情愛心理學:無性婚姻可行嗎?

一般而言,親密的關係肯定包括身體接觸,例如牽手、接吻等。對夫妻來說,性行為是一種親熱表現。不過對於一些結婚一段時間,特別是生育孩子之後的夫婦,兩人的性生活很容易變得淡漠,甚至可有可無。假若一起生活的夫妻,超過一年時間沒有(或記不到有)性交的話,可算是「無性婚姻」了。

台灣著名女歌手蔡琴與導演楊德昌同居幾年,揚言兩人沒有性關係,曾經引起很多人討論。他們最終分手了,也令人懷疑「無性婚姻」的實際可行性。

根據分析,大部分「無性婚姻」有下列原因,包括關係破裂、性功能失調(或不協調)、另有性伴侶(第三者或網上外遇)。當然,嚴重的身體疾病也會影響性生活,但是在現今社會並不常見,而且甚少人因求助而曝光。

即使當事人接受這種像朋友多於夫妻的無性婚姻關係,一般人仍然認為兩人遲早會出現婚姻問題,甚至有離婚的機會。有一研究論著發現,性愛的行為有助雙方維持關係的滿意程度(見Amy Muir等人,2015年11月18日《社會心理及人格科學》期刊),或可以反映沒有性愛的婚姻容易產生不滿。有婚姻專家發現,「無性婚姻」會影響個人情緒,使人感到孤單及降低自信心,而且容易出現胡思亂想的狀況,包括懷疑配偶對自己不忠。

在2007年,國內曾經播出了一套電視劇集《愛了散了》,是根據作家瑛子的個人著作改編而成的。故事講述一對家庭及事業皆令外人羨慕的夫妻,他們有一隱藏的秘密,就是丈夫曾經因意外導致性無能。劇情發展下去,涉及女主角與其他男女之間的複雜關係,包括出現各種感情瓜葛,甚至發生妒忌與謀殺事件。這故事的情節展示了「無性婚姻」之中,兩夫妻存在的心理掙扎與苦惱。

聖經雖然強調婚姻中性愛的重要性:「男人將離開父母,與妻子親密相連,二人成為一體。」(創世記第二章24節)但是新約也有提及,需要時夫妻雙方可以暫停性行為,但只是「暫時」;哥林多前書第七章5節:「夫妻不可彼此剝奪,除非雙方同意為了專心禱告而暫時分房;以後仍要同房,免得撒但趁你們情不自禁的時候誘惑你們。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

新書推介:《全心牧靈 全恩療心》

書  名:全心牧靈 全恩療心

作  者:李耀全牧師/博士

出版日期:2022年11月

第一冊 牧靈篇編號:TDW075156頁國際書號:978-988-76225-3-6售價:HK$150
第二冊 療心篇編號:TDW076140頁國際書號:978-988-76225-4-3售價:HK$150
第三冊 齊家篇編號:TDW077120頁國際書號:978-988-76225-5-0售價:HK$150

套裝編號:TDW080 |套裝售價:HK$250

(購書請WhatsApp本會:6996 1159 或登入天道書樓網頁:https://www.tiendao.org.hk/store/)

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內容介紹:

這套心靈成長與精神治療全集,彙集了李耀全牧師/博士過去十數年在傳基侍奉時親筆撰寫的文章,專文精選超過230多篇,合共逾20萬字。當中有不少專文(2012-2022)從未收入任何的文集裡,部分是專欄合著成書(2007-2017)的重編文章。文章多數以具體個案開始,然後從醫學、心理、及靈性的角度作全面分析並提出可行解決困惑的方法。本書的名稱是《全心牧靈、全恩療心: 牧靈.療心.齊家》 (三冊) ,「牧靈」(Soul care,cura animarum)是指全人之牧養 (關懷(Care )和治療(Cure) );「療心」(Soul therapy)是指精神與靈性的治療,這背後重要的理念是,人乃身、心、靈的整合,三者是息息相關,不可分割,故此,牧靈、療心即全人醫治!

第一册「牧靈」篇,是綜合在牧場上群羊之處境與困惑,包括肢體在過去三年面對Covid-19疫情大流行影響深遠的心靈困惑。

第二册「療心」篇,是綜合了從精神醫學的角度處理林林總總的心理病態與精神疾病,包括人人必經「生、老、病、死」之苦,以及各樣的特殊的「古靈精怪之重症精神病」。

第三册「齊家」篇,是綜合了在家庭生活中常見的挑戰與困惑,包括從靈性的角度處理一些基督徒婚姻磨合中之矛盾和青少年成長之掙扎。當然「案例」(Casebook) 便只是例子,並不是包羅萬象。

