談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(上)

法利賽人前來試探耶穌,說:「人根據某些理由休妻,可以嗎?」他回答說:「造物者從起初造人的時候,就造男造女。『因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。』這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神 所配合的,人不可分開。」《聖經新譯本》〈馬太福音19﹕3-6〉

編輯﹕謝芳

婚姻的幸福來源

「幸福的感覺既抽象又實在,一個人洋溢出來的幸福感,無論身邊的人或陌生的人,都會深受感染和感受得到。」資深個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文時表示。

「幸福是甚麼?它又是從哪裡來?答案會是很主觀,由於我們各人的成長和生活背景不同,對幸福的領悟體會各異,所以幸福經常令人迷惘,源於它是既真實又抽象。在兩個人在婚姻之中,需要多點溝通才有機會走近一點,對彼此瞭解幸福的角度多些認識。

兩人相愛在一起便是幸福?

許多祝願婚姻都是幸福美滿,那事實可以達到嗎?是否兩個人相愛,在一起便是幸福呢?俄國大文豪托爾斯泰對婚姻及幸福都有很深刻的領受,他說﹕『幸福的家庭有同樣的幸福,而不幸的家庭則各有各的不幸。』很有智慧地指出幸福的家庭擁有,並強調成員間擁有的共通之處;在不幸的家庭中,則彼此不停指出大家的分歧。其實,找出共同目標是婚姻甚至許多事業成功的秘訣。許多人一生追求進步,努力向上,很自然婚姻也是向上和追求進步的領域,甚至很容易地把慾望的滿足看成幸福,這也是托氏的小說《安娜.卡列尼娜》裡的一句名句。

在現代人的婚姻,我們看見許多離婚的例子,許多人步入婚姻去尋找心目中的理想及幸福,但卻因為失望而趕快走了出來。根據香港政府統計處的數字,2019 年結婚人數為44247,而離婚是21157宗,比例是佔48%,這些比例像是每年在遞增中。本地離婚數字以深水埗區為最高,又以中西區為最低,這兩區又分別是收入最低和收入最高的兩個地區,所以比較上好像離婚是與家庭收入有關,就如許多人所說的『柴米夫妻』,好像家庭經濟是維繫夫妻關係的先決條件。究竟是經濟影響感情,亦或另有原因呢?

婚姻是愛的考驗和學習

假如我們帶著希望滿足的期望進入婚姻,我們會比較容易失望,因為關係是兩面的,未有付出也不易有收穫;當然只有付出而沒有收穫,最終又會失望而回。這種付出與收入的關係在婚姻關係上不是最理想的擺放,因為在愛的關係中,是完全算不到的數學,而為愛的一方不會計較付出,也不會想到回報。不過,愛本身是一個特權,有機會付出愛,已經是得到了回報!這些說法有些高調,但也是很真實的狀況。

婚姻是愛的考驗,也是愛的學習。單是婚姻對象能否保持常鮮,已經是窮一生的領悟。婚姻要求伴侶之間的承諾,其中之一是答應與對方一同衰老,彼此看到對方不再年輕,不再美麗的事實;你們更會看見對方不完美,不能幹的一面,所以選擇配偶其中要仔細考慮的,倒是對方能否讓你覺得安全。婚姻關係與其他關係有著最大的分別,就是夫妻在彼此最脆弱的狀態下相處,彼此是完全坦蕩蕩,不單在性關係上完全敞開,連同感情、自尊上亦然,故也是在最易受傷害的情況下相處的。『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2﹕24-25〉

婚姻關係,是我們重覆成長早期所經驗到的依附關係,而這些早期的印記,最容易令我們跌入無助與無奈的深淵之中。不過,凡事都有兩面的,親密關係亦是讓我們意氣風發、健康和得心應手去展現面貌,所以有『戀愛中的人是最漂亮』之說,這是源於健康的依附關係使身體分泌出一種叫催產素(Oxytocin ) 的荷爾蒙。這催產素俗稱愛情素,的確會令到一個人活力充沛、容光煥發、心情舒泰,還有更高的免疫力,亦即是幸福的感覺。

一生人,在面對這麽多的考驗,配偶能否與你一起走過則是一個需要重視的問題;而且自己的成熟程度也同時反映你所選擇的配偶的成熟程度,這些正好一同成長。

婚姻態度不容貶低

最近有一套真人騷的電視節目,把婚姻關係演繹作遊戲,當然為求有高的收視率,手法是譁眾取寵,但是這也反映出後現代社會上一些人對婚姻的不認真,不尊重的看法。婚姻是聖經所提到神設立的第一個人倫關係,在新約更詳細的討論夫妻相處之道,其中以弗所書特別提出丈夫對妻子的愛護﹕『丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了。』像遊戲般擺弄夫妻關係是完全不合宜的做法,而且會構成很深的傷害。

夫妻之間的親密和性關係,在聖經更以奧秘來形容,是其他人不能夠參與及隨便加入的,所以要以尊重、莊重的態度對待。現代人的換妻換夫遊戲是貶低了莊嚴神聖的婚姻制度,也輕忽了親密關係對一個人的重要性。

婚姻關係是一門成長課,最終的考核是滿足的接納,而幸福是這門課的獎品。夫婦終其一生學習接納對方,過程經歷無數挑戰!」

談天說道 之 與離異家庭同行

「他醫好傷心的人,裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

撰寫﹕馮小玨傳道
風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人暨總幹事
婚姻與家庭治療師

編輯﹕謝芳

沒有第三者的離婚

Janet是位成功的專業人士,且將家裡打理得井井有條,培養兩個孩子皆進入了名校就讀。她自己也落落大方得體、通情達理、反思能力很高。她的丈夫,亦同樣是位高薪厚職、事業有成又顧家的男人,每次出糧,都幾乎全數交給太太做家用。照說,這樣的家庭是多麼讓人羨慕,可偏偏他們還是離了婚。原因不是有第三者,或許只是因為Janet身體忽然出了毛病,情緒變得不穩定,與孩子多了磨擦衝突,每天吵吵鬧鬧的場景,觸發了丈夫兒時未處理的傷痛,因而跌進了情緒的幽谷,怎麼樣也走不出來。一次吵架後,丈夫將太太和孩子趕離家居,Janet當刻帶著兩個年幼的孩子,在黑漆漆的夜裡,求助無援、不知所措,那份憤怒、羞辱、震撼和被拋棄的心情,久久未能平復。她實在難以想像和理解,結婚多年的丈夫,怎會變得如此鐵石心腸對待自己和孩子…那晚之後,Janet四出求助,可是得到的回應,都是「囑咐」她不要太強,為孩子要多體諒丈夫;加上相隔很長的時間,才能面見社工或調解員一次,感覺很無奈,也平白錯過了挽救婚姻的黃金介入期…

與離異家庭同行

與離異家庭同行,其實沒有我們想像般「專業」,當事人更需要的是「平民」般的同在,給予空間、時間;聆聽和同理對方當刻內心反反覆覆和混亂的情感和思緒;給予適切的同理心,肯定她們的感受,欣賞她們掙扎著重新站起來的勇氣,以及讓孩子可以重上生活正軌所作出的努力。其實,我們已在安撫她們的情緒,包紮她們的傷口,這過程也許兩年、四年,甚至更久。有時,也在生活層面給她們支援,例如一起去露營,讓孩子能滿足這階段的成長任務, 學習玩、與朋輩相處,父/母自己也能從中重建能力感,以及與孩子一起的開心回憶。

