十五歲的少女在家本應喜歡嘰嘰喳喳說個不停，巴不得將心事向這世界傾吐。對詠琳(化名)來說，家卻是一間冰冷且令人窒息的消音室。

外人看她與父母的家庭合照，看見她姿態陡峭，卻看不透她內心層層的壓抑。她曾經是「乖孩子」，但那種乖巧並非源於內心的平靜，而是出於近乎病態的察言觀色。年幼的她太害怕犯錯，太害怕自己的一言一行驚動這個搖搖欲墜的家。

家裡的空氣總是瀰漫隨時引起爆炸的火藥味。她的母親是極度容易焦慮、神經質的女人，任何芝麻綠豆般的小事在她眼裡都被放大成毀滅性的災難。身邊的親友早已察覺異樣，曾苦口婆心地勸她尋求專業心理輔導協助，但她卻將所有善意的建議視為攻擊而斷然拒絕。這種偏執不僅徹底推開了女兒，更讓許多親戚朋友不敢再和她說多半句話。

父親呢？他最初有足夠耐性，也曾試圖用耐心去包容及安撫妻子。隨著時間推移，再多耐心也被無止境的擔憂消磨殆盡了。起初，他嘗試用冷處理方式、減少回應望息事寧人；然而，這種簡短敷衍的態度不僅無法平息母親的焦慮，反而似在火上澆油，逼得母親以更具神經質的言辭強烈索求關注與保證。面對妻子咄咄逼人的言語帶著的敵意，父親的防線徹底崩潰，回應的語氣轉為憤怒與具侵略性的咆哮，激烈的爭吵便如狂風驟雨來侵襲。

為了逃避無休止的「戰火」，父親開始選擇抽離。他不再像從前那樣渴望歸家，反而將自己深深埋進工作中，或寧願把時間耗在朋友之間的應酬上，徹底避開與妻子交流。這種冰冷的逃避猶如一根根毒刺，讓母親在面對日常瑣事時陷入更深、更無助的焦慮泥沼中。父親的逃避與母親的失控在家形成了令人窒息的惡性循環。

在夾縫中求生，詠琳學會了閉嘴。她曾無比渴望與父母分享心事，但一開口只會換來母親的驚惶與父親不耐煩妻子帶著焦慮的回應，於是她寧願將秘密死死地鎖在心底。

踏入青春期後，那層乖巧面具碎裂。緊閉的房門成為了她的堡壘，她沉浸在網路世界，與朋友徹夜狂歡、在手遊裡殺紅了眼。週末假日，她像出籠的鳥在外揮霍時間，直到夜裡十點，才一身疲憊地回家。朋友們變成她唯一的救贖。

看著時鐘，母親焦慮地盤問她的去向，詠琳卻冷眼一瞥，一字不答。當父親試圖用威權介入，她只以「沒甚麼」、「隨便啦」敷衍，準確地切中父親的底線，惹得他暴跳如雷。門外的咆哮與門內的冷漠，構成了一幅荒謬的家庭圖像。

這場悲劇殘酷地揭示：父母的心理健康深刻地主宰著家庭的福祉。焦慮是極具傳染性的情緒，不僅折磨母親，更重創周遭家人。對焦慮者而言，「尋求協助」本身就是一件令人焦慮的事情，往往導致治療被延誤。詠琳並非天生叛逆，她只是父母展現不穩定心理下的無辜受害者。

各位家長，請銘記：你們的焦慮絕非個人的事情。請鼓起勇氣承認它，並勇敢踏出向專業人士求助的第一步。不僅僅是放過自己，更是拯救你所愛的家。

楊明康醫生（誠信醫療中心精神科專科醫生）

上文提到，教牧同工需要在一周有限的工作時間內，兼顧恆常運作的不同聚會與預備工作，本身已導致傳道者要犧牲許多堂會事奉以外的個人和家庭時間。另外，面對外在環境的期望和要求，往往驅使我們要「再努力多一點」，承擔許多未必屬於傳道者本位或必要的工作。