本書不是甚麼輔導的百科全書,只不過是一些常見的實例,為更具體應用筆者之輔導、治療、牧靈的理念。讀者可從15個分類中尋找和閱讀有興趣的案例,思考它背後的大原則,並將不同方案不同的處理,集腋成裘,構成個人成長與輔導的理念與方向。

作者簡介:

李耀全牧師博士生於香港,少年成長於沙巴(東馬),現與太太美華及兒孫一家共18人定居加拿大溫哥華。李耀全牧師是資深牧師與神學院大學教授、專業心理治療師,專長個人心理健康、婚姻與家庭治療及屬靈導引。教學時曾兼任婚姻及兒童啟導中心個人、婚姻及家庭治療師,及香港宣道會北角堂義務牧師。他是生命與婚姻啟迪培訓的創辦人之一,致力推動Prepare/Enrich婚前輔導與婚後成長。由2012至2022年於加拿大列治文華人宣道會擔任主任牧師,牧養近千人兩文三語的教會。現任《環球天道傳基協會》(義務)國際總幹事,退而不休地致力於各地福音宣教、神學研究、寫作和教學,整合靈修神學與心理治療。

李耀全牧師博士持有6個美國及加拿大的高等教育學府及神學院之學位,包括University of Manitoba、 University of British Columbia、Regent College、Western Seminary 所頒發的學位:道學碩士、神學研究碩士、專業輔導心理學文學碩士、教牧與家庭輔導教牧學博士等。在輔導心理研究範疇,包括加拿大華人背景下的家庭治療研究,以及在著名家庭治療大師沙維雅博士指導下研究她在家庭輔導中如何運用隱喻。在港作專業治療時,持有香港專業輔導協會副院士及輔導員認證,亦是顧問督導師。

由1994至2012年,他先後在香港建道神學院及中文大學崇基學院神學院全職擔任教授。 在建道設立了教牧學博士課程,亦在崇基設立了教牧菁英計劃,為教牧同工提供屬靈導引。 回加牧會時亦在 Regent College 及加拿大華人神學院溫哥華兼任客席教授。多年來並曾於世界各地包括英國、澳洲、菲律賓、澳門、台灣、西馬、巴拿馬等地作客座講師,桃李滿門!

他擅長專文寫作,著作甚豐。亦為香港各大報章專欄「全恩心窗」、「全心信箱」、「婚姻靈性操練」「每週牧語」、「加國輔導在線」等撰文。過去曾著作合著出版超過40本以心理輔導及基督教靈性為題的書籍。著作包括《屬靈操練與生命關懷》(天道)、《心靈輔導》(建道)、《心靈關懷》(匯美)等。編著包括《心靈關懷聖經·新譯本》(環球聖經)。

這本新書彙集了李牧師過去近15載於媒體報章上刊登的「談天說道」版面之筆耕精選成果逾230篇,部分文章更是與一班在精神醫學、輔導學友好共同創作和相互呼應之佳品,字字珠璣,特別在身心靈全人醫治的提醒和聖經的教誨思考,令人深思且拍案叫絕。

目錄:

**《全心牧靈、全恩療心》I:牧靈篇

一、牧言心聲與全心信箱

(1)  生命之道
(2)  新年蒙恩
(3)  不能熄滅的愛情
(4)  紓解民困要「濟弱扶傾」
(5) 多元智能(MI)
(6) 基督教之民主自由
(7) 「五餅二魚」有何意義?
(8) 香港家庭幸福的指數
(9) 禱告﹕為世界各地戰禍及天災人禍
(10) 在難民潮中再問﹕誰是我的鄰舍?               
(11) 「母老虎戰爭之歌」
(12) 一同哀哭,同舟共濟
(13) 關懷貧窮學校:「好撒瑪利亞人」的學校
(14) 豐盛生命的教育
(15) 最低工資=最高保障?
(16) 送舊迎新的再思
(17)全心信箱之患癌怕痛拒治療可以嗎?(一)
(18)全心信箱之患癌怕痛拒治療可以嗎?(二)
(19)全心信箱之患癌怕痛拒治療可以嗎?(三)

二、「加國輔導在線」

(1)   見「焦」拆「焦」
(2)「純良如鴿子、靈巧如蛇」?!
(3) 大麻合法化的隱憂
(4) 校園欺凌
(5) 季節性情緒異常SAD
(6) Omicron之憂患
(7) 沒有安全的世界!
(8) 焦慮與接種疫苗與否的困惑
(9) 友善、冷靜、安全
(10) 加國宅男  
(11) 加國原來不是天堂
(12) 教我如何不傷心?
(13) 教我如何不憤怒?
(14) 解封了,為何還爭吵不休?
(15) 疫苗!疫苗!疫苗!
(16) 陳老太是否患了認知障礙症呢?
(17) 兩代新「移民」的困惑 
(18)「七一」有甚麼可慶祝?(一)
(19)「七一」有甚麼可慶祝?(二)