然而,作為同行者,我們最大的試探是想縮短同行過程,當事人還未來得及悲傷,就開始向她說教,要她重新站起來。Janet是個很典型例子,因為她太能幹,丈夫當刻又如此的脆弱,很多輔導員或助人者,對於一個肯訴苦的男士,總是給予無限的同情,於是Janet又再一次被委以負起挽救家庭的重任;可是,我們忘記她也受了傷…

記得我的孩子還是初小的時候,一次在泳池邊追逐滑倒而撞崩了門牙,在我面前哭成個淚人兒,且滿口鮮血,媽媽可以怎樣呢?怪罪他沒有聽教是自作自受?我想大多數母親都會先看傷勢是否嚴重,然後給他擁抱,安撫孩子的情緒,再止血,之後再找方法處理,總不能這輩子都沒有門牙罷。全部安頓完畢後,才去瞭解事情經過。最後,我問他在其中學會了甚麼,他的回應遠比我想像中的還多。

同行就是這樣,勿論在你面前的求助者是否有需要改善、改正的地方,我們都需要先安撫和疏理對方的情緒,讓她們有多點力去照顧自己和孩子,讓生活可盡快重回軌道,當然各人需時不一。但千萬別覺得因某人較強,她就得擔負多一點責任,或需要復原的時間短一點。

走過生命最傷痛的日子

話說回來,Janet雖然受傷,但為了孩子,也為了夫婦這麼多年來一同建立的婚姻與家庭,怎麼捨得說放下就放下。於是,她很努力去尋求幫助,學習體諒丈夫,理解婚姻這回事,以及如何改善自己的不足,希望能挽回這段婚姻。我陪她一直走來,見證她的努力和成長,有時她的丈夫好像有點「回心轉意」, 我與她一同感受那微弱的曙光;有時,他又回到了那個可怕的起始點,來來回回了兩三年,但最終,他還是選擇了離婚。過程中,感受她的憤怒、不捨、無奈、傷痛和失望…她常說,「風雨」最能幫助自己的是在那天崩地裂、徬惶無助的日子中,透過我們感覺被明白、被肯定;當她對婚姻愈認識,就愈覺得原來婚姻是如此複雜,當真是一門學問,早知道,也許就不用走到離婚這一步。

這例子也提醒我們,導致Janet夫婦離婚的原因很多,我們不瞭解,就不要太快定他們的「罪」, 求助者自己也未必想離婚,只是另一方是否容許自己去挽回。

「風雨同路人」基督教單親家庭事工,不經不覺已成立了六個年頭,感謝主讓我們去年陪伴了六十個有需要的家庭,接觸了三千多個非恆常的受助家庭,走過他們生命中天崩地裂、最艱難和傷痛的日子。10月31日(本週日),是我們的週年慶,歡迎你來和我們一同見證神的恩典和作為,並且透過專題講座,明白離異家庭長大的成年人之需要和同行,並探索早期介入的可能性。報名詳情,又或如何支持我們,可在面書專頁或網站瞭解更多。

談天說道 之 出人頭地VS謙虛受教

「我兒,如果你接受我的話,把我的誡命珍藏在心裡,留心聽智慧,致力求聰明;如果你為求哲理而呼喊,為求聰明而揚聲;如果你尋找它如同尋找銀子,搜尋它好像搜尋寶藏;你就明白怎樣敬畏耶和華,並且獲得對 神的認識。因為耶和華賜人智慧,知識和聰明都出自他的口。他為正直人珍藏大智慧,給行為完全的人作盾牌;為要看顧正直人的路徑,護衛虔誠人的道路。這樣,你就明白公義、公正、正直,以及一切善道。《聖經新譯本》〈箴言2﹕1-9〉

「得智慧勝過得金子,選擇哲理,勝過選擇銀子。正直人的大道遠離罪惡;謹守自己道路的,保全自己的性命。在滅亡以先,必有驕傲;在跌倒以前,心中高傲。存謙卑的心與窮乏人在一起,勝過與驕傲人同分戰利品。留心聽訓言的必定得益;倚靠耶和華的是有福的人。」《聖經新譯本》〈箴言16﹕16-20〉

「陳太,真羨慕你,兒子成績一直名列前茅,今年更考入大學,你可以放下心頭大石啦!你真幸運!」「讀到書,吸收了前人的智慧經驗,眼光遠大,思想邏輯正確,就一定前途廣闊無垠,是造福社會的人才。」

編寫﹕謝芳

身邊許多家長,從選讀幼兒班、幼稚園、小學、中學,都全力以赴地為孩子運籌鋪排,期望在學孩子進入「名校」,藉優良教育將天賦潛能發揮並最終出人頭地。他們更以孩子入大學為「出人頭地」的指標或「成功之門」,深信成為大學生的兒女將來一定成為社會的棟梁人才。事實如此?若孩子成績欠佳,年年考試都說失手,要將平均分計算在內才勉強及格,經常擔憂重讀或留班之危機,又是否家長失職之苦果或前途無路?作為家長的,如何在孩子年少時,為其「打防疫針」,讓孩子「百毒不侵」,更可發揮潛能和健康快樂地成長?

資深情緒及領袖訓練顧問暨香港婚姻及兒童啟導中心主席余德淳博士作回應時撰文分享﹕「曾遇過一個中六男生,他在等候大學放榜前在我機構做暑期工,在整個暑假給我的印象:

(1)準時﹕開組前半小時到達。

(2)整齊服裝﹕問上司意見,扣上皮帶會否更好。

(3)做事有勁﹕事前學重點字做動作;遇到孩子表現較慢熱,會落力帶動氣氛。

(4)聲線溫柔,細心講解﹕學員問點解要箍牙,他簡單易明解釋是因為牙齒不整齊。

(5)不嫌棄同學﹕有學員忍不住除鞋,因有水泡在腳趾,他即上前關心。

(6)自動交戲﹕魔術環節協助製做氣氛,令場面「肉緊」;在劇場主動落組與同學合作。

(7)班務做妥﹕事前認真看示範,事後幫手執拾道具,過程不用擔心。

(8)坦誠檢討﹕自認在第二堂跌水準,下次要留意,同時周六全日十小時工作,更要有好精神和體力。

(9)虛心學習﹕在回應時間,請教導師意見,說下次再做好。

(10)言行表現,令人安心﹕臨時邀請他出來給同學意見,簡潔易明,能說出同學的情緒變化,如怎樣由緊張至輕鬆……

還有,他寫給我的反省文章也有見地,回應我那本《給上進青年的四十封信》:「用春夏秋冬四季作比喻我們的個人計劃非常貼切。……我們對計劃有了一個錯覺……我一直以來都不想計劃,覺得要時間做,又未必可跟隨自己的計劃。看完這封信才猛然發覺,其實只要簡單的分開四個階段就已經是一種計劃,簡單又能夠助我吸收那一天所學的東西。

我在想,也許可以再把這個計劃微微的轉一轉,不一定是以每天作單位。況且我覺得自己暫時都未必能想到一些最有價值做的東西,但若以每一件事作單位,對現在的我來說可能更加容易。以帶小組為例,每一次小組開始前都給自己一個目標,可能是要在做話劇的時候更加投入,使自己代入那個角色中,這就是四季中的春。定好這一組的目標後便要開始去完成,過程中遇到困難的時候要自己想辦法怎樣去刻服這些困難,這就是夏天。

接著,當小組完了後,便把導師給我的意見寫下,就好像信中所說的一樣整理經過。將自己遇到的困難寫下,再寫如何克服他們。每一天都用筆記下,以便提醒自己在遇到類似的困難時該如何做。把那件事所學到的都記下,整合對自己有益的東西,也就是信中的秋收。而冬天就是要把那些學到的新技能再熟練,幫助自己有一個全新的改變。」