基督新教（Protestant Christianity）的特色相比由中央教廷統一管理的天主教教會，我們擁有眾多起源於不同歷史背景的宗派，在不同宗派中又各自承襲不同的屬靈傳統、體制、教義，以及教會管理和事工特色。如果細看每個宗派與堂會源遠流長的傳統起源與傳承，便能看見許多屬靈先賢的偉大榜樣和優美腳踪。不過，當這些經歷一代又一代傳承下來的傳統或體制沒有隨著時代的轉變，以屬靈的眼光重新進行檢視、辨識與取捨，往往令到當下教會內的教牧工作變得更加繁重，百上加斤。

舉例，有些堂會承襲了沒有女傳道人講道或施行聖禮的傳統，這兩項工作只能全數由男性教牧承擔；又例如有些堂會每天開放，即使在人手短缺或通訊設備發達的今天，仍然堅持教牧同工必須在教會當值，只為隨時接待偶爾到訪的街坊；又或者，某些堂會的體制在過去數十年來為教牧晉升按立、信徒領袖的選立設置嚴格的要求與條件，以確保其事奉心志與屬靈生命的標準；但是多年未曾更新的條款，卻叫教會中能夠興起的新一代領袖變得寥寥無幾，導致事奉的重擔最終只能集中在一小撮教牧同工和長執領袖身上（或許，你還能想到更多類似的例子）。

除此以外，還有普遍華人教會對「事工永續性」的執著（詳見先前《結束的勇氣》一文），使堂會的事工和聚會總是「有增無減」。無奈，自2021年開始的移民潮，為香港教會帶走了平均20%至30%的弟兄姊妹，當中更以教牧同工流失的比例最高，以致今天鬧「教牧荒」的宗派和教會比比皆是。這還未把教牧同工被直接或間接期望去追趕種種有形、無形的KPI（如崇拜及團契出席人數、信主人數、事奉人數、奉獻升跌、參與門訓積極性、擴堂奉獻等）計算在內。

在縱向歷史傳統的期望、橫向聚會事工的拉扯，以及實際人手資源匱乏的現實下，今天的教牧同工似乎只能選擇努力、更加努力，唯這樣的努力，卻看似找不到出路。

黃立基牧師

上星期學校舉行陸運會，最令人期待自然是一年一度的「師生接力賽」。按慣例，六年級學生要在限期前邀請老師加入，一同出賽。有一班學生第一時間跑來邀請我，也許他們以為我這幾年在外地生活，經常做運動。事實卻剛好相反，我只是間歇性做運動；反而因為生活所需，學懂了親自下廚，能夠保持現時的身形，已經是不幸中的大幸了。

我答應了邀請，心裡卻知道，自己很可能成為隊友的負擔。為了避免輸得太難看，賽前兩星期，我每天晚上到海邊跑步，讓肌肉習慣一下。除此之外，比賽開始前，我不斷「游說」其他班別的同學，要他們「敬老」，讓一讓老人家，甚至說笑：如果讓我勝出，我就請他們吃漢堡包。他們自然不為所動。我又在對手老師面前示弱，說自己只會漫步完成，絕無意和他們爭競，務求令他們放下戒心。

我也問自己的隊友：「假如我連累大家輸了，怎麼辦呢？」

孩子們爽快地說：「沒問題呀！」

有了這句話，我放心上場。可是，發令員一聲令下，大家都全力以赴，誰還記得剛才的戲言？我也不例外，說好的漫步，當然做不到。儘管賽前用了那麼多「旁門左道」，結果還是沒有扭轉，我所屬隊伍並沒有取得冠軍。

比賽完了，來到我致詞的環節。我跟同學說，自己在賽前早已猜到結果。贏了當然高興，為避免輸得太難看，我也認真準備過。不過，這一次，勝負並不是我最在意的事情。我最想要，其實是「有趣」。

