情愛心理學:異地情緣

浪漫愛情經常在電影電視片集中出現,但是比較少見在銀幕或螢光幕上出現異國情緣的題材。《金龜婿》Guess who’s coming to dinner是1967年荷里活一部出名,卻引起社會衝擊的電影;由著名黑人男星「薛尼波達」(Sidney Poitier)及白人女星「嘉芙蓮協賓」(Katharine Hepburn)領銜主演。在1967年前,美國很多州份(特別是南部)的種族通婚是非法的。劇情講述一位23歲的美國小姐Joanna Drayton,在夏威夷認識並旋風式愛上37歲喪妻的黑人醫生John Prentice。她認為自己的父母反對種族主義,於是大膽把未婚夫帶回位於三藩市的老家,把父母嚇怕了。雖然Joanna的母親漸漸接受了John,但是父親因為擔心日後出現問題而反對。此外,John的父親思想保守,不贊成兒子高攀一位白人女子。其後,雙方父母聚在一起吃晚餐討論婚事。雖然兩位父親都反對這段婚姻,但是兩位母親卻支持這對情人,而且批評丈夫忘記了真正的戀愛。終於,她們感動了「反對者」,使有情人終成眷屬。這套電影得到兩個「奧斯卡金像獎」及兩個「英國電影學院獎」,而且商業上非常賣座,甚至當時美國南部從不觀看黑人電影的白人也購票進場欣賞。

很多婚姻專家指出,跨越文化或種族的婚姻確實有很多困難存在。根據Rainbow Printables在2019年9月5日網上的分析,有下列常見的問題:

一、社會標籤:有些地方仍然不太認可這種婚姻,可影響與親友的關係。

二、溝通問題:雙方的家人在文化及道德價值觀上很難作有效的溝通,很容易出現誤解。

三、不必要的注意:夫妻一舉一動很容易引起周邊的人關注及談論。

四、錯誤結婚動機:若為了反叛父母或期望移居外地而結婚,很容易導致婚姻破裂。

五、文化差異:生活上的文化衝突實在不能避免,需要彼此包容及改變自己。

六、子女教養矛盾:東西方對子女的教育方式及關注重點有很大分別,雖然各有良好動機及理論,但是不容易融合。

七、埋怨藉口:若有矛盾衝突的時候,很容易歸咎於對方的文化種族問題。

八、宗教分歧:即使互相尊重,也有節日慶典方面的衝撞,而飲食方面也會產生矛盾。

九、離開昔日社區:在另一種文化種族區域生活,需要很多方面的適應。

十、文化震盪:配偶所屬文化的明文與不明文規則及環境特徵,跟自身文化可以有很大的差異。

凡此種種因素,2002年美國疾控中心的統計數字證實跨種族的婚姻比同民族婚姻的離婚率顯著地提高(41%對比31%),特別是新娘結婚時未及18歲。即使如此,跨種族的結婚比率越來越普遍,特別是有更多亞裔及西班牙裔的人移居美國的時候。

舊約聖經反對異族通婚,原因是避免以色列人離棄上主,改為拜其他偶像(申命記第七章1至6節)。不過舊約偉人摩西的妻子是另一個種族(古實)的人,而當摩西的兄姐批評這段婚姻的時候,遭受上主的懲罰(民數記第十二章1至15節)。馬太福音第一章耶穌的家譜中,也提及了外邦的女子,例如迦南人喇合及摩押人路得。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:感恩我遇上──愛的服侍

我屈指一算,成為人師已經二十多年了。啊!能夠讓我立志成為老師,箇中原因必定與我在學生年代遇過許多恩師有關,她們就像我在大海中的明燈,又如冬天的太陽。其中令我最深刻的莫過於以下兩位中學時代的老師,她們的親切與關懷,展露出慈愛和為人師表的典範,為我帶來美好的回憶。

