「人非孤島」此話將人類定性為群居族類。在人類的社交生活中充斥各種類型的朋友，按著人性──物以類聚的偏好，各人都將朋友的定義分成不同等級，這是無可厚非。

小時候結交的「童伴」，建基於無私心、無機心、無邪念的基礎上。以兩小無猜、青梅竹馬、手足情深此等成語形容小朋友之間的童真和純潔猶為傳神。就算彼此爭執或吵架都是雞毛蒜皮的小事，轉過頭來又「攬頭攬頸」（廣東話意即「和好如初」）。筆者在小學時期有不少好朋友，由於當時沒有手提電話，甚至家中有電話的人都不多。故此，畢業後不少失聯。小時候的好友逐漸淡出人生的舞台，不知蹤影！坦言這段人生的空白頁不知帶來多少失落、愁善感，每每翻閱畢業紀念冊上的留言，都不禁感嘆、問道：「君在何方？」

稍長之後，入讀中學或大專，又結識另一些朋友。這些算得上是青少年時期的良伴，是一起讀書，做家課，一起運動、遊戲耍樂，一起郊遊、旅行的人生好旅伴；甚至許多人的初戀都在這人生階段蘊釀，多少青葱歲月一起編織人生中最閃亮的日子。隨著日子一天天成長，大家兼顧的事情增多，時間越不夠用，朋友的圈子收窄；最後篩選下來，只有最親密幾個好朋友。無奈，性格不合、興趣不同、圈子各異，是令大家疏遠的好藉口，彼此逐漸消失在恆常聯絡的名單中。畢業後，各奔前程更是順其自然不聯絡的因由。

踏入社會工作，有另一批人湧進我們的生活中。嚴格來說，他們不完全屬於朋友類別，頂多稱為「同事」或「工作拍檔」。平時相聚時間佔比最多，但彼此的情誼卻不成正比。談論話題多數圍繞工作範疇，交流不過是公司的流言蜚語、飛短流長等無稽之談。這段人生充斥許多人性醜陋面，人前說人話，人後說鬼話，比比皆是。初時入世未深，因此頻頻「中招」，情感受了傷，對人防禦越加慎密；對人信任和待人真誠之心不斷被腐蝕，假面具換完再換。這是多麼令人沮喪的職場生存之道！慨嘆世途險惡，要步步為營；人心惶惶，心力交瘁！不禁向天長嘯，知己何在？深深體會古語云：「人生難得一知己」！這階段的人生比例最多。筆者雖然知道現實難堪，但仍相信有一位公義慈愛的上帝在監察和保守，故選上了一條與世界背道而馳的道路──寧被人負，也不負人；以真誠待人作為人生格言；以助人為樂作人生目標；以發掘他人優點為導向；以公平待人為原則；以無私之心待人為準繩。唯求心安理得，問心無愧對待身邊的人。至於效果如何？留待那位審判人的上主作定奪吧！

來到暮年，學懂了與孤單共處，朋友不需要多，也不用時常聚，重質不重量；間中想念問候，實屬難得。內心無慾無求，便是幸福滿足；盡情享受青丘生活，與世無爭，注重身心靈健康。閒時郊遊旅行，接觸大自然，欣賞造物主奇妙壯麗的創造，此乃人生大樂也！短短人生路，在身邊行過的無數人中，有人為知己，有人為泛泛之交，有人只是過客，又有很多陌生人；而陪伴走到最後，期望是最愛的人。「愛是恆久忍耐、又有恩慈……愛是永不止息。」（哥林多前書第十三章4節至8節上，《和合本》）

葉亮星牧師

「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。」(哥林多前書13：4-8上，《聖經新譯本》)

文：陳小碧（婚姻及兒童啟導中心-婚姻/家庭/遊戲治療師）

在輔導室內經常遇見各式各樣的受導者，有人為了處理孩子的情緒行為，有人為夫婦關係，有兩代矛盾，也有人要解決工作、求學壓力，又有個人焦慮憂鬱等等。他們碰到的情況大都牽涉人際關係，而關係又離不開真摯溝通。

家庭治療之「冰山理論」

薩提爾Virginia Satir (1916–1988)是一位美國著名家庭治療師，她在家庭治療提倡了不少概念，其中最關鍵的理論是「冰山理論」。她強調大部分人的真實情感、思維與需求都隱藏在水面之下，只有少部分的行為表現是我們能夠看見。人際互動溝通之時，能夠表達內在真實的感受，達到不委屈自己，不指責他人，兼顧自我、他人的情境，達到表裡一致，這可算是溝通的最理想境界。她認為，假若每個人能接觸到自己內在的想法和感受，然後用適當、對應的語言及行為表現出來，那真實誠信的態度便能幫助自己和別人維持良好的關係。可是，表裡一致談何容易！在陪伴受導者探索的過程中，筆者確實看到很多難處。

