理性與感性:開心是感受或是意志?看環境還是心境?

很開心去年完成了「婚姻心田」專欄,今年能加入「理性與感性」專欄,繼續分享訊息。

當我們說到「開心」的時候,你怎樣去理解呢?近期有民意調查顯示,四成港人不快樂與及表示「沒有新年願望」的人數創新高。這是你的新年寫照嗎?到底一個人開心是關乎感受或是意志、環境或是心境呢?或許,正向心理學(Positive Psychology)可向我們提出一些啟示。

正向心理學大師Martin Seligman(2011)指出,正向心理學是研究快樂的科學,這有別於傳統心理治療研究病態心理;而人是否快樂取決於以下五個重要元素:

一、正向情緒:是快樂理論的基礎,可使到人有愉悅、高興、溫暖和舒服等感覺。人在生活中,如果能夠有多些正向情緒,可以視為過著愉悅的生活。

你有方法為自己帶來正向情緒嗎?你每天起床會感到充滿希望嗎?每天的生活雖然有困難和適度的擔心,但是你相信可以迎難而上嗎?有一首詩歌,歌名是«Just Today»(就在今天),提醒我們「一天的難處一天當就夠了」(馬太福音6:34,新譯本)。有興趣的話,可以上網找來聽聽。

二、全心投入:如果人能夠集中精神做真正享受和重視的事情,就會全心投入於此時此刻,進入一種忘我境界,這狀態被稱為「神馳」(Flow)。

日常有沒有一些事情或興趣可以令你「忘我」呢?我認識一位青年人,最能夠令他忘卻讀書壓力,就是在他「砌模型」的時候。

三、正向人際:如果能夠與家人、朋友定期接觸、溝通及進行活動,彼此關心、幫助及表達欣賞,透過正向關係得到安慰、鼓勵和提醒,便能更有力量面對困難和逆境。

文學大師路易斯(C.S.Lewis,2012)說:人生有四種愛的關係,包括:家人、伴侶、朋友,與及神的愛。我們在人生不同階段中,也會把時間和精力投放於這四種不同的關係中。你在這些關係中感到滿意嗎?仍有改進空間嗎?

四、生命意義:是指個人的歸屬感,給人帶來超越其本身的價值。當人感受到生活有意義和有價值,便會感到快樂了。

有一本由華理克(Rick Warren,2018)所寫的暢銷名著《標竿人生》Purpose Driven Life。書中指出,人生如果有一個更高的價值去追求,生命便變得充實有意義了。你知道自己人生的目標和意義嗎?你願意為這些更高價值「去到幾盡」呢?

五、成就感:人因為所做的事情帶來愉快、充實和成功的感覺。

「成就」可以是造福蒼生的天下大事,也可以是為身邊人所作的小事,例如:有些女士在網上看食譜自學,繼而煮得一手好菜,看到家人吃後感到滿足。你有事情能夠令自己有成就感嗎?

以上五點指出,人可透過意志的決定和行為帶來快樂的感受。無論你現在身處何方,無論環境是順或逆,也可參考以上的指標去調教自己的心境,為自己或身邊的人帶來更多快樂。

譚日新博士/臨床心理學家

黃曼君女士/個人、婚姻及家庭輔導員

2022年1月份_總幹事問安信

各位關心環球天道傳基協會的弟兄姊妹,主內平安!

聖誕期間收到一封信,寫信的人乃是一位在囚人士。原來是我們「傳基」(環球天道傳基協會)的讀者,他在信中讚賞我們逢週一至週五在《明報》刊登的「談天說道」專欄,並且提出一些個人問題,期望我們為他解答。

對這特別的聖誕來鴻,我及各同工深表欣慰;並且激勵我思想機構以前及現在所作的事工,是否能夠真正達到身心靈全人關懷的目標?此外,也令我想到對於社會各類有需要的人士(包括:被邊緣化的群體),應該作出哪方面的關注?故此,我們會繼續舉辦「癌關課程」。

在新的一年,若資源許可的話,我們嘗試探討有關「特殊教育需要」的學生及其照顧者互相適應的問題。此外,鑒於香港人口老化,加上不少成人及青年移居外地,不少人的年長父母(包括:祖父母或外公外婆)留在香港,出現空巢現象,也導致老人出現孤單感覺。故此,在2021年底舉辦的步數籌款目的之一,就是希望幫助這批「遺留下來的老人」,以及幫助他們適應變遷及過上健康、有意義的生活。在此歡迎大家參與及提供寶貴意見。

