談天說道 之 「齊撐『老友記』」──關注長者心靈健康

「直到你們年老,我還是那一位;直到你們髮白,我仍然扛著你們走。我造了你們,還會抱著你們;我會扛著你們走,解救你們。」(以賽亞書46:4《環球聖經譯本》)

文:麥基恩醫生│精神科專科醫生

預防長者自殺

當社會聚焦青少年自殺問題,往往忽略一個現實──最常見自殺成功的年齡層是長者。參考人工智能Grok綜合1996至2021年多國的數據顯示,65歲以上的人自殺率為每10萬人中約有16人(相比整體人口自殺率之11人多),而男性女性之比例更是29.24:6.47。至於香港,60歲以上長者自殺人數(在2022至2024年間)每年約470多人,佔整體自殺人數41-44%。這高比率是由於他們(特別是男性)比較低調,不動聲色地了結生命。因此,自殺念頭及計劃沒有被照顧者或家人察覺。另一重要原因是長者多有身體疾病,包括慢性疾病、情緒障礙(特別是憂鬱症及躁鬱症);還要承受社會各樣壓力,包括收入驟降、孤單或喪偶等風險因素。

因此,預防長者自殺是社會的重要公共政策。在措施方面,基本上應包括以下幾方面:

一、識別風險:前線的醫務及社會工作人員若能針對具有上述風險因素的人士,提供生命教育和及時的自殺評估,並提供可負擔的疾病醫療服務,從而減少身心殘障。

二、危機管理:對於有自殺傾向或行為的長者,提供電話熱線及快速精神科專家診斷(包括家庭或院舍治療);嚴重時,轉介至醫院作安全看管及快速深切藥物或腦電盪治療。

三、康復治療:除了處方精神科藥物外,心理治療及解決問題訓練也相當重要。在康復期間,應該保持聯繫,提供外展探訪,評估家居環境情況及提升安全措施(例如鎖好窗戶及保管藥物)。另外,家人及其他照顧者的教育(包括能及早察覺自殺傾向)及支援(包括求助渠道)也相當重要,並且要按需要考慮各項社會服務。

由此可見,社會若能有不同層面及多項專業的預防自殺措施,不少自殺個案可以預防。Grok確實指出,在過去多年(1996至2021年)全球的自殺率有下降趨勢。

舊約聖經列王紀上第十九章記載先知以利亞在逃避王后耶洗別追殺,走投無路到了曠野,便坐在一棵羅藤樹下求死。他說:「耶和華啊,現在已經夠了,求你取我的性命吧,因為我並不比我的列祖好。」(第4節)上主卻差派了一位天使來服侍他,讓他睡覺又吩咐他起來吃喝;然後才吩咐他起程去完成使命。由此可見,上主不贊成自殺行為,反而會以某種形式給予救助。

憂鬱症與自殺

自殺的原因不少,比較常見是當事人正感受著憂鬱帶來的困擾。因為在這種情緒之中,認知上會產生「無助、無望、無用」的「三無」感覺,更會把負面消極思想(及對痛楚的感受)過度放大,甚至認為自殺是唯一的出路。參考《今日心理學》期刊的編輯撰寫有關「憂鬱與自殺」的專題文章,按美國「衞生及公共服務部」的數據顯示,到門診求醫的憂鬱病人中有2%至終會自殺,而有自殺念頭或企圖自殺的憂鬱病人更有6%會因自殺而死。反過來統計,自殺而死的人中,約有60%患有可以治療的情緒障礙。因此,若要預防這方面的自殺事件,應該先明白以下兩方面重要事項:

一、認識憂鬱病徵:除了情緒低落及有絕望感覺之外,大部分患憂鬱症的人也會出現其他病徵,包括失去興趣,飲食失調,睡眠失調,精神不振,思想動作緩慢,感到內疚或有羞愧感覺。若能及早發現這些身心病徵,加以適當的醫治,自殺行為可以避免。

二、評估自殺風險:一般來說,憂鬱症患者的自殺行為往往經過一段時間之後才發生。當事人先由失去興趣開始,繼而感覺人生沒有意義,有生不如死的想法,然後才考慮自己結束生命,再選擇自殺方法,其後作準備工夫(例如寫下遺囑、交帶身後事、購買自殺用品、登上屋頂視察等等),最後才進行自殺行為。因此,周邊的人若有留意患者的行動,可以及時察覺憂鬱症自殺念頭由萌生至實行的過程,可從中加以干預。假若病人曾經遭遇嚴重的身體或心理創傷,憂鬱時出現驚慌感覺,有濫藥行為或孤單一人生活,是增強自殺風險的因素。

很多人擔憂查問憂鬱病者可有自殺念頭,會引導對方更加認真考慮自殺。事實並不是這樣。反而,「關心病患者有沒有自殺風險會令當事人感覺有人關懷自己,會容易把絕望的煩惱說出來,因而感到釋懷」。此外,與病患者對話,更可以評估自殺的風險及嚴重程度。一般來說,當一個人決定了自殺的方式或作好了一些自殺前的準備,已經是非常危險了,應當立即有所行動加以阻止,必要時需要強制留醫以策安全。

長遠之計,除了預防憂鬱症復發外,也可以加上一種「安全計劃」(safety plan)。依上述《今日心理學》的專題文章指出,這是治療師與病患者在康復期間一齊討論及編寫下來的計劃書。其內容是先把自殺危機的警告信號列明,好讓患者知道自己的風險程度;然後列出一些自殺念頭出現時的應對方法,以及如何讓自己保護生命安全,包括聯絡朋友或撥打居住地區防止自殺的求救電話。

聖經也有不少人物自殺而死,當中不乏出現憂鬱心態的人,例如舊約撒母耳記下第十七章21至23節的亞希多弗。他因自己的策略不被主人採納而失望地返回家鄉,安排好了家事,就上吊死了。此外,新約馬太福音第二十七章3至5節的加略人猶大更因出賣耶穌而內疚,把祭司長賄賂他的銀子「丟進聖所,然後離開,出去吊死了。雖然有這些例子,但是神創造生命,也希望人愛惜自己的生命。