從學生可能以為我很厲害，於是第一時間跑來邀請我，到我臨時練跑，再到賽前四處游說，整件事都讓我樂在其中。明知孩子們不會答應，還是想問問他們肯不肯讓一讓老人家；明知其他老師不會相信，還是一本正經地說自己打算漫步。看著他們的表情，聽著他們毫不客氣的回應，比賽還未開始，我已經很開心。

我既沒有贏在起跑線，也沒有勝出在終點。這並不妨礙我在跑道上盡力。既然參加了，便放膽跑一場；跑完，輸了，也不會令先前的快樂減少半分。賽後，有一個學生在社交媒體上展示他的戰績。

我追問他：「為甚麼不敬老一次呢？」

他回應說：「已經讓了啊！」

我登時笑了出來。快樂，就是如此簡單。

我們做一件事，有時是為了達到目標，有時希望做出成績，這些都沒有甚麼不好。只是，也不一定每一次都要如此。有些時候，最重要也可以只是趣味：跟眼前的人說說笑笑，投入正在發生的事，享受其中，已經很好。

人生的跑道很長，我們也不必每一次抱著同一種心態上場。今年我最在意是好不好玩，明年也許忽然想認真爭勝，讓大家吃一驚。想贏的時候，好好努力；只想享受的時候，也容許自己不把成績放在首位。

「我又轉念，見日光之下，快跑的未必能贏；力戰的未必得勝……所臨到眾人的是在乎當時的機會。」（傳道書 9:11）

結果有多少在掌握之中，我未必知道。但這一次，跑過、笑過，實實在在地享受過，就已經很好。

陳章華校長

中華基督教會基華小學

經文：「走在你前面的是耶和華，他會與你同在；他不會丟下你，也不會離棄你；你不要害怕，也不要驚惶。」 (申命記31:8，《環球聖經譯本》)

文：劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師（婚姻及兒童啟導中心）

近年學生「缺課」或「拒學」（School Refusal）成為許多家庭默默承受的集體痛點。根據教育局公布的數據顯示，2023/24學年本港共有5,572名中小學學生缺課，數字不僅連續三年上升，更較2021/22學年急升近82%，創下九年來新高[1]。

這些數據背後，反映深層的心理困境：55%學生缺課主要源於焦慮、恐懼及緊張，47%學生缺乏學習動機、抑鬱及悲傷，高達96%缺課案例由兩項或以上的心理複合原因交織而成[2]。

近年確實有較多缺課的學生和家長尋求幫助，加上數據，都在告訴我們，缺課原來不是因為「懶惰」或「叛逆」，而是孩子面對著無法承受的壓力、社交上的挫折與孤立，以及對前途感迷惘而發出的無聲求救。

一、 給學生的話：了解你的情緒，你並不孤單

如果你現在處於「想到上學就肚子痛、胸悶、極度焦慮」的情緒，或「害怕面對同學的眼光、對一切失去興趣，只想縮在房間裡」，請先對自己說一句：「我都唔想唔返學，究竟我發生緊甚麼事？」

1. 允許自己情緒的存在

數據顯示，將近六成同學都一樣，正經歷強烈焦慮與恐懼。當大腦承受過度的壓力，會啟動保護機制——「逃跑」。不上學，只是身心試圖保護自己免受進一步傷害的反應。

2. 不要獨自承受「複合壓力」與社交孤立

近九成缺課孩子同時承受複合壓力（例如課業追不上、人際關係衝突或孤立、社交霸凌、害怕被評價、對未來感迷茫）。當多種情緒交織在一起，你可能會覺得混亂與絕望。

如果你覺得在學校「找不到屬於自己的位置」或「不知如何與人相處」：

• 嘗試進行「微社交」：社交不必成為「受歡迎的人」。哪怕只是對一位友善的同學點頭、在網上社群與有共同興趣的朋友簡單互動，都是在練習重建連結。
• 表達小部分感受：將混亂感受寫下來，或選一個你稍微信任的對象（家人、社工、朋友），只講出其中「小部分」感受即可。

