情愛心理學:回報大於付出的愛情表達

大部分婚姻過了蜜月期之後,如童話故事情侶般的永遠幸福快樂卻很難持久。反之而來,是婚姻生活變成例行公事,十分單調;甚至夫婦關係變得沉悶,毫無情趣。故此,不少婚姻顧問建議在婚姻生活中加入一些「調味品」或「香料」(Spices),讓夫妻生活更有樂趣,更甜蜜。可惜部分建議過分奢華(例如送上一百朵紅玫瑰、名貴手袋或鑽飾等),並不實際,只能在特殊環境下(例如結婚周年、配偶生日)實踐,也不是每個家庭可以負擔得起。參考了有關專家的意見,總結出以下一些較為實際的原則:

一、小禮物:無需昂貴,可以經常送出,不單止在生日或情人節進行,還要留意任何值得紀念的日子。故此,那一百朵玫瑰花可以分成一百天送出去。假若是親手製作的禮物,更有價值,但必須是對方喜歡的物品。曾經有丈夫不經思索,送給妻子一束看似美麗又便宜的白菊花,結果惹來一場吵駡!

二、讚美說話:經常對配偶說出認可或稱讃的話,既不花錢,也不嫌多。不過要出自真心,要刻意尋找可以讚賞的事情。若被發覺只是信口開河,毫無誠意,則會弄巧反拙。丈夫通常喜歡妻子在他的朋友面前讚賞他,而女性則較為喜歡私下聽到被欣賞的說話,通常「肉麻」一點也不要緊。

三、迷你約會:盡量保持昔日談戀愛時的單獨約會,即使工作非常忙碌,也應偶爾刻意地抽空與配偶外出吃飯(無需高級餐廳)、看電影或進行其他二人世界的活動,使婚姻生活保持浪漫感覺。

四、保持親密:雖然生活勞碌,回家後需要休息,但經常享受滿足的性愛其實可以補充體力,促進健康。假若身體確實疲倦不堪,只有身體的接觸仍有需要。故此,切勿忽略這種不用花錢的貼身關係。

當然還有其他各種可行的「投資少、回報大」方法,可按每個人的喜好及創意來發揮,例如保持笑容、經常給予新鮮感、協助做家務等等。最基本的原則是「少少驚喜、多多恩愛」。

舊約聖經雅歌確實有很多稱讚配偶的說話,例如第四章1節說:「啊,我的愛侶,妳真美麗!啊,妳真美麗!妳的眼睛在面紗後面美如鴿子,妳的頭髮好像一群山羊從基列山奔騰下來。」第四章11節又說:「我的新娘,妳雙唇滴下蜂蜜,蜜與奶在妳的舌下,妳衣服的芬芳如黎巴嫩的香氣。」到了第七章,更把配偶整個人從頭至腳讚口不絕。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

 (由四月起,麥基恩博士逢週五的「情愛心理學」專欄將搬到網站soulcare.hk,敬請到網上瀏覽文章。)

教學人生:畢業營的故事──只因為愛

由於疫情放緩,學校隨即於今年一月為小六學生安排畢業營。本來預計只能進行日營的活動,也終於可以回復三日兩夜的畢業營。營會對於我來說,是一件滿有回憶又奇妙的事情。因此,只要有機會,我總希望參與一下,探望他們,順道回想自己小學畢業的時光。

那年我是小六生,第一次有機會離開家庭,參加畢業營。那時家中貧窮,並沒有太多機會參加戶外活動,除了上學,假期閒時就做「街童」,赤著腳在街上走。所以那個畢業營會,印象特別深刻。我們一班男孩一早約定到超級市場購買一些日用品。我還記得我們除了買些零食準備來個晚間大食會外,還買了同一款浴巾,說是作紀念。但為甚麼要這樣?現在想起也不禁莞爾。

到了營地,我記得玩了猜燈謎遊戲。那時並不是中秋節或元宵佳節,但我們也玩得不亦樂乎,百多人就在場地走來走去,盡快解開謎題。過程當中自然偶有參考他人的答案,最奇怪是我最後竟然勝出,得到獎品;甚少得獎的我一直把那張相留著,到如今還不時拿來緬懷一番。後來我有一個習慣,就是到了中秋節或元宵節,都會猜燈謎或出謎題讓人們猜一猜。直到某一次中秋節,我才想到了自己喜歡出謎題或猜謎的原因,原來種子早已埋下。

