「青」心視界:Z世代青年接受挑戰──「升級打怪獸」

出身在數碼時代爆發、資訊過剩且充滿不確定性時代的青年,Z世代面對的狀況不是「肯吃苦與否」,而是大環境的壓力排山倒海而來,大腦出於自我防禦,啟動了「戰或逃(Fight or Flight)」的本能機制。當傳統的努力不再保證成功,當失敗的代價是被社群媒體無限放大,逃避與尋找藉口,就是因為未學會跟這頭「來挑戰的怪獸」和平共處。

第一步:轉變心態,從「我是受害者」到「我在打副本」

我們遇到困難想放棄,因為把困難看成對自己的「否定」。老師一句批評、主管一次「退貨」常讓人陷入「我的能力是否很差?」的內耗之中。

如何破解?試著用遊戲思維來解構現實。在遊戲裡遇到「大Boss」滅團,你不會覺得自己是個廢物而砸掉電腦,反而會興奮地研究攻略、調整裝備。職場和學校就是一個大型的開放遊戲現場,要把困難看成「高難度副本」,把批評當成「系統提示」。當你把自我價值與眼前的任務「解耦(decouple)」(拆解成獨立部分),你會發現,挑戰不過是獲取經驗值的進程,並不代表你這個人很失敗。

第二步:化整為零,把「巨大壓力」切成「原子任務」

面對巨大的項目、方案或期末報告,我們之所以拖延,找藉口,因為任務的體積太龐大,大腦感到恐懼而選擇當機。

如何破解?運用「微型前進法」,不要試圖一口氣吞下整頭大象。如果主管要你策劃一個全新的方案,不要總是想著「我真係搞唔掂!」嘗試把任務拆解成可完成的小步驟,每完成一步就給肯定。例如:今天下午只要「建立一個word檔案,並寫下三個靈感。」當目標縮小到大腦不會抗拒,就能輕鬆啟動。每次能完成少少一步,都是在為自己積累多巴胺,降低焦慮感,同時看見「困難可以被分解」,就讓你更有信心面對下一步。

第三步:建立「容錯率」,允許自己交出60分的半成品

許多Z世代的逃避源於內心深處的「完美主義」,因為害怕做不好被看穿,害怕失敗丟臉,乾脆選擇不開始或找藉口放棄。

如何解決?接受「精進是累積出來」,也是從很多失敗經驗作出改進。正如iPhone第一代有很多漏洞,透過不斷更新系統才成為今天的模樣。在職場與學校先勇敢交出一份60分的草稿,遠比一直拖延,最後得零分好得多。跟老師或主管保持溝通,主動說:「這是我從前想到的初步架構,想先跟你確認方向是否正確。」這不是逃避,而是聰明的職場生存策略。

第四步:把「求助」當作一種頂級超能力

有些年輕人遇到困難會退縮,因為覺得「承認自己不會很丟臉」。因此,面對困難而感受到壓力的時候,仍凡事靠自己撐過去。

如何破解?重新定義「獨立」。真正的強者懂得調配資源。當你卡關超過一個小時,請主動尋求老師、主管或同事協助。提問的時候,帶著你的思考過程,例如「我目前嘗試了A方法和B方法,但卡在C節點,想請教你的經驗提議?」這種求助非但不會顯得你無能,反而讓管理階層看到你積極與解決問題的誠意。

每一次迎難而上,都是在拿回人生的主導權。逃避或可帶給人很短暫的安寧,長遠卻悄悄偷走人的自信心。Z世代青年們,我們不需要為迎合長輩的期待而盲目吃苦,但我們需要為自己的成長而變強大。上述四步,你不妨「試試看」,你會發現自己比想像中還要優秀。

劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

談天說道 之 治療由「家」開始

「凡事謙虛、溫柔、忍耐,用愛心彼此寬容。」(以弗所書4:2)

文:黃葉仲萍博士│婚姻及兒童啟導中心董事

在我們身邊許多人與事,如果我們沒有仔細去關注,下回這些貌似小事的事情有可能演變成報章上的慘劇。上星期四早上,發生了一宗倫常慘劇。據報一名61歲父親在住所與妻兒因為升學及金錢問題爭執,混亂中該名父親從廚房窗戶墮下身亡;其妻兒隨後被警方拘捕調查。後來訪問鄰舍得知,這戶人家時常衝突,父親情緒失控已經不是第一次出現。這些爭執可能只是錢銀上的問題,但是沒有適當地溝通,也沒有平和地一起面對,結果構成的傷害就需要很長時間去修復醫治,或導致憾事發生。

曾經發生過大埔田寮下村弟殺兄,元朗朗屏邨夫殺妻,慈樂邨父母扑斃女兒等悲劇。「家」竟然演變成最危險的地方,至親的人竟變成傷害、殺害自己的兇手。由2022年年初起,本港多宗家庭倫常慘案看來是一宗又一宗的嚇人兇案,經過案發地點也會毛骨悚然;對家屬而言,則是一個又一個破碎的家庭,是一輩子無法撫平的傷口。我們在案發之後都會感慨地問:「為甚麼?」這問題沒有簡單的答案,卻指出香港的家庭確實到了一個「爆破㸃」。社會經濟不景、生活壓力,加上狹窄的空間,磨擦增多等等,都是其中的原因。政府應該投放更多資源於精神健康教育與及倡導家庭的重要性。

渴望吃一頓「住家飯」

家是我們遮風擋雨的地方,是我們療傷的地方,但忙碌的機能社會令人忘卻家最重要的功能,更忘記去培養及應用這能力,只交給「專業」來處理。誰不知專業有許多限制!我最近收到一篇文章,正正指出這一㸃:

「住家療癒飯

一頓飯的煙火,照亮心靈的黑夜;

在家常的湯香裡,找到久違的安慰。

茵茵(化名)五十歲了,心裡一直有一個極難啟齒的渴望——吃一頓『住家飯』。這不是普通的飯,而是童年缺失的象徵。她曾經聲淚俱下向心理治療師提出過自己的渴望,也曾向少數真正關心她的朋友表達過,但是都被一一拒絕;連最親近的人都不理解。她覺得自己『好醜』,覺得這樣的需要不合時宜。眼淚常常湧出,卻一直未有被人安慰過。她知道這樣的脆弱不能隨便向人表露,故此只透露給最信任的兩、三個人,而當這些人都拒絕她,她的失望足夠深刻了。

