「談天說道」年輕人,小心借貸陷阱

「人若不控制自己的心,就像沒有城牆,毀壞了的城一樣。」
《聖經新譯本》〈箴言25﹕28〉

「但那些想要發財的人,就落在試探中和陷阱裡;又落在許多無知而有害的私慾裡,使人沉淪在敗壞和滅亡中。」《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕9〉

現代年輕人消費多,借貸「先洗未來錢」和豪花的比比皆是,欠債情況日趨嚴重。今期版面有基督教新希望團契總幹事莫玉蘭和香港樹仁大學 商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士分享當中的危機和出路。他們提醒年輕人要謹慎安排好財務問題,認清借貸的陷阱。

編寫﹕謝芳

莫玉蘭﹕借貸前要三思

年輕人現在借貸普遍的原因主要有﹕(1)新一代的年輕人從小已經歷不錯的生活質素,如跟父母家人或朋友一起周遊海內外,上中高價的餐廳吃飯等。(2)疼愛孩子的父母,無論是生活小康或者收入不高的,都會盡量滿足子女的需求,甚或買一些非生活基本必需的奢侈品給孩子,如新款的智能電話等。(3)當年輕人由中學到大專的時間,已在朋輩的影響下,走向高消費的模式,如吃好穿好,去高消費的咖啡館飲一杯數十元的咖啡都不覺得很貴。很快,這些消費模式慢慢成了一種生活享受的習慣。

不過,這樣的消費模式會滋生出另一個問題,就是借貸。借貸公司常在大眾傳媒以「易借易還」的借貸消費信息去吸引年輕人,而且年輕人在大專階段已可申請信用卡;出來工作時,又隨時可以用糧單或身份證明向財務公司、銀行或網上借貸公司借私人貨款,以用作日常花費,結果,鼓勵借貸的信息由大專開始已滲透在他們的思維裡面。加上就學時的政府學費貸款,當年輕人畢業出來工作的時候已背負了一大筆貸款債項,當收入不高或家裡不再有金錢供應時,再加上習慣了的高消費模式,不少年輕人會以債冚債的的形式去生活。更令人擔心的是,年青人並不意識到這個問題或這種行為是不對的,反倒受著朋輩和借貸廣告影響,認為這是很正面的信貸方式和生活。

曾處理一個個案,是一位19歲的大專學生,他中學時已参與娛樂式賭博,當他在讀大專時已可申請信用卡,加上做兼職有糧單更可正式借貸,結果沉迷賭博,在一兩年時間已不斷借貸去赌錢。初期,他的父母幫忙清還了債項,但他卻沒有停止賭博,問題在很短時間內演變成很嚴重。所以建議父母,當知道自己的子女有債務的時間,千祈不要﹕「我先要幫他還晒,省掉利息支出,之後他可以慢慢分期歸還給我。」這動作是一個縱容或衍生出不斷循環的壞習慣,因為年輕人會認為,欠債原來可以咁容易解決,於是當再有消費需要的時候,會覺得再借也不緊要,家人最終都會幫忙清還。這種常態的習慣,結果令其借錢的膽子愈來愈大,除了信用卡,也會向一些二三線的財務公司,甚至網上小型的借貸公司借貸,結果從這裡那裡愈借愈多,到了後期才發現自己沒有能力清還時,跟著又再借貸去還錢,後果是「爆煲」。

所以,當父母知道子女欠下一筆債務不能還的時候,不要一次過幫忙還清,需要幫助他去做一些債務重組,如分期還錢,讓子女知道借了錢,最後都要自己辛苦去還錢;若果債務愈積愈多的時候,建議父母要帶子女去尋求專業幫助。此外,還有些幫助年青人杜絕「易借易還」的陷阱,如將身分證交給父母、定期檢查年輕人的信件和電話信息,有需要可更換電話號碼以免再接收借貸的信息等;同時,鼓勵參與教會及基督教機構聚會,認真地去尋求信仰和真正相信主耶穌,讓子女學習聖經裡面的真理,從而教導和改變價值觀。當然,父母也以身作則樹立榜樣,不做「先使未來錢」或不斷借貸度日的行為。

李樹甘博士﹕消費要適可而止

年輕借貸人近年急速增長,消委會在2019年9月一項針對本地借貸市場的研究中指出,逾六成在職年輕受訪者曾入不敷支,近三分一曾經負債,平均負債額為$37,000,當中7%的負債額更達$50,000或以上。借貸的主要原因是「購買自己喜歡的東西」和「支付消閒娛樂上的花費」。年輕人普遍不善管理債務,對信貸產品和信貸成本的認知不足,有近兩成的受訪借款人曾延遲還款,1%的人士經常延遲還款,可能低估延遲還款的後果。據破產管理署資料,2018年1月至2018年12月,申請破產總人數中,30歲或以下人士佔15.76%。破產原因頭3位是失業(36%)、超支(32.2%)及過度信貸(9.25%)。

過度消費是年輕消費者負債的主要原因之一。近年消費文化的變化從先儲蓄,後消費轉變為鼓勵先消費,後思考。新一代年輕消費者從小習慣用八達通付款,「嘟」一下便能擁有自己想要的東西,以致他們對金錢的概念較易變得模糊。使用電子支付,非接觸式付款買賣,和購物網站「一鍵購買」只需點擊一下便可立即完成整個購物過程,付款過程更快,更無痛,更容易隨意消費。使用這種支付技術的方便和速度也使使用者更容易超支或成為欺詐的受害者。

要減少信用卡的過度借貸,政府可加強對新信用卡申請人的監管、減少獎勵並限制信用卡使用開支,例如按持卡人信貸和還款的個別情況限制每日刷卡次數和限額;規定金融機構以負責任方式推廣信用卡,例如宣傳廣告要提醒信用卡「先甜後苦」支付容易過度消費。此外加強使用信用卡教育,提醒年輕消費者在刷卡前仔細考慮,有預算,以避免超支的情況。按筆者經驗,制定預算是一種良好的理財習慣,對經常進行無現金購買,尤為重要。每周或至少每月查看一次帳戶,或在手機上設置日曆警報,以便記得定期進行預算和支出審查更有效防止過度消費。無現金社會電子貨幣愈來愈流行,家長要注意,做好準備,教導小朋友理財。筆者在「香港青年競爭力指標系統」研究中,其中一項發現較多參與儲蓄的青年人的競爭力指標相對較高。

基督信仰不是叫我們禁慾否定消費,消費有必需性(基本衣食住行),但有不一樣消費的動機、過程和後果。是否為了一點虛榮感、不理合用或可持續性、超過預算甚至能力而不能自控的購買?聖經叫我們不要貪戀錢財,因此亦提醒我們不要盲目追求無止境消費,免受它轄制只為消費而活。「然而,敬虔加上知足的心便是大利了;因為我們沒有帶甚麼到世上來,也不能帶甚麼去。只要有衣有食,就當知足。」《聖經》〈提摩太前書6章6-8節〉

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公義與復和

「你們中間的爭執和打鬥是從哪裡來的呢?不是從你們肢體中好鬥的私慾來的嗎?你們放縱貪慾,如果得不到,就殺人;你們嫉妒,如果一無所得,就打鬥爭執。你們得不到,因為你們不求;你們求也得不到,因為你們的動機不良,要把所得的耗費在你們的私慾上。」《聖經新譯本》〈雅各書4﹕1-3〉