在「談天說道」專輯刊登以來,心靈關懷乃是主要骨幹。故此,我們將會持續推出「精神健康」、「理性與感性」等專欄,以饗讀者。環球天道傳基協會很需要基督徒義工參與,同時我們也很想協助基督徒專業人士在社會上作美好的見證。因此,很感恩得到一班資深的律師參與「傳基」的「基督教調解中心」,並提供義務性質的專業服侍。大家期望在教會及社會中締造更多和平的關係,減少各類型的衝突。此外,我們會繼續邀請一些專家,就社會及世界發生的事情作出一些專業分析,讓讀者能夠客觀理性地多作了解。去年我們比較多談論COVID-19與精神健康的關係,今年我們希望多關注氣候峰會各項議題,將會邀請相關界別的基督徒專家多介紹與氣候變化有關的「環保」題目。

假若經濟許可,我們將會加強目前的社交媒體功能,從多向度傳遞更多貼地的訊息,把信仰與生活結合起來,造福社會,服侍教會及信徒。

在此呼籲大家支持我們,除了奉獻之外,也協助推介各項工作和活動;又可選購我們出版的一系列關懷身心靈健康的書籍,自己閱讀及轉送親友也好。有讀者形容這些書籍為「用得到」的書。(詳細內容:https://tdww.org.hk/category/優惠精選推介/)

變種病毒入侵,請大家多多注意防疫和健康。願主保守我們身心靈平安!