初遇關愛學生的基督徒老師

還記得那年就是中學一年級,我在一所沒有宗教背景的學校唸書,又由於我小學時代也未有接觸過基督教教育,因此在中一那年遇上這一位基督徒老師,讓我有另一番的體會。

那年是中一新丁的我,只因為老師的和藹親切而選擇了她所帶領的課外活動──合唱團。當年適逢學校安排我們參加「全港校際合唱比賽」,所以老師不辭勞苦地在放學後及星期六與我們練習。那一首詩歌和她的喜樂自此就印在我的心中,直至今天……。「晨曦霧散聽小鳥唱歌,微光下看風景俏;神賜人萬物點綴世界,歌頌上帝達九霄……」。那一次的經歷就是我第一次接觸歌頌上帝的詩歌,我感受到老師訓練我們時的喜樂,也讓我欣賞及體會上帝創造的美。

我深深感謝老師將詩歌種在我心中,老師的和藹親切及悉心教導,讓我體會及感受到「愛」的教育。

高中相遇的第二位基督徒老師

她是我的班主任,印象中她從來沒有「責罵」學生。每當遇到我們的思想或行為需要糾正的時候,她總是耐心聆聽,去理解我們背後的想法。她經常與我們吃飯及聊天,她所重視的不只是我們的學業成績,而是更著重我們的生命成長。雖然回想起來慶幸我們並沒有甚麼「轟烈」的事情需要她操心及為我們處理,但是就因為那份細水長流的關懷及引導,正正建立了一份師生情誼。一位老師給簡單的關心問候,就叫我體會為師真摯的重要。

寫畢此文,想到早前聽見的一篇道理,講員提到耶和華宣告說:祂就是有憐憫、有恩典、不輕易發怒,且有豐盛的慈愛和信實的神(出埃及記第三十四章6節)。講員的提醒,叫我再思想自己在生活及工作上都要能夠活出神的屬性,叫學生能夠從我們身上體會愛的服侍。

翁美茵校長

中華基督教會何福堂小學

情愛心理學:姊弟戀

雖然確實有姊姊與親生弟弟(或同父異母、同母異父的弟弟)發生戀情,但是在一般的「姊弟戀」中,雙方並沒有血緣關係;而是泛指在情侶之間,女性的年齡比男性明顯大不少。假若雙方的年齡相差非常大,更有稱之為「搖籃強盜」(cradle snatcher / robber)。

傳統的家庭不太贊成「姊弟戀」,特別是女方的家長。但是現時文化已經不同,越來越多男性接受妻子比自己的年紀大一些,反而說對方成熟、有女人味。他們願意與這些「姐姐」相處,感覺精神上比較輕鬆,而且有煩惱的時候能夠得到照顧及安慰。事實上,這些「熟女」比起太過年青的少女有多一點優雅氣質,而且性格頗為獨立,較為善解人意;她們懂得人情世故,甚至有點風韻。不過,有人卻認為這樣提供了機會給有「戀母情意結」的男士,並不健康。

另一方面,女士接受比她年輕(特別是小超過五、七年)的男士為情人,要承受較大的社會壓力(特別是男方親友的閒言閒語)。因此,「姊弟戀」的關係比較容易觸礁,甚至半途而廢。此外,超齡的女士也會擔心自己日後年老色衰,年輕的丈夫會另覓新歡。又或者發現配偶保持小弟型「永遠幼稚」的性格,不願成熟;結果會長久出現思想隔膜,很難有對等的溝通。最後,倘若女士曾經結婚,尤其是生養過孩子;此時嫁給年輕及初次結婚的丈夫,更容易出現上述各類的煩惱。

在藝人之間,「姊弟戀」似乎比較常見(或多被報道)。近年在華人的娛樂圈中,有王菲與李亞鵬、吳瓊與阮巡;而在外國則有狄美摩亞(Demi Moore)、麥當娜(Madonna)、珍妮花露栢絲(Jennifer Lopez)等。可能受到太多傳媒報道及過度渲染婚姻外的男女關係,上述的「姊弟戀」維持不久,離異收場。

