談天說道 之 年輕人的賭博和欠債

「你要謹守你的心,勝過謹守一切,因為生命的泉源由此而出。」《聖經新譯本》〈箴言4﹕23〉

「疫情至今我們總共收到255求助,其中有42% 是有債務及賭癮困擾的賭徒,當中有38%是屬於21至35歲的年輕賭徒。他們的賭博種類、學歷程度、債務多少、病態賭博評估結果參照『表一』。」

文﹕莫玉蘭姑娘 (基督教新希望團契總幹事)
編輯﹕謝芳

年輕人賭博多元化和欠債

在疫情期間,年青的求助者百分比明顯地增加了,而他們的賭博種類以賭場及網上賭博為主。雖然他們已經不能到香港以外地方的賭場賭博,但隨之而來在香港衍生不少地下賭場。正如近期新聞報導指,警方打擊不少的地下賭場,發現存有年青人賭博的情況。除了地下賭場,網上賭博也是吸引年青人的一項主要賭博管道,包括合法的馬會賭波或賭馬網站,以及非法的賭波、百家樂、德州撲克網站。由於現時幾乎每一個年青人都有一個或以上的智能手機,網絡速度也由3G轉為4G/5G速度,速度愈快,透過手機網上賭博的情況也隨之而活躍;加上手機較為隱蔽式賭博,而且網絡速度愈快,賭博的頻率速度也會加快,對於年青人來說是極為刺激,滿有快感,也令他們有「短時間賺大錢」的想法。除賭博的問題,21至35歲的年輕賭徒所欠的債務非常嚴重,五成以上欠下40萬或以上債務,其中有三成欠債務高達一百萬以上。他們較多未婚並且與父母同住,當他們欠下賭債的時候,很多時父母會基於擔心兒子負擔貴息,很快就幫他們清還債務,結果就種下了禍根,往後重複欠下賭債,需要父母幫忙清還。

「子債父還」的危機

由於這一代的年青人的父母較多擁有自己物業,並且有一些積蓄,結果有些父母差點連自己養老的房屋及積蓄也給兒子全部輸掉。因此提醒父母,倘若孩子有賭博或債務的問題時,必須要更加留心,不要以為是小問題就立即幫他清還債務,反而要詳細瞭解債務的因由及賭博的狀況。倘若孩子不表達他們的債務是甚麼原因而導致,父母必須交由他們自己去分期清還或處理,更不要幫他們做擔保或作任何的借貸,否則他們大多都因有家人幫忙清還,養成對金錢的觀念薄弱,輕易借貸而沒有責任感。倘若受到債務困擾,應盡快尋求幫助,處理核心問題。

年輕賭徒分享—阿豪 ( 24歲的大學畢業生)

「小時候,對賭博的認識初時只流於新年期間麻雀社交,也常聽到大人說賭博會害人的,要遠離。考進了大學之後,我認識了不同圈子的朋友,在他們介紹下,曾到跑馬地馬場會員貴賓席、澳門的賭場貴賓廳,與明星和富二代一同賭博。這樣完全扭轉了我對賭博的看法,我錯覺賭博好像一種高級社交,五光十色,是一種成功人士的玩意,正正吸引了入世未深、外表自信但內心自卑的我。當其他人在運動場上踢波及打籃球,之後回校上課,我就開始了燈紅酒綠,流連夜店,跟朋友出入豪宅會所賭錢,穿梭不同賭博場所,坐直升機去澳門賭錢,以『賭得大』和『豪洗錢』為樂。我以為自己領先同年紀的人,別樹一格,身邊圍繞著一群只懂玩樂消費的損友。殊不知,當初身邊的所謂朋友,把我看為一個入世未深的肥羊,希望從我幼稚的思想上得好處,故鼓勵我沉迷賭博,搵快錢,放棄和忘記何謂健康,何謂正確,何謂節制!

當生活漸漸被賭博蠶食,金錢觀價值觀開始扭曲,日夜顛倒,慢慢感受到精神和思想都是黑色的,眼裡只有賭博和金錢。起床,就去賭;賭輸了,就借;借不了,就偷家人的錢。眼中看不見家人,也看不到自己,更看不見神,更錯認一班損友是為自己著想,結果在這陷阱裡愈踏愈深。長賭必輸,就像1+1=2一樣,是定理。3年後積下對於一個年青人是天文數字的巨債,除了輸了金錢跟輸了關係家庭和人格。到借無可借時,才看得見自己有多無知有多愚蠢。除了一身債務,把所擁有的一切金錢、關係、人格都輸清光了。

在2019年,我因身陷賭博和欠債的泥濘,希望得到新轉機,在家人鼓勵下而去到新希望團契。第一次面談至今約2年多,期間參與了戒賭課程、過來人互助小組、查經班及定期聚會等,開始明白自己過往的盲點,並在同路人及家人支援下,改過自新。在這過程中,我開始走出以往的賭博及借貸思維陷阱,瞭解到只要努力,都會有正向的解決辦法。過去的我作息不定時、沒節制,存欺騙人的心、懶惰的心,不斷瞞騙和傷害家人朋友的感情,沉淪在賭博的迷途。現在的我改變得作息定時、保持運動、進修增值自己,更遠離試探和不良嗜好;思想上訂立合理人生目標的責任感,更努力堅持及建立健康社交,以及向家人坦白自己和重建關係;過往與家人因債務、賭博、欺騙而破裂的關係,也開始得以修補,生活重回正常規律。

現在的我有了兩點的正面改變,能夠脫離了賭博生活﹕ (1)就是對賭博的看法。雖然賭博可帶來刺激和快感,但正如吸食毒品一樣,其害處遠遠大於所謂的好處。既然如此,倒不如從健康的家庭關係、健康的活動、踏實努力的人生上去獲得滿足感,這更實在更感平安。(2)是保持開放的心。如果說長賭必輸是定理,那長戒必贏,也一樣是定理。保持開放的心,嘗試不同的戒賭方法,每一天的自己一定勝過昨天!

未來我希望還清債務,遠離試探,重建家庭、社交、事業、靈命,並保持正面的態度進步。目標仍遠,但每天努力,在神、家人、新希望團契的陪伴下,一步步前行。在路途上感受到基督信仰的力量,給予我智慧勇氣去走一條正確人生路。」

阿豪的母親

「甚麼原因導致兒子選擇這條賭博路?在何時開始?失去大好前途、破壞家庭,為甚麼我未能及時發現?是否因我沒有好好處理防止而令事情惡化下去?……這些疑惑在我內心成了千百萬個問號,但又找不到答案。在去年中,與新希望團契的莫姑娘第一次面談,她已能很明確地把我的錯誤指出,還提醒我不要只做一個慈母,而需學習如何做一個聰明的母親!所以我開始參加了新希望團契的聚會和賭徒家人課程,期間更有個別輔導面談。

