同理心與待人之道

因疫情而停止面授課堂時,學生需要在家進行網上學習,老師一般需要進行視像教學,家長也可能需要在家工作。在學與教模式轉變的初期,老師、學生和家長都面對不同的挑戰,學生的家居學習環境、在家學習狀態、資訊科技設備及能力等都存在著差異;老師不能好像在學校教室般施教,變數增加不少,簡單如學生是否專注學習,也要花更多的心思跟進;家長除了工作及處理日常生活事務外,也要兼顧子女在家學習的事宜,壓力可想而知也大了。這段日子,大家辛苦了!

記得學校在推行視像教學的初期,安排跟進缺席學生的機制,老師討論是否將沒有回應的學生當作缺席,考慮到在轉變的初期,學生的資訊科技設備及能力或有不足,所以我們希望老師先致電學生或家長了解溝通,再作處理;溝通結果是部分學生的音訊及視訊設備欠佳,因而引致這個情況。當然,經過多個月的各方努力,設備已有改善,學生對視像課堂常規的認識及配合程度也提升不少,現在的跟進方法與當初的也有所不同。然而,當中有著重要的理念,就是易地而處的思維。

易地而處,可促進同理心。同理心有助建立良好的人際關係,因為能考慮別人的觀點或感受。我們一般談及的同理心,是指一種能夠以適當情感回應他人的能力,屬於情感範疇,例如與經歷傷痛的人一同哭泣;但同理心也有認知範疇的一面,是了解他人觀點及感受的準確程度,在人際互動中也是很重要的,例如:當你看見某人眉頭深鎖,究竟對方是心情煩惱還是認真思考中?可能要靠認知層面的同理心了。

面對複雜及多變的社會或處境,易地而處,以同理心處理問題是重要的,就像疫情期間學生長期在家學習,我們需要與學生及家長多作溝通以了解個別需要。然而,是否溝通及擁有同理心便足夠?每人的角色及期望都不同,如何梳理因角色及期望不同而產生的分歧,又是另一議題。聖經路加福音六章三十一節:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」相處之道,除了同理心外,也許還包括尊重、真誠、愛等,這些待人之道不會因為了解或不了解其他人而有所影響,說到底,這便是做人之道了。

校長:點滴

理性與感性:「我的脾氣又來了!」

陳太從廚房走出來,看見家中的古董花瓶被打破了。她的孩子阿榮站在破碎的花瓶旁邊垂下頭,一言不發。此時,陳太感覺到自己的臉發熱,一陣怒火從她胸口湧上來。她指著阿榮說:「衰仔,你做了什麼?我豈沒有告訴你,不要在花瓶旁邊玩耍嗎?你到底是沒有耳朵聽,還是沒有腦記著我說的話?」陳太邊罵阿榮,阿榮就一路哭泣。「你不要以為哭泣就可以逃避問題。」陳太繼續罵阿榮。最後,阿榮背著媽媽走回自己的房間,並說:「我很討厭你!我以後也不想跟你說話。」陳太望著一地碎片,頓時不知所措。到底破碎了的是花瓶?還是她跟兒子的關係?

情緒對我們是很重要的。它就好像一面鏡子反映我們內裡的感受。有些時候,我們經歷的情緒幅度很大,讓我們不知所措。當我們經歷突如其來的負面情緒,我們可以怎樣做?如何避免不合適地遷怒於人、殃及池魚?其中一個最能幫助我們管理情緒的方法,就是提高我們的「反思容量」。

「反思容量」(Reflective Capacity)是指我們了解自己的感受的能力。在忙碌的一天,我們很容易忽略自己的感受和想法,就像會自動導航的機器一樣生活。

提升「反思容量」的第一步,就是我們先要留意並接納自己的感受。很多人誤把自己的負面感受看為阻礙,把它壓抑或放在一旁。其實感受沒有對錯,都是反映我們內心世界。嘗試給自己空間,了解一下當下的感覺是甚麼?是開心?是失望?是憤怒?是尷尬?以文字描述出來。當我們了解自己的感受,才有能力處理那個情況。若陳太明白到自己只是因為花瓶碎了而感到傷心,並把感受說出來;孩子的反應可能會截然不同。