文﹕謝芳

在「公義vs復和︰紛亂時代的人際關係」的講座上,社會及組織心理學家暨香港大學心理學名譽副教授許志超博士分別從不公感和撕裂;道歉、饒恕與復和;影響不公感的認知偏差;復和等方面作深入淺出的探討。「『公義』是一種十分複雜的概念。從西方古希臘時期的柏拉圖和亞里士多德,至在三、四世紀時期的奧古斯丁,以至較近期的政治哲學家John Rawls或Michael Sandel,各人都有不同的定義。但談到『公義』,一般人都會聯想到以下的詞語,如『良心』、『道德』、『公道』、『法治』、『公平』、『正義』、『平等』及『人道』。」

不公感的產生和撕裂

 他說,「公平、「正義」、「法治」早已存在於人的心裡。有人覺得「良知」是他們的標準;有人以「風俗」為標準,不按「風俗」就是不對;而基督徒又會以聖經作為標準。當人發現其標準與現實不符時,「不公感」便會產生。「心中強烈的『不公感』會帶來憤怒、呼吸急促、難過、失望、眼淚和鬱結,繼而便有強烈的表達需要,需要找人傾訴,不管是家人、朋友、同事等,總之,吐之而後快;第二項需求是尋求印證,去尋找與你有共同見解的人,一起指罵也倍感高興;若加上親人或朋友指責自己,便自然強烈希望討回公道。討回公道的途徑中,其一的方法就是『報復』,當兩人之間發生此種情況,自然失去以往相親相愛、彼此尊重的關係。」

道歉、饒恕與復和

 許志超博士表示,「道歉」、「饒恕」、「復和」的概念並非完全一樣,但有時候又會混為一談。「根據香港法律的定義,『道歉』是『就該事宜表達歉意、懊悔、遺憾、同情或善意』,與心理學的定義十分相近,即『承認行為的不當』、『承擔責任』和『表達悔改和謙卑的感覺』。在『道歉』中,所採用的一切都是舉動,因為『道歉』是一個行動,『饒恕』是內心的感受,是一種心態。有研究『饒恕』概念的學者所下的定義包括﹕『儘管被不公平地對待,仍放棄怨恨。』(《Forgiving and Reconciling》Worthington, 2005)『願意放棄怨恨、論斷和冷漠的權利,並同時培養對方不配得的憐憫、慷慨、甚至愛 。』(Enright, Freedman, & Rigue, 1998)」他說,「復和」的定義是「回復昔日的關係」,所指的十分簡單,就是從前兩人是怎樣的關係,就變回怎樣的關係。舉例說︰父親和女兒,平日有傾有講,十來歲的女兒會牽著父親的手,周末會一起外出遊玩,但近數月來,大家都不再如此。如果是「復和」的話,就是女兒願意再牽著父親的手。如果是夫婦,丈夫對妻子不忠,關係破裂,但如是「復和」,則表示回復從前的夫妻關係。

他強調,「饒恕」、「道歉」與「復和」三者是互相扣連在一起的,如傷害者道歉,受害者饒恕,復和才有機會發生。可是,許多時候傷害者不一定會道歉,而受害者也不一定饒恕。「傷害造成的傷痛愈大,饒恕便愈難。人不願意饒恕的主要原因,是受到不公道的對待,或心中強烈的『不公感』,已達不能輕易作罷的地步。」

影響不公感的認知偏差

許志超博士坦言﹕「內心的『不公感』是會受到一些認知偏差所影響。」他分享一個由心理學家所做的「記憶偏差」實驗(Stillwell & Baumeister (1997)﹕「在實驗室,負責人遞給參加者每人一張紙,上面印有一個故事﹕『一位低年級的同學需要遞交一份功課,但不懂如何做,於是請教一位高年班的同學,並相約大家在晚上見面。誰知在約定的時間,那高年班同學沒有出現,而這低年級的同學找了很久都找不到他,最後唯有自己完成。結果成績只取得『C』的低分而不能繼續主修該科目,需要轉學系。』隨後負責人將參加者分成兩批,分別以高年級同學和低年級同學的角度看這故事,並寫出剛才讀過的故事。結果發現,如從傷害者的角度重述這故事,約六成多能重述對自己有利的部分,但能重述對方有利的情節則只有近五成;相比之下,能記憶對對方有利的細節是更少。若從被傷者的角度重述這故事,可以重述對自己有利的七成情節,但對對方有利的就只有三成。由此可見,用任何一方的眼光去看故事,都會記憶對自己有利的情節,卻忘記對對方有利的情節。而另一項也顯示,無論從傷害者或被傷害者角度重述的,都有增減對自己或他人有利或不利,以及令人同情的情節,但重述者將這些無中生的都信以為真。這些差別說明些甚麼?就是我們會記漏一些準確的情節,也會記多了不準確的情節。」

復和之路﹕F.A.A.F

「我們如何縫補本來良好,而現在卻撕裂了的關係?若能做到這四樣,相信是有機會的﹕(1) Focus選取重要的關係;(2) Apologize道歉;(3) Accept Apology接納道歉;(4) Forgive饒恕。」

他解釋,以個人來說,第一步要選取最重要的人或關係,並集中去思想如何修補那些關係,可能是親人、子女、父母或要好的朋友,並決定不再思想或避談公義問題;接著是道歉及賠償過於自己覺得需要的;隨後是接納對方的道歉,承認自己有認知偏差,也體諒對方的偏差,並因對方道歉而饒恕。當如此行的時候,便會逐步邁向復和。「若想提高饒恕能力,可以試試反覆練習這些說話﹕『他有蓄意傷害我,但也許還有其他原因。』『我也許記錯了一些事情。』『對方沒可能完全明白我的傷痛。』」其實,饒恕不相等於復和,饒恕只是復和的條件。饒恕是將內心的憤恨放開,甚至培養憐憫的心,更加能帶來療愈,如提升身心健康、對生命的評價、生活滿足感等,降低血壓、心跳、和婚姻衝突,甚至自殺傾向等。

2019_Dec_2公義與復和

「談天說道」 老婆愈來愈可愛

有才德的妻子是丈夫的冠冕,貽羞的婦人,如同丈夫骨中的朽爛
《聖經新譯本》〈箴言12﹕4〉

覓得賢妻的,就是覓得幸福,也是蒙了耶和華的恩寵。《聖經新譯本》〈箴言18﹕22〉

房屋與財富是祖宗所遺留的產業;惟有明慧的妻子是耶和華所賜的。
《聖經新譯本》〈箴言19﹕14〉

結婚愈久就愈容易失去新鮮感,夫婦間維繫感情,不能只求單方面付出,必須彼此委身,一起努力「栽種」關係。這樣,夫婦的婚齡愈久,感情生活自然滿足,正是「老婆愈老愈可愛」,「老公愈老愈有型」。今期有精神科專科醫生麥基恩醫生和個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna) 分別從身心靈及性角度去探討促進夫妻關係的奧秘。

編寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕內外兼備的愛情保鮮法

隨著結婚日子增長,很多妻子感覺被冷落了﹕「為何他不察覺我?」「他好像不愛我了?」「他似乎不再關心我?」另一邊廂,很多丈夫口中回應是﹕「我愛您!」但心中的答道﹕「我現在並不戀愛您。」