你的弟兄
麥基恩謹上
環球天道傳基協會義務總幹事

二零二二年一月

~~~ 感動回應表 ~~~

理性與感性:社會期許偏見

最近與小陳一起吃午飯,他告訴我一次令他煩惱又尷尬的經歷,就是他從電話接受一個訪問,是關於性行為的調查。最初他百般不願意回答,但是經訪問者再三請求,以及保證不記名和保密,才勉強應承回答。不過,訪問後他相當後悔,因為他給了很多誤導的答案。調查問及他曾經有多少性伴侶、自慰的頻率、有沒有閱讀色情刊物等問題,他給予不真實的答案;例如:他說「自己曾有兩、三位性伴」,因為他顧忌若說沒有性伴侶,便被視為沒有吸引力;他回答「自己很久已沒有需要自慰了」,只想給訪問者他有幸福婚姻性生活的印象;他否認有閱讀色情刊物,因為他是這樣對妻子說的,其實不然。

這種情況並不罕見,心理學上稱之為「社會期許偏見」(social desirability bias),是一個人為了讓人對自己有較正面的印象或符合社會的期望,因而給予一般人認為良好行為的標準答案。這心理在其他社會行為上也可以見到,例如:很多低薪人士高報自己的收入,而高薪人士卻傾向低報。因為前者不想別人認為他沒有才幹,而後者則擔心別人知道自己有錢,便會打自己主意。此外,一般人比較容易說出自己的好行為和優點,但是對自己的弱點及錯誤則輕輕帶過。對於政治或宗教題目,則因為不明白對方的背境或動機而不願意討論。

雖然大部分訪問都強調匿名與保密,但是由於社會實在出現太多欺騙事件,一旦涉及私人問題,大部分人往往給予模棱兩可的答案,免得被標籤歸類。這是做訪問的調查員要留意的情況。

新約聖經約翰福音二十一章十至十七節記載耶穌復活後,曾經三次問彼得「你愛我嗎?」雖然有很多不同解釋連續發問三次相同問題的原因,但是也可以引用為「社交期許」的心理。彼得初時爽快地回答,可能他認為耶穌希望得到的答案必然是「我愛你」;直至耶穌第三次問他的時候,他才憂愁起來,認真思考,才給予最真心(耶穌早已知道)的答覆。

註:涉及私隱的電話訪問無須回覆,更要小心電話騙案!

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:處理「認知失調」

適逢聖誕佳節假期,不少莘莘學子放下書本,執起電玩,享受不用上學的日子。阿明(化名)也不例外,在過去一星期的聖誕假期,他每天花至少8小時在電玩上,正正是「機不離手」。每當他想到剩下一些功課未完成、仍未預備假期後的考試的時候,便感到不安。理性的他明白自己要放下電玩,好好去完成功課及預備考試,否則他便追不上進度,亦會在考試中退步。

當我們的信念與行動有偏差和產生衝突時,而我們精神上或情感上感到不安,這便是「認知失調」(Cognitive Dissonance)。面對認知失調時,我們傾向用兩大方法來應對。第一,調整想法,並合理化行為。例如:當一個人明知吸煙危害健康,他仍然繼續吸煙。他化解認知失調的方法是合理化自己的行為,說服自己吸煙可以令自己放鬆,故此他不可以戒煙。這樣做,他合理化當下的行為,增加想法及行為的一致性,減低思想失調帶來的不安。第二,改變目前行為。當一個人有吸煙習慣,同時他知道吸煙危害健康,有害無益。這時,他的想法跟現實行動產生衝突,使他精神上有不安感,他便有機會決定戒煙。改變目前的行為,重新思想及改變行為習慣,減低認知失調帶來的不安。

回到阿明的例子,面對當下的認知失調,它可以選擇合理化當時的行為:這是難得的假期,應該善用時間玩樂,做功課及溫習可以留待假期完結前的最後一天才完成。他亦可以選擇改變現在的行為,平均分配完成習作及玩樂的時間。以上兩個方法都能減低阿明的認知失調情況,使他的想法跟行為更一致。雖然兩個方法都能夠減低認知失調的不安,但是似乎為他們帶來的後果不同。事實上,我們可以考慮以下的步驟,能有效減低認知失調。

第一,覺察認知失調所帶來的不安,留意自己當下的想法跟行動有沒有衝突?

第二,分析合理化當時行為,以及改變當下行為的利與弊。

第三,思考第二步驟與個人價值及目標的關係,然後選擇應對認知失調的方法。

第四,實行及回顧。

鄧朗然先生

臨床心理學家

理性與感性:最好的聖誕禮物

今天是平安夜,你還忙著為家人朋友選購禮物嗎?可能你已經走遍多個商場,還是找不到你認為最合適的禮物;想快一點買完東西,內心卻不容許自己草草了事,真是矛盾!

