理性與感性:「點可以唔嬲?」

在日常生活中,很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒,但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害,甚至危及他人的生命。以下有些建議,以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候,很容易說出令你後悔的說話,例如用了過火的言詞,甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話,就像已潑出去的水,很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責,例如:「我不高興你離開了桌子,而沒有收拾碗筷。」不要說:「你從不做任何家務!」人若果感到被尊重,就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間,就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級,情況又許可的話,短暫離開一下;可以外出散步、跑步等,不失為良策。就算不能外出,也可暫時為自己和對方設置緩衝區,可以說:「我現在覺得很生氣,需要一些時間冷靜,不如我們遲些再談吧!」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情,要著眼解決背後的問題。有個求助者說:「每次老公遲了回來吃飯,我都會很生氣。」其實,她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因,然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班,她可以先吃晚餐,或者先吃「下午茶」,晚些才煮飯;又或者,要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己,憤怒不會解決到任何問題,只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長,不但會排擠了原本積極正面的感覺,而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反,若能夠原諒別人,自己反而會得著釋放,重拾快樂。

「不要以惡報惡,以辱罵還辱罵,反而要祝福,你們就是為此蒙召的,好叫你們承受福氣。」(彼得前書3:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:離開‧安舒區

「我跑不到啊,你找其他人吧!」阿舒(化名)向邀請他參加十公里慈善跑的同事説。說完之後,阿舒發現自己的第一反應,總是慣性地說「不」。不過他是否真的做不來,還是想找藉口留在安舒區,不想進步?

我們常常有一些既定的想法,例如有人認為自己一生也學不會游泳,也有人認為自己不是創業的材料。這些對自己的能力、際遇,甚至自己身份的想法,容易變成限制自己去突破的安舒區。安舒區幫助我們避免尷尬的情況出現,但是它也會限制我們的事業進展、生活指數,甚至人際關係。那麼,我們可以怎樣幫助自己走出安舒區呢?

首先,我們要察覺那些綁定我們的固有思想。這些可能是過去的失望及自我設限的內在誓言,又或是長輩、老師、朋友給我們的忠告,例如「我比不上他」、「我太肥,沒有人喜歡我」、「我不是運動的材料」、「我注定孤獨終老啊」……我們應當留意限制自己的自動化思想。

第二,我們要更新那些固有思考模式。每一個人的能力、信心和技能不是永遠固定,而是可以增長的。所以,我們的思想模式也要學習變得更靈活。我有一個朋友,以前大家都叫他「肥仔」,他在體育堂上跑最慢。但是今天他已經把身型操練得很「fit」,我們見到他的時候,也不知不覺「更新」對他的稱呼,改口叫他英文名字了!

你呢?若果你以前因為身形對自己沒有自信,你還是認為自己沒有別人那麼好嗎?之前固有的信念,現在還適用嗎?不要忘記你可以付出努力去改變。

第三,幫自己定下中期目標。有些時候,我們想達到的目標太大,反而弄巧反拙。若我們要自己一開始就跑十公里,但是沒有受過任何訓練,結果可能讓自己失望。為什麼不由一公里開始,按部就班提高目標?有時不能離開安舒區,不是因為我們沒有能力,只是因為我們想達到的目標太遠了。為自己定立一些中期的目標,對自己有莫大的益處。

最後,我們要學習擁抱未知之數。離開安舒區常常會有緊張,甚至不安。面對未知之數,我們難免感到害怕;可能怕出現尷尬的情況,可能懼怕失敗。這是人之常情。如果我們能夠擁抱那份不安感,就是我們踏出安舒區的通行證。

親愛的朋友,邀請你今天開始為自己定立一個中期及長遠的目標。切記,你比你想像中的自己更能幹,更有成長潛能。加油!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:不一樣的學年──由網課到實體課

開學了,莘莘學子難免會感到焦慮及不安。疫情關係,同學們經歷過網上教學,新一學年回復實體課。不少同學擔心自己難以重新適應上課的節奏、功課壓力、社交活動等。同學應該如何預備迎接這個「不一樣的學年」呢?筆者有以下建議:

提早預備上課物品

久未回到校園上課的同學,需要重新適應執書包,以預備上學。同學可以預留時間,製作一張執書包的清單,例如:文具、功課、手冊、水樽等等。然後,根據這張清單執拾書包;執書包活動能訓練同學的專注、自律及執行能力。對於低年級的同學,家長可以與他們一起計劃執書包;對於高年級的同學,家長可以讓他們自主地執書包,有需要的話,家長可以從旁指導。

與家長進行模擬演練

對於再次面對校園環境、課堂情況、社交環境,同學難免會感到焦慮。家長可以與子女討論他們所關注的情景,並進行模擬演練,熟習應對困難的方法。例如,子女可能因長期上網課,對與同學、老師相處有焦慮。家長可以與子女演練「打招呼」、「雙向溝通」等社交技巧,協助子女適應校園生活。

留意負面情緒及思想

開始上課的日子,同學可以留意自己的情緒狀態,一些同學會有焦慮的想法,例如「書讀得不好,就沒有前途」、「結識不到朋友,怎麼辦?」家長可以邀請子女分享他們的困擾,在溝通的過程中,家長切忌權威地要求子女只聽從自己的意見。反之,家長應細心聆聽子女的心聲,繼而回應子女因為上學引發的情緒,適當時才加入自己的想法。

維持有規律的生活

開學前,同學便應該慢慢讓自己適應有規律的生活,例如:讓自己習慣上課日的起床時間及睡眠時間,調整自己的作息。另外,同學應該維持社交生活,多與朋友聯繫,例如:透過社交媒體聊天、相約看電影、吃一頓飯等。適當的玩樂有助放鬆心情,同學亦可與朋友分享焦慮及擔心,建立支援網絡,互相扶持。

鄧朗然先生

臨床心理學家

理性與感性:如何打破情緒勒索的魔咒?

情緒勒索能出現在任何場景和關係,例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事,甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人,心情不但不好,更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受,而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名),她的情緒很抑鬱,就算開始了藥物和心理治療,也是時好時壞。細問之下,原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後,心理極不好受,需要幾天,甚至一個星期的時間,心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意,她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論,向阿怡施壓,讓阿怡產生各種負面情緒;如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受,所以盡可能順從媽媽的意見和要求,但是她內心卻感到非常壓抑;常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」?情緒勒索(emotional blackmail)最初是由心理學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅,以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時,他們會製造恐懼和內疚感等,來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點,他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no?因為她重視這段關係大於自己,她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人,習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的,例如:過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受,她希望得到別人的肯定,害怕失去關係和別人的信賴,又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的,例如:不夠愛自己、不夠重視自己的感受,這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒,受害者必須作出改變,以新的心態,並以不同的方式處理這種情況;而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一,要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做,他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二,在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的,什麼是不可以的。Susan Forward曾說過,我們可以選擇如何建立關係……

-我們可以接受事物的本來面目

-我們可以協商建立更健康的關係

-或者,我們可以結束這段關係。

-沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三,學習堅持底線,並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後,未必有勇氣或自信說出來,但是若永遠不說出來,情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情,逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四,若果施虐者很霸道,明知故犯、無動於衷或屢勸不改,便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕,應該正視及尊重自己內心的感受;愛自己,給自己一個解脱吧!

聖經说:「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41:10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:調解與和諧社會

修辭學中有誇張法,是一種使用誇大詞語去吸引注意,也可說成將小事化大去引人注目的寫作方法,而調解其中一個目標則是幫助有爭議的雙方把大事化小。我們身處充滿爭議的香港,值得我們反思的是我們的取向,是小事化大、大事化小,或是實事求是呢?我們的取向並非一個純理性的表達,反而一般都是感性推動的。如果我們嚮往一個和諧的社會,我們須探討的不單是實事求是,也要把大事化小。其實,這也適用於家庭、群體及任何組織。

傳統解決爭議的方法是訴訟和仲裁,調解屬較近代的替代性爭端解決方式。訴訟和仲裁的後果是贏或輸,而調解可以理出爭議雙方都可接受的結果。當然,不是所有的爭議都適合使用調解(例如已有既定立場的爭議)。談判與調解的分別在於前者是兩方經過討價還價而達成協議的方法,如日常生活中街市買東西時議價;而後者是加入一位中立的第三者,協助有爭議的雙方經過溝通及談判而逹成和解。一位中立調解者的功能是協助當局者迷的兩方,透過第三者的協助,適當地處理情緒的影響,繼而作出更明智的決定。

