理性與感性:「波士」因素

「波士」(Boss)一般是指一個企業的老闆或主管,但是現在已通行指工作中的上司。他(她)的責任主要作管理上重要的決定,其次是解決困難。

根據管理學的理論,「波士」可有三個類型,各有其優點及缺點:

一、 權威型:有稱為「專制型」,通常以賞罰為主要手段,導致高效率。著名的喬布斯(Steve Jobs)應該屬於這類。

二、 民主型:喜歡諮詢其他同事意見,然後信任,一起分工合作。有人認為「百事可樂」公司的行政總裁Indra Nooyi,是這類型的人。

三、 放任型:就是放手讓下屬有全權自主,讓他們各自發揮專長。美國的胡佛(Herbert Hoover)總統,是著名的放任領袖。

但是從工作的心理來說,「波士」的行事為人及處事方法,對下屬的精神心理,特別是工作滿足感,有很重要的影響。根據一項調查(De Neve等人2018年2月happinesscouncil.org),「與管理階層的關係」是員工工作滿足感的最重要元素,影響了機構的盈利及組織上的健康。只可惜,另一項調查又發現,75%受訪者覺得他們的直屬上司是在工作上最大的壓力(Abbajay 2018年9月份《哈佛商業評論》),而且不良關係導致負面的工作滿足感。

故此「波士因素」(Boss Factor)是一個非常重要的概念。根據研究,一個好Boss要注意兩大要點:

一、良好工作組織:要提供工作人員足夠的指引、工具及自主權,去增加工作意義及減少工作煩惱。

二、心理安全感:主要是無須有人際關係上的恐懼,使情緒上更健康。

根據McKinsey的一份報告(Allas及Schaninger 2020年9月份),一個好「波士」有四樣有效的管理方法:

一、同理心及關懷:關心同事的情況,若困難與工作有關,則一起去解決。有研究指出下屬若感覺上司真的關心他們,會更加忠心工作,因而有更佳表現。

二、感激心態:對小小的成就要有感恩的心。習慣對同事說「多謝」、「唔該」(Thank you),成本很低,而效益可以很高,但必須是真心的。

三、正向心態:給同事正面的回應,不作判斷及加以支持,會增加他們的自信心。不少研究證明這種鼓勵較批評更能令員工有更佳表現。

四、自我反省:Boss本身要留意自己的精神健康,特別是在困難環境之下。這包括關心自己的起居飲食及接受一些自我鬆弛訓練;這會給下屬一個良好的榜樣。

當然,整個機構及董事局也應該有上述氣氛,方能製造出優秀的「波士」來。

聖經裡的耶穌用牧羊人來比喻自己,如何關心像「羊」一般的信徒。他又教導門徒要作「僕人領袖」,特別在新約馬太福音20章25-28節:「你們知道各國首領主宰國民,大官都用權勢管轄他們。你們中間卻不要這樣:誰想在你們中間為大,就要做你們的僕人;誰想在你們中間為首,就要做你們的奴僕。正如人子來,不是要受人的服侍,而是要服侍人,並且要捨命,作許多人的贖價。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生
環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:「點可以唔嬲?」

在日常生活中,很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒,但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害,甚至危及他人的生命。以下有些建議,以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候,很容易說出令你後悔的說話,例如用了過火的言詞,甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話,就像已潑出去的水,很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責,例如:「我不高興你離開了桌子,而沒有收拾碗筷。」不要說:「你從不做任何家務!」人若果感到被尊重,就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間,就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級,情況又許可的話,短暫離開一下;可以外出散步、跑步等,不失為良策。就算不能外出,也可暫時為自己和對方設置緩衝區,可以說:「我現在覺得很生氣,需要一些時間冷靜,不如我們遲些再談吧!」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情,要著眼解決背後的問題。有個求助者說:「每次老公遲了回來吃飯,我都會很生氣。」其實,她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因,然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班,她可以先吃晚餐,或者先吃「下午茶」,晚些才煮飯;又或者,要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己,憤怒不會解決到任何問題,只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長,不但會排擠了原本積極正面的感覺,而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反,若能夠原諒別人,自己反而會得著釋放,重拾快樂。

「不要以惡報惡,以辱罵還辱罵,反而要祝福,你們就是為此蒙召的,好叫你們承受福氣。」(彼得前書3:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:玻璃心

最近看過一個病人美美(化名),她在工作、家庭、社交上都很容易感到受傷害,別人稍微對她有點建議,便暴跳如雷,或是整個星期悶悶不樂。有朋友在她的社交媒體上留言,讓她不爽,就直接把對方刪除。這種情況我們俗稱為「玻璃心」。

