近幾個月，我拜讀台灣心理諮商師周慕姿的著作，以《情緒勒索》一書為首，一連看了幾本，尤對《過度努力》特別深刻。作者在書中分享，由於原生家庭的成長歷程、父母所給的教養，決定性地塑造了孩子們的自我形象、追求價值和愛的途徑，進而影響成年後建立親密關係的表達方式。作者解釋，在成長中未能建立健康的自我形象的人，有可能表現出過分討好、完美主義、情緒封閉或自我中心的行為。我細讀這作品之時，也不時想起作為教牧、傳道者，也在工作事奉上很多時「過度努力」，造成我們在牧養職事上遇上種種困難、乏力、耗盡，甚至間接引起各樣的身體或情緒疾病。

早年在網上社交平台看過一些形容教牧傳道工作內容的圖片，對其中一幅以冰山表達的圖特別深刻。圖中的海平面露出冰山一角，象徵教牧站台或公開場合的工作，例如講道、教主日學、崇拜主禮、帶領祈禱會或團契等，在週末見到傳道人忙得團團轉。不過在海平面之下，有大部分弟兄姊妹未必看見的事奉，例如上述聚會的預備工夫、撰寫講章及牧函、關心會友並約談，甚至設計聚會宣傳海報、書寫事奉報告和預備各個會議的行政工作。早前《不務正業的傳道人》一文提到，銳意進入不熟悉的牧養群體的傳道，更要花上不少時間學習該群體的語言文化，並和他們（例如青少年人）生活同行。

提到以上林林總總可見和不可見的事奉工作，我並不是趁機吐苦水。我相信有不少教牧同工跟我一樣，明白並樂意履行以上一切的工作。只是一星期時間固定了，教會中每個星期的聚會恆常運轉，在有限的時間中作成上述那麽多事情，除了不斷提升每項工作的效率之外，就只有延長工作時間。無怪乎很多委身的教牧同工沒有固定下班時間，甚或連休息日也用來預備講章；又或受堂會的章程所限，即使超時工作也未必獲得補假。這導致很多傳道者牧會之時，不得不犧牲個人休息、娛樂、運動時間；長此下去，更要取捨自己的家庭、社交和健康。(待續)

黃立基牧師

「情緒勒索」(Emotional blackmail)是一種人際關係的溝通動態，指一個人利用個人情緒（例如生氣、威脅、嬌嗲做作、內疚感、恐懼感、自殺念頭等）去迫使另一個人不得不順應自己的意思作出某種反應或行為。例如一位女子以「共築愛巢」為由要求男友購買住宅共住不遂，便表現出「要生要死」的行動，以之強迫男方就範。這種行為與尊重、溝通、讓對方自主決定的態度有天淵之別。情緒勒索又有哪些心理因素呢？

參考維基百科的分析指出，情緒勒索這個名詞最早出現於1947年Fritz Redl，是有關老師在難教學生的班房中的處理方法(Journal of the National Association of Deans of Women Vol.11-12,p.10)。另外，在1971年早期，德國女作家Esther Vilar也用這名詞來描寫一些母親管教家中多位子女的方法，以「撤回母愛」來要挾子女服從；不過書中也提及這些母親會把麻煩及討厭的子女問題交給丈夫處理（The Manipulated Man）。

根據美國臨床社工Susan Forward在其1997年的著作《情緒勒索》(Emotional Blackmail)一書中的意見，「情緒勒索」的核心元素有下列三方面（又稱之為FOG手段）：

一、利用恐懼 (Fear)：例如「如果你不這樣做，我將會那樣懲罰你！」

二、利用義務 (Obligation)：例如「你如果不這樣做，怎可以算是我的好女兒？」

三、利用內疚 (Guilt)：例如「假如你不這樣做，將會令你的父親蒙羞。」

作者更進一步指出，使用這種「情緒勒索」的人，往往承擔四種角色：

一、扮演懲罰者 (Punisher)：對於不服從的子女，將會直接或間接遭到懲罰（例如不准外出）。

二、自我懲罰者 (Self-punisher)：面對不服從的子女，父母將會懲罰自己；例如不能飲食或不睡覺。

三、成為受害者 (Sufferer)：面對不服從的子女，有父母會把自己變為受害的人；例如搬進老人院，然後孤單地死亡。

四、作為逗弄者 (Tantalizer)：最初會提供一些獎勵或好處誘導對方服從，成功後，會把要求提升，至終成為過分要求；例如初時表示子女成績合格，便可以去迪士尼樂園遊玩，其後卻要求他們成績優良，甚至要考到全班第一名，才可以出發遊玩。

聖經原則上不贊成以語言傷害他人，包括情緒勒索，相反教導人彼此說勸慰、鼓勵的好話，原因是「有人說話不慎，好像利刀刺人，智慧人的舌頭卻能醫治人。」（箴言12：18）

麥基恩醫生/精神科專科醫生

情緒勒索能出現在任何場景和關係，例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事，甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人，心情不但不好，更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受，而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名)，她的情緒很抑鬱，就算開始了藥物和心理治療，也是時好時壞。細問之下，原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後，心理極不好受，需要幾天，甚至一個星期的時間，心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意，她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論，向阿怡施壓，讓阿怡產生各種負面情緒；如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受，所以盡可能順從媽媽的意見和要求，但是她內心卻感到非常壓抑；常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」？情緒勒索（emotional blackmail）最初是由心理學家蘇珊．福沃德（Susan Forward）提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅，以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時，他們會製造恐懼和內疚感等，來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點，他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no？因為她重視這段關係大於自己，她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人，習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的，例如：過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受，她希望得到別人的肯定，害怕失去關係和別人的信賴，又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的，例如：不夠愛自己、不夠重視自己的感受，這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒，受害者必須作出改變，以新的心態，並以不同的方式處理這種情況；而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一，要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做，他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二，在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的，什麼是不可以的。Susan Forward曾說過，我們可以選擇如何建立關係……

－我們可以接受事物的本來面目

－我們可以協商建立更健康的關係

－或者，我們可以結束這段關係。

－沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三，學習堅持底線，並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後，未必有勇氣或自信說出來，但是若永遠不說出來，情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情，逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四，若果施虐者很霸道，明知故犯、無動於衷或屢勸不改，便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕，應該正視及尊重自己內心的感受；愛自己，給自己一個解脱吧！

聖經说：「不要懼怕，因為我與你同在；不要四處張望，因為我是你的神，我必堅固你，我必幫助你；我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41：10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生