結婚又是否戀愛的墳墓?很多夫婦在婚前常會互相表達心中情,用各樣方法增加愛意,可惜的是,他們在婚後卻因著關注其他的責任,如工作、家庭、子女等而變得冷淡,產生了距離,更在缺乏尊重、鄙視、互相批評之下不再親密,繼而令雙方關係變得緊張,漸漸亮起了婚姻危機的紅燈訊號。有專家指出,夫婦的關係若到了破裂的臨界點,作妻子的會難耐,而丈夫或火上加油,相互的忍耐愈忍愈差,最後引致「爆煲」。

其實,夫婦雙方要相互吸引,外在美和內在美的具備不可忽視,包括(1)外表要清新,如作妻子要保持清新健康的樣貌,加上少許化妝;而丈夫則要乾淨整齊,燦爛的笑容。(2)情緒方面是信任、愛慕,如快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒,不可含怒到日落;先讚後彈。(3)精神方面是要相輔相承,如要提防偏見思維,包括確定性偏見和負面性偏見;注意身體毛病、生活壓力、過勞、藥物影響等障礙。(4)心靈裡要有尊重、欣賞,包括宗教信仰差異﹕「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?」〈哥林多後書6﹕14〉愛的容量﹕「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉理性和感性的男女人生觀;不多疑、不作病態妒忌、肯饒恕。(5) 享受性愛,達至雙方施與受互相交融。(6)歡愉的社交,讚賞配偶、不要譏笑、夫唱婦隨;(7) 行動要有創意,如給妻子拍照 (擺姿勢),送一些小禮物;少少驚喜、多多欣賞;善用特別日子回憶美好時刻;身體上的親密接觸,如男享受服侍,女享受談話(情話)及接觸(拖手)。總而言之,幸福婚姻的秘訣在於不進則退、關心非控制、羨慕非妒忌、有信望愛。

黃葉仲萍博士﹕丈夫的愛讓妻子更美麗

「這題目有點令人發噱,但想真一下,又確是許多老婆的理想。若從一個女性的角度當然希望相信這話是真有其事,雖然在理性角度看,人是愈來愈老,容顏也會衰老,但氣質、內涵卻能隨日子增加,事實確是見證了許多女性愈來愈有魅力,隨著日子的洗煉,她們更見愈久愈有吸引力。

一般來說,女性較易受到配偶的影響,而根據許多社會學的調查發現,吸煙、吸毒,甚至犯案的女性都與她的異性伴侶有關。女性會因著對方的喜好而遷就,放棄自己。同樣地,女性因著欣賞和鼓勵就會努力求進步,突破自己。

聽說過一個八頭牛的聘禮故事,正正反映了以上的道理。一般聘禮的公價是四頭牛,但是有一位準新郎卻以八頭牛的聘禮娶了一位新娘回家。鄉里的人都議論紛紛,但是都是看不明白新娘有甚麼過人之處。不過日子久了,這位新娘果然是愈來愈標緻,愈來愈能幹,確實讓她的丈夫臉上貼金,八頭牛的新娘一時傳為佳話!

在人生許多的關口上,有些人會往上發展,愈戰愈勇,也有些人往下發展,遇到困難就一蹶不振。為甚麼有些人會往上流,而有些卻向下行呢?這往往是與期望有關。所以,如果丈夫能夠正面看太太,她可以更積極的發展,安心的發揮她的所長,完美她要做的事情。原來在內分泌老早就預備了這種效果的發生!人與人之間親密的關係,感情與奮興性滿足是可以讓雙方產生Oxytocin「催產素」的分泌,雖然這種激素是與子宮收縮及生產有關。但近年研究深入了解,再把它稱為愛情素,發現這激素對於控制一個人的各種行為情緒反應都十分重要,與愛情、性慾、愉悅等都有關。所以也可以更直接的說,丈夫的愛確實能夠讓太太愈來愈可愛。

感情好的夫婦並且會有一種Proprioception「本體感覺」的產生,長期相處互相的溝通接納,以致行動起來就自然而然有些默契出現,而且互相明白及接納,所以雙方也愈看愈能夠欣賞喜歡對方。老婆愈來愈可愛,當然同時老公也愈來愈有型囉!

2019_Nov_25老婆愈來愈可愛

「談天說道」 你講我聽!我講你聽?

弟兄們,不要互相毀謗;人若毀謗弟兄,或判斷弟兄,就是毀謗律法、判斷律法了。如果你判斷律法,就不是實行律法的人,而是審判官了。立法的,審判的,只有一位,就是那能拯救人,也能毀滅人的 神;你這判斷鄰舍的,你是誰呢?」
聖經新譯本》〈雅各書4﹕11-12〉

文﹕劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

 愛的連繫最重要

在這最近的四個月裡,若你的家中有人或朋友中持有不同政見的立場時,相信很容易出現因為不同政見而引起的不同的爭拗或撕裂。最近,更看見在一些家庭中,因有不同顏色的立場時,不但會出現很嚴重的撕裂,兒女們甚至會一怒之下而離家出走;又或是一些父母因與兒女有不同政見,而變得反目成仇,已經幾個月沒有對話。

很多人又說,既然大家那麼敏感,只要在家中、群體中不談政治便可以了。然而,這場社會運動又卻是活生生地在我們每天的生活中出現,真是能避得過嗎?那麼,在家中不談政治是最好嗎?在我的家中正是有兩位青少年,一位是大學生,一位是中學生,大家也有不同顏色的政見,當中有深藍、淺藍、深黃、淺黃,真是各適其色,但是我們絕對沒有避開不提及最近的社會運動,因為若完全避開不提及的時候,真是有點離地;況且這件事情確是實實在在地影響著我們每天的生活。當然,在我們的討論中,確是有時也會擦出一點火花,但當討論過後,還是可以一家人開開心心地傾談其他的事情和吃飯等等。所以,深信我們若能懂得溝通之道,一家人真是沒有甚麼不可以傾談的,那怕是各持政見。

溝通心態

 很喜歡聖經中的一句說話,在雅各書1章19節﹕『你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。』在溝通之先,我們確是要懂得聆聽,用心去聽清楚,要用渴望去明白對方和帶有好奇的心態,再加上不要有任何的前設去聆聽,也不要用一個隨時要預備跟對方駁斥的心態去聆聽,最重要是留意著自己的情緒有沒有激動,若有,便必須讓自己冷靜下來先,例如作一個很深很慢的深呼吸,連續數次;或是去飲杯水。唯獨冷靜過後,才能真正聆聽對方所表達的真正意思和內容。

溝通心法

羅哲斯(Carl Roger) 提及到,我們在溝通中,要有以下三種素質﹕(1)真誠;(2)接納和信任;(3)同理心。首先,真誠的態度,相信每一個人在溝通中一定可以感受到,對方對自己是否有一個真心誠意或內外一致,還是對方只是一個很敷衍的回應,因為只有感覺到對方的真誠,我們才願意繼續跟對方溝通。另外,就是對對方所說的,能否有足夠的接納和信任,因為若沒有足夠的接納和信任,對方一定會感受得到,甚至在回應中會很容易產生駁斥或懷疑對方說話背後的目的。最後一點是同理心,同理心是指進入別人的情感或知覺世界,站在別人的立場來瞭解別人的情感和反應,並且接納對方當時的感受。要注意的是,我們認同和接納對方的感受,但不等於是認同對方所做的事情、信念、價值觀。

