「談天說道」之 為公屋居民創建安樂窩

「如果你的手有行善的力量,就不可推辭, 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

現時每年有公屋陸續落成,讓基層市民可以有一個窩,減省居住上的支出。不過這個窩似乎還未能算得上是「安樂窩」,不少新建屋邨的居民都紛紛表示配套設施和政府支援都不足,對他們的生活造成很大影響。

文:教會關懷貧窮網絡
編輯﹕謝芳

 根據政府公佈資料顯示,2017年貧窮人口為137.7萬人,其中居於公營房屋的有68.8萬人,佔整體的50.0%;換言之有半數香港貧窮人士活在公屋的社區生活當中,其中的鄰里關係、配套設施、社區氣氛都直接影響他們的生活和出路。東涌迎東邨於2018年3月開始入伙,有三千多個出租單位。由於入伙期較早前宣佈的2017年第一季延遲了不少,儘管屋內裝修和地板舖設都仍未動工,單位內保持著滿目瘡痍的狀態,獲派單位的居民仍然急不及待地搬進去;此外,食肆、兒童託管、交通等配套亦未能配合。在這個艱難的生活環境中,幸有一「同區互助計劃」(下稱「計劃」)早已作好預備,由數個機構單位聯手合作,具體地協助迎東邨居民,轉化社區。

各司其職 互助互利

 2018年3月「計劃」由建祝義工隊、足印義工團、社職、天乙慈愛基金會及教會關懷貧窮網絡舉辦第一次簡介會,吸引更多機構及團隊加入。理所當然,各團隊都有各自的特色、強項、資源和人脈,因此「計劃」最大的特點在於眾團隊各展所長、盡善盡美。「計劃」發起人之一的建祝義工隊義工阿軒分享說:「建祝義工隊和足印義工團過往多番合作,已經有許多幫助基層家庭進行家居維修及搬運二手傢俱的經驗。在迎東邨的『計劃』中我們能夠幫助居民籌集傢俱、粉刷油漆、舖設地板、整頓電路等。」

阿軒續道:「過往我們收集二手傢俱轉贈給有需要的家庭,要由西環運到東涌,其中的運輸效率甚低,但我們想像如果能夠由大嶼山的社區捐出資源,便能簡單地運到同區有需要的人手中,而且還可以配合該區的義工資源。」阿軒同時又說:「每個團隊都有自己的義工和人力資源,本來難以與人分享,但在『計劃』的合作當中,各自的義工不但能共享,還能互相學習。」義務的裝修師傅只有一雙手,能做的極其有限,不過「計劃」以「師傅帶徒弟」的形式進行,一個師傅教幾個義工,讓他們學會後自己負責其他家庭的項目,並教導其他義工。「東涌和其他地區陸續有義工隊成立,盼望『計劃』能夠拓展義工的能力,幫助更多地區。」

每人可做第二份「職業」

 近年成立的義工網絡「社職」強調每個人在正職以外,都能夠從事第二份職業,即名為「社職」的義工身份。社職曾與建祝合作在深水埗區推行「計劃」,招募大學生義工管理及統籌該區計劃,不過後來東涌區的「計劃」亦迅速成型,所以社職亦同時積極鼓勵義工參與東涌區的「計劃」

迎東邨作為新邨,需要大量人手作體力勞動,協助傢俱搬運及裝修等。社職創辦人之一黃景龍先生(Antony)分享說:「我們透過網絡平台招募義工協助『計劃』中的人手需要,協助家居維修、探訪服侍和進行其他區內活動;同時也請義工進14.1.2019.3行長線的計劃工作,包括聯絡不同有資源的機構,配對東涌區內有需要的服侍團體,也有聯絡商業機構作存倉等。」

Antony續說:「我們期望最終東涌區的需要能夠由東涌區的區民滿足,因此我們積極協助『計劃』中『師傅帶徒弟』的形式,安排中學生及南亞裔的同學學習為牆壁上油,將來能夠成為獨當一面的義工領袖。」

團隊合作創造更多可能性

 位於東涌的金巴崙長老會牧民堂早於2016年已經開始預備服侍新邨,並設立了「迎東聚會點」,他們與『計劃』的理念不謀而合,因此也成為合作伙伴。其負責人黃滋瑞傳道分享說:「剛入伙時弟兄姊妹分組在不同時間落區,了解到區民的真實困難,包括居住在仍是混凝土的房間中,沒有護幼設施,缺乏食物援助等。另在3580伙中,有800伙是一人住戶,可預料是單身長者或其他特殊需要人士,他們也需要支援。」

黃傳道和一眾教友明白單靠自己堂會無辦法也沒有資源服侍如此龐大數量的居民,因此與「計劃」伙伴合作,還有同區的教會和服侍機構一同服侍。他分享說,曾有一位遭受家庭暴力的婦女向教會求助。教會一邊與她同行,同時也明白此類案件由專業人士處理更為合適,故轉介至香港聖公會東涌綜合服務中心跟進,最終妥善地解決了問題。黃傳道又分享說,上年透過教會關懷貧窮網絡認識了一對居於東涌的外籍夫婦,他們願意貢獻所長,服侍當區初中生的英語學習需要。

讓合作模式散落各區

 阿軒指迎東邨的「計劃」是一個試點,希望能夠建立出一套模式,將來有新屋邨落成時能夠讓有意服侍的團體參考。他們亦正計劃在2018年末開始入伙的滿東邨再次實行「計劃」,服侍新入伙的基層市民。

黃傳道鼓勵各區堂會可以參考此種服侍模式,實踐基督愛心的同時學習謙卑合作服侍。他說:「在『計劃』中與志願團體合作時,對方希望我們能探訪一些家庭,但因應對方保障私隱的規矩下,我們無法如平常教會探訪家庭的模式,記錄對方的資料以作日後跟進。但是否這樣就不服侍呢?我們決定以服侍對象的利益為先,照舊探訪他們。後來,在邨內重遇服侍對象,對方亦在願意的情況下留下個人資料,讓我們能夠繼續幫助他們。」