他的最後一段:「我一向都覺得賺取很多金錢才是豐收,從沒有想過能跟朋友及家人維持一段好的關係都是一種豐收,……所以我真的要感恩,這份工作不但沒有減少了我和朋友見面的機會,更加沒有跟團契的時間有衝突。真是福氣!」

年青謙虛受教,日後可證明受教愈多,恩典也更多……箴言22章最後一節,正是謙卑人今天得著的賞賜,出人頭地呀!「你看見辦事殷勤的人嗎?他必站在君王面前,必不站在下賤人面前。」〈箴言22﹕29〉

談天說道 之 Slash「斜槓」一族

「所以,你們行事為人要謹慎,不要像愚昧人,卻要像聰明人。要把握時機,因為這時代邪惡。因此,不要作糊塗人,要明白甚麼是主的旨意。」《聖經新譯本》〈以弗所書5﹕15-17〉

大家可能有聽過Slash或「斜槓」族吧?或許,有些人會將他們和「炒散」劃上等號,但在生活態度上,斜槓確又比「炒散」有更深入的一重意義。在今期的版面上,我們嘗試進入Slasher「斜槓族」(意指擁有多重職業和身份的自由工作者)或作Slashie族群,了解一下他們的生活和想法。

文﹕郭卓靈 明光社項目主任
編輯﹕謝芳

有不少人會認為,完成了學業就應該要找「一份」工作,好好的把它成為自己的專業,或發展成為「一個」事業,要專注才會發展得好。這也許是我們自小受到社會的「教導」或傳統經驗而得來的想法;又或是長輩們向年青人釋出「苦口婆心」的善意,希望他們能跟隨這「有前途」的傳統,專注發展某某事業,就能夠出人頭地,獲得成功之時是指日可待。

環境及心態的轉變

但現實上,當遇上社會、經濟、環境的改變,很多的企業公司需要縮減開支或改變工作流程,從而將工作以外判形式或改變成短期工,如出版設計、資訊科技支援等服務,有需要時才會付款購買和使用專業服務。

雖然「做幾份兼職」不是新鮮事,但「斜槓族」的出現不是「時不興請長工」而衍生的,原因可說是五花八門﹕有人不喜歡每天定時「朝九晚五」上下班,或是長期做同樣的單一工作形態;有人或許因年齡已不再合適某些職業(如運動員、藝人),需要轉從其他自己喜歡的工作;有人踏入人生的另一新階段,如生兒育女成為了爸媽,期望轉變過往的單身生活模式;又或者,因感人生苦短而想花更多時間去發展自己心底曾渴望的志趣;……事實上,近年社會興起的這種「Slash」(斜槓)生活態度及工作方式,確實也讓不少擁有多於一項專業強項的朋友們,可以「自主」地去掌握自己理想的生活節奏和多線同步的發展方式。

斜槓族之所以能夠身兼數職,是因為他們同時擁有多種才能、學識及經驗,單一的工作會令其覺得沉悶,或感覺未可完全用盡自己內在的才華。Slasher「斜槓族」的生活令他們更能自主的安排時間,或更多機會發揮他們的能力,得到更多的認同。而現在網絡的發展,也能令Slashers的作品或服務於網上以低成本作推廣,讓更多人知道他們的存在的同時,更能直接聯絡洽談、購買他們的產品或服務。換句話說,「散工」與Slasher的分別,就是前者大多為了糊口,後者是為了在生活及工作上有更大的自主空間,並得到更多認同。

把興趣發展成事業

當Slasher非要一下子放低所有穩定收入,不少人會先由全職慢慢轉到兼職,再而轉變工作的範疇至成為真正的Slasher,現於英國居住的Sarah就是一個好例子。Sarah當年在香港有一份全職工作,從事機構的設計工作,及後移民英國初期,亦曾於印刷公司找得全職工作。留港期間曾接觸過書法,並漸生興趣。到了英國生活數年後,Sarah因健康問題,加上當地新冠病毒疫情的關係,她與印刷店的僱主商討,打算轉為半職工作,即每天上班4小時左右,以容讓自己有更多時間去練習和創作一些藝術品,以及將結合書法與聖經金句的金句卡及月曆,放在香港基督教書室出售。

與此同時,現時的Sarah更培養了調配咖啡的興趣,並已計劃在不久將來放下印刷店的工作,轉為兼職咖啡調配師,再進深學習如何營運一間咖啡店,為將來開店作準備。我們可以見到,Slash的生活讓Sarah可以自主地發展她所長,有更多時間學習與練習,發展更多可能性。

要成為Slasher的考慮

若要成功轉型為Slasher,需要作出多種考慮,即是需要好好作準備,包括提升個人能力、留意自律性與經濟能力的關係,以及注意個人保障。由於沒有企業或機構任全職工作時的穩定收入來源,故在金錢上需要更主動去爭取。這樣,從建立人脈,到客戶溝通及磋商方面的技巧,再到擴闊和提升自己更多技能,使自己變得更強更有實力等,都是非常重要的一環。

至於很多人都考慮的收入金錢,由於是多勞多得,亦需抱「好天斬埋落雨柴」之心態,勤奮和自律性都是必須的。的確,從尋找客源,到聯絡、見客、報價,再到管數,平衡工作和生活的收入支出等全都要自己來親力親為去處理,更要將生活會忙碌和充實預計在內。而且,在成為Slasher之前,要有一套好的計劃,以免在經濟上失預算或令家人擔心。

另外,Slasher要注意自身的保障,因為沒有全職工作的福利,作為自僱人士的Slasher就需自己購買保險和和供款強積金。不過,香港《僱傭條例》並沒有區分「臨時工」、「兼職」或全職僱員,所以僱員也可根據《條例》享有保障,詳情可參看勞工處網頁。

我們可能不只擁有一樣的強項,每人都可以多發掘從聖靈賜下給我們各樣的恩賜,不止是追求自我的滿足,而是讓我們可以成為枝子,互相造就,並榮耀父神。「照著所賜給我們的恩典,我們各有不同的恩賜:說預言的,就應當照著信心的程度去說;服事人的,就應當照著恩賜去服事;教導的,就應當照著恩賜教導;勸慰的,就應當照著恩賜勸慰;把財物分給人的要真誠;領導的要殷勤;行善的要樂意。」〈羅馬書12﹕6-8〉

談天說道 之 心靈關懷和傳承

「耶穌走遍各城各鄉,在各會堂裡教導人,宣揚天國的福音,醫治各種疾病、各種病症。他看見群眾,就憐憫他們,因為他們困苦無依,像沒有牧人的羊一樣。 他就對門徒說:『莊稼多,工人少;所以你們應當求莊稼的主派工人去收割他的莊稼。』」《聖經新譯本》〈馬太福音9﹕35-38〉

編寫﹕謝芳

院牧和寧養的發展

「這些年來,風雨不改堅持接觸每位院友,都會被尊重被重視。每一次見面的坦誠剖白,充滿精彩感動的美麗人生故事。縱然病患受苦纏擾及煎熬,但激勵我帶領團隊邁步往前,繼續在醫院與前線醫護院友家屬、主內弟兄姊妹同頌院牧事工服務,乃是喜樂的心,感謝神!」伊利沙伯醫院院牧事工主席暨真理浸信會主任牧師朱志偉牧師分享院牧事工發展。