直到她遇見陳太(化名)。七十多歲的陳太,自己也曾經走過創傷的路,如今成為心理治療師。在她真正認識茵茵之前,就已經答應:『好,我請你吃一頓住家飯。』因為陳太明白這不是一頓普通的飯,而是一個療癒的契機。這樣的安排既不是利用金錢便買得到,也不是治療師與受助者的專業界線能給予,更不是一般朋友能成就的安全感。這是一種真正的接納。

那一天,飯桌上有熱湯,有家常菜。陳太邊吃邊分享自己昔日的傷痛,讓茵茵感受到『有人明白』。飯後,她們一起在廚房清潔,談得更深入。陳太說出自己曾經經歷的孤單與掙扎,茵茵傾聽著,心慢慢地打開。飯局完結,她們並肩走向巴士站,邊走邊談,陳太給予鼓勵,茵茵感受到陪伴的溫度。

到了巴士站,茵茵的眼淚終於流下來,哽咽著說:『好多謝你為我安排這頓住家飯。你知道嗎?我曾經向治療師提出過,但被拒絕;我向朋友講過,但對方不明白;就連最親近的人都不肯應承,我覺得自己好醜……』

陳太看著她,輕聲反問:『你現在覺得我認為你好醜嗎?』這一句話像一道光,直射茵茵的心。她二話不說,立刻擁抱陳太。這個擁抱不需要再問:『可不可以?』因為陳太那句反問對茵茵而言,已經充滿接納與理解。當下整個場景已自然流露真正的療癒瞬間。

陳太目送茵茵上車。茵茵坐在車上,仍然流著眼淚,但是這一次,不再是痛苦的淚,而是被接納的眼淚。雖然她知道這一頓飯不能一次就療癒所有創傷,但那是一個突破點,一個開始療癒的契機。」

學習「接納」人難以啟齒的需要

在我們的社會裡,有些需要不容易說出口。對某些人來說,一頓住家飯只是朋友之間的親切款待;但是對於有童年缺失的人而言,可能是一個極難啟齒的渴望。茵茵就是這樣的人,只能向最信任的幾個人提出這個需要,對象是心理治療師和少數真正關心她的朋友。可惜,當這些人都拒絕她,失望就更加沉重難當。她知道自己不可能再向其他人透露這份脆弱,否則只會一而再受傷。

很多人不明白,甚至覺得「一頓飯有那麼重要嗎?」因為這個需要背後,正正承載著童年有所缺失的痛苦,才顯得珍貴。拒絕或不理解,會加深失望與羞愧;而接納與理解,才是真正的療癒契機。一頓住家飯是療癒多年創傷的突破點,讓受創的那個人感受到「有人願意接納我的需要」。這一份接納才是他們最缺乏的需要。因此,當你遇到有人提出類似的要求,不要急於判斷或拒絕對方。嘗試用相對應的溫度、態度、眼光去接納,因為人與人之間的情感就是需要對方的理解與回應。

有效的治療產生,其實不在專業的診所、會客室裡面,而在家裡有人遞過來的湯水,那是人真摰的感情。在家裡,日復日彼此照顧關心,互相服侍款待;我看香港的家會不一樣呢!

「青」心視界:如何協助子女跨越青春期的轉變?

最近與一群家長討論親職,當中涉及子女在青春期的轉變,他們不約而同為子女沉迷打機而煩惱。當我問他們:「子女想從打機得到甚麼?」他們卻不知道如何回答。我明白他們愛惜子女,不想子女浪費光陰,想子女努力讀書;長大成人後,擁有幸福的將來。他們再進一步表達,曾經試過多番勸喻子女,但是無效;試過管制,卻遭到抗拒,甚至影響彼此關係。他們苦無對策,感到無奈!

子女踏入青春期的轉變

當子女踏入青春期,他們要面對新的成長階段,需要尋找自我,會不願意聽從父母的指導,會很重視朋輩同儕的肯定和認同。在學業方面,他們正承受沉重的壓力和焦慮,很需要尋找空間去舒緩及釋放壓力。因此,若子女能適當地節制自己,打機正是一個很理想的選擇;既能和朋輩互相交流分享,也能為自己提供喜愛的娛樂空間。

首先要明白子女成長需要

家長首先要明白子女的成長需要,因了解原因可產生寬容及增加同理心,有助和子女建立良好關係。由於他們不願聽從指導,家長要改變溝通模式,由指導轉為引導,透過積極聆聽和分享,讓子女自己思考如何面對各種困難和挑戰。若子女的想法恰當的話,家長要加以支持和肯定;若想法不恰當,家長可指出並提醒他們可能將會面對衍生出來的問題,讓他們重新思考,協助他們作出合適的選擇。

家長需要以身作則

現代人經常機不離手,因為一方面從手機可獲得很多資訊和知識,另外也提供了很多視聽娛樂享受。若家長自己都沉溺玩手機,再去勸喻子女之時,便會缺乏說服力了。所以家長需要以身作則,自己要節制地使用手機。

建立良好興趣

除了打機,青少年其實也可發展很多其他良好興趣,例如:球類運動、音樂、美術、棋藝、桌遊等。這些活動既可有群體社交,又可增進健康及提升個人素質。所以家長應提供資源及創造條件,讓子女建立多元化良好興趣,多參與其他有益身心的活動。

協助追尋發掘理想

在我的實務當中,最能推動青少年積極向上,莫過於協助他們找到自己的理想。若青少年子女清楚自己的理想,便有動力向著目標邁進。若沒有目標理想,便會消極怠惰,把焦點放在吃喝玩樂之上,蹉跎歲月。故此,家長可多了解子女的特質和興趣,及早協助子女找到未來的目標和理想。但在訂立理想目標的時候,不宜太著重財富和成就,以免推動子女過於傾向物質和功利主義,阻礙子女達至「自我實現」的更高層次。

青春期是一個很特別的階段,青少年為了尋找自我,不願聽從父母指導,被標籤為進入「反叛期」,象徵親子之間會產生溝通障礙。若家長願意作出改變,多聆聽、多尊重、多肯定,由指導模式轉為引導模式,便能有效地協助子女跨越青春期的轉變。