「玻璃心」是什麼意思呢?「玻璃心」源為網絡術語,顧名思義,是形容一個人內心異常脆弱敏感,非常容易受到傷害,好像玻璃一樣容易弄碎。有「玻璃心」的人,當他們接收到別人的回應時,他們傾向以一種非常個人的方式來感受,容易把它看作對自己的肯定或否定,直截他們的自尊心。

舉例說,上司提點美美的工作報告需要改善的地方,她一下子就覺得世界崩塌下來了,感到非常鬱悶和生氣。其實,箇中出現了什麼問題呢?原來美美把上司對工作報告的回應,看作是對她個人的評點。在她的眼裡,上司傷害了她的自尊心,並全面否定她的個人價值。

對於別人的回應,有「玻璃心」的人可能會有以下三種反應。 第一,鬱鬱不歡,覺得自己沒有用,甚至是個廢物;第二, 因著感到受傷害而產生自我防衛,變得憤怒;第三,表面上冷漠的逃避,實際上一邊自憐,一邊伺機反擊給他意見的人。當判斷事情的原因時,有「玻璃心」的人容易把事情的原因歸咎自己,而忽略考慮外在或環境因素。

為何會有「玻璃心」這種狀況出現呢?有學者認為「玻璃心」跟早年的成長環境有關。過度操控、溺愛、沒有準則地責罰,都剝奪了孩子健康地建立完整的自我認知的機會。孩子長大後,一般很難接受別人的批評或容易把責任歸咎於自己,形成「玻璃心」的情況。

「玻璃心」可以強化嗎?誠然,人們沒法選擇自己的原生家庭或父母的教育方式,但是仍然有方法讓自己成長。

一、察覺不舒服的感覺

察覺不舒服的感覺並分析當中的處境,可能會發現自己的反應往往超過對方說話的比重。

二、避免把事情個人化解讀

別人提出意見,並不代表他否定你。對方可能只是以事論事,或提出事情可改善的地方。

三、避免妄下結論

別人給你意見,並不一定代表他故意攻擊你。別太快下結論,或否定別人給予的意見,盡量保持開放的心態。

四、換個角度看事情

可以嘗試問自己:「如果這件事發生在你朋友身上,你會怎樣安慰和幫助他呢?」

五、學習如何溝通

嘗試停一停、想一想:對方的說話究竟對事情有沒有建設性的幫助?就算當刻想不到怎樣回應,也可以說一句:「多謝你的意見,我會好好考慮一下。」避免感情用事而產生不必要的衝突。

如何跟「玻璃心」的人相處?面對「玻璃心」的人,溝通上要有一些技巧。例如:一、盡量先讚賞或肯定對方,然後再給予建議;二、盡量以事論事,並時常提醒對方這跟個人的價值/人品/特質沒有關係;三、觀人於色,如發現對方的神情有異樣或開始發脾氣,則盡量安撫對方,並建議或許在其他時間再傾談。

為了讓彼此得益處,我們需要學習與人溝通相處的技巧。使徒保羅為讓人得到福音的好處,也是這樣,「對軟弱的人,我就成為軟弱的人,好贏得軟弱的人。對甚麼樣的人,我就作甚麼樣的人;無論如何,我一定要救一些人。」(哥林多前書9:22)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:「早知如此」現象

陳先生投資了一隻科技股票,購買時曾經考慮了很久,但是看見隔鄰及其他好友也都選購,於是把一筆不少的款項購入了這隻新股。可惜過了兩、三個月,這隻股票股價不但不升,反而下跌了兩成有多。當他跟其他朋友分享這錯誤投資的時候,大家其實早已聽過專家指出這隻新股的問題,甚至有警告要小心分析。陳先生非常懊悔,心裡想:「早知如此、何必當初!」

其實陳先生或其朋友是否真的未卜先知呢?答案大多是否定的。但為何很多人真的覺得「其實我早已經知道了」呢?