「上帝在『計劃』中讓我們體會祂無盡的可能性,我們學習不堅執自己的固有做法,跟隨祂的帶領,留心作眾人以為美善的事。透過謙卑服侍,互利互助,讓基層人士得到最好的幫助。」黃傳道續說道。

2018jan_14為公屋居民創建安樂窩

人生「四道情」 — 道謝、道歉、道愛、道別

「凡希望享受人生,要看見好日子的,就要禁止舌頭不出惡言,嘴唇不說詭詐的話;也要離惡行善,尋找並追求和睦。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕10-11〉

「你們自從生下,就蒙我保抱,自從出胎,便蒙我懷搋。直到你們年老,我仍這樣;直到你們髮白,我仍懷搋。」〈以賽亞書463-4節〉看到這段的聖經經文,你有否被觸動?從生下至年老髮白,神承諾會保抱,會懷搋。我們可有動機,如此肯定,如此溫柔地向我們身邊的人表達我們的愛?那我們應該怎樣做,何時做?

文﹕陳小碧小姐,個人及家庭治療師/遊戲治療師

編輯﹕謝芳

蘇婆婆已八十歲了,住在老人院裡,已經為自己的離世做好了預備。她聽了很多有關生死教育的講座,決定在臨終前只做舒緩治療、火化後的骨灰撒在花園裡,並立下了平安囑書。可是,這些預辦後事的動作,卻不能帶給她心裡的平靜,她總是鬱鬱不樂地坐在窗前,目光裡帶著化不開的傷感。蘇婆婆的痛苦,源自和子女之間的關係很疏離,不能從子女的身上得著絲毫的愛和關懷。她追悔年輕時因為生活的壓力,經常打罵子女,時至今天子女的冷淡態度都是自討回來的。蘇婆婆的故事給我們一個啟示﹕事務不能解除我們的心結,唯有積極地進入關係的深處,才能讓生命變得有意義。事實上,關係是情感的培養,若等到生命的盡頭才修復,那我們可能已錯過了許多美好的時光。「四道情」是一個培養和增潤關係的模式,讓我們從道謝、道歉、道愛和道別中,傳逹心中的愛。

道謝

對於別人給予的恩惠,我們往往會欣賞一些看得見的,和我們直接有關的物質或行動,如一件生日禮物、一頓美味晚餐,我們都能表達我們的謝意。然而,有很多內在的恩惠,例如善良的動機、為家庭付上的責任、對別人的接納和忍耐、對公義憐憫的堅持,我們往往會忽略。一位媽媽偷看子女手機上的留言,換來的不乏不尊重私隠的指責,卻輕忽了媽媽想了解子女行蹤的動機;一句誠懇的道謝﹕「知道你的掛心,請相信我,我會照顧好自己。」相信必能讓對方感到甘甜和寬心。

道歉

            為甚麼一句「對不起」是那樣難於啟齒?因為裡面充斥著許多複雜的感受和想法;又或許是我們太在意對錯,當道歉時,彷彿我們做錯了、失敗了。我們經常會輕化自己的錯,例如當開玩笑傷到別人時,我們會倒過來,說別人小器;又或是我們會為別人做判斷,明明是自己傷害了別人,卻說成對方不介意。有時候我們又會把責任推給對方,例如說對方先行事不對,自己才做反撃,以牙還牙,實際上是自己失了界線。

道歉的重要在於讓對方有被尊重、被重視的感覺;同時也減少了內疚的折磨。曾經有一位丈夫,經常對太太說一些挖苦的話,說她不再美麗,不懂社會時事;然而當太太在一次車禍中去世時,他的懊惱如洪水漫過身體,他很追悔,從來沒有勇氣和太太道歉。通常我們用了不適當的言行,不防先檢視一下自己內的狀況,或許自己受了委屈、卻把情緒發洩在親密的人身上。以這位丈夫為例,當他檢視了自己的心理狀況後,可以向太太說:「對唔住,我今日受了上司的氣,對你講了難聽的話,希望你原諒我,也繼續支持我。」我們可以想像這句話不但能對太太致歉,相信更能換來更多的支持。

道愛

在中國人的社會裡,談情說愛似乎只是戀愛時情人們的專利。日常生活中,一句我愛你經常被認為不必要,彷彿宣稱了愛後,愛反而變得沒有價值;又或是認為愛的最高境界是通過感覺,而非通過言語。是的,表達愛的方式有很多渠道,重點是我們有沒有坦誠表露。一個帶著欣賞、期待、親切的眼神;交談時,帶著同理、守望、樂意的聆聽;一刻帶著溫暖、安慰、真誠的身體接觸,都是傳達愛的方式。故然,能表裡一致地講一聲我愛你,更是讓聽者感到滿足。曾經聽到一位婆婆否定自己、沒有用,沒有事業,沒有金錢;在她彌留之際,兩個子女握著她的手,感謝她勞心勞力地把他們帶大,肯定那是讓人很尊敬的貢獻,並說會永遠記著。雖然沒有說我愛你,但相信婆婆已感到子女對她的愛,是真誠和充滿感激的。

道別

分離是我們不能拒絕的情境,特別是出現在和我們心愛的人的分離時,更是錐心之痛,正如聖經中形容,好像跌入深淵,極痛難奈。可是,就是這種不捨、難過才顯出曾經相聚的美好。不要輕忽那些暫別的時刻,我們總要懷著感恩,祝福、感激地道別,因為我們不知那是否最後一次,就讓我們捕捉每一刻分離的時光,讓對方知道你對他的重視,認同他的付出。

神賜給我們的生命都是一樣的,從出生到髮白,每人都經歷生老病死;所不同者是神藉著不同的人保抱和懷搋我們;我們也應用感恩神的心,向身邊的人道謝、道歉、道愛和道別。

2018jan_7人生「四道情」

新年平安!

