「生嚿叉燒好過生你？」這句電視劇經典對白曾經在香港家長圈子中無人不曉。回想我們年輕時，可能也曾被父母這樣責罵過。到了今天，即使子女終日沉迷手機遊戲，不願溫習；說他們兩句便黑面，甚至對我們作父母的視若無睹，我們少有真心認同這句話。無論關係多麼緊張，多麼冷淡，我們心底裡依然在乎他們，依然愛他們。

這一代年輕人，有時的確給人一種事事「理所當然」的感覺。網絡上稱他們為「躺平族」，他們一面高喊自由、權利、自我作主，另一面卻對家庭責任和未來規劃視而不見。我們年輕時，哪有資格躺平？讀書畢業後就要賺錢養家，儲蓄首期，供樓，又要給父母家用，每一樣都是辛辛苦苦捱回來。但是今天的子女，彷彿覺得這個世界很容易生存下來，我們那套默默耕耘已經過時。我們焦急、擔心，想把自己走過的冤枉路告訴他們，希望他們減少撞板。可惜，這些語重心長的忠告他們卻嫌煩，於是「左耳入，右耳出」；最終反鎖房門，不回訊息，把父母拒諸門外。

面對這群滿身是刺的「躺平一代」，作為父母要比他們更成熟。正如家庭專家Danny Silk所說的「定意愛孩子」(Loving on purpose)——這是一個清醒的決定：即使對方此刻多麼不可理喻，我們仍選擇守護彼此的關係，而不是爭論輸贏。年輕人的「理所當然」其實反映出一種每個人都曾經擁有的渴望，誰不希望自己的人生起步能輕鬆一點？回想我們年輕時，不也曾夢想過自己做老闆，做CEO，坐在舒適的辦公室裡嗎？每一代人都抱著希望與夢想出發。

作為父母，我們應該容許孩子擁有這種野心，並鼓勵他們見識世界，而不是因為自己的擔憂或固有的做法而拉扯著他們。平心而論，孩子今天面對著的世界比我們當年要緊密和複雜得多。互聯網、社交媒體和人工智能徹底改變了他們的思考與行為方式。我們年輕時，ICQ的訊息大多是一對一的私密對話，而現在的孩子生活在一個高度互聯的世界，資訊傳播速度快得驚人。他們每天都在接收海量的成功故事和新潮觀點，視野被無限放大，也因此產生與我們截然不同的宏大夢想。他們眼中那些看似「容易賺錢」的捷徑，其實正是這個高速網絡時代每天呈現在他們面前的世道與眼界。

是的，他們可能會把夢想開得太大或走錯路，甚至跌得很痛，但也沒有關係，因為我們作父母的始終在背後守候著。我們過去累積的經驗不是為了向孩子說：「我早就告訴過你」，而是為了成為子女更理智、更沉穩的依靠。當他們在外面跌撞到焦頭爛額、意志消沉地回來，我們要扶他們一把，給他們一個溫暖的擁抱，用愛去包容他們的挫敗。這份心意就像當年我們的父母罵完：「生舊叉燒好過生你」之後，深夜回家仍然有湯水等著我們來喝一樣。「贏了場交，但有可能會輸了個家。」也許建立關係並不容易，唯有愛和忍耐必然得勝。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心│臨床心理學家)

參考文獻：Silk, D. (2009). Loving our kids on purpose: Making a heart-to-heart connection. Destiny Image Publishers.

「砰！」一聲巨響，房門被重重摔上；隨之而來，是反鎖房門聲與那句憤怒的吶喊：「出去！我需要空間！」作為父母，在那一刻感到既無奈又傷心；同時也難免充滿憂慮：擔心孩子在那扇緊鎖的門背後會否做出傷害自己的危險行為，或是在網絡世界中誤交損友！

從心理學視角看去，這扇關上的門其實是「青少年正在進行關於自我認同（Identity）與心理主權的深刻探索」。

青春期是劇烈的轉型期。發展心理學家艾瑞克森（Erikson,1968）指出，青少年正處於「自我認同對角色混亂」的衝突中。他們嘗試從原生家庭的情感依附中抽離，重新整合為獨立個體。

眼睜睜看著孩子去「試錯」非常不容易。可是，若果家長硬要扮演「全權管理員」進行侵入式監控，往往會激發強烈抗拒，導致孩子產生更多隱瞞。與其成為阻礙探索的圍牆，家長不妨考慮轉型當「專業顧問」，目標是將家庭營造成「安全基地」（Secure Base）。這意味著接納孩子探索的需要，減少控制，轉化為安全、接納的守護者。