人不能沒有情緒,而處理情緒並不容易;我們一般使用的方法是不理會或用壓抑及控制的方法去面對。不過,經歷告訴我們,我們這些處理情緒的方法失敗遠多於成功。就算我們可以成功地處理自己的情緒,但是加入另外一方或多方時(如談判),情況就更複雜,失控的機會也大增。那麼,如何避免情緒升溫或把情緒降溫是談判和調解其中一個很重要的元素。費雪和夏畢洛在《哈佛法學院的情緒談判課:5大核心情緒策略,創造共贏成果》(原著Beyond Reason)提議我們需要轉移焦點,重點不在面對情緒,而在使用其他方法去提升正面的情緒和減少負面情緒。至於如何營造及鼓勵這種氣氛,他們提議五大策略:賞識、親和感,給對方自主權、地位和角色。他們的理論:如果能適當地提升正面的情緒,就可提升達到和解結果的機會。

聖經新約有一個故事,是關於一位僕人阿尼西母及他主人腓利門破裂的關係;而保羅身為第三者,以書信的方式鼓勵腓利門修補兩者的關係。保羅在書信中使用了費雪和夏畢洛書中的五大策略,他在書信中開始就讚賞腓利門「對主耶穌和眾聖徒有愛心和信心」(門1:5),他又稱腓利門為「弟兄」(門1:7),以示他的親和感。

故事中的僕人阿尼西母很可能先前盜竊了主人的財物,從歌羅西(現今土耳其的康拿斯)逃到羅馬,其後信了耶穌,在羅馬獄中服侍坐牢中的保羅。保羅早年已認識這位財主腓利門,又是腓利門屬靈的長輩,可以要求他接納阿尼西母,並不追究他以往的虧損。但是保羅對腓利門的請求,「不是出於勉強,而是出於自願」(門1:14),亦即是說,腓利門的決定是自願及自主的,而非一個指令;還有,保羅稱腓利門為「親愛的同工」(門1:5)、「弟兄」(門1:7)、「同伴」(門1:17);於地位上,保羅是腓利門屬靈的父親。因為是保羅把福音傳給腓利門的,但他把腓利門的地位提升為一個同輩、一位弟兄及同工。保羅再進一步說明,腓利門決定不追究僕人阿尼西母,可使保羅「在主裡得到幫助」、「心在基督裡得著暢快。」(門1:20)也是說,腓利門的取向對保羅的生命及感受有重要的貢獻及角色。

我們大部分人都希望有一個和諧的家庭、群體、國家。或許,我們不單只使用理性的討論和分析,也需學習如何透過賞識、親和感,給對方自主權、地位和角色,提升正面的情緒,以和諧的社會為目標。

雷建華牧師

理性與感性:當科學知識遇上意識形態(下)

以個人信念取代科學知識的心理,Michael Sherman稱之為「動機的推理」(motivated reasoning),是指我們的腦袋會跟隨我們的期望去思想;例如我們認為地球並沒有暖化,就某些區域暴風雪爆發,或會引用氣候有冷暖循環不斷理論來證明。在心理學上稱為「自我肯定偏見」(Confirmation bias)。

「自我肯定偏見」就是在認知上,有意無意地找尋合乎自己心意的證據,同時會漠視更加明顯,但是相反的證據。其實這偏見相當危險,因為會對事實視而不見,反而容易接受假的消息,結果錯失機會,甚至會被他人利用,作出愚蠢及害人害己的事情。

從另一方面看,科學也有其責任。不少科學家醉心於研究,並不著重社會或經濟上的影響力,甚至不會向社會大眾清楚解釋科學研究的成果,以致一般人對科學只有抽象的了解,甚至半信半疑。例如在基因改造食物(GM food)方面,這方面的科學家一般只是權威性地說非常安全,但是很少挺身而出清楚地向世界解釋是怎樣的安全,或者說明不少被通用的食物(例如一些抵受細菌的馬鈴薯或含有高量葉酸的大米),實際上已經被GM改良了。由於缺乏溝通,以致很多人接受一些危言聳聽的說話(意識形態),在沒有急需的情況下,不敢嘗試或拒絕購買,甚至阻止這種可以解決世界糧食饑荒的研究。