 從歲首到年終,耶和華你的 神的眼目常常眷顧這地。」

《聖經新譯本》〈申命記1112〉

 時光荏苒,轉眼已是2018年最後的一天。回望過去,在繁華都市的光影之下,社會、家庭、學校仍充滿紛爭或衝擊不斷;面對著高壓的生活、工作或學習,以及人與人之間充滿的猜忌嫉妒、論斷、怒火,令不少人的精神情緒閃著危險紅燈…。我們如何能夠「純良如鴿子和靈巧如蛇」般安然自處?藉著牧者、醫者、輔導人員的分享,在迎來新的一年的日子裡,繼續為大家送上身心靈的平安喜樂!

                                                                                                                                         編輯:謝芳

年終感言                                                                    

 麥基恩醫生  ︳環球天道傳基協會(義務)總幹事

 環球天道傳基協會之「談天說道」專輯自1990年創刊以來,不經不覺已出版了18個年頭,能夠維持這多麼歲月,除了感謝天父的供應,最感激的是一班有心人士及專業團體的支持和同行。

踏入廿一世紀的今天,眼看著高科技和網絡世界掛帥,傳統「紙媒」的發展慢慢走下坡,甚或轉營和式微,為何我們仍然堅持以「費用不菲」的價錢在傳統報章上刊登一篇篇有信仰價值元素的文章?因為我們看見社會上實在需要一股洗滌身心靈的清流。所以,傳基的管理委員及同工,願意在經濟許可之下,繼續提供高質而專業的文字訊息,向廣大讀者傳遞正向身、心、靈健康的價值觀和真理。

2018年上旬開始,「談天說道」的版面作了一些的調整和安排,由原來(逢星期三)刊登的主題文章加專欄的全版內容,分拆成四天以半版和四分一版的形式刊登;由2019年開始,更將擴展到五天出版,新增專欄及機構工作及活動的介紹等,期望為親愛的讀者們帶來更全面的大眾傳媒的資訊。

在過去的日子,機構積極推廣「全人健康」的範疇,提倡「和諧」的觀點,包括開辦公開講座和成立調解中心等。事實上,社會氣氛充滿「多批評少稱讚」、「爭拗攻訐」,我們真的應該謙卑不驕傲,評論而不論斷去互相交往,在不忽視道德標準及社會公義之下,應依循復和心態進行,有合宜的道歉與寬恕。在這方面,我深覺基督教的信仰會提供合宜的原則及導引,而基督徒更應有個人及群體的社會見證,

展望未來,繼續「談天說道」的出版和各項事工外,我們也逐漸發展社交媒體的工作,包括Internet的soulcare.hk及Instagram的tdsky_chat等,在此誠懇呼籲大家鼎力支持,不單是金錢上,更大力推廣給各親友,以期更能達到榮神益人的功效!

在迎新送舊的日子,我謹代表機構全體同寅恭賀大家「新年蒙福!」更祝願香港及全世界明年更和平、更和諧!

「純良如鴿子、靈巧如蛇」?!       

李耀全博士/牧師 ︳加拿大列治文華人宣道會主任牧師 

 2018年是充滿天災人禍的一年!但除了外在的禍患,無論身處香港或香港以外,人心也是充滿了憂傷,人與人之間更是充滿紛爭、仇恨與猜忌!「復和」比登天更難,「平安」更是「平安夜」的假象?

當耶穌基督降世為人類的救世主時,聖經記載天使一起讚美神說:「在至高之處,榮耀歸與神!在地上,平安歸與祂所喜悅的人!」〈路2﹕14〉 耶穌的誕生真的能將「平安歸與人」?「復和平安」似是基督徒天真的理想吧。但經文像暗示有「榮耀歸與神」之前設,這「平安」是可成為地上的願景。

人與人之間怎能突破人間關係的障礙,重拾人間之互信,重建人間之關愛?筆者便想起耶穌給祂門徒的忠告:「純良如鴿子、靈巧如蛇」〈太10﹕16〉。面對著一個充滿狡滑惡毒的社會,這正是基督徒處世之道﹕既有像鴿子的善良童真,又同時有像蛇的靈巧!前者乃天真無邪、赤子之心的本性,而後者乃隨機應變、活潑靈活的智慧,兩者乃唇齒相依、息息相關,相輔相成!

其實,我們任何人也因受過別人的傷害久而久之建立了自我防衛的機制(self-defence mechanism) 。人與人之間要「復和」之先決條件乃嘗試放下一點的防衛,願冒一點險(make oneself vulnerable) ,先伸出手表達善意,便可能引發啟動復和平安之旅。願2019年成為我們「平安歸與人」的一年!

最好的時代?最壞的時代?                               

譚日新博士 ︳誠信綜合治療中心 臨床心理學家

 一些本地政治評論員指出,2018年的香港是很特別的一年,他們對香港前途的預測比較灰暗;今年亦有不同界別的名人逝世﹕球壇仇志強、粵語片明星吳君麗、中國文化大師饒宗頤、政界鍾士元、文壇金庸、諾貝爾獎得主高錕、電影人鄒文懷、女藝人藍潔瑛、商界大亨郭炳湘及阿信屋老闆林偉駿等等,他們當中有不少是筆者兒時或年輕已景仰的人士,感覺好像是一個時代的結束;另一方面,執筆時的中美貿易戰仍未明朗,令不少國內企業營業額下跌,而本地樓市和股市最近也有下滑的跡象。