埋下的除了猜謎種子,還有信仰種子。當時有一位導師,他晚上跟我們一同睡在「碌架床」;他跟我們談天,談升中(學),談信仰……然後帶我們決志。我記得那時並不是每一個同學都有信主,但我和幾位較親密的好友就這樣開始上教會,參與團契活動。後來,我在教會中成長。營會成為了我信仰生命成長很重要的一部分,從被關顧,接受栽培,到自己開始負責、籌備、帶領小組活動等;我漸漸由接受者成為付出者,但同時學習到很多事情。

時間過得快,到我第一年成為校長的時候,因為學校是新校,很想為學生舉辦一個營會。但一般要半年前申請營地,我們的學校剛開始運作,又怎會預先訂下宿營的日期呢?這時與學校合作的教會為我們出力,竟然找到了一個營地,可以供我們進行活動,最奇妙的地方是這個營地就是我六年級那年決志的營地。當我重回舊地時,不禁感謝神的恩典;祂顧念到當年的無知小孩,如今能夠有這樣的福氣。我心中默禱,希望這次參與的孩子也能夠有這種福氣。

後來孩子們一屆一屆畢業,到了今次,看見同事們十分努力為孩子籌備,曾經思考會否安排部分活動在校進行?會不會在校留宿?還是以兩天日營取代?到內容、人手安排,著實花了老師們很多心思。到了同事們為孩子安排了敬拜隊跟他們唱詩歌時,我頓時憶起,過去自己成長的那些年,又是誰為我去預備?是誰為我在背後花那麼多心思?他們又為甚麼去做這些事?心中不禁感恩不已。

於是,活動後我跟孩子們來個總結,要他們想一想,為甚麼老師們這麼艱難也要為他們舉辦營會?為甚麼要付出那麼多,拋開了自己的親人、家庭,來跟他們相伴三天兩夜?有老師要照顧年老的雙親,有老師要照顧年幼的孩子,但是他們把這段時間、這段空間都給了他們。原因很簡單——只因為愛。

「我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書4:19)

陳章華校長

中華基督教會基華小學

情愛心理學:何謂賢內助?

「賢內助」英文翻譯為“good wife”,是「好妻子」的意思。何謂「好妻子」?非常難定義!中國傳統有句名言:「入得了廚房,出得了廳堂。」用來形容持家有道,大方得體的家庭主婦;後來,有人加上了「守得住寂寞,創得了輝煌」,這要求就有點過分了。

The Good Wife是美國非常受歡迎的律政電視連續劇集,拿下了多個獎項。其中文名稱翻譯為《法妻》,可能刻意配合中文「髪妻」(元配妻子的尊稱)的諧音。劇集內容主要描寫一名政客的妻子,她在丈夫被揭發嫖妓及貪污醜聞之後,重操故業;由低級律師工作做起,不停解決各種事業、家庭、政治,甚至感情上的問題。也許,她確實是能幹的人,只是為了丈夫放棄發展事業,專心教養兩名女兒。故此,被冠上「好妻子」的名號。可惜她的丈夫忽略了她的好,反而有婚外情及政治醜聞,破壞了她的名聲。這部劇集在韓國(2016)及日本(2019)也有符合當地法政環境的版本。

不少婚姻網頁提及好妻子的素質,例如懂得關懷及憐憫人、對小事情敏感、留時間給丈夫、鼓勵及稱讚丈夫、以家庭優先等等。但不同文化、不同時代有不同要求,假若丈夫不能配合或作出相對的回應,仍然很容易產生矛盾,影響夫妻關係。外國有些丈夫會當著別人面,稱自己的妻子為“My better half”,即是比自己好一點的另一半。這樣比較簡單及正面,但「好一點的妻子」的表現會因應丈夫本身的內外條件而有所不同。然而,這樣也有好處,只要丈夫覺得妻子比自己優勝,自然會珍惜愛護她,令婚姻更加幸福。

聖經有描寫好妻子的章節,記載於箴言第三十一章10至31節,現引述部分經文:

「11她的丈夫心裡倚靠她,總不缺少利益!