其實男女雙方登對與否,重點是雙方的性格及情緒能否互相配合,年紀只是其中一個因素。由於一般女性比男性早熟,假若女性比男性大很多,雙方的性格差距會較大。但是從另一方面看,因為大多數男性比女性短壽,理論上「姊弟戀」的情侶更容易一起「同生共死」。

聖經沒有明文反對老妻少夫、最重要還是雙方有沒有真愛。年齡的差距並不重要,況且隨著年紀越大,這種差距比例上越來越小,反而雙方的信仰差距更需要關注。除了是否有相同的宗教信仰之外,更重要是對信仰的認真程度會否南轅北轍?因此,保羅在哥林多後書第六章14節提醒信徒:「你們和不信的人不要異類同軛:公義和不法怎能合作?光明和黑暗有甚麼交情?」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:阿威一天生活的開始

半年前,筆者所住的屋宇來了一位新保安員「阿威」,他昂藏七尺,威武不凡。由於我離開大廈的時間和他上班的時間相若,幾乎每天早上都會碰面。他習慣在巴士站下車後,走到小食店買魚蛋和燒賣。他拉下口罩,然後「倒」幾粒進口裡,再步入小食店至屋苑的100米「賽道」。由於他的身形魁梧,走起路來速度又快,迎面而來的人都爭相避到兩旁;有時會嚇著小孩和長者。當他走了50米,便會把餘下的魚蛋和燒賣塞進口中。至此,他雖然汗流滿面,雙頰緋紅,但是卻信心滿滿地推開玻璃門,把上班記錄卡插入「打卡鐘」。

「成了!」他高聲歡呼。

走到保安崗位,他習慣將盛裝食物和醬油的紙杯準確地拋進垃圾桶。偶爾發現杯中還有魚蛋、燒賣,他會展現出小孩子才有的幸福笑容。在主管怒目而視之下,用竹籤將食物慢慢放進口中,細細品嚐。一番忙碌之後,阿威會用紙巾揩抹濕得發亮的前額和頸項。不幸的是,可能衝線過急,雪白的保安制服往往沾上點點的醬油漬,他只能再次在主管怒視下走到洗手間清理。

很多時,他都能夠在限時前打卡。偶爾會遲到幾秒鐘,他頓時悵然若失,懊悔不已。我那次遇見,便走上前拍拍他的膊頭,安慰一下。下班回來,他拉著筆者抱怨,說只是差了幾秒鐘,主管卻不肯加簽,修改上班紀錄;這個月的勤工獎說不定要泡湯了!我表達同情之餘,也勸他把出門的時間預充裕一點,早些乘車,也不用每天這樣趕忙;邊跑邊吃東西,也有危險。即使有時遇上交通意外或惡劣天氣,也有充裕的時間應變。他表示自己準時「達陣」的次數要比遲到多,運氣不會長久不好。

「只要我每月遲到的次數不多於兩次,公司現在缺人,主管對我也無可奈何。趕忙是我自己的事,只要我在限時前打卡便可以。」他躊躇滿志地說。

這令我想起聖經裡有關十個童女的比喻(馬太福音第二十五章1至13節)。聖經教導我們要好好地預備,迎接主再來,到時不要弄得自己措手不及,不知所措。比喻中的新郎絕不是故意耽延,婚禮這一天的過程真是挺忙。如果五位童女明明知道新郎很大機會遲到,為甚麼不準備多些燈油呢?正如阿威明知道有機會遲到,為甚麼不早些出門呢?最擔心阿威骨子裡還是不把工作當一回事,影響了公司和住客對他的觀感。

耶穌基督從來沒有責備過那五位童女為甚麼睡著?正如我尊重別人的生活方式,我也不批評阿威。他大部分日子都是準時的,只是他可以更好預備每一天工作的開始。做好準備,阿威可以免於每天插卡那一刻的膽戰心驚;一旦過時,便狼狽不堪。

剛「達陣」好,還是早些回到崗位,休息一會兒才工作好呢?雖然阿威認為前者沒有不對,但是他也承認後者較好。只不過他就是不知原因,前一天晚上已經重重告誡自己要早點起床、早點更衣、早點出門和候車,但是結果每天都早不了。

所以每天仍然見到阿威努力地跑……。

生活上如果有選擇,便不會有絕對的不幸和受害者。教師同工們,如果你是阿威的老師,面對這位學生,你會如何處理及教導他呢?

