理性與感性:否定前因

午夜十二時了,方太太在家中忐忑不安,等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會,晚飯後才返家。但是想不到這麼晚,還不見他的蹤影,而且也沒有致電回家,跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工,大概晚上七時左右回到家裡,便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫,但總是接不通。

一路以來,方太太十分相信,一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家,豈不是出軌嗎?跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事,又想到現在是否正和他一起鬼混呢?她越想越不安,甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy),因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現,後果也會不出現。簡單的例子:如果你是的士司機,你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機,故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘,方先生按門鐘,他回到家裡,但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了,同事恭賀他,要求他多飲一、兩杯酒,但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候,他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來,發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓,現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生,第二天早上,她情詞迫切地對丈夫說:「醫生曾經說過,假若你不飲酒,你會長命很多。昨晚你飲了酒,我很擔心你會短命,所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒,動機雖然良好,但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯,不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些,大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命,反而有些研究指出,飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此,方先生昨晚可能多飲了一些酒,但是沒有證據證明他醉酒了,又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張,可能是受昨晚煩惱的心情,特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了!

不過,這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是:如果我是董事會主席,我可以否決其他董事的投票決定。但是,現在我不是主席,故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載:耶穌的門徒爭論在天國誰最大,耶穌叫了一個小孩子來,說:「你們如果不回轉,變成像小孩子一樣,絕不能進天國。」從字面看,一個成年人是否不能進天國?邏輯上似乎是這樣;因生理上,人的身體不可能返老還童。但是,從心靈角度來看,則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論(好高騖遠),故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說:「所以,誰自我降卑,變成像這小孩子一樣,這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:小心!不要陷在「流沙」裡!

星期五黃昏時分,阿舒正準備下班,享受週末。這個時候,老闆走了過來,跟阿舒說 :「你的項目出現了問題,我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉,究竟出了什麼問題?問題會否影響老闆對她的印象呢?她決定遲些才下班,並反覆查閱文件,嘗試找出錯處。一個小時很快就過了,原本快樂的星期五,變成OT星期五。因為找不到問題所在,阿舒的心情開始有點煩亂。這時,電話響起,朋友打來了。不知不覺間,原來已過了約會朋友的時間,只好叫朋友們先吃,並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後,阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題,還是小問題呢?老闆說下星期才探討,應該是小問題吧!」雖然有這個想法,但仍未能平復焦慮。那天晚上,阿舒輾轉反側,心裡「嘰哩咕嚕」,未能入睡。整個週末,阿舒繼續反覆思量問題,淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感,會驅使人不停地想,不停地做。你又有沒有企圖透過這動作,去蓋過焦慮不安?如果有,那麼你應該知道,動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點,但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說:「疲倦一點,總比什麼都不做好,不是嗎?」現代都市人遇到的困難,往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時,我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時,我們很容易失去對四周環境的敏感,甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字?專注在電影中,可以增加你對戲的投入感,但在處理困難的工作時,失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以,當我們對工作上的困難感到焦慮不安時,首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中,而是去了解和接受當時的限制。這樣,我們才能真正地進步,並作出更合適的反應。

此外,我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說,即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事,當阿舒初初發現問題時,首一、兩次重溫文件,會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時,她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件,建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮,建設性就更低了。讓我們多一點察覺,把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出,不安的情緒本身是短暫的,若我們不理會它,不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它,反而會延長它的壽命;就好像一個人在流沙裡掙扎,越是用力,就陷得越深。相反,若我們學習接納自己現時的限制,並察覺做的事是否具建設性,我們就能減低不安情緒的掙扎,好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢?甚麼問題讓你反覆思考呢?要切記,不要陷入「流沙」裡啊!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:感情用事──讓我們一味忍受

美美(化名)是獨生女,也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人,要找個歸宿。雖然她不喜歡相親,還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願,美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦,因為她根本不喜歡有束縛的生活,而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁,美美不想他們擔心和失望,所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話:「你不結婚,就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感,要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢?無論在身邊的朋友或同事之中,總有一、兩個人會遇上類似的情況;特別是女性,彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date),必須三十歲前「出貨」,否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢?隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升,很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象,便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚;長遠來說,只會苦了自己,甚至害了下一代。

美美不想結婚,相信一定有她的原因。或許,我們不一定像美美一樣被迫婚,但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢?

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望,問問自己喜歡甚麼?不喜歡甚麼?先要細心聆聽內心的想法,明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事,勉強自己作違背內心意願的事,以致精神飽受壓力,甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時,建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況,作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間,造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母,他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活,就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母,就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的,最終面對狀況或結局都是由自己去承擔,例如:父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫;他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況,切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情?沒有所謂絕對答案。各有各好,也各有利弊,其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後,工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業,不但覺得不適合自己,而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活,而不是單單按照父母的要求來生活;否則,我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事,我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂,因為這也是他的分」(傳道書3:22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

《心靈關懷》經文月曆2021

主題:寬恕、復和、盼望、合一
每月聖經金句(中英對照)配合主題
8 幅專業攝影作品 + 4 幅原創壓克力畫布畫作
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鳴謝:陳庭芝小姐/黃世強先生/鄺保強醫生/何柏澂先生/陳穎昭博士
(排名不分先後)

2020年2月份_總幹事問安信

親愛的主內弟兄姊妹:

            香港正當在社會事件開始平靜的時候,卻發生了武漢冠狀病毒肺炎的打擊,可說得上是「屋漏兼逢連夜雨」了!