預知能力,又稱「先見之明」(foresight),是一種能預測未來會發生某情況的本事。從心理學的角度看,它是指一種認知技巧,能夠分析各種情況,特別是隨著時間(過去及現在)轉變的資料或數據,推算出未來會出現的現象或結果。例如很多有經驗的經濟分析員,藉著經驗及智慧,再利用科學分析工具,頗能預計股票價格升降。但由於股票市場實在有太多未明朗的干擾因素,故很難準確或有絕對把握預測結果。最成功的分析員也會因突發事情而大大出錯(俗稱「跌眼鏡」)。故此,很多有經驗的財經專家為了保持自己的聲譽,都會為自己鋪排後路,說自己的預測僅為參考作用而已,或者加上很多沒有人能夠達到的先決條件。

有研究指出,自己越有需要,便越容易相信他人的「先見」。例如我告訴你,你將會在一個月內有雙倍收入。如果你真的缺錢(例如欠債),你會更容易相信我這預言。這又可以解釋為何在危難之下,民眾很喜歡去求神問卜,求神仙指導。其實大部分預測只是一種或然率,即成功及失敗都會有不同的可能性出現。但是對跟隨預言的人,就只認為有準與不準兩個可能。

在各樣的事情上,最難未卜先知的就是人的心思意念及其感情與行為。在越戰期間,美國國防部長麥拿馬拉(McNamara)經常參考堆積如山的戰爭數據,來指揮用兵策略。但五角大樓(Pentagon)的特別行動組負責人Lansdale告訴他,缺少了一樣重要東西。麥拿馬拉問是什麼?答案就是「越南人民的感受」。

不少信徒很喜歡知道何時是世界末日,讓自己好作準備。雖然耶穌無所不知,包括他將會受死的情況。但他只是描述末世的情況,好叫世人警醒及常作準備。反而他告訴門徒:「至於那日子和時間,沒有人知道,連天上的天使和子也不知道,只有父知道。」(馬可福音13:32)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:自我欺騙的理性分析

自欺的定義有不少,但比較清楚的可以是以下的定義:它是一個把重要及合情合理的議題或證據用似是而非的解釋推翻甚至否定過來。通常是指把明知是錯誤的道理當作真理來欺騙自己。似乎最明顯的例子就是美國的小布殊總統,認為伊拉克有危險的大殺傷力武器,因而發動了伊拉克戰爭,其後遺症到目前還未能完全處理!

在道德上,自欺的行為確實不妥,因他不單妨礙了客觀分析個人想法及行為,反而方便傷害他人(甚至自己)、腐化良知、破壞真實性、甚至令人逃避面對困難的勇氣及自制能力(見 Deweese-Boyd 2016)。

根據Mele (2001)的見解,其實自欺行為確會產生兩大矛盾(paradoxes):

一、靜態(static)的矛盾:為何人會這麼愚蠢,明知是錯的仍然接受(相信)來欺騙自己呢?

二、動態(dynamic)的矛盾:他若真知道是錯的資料,他的行為又怎會成功呢?

這種不合理性的思想方式及心態,有說是本性的一部份。Robert Triver (2000)認為「欺騙」是動物用來求生的一種本能,是存在遺傳因子之中;而藉此去捕捉獵物或免受獵物傷害(例如隱蔽保護色或裝死),若能成功運用這種假裝或洞悉其他動物的虛假,便會更能生存下去。在動物的社群中,通常是由最強最壯的一員領導及控制群組活動,包括性伴交配。當中比較弱小的成員,不能正面挑戰領袖,便往往會假裝權威身份去尋找性伴,以致能延續後代。若能成功而持續下去,漸漸變成自然甚至自欺了。

Triver認為「自欺欺人」有兩個基本的心理過程:一、否認:就是把重要的事情(通常是負面的)視而不見、聽而不聞,特別是由自己產生的傷害。二、投射:就是把自己應擔當的責任(通常也是負面的)有意無意地加在他人身上。他舉例說有一次他駕駛時因急轉彎她的一歲小孩從後座位中跌下,他的反應就是粗聲怪責小孩旁邊的姐姐不小心抱緊嬰孩。其後他醒覺到最少九成的責任屬於自己,但當時他否認了, 卻把責任投射在大女兒身上。

1982年1月13日,美國佛羅里達航空公司第90號班機從華盛頓機場起飛。當時副機長發現飛行標版出現矛盾的資料,但機長卻以一個錯誤的意見不理會,副機長卻保持沉默。當機長在高空發現問題時,已經是太遲了,終於失控以致飛機失速墮入河中,74人死亡,只有5人生還。事後分析對話資料,認為機長的想法欺騙了自己!