陸振洲│臨床督導∕個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

「青」心視界 之 口裡「寸嘴」,心裡焦慮

美莉(化名)對已經投入社會工作的阿晞(化名)說:「仔呀!快啲瞓喇!如果唔係,聽朝你又遲到。我驚你又俾人『炒』,你今年已經轉咗三次工喇!」

阿晞抖著腳,繼續打機,不屑一顧地說:「阿媽!遲到有乜問題呀?你唔駛咁認真架!呢個世界,認真就係輸架喇!你都唔知我乜嘢料,努力俾心機,只會俾人踩,唔會好似你咁諗,會升職加薪架!」

相信大家聽到這段對話,對於Z世代年輕人的語言及想法,內心會產生一種瞠目結舌的感覺,實在難於理解和反應。若代入媽媽的角度,更感覺到沮喪和無力,最痛莫過於看著孩子負面評價自己,以及用消極的態度過日子。

為何年輕人喜歡,甚至習慣用「寸嘴」的方式溝通?寸嘴,表面上是一種說話的模式,年青人之間就是互相寸嘴;他們在尋求一種年代的認同,若不這樣說話,便會顯得落後、老套,和朋輩顯得格格不入。他們要利用寸嘴,表示自己不在乎任何事情,包括對方的感受和想法;所以除了語言外,寸嘴還會附加輕藐的語氣和傲慢的態度,使對方招架不來。

可是,這些表面的行為卻蘊含著更多更深的意義。阿晞這些強大、晦氣的語言大部分都是防禦面具,也是一種消極的對抗行為。阿晞被辭退兩次,仍然繼續工作,反映他仍然有責任感,想靠自己的能力賺取生活費。他提到「認真就輸」,這認知從何而來?他是否也曾努力,爭取表現?但換來的卻是不被器重,反而產生了被踐踏的委屈。若每天要面對著這些可能出現的難堪,確實會產生焦慮,不想面對。持續不被重視,對將來也會缺乏信心。阿晞說媽媽不明白他是何種料子,表示他對自己有著負面的評價,但這種自知是否只是社會規範下的成就?除了學校成績外,工作還需要具備很多素質,例如覺察力、組織力、解難能力等等。他這些素質是否從來沒有被人肯定?

媽媽的叮囑在阿晞看來,可能並不是純粹的關心。媽媽重提他被辭退的事情,彷彿在指正他是個不上進、沒有將來的孩子;這種在外抵受壓力,在家也得不著承托的感覺是十分沮喪的。每個人都希望獲得的關心不附帶條件,例如勸他早點睡覺,是純粹關心他作為一個人,他的身體是否得著適當的休息?此外,擔心孩子的前途也可以理解。媽媽不妨在孩子遇到挫折的時候,先聆聽孩子的觀感,從他的角度了解他的想法;盡量避免預先否定他,甚至認為孩子是咎由自取。例如對他說:「聽你咁講,老闆似乎係一個好急進嘅人,佢要求你做嘢快,又要好仔細。我覺得你今次可能只係疏忽咗少少,我相信你再有機會嘅時候,會做得更好。我哋一齊睇下有邊啲工更適合你。」當孩子感受到被明白的感覺,便無須因為害怕再次被羞辱而武裝自己,溝通也會自然暢順了。

不同年代的年青人有不同的成長議題,Z世代年輕人可能不明白上一代為生存而工作的模式,現今他們追求為意義而生活。事實上,這兩者並非互相排斥,建立良好的溝通情境,通過互相分享和探討,必定可以找到平衡點好好相處。時代只是統稱,個體還是獨特的。

陳小碧女士

婚姻及兒童啟導中心(婚姻/家庭/遊戲治療師)

談天說道 之 表裡一致,難在……

「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。」(哥林多前書13:4-8上,《聖經新譯本》)

文:陳小碧(婚姻及兒童啟導中心-婚姻/家庭/遊戲治療師)

在輔導室內經常遇見各式各樣的受導者,有人為了處理孩子的情緒行為,有人為夫婦關係,有兩代矛盾,也有人要解決工作、求學壓力,又有個人焦慮憂鬱等等。他們碰到的情況大都牽涉人際關係,而關係又離不開真摯溝通。

家庭治療「冰山理論」

薩提爾Virginia Satir (1916–1988)是一位美國著名家庭治療師,她在家庭治療提倡了不少概念,其中最關鍵的理論是「冰山理論」。她強調大部分人的真實情感、思維與需求都隱藏在水面之下,只有少部分的行為表現是我們能夠看見。人際互動溝通之時,能夠表達內在真實的感受,達到不委屈自己,不指責他人,兼顧自我、他人的情境,達到表裡一致,這可算是溝通的最理想境界。她認為,假若每個人能接觸到自己內在的想法和感受,然後用適當、對應的語言及行為表現出來,那真實誠信的態度便能幫助自己和別人維持良好的關係。可是,表裡一致談何容易!在陪伴受導者探索的過程中,筆者確實看到很多難處。

以下是在輔導室內經常出現的情境,大家不妨細思一下,情況是否似曾相識。

接觸內在的自己,講出真實感想

阿明(化名)很愛他的女朋友,只是工作很忙碌,身體很疲倦;當女朋友表示很想在他下班後一起進餐,他便產生一種莫名的、不被諒解的情緒。阿明處於一種由情緒主導的狀況,他讓情緒爆發,責罵對方。他對輔導員說:「我都唔知自己想點,就係好嬲好嬲,咪爆佢囉!」大家可以想像,阿明讓自己的壓力瞬間釋放,被他責罵的女朋友會產生哪種感受?無辜、委屈、不解。最不幸是無論被罵的採取還擊或是退讓,內心深處已喚起「阿明是不可理喻」的印象。阿明不單欠缺情緒詞彙去表達自己的感受,還對自己的評價很低,他已下了前設:自己不被重視。他的憤怒源於覺得自己被誤解、被扭曲,但要維持尊嚴,他不想透露內裡的渴求。他認為互相明白是理所當然的事,他不容許別人忽略他。事實上,他也很想陪伴女朋友,只是力不從心。他認為女朋友應該明白他的辛苦;同時,他又認為自己不夠出息,要靠不斷工作才有穩定收入。他感到自卑,無法滿足女朋友的期望。他對自己的憤怒多於對女朋友的不滿。