以下是在輔導室內經常出現的情境，大家不妨細思一下，情況是否似曾相識。

接觸內在的自己，講出真實感想

阿明(化名)很愛他的女朋友，只是工作很忙碌，身體很疲倦；當女朋友表示很想在他下班後一起進餐，他便產生一種莫名的、不被諒解的情緒。阿明處於一種由情緒主導的狀況，他讓情緒爆發，責罵對方。他對輔導員說：「我都唔知自己想點，就係好嬲好嬲，咪爆佢囉！」大家可以想像，阿明讓自己的壓力瞬間釋放，被他責罵的女朋友會產生哪種感受？無辜、委屈、不解。最不幸是無論被罵的採取還擊或是退讓，內心深處已喚起「阿明是不可理喻」的印象。阿明不單欠缺情緒詞彙去表達自己的感受，還對自己的評價很低，他已下了前設：自己不被重視。他的憤怒源於覺得自己被誤解、被扭曲，但要維持尊嚴，他不想透露內裡的渴求。他認為互相明白是理所當然的事，他不容許別人忽略他。事實上，他也很想陪伴女朋友，只是力不從心。他認為女朋友應該明白他的辛苦；同時，他又認為自己不夠出息，要靠不斷工作才有穩定收入。他感到自卑，無法滿足女朋友的期望。他對自己的憤怒多於對女朋友的不滿。

若阿明能夠接觸到內在的自己，然後把自己的想法和感受和女朋友分享，例如：「我都好想同你出去，同你一起是我最放鬆的時刻；只係我今日實在太攰，唔想出去，希望你體諒我。」相信女朋友會明白，讓雙方的愛更深地呈現。

覺察內在的自己，選擇新溝通方式

慧敏(化名)大聲喝罵她15歲的兒子：「我叫佢讀書有錯嗎？點解佢一直話我煩？家務通通唔駛做，只係沖完涼，放翻啲衫入污衣籃，咁都得罪佢？」精明的讀者必定看到慧敏蘊藏著三種控訴：兒子不懂為自己的前途努力，又不參與任何家務；更擺出對慧敏厭煩的態度。我們可以想像孩子接收了這樣連消帶打的訊息之後，反應往往是依然故我，不理不睬。母子之間的張力變得很大，一催一避，或是互相指罵。慧敏對孩子發出這樣的吶喊，表面上是質疑兒子的生活態度，內裡卻是維護著她認定的價值觀。慧敏生長在一個較為貧乏的家庭，深信學歷能改變前途；然而她自己並沒有擁有高等學歷，未圓的夢變成對孩子的期望。此外，她的成長也沒有話事權，總是配合父母的要求過生活；她無法想像孩子竟然會對她說「不」。若慧敏能界分自己和兒子為獨立的個體，便會較容易接納孩子可以有個人選擇。

此外，邀請孩子執拾自己的東西，本是希望他能獨立，可是慧敏模仿了原生家庭的教養模式，對青少年期的孩子仍傾向指導和安排。孩子感受不到尊重，只產生了厭煩。若慧敏察覺自己內在的想法，是一直受原生家庭影响，現在能重新選擇新的溝通方式，包括用較為溫婉尊重的言詞表達，例如：「我相信你會計劃自己讀書的時間，有甚麼需要便告訴我吧！呀，如果你沖完涼，將啲衫放入污衣籃，會幫助我做家務時容易啲。」這樣的表達，一方面維護著二人的關係；另一方面，在給予邀請的前提下，孩子感受到被尊重，也會學懂為自己的選擇負責。

了解自己內在需要，接納不完美

上述兩段對話只是冰山一角，做到表裡一致(Congruent)，難在有一些不自覺的保護機制從中作梗。有時候，人會不自覺地合理化自己的行為，例如：「係佢對我唔好，我點解要對佢好？」事實上，這樣劍拔弩張的相處，不單沒有緩和關係的可能，連內在美好的期望也會漸漸瓦解。此外，還有一些似是而非的觀念，也讓真摯的內在無法呈現。例如白色謊話，表面上好像是緩和氣氛，但日後便會以謊言蓋謊言。又例如：「我都係有嗰句講嗰句！」表面上似乎很真摯，但沒有考慮用語的方式的話，會把自己放得太大而傷害了對方。

真正地做到表裡一致，需要了解自己的內在需要，認識自己的想法和感受；對自己有中肯的評價，接納自己不完美，不卑不亢。在關係中，更需要接觸自己，明白自己的應對方式、觀點或盲點，以及期待與渴望，有勇氣表達內在真實感受，學習和別人和諧相處，建立自己。所有成功的關係不在結果，而在滋養的歷程中成長。

要達到表裡一致，除了愛人之外，也要愛自己，這種愛並非自我、張狂，而是恆久致遠的標準。以聖經哥林多前書第十三章4至8節上：「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。」和大家共勉。