試用一個母子對話作例子﹕「我剛剛衝左地鐵!佢哋唔值得我地俾錢。」仔仔很激動地說道。「你真係好嬲佢地噃!你最嬲佢啲乜嘢呢?」媽媽則平靜地用同理心和好奇心回應。當兒子感覺到父母明白他的感受後,當中的互相信任便很容易產生。在這個過程中,疏導兒子情緒的同時,也讓兒子可以冷靜下來。當大家都能處於個冷靜的狀態時,對話便可以繼續,事情也可以繼續商討。

當然,對話一定是雙方及互動的,在回應中,我們可以只描述對方所講特定情景,或你所看到的具體行為;同時也可說出你的感受和期望,當中不涉及指責,讓子女感到被尊重,因為這個回應只是你個人的感受時,便不太容易引發對方的爭辯。同時,透過這個真情的流露,也讓對方有一個空間去明白我們的感覺,繼而幫助子女反思個人的行為所引致愛自己的人的感受。若再以同樣場景的例子:

媽媽回應說:「你真係好嬲佢地噃!但係我真係好擔心你會俾人拉或者受傷。」(同理他的感受,並告知你的感受) 「其實,我真係好好奇,你衝的時候,會覺得點㗎?」媽媽是繼續以平靜和好奇的心態來作互相瞭解及交談。

最後,也是最重要的一點,就是愛的連繫。在家中,只要大家能感受到彼此相愛,互相關心,大家的關係便能保持,也願意繼續有不同的對話。當中可能是一句關心的說話:「你疲倦嗎?」「你肚餓嗎?」;或是一個服侍的行為:「這是你最喜歡飲的竹蔗水,我今天特意煲給你飲的。」「你周身酸軟,我幫你按摩一下。」又或是一個擁抱,以及更多愛的表達。

聖經哥林多前書13章4節是如此教導﹕「愛是恆久忍耐、又有恩慈。…」就是因為珍惜這份愛,我們更需有這份恆久的忍耐和恩慈。雖然實行起來時一點也不容易,但容讓一家人一起努力和互相提醒!

2019_Nov_18你講我聽!我講你聽?

「談天說道」 幫助癌患者活出不一樣的生命

我每逢呼求你的時候,你就靠近我,說:「不要懼怕!」
《聖經新譯本》〈耶利米哀歌3﹕57〉

因著食物、環境的污染,生活壓力的增加及醫療科技的發達,癌症近年有年輕化、普及化及長期化的走勢。意即若你生活在香港,你會發現身邊有癌患的人愈來愈年輕,而且愈來愈普及,似乎身邊或多或少總有人是患上癌症的,而且因著醫療科技的研發,癌症已變成為一種長期的病患,患病的人可能需作較長時間的治療,或須長時間服藥,讓病情得著控制。

文﹕何慧芬牧師
香港基督教癌症關懷事工聯會主席的暨創會理事
中國基督教播道會港福堂牧師
編輯﹕謝芳

聞癌色變的年代

認識癌症這個名字,是在我五、六歲的時候。當時父親確診鼻咽癌,當時的社會普遍對癌症的何慧芬牧師1認識很少,加上醫療資訊不多,一般人只知道患癌的人死亡率很高,癌症就仿如必死的病症一樣,一旦被確診,便等同被判了死刑,所以當時差不多人人都會聞癌色變;而病者往往帶著非常沉重的心情去面對整個病患,因著治療的過程十分嚴峻,家人也會承受很大的壓力及適應。

記得爸爸確診後不久,便須停工接受電療。在治療期間,因電療過的位置會嚴重灼痛,以致食不下咽、體重大減,人日漸消瘦,變得骨瘦如柴,而電療過的地方,往往都如同火燒過一樣,很是嚇人。由於治療的辛苦及生死未卜,以往好動的爸爸也逐漸變得沉黙鬱結。媽媽帶著我們四個稚齡的小孩,一方面要接手爸爸的生意,另方面也要照顧爸爸的治療湯水及我們四兄弟姊妹的生活起居,一下子生活的擔子變得非常沉重,甚至前路茫茫,整個家庭也受影響。雖然自己當時只得五歲,但鑑貌辨色,也知道要更加乖巧,免添媽媽的煩惱。

後來知道爸爸的治療並不理想,癌腫轉移至肺,只是一年多的時間,爸爸便因肺癌離世,當時家中年紀最少的弟弟只有四歲。感恩是爸爸在病中信主受洗,他的病逝,影響著家庭中每一個成員,死別的艱難也深深的印在我小小的腦袋中。及後的年間,家族中亦有其他的親人因癌逝世,自己也因此對癌症病人的需要更加留意、也更加敏銳。

癌症關懷的服侍

感謝主讓我長大後清楚信主,並蒙召受裝備在教會參與牧養的工作,牧會的過程讓我好知道,癌患雖然考驗人,但有主成為倚靠,癌患者絕對可以在病患的過程,活出不一樣的生命。上帝好奇妙,十年前讓我有機會見證並參與「香港基督教癌症關懷事工聯會」(簡稱「癌聯」)的成立,在香港推動教會組織癌關小組,使成為癌友與教會的橋樑,服事不同社區的癌友。

由於教會的服事,能有很多的機會接觸及牧養癌患的會眾及未信的癌友。因著癌症治療的複雜性,並治療過程的多變,加上坊間對癌症的各樣迷思,容易叫癌患者及家人承受多從的考驗。所以癌患者比起其他疾病的病人,除需要正確的醫療知識外,在心靈、情緒等各方面,也需要特別的照顧及支援。

牧養癌患者是一個好大的福音禾場

播道會港福堂的服事,讓我看到癌患肢體牧養的需要,蒙神帶領並得到「癌聯」的幫助,透過他們舉辦的「癌關大使」課程,建立了第一梯隊的關懷大使。約在十年前,在教會開展了「癌症肢體關懷小組」的服事。這些年間,神動員教會的弟兄姊妹參與癌症關懷的服事,透過每月的聚會、聖經的信息及不同的專題,幫助癌友及肢體對三一真神及癌症治療有正確的認識。不少癌患的肢體及未信朋友,都因癌患而信主受洗,甚至他們的家人,也同樣經歷神的召喚及愛眷,認真信主、投入服事。

透過多年的經歷,我印證牧養癌患者是一個好大的福音禾場,未信的朋友往往會因為癌患而停下腳步,尋索人生的真義。而且危機確也是契機,癌患是一個神能使用的機會,叫人因著在病患中的限制,正視人只活一生,並生命必死的事實,願意停下來、整頓自己、尋索永恆的倚靠。基督的教會若能把握這個服事癌患者的機會,裝備並動員信徒,以三一真神的愛及真理,做好癌症關懷的工作,福音定可成為更多癌患者的幫助!

人生禍福無常,除揭示生命的脆弱外,更突顯上帝的掌權。患癌不患癌?康復不康復?復發不復發?全不由人所掌握,但主耶穌卻應許:『你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心、我已經勝了世界。』〈約16:33〉甚願基督的教會,承接癌症關懷的工作,引領更多迷羊進神的羊圈、得著救恩,活出福音大能的見證!