若阿明能夠接觸到內在的自己,然後把自己的想法和感受和女朋友分享,例如:「我都好想同你出去,同你一起是我最放鬆的時刻;只係我今日實在太攰,唔想出去,希望你體諒我。」相信女朋友會明白,讓雙方的愛更深地呈現。

覺察內在的自己,選擇新溝通方式

慧敏(化名)大聲喝罵她15歲的兒子:「我叫佢讀書有錯嗎?點解佢一直話我煩?家務通通唔駛做,只係沖完涼,放翻啲衫入污衣籃,咁都得罪佢?」精明的讀者必定看到慧敏蘊藏著三種控訴:兒子不懂為自己的前途努力,又不參與任何家務;更擺出對慧敏厭煩的態度。我們可以想像孩子接收了這樣連消帶打的訊息之後,反應往往是依然故我,不理不睬。母子之間的張力變得很大,一催一避,或是互相指罵。慧敏對孩子發出這樣的吶喊,表面上是質疑兒子的生活態度,內裡卻是維護著她認定的價值觀。慧敏生長在一個較為貧乏的家庭,深信學歷能改變前途;然而她自己並沒有擁有高等學歷,未圓的夢變成對孩子的期望。此外,她的成長也沒有話事權,總是配合父母的要求過生活;她無法想像孩子竟然會對她說「不」。若慧敏能界分自己和兒子為獨立的個體,便會較容易接納孩子可以有個人選擇。

此外,邀請孩子執拾自己的東西,本是希望他能獨立,可是慧敏模仿了原生家庭的教養模式,對青少年期的孩子仍傾向指導和安排。孩子感受不到尊重,只產生了厭煩。若慧敏察覺自己內在的想法,是一直受原生家庭影响,現在能重新選擇新的溝通方式,包括用較為溫婉尊重的言詞表達,例如:「我相信你會計劃自己讀書的時間,有甚麼需要便告訴我吧!呀,如果你沖完涼,將啲衫放入污衣籃,會幫助我做家務時容易啲。」這樣的表達,一方面維護著二人的關係;另一方面,在給予邀請的前提下,孩子感受到被尊重,也會學懂為自己的選擇負責。

了解自己內在需要,接納不完美

上述兩段對話只是冰山一角,做到表裡一致(Congruent),難在有一些不自覺的保護機制從中作梗。有時候,人會不自覺地合理化自己的行為,例如:「係佢對我唔好,我點解要對佢好?」事實上,這樣劍拔弩張的相處,不單沒有緩和關係的可能,連內在美好的期望也會漸漸瓦解。此外,還有一些似是而非的觀念,也讓真摯的內在無法呈現。例如白色謊話,表面上好像是緩和氣氛,但日後便會以謊言蓋謊言。又例如:「我都係有嗰句講嗰句!」表面上似乎很真摯,但沒有考慮用語的方式的話,會把自己放得太大而傷害了對方。

真正地做到表裡一致,需要了解自己的內在需要,認識自己的想法和感受;對自己有中肯的評價,接納自己不完美,不卑不亢。在關係中,更需要接觸自己,明白自己的應對方式、觀點或盲點,以及期待與渴望,有勇氣表達內在真實感受,學習和別人和諧相處,建立自己。所有成功的關係不在結果,而在滋養的歷程中成長。

要達到表裡一致,除了愛人之外,也要愛自己,這種愛並非自我、張狂,而是恆久致遠的標準。以聖經哥林多前書第十三章4至8節上:「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。」和大家共勉。

談天說道 之 Z世代的困難與解憂四方法

文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

香港樹仁大學於2025年1月14日公布全港首個針對四代香港市民心理健康和抗逆力的大型縱向研究結果,顯示Z世代年輕人(18至27歲)的焦慮、憂鬱和創傷後壓力徵狀最嚴重。研究指出,約每三名Z世代年輕人中便有一人出現焦慮症狀,抗逆能力也顯著低於其他世代年輕人。

Z世代年輕人要應對生活和職業生涯規劃確實不容易,在一個前所未有的數碼化和全球互聯網塑造的世界中成長,而這些超級資訊雖然可以令年輕人更快接觸和認識各樣知識和資訊,但同時也可能因為心智成熟度未足以承載,例如世界各地的問題、社會不公平和衝突,導致從小認識的道德觀、價值觀和社會觀出現矛盾,甚至要面對一些網絡欺凌,繼而變成自己的焦慮和壓力,甚至產生抑鬱情緒及自我傷害的影響。

本文想用四個層面同大家一齊探討Z世代青年人的困難,以及如何幫助他們建立真正的情緒管理及動力,包括:一、壓力源識別;二、情緒調節技巧;三、抗逆力的培養;四、社交支持系統構建。

一、壓力源識別

增強自我覺察的能力:自我覺察是所有心理成長的基礎,就是要清晰地留意到自己的情緒、想法產生的原因,進而理解當下的狀態,再作出適合自己的改變或適應。家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)提過,理想人格發展對一個人的成長非常重要,在個人成長的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意思即最理想的情況是一個人既能獨立自主又能以愛相繫,並且能辨別自己處於甚麼狀況。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向導,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,特別在面對問題之時,自己的情緒流動是怎樣,有沒有過度劇烈情緒反應,跟家人的相處互動過程又是怎樣呢?

舉例:發現要處理某些工作的時候,就會突然有驚慌、拖延退縮,甚或身體不適的情況出現。這便是一個明顯的警號,要讓自己靜下來反思自己究竟發生甚麼事?幾時開始有這種情況出現?為甚麼會出現這情況?壓力源頭真是來自工作,還是最近身體軟弱的狀況,還是來自一些與人的關係狀況出現問題?