「青」心視界 之 從精神科看青少年情緒需要與信仰資源

近年,青少年被精神健康困擾愈見普遍。在診症室,常見的求診原因包括抑鬱、焦慮、失眠、自傷行為、自尊低落、家庭衝突,甚至自殺意念。這些症狀固然與生理、心理及社會因素互相交織,但臨床上,我經常聽見一些更深層的問題:「是我不夠好?」、「我真是值得被愛?」、「活著有甚麼意思?」

我想起中學生「阿玲」(化名),她的成績不差,老師的評語是「乖、肯學肯做」,父母說:「沒有問題」。但是,她在診室坐下第一句話便說:「我覺得自己好空。」問下去才知道,她幾乎每天都在努力追趕別人的期望:功課、活動、社交形象……一停下來就會有強烈的自責感。夜深時分,她會反覆思想:「如果我不是有用的人,還有人要我嗎?」偶爾她會自傷,使情緒「暫停」;她不是想自殺,而是想讓痛苦短暫地停下。這樣的事件並不罕見。

從發展心理學角度看,青少年期是自我概念、形象與身份認同迅速整合的階段。若在早年依附經驗中缺乏穩定的愛與接納,或在成長過程中反覆經歷否定、忽略、情感疏離、過高要求,便容易逐漸形成一系列負面核心信念,例如:「我不值得被愛」、「我永遠不夠好」、「別人終會離開我」。這些信念會在往後的人際關係、學業壓力與情緒反應中不斷被強化,成為抑鬱、焦慮及自我傷害的土壤。因此,有些青年人表面上抱怨「對任何事都提不起興趣」、「覺得生活很無聊」,其實背後是無力感、羞恥感與存在焦慮;有些人外在看似成功,內在卻長期在自我責備。

現代精神醫學提供多種有效的治療方法,包括藥物治療、各類心理治療、家庭治療及跨專業協作等,對改善症狀、調整思維模式、降低風險十分重要,也是不可或缺的專業基礎。同時,我們對青少年復元的理解不應只停留症狀層面,也要包括重建價值感、連結感與人生方向。除了運用種種的心理治療方法外,對一些有信仰背景的青年而言,信仰可成為復元過程中的資源。

以基督信仰為例,它提供一種不以表現來衡量的價值根基。聖經說:「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們」(約3:16上),對於長期承受低自尊與羞恥感困擾的青年,這信息可能帶來新的視角:人的價值不必完全建立於成就、外貌或他人的肯定,而是建立於被愛與被接納的身分。

信仰亦回應人深層的依附需要。在不安、被遺棄感或關係破裂中,聖經描繪一位細緻地看顧人的神:「連你們的每一根頭髮都被數過了。」(太10:30)「被看見」的經驗對某些曾受傷的青年具有修復與安定的力量。

另外,許多年輕患者在失敗、復發或跌倒後最難承受通常不是「做不到」,而是「我是否因此就一無是處」。福音所指的恩典是容許人在軟弱中仍有盼望:「我的恩典足夠你用,因為我的能力在人的軟弱上顯得完美。」(林後12:9)

在充滿不確定的年代,信仰也可提供面對迷惘的方向框架:「你要全心仰賴耶和華……他就會使你的路徑平坦。」(箴3:5–6)神不會消除風浪,卻能幫助人於風浪中不致完全失去方向。

精神科治療與信仰並非互相取代,而是在不同維度互相配合去處理症狀,調整心態,管理風險;更加能夠回應患者對人生價值、身分、盼望與意義的疑惑。對照顧者而言,我們可以嘗試不急於糾正青年人的情緒或對他們講一套道理,應先以穩定的關係承載他們的痛,協助他們需要時及早求助,並在復元路上陪伴他們重新建立「我值得被愛」的價值根基。

沈君豪醫生│精神科專科醫生 (傳仁醫療中心)

談天說道 之 名字的重量:一位青年社區幹事的生命重建

「他賜氣力給疲乏的人,給無力的人加添力量。」(以賽亞書40:29,《環球聖經譯本》)

文:教會關懷貧窮網絡

在屯門一個平凡不過的週四清晨,陽光穿透舊式堂會的磨砂玻璃,照在幾張摺疊凳子上。三位長者早已守在門口,引頸以待。對一般人而言,這不過是日常街坊聚會的開端,但對於站在門內、正深呼吸準備推門而出的Cimmy來說,這是一場跨越了三年真空期的生命冒險。

「早晨呀,張婆婆、陳婆婆、李婆婆。」當 Cimmy 準確無誤地喚出她們的名字時,空氣中凝滯的遲疑瞬間消散。一位長者原本略帶落寞的臉龐,像被火光點亮般驚喜地回望:「哎呀,你竟然記得我?」這份「被記住」的喜悅,在 Cimmy 靈魂深處激起了巨大的迴響。因為在不久前,她也是那個渴求被世界記住,卻又恐懼被世界看見的人。

消失的三年與訊息的重量

2021 年,Cimmy 從大學畢業。那是一個充滿口罩與隔閡的時期。疫情封鎖了城市,也似乎封鎖了她與職場、與社會連結的出口。應徵補習老師未果,一次次的沉默回應,讓她逐漸退縮回狹小的私人空間。在接下來長達三年的待業期裡,她成了社會語境中所謂的「隱青」,但這個標籤太過沉重且簡略,無法描述她內心的那種無法言說心靈狀態:極度無力,彷彿世界是一部與她無關的巨型機器,而她只是齒輪縫隙中被遺忘的微塵。

基督教基恩會屯門堂盧牧師在Cimmy就讀的中學服事。當他知道Cimmy的情況後,就想起教會關懷貧窮網絡(下稱「教關」)的YUM青年社區幹事同行計劃(YCO),讓Cimmy可以到教會實習,建立工作與生命的滿足感。盧牧師分享:「我心裡十分渴望能有資源去幫助Cimmy脫離困境,使這僅有父女組成的家庭能重新找到希望與出路。這份牽掛既是重擔,也是推動力。」

初期,Cimmy 連發送一條簡單的 WhatsApp 訊息給同工或長輩,都要經過漫長的反覆斟酌。她盯著屏幕,細細檢查每一個用字、每一處標點,甚至擔心一個語氣助詞會否給人留下不好的印象。這不是單純的謹慎,而是一個極度體貼卻因缺乏自信而變得敏感脆弱的靈魂,正在試圖修補自己與世界斷裂的聯繫。