2019_Nov_11幫助癌患者活出不一樣的生命

「談天說道」 吾家子女初戀愛

「愛情,眾水不能熄滅,洪流不能淹沒;如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情,就必被藐視。」  《聖經新譯本》〈雅歌8﹕7〉

近年不少朋友的子女已長大,出來工作和開始談戀愛。當朋友察覺子女拍拖時,很想知道其對象的人品、性格和職業,但有時子女未必想太快告訴父母,想讓感情穩定下來才透露,有些父母因此擔憂子女會結交怎樣的人和是否適合自己,很想在這過程中參與,提供協助。這篇文章試從心理學的角度,去探討青年人對擇偶的考慮和希望加深對戀愛的認識。

文﹕譚黃曼君女士 心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

香港人擇偶條件

首先,我們會看看香港男女擇偶條件。2011年香港大學民意研究計劃進行了「香港人的擇偶心態調查」,在電話訪問了500個18歲或以上人士,發現「希望對象從事職業」依次序最想是商界白領、教師/大學教授、醫生、老闆、公務員、財金界才俊、律師和會計師等等;而「選擇對象時,對方擁有自己物業是否重要」當中,覺得「非常重要」及「幾重要」合共約三成半;「希望對象有錢過自己」約佔二成,這些都顯示香港人在擇偶時,對方的職業和經濟狀況是重要考慮因素。另外,近期在2018年《SweetRing》App對男女各300用戶進行的調查則顯示,若按年齡區分,25歲以下的單身人士擇偶會以個性和外表為主;在30歲後,男性開始較為著重在相處上;35歲以後,親友的意見變得較為重要,勝過外表和經濟能力。以整體來看,女性認為男友的經濟基礎更為重要,個性契合度是次要考慮因素;男性則著重女友「心地善良」,認為彼此「夾不夾」比賺取金錢更為重要。而在「外表」方面,男女均認為與外貌姣好的對象拍拖易產生不安全感,其中有逾半數男性表示和美女的相處壓力過大,相較喜歡選擇「外表可接受」和個性好的女性。

這些調查顯示,香港男女兩性在擇偶上的著重點隨著年齡增長而有所不同,但當他們在愛情不同階段上有所經歷後,會影響其擇偶心態。下面讓我們了解戀愛中四個不同階段的情況。

個戀愛階段

(一) 曖昧期﹕兩人關係未清晰,每天也渴望見對方,若對方未回覆,會有患得患失的感覺。這階段不同人可以很不同,有些人一見鍾情就開始,但有些人也可以暗戀十年才表白。

(二) 熱戀期﹕這是感情開始的最初階段,彼此濃情蜜意,每時每刻都想與對方在一起,分離是煎熬,彼此看對方是完美,彷佛認定會與對方一生一世。熱戀期這階段約為期半年至兩年,故如果一對戀人仍在熱戀期時結婚,他們在婚後才會進入磨合期的不順利和激烈爭吵,這很容易會導致因「了解而分手」。

(三) 磨合期﹕在熱戀期過後,浪漫的面紗消失了,開始真實地認識對方的優點和缺點,通常考驗、爭執與衝突會隨之而來。有些關係會順利過渡,但有些會因此分開。

(四) 未來感期﹕兩人經過了磨合,從衝突中溝通過後,彼此也開始有默契,學懂包容對方的缺點,也發掘對方的優點。雖然不像熱戀期的熾熱浪漫,但會順利過渡的會考慮長遠的發展,例如結婚。

愛情三角理論

至於一對戀人會建立怎樣的關係,愛情三角理論指出了一些重要的因素。耶魯大學心理學系教授羅伯特·史坦柏格(Robert Sternberg)指出,完美愛情的三個重要組成部分,分別是親密(Intimacy)、激情(Passion)和承諾(Commitment)。這就是「愛情三角理論」,如下圖所示:
4.11.2019

史坦柏格指出,「親密」令戀人想親近和緊緊連繫在一起的情感部分,它帶來温暖的感覺,這種親密感可以透過溝通和分享來建立,雙方會變得互相信賴和體諒,會彼此支持和依靠。

「激情」就是對喜歡的人有一種强烈渴望的感覺,渴望跟對方擁有親密的身體接觸,遇見對方的時候會有強烈心跳的感覺,而熱戀中的情侶會渴望跟對方擁有更親密的身體接觸,例如擁抱,甚至會有性衝動。但如果一段關係太快有性關係,那是由情慾驅使的性慾,來得快但沒有深厚關係作基礎,變得沒有安全感,去得也快,事後又易感到相處得不太自然,甚或易產生羞愧感,如果最後分手收場,所帶來的傷害很大。                   

「承諾」是對培養和維繫關係所作出的決定和責任。短期的承諾是專一向對方付出,長期的承諾是與對方不離不棄,患難與共,維持長久的關係,一起計劃將來,對關係負責。

史坦柏格指出,以上不同的組合會形成不同的關係,例如只有「親密」加「激情」會產生浪漫之愛,因缺乏了「承諾」,關係不能長久;而「親密」加「承諾」但缺乏「激情」,只會有友伴之愛,這會在一些「拍拖但不考慮結婚」的關係中常見;而「承諾」加「激情」只會有虛幻之愛,因沒有「親密」在兩人關係當中,例如閃婚。不過,如果一段關係能三者兼備,則能形成最理想的圓滿之愛。

愛情三大元素、缺一不可

總的而言,香港男女的擇偶條件雖然不盡相同,但也會經歷曖昧、熱戀、磨合和未來感的四個階段,經過這些階段後可能會令他們改變擇偶條件,例如有些女性在起初擇偶時會選經濟條件好的男性,但在經過多番磨合而失敗後,之後會選一個經濟能力沒那麼好但「夾得來」,以及容易溝通的男性發展。事實上,愛情三角理論指出親密、激情和承諾三個元素如能強而有力地結合在一起,則可以形成穩定而長久的愛情關係,否則只會有浪漫、友伴或虛幻之愛,故此,青年人在擇偶時,除了考慮一些很實際的條件之外,亦應考慮雙方是否著重親密、激情和承諾三個元素。

如果你像我的朋友,正在擔心子女正踏入談戀愛階段,可多了解他們的擇偶條件,正在哪個戀愛階段及是否了解三個重要的愛情元素,亦可適當地把自己的經歷與子女有智慧地分享,以開放、接納與子女同心同行,幫助他們過渡這人生中不易闖過的一關。

2019_Nov_4吾家子女初戀愛

「談天說道」 教會矛盾中的「和而不同」

「耶和華在他一切所行的事上,都是公義的,他對他一切所造的,都存著慈愛的心。」《聖經新譯本》〈詩篇145﹕17〉

近日社會中的嚴重撕裂和怨氣,也影響了弟兄姊妹之間的交誼。怎樣疏導與理解這些問題?教會內可以談政治嗎?如果要表達,應用甚麼方式去討論?如何能化爭議為成長的過程?在「教會中的矛盾—檸檬薏米水『和而不同』」講座上,中國神學研究院教授雷競業博士和臨床心理學家譚日新博士的分享帶來一些反省。