現時的伊利沙伯醫院院牧事工提供了情緒、婚姻、家庭、人生、心靈、信仰、殯葬哀傷之輔導等服務。當初,在1987年底,數位油尖區教牧同工主動接觸伊利沙伯醫院基督徒團契,並聯同香港基督徒護士團契齊心把院牧事工異象推廣。兩場異象分享會後,得到湛乃斌牧師及傅大衛牧師、陳一華牧師、朱志偉牧師等全力協助,促使伊利沙伯醫院院牧事工成立並起步發展。朱志偉牧師說,伊利沙伯醫院院牧事工走過33年之際,寄望同工們能夠持守服事異象,以堅定的信心倚靠神繼續前行。「伊利沙伯醫院設有1800多張病床,是全港最大的綜合型醫院,這是一個頗具挑戰的禾場,亟待主感動更多工人參與這項全人關懷的服事。深盼伊利沙伯醫院臨床牧關訓練學部的訓練課程加倍蒙主使用,裝備及訓練愛心團隊的搖籃之一。求主悅納我們每一份微薄的力量,將院牧的異象和服事發揚出去,繼往開來,榮神益人!」

「躺臥在病床上每位院友泛起痛苦的面容、心中憂懼,需要院牧慈聲愛心與溫柔的接觸;在疫情嚴峻期間下,很多禱告守望與家屬的轉介探訪或會有阻而未能親自安慰;病友對家人的牽腸掛肚;早產的小生命讓新手父母感受照顧成長困難之憂。以及將兒子帶到主面前堅決信心仰望神,得著上帝的慈愛和祝福的父母親,願意遵從真理教導和陪伴孩子成長……這都是院牧在醫院的經歷,在每次的探訪接觸和服侍,當遇到有軟弱生命懸於一刻,仍與家屬親友在哀慟情緒中失控,埋怨錯失彼此相處良機,甚或趕不上道別的一刻,留下遺憾孤寂……陪伴在病床旁側的院牧,默默站著,心中為這家庭每個人禱告,願上帝動了慈心,眷念臨別的院友安然釋懷,不要再抱歉內疚;再以恰如其份的關懷與聆聽,伴隨著家屬呼喊不捨的送別。正是﹕『因為我餓了,你們給我吃,渴了,你們給我喝;我作客旅,你們留我住;我赤身露體,你們給我穿;我病了、你們看顧我;我在監裡,你們來看我。』〈馬太福音25﹕35-36〉」

一直以來,該院院牧事工的使命包括﹕本著基督信仰,以全人醫治為服侍基礎,為住院病友、家屬及院內醫護員工提供身心靈之關顧及輔導。透過「同心、同在、同行」的持續探訪,院牧與探訪義工提供耐心聆聽及愛心安慰,致力維繫「人間有情、傷痛無懼」的恩慈世界;並協助他們開放自我和向人傾訴,繼而為他們分擔焦慮與禱告支持,以達「與神和好、與自己和好、與其他人和好」的人生目標。

自2008年8月起,伊利沙伯醫院院牧部參與由醫院管理局和李嘉誠基金合辦寧養中心服務,為末期病人和家屬提供心靈關顧服務。更於2009年底將寧養服務拓展至末期內科病人,如肺病、腎病、心藏病、關節性疾病等,讓這些病人和家屬,也能得著幫助。服務包括:情緒舒緩和心靈關顧、家訪或電話關懷病人和家屬、陪診服務(免費),以及善別服務,如心理預備、床邊聖禮、殯葬安排預備、臨終情緒支援,還有喪親哀傷輔導、信仰關懷和定期舉辦活動。現時全港十個醫院聯網合共十所寧養中心,這些新設的寧養中心以溫馨的家居環境為設計,在寧靜舒適的環境下,為末期癌症病人提供方便的專業照顧及設備,讓病人和家屬於同一屋簷下,在社交、心靈及精神等方面都得到支援。

生命的承傳

聖經詩篇20章7節如此說﹕「有人靠車,有人靠馬,但我們要提到耶和華—我們神的名。」朱志偉牧師談到牧會的歷程和異象﹕「在1978年,神帶領我由馬來西亞來到香港讀神學,參與在橫頭磡邨天臺的教會牧養工作,並於1980年建立真理浸信會,事奉生涯與真理浸信會的成長緊緊扣在一起。40多年來,雖然經歷不少困難,但也經歷許多恩典,直至今天,教會發展有四個堂會、六間屬會幼稚園,以及在中國內地辦學的工作。神賜給我們有清晰的辦學傳道的理念使用我們在過去引領人歸主,至今他們及他們的下一代仍在教會聚會及事奉。參與真理浸信會辦學接近35年,秉承學校的校訓:『教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。』〈箴言22﹕6〉孩童在幼稚園學習旅途中有伴同行,與他們攜手前進,一起成長,在旅途中給予他們鼓勵、扶持及安慰。孩童是成長中的幼苗,正如聖經所說,種子若散播在好土地上,栽種在好土壤裡,就會有可觀的收成﹕『有的落在好土裡,就生長繁茂,結出果實,有三十倍的、有六十倍的、有一百倍的。』〈馬可福音4﹕8〉如果孩童能夠在好土壤中得到優良的養分,必能茁壯成長,擁有豐盛的生命,結出纍纍的豐碩果實,為未來社會的棟樑帶來傳承。」

談天說道 ~ 溫柔的妻子 體貼的丈夫

「照樣,你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好使不信道的丈夫受到感動,不是因著你們的言語,而是因著你們的生活,…照樣,你們作丈夫的,也要合情合理的與妻子同住。要體諒她比你軟弱,要尊敬她,因為她是和你一同承受生命的恩典的。這樣,就使你們的禱告不受攔阻。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕1,7〉

編寫﹕謝芳

在一個婚姻家庭系列的講座上,香港專業輔導協會輔導員/香港婚姻及家庭協會治療師陳亞仙博士和中國神學院教授區祥江博士分別以「溫柔的妻子」和「體貼的丈夫」為題,一起解構婚姻生活中兩性關係現存的問題,並分享了一些優化婚姻關係的秘訣。

溫柔的妻子﹕陳亞仙博士

溫柔的定義,字典詞彙解說為「溫和寬厚」,意思是脾氣溫和(態度堅定),為他人考慮,說話做事讓自己也讓對方舒服;溫柔並沒有讓你喪失自己,相反可以更有效和身邊的人溝通。在希臘文所說的溫柔是reasonable(合理)、mild(溫和)、suitable(合適),特別是在關係上。

夫婦的婚姻關係是千絲萬縷,這過程需要雙方互動和願意作出一些改變,再默默耕耘、施肥澆水。每對夫婦連結的通道都不同,你們可能在孤單或痛苦裡面連結,又或在親密裡面連結。當找到連結的通道時,大家就會品嚐到陪伴的快樂。有位智者曾經說過:「妻子是家庭的靈魂!(Wife is the soul of family.)」如果妻子要作為家庭的靈魂,可從三方面去探討:(1)個人成長及轉化;(2)溝通與衝突;(3)營造友情。在個人成長及轉化方面,原來今天的你是由你的原生家庭塑造出來的,例如早睡或晚睡的生活習慣、脾性急或慢、如何的適應和應變能力、有甚麼信念、情感表達是含蓄還是爽直等。很多時在原生家庭得不到的滿足,你會將期望帶入婚姻內,渴望配偶會滿足你。

在輔導和接觸夫婦當中,發現很多小問題經日積月累後就變成大事情,雙方多以「對與錯」為出發點,更處於一個對立的狀態,而不是存好奇之心去了解配偶,在差異裡面作出一個協調。很多時候,夫婦相處只看外在行為,很少說出自己內在的感受,只以功能化去解決問題。大家所持的觀點亦如此,如我們從小經驗積累到現在,有自己的假設、看事情的角度及方法,形成對人有一些看法和印象。期待也是這樣,我們對自己和對配偶有期待,在期待裡面,我們會覺得對方不能夠滿足自己,影響大家的關係。所以,我們要反問自己﹕在婚姻裡的渴望甚麼呢?我是誰呢?我想要一個甚麼的婚姻呢?生命有甚麼意義呢?

