「EQ家庭接見室」之重拾沒有控制和佔有的愛

當孩子同你講﹕「條命係我既,你無權管及俾意見⋯。」「件事唔關你事,唔該你收聲⋯。」「你唔好浪費時間,我唔會講真話⋯。」「收聲啦!」「你想點咪點囉,唔好問我意見,我咩都唔會理⋯。」你會如有何反應?我常提醒家長在電光火石之間的及時反應,許多時也決定了下一次孩子有否與你交談的興趣。的確,面對以上的看似無情的表達實在令很多家長感到束手無策,因為無論是「陰聲細氣」抑或是大動干戈的表達方向,也最終獲得慘敗收場。其實,要去解構這兩代溝通的迷思,值得我們去深思的不是孩子表面上所呈現所謂目中無人的態度,而是我們應敢於與真相對話,就是回想起初兩者的關係並不是如此惡劣的,那究竟從何開始會演變成彼此的陌路人,甚至是仇人呢?於是,我會將這啟動性問題帶進課堂中與家長們一起做反省練習題﹕(一)你能否協助孩子,在完全放鬆自己的狀態下自在地抒發個人感受?例如支持新意見,即對特別意見不抱批評,視意見為連鎖關係,補充原有構思。(二)當你聆聽他人的內容時,會否只重視解決方法而忽略了對方的感覺?例如虛心提問,即表露興趣去請教對方,享受對方分享的時刻。

讓我分享一對母女的一段對話。女兒說﹕「你根本不明白我感受,每次我表示拒絕你的要求時,你也是以負面解釋來演繹我的選擇。」媽媽回應﹕「我記得上次你臨時話不想參加音樂比賽,是因為一起合奏的同學取笑你,但按我所看到的實況,是你沒有花時間去練習才不想去的真相。」當時我作為旁觀者,看到她們的衝突點並不是討論去參加比賽與否,而是彼此也在對方身上進行一場「情感勒索」的遊戲,這基於兩者也在投訴對方的關心的方式不合情理,又彼此的需要及感受未能獲得滿足﹕女兒想媽媽先回應她難過的心聲,而媽媽想女兒明白自己的苦心,就是不希望她遇困難就習慣逃避。只是她們各自最終選擇以「我比你更憤怒」的程度來讓對方屈服。

以上類似的對話是否似曾相識?的確,我們每一天也是重複地成為這齣自編自導自演的家庭鬧劇中的主角。你是否已醒覺,就是現在去重新編寫這份荒謬的劇本呢?我認為要維持家庭和諧的確是高難度動作,因一個家不能離開以愛為基礎,但同時,愛也會令人產生一種依賴性的渴求,即變成無盡的索求,所以愛需要有理性的引導,即愛也需具備責任、尊重和理解的指向,否則,這份愛就會在不經意間成為控制和佔有的籌碼了。

「孩子們,我們愛人,不要只在言語和舌頭上,總要在行動和真誠上表現出來。」〈約翰壹書3﹕18〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Dec_11_EQ

「情、性」專欄之行經時性交?

自古以來,大部分有歷史的宗教都禁止婦女在月經出現期間與丈夫有性關係,例如在基督教的舊約聖經教導中,婦女假若在流經血期間有性行為便稱為不潔淨,〈利未記11章至15章〉與她同房的丈夫也稱為不潔淨,連床褥也不潔淨了,但在行經後七日便可以回復一般性生活。

對於上述宗教的規條,不同人有不同的解釋。有認為昔日民眾對經血存有污穢的觀念;也有認為是當時男性主導的社會對婦女的一些壓制。還有一點,就是在昔日的舊社會裡,娼妓是不會因有月經而拒絕接客的,故漸漸引申到女性在行經時有性行為會被批評為不道德或不合婦道。但從現在醫學的角度看,這種限制是有一些衛生健康保障的好處,因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若沒有好的藥物治療,婦女若在行經時不慎感染細菌,死亡率是會大大增加的。

不過,在現今醫學昌明及對衛生健康更了解的時代,行經時候有性交行為是絕對自然及安全的,只是需要小心以下兩種情形:(1)意外地懷孕:雖然行經時懷孕的機會是非常低,特別是首十天的時間,但也有婦女在排卵期間也出現經血,被誤會是一般月經意外懷孕了。在於經期不定時或經血日期過長的婦女,更要小心。(2)感染傳染病:因為經血是培植細菌的一個好媒介,假若性器官有發炎或細菌感染,便很容易傳染給對方。假若配偶有婚外情,感染性病的機會也是有可能的。對於上述的危險,選用合適的避孕套是有效的預防方法。

此外,行經時的性慾對某些婦女是有提升的,因為體內的性荷爾蒙從第一天低分泌,會在第三天逐漸提升,因而增加性的興趣。還有一些值得參考的因素,就是性高潮所產生的生理反應可減少經痛感覺;經血本身亦可算是一種潤滑劑,有助男性的性器官進出陰道。當然有些婦女因處理經血的程序感覺麻煩,而減低對性的要求,甚至避免引起配偶對性的興趣。