中國神學研究院教授雷競業博士坦言,教會領袖對於政治議題談與不談都感到困難,因為他們既怕離地,又怕失去下一代,更不能以從上至下的角度向下一代宣告真理。「今日的教育是教導年輕人從小培養獨立思考和批判精神,文化裡對權柄存有很多的質疑,教牧不能從上至下角度去宣告真理,坦誠表達和聆聽才是最重要。」

文﹕謝芳

IMG_6401他說,現在的香港社會已將政治議題普遍化,故教會講政治是避免不了的,但是教會不是政黨,教會講政治目的是希望培育成熟的基督徒,無論自己是甚麼的立場,都應明白別人可能有其他的價值觀,以致有不同的立場,對別人有尊重,對自己也有不斷的省察。」

他指出,現時兩代香港人的身份、願景、價值觀的差異造成了嚴重代溝。「成長因素令到兩代人的價值取向不一樣,很難坐下來一起去談,大家在很多事情上已經有了各自的假設和懼怕。第二代人見證著香港由貧窮走向富庶,更成為國際大都會。經歷過貧窮的這代人,覺得香港今日的成就是依靠自己的努力辛苦打造而來的,而內心累積了許多成功經驗,故擔憂整個經濟會倒下來而失去一切。他們期望下一代學習當年的獅子山精神,腳踏實地努力地工作去打造美好的未來,讓經濟繼續蓬勃發展。而生於九十年代的第四代見到的又是另一個世界,他們生於經濟繁榮的大都會,是「後物質的年代」,接受普世價值觀,追求的是理想創意和個人化的夢想,他們成長之中見到中國大國崛起、本地樓價不斷飆升、政府未實現雙普選的應許等,害怕被權勢壓制,失去自由。」

「各持不同意見的兩代人如何溝通?」他建議﹕(1)尊重別人,學習聆聽對方的不同意見;若然家中子女有不同意見或決意走出去,不要責罵他,反要懇切為他祈禱,並直接表達擔心他們被逮捕或傷害他人之意,講完就由他們自己去決定。尊重自己和別人的行為,就是不用高壓手段去改變他人的態度,或代替他人做決定,用溫柔的心表達自己的感受和擔憂,期待對方也尊重你的時候,才能有成功的對話。(2)自己要學習安靜,相信神依然掌管這世界的,相信耶穌的聖靈工作。(3)在教會裡要堅持的是聖經原則,但原則如何去應用呢?是需要透過大家去傾談,從而明白對方的想法,故大家需留有空間等候和接納。」

而臨床心理學家譚日新博士則從心理看基督徒回應和面對政治爭拗與出路。他提醒﹕「基督徒在參與政治討論時不可違背信仰原則,同時在處理信息時應多加判斷。」他以一幅多角度的圖片為例﹕「 第一眼看到的是甚麼?一個『骷髏頭』還是一個『美女在照鏡』?面對同一事情,有時我們只會看見自己前設想看見的,而看事情的不同部分、資訊的局限、經歷、記憶等都會影響我們的判斷。」

他說,在衝突中常見的態度或信念﹕「我的看法是絕對正確的。」「有佢無我。」「他用心不良。」「總之咁做就是不對。」「有人必須為此負責。」「他們不尊重我們。」「煩躁、憤怒、驚恐、焦慮,懷疑、不信任,沮喪、失望,受傷、傷心等都是面對衝突後的情緒困擾,會影響我們對衝突的處理方式,決定衝突是否升級到『暴力』的階段。其實,面對這些資訊,每個人能夠承受的壓力也不同,有些人可多接觸、討論或參與,但有些人卻不可,故應適可而止,可考慮做一些令自己得到舒緩的事情。」

他指出,基督徒在國家或社會、家庭、信仰、工作等層面有多重身份和責任,當檢視信仰與其他事情的關係時,應看所屬的教會,對整全福音的理解,政治的立場及取向,並再深思教會聚會的原因及合一的重要性,「哪些方面可以做到『和而不同』?政治分歧在教會是否已凌駕信仰的一切?」他認為縱使政治追求不同,仍可肯定雙方追求著不同的理想,認同對方感受不代表認同其行為和信念,讓大家有一個明白對方的機會。

他最後以聖經傳道書3章1至8節的經文作結語﹕「凡事都有定期,天下萬務都有定時。生有時,死有時;栽種有時,拔出所栽種的也有時;殺戮有時,醫治有時;拆毀有時,建造有時;哭有時,笑有時;哀慟有時,跳舞有時;拋擲石頭有時,堆聚石頭有時;懷抱有時,不懷抱有時;尋找有時,失落有時;保守有時,捨棄有時;撕裂有時,縫補有時;靜默有時,言語有時;喜愛有時,恨惡有時;爭戰有時,和好有時。」

是次講座由環球天道傳基協會、天道書樓、環球聖經公會合辦,尖沙咀潮人生命堂、宏恩基督教學院協辦,鴻福堂贊助。

2019_Oct_28教會矛盾中的「和而不同」

「談天說道」讓每一個孩子都能夢想飛行

「恩賜有許多種,卻是同一位聖靈所賜的;⋯聖靈顯現在各人的身上,為的是要使人得著益處。」《聖經新譯本》〈哥林多前書 12:4, 7 〉

文﹕鄧瑞瑩博士  (柏立基教育學院校友會李一諤紀念學校校長)
 編輯﹕謝芳

在校園不同的角落裡,都會見到這句說話:「讓每一個孩子都能夢想飛行!」

03_山狗校長,李國雄校長與舊生魏賡先生

魏賡師兄與李國雄校長(左)及山狗校長(右)。

細問之下,這個育人的目標原來是出自辦學團體主席盧光輝院士(山狗校長),以及前校長李國雄先生及吳煥玲女士,他們希望我們為孩子帶來豐富的學習經歷,讓孩子都能走出課室,面向世界!為了達到這個目標,學校積極發展多元智能課程,可供學生選擇的活動一共有60多項,學生可以按自己的興趣與能力,如語文、數理邏輯、空間、肢體動覺、音樂、人際、內省、自然等參與不同的活動,更可成為學校的代表,參與校外甚至是國際的活動或比賽。

 成長經歷造就了他們

上任後有機會接觸幾位校友,聽他們分享起自己的故事,這些故事都對我如何帶領團隊照顧學生有很多的啟發。校友鄧飛龍回憶自己唸小學的時候,非常喜歡做手工,而年紀小小的他,自省能力非常強,他知道自己的強項不在讀書,然而不讀書則不能入讀心儀的中學,繼而考進大學,入讀自己喜歡的學系,所以,他不斷提醒自己,必須努力讀書,爭取發揮自己的機會!最後他如願以償,入讀大學藝術系,並且持續進修,取得碩士學位,以自己最喜歡的媒介,以大自然為師,一邊工作一邊創作,追求自己的夢想!飛龍的工作與保育自然有關,他熱愛欖球及登山,一放假就會不忘追隨大自然,登上世界之顛,大自然都是他創作靈感的來源,並以巴洛克時期的畫家林布蘭(Rembrandt)的金句:“Choose Only Master – Nature”作為自己的座右銘。

魏賡是另一位校友,他是渣打馬拉松「華人一哥」,香港長跑紀錄保持者,他剛於9月29日參加了世界六大馬拉松之一的「柏林馬拉松」,跑出2小時26分15秒,取得世界第117名,並成功大突破2小時30分08秒的個人最佳時間。從他小學五、六年級的班主任得知,他當年在班中並不是一個很突出的學生,性格開朗但害羞,只知道他很喜歡唱歌,然而他個子不高,所以從來沒有想過他在體育方面有這麼大的潛能,與現在主動、積極、有自信,有自己目標的他很不同。魏賡與師弟妹分享時憶說,學校沒有大操場(我們的校舍是火柴盒校舍),他小學時只能在課室外的走廊練跑,也沒有想過自己會成為長跑跑手,反而很羨慕歌手在台上的閃爍,曾想過要當歌手。他喜歡跑步是中學的事,是一位跑馬拉松的體育老師發掘他及鼓勵他,更在一次1500米的比賽中取了一面銅牌,自此克服了長跑的孤獨。現在的他非常享受清晨跑山的獨處,一邊跑步一邊規劃自己的未來!