現在流行的依附理論指出,我們從小開始,與母親或照顧者互動關係的建立,終其一生會影響我們的生活。原來,每一個人出生到成長,都有需要和需求,當需要尋求幫助的時候,很自然會去依附身邊重要的人,如母親或是照顧你的婆婆。這個依附模式會延續,結婚之後就期望在伴侶那裡得到需要,包括伴侶的親近,或對方回應自己的需求和給予支持。

我們人生總有挑戰:工作的轉變、突發事件、孩子成長裡的衝擊、疾病或意外等,這些都會帶來生活的壓力,會影響我們夫婦的親密關係。Dr. Gottman的研究指出,夫婦關係裡如果出現了「四匹馬」,會影響婚姻走向不好甚至分開。這四匹馬是甚麼呢?就是指責、批評、藐視、「築牆」。女士們善於表達感受,但也很容易說出埋怨、投訴、批評的說話,故要學習從自己感受中抽離一會,嘗試進入對方的內心世界去了解他們的感受、看法和需要。很喜歡一種溝通方法﹕善意溝通,當中有四個步驟,即從觀察中去聆聽對方,繼去感受,再把你的需要表達出來,並給予自由和尊重對方去選擇答你yes或者no。

有人形容進入婚姻之後有三份情:親情、戀情、友情。作為女性,我們要把丈夫當作紅顏知己,面對朋友知己,我們會客氣、包容。以遲到為例子,朋友遲到,我們會說沒關係沒關係,但丈夫遲到,你會大聲說﹕「你有沒有搞錯,又遲到!」若我們對丈夫態度如對朋友般,相信兩人相處會融洽更多。既然說女人是家庭的靈魂,女人就不要看輕自己,先建立健康的自我形象和懂得自我關懷;再將你的眼目注視在主耶穌身上,以主耶穌的眼光看待配偶,接納他的優點、軟弱、不足和限制;最後感恩有配偶與自己同行人生路。

體貼的丈夫﹕區祥江博士

「你們作丈夫的也要按情你和妻子同住;因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」聖經彼得前書3章7節說了很重要的道理,就是你們作丈夫的要按情理(原文作知識)和妻子同住,即是先說情後說理。

男士如何才能成為一個體貼的丈夫呢?最重要就是認識太太和時刻觸摸她的需要。但一般男人的毛病就是先理後情,甚或有時不講情而講理:「你這樣說話/這樣想不行的。」即使說贏了太太,但她心裡不服,其實沒起幫助。故此,男士要按情理和太太相處,若你太太是一個情感豐富,又需要情感流露和被聆聽的人,你先要滿足她的這個情感需要。滿足了之後,或許不再需要為她解決問題了。但如果你太太是一個爽快而實事實辦但不太感性的人,你不斷去觸碰她的情緒也未必一件好事。有些男士會有原則地反駁說﹕「這樣豈不是縱容她?」「她這麼情緒化,那怎麼辦?」其實,夫婦之間,情感的聯繫會否重要過理性的爭論呢?男士若要做一個體貼的丈夫,就需改變一下和太太相處的方式,如先聆聽到她的情感和需要等。

有一本書《他需她要》(His need,her need),提及婚姻裡面滿足對方需要的重要性。其實,男女的需要和排序也大不同,如女性的需要可能是溫情、傾談、誠實開放、經濟支持、委身於家庭;而男士的需要是性滿足、消閒伴侶、配偶的吸收力、家務分擔和欣賞。男士如何作妻子的頭和帶領家庭?丈夫作頭並不是將決定的成敗放在自己肩頭,他是要主動關心太太的需要,將問題與太太一同討論,聽取太太的意見後,共同作出決定,這才是作領導的風範。

溫柔是一種力量,是家庭的靈魂。丈夫的體貼,會令到太太溫柔。反過來說,如果太太溫柔,男士容易有動力去回應太太的需要,更會變成一種體貼的表達,這是一個互動。很多時候聽到太太投訴丈夫「踢一踢才動一動」,做事情不夠主動,故男人的主動對一段婚姻關係是相當重要。但如何才是主動呢?就是你要比太太早一步提出家庭的需要,以及主動分享你的擔心、看法。為甚麼這般重要?她會因此覺得你是有默契的同路人和伙伴。其實,男人女人都需要被敬重,故女士應懂得以溫柔作開場白,不要一出聲便好像怨婦般;而男人則需要尊重太太的意見,多聽一點太太的看法意見作參考。衝突、吵鬧之後,作丈夫的帶頭重新啟動大家關係修補的歷程,這是相當重要。

談天說道 之 人月團圓在社區

「我們要照著他的命令行事,這就是愛。你們從起初所聽見的那命令,就是要你們憑著愛心行事。」《聖經新譯本》〈約翰二書1﹕6〉

編輯﹕謝芳

受助者變成助人者

中秋節,一個家人團圓的日子,婷婆婆(化名)沿著人龍,排隊領取免費麵包。「……但最後我都拿不到麵包。」婆婆說。義工笑著回應她:「但就因為那次機會,我們就認識了。」一年很快過去,婷婆婆在這裡找到一個新的「家」。

一年前,婆婆認識了「油踐入心」機構(下稱「油踐」)及義工們,並參加了「油踐」與「教會關懷貧窮網絡」(下稱「教關」)合辦的「教關社區大使服侍體驗計劃」,不單接受援助,更成為義工幫助別人。「依家識多左好多弟兄姊妹,……唔洗四圍流浪。」婆婆眼泛淚光的說。「見到你地幫人,咪去學囉。幫得到人,自己都開心的。」

人要經歷被愛及生命轉化,從來不是單單物質所能滿足,更是一個群體的愛與關懷。「油踐」與「教關」實踐創新的社會關懷模式,動員全個社區不同持分者及教會,成為共同關懷社會貧窮的一個網絡,讓有需要人士經歷到持續且多方的支援與關愛,由受助者變成助人者,在社區彰顯耶穌基督的愛。

商家不只為賺錢

義工到果欄收集水果,轉贈基層家庭及街坊。「早晨,我們來回收水果,轉贈給基層家庭及街坊㗎!」這種走入商店或果欄「攤大手板要野」的畫面正於每星期在油麻地上演。教關牧者網絡顧問及「油踐」創辦人黎廣澤傳道 (大家稱呼他Allen Sir) 帶領義工們一起到各個水果果欄,收集水果轉贈予基層人士。放低了種種「供求考慮」與「商業理由」,店主總帶著微笑拿出一箱箱的水果,加上一句﹕「辛苦你地!」支持正努力連結社區的義工們。「無諗過咁樣都可以幫到人……好似都幾有意思,就繼續做囉!」果欄老闆分享道。社區結網的工作不但締造一些合作的機會,更是喚起社區各個持份者對人的愛心,把他們的心意與獨特的才幹化作對基層的祝福。「其實,有心想幫的人都唔少,但就冇咩想法可以點幫。」Allen Sir說道。「油踐」與「教關」就在油麻地地區擔當了中間「協作者」的重任,促成一幅又一幅美麗的圖畫。

疫情初期,許多長年於24小時麥當勞餐廳過夜的「麥難民」失去休息地方,要流落到街頭。「油踐」與地區民宿旅館合作,尋找捐助者資助「麥難民」以低價入住旅館房間,同時亦幫助因疫情而生意大受影響的旅館。「我本身有返教會,經由另一位傳道人認識黎傳道。其實,租地方也不是想像中那麼偉大,中間也有平衡,我有地方租,街坊需要地方住,黎傳道也有講明入住的街坊都是他持續關心了一段時間的,我也知道傳道人是可信的。他們也有交租,合作是需要有信任。」民宿老闆梁先生分享道。