為了減少經血帶來的不方便或染污被單或衣服,可以選擇專為婦女使用的避孕套(子宮頸套)。若然經血不多,在床單上鋪上一條毛巾是可以避免經血滲污床褥;若經血真的大量,則可以在行經期間的後半段才進行性交,以減少清理的麻煩。另外,傳統的「男在上、女在下」的性交姿勢,是可以減少經血流出體外的,而睡床旁邊放有紙巾是很好的準備;也有夫妻感覺在一起沐浴時進行性交,又愉快又清潔,是可值得參考。

最後值得一題的,就是性愛並不等於性交。假若真的不宜有性交行為如陰道炎,夫婦也應該有親密的性關係,包括安撫及親嘴;當然也需要尊重雙方因文化、宗教等背景對性的看法和做法。其實上帝造男造女,是希望他們享受夫妻關係,而不是要壓制他們的性行為!「耶路撒冷的女子啊,我指著羚羊或田野的母鹿囑咐你們,不要喚醒,不要挑動愛情,等它自發。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2019_Dec_10_MED

「談天說道」年輕人,小心借貸陷阱

「人若不控制自己的心,就像沒有城牆,毀壞了的城一樣。」
《聖經新譯本》〈箴言25﹕28〉

「但那些想要發財的人,就落在試探中和陷阱裡;又落在許多無知而有害的私慾裡,使人沉淪在敗壞和滅亡中。」《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕9〉

現代年輕人消費多,借貸「先洗未來錢」和豪花的比比皆是,欠債情況日趨嚴重。今期版面有基督教新希望團契總幹事莫玉蘭和香港樹仁大學 商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士分享當中的危機和出路。他們提醒年輕人要謹慎安排好財務問題,認清借貸的陷阱。

編寫﹕謝芳

莫玉蘭﹕借貸前要三思

年輕人現在借貸普遍的原因主要有﹕(1)新一代的年輕人從小已經歷不錯的生活質素,如跟父母家人或朋友一起周遊海內外,上中高價的餐廳吃飯等。(2)疼愛孩子的父母,無論是生活小康或者收入不高的,都會盡量滿足子女的需求,甚或買一些非生活基本必需的奢侈品給孩子,如新款的智能電話等。(3)當年輕人由中學到大專的時間,已在朋輩的影響下,走向高消費的模式,如吃好穿好,去高消費的咖啡館飲一杯數十元的咖啡都不覺得很貴。很快,這些消費模式慢慢成了一種生活享受的習慣。

不過,這樣的消費模式會滋生出另一個問題,就是借貸。借貸公司常在大眾傳媒以「易借易還」的借貸消費信息去吸引年輕人,而且年輕人在大專階段已可申請信用卡;出來工作時,又隨時可以用糧單或身份證明向財務公司、銀行或網上借貸公司借私人貨款,以用作日常花費,結果,鼓勵借貸的信息由大專開始已滲透在他們的思維裡面。加上就學時的政府學費貸款,當年輕人畢業出來工作的時候已背負了一大筆貸款債項,當收入不高或家裡不再有金錢供應時,再加上習慣了的高消費模式,不少年輕人會以債冚債的的形式去生活。更令人擔心的是,年青人並不意識到這個問題或這種行為是不對的,反倒受著朋輩和借貸廣告影響,認為這是很正面的信貸方式和生活。

曾處理一個個案,是一位19歲的大專學生,他中學時已参與娛樂式賭博,當他在讀大專時已可申請信用卡,加上做兼職有糧單更可正式借貸,結果沉迷賭博,在一兩年時間已不斷借貸去赌錢。初期,他的父母幫忙清還了債項,但他卻沒有停止賭博,問題在很短時間內演變成很嚴重。所以建議父母,當知道自己的子女有債務的時間,千祈不要﹕「我先要幫他還晒,省掉利息支出,之後他可以慢慢分期歸還給我。」這動作是一個縱容或衍生出不斷循環的壞習慣,因為年輕人會認為,欠債原來可以咁容易解決,於是當再有消費需要的時候,會覺得再借也不緊要,家人最終都會幫忙清還。這種常態的習慣,結果令其借錢的膽子愈來愈大,除了信用卡,也會向一些二三線的財務公司,甚至網上小型的借貸公司借貸,結果從這裡那裡愈借愈多,到了後期才發現自己沒有能力清還時,跟著又再借貸去還錢,後果是「爆煲」。

所以,當父母知道子女欠下一筆債務不能還的時候,不要一次過幫忙還清,需要幫助他去做一些債務重組,如分期還錢,讓子女知道借了錢,最後都要自己辛苦去還錢;若果債務愈積愈多的時候,建議父母要帶子女去尋求專業幫助。此外,還有些幫助年青人杜絕「易借易還」的陷阱,如將身分證交給父母、定期檢查年輕人的信件和電話信息,有需要可更換電話號碼以免再接收借貸的信息等;同時,鼓勵參與教會及基督教機構聚會,認真地去尋求信仰和真正相信主耶穌,讓子女學習聖經裡面的真理,從而教導和改變價值觀。當然,父母也以身作則樹立榜樣,不做「先使未來錢」或不斷借貸度日的行為。