結論是意識形態是很奇妙的,可以推動人們團結及為理想創造更好的社會。不過意識形態若建基於偏見及自私心態,則可以造成傷害,阻礙科學發展給人類的進步。另一方面,科學雖然重要,但並不是無懈可擊,而且需要不斷鑚研及被挑戰;但同時也不應該一筆抹煞,像西諺說:把嬰兒和洗澡水一起倒掉。要解決意識形態與科學的矛盾,最正確的方法是雙方有密切的交流及溝通,虛心受教,屏除偏見,切勿單方面唯我獨尊。科學需要意識形態指導發展,但是意識形態也需要科學來實證其可行性!

聖經教導想有智慧的人,要學習聆聽,在箴言十九章二十節:「你要聽勸告,受管教,好使你將來作個有智慧的人。」此外,聖經也有教導在對談中的態度,在雅各書一章十九節:「你們要知道,人人都應該快快地聽,慢慢地說,慢一點動怒」。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:當科學知識遇上意識形態(上)

「意識形態」(ideology)有多種涵義,在這裡是指所有政治黨派、利益集團、宗教派別,以至個別人士,各自固有的信念、價值觀及願景。在社會學上,這種意識形態(例如:資本主義、家族傳統、環保觀念等等)是一種非常強勁,影響社會組織及功能的力量。

「科學知識」(scientific knowkedge)是藉著一種系統性的研究體系,透過觀察及實驗顯現出自然世界中的真理。隨著科學的發明及應用,人類的生活不斷地改善。早在1940年,著名的《自然》Nature雜誌刊登一篇文章,作者EF Calvin說出自然科學的社會功能,包括:

一、把知識組織化起來,讓人們明白了解當中真理。

二、一班受過訓練的科學人才,把有關資料蒐集及分析,然後理性地去運用。

三、把科學知識化作技能,改善物質生活環境,例如:改善窮人生活的問題。

不過,在後現代的社會中,科學的權威屢受挑戰。科學的數據被看成是知識來源的其中一種,不能單單倚靠它來制定社會政策。沒錯,科學並不完善,隨著新的發明會不斷演變;間中也有一些似是疑真的假科學出現。因此有些時候,科學甚至被質疑及不被接受。

這種懷疑,甚至反對科學的思想,往往被政治家及執政者所利用,尤其是當科學知識與他們的意識形態有所衝突的時候。通常來說,這些衝突多發生在環境及衛生健康方面,很多時牽涉了經濟。近年最明顯的例子,就是前美國總統特朗普認為科學指出的地球氣候惡化現象,是不值得相信的。因而為了他「美國偉大」的意識形態,退出了聯合國在2015年氣候峰會中通過的《巴黎協定》。

這種個人信念取代科學知識的心理,Michael Sherman稱之為「動機的推理」(motivated reasoning),是指我們的腦袋會跟隨我們的期望去思想。例如我們認為地球並沒有暖化,就近月來某些區域暴風雪爆發,或會引用氣候有冷暖循環不斷理論來證明。這在心理學上稱為「自我肯定偏見」(Confirmation bias)。(待續)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:完美陷阱

你身邊有完美主義者嗎?能成為完美主義者的服務對象,通常都是一件賞心樂事。完美主義者計劃周詳,每每考慮到最小的細節,例如餐桌的擺設、去旅行的行程表等,總是安排得妥妥當當。但是跟完美主義者一同生活或工作,卻很多時成為壓力來源。因為無論你多努力,他總會發現你的不足。對於完美主義者來說,有時真是有苦自己知。雖然想有更多時間陪伴家人,也明白對同事、下屬寬容的重要。但是當他看到那份字體不一致的文件、有錯別字的報告,或結得不對稱的領帶時,就會無名火起,忍不住生氣。「我只是想把手頭上的工作做好,追求更卓越,不是天經地義嗎?」完美主義者心想。