假若只著眼看社會、政治和經濟,心態上或許真的會比較灰暗。狄更斯以法國大革命作為時代背景所寫小說《雙城記》的開頭:「這是最好的時代,也是最壞的時代。」到底現在是香港最好的時代?還是最壞的時代?作為基督徒,我們預備好迎接未來不同的挑戰和艱難嗎?願意以聖經詩篇46篇(新譯本)互勉﹕「神是我們的避難所,是我們的力量,是我們在患難中隨時都可得到的幫助。因此,地雖然震動,群山雖然崩塌入海洋的深處,我們也不害怕。雖然海浪翻騰澎湃,雖然山嶽因波濤洶湧搖動,我們也不害怕。有一條河,它眾多的支流使神的城充滿快樂;這城就是至高者居住的聖所。神在城中,城必不動搖;天一亮,神必幫助它。列邦喧嚷,萬國動搖;神一發聲,地就融化。萬軍之耶和華與我們同在;雅各的神是我們的保障。你們都來,看耶和華的作為,看他怎樣使地荒涼。他使戰爭止息,直到地極;他把弓拆毀,把矛砍斷,把戰車用火焚燒。你們要住手,要知道我是神;我要在列國中被尊崇,我要在全地上被尊崇。萬軍之耶和華與我們同在;雅各的神是我們的保障。」

成為和平之子                                                                         

冼日新博士/牧師 ︳牧職神學院院長

            主耶穌宣告:「使人和睦的人有福了,因為他們必稱為神的兒子。」〈馬太福音 5﹕9〉神的心意是要主的門徒,成為使人和睦的人,作和平之子 (peacemakers),而不是破壞和睦的人 (peace-breakers),因為神的本質是一位使人和睦的神。「和睦」一詞是指從神而來的平安 (希伯來文是 shalom),是指個人及群體,能與神、與人、及與被造的世界,有著一份全然和諧、沒有隔阻的關係。現今的世界是一個充滿競爭、人與人不容易彼此交心、甚至是爾虞我詐的地方。而社會基本上有一兩種人:第一種是像「溫度計」 (thermometer) 的人,他只可以反映房間的溫度,卻不能改變溫度,以及沒有能力作出環境的改變;第二種卻是像恆溫器 (thermostat) 的人,他能改變房間的溫度,將溫度調節至合宜的度數,不會太冷、亦不會太熱。

世界需要更多的和平之子,像恆溫器一樣,能散發一種「使人和睦」的香氣,將人與人彼此的衝突、埋怨,消極、忿恨的情緒及氣氛消除,並帶來寬恕、積極、鼓勵、建立、溫柔、盼望的信息,讓個人及身邊的人都減少不必要的傷害,反之得著最大的益處。在紛爭的人際關係中,使人和睦的人有著調解者的角色 (mediator),他們若擁有溫柔謙虛的性情、並能分辨聖靈對心靈的引導、再加上調解衝突的技巧,必然會更能發揮使人和睦的角色。「使人和睦的人有福了」,因為他們活出使人和好的生命,使別人在身、心、靈,全人方面都得著安舒,他們是配稱為神的兒女!

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聖誕節的真諦

「因為有一個嬰孩為我們而生,有一個兒子賜給我們;政權必擔在他的肩頭上; 他的名必稱為『奇妙的策士、全能的 神、永恆的父、和平的君』。」 《聖經新譯本》〈賽9﹕6〉

Jingle bells, Jingle bells,Jingle all the way…. ”

We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year.

Good tidings we bring to you and your kin.”

踏入12月份,各大商場或店鋪洋溢著慶祝聖誕節的氣氛:玻璃飾窗內,甚至大廈外牆上,掛了七彩繽紛的聖誕老人與鹿車的霓虹燈飾;大堂中心聳立著幾層樓高的巨型聖誕樹;一首首慶祝聖誕節的歌曲在空氣中迴盪…。在大家忙著準備禮物或一頓聖誕節大餐大肆慶祝節慶之時,有否想過「聖誕節」的真正意義嗎?你在聖誕節真的快樂嗎?

編輯﹕謝芳

聖誕節是紀念耶穌降生的節日,耶穌基督是神的獨生子,因聖靈的感孕、藉童女馬利亞降生。當晚,天使天軍向野外的牧羊人報此喜訊,他們憑著記號找到剛出生、包著布、臥在馬槽裡的耶穌。隨後,遠在東方的幾位博士跟隨伯利恆之星, 帶同禮物來尋找這位新生王。耶穌的降生應驗了舊約聖經關乎全人類的預言,他來是要拯救我們脫離罪惡的權勢。藉著他在十字架上為我們捨身,救贖我們離開過犯罪孽,凡相信的人都得著拯救,生命得以更新而豐盛。這是聖誕節帶給我們的喜訊,是值得我們紀念的原因。

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一家人走到大自然 — 輕鬆褪網與心靈對話

「耶和華用自己的能力創造了大地, 用自己的智慧堅立了世界, 又用自己的聰明展開了諸天。」《聖經新譯本》〈耶51﹕15〉

活在當下,城市壓力大、緊張,加上網絡生活,每天就在即時短訊下生活;孩子每天就在電子奶嘴的照顧下成長,不知不覺全家成為低頭族。基甸事工創辦人及榮譽總監蕭智剛博士(蕭sir) 透過山野活動,幫助不少網絡沉溺的青少年重過健康人生,又與不同機構合作舉辦全城褪網運動,鼓勵大家暫停使用手機,來年更會舉辦百人露營,邀請城市中的家庭,走到野外,享受大自然的生活,重拾人與人之間互聯的生活樂趣。

文﹕歐陽家和 明光社項目主任(通識教育及流行文化)
編輯﹕謝芳

基甸位於大埔的辦公室,外面是一座小山,有樹、有候鳥,以為到了商業大廈,大自然就消失,豈料一進門,最引人的,是蕭sir的迷彩色大門口,在在提醒大家,即使在辦公室,也有種「野外感」。蕭sir上個世紀將野外歷奇引入香港,98年成立基甸,今年剛好20年,他說野外活動,特別有情趣。

「城市人壓力大,人口密集,但人與人之間,卻十分疏離。在郊外,整個視野是綠色的,空氣好好,壓迫感細好多。城市人好需要這種空間。」蕭sir 形容,人在野外特別健康,意志力也會提升,而且生活充實,個人方向亦會變得清晰。