李樹甘博士﹕消費要適可而止

年輕借貸人近年急速增長,消委會在2019年9月一項針對本地借貸市場的研究中指出,逾六成在職年輕受訪者曾入不敷支,近三分一曾經負債,平均負債額為$37,000,當中7%的負債額更達$50,000或以上。借貸的主要原因是「購買自己喜歡的東西」和「支付消閒娛樂上的花費」。年輕人普遍不善管理債務,對信貸產品和信貸成本的認知不足,有近兩成的受訪借款人曾延遲還款,1%的人士經常延遲還款,可能低估延遲還款的後果。據破產管理署資料,2018年1月至2018年12月,申請破產總人數中,30歲或以下人士佔15.76%。破產原因頭3位是失業(36%)、超支(32.2%)及過度信貸(9.25%)。

過度消費是年輕消費者負債的主要原因之一。近年消費文化的變化從先儲蓄,後消費轉變為鼓勵先消費,後思考。新一代年輕消費者從小習慣用八達通付款,「嘟」一下便能擁有自己想要的東西,以致他們對金錢的概念較易變得模糊。使用電子支付,非接觸式付款買賣,和購物網站「一鍵購買」只需點擊一下便可立即完成整個購物過程,付款過程更快,更無痛,更容易隨意消費。使用這種支付技術的方便和速度也使使用者更容易超支或成為欺詐的受害者。

要減少信用卡的過度借貸,政府可加強對新信用卡申請人的監管、減少獎勵並限制信用卡使用開支,例如按持卡人信貸和還款的個別情況限制每日刷卡次數和限額;規定金融機構以負責任方式推廣信用卡,例如宣傳廣告要提醒信用卡「先甜後苦」支付容易過度消費。此外加強使用信用卡教育,提醒年輕消費者在刷卡前仔細考慮,有預算,以避免超支的情況。按筆者經驗,制定預算是一種良好的理財習慣,對經常進行無現金購買,尤為重要。每周或至少每月查看一次帳戶,或在手機上設置日曆警報,以便記得定期進行預算和支出審查更有效防止過度消費。無現金社會電子貨幣愈來愈流行,家長要注意,做好準備,教導小朋友理財。筆者在「香港青年競爭力指標系統」研究中,其中一項發現較多參與儲蓄的青年人的競爭力指標相對較高。

基督信仰不是叫我們禁慾否定消費,消費有必需性(基本衣食住行),但有不一樣消費的動機、過程和後果。是否為了一點虛榮感、不理合用或可持續性、超過預算甚至能力而不能自控的購買?聖經叫我們不要貪戀錢財,因此亦提醒我們不要盲目追求無止境消費,免受它轄制只為消費而活。「然而,敬虔加上知足的心便是大利了;因為我們沒有帶甚麼到世上來,也不能帶甚麼去。只要有衣有食,就當知足。」《聖經》〈提摩太前書6章6-8節〉

2019_Dec_9_TSTRrevised

婚姻親子輔導室 之 渴想永遠得不到

你曾否渴想身邊的親人可以明白及體諒自己,但卻好像永遠得不到呢?

有一位年青人由小到大都遭到年長五歲的哥哥批評為「敗家仔」,即不會慎重地思考怎樣用錢。每當哥哥投訴他胡亂用錢買物品時,這青年人心裡開始會隱隱作痛,繼而跌落自責和不忿的情緒深淵,把自己鎖入房裡,再用棉被蓋著頭痛哭、怨訴,內心的鬱結好像無論做甚麼也擺脫不去。

在吵架中,青年人亦會努力嘗試去告訴哥哥自己如何格價及小心用錢的實際例子,期望哥哥相信自己不是「敗家仔」。可惜的是,無論這青年人怎樣去改變自己及為自己辯屈,這個自我要求很高的哥哥仍是認為這個弟弟做得不足夠,覺得弟弟仍需多思想和顧及家庭的經濟狀況,弟弟若更精打細算便可以令父母在經濟上活得更輕鬆。

其實,每次的兄弟爭拗,當弟弟說出他的付出時,做哥哥的縱然心底裡覺得弟弟做得不足夠及未達到自己的標準,這些心底的話也會不其然地湧到嘴邊,但他都會奮力不讓說話吐出來,為的是不想傷害弟弟,故選擇對弟弟的說話不作回應。可是,作弟弟的卻不理解哥哥的苦心,對哥哥的不回應感到傷心,覺得哥哥不明白自己及不公平地批判自己。

人最辛苦的莫如對自己極之渴想的事上永遠沒法達成的無力感,青年人心底裡極渴想這個與他共同成長及摯愛的哥哥能對他的付出作出肯定,但事與願違,他實在沒能力改變哥哥的想法,所以無論自己多努力去改變,在哥哥眼中的自己始終仍是「敗家仔」,這一點他覺得是永遠沒法改變的。