二、 給家長的話：從「解決問題」轉為「連結心靈」

當孩子不出門、關在房裡，家長心中往往充滿恐懼與焦慮，脫口而出：「你唔返學，以後冇前途㗎啦！」、「個個人都返學，點解只有你咁冇用，連學都返唔到？」

在家庭系統理論中，家庭是一個互相影響的情緒網絡。孩子不願意返學，會加強家長的焦慮，家長的焦慮又會加劇孩子的恐懼，形成惡性循環。

1. 重新定義缺課：這是身心「超載」的警號

數據告訴我們，96%孩子缺課原因非常複雜。[3]孩子不上學，通常不是「不願意」，而是「做不到」。將缺課視為「情緒過載的警號」，而非「行為偏差」，能幫助家長不對立，站在孩子身邊共同面對狀況。

2. 接納「情緒」不等於允許「放棄」

我處理的個案中，許多家長擔心一旦表現理解，孩子就永遠不回學校。事實是孩子感受到安全連結，才有力量重新站起來。故此，當家長明白孩子的身心超載，不代表要放棄他們的未來，而是接納他們的情緒（焦慮、抑鬱），陪伴他們下載情緒，給予一個修復的空間，幫助孩子恢復上學的動力和樂趣。

三、 重塑家庭支持與提升社交能力四大步驟

陪伴孩子走出拒學的陰霾，需要家庭成員共同調整互動方式。以下是四個系統性應對步驟：第一步：暫停指責與催促（降溫）

• 做法：暫停每天早上的拉扯與爭吵。每天早上重複衝突，只會加深孩子對上學的恐懼與罪惡感。
• 對話示範：「我知道你現在很擔心、很焦慮，我們今天不討論去不去學校，你先休息一下。」

第二步：建立家庭中的「安全基地」（連結）

• 做法：讓家成為放鬆的地方，不是另一個考場或審判室。即使孩子不出門，也保持溫和互動，例如一起吃頓飯、看一部電影、行公園或郊外，不談論學業、學校或社交表現。對基督教家庭，我鼓勵他們建立家庭祭壇，在吃飯前或睡覺前，在一家人可以平靜地溝通的時間裡，以一節聖經經文或禱告（時間盡量不要超過10分鐘，若孩子願意表達更多，才調校時間），讓一家人傾訴，把各自的需要一起交給天父。這樣幫助孩子和父母依靠天父，建立最安全的下載區和發電站。
• 對話示範：「無論你遇到甚麼困難，爸爸媽媽都陪著你，你不需要獨自面對。」

第三步：拆解困難，從小事開始，逐步增強社交能力（微小的進展）

• 做法：47%學生缺乏動機與抑鬱，這時要求他們「整天上學並融入班級」是不切實際，所以要用更多耐性，陪伴學生重新建立新的上學和社交模式。

1. 拆解返學與社交目標

• 將目標拆解到極小——例如「今天只走到學校門口，或今天只回學校上最喜歡的一節或兩節課」，又或「今天只回校與一位關係較好的同學或社工見面10分鐘」。

2. 在安全環境中模擬練習社交（家庭互動中練習）

• 學習界線與拒絕：許多社交挫折源於孩子不敢拒絕或過度討好。家長可以在日常對話中允許孩子表達不同意見（例如「你可以跟我說『不』，這很正常」），讓孩子學會健康的社交邊界。
• 角色扮演（Role-play）：與孩子演練常見的社交情境（例如主動打招呼、被同學問及缺課原因簡短回應：「我身體唔舒服，多謝關心。」）預先演練能大幅降低孩子對未知對話的恐懼。

3. 尋找「低壓力」的社交起點

• 鼓勵孩子從不在校的低壓力社交開始，例如參加興趣班、義工服務或小型小組，讓孩子體驗「不需要背負學校同輩包袱」的社交成功經驗，慢慢重建人際信任感。
• 對話示範：「我們不需要馬上解決所有社交和學業問題。」