追求卓越當然是高尚的情操,而完美地把工作做完更是無懈可擊。但是,完美和卓越並不相同。完美主義很容易讓我們忘記自己要付出的代價。完美主義者擅長為公司、別人制定預算,卻會忽略計算自己的代價。我曾經跟完美主義者一起制定財政預算,那份財政預算十分仔細,亦涵括了所有可能發生的情況,實在令我嘆為觀止。但是完美主義很容易忘記計算自己和家人為了這份財政預算而付出的代價。正所謂「種瓜得瓜,種豆得豆」。如果在每件事情上都過分執著細節,賠上的就是跟家人、朋友的相處時間。值得嗎?

完美主義的另外一個陷阱就是令人失去生活中的優先次序,周而復始,不能自拔。完美主義不會容許你只在某一件工作上完美,而是引誘你把精力和時間投放於完善更多事情;這包括一些無關痛癢的東西。例如當家長檢查小孩子的功課時,很多時不只是檢查是否全部完成和正確,也會留意到小孩子哪個字寫得不好和連線的線條直不直?結果功課做完又擦,擦完又做,沒完沒了。完美主義就是會讓人停不了,所以我們要明白學習排列優先次序的重要性。

了解自己為什麼認為追求完美是很重要的。很多人在追求完美的時候,誤以為自己是追求卓越。其實想深一層,是什麼驅使我們那麼努力呢?是因為一層層的焦慮,還是因為害怕自己比不上別人的恐懼?抑或是害怕失去身份地位?願你能夠帶著願景、熱誠,學習更多跟身邊的人溝通你的想法。成功的領袖不是把完美主義的期望加諸於別人身上,乃是讓同事主動參與。對工作有熱誠是很有魅力的,你會發現同事會跟著你。相反,若你對完美的追求是由焦慮和恐懼驅使的,會是一條很孤單的路。

最後,我鼓勵大家,不要停止追求卓越。但是切記:留意追求卓越所要付出的代價;不要墮入完美主義的陷阱,以致忽略生命中最重要的東西。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:玻璃心

最近看過一個病人美美(化名),她在工作、家庭、社交上都很容易感到受傷害,別人稍微對她有點建議,便暴跳如雷,或是整個星期悶悶不樂。有朋友在她的社交媒體上留言,讓她不爽,就直接把對方刪除。這種情況我們俗稱為「玻璃心」。

「玻璃心」是什麼意思呢?「玻璃心」源為網絡術語,顧名思義,是形容一個人內心異常脆弱敏感,非常容易受到傷害,好像玻璃一樣容易弄碎。有「玻璃心」的人,當他們接收到別人的回應時,他們傾向以一種非常個人的方式來感受,容易把它看作對自己的肯定或否定,直截他們的自尊心。

舉例說,上司提點美美的工作報告需要改善的地方,她一下子就覺得世界崩塌下來了,感到非常鬱悶和生氣。其實,箇中出現了什麼問題呢?原來美美把上司對工作報告的回應,看作是對她個人的評點。在她的眼裡,上司傷害了她的自尊心,並全面否定她的個人價值。

對於別人的回應,有「玻璃心」的人可能會有以下三種反應。 第一,鬱鬱不歡,覺得自己沒有用,甚至是個廢物;第二, 因著感到受傷害而產生自我防衛,變得憤怒;第三,表面上冷漠的逃避,實際上一邊自憐,一邊伺機反擊給他意見的人。當判斷事情的原因時,有「玻璃心」的人容易把事情的原因歸咎自己,而忽略考慮外在或環境因素。

為何會有「玻璃心」這種狀況出現呢?有學者認為「玻璃心」跟早年的成長環境有關。過度操控、溺愛、沒有準則地責罰,都剝奪了孩子健康地建立完整的自我認知的機會。孩子長大後,一般很難接受別人的批評或容易把責任歸咎於自己,形成「玻璃心」的情況。