在第一階段的賭徒家人課程中,我學習如何面對自己和情緒,知悉到內心憤怒、徬徨、無奈,都是賭徒家人的正常反應。最重要的是學習如何保護自己不受傷害。而在第二階段課程,更學習到如何面對和明白賭徒心態;透過賭徒家人經驗分享和提醒,明確指出過往自己的錯誤,學習如何訂下明確界線和如何與兒子相處,共同面對過往犯下的錯誤,大家努力改變共同展開明天!而在新希望團契個別輔導中,輔導員逐一擊破隱藏在我內心的痛苦和無奈,每次都流下很多的眼淚,內心情緒的壓抑得而釋放!透過查經班,學習神的話,心靈得到安慰,更加親近神!經過以上課程內容、聚會、分享、輔導和神的帶領,我和兒子已重新學習展開新生活。相信我和兒子還需要透過聚會、課程鞏固自己和努力學習,衝破牽累!」

『表一』 : 21至35歲的年輕賭徒

(* 採用美國精神醫學學會出版的《精神疾病診斷與統計手冊》(The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM),來評估與診斷精神疾病。在第五版的《精神疾病診斷與統計手冊》之中,對於「賭博成癮」共有九項症狀描述 。其中「賭博出現問題」出現4至7項症狀,「有嚴重賭博問題」出現8至9項症狀。)

談天說道 之 網上影視的守門人、導賞員

「各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。」《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕4〉

電影、電視製作是一門藝術,透過鏡頭、剪接、聲音等元素,以不同的結構、風格來說故事。除了帶給我們樂趣以外,還可以有很多訊息,叫我們細思。每當我們說喜歡某電影、很不喜歡某劇集……我們能夠說出原因嗎?

文﹕郭卓靈 明光社項目主任(傳媒教育及行動)
編輯﹕謝芳

培養欣賞眼光

筆者於明光社帶電影小組一段頗長的時間內,細味了一些電影,發現電影言之有物,除了有好的演員擔任角色外,劇本對白、主題結構、鏡頭剪接、符號運用、音效應用等不同技巧的配合,才能成就一部好電影。這些不同的部分都是值得我們欣賞的地方。

明白有時因為信仰的原因,會令信徒覺得某些類型的電影,如恐怖、血腥等電影就一定是不好的,要完全拒絶接觸。筆者自己也是膽小一族,很少會看鬼怪、恐怖電影,因為怕晚上自己一人在辦公室工作時會害怕,內心會有不平安。但近來,由於在學習藝術的課程中上了一科電影研究,除了研究低成本製作電影外,還欣賞了一些經典的鬼怪、恐怖電影。

除了要分析這些電影使用的技巧外,課堂也會發掘它們的主題與社會的關係。筆者發現很多被視為經典的電影,不單是因為拍攝技巧難度高、具創意之外,還會道出一些社會問題,反映被壓迫的一群的某些狀況,部分片中的怨魂或是以血腥殘暴手法殺害別人的角色,影片會漸漸揭示他們其實在社會中曾被歧視、被剝削工作機會或被破壞家庭,因而枉死、產生出殘暴的癖好或情緒問題,如電影《貞子》、《德州電鋸殺人狂》及《奪命狂呼》等。

古希臘哲學家亞里斯多德的著作《詩學》中有提及悲劇(現我們解作「戲劇」)的「移情」、「淨化」和「教化」的作用。當觀看影片時,我們投入到角色處境中,感受到他的喜悅或恐懼,就是一種「移情」,可以說是一種換位思考;觀眾在觀看影片時,我們隨著劇情而與角色一同經歷,被喚起我們的憐憫與恐懼。而在觀看完結時,情感得到淨化(catharsis),或可說是種釋放,把緊張過後的情緒放鬆,歸回日常的生活。

而「教化」方面,好的影片也會有其倫理道德,如好人得到好報,惡人最終奸計未能得逞,令觀眾心中得到安慰;又或當惡人得不到懲罰,觀眾為被害者著緊或感到遺憾,也可能正顯出我們對社會某些狀況顯得無奈。

我們在觀賞後,會不會繼續細思影片與我們生活的關係?它的內容象徵甚麼?喻意甚麼?如可以在觀賞後繼續閱讀一些資深影評人的文章,也可以是一份增進電影分析力的功課。

影視「守門人」及「導賞員」

然而,對於在家中有小孩子的家長來說,就實在不應該把家中訂閱的「網上影院」(即網路隨選串流影片服務)的使用「中門大開」,任由未成年的子女選取網上的影視作品來看,因為不是全部有「意義」的影片,都可以給心智未成熟的觀眾看。他們可能未想到其深層意義時,就已經因為模仿其行為而受到身體及心靈的傷害。

當家中有未成年的孩子,家長就應該要當個影視「守門人」,在帳戶中管理個別使用者的年齡分級設定,以防止子女在帳戶中搜尋不合他們年齡觀看的影片。亦有服務供應商細心到可以讓家長輸入個別的內容、不當的電影或節目,就算他們合年齡看,也不能自己隨意點選就看到。

不過,就算你盡力的去阻擋網絡上的訊息,也未必能完全阻隔。孩子可以從朋友、同學中知道一些很流行的節目或電影,如韓國劇集《魷魚遊戲》,就算家長在帳戶做了年齡限制,但也難提防孩子們會有其他渠道看到片段,或者在同學之間有他們的方法去分享。

要成為孩子們影視的「導賞員」,或許家長真的要抽空去看看現時電視或網上的節目,多角度去思想為何它們會如此流行,以免和孩子們「冇偈傾」。影片的製作方式、反映的社會文化和問題、人性光輝和黑暗、角色面對的困境、解決問題的方法是否道德、人物關係與劇情是否真實或過於誇張等,都是很好的傾談材料。若孩子真的看了他們不該看的影片,也不必過分責備,畢竟好奇心是人性,倒不如趁機和他們開展對話,談談人生百態,並了解彼此的內心世界。

談天說道 之 兒童抗「逆」12345

「我今日吩咐你的這些話,都要記在你的心上;你要把這些話不斷地教訓你的兒女,無論你坐在家裡,或行在路上,或躺下,或起來的時候,都要談論。你也要把這些話繫在手上作記號,戴在額上作頭帶。又要寫在你房屋的門柱上和城門上。」《聖經新譯本》〈申命記6﹕6-9〉

文﹕劉潤嬌 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

開學只是兩多個月,本港已出現10宗學童自殺事件,年齡介乎8至17歲。青協在今年10月以問卷訪問超過3600名中一至中六學生,也顯示超過四成八受訪中學生壓力指數偏高;另有超過一半受訪學生出現抑鬱情緒表徵,即使不等於他們有抑鬱症,情況仍令人擔憂。

近年,在新一代的父母中,雖然愈加明白原生家庭對塑造子女的成長是影響深遠,也更加著重和盡力地教養孩童從小開始,但奈何大部分父母仍是容易側重在知識學習的層面,忽略了讓孩子們學習如何面對生活上的基本自理能力,以及一些普通的解難事件,例如情緒管理、抗逆能力或是人際溝通的需要。當孩子真正需要面對學習知識層面以外的事情,便會變得很無助和焦慮了,因此我們要幫助孩子們從小便培養抗逆力。

幫助孩子培養抗逆力

抗逆力是指適應逆境的能力,抗逆力不是與生俱來的,是需要學習,並加上適當地培養,以致慢慢發展出來的能力。當我們擁有愈多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。那麼,父母可以怎樣幫助孩子們增強抗逆力?