聖誕節是普天同慶的節日,也是讓人疲於奔命的日子。短短的假期排滿了派對和飯局,一日趕三場聚會對香港人一點都不陌生。

商場佈置得五光十色,禮品琳瑯滿目,我們容易在尋找禮物的過程中迷失自己。有時我們花在購物的時間,比參與活動的時間還要長。雖然看到親朋打開禮物時的喜悅是無價的,但是很多時邀請你參加活動的人,最希望你能夠跟他們分享節日的喜悅;能看見你投入的笑聲,比禮物貴重得多呢!所以,不要為穿甚麼或帶甚麼(或沒有帶甚麼)去派對而憂慮,讓自己盡情地享受其中吧!況且你對親人的心意和愛護,他們一早已經在日常生活中收到了;聖誕禮物只不過是錦上添花。有你在身邊,不就是最好的禮物嗎?

除了以上忙碌的人們,聖誕佳節也有不少倍感寂寞的朋友。或許你認為自己不顯眼、不可愛,沒有人請你去派對,甚或你有沒有出席派對也沒有人察覺。親愛的讀者,今個平安夜,邀請你想想聖誕節真正的主角──耶穌。

「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(新約聖經約翰福音3章16節)

神並沒有以我們的外貌、財富、能力、年齡或權位來看待我們。聖經告訴我們,神認識我們每一個人,甚至有書卷記載祂在我們未出母腹前,已經認識我們 (耶利米書1:5),連我們頭髮的數目也數過(路加福音12:7)。祂想我們知道我們是重要的,是寶貴的。當你疲於購買禮物的同時,聖誕節的主人翁正在尋找你;當你獨自流連在街頭時,祂很想擁你入懷;當你覺得全世界的人都看不起你時,祂想告訴你:「你是寶貴和被愛的!」

這個聖誕節,讓我們一起打開那創造天地萬物的主宰為我們預備好了的聖誕禮物,就是那份永恆的愛與盼望──耶穌基督!祝願大家聖誕快樂,新年進步!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:聖誕拆掉仇恨

聖誕將至,五光十色的商場佈置盡入眼簾,聖誕樹、燈飾、雪人、鹿車、流行卡通等等;再加上聖誕歌曲,閉上眼睛置身其中,彷彿讓人暫時抽離現實,回到仍會相信童話故事的年代,熱切期盼著聖誕老人把聖誕禮物放進自己精心準備的小襪子中。聖誕究竟有甚麼魅力,能讓人暫時放下一切去感受聖誕氣氛呢?

這使我想起了一百多年前著名的「聖誕節休戰」(Christmas truce)。根據記載,第一次世界大戰期間的平安夜和聖誕節,德國與英國或德國與法國的軍隊出現過短暫、非官方、自發性停火。根據維基百科的記載,在1914年12月24日平安夜,當時德軍在比利時伊珀爾地區開始在他們的戰壕周遭裝飾起來。這些德國士兵先在戰壕與聖誕樹上擺上蠟燭,並唱起聖誕頌歌來慶祝;英國士兵則唱他們自己語言的聖誕頌歌作為回禮,接著兩邊開始互相對彼此喊著祝賀聖誕節的話語。很快,雙方在無人地帶開始有一些交流,士兵們互相交換食物、香煙和酒等小禮物;還交換鈕扣與帽子等作為紀念品。在那一晚,該地區的炮火真是陷入了沉默。這次休戰讓士兵有空檔時間,把陣亡的同袍帶回各自戰線後方集體埋葬。此外,雙方也共同舉行了聯合禮拜。

回到身處的2021年12月,在過去的兩、三年裡,在生活各個範疇中,又有多少「世界大戰」呢?家人的關係、夫妻的關係、父母子女的關係、舊同學的關係、朋友的關係、同事的關係,甚至教會內弟兄姊妹的關係或許都出現大大小小的「戰爭」。這一切都停止了嗎?還是戰火連連呢?或是換成了冷戰,互不瞅睬、死不往來呢?

經過2020和2021年疫症的洗禮,每天眼見生命無常,會否給人多一點體諒和寬容呢?在今年整個「理性與感性」專欄文章中,讓我們看見不同的觀點與角度、成長背景、性格等等都可以影響我們對事物的看法。或許明白認識多了,能夠更容易代入別人的處境看世情。看法可以不一樣,但是愛和關係可以常在,正如主耶穌恨惡罪,但是仍然愛和關心罪人。

主耶穌降生世上,就是把神與人和好的信息帶給人類,讓人與神復和,也幫助人與人之間復和。願在這個聖誕節,讓我們記起主耶穌的愛和祂為我們的罪甘願被釘十字架的犧牲;思想一下究竟有甚麼關係需要復和呢?又有多少人仍未聽聞這美好的福音呢?

聖經說:「因為,基督自己就是我們的和平:他使雙方合而為一,拆毀了隔在中間仇恨的牆,就是以自己的肉身廢掉了律法的種種誡命規條,使兩者在他裡面成為一個新人,這樣就締造了和平。基督藉著十字架使雙方與神和好,成為一體,在他自己裡面消滅了仇恨。他來把和平的福音傳給你們這些在遠處的人,也傳給在近處的人。」(以弗所書2:14-17,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:後悔的心理健康