7ccd9d6e-feb9-4467-ba57-c71cef003b31遠足活動,表面上只是行,但在行的過程中,原來可以幫助思考。透過在野外行走,讓人在忙碌,繁亂的生活中靜下來,想一下身邊的人和事,生命的問題等等。蕭sir 說:「我們的訓練中會有一個環節,讓孩子在大自然中做默想,當中他們所想的東西可以天馬行空,可以自由聯想(free association),我們不會限制他們的。他們想到很多東西,例如人生、夢想、世界,甚至『有沒有神?』『有沒有鬼呀?』等等。他們想的東西,未必很成熟,但至少他有整理自己的機會。」

成年人遠足、露營,也會有這些的,不過談的可能比較務實,例如說說自己的困難、失敗,或者做生意的大計、前途等等。蕭sir說,在分享的過程中,其實每個人就在調節,整理自己的想法。他說:「這種放鬆、調節,大約要三、四日。要有伴,不用有太多的節目,每天就是煮食、沖茶,有時去釣魚,或者走走山徑。」

行程需時三、四天才能完成,會否太慢?習慣快速節奏的香港人,想要快。蕭sir 說急不來:「或許你要培養出一個習慣,一個月一兩次,離開城市,與人交流,透過分享,透過遠足,建立健康的生活節奏。」他說嫌行山遠,可以走到城市的海濱長廊。香港很多區都有,可以一家大細一起行,安全、舒適。

一個人行容易安排,全家人行或需能耐。蕭sir 說,一家人去遠足露營,最難遊說的是爸爸。「搞親子活動,通常是爸爸叫媽媽去參加,而自己就失蹤,理由原因有好多,例如要工作,覺得時間花在郊外很浪費等等。事實上,香港的郊野距離市區超近,有些地方市區與郊外只相距十多分鐘的車程。大家應深思,與家人相處的時間也是投資,不要覺得浪費。」他說道。

53202e39-a3c1-4ed1-907b-5a49f5366eee另一點令家長卻步的是怕孩子辛苦,但蕭sir坦言這是學習的好機會:「當然有辛苦,但孩子都很享受的,他們會覺得有很多新嘗試。不少孩子大熱天時又有濕疹,在野外玩一整天,當然辛苦,但玩完之後,孩子會跟你說自己十分享受這種生活,濕疹也沒有發作。」

如何褪網?當人在野外,大自然的景色不斷映入眼簾,很自然會離開手機,讓人重新利用眼睛去看看天地萬物創造的美好,全是新的體驗。蕭sir 說:「有些人來訓練前說,自己一分鐘都離不開手機,結果在訓練的整個星期裡,全不用手機,當然不排除他回家後即回復用手機,但這就證明所謂沉迷手機,其實只是一個心癮,只要讓對方知道原來自己可以褪網生活,他就有意識可以學習控制。」

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開心郊遊 注意安全

DSC_9543蕭sir是山藝導師,時常與專業、業餘甚至完全沒有任何遠足經驗的人行山,他給我們的秘訣有三個字:玩、放鬆、安全。

(1.) 玩:這是基本的心情,我們習慣在日常生活中所有的活動太有目的,甚至連行山都變成一個程序(program)去設計,沒有預留空間。他說:「在導師的團隊,我們重視玩的重要性,若果件事沒有玩的心態,工作就真的變成了工作,如導師不能樂在其中,享受不到,參加者就不能享受到。」故此,蕭sir強調,行山不用「硬塞」般加插娛樂活動在當中,只需給參加的朋友在過程中安靜,好好與朋友談天,樂在其中。

(2.) 放鬆:很多人帶著許多期望去行山,例如要減肥;體能提升;借機與誰人談天,解決他平時生活的一些煩惱;趁機將工作上的一些不快做個輔導。蕭sir說,這些心情確令人增壓力,反而不好。他說:「去到那裡,大家想傾談就傾,沒有話說也可以,只需有個單純的心去享受自然,不要想著行一次山就能夠處理甚麼問題。就算最後無所事事,也不緊要的,最重要帶著休閒的感覺。」

(3.) 安全:現在有很多人去遠足,以為買一大堆行山工具就安全,其實不然,只要具備基本的裝備就可以,更重要的是對路線的認識和行程的計劃。蕭sir 表示,坊間有不少山藝課程可以報讀,有興趣朋友可以上網查找資料;而政府方面,亦早將香港的行山徑分級分類,大家只要按自己能力相若的路線量力去行,以享受為主,千萬不要單獨隨便挑戰太難路段,以減少意外發生,這是不容忽視。

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道歉 ─ 從一句「對不起」開始

「一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。」《聖經新譯本》〈弗 4﹕31-32〉

在日常生活中,人與人的衝突是無可避免的,但一句「對不起」,真的可令衝突降溫,甚或化解怨氣仇恨?在基督教調解中心成立典禮暨第五屆基督教調解基礎課程畢業典禮上,具豐富基督教調解及輔導經驗的蔡培偉律師、譚日新博士、黃永康牧師,分別在法、情、理等層面,深入淺出地剖析「合法合情合理道歉」的重要性。

文﹕謝芳

蔡培偉律師 — 合法的道歉
兩兄弟一起玩耍,因爭玩具口角,繼而動武,媽媽見狀把他們分開後問﹕「發生甚麼事?」弟弟指哥哥打他,哥哥就說弟弟搶他的玩具。爸爸媽媽都說︰「打人是不對的,所以哥哥要道歉。」「年紀大的應該讓年紀小的。」爸爸隨後又說︰「若不道歉,你就要挨打了。」大家猜想哥哥最後會否道歉?