表面看來,自欺現象是很個人性的;但現實上也可以是集體性的。在個人方面,有些精神狀況確實令人容易出現自欺思想及行為。例如自戀性邊緣性人格障礙,很容易選擇錯誤的信息來欺騙自己。此外有妄想症,特別是具懷疑性(paranoid)病徵的人。最明顯的就是懷疑配偶不忠的病態嫉妒,從毫無重要性的物品中,當作配偶有第三者的證據。若受到酒精及某些精神藥物影響,這情況會更為明顯。

至於集體的自欺情況,也可以分為兩組:

一、全部或大部份成員同樣自欺,例如說法國大學生認為學費太過高昂,但其實卻比其他國家便宜了很多。

二、代表性自欺,即是以機構的名字代表所有員工。最代表性的例子就是1986年1月28日,美國太空船挑戰者號在起飛73秒後在空中爆炸分解,七名太空人全部死亡。事後調查組發現太空總署NASA不理會飛行零件中的O型裝置(O-rings)早已潛在的缺陷,而且在當天早上也有工程師提出低溫發射危險的警告,終於造成災難!由此可見,太空總署的自欺是在於管理階層,而不是大部份工作人員。

聖經也提醒信徒不要自欺:「你們應該作行道的人,不要單作聽道的人,自己欺騙自己。因為人若只作聽道的人,不作行道的人,他就像一個人對着鏡子看自己本來的面貌,看過走開以後,馬上就忘記自己的樣子。」(雅各書1章22至24節)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:處理疫情焦慮的ABCDE

新冠肺炎疫情蔓延全球,普遍大眾對公共衛生意識提升;而面對一波又一波的疫情,大眾少不免擔憂自己或身邊的人受到感染。芷晴(化名)由疫情開始,已經格外注意個人衛生,減少社交,接種疫苗;她做好多種防疫措施。可是,隨著疫情緩和,芷晴的焦慮有增無減。有一天,她在乘搭交通工具上班時,旁邊有人咳嗽,她頓時十分焦慮,擔心會受到感染,立刻轉換座位。自此之後,她改用其他交通工具上班。

芷晴該如何面對疫情的焦慮呢?在Albert Ellis的理情行為治療法(Rational Emotive Behavior Therapy)中,運用A(Activating event – 激發事件)、B(Beliefs – 對事情的想法)及C(Consequences – 想法引起的後果)三步說明我們的情緒取決於對事情的詮釋。其後,Martin Seligman在治療中加入了D(Dispute – 反駁思想)和E (Energize – 激勵自己),使我們可以對事件有不同的詮釋,舒緩情緒。接下來,讓我們一起了解「ABCDE 五步」吧!

第一步,了解激發事件(Activating event)。我們可以嘗試問問自己「哪些事情激發了我的情緒?」就芷晴為例,觸發她焦慮情緒的事件是在交通工具中有人咳嗽。

第二步,了解對事情的想法(Beliefs)。我們可以想想「在發生事件時,我在想什麼呢?」芷晴當時的想法是「旁邊有人咳嗽,他可能染上新冠病毒,那我便有可能被感染了。」

第三步,了解想法引起的反應(Consequences)。我們可以反思「當我對事件有想法時,我有什麼感受?我之後做了什麼呢?」芷晴當時感到十分焦慮,她換了座位,之後轉用了其他交通工具上班。

第四步,對負面思想作出反駁(Dispute)。這個時候我們可以問問自己「我有什麼正面及反面證據來支持自己的想法?事件中有沒有其他可能性?」事件中的乘客咳嗽,一定是患上新冠肺炎嗎?那名乘客可能是嗆著,以至咳嗽。就算真是生病了,也未必是新冠肺炎。

第五步,自我激勵(Energize)。我們可以透過以上四步的分析而得出一個合理的結論。就上述例子,比較合理的結論是乘客咳嗽未必患上新冠肺炎,可能是其他身體狀況引致的。況且,如那名乘客真的患上新冠肺炎,芷晴一向做好防疫措施,未必被傳染。找出比較接近現實的結論時,芷晴的焦慮可能會減少,亦未必刻意使用其他交通工具上班,造成生活上的不便。

面對疫情,焦慮的情緒使我們更留意個人衛生,本來是可取的事。但是過份的焦慮往往影響身心健康及生活質素。當您遇到激發情緒的事件時,不妨試試上述的「ABCDE 五步」吧!