後悔(或稱「懊悔」)是一種負面的思維或感性上的狀態,通常因為一件不美好的事情而怪責自己,產生一種失落或傷痛的感覺;甚至希望能夠一切從頭開始。但是人有時候後悔,是因為回顧以前自己的行為或已發生的事情而出現的感受。有感假若昔日自己作了另外一種選擇,目前的結果應該會更美好。這種選擇可以是作出一次行動(action)或不作任何行動(inaction)。一般來說,前者出現較早,但是頗短暫;而後者則令後悔更持久。因為作出了錯誤行為,可以修補一下;但是沒有作任何事情,則較難有補救餘地。錯誤購買一件矜貴物品導致損失,與因為沒有出手購買而導致同樣損失作比較,後者更容易令人後悔莫及。因為買錯了可以退貨,若沒有買而被他人買了的話,則再沒有補救機會。

一般來說,後悔的內容多涉及事業、人際關係(特別是浪漫感情)、教養子女、教育選擇、休閒活動等等。男性最常見的後悔是與事業的抉擇有關;而女性較男性更容易對戀愛關係產生後悔,特別是以前被男朋友拋棄的戀情。當然不同社會文化會有些分別,著重個人主義的地方的居民比較強調集體主義的地方的人民更容易後悔;因為前者有更多自己選擇的機會。同樣理由,有研究指出長者比年輕人較少後悔;因為年紀大了,他們可以選擇的機會並不多,而且對不如意事情更能夠控制情緒。最後就是不幸患上憂鬱症的病人,他們很容易出現內疚感受。有一些研究指出,患有強迫症或具強迫型人格的人,因為對人對己的要求非常高,容易出現後悔情況。

從心理學的角度看,後悔也有其價值。Neal Roese研究指出,後悔可以帶來一些新的體驗,引發改善的反應,避免日後再犯同樣或類似的錯誤。此外,懊悔更加能提升選擇的能力及把握合適的機會,甚至可以增進社交和諧。假若過分或過長時間後悔,卻往往帶來情緒不安及慢性壓力,甚至影響身體功能(特別是荷爾蒙及免疫系統失調),產生其他負面情緒,甚至導致身體及精神疾病,特別是憂鬱症。

Kathryn Schulz指出,後悔通常有不同階段:一、否認自己做錯;二、懷疑自己會否做錯;三、因為自己做錯而想懲罰自己;四、重複回想自己犯錯的地方及發生的細節。第三或第四階段往往因為沒有甚麼機會去把錯誤的事情矯正過來而變成慢性壓力。若是這樣則會產生嚴重傷痛及自卑感覺,並出現焦慮及憂鬱情況。著名的《哈佛通訊》曾經報道英國利物浦一位男士:他一路以來都用同一組號碼購買彩票,但是有一次因為沒有購買,就失去了中大獎的機會;結果他因為過度後悔而自殺。因為他覺得自己差這麼小的距離便會發達,卻因為自己一次不作為而一無所有,實在忍受不了!

故此,我們要有一個正確的態度面對後悔這回事:首先,要明白懊悔是一種情緒反應,可以有建設性;它提醒我們做錯了的地方,需要改變而避免重蹈覆轍。其實後悔心態對於成功戒毒是非常重要的。其次,假若沒有甚麼需要改變的話,就要放手及接受現實,不要過分怪責自己。當然也要承擔後果,不要用藉口;例如:說自己被欺騙了、別人給的資料不足或自己近來工作太忙等等,別以藉口來推卸責任。最後,嘗試正面地將讓自己後悔的環境轉化過來;看看有沒有可以學習的事情?嘗試去了解自己或其他有關人物,甚至探討有沒有新機遇,使事情變得更好?

「神啊!破碎痛悔的心,你必不輕看。」(詩篇51:17)舊約聖經記載大衛王犯了偷別人妻子兼殺人的罪(撒下11章),被先知拿單正面指責而後悔;結果被上帝原諒,但他卻要承受日後長時間家庭不和及喪子之苦(撒下12章)。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:黃色新聞及病態好奇

「黃色新聞」(Yellow journalism),不少人以為是色情刊物。在新聞學中,其實是指某些新聞媒體利用誇大、渲染,甚至捏造手法造出來的一些「新聞」;用煽動性的大字標題吸引讀者購買刊物,增加銷量。「黃色」這個形容詞源於1890年代的兩份紐約報刊《紐約太陽報》及《紐約論壇報》的競爭;因其中一個漫畫專欄主人翁「黃孩子」而命名。自此之後,煽情的新聞報章便興起來了;是日後新聞界出現小報(tabloid)之雛形,甚至是近年假新聞(fake news)的開山祖師。雖然這類新聞容易使出版商暴富起來,但卻與新聞學的道德守則(www.spj.org/ethicscode.asp)大相逕庭。故此必須受到嚴格管制。