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

情愛心理學:老夫少妻

當一個年長的男子與年輕的女子一起在街上行走,不少人會猜測他們是父女關係。假若他們有親密行為,才會想起他們是夫婦或情人,接著可能會想到一、兩個問題:這女士的目的是錢還是安全感呢?又或者,這男士是為了性還是想要伴侶呢?實際上,這些問題只是反映了一個懷疑:他們之間有沒有真愛呢?

根據美國Emory大學的研究指出,夫婦之間年紀相差不大,離婚率會較低。研究人員發現夫妻年齡若只有一年之差,日後的離婚率只有3%;假若年齡相隔五年,離婚率則升至18%;至於年齡有十年差別的夫妻,更增加至39%;若超過二十年的話,則有95%機會分手,非常厲害。不過,這是美國人的數字,在其他地方的情況未必相似。

根據Angelina Gupta(2021年10月28日在Bonobology網頁)的分析所指,夫婦年齡相差大的話(不限於老夫少妻,也應該包括老妻少夫),會出現下列問題:

一、成為別人的閒談話題,往往出現帶有偏見的評價。

二、容易把發生的問題歸咎於年齡差距,往往忽略主要的成因。

三、容易出現代溝,因為大家的成長背景及思想有很大的分別。

四、難於處理子女的問題,特別是上一段婚姻生下的孩子。

五、有生兒育女的矛盾,特別是老妻少夫的關係。

六、性生活有適應問題,因為生理及體能會隨著年齡變化。

七、生活規律及優先次序不協調,容易出現磨擦。

八、雙方的身心健康狀況隨著年月相差越大,會出現照顧方面的困擾。

上述的問題並不是絕對,也有不少羡煞旁人的幸福老少配伴侶。在2004年被傳媒大肆報道的人物,就是物理學家楊振寧博士。他在82歲高齡,迎娶了28歲的翁帆為妻。

聖經中有一對「老少配」,就是《路得記》中的路得與波阿斯。根據猶太人解釋路得記的書卷Ruth Rabbah所述,他們兩夫妻的年齡相距達四十年。但是他們互相欣賞,建立美好的婚姻,而且生下兒子,就是日後以色列王大衛的祖父。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:《尋仁記》

早前,電視台播出一輯節目,內容是尋回該台20多年前曾經訪談過的對象,以了解他們的現況。其中一集尋回了「投訴王」,「投訴王」雖然已經白髮斑斑,但是作風不改,仍然酷愛投訴。

電視台請來臨床心理學家與他面談,並作出初步判斷,估計他有「自閉症譜系」的問題。這次非正式的臨床診斷不一定準確,卻令我想起「自閉症譜系」人士的苦況。

在我的教育生涯中,遇上不少有「自閉症譜系」障礙的學生,有時讓我哭笑不得。記得有一位就讀小三的男孩子,他把老師氣得七竅生煙,老師衝口而出命他立即回家。他卻一臉認真地回應:「老師,我沒有零錢乘巴士!」引來哄堂大笑。

笑聲背後,充滿淚水。某次中文課要學習書法,我不准學生拿出毛筆及墨盒,直至完成讀本教學為止。或許是新鮮感的關係,我這小三學生無法自控,硬要取出文房四寶把玩,還弄到四處墨跡斑斑。初出茅廬的我沒有幾道板斧,只懂破口大罵,直至其他同事趕至,強行把他帶離現場。事後,我頗感歉疚!那種心情就像魯迅在《風箏》一文所描述的,想起年少時,因無知而砸爛幼弟的風箏那種悔疚。從這學生的角度去想,他只是對新事物充滿期待,沒有被課堂要求所規範,是沒有惡意的,而我卻要求他遵守既有的規則,這對他來説是有點強人所難了。