第四步：尋求跨專業系統支持（外援）

• 做法：既然缺課原因多為情緒與心理困擾，單靠家庭力量不夠。主動聯繫學校社工、心理輔導員或家庭治療師，形成「家-校-醫療」支持網絡，為孩子量身訂造漸進式的復學計劃。

給每一個正在經歷風浪的家庭

缺課不是人生的終點，只是停下來重新檢視身心狀態、社交關係和家庭關係的契機。

致學生：復元是一條彎彎曲曲的路，允許自己走得慢一點，甚至後退幾步，沒有關係。

致家長：你的陪伴、理解與無條件接納，是孩子渡過這場情緒風暴最強大的錨。

當我們願意放下對「標準軌道」的執著，用愛與專業牽起孩子的手，每一段停頓都有重新出發的力量。

註1、2、3：香港小童群益會《「缺課背後－學童無聲的訊號」中學生缺課研究 ,2025/11, https://www.bgca.org.hk/uploads/file/202601/中學生缺課研究_附錄.pdf

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近幾個月，我拜讀台灣心理諮商師周慕姿的著作，以《情緒勒索》一書為首，一連看了幾本，尤對《過度努力》特別深刻。作者在書中分享，由於原生家庭的成長歷程、父母所給的教養，決定性地塑造了孩子們的自我形象、追求價值和愛的途徑，進而影響成年後建立親密關係的表達方式。作者解釋，在成長中未能建立健康的自我形象的人，有可能表現出過分討好、完美主義、情緒封閉或自我中心的行為。我細讀這作品之時，也不時想起作為教牧、傳道者，也在工作事奉上很多時「過度努力」，造成我們在牧養職事上遇上種種困難、乏力、耗盡，甚至間接引起各樣的身體或情緒疾病。

早年在網上社交平台看過一些形容教牧傳道工作內容的圖片，對其中一幅以冰山表達的圖特別深刻。圖中的海平面露出冰山一角，象徵教牧站台或公開場合的工作，例如講道、教主日學、崇拜主禮、帶領祈禱會或團契等，在週末見到傳道人忙得團團轉。不過在海平面之下，有大部分弟兄姊妹未必看見的事奉，例如上述聚會的預備工夫、撰寫講章及牧函、關心會友並約談，甚至設計聚會宣傳海報、書寫事奉報告和預備各個會議的行政工作。早前《不務正業的傳道人》一文提到，銳意進入不熟悉的牧養群體的傳道，更要花上不少時間學習該群體的語言文化，並和他們（例如青少年人）生活同行。

提到以上林林總總可見和不可見的事奉工作，我並不是趁機吐苦水。我相信有不少教牧同工跟我一樣，明白並樂意履行以上一切的工作。只是一星期時間固定了，教會中每個星期的聚會恆常運轉，在有限的時間中作成上述那麽多事情，除了不斷提升每項工作的效率之外，就只有延長工作時間。無怪乎很多委身的教牧同工沒有固定下班時間，甚或連休息日也用來預備講章；又或受堂會的章程所限，即使超時工作也未必獲得補假。這導致很多傳道者牧會之時，不得不犧牲個人休息、娛樂、運動時間；長此下去，更要取捨自己的家庭、社交和健康。(待續)

黃立基牧師

作為一個天生身體殘障的年輕女性，在多國籍環境中成長，我常常覺得自己是「半唐番」，難以找到真正屬於自己的群體。我渴望被接納，但在日常生活裡，卻讓我感到被人誤解，彷彿在我能坦然做自己之前，必須先證明「我有能力」。我由單親母親撫養長大，母親來自中國一個較貧困的地區。雖然她盡了最大的努力，但有時候未必完全理解殘障如何影響我的精神健康。這些時刻讓我覺得自己不夠好，慢慢滋養出不安與自我懷疑。