轉型為「顧問」，首先要建立尊重自主的溝通模式。家長應優先給《關係存摺簿》進帳。心理學家哥特曼（Gottman,1994）提出5:1互動比例，建議每發生一次負面互動，至少要有五次正向連結（例如欣賞、體諒或共處的笑聲）來維持關係「存款」。同時，強調「協作式規則設定」（Collaborative Rule-Setting），邀請青少年參與決策（Smetana,2006）。當孩子感到自己是「合作者」而非受試者，對規範的認同感會提升，進而降低權力鬥爭。

其次，當「專業顧問」的精髓在於高品質陪伴；透過「平行活動」（Parallel Activities）（Grolnick,2003），家長與孩子在同一空間各自活動，而互不過分干擾，營造「在一起但各自獨立」的狀態。這樣傳遞了溫暖的訊號：父母始終在後方守候，卻不會強行闖入心理領地。

最後，優秀顧問會主動學習「客戶」語言。家長應主動了解青少年的數碼文化與社交語言（Steinberg,2014），例如迷因或網絡文化。這種放下權威，作為「學習者」的姿態，能讓孩子感到被驗證，使家長成為他們面臨壓力之時首選的諮詢對象。

尊重隱私並非放棄管教，而是基於信任的守護。當我們從「管控」轉向「同行」，那道反鎖的房門便不再是隔膜，而是讓孩子建立新模式信任的契機。經營好關係的《存摺簿》，成為孩子可信任的「顧問」，用尊重與空間，換取未來與孩子一輩子的心靈連結。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

參考文獻：

1. Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and crisis. W. W. Norton & Company.
2. Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. Simon & Schuster.
3. Grolnick, W. S. (2003). The psychology of parental control: How kids achieve autonomy. Lawrence Erlbaum Associates.
4. Smetana, J. G. (2006). Adolescents, families, and social development. Wiley-Blackwell.
5. Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt.

今天是平安夜，你還忙著為家人朋友選購禮物嗎？可能你已經走遍多個商場，還是找不到你認為最合適的禮物；想快一點買完東西，內心卻不容許自己草草了事，真是矛盾！

聖誕節是普天同慶的節日，也是讓人疲於奔命的日子。短短的假期排滿了派對和飯局，一日趕三場聚會對香港人一點都不陌生。

商場佈置得五光十色，禮品琳瑯滿目，我們容易在尋找禮物的過程中迷失自己。有時我們花在購物的時間，比參與活動的時間還要長。雖然看到親朋打開禮物時的喜悅是無價的，但是很多時邀請你參加活動的人，最希望你能夠跟他們分享節日的喜悅；能看見你投入的笑聲，比禮物貴重得多呢！所以，不要為穿甚麼或帶甚麼(或沒有帶甚麼)去派對而憂慮，讓自己盡情地享受其中吧！況且你對親人的心意和愛護，他們一早已經在日常生活中收到了；聖誕禮物只不過是錦上添花。有你在身邊，不就是最好的禮物嗎？

除了以上忙碌的人們，聖誕佳節也有不少倍感寂寞的朋友。或許你認為自己不顯眼、不可愛，沒有人請你去派對，甚或你有沒有出席派對也沒有人察覺。親愛的讀者，今個平安夜，邀請你想想聖誕節真正的主角──耶穌。

「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們，為使一切信他的人不至滅亡，反得永生。」（新約聖經約翰福音3章16節）

神並沒有以我們的外貌、財富、能力、年齡或權位來看待我們。聖經告訴我們，神認識我們每一個人，甚至有書卷記載祂在我們未出母腹前，已經認識我們 (耶利米書1：5)，連我們頭髮的數目也數過(路加福音12：7)。祂想我們知道我們是重要的，是寶貴的。當你疲於購買禮物的同時，聖誕節的主人翁正在尋找你；當你獨自流連在街頭時，祂很想擁你入懷；當你覺得全世界的人都看不起你時，祂想告訴你：「你是寶貴和被愛的！」

這個聖誕節，讓我們一起打開那創造天地萬物的主宰為我們預備好了的聖誕禮物，就是那份永恆的愛與盼望──耶穌基督！祝願大家聖誕快樂，新年進步！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心