因著這個創新的社區轉化模式,「油踐」所服侍的群體由2020年4月的三十人到現時的四百七十人,由一開始幾位義工煮糖水給街坊,到現在連結了超過30個機構、教會及商店等,這個社區的大家庭正變得愈來愈大,祝福正不停的流動著。

得到的不只是物資

第一屆教關社區大使服侍體驗計劃「進深版」畢業禮,義工與受助者的分享。天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD),十分著重持續的全人關懷,更會邀請受助的街坊一同參與服侍,因為他們亦是社會重要的一員,是可以貢獻社區的一群。同為受助街坊的阿偉(化名)分享到﹕「佢地安排左房給我,等我安心住,又給機會我服侍。以前真係沒尊嚴,現在我的尊嚴返晒來……佢地(義工們)又講聖經給我們聽,講下點寬恕人、人地點看我、我又點看人等等,可以咁樣認識真係好好……以前覺得每個人都信唔過,但這裡讓我知道是沒分階級,義工好真心,改變好大。」要幫助心靈貧窮的一群融入社區,需要給予他們的並非物資,更是讓他們發揮所長,及看到他們為社區所帶來的改變。

在結網協作下,機構不但按自己有的物資去贈給,更可以透過網絡為受眾尋找適合的物資,既有效幫助受助者,又讓受助者切實感受到,自己在神及人的眼中是獨特和被尊重的。受眾所需要的,都不是甚麼困難的要求,可能只是有人陪他們買件衣服或看一齣戲。故此,義工們時常探訪受眾的同時,更與他們一起行街買衣服、剪髮;或者送上二手家電,盡量了解及回應他們的需要。

體驗的不只是感動

要結成如此緊密及了解眾需要的網絡,最需要準備的並非物資,而是每位服侍者的心。教關及油踐舉辦社區大使服侍體驗計劃,挑戰參加學員參與不同的服侍崗位,學習如何走進街坊的生活場景,「貼地」的服侍基層,並建立關係及信任。前線服侍的進深班義工分享說:「我明白到,要先了解他們的需要,而非以前般,將自己的想法加在對方的身上。」這些體驗的機會,讓超過100位歷屆學員能夠設身處地看見基層人士的需要,同時亦看到地區結網的果效及祝福而深受感動。其中有基督徒感慨而言﹕「區區都有教會,為何每一區的教會唔可以一起去承擔和做關懷社區的工作呢?」這樣對社會狀況及自己服侍的反思,亦在不少學員的心中萌芽。在教關、油踐及學員的協作下,短短一年內,油麻地區就連結了30個合作伙伴,並正與十多個組織及教會商討合作內容。一眾教會借出場地作前線服侍及物資派發,更號召教會會眾一同參與服侍,當中有社工、髮型師、老師、醫生及技工等等,他們各自以不同的方式回應社會需要,組成義工團隊,各獻所長,服侍社區。

2021年,教關更進而開展「社區大使服侍體驗計劃-進深訓練」,挑戰了33位有心志的社區大使成為社關服侍領袖,裝備如何管理及帶領社關服侍,準備把這種社區轉化模式帶到各人的教會,長遠把這種社區轉化模式帶到全港不同地區,也為教會的社關服侍帶來更新。

總結

有別於傳統社關模式,天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD)強調藉社區內的資源關愛社會基層,連結各個社會上有心有才幹的群體,形成一個長遠扶助基層轉化的網絡,以幫助現今香港經濟及心靈貧乏的群體。不論是教會、機構,或為基層提供免費飯盒的酒店老闆、奉獻水果以作服侍的果欄老闆、出租民宿作受助者臨時之家的房東……當每個單位都成為讓愛流動的管道,就會建構出健全的網絡,以愛澆灌貧乏者的心,使社區成為我們真正團圓的家。

談天說道 之 烏雲後的陽光

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。」《聖經新譯本》〈馬太福音11﹕28〉

一年多以來,香港每個人的生活都因疫情受不同程度的影響,疫情亦令本港經濟受損,基層家庭的生計尤其受影響;兒童因停課留在家中而身心受壓。香港世界宣明會今年特別夥拍及資助本地三間社福機構,推行「『疫』境同心──支援基層兒童和家庭計劃」,為這些家庭送上身、心、靈的實際支援,讓他們不會被邊緣化,傳遞愛與希望。

文/圖:香港世界宣明會
編輯﹕謝芳

基層婦女的「疫旅破繭」計劃

(1)媽媽們透過和諧粉彩,療癒心中的鬱結,過程中她們飛上雲霄,躺在廣闊的天空,沐浴於溫暖的陽光。

「無論是住在美麗的高山,或是躺臥在陰暗的幽谷;當你抬起頭,你將會發現,主已為你我而預備。…」一個悶熱的下午,在觀塘鬧市其中的一個工廈內,一群基層媽媽放聲唱著這首歌。她們遠離煩囂,聚集在這個溫馨舒適的「秘密花園」,為了呼吸一口「新鮮空氣」。「雲上太陽,它總不改變,雖然小雨灑在臉上,雲上太陽,它總不改變,哈!它不改變。」阿美第一次來參加活動,詩歌令人心靈也振奮。的確,隨著社會氣氛和環境不斷的變差,她身心累壞了,就算上教會有時也會感到與神距離很遠。但今天的她被詩歌觸動了,看到更高更遠、不改變的太陽和上帝不變的應許。及後,大家在導師細心的指導下用和諧粉彩作畫,盡情發揮自己不曾察覺的藝術DNA。媽媽們領悟到,原來搓手液和口罩以外,有天邊的彩虹、雲間的飛鳥、和雲縫中瀉下的陽光。不消半小時,一幅幅「雲上太陽」呈現眼前。

另一個晚上,媽媽們在這裡又有新體驗。她們用簡單的動作,向別人說﹕「你好靚!」「我撐你!」「你得嘅!」在重覆的動作和對話之中,大家聽到別人對自己的讚賞和肯定,笑容愈來燦爛,心中愈來愈感到滿足。阿芳說:「我在這裡好開心!屋企冇人欣賞我,老公話我整嘢食唔好味,仔女話我醜樣,我嘅自我形象好低。但原來自己都幾靚,都唔係冇用吖!」戴著口罩,阿芳一雙黝黑的眼睛裡透出陽光。

這是由新福事工協會籌劃、宣明會資助的「疫旅破繭」計劃,其中包括家長支援活動,特別為舒緩基層婦女的精神壓力。活動負責人黃太說:「我們以烘焙、盆栽、咖啡、畫畫、手工製作、各樣工作坊等做媒介,接觸家長。工作坊圍繞安全感、自尊、自信等六大心理健康主題,為她們心靈加油,期望她們將陽光帶到家中,與家人有正向溝通。」

花園沒有鳥語,卻有安慰和鼓勵的話;沒有花香,卻有另一角傳來的咖啡香和出爐麵包的香氣。在這悠閒空間,媽媽們獲到聆聽、鼓勵和讚賞;然後去聆聽別人、鼓勵別人、讚賞別人。在這個付出與接受的過程,大家不再注視眼前的烏雲,而是看到雲上太陽、雨後彩虹。

家長阿儀十分感謝工作人員細心設計活動:「我每次在活動前幾天就好期待聚會,因為可以有兩個半小時難得的『Me Time』(私人時間),更要珍惜。這活動令我放下不少煩憂事,謝謝他們!」

「童.你.玩餐飽」活動

另外,兩間社福機構也在宣明會支持下推出服務基層兒童及家庭的計劃。由工業福音團契推行的「童.你.玩餐飽」活動,以食物包支援孩子,提供有營養食物,並設學習小組助孩子維持社交活動。阿麗曾經每天和女兒困在60尺的四面牆,被做不完的家務和未能幫助女兒的愧疚感壓著。幸好她和女兒參加了「童.你.玩餐飽」活動計劃,半年内積極參與,女兒除了學會看時鐘,又能靈活運用新的數學知識於生活之中,兩母女變得活潑開朗。

每星期派發的食物包,也是精神補充劑。阿麗感激義工上門派食物和探訪,和她聊天,令她變得更有自信及喜樂,也讓她的廣東話水平得以提升。上門探訪是跟進「童.你.玩餐飽」參加者的環節,義工透過派發食物和探訪,關心貧困兒童及家庭。原來每星期十多分鐘的對話,為阿麗注入自信和喜樂。整個家庭不再是烏雲密佈,而是充滿彩虹!