            上述的境況,不但對於食肆及其他商業活動帶來負面的影響,也對不少基督教的機構(特別是沒有宗派背景的)帶來相當沉重的經濟打擊。若加上同工的一些政治取向,與經濟支持者現分歧之時,奉獻收入的壓力可謂雪上加霜了!對於環球天道傳基協會(傳基)來說,同樣受到不同程度的影響。除了去年步行籌款被逼押後之外(現在看來,似乎真要取消),我們有些晚間講座,雖然有極佳的講員,也明顯影響到出席的人數。在二月十八日晚上,我們將會有一個「創傷與復和」的專題講座,恐怕也會受到影響了。頗重要的是,我們想幫助香港人從創傷中復原,以及進行和解的跟進工作;現時可能不容易推行了。在此懇請大家為香港的平安祈禱,也希望你能為我們有關調解服侍的活動代禱。

            除了舉辦活動之外,我們其實非常期望透過社交媒體去接觸信徒與非信徒,將全人的福音帶給他們。目前,我們最主要的媒體是在《明報》的「談天說道」專欄。每周五天把不同的專題介紹出去,而且將集結成書去接觸、影響更多讀者。Screenshot_2020-01-30-14-45-48-854_com.instagram.androidr另外,我們也有「心靈關懷」(soulcare.hk)網絡、IG(@tdsky_chat),每日一靚相、一金句,供本地及海外信徒閱覽。可惜,我們不懂得如何推廣宣傳,故到目前的反應仍不理想。我感覺到,香港過去半年出現的困境,正是激勵我們要努力發展這資訊科技方面的服侍。求上帝賜給我們合適的IT專長及所需的資源!

            最後,衷心邀請各位禱告記念的事項,就是在3月24日(二)晚上,「傳基」將會舉行一年一度的異象分享及籌款晚會,主題是「在動盪中作見證」。求上主祝福每一位參加者及每一項程序,特別是講員陳一華牧師的信息。

        有一金句我很喜歡,就是「無論得時不得時,總要傳道。」(提摩太後書4:2)這也是「傳基」的心志。在這疫症圍城的時候,很多人被困家中,有較多空閒時間。我們因此加強「傳基」的Instagram 事工,邀請到牧者在每日的「金句與圖」上加入默想靈修的句子,使信徒(甚至非信徒)的心靈更有力量面對逆境。歡迎給予意見及鼓勵(like)。若感覺有點幫助,請轉發親友。