「我總是迴避苦難,看都不看一眼,彷彿這樣就可以徹底和它一刀兩斷。」她曾這樣誠實地剖析。當時的她,看著社區中那些破碎與衰老,內心充滿了恐懼與抗拒,甚至在觀察長者說話之時,會陷入一種哲學式的自我折磨:「為甚麼人要說話?為甚麼他流利地說出的話語會讓我感到痛苦?」那時的她,生命力正處於極低的水平。

從幕後影印機到幕前的領唱

「YCO計劃」是一場由「職涯導師」與「牧者」共同織就的轉化行動。初期,Cimmy 被安排在教會處理一些瑣碎的文書工作。她第一次學習操作辦公室的影印機、過膠機,這些微小而具備實感的勞作讓她乾涸的生活開始有了新的掌控感。職涯導師 Agnes的出現則給了她一面清澈的鏡子,讓她看見自己的強項:細心、注重細節,且擁有一顆細膩的「社交洞察心」。

漸漸地,挑戰開始升級。她被要求聯絡社區餐廳,安排派發飯券。這對於曾經連訊息都不敢發送的她來說,無異於一場攀登。她必須走出教會,面對陌生的老闆,與對方溝通細節及飯券的設計。當她發現餐廳老闆展現出友善的一面時,她心中那道防線崩塌了─—原來世界並非如她想像中那般冷漠。

最顯著的轉變發生在教會的長者聚會。Cimmy 從最初躲在角落的協助者,逐漸走到了「幕前」。她開始帶領詩歌,主持活動。雖然她依舊保持著內向者的謙遜,但那份「勇於展現才能」的姿態,標誌著她對自我身份的重塑:她不再是被缺點定義的人,而是被上帝恩典重新塑造的器皿。

Cimmy(右)帶領長者唱詩歌。

自我復和走向家庭復和

Cimmy 的成長不只發生在教會辦公室,更發生在那個只有她與父親的家中。過往,兩父女的關係如同兩隻受傷的刺蝟,因為太過靠近而互相傷害,卻又因孤獨而互相牽掛。隨著她在「 YCO 計劃」中獲得的自信與平安,她開始學會以更柔和的姿態面對家庭。這種「關係脫貧」,是「教關」事工中最核心、也最難被量化的成果。

「我發現非常需要一種力量支持我前行,而不是把所有寄託放在自己身上。我比以往更明白基督教的信念,並且懷抱希望,相信永恆的愛會存在。」這份從內心長出的平安,讓她的服侍報告「關係建立」評分從起初的 2 分,奇蹟般躍升至計劃結束時的 9 分。

這種轉變的深度體現在她對「意義」的追求上。當她努力記住每一個長者的面孔,當她能為那名雙腳飽受痛楚折磨、陷入絕望的老伯送上真實的禱告的時候,她發現自己正在賦予他人意義,同時也被他人賦予了意義。這份意義的厚度在於我們作為人類,都是被上帝「記念」的。因為「被記念」,我們相信無論在順境或逆境,上帝都會看顧我們,並且按祂的信實,賜福我們。

在社區中「織網」

Cimmy 的故事是一個生命如何在細微處重新與社會、與上帝、與自己連結的紀實。盧牧師感嘆,雖然教會在奉獻與資源上面對巨大挑戰,但看見一個青年的生命印記在社區中留下,這本身就是一場信心之旅。生命成長需要一個「同行網絡」。在這個網絡中,牧者是靈性的遮蓋,職涯導師是職場的明燈,而青年則成為了轉化社區的橋樑。當 Cimmy 站在屯門的街道上,她不再是那個迴避苦難的旁觀者,而是一個能記住鄰舍名字,又能勇敢對抗生活磨難的「社區幹事」。這份轉向正是「教關」「轉化社區、轉化生命」異象的最佳見證。當一個生命被「看見」之後,她便擁有了看見他人的力量。

關於「YCO計劃」──YCO是由「教關」推動的青年發展項目。計劃結合「教關」的網絡資源、專業職涯導師與本地堂會的牧養,為青年提供為期3至6個月的實習職位;透過「師友同行」模式,參與者在服務社區、關懷貧窮的過程中,重建自信、規劃職涯,並在實踐中體現信仰的社會責任。

「青」心視界 之 有一種愛,叫作「別推開這扇門」

「砰!」一聲巨響,房門被重重摔上;隨之而來,是反鎖房門聲與那句憤怒的吶喊:「出去!我需要空間!」作為父母,在那一刻感到既無奈又傷心;同時也難免充滿憂慮:擔心孩子在那扇緊鎖的門背後會否做出傷害自己的危險行為,或是在網絡世界中誤交損友!

從心理學視角看去,這扇關上的門其實是「青少年正在進行關於自我認同(Identity)與心理主權的深刻探索」。

青春期是劇烈的轉型期。發展心理學家艾瑞克森(Erikson,1968)指出,青少年正處於「自我認同對角色混亂」的衝突中。他們嘗試從原生家庭的情感依附中抽離,重新整合為獨立個體。

眼睜睜看著孩子去「試錯」非常不容易。可是,若果家長硬要扮演「全權管理員」進行侵入式監控,往往會激發強烈抗拒,導致孩子產生更多隱瞞。與其成為阻礙探索的圍牆,家長不妨考慮轉型當「專業顧問」,目標是將家庭營造成「安全基地」(Secure Base)。這意味著接納孩子探索的需要,減少控制,轉化為安全、接納的守護者。

轉型為「顧問」,首先要建立尊重自主的溝通模式。家長應優先給《關係存摺簿》進帳。心理學家哥特曼(Gottman,1994)提出5:1互動比例,建議每發生一次負面互動,至少要有五次正向連結(例如欣賞、體諒或共處的笑聲)來維持關係「存款」。同時,強調「協作式規則設定」(Collaborative Rule-Setting),邀請青少年參與決策(Smetana,2006)。當孩子感到自己是「合作者」而非受試者,對規範的認同感會提升,進而降低權力鬥爭。