另外,了解甚麼會觸發我們的情緒,也對情緒管理很有幫助。有時,情緒好像突如其來,一發不可收拾。由平靜的心情到無比激動,也許是電光火石,一、兩秒之間的事情。若我們能夠留意自己情緒的觸發點,我們便能延長這個好像突如其來的感受變化,這就是反思的重點。通常是甚麼觸發情緒呢?是自己不容易接納別人的過錯?是事情不合本來的期望?還是我們其實有過高,並且不合理的要求呢?讓我們了解自己更多,明白那些觸發我們情緒的破口,就能讓我們更有準備去面對下一次突如其來的情緒爆發。

讓我們每天花一點時間,回顧自己當天發生的事,細味當中的喜怒哀樂、憂愁煩惱;想一想自己為何會有那樣的反應?讓我們一起提升我們的「反思容量」吧!

崔偉邦

臨床心理學家

教學人生:疫情下的實體教學(老師篇)

我上期在此提及過在疫情期間,學生參與實體課堂時學習態度的轉變。今期,我想談談另一個對象:老師。

正如上一次分享中所言,我既關心學生的學習成效,也重視老師的教學專業。故此,我會安排自己每個學年初,觀每一位老師的課,一則可以了解學生學習情況,二則可以觀摩老師的教學新點子,以作日後教師專業交流之用。這學年初,我觀了七十位老師的課,有些有趣的發現:其一,就是老師的課堂節奏偏快,甚至連說話的速度也較快;其二,老師預先派發很多未曾施教的筆記和工作紙予學生。這現象使我百思不得其解!其後,在我與每位老師作評課交流時,我都提點老師授課的語速要適中,學生聽課才會容易明白;而且老師不能只顧講授,更要適時提問學生,才能掌握學生的學習成效,才可刺激他們的高階思維……。他們對我的「忠告」大都會報以會心微笑,說出他們的「苦衷」:「學生網上學習多時,隔空聽課又事倍功半,實在難以鞏固他們的知識。難得有實體課堂,都不自覺地調快了語速,很想在有限的時間追回進度……。」聽罷,我對於老師的「苦衷」不禁喟然長嘆,老師真是用心良苦!

另一方面,原來老師顧慮疫情反覆,不知道何時又再宣告停課,所以他們大多已及早備課、及早預備筆記和工作紙、及早分派予學生。那怕萬一又跌入「停課──復課」的循環時,學生在家中也有實體學習材料,繼續遊走於「網上學習──實體課堂」之間。

事實上,我是非常欣賞和敬佩這些老師的。過去整整一年,他們都成功蛻變了。由以往只是走進課室教學的尋常老師,今日位位都已化身成為網上教室的主播,主持各班的直播教學,建立各級各科的網上學習資源庫,善用各類視訊會議教學軟件等等,以解決學生不能實體回校上課的困局。他們在網上教學上費盡心思,好像孫悟空七十二變,但他們終究不是孫悟空啊!網上教學的確有很多限制,因此,當教育局宣布可以進行實體課堂時,老師便出盡「九牛二虎」之力,希望在這一階段讓學生盡收海量的知識,以彌補網上學習引致的落後!我相信這不是我校獨有的現象,我認識不少友校老師,也同為學生的學習成效感到憂慮,很想在實體課中追回進度。聖經話語:「其實明天怎樣,你們並不知道。你們的生命是甚麼呢?你們其實是一縷煙霧,轉瞬即逝。」(雅各書4:14)

在此,我告訴大家疫情教學期間的一件趣事:我以前是教歷史的。剛巧我校有一位歷史科老師放產假,我隨即自告奮勇請副校長安排由我代替產假老師的「網上教學」,畢竟負責「網課」的代課老師實不易聘請。只見他面有難色,顧左右而言他,最後只是勸我專心處理行政便可,他會安排合適的代課老師……。後來我才恍然大悟,他應該是擔心我網上教學的能力,怕我應付不來。誠然,我放下粉筆多年了,要做好網上教學,談何容易呢!

在此衷心向每一位疫情下盡心盡力教學的老師致敬!