三、時代脈搏

(1) 在動盪時代作見證
(2) 疫情之下:不懼病毒、小心預防
(3)「脫『癮』而出
(4) 家庭事件簿之心理健康
(5) 婚姻的幸福從哪裡來?
(6) 都市人工作壓力
(7) 結婚戒指太緊了
(8)壓力、焦慮、健康
(9) 永遠需要照顧的下一代

四、金錢、情慾、權力

(1)   金錢﹕投資與投機
(2)   金錢﹕爭家與奪產
(3)   金錢﹕節儉與吝嗇
(4)   金錢﹕購物狂與豪華生活
(5)   金錢是萬惡之首
(6)   情慾﹕網上情人
(7)   情慾﹕同性與雙性
(8)   情慾﹕丈夫與情人
(9)   情慾﹕醜婦與嬌娃
(10)  權力﹕政治與良知
(11)  權力﹕家庭鬥爭
(12)  權力﹕留低或退位
(13)  權力﹕辦公室政治

五、贈序與主編的分享

(1) 《生、老、病、死》之導言  
(2)《揭開性愛神秘面紗》之序言
(3)《人際溝通的一把鑰匙》之前言
(4)全是恩典﹕「全恩心窗」專欄15載
(5)主編的話(季刊)(一)
(6)主編的話(季刊) (二)
(7)主編的話(季刊)(三)
(8)主編的話(季刊)(四)
(9)主編的話(季刊)(五)
(10)主編的話(季刊)(六)

**《全心牧靈、全恩療心》II:療心篇

六、醫學與情理

(1)  人工受孕         
(2) 「安樂死?」
(3)  捨嬰救母
(4)  換肝不成
(5)  女兒病情的私隱權
(6)  子戀母
(7)  不重生男重生女
(8)  白色謊言(white lie)
(9)  安能辨我是雄雌?
(10)  自由、自遊與自尤
(11)  防衛性醫療
(12)  拒絕輸血
(13)  近親婚姻
(14)  虐兒個案                                                                        
(15)  弱能者絕育
(16)  高齡懷孕的危險
(17)  基因改造食物 
(18)  麻疹與生育
(19)  預設醫療指示
(20)  擇時出世

七、生、老、病、死

(1) 生老病死之語 
(2)「生」﹕初為人父的壓力
(3)「生」﹕產後抑鬱  
(4)「生」﹕渴望懷孕
(5)「生」﹕懷孕之憂慮 
(6) 「老」:失智症
(7) 「老」:老年抑鬱
(8) 「老」:身體衰弱
(9) 「老」:孤獨終老
(10) 「病」:丈夫剛確診肺癌
(11) 「病」:女兒患上紅斑狼瘡病
(12) 「病」:太太患上情緒病
(13) 「病」:害怕生病
(14) 「死」:配偶死亡
(15) 「死」:子女死亡
(16) 「死」:懼怕死亡 
(17) 「死」:墮胎流產

八、身心靈協奏曲

(1)   瘦不了﹕糖尿與抑鬱             
(2)   「為何是我?」﹕胰臟癌         
(3)   「過度瘦削」﹕厭食症與父母離異
(4)   反應遲滯﹕甲狀腺與躁鬱
(5)   腸癌驚魂﹕緊張性格
(6)   驚魂未了﹕母親心臟病死
(7)   透不過氣﹕患有哮喘
(8)   周身痕癢﹕工作壓力
(9)   清潔過度﹕強迫症
(10)  晴天霹靂﹕類風濕關節炎
(11)  憂心戚戚﹕怕窮怕病
(12)  功能全失﹕工傷賠償
(13)  慢性疲勞﹕有心無力

九、古靈精怪之重症精神病解碼

(1)急性壓力精神障礙—好「境」不常  
(2) 適應性壓力精神障礙—新移民 
(3) 創傷後壓力綜合症—遇上交通意外
(4) 譫妄症—突然赤裸暴
(5) 失智症—經常遺失財物
(6) 失憶症—望女成鳳坐困愁籠 
(7) 藥物濫用—校園索K
(8) 藥物濫用—濫用咳水      
(9) 藥物濫用—安眠藥成癮
(10) 藥物濫用—酗酒
(11) 短暫性精神障礙—職場壓力重心難鬆
(12) 精神分裂症—樂樂不快樂 
(13) 分裂情感性精神障礙—仍是長不大的「高大威」
(14) 思覺失調(妄想症)—疑心生暗鬼
(15) 抑鬱症 — 十年感情揮不去
(16) 躁狂抑鬱症—驟增「工作」壓出病
(17) 無名之火—怒火中燒
(18) 生亦何哀—生無可戀 
(19) 創傷後壓力症—能醫不自醫  

