清晨七點半，十四歲的小雅（化名）在浴室裡崩潰大哭，原來下巴冒出了一顆微小的青春痘。趕著上班的母親試圖用理智安撫她：「那是很小的一顆，根本沒有人會注意。」小雅激動地反駁：「大家都會看到！我今天沒臉見人了！」無論父母如何解釋與安撫，話語彷彿都落在空氣裡，女兒不但難以接收，反而逐漸流露出更強烈的煩躁與抗拒。在父母眼中，這或許是青春期典型的無理取鬧，但對孩子而言，這種恐慌卻無比真實。或許，孩子們並非刻意作對，而是正在以發育中的大腦去感受一個發生劇變的心理現實。

早在1967年，心理學家大衛·艾爾金(David Elkind)便提出「假想觀眾」的概念。描述了青春期孩子因強烈關注自我，進而誤以為全世界都緊盯著自己的心理狀態。這階段的孩子彷彿覺得日常生活中的每一次社交互動都好像被搬上舞台，一舉一動都被人看得一清二楚。然而，現代學者凱瑟琳·貝爾(Kathryn Bell)指出，這道目光並非純粹出於想像。現代社會本就讓孩子更容易暴露在他人的評價之下；青少年之間亦常常比成年人想像中更容易互相挑剔；而在這個社群媒體時代，這種壓力也許被進一步放大，孩子確實身處於一個不斷被嚴格檢視的真實世界。

為何一個微小的外貌瑕疵竟能令他們的神經系統好像全面崩潰？這其實與「生存」有關。青春期其中一項重要的發展是逐步與父母分離，建立屬於自己的獨立身份。這個過程本來就充滿不安；當他們慢慢離開父母的安全網，便會本能地轉向同儕，急切地想在新的社交圈子裡找到自己的位置。因此，孩子對別人投來的目光的執著，並不只是虛榮，而是來自一種很原始的恐懼：害怕自己不被接納，甚至被群體排除在外。

明白這種青春期心理，有助我們在孩子進入「警戒狀態」時，懂得如何回應。急著淡化事情，說：「沒有人會留意」或「這只是小事」，只會讓孩子覺得自己的恐懼被否定，甚至以為大人根本不在乎、不明白。父母和照顧者可以先承認孩子們當下的害怕情緒，也看看他們對自我身份的動搖與不安。這並不代表我們認同「一顆痘痘會毀了人生」；只是很多時候，比起把孩子的感受推開，先站到他們那一邊，反而更能幫助他們安定下來。與其指責孩子小題大作，不如溫和地說：「我知道妳擔心被別人評價，這種感受一定糟透了。媽媽能幫妳做點甚麼，讓妳出門前感覺好一點嗎？」

當我們接納了孩子的情緒，便能進一步引導他們將焦點從外在轉向內在，建立真正的自我肯定。當孩子擔憂外表而焦慮時，試著提醒他們自身真正的價值：「朋友們喜歡跟妳走在一起，是因為妳的貼心與溫暖。妳給大家的安定感比今天的髮型或臉上的痘痘重要太多了。」

這場喧鬧的社交恐慌終會隨著大腦發育成熟而逐漸消退。在此之前，父母無須硬把孩子拉下舞台，也不必急著拆穿觀眾是假的。我們只需坐在第一排為他們的成長鼓掌，並在成長的燈光過於刺眼時，做他們最安穩、無條件接納的避風港。

崔偉邦先生（誠信綜合治療中心臨床心理學家）

最近看過一個病人美美(化名)，她在工作、家庭、社交上都很容易感到受傷害，別人稍微對她有點建議，便暴跳如雷，或是整個星期悶悶不樂。有朋友在她的社交媒體上留言，讓她不爽，就直接把對方刪除。這種情況我們俗稱為「玻璃心」。

「玻璃心」是什麼意思呢？「玻璃心」源為網絡術語，顧名思義，是形容一個人內心異常脆弱敏感，非常容易受到傷害，好像玻璃一樣容易弄碎。有「玻璃心」的人，當他們接收到別人的回應時，他們傾向以一種非常個人的方式來感受，容易把它看作對自己的肯定或否定，直截他們的自尊心。

舉例說，上司提點美美的工作報告需要改善的地方，她一下子就覺得世界崩塌下來了，感到非常鬱悶和生氣。其實，箇中出現了什麼問題呢？原來美美把上司對工作報告的回應，看作是對她個人的評點。在她的眼裡，上司傷害了她的自尊心，並全面否定她的個人價值。

對於別人的回應，有「玻璃心」的人可能會有以下三種反應。 第一，鬱鬱不歡，覺得自己沒有用，甚至是個廢物；第二， 因著感到受傷害而產生自我防衛，變得憤怒；第三，表面上冷漠的逃避，實際上一邊自憐，一邊伺機反擊給他意見的人。當判斷事情的原因時，有「玻璃心」的人容易把事情的原因歸咎自己，而忽略考慮外在或環境因素。

為何會有「玻璃心」這種狀況出現呢？有學者認為「玻璃心」跟早年的成長環境有關。過度操控、溺愛、沒有準則地責罰，都剝奪了孩子健康地建立完整的自我認知的機會。孩子長大後，一般很難接受別人的批評或容易把責任歸咎於自己，形成「玻璃心」的情況。

「玻璃心」可以強化嗎？誠然，人們沒法選擇自己的原生家庭或父母的教育方式，但是仍然有方法讓自己成長。

一、察覺不舒服的感覺

察覺不舒服的感覺並分析當中的處境，可能會發現自己的反應往往超過對方說話的比重。

二、避免把事情個人化解讀

別人提出意見，並不代表他否定你。對方可能只是以事論事，或提出事情可改善的地方。

三、避免妄下結論

別人給你意見，並不一定代表他故意攻擊你。別太快下結論，或否定別人給予的意見，盡量保持開放的心態。

四、換個角度看事情

可以嘗試問自己：「如果這件事發生在你朋友身上，你會怎樣安慰和幫助他呢？」

五、學習如何溝通

嘗試停一停、想一想：對方的說話究竟對事情有沒有建設性的幫助？就算當刻想不到怎樣回應，也可以說一句：「多謝你的意見，我會好好考慮一下。」避免感情用事而產生不必要的衝突。

如何跟「玻璃心」的人相處？面對「玻璃心」的人，溝通上要有一些技巧。例如：一、盡量先讚賞或肯定對方，然後再給予建議；二、盡量以事論事，並時常提醒對方這跟個人的價值/人品/特質沒有關係；三、觀人於色，如發現對方的神情有異樣或開始發脾氣，則盡量安撫對方，並建議或許在其他時間再傾談。

為了讓彼此得益處，我們需要學習與人溝通相處的技巧。使徒保羅為讓人得到福音的好處，也是這樣，「對軟弱的人，我就成為軟弱的人，好贏得軟弱的人。對甚麼樣的人，我就作甚麼樣的人；無論如何，我一定要救一些人。」(哥林多前書9：22)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生