翁港成校長

中華基督教會基新中學

理性與感性:謬論Fallacies

在不少辯論比賽中,包括總統競選辯論,我們很多時發現演講者的發言相當空洞,表情充足卻內容飄渺。立論的前提(預設)沒有好的基礎;結論未必是錯,但是不能證實;辯論的理據似是而非,並不可信。

我們大多數與人溝通的時候,特別是推銷自己的意見時,除了提供客觀證據以外,往往也會引用一些未曾想清楚,似真似假的理據,令對方接受自己的結論;實際上是「謬論」。不過,有些人用得頗有技巧,不容易被洞悉;其他人則相當笨拙,因即時被察覺而自取其辱。

網站“So Happy Neuron”評論特朗普總統是慣用謬論的人。例如:在最近的總統競選辯論中,他經常批評對手拜登的人格而非其主張,又如他恐嚇地強調民主黨會把美國人的醫療服務拿走,又會廢掉憲法第二修訂案(公民享有正當防衛的權利)等等。此外,在其他場合上,例如面對黑人George Floyd因警察用過分武力致死的事情,他把重點從種族歧視及警察暴力轉移到事後的抗議及暴亂行為,甚至認為是對美國歷史的攻擊,揚言要建造一個記念美國英雄的國立公園來拯救歷史。

雖然這些謬論在有識之士腦海裡沒有作用,但是仍然可以影響很多人的心思意念;特別當發言的人很有身份和地位,而說話及表情又充滿自信。假若聽的人是他的跟隨者(特別是崇拜者),謬論仍會有很大的說服力。

在心理學上,這些「詭辯」若是不當的思路,則被稱為「謬誤」;而說出來的不當言論,可稱為「謬論」。一般來說,謬論可分為「形式(結構性)謬誤」或「非形式(內容性)謬誤」。前者是指用錯了推理結構,而後者則是使用了不恰當的言詞或陳述了錯誤的事實。有學者把「言詞謬誤」與「事實謬誤」分開,而把「言詞謬誤」與「形式謬誤」合稱為「邏輯謬誤」。

要應付謬論的不良影響並不容易,需要相當的警覺性。其中一種理想處理方法稱為「理性批判」(rational criticism)。這種方法是由20世紀非常著名的哲學家卡爾波普爾(Karl Popper)提出的。這方法從某方面來看相當複雜,尤其是它認為所有理論不能夠絕對被證實,只能夠被推翻。故此,知識是從不斷被挑戰、修正而進步的。不過,簡單地應用這方法,就是要分析(挑戰)謬論的邏輯是否合理。先要看看論點的前設及結論本身是否合理,然後要看看這兩者有沒有直接必然的關連,再考慮有沒有例外情況,包括:若是相反的結論會否推翻前設。

舉例:雀鳥有雙翼,故雀鳥可以飛翔(A)。直升機沒有雙翼(B)。因此,直升機應該不可以飛起來(C)。理性分析是這樣:A是對的,B也是對的,但直升機不是雀鳥。故此,A與B沒有直接的關連,而結論是C,不肯定是對的。

上述方法看似簡單,但認真處理所有謬論並不容易。況且,若凡事也要這樣分析,過於理性化會使我們日常生活相當枯燥及消極。因此,若非大是大非,實在無須花腦筋去處理別人的說話,免得影響自己情緒及人際關係。何況有些問題是永遠不能有圓滿答案,例如「天堂是怎樣的?人死後會往哪裡去?」不少的宗教教導,很多時最終是靠「信心」接受的,只要能滿足自己身心靈(包括理性與感性)的需要及想法,並符合倫理道德標準,便可考慮接受。

聖經一方面要信徒分辨真偽,在帖撒羅尼迦前書5章21節:「要凡事察驗,好事要持守」;另一方面,也鼓勵信徒要憑著信心處事,在希伯來書11章1節說:「信心就是所盼望之事的實體,是還看不見之事的明證。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:疫情下的實體教學(學生篇)

回顧2020年,整個學界經歷了前所未有的一年,年初開始停課,年中分階段復課,其後又提早放暑假。好不容易,9月下旬迎來全面恢復實體上課,11月下旬卻因流感及疫情的雙重夾擊下,學界再度宣告停課。就是這一年,學生無奈地陷入了這個「停學—─復課」的循環之中,遊走於「網上學習─—實體課堂」之間。

誠然,「停課不停學」,停課期間師生彼此也在「不停」地「學」。教師忙於預備網上教學;學生忙於適應網上學習。這期間,我也看了不少有關於「網上學與教」的研究和討論。不過今天倒想和大家分享我在疫情下「難得的實體課堂」的所見所感。