(一) 從生活中學習解難

父母可多些鼓勵孩子自行思考解決方法,例如,自己完成好每天的功課、檢查預備明天需要用的書包、自己制定一些學習和玩樂的時間表、如何解決及處理弄壞的東西或事情等。當然,這種種均需父母由始至終的陪伴和循循善誘,並且可能要多次的耐心教導和學習,孩子們才能理解如何可以做到。同時,父母也要學習和願意放手讓孩子們自己作嘗試,那怕知道孩子會碰壁,會痛,很多時就是透過這些跌跌碰碰才能學懂怎樣處理和掌握。就好像教孩子學踩單車,在起初的學習,當然需要父母扶正單車,輔助孩子踩一段時間,但若父母一直擔心孩子會受傷,一直扶著不放手,我相信這孩子永遠也學不懂怎樣獨自踩單車。然而,就是因為父母能夠放手讓孩子自己嘗試(這個過程,確是需要父母和孩子的勇氣才可以做到),孩子便可以掌握平行單車的技巧,學懂怎樣去踩單車而不會跌倒了。所以,從生活中學習解難的經歷,讓孩子們有一份勇氣和堅持去迎接人生的不同難題。

(二) 制定一些短期和長期目標

這些的目標可簡單如:這個月不要再做漏功課;學習好一些新興趣;完成一幅自己好想畫的畫;認識一些新朋友等等。建立這些目標,就是讓我們可以常存盼望,就好像我們在工作中有很多不同的任務等待完成,每當完成一個任務之後,都會增加一份成功感同滿足感。不過,值得注意的是,在學習過程的起初,我們也要幫助孩子去思考一些可行的目標,讓他們從中可以經驗到一些成功感同滿足感,作為面對艱難任務時,仍可以堅持完成目標的動力。作父母的也要注意,就算孩子有時未能在預期的目標上完成,但曾在過程中努力嘗試過,父母也要對孩子的努力過程,作出欣賞和鼓勵,否則孩子們便很容易,因怕面對失敗的結果或父母的失望而不願意再作任何努力或嘗試。反之,孩子們會因為想再把任務完成,便再嘗試去尋求其他的解決方法或結果,這樣便可以漸漸地發展出堅毅和努力不懈的信心。

(三)做一個自主而相繫的父母

家庭治療大師,梅利.鮑恩(Murray Bowen)提及過,理想人格的發展,對一個人的成長非常重要,子女與父母在家庭中的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意即最理想的情況是一個人既能獨立自主,又能以愛相繫。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向度,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人的溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,自己的情緒流動和劇烈情緒反應,特別是與家人的相處互動過程。

曾聽有一個家長表達說,自己從來沒有要求女兒入名校或者考取高分,但不明白為何女兒對自己的事情和成績,總是很緊張和要求完美,當事情不似預期,便會過分沮喪或激動。然而,跟這家長細談之後,就會發現原來家長本身在處理自己的事情上,都是一位完美主義者,面對自己的事情上,有很多要求和比較。所以,在耳濡目染底下,這些漸漸地也成為了女兒對自己的要求習慣。我們若能對自己的情緒流動摸式,察覺得到,從而能學習一些新模式的應對,提升這自主而相繫的能力,兒女們也能從中得到新模式的學習。

(四)培養正向思維

正面情緒是抗逆力的其中來源之一,父母應引導孩子們多些學習正向思維,學習透過思考重整的訓練、理性的分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可以從以下三部曲的練習嘗試開始﹕

(1)每天回顧自己整天的情緒變化,並發現為何我會有此情緒變化;若面對一些很大的負面情緒時,嘗試停下來休息一下,並找一個可信任的朋友傾訴。

(2)每天花一些時間,想一想當天有甚麼值得感恩事情,最少要有三件,想好之後跟家人朋友分享一下。

(3)學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新的出路的契機」。

(五)建立恆久的安全網

父母,是孩子們小時候的天與地,也是他們成長中最大的安全依附。但是,父母始終不能永遠陪伴在孩子身邊,當他們真是遇到一些沒有經驗過或學習過的問題和困難時,便會徬徨和焦慮,父母若能從小就讓孩子認識天父(一份最強又不離不棄的安全感),孩子們所擁有的安全感便會恆久不變。靠著這份全天候的安全網,孩子們便可讓自己更有平靜的心去面對不同的困難,使軟弱變為剛強。這樣,在人所靠的再不是自己,是上帝的恩典,使我們每天都可以過得輕省和滿有喜樂。天父是我隨時的傾聽者和同行者!「我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。」〈詩篇23﹕4〉

談天說道 之 人生馬拉松

「出於信心的祈禱,可以使病人康復,主必叫他起來;他若犯了罪,也必蒙赦免。」《聖經新譯本》〈雅各書5﹕15〉

「人生的馬拉松,就是每天面對百般試煉和挑戰,途中高低起伏,崎嶇不平,放棄容易,堅持卻難。因此,大家需要補給,滋養身心,保持活力,才能在困境中滿懷堅毅的鬥志,繼續向前直奔。」香港聖公會基督顯光堂的車品豪牧師撰文時分享人生馬拉松補給站的重要性。

編輯﹕謝芳

患癌並不可怕

「三年前的一月,鄭姊妹身體突現警號,首先是牙痛,然後是背痛,之後連胃也不舒服。初時以為是工作壓力太大所致,後來因背痛沒有好轉,就算嘗試跌打推拿、拔罐、按摩,或是西醫也未能使她痊癒;每到深夜痛楚加劇,使她無法入睡。最後決定再向專科醫生求診,因有胃痛,故醫生建議她入院照胃鏡。過去曾有照胃鏡的經驗,知道當中的程序,完成驗小便和抽血後,正準備休息,護士突然衝進來說︰『明天不能做胃鏡檢查,因驗血報告不正常,發炎指數高,醫生安排了明天先做電腦斷層掃描(Computed tomography)CT。』萬萬沒想到這次掃描,她便開始了不一樣的人生。

第二天,電腦斷層掃描後,需要再做正子斷層掃描(Positron Emission Tomography) PET SCAN,最後確定她患上癌症。從前『癌症』二字,印象只是在電視劇中聽過,她全沒想過竟發生在自己身上。當醫生宣告她患的癌症已到了第四期,癌細胞已擴散全身時,身旁的丈夫差點暈倒。當時的她腦海一片空白,想著只有三歲的女兒,如果她死了,誰來照顧女兒呢?丈夫會否再婚?後母會否對女兒不好?想到這些,她真的不願意這麼快便離世。還有許多地方未曾去過,好想好想陪伴女兒成長,好想一家人一起開心快樂地生活。正因為有女兒作為推動力,她選擇積極面對治療,更期待見證女兒大學畢業,擁有家庭和自己的下一代。

她患上的是惡性淋巴癌,癌細胞生長速度極快。若不及早接受治療,絶對可導致死亡。主診教授醫生對她說,因這種癌細胞惡性強,用藥要重,並不是每個病人的身體也能負荷。家人擔心她快將離世,安排了親戚和朋友來探望,讓她第一次面對死亡即將來臨。家姐請了教會的姊妹造訪,又為她禱告、分享福音,她毫不猶疑便接受了福音。當她們手拖手一起唱詩歌時,她合上眼睛,看見主耶穌在大草園伸手過來拉著自己,深信主耶穌沒有離棄她!那刻她立志從此跟隨主!感謝主保守她順利渡過八次化療、標靶治療和為期兩年的鞏固治療。她深信主給自己重生的機會,讓她以自身的經歷傳福音,期望更多人認識和相信主耶穌!