12她一生裨益丈夫,使他有益無損。

15天還未亮她就起身,把食物分給家人,分派工作給眾婢女。

16她謀劃過就購置田產,賺得錢來栽種葡萄園。

19她伸雙手來紡線,手掌握著紡線錘。

20她張手賙濟窮人,伸手施恩給貧民。

21她不因下雪擔心家人,因為全家都穿朱紅衣袍。

26她開口流露出智慧,常說忠誠之愛的教誨。

27她管理著各樣家務,從不白吃閒飯。」

上述美德的實質表現似乎只適合當時的猶太婦女,對現代女性而言,可能要求過高或不合時宜了。但當中的基本精神及社會家庭角色,仍然有很好的參考價值。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

(由四月起,麥基恩博士逢週五的「情愛心理學」專欄將搬到網站soulcare.hk,敬請到網上瀏覽文章。)

教學人生:孩子的身分認同

曾經有一段時間在醫院病房從事教育工作,這經驗豐富了我的教育成長路,也令我對生命有更多實在又深入的體會。我在某公立醫院的兒童癌病病房教學期間,遇到一個五歲的孩子——「澄澄」(化名)。她讓我見證了生命,成為我一生一世從事教育的提醒。

在那裡工作時,我特別提醒自己,要認真預備好每一節課,因為這些孩子的時間很可能在「倒數」。我每次進入癌症病房工作,都非常投入。我漸漸發現每次教學時,對面床位的澄澄總是默默凝視著我,有時會邊聽邊微笑。她的反應很快引起我注意,於是,我每次去病房都會盡量抽時間與她一起看故事書。她是很沈默的孩子,兩歲多就確診白血病;她的媽媽每天如「上班」一樣,風雨不改來醫院陪伴她。

每次到病房,澄媽媽一見到我,總會說:「澄澄,都說老師來到啦!」有時,女兒不肯服藥,只要告訴她,吃了就有精神上課,她便會配合。開學接觸一個月左右,察覺這女孩心事重重。於是,我和教學助理非常努力打入她的內心世界,終於有一天,我們赫然發現,她知道我雖然給她上課,但她尚未是我校學生,她因此耿耿於懷。我向她解釋,只要到了十一月,她的年齡就可以正式入學,成為我們的小一學生了。踏入十一月,我每次到病房,都會跟她一起倒數入學的日子。印象非常深刻的一幕就是正式入學前一天,當我入到病房,護士及姨姨告訴我,澄澄非常期待收到正式上課的時間表。我當天為她準備了一套開學文具,她愛不釋手;我們特意誇張大聲在病房為她進行「點名儀式」。我從未見過她開懷大笑,笑得如此燦爛,像一朵可愛的小小太陽花!

大約一個星期後,傳來澄澄病情突然惡化的消息。每次完成教學,離開病房的時候,我都擔心,生怕再回病房時,她不在那裡等上課。不到兩天,我的電話再次響起,同事請我馬上返回癌症病房。那五分鐘的路程,像一條望不到盡頭的窄巷;我雙腿發軟,心跳速度使我呼吸也需要用勁。當我一手打開獨立病房的門,便看見幾位醫生站在床邊,父母及祖父母也在,我的心頓時涼了一大截。媽媽馬上告訴澄澄:「老師來了!」澄澄叫我過去,示意要上課。當她察覺醫生要繼續檢查時,她用盡氣力地說:「我要老師上堂啦!」主管醫生示意我展開課堂,那天我的「閱讀課」就在幾位醫生的「觀課」下完成。離開病房不到一小時,我再收到同事電話,叫我返回澄澄的病房。這次,我一邊走,眼淚一邊像缺堤地流出來……「孩子啊!你要走了麼?」

我輕輕推門而進,看見澄澄安恬地躺在床上,似乎是「睡著了」!這是我第一次在醫院病房經歷學生死亡,我撲到床邊,再也忍不住嚎哭起來。資深的同事拉我出病房,輔導我的情緒,那天的離別,我到今天還歷歷在目。

澄媽媽告訴我,孩子非常珍惜她學生的身分,每天都很在意是不是第一個被點名?當親朋戚友探望她時,她會把文具及工作紙遞給大家看。她從等待成為學生,到真正成為學生,她感到喜悅、雀躍及光榮。

今天基督徒也有天國子民的身分,我們有省覺自己的身分嗎?我們有履行這身分的責任嗎?約翰福音第八章31節說:『你們如果持守我的道,就真是我的門徒了。』擁有這麼尊貴的身分,又如何與行事為人匹配呢?澄澄的見證成為我一生的提醒。願我們以神揀選的教育工作者身分為榮!

黃麗婷校長

情愛心理學:好丈夫不是好情人?