兒童成長受老師的影響

為了尋找「兒童成長之謎」,我再訪問了辦學團體主席山狗校長,他為學校訂定的育人方向 ─「讓每一個孩子都能夢想飛行!」背後有甚麼特別的意思?他道出了自己兒時的故事,他的七叔父自他小時候便對他的媽媽斷言:「這孩子真的頑皮得可以,長大後都沒有甚麼希望了,連生馬騮都可以給他玩死呢!」加上小學讀書年年「包尾」的魔咒,像瘟疫一樣纒繞他,他真的曾一度覺得自己是沒得救了!沒想到升到中學一年級後,遇上了一位很會教書的英文科馮老師,因為他上課時從不依書直說,並以有趣的故事帶起全班的學習動機,是以怕悶的山狗校長不再拒絕學習了,而且愛上了英文科,成績還來了一個大躍進,居然在全班考第一!他最後補充了一句:「當你喜歡一位老師,你的成績就會突飛猛進!」

暑假期間,朋友告訴我兒子將離開香港往海外升學。這孩子特別鍾情數學及物理科,然而對其他科目卻不感興趣,以現時的學制而言,沒有給予他太大的發展空間,在這種情況下,只好作出另一種選擇。這幾個不同的故事,我一直記在心裡,作為教育工作者,我們是如何能夠做到讓每一個孩子都能夢想飛行?這問題確實不容易回答,因為育人的工作沒有一條既定的公式,同一屋簷下,兩姊妹、兩兄弟也可能有不同的性格,不同的能力,更何況在一所學校裡,我們有好幾百或近千個來自不同家庭的小孩子,要為他們度身訂造合適的課程,是一項相當複雜的工程!

發掘孩子的潛能、天分

06_幼小銜接課如時間可倒流,我真的很想看看這些讀書平平,搗蛋頑皮,甚至「沒有學習動機」,但自省能力奇高,喜歡大自然,且富有空間及肢體動覺天分的孩子是甚麼樣子的;在沒有大操場的學校裡,他們是怎樣形成對運動的熱愛?孩子潛在的潛能能被一眼就看得出的嗎?孩子的能力能被我們的考卷測得出來嗎?作為老師(校長也是一位老師啊),我們身邊有多少個表現平庸,甚至被評價為沒得救的孩子在我們身邊擦過?更甚的是我們有沒有份兒摧毀了孩子還未成形、還未被發掘的天分?

在推展資優教育二十多年的經驗告訴我,不少孩子因為怕悶、難控制自己的情緒,甚至因為觀察及自省能力太強而不能在課堂中乖乖地上課,平鋪直叙、依書直說的課堂確實不能滿足他們。是以教育工作最重要的就是學校能夠為孩子營造一個開放的環境,並提供多元的學習活動及課程,讓每個孩子都能夠找到一個屬於自己的天地;而作為老師的,必須明白及接受每個孩子都是獨特的,他們必定有過人之處,只要我們多提供機會,對孩子多點接納包容,讓孩子在自己的強項中得到發展及表現,他們便能將這種能力轉移到一些自己較弱的地方,當孩子找到自己的夢想,他們自能會發放出驚人的力量,而我們唯一可以做的就是肯定孩子所付出的努力,從而激發起孩子做事的熱忱!

2019_Oct_21讓每一個孩子都能夢想飛行

「談天說道」 放下改變對方的動機 —— 以緩和家庭張力

愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈林前13﹕4-8〉

近日,因著社會氣氛的緊張,大家都可能受到無形的壓力。回到家,當然是想卸下重擔,和家人談談。可惜因著與家人對社會現況的不同看法時,原來還可能激發口角或衝突,情況可能變得勢成水火、家無寧日。既是資深社工,亦是認證家庭治療師、明愛向晴軒創辦人郭志英博士認為,家庭中大家可用非暴力的言語來溝通,開放聆聽對方,並尊重對方,說出對方的感受,以減少家庭衝突。  

文﹕郭卓靈|明光社項目主任
編輯﹕謝芳

郭志英博士郭志英博士經常處理家庭問題個案,以及小組輔導與社會性的家庭問題和危機。她表示,近期接觸到一些常有的夫婦異議紛爭點,包括反修例、政府與警方的處理、激進示威、配偶及子女立場和參與程度、罷課罷市與否,以及移民問題等。

郭博士進一步分享到家庭易起紛爭有以下幾個常見的原因:

1)觸發及激活了以往尚未處理的傷口﹕現時社會發生的事件,經常會收到很多不開心的訊息,電視又看到很多衝突的場面,可能會觸發並再次激活一些人過去未處理的創傷,誘發他們的情緒問題或嚴重壓力的心理反應:「如居住在一些發生很多衝突、打架的社區,會觸發起以往童年時曾遇過的衝突場面,或曾被暴力對待過的回憶,繼而受刺激地跌回舊有情緒問題的深淵裡面。」

)傾談過程想動搖其信念﹕每個人對事情的看法和其政治立場,都是由成長經歷、文化背景和以往的經驗日積月累所得,更建構了個人的價值觀及信念,也就是指引其如何走人生方向及行為指引的根源。這些立場是內化了的,極不容易動搖及改變,如其中一方急著想要動搖它們,很容易引發另一方內心的自我防禦機制,令人快速地築起圍牆以保護自己、劃清界線,從而惹起爭執。

3)平時夫婦或家庭關係已不理想——如果家庭成員本身的溝通模式傾向是不好的,如子女或會偏幫某一方去指摘另一方,加上近來社會發生的事件,當大家一提起,就會易成為衝突的導火線。而郭博士更認為處理的難度可能會高了,因為當中的議題更如觸發了討論者自己舊有的經歷及創傷,加上成長的文化背景、家族向來的政治觀點的話,愈想改變對方就愈易引起爭拗。

4)以往很少深入討論政治立場——以往夫婦相處間甚少深入談及政治立場,最多也只是講講價值觀或人生方向,很少遇到這類關鍵的情況,因而不知大家的看法,未經測試過自己是否能接受、包容對方的立場或行為,在這種情況下對配偶認識太少。所以,當對方一下子說出與自己不一樣的看法時,內心就會不舒服。在這種情況下,由於對對方有太大的期望,想對方和自己一樣,並急著要改變對方的立場,想對方和自己同行,又或不想對方「行得太前」,就會容易引起爭拗,因為這不是三言兩語就可以改變對方。