二、情緒調節技巧

當我們有自我察覺之後,我們便會察覺到自己的情緒是甚麼,幫助自己辨識負面或極端的思考模式,並學習更健康的情緒應對方式,從而幫自己作出適當的調節。當我們察覺自己有情緒之後,不代表我們要逃避或壓抑這種情緒,也不要把情緒無限地發洩或者上升,而是幫助我們怎樣陪伴這種情緒,不要讓它成為傷害自己的催化劑,同時也可以讓它幫助自己走向更穩定及有韌力的心理狀態。

建立有效的壓力與情緒管理工具箱:

1. 即時情緒調節技巧:

    深呼吸──感到情緒激動或焦慮時,進行深長緩慢的呼吸(吸氣5秒,屏息5秒,呼氣5秒,屏息5秒,循環)

    靜觀──通過關注當下(呼吸、身體感覺、周圍聲音),不加評判,減少思緒紛擾。

    5-4-3-2-1感官接地法──當你感到恐慌或思緒飄遠時:(5) 你能看見的五樣東西是什麼?(4) 你能觸碰到四件物品是什麼(3) 你能聽到那三種聲音?(2) 你能聞到那兩種氣味?(1) 你嚐到哪一種味道? 之後再次深呼吸。

    2. 長期情緒調節:

    健康生活方式:

    規律作息──充足且規律的睡眠是情緒穩定的基礎,盡量固定入睡和起床時間。

    均衡飲食──健康飲食對情緒有直接影響。

    規律運動──運動是天然的壓力釋放劑,又能提升情緒。

    安排「停機時間」──刻意安排不用手機的時間,純粹休息、放鬆或做自己喜歡的事情。

    培養工作外的身份和興趣──發展興趣愛好,投入讓你感到快樂和有意義的活動(運動、藝術、志願服務、學習新興趣)。

    三、抗力的培養

    力是指適應逆境的能力,抗疫力不是與生俱來,是學習得來,還須適當地培養,以致慢慢發展出能力。當我們擁有越多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。

    正面情緒是抗逆力的來源之一,多幫助自己建立正向思維,學習透過思考重整訓練、理性分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可嘗試從以下三部曲練習開始:

    1. 每天花一些時間,列出當天最少三件值得感恩的事情,然後跟家人朋友分享當我們能習慣凡事感恩,會加強我們感受喜樂的資源。
    2. 學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新出路契機」。
    3. 練習自我關懷,像對待好朋友一樣對待自己。犯錯時,允許自己;壓力大時,安慰自己,用積極的語言和自己對話(如:「這很難,但我正在盡力」)。

    四、社會支持系統構建

    年輕人面對各種壓力,除了學業和工作,更多來自人際關係和自我身份認同等問題。我們不是孤島,如果缺乏足夠的社會支持經驗,這些壓力就會導致情緒問題和心理健康困擾,所以要建立良好的社會支持系統,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。

    1. 認識可支持的人:鼓勵青少年建立自己生活中的支持網絡,可以是家人、好朋友或教師,就是讓他們可以倚靠的人。
    2. 開放溝通:交流是建立支持的基石。青少年要學會如何跟別人分享自己的感受和需求,當面對困難的時候,就不會單打獨鬥,有同行者陪伴。同樣,當別人遇到困難的時候,都可以跟你分享,與對方作伴。
    3. 參與社交活動:參與健康的社交活動,能擴大自己的社交圈子,也可從活動中認識一些志同道合和值得信任的朋友,增強彼此的連結。
    4. 培養同理心:大家可以通過支持他人來構建自己的支持系統。培養同理心和學習幫助他人的技能,不僅能提升社交技巧,還能增強面對困難的能力。

    鼓勵以上的社交活動,多實質見面和互動,不要單靠社交媒體認識和互動。因為實際見面互動中,才能夠真正感受到和認識到對方的性格和價值觀等。

    在規劃人生地圖時,你永遠不需要一次便看清所有道路。真正的方向感,來自每一次在迷霧中選擇向前邁出的那一步;也來自承受壓力時,仍不放棄與自己對話的勇氣。尋找更適合自己的路上遇到的種種狀況,本身就是一種成長。

    https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

    青少年漩渦中呼喊,你真的聽到嗎?

    感恩講座已完滿結束!
    謝謝講員的分享及基督教尖沙咀潮人生命堂借出場地及技術支援,
    多謝各位參加者踴躍出席!

    在每個青春的風暴背後,隱藏著孩子希望被聽見的聲音。
    家庭是根基,也是起點;同行就是力量,與孩子攜手走過成長路上的陰霾,尋獲盼望與心靈連結。 這是對青少年心靈的深情回應,誠邀你一齊參與,一起陪伴,一同成長。

    網上報名

    期:2025年10月15日(三)
    時間:晚上7:30至9:30
    地點:基督教尖沙咀潮人生命堂(九龍尖沙咀寶勒巷25號, 尖沙咀站A2或D1出口)

    講員及講題簡介:

    黃葉仲萍博士
    資深家庭治療師︱沙巴神學院客座教授︱宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任

    講題:親子關係破冰:重塑與青年人的互動與溝通
    內容:探討如何跨越代溝,疏通親情連結,讓家長成為青少年情緒的補給站

    譚日新博士
    誠信綜合治療中心臨床心理學家
    譚黃曼君女士
    誠信綜合治療中心音樂治療師及心理輔導員
    講題:情緒雷達:察覺青少年內心的起伏與關懷之道
    內容:認識青少年情緒問題及心理挑戰,探討陪伴他們改善的技巧及方向,一起建立療癒彼此的成長空間

    對象:家長、教師、團契導師及所有關心青少年的人士

    主辦:環球天道傳基協會
    合辦:婚姻及兒童啟導中心、誠信綜合治療中心、基督教尖沙咀潮人生命堂

    免費登記●自由奉獻●額滿即止

    談天說道 之 精靈快樂,健腦退「憂」

    「直到年老,仍然結果,滿了汁漿,青蔥繁茂」(詩92:14)

    文:區美蘭博士
    「學習潛能、認知能力及專注力」認證教練
    特殊教育顧問
    (婚姻及兒童啟導中心)

    近年香港人的預期壽命延長、老齡化的現象漸趨嚴重,退休計劃和照顧長者這些議題成為熱話。

    一個人的退休規劃中,往往把財富放在首位,這是可以理解的心態。退休後,沒有穩定的收入,害怕積蓄用盡後便無可依靠。就算有子女的長者也不希望加重孩子們的經濟負擔,又不希望依靠申請綜援過活,便需要預早做好退休後的財富規劃。