「好丈夫」在這裡是指一位很顧家的男人,他除了工作賺錢養家之外,又能夠兼顧家務,甚至會主動照顧子女,多方面配合家庭需要,以求減少妻子的負擔及責任。「好情人」則是指很懂得討配偶歡心,既浪漫又風趣,在適當時候引人發笑,並且能夠在苦悶中給予安慰及鼓勵的人。因此,不少女孩子希望自己的心儀對象及未來夫婿是「好丈夫」兼「好情人」。

很可惜在現實生活中,很難尋得,甚至不會找到這種兩全其美的男士。萬一真是有一位好丈夫兼好情人類型男士出現,瞬間就會被其他女孩子佔有。有人認為「好丈夫」與「好情人」實在是兩類性格的人,不能夠融合在一起。在不能兩全其美之下,不少人心目中會出現一個問題:「好丈夫重要些,還是好情人比較重要?」

上述的問題沒有絕對的準確答案。因為受著以下客觀環境影響:

一、年紀大小:通常年輕少女喜歡浪漫愛情,故此「好情人」非常重要。但當過了一段黃金歲月到達適婚年齡仍找不到對象的時候,又或者已有家庭、子女,便期望有好歸宿,配偶是一個「好丈夫」。

二、獨立能力:若本身相當獨立,生活及情感上無需倚賴他人,負擔得起獨身生活,因而找個「好情人」能令生命更精彩。反之,沒有經濟及自立能力的人便會期望有一個能照顧自己(甚至家人)的「好丈夫」出現。

三、過往經歷:假若戀愛歷史之中,曾經多次遭受假裝的「好情人」欺騙,便會選擇五十年不變心的「好丈夫」了。但也有一些「好丈夫」的妻子經歷了多年沉悶的婚姻生活之後,遇到浪漫型的第三者,便會毅然決定與「好情人」一起生活。

當然也有其他特別原因影響選擇,例如經濟、宗教、父母、子女期望等,令大部分女性仍是以「好丈夫」為終身伴侶(最後歸宿)。因為浪漫情緒往往隨時間流於平淡,很難長久地持續新鮮刺激;當發現這種情況之時,往往已經到了分手階段,覆水難收,甚至人老珠黃了!因此,有人建議年輕人大可先尋求「好情人」,但過了青春期則應該考慮「好丈夫」了。不過,這種戀愛婚姻過程很少能夠順利過渡;更實際反而是找一位有潛力作「好丈夫」的人,然後慢慢誘導他成為「好情人」。

聖經也有教導信徒做「好丈夫」兼「好情人」,例如新約哥林多前書第七章3節:「丈夫對妻子要盡本分」,是指作「好丈夫」了;舊約箴言第五章18-19節:「但願你的泉源蒙福!你要從年輕時所娶的妻子得到歡樂!她是可愛的母鹿、漂亮的野山羊;願她雙乳時時讓你陶醉,願她的愛常常使你著迷。」更是描述非常親密的「好情人」的愛戀!

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:愛心、耐心、同理心

我常說:神很公平,每名小孩都有他的特質,就算是SEN學生或特殊學校的學生,他們可能在某些地方表現不足,但總有一些過人之處,如繪畫有天分、跑得特別快、懂得關懷別人……

雖然如此,我曾有過一次很失敗的經驗。十多年前,我帶一名學生和家長到一所特殊學校參觀,他們主要是教導輕度智障的學生,全校約有三百名中、小學生。當時的校長先安排我們參觀一節小學課,我見只有八名學生,卻有兩名老師,心想學生那麼少,有多難教?其後發現那是絕不容易的,當一名老師很用心講解時,約四分鐘後,同學便開始有異動。這時另一位老師便會走過去關心他,在他身旁說幾句,他便會平靜下來;偶爾又會有學生行出位,那時老師便會拖著他,問他有何需要?然後引領他坐下來……。整個課堂都見老師忙得不可開交,但在老師的愛心關懷下,課堂都能順利完成。那時我才覺得自己在教學上的膚淺,原來照顧這些特殊學生,著實不容易,老師們少一點愛心和耐心都不可。