其次,當「專業顧問」的精髓在於高品質陪伴;透過「平行活動」(Parallel Activities)(Grolnick,2003),家長與孩子在同一空間各自活動,而互不過分干擾,營造「在一起但各自獨立」的狀態。這樣傳遞了溫暖的訊號:父母始終在後方守候,卻不會強行闖入心理領地。

最後,優秀顧問會主動學習「客戶」語言。家長應主動了解青少年的數碼文化與社交語言(Steinberg,2014),例如迷因或網絡文化。這種放下權威,作為「學習者」的姿態,能讓孩子感到被驗證,使家長成為他們面臨壓力之時首選的諮詢對象。

尊重隱私並非放棄管教,而是基於信任的守護。當我們從「管控」轉向「同行」,那道反鎖的房門便不再是隔膜,而是讓孩子建立新模式信任的契機。經營好關係的《存摺簿》,成為孩子可信任的「顧問」,用尊重與空間,換取未來與孩子一輩子的心靈連結。

崔偉邦先生 (誠信綜合治療中心臨床心理學家)

參考文獻:

  1. Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and crisis. W. W. Norton & Company.
  2. Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail. Simon & Schuster.
  3. Grolnick, W. S. (2003). The psychology of parental control: How kids achieve autonomy. Lawrence Erlbaum Associates.
  4. Smetana, J. G. (2006). Adolescents, families, and social development. Wiley-Blackwell.
  5. Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt.

時事特稿:擒賊先擒王

中國有「擒賊先擒王」(英譯:‘take out the head of the snake’)的策略手段,有點像西洋棋(國際象棋)的戰局,決勝點是把對方的「皇帝」(the King)吃掉。參考人工智能深度求索的意見,這著名策略的原旨確實是先抓著敵方的首領(或是最關鍵的核心人物),應該可以使敵軍因缺乏指揮主將而自動全軍崩潰(所謂「蛇無頭不行」),無須再花力去把其他軍兵逐一擊破。不過,參考人工智能Poe,這策略必須肯定以下幾方面,才會成功:

一、認清誰是真正的「王」,是否只是某一個人或一小撮的人;

二、能否集中力量成功「擒」住這個「王」;

三、能否藉著「擒王」而瓦解整隊敵軍,不會遭到對方反撲;

四、要認真計算「擒王」的代價,會否過高而令自己承受不起;

五、假若「擒王」不成功,有沒有後著或下台階。

上述策略正好在2026年美國主動的戰爭中出現。美國總統特朗普(Donald Trump)派遣特種部隊深夜偷進委內瑞拉首都,擒拿了總統米杜羅(Nicolas Maduro)去美國受審。看似成功威脅到當地政府及控制其石油資源。可能特朗普認為這「擒賊先擒王」策略確實有效,因而在以色列的慫恿下,再以類似手段藉著空軍突襲伊朗首府,把其宗教精神領袖哈梅內伊(Ayatollah Ali Khamenei)及多位高級軍事領袖一併炸死。特朗普本以為這再接再厲的「斬首行動」(decapitation strike)會把伊朗政權改變,甚至可以操縱全世界的石油貿易。但戰事卻出現了意想不到的局面,伊朗方面頑強抵抗,使美軍折兵損將及進退兩難。除了有點無了期戰鬥下去趨勢,更引起美國國內外的強烈反對,嚴重損毁人民對總統的支持及美國的國際聲譽。

實際上,「擒賊先擒王」的政策不單可應用於戰場上,更可用於商業的策略及管理手段。例如企業要守住最具影響力的大客戶,或要爭取管理階層中最高權力者對計劃的支持。成功的實例有美國企業沃爾瑪(Walmart),最初只集中於區域市佔第一的地方開店,然後以區域連線方式擴展到全國其他地方。另一例子乃是美國網上跨境支付及金融服務企業PayPal,初期並非針對一般消費者而是先鎖定eBay平台上交易量大的超級賣家,但吸引了其他大小賣家跟隨,成功及快速地建立了轉賬收費交收網絡。

舊約聖經記載的戰爭往往也是以擊殺或擒拿敵方的王而取勝,正如約書亞記第十章42節描述:「約書亞在這一次戰役中擊敗了這些王和佔領了他們的地,……」。但耶穌在新約路加福音第十四章31至32節卻強調在作戰前要先計算代價:「一個王去和別的王打仗,哪有不先坐下想想,能否用一萬兵去抵抗那領兩萬來攻打他的呢?如果不能,就該趁對方還遠的時候,派使者去談判和平的條件。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

談天說道 之 為何我「不乖」?

「主啊,是的,你知道我愛你。」(約翰福音21:16,《環球聖經譯本》)

文:鄭雪凌博士│牧職神學院神學及實用神學科講師

對很多父母來說,自己的孩子最緊要「乖」。乖就是孩子對大人的要求言聽計從,甚至不經思考便將他人的想法全盤接受。孩子選擇乖,可能為了討父母、長輩的歡喜,為了適應環境、息事寧人而壓抑自我。

在成長的過程中,人乖也可能想考試能拿高分。他們相信只要準確估計到老師出的考題,然後乖乖地在考卷上寫上標準答案,就必定可以拿到高分。在這種制度之下,犯錯的人會顯得笨拙。「乖孩子」也可能受以考試為中心的教育制度影響,不經意成為了「考試寶寶」,將人生單純地看為試題和標準答案。腦袋裡不停地思想,不是考試內容的重要或對人生的用處,而是思考老師會怎樣出題?結果,拿到高分的人都是那些懂得考試和記憶力好的人。在考試制度的長期訓練之下,大部分孩子都學乖了,因為記得標準答案,乖乖填滿試卷就是高分的保證。可是,當孩子成長後出來工作之時,面對社會,乖乖的他們卻有可能隨時變成不懂適應變化的「高分低能」。「高分」是指人的學業成績優異,但這人的實際生活自理、人際交往、實踐創新及情緒控制等綜合能力卻非常薄弱。