說聲「對不起」為何如此難?小孩子是這樣,成年人會否有所不同?原來很多人就算是錯,也不願意認錯。

拒絕認錯可能與面子有關 ,中國人愛面子,有時候若不給面子,大家隨時翻臉。例如,工作上面對一些「老臣子」更甚,必須恭敬之餘,就算他們犯錯,也需婉轉地說話,避免得罪他們;另外,認錯的人也可能會感到羞恥,或擔心道歉後會引致一些後果,故大家選擇逃避而不去面對。即使需要道歉,有人或會因深深不忿而敷衍式說句﹕「Sorry 囉!」好像表示了歉意,但似乎是有所欠缺的有限度道歉,這不承認過失或責任情況下的道歉相信不易被人接受。

10.12.2018真正的道歉,就是要「全面」及「承認責任」。《道歉條例》在2017年12月1日生效,目標提倡及鼓勵作出道歉,以防止爭端惡化及促進和睦爭端排解,其中涵蓋範圍包括有限度的道歉和全面的道歉這兩方面。究竟調解跟《道歉條例》有何關係?根據《道歉條例》,《調解條例》的施行並不受影響,換言之,由於在調解過程中道歉是屬於調解通訊的一部分,而根據《調解條例》,調解通訊是保密的,所以,在《調解條例》的保護範圍內,當事人在調解過程中是可以無後顧之憂地作出道歉。雖然不敢確定道歉能否真正達致復和,但最少也釋出善意,避免紛爭進一步升級,踏上和解最重要的一步。

譚日新博士 合情的道歉
很多的爭端都是從小事引發,如榮獲奧斯卡最佳外語片提名、2017威尼斯影展最佳男主角的一套電影—《給我一個道歉》,起源只是一件「樓上樓下漏水」的小事,主角本希望道歉,誰知道歉不成,反惹來更大的事端,結果卻因雙方為問題爭執不下,互不相讓因而鬧上法庭,甚至勾起過去種族內戰帶出的政治糾紛和仇恨。為何去道歉,反而愈加糟糕?又如有一回,正匆忙地趕往巴士站途中,有位小朋友迎面跑過來,大家發生碰撞,令我的電話掉到地上,爆了玻璃螢幕屏,未及反應,他已經大哭,趕至的爸爸滿臉怒容,感覺到對方似乎想揍我,「不好意思,我撞到你的兒子。他剛才也相當急速的跑過來,我的電話也給撞裂了。」剛說畢,這位爸爸那原本想揍我的樣子,頓時轉變為滿臉歉疚。有了道歉,大部分事物是否都可以化解?在關係上,透過道歉,整件事的後果會否截然不同?

有研究指出,有效「道歉」六個要素︰(1)表達歉意;(2)解釋做錯甚麼;(3)承認責任;(4)承諾改過;(5)提出補救;(6)請求寬恕。其中最重要是「承認責任」,即是承認自己犯了錯誤並明確表示有過錯;不要只為別人的感受道歉﹕「如果你被我的言語傷害我很抱歉!」「不好意思,我傷害了你的感受,對不起﹗」相反,道歉是要清楚講出你是因那些事情傷害了對方,要對你的行為負全部責任﹕「我很抱歉,我說了傷害你的話!」其次,就是「提出補救」,雖然可能無法將傷害除去,但最低限度可以採取措施來減少傷害。再者,就是「解釋做錯甚麼」、「表達悔意」和「承諾改過」。最後才是「請求寬恕」。

研究同時亦指出,如何表達(deliver the message) 也十分重要,包括傳達的途徑或傳達時的語氣、表情等。事實上,面對面道歉有時最有效的,因表達時能夠觀察到對方的反應而作出調節,但也有些情況比較適合用文字表達。對一些人來說,向人說出道歉是不舒服的,因很難承認自己的不是和錯誤,特別是不知對方是否願意原諒自己。故此,在鼓起勇氣道歉之前,要先處理好自己的情緒,假如仍怒火中燒,則別操之過急,否則只會弄巧反拙,加深雙方的分歧。

 黃永康牧師 合理的道歉

10.12.2018_1道歉,即使是教會或基督徒也不容易,知錯、認錯為何那麽困難呢? 困難在人的心複雜難猜 : 「人的心比萬物都詭詐、壞到極處、誰能識透呢。」〈耶利米書17﹕9〉的確,「對不起!」「原諒我!」「我錯了!」是十分簡單說話,但自負、自我中心、貪婪、自私等人性,令人極難放下自尊去認錯。在整本聖經都想表達一個主題,就是上帝的挽回、救贖,幫助人知罪、認錯、回轉和悔改。

我們需要按著神的心意幫助人去知錯、認錯,但在對方未說出受傷害和難過的感受時,不能就第一時間去道歉,否則對方會覺得︰「你根本就不知道我因何事受傷害,如此道歉十分敷衍。」怎樣才是合宜的道歉?可以依循著這四部曲去行﹕(1.) 以同情共感心去聆聽對方的心聲;(2.)給予足夠時間的關心和專注;(3.) 尊重對方表達的感受及內容;(4.)勇於講「對不起」。

基督教的關懷、原諒、寬恕,好像上帝一樣,主動去愛,去聆聽甚至放低自己,學習用愛去復和。自己有錯或別人有錯,主動去聆聽、關心、尊重等等,到了適當的時候,彼此溝通明白,然後致歉,這樣才算有效。「倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁著只有他和你在一處的時候,指出他的錯來。他若聽你,你便得了你的弟兄;他若不聽,你就另外帶一兩個人同去,要憑兩三個人的口作見證,句句都可定準。若是不聽他們,就告訴教會;若是不聽教會,就看他像外邦人和稅吏一樣。」〈馬太福音18﹕15-17〉

2018Dec10道歉 ─ 從一句「對不起」開始.jpg

破鏡重圓?