人生馬拉松補給站

**人生馬拉松補給站一:『良方妙藥』

相信每個人也曾經歷憂心困倦、軟弱無力和跌倒的時候,但這從上而來的應許,是勝過灰心絕望的良方妙藥!『但那等候上主的必重新得力。他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。』聖經以賽亞先知書40﹕31的提醒,讀後深感安慰,鼓舞人心。在實際生活中,究竟如何能受惠於上主良方妙藥的恩典?深信這經典的金句一語道破﹕那等候上主的必重新得力。……(參閱賽40:31)

我們不要靠自己的力量、方法和時間表,反而慢下來等候,將主權交託,轉移倚靠上主。換言之,重新得力意味著重新取代,發現新的力量、方法和時間皆在上主手中,就如鷹般,或像飛機般,全然倚靠和放鬆,隨著氣流的承托力量,逆風而上,乘風而去,翱翔天際。總括而言,專心等候上主,深信不疑;擁抱宏遠視野和盼望憧憬,在上主掌管下永不落空!

**人生馬拉松補給站二:『我信甚麼?』

當身處在惡劣困境時,是否一定完全負面?或許,一個嶄新時刻的來臨,一個新境況,一個顛覆的改變,一個新時間的框架,這正好檢視我們相信的和依靠的是甚麼。更容讓上主轉化我們的心態和信心,用全新的角度去看世界和生命;不再是自己掌管,而是讓上帝掌管我們的心,要依靠上帝甚於自己。

解決之道並不是時間,而是上帝的恩典。上主的憐憫與慈愛是永不會改變。特別是在生活處境,充滿誘惑、衝擊、掙扎、壓力、挑戰或苦困之時,受影響的人會離開當走的路,迷失絕望,更沒有任何辦法可以掌控自己的命運。唯一能夠克勝過渡的,就是相信上帝,全然交托,作出正確的選擇,走在當行的主道上!

**人生馬拉松補給站三: 『出死入生之信仰』

『上帝愛世人,甚至將他獨一的兒子賜給他們,叫一切信他的人不致滅亡,反得永生。因為上帝差他的兒子到世上來,不是要定世人的罪,而是要使世人因他得救。』〈約翰福音3﹕16-17〉這是一段耳熟能詳的經典金句。當我們信主,究竟怎樣去理解這福音,甚至如何去傳講。其實,基督教所標榜和高舉的,是一個出死入生之信仰。即在生命奧秘的歷程,會發現通過苦難,最終經歷死而後生的豐富生命,充滿恩典。從黑暗到黎明,從陰霾到艷陽。雖然我們會飽受肉體或靈性的痛苦、煎熬、悲情和哀傷,但是最終透過上主這救恩之門,出死入生,苦難和死亡不再成為人的威嚇。

的確,藉著上主的憐愛,在十字架上流血救贖的救恩盟約,讓我們可以跨越人生苦劫,經歷生命轉化,出死入生,特別在危疾和癌病關懷的服事中,深刻體驗這奧秘,親眼目睹眾多生命的轉化,由在低谷絕望中,轉化為滿懷盼望和活力!」

談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(下)

「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-7〉

最近,有本港電視台製作TV真人實境節目,以「考驗」恩愛夫妻的關係為話題,進行多項遊戲項目,結果掀起社會爭議,婚姻關係是否一場遊戲?其真正的「考驗」是甚麼?如何經營才能得著幸福的婚姻?

編輯﹕謝芳

幸福婚姻的危思

資深個人、婚姻及家庭治療師暨現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師的李耀全博士撰文回應時表示,若要討論「幸福婚姻」這課題,必先要思考何謂「婚姻」關係,而且需要給「幸福」訂下一個定義。他說﹕「其實,從節目上展現的激情性幻內容所見,對於『婚姻』關係,今日不少港人已失去傳統的觀念,這情況由試婚、同居、婚外情與性開放,以及離婚的數字不斷上升等,都能明顯可見。當然,無論『盲婚啞嫁』或自由戀愛的婚姻,都有不少是能夠白頭到老,可見夫婦二人在苦苦經營和嚐盡甘苦之中,為了家庭福祉,共同努力,尋出共存的平衡點去維持婚姻關係的持續性。實際上,這並非說今日的我們仍要盲目地維持不健康的婚姻關係,乃是指,今時今日不少人已不視婚姻為『尊重恆久』的關係,在他們的心目中,婚姻已成為『你儂我儂』地靠『feel』維持的關係,故此可隨意『不合則離』,沒有諾言『承擔』的結合,將新鲜吸引的激情和性滿足的經驗作為『幸福婚姻』的主要元素。因此,這些遊戲所帶來的刺激(『考驗』)或會成了時下『有趣味的玩意』!

婚姻,是世上最甜蜜的關係,但同時也是最難經營的關係。但基督信仰的婚姻觀與幸福觀,有別於上述的後現代幸福婚姻觀,其提供了超越自力能解決的出路!首先,上述例子把婚姻關係看為『遊戲』作樂,而遊戲的獎品就是在婚姻伴侶之外的異性之間去尋找刺激,愈出位愈刺激,當然,禮金只是為鼓勵更出色的表現;也考驗其他的異性能否更滿足自己個人的欲望,至少可以遊戲為藉口去大膽一試,始終該婚姻與其幸福觀乃是在乎關係能否真正滿足個人的需要與欲求,光靠自己是不能做到的事。簡而言之,這種幸福婚姻的概念乃屬於達到最高自我滿足的關係。

充滿相愛玩樂的婚姻關係

多年前,有幸出席心理輔導大師Dr. William Glasser 的專題講座,是介紹『現實治療法』 (Reality Therapy) 的特色。令我終身難忘是,他指出,人最基本的需要乃是﹕愛人、被人愛和享受玩樂 (Love and be loved, and have fun)。這簡單卻滿有智慧的解釋,一針見血地道出人在世間永無止境的渴求。愛與被愛,而從中享受這關係所產生的喜悅與樂趣,便是人人夢寐以求的渴望。首先,我們並非『清教徒』式(Puritanical)地否定親密婚姻之樂。相反地,是想指出在婚姻關係中,這三個元素都是同樣重要,而在三個元素互動之中才能擦出火花,帶來真正的幸福與幸福感覺。痛快與刺激不能成為獨立追求的目標,否則它只是娛樂及遊戲所產生一時的快感,只是快樂而不是喜樂,是享樂主義,不一定能使夫婦真正相愛。再者,愛與被愛也不能缺少玩樂,否則這關係容易還原成為一種任務,甚至成為一種乏味的枷鎖!反過來,充滿相愛玩樂的婚姻關係能促進夫婦之相愛。