走出追求標準答案的思維

向大家介紹一本書,一本叫人「不要乖」的書。作者侯文詠原本是台灣大學畢業的醫生,改行寫作。他的著作《不乖:比標準答案更重要的事》有這一段:「在這個今日的標準答案很快被明日淘汰的巨變時代中,只有不乖,才能確保你永不過時……」他強調,人應該嘗試走出「標準答案」的思想方式,跳脫盲從,才能在變動時代保有競爭力。

活在後現代主義的年代,人老早不相信有標準答案。當你將一個「標準答案」放出來,大家可能立即用手機AI搜尋一下,隨時出現多幾個更全面的答案。在這個變化迅速的年代,當你被指「不乖」,其實你只是不盲從。在行動之前,為自己製造一個考慮的空間;考慮過後,按照自己的方式去實行,有可能成功,也有機會失敗。但人生不是只有考試,考試錯了只是失分,還有很多事情需要人從錯誤中學習。

成長需要空間

孩子可以從錯誤中學習,家長先要認識成長時期需要的「愛」。《心靈地圖》的作者M. Scott Peck對愛有以下定義:「我將愛定義為:一種為了滋養自己或他人的靈性成長,而願意延伸自我的意志。」孕育一個人成長,需要透過延伸自我的意志,也需要旁人給予的空間,這個空間就是愛。這個空間存在於指令與行動中間,給人一點思考的時間,讓他可以構思自己的想法;這個空間是一個可以自己決定如何做的機會,也是一個給人犯錯的機會;這空間也可以是人犯錯之後,給予他改過的機會,不是只有責罵,而是有反思的機會。不乖,只是時間來到,要為自己製造一個思考的空間,讓自己可以決定和承擔該決定帶來的後果。如果成功了,自己可以獲得成功感;萬一失敗了,也要承擔挫敗感。

不少家長很害怕孩子犯錯或面對挫敗,於是用盡全力保護孩子。孩子到幼稚園上學,家長送他們到學校是正常事。假若孩子已是一位大學畢業生,初入職場,家長因為怕他遲到,怕他犯錯,所以護送他,直到辦公室樓下,這是「家長式」的愛。對孩子真是一種幫助嗎?若要給他成長的空間,就應該由他自己面對第一天上班的焦慮,無論準時或遲到,他都自己承擔。

挫敗後需要被接納

面對孩子的失誤,家長要如何處理?「你小心啲就唔會錯」、「你睇多兩次就唔會錯」、「你記實啲就唔會錯」、「你咁都會錯?」或許,我們都曾經聽過,或者講過類似的說話。成長需要有機會犯錯,我們要視錯誤為學習的必經階段,要面對挫敗而不氣餒。

有位初入職的老師第二天授課,不小心對一位學生說出了一句不應該的說話,他自知有問題。當天下午,他就收到家長的電話投訴;他向家長道歉,隔天也向學生道歉。幾年之後,這位家長仍在家長會中公開重提這件事,校長與其他同事非常尷尬。但是,家長會結束後,資深的同事並沒有責怪那位老師,還安慰他:「已經道歉和作好善後工作,不要重覆犯錯就好。」這就是接納。人無法逃避所有失敗。因此,在失敗之後,需要被人接納,並且有人給予空間成長。

聖經中的使徒彼得也曾經失敗。耶穌被捕之後,門徒四散,彼得卻遠遠地跟隨著他,想看看他如何面對。彼得先後被三個不同的路人認出是與耶穌一夥,他三次都不承認自己認識耶穌。彼得不認主的原因,一般認為他因耶穌被捕而感到害怕與驚慌,更有可能因耶穌不認同他用武力對抗,使他感到迷失和挫敗。雞叫的一刻,他醒悟過來,明白他現在所經歷的事,主耶穌早就知道。他知道自己錯了,走出去大大痛哭。(馬太福音26:75)最終,復活的耶穌在加利利海邊與彼得重遇。在這一刻,彼得終於明白耶穌的方式了。當耶穌三次問他:「你愛我嗎?」彼得經驗了一次重新被耶穌接納和肯定。他不再誇下海口說:「就算所有的人都背棄你,我也永不背棄你。」(馬太福音26:33)這次回應耶穌的提問,他謙卑地說:「主啊,是的,你知道我愛你。」(約翰福音21:16)面對彼得的失敗,耶穌沒有責備,只是向彼得重新提出邀請,請彼得以這份接納去餵養他的羊。(約翰福音21:15-17)

今天,我們期望孩子是一個怎樣的孩子?是乖(言聽計從),還是不乖(不盲從,需要有自己考慮空間)的孩子?

「青」心視界 之 口裡「寸嘴」,心裡焦慮

美莉(化名)對已經投入社會工作的阿晞(化名)說:「仔呀!快啲瞓喇!如果唔係,聽朝你又遲到。我驚你又俾人『炒』,你今年已經轉咗三次工喇!」

阿晞抖著腳,繼續打機,不屑一顧地說:「阿媽!遲到有乜問題呀?你唔駛咁認真架!呢個世界,認真就係輸架喇!你都唔知我乜嘢料,努力俾心機,只會俾人踩,唔會好似你咁諗,會升職加薪架!」

相信大家聽到這段對話,對於Z世代年輕人的語言及想法,內心會產生一種瞠目結舌的感覺,實在難於理解和反應。若代入媽媽的角度,更感覺到沮喪和無力,最痛莫過於看著孩子負面評價自己,以及用消極的態度過日子。

為何年輕人喜歡,甚至習慣用「寸嘴」的方式溝通?寸嘴,表面上是一種說話的模式,年青人之間就是互相寸嘴;他們在尋求一種年代的認同,若不這樣說話,便會顯得落後、老套,和朋輩顯得格格不入。他們要利用寸嘴,表示自己不在乎任何事情,包括對方的感受和想法;所以除了語言外,寸嘴還會附加輕藐的語氣和傲慢的態度,使對方招架不來。

可是,這些表面的行為卻蘊含著更多更深的意義。阿晞這些強大、晦氣的語言大部分都是防禦面具,也是一種消極的對抗行為。阿晞被辭退兩次,仍然繼續工作,反映他仍然有責任感,想靠自己的能力賺取生活費。他提到「認真就輸」,這認知從何而來?他是否也曾努力,爭取表現?但換來的卻是不被器重,反而產生了被踐踏的委屈。若每天要面對著這些可能出現的難堪,確實會產生焦慮,不想面對。持續不被重視,對將來也會缺乏信心。阿晞說媽媽不明白他是何種料子,表示他對自己有著負面的評價,但這種自知是否只是社會規範下的成就?除了學校成績外,工作還需要具備很多素質,例如覺察力、組織力、解難能力等等。他這些素質是否從來沒有被人肯定?