某次中秋晚會,操場的一角發生了小風波    那小三學生跟其他同學為爭佔長椅座位而發生爭執。他要獨霸長椅,並唸唸有詞重複「百分百」、「百分百」這幾個字。當有同學試圖坐下,他就壓在同學身上,直至對方知難而退為止。此舉當然令在場學生起哄,家長側目。

老師或同學面對這類孩子,當然感到困擾,但是最痛苦的人卻是他們自己。因為受到不友善的對待之時,他們感到莫名其妙,完全不能理解世界的規範,經常感到迷惘。這情況未必會隨年齡增長而消退,或者會持續一生。因為在面對更複雜的社會之時,更難以立足。好像「投訴王」,多年來無法融入社會及進入職場,常被視為有精神或智力問題。作為教育工作者,我們有能力減低這些傷害嗎?

我認為應先讓所有孩子從小意識到每個人都擁有不同的特性,同時為他們建立一個關愛、共融的環境,從而學習彼此接納。坊間有些劇團提供互動劇場讓孩子了解人的不同特殊性,從了解到諒解;加上老師建立正面互動的氛圍,為學生建立「彼此相愛」的成長環境。

我提及的那位小三學生,在與我相處久了,對我變得十分信任和服從。或者,因為我長年累月關心他,與他深入對談,帶領他嘗試很多新玩意。那時我只是二十多歲的小伙子,便被其他人戲稱我和他像父子。原來,除了認知之外,愛可以融化人心,使人樂享相處;任何先天的特殊性也可以因為愛而漸漸改變。因此,我們要尋找的東西不是別的,而是「仁愛」。這種認知、同理心及氛圍必須在孩童階段建立,先是改變個人,進而改變社會。

林逸龍校長

                                                                                        中華基督教會全完第二小學

情愛心理學:半路夫妻

《半路夫妻》是2005年由劉惠寧執導,相當受歡迎的電視片集;內容描寫男主角管軍因公司瞞稅被女主角刑警胡小玲拘捕,他獨自承擔責任而鋃鐺入獄。出獄後,管軍被昔日公司的拍檔捨棄,眾叛親離。但是,他卻意外地得到胡小玲的幫助,得以重新做人。管軍克服各種困難,甚至奪回公司。胡小玲此時因為與丈夫不和而離婚,她漸漸地與管軍擦出愛情火花,成為了夫妻,大團圓結局。

現時「半路夫妻」是指男人離婚再娶及女子離婚再嫁的一種合法婚姻,與「原配婚姻」及「霧水夫妻」區別出來。

其實一個人經歷離婚後,再考慮結婚並不是一件容易的事。雖然有人會在短時間內匆匆再婚(特別是早有第三者而導致離婚的人),但是大部分人會有很複雜的心理及社會因素需要多加考慮。正如中國人有一名句:「一朝被蛇咬、十年怕井繩」。由於經歷一段失敗的婚姻帶來的創傷與陰影,令人相當憂慮再婚會重蹈覆轍。

古代社會的女性由於不能經濟自立,若沒有得到親友特別救濟,則希望能夠再嫁。舊約聖經《路得記》的女主角寡婦路得正是處於這種情況。但是現代社會中的女性經濟頗為獨立,而且社交活動相當自由,若要再婚的話比較需要多方面的考慮,特別是年輕子女的問題。反觀男性,若要再婚比較少這方面的掛慮,他們比較注重自己的身心需要。不過也有男士離婚後非常享受「鬆綁」的生活,不希望再受到家庭的約束,特別是有經濟能力聘請家傭打理家務的人。有很多離婚男士可以更專心發展事業,並且輕鬆參與男女社交活動。