愛.不怕」支援

(4) 「交換食譜」提供了一個平台讓少數族裔婦女發揮廚藝,煮食短片給大眾認識其他文化,促進共融。

疫情下,少數族裔也不應被遺忘,所以城市睦福團契設計「愛.不怕」計劃,以學習支援、物資派發和義工訓練等連繫少數族裔基層家庭。其中「交換食譜」活動更由少數族裔婦女展示廚藝,示範亞洲風味小食的製作過程,並剪輯成短片,上載到網站與別人分享。這些婦女難得獲注視和關注,顯得十分雀躍和自豪。

每一幅「雲上太陽」,
都透露了媽媽心中的彩虹和陽光。

疫情猶如一場風暴,社會上很多脆弱群體,疫情中日子格外艱辛、擔子也特別重。宣明會感恩得到捐助者的支持,可以在這時刻讓本地勞苦的群體,透過不同的關顧計劃,得到舒緩和安息,看到陽光和彩虹。

圖片說明:

(1)媽媽們透過和諧粉彩,療癒心中的鬱結,過程中她們飛上雲霄,躺在廣闊的天空,沐浴於溫暖的陽光。
(2) 靜謐的一角,讓生活在牆外的煩囂世界的婦女,來這裡淨化心靈、紓解煩憂。
(3) 「童.你.玩餐飽」的食物包,為孩子提供多元化又有營養的食物,讓他們身心飽足。
(4) 「交換食譜」提供了一個平台讓少數族裔婦女發揮廚藝,煮食短片給大眾認識其他文化,促進共融。
(5) 每一幅「雲上太陽」,都透露了媽媽心中的彩虹和陽光。

談天說道~現代父親需要具備的素質

「你們作父親的,不要激怒兒女,卻要照著主的教訓和勸戒,養育他們。」《聖經新譯本》〈以弗所書6﹕4〉

文﹕陸振洲  個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

現代父親的角色和身份

現代父親需要面對很多不同的角色和身份,包括照顧者、陪伴者、供養者、指導者、保護者及模範者。不單要「功能性」地去處理及解決問題,還要顧及孩子的內在情感需要,所以要具備多方面的素質,才能適當地回應各個層面的需要。

情緒穩定

若要成為高質素的父親,必須情緒穩定。試想想一個喜怒無常,常常情緒失控的父親,如何能建立和孩子之間安全的親密關係?但若要情緒穩定,需要認識情緒及懂得處理情緒。

每個人都有情緒,如「喜、怒、哀、驚…」,若人沒有情緒,便好像機器,並不完整。喜歡開心是人之常情,但遇上不如意的事情,會產生憤怒,繼而激發動力改變,也是美事。當面對傷心失意,若能釋放悲哀之情,能有助重新振作。在危險的處境,驚慌懼怕可推動我們遠離險境,以保安全。所以,各種情緒都有其特質和任務,並沒有好與壞之分。

我時常作出比喻,若情緒抑壓在心裡,就好像「煲水」的過程,當情緒不斷累積,會達至「沸點」,便會變成水蒸氣爆發出來。故此,若能在適當環境及可控範圍中表達情緒,可疏導情緒,避免情緒失控。

在我們腦部的結構中,情緒和理智是放在不同位置之上,但會互相影響。當觸及激烈情緒記憶時,會作出戰鬥或逃跑反應,但戰鬥會令情緒更強大,逃跑又揮之不去。若能以覺察方式,認出激烈情緒的特質和任務,可理智地處理情緒,達至情緒穩定。

通情達理

很多時,作父親的會把焦點放在解決問題上,忽略了滿足孩子的情感需要。需知道,孩子出現激烈負面情緒時,除了想抒發感受外,同時亦是表達很想得到父母的關注。父親可先處理孩子的心情,認同孩子的感受,然後才處理事理。當孩子感到「被明白」及「被尊重」時,他們的關注渴求便會得著滿足,防衞機制亦會減低,能有助認清事理,及作出合宜的反應。

和孩子溝通時,切勿高高在上,因這樣的姿態,會帶來壓迫感。父親可維持和他們在相若視線水平,而且身體可微微向前傾,表示很專注在他們的表達之上;同時需要細心敏銳觀察孩子的身體語言,例如語氣、表情、眼神、距離、手勢等等,才能對他們作出整體和全面的了解。對孩子所表達的感到好奇和投入,可促進他們繼續表達。不要假設已完全了解孩子所表達的情況,因很多時會判斷錯誤。對孩子描述的細節,可藉柔和的回應去確認和澄清。

父親需要努力地以同理心去理解孩子,以他們的角度去作出思考和感受。在溝通過程中,當孩子覺得自己被明白和被尊重,會樂於彼此分享,能建立良性的互動關係。但是,同理心並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法,父親需要明白事理,藉同理心認同感受後,需要情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

對孩子要多說肯定和讚賞說話,及充滿關心的提問。當孩子作出錯誤選擇的時候,可以關心的態度提問:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指責和教訓,及可讓孩子思考,在過程中能建立他們的自信心及解難能力。

兼容協調

教養孩子,父母需要目標一致。若雙方採取不同的教養目標,會削弱彼此的影響力,孩子會無所適從,所以要多溝通,和伴侶協商出一致的目標。由於伴侶彼此間有不同的性格和能力,需要了解各自的特質,才能有效地發揮。父親和母親角色有所不同,父親多注重培養子女正確的人生方向和價值觀,母親多照顧子女的起居生活及身體健康,彼此互助互補。但有時需要互換角色,按不同環境情況來彈性處理,進退有度。

與時並進

過去傳統以父親為家庭的權力核心,不論對錯,都會以父親的決定為依歸,但如此會偏向狹窄,阻礙子女成長。回顧上一代,很多時是父親負責出外工作賺錢,母親負責家內事務,這傳統現已發生極大變化,現時很多時女性要分擔家庭經濟,男性亦要參與家庭事務。傳統上父親要處處表現剛強,不可流淚,因誤解流淚是軟弱的表現,但這樣會壓抑情緒,損害心理健康,而且因缺乏感性,亦會難於和孩子建立親密關係。

時代不斷進展,固守這些過去傳統已不合時宜。身為父親,應要與時並進,分辨出那些傳統需要保留,那些傳統需要改變,理智地作出選擇。

高瞻遠矚

言教不如身教,想培養高質素的孩子,父親本身也要有高尚的價價觀,擁有國際視野,高瞻遠矚。這不但能感染影響孩子正面成長,也能成為他們的學習榜樣,贏得他們的尊重和欣賞。

勇於承擔

作為現代父親,需要內外兼顧及情理兼備,在家庭上、工作上及社會上盡責任,還要目光遠大及與時並進,擔子實在十分沉重!所以需要具備極大勇氣去承擔這角色和使命。

承認限制

面對眾多不同壓力,父親需要察覺及承認自己的限制。若未能適當地舒緩情緒及處理壓力,壓力會不斷累積,最終會因承受不起而崩潰,所以要善待自己,對自己要留有適當空間去保持身心康泰。