鄧朗然

註冊臨床心理學家

理性與感性:拖‧自決

阿舒是一間大公司的初級經理,有幸得到老闆賞識,獲安排代表公司在一個重大場合中演講。距離演講的日子只剩三天,阿舒還未準備講稿,而演講用的Power Point也未完成。他清楚知道這次演講的重要性,但卻總是做其他工作,沒有把重點放在演講上。

阿舒的經歷也許對很多人來說,一點也不陌生。有些時候,人面對重要的事情反而選擇拖延。明知道事情的重要性,卻遲遲未啟動工作,結果把自己迫得太緊。有人認為拖延其實是策略,因為越接近deadline(死線),人的投入程度和效率便會相應提高。實際上,這方法有相當的風險。譬如,因為時間太急促,未能顧及細節。

到底應該如何面對和克服拖延的習慣呢?首先,我們要了解自己總是拖延工作的原因。是工作性質不適合自己,還是其他個人因素呢?若是工作性質的問題,那麼我們應審視現有的工作是否合適?有可能跟上司或同事調配工作嗎?有沒有同事或朋友能幫助你更掌握工作呢?簡單的溝通也許已能把這個拖延的問題解決。

如果拖延已成習慣,又可以怎樣呢?你可以為自己找改變的動力。問問自己:若果不再拖延,生活又會有什麼不同呢?這個不同,你嚮往嗎?對於慣常拖延的朋友,這簡單的評估也許能幫你找到改變的動力。

接著,把工作按重要性和緊急程度分為四個類別。「重要和趕急」的事情要先做,接下來到「趕急、不重要」及「重要、不趕急」的事,最後才做「不重要、不趕急」的事。例如:對阿舒來說,準備演講是「重要和趕急」的事情;在他還未完成講稿前,應把其他沒那麼重要和趕急的工作、雜務放在旁邊,稍後才去處理。除了把事情分類,我們更需要按著已分類的計劃去行事,不要隨便改動。

改一個陋習,確實需要無比的決心和毅力。請在每次成功不拖延時,給自己適當的獎勵,為自己打強心針。如果無法用自身的能力去改掉拖延的陋習的話,請尋求專業協助。請切記,偶爾拖延,可能無傷大雅,但經常在重要的事情上有所延誤,絶對是影響深遠。從今天起,多留意自己有沒有拖延的習慣?如有的話,邁向改變的第一步吧!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:感情用事── 讓我們失去自我

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長,缺乏父愛,而媽媽忙於工作,很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活,沒有人去關心她,傾聽她,內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友,更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間,佩佩覺得阿明很好,很懂關心她,所以當阿明要求出來見面時,佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲,身型高大,帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情,很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼,很遷就她,佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感,害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛,所以凡事對他千依百順,以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求,佩佩也沒有反對。過了一段時間,佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就,動不動便罵她:「蠢材,沒有腦!」當佩佩問他為何多天沒有回覆她?竟被阿明說:「做女朋友不要那麼纏人!」不過,有時阿明又會買禮物哄佩佩,陪伴她,讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了,常常說自己很忙,但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag),其中有一位女性更和他行為親暱。有一次,佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時,他卻惡人先告狀,罵她一頓,指控她侵犯他的個人私隱,更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈,當場落淚,阿明卻罵她:「要哭,回家哭;不要破壞我的心情!」這些事件只是他們關係中的冰山一角,佩佩雖然覺得不開心,但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間,只好忍下去。

如果你是佩佩,你會如何選擇呢?面對這個兩難局面,這裡有幾點或可參考一下:

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴,但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢?是否能帶給我們喜樂滿足呢?

二、做自由的自己,不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人,許多時候,他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時,可以選擇停一停,想清楚;能先好好愛自己,有自己的底線,才能好好愛別人。一味盲目地付出,對方不一定領情,有些人反而會變得愈加不珍惜,所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面,我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己,只是因為不捨得感情而勉強走下去, 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人, 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然,單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然,感情方面的問題,不是誰人都能夠「拎得起,放得低」。每個人都需要不斷學習,學會健康地愛,不會感情用事,也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛,總有一些限制或讓我們感到灰心、失望,但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(約翰福音3:16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:留得青山在

在慶祝生日的燭光晚餐,陳小姐的男朋友給她送上一份包裝得很美麗的禮物。她打開之後,發現是一個彎彎的月亮形狀禮品;並不漂亮,看來並不值錢。她半不高興地問:「這是什麼東西?」男朋友說:「月亮代表我的心!」聽了後,陳小姐心情豁然開朗,感覺甜蜜起來。因為這是她心愛的歌曲(由鄧麗君以此句為歌名主唱)。

但是,月亮怎麼可能代表人的心呢?而且人的心只不過是一個身體器官,抽了出來絕不能表達愛意。這只不過是把一些抽象的觀念具體化罷了。在認知心理學上,可算得上是犯了「具體化謬誤」(reification fallacy)。