如果你們饒恕別人的過犯,你們的天父也必饒恕你們。如果你們不饒恕別人,你們的父也必不饒恕你們的過犯。《聖經新譯本》〈太6﹕14-15〉

丈夫的婚外情發生在五年前,破鏡重圓後選擇了原諒寬恕、重修舊好,雙方更重訂婚盟。但是,當年曾被背叛的傷痛感覺仍揮之不去,身心仍被以為釋放了的負能量纏繞著,摻雜著猜疑、敏感和動搖的信心,對方的舉動若有「非想像的正常行為」,即時提高警惕,「是否再有第三者?」愛情之間像是隔了一層冰冷薄膜,不能全心全意地投入親密,也令熱情奔放的身心漸冷,很是痛苦。曾受過的傷痛真的那麼難全放下?自問已認同破鏡重圓之寬恕,但為何仍受折磨?在今期的版面,家庭醫學專科醫生陳潔芝及精神科專科醫生馬燕盈,深入淺出地剖析寬恕的實踐和真義。

 編寫﹕謝芳

馬燕盈醫生
從個案中的描述所見,這位太太似乎仍未完全真正寬恕丈夫。她的內心仍被過往丈夫的不忠所困擾,至今仍活在傷痛和怨恨中。此外,她對丈夫仍然沒有信心,丈夫稍有異樣,便立刻聯想到另一次婚外情,時刻疑心重重,無法安寧。

要實踐真正的寬恕,必須要先了解自己的心理狀況。一般人面對傷害的第一個反應就是保護自己。憤怒、恐懼、受傷和憎恨的情緒,短期內都可以幫助受害者適應傷害,是原始的心理防衛機制。可是,時間久了,它們反而會侵蝕我們的身心健康。俄亥俄州寶林格林州立大學心理學教授帕格曼特認為,長期的憤怒強化無力感;長期的恐懼提醒我們,可怕的事可能再度發生;而憎恨和受傷的感覺,則同時引發羞愧以及身為受害者的感覺。

長期憎恨人是一件很累的事情,彷如每天背著一袋石頭。我們的心思又好像一個容器,裡面若盛滿了埋怨、憎恨、苦毒等負面情緒,就沒有空位放進開心、喜樂、感恩等正面情緒。而每回想受傷的事情,就讓自己再一次受傷,這樣做容易使人忽略了生命中的美好。另有研究顯示,長期不寬恕人會對精神及身體健康造成壞的影響。

寬恕是一個決定,也是一個過程。寬恕不一定從對方道歉開始。寬恕未必能一次性完成,尤其當回想起從前受傷的片段,那時需要再一次的寬恕。寬恕需要勇氣和同理心,了解對方的成長背景、性格、環境因素等能助我們有同理心。撫心自問,人誰無過?多思想從前神或別人怎樣寬恕你,或許能幫助你有動力去實踐寬恕。寬恕也包括寬恕自己,有些人在經歷傷痛的事情後會憎恨自己為何不懂得保護自己,或間接讓這件事情發生等。

遇到婚外情問題時,建議找專業人士評估情緒狀況和輔導,切勿困獸鬥。要實踐寬恕和重建信心,都需要雙方的努力和配合。無論最終能否破鏡重圓,最重要的是有健康的身心,才有能力面對及解決不同的情況。凡事總有出路,不要放棄自己的生命或傷害對方。

陳潔芝醫生
婚外情對夫婦關係會造成很大的破壞,可以說是一種創傷,代表一方背叛了另一方,包含了當中曾做過的欺騙、謾罵或傷害言詞或行動,最重要的是背棄了在婚姻裡面的承諾。受害的一方是否真的完全的原諒對方?雙方的感情是否能夠真的可以回復到當初的純真呢?

最新的研究顯示,受損之後的關係重建,是有賴於一個重要的元素,就是對對方的信任,受損害的一方是否覺得對方仍然愛自己?仍是可以依靠和付托終身的人嗎?

婚外情對婚姻造成最大的破壞就是信任的崩潰,所以,要重建信任是需要一個頗長的過程,當中需要有真誠的態度、積極的付出,以及行動的改變。誠然,婚外情的發生多數是有很多複雜的因素,雙方都有責任去導致的,但始終牽涉到一方在道德上犯上有第三者的錯失,故需要向沒有犯錯或受害者請求寬恕。但是,受害的一方若果能夠真正釋懷,心理學家認為是需要看見「正義被伸張」才行,這裡不一定是要對方受到甚麼具體的懲罰,但是要經過以下的過程,關係才有望復原:

(1) 受害者的痛苦被聆聽被疏導被明白,受害者是要有機會去表達在這過程中經歷各種的情緒,好像憤怒、失望、委屈、哀傷等等,要讓對方知道他慘痛的感受;

(2) 犯錯的一方要知道他為甚麼會犯錯,包括深入去剖析導致婚外情的所有遠因及近因,包括兩個人的關係為何會漸漸變了質?犯錯的一方為甚麼會墮入引誘陷阱?…

(3) 犯錯的一方是要有真誠態度的道歉,表示他願意承擔所付的責任;

(4) 雙方去承諾去探討怎麼樣可以防止以後不會重蹈覆轍等。

經過犯錯一方的真誠道歉,寬恕就有可能發生了。寬恕就是不會對對方有怨懟的情況,能夠接納事件的發生,能夠釋放對方亦都能夠釋放自己。而信任重建還需要犯錯的一方在行動上刻意證明自己不再欺騙,甚至不再隱瞞事情,能夠完全向對方開放自己的生活,特別是與以前有關的人物及事件;在婚外情方面,更加需要同以前的第三者完全斷絕關係。

若雙方都能以真誠的態度,經過了年月的改變,信任就可以重建;再加上在關係方面雙方檢討以往的不是之處來作出改變,這樣,夫婦關係不但可以重建,還會更勝往年。

2018Dec3破鏡重圓?