十、寰宇精神事件簿:全人醫治的角度

(1)災難之後
(2)沙士疑慮
(3)鉛懸不絕  
(4)校園欺淩
(5)學童自殺
(6)電話騙案
(7)恐怖襲擊
(8)受盡歧視
(9)身份轉移﹕正向心理自助法
(10)間歇暴力     
(11感冒疑慮
(12)害怕自殺
(13)共渡寒冬

**《全心牧靈、全恩療心》III:齊家篇

十一、婚姻靈性操練

(1) 丈夫不滿教牧離開了教會
(2) 丈夫有婚外情,「死忍」嗎?
(3) 夫妻倆為主事奉與奉獻的爭執
(4) 如何順服比我柔弱的老公?
(5) 婆媳相處或孝敬父母?
(6) 婚姻危機因伴侶沒有進修神學?
(7) 婚姻的奧秘
(8) 聖經禁止信徒離婚嗎?
(9) 鶼鰈情深?
(10) 牧師認為天主教是異教,真的嗎?
(11) 教我如何順服他?
(12) 愛兒過於愛夫,是聖經的教導嗎?

十二、青少年精神健康

(1) 一夜情
(2) 考試及升學壓力
(3) 沉迷賭博 
(4) 毒品誘惑 (校園販賣)    
(5) 家中失竊
(6) 校園欺淩   
(7) 草食男       
(8) 援交
(9) 厭惡食物 
(10) 瘋狂購物 
(11) 網絡情人
(12) 隱蔽一族

十三、家庭隨想曲﹕身心靈輔導

(1)   拔毛髮的女兒             
(2)   長期缺課的兒子
(3)   沉溺色情網的兒子
(4)   長期失眠
(5)   癌病驚魂
(6)   不忠疑雲
(7)   力保青春
(8)   長者迷路
(9)   孫女離世
(10)  兒子結婚
(11)  中年失業
(12)  再別狗兒﹕身心靈輔導
(13)  心理陰影      

十四、都市人的精神健康

(1)   丈夫剛剛離世
(2)   女兒𠝹手
(3)   工作壓力很大
(4)   心情有點不對勁
(5)   自小很多憂慮
(6)   我的要求很高
(7)   我很注重體重
(8)   我喜歡賭波
(9)   爸爸媽媽都是情緒病患者
(10)  神經病!精神病之心靈因素1
(11)  神經病!精神病之心靈因素2
(12)  患情緒病的太太再度懷孕
(13)  最後服的一粒抗抑鬱藥
(14)  擔心自己有老人癡呆
(15)  醫生說我患了情緒病

十五、都市的人際溝通:全人醫治的角度 

(1)互信危機
(2)大失所望
(3)朋輩壓力  
(4)贏了甚麼?
(5)傲慢上司
(6)感情混亂
(7)戀戀醫護
(8)政教陰謀
(9)人情冷暖﹕正向心理自助法  
(10)依戀醫藥
(11)有愛無性
(12)戀愛妄想

情愛心理學:銀髪夫妻

在街上遇到一對白髮老人家,看上去應該是一對夫婦。老夫老妻逛街,不少人是男士在前,女士在後跟著走,還有點氣急敗壞;但是也有些長者手牽手逛街,令人羡慕。當然,也有「兩老」各走各路,因而被旁人忽略。

對於這些「銀髪夫妻」,有以下各種情況:

一、「白頭到老」現象

在傳統社會中,「白頭到老」是最常見的情況;夫婦結婚多年,夫唱婦隨。不過,兩口子也經歷過不少艱辛歲月;互相適應之後,才可以長相廝守。《金婚》是2007年由鄭曉龍執導的長篇電視劇集,曾經多次獲獎。故事述說上世紀50年代,男主角佟志是一名機械技術員,邂逅了一位比他年青很多的小學老師文麗。兩人結婚雖然有愛情滋潤,但是也產生了各樣現實社會及生活上的問題;而他們最終一起度過了風風雨雨半個世紀的婚姻生活。

二、年老再婚現象

現今社會離婚後或鰥寡再婚的情況,隨著社會平均壽命延長而逐漸多起來。有研究指出,長者再婚其中一個關鍵因素就是擔心公眾輿論及社會接受程度(參考Nasrin Osmani等人,2017年11月《離婚與再婚》期刊)。早年生活在大家庭,或者喪偶後要照顧子女的人(尤其是女性),往往不敢再婚。但是現代社會因為家庭制度改變,父母再婚愈見被子女們接受。因此,「第二春」的情況好像西方社會般普及。《我的極品老媽》是另一相當受歡迎的長篇電視劇集,由著名女演員斯琴高娃飾演一位年過半百的寡婦。她原本想幫助一位愛情坎坷的男士,結果兩人反而戀愛起來;又在女兒不滿及激烈反對之下,秘密結婚。很多時,老人家再婚並不著重性生活,更重要是滿足精神需求,甚至生活上互相照顧彼此需要。故此在這方面,男性比女性較快再婚。若因此能夠減少雙方的子女的精神及物質負擔,也是大多數親友樂意看見的局面。不過,日後也可能因此而出現財產分配,甚至爭奪遺產的問題。因此,應該及早考慮,甚至做好法律上的準備。