接著,校長帶我們到中學部,這時他們剛完成集會,學生正要離開禮堂,我們只好站在一旁,讓他們從身旁經過。這時有一位高大肥胖的男生,經過我時熱情地摸了我腔膛一下,然後說:「叔叔,你來參觀,歡迎你!」我由於沒料到他會觸摸我,頓時有點不知所措,整個人都呆了,面容也繃緊,只好勉強點頭示好。到現在,我仍會自責,原來我不了解他們,沒有同理心,沒站在他們的角度想。其實這些學生會比較純真和熱情,觸摸我是因為想向我示好;我自己心理上準備不足,才會失儀。我衷心佩服從事特殊教育的同工,他們的愛心和耐心遠遠比我多一萬倍。

最近,我帶領屬會的聯校IT計劃,要舉辦一個編程的氣墊船比賽,這間特殊學校的老師也有參加。為了讓學生能參與,負責這項目的老師每次都會問我不同的問題,想我幫她調動和解決,就是希望我能安排導師到校,安排他們的學生參賽。雖然她明知自己的學生很難拿到獎項,但她很想學生參與。她那鍥而不捨的精神,令我深受感動!

我深信,若老師擁有愛心、耐心和同理心,她必定是一位好老師;我亦深信,天父從沒放棄過每一位學生,祂會安排不同的小天使去幫助他們,讓他們茁壯成長。早陣子,有兩姊妹回校探望老師。我跟她們傾談,知道姊姊正在大學讀醫科,妹妹則在大學讀教育。我說:她倆同樣重要,一個醫治別人的身體,一個照顧孩童的心靈,兩者都是神的小天使。我們其實都可以當小天使,讓我們像歌曲《動力信望愛》的歌詞一樣,携手為孩童而努力,一同見證基督的大愛。

「我站到街中聽鬧市聲音,我望見艱辛顛沛眾生。我立志服務這大片人群,要讓這動力燃亮愛心。我願意關心軟弱與灰心,要用我雙手鼓舞信心。我願以毅力化做我能源,晝夜去傳送信望愛!」

蔡世鴻校長

中華基督教會協和小學(長沙灣)

情愛心理學:何謂「好男人」?

有不少過了適婚年齡的獨身女士慨嘆找不到丈夫!她們說:「我沒有甚麼過分要求,只要他是一個好男人!」

問題就是「何謂好男人?」大部分女士(包括結婚多年的妻子)也很難給予清楚的定義。那是關於外貌、身形嗎?是有穩定職業嗎?是談吐舉止得體嗎?是對人的愛心和關懷嗎?若這樣反問的話,往往未能得出肯定的答案,或者她們覺得全部都需要。因此,心理學對找不到配偶的女性有兩種分析:

一、沒有目標不會成功:若未能具體地知道自己的期望是在哪方面,如何找到合適的對象呢?若定下的要求是看不見、聽不到的內在條件(例如忠誠、孝順等),怎能在交往初期確定對方真假?若不敢冒險慢慢觀察對象,怎能成功呢?

二、要求過高肯定失敗:若要求對方內外條件皆出類拔萃,似乎世上沒有這種完美男士。即使偶爾出現一位,相信也早已被其他條件比自己更優越的女性爭取了。

此外,在發達的國家或城市(例如香港),生育率越來越低,不少女性的學問及職位皆大大提升了,反而男性自小受到「保護」,又缺乏進取心,以及受不住壓力。有分析指出,時代女性大多數認為男士的內在修養比外在家財、事業更重要。若這樣,恐怕能夠真正達到這等女士要求的本地男士應該是鳳毛麟角了!當然,仍然有一些好高騖遠、著重物質享受的女子若自身條件不差,應該容易找到合適的對象;只不過日後往往要犧牲愛情及共苦的婚姻生活了!

確實有人建議女士在求偶早期,不妨定下對理想伴侶的所有要求,然後按這些標準主動尋找有潛質的對象;最好以外在條件(例如年齡、身高)為先。若過了一段時間尚未成功,便要在原本的要求列之中刪減兩、三點。這樣持續下去,大多數人在未過適婚年齡之前,便會找到相當登對的另一半。

聖經也有提及理想的男人,最重要乃是「愛妻子」。歌羅西書第三章19節:「你們作丈夫的,要愛妻子,不可苦待她們。」以弗所書第五章25節:「你們作丈夫的,要愛妻子,正如基督愛教會,為教會捨己」及28節:「丈夫也應該愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子就是愛自己。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:闊別三年的跨境生

