經文：他卻對我說：『我的恩典足夠你用，因為我的能力在人的軟弱上顯得完美。』所以，我更樂意誇自己的軟弱，好讓基督的能力住在我裡面。(哥林多後書12：9《環球聖經譯本》)

文：鮑周瑞珠女士│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

A：「我實在看不出，你曾經付出過任何努力。」

B：「其實我一直做了很多，只是你沒有看見。」

很多時候，只要這樣一段對話，便足以讓人瞬間感到委屈。你明明已經很努力去將家庭、工作或關係處理妥當，但是對方一句否定說話，彷彿就將你所有的付出全盤抹去。

你沒有即時反駁，只是沉默下來，然後開始滑手機、看影片、聽音樂。表面上，委屈好像已經過去，但內心其實仍然停留在那一刻。

這種感受，很真實。

【你只是轉移，不是放下了】

同時，有一個重要的關鍵舉動值得留意：你做了很多「分散自己注意力」的事情，但你內在真正的需要並沒有得到回應。因此，那份委屈仍然會反覆出現。

你可能試過忽略它、轉移注意力，甚至找人傾訴。這些方法並非沒有用處，它們可以助你暫時減輕委屈情緒，但本質上只是「止痛」，而不是「處理」。情緒的強度或許下降了，但「為何會痛？」以及「內心真正需要甚麼？」仍然沒有被觸及。

【如何真正安撫自己?】

那麼，當情緒湧上來的時候，可以怎樣安撫自己呢？

可以嘗試一個簡單的過程：

先停下來，感受情緒，不急於壓抑或轉移。

你內心往往已有一句話，例如：

「他這樣對我，我感到不被尊重。」

「我已經很努力，但沒有人看見。」

把這些話說給自己聽。這一步，很重要。

【先接住自己的感受】

不是分析誰對誰錯，而是先接住自己的感受：

「我這樣難過，是有原因。」

「被忽略或被否定，本來就會讓人受傷。」

當你這樣停一停，真正的需要就會慢慢浮現：

• 你需要被尊重
• 自己的努力需要被人看見
• 需要對方回應

當這些需要沒有被滿足，即使藉著做些讓自己開心的事情或分散注意力，內心仍然難以真正平復。

【由自己開始回應自己】

因此，關鍵的一步是由自己開始給予自己肯定：

「我知道自己已經盡力。」

「我是個願意付出，也會為他人著想的人。」

「對方看不見，並不等於我沒有做。」

這並不是單純的自我安慰，而是把你累積的努力這個事實還原出來。

【情緒，往往不只來自當下】

同時，你或許留意到：被人否定的那一刻，不只是當下的痛，還可能喚起過去曾經被忽略、被偏心或被不公平對待的經驗。

因此，那份委屈往往是「過去的傷」與「當下的情境」交織而成。

如果只處理眼前的事件，那些舊有的情緒仍然會繼續累積。

你可以在當下對自己說：

「這份委屈，不只是今天的事。」

「難怪我會有這麼強烈的感受。」

當你能夠這樣理解自己，情緒往往會開始鬆動。

【情緒，來自你的理解】

舉一個常見的例子：對方一直沒有回覆你的訊息。

表面上：對方沒有回應 → 你感到憤怒

內在實情是：你感到被忽略、不被重視 → 於是感到委屈

但當你知道，原來對方只是在外遊、網絡不穩，整個感受便會改變。

這說明了一點：情緒很多時候並非來自事件本身，而是來自我們對事件的理解。

【一個簡單的自我練習】

最後，你可以試試這個練習：

我現在不開心，是因為＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

我真正需要是＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

我可以如何給自己肯定？＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

例如：

我現在不開心，是因為對方沒有回覆我的訊息。

我真正需要是被重視和回應。

我可以肯定自己：我會在意這些，是因為這段關係對我來說很重要。

其實，你已經在一個重要的過程之中，就是開始留意自己內心真正的聲音。

當你願意再多走一步，學習回應這些聲音，而不是逃避。那些反覆出現的委屈，才有機會慢慢被消化，不再重演。

（備註：若長期感到強烈的委屈或無力感，尋求專業協助是更穩妥和有效的方式。）