家庭治療師Murray Bowen的 Differentiaton of Self (自我分化) 指出﹕「自我分化」是指思考及感覺分開的能力。當人缺乏「自我分化」能力時便會容易情緒化,受周遭的人影響難以客觀地思考。但慶幸的是「自我分化」能力是可以操練及提升的,而青年人是一個好學及自省的人,透過不斷地學習,他亦成長起來。

一天晚上, 兩兄弟又再為用錢的事而鬧得不快。爭拗過後,弟弟回想起哥哥雖然不認同自己用錢的方法,但當他不開心時哥哥仍嘗試去關心及願意去聆聽他。縱然此刻青年人仍得不到哥哥在用錢上的認同,但他卻沒有跌入情緒的深淵, (因為減少哥哥的想法對自己的影響),從而可以客觀地看到一個完整的哥哥,一個愛自己但價值觀及看法不同的哥哥。此刻,青年人的心情終於可以較為平靜了。

「我要向神發聲呼求;我向神發聲,必留心聽我。」〈詩篇771

周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(婚姻及兒童啟導中心info@cmcg.org.hk)

2019_Dec_4_EQ

 

「情、性」專欄之 懷孕中的性生活

不少懷孕中的妻子甚至丈夫,都擔心在懷孕期間性交的行為會導致流產或早產。加拿大有一個研究發現,差不多一半的孕婦有這樣的擔心;而亞洲另一個研究也發現,有四分之三的孕婦在懷孕期間避免與丈夫有性生活;另外,曾經歷小產的夫妻有這種擔憂更為明顯。其實,這個恐懼雖然可以理解,但是卻不必要的。

很多時候,這種擔憂是基於兩種恐懼,首先是擔心丈夫的性器官進入妻子的陰道後會衝撞胎兒;而另一個擔心,就是性高潮產生的子宮收縮反應會導致流產或早產。其實,胎兒是有一個充滿胎水保護著,況且子宮強壯的肌肉是不會受到性興奮而失控。除非懷孕本身有問題,例如胎兒不正常發展,胎盤出現問題等等,否則性交是不會製造麻煩,導致流產或早產。

我們應該知道,流產本身是頗為常見一個現象,就是每次懷孕時,本身已經有10%至20%的機會流產,大部分的小產是在懷孕第一季時出現。有研究發現,超過半數流產的胎兒是有不正常的生理問題,特別是遺傳基因疾病;而其他原因包括宮外孕、受精卵子不能植入子宮之內。當然,母親的健康也會引發流產,例如高齡懷孕、糖尿病、甲狀腺功能過低等等;孕婦吸煙、過量吸入酒精及咖啡因也會增加流產的機會。近年更有一個研究發現,劇烈的運動與流產有關連,但仍未肯定是因果關係,其中一個解釋是容易流產的母親因沒有早上作嘔的現象,故進行了較劇烈的運動。當然,正常的性交行為並不屬於劇烈運動!

當然,假若孕婦有多次或習慣性流產或早產,又或在懷孕後期出現胎盤前置、陰道出血、胎水流出或子宮頸軟弱導致早產的話,就應先請教醫生,作出有關性生活的適應問題。可幸的是,上述的生理健康問題並不常見,故大部分懷孕婦女無需增加不必要的擔憂而逃避與丈夫的發生性關係。

反過來說,在懷孕期間,不少懷孕婦女更能享受性生活,因為健康懷孕是一件歡樂的喜事;而懷孕的婦女在丈夫的眼前,很多時是更有吸引力!此外,也有研究指出,若夫妻在懷孕期間過度減少甚至停止性生活,丈夫有婚外情的機會是會增加的。不過,也要留意在一些特殊情況下,是需要用避孕套來減少感染性病或其他傳染疾病,特別是丈夫有婚外情或妻子並不是一夫一妻的性關係。

在此謹祝正在生兒育女的夫妻有愉悅的性生活。

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )

2019_Dec_3_MED

公義與復和

「你們中間的爭執和打鬥是從哪裡來的呢?不是從你們肢體中好鬥的私慾來的嗎?你們放縱貪慾,如果得不到,就殺人;你們嫉妒,如果一無所得,就打鬥爭執。你們得不到,因為你們不求;你們求也得不到,因為你們的動機不良,要把所得的耗費在你們的私慾上。」《聖經新譯本》〈雅各書4﹕1-3〉

文﹕謝芳

在「公義vs復和︰紛亂時代的人際關係」的講座上,社會及組織心理學家暨香港大學心理學名譽副教授許志超博士分別從不公感和撕裂;道歉、饒恕與復和;影響不公感的認知偏差;復和等方面作深入淺出的探討。「『公義』是一種十分複雜的概念。從西方古希臘時期的柏拉圖和亞里士多德,至在三、四世紀時期的奧古斯丁,以至較近期的政治哲學家John Rawls或Michael Sandel,各人都有不同的定義。但談到『公義』,一般人都會聯想到以下的詞語,如『良心』、『道德』、『公道』、『法治』、『公平』、『正義』、『平等』及『人道』。」