不久之後，我被確診患上「思覺失調」。這段旅程要追溯到十年前——我剛退役，不再是「殘奧」運動員。我選擇到海外求學。我以為自己能應付轉型，卻沒有意識到離開那項塑造我身份的運動後，會帶來沉重的情感衝擊。

起初，我把注意力放在未來，隨著過渡期展開，我逐漸陷入黑暗。我開始覺得自己在「所有方面」不夠好，失去了運動員身份帶來的寄託與動力。思覺失調的症狀逐漸顯現，我甚至出現令人害怕的念頭，懷疑家人會傷害我。在澳洲學習最後幾個月裡，我的情緒波動加劇，一切變得不穩定。

第一次住院後，我與一位輔導員進行了一次真誠談話。我告訴她，退役讓我覺得失去了一切；在一個把「成功」視為唯一身份的世界裡，我感到自己不被理解。當我快要哭出來的時候，她沒有急於「修復」我的感受，而是問我：「在日常生活中，你扮演哪些角色？你的性格與優勢是甚麼？」

我回答：「我是女兒、姊姊、孫女，也是朋友。我善良、關心他人、體貼身邊的人。」

輔導員提醒我，精神疾病只是我們的一部分，而不是全部。若我們能把注意力放在完整的自己——角色、價值觀、關係裡，就能重新掌握生命的主動權。我們不必被疾病吞沒，可以與疾病共存，同時在自己和他人的生命中發掘意義，成為一盞照亮他人的「明燈」。

回想那次談話，我深深體會到：精神疾病並不是一個人完整的故事。每天，我們都在家庭、友誼、社群中扮演不同角色。「復元」意味著學習如何帶著正能量活出這些角色，並賦予它們正面意義。這樣，我們就不會只用症狀來定義自己。

S.F. LEE / 香港心理衞生會

 

當一個人（或一群人）能在同一時間內，對另一個人的情緒自然地產生非常相似的感受，可算是「情緒共鳴」(Emotional resonance)的心理表現。參考人工智能Grok的分析，這是「同理心」(Empathy)的重要組成部分，特別是在情緒感應（而不是理性了解）方面。這種因他人情緒而產生近似反應的情況，在日常生活中並不罕見，例如：

一、看一部電影、聽一首歌、讀一篇文章的時候，突然被角色的處境及情感強烈觸動，因而禁不住哭泣。

二、看到親友受打擊而憂傷難過，自己也跟著心痛起來，甚至出現憂鬱的感受。

三、聽到對方的經歷，瞬間聯想到自己過往類似的體驗，不安的情緒立刻被勾起。

除了有相同經歷的人容易產生情緒共鳴，這種心態在每一個人身上也存在。不過，若本身性格屬於敏感及情緒化，較為容易出現。因為神經科學發現，每個人的大腦都有一個「鏡像神經元」(Mirror neurons)系統，當看見或感覺到別人表達出來的情緒，自己管控情緒的部分也會出現生理變化，好像鏡面反映照鏡的人的外貌及表情一樣（註）。

在心理輔導及醫治方面，產生恰到好處的情緒共鳴有助治療師體會受助者的心情，方便建立良好的治療關係，讓心理支持與安慰更有效。假若治療師出現過度情緒共鳴，往往會減少認知上的同理心。雖然治療師的情緒共鳴會令受助者十分感動，但卻無助於理解受助者的真正問題，容易忽略或誤判相關成因。除此以外，過度投入的話，更會被受助者的能量拖著走，造成精神消耗；也很容易超越雙方身份的「界線」(Boundary)，甚至對求助者加諸不必要的壓力，反而嚴重影響治療的成效。

