音第九章46至48節。惟獨馬可福音對事件記載得相當仔細，第九章36節說：「於是拉過一個小孩子來，讓他站在門徒中間，又把他抱起來……」耶穌抱起那孩童。當我默想這段經文的時候，想到當時在場的孩童肯定不止一個。如果你是在場的孩童，你看見小明(化名)被耶穌抱起，你會怎樣做？肯定是在呼喊著：「耶穌，我也要抱抱！」其他孩童也一起呼喊。你想想耶穌到底有沒有逐個抱起他們？聖經並未提及，但我相信有！因為耶穌深愛他們，肯定不會令他們失望。

我們會問如何回轉成孩童的樣式呢？我們可以做一個簡單的練習（大概只需要半小時左右，以詩歌開始，以主禱文結束，中間就是默想經文和場景）：首先，想像自己是在耶穌身邊的其中一名孩童。雖然你不是第一個被耶穌抱起，但肯定主不會漏掉你，也不是所謂的最後一位；又或許，你不是站在第一排或在最後一排，或在陰暗的角落，並暗忖這些機會不是屬於我；但耶穌那充滿慈悲的眼神卻沒有遺漏你，祂看見你，並且呼喚你前來，要給你一個滿滿的擁抱。但願你我都能像孩童一般，投奔到主耶穌跟前，憩息在主耶穌懷裡，領受主的擁抱和祝福。誠心所願！

蔡美華牧師

加拿大雷城華人宣道會牧師