我很重視學校的學術發展和學生的學習成效。故此,我每個學年初也觀每一位老師的課。在疫情下所觀的實體課,單單是教學模式及教學活動,與往年也有明顯分別:實驗課不一定有實驗,音樂課不一定要唱歌,體育堂不一定做運動……。走訪每一個教室,只見每一個學生戴着口罩,面對背靜靜地安坐着,沒有分組活動,沒有討論環節。當中最令我詫異的,是學生於實體課堂的態度,竟與往年大相逕庭!我校有近千位學生,無論是精英班或是普通班,高年級還是低年級,以前都偶有學生魂遊太虛,或會和身旁同學聊天,更甚的有在抽屜裡翻閱漫畫者。不過今年觀課所見,學生顯得較往年更專注集中,而在完成堂課練習時,也份外積極用心。故每當我在觀課後,與老師一起檢討交流時,都會向老師分享我觀課後的所見,原來大部分老師不約而同的也有同感,只是對有關現象有不同詮釋:

「學生戴着口罩,不便多言吧!」

「現在只上半天課,時間尚短,不易疲倦、不會伏在桌上吧!」

也許如是,卻不盡然。我對學生於實體課堂態度的轉變有另一番體悟。學生因疫情緣故,有大半年時間被迫在家中網上學習,縱然網上學習也有一定的成效,但相比起實體課堂的所學所得,又豈可同日而語!學生在老師的面授下、指導下、鞭策下,感受到實體課堂較網上學習來得真實、來得充實。學生的潛意識裏更珍惜實體課堂的學習機會,不欲再虛耗於以往上課時可能出現的頑皮行為。故此難得有實體課之時,他們確實較以前更投入學習生活,更珍惜坐在課室享受著面授課堂的時刻,畢竟今時今日能夠回校上課乃並非必然。

人們往往不能掌握明天,聖經中有句話:「求你(神)教導我們怎樣數算自己的日子,好使我們得著智慧的心。」(詩90:12)神是公平的,不論你是賢愚貴賤,人人都只有二十四小時,你不善用便是浪費了。在此希望各位莘莘學子在疫情下有所反省和感悟,不要因停課便渾噩過日子,不要糟蹋自己學習之路,不要浪費神所賞賜寶貴的時間。

翁港成校長

中華基督教會基新中學

理性與感性:感情用事──讓我們做錯決定

人非草木,孰能無情?(明·施耐庵《水滸傳》第十七回:「眾人道:『上覆觀察,小人們人非草木,豈不省的?』」)情感乃上天賜給我們獨特的禮物,不但讓我們能感知世情,明白他人的感受,而且還幫助我們在短時間內作出快捷的決定。不過,正如每一個硬幣有兩面,感性有時也會帶給我們一些負面影響。在未來一年,筆者會在這專欄和大家分享關於感性/情感的文章。盼望讀者能得到啓迪,從中獲益。願榮耀歸給神!

憤怒的時候,人容易做出錯誤的決定。在《三國演義》中,劉備是一位有智慧、才能,但感情用事的人。劉備得知義弟關羽被殺,完全被自己的悲傷和憤怒情緒控制,失去了往日的冷靜和理智;當即決定起兵伐吳,為關羽報仇。雖然趙雲、諸葛亮、孫權、諸葛瑾勸劉備以天下為重,但是被悲傷和憤怒情緒沖昏頭腦的劉備根本聽不進去。最後,劉備的軍隊被陸遜火燒聯營七百里,大敗而歸。這一戰使蜀國元氣大傷,劉備一統天下的夢想破滅。

憤怒的情緒,相信大家也曾經感受過,特別是被冒犯、被不公平對待或被罵的時候。當憤怒時,情緒沖昏了頭腦,容易說錯話、作出發洩或報復的行為。以下是一些例子。

  1. 憤怒時打玻璃枱發洩,導致手部和身體受傷。
  2. 夫妻不咬弦時,衝口而出說要離婚。傷感情之餘,可能失去婚姻,弄致家庭關係破裂。
  3. 被老板責罵,感到很生氣,立刻破口大罵反駁他的觀點和憤怒離場。換來的,可能是老板對你的觀感大打折扣,不但減低將來升職加薪的機會,嚴重的話,甚至被「炒魷魚」(開除)。
  4. 不忿女朋友移情別戀,拋棄自己,於是衝動地向她淋腐蝕性液體。最後自己受刑坐監,前途盡毀。

這些例子都說明了,人若不好好地管理自己憤怒的情緒,可能導致一生後悔的結局。所以,當感覺到情緒波動,盡量不要作重要的決定,免得招致後悔。

*以下是管理憤怒的10個小錦囊:

  1. 說話前,先想一想。
  2. 冷靜後,才表達憤怒。
  3. 做些運動
  4. 給自己一個短暫的休息時間
  5. 確定可能的解決方案
  6. 堅持「我」的聲明
    1. 例如,你說:「我很沮喪,你離開餐桌而沒有幫助整理。」而不是說:「你從來不做任何家務!」
  7. 不要懷恨在心
  8. 用幽默來釋放壓力
  9. 練習放鬆技巧
  10. 知道何時尋求幫助

聖經說:「發怒卻不要犯罪,含怒不可到日落」(以弗所書4:26)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

*資料來源https://www.mayoclinic.or g/healthy-lifestyle/adult-heal th/in-depth/anger-management/ art-20045434

「教學人生」前言

教育在一個人的生命中佔著一個非常重要的功能,從小到老都要不停學習。

近年來香港在教育的議題上,出現了不少爭議性的事情。不少人批評目前教育太著重知識,而非教導做人的道理。但是,也有人認為要追上現今世界的發展,必須在知識和技能上加倍努力。故此,出現了S T E M的教育重點:科學、科技、工程、數學四大方面。我個人認為,並不是每一個學生也適合這四方面的發展;而且單單以上述四個範疇來教育學生,未免容易流於功利主義。我曾經在一個畢業禮上提出另外的S T E M:

一、Spiritual 靈性教育:注意同學的心靈需要及培養宗教性的生命價值;

二、Temperamental 人格教育:培養個別同學的良好性格,貢獻社會;

三、Emotional 情緒教育:教導心理健康及自我控制情緒;

四、Moral 道德教育:培育倫理觀念及客觀地分析是非黑白。

我認為若能把上述新的演繹,也加入在教學的指定範圍內,無需要考試,只是鼓勵思考和討論,可能更加能達到真的全人教育目標。

為此目標,我們這「談天說道」的專欄,嘗試邀請一些主內資深教育人士,藉著他(她)們寶貴的教學經歷及觀察體驗,分享一些教學與人生的訊息。希望可以補充目前學校全人教育的一些不足之處。非常感恩得到多位敬重的教育工作者(校長或師長)慷慨支持,在百忙之中為我們撰寫這個「教學人生」專欄。我謹在這裡衷心向他們致謝,並求上主使用這些短短的文章,能使讀者(特別是各位師生)反思,對人生有所啟迪。

假若大家也有一些心得想與其他人分享,歡迎大家惠賜文章給我們。不過,需要經過專欄編輯的篩選,未必能肯定刊登,請體諒!

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

「理性與感性」前言──左右腦之爭

有人說人類是感性的動物,也有人說人類是理性的動物。一個只有感性的人很容易受情緒操控,繼而作出錯誤的反應。但是,單單只有理性的人也會因過度思想而變為機械式反應,沒有生活樂趣。其實,每一個心理均衡的人都是理性兼感性的;因為兩者各有其重要性及困難之處。不過,在不同年紀、不同時間、不同環境之下,應該有不同的著重點而已。

不久前,環球天道傳基協會舉辦過「理性與感性」(Sense and Sensibility)講座,參與的人數及反應相當不錯。我們因此發覺這題目可以再加以發揮,使大眾能更了解何謂「合宜的理性及情緒運用」。舉例,我們理性告知人,吸煙有害處,而適當運動對健康有好處。但是很多時,感性激發我們要去享受人生,或無謂勞碌自己。故此,有些人選擇了繼續吸煙及不做運動。假若理性能夠稍為強化一些,為了健康甘願犧牲一下目前的舒適,結果是身體健康,減少疾病,長遠計更能享受人生。

根據著名的心理學家Kahneman的分析,我們有兩個分開的思維系統:一個是情緒或第六靈感系統,多是與生俱來的;另一個則是反應較慢,須動腦筋的理性邏輯系統。這兩個系統藉著成長過程及經歷,不斷互相影響,也經常相互競爭。Michael Levine在《今日心理學》雜誌中提及,認為是左腦與右腦之爭。他認為大部分美國人是情緒主導決定的,而靠理性做決定的人只佔20%。

雖然在一般情況下,無所謂誰勝誰負,但是在危急關頭,理性及感性卻要彼此合作方能應付得當。例如:在火災情況下,恐慌(感性)導致我們立刻逃離現場,但若沒有理性(可能需要少少時間)的分析,或是因過度驚慌而失去(其實是壓抑)理性,便可能會走錯方向墮入「火海」了!