不公感的產生和撕裂

 他說,「公平、「正義」、「法治」早已存在於人的心裡。有人覺得「良知」是他們的標準;有人以「風俗」為標準,不按「風俗」就是不對;而基督徒又會以聖經作為標準。當人發現其標準與現實不符時,「不公感」便會產生。「心中強烈的『不公感』會帶來憤怒、呼吸急促、難過、失望、眼淚和鬱結,繼而便有強烈的表達需要,需要找人傾訴,不管是家人、朋友、同事等,總之,吐之而後快;第二項需求是尋求印證,去尋找與你有共同見解的人,一起指罵也倍感高興;若加上親人或朋友指責自己,便自然強烈希望討回公道。討回公道的途徑中,其一的方法就是『報復』,當兩人之間發生此種情況,自然失去以往相親相愛、彼此尊重的關係。」

道歉、饒恕與復和

 許志超博士表示,「道歉」、「饒恕」、「復和」的概念並非完全一樣,但有時候又會混為一談。「根據香港法律的定義,『道歉』是『就該事宜表達歉意、懊悔、遺憾、同情或善意』,與心理學的定義十分相近,即『承認行為的不當』、『承擔責任』和『表達悔改和謙卑的感覺』。在『道歉』中,所採用的一切都是舉動,因為『道歉』是一個行動,『饒恕』是內心的感受,是一種心態。有研究『饒恕』概念的學者所下的定義包括﹕『儘管被不公平地對待,仍放棄怨恨。』(《Forgiving and Reconciling》Worthington, 2005)『願意放棄怨恨、論斷和冷漠的權利,並同時培養對方不配得的憐憫、慷慨、甚至愛 。』(Enright, Freedman, & Rigue, 1998)」他說,「復和」的定義是「回復昔日的關係」,所指的十分簡單,就是從前兩人是怎樣的關係,就變回怎樣的關係。舉例說︰父親和女兒,平日有傾有講,十來歲的女兒會牽著父親的手,周末會一起外出遊玩,但近數月來,大家都不再如此。如果是「復和」的話,就是女兒願意再牽著父親的手。如果是夫婦,丈夫對妻子不忠,關係破裂,但如是「復和」,則表示回復從前的夫妻關係。

他強調,「饒恕」、「道歉」與「復和」三者是互相扣連在一起的,如傷害者道歉,受害者饒恕,復和才有機會發生。可是,許多時候傷害者不一定會道歉,而受害者也不一定饒恕。「傷害造成的傷痛愈大,饒恕便愈難。人不願意饒恕的主要原因,是受到不公道的對待,或心中強烈的『不公感』,已達不能輕易作罷的地步。」

影響不公感的認知偏差

許志超博士坦言﹕「內心的『不公感』是會受到一些認知偏差所影響。」他分享一個由心理學家所做的「記憶偏差」實驗(Stillwell & Baumeister (1997)﹕「在實驗室,負責人遞給參加者每人一張紙,上面印有一個故事﹕『一位低年級的同學需要遞交一份功課,但不懂如何做,於是請教一位高年班的同學,並相約大家在晚上見面。誰知在約定的時間,那高年班同學沒有出現,而這低年級的同學找了很久都找不到他,最後唯有自己完成。結果成績只取得『C』的低分而不能繼續主修該科目,需要轉學系。』隨後負責人將參加者分成兩批,分別以高年級同學和低年級同學的角度看這故事,並寫出剛才讀過的故事。結果發現,如從傷害者的角度重述這故事,約六成多能重述對自己有利的部分,但能重述對方有利的情節則只有近五成;相比之下,能記憶對對方有利的細節是更少。若從被傷者的角度重述這故事,可以重述對自己有利的七成情節,但對對方有利的就只有三成。由此可見,用任何一方的眼光去看故事,都會記憶對自己有利的情節,卻忘記對對方有利的情節。而另一項也顯示,無論從傷害者或被傷害者角度重述的,都有增減對自己或他人有利或不利,以及令人同情的情節,但重述者將這些無中生的都信以為真。這些差別說明些甚麼?就是我們會記漏一些準確的情節,也會記多了不準確的情節。」

復和之路﹕F.A.A.F

「我們如何縫補本來良好,而現在卻撕裂了的關係?若能做到這四樣,相信是有機會的﹕(1) Focus選取重要的關係;(2) Apologize道歉;(3) Accept Apology接納道歉;(4) Forgive饒恕。」