聖經也鼓勵情緒共鳴、互相關懐的人際關係，新約羅馬書第十二章15節這樣說：「要與喜樂的人一同喜樂，與哀哭的人一同哀哭。」

麥基恩醫生/精神科專科醫生

註：「鏡像神經元」系統是神經科學的重要發現，在1992年被公開。這系統最常見於靈長類（包括人類）動物及鳥類身上，成長期藉模仿他人來學習語言及行為，這系統有非常重要的作用。在人類的大腦中，鏡像神經元系統主要處於「額下皮層」(Inferior frontal cortex)及「頂上葉」(Superior parietal lobe)部分。

大部分人聽見親友出現婚變，都會感覺到非常驚訝。因為事前完全察覺不到那對夫婦的感情有何不妥的跡象。很多時候，連婚變的人也沒有發現自己的婚姻爆發危機。實際上，事前的確有跡可尋。好像馬路上的交通燈（很多時也稱為「紅綠燈」）早已出現黃燈，甚至已顯示紅燈，只不過沒有留意罷了！參考婚姻輔導員的經驗，很多婚姻早期已明顯有變色的徵狀，包括以下幾項：

一、性愛親密度減低：這是最明顯的跡象，雙方的親密程度減低了，尤其是性愛關係中感受不到恩愛之情。

二、相聚時間減少：夫妻中有一人甚至兩人經常早出晚歸，卻不是因為工作需要，而是藉各種借口外出。

三、態度突然轉變：彼此相處，態度逐漸惡劣，漸見小事化大；但偶爾卻有不在乎的寬容，凡事沒有所謂。

四、願意花費打扮：某一方忽然間注重自己的外貌衣著，甚至打扮新潮，好像返老還童，充滿精力。

五、不斷留意手機：煞有介事全天候注意手機，理由卻非常含糊，又不像沉迷打機或追蹤股票行情等常見原因。

六、溝通出現問題：除了意見不同，彼此說話冷淡，而且越來越少對話，甚至無言以對。

七、其他可尋索跡象：無故亂發脾氣、凡事不信任、借口離家外出、要求經濟獨立，突然開展新嗜好等等。

這些跡象的共同點就是整個人外在好像與以前不同、內在則沒有了愛情。若能及早發現這些跡象，加以留意及補救，也許可以把婚姻挽救回來。可惜，很多時當事人察覺到了，但為時已晚（特別是女性一旦變心便很難回轉過來），覆水難收了。

舊約聖經何西亞書記述以色列先知何西亞的婚姻問題。他的妻子離家出走，過著不道德的生活，象徵以色列人拜偶像離棄上主。上主卻吩咐先知去把出軌的妻子贖回來，讓她再蒙眷愛（第二章14至15節），也象徵上主對人的寬恕及愛惜（第三章4至5節）。

麥基恩博士 / 環球天道傳基協會義務總幹事

「情緒勒索」(Emotional blackmail)是一種人際關係的溝通動態，指一個人利用個人情緒（例如生氣、威脅、嬌嗲做作、內疚感、恐懼感、自殺念頭等）去迫使另一個人不得不順應自己的意思作出某種反應或行為。例如一位女子以「共築愛巢」為由要求男友購買住宅共住不遂，便表現出「要生要死」的行動，以之強迫男方就範。這種行為與尊重、溝通、讓對方自主決定的態度有天淵之別。情緒勒索又有哪些心理因素呢？

參考維基百科的分析指出，情緒勒索這個名詞最早出現於1947年Fritz Redl，是有關老師在難教學生的班房中的處理方法(Journal of the National Association of Deans of Women Vol.11-12,p.10)。另外，在1971年早期，德國女作家Esther Vilar也用這名詞來描寫一些母親管教家中多位子女的方法，以「撤回母愛」來要挾子女服從；不過書中也提及這些母親會把麻煩及討厭的子女問題交給丈夫處理（The Manipulated Man）。

根據美國臨床社工Susan Forward在其1997年的著作《情緒勒索》(Emotional Blackmail)一書中的意見，「情緒勒索」的核心元素有下列三方面（又稱之為FOG手段）：