            求主賜福大家在鼠年身心靈健康!誠心所願。

主內
麥基恩謹啟

二零二零年二月

  ~~~ 感動回應表 ~~~

「談天說道」留下美好生命札記

「因為生命的泉源在你那裡;在你的光中,我們才能看見光。」
《聖經新譯本》〈詩篇36﹕9〉

文﹕吳瑞琼姑娘  牧關(CPE)教育-
編輯﹕謝芳

對於我來說,生命的意義在於設身處地替別人著想,憂他人之憂,樂他人之樂。愛因斯坦…你那善良、熱誠、無私的品性,永遠銘刻在我心懷。…」《記念冊》

 姊妹一直照顧罹患了阿茲海默症的父親,最近因身體機能退化而住進了頤養院。這姊妹分享說,自己的父親是一個吝嗇、苛刻的人;甚至會對家人暴力相向! 聆聽著她的由心而發的聲音,那積壓了的怨憤終有機會盡量傾訴,並非她沒有聆聽者,而是她今天成為了病人。她感到是無助無奈、軟弱的照顧者與自憐,…抑制著內心歉疚的感情,自責及近來的失眠情況愈來愈嚴重!「父親的傷害要一生銘記在心嗎?這是永無止息的痛苦!今天的他已是一個80多歲的老人家,需要被照顧、被安慰、被重視。你願意與父親再聚天倫嗎?若有時光倒流的話,你可以原諒父親嗎?」探訪者輕輕對姊妹說道。

候診室的一角, 老伯伯獨個兒從早上等待至下午,當看著手錶時針指向1時,有點兒被遺忘、被拋棄、被忽視的孤單感覺,他低下頭,雙眼落下兩行男兒淚。而陪診者坐在身旁,雖然有耐性,但卻如陌生人,不聞不問,自顧地在滑手機螢光幕。

病人﹕「老實對你說,我早已心裡有數…。有一次,與一位院友迎面相遇,他對我說,自己係老人家啦,到頭來油盡燈枯,患有風濕病、血糖血脂高、心臟病等等,連腿也瘸了,更是蓬頭垢面的叫人望而生厭!彼此都是院友病人,我還有很多事務未完!我會積極面對人生,僅餘有限的能力在醫院的裡作義工,回饋社會。」

愛與被愛的學習

「整個世界都是愛的學校。丈夫與妻子、子女與父母、親人和朋友,我們從這些關係裡學習到愛與衷心奉獻的真諦。」印度尊者斯瓦米˙穆克塔南達(Swami Muktananda)如此說。事實上,在人格發展成長經歷包括父母式自我、成人式自我、兒童式自我。一生追求滿足,經歷身、心、社、靈,滿足與喜樂;成功與失敗或是遭受折磨導致支離破碎;運動場上追趕朝著標竿直奔,摘星或是奪金牌;延至人生末期階段,還感到遺憾慨嘆;能夠發揮所長,是源於先聽從命令學習順服(嬰孩時期) 的第一步;個人身份地位撫心自問感到欣慰;被接受和愛護同時也需要別人給予承認、重視與尊重。

根據庫柏爾羅斯(Elisabeth Kubler-Ross)所寫的書,最後一程(On Death And Dying)所言,人面對死亡,會經歷否認、隔離、憤怒、討價還價、沮喪和接納。「如果我們接收到悲慘的消息時,第一個反應是:『不可能的,那不是真的,不會發生在我身上。』隨著曉得真相後,我們新的回應會是:『噢,真的,就是我,沒有弄錯。』不知道是幸或是不幸,沒有幾個病人能夠保持在一個假想的世界裡,幻想自己在其中健康和愉快地生活,直至死亡。病人會說﹕「起初被確診時,我嚇得六神無主。」而作為照顧者,無論自我內攝(Life Parallels)整合、情感宣洩去了解病人無助無奈、過去的遺憾或心結未了;或是身體日漸衰弱,老是唔記得, 成了「尋人海報」的主角。

心靈關懷者的法則與角色

 *聆聽者病者的情緒有起伏困擾、恐懼及憂慮不安。「你吃了飯嗎?去吃吧,你肚餓嗎?」這是照顧者的女兒(60歲)與被照顧者的母親(80多歲)的對話。躺在床上的老婆婆不停地重覆關心女兒的說話,慢慢地,作女兒的開始煩躁。當事人應回想我們仍然有親人在身旁,是多麼幸福的事!

*支持者: 賦予力量面對「生、老、病、死」,特別是面對死亡的事實。家人或近親突然接到病患的噩耗,作為身旁的照顧者,應與病人一起重拾勇氣信心,面對改變去調較生活步伐;並且共同數數大家往時曾經擁有的美好回憶。

*同路人:作為照顧者陪同自憐及自卑的失落心靈時,應幫助患者重建創傷破口,尋覓動力源頭;讓他們在艱難中仍然陽光照耀,看看雲上太陽與自己揮手; 吸一口清新空氣、轉一轉角度細看世人,或有比自己更苦的人,有人連父親聲音也從未聽見。同路,是支持援助展開的第一步。

 *陪伴者雖然孤單(loneliness)被遺棄、拒絕、絕望裡只獨自一人,更被排斥隔膜、無家、無依靠自憐及自卑感、自我封閉,但仍有送上暖暖的湯水姐姐,陪你一起進餐的朋友。

*安慰者誰能明白我 我真的苦啊!聖經約伯記裡寫出,正直的約伯在痛苦中,得到三位遠道來訪的朋友陪伴和安慰。安慰的特質就是「伴其堅強」,堅持下去非言語的力量能行,乃是認同理解、同理心的懷抱、溫暖窩心的體諒。安慰者可發揮天賦創意,突破自我限制,創造心意卡寄予病者希望。

*保惠師宗教的盼望與信實往往成為靈性的慰藉。當失去安全感和自主能力、否定現實帶上罪疚感的臉容(guilt)或成為他人包袱,面對家庭事業及人際友誼時,此時此刻「當你在試煉和痛苦中,你看到唯一的一雙腳印,是衪背著你走所留下來的。」「我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。」〈約翰福音16:33〉

*和平使者「神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡,反得永生。」〈約翰福音3:16〉助人紓解內心情緒,得救的確據和永生的希望。患者往往比較多獨自思考個人的問題,還有未完成的事(unfinish business); 緬懷人生中仍然有憾事,可以一嚐親人的愛心糖水;未完成的囑咐,可以製作記念冊;還有夢想之旅、朋友重聚、懷抱曾經對峙的敵人、釋放罪惡如犯人的請求。

「…我們是應該的,因我們所受的與我們所做的相稱,但這個人沒有做過一件不好的事。就說:『耶穌啊,你得國降臨的時候,求你記念我!』耶穌對他說:『我實在告訴你:今日你要同我在樂園裡了!』」〈路加福音23:41-43〉

建立身、心、社、靈的健康,全然擁抱過去的滿足,欣賞現在的能力,祈盼留下美好生命札記!

參閱資料﹕《最後一程》庫柏爾羅斯 (Elisabeth Kubler-Ross)
《做傷心人的好朋友》戴勞爾.肯寧 (Delores Kuenning)

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