他解釋,以個人來說,第一步要選取最重要的人或關係,並集中去思想如何修補那些關係,可能是親人、子女、父母或要好的朋友,並決定不再思想或避談公義問題;接著是道歉及賠償過於自己覺得需要的;隨後是接納對方的道歉,承認自己有認知偏差,也體諒對方的偏差,並因對方道歉而饒恕。當如此行的時候,便會逐步邁向復和。「若想提高饒恕能力,可以試試反覆練習這些說話﹕『他有蓄意傷害我,但也許還有其他原因。』『我也許記錯了一些事情。』『對方沒可能完全明白我的傷痛。』」其實,饒恕不相等於復和,饒恕只是復和的條件。饒恕是將內心的憤恨放開,甚至培養憐憫的心,更加能帶來療愈,如提升身心健康、對生命的評價、生活滿足感等,降低血壓、心跳、和婚姻衝突,甚至自殺傾向等。

2019_Dec_2公義與復和

「EQ家庭接見室」之 放下「自以為對」的心態

在我主持的家長學習班中,發現從不同的提問背後正反映一種思維方式,導致親子各自也有著不耐煩的溝通反應,那就是主觀判斷,例如家長眼看到孩子不願意做功課及溫習,便認為他的劣根性是歸因「懶」所致;又如家長聽到老師投訴孩子上課聊天,以及突然離位在課室中行來行去,便認為他有不合作的反叛性格,考慮需否帶他去做精神評估及接受心理輔導。我常提醒家長,在作任何決定之前,曾否想過自己所看的、所聽的也只屬部分的事實,當中有否被人為的情緒判斷影響,以至不夠客觀去看釀成問題的多種變數?究竟點樣才算客觀?為何要保持警覺來維持客觀思維?這是因為我們大部分人也是根據個人的經驗、已固習慣、慣用語言等出發點對事件作分析,而較少從參考及了解共同團體所認可的看法及價值觀、以尊重事實的完整性而願意放下個人利益和努力地自我鞭策,盡力不加入個人的情感色素去整理事件。當家長願意放下「自以為對」的心態,並謙虛地承認人只能靠近事實時,你會重新看見自己會有不一樣的改變。

有一次,在EQ接見室中與一對夫妻面談,他們四歲的孩子則在接待處畫畫,我看到丈夫多次直接命令太太不要在孩子沒有提出要求下而主動滿足他所需,我看到這位太太當然面露不快。正當面談接近結束前10分鐘,他們的兒子拿了一幅畫作給爸爸看,之後想返回坐位的那一刻,爸爸突然問﹕「寶寶,你係咪好肚餓?想食茶點嗎?」此刻,他們夫妻倆彼此對望,爸爸也只好用笑來遮掩自己剛才犯了同樣問題後的尷尬。當我們主觀地以為對方是製造問題的元兇,那你一定要撫心自問﹕「我又是否成了幫兇?」

另一情境也值得我們反思,就是有一位家長問﹕「孩子總有十萬個理由不想完成習作而去打遊戲機,他還表示有壓力當然要去減壓,最後我也只好要求他一定要完成才能提出其他要求。」這條看似普遍性的問題,好像是死結,但我感好奇家長們明知用原有的應對方法是不效用,但為何仍選擇繼續用呢?究竟是因為真的沒有其他辦法,抑或是我們不願意放下原有主觀的習慣思維模式?我的回應是,與這類孩子討論的焦點不是何時或是講甚麼條件作入手點,而是先看到他內在的不耐煩是源自於痛苦和掙扎,就是付出努力仍不如人的自卑感。當家長願意先解開孩子內心的心結,才可一起重建原本的動力,當他知道人生仍有得選擇的時候,才能再提起勁來為自己的選擇(不是為達父母的期望)而再奮鬥。

在過去二十年EQ教練的歷程中,我對家庭教育所持守的信念﹕沒有問題孩子,只有問題父母。當下次你再問點解我的孩子會如此不堪?我希望你現在能窺探當中的部分真相吧。

「凡希望享受人生,要看見好日子的,就要禁止舌頭不出惡言,嘴唇不說詭詐的話。」〈彼得前書3﹕10

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Nov_27_EQ

「情、性」專欄之 愛無界限

愛是從神來的,二人彼此相愛理應是一件很正常的事,也是神所喜悅的,為何某些人的戀愛路卻得不到父母、弟兄姊妹的祝福、甚至遭受社會人士的咒罵,飽受壓力?筆者曾接觸多個個案,他們因家人的反對、社會的目光而患上情緒病,甚至質疑自己的人生,這是筆者作為醫生不想看到的。

張小姐,三十歲,是教會的活躍份子,積極參與多個事奉崗位,如詩班、青少年事工、傳道部等。她有一位感情穩定的男朋友,他是教會的弟兄,二人拍拖多年並計劃明年共諧連理,教會的弟兄姊妹都認同二人是天造地設的一對。由於籌備婚禮和佈置新居的事情繁多,他們既希望婚禮能夠盡善盡美,又要迎合雙方家長的意見,故二人近日常因此而起爭執。