我服務的學校有百多名「跨境學童」。「跨境學童」乃指他們擁有香港戶籍,平日在香港學校讀書,但在國內居住和生活,需要往返通關的學生群體。我起初有點困惑,我服務的學校位於粉嶺,按理跨境生從羅湖或落馬洲過關,第一站便到達上水,我校的跨境生何以寧願多乘一個車站也要到粉嶺讀書呢?在我明查暗訪下,終於得悉原因。原來他們就讀的小學推薦我校,因而慕名前來報讀;也有些學生表示家長喜歡基督教學校,認為小朋友在有教會背景的學校讀書比較佳……。雖然這些說法以偏概全,只是我眼見這類跨境生都是循規蹈矩的學生,故此他們的答案落入我耳中,格外順耳。

因疫情緣故,跨境生已經約有三年時間沒有回港實體上學了。這些年間,他們只能透過網上學習活動與學校老師線上交流溝通,與同學朋友在線上建立友誼。而隨著防疫措施放寬,農曆年後,跨境生便可以回港實體上學了。消息傳來,實在令人鼓舞!

惟熱情過後,隨即迎來千頭萬緒,學校為了迎接這些闊別三年的跨境生,將有很多預備及跟進工作:最根本就是他們大多數人沒有校服,沒有書本,沒有訂購午餐,甚或過關證件已過有效期等實際的問題。各行政部門也各施其職,專為跨境生備有各項安排:教務組同事負責學習支援、課程調適,畢竟網上學習與實體上課存在一定差異,必須幫助學生適應實體學習的節奏。課外活動組同事忙於各個活動或學會的宣傳和召募工作,讓跨境生可按照興趣參與,又讓他們透過課後活動投入校園生活,建立歸屬感。訓導組同事簡介校園常規,讓學生適應學校文化。輔導組同事則為他們設計一個專屬跨境生的迎新活動,希望透過集體遊戲,從而互相認識,讓學生建立校園內的社交圈子​,同時也提供支援情緒的服務……

我校的老師樂意多做,目的是令久違校園生活的跨境生能融入「基新」大家庭。順道一提,老師們知道農曆年後跨境生到校的消息,表現雀躍之餘,隨即構思拍攝一首賀年歌送給跨境生,由老師以舊曲譜新詞,兼且載歌載舞。他們來詢問我的意見,我反問他們財政預算等實務安排,老師們竟回應一分錢也不用,所有衣飾、佈景、道具、錄音、攝影……全由老師自己一手包辦。目的只是在新春佳節,送一點溫暖、送一點關懷給我們闊別三年的跨境生。我們的老師就是如此可愛,或者說一所基督教學校的老師就是如此可愛。

翁港成校長

中華基督教會基新中學

情愛心理學:單戀的心態

當一個人戀上了另一個人(通常是異性),但對方沒有以同樣的感情回應,便可以稱之為「單戀」(俗稱「單思」,one-sided love),或稱為「沒有回報的愛情」(unrequited love)。這種單向的愛情可以是含蓄的暗戀或表達出來的明戀;若是後者,則往往會被對方以明顯或暗示的方式拒絕愛意。

有人認為「單戀」以女性居多,好像中國名句:「神女有心、襄王無夢」,事實是男女同樣有這種情況。此外,也有人以為是屬於性格未成熟的青少年專有行為,其實不少成熟的成年人也有這樣的心態;而最為人稱譽的人可算是英國大文豪狄更斯在1859年出版的名著《雙城記》中的人物英國律師卡頓。他為了單戀的愛人露西,甘願代替其法國貴族丈夫(與卡頓樣貌相似的丹尼)而走上斷頭台。

根據輔導少女多年的Diksha Mittal於2019年9月7日在medium.com發佈的文章,單戀的人會出現下列症狀:

一、認為對象是絕對完美的,即使做錯事也有其道理。

二、對象會導致其精力消耗,卻沒有得到甚麼有意義的回報。

三、對比其對象,其他人際關係在生命中變得不重要。

四、活在其夢幻想像世界裡,永遠得不到對象真正的優先看待。

五、為遇不上對方而諸多解釋,只要看見對方已經感到滿足。

六、即使對方已表示對其沒有意思,仍然不斷期望對方改變心意。

七、不斷跟進任何社交媒體有關對方的各樣活動狀況

八、因對方忽略他或不作回應而感覺不快及憂鬱

九、與朋友整天不停談論對方

十、與對方交談時,差不多全是他自己引起話題。

由此可見,單戀是相當消耗時間及精力,比起其他戀愛更痛苦。若持續不停,可以為雙方帶來傷害。雖然有時候在適當的機會下向別人表達愛意,會成功變成「相戀」。可惜大部分單戀是沒有結果的,正如九把刀的作品《那些年,我們一起追的女孩》中的男女主角,即使表達後可以成為朋友,但仍然不能結為伴侶。