媽媽的叮囑在阿晞看來,可能並不是純粹的關心。媽媽重提他被辭退的事情,彷彿在指正他是個不上進、沒有將來的孩子;這種在外抵受壓力,在家也得不著承托的感覺是十分沮喪的。每個人都希望獲得的關心不附帶條件,例如勸他早點睡覺,是純粹關心他作為一個人,他的身體是否得著適當的休息?此外,擔心孩子的前途也可以理解。媽媽不妨在孩子遇到挫折的時候,先聆聽孩子的觀感,從他的角度了解他的想法;盡量避免預先否定他,甚至認為孩子是咎由自取。例如對他說:「聽你咁講,老闆似乎係一個好急進嘅人,佢要求你做嘢快,又要好仔細。我覺得你今次可能只係疏忽咗少少,我相信你再有機會嘅時候,會做得更好。我哋一齊睇下有邊啲工更適合你。」當孩子感受到被明白的感覺,便無須因為害怕再次被羞辱而武裝自己,溝通也會自然暢順了。

不同年代的年青人有不同的成長議題,Z世代年輕人可能不明白上一代為生存而工作的模式,現今他們追求為意義而生活。事實上,這兩者並非互相排斥,建立良好的溝通情境,通過互相分享和探討,必定可以找到平衡點好好相處。時代只是統稱,個體還是獨特的。

陳小碧女士

婚姻及兒童啟導中心(婚姻/家庭/遊戲治療師)

談天說道 之 趣味閱讀提升身心社靈健康

「並且知道自己從小就明白聖經,這聖經能夠使你有智慧,可以因信基督耶穌得著救恩。」(提摩太後書第三章15節,《新譯本》)

文:麥基恩醫生│精神科專科醫生

不少研究指出,「閱讀」對身心健康有明顯益處。參考Carrie Kennedy博士於2023年9月5日在《今日心理學》專欄的分析指出,閱讀是一種相當有力的「壓力管理」(Stress management)策略,是一種逃避甚至去除壓力的方法,其效用相等於30分鐘的幽默活動,並且可減低血壓(包括收縮壓及舒張壓)及心跳速度。不過在閱讀期間經常被中斷或因為其他事情分心,功效會減少。

台灣有一「縱向」(longitudinal)超過14年的研究(見YH Chang等人,2021年1月,International Psychogeriatrics期刊第33冊第一期63-74頁論文)發現,64歲以上的人(不論教育水平高低)若能夠每周閱讀超過一次,有減低「認知退化」風險的作用,而功效可以維持到80多歲為止。即使在80歲以後,閱讀仍然有點保護作用,因而比不閱讀的人更長壽,即使已考慮其他潛在變數。另外有研究發現,50歲以上經常閱讀書籍的人(相比不閱讀的人)在12年內之死亡率會少五分之一;而閱讀書籍的人比閱讀其他媒體(包括報章雜誌)的人稍為長壽一些(見Avni Bavishi等人,2016年7月18日,Social Science and Medicine 第164期44-48頁論文)。但真正效用之生理原因仍然需要做更多研究,很可能因為閱讀能夠保持認知的功能。

另外,對於兒童自少閱讀,有一跨國專家之研究(見YJ Sun等人,2023年6月28日,Psychological Medicine第50冊第二期359-373頁論文)指出兒童有多些趣味性閱讀,會令大腦很多部分發育更佳。除了明顯提升「詞𢑥」的庫存,更可以影響行為表現及情緒控制,有助日後學業成績及工作晉升機會。

至於心理健康方面,閱讀個人傳記、自助書籍及自己喜愛的小說,可以減少憂鬱及自殺念頭、焦慮及強迫性病徵,和其他健康憂慮(見Gokmen Arslan等人,2022年1月6日,Child Indicators Research期刊第15冊第三期781-793頁論文)。一個研究指出,那些閱讀文學小說的人,相比觀看電影劇情會較容易了解別人的感受及想法,因而容易建立及維持良好人際關係(見Yagmur Ozbay等人,2025年9月,Psychology of Aesthetics, Creativity, and the Arts之網上文章)。

不過對於閱讀能否幫助睡眠,因人而異。有些人閱讀後,感覺到心情愉快而能平靜地進入夢鄉,但也有人因為閱讀的內容過度精彩而刺激了思想,使腦筋過度活躍而難以入睡。反而沉悶的內容可減低認知活動而有助睡覺。此外,睡眠前,閱讀紙本書籍比在螢光幕上閱讀,能減少光線(特別是藍光)妨礙睡眠。

當然閱讀屬靈書籍應該對靈性有幫助,並激勵人作出有意義的相應行動。有研究發現屬靈書籍確實有助身心健康,特別是身體免疫方面,而即使對患有嚴重身體疾病的人也有幫助(見TA Balboni等人,2022,《美國醫學會期刊》第328期184-197頁對多項研究的評論)。

由此看見,經常閱讀(特別是有興趣的書籍)對身心社靈的健康確實有重要的幫助。其實聖經也是非常好的讀物,正如新約提摩太後書第三章15至17節所說:「並且知道自己從小就明白聖經,這聖經能夠使你有智慧,可以因信基督耶穌得著救恩。全部聖經都是神所默示的,在教訓、責備、矯正和公義的訓練各方面,都是有益的,為要使屬神的人裝備好,可以完成各樣的善工。」

趣味閱讀推介書籍優惠

「環球天道傳基協會」(簡稱「傳基」)非常鼓勵人多閱讀。書中可否找到黃金屋因人而異,但一定有啟發。書籍可以給人知識,時至今日,更重要是讓讀者找到支持的力量、心靈關懷與安慰。「老友記」閱讀,可以減低「認知退化」風險,還可以促進健康,延年益壽。介紹三本有豐富趣味的書籍給讀者,如即日起至5月4日(一)買書,可獲8折優惠。請以WhatsApp(6996 1159)與本會聯絡。(如有任何爭議,「環球天道傳基協會」擁有最終決定權。)