小姐有一位很要好的朋友,亦是同一教會的姊妹,張小姐事無大小都會跟她分享,當然,與男朋友之間的意見分歧也不例外,這位朋友知得一清二楚。張小姐偶然會覺得這位姊妹比男朋友更了解自己,跟她一起生活定必比跟他更輕鬆快樂,「難道一生要跟一個不合適的人走下去?」漸漸地,張小姐開始懷疑自己真正喜歡的人應該是這位姊妹,而不是自己的男朋友。起初,張小姐對這份心思深存懷疑,曾嘗試多天不跟這位姊妹聯絡,但內心有迷茫、痛苦之感覺,思念之情更甚,因此,張小姐認定了自己喜歡這位姊妹。但與此同時,她的內心充滿了掙扎和矛盾,「連自己也接受不了的事情,身邊的人豈能接受?!」她對自己的心思感到愧疚,嘗試勉強自己抽離而獨自繼續走下去,但心裡難受和矛盾仍是相當嚴重,不曉得怎樣面對,更不知怎樣向男朋友和這位姊妹表白內心的真實感受。隨著婚期迫近,張小姐的情緒受到很大的困擾,晚上睡不好,日間沒精神工作,最後,她勇於去尋求精神科專科醫生的協助。

純粹在醫學上,愛一個人並沒有種族、年齡、階級和男女之分,是根據個人的生理、心理和性需要而作出的選擇。伴侶彼此滿足,這份滿足是包括情感、生理等方面的感覺,喜好和要求因人而異。醫學界暫時並沒有確定同性戀的成因,有研究指出同性戀跟遺傳、先天性或個人經歷有關。筆者最關心的是當事人的身體和情緒狀況,如果因為社會、宗教或傳統思想的看法,令當事人被排擠和歧視,甚至出現失眠、抑鬱、焦慮等症狀,這是多麼可悲呢!戀愛是兩個人的事,既然沒有影響到別人,社會是否應該放下成見,彼此尊重呢?!

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問,歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )。

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facebook 朋友Lai Tammi的分享
文章第一句「愛是從神來的」,出自〈約翰一書〉4章7節,該節並不是講戀愛的。事實上,人與不同的人之間都可以有愛的關係, 親情、友情、戀情、師生情……各有不同性質,不宜把所有的愛簡化為戀情。

文中的張小姐與男友的關係出了問題,原因是在籌備婚禮和佈置新居的過程中遇到很大壓力。其實這種情況是很多準新人都會遇到的,但不代表他們不再相愛。他們需要的是調整他們的結婚計劃,或是尋求其他人的幫助,有需要時甚至可押後婚期。

至於張小姐找到一個比男朋友更了解自己的姊妹,其實一點也不出奇,很多時女性之間是更能了解對方的想法。然而,毋須將這種關係由友情轉化為戀情。

很明顯,張小姐並非天生的同性戀者。她需要明白,即使她與男朋友分手,將來與這位姊妹一起生活,她倆的關係仍然應該是友情。

男女結婚後可能生育下一代, 但同性結合卻一定無法自然生育。若要借助第三者來協助生育,對於孩子並不公平。

家人、教會和社會人士不應歧視同性戀者,但應幫助他們分辨同性戀和異性戀的抉擇所帶來的不同後果。如果當事人是基督徒,便應按照《聖經》的教導來作出戀愛和婚姻的抉擇。

「談天說道」 老婆愈來愈可愛

有才德的妻子是丈夫的冠冕,貽羞的婦人,如同丈夫骨中的朽爛
《聖經新譯本》〈箴言12﹕4〉

覓得賢妻的,就是覓得幸福,也是蒙了耶和華的恩寵。《聖經新譯本》〈箴言18﹕22〉

房屋與財富是祖宗所遺留的產業;惟有明慧的妻子是耶和華所賜的。
《聖經新譯本》〈箴言19﹕14〉

結婚愈久就愈容易失去新鮮感,夫婦間維繫感情,不能只求單方面付出,必須彼此委身,一起努力「栽種」關係。這樣,夫婦的婚齡愈久,感情生活自然滿足,正是「老婆愈老愈可愛」,「老公愈老愈有型」。今期有精神科專科醫生麥基恩醫生和個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna) 分別從身心靈及性角度去探討促進夫妻關係的奧秘。

編寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕內外兼備的愛情保鮮法

隨著結婚日子增長,很多妻子感覺被冷落了﹕「為何他不察覺我?」「他好像不愛我了?」「他似乎不再關心我?」另一邊廂,很多丈夫口中回應是﹕「我愛您!」但心中的答道﹕「我現在並不戀愛您。」

結婚又是否戀愛的墳墓?很多夫婦在婚前常會互相表達心中情,用各樣方法增加愛意,可惜的是,他們在婚後卻因著關注其他的責任,如工作、家庭、子女等而變得冷淡,產生了距離,更在缺乏尊重、鄙視、互相批評之下不再親密,繼而令雙方關係變得緊張,漸漸亮起了婚姻危機的紅燈訊號。有專家指出,夫婦的關係若到了破裂的臨界點,作妻子的會難耐,而丈夫或火上加油,相互的忍耐愈忍愈差,最後引致「爆煲」。