基督信仰的婚姻觀與幸福觀

回到基督信仰的婚姻觀與幸福觀,到底它與上述的概念有甚麼大不同?主要不同是,視乎婚姻到底建基在甚麼的基礎上。若婚姻是為著傳宗接代、光宗耀祖,那麼有子孫滿堂,家庭興旺,便是婚姻家庭幸福的定義。若婚姻是為自由享樂、自我滿足,那麼婚姻或其他男女親密關係便以親密度來衡量。基督信仰的婚姻卻不單是夫婦二人的關係,乃是夫、妻、與神的三角關係。從聖經創世紀的神學理念來看,神造人和建立婚姻的制度乃為夫妻可以在互動互助相愛的伙伴關係下,成為神所創造美好世界的好『管家』〈創世記1﹕26;2﹕18-20〉。因神造人乃以神為本的形象造人,故此男女互相吸引成為婚姻的動力〈創世記2﹕23〉,而婚姻之親密便成為這關係的基礎﹕『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2:24-25〉基督徒經營的婚姻關係至終乃為作神所創造的宇宙萬物的好管家,故此,親密的伙伴關係乃為夫妻融為一體,分工合作完成神所賜榮耀神聖的任務之樂。

若將聖經『伙伴』的好處應用婚姻親密關係,我們便看出夫妻乃『同路人』,有互助而彼此扶持之樂,因所羅門王分享說:『我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:“我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?”這也是虛空,是勞苦的擔子。二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒,另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒,沒有別人把他扶起來,他就悲慘了。還有,二人同睡,就都暖和;一人獨睡,怎能暖和呢?有人能制伏孤身一人,如果有二人就擋得住他。三股合成的繩子,不容易扯斷。』〈傳道書4﹕7-12〉

在强調以上婚姻乃以神為中心的『伙伴』關係,絕對不是單單從功能與任務看婚婚,因為所羅門王在同一卷書接著指出:『在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。』〈傳道書9﹕9〉簡而言之,『你要和你所愛的妻子享受人生』,就是基督徒的幸福婚姻觀!夫妻能同甘共苦,享受人生,完成天職,一樂也!」

談天說道 之 好想改變,但其實我想點?

「 神為了成全自己的美意,就在你們裡面動工,使你們可以立志和行事。…好使你們無可指摘、純真無邪,在這彎曲乖謬的世代中,作 神沒有瑕疵的兒女;你們要在這世代中發光,好像天上的光體一樣,」《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕13,15〉

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

自新冠疫情後復課一個月內,已相繼發生多宗中小學生懷疑自殺事件。當你看到這些不幸事件的報導後,即時會有甚麼想法?那些曾與我面談的成人或家長,都會認為是與父母教養的高壓方式、社會環境彌漫著負面的情緒(無盼望)、學生欠缺壓力管理訓練、婚姻關係破裂等因素所影響。究竟現代的子女是否被網絡世界所影響而變得不懂得溝通?抑或是父母認為子女愈來愈變得自我而拒絕溝通?在過去的暑假期間,我為10位青年人舉辦了一個為期12堂的自我認識及培養社交發展成長課程,在此很想向家長分享一些真實的洞見,盼望帶給大家有新的看見及啟發。

年青人不想講心事的原因

我一直相信,青少年人的教育工程是極具挑戰性,難度在於你首先要得到他們的信任,與他成為朋友之後,才會對你分享內心的矛盾與迷惘。當聽到他們的內心糾結的心聲時,我真感到驚訝,就是在這麼年輕的日子便承載著那麼複雜的心路歷程。我相信他們要獨自面對那些從未經歷過的困局時,內心有多麼的迷惘與憂愁!其中最令人不快樂的是,曾向家人傾訴,但卻未能舒緩眼前的困難,反為自己製造了另一個煩惱。的確,家長需要避免用那些會導致子女對父母感到有離心的表達方式﹕(1)貶低對方在家中的價值,甚至稱對方成為異類,如你的行為一點也不像我們的家庭文化,都唔知你在哪裡學返來的;(2)迴避/輕視對方的提問,如你大個仔,這些事好易解決而無須想得太多而自製煩惱;(3)稱對方與自己有不同見解為反叛、「駁嘴」。以上也是令青少年人感到討厭而不想與家人講心事的原因。

增加自我主導的參與動力

當透過與青年人交心的過程中,我發現他們那麼決心不想向家人透露自己掙扎的真相,並不是討厭、不信任家人的主因,而是他們內心存在著怕被人看見自己的軟弱無能,及後被「對號入座」標籤為廢青的恐懼感。因此,我基於青年人普遍成長中四個較突出的行為表現,包括質疑自己在家庭的價值、接受不同見解的開放性、喜愛參與高挑戰活動、重視外在自我形象等,而設計適切的課程,並內容主題透過眾參與者一起來制定,以增加自我主導的參與動力。訓練內容包括﹕(1)透過不同心理學的研究工具,來了解自己的風格及與人相處的優點及可擴展的空間。(2)學習與組員建立好朋友的互愛關係。(3)彼此交流及分享自己的興趣,例如音樂、藝術、創作等。(4)邀請不同行業的嘉賓親自現身說法,分享如何從少年期尋找到想發展的興趣,並如何遇到困難仍堅持不放棄自己的夢想,以成就了今天部分的職業取向。(5)培養組員在課堂上能有講出自己掙扎的勇氣,例如擔心想做的理想難以實踐、欠主動力、自制能力去管好自己的生活及時間;感到難以與人建立「有傾有講」的話題等;怕與別人比較後而顯得自己更自卑,從而建立因共信的群體而變得更自信。

除掉破壞性溝通模式

其實,這群青年組員的家庭背景各異,要真正去面對確實相當不容易,他們有的是來自單親家庭,有的父/母患有精神病,有的患有輕度自閉等。作為導師的我,回想他們起初不願意來,更曾直接向我坦言不要再花時間在其身上,到後來,經過聊天交心後表示願意給予我一次的信任。能夠與這群好想改變及想建立理想而奮鬥的年青人一起成長,實在難能可貴與幸運。因此,我好想鼓勵那些對子女感到灰心失望的家長們,請不要放棄,並下決心從今天起作出改變,除掉自己原有的破壞性溝通模式,重新學習和好的溝通策略。我建議,你要注意別挑剔或堅執於細節,而忽略了起初的原意。舉例來說,一位媽媽對兒子為何不喜歡與自己聊天而感到好頭痛,她說與兒子大多數的對話也是在問他的行蹤,因為好擔心對他的消息一無所知,最終令兒子以沉默來對抗她的提問。後來經過面談後,才發現這位媽媽原本的想法,是好想重拾兒子上小學時與自己一起的友好時光。她後來因離婚一事而陷入情緒抑鬱的狀態,而變得終日惶恐,所以想得知兒子行蹤的消息是為了安撫內在的不安而已,並非為了起初所想的原意。當這位媽媽重新再檢視自己原本的心意後,她開始懂得調整心態,並選擇用合適的溝通方式來達致起初的心意。

若你看完這些分享後,有感好想下決心去改變現況,歡迎WhatsApp 6010 4224來分享想法。

談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(上)

法利賽人前來試探耶穌,說:「人根據某些理由休妻,可以嗎?」他回答說:「造物者從起初造人的時候,就造男造女。『因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。』這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神 所配合的,人不可分開。」《聖經新譯本》〈馬太福音19﹕3-6〉

編輯﹕謝芳

婚姻的幸福來源

「幸福的感覺既抽象又實在,一個人洋溢出來的幸福感,無論身邊的人或陌生的人,都會深受感染和感受得到。」資深個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文時表示。

「幸福是甚麼?它又是從哪裡來?答案會是很主觀,由於我們各人的成長和生活背景不同,對幸福的領悟體會各異,所以幸福經常令人迷惘,源於它是既真實又抽象。在兩個人在婚姻之中,需要多點溝通才有機會走近一點,對彼此瞭解幸福的角度多些認識。

兩人相愛在一起便是幸福?