初時黃色新聞的內容是以煽情、醜化當時的政治人物,但是漸漸變成越描越黑的現象,甚至捏造虛構血腥、恐怖事件,圖文並茂吸引讀者的眼球。雖然旁觀者覺得內容誇張失實,而且自相矛盾,但是讀者很多時卻照單全收。

為何這麼多人喜歡這類「邪惡」的新聞呢?

根據心理專家的分析,人類生來就有好奇心,特別是對於比較負面的事情。因為可以警惕自己免受傷害。不過有些人的好奇心過分了,可稱為「病態好奇心」(morbid curiosity)。他們特別喜歡選擇或沉迷於負面、恐怖,甚至令一般人反感的訊息及故事圖片。這類訊息通常分為兩種:

一、有關死亡、暴力及傷害的情景,例如:戰爭中互相殘殺、屍橫遍野、爆炸及謀殺案現場等。

二、有關上述之近距離、逼真、身體遭遇威脅及傷害的鏡頭,例如:鯊魚襲擊人、毁容或頭破血流相片。

根據心理學的分析,這些有「病態好奇心」的人,以男性居多。因為他們對恐嚇及死亡等刺激的情緒反應,一般較女性為小。除了好奇心以外,有人認為可以引發起人類原始恃強凌弱、你死我活的獸性。反過來,也有部分人可能對受害者出現同理心或同情心,故此特別留心過程的細節。由於這類情況比其他新聞較少見,可能有「物以罕為貴」的吸引作用。Suzanne Oosterwijk等人於2020年在《科學報告》研究報告中,發現那些特別選擇負面圖像(例如:士兵用腳踢平民的頭)的人之「功能性核磁共振」大腦掃描比較選擇正面圖像(例如:兒童向新婚夫婦投擲鮮花)的人,那與興奮、獎勵有關的大腦部分明顯活躍起來。這份研究報告或許解釋了為何出現類似上癮的「病態好奇心」了。

最後,患有強迫症的精神病人也較為容易因不能控制自己的思想,可能不斷瀏覽危險、血腥、污穢、犯罪,或與性有關的影像,因而感到焦慮及煩惱。

要除掉這些通常不道德及有違倫常的病態思想及行為,並不容易;而其中一個方法就是用較正面及有意義且非常吸引的東西來代替(心理學上稱為「轉移」)。假若真是不能自助,應該尋求專業人士幫忙。聖經羅馬書十二章二十一節:「不要被惡所勝,反要以善勝惡。」(《環球聖經譯本》)也許就是這個意思。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:失望不絕望

「我已經在這間公司做了一段時間,有功又有勞,這趟應該輪到我升職了!」小明心想。

現實往往事與願違,今次被選上升職的人,是一位年資較淺的同事。小明感到不被重視,對公司感到心灰意冷。他想過轉工,但是又擔心重新適應新工作的問題。於是,小明決定以「得過且過」的心態去工作,反正做多做少,工資都是一樣。結果,小明成為「A字膊」(卸責)的表表者,一有機會,便把工作卸給其他同事,並說「畀機會新人」。如是者,小明花在工作的時間漸漸減少,有時更因工作不用心而犯錯。老闆發現小明工作態度改變了,所以提他要積極一點。小明卻認為自己工作表現不過不失,不明白同事為甚麼對他越來越冷淡,又說他不容易合作。

記得故事一開始的時候,小明有機會升職嗎?他卻因為未能升職,期望落空,最後讓自己變成不受歡迎的對象。小明的故事告訴我們,工作中的失望或許已對我們造成深遠的影響。很多時候,工作的結果受多方因素影響,不是自己可以控制。不似預期的結果,帶給人無比失望;失望一點也不好受,它逼我們接受不喜歡的現實,那份傷感往往是痛苦的,令人避之則吉。為了讓自己不會感到失望,有人刻意調低期望。不過,無論人如何迴避,失望總會在生命中不停出現,一點也不好受。每當失望出現時,我們可以怎樣做?

誠實承認自己的感受

請給自己一點空間和時間,去消化那出乎意料之外的結果;感受失望帶給你的痛楚和不舒服的感覺。問問自己:「為甚麼這件事情那麼重要?」有些時候,可能會發現自己不停回想事情的來龍去脈,回想自己的得與失、好與壞,這些情況都很正常。失望之感是強烈的,多給自己一點時間去消化,也很合理。需要多少時間才能恢復?那要視乎事件的性質和對你的重要性,並沒有既定答案。你不妨找家人或朋友談談,也是幫助自己的方法之一。

結果不等同能力

當我們付出很多心力和投資,卻沒有得到如意的結果時,失望的感覺便籠罩著我們,讓我們開始懷疑自己的決定、判斷能力,甚至整個人的能力。可能我們真是很努力,並付出很多,結果卻強差人意。切記:這不代表我們沒有能力,只是今次的結果未如理想而已。沒有被晉升,並不代表我們沒有價值或能力,只是今次未有機會而已。