聖經容許人再婚,舊約申命記第二十五章5至6節指出,沒有子女的寡婦應由丈夫兄弟娶過來,並且傳宗接代。新約哥林多前書第七章39節更清楚指出:「丈夫還活著的時候,妻子是受約束的;如果丈夫死了,她就可以自由地嫁給她願意嫁的人,只是要嫁給主裡的人。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:執子之手、與子偕老

在童話故事裡,白馬王子與白雪公主有情人終成眷屬,並從此幸福地生活下去。這是很多情侶結婚的時候的夢想。可惜童話是虛構的!現實裡,鮮有婚後永遠幸福快樂的夫婦。在現今開放的社會裡,能夠維持「一夫一妻、一生一世」已經不容易了!曾經出現過比較消極的想法,就是「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有」,以之來自我安慰,或安撫失戀及失婚的人。因為這種觀念強調滿足於當下的享受,無須理會永恆,減少期望及失望。

為何實現中國名言「執子之手、與子偕老」的婚姻諾言如此困難?原因主要是時代轉變了,夫妻互相依賴的情況逐漸轉變,甚至不存在。昔日除了達官貴人及富裕家庭的女兒之外,一般女子沒有接受教育或個人才幹,而且社會地位相當低下,不能自力更生;唯有出嫁,倚賴丈夫才能安全地生活下去。另一方面,傳統男士須外出工作,無暇處理家庭雜務及照顧子女(或父母),故此要靠娶妻持家,望得賢妻良母協助。但是現今社會之中,女性的地位、接受教育的機會及各種權利與男子相同,甚至超越男性,導致上述的利害關係改變,甚至顛倒了。再加上工作或其他需要,夫妻分開的機會越來越多,各自獨立生活的能力越來越強。因此,婚姻的互相倚賴關係變得脆弱,而在崇尚個人自由的社會中,更成為無形枷鎖,甚至妨礙個人發展及社交機會。「少年夫妻老來伴」的觀念已經不合時宜了!在某些地方(例如美國),夫婦離婚率已超過50%,還未計10-15%已經分居,但是沒有申請離婚的夫婦。

長相廝守又快樂地生活並不容易,在現時社會制度下,要刻意用心經營。根據心理學的原則,刻意改變對方的缺點並不能令婚姻更幸福,而且通常並不成功;反過來強化雙方的優點或正面的關係,才能令婚姻更愉快及鞏固。此外,Sandra Murray及Jaye Derrick(2005)在Mark Baldwin主編的Interpersonal Cognition提出一個奇特的建議,就是把配偶想像成比現實的她(他)更美好,像初戀時對情人的錯覺,會令夫妻關係更佳、更長久。

聖經除了有很多維繫夫妻關係的經文,更強調婚姻是神聖的,而且不可拆散,就如馬太福音第十九章6節所言:「這樣,他們(夫妻)不再是兩個人,而是一體的了。所以,神所匹配的,人不可分開。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:逃婚的心理

以機智聞名的美國喜劇演員Groucho Marx曾說:「在荷里活,新娘留著花束,但丟棄新郎!」美國荷里活在1999年拍攝了一齣相當賣座的電影Runaway Bride(中文譯作《走佬新娘》),由著名女影星茱莉亞羅拔絲(Julia Roberts)主演,她飾演一個屢次丟下未婚夫逃離教堂的女子瑪姫,她導致很多尷尬場面出現,被大眾媒介譏諷為「走佬新娘」。

其實逃婚者不單是新娘,也可以是新郎,而且不限於婚禮時逃走,也包括(更常見的)婚禮前取消婚約。現實中,最著名的例子發生在2005年4月,美國喬治亞州的Jennifer Wilbanks因為逃避婚禮而虛報自己被綁架,導致警察四出偵查,甚至懷疑她被未婚夫謀殺了。結果,被聯邦調查局揭穿她虛報案件,被判守行為兩年及履行120小時社區服務,並罰款2,000多美元。

若要解釋這種臨時「腳軟」(即臨陣退縮)的現象,根據Aaron Ben-Ze’ev博士在2011年11月13日《今日心理學》期刊中指出,有以下三種主要原因:

一、內心恐懼日後不能承擔妻子的責任

二、害怕婚禮中對配偶許下長遠(一生一世)委身的諾言

三、發現自己並非真心愛新郎,或者發覺對方並不是自己的理想對象。

當然還有其他特別的原因,例如有第三者出現,原本打算騙婚的人突然良心發現等等。

另一方面,卻有男女於婚前才發覺不合適對方,但仍然繼續婚禮。他們的解釋:因為邀請觀禮的帖子已經發出,酒席也已經定了,很難更改。通常更重要的原因是臨時取消婚禮,會令雙方家長非常尷尬,又會引起親戚朋友非議;甚至成為街知巷聞的醜事,以致日後很難面對其他人。不過,日後卻非常後悔。

《走佬新娘》的結局是瑪姬遇到一個很了解她的情人(由李察基爾Richard Gere飾演的記者)。雖然她仍然逃婚一次,但是最後終於克服恐懼結成夫婦,幸福地一起生活。

聖經也有記載因為害怕而逃離現場的事件,主角就是先知約拿。根據約拿書第一至三章的記載,先知約拿得到上主的指示,要到民族仇敵尼尼微城作審判的警告。在出發時,他「腳軟」起來,於是隱藏身份轉乘另一艘船往相反的方向去。上主興波作浪,導致有沉船危險,約拿身份因而暴露,他主動提出讓人把他拋下海中。他終於無奈地到達目的地,宣告上主的審判。結果全城的人悔改,避免了滅亡!

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:負心郎

有一個經常被人發問,卻又沒有確實答案的問題:男性和女性哪方更容易濫交呢?一般人認為男性更容易濫交。不過由於這類性行為涉及男與女雙方,假若一位男士有五個女性性伴,即表示參與濫交的女性比男性多五倍。這確實是一個矛盾的問題。由於性行為屬於十分私人(private)及秘密(secret)的行為,故此很難有確實的數據。根據TW Smith(1992)在《社會生物學》期刊論述及比較過美國、加拿大、英國及挪威的國民調查,似乎確認了男性比女性多性伴侶(多1.16至8.45倍)。假若把長者的資料移除,男女的比率相差更為明顯。不過,不少受訪者沒有作答,而研究人員認為,受訪男性會過分誇張性伴數目,而女性則會刻意減低數字。

從歷史上看,似乎男人確實比較風流。傳統的中國財主有三妻四妾,而文人雅士經常出入妓院。至於西方社會,唐璜乃最知名的風流人物,近代前美國總統克林頓的愛情史,也相當聞名。

有人認為男人在愛情方面的心理很不正常,雖然懷抱著妻子,腦海卻能想著另一個女人;縱使妻子身材豐滿,但是也喜歡一位苗條淑女;雖然家裡有三從四德的女人,但是偶爾也希望擁有豪爽不覊的女伴。

中國戲曲之中,有一個《陳世美不認妻》的故事,正代表著負心男人。故事改編自《琵琶記》,講述北宋時期的清貧書生陳世美,他因為沒有錢求取功名,其妻秦香蓮辛苦賺錢供他赴京考試。結果他高中狀元,並被皇帝欽點為駙馬。秦香蓮見丈夫很久未回家,便帶著子女上京尋找。可惜陳世美否認與她的夫妻關係,並將她趕出家門;事後,更下手追殺滅口。秦香蓮逃過毒手,終於來到大公無私的「包青天」包拯處告狀。結果包拯不理太后及公主的阻攔,用皇帝准許先斬後奏的「尚方寶劍」把陳世美砍頭。

聖經也有記載一些丈夫為了自己的需要而拋棄妻子,例如以色列人的先祖亞伯拉罕。舊約創世記第二十章記載,亞伯拉罕移居到南部的地方,因為害怕當地人,稱自己的妻子撒拉為「妹妹」。結果弄巧反絕,撒拉被當地的王亞比米勒強娶為妻。幸而上主出手相救,才解決了事件。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:花心、多情與濫交

「花心」(fickle)是指一個人不能夠專心愛另一個人,會同時間愛上多個人。「花心」通常是負面的形容詞,而較正面的詞語是「多情」,最負面的描述是「濫交」。

一般人認為「花心」是男人專有的心思及行為,美國前總統克林頓、台灣的藝人王力宏等,也許屬於這類人。但是,現實裡也有「花心」的女性,有人以著名荷里活女星伊利沙伯泰萊為代表。此外,也有人認為令人「花心」的對象不應該限於人,可以是寵物,甚至是物件。若從這個角度來看,女人更容易有這種心理。最明顯就是女士們選購物品,通常不只選一樣,是同一時間選購多樣,而且經常轉換。反之,男士們大多挑選一套喜歡的衣服便算了,而且一直穿著它,直至變質或損壞。當然,這種性別差異也有相反的例子,比較常見就是男士們在選擇飲食及選看電視節目方面,經常不斷轉變。