由於很多事情沒有絕對答案,各種決定也有好處及壞處,或有不同的可能性。假若凡事都要理性完全分析後才做決定,往往就徘徊在不同的選擇中,因猶豫不決而費時失事。不少患上強逼思想心理障礙的人就是出現這種困擾。故此,若要享受人生而考慮退休與否,或想逃避不穩定的政治而考慮移民與否;絕不能一時間感性用事。但是,也不能單單靠理性蒐集所有資料及分析全部優點、缺點才作決定;否則只會原地踏步,永遠做不出滿意的決定,或只有逆來順受好了!

有專家提醒我們,當感覺到情緒波動的時候,盡量不要作重要的決定,免得招致後悔。Levine勸大家在飢餓、憤怒、孤單或疲倦的時候,「不要做」(Don’t Do It)決定。

為了幫助大家懂得如何駕馭情緒與理性這兩大系統,我們邀請了數位有經驗的心理學家及醫生,把有關情緒及理性的心得及研究藉著本專欄與讀者分享。求上主使用這個專欄,幫助各人避免不必要的偏見,減少錯誤決定或情緒困擾,並能生活愉快、榮神益人!

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

「談天說道」當青春期遇上情人節

「耶路撒冷的眾女子啊!我指著田野的羚羊、母鹿懇求你們,不要激動,不要挑動愛情,等它自發吧。」《聖經新譯本》〈雅歌2﹕7〉

成熟的人能明白情人節的意義,是伴侶之間表達愛意和關懷的機會;但對心智仍未成熟,正處於青春期的高小至初中學生來說,甜蜜浪漫的情人節可能會帶來一些困擾和考驗。為人父母保護子女的身體和心靈是天職,父母應怎樣回應子女在情人節的困惑呢?

文﹕熊嘉敏 明光社項目主任(性教育)
編輯﹕謝芳

情況一:情人節有人向子女表白,但子女不喜歡對方

若阿仔對你說:「今日陳小芬同我講鍾意我,並問我明日可否一齊出街。」有人向子女表白,父母無需過分擔心和敏感。首先我們細心聽聽子女的想法:「你覺得怎樣?你鍾意陳小芬嗎?想與她出街嗎?」阿仔說:「但是我不喜歡她。」父母可回應:「若你只想與陳小芬做普通朋友,那明天就果斷拒絕她,以免她胡思亂想。你可以告訴她,我不想拍拖,不如做同學。」

情況二:情人節有人向子女表白,子女也想和對方拍拖                                 

假設你發現情人節當日,子女突然表示約了同學外出;或者在有意無意之間,打探你對拍拖的看法,我們怎樣辦呢?我們首先要了解子女所謂「拍拖」是甚麼意思:是指一起返學放學?一起午飯?一起溫書?那不是「拍拖」,是同學之間的社交。父母可解釋「拍拖」真正的意義,是指男孩子和女孩子之間,因為興趣相似、價值觀相近,彼此成為好朋友,這些了解是需要時間去累積的。大家的感情再增長,既欣賞對方的優點,也接納對方的缺點,二人依然喜歡在一起,以結婚為大方向,他們就拍拖了。在這個基礎下,問問子女認為自己是屬於那個階段?彼此是否有足夠的認識和理解?若不能完全肯定,大家還是做好朋友更為合宜。

情況三:子女告你,他想在情人節向心儀的對象表白

首先要替你高興,子女願意把這些心事與你分享,由此可見你們的關係很融洽,子女也很信任你,也重視你的想法,這是非常難得的。父母可了解子女對於「鍾意」的看法,再把握機會分享正確的愛情觀,真正愛著一個人是怎樣的一回事。

青少年說的「鍾意」,可能是喜歡和欣賞,我們會被不同的人的優點所吸引,而彼此更多相處和交流,那是一件美事,例如某同學外表出眾、品學兼優,因而被其吸引,那是欣賞和「鍾意」對方的優點。這種感覺出現在同性之間,或會使大家成為好朋友;若出現在異性之間,可能誤以為自己「鍾意」了某人。愛的本質包含承諾和責任、願意放棄自己一些喜歡的事,來令對方變得更好更成熟,例如為了令對方有好成績,大家放棄一些上網時間,一起專心溫書,互相鼓勵。家長們可與子女思考,既然真心愛著對方,當然希望和心儀對象開花結果,走在一起然後結婚,為大家提供美好的生活質素,現在大家最需要考慮甚麼?現在大家有能力為對方提供嗎?還是需要再努力裝備自己?