聖經指出上主不喜悅「休妻」(瑪拉基書第二章16節),耶穌也不贊同昔日摩西時代比較容易離婚的理由(馬太福音第十九章7至9節)。聖經鼓勵夫妻互相接納(哥林多前書第七章10至11節),雙方再走在一起。不過聖經也是容許再婚的,特別是已離婚的另一半已經過世或再結婚,那人便有自由再婚了(哥林多前書第七章39節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:如何栽培兒女健康成長

這是一個非常深奧的課題,也是父母一生要學習的功課。

有沒有想到當自己的兒女80歲的時候,他們是否健康?心靈是否仍然健康成長?當他們80歲的時候是否已經好好地栽培了自己的子女(即我們的孫兒)?他們是否已經成為曉得栽培兒女健康成長的父母?成長不論健康與否都是由很多不同的元素環環相扣而發展出來的。當年我們的先輩直接和間接塑造了現在的我們。棒,傳到我們手上,我們便有責任把正確的價值觀和優良的傳統透過子女承傳下去。正如舊約聖經箴言第二十二章6節所寫的:「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(和合本)這個任務有清晰的「成功指標」,就是「到老他也不偏離」。

我所服務的兩所中學分別是聖公會林護紀念中學(1982-1997,2012-2019)和馬錦明慈善基金馬可賓紀念中學(1997-2012),都是教會學校,我經常與家長們分享路加福音第二章52節,参照主耶穌在智慧、身量、心性和靈性四方面的成長來栽培孩子。其中靈性的培育尤其重要,我們與造物主的關係不會因年齡和機能而受到限制。只可惜很多家長和教師都忽略了,實在可惜!

如果大家重視自己和兒女的靈性需要和發展,優次正確,便在成功的起點了!

要栽培兒女健康成長有很多方法,我在這裡只分享三個簡單而重要的方法:

第一個建議:引導兒女建構人生的方向和目標

目標是兒女努力和進步的動力,随著兒女的成長,累積了不同的經驗,他們會修訂自己的人生目標。父母不應以功利的價值觀來引導兒女,否則會潛而默化地扭曲兒女的成長。

有一天約下午六時左右,我在校園遇到一位經常上台領獎的中二學生,見他放學後留校勤奮地温習,便問他:「中學畢業後有甚麼計劃啊?」他十分堅定地告訴我,希望將來可以成為宣教士,而他的父母也非常支持他。我為這個家庭十分感恩!

第二個建議:及早建立良好的生活和學習常規

父母是每個孩子人生中第一對雙班主任,言教和身教同樣重要。父母要以身作則,早睡早起、作息有時、均衡飲食、節制自律、積極盡責、拒絕延遲……。某年一月週六約下午三時,我在校園遇見一位中一男學生,他投訴制服隊伍導師「變態」。事緣他由中午開始擦鞋,經過三小時的努力後,導師仍然不滿意。我心想自己從來沒有用三小時來擦鞋,現在如何安慰這位衝動的男孩子呢?

腦海一片空白之際,身旁有一位中二女生很嚴肅地對著我說話:「校長,不用回答他的問題!用心擦亮自己的鞋就是我們的基本責任。」當時我非常感恩,那時那所學校只是創立了17個月,上主已經使用一眾教師、制服隊伍導師和家長們,成功幫助大部分學生建立高階及優良的習慣,並慢慢孕育出一種堅毅和承擔的文化!

第三個建議:成為兒女的同行者,一直在旁鼓勵

篇幅有限,我只輕輕提出一個想法:有可靠的人在身旁分憂同行,不斷鼓勵,是生命的重要動力!

要戒掉壞習慣,建立自律正面的態度,克服創傷……,這是很難靠單打獨鬥而闖得過的。父母的同行,也教曉他們將來與自己的孩子同行!栽培自己兒女健康成長是父母的責任,是一個承傳,也是一個反思和感謝自己父母的好機會。

願上主賜大家愛與力量來享受這個經歷!