許多祝願婚姻都是幸福美滿,那事實可以達到嗎?是否兩個人相愛,在一起便是幸福呢?俄國大文豪托爾斯泰對婚姻及幸福都有很深刻的領受,他說﹕『幸福的家庭有同樣的幸福,而不幸的家庭則各有各的不幸。』很有智慧地指出幸福的家庭擁有,並強調成員間擁有的共通之處;在不幸的家庭中,則彼此不停指出大家的分歧。其實,找出共同目標是婚姻甚至許多事業成功的秘訣。許多人一生追求進步,努力向上,很自然婚姻也是向上和追求進步的領域,甚至很容易地把慾望的滿足看成幸福,這也是托氏的小說《安娜.卡列尼娜》裡的一句名句。

在現代人的婚姻,我們看見許多離婚的例子,許多人步入婚姻去尋找心目中的理想及幸福,但卻因為失望而趕快走了出來。根據香港政府統計處的數字,2019 年結婚人數為44247,而離婚是21157宗,比例是佔48%,這些比例像是每年在遞增中。本地離婚數字以深水埗區為最高,又以中西區為最低,這兩區又分別是收入最低和收入最高的兩個地區,所以比較上好像離婚是與家庭收入有關,就如許多人所說的『柴米夫妻』,好像家庭經濟是維繫夫妻關係的先決條件。究竟是經濟影響感情,亦或另有原因呢?

婚姻是愛的考驗和學習

假如我們帶著希望滿足的期望進入婚姻,我們會比較容易失望,因為關係是兩面的,未有付出也不易有收穫;當然只有付出而沒有收穫,最終又會失望而回。這種付出與收入的關係在婚姻關係上不是最理想的擺放,因為在愛的關係中,是完全算不到的數學,而為愛的一方不會計較付出,也不會想到回報。不過,愛本身是一個特權,有機會付出愛,已經是得到了回報!這些說法有些高調,但也是很真實的狀況。

婚姻是愛的考驗,也是愛的學習。單是婚姻對象能否保持常鮮,已經是窮一生的領悟。婚姻要求伴侶之間的承諾,其中之一是答應與對方一同衰老,彼此看到對方不再年輕,不再美麗的事實;你們更會看見對方不完美,不能幹的一面,所以選擇配偶其中要仔細考慮的,倒是對方能否讓你覺得安全。婚姻關係與其他關係有著最大的分別,就是夫妻在彼此最脆弱的狀態下相處,彼此是完全坦蕩蕩,不單在性關係上完全敞開,連同感情、自尊上亦然,故也是在最易受傷害的情況下相處的。『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2﹕24-25〉

婚姻關係,是我們重覆成長早期所經驗到的依附關係,而這些早期的印記,最容易令我們跌入無助與無奈的深淵之中。不過,凡事都有兩面的,親密關係亦是讓我們意氣風發、健康和得心應手去展現面貌,所以有『戀愛中的人是最漂亮』之說,這是源於健康的依附關係使身體分泌出一種叫催產素(Oxytocin ) 的荷爾蒙。這催產素俗稱愛情素,的確會令到一個人活力充沛、容光煥發、心情舒泰,還有更高的免疫力,亦即是幸福的感覺。

一生人,在面對這麽多的考驗,配偶能否與你一起走過則是一個需要重視的問題;而且自己的成熟程度也同時反映你所選擇的配偶的成熟程度,這些正好一同成長。

婚姻態度不容貶低

最近有一套真人騷的電視節目,把婚姻關係演繹作遊戲,當然為求有高的收視率,手法是譁眾取寵,但是這也反映出後現代社會上一些人對婚姻的不認真,不尊重的看法。婚姻是聖經所提到神設立的第一個人倫關係,在新約更詳細的討論夫妻相處之道,其中以弗所書特別提出丈夫對妻子的愛護﹕『丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了。』像遊戲般擺弄夫妻關係是完全不合宜的做法,而且會構成很深的傷害。

夫妻之間的親密和性關係,在聖經更以奧秘來形容,是其他人不能夠參與及隨便加入的,所以要以尊重、莊重的態度對待。現代人的換妻換夫遊戲是貶低了莊嚴神聖的婚姻制度,也輕忽了親密關係對一個人的重要性。

婚姻關係是一門成長課,最終的考核是滿足的接納,而幸福是這門課的獎品。夫婦終其一生學習接納對方,過程經歷無數挑戰!」

談天說道 之 與離異家庭同行

「他醫好傷心的人,裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

撰寫﹕馮小玨傳道
風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人暨總幹事
婚姻與家庭治療師

編輯﹕謝芳

沒有第三者的離婚

Janet是位成功的專業人士,且將家裡打理得井井有條,培養兩個孩子皆進入了名校就讀。她自己也落落大方得體、通情達理、反思能力很高。她的丈夫,亦同樣是位高薪厚職、事業有成又顧家的男人,每次出糧,都幾乎全數交給太太做家用。照說,這樣的家庭是多麼讓人羨慕,可偏偏他們還是離了婚。原因不是有第三者,或許只是因為Janet身體忽然出了毛病,情緒變得不穩定,與孩子多了磨擦衝突,每天吵吵鬧鬧的場景,觸發了丈夫兒時未處理的傷痛,因而跌進了情緒的幽谷,怎麼樣也走不出來。一次吵架後,丈夫將太太和孩子趕離家居,Janet當刻帶著兩個年幼的孩子,在黑漆漆的夜裡,求助無援、不知所措,那份憤怒、羞辱、震撼和被拋棄的心情,久久未能平復。她實在難以想像和理解,結婚多年的丈夫,怎會變得如此鐵石心腸對待自己和孩子…那晚之後,Janet四出求助,可是得到的回應,都是「囑咐」她不要太強,為孩子要多體諒丈夫;加上相隔很長的時間,才能面見社工或調解員一次,感覺很無奈,也平白錯過了挽救婚姻的黃金介入期…

與離異家庭同行

與離異家庭同行,其實沒有我們想像般「專業」,當事人更需要的是「平民」般的同在,給予空間、時間;聆聽和同理對方當刻內心反反覆覆和混亂的情感和思緒;給予適切的同理心,肯定她們的感受,欣賞她們掙扎著重新站起來的勇氣,以及讓孩子可以重上生活正軌所作出的努力。其實,我們已在安撫她們的情緒,包紮她們的傷口,這過程也許兩年、四年,甚至更久。有時,也在生活層面給她們支援,例如一起去露營,讓孩子能滿足這階段的成長任務, 學習玩、與朋輩相處,父/母自己也能從中重建能力感,以及與孩子一起的開心回憶。