郭博士表示,能同行當然很好,因為一起有了共識,有共同目標,家庭間的親密度、凝聚力也會增加,強化了大家的關係。但如果不是一樣,亦不等於就要急於改變對方,攻擊對方的政治立場,惹來對方的自衛而有所反擊,令家庭出現口角或衝突。

學習放下要改變對方的動機

在意見不一樣的時候,放下改變對方想法的動機,而保持開放的態度,尊重對方的立場、信念,聆聽對方的想法,理解對方的心情,郭博士認為這是較為理想的做法。她重申﹕「一般來說,當事人經歷到一些重要的事件或巨變,才會開始有所反思或質疑自己所持守的信念價值,這時候,才有機會改變其固有的想法。」

「因此,如能放下自己太快想改變對方的期望,開放地聽對方的因由……,以愛出發,聆聽對方情緒,令對方知道自己的感受已被聆聽,是十分重要的。」她解釋到用非攻擊的溝通方式(Non Violence Communication),即不批評、不論斷或不用自己立場來演繹,轉而聆聽對方的心聲、情緒需要和期望,尋求大家的共識,能覆述給對方知道他現時的情緒,如:不快、憤怒、悲傷…… 令對方感到被了解,是十分重要。她認為家庭並非政治的辯論場,保持和諧是首要的。

意識自己內在的情緒

如兩人未能控制自己的情緒,溝通就會流於情緒化。所以,自己都要學懂調節自己的情緒,並給予成熟、尊重及包容差異的胸襟,如在討論、傾談間遇到緊張的氣氛,可互相給予空間冷靜下來;待大家情緒安定後再討論有關修例的事件。

她建議兩夫婦可以學習以平常心來看待兩人間信念價值的差異,有差異也不能用來否定夫妻間的恩情;反而是以更成熟的態度來包容差異,亦不要在子女面前爭拗,平常亦應多用愛去溝通和連結家人;相聚有時,做回自己在家庭中應做的事,並找時間一家人一起輕鬆一下。

最後,郭博士叮囑大家,要有責任意識自己的情緒,了解自己情緒可盛載的能力,亦應多敏銳對方的情緒,如已知道對方過去有過情緒病,或曾遇壓力創傷,就要多陪伴對方。如有需要,如有嚴重急性壓力、創傷後遺症或是夫婦衝突均可找專業協助。

2019_Oct_14放下改變對方的動機 — 以緩和家庭張力

「談天說道」我眼中只有自己!?

只要謙卑,看別人比自己強。《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕3下〉

 文﹕鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師/婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

 請問大家平日待人接物以甚麼作準則呢?會否習慣地把自己認為好的東西都會給予身邊的人呢?

台灣有一個七十歲的老翁,看到一對背著小孩子的夫妻上車後面便從關愛座起身讓位,但老翁對隔鄰的年輕女士沒有起身看不過眼,便連番嘆氣向那女士施壓說﹕「我七十歲的人都會讓座,妳年紀輕輕卻不讓座。」話音剛落,那年輕的女士以虛弱的聲音作了回答,但老翁卻訴說聽不見,她只好無奈地大聲喊道﹕「我患了癌症!」頓時,整車廂的人都安靜下來了。

原來,那年輕女士剛做完當天的化療搭火車回家,之前已做了無數次化療和電療,亦有過了22次的開刀手術,頭髮都掉光了。平日外出,她會戴上假髮及淡淡塗上胭脂口紅,讓自己看起來比較像「一般人」的儀容臉色。對於這次火車事件,這年輕的女士感覺很無奈﹕「有時候真的感覺活著極辛苦,患癌不是自己能選擇的,為何生病的人裝得堅強一點就會被認為我都沒事了呢?」。[1]

用自己「認為」好的想法去作期望

 其實,在溝通上人很多時會習慣地用自己「認為」好的自身的想法,去期望別人去完成,而不自覺地令別人感到不被理解或體諒,結果是破壞了雙方的關係。 最常見是當兒子在玩手機時,媽媽問兒子:「為何不溫習書本而去玩手機?」在媽媽的角度亦是合情合理的,兒子現在最大的職責是努力讀書。現實裡類似的情況比比皆是,作為家庭主婦的太太每天辛勞打理家務,偶而有一天太太因瑣事想休息一晚不煮飯,怎料丈夫回家後劈頭第一句就問﹕「為何今晚不煮飯呀? 」太太本想去表達的一句,最終都會埋於心底。

人是喜歡把自己心中「認為」好的想法附加在他人身上。曾見過一位太太每天叮囑丈夫不要吃這個而吃那個,因擔心他的「三高」。於是,丈夫一回到家,太太就「日哦夜哦」,不斷提醒,這太太認為丈夫應該了解她付出的關心。 另外, 亦有一位丈夫回家總是沉默不語, 因他成長時已習慣了這表達方式,覺得太太應該接納他的態度。

無可否認,太太關心有「三高」的丈夫,是可以的理解的;而丈夫沉默的成長習慣亦真的應該被接納。可惜的是,因家裡亦有其他個性及習慣不一樣的成員同時一起生活,大家若要活得和諧、愉快,彼此就要互相體諒,以及包容他人的獨特性、價值觀及想法等差異。

敏感自己和別人的需要

在Satir model(輔導學的沙維雅模式)中提到,人在不同的處境裡,應同時看到自己和他人的需要。 這一個看似簡單的道理,為何人們好像不太習慣去做呢?回顧中國人的成長,其實父母又何嘗不是用他們「認為」最好的給了我們呢?媽媽在冬天總是叫兒子穿上厚厚的外套,縱然兒子告訴她﹕「好熱呀!」媽仍堅持地說﹕「不穿著厚一點,一陣著涼了沒有錢給你看醫生啊!」媽媽總是「認為」穿著厚衣就代表保持身體健康的保障,卻忘了每個人的體質不同,厚衣對熱底的人實在難受啊!那時的自己雖然對媽媽的做法不認同,但可惜人是透過模仿學習成長的,我們成長後,卻在不知不覺之中,不知何時開始習慣沿用回「我認為」這模式去對待子女配偶及身邊的人。

假若在今天的你眼裡,除了自己「認為」好的事,可否亦嘗試放下自己的想法,完全去進入他人的角度,思想對方的難處和需要去看這世界會否不一樣呢?若現在把之前文中提到的事情如錄影機「回帶」般重演一次﹕

  • 丈夫對妻子說﹕「謝謝妳對我一直的包容!我亦會學習多去傾談,令妳感到不再孤單。」
  • 妻子對丈夫說﹕「我知道你喜歡吃,這個我亦明白。但我真的擔心你的健康!如果我去學煮多些新款的健康菜式讓你吃,你又覺得如何呢?」
  • 丈夫對妻子說:「妳每天辛苦地為我們的家打掃,真的是很勞累啊!今天外出吃飯真是好提議啊!可讓妳你休息一下。」
  • 媽媽對對兒子說﹕「有時讀書真的好大壓力呀!休息一下都可以理解的。」
  • 老伯嘗試體諒那年輕的女子,對自己說﹕「每個人都有自己的難處,可能那女子都有自己的難處是我不知道的呢!」

倘若世界變成這樣子﹕「我眼中不單有自己,更有你!」你生活在其中,會覺得有何不同呢?

[1] https://yns.page.link/S7QCo

2019_Oct_7我眼中只有自己!?