「玻璃心」可以強化嗎?誠然,人們沒法選擇自己的原生家庭或父母的教育方式,但是仍然有方法讓自己成長。

一、察覺不舒服的感覺

察覺不舒服的感覺並分析當中的處境,可能會發現自己的反應往往超過對方說話的比重。

二、避免把事情個人化解讀

別人提出意見,並不代表他否定你。對方可能只是以事論事,或提出事情可改善的地方。

三、避免妄下結論

別人給你意見,並不一定代表他故意攻擊你。別太快下結論,或否定別人給予的意見,盡量保持開放的心態。

四、換個角度看事情

可以嘗試問自己:「如果這件事發生在你朋友身上,你會怎樣安慰和幫助他呢?」

五、學習如何溝通

嘗試停一停、想一想:對方的說話究竟對事情有沒有建設性的幫助?就算當刻想不到怎樣回應,也可以說一句:「多謝你的意見,我會好好考慮一下。」避免感情用事而產生不必要的衝突。

如何跟「玻璃心」的人相處?面對「玻璃心」的人,溝通上要有一些技巧。例如:一、盡量先讚賞或肯定對方,然後再給予建議;二、盡量以事論事,並時常提醒對方這跟個人的價值/人品/特質沒有關係;三、觀人於色,如發現對方的神情有異樣或開始發脾氣,則盡量安撫對方,並建議或許在其他時間再傾談。

為了讓彼此得益處,我們需要學習與人溝通相處的技巧。使徒保羅為讓人得到福音的好處,也是這樣,「對軟弱的人,我就成為軟弱的人,好贏得軟弱的人。對甚麼樣的人,我就作甚麼樣的人;無論如何,我一定要救一些人。」(哥林多前書9:22)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:「早知如此」現象

陳先生投資了一隻科技股票,購買時曾經考慮了很久,但是看見隔鄰及其他好友也都選購,於是把一筆不少的款項購入了這隻新股。可惜過了兩、三個月,這隻股票股價不但不升,反而下跌了兩成有多。當他跟其他朋友分享這錯誤投資的時候,大家其實早已聽過專家指出這隻新股的問題,甚至有警告要小心分析。陳先生非常懊悔,心裡想:「早知如此、何必當初!」

其實陳先生或其朋友是否真的未卜先知呢?答案大多是否定的。但為何很多人真的覺得「其實我早已經知道了」呢?

預知能力,又稱「先見之明」(foresight),是一種能預測未來會發生某情況的本事。從心理學的角度看,它是指一種認知技巧,能夠分析各種情況,特別是隨著時間(過去及現在)轉變的資料或數據,推算出未來會出現的現象或結果。例如很多有經驗的經濟分析員,藉著經驗及智慧,再利用科學分析工具,頗能預計股票價格升降。但由於股票市場實在有太多未明朗的干擾因素,故很難準確或有絕對把握預測結果。最成功的分析員也會因突發事情而大大出錯(俗稱「跌眼鏡」)。故此,很多有經驗的財經專家為了保持自己的聲譽,都會為自己鋪排後路,說自己的預測僅為參考作用而已,或者加上很多沒有人能夠達到的先決條件。

有研究指出,自己越有需要,便越容易相信他人的「先見」。例如我告訴你,你將會在一個月內有雙倍收入。如果你真的缺錢(例如欠債),你會更容易相信我這預言。這又可以解釋為何在危難之下,民眾很喜歡去求神問卜,求神仙指導。其實大部分預測只是一種或然率,即成功及失敗都會有不同的可能性出現。但是對跟隨預言的人,就只認為有準與不準兩個可能。

在各樣的事情上,最難未卜先知的就是人的心思意念及其感情與行為。在越戰期間,美國國防部長麥拿馬拉(McNamara)經常參考堆積如山的戰爭數據,來指揮用兵策略。但五角大樓(Pentagon)的特別行動組負責人Lansdale告訴他,缺少了一樣重要東西。麥拿馬拉問是什麼?答案就是「越南人民的感受」。

不少信徒很喜歡知道何時是世界末日,讓自己好作準備。雖然耶穌無所不知,包括他將會受死的情況。但他只是描述末世的情況,好叫世人警醒及常作準備。反而他告訴門徒:「至於那日子和時間,沒有人知道,連天上的天使和子也不知道,只有父知道。」(馬可福音13:32)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事