然而,作為同行者,我們最大的試探是想縮短同行過程,當事人還未來得及悲傷,就開始向她說教,要她重新站起來。Janet是個很典型例子,因為她太能幹,丈夫當刻又如此的脆弱,很多輔導員或助人者,對於一個肯訴苦的男士,總是給予無限的同情,於是Janet又再一次被委以負起挽救家庭的重任;可是,我們忘記她也受了傷…

記得我的孩子還是初小的時候,一次在泳池邊追逐滑倒而撞崩了門牙,在我面前哭成個淚人兒,且滿口鮮血,媽媽可以怎樣呢?怪罪他沒有聽教是自作自受?我想大多數母親都會先看傷勢是否嚴重,然後給他擁抱,安撫孩子的情緒,再止血,之後再找方法處理,總不能這輩子都沒有門牙罷。全部安頓完畢後,才去瞭解事情經過。最後,我問他在其中學會了甚麼,他的回應遠比我想像中的還多。

同行就是這樣,勿論在你面前的求助者是否有需要改善、改正的地方,我們都需要先安撫和疏理對方的情緒,讓她們有多點力去照顧自己和孩子,讓生活可盡快重回軌道,當然各人需時不一。但千萬別覺得因某人較強,她就得擔負多一點責任,或需要復原的時間短一點。

走過生命最傷痛的日子

話說回來,Janet雖然受傷,但為了孩子,也為了夫婦這麼多年來一同建立的婚姻與家庭,怎麼捨得說放下就放下。於是,她很努力去尋求幫助,學習體諒丈夫,理解婚姻這回事,以及如何改善自己的不足,希望能挽回這段婚姻。我陪她一直走來,見證她的努力和成長,有時她的丈夫好像有點「回心轉意」, 我與她一同感受那微弱的曙光;有時,他又回到了那個可怕的起始點,來來回回了兩三年,但最終,他還是選擇了離婚。過程中,感受她的憤怒、不捨、無奈、傷痛和失望…她常說,「風雨」最能幫助自己的是在那天崩地裂、徬惶無助的日子中,透過我們感覺被明白、被肯定;當她對婚姻愈認識,就愈覺得原來婚姻是如此複雜,當真是一門學問,早知道,也許就不用走到離婚這一步。

這例子也提醒我們,導致Janet夫婦離婚的原因很多,我們不瞭解,就不要太快定他們的「罪」, 求助者自己也未必想離婚,只是另一方是否容許自己去挽回。

「風雨同路人」基督教單親家庭事工,不經不覺已成立了六個年頭,感謝主讓我們去年陪伴了六十個有需要的家庭,接觸了三千多個非恆常的受助家庭,走過他們生命中天崩地裂、最艱難和傷痛的日子。10月31日(本週日),是我們的週年慶,歡迎你來和我們一同見證神的恩典和作為,並且透過專題講座,明白離異家庭長大的成年人之需要和同行,並探索早期介入的可能性。報名詳情,又或如何支持我們,可在面書專頁或網站瞭解更多。

談天說道 之 出人頭地VS謙虛受教

「我兒,如果你接受我的話,把我的誡命珍藏在心裡,留心聽智慧,致力求聰明;如果你為求哲理而呼喊,為求聰明而揚聲;如果你尋找它如同尋找銀子,搜尋它好像搜尋寶藏;你就明白怎樣敬畏耶和華,並且獲得對 神的認識。因為耶和華賜人智慧,知識和聰明都出自他的口。他為正直人珍藏大智慧,給行為完全的人作盾牌;為要看顧正直人的路徑,護衛虔誠人的道路。這樣,你就明白公義、公正、正直,以及一切善道。《聖經新譯本》〈箴言2﹕1-9〉

「得智慧勝過得金子,選擇哲理,勝過選擇銀子。正直人的大道遠離罪惡;謹守自己道路的,保全自己的性命。在滅亡以先,必有驕傲;在跌倒以前,心中高傲。存謙卑的心與窮乏人在一起,勝過與驕傲人同分戰利品。留心聽訓言的必定得益;倚靠耶和華的是有福的人。」《聖經新譯本》〈箴言16﹕16-20〉

「陳太,真羨慕你,兒子成績一直名列前茅,今年更考入大學,你可以放下心頭大石啦!你真幸運!」「讀到書,吸收了前人的智慧經驗,眼光遠大,思想邏輯正確,就一定前途廣闊無垠,是造福社會的人才。」

編寫﹕謝芳

身邊許多家長,從選讀幼兒班、幼稚園、小學、中學,都全力以赴地為孩子運籌鋪排,期望在學孩子進入「名校」,藉優良教育將天賦潛能發揮並最終出人頭地。他們更以孩子入大學為「出人頭地」的指標或「成功之門」,深信成為大學生的兒女將來一定成為社會的棟梁人才。事實如此?若孩子成績欠佳,年年考試都說失手,要將平均分計算在內才勉強及格,經常擔憂重讀或留班之危機,又是否家長失職之苦果或前途無路?作為家長的,如何在孩子年少時,為其「打防疫針」,讓孩子「百毒不侵」,更可發揮潛能和健康快樂地成長?

資深情緒及領袖訓練顧問暨香港婚姻及兒童啟導中心主席余德淳博士作回應時撰文分享﹕「曾遇過一個中六男生,他在等候大學放榜前在我機構做暑期工,在整個暑假給我的印象:

(1)準時﹕開組前半小時到達。

(2)整齊服裝﹕問上司意見,扣上皮帶會否更好。

(3)做事有勁﹕事前學重點字做動作;遇到孩子表現較慢熱,會落力帶動氣氛。

(4)聲線溫柔,細心講解﹕學員問點解要箍牙,他簡單易明解釋是因為牙齒不整齊。

(5)不嫌棄同學﹕有學員忍不住除鞋,因有水泡在腳趾,他即上前關心。

(6)自動交戲﹕魔術環節協助製做氣氛,令場面「肉緊」;在劇場主動落組與同學合作。

(7)班務做妥﹕事前認真看示範,事後幫手執拾道具,過程不用擔心。

(8)坦誠檢討﹕自認在第二堂跌水準,下次要留意,同時周六全日十小時工作,更要有好精神和體力。

(9)虛心學習﹕在回應時間,請教導師意見,說下次再做好。

(10)言行表現,令人安心﹕臨時邀請他出來給同學意見,簡潔易明,能說出同學的情緒變化,如怎樣由緊張至輕鬆……

還有,他寫給我的反省文章也有見地,回應我那本《給上進青年的四十封信》:「用春夏秋冬四季作比喻我們的個人計劃非常貼切。……我們對計劃有了一個錯覺……我一直以來都不想計劃,覺得要時間做,又未必可跟隨自己的計劃。看完這封信才猛然發覺,其實只要簡單的分開四個階段就已經是一種計劃,簡單又能夠助我吸收那一天所學的東西。