隨著時代發展,各地城市化及全球交通往來頻繁,有些「文化結合綜合症」會隨著人口遷移(例如海外工作讀書、移民及難民)被帶到其他地域甚至其他種族之中,病徵或會因新的環境情況而出現變化。另一方面,隨著醫學發達及精神健康教育普及化,這類「文化結合綜合症」會得到及早預防及治療,因而越來越少見了。故此,寫這本書並不是要提供醫學教材,而是要引起讀者們對精神病的歷史、文化相關因素的興趣,從而減少對精神障礙的恐懼與偏見。

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精神醫學及心理學界以特別的方式為綜合症命名,例如採用發現這些綜合症的專家的姓名(例如「妥瑞綜合症」以妥瑞醫生之名命名),或者某些有這類情況的著名人物(例如「瑪麗安東尼(一夜白髮)綜合症」因為瑪麗‧安東尼皇后被捕時一夜白髮),甚至是故事中的虛構角色(例如「唐吉訶德綜合症」參照了唐吉訶德的人格和心態),也會以最突出的病徵命名(例如「音樂耳朵綜合症」)或用該綜合症最初出現的地方命名。由於這些名稱容易吸引人的興趣(例如「國王的新衣綜合症」),讓更多人想去認識精神病,因而減少對精神病人的恐懼。本書摘錄了56個綜合症,作者考究了病症的相關背景及其他專業介紹,又追尋與該綜合症有關的人物、地點、故事來源,並且在每篇文章加入了「解結小貼士」,給讀者減輕心理壓力的建議。

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此書記載了許多世界各地綜合症的來源、病徵、古今的個案及專家的見解。『在醫學上,「綜合症」(或稱「症候群」)是指多種臨床病徵或現象一併(或同時候)出現。醫學歷史上,很多著名綜合症是依據發現或診斷出來的醫生姓名來命名,但是也有用綜合症之主要病徵或最早出現的地方(或源頭)來定名。由於這些名稱較為特別(例如:耶路撒冷綜合症、莎士比亞綜合症、醜小鴨綜合症、腳在口綜合症等等),故此有些綜合症雖然相當罕見,但是仍然能夠吸引人注意。』眾多綜合症的病學理論雖然很深奧,但是作者刻意以有趣及淺白的文字書寫,內容多以故事為主,使讀者容易理解及掌握內容之餘,也增添閱讀趣味。

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「青」心視界 之 一個無處可逃的世界

Natalie(化名)今年十五歲,就讀知名中學三年級。她從步入診症室到坐下來,都低頭不語。母親坐在她旁邊,眼眶微紅,聲音略略顫抖:「醫生,她已一個月沒有上學;以前成績一向優異,不知為何突然變成這樣?」我請母親暫時離開診症室,讓Natalie與我單獨傾談;室內頓時一片靜默。過了不久,Natalie以微弱的聲音說:「我並非不想上學,實在無辦法回去。」

Natalie原本在班上有一位要好的同學Melody(化名),這同學在班中頗受歡迎且具有影響力。某天的課堂討論,Natalie無意間反駁了Melody一個意見,未料到這句話改變了自己的生活。

當晚,Natalie打開網上社交平台,發現Melody在限時動態發布一則沒有點名,但全班皆知針對她的貼文「有些人自以為是,外表如此,還敢大聲發表意見。」短短一小時內,貼文已被截圖並在班級群組傳開,留言區湧現各種嘲諷:「她以為自己很聰明?」、「聽說她小學時已很怪異!」那一夜,Natalie哭了整整三個小時。

她原本打算置之不理,可是第二天走進課室,原本會與她交談的同學開始迴避她,有人竊竊私語……說到這裡,Natalie抬起頭,眼淚悄然滑落,說:「我已不知道誰是真正的朋友?今天與我談笑的同學,晚上可能已對嘲笑我的貼文按『讚』。我不敢再相信任何人。」

我問她是否已告訴老師?她苦笑:「有告訴過。老師把那幾位同學叫到教員室。他們返回後,全班都知道我投訴。老師表示網上言論沒有指名道姓,缺乏證據。雖然之後他們沒有再公開發文,但開設了一個沒有我在內的群組。我不會知道他們說甚麼,但每次我走進課室,他們便突然安靜,隨即有人發笑。」母親曾勸女兒:「那麼你就不要用手機,不要看那些內容便可。」這番話對成年人或許合理,但對十五歲的青少年而言,幾乎不可能執行。對這一代年輕人來說,網路已是生活不可或缺的部分。

一個月後,Natalie出現明顯的身體症狀。每早上臨近上學,她便腹痛、頭暈、作嘔。母親帶她檢查,結果一切正常。母親以為她逃避,不斷催促她返學,令Natalie感到不被理解。直至一位家庭醫生對母親說:「可能是情緒問題。」這就是所謂的「身體化症狀」—— 內在的心理困擾轉化為身體上的真實症狀,正正反映了心靈與身體之間的相互關係。Natalie並非裝病,她的腹痛與頭暈都是真實的徵狀,只是根源來自內心的困擾。經過接受了一段時間的心理治療,並輔以低劑量的藥物,Natalie的情況逐漸改善。她開始願意每週返回學校上一兩天課。她轉至另一班,重新展開生活。她沒有刪除社交帳戶,但已學會封鎖曾經傷害她的帳號。

上一代人成長於一個「尚可逃離」的世界。放學後,家是安全的避風港;週末,又沒有手機持續干擾。但是,這一代的青少年生活在24小時不斷線、無處可逃的世界。他們所需要的東西並非大人強迫他們「離線」,而是有人願意陪伴他們,在這個混亂的數碼世界中,共同尋找一個安全的角落。這一代年輕人面對的挑戰,是我們從未經歷過的;他們需要我們以他們的視角去理解這個不停在改變的世界。我們要坦誠地承認世界已然不同,我們未必擁有所有答案,但是要陪伴他們,一同走上屬於他們自己的道路 。