當察覺自己的限制,認識到未能應付時,為了避免影響身心健康,便需及早尋求專業協助,而輔導可以是一個合適的選擇。

談天說道 之 教會服侍vs家中服侍

「人若不看顧自己的人,尤其不看顧自己一家的人,就是背棄信仰,比不信的人還壞。」《聖經新譯本》〈提摩太前書5﹕8〉

編輯﹕謝芳

大哥夫婦加入教會後,仿效主耶穌基督,盡心盡職服侍教會,服務人群。即使工作更忙碌,也能抽空抽時擔任教會執事、專責委員會成員或團契職員,對教會發展出謀獻策,對團契和教會弟兄姊妹噓寒問暖,無微不至地付出關懷,洋溢著濃濃的人情味和主耶穌基督愛的香氣。閒來也熱心服務鄰居,盡顯基督徒的榜樣。可是,對於家中身體虛弱的兩老,照顧卻是那麼的少,除了偶而的電話問候,每月只出現2-3次的大家庭聚會,或生日派對。每次老人家嚴重心絞痛或哮喘發作需要入院,也推說因要參加教會會議或主持團契或探訪不能陪同,只付託弟妹去跟進。

真的不明白,對教會的無私和熱心,相比對待家中兩老的熱心態度和模式,竟有如此大的差別。究竟甚麼才是真正的服侍?教會的群體需求真的大於生命每刻都在倒數的家中兩老?在今期的版面上,藉著李耀全牧師和陳一華牧師的分享,探討信仰裡真正服侍的意義;服侍者如何做到助人自助,避免陷入「耗盡」的負面精神狀態。

真正愛的服侍﹕李耀全牧師/博士

教會的骨幹乃是熱心愛主,像大哥夫婦的教會中堅分子是教會最大的祝福。可惜的是,愛主愛教會的一族,往往因全力以赴服侍教會而在服侍家庭的事上已力困筋乏、力倦神疲,真是有心無力!而家中兩老,年紀老邁、身體軟弱,除了兒女之外是無依無靠,有時在危急之時,更求助無門。智者在傳道書所言:「我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:『我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?』這也是虛空,是勞苦的擔子。」〈傳道書4﹕7-8〉正如上文所質疑:究竟教會的群體需求真的大於生命每刻在倒數的家中兩老嗎?

問題的關鍵至少有以下的重點:(1)何謂真正的服侍?(2)服侍教會相對於家庭的服侍的需要,如何決定高低呢?若兩者都一樣重要,那麼如何兼顧兩面的需要,又避免過於疲於奔命?

首先,真正的服侍是無私的付出,是出自愛心、是利他的行為。在本質上這是無可置疑的,因為服侍的對象是我們所愛的、所敬重的和所珍惜的,我們才無條件地付出,包括我們的父母、家庭、夫妻、兒女、至愛的人與群體。奈何能付出的愛很有限,往往顧此失彼,不能兼顧所有我們需要關顧的人。有時,我們要付出愛心去服侍人,無論是父母或自己的家人,或者是屬靈的家和家人,都需有智慧和運用合適的方法;若要面對眾多的需求,更能學習分配時間,澄清優先的次序,按部就班地提供服侍。

耶穌教導門徒有關愛的真理就提出了一個最大的命令(誡命) 。「…有一個律法家,試探耶穌說:『老師,律法中哪一條誡命是最重要的呢?』他回答:『你要全心、全性、全意愛主你的 神。這是最重要的第一條誡命。第二條也和它相似,就是要愛人如己。全部律法和先知書,都以這兩條誡命作為根據。』」〈馬太福音22﹕36-40〉從此,我們知道,對基督徒來說,首要是盡我們一切愛神,而其次乃愛他人如同我們愛自己一樣,愛神、愛人與愛己是息息相關,不可分割。我們由愛神、與神建立密切的關係,從而得力去愛他人。但是,愛他人先由愛惜自己開始,如論到丈夫愛自己的妻子,保羅說:「丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣。」〈以弗所書5﹕28-29〉這也說明愛神、愛人與愛已的相關與互動。

在愛的服侍上的問題最少有以下幾個重點:(1)把「愛教會」等同「愛神」;(2)「愛人」而忽略「愛己」導致「耗盡」(在此不談「愛己」而不「愛人」不「愛神」。首先當信徒忙於「侍奉」導致影響他的正常生活(包括孝敬照顧自己的父母) ,這並不是神所喜悅的「愛」的服侍。在此個案,教會的服侍來日方長,而父母身體軟弱、年事已高,要孝敬顧惜父母的日子非常寶貴。愛父母、服侍雙親也就是服侍神,讓父母感受到神的愛與眷顧呀!

關愛兩個家庭﹕陳一華牧師

信主後,神賜予基督徒兩個地上家庭,一個就是我們原生家庭,自出娘胎後一起成長的家庭,有血緣關係;另一家庭則是教會,是屬靈的家,具肢體關係的。兩個家庭各有不同角色與功能,影響著我們全人健康與成長。因此,兩個家庭均十分重要,缺一不可。

至於我們置身兩個不同的家庭,必然有責無旁貸的付出行動,就是盡本份關愛這兩個家庭裡的人,對他們的服侍不但沒有衝突,且是相得益彰,即只需要將家裡的人惦記心中,念念不忘,便不會厚此薄彼,樂意將時間、愛心及資源分配在兩個家庭上,作悉心安排,便收皆大歡喜之成效。

是次個案之兄長表現殊不理想,也不恰當,焉能以服侍教會為名而卸下對父母孝道之責?肯定不合神心意,也不能討神喜悅,我們應以為鑑,不重蹈這位兄長覆轍。服侍原生家庭有下列四項重點:

(一)照顧家人乃天經地義﹕神賜予每一個人都有原生家庭,藉父母撫養成人,過程中付出的心血、精神與力量,無法估計。因此,當我們長大後,報答父母的劬勞乃義不容辭,當仁不讓的。尤以他們年老多病及體弱時,我們須要擺上更多時間與行動關愛父母,回報他們浩瀚之恩。

(二)照顧家人是神喜悅的﹕神透過父母的愛,使我們品嘗神的慈愛。因此,孝順父母乃合神心意的,正如聖經強調:「要在主裡聽從父母!」「孝順父母,使你得福,在世長壽,這是第一條帶應許的誡命。」相反,若刻意不遵從神的誡命,則警告他們﹕「…就是背了真道,比不信的人還不好,不看顧自己家裡的人,更是如此。」〈提摩太前書5﹕8〉

(三)照顧家人也是事奉神﹕由於原生家庭是神賜予我們的恩典,當中有我們的角色與責任;神也將家庭視作服侍的平台,透過對家人之關懷與服侍,無形中也是事奉神的行動,讓家人經歷我們的關愛從而感受神的大愛。因此,家庭無疑是事奉神重要的場地。

(四)照顧家人乃見證行動﹕對還未信主的家人而言,他們體驗我們的關心、噓寒問暖,也會看在眼內、暖在心中,自然刮目相看。再加上我們為家人禱告的心願,他們很快留下好感,對基督教也有好印象。如此一來,家人便體驗神無比的愛,在鼓勵邀請下,家人信主乃指日可待了。實在是生活化的見證,影響深遠!

因此,基督徒關愛兩個地上家庭乃責無旁貸的,是理所當然的重要行動,互不衝突,也不存在矛盾。我們不應以服侍教會為名,而逃避對原生家庭之關懷,因這不合神的心意,也不蒙神喜悅的,對這個案中之兄長,當作警惕!