情況四:情人節沒有人向子女表白,心裡覺得酸溜溜的

我們可留意子女的情緒,會否因為沒有緋聞、沒有花、沒有暗戀的紙條、沒有朱古力而失望;甚至覺得自己沒有價值,總是不及上別人、注定沒有人會喜歡自己。對於眼前酸溜溜的感覺,家長可讓子女明白,有些優點容易被人發現,例如吸引的樣貌、高大的身型,這類人可能較易得到別人的注意;有些優點要花多點時間才會顯露,例如勤奮、孝順、樂觀的個性。我們實在毋須為情人節沒人表白而悶悶不樂、耿耿於懷,因為每一個人都是獨特又寶貴,有其與別不同之處。

父母可分享他們的自身經歷,如何渡過沒有人表白的情人節呢?當時的心情又是如何呢?高小至初中時期的青年人,特別渴望得到注意和重視,在群體互動裡確定自己地位和價值。家長與子女在傾談時作鼓勵:「爸媽因你的出生而充滿喜樂,是一份由天而來極寶貴的禮物,沒有任何事物可以代替。一直以來,我最欣賞你心地善良、平易近人……」雖然子女沒說出口,但有人重視和稱讚總是開心的。

青春期的少男少女對異性有好感是很正常的,有時透過一個小動作,他們的心裡都會泛起漣漪,甚至大浪;在愛情路上表白只是開始,怎樣建立和維繫感情、發展長遠關係更為重要。成長路上父母能做的是有如岸上的燈塔,不論晴天雨天,依然為子女亮燈,成為他們隨時的幫助。

2020_Feb_10當青春期遇上情人節

2020年1月份_總幹事問安信

親愛的主內弟兄姊妹:

            最近辦公室收到一封來信,是一位讀者寄來的。他表示在20年前,他為本會專欄「談天說道」作定期金錢奉獻,是經銀行自動轉賬的。但是,20年後的現在,他表示未來收入將會不穩定,猶豫了很久後,決定停止自動轉賬奉獻。故此,他請我們體諒!為此,我個人非常感動。對這位弟兄過去不間斷的支持,我表示最衷心的多謝。這並不是奉獻金額的問題,其實我個人並不知道有多少;但是,他能夠作出長時間的支持,在現在的香港來說,實在是非常難得。在此,我謹祝這位有心人生活舒適愉快!身心靈健康!主恩常在!

            環球天道傳基協會這個「談天說道」專欄能夠在這麼多年來持續在大眾媒體刊登,實在有賴很多弟兄姊妹不斷奉獻支持。從表面看來,去銀行作自動轉賬是非常簡單的事情,但實際行動去辦妥這事,心理的負擔並不輕省。這行為其實是一個承諾、一個委托和一個信任。

            由於日子久了,不少支持者年紀大了,生活轉變了,經濟狀況也許會改變。故此,我們發現最早期的一批自動轉賬者,在近十年人數逐漸下降。因此,我們需要新的讀者及信徒朋友作為新一代支持者。同時,我們也要尋找其他奉獻收入途徑。

            我們每年的步行籌款及異象分享會,便是我們尋求經濟支持的兩大項目。由於社會運動,原定打算在十一月舉辦的步行籌款活動被逼押後舉行。因此,在2019年「傳基」的收入可能未能達到期望。在此呼籲大家為我們的全人福音事工,作經濟上的支持,並且為我們的發展(特別是創傷與治療方面的工作)代禱。

            今年三月中,「傳基」將舉辦周年異象分享及籌款晚會。歡迎所有支持我們的弟兄姊妹參加!若你真是能夠出席,請致電我們的辦公室(2356 7234),留下 閣下的聯絡電話以作安排。由於枱數有限,我們只能招呼部分有心的人,請大家體諒!

            趁春節快來到,在此謹祝大家蒙主看顧!出入平安!福杯滿溢!懇請大家注意健康,特別在目前流感發作的日子,要多作衞生準備,以免受感染。

主內
麥基恩謹啟

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