一、利用恐懼 (Fear)：例如「如果你不這樣做，我將會那樣懲罰你！」

二、利用義務 (Obligation)：例如「你如果不這樣做，怎可以算是我的好女兒？」

三、利用內疚 (Guilt)：例如「假如你不這樣做，將會令你的父親蒙羞。」

作者更進一步指出，使用這種「情緒勒索」的人，往往承擔四種角色：

一、扮演懲罰者 (Punisher)：對於不服從的子女，將會直接或間接遭到懲罰（例如不准外出）。

二、自我懲罰者 (Self-punisher)：面對不服從的子女，父母將會懲罰自己；例如不能飲食或不睡覺。

三、成為受害者 (Sufferer)：面對不服從的子女，有父母會把自己變為受害的人；例如搬進老人院，然後孤單地死亡。

四、作為逗弄者 (Tantalizer)：最初會提供一些獎勵或好處誘導對方服從，成功後，會把要求提升，至終成為過分要求；例如初時表示子女成績合格，便可以去迪士尼樂園遊玩，其後卻要求他們成績優良，甚至要考到全班第一名，才可以出發遊玩。

聖經原則上不贊成以語言傷害他人，包括情緒勒索，相反教導人彼此說勸慰、鼓勵的好話，原因是「有人說話不慎，好像利刀刺人，智慧人的舌頭卻能醫治人。」（箴言12：18）

麥基恩醫生/精神科專科醫生

親情可貴之處在於無私付出，不求回報。它就像一雙溫暖的手，永遠接納和支持你。當你看到小孩子在公園嬉戲，會否想起昔日，父母也曾緊握你的小手，教你走路，帶你去認識這大千世界，探索這浩瀚宇宙呢？

我出生於嚴冬，媽媽在懷孕初期曾出現「作小產」的危險。為了保護我，她整個炎夏都躺在床上休養，連洗澡也不能，只能用濕布擦拭身體。沒有她的堅持，我或許無法來到這個五光十色的世界，感受人情，聆聽鳥語蟲鳴。

幼稚園時期某一幕至今仍歷歷在目：有一個下雨天，二姐姐撐著雨傘，穿著「水鞋」來接我放學。我又記得有一次爸媽吵架，爸爸把媽媽的腿打傷，以致媽媽走路時一拐一拐，但她仍然堅持送我上學。她一向非常看重我們的學業，每次考試，她都不眠不休陪伴我們溫習。這份母愛，深深烙印在我心中。

中四暑假，我因病入院，父母亦在那時候離異；家中經濟重擔落在大姐姐身上。剛剛大學畢業的她，放棄繼續升學的機會，毅然出來賺錢養家。其實她完全可以選擇追求自己的理想，但她最終選擇與我們共同進退。她這份犧牲，讓我明白「家人」的真正意義。

數年後，大姐姐得償所願，取得獎學金到外國升學。她選擇了冷門的芬蘭與挪威，因為在當地獲得的獎學金比較多。她把用剩的錢匯回家，補貼家用。在這倆極地小國，她獨自面對漫長而嚴峻的冬天，換作是我，恐怕早已支持不住。大姐姐的堅毅，成為我學習的榜樣。

近年，媽媽患上了柏金遜症，需要定期複診。三姐姐每次都專程請假，乘的士接送並陪伴媽媽，還不厭其煩帶上輪椅，以備不時之需；而我則負責陪媽媽做職業治療、物理治療和言語治療。雖然過程辛苦，但我們深知「血濃於水」，親人永遠是最強的後盾。

回望這些年，家人一次又一次的付出與陪伴，讓我在困境中能找到力量。媽媽的堅持、姐姐的犧牲與支持，都是我生命中最珍貴的禮物。親情不僅是生活的依靠，更是心靈的慰藉。它提醒我：無論遇到多少挑戰，只要有家人在身邊，就能勇敢面對，繼續走下去。

親情的力量讓我在復元的路上不再孤單。它教會我珍惜、感恩，也讓我相信：只要心中有愛，人生就永遠有希望。

萬里望/香港心理衞生會