我在想,也許可以再把這個計劃微微的轉一轉,不一定是以每天作單位。況且我覺得自己暫時都未必能想到一些最有價值做的東西,但若以每一件事作單位,對現在的我來說可能更加容易。以帶小組為例,每一次小組開始前都給自己一個目標,可能是要在做話劇的時候更加投入,使自己代入那個角色中,這就是四季中的春。定好這一組的目標後便要開始去完成,過程中遇到困難的時候要自己想辦法怎樣去刻服這些困難,這就是夏天。

接著,當小組完了後,便把導師給我的意見寫下,就好像信中所說的一樣整理經過。將自己遇到的困難寫下,再寫如何克服他們。每一天都用筆記下,以便提醒自己在遇到類似的困難時該如何做。把那件事所學到的都記下,整合對自己有益的東西,也就是信中的秋收。而冬天就是要把那些學到的新技能再熟練,幫助自己有一個全新的改變。」

他的最後一段:「我一向都覺得賺取很多金錢才是豐收,從沒有想過能跟朋友及家人維持一段好的關係都是一種豐收,……所以我真的要感恩,這份工作不但沒有減少了我和朋友見面的機會,更加沒有跟團契的時間有衝突。真是福氣!」

年青謙虛受教,日後可證明受教愈多,恩典也更多……箴言22章最後一節,正是謙卑人今天得著的賞賜,出人頭地呀!「你看見辦事殷勤的人嗎?他必站在君王面前,必不站在下賤人面前。」〈箴言22﹕29〉

談天說道 之 Slash「斜槓」一族

「所以,你們行事為人要謹慎,不要像愚昧人,卻要像聰明人。要把握時機,因為這時代邪惡。因此,不要作糊塗人,要明白甚麼是主的旨意。」《聖經新譯本》〈以弗所書5﹕15-17〉

大家可能有聽過Slash或「斜槓」族吧?或許,有些人會將他們和「炒散」劃上等號,但在生活態度上,斜槓確又比「炒散」有更深入的一重意義。在今期的版面上,我們嘗試進入Slasher「斜槓族」(意指擁有多重職業和身份的自由工作者)或作Slashie族群,了解一下他們的生活和想法。

文﹕郭卓靈 明光社項目主任
編輯﹕謝芳

有不少人會認為,完成了學業就應該要找「一份」工作,好好的把它成為自己的專業,或發展成為「一個」事業,要專注才會發展得好。這也許是我們自小受到社會的「教導」或傳統經驗而得來的想法;又或是長輩們向年青人釋出「苦口婆心」的善意,希望他們能跟隨這「有前途」的傳統,專注發展某某事業,就能夠出人頭地,獲得成功之時是指日可待。

環境及心態的轉變

但現實上,當遇上社會、經濟、環境的改變,很多的企業公司需要縮減開支或改變工作流程,從而將工作以外判形式或改變成短期工,如出版設計、資訊科技支援等服務,有需要時才會付款購買和使用專業服務。

雖然「做幾份兼職」不是新鮮事,但「斜槓族」的出現不是「時不興請長工」而衍生的,原因可說是五花八門﹕有人不喜歡每天定時「朝九晚五」上下班,或是長期做同樣的單一工作形態;有人或許因年齡已不再合適某些職業(如運動員、藝人),需要轉從其他自己喜歡的工作;有人踏入人生的另一新階段,如生兒育女成為了爸媽,期望轉變過往的單身生活模式;又或者,因感人生苦短而想花更多時間去發展自己心底曾渴望的志趣;……事實上,近年社會興起的這種「Slash」(斜槓)生活態度及工作方式,確實也讓不少擁有多於一項專業強項的朋友們,可以「自主」地去掌握自己理想的生活節奏和多線同步的發展方式。

斜槓族之所以能夠身兼數職,是因為他們同時擁有多種才能、學識及經驗,單一的工作會令其覺得沉悶,或感覺未可完全用盡自己內在的才華。Slasher「斜槓族」的生活令他們更能自主的安排時間,或更多機會發揮他們的能力,得到更多的認同。而現在網絡的發展,也能令Slashers的作品或服務於網上以低成本作推廣,讓更多人知道他們的存在的同時,更能直接聯絡洽談、購買他們的產品或服務。換句話說,「散工」與Slasher的分別,就是前者大多為了糊口,後者是為了在生活及工作上有更大的自主空間,並得到更多認同。

把興趣發展成事業

當Slasher非要一下子放低所有穩定收入,不少人會先由全職慢慢轉到兼職,再而轉變工作的範疇至成為真正的Slasher,現於英國居住的Sarah就是一個好例子。Sarah當年在香港有一份全職工作,從事機構的設計工作,及後移民英國初期,亦曾於印刷公司找得全職工作。留港期間曾接觸過書法,並漸生興趣。到了英國生活數年後,Sarah因健康問題,加上當地新冠病毒疫情的關係,她與印刷店的僱主商討,打算轉為半職工作,即每天上班4小時左右,以容讓自己有更多時間去練習和創作一些藝術品,以及將結合書法與聖經金句的金句卡及月曆,放在香港基督教書室出售。

與此同時,現時的Sarah更培養了調配咖啡的興趣,並已計劃在不久將來放下印刷店的工作,轉為兼職咖啡調配師,再進深學習如何營運一間咖啡店,為將來開店作準備。我們可以見到,Slash的生活讓Sarah可以自主地發展她所長,有更多時間學習與練習,發展更多可能性。

要成為Slasher的考慮

若要成功轉型為Slasher,需要作出多種考慮,即是需要好好作準備,包括提升個人能力、留意自律性與經濟能力的關係,以及注意個人保障。由於沒有企業或機構任全職工作時的穩定收入來源,故在金錢上需要更主動去爭取。這樣,從建立人脈,到客戶溝通及磋商方面的技巧,再到擴闊和提升自己更多技能,使自己變得更強更有實力等,都是非常重要的一環。

至於很多人都考慮的收入金錢,由於是多勞多得,亦需抱「好天斬埋落雨柴」之心態,勤奮和自律性都是必須的。的確,從尋找客源,到聯絡、見客、報價,再到管數,平衡工作和生活的收入支出等全都要自己來親力親為去處理,更要將生活會忙碌和充實預計在內。而且,在成為Slasher之前,要有一套好的計劃,以免在經濟上失預算或令家人擔心。

另外,Slasher要注意自身的保障,因為沒有全職工作的福利,作為自僱人士的Slasher就需自己購買保險和和供款強積金。不過,香港《僱傭條例》並沒有區分「臨時工」、「兼職」或全職僱員,所以僱員也可根據《條例》享有保障,詳情可參看勞工處網頁。

我們可能不只擁有一樣的強項,每人都可以多發掘從聖靈賜下給我們各樣的恩賜,不止是追求自我的滿足,而是讓我們可以成為枝子,互相造就,並榮耀父神。「照著所賜給我們的恩典,我們各有不同的恩賜:說預言的,就應當照著信心的程度去說;服事人的,就應當照著恩賜去服事;教導的,就應當照著恩賜教導;勸慰的,就應當照著恩賜勸慰;把財物分給人的要真誠;領導的要殷勤;行善的要樂意。」〈羅馬書12﹕6-8〉