發掘不同的可能性

失望之所以帶給我們那麼多痛楚,是因為我們認為自己失去了很多,甚至以為那是我們最後的機會了。其實很多時候,那只是失望製造的謊話,企圖欺騙我們不會再有機會。有沒有想過,當一扇門關上,會有另一扇門為我們而開?兒子升學沒有被取錄,去其他學校或國家升學,可以嗎?生意不如理想,可以開發新產品或改變銷售策略嗎?失望是一份很強烈的情緒,正確地使用它,可以給我們莫大的動力。

擁抱失望帶來的不便

不得不承認,失望多少會令我們後退,它會延長我們達到目標所須要的時間或令我們行了冤枉路。失望確實會帶來一些不便,而接受不方便並不代表就要坐以待斃。若我們今年未能升職,要等待下一個機會,中間有甚麼事情可以做,去為自己增值?無論如何,增值自己,定會為自己的生活帶來正面的改變。

沒有人想經歷失望,可是失望往往隨時出現。失望的感受很不爽,它會讓我們情緒低落,想逃避現實,有時甚至會憤怒。請不要忘記:失望是一種很有力量的情緒,它可以成為我們進步和改變的動力!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:如何喜歡自己?

筆者最近遇到一個患上驚恐症的女病人,她常常無緣無故感到非常恐慌;身體方面則出現胸口翳悶、呼吸急促、手腳麻痺、冒汗及頭暈眼花的症狀;令她感到非常困擾。除此以外,她也出現情緒低落、失眠的情況,做事沒精打采,集中力和記憶力大不如前,工作效率明顯下滑。

原來她最近被同居男朋友抛棄,因他另結新歡了。被背叛當然不好受,更何況他們已走在一起二十多年了。那種不捨、傷心和失望可想而知。與一般被拋棄的人不同,這位女士並沒有生男朋友的氣,也沒有怨恨對方;反而出現一種很深重的自責感。她覺得自己一把年紀,為何仍然走不出失戀的困境?為何自己一蹶不振,還要出現精神健康問題?

細問之下,原來她在成長中出現一些狀況,至今仍然令她非常不喜歡自己。她原本在一所地區小學就讀,成績優異。父母見她成績不錯,鼓勵她投考頂尖的中學。結果她被心儀中學錄取,舉家歡喜。可惜入讀之後,她才發現與期望的情況完全不一樣。學校的老師只關注四類同學,包括:名門望族的後代、學術成績非常優異的學生、音樂出類拔萃的學生和在學界比賽替學校爭光的運動健將。她跟我說她在校內是"Nobody",沒有人留意她,也沒有人給她機會去發揮所長。因為在那四個範疇都有人比她做得更出色。無論她多努力,都只能排在末後的位置,自卑感油然而生;她不喜歡自己,也害怕不被接納。她拼命讀書,事事要求自己做足200分,長期加給自己很大的壓力,以至於中學時代已經有間歇性失眠。雖然平時校內成績幾乎「墊底」,但是「香港中學會考」的計分方法是全港同屆考生「拉curve」(按考生水平調整分數)。她成績理想,最終被不俗的大學錄取;畢業後,事業有成。可是她內心卻沒有安全感,總覺得欠缺了甚麼。她對男朋友千依百順,因為她對自己沒有信心,很害怕男朋友拋棄她。誰知她最懼怕的事情當真發生了,對她來說,簡直是晴天霹靂。

或許,這都是社會一般的價值觀──要被人喜歡,必須擁有許多東西,例如:美貌、金錢、地位、關係等。其實每個人都是獨特的,是創造主的精心傑作(masterpiece),是按著祂的形像造的。我們是有價值的人,值得被愛、被喜歡;我們的價值不在於我們擁有甚麼,情況就如一件藝術品的價值不在於被安放在哪裡、用甚麼包裝紙,它所有的價值就是因為出自那位著名的藝術家之手。生命本身就是很寶貴和有價值,否則,醫生不會盡全力拯救所有人,包括:殘缺、生病、老弱者。

在社會「打滾」久了,更體會到別人對我們的評價未必經常能夠反映全部事實。所以,我們要學習分辨,不要太介意別人對你不盡不實或沒有建設性的評價,亦無需時刻尋求所有人的認同。在這世上,總有些人喜歡你,有些人則無論你做甚麼釋出善意,他們就是看不順眼。我們無法獲得所有人的肯定和接納。其實,我們是怎樣的人,創造和愛我們的神最清楚。祂看人不像人看人,人看外表,祂看人的內心。

主耶穌對我們的愛和接納是無條件的,祂了解我們的一切,並應許和我們一起同行人生路。盼望我們好像主一樣,無條件地接納我們自己,向自己說一聲:“I like myself”(我喜歡自己)。

「父怎樣愛我,我也怎樣愛你們;你們要住在我的愛裡。」(約翰福音15:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生