這種現象其實在日常生活中經常出現,例如:小明在家中說了一些粗言穢語,而他的爸爸指這是一些「放屁」的說話。很明顯後者只是一個象徵名稱,並不表示掩著鼻子(而不是掩著耳朵)就可以不受影響呢?此外,不少文人雅士也喜歡借用具體的東西來描述抽象的事情。聖經也有不少例子,在箴言書第八章有以下一些金句:「智慧豈不『呼叫』、聰明豈不『發聲』」(第1節);「智慧比『珍珠』更美(第11節)」;「我在公義的『道上』走、在公平的『路中』行(第20節)」;「為滄海定出『界限』、使水不越過他的『命令』、立定大地的『根基』。」(第29節)讀者從這些具體的名稱,明知聰明不會說話、公義不會走路、滄海的界限或大地的根基真的不知在哪裡,但卻可以想像及感受到所闡述的抽象詞語的形象或動感。

昔日在「青山醫院」(香港著名的精神病醫院)工作的時候,我們很喜歡用一句成語去考問那些患上重性精神病的人,看其思想有沒有障礙?就是請他們解釋「留得青山在」這句話的意思。有部分患上思覺失調症的病人會解說為「是叫他們留在青山醫院一段日子」,而不是有關「保存實力應付未來」的原意。我們稱這種回答是「混凝土思維」(concrete thinking)。這種答案表示思想限於字面的意思,而缺乏考慮其含意的能力,是思維上出了問題或謬論。

陳小姐的男朋友確實聰明,用些微金錢便可得到女朋友的歡心。假若他在月亮上寫下「我愛你」幾個字,可能更為有效。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:如何提升EQ?

上回提到EQ(情緒商數)的迷思,擁有良好情緒商數,似乎更能偵測、理解及處理情緒。同時,避免被情緒騎刧,理性地應對生活中大小事項。那麼,我們如何提升情緒商數呢?筆者有以下建議:

一、認識情緒

情緒在我們生活中是不可或缺的。所有情緒都有其功能,並推動我們採取行動,以應付周邊發生的事件。比方說,當我們面對失去(如失去工作、分手)或人生經歷挫折時(如考試不合格、籃球比賽輸了),我們會感到悲傷;悲傷的情緒反映著我們所經歷的現實跟我們期望的生活有差異,也告訴我們所失去的對我們十分重要;而悲傷推動我們反思及分析挫折。例如:分手後感到難過,我們便知道這段關係對我們來說十分重要,然後我們會反思如何處理及珍惜關係,令下一段關係更成功。另一種常見的情緒是焦慮,焦慮提醒我們將來有可能發生的危險情況,協助我們為未來作好準備。例如:當我們面對考試時,焦慮會提示我們分配時間溫習,並暫時減少玩樂時間,以較佳的狀態應付考試。

二、了解情緒的三個部分

其實,每種情緒體驗都可以分為三部分,分別是「想法」、「身體感受」及「行為」。例如,當你今個月的業績下降,被上司責備時,你可能會感到「難過、失望」,伴隨的想法可能是「我能力不足,業績下降都是我的錯」,身心感到很沉重,沒有動力做其他事。由此可見,情緒跟想法、身體感受及行為環環相扣。當你察覺腦海裡有一些想法、身體有不同感受、有一些行為傾向時,這都是情緒的一部分。事實上,當這三個部分改變時,我們的情緒也隨之改變。承上例子,當同事跟你分析「業績下降與你的能力未必有直接關係,現在市道有點差,的確會有影響」,你便會有一個更符合現實、減少自責的想法;難過和失望的情緒便得以紓緩。因此,當我們重整了想法,便能為情緒「降溫」了。

三、感受當下

在很多時候,我們的情緒太強烈,使我們不能好好分析「情緒的三個部分」,更遑論重整想法!靜觀能讓我們專注於此時此刻,從固有的思考模式和情緒中抽離出來,可騰出空間讓我們客觀、冷靜地思考;達到紓緩情緒的效果。我們不妨練習靜觀呼吸。觀察每次呼吸,吸氣時,腹部會漲起;呼氣時,腹部會收縮。若在呼吸練習時,留意到自己在思想及情緒間盤旋,嘗試把注意力慢慢轉回呼吸上。只要持續練習,你就能在情緒強烈時,抽離一下;從而理性地分析,作出更明智的行動及決定。

鄧朗然

臨床心理學家