    「退休三寶」與大腦健康

    時常在廣告及傳媒報道中聽到「退休三寶」,是指香港年金計劃、安老按揭計劃,以及保單逆按計劃。其共同目的都是確保退休人士退休後能夠獲得穩定的收入。不過,有穩定收入是否就能「退而不憂」,又能過上「優」質生活? 試設想:終於退休了,卻迎來每天擔憂何時服藥和複診,在醫院和診所輾轉求醫的日子。由此可見,退休後的健康,實在不容忽視。

    隨著年齡增長,患上認知障礙症(腦退化症)的風險亦隨之上升。據估計,全球每3秒鐘就有一人被診斷出患有認知障礙症。香港認知障礙症患者人數持續上升,每10名70歲或以上長者中,就有一人患有認知障礙症;85歲以上長者中,患病率更高達三分之一。預計至2045年,香港將有超過39萬名腦退化症患者(政府統計處,香港人口推算2022-2046)。

    認知障礙症並非正常老化現象,即並非所有長者都會患上認知障礙症。它是一種慢性惡化的疾病,主要影響大腦功能,導致記憶、思考、語言、判斷和日常活動能力逐漸喪失。腦退化的過程及速度因個人體質、生活習慣及遺傳因素而定,但是及早診治有助延緩病情惡化。因此,若想過上優質的退休生活,照顧大腦的健康至關重要。認知障礙症不僅對患者的日常生活構成挑戰,亦對他們的家人和照顧者帶來沉重的負擔。  

    思維訓練「認知能力優化課程」

    目前,腦退化症尚未有根治方法,但透過藥物及非藥物治療可減輕症狀、延緩病情發展,並改善患者的生活質素。非藥物治療中,有(1)認知刺激治療(Cognitive Stimulation Therapy)是一種透過遊戲、故事討論、解決問題等方式,幫助患者維持語言能力、記憶力和社交互動能力。(2)現實導向療法(Reality Orientation Therapy)就透過提醒日期、時間、環境信息,幫助患者維持現實感,減少迷失與混亂。(3)其他治療方法也包括音樂治療和藝術治療。音樂治療有助穩定情緒和減少焦慮與抑鬱,而藝術治療可幫助患者表達情緒,減少行為問題。

    還有一種思維訓練的方法—「認知能力優化課程」(Feuerstein Instrumental Enrichment Program, FIE)。認知心理學家霍思坦教授(Prof. Reuven Feuerstein) 認為我們大腦的認知能力,包括記憶、思考、語言、判斷、注意力及情緒控制力等,是一種動態結構。不論年齡、認知障礙、教育程度等等的因素,人類的認知能力都是靈活可變的,具備改善的希望及潛能。

    由於神經有可塑性,大腦的「認知結構」可以通過「導引學習」技巧作出改變。無論個人的特殊需要挑戰程度如何,都能夠通過適當的「導引學習」技巧修改其「認知結構」。從80年代至今,霍思坦教授本人與數位學者及研究員均進行了很多研究,證明學習者通過教授者運用「導引學習」技巧來學習「認知能力優化課程」一段時間後,他們在智能和學習行為上均有顯著的提升(Blagg, 1991; Howie, 2003; Feuerstein et al. 2006)。

    霍思坦教授的「認知能力優化課程」已被證明在各個年齡層均有效,只是尚未在患有認知障礙老年人的治療中進行測試(Ostrei et.al.,2020)。學者Ostrei等人於2020年進行了一項初步研究,針對在社區居住又有輕度認知障礙,年齡 ≥ 65歲患者的介入性試驗研究。此計劃包括每週兩次、每次90分鐘,共30次的認知能力優化訓練課堂,並在介入前、介入結束時和半年後進行全面的神經認知評估。結果是15名招募的參與者中(平均年齡為76.2歲),有9人完成了研究。研究發現,認知能力優化訓練改善了患有輕度認知障礙的老年人的視覺空間感知和整體認知功能。參與者還報告,他們的自我效能、積極性和社交聯繫均有所增強。

    另一組學者Dwolatzky等人於2021年亦進行了一項初步研究。23名住在同一安老院的參與者(平均年齡為83.5歲),在15週內完成了30次認知能力優化訓練課堂。結果顯示,訓練課程後,參加者們的記憶力分數和特定腦區灰質量顯著改善。可見認知能力優化課程有助重建及擴展大腦的神經網絡,從而提升日常生活中重要的認知能力。

    保障退休後的重要資產

    筆者與其團隊於2020-2021年期間,在本港一所提供持續照顧的護理住宿安老院進行了一項初步研究,探討了「認知能力優化課程」對改善15名患有輕度認知障礙的院友的認知能力和社會情緒能力的效果。他們的年齡介乎69-95歲,平均年齡為85.2歲。

    參與者分三個階段接受了共10至30小時的認知能力優化訓練。介入前後以Hong Kong Brief Cognitive Test(HKBC)進行評估其認知障礙程度,並在介入期間的五個時間點進行認知功能評估和社會情緒能力評估。認知功能評估是基於霍思坦教授分析大腦的認知過程涉及的28項認知功能。社會情緒能力的評估是基於參與者的開心程度和社交情況。

    研究結果顯示,認知功能評估的所有領域,包括輸入、處理資料和輸出階段的認知功能,以及社會情緒能力評估均有顯著改善。研究觀察到劑量反應關係,訓練時間越長,認知增益越大。此外,由於新冠疫情導致當中有五個月計畫中斷與認知功能顯著下降有關,這表明持續參與有助維持認知訓練的效果。不論認知障礙的程度如何,所有參與的院友均受益於訓練;即使能力較弱的輕度認知障礙患者中,認知能力同樣有明顯進步。參與者的思考敏捷度、情緒調節能力、自信心和積極性都有所提升。這個本地研究的結果初步證明,「認知能力優化課程」是一項有效的介入措施,可改善有輕度認知障礙長者的認知能力和社會情緒能力,從而防止腦退化。   