陳加恩校長

興學證基協會義務總監

情愛心理學:覆水難收vs破鏡重圓

一般來說,離了婚的夫婦大部分會各自生活,不相往來,而有少部分卻因為關係破裂,加上離婚過程中的爭拗,變成了敵人,正所謂「覆水難收」。其實「覆水難收」這成語出自中國商朝的姜子牙(被譽為「姜太公」),他因為不滿當時商朝「紂王」的暴虐治國方法而退隱。為要吸引周族姬昌(日後的「周文王」)注意,整天用直鈎釣魚。他的妻子馬氏不滿他不事生產而要求離異,姜太公挽留不果。他終於在八十歲那年被姬昌選用,協助姬昌滅了商朝,被封為宰相。這時馬氏要求與他復合,但是姜太公心灰意冷。故此,他潑一盆水在地上,要求前妻收回覆水;若能成功,便可與她復合。結果可想而知!

此外,中國人也有一句「好馬不吃回頭草」,這種心態也妨礙了離婚夫婦再次走在一起。不過根據統計,大概有10-15%的離婚夫婦隔了一段時間之後,確實會再一起生活,甚至再度結婚。從社會心理學的研究分析,「復婚」原因有下列各點:

一、懷念昔日婚姻關係,希望從頭再來。

二、原諒了對方的錯誤及傷害,希望和好如初。

三、單身生活不好過,感覺孤單寂寞。

四、後悔離婚的理由,感到過分不理性及衝動。

五、為了子女設想,願意再嘗試走在一起。

當然也有一些特殊原因,例如為了第三者而拋棄配偶,但是最終卻被第三者拋棄。故此,希望回到前夫/前妻身旁。正如中國名句「一夜夫妻百夜恩」,心中還是有一些愛。

《破鏡重圓》的成語故事源於中國南朝時代,駙馬徐德言因為戰禍要與公主分手,於是把一面銅鏡分割成兩半,與公主各取一半,期望日後見面作為信物。終於,他們如願以償,夫妻團聚。

聖經雖然容許,但是不鼓勵離婚。對離了婚的人,即使是信徒,也容許在某些條件下再結婚。舊約聖經記載大衛的妻子米甲被她的父親掃羅王強迫嫁給另外一個人帕提(撒上廿五44)。其後,她再回到大衛身旁,可惜夫妻關係並不愉快。她因為嗤笑大衛而失寵,至死也沒有子女(撒後六20-23)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:分享交流豐富生命

一位幼稚園的實習老師帶著一群孩子去寫生。到了目的地,老師才發現只帶了一盒24色的彩色筆,所以每位孩子只分發到一支筆,只可以單色畫畫了!可是,當老師看孩子的作品時,發現有些畫是單色,有些卻是五顏六色,色彩非常豐富。原來有些孩子樂於分享,將自己的筆主動拿出來集中在一起輪流共用;大家可以享用更多顏色筆了,繪畫出來的圖畫色彩更加豐富、美麗!

天父創造的每個人都是獨特而有價值的生命,有不同的特質,但是因著思維、才能、環境等受限,各有限制。若果我們學會互相欣賞,彼此分享,人生便會有更多色彩,生命變得更豐富。「人人都不要只關注自己的事,也要關注別人的事。」(腓二4)我們在日常生活裡,可以與朋友分享興趣、見聞、生活趣事,也可以交流煩悶心事,或者分擔憂慮,心情會由苦惱轉為輕鬆;也可以謙虛地請教同學、長輩在生活或學習上遇上的大小困難的解決方法,彼此聆聽也是很重要的支持,更可以擴張自己的思考角度或得到對方具體的幫助,減少我們陷入鑽牛角尖的情緒困局。分享能夠使人加倍快樂、使人幸福愉悅,分擔能夠讓人憂愁減半。

心靈需要心理上的支持,疫情下停課更加需要。現在學校復課後,同學們、朋友們彼此可以重新連結,加強支持系統,心靈就愈加堅固、健康。我們各人不同、各有優點,不需要和別人比較;學習互相鼓勵,分享喜悅,慶祝成功,令生命活潑有動力,成長得更豐富、更多姿彩。

曹美娟校長