其實,「花心」的主要心理就是尋求新鮮感。最初遇到一個人或一件物件的時候,除了感覺漂亮之外,更有一種新穎的感覺。當日子久了,感覺便會漸漸褪色。假若女伴沒有任何外在改變,不管如何美麗,大部分男士的興奮感覺會趨於平淡。同樣地,女性往往對一件喜愛的物品,例如服裝,穿多了便會覺得不再襯托到自己,甚至有點抗拒,必須更換。女士們這樣的心態可以解釋到時裝企業能夠蓬勃發展的原因,很多女士家中的衣櫃充塞著一生也穿不完的衣服。

另一種常見的心理,就是「蒐集者」(collectors)心理。近年流行的術語是「集郵」,意思並不是蒐集郵票,而是搜羅心儀偶像的照片,越多越有滿足感,而且有貪新忘舊的心態。此外,也有人認為社交媒體及流行的網上約會不介意男女感情對象轉變(俗稱「換畫」),甚至成為一種風氣,減少人因為「花心」而產生的內疚感。

根據Farouk Radman在“2knowmyself”網頁上的意見,「花心」的人有以下的特點:

一、不知道自己要甚麼,故不斷尋找。

二、自尊心低落,遇到任何批評或挫折便會轉變(俗稱「轉軚」)。

三、沒有主見,很容易跟著別人的意見走。

四、有不現實的期望,一旦發現未達到自己理想便放棄。

五、沒有安全感,故需要由其他人(對象)來肯定自己。

由此可見,無論男女都有「花心」的潛質,只不過看有沒有機會行動而已。故此,萬一發現所愛的人出現不專一的情況,不要作出過分的反應而把感情打破。嘗試體諒及尋找對方變心的原因,讓對方盡量恢復原狀,在必要時尋求專業幫助。

聖經中有多卷福音書(馬太福音第十九章16至30節、馬可福音第十章17至31節、路加福音第十八章18至30節)提及一個「花心」的青年人。他真心來到耶穌面前,請教永生之道;而且他自小嚴守十誡,甚得耶穌喜愛。可惜,他更喜愛錢財,不捨得拋棄,因而憂愁地離開耶穌。雅各書第一章8節說:「因為三心二意的人,在他一切所行的道路上,都無法安定。」

麥基恩博士

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情愛心理學:愛情「短平快」

「短平快」源於排球比賽,用來形容球員的表現和技巧;後來多被引用在商業上,是指「投資少、周期短、見效快、效益高」之現象。但是,也有人用「短平快」來描寫近年男女雙方的愛情關係。雖然有不同解釋,但基本上是指雙方戀愛的過程「時間短、花費不多、定情很快」。當然也有人用來形容現代的婚姻,指雙方談戀愛的時間很短,沒有付出甚麼,很快便決定結婚或分手了。

根據研究指出,婚姻滿意程度與談戀愛(「拍拖」)的時間長短及付出多少,的確沒有直接關係;反而雙方是否匹配(matching)更為重要。例如兩夫妻的信仰相似,比信仰有差異的夫妻更滿意婚姻關係;雖然在這方面女性比男性更容易不滿。此外,也發現美國的白人夫婦比黑人夫婦更滿意婚姻狀況,但並不是因為膚色、種族問題,而是受不同文化影響而產生較多婚姻衝突(見Elizabeth Bagwell,2006,《影響婚姻滿意程度的因素》)。Bagwell在論文中特別論述注重配偶情緒(特別是憂鬱)對婚姻的影響,原因是與適應壓力有關。作者也提及其他有關因素,包括安全感、彼此支持的行為、愉快的人格等。反而雙方在年齡、教育及職業的差異,並不重要。

提及年齡,有一個有趣的研究(WS Lee & T McKinnish, Journal of Population Economics,04.2018)發現,澳洲男性對同齡的妻子滿意程度不及比男方年輕的配偶;而女性的意向也是一樣。但是,這種滿意關係會隨著年日(約在六至十年後)逐漸消退;而與同齡的配偶的婚姻滿意程度則會保持下去。反映「老夫少妻」或「老妻少夫」對人生負面事件的抵禦力並不堅強。

昔日的古老婚姻是經中間人介紹,再由父母作主,決定嫁娶;男女雙方沒有經過戀愛過程,是認真的「短平快」。雖然如此,似乎沒有太多明顯的不滿或問題出現;反而目前社會奉行自由戀愛,卻出現越來越高的離婚率。不過,在現代男女平等的關係中,雙方用多一些時間(無須過長)互相了解,才決定是否結婚,確實有其好處。

聖經強調婚姻是一夫一妻、一生一世:「這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以,神所匹配的,人不可分開。」(馬太福音第十九章6節)聖經也提供一些令婚姻滿意的方法,例如「你們作丈夫的,要愛妻子,不可苦待她們。」(歌羅西書第三章19節)、「無論怎樣,你們每個人都要愛自己的妻子,像愛自己一樣,妻子也要敬重丈夫。」(以弗所書第五章33節)