    一個人的退休規劃中,除了關注金錢是否夠用,大腦、精神和身體健康,也是重要的資產。認知障礙症並非正常老化現象,大腦退化會導致認知功能缺損,「認知能力優化課程」能透過導引訓練提升缺損的認知功能,減緩大腦退化,進而改善生活素質。如能儘早訓練大腦的認知功能,更可防止大腦退化,避免患上認知障礙症,達致健腦退「憂」,享受優質的退休生活。

    談天說道 之 「總是看我樣樣都不順眼」

    「因為耶和華不像人看人,人看外貌,耶和華看內心。」(撒母耳記上16:7下《環球聖經譯本》)

    文:周瑞珠女士│個人、婚姻及家庭治療師 (婚姻及兒童啟導中心)

    你現在生活安好嗎?你是否有試過曾經盡力做好身邊每一件事,卻仍然無法令身邊的人滿意?他們總是找到你的問題出來提醒或責罵你。他們好像看我樣樣都不順眼!生活上的例子,好像女兒喜歡「慢慢來」,媽媽總是心急地催促她;丈夫孝順想多去照顧父母,太太卻投訴他只懂做「好人」,卻忽略了她;兒子努力地又緊張地面對自己的工作和人生的時候,爸爸卻是完美主義者,不斷地批評他不足等等。

    人生的苦

    或許你說:「這樣的人生真是苦啊!我已努力地生活,身旁的人卻總是持相反意見,特別是家人!」他們可能告訴你:「不是那樣!做錯了!你真蠢!」這些話令人受傷。因為投訴者多是至愛的家人,所以很難不把話放在心上。

    怎樣處理呢?有人說:「現在我已學會了,我對這些話已經毫無感覺。」是的,把對方的話過濾,不聽進去;甚至對對方情感麻木,讓彼此相處起來感覺上好像舒服些。漸漸地,我們的關係也疏遠了。

    從「我」的角度處理關係,結果是……

    你知道嗎?人很多時習慣用自己的角度去看和理解事情。站在「我」的角度體會,「我」便感到對方催促、禁止或批評自己,當然不是味兒。最困難是「我」覺得對方不會改變,自己也無力處理、無力阻止彼此關係跌進死胡同。

    「轉換位置」的思考方法

    還有其他方法嗎?有,可是不容易處理,需要操練,你願意嗎?此刻,你可否轉換位置,站在對方的角度去理解他的想法?作為「心急」的媽媽,當我見到女兒「慢慢來」的時候,我感到氣結和煩躁。為了照顧這個家,我需要「快而準」去完成繁多的家務及買餸煮飯,要做的事情沒完沒了。「慢慢來」對我是阻礙,趕不及又妨礙我打理家庭。「心急」的我期望女兒配合我,我才可以妥善地打理這個家。

    作為「不體諒」的太太,雖然明白丈夫想孝順和照顧父母,他沒錯,但內心卻總是擔心丈夫對父母太好,會否把我的需要遺忘呢?沒有丈夫的幫助,我能勝任去照顧年幼的兒女和家庭嗎?心中有十萬個擔心叫我去阻止丈夫幫助家人,而只有他守候在我這個膽小和焦慮的人身邊,才稍為令我安心。作為「事事批評」的爸爸,我雖然知道兒子有努力工作,可是每當見到他生活不順便會感到擔憂和忐忑不安。恐怕自己對他少給了一些提醒,他日後的生活就更艱苦。

    「我」和「你」的差異

    「我」和「你」(就算共同生活的家人)的成長、想法和個性等都有差異,把兩個不同的人放在同一地方朝夕相對,有碰撞是難免的情況。生活上有差異的地方,例如:家中清潔和整齊的幅度、出門快慢、考試努力程度、待人的寬緊或是用錢的方法都有不同之處。人習慣用「我」的準則判斷事情,但是「我」不是「你」;「你」的標準加於「我」身上,就令「我」感到壓力和辛苦,於是產生爭執。

    你說:「我百般遷就,這就行了。」這樣也難去滿足對方。用「我」這把尺去量度「你」,比較起來始終有差異,而差異不因被遷就而滿足。好好先生對太太百般遷就,太太仍不滿意,反而大肆批評他。聽見過嗎?與其單向遷就,不如「轉換位置」去思考和理解對方的用意,效果更好(註:遷就,是不理解對方的用意;妥協,只求不引起衝突)。

    不是單向遷就

    有一對母女彼此關愛。有一天,女兒跟媽媽提到,放學時看到同學的媽媽打扮新潮來接同學放學,同學的媽媽看起來挺年輕呢!女兒奇怪自己的媽媽為何不打扮,而且有老態。媽媽聽了心中酸溜溜,她遷就和克制著自己去跟女兒解釋,自己已盡力去照顧這個家,把女兒和家庭放在首位,因而沒時間打扮自己。然後,母女倆各自站在「我」的立場爭辯,冷戰了數天。

    「轉換位置」的理解

    站在媽媽的角度看,大家可能理解她的苦況,不同意她女兒一番話。當母女平靜過後,意想不到這媽媽「轉換位置」了。當她站在女兒的角度思考之時,她開始理解女兒的說話並不是想要她難堪;相反,女兒渴望媽媽多打扮和提升自己。於是,這位媽媽嘗試多打扮,令自己也感到賞心悅目。漸漸地,這位媽媽變得更明艷照人。

    「我」先作出改變

    若今天的你,感到家人不理解自己,在許多事情上覺得家人看自己不順眼。除了掩耳不聽之外,你也可「轉換位置」思考。當我「慢慢來」的時候,我看到媽媽的「心急」是對家的付出,我可以選擇先作出改變。當對方看見你願意先理解她的好意,繼而加快腳步,就較為容易感受到你對她的愛。有時,她反而轉過來放慢腳步呢!你不相信嗎?將心比己,思考一下,你或會見到對方越行越慢,又可能想要配合你而加快腳步。兩者對你有分別嗎?