有人認為單戀也可以發生在夫妻關係之中,即是只有妻子或丈夫有愛意,配偶卻沒有回應。聖經卻強調彼此相愛,例如舊約雅歌第二章16節及第六章3節所言:「我的愛人屬我,我也屬他,他在百合花中放牧」。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

註;有人解釋牧羊人象徵男性,而百合花象徵女性;故此「他在百合花中放牧」乃象徵男女彼此相愛。

教學人生:從一場陸運會看生命傳承

執筆之時,兔年伊始,在此祝願各位教育同工、讀者兔年蒙福、事事順利!

隨著疫情放緩,多項防疫措施陸續取消,特別是全港中、小學可以恢復全日課堂、舉行實體活動,實在是學界的喜訊。校長、老師們不用為上課模式、學生疫苗接種率、活動人數及場地安排等等煩惱,可以將心思、時間放在如何令學生的校園生活盡快復常之上。需要「復常」的,不只上課時間表、學習模式、生活習慣等具體範疇,同時包括了一些「軟實力」。

我校早前舉行了陸運會,有一連兩天的比賽,數百名運動員(學生)進行五十多項比賽。全校教職員、學生都期待這停辦了三年的盛事。體育老師最忙碌,既要加緊指導學生掌握田賽、徑賽的技巧,課後還有額外訓練;又同步處理報名、賽事編排等事宜。

當一項活動停辦了數年,加上數年裡人手更替,可以想像復辦這大型活動的難度。以本校來說,新晉體育科科主任四年前大學畢業後加入本校,沒有參與統籌陸運會的經驗。好在有幾位資深、具經驗的老師協助這名「新丁」。另一方面,老師們大多擔任賽事工作人員或裁判。大家不是專業裁判,相隔三年「重操故業」,真有點擔心自己應付不來。雖然體育科同事開過一次培訓會,但那是紙上談兵,老師們上「戰場」便已「刀光劍影」。我知道有些老師在比賽前夕,在教員室忙著看視頻「備課」。至於協助裁判的服務生,情況不言而喻。

除了老師,陸運會的主角是學生。這三年學生少活動,經常上網課,體能應付得來嗎?比賽技巧掌握到多少?還有比賽壓力、面對勝負的心理素質如何呢?對此,我和同事不太樂觀!結果報名人數比往年少了,也有運動員在熱身時受傷,甚至缺席比賽。最終整體表現如何?查看一下大會紀錄,便知道進步空間永遠是最大的空間。

我特地去看台看看觀眾的情況。除了邊看比賽,邊聊天的學生,各社的「啦啦隊」呢?我原本想像各社都有一批學生穿戴特色飾物、手持「啦啦球」為自己的社員聲嘶力竭地打氣、吶喊別出心裁的口號……社長卻一臉無奈說,低年級同學不肯加入「啦啦隊」了,社幹事也不懂得如何解決問題。難怪氣氛不甚熱烈了!

我不清楚其他學校是否也有類似情況,但我相信三年疫情對學生的成長影響實在太大了。我上文所述的「軟實力」包括校園文化、學生領袖素質的承傳。今年的高年級學生在過去三年沒有機會向師兄師姐學習領導一個社、學會或組織「啦啦隊」,也缺少站出來演說的機會;而運動員缺少了恆常操練、比賽、交流的平台,表現也難免受影響。一所學校的學生有部分素養、特性來自校園文化、生命承傳,即所謂「傳統」。聖經中,像摩西和約書亞、以利亞和以利沙、保羅和提摩太,都是師傅影響徒弟,一代承傳一代,似接力賽中交棒的選手一樣。

學校已經踏上復常之路了,最後謹以保羅一番話勉勵學生:「當兵的人沒有一個讓日常生活的事務纏身,是為了討招兵的人喜歡。再說,如果有人要參加競賽,除非他遵守規則競賽,否則就不能贏得冠冕。勞力的農夫應該先有分於享受成果。」(提摩太後書第二章4至6節《環球聖經譯本》)我盼望學生能像士兵般心無旁鶩、專心一致;又像運動員般律己以嚴、克己自勉;也謹記像農夫般勤奮,他日享受美好收成。

羅裕安校長

中華基督教會基協中學