麥基恩博士

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情愛心理學:愛在不打不相識

不少電視及電影的愛情故事情節中,描寫男女主角最初互不相識;及後在某一場合相遇,卻產生了誤會,或者各自隸屬惡性競爭對手,甚至來自敵對的家族、組織或陣營。劇情發展下去,就是雙方越對抗,越加深對對方的認識和了解,並且漸漸接受對方的特別性格及背景;繼而欣賞對方的美麗和優點,終於擦出愛情火花。即使在家人及朋友反對之下,都無阻二人發展感情,終於以締結良緣作為結局。

根據心理學的研究指出,確實有不少男女的愛情是從互相競爭或爭鬥開始。由於這種情況會在雙方的腦海裡留下深刻的印象,甚至為了向對方報復或爭勝而朝思暮想。這種際遇一般比普通交際約會更刺激、難忘,因為整個交往過程多數令當事人更加了解對方的性格及處境。再加上本著人性的同情心,或者藉著自我安慰的動機,會漸漸體諒對方,因而產生憐憫及愛惜的心態。結果往往是由憐生愛,以互相遷就方式交往。假若對方有第三者出現,更會產生妒忌心態,更加想戰勝情敵,不作他想要獨霸對方。因此,有人認為在戀愛期間曾經出現爭吵及誤會,仍然走在一起,甚至進到婚姻的夫婦,比那些從未有這種衝突經驗的情侶,能更好地適應婚姻生活;而在面對生活困難的時候,仍能維持和諧的關係。

其實電視及電影故事的橋段通常比較誇張,有太多機緣巧合的情景,但是也有部分反映了實際情況,例如有些情侶「不打不相識」。當然也有不少人由始至終格格不入,不斷互相敵對,打得你死我活,做不成情人。

在人際關係中,若果要化敵為友,互相溝通時應該抱著下列基本心態:

一、虛心聆聽對方的說話,盡量減少辯駁。

二、努力包容對方的弱點,不要雞蛋裡挑骨頭。

三、嘗試認識對方的處境及背景,體諒對方的矛盾和煩惱。

四、思考並且發掘對方的優點,再來稱讚及表示欣賞。

五、關心對方及家人的健康,需要時給予幫助。

聖經教導信徒對待敵人的態度和方法:「但是我告訴你們,要愛你們的仇敵,為迫害你們的人禱告,好叫你們成為天父的兒子」(馬太福音第五章44至45節上);「只是我告訴你們這些正在聽的人:要愛你們的仇敵,善待恨你們的人」(路加福音第六章27節);「你的仇敵如果餓了,就給他吃;渴了,就給他喝」(羅馬書第十二章20節)。

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情愛心理學:「感情出軌」的階段

「感情出軌」(Emotional Affair)在「婚外情」中,是一個灰色地帶。那是單純的感情(偷情),沒有性行為,甚至沒有身體接觸,算不算是姦淫呢?無論如何,這種情況對婚姻的破壞力仍然是相當巨大。

感情出軌之所以出現,通常不是突發性,而是逐步發展出來的。至於有多少階段,各有說法。綜合起來說,可以分為以下六階段:

一、清白(Innocent)的朋友階段:在社交(實體或網上)或工作場合之中,認識了某位異性朋友,對方比其他人與自己有更多共同興趣,而且對方的外貌或人格給人良好的印象。

二、婚姻有所失落:這時候,自己與配偶的關係似乎缺少了一些東西,可能是緊密的溝通或性親密關係,又或者感到被忽略、被鄙視,需要某種情緒補償。

三、開始出現著迷:與那位異性朋友越發產生好感,溝通也越深入,以及有滿足感;忍不住說一些挑逗對方的說話,產生興奮的感覺。

四、發展秘密關係:開始明示或暗示仰慕的心意,渴望與對方親近;但是又擔心這秘密被發現,往往導致神不守舍。

五、情緒互相依賴(Emotional Dependency):一方或雙方開始朝思暮想,不能沒有對方,甚至開始有性幻想及期望。這時候,往往發現配偶不可愛,家庭成為束縛。

六、作出重大決定:開始不能繼續暗中發展關係,對配偶及子女感到愧疚,要決定分手或離婚(Make Or Break)。

上述階段並不一定依次序發生,但是結果往往一樣:到了情緒出現倚賴的時候,男女某一方不能長期忍受這種感情出軌的行為,必須來個了斷。除非有特殊情況發生(例如女方死亡或男方調往外地),或者夫妻雙方接受輔導;否則往往造成傷痛的結果。

有人認為聖經警告勿生出姦淫意念,也包括了感情出軌。正如新約馬太福音第五章27至28節說:「你們聽過這樣的話:『不可通姦。』但是我告訴你們,凡是貪圖別人妻子而看她的,心裡就已經與她通姦了。」

麥基恩博士

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