以上雖是一個綜合了不少青少年普遍現象的虛擬個案,但值得成年人反思青少年真正的需要 。

潘曉樺醫生 (精神科專科醫生)

談天說道 之 當我們與AI傾偈⸺關於情感連結的反思

我們又應該彼此關心,激發愛心,勉勵行善。(希伯來書10:24,新譯本)

文:熊嘉敏│明光社項目主任(性教育)

人很忙。忙到連想好好放空,也變成了一種奢侈。在忙碌之中,我們仍然渴望「傾偈」。不是功能性的資訊交換,而是真正的「傾偈」:用心去聽,用心去講。因為人被聆聽、被重視的時候會感覺到連結,讓人記起自己並不孤單。弔詭是,當人連自己的思緒都無暇整理,又怎能用心對待別人?我們連好好跟自己對話的時間都沒有,卻期望身邊的人為自己騰出心神。這種渴望,或許正是現代人際關係中最難解的結。

AI的體貼比人更到位

AI出現,讓上述的矛盾變得更明顯。AI重視接收到的每一個字。講大事,它認真回應;講小事,它也從不嫌棄,回覆的字數往往比問題字數更多,甚至敞開思路去共情使用者,只為了回應一件芝麻般的小事。AI沒有「忙碌」這回事,也不會因為心情不好而敷衍人。AI雖然沒有情感,但它模擬出來的專注和不批判的回應方式提供了一個令人暢所欲言的小空間。在AI面前,總能獲得認真的接納,讓人感受到久違的安全感。有時機器的體貼比人更到位。

但人與人之間的關係呢?生活中,我們都試過將自己的近況、生活中的小確幸與朋友分享,可能分享一張漂亮的照片,也可能是忽然想起的舊笑話。你按下發送鍵,然後開始等待回應;然而,有時訊息像投進深水的小石頭,久久不見回響。理智上,我們明白對方可能心力已經枯竭;但情感上,看著自己用心打出來的文字換來一個emoji符號,那份失落還是真實地湧上來。久而久之,我們學會篩選,哪些人可以分享哪些事?哪些話不如留在心裡。分享的慾望是一種很脆弱的東西,它需要回應來餵養,一旦被冷落幾次,便會悄悄縮小,躲回心底的最深處。我們學會看開一些,不再持過高的期望。這是一種自我保護,但心底藏著無奈:到底誰會為我抽出時間呢?

虛擬共情無法替代真實連結

傳播學者約瑟夫·德維托(Joseph A. DeVito)提出人際關係六階段理論,分別是接觸期、涉入期、親密期、惡化期、修復期和解體期,形容關係是一個動態歷程。在惡化期裡,雙方溝通減少、品質下降。當我們習慣用一個emoji代替一句完整的說話,任由已讀的訊息沉默堆疊,關係便會在不知不覺間疏遠。最後可能在沒有特別原因及沒有大吵大鬧的情況下,走向關係正式終止的解體期。

回望從前沒有手機的年代,人與人必須見面才能連結。邀約一個朋友,要打電話到家中,議定時間、地點;及後準時出現在某地方,兌現朋友之間的承諾。那種全心全意的相處,實在讓人深刻懷念。手提電話出現後,可隨處用電話交流代替見面,連結變得更方便,卻也造成了距離。我們隨時可以聽到對方的聲音,只是電話背後的表情、動作、環境都隱藏了。訊息興起後,我們用文字、貼圖來表達當下的情緒,缺乏深度的情感交流。現在人們同枱吃飯,各自按手機已變成社交常態,期望深入交流的一方,欲言又止。難怪令某些人轉向AI尋求情感連結。

到底AI的虛擬共情,能否替代真實的連結?答案恐怕是「不能」。真實的連結尤其需要彼此渴望主動分享、全心全意的回應,這是人與人之間真情實感的互動關係。AI可以模擬接觸期的交談,甚至模仿涉入期的探索與共情,但它永遠無法進入真正的親密期──需要人際承諾與社會連結,願意為對方抽出時間,優先回應,並且相約一起出席社交聚會。真正能連結的關係需要一個有血有肉,又願意承擔彼此的人,並非一串能完美回應的程式碼。

真心,從來都不只是用文字表達,還需要真誠、專注;也要用身體語言表現出來,例如留心傾聽,傾身注視對方的眼睛,專心一起共享餐膳。這些事情AI無法做到。AI可以模擬關懷,但它無法在你流淚之時遞上一張紙巾,也無法在你沉默時陪伴你靜靜坐著。它可以說:「你現在一定很難受、很難過。」直述你的感受,但它從來沒有真正感受過任何事情。AI或許能說出動人的安慰說話,但它無法主動對人分享,無法打從心底關心人,從來沒有渴望尋求互動交流。如此看來,虛擬連結只是人們單方面抒發感受、尋找安慰,卻並不是真實的情感連結。

五個字的力量

按照DeVito的理論,朋友雙方可以選擇正視問題、調整行為,在修復期裡嘗試挽回關係。現代人需要想清楚在有限的精力下,自己渴望擁有怎樣的連結?我們無法回到沒有手機的年代,也無法要求每個朋友都時刻用心回應;但我們可以在自己的能力範圍內,做一點微小的改變,例如即使感到很疲勞,不想回覆訊息,也不要已讀不回,起碼回一個「哦」字,以示收到了。假如有空間的話,試試把句子擴充成五個字:「哦,原來係咁」、「我明你意思」、「收到,我諗諗」。

五個字不多,比起一個emoji,只是付出多一點點努力,卻足以讓對方感覺到你說「我在」──我在這裡,我聽到了,我沒有忽略你。然後,再看看會發生甚麼事。也許,對方會因為這五個字而感到被重視,繼而願意分享更多;也許彼此的關係會因為這些微小的用心,從惡化期慢慢地轉向修復期,甚至重新回到親密期。既然人際關係並非固定不變,那意味著曾經冷卻的關係,只要一方願意用五個字縮短距離,另一方就有可能回應和跟上。即使未能修復,也是一種珍惜情感的行動。或許,我們可以問自己一個問題:「如果此刻對方正在眼前,我會怎樣回應?」答案不是回應一個emoji吧!