其實,夫婦雙方要相互吸引,外在美和內在美的具備不可忽視,包括(1)外表要清新,如作妻子要保持清新健康的樣貌,加上少許化妝;而丈夫則要乾淨整齊,燦爛的笑容。(2)情緒方面是信任、愛慕,如快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒,不可含怒到日落;先讚後彈。(3)精神方面是要相輔相承,如要提防偏見思維,包括確定性偏見和負面性偏見;注意身體毛病、生活壓力、過勞、藥物影響等障礙。(4)心靈裡要有尊重、欣賞,包括宗教信仰差異﹕「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?」〈哥林多後書6﹕14〉愛的容量﹕「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉理性和感性的男女人生觀;不多疑、不作病態妒忌、肯饒恕。(5) 享受性愛,達至雙方施與受互相交融。(6)歡愉的社交,讚賞配偶、不要譏笑、夫唱婦隨;(7) 行動要有創意,如給妻子拍照 (擺姿勢),送一些小禮物;少少驚喜、多多欣賞;善用特別日子回憶美好時刻;身體上的親密接觸,如男享受服侍,女享受談話(情話)及接觸(拖手)。總而言之,幸福婚姻的秘訣在於不進則退、關心非控制、羨慕非妒忌、有信望愛。

黃葉仲萍博士﹕丈夫的愛讓妻子更美麗

「這題目有點令人發噱,但想真一下,又確是許多老婆的理想。若從一個女性的角度當然希望相信這話是真有其事,雖然在理性角度看,人是愈來愈老,容顏也會衰老,但氣質、內涵卻能隨日子增加,事實確是見證了許多女性愈來愈有魅力,隨著日子的洗煉,她們更見愈久愈有吸引力。

一般來說,女性較易受到配偶的影響,而根據許多社會學的調查發現,吸煙、吸毒,甚至犯案的女性都與她的異性伴侶有關。女性會因著對方的喜好而遷就,放棄自己。同樣地,女性因著欣賞和鼓勵就會努力求進步,突破自己。

聽說過一個八頭牛的聘禮故事,正正反映了以上的道理。一般聘禮的公價是四頭牛,但是有一位準新郎卻以八頭牛的聘禮娶了一位新娘回家。鄉里的人都議論紛紛,但是都是看不明白新娘有甚麼過人之處。不過日子久了,這位新娘果然是愈來愈標緻,愈來愈能幹,確實讓她的丈夫臉上貼金,八頭牛的新娘一時傳為佳話!

在人生許多的關口上,有些人會往上發展,愈戰愈勇,也有些人往下發展,遇到困難就一蹶不振。為甚麼有些人會往上流,而有些卻向下行呢?這往往是與期望有關。所以,如果丈夫能夠正面看太太,她可以更積極的發展,安心的發揮她的所長,完美她要做的事情。原來在內分泌老早就預備了這種效果的發生!人與人之間親密的關係,感情與奮興性滿足是可以讓雙方產生Oxytocin「催產素」的分泌,雖然這種激素是與子宮收縮及生產有關。但近年研究深入了解,再把它稱為愛情素,發現這激素對於控制一個人的各種行為情緒反應都十分重要,與愛情、性慾、愉悅等都有關。所以也可以更直接的說,丈夫的愛確實能夠讓太太愈來愈可愛。

感情好的夫婦並且會有一種Proprioception「本體感覺」的產生,長期相處互相的溝通接納,以致行動起來就自然而然有些默契出現,而且互相明白及接納,所以雙方也愈看愈能夠欣賞喜歡對方。老婆愈來愈可愛,當然同時老公也愈來愈有型囉!

2019_Nov_25老婆愈來愈可愛

「婚姻親子輔導室」之 小孩子也會哀傷嗎?

記得曾有一位家長驚訝地問道:「小孩子也會哀傷嗎?」會的,孩子雖小,也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感,當經歷失去時,便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小,不懂事,即使失去了心愛的竉物或親人,也不會哀傷。其實,當時家長自己在傷心,是無力覺察到幼童也在傷心的,更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內,一個6歲的男孩子一邊玩玩具,一邊向輔導員傾訴心事,他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院,他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候,外祖母曾幫他照顧一隻小貓,那時小貓每晚都睡在他旁邊,彼此關係十分親密。想及至此,他畫了一幅圖畫,畫裡有一間屋,屋前有小花園,園内是空無一人,只得小貓站在大門前,大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說,年前小貓因病逝世了,牠現在天堂裡……。另有一次,男孩遲來了,原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球,那時候,他也是一樣不想外出的,他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷,不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話,內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子,說出他對小貓的不捨之情,和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢?若家長留意到幼童有不安的情緒,便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的,處理方法不盡相同。以這個小男孩為例,父母送了一個小貓毛公仔給孩子,孩子興高采烈地抱著它,心靈得到安慰,哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣,《情緒字典》作者黃瑩瑩認為,悲傷包括了悲痛和傷心,它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關,例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等,所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此,愛錫子女的父母都不要掉以輕心,須知孩子和大人一樣,都會有傷心、難過及悲痛的情感,只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

「哀慟的人有福了!因為他們必得安慰。」〈馬太福音5:4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

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