    2025香港書展推介:

    《大器晚成—ADHD特兒特教》第二印

    作  者:亞洲精神藥物學醫學會(Asian Association of Neuropsychopharmacology)

    李耀基醫生、張逸和醫生、莊勁怡醫生、麥基恩醫生、劉潔玲醫生、賴子健醫生、鄺碧綠醫生、關家力醫生 (按姓氏筆劃排序)

    出       版:環球天道傳基協會有限公司

    售  價:HK$80.00

    封面插圖設計意念:「爸爸媽媽,我知道我有很多缺點,我並不完美,但我會努力,我會成長。長大後的我,會用我最愛的汽車載你們到處遊玩,我能夠承載你們,並會建立自己的家庭,延續屬於自己的人生。請不用擔心,我愛您們!」(郭瑋珆)

    內容簡介:內容既介紹有關科研進展,又提供一些有效專業方法去幫助患者調適,以及為他們身邊教養或照顧之人士提供正確信息和教育。

    (天道書樓攤位 HALL 1A – E38)

    談天說道 之 從憧憬進入婚姻,怎可一生一世?

    文:陸振洲(婚姻及兒童啟導中心-個人/婚姻/家庭治療師)

    進入婚姻,面對實際生活相處

    熱戀的時候,雙方充滿激情,眼中只看到對方的優點和吸引自己之處。縱然有不理想一面,也能接納和包容;然後,帶著無限憧憬進入婚姻。大家期望一生一世,長相廝守,好像童話故事裡的王子和公主幸福快樂地生活下去。當面對實際的婚姻生活之時,激情會逐漸冷卻;隨之而來,要處理彼此不同的性格和對事物的取態而形成的張力。須知道男女雙方擁有不同的特質,各自的原生家庭在成長過程中塑造了牢固的生活方式和價值觀,以致婚後相處委實不容易。因此,大家需要多方面了解婚姻的特質,以及需要付出很大的努力鼓勵彼此互動,才能持續發展親密的婚姻關係,恩愛到老。

    婚後焦點轉移

    進入婚姻的階段,也正是雙方建立事業的黃金階段,工作上需要投放大量時間和精力;若有孩子,又要付出極大關注去培育孩子成長;所以很容易把焦點轉移至事業和孩子身上。隨著時間過去,彼此的親密關係會受影響,感情會轉淡,夫婦的距離漸遠。

    不同生活模式

    單身和婚姻生活模式有基本上的不同。從單身的自「我」中心,進入婚姻中的「我們」;要擁有自己的空間之外,同時要兼顧大家的感受和需要。雖然原生家庭塑造了不同的價值觀和處事方式,但婚後就以核心家庭優先,努力互相整合,繼而共同面對各樣困難和挑戰。

    男女大不同

    由於男女有先天因素差異,加上後天社會期望,在普遍情況中,男性待人處事較注重理性,而女性則較注重感性;男性重視空間,女性較重視關心;男性性慾較激烈衝動,女性較重視情感需要;男性需要被敬重,女性需要被關注。若能認清性別差異,有助了解自己和配偶的不同需要,能減少衝突,建立和諧關係。

    超越傳統期望

    過往傳統上,男性會以事業為重,家人期望他們提供家庭生活所需,女性則被期望持家有道,需要依附男性生活。時移世逆,現時女性通常要兼顧工作和家庭,而且工作能力及經濟能力也可以超越男性。故此,大家要超越傳統期望,實行互助互補,一起共同承擔家庭各樣需要。

    抗衡社會壓力

    現時家庭要面對沉重的社會壓力,在工作上,超時加班變成常態;在子女教育上,學校不斷提高學業要求。為了應付工作需要和符合子女教育標準,夫婦經常感到筋疲力盡。在這沉重的壓力境況下,夫婦仍要努力維持溝通時間及空間。若大家能夠發展共同興趣,可有效地培養親密關係,一起抗衡社會壓力。

    擴闊朋友圈子

    若夫婦各自有自己的朋友圈子,可保留私人空間,能舒緩婚姻中的相處張力。另一方面,也應積極地認識配偶的朋友,藉此增加彼此的分享話題和感受。這兩方面看似矛盾,若能彼此尊重體諒,定能找到合適的平衡點,能兼顧個人空間及擴展共同朋友圈子,從中增進了解及鞏固婚姻關係。

    善用五種「愛的語言」

    蓋瑞.巧門博士(Dr. Gary Chapman)歸納了五種「愛的語言」,分別是:肯定語言、行動服務、精心時刻、身體接觸和真心禮物。各人因個人特質和原生家庭影響,擁有不同「愛的語言」。在一般情況下,人很自然以自己的「愛的語言」去向配偶表達情意。若大家的「愛的語言」不同,接收到愛的程度便會大打折扣,所以,最有效的方式是以對方的「愛的語言」實踐在對方身上;但也要讓對方知道自己的「愛的語言」,好讓對方也能以其有效地實踐在自己身上。若雙方能了解彼此的「愛的語言」及真誠地付出在對方身上,大家便能嘗到甜蜜的愛。

    留意溝通的內容和模式

    夫婦溝通不要只集中在日常事務和解決問題上,要多關心配偶的感受、想法和期望。溝通的方式要有商有量,有問必答;不要擺出「黑面」及使用「冷暴力」來對待配偶。若事情有不清晰之處,要努力澄清,以免產生誤會。若能察覺配偶背後的良好意願,要積極表達出來。雖然大家的想法會有所不同,但是可以多認同對方的感受。溝通上要重視真誠、尊重、同理心、接納和欣賞,多說正面的說話,少用否定語言。

    處理衝突

    大家都不喜歡衝突,但生活中難免有衝突。不要靠忍受去避免衝突,應以忍耐的心去面對衝突。當衝突發生了,要努力了解衝突背後的因素,在自我表達的情況下,不要攻擊或貶抑對方,或者出言恐嚇。若當時情緒高漲,可暫停爭論,遲一些再跟進。

    性愛親密

    性愛在婚姻中是親密的情愛表達,若長期缺乏性愛親密,反映夫婦關係出現了問題,可能會造成婚外情危機。在親密性愛中,彼此可得著滿足,能堅固婚姻關係;過程中,若大家努力取悅對方,會帶給雙方最大的滿足。

    面對人生不同階段

    若不是因意外事件離世,或是由於雙方不能接受的原因而導致婚姻破裂,婚姻將會經歷長久的歲月,會面對人生不同階段。從成年、中年到老年,當中要面對不同危機,例如:患病、失業、意外等等。夫婦雙方總要風雨同路,同心同行!

    https://tdww.org.hk/2025/04/08/當我覺得不快樂/