Richard & Virginia的移民路

「我不是吩咐過你要堅強勇敢嗎?所以,你不要懼怕,也不要驚慌;因為你無論到哪裡去,耶和華你的 神必與你同在。」《聖經新譯本》〈書1﹕9〉

 當初滿懷憧憬的異邦生活,遇上艱苦、重壓的現實時,人的軟弱和醜陋徹底原形畢露;即使是合二為一的親密夫婦,也會旋即在具破壞力的衝擊和挑戰裡,將絲絲愛意磨碎,有何方法去面對和過渡這苦樂參半的異邦生活?趁著在溫哥華列治文市採訪的期間,走訪了定居當地的港人夫婦Richard & Virginia。從他們的訪談中,看見這條移民之路雖然是困難重重,曾經走過陰雨綿綿的歲月,身心疲累,從期望到絕望,但主的慈愛卻令人在寬恕中得著罪的釋放,被堅立的心能夠欣然迎刃而決定向前行。

文﹕謝芳

這天,移居加拿大列治文生活逾二十載的Richard & Virginia,與遠道而來的記者聊起香港的生活,仍感似是昨天的事情。移民初期的傷害仍讓硬漢子的Richard哽咽;Virginia在滔滔不絕的言語中帶著不少的感慨。「感恩的是,有主耶穌的愛堅立著我們的婚姻、家庭 ,否則,我們夫婦的情況真不敢想像…」

異地生活壓力的導火線
談到當年離開了熟悉之地,懷著對未來美好的希望,抱著破釜沉舟的心態奔向西方自由的彼邦生活,Richard & Virginia異口同聲地以甜酸苦辣來形容﹕「未正式移民加拿大時,每次的探親渡假都十分享受這裡的清新空氣、寧靜的生活和寬闊的空間,但當真正展開此地的移民生活,就體會現實的生活與憧憬真的有很大差別。」他們說,無論中西文化、語言差異、生活的習慣或模式、工作機會和待遇等帶來的衝擊;與下一代的文化溝通和相處的衝突;返教會時又遇上寸步難行的大風雪…。

Richard & Virginia都是專業人士,在香港時各自擁有穩定的工作,享有不少津貼福利,但移民加國後Richard不能做回工程的老本行,只好咬緊牙根重新出發,轉行做財務策劃師;只有Virginia能夠重操牙醫的職業。他們說,移民前,大家在婚姻裡都很合拍,願意互相遷就和協調,在別人眼中是對恩愛夫婦;但移民後,最具挑戰的正正就是夫妻關係的維持。

情緒壓力至臨界點
Richard告訴筆者﹕「來到加拿大生活初期,面對很多考驗和挑戰。同時間要應付因轉工而需要的讀書和考專業試、幫忙照顧小孩子、分擔家務、異地生活習慣等一大堆的問題和壓力,再加上工作不穩定,往往付出雙倍努力,但不一定有好的成果,覺得很辛苦很難受,自己又不懂表達,心中充斥著憂鬱、懷疑、埋怨的情緒﹕『為何太太不明白我?她為何又不開心?她會否看不起我?』在2007年是情緒最差的一年,當時我的情緒跌到谷底,時時因事氣上心頭時會立刻衝入房,關上房門,想哭但又哭不出來,唯有以叫喊、擲東西或拍打門板來宣洩負面情緒。」Richard說到這裡,已在流淚。

身旁的Virginia輕撫著丈夫的手,感慨地說﹕「明白丈夫當時面對的壓力,其實自己心裡面很難過。許多好意的提醒變成挑剔,大家不懂溝通負面情緒,加上照顧孩子的方式和期望不同,故丈夫表現得十分急躁,時而用權威和高壓言語罵我﹕『慈母多敗兒』。慢慢地,夫婦之間開始產生距離,親密度大減,充滿張力,不表達也不化解,處於冷戰狀態,雙方一起保持家裡的操作正常。直到有一天,丈夫衝口而出說了『離婚』兩字,叫人心碎!」

「雖然我們陷於困局裡,但我的立場是堅持不放棄家庭、不提離婚,怎樣也要挽救它。」Virginia說,當時,接到一些身邊親朋好友的安撫勸說;自己看了很多婚姻家庭的書,找教會牧者和心理醫生傾談,希望可以幫助丈夫舒緩情緒。但丈夫的自我防禦機制很強,怎樣也開解不到他冰封的心。

夫妻關係的轉捩點
在2008年4月是夫妻關係的轉捩點。「當時得到Virginia妹妹的鼓勵,我們參加了家庭更新協會舉辦的『加拿大溫哥華恩愛夫婦營』。在三天兩夜的營會裡,靠著聖靈的工作,真是大開眼界,明白兩人相處實在有很多東西要學習﹕如何持守婚姻的盟約、建立和鞏固夫婦之恩愛關係、促進溝通同心同行…。『我做錯了就要認低威。』『對唔住,原諒我,我愛你!』我從沒有想過如此對太太講,連男女有別的溝通也不知道。感恩是,從眾人真摯的交流和分享中,也知道每對夫婦各有經歷,有些夫婦的問題比我們更嚴重,『原來我不是孤獨的。』這就是生命的交流。」

「當中有很多祝福、分享、分擔,大家坦誠訴說自己的壓力、失敗,面對的問題雖未即時解決,但感覺到有人同行,沒有指責,很有安全感,甚麼『會否破壞形象?』『會受到甚麼對待?』的顧慮全然消失。營會之後仍有12次的跟進,重溫在夫婦營會學習到的課題。感謝主,有這一個平台,讓我們夫婦關係重新開始。」

在助人自助中成長
翌年,Richard & Virginia受邀接受訓練成為『恩愛夫婦營』帶領夫婦(leading couple)。他們最牽掛的是:「將來參與營會事奉時,誰來照顧年幼的女兒呢?」但神的安排實在奇妙,每一次都可以迎刃而解。「在服事過程中,我們仍在跌跌碰碰中成長和不斷學習,但我們的溝通路線,已由原來的不懂,到單線,直至現在的六線溝通。」Richard說﹕「一個重要的基本溝通技巧,就是避免指責式的﹕『你…』,而是多講『我』有何感受。」

Virginia坦言,很多華人的夫婦,不善於表達情緒,簡單如因健康作出發點阻止對方常吃「腸仔」,都會引起吵架。「很多人以為『結婚之後自動會懂得做丈夫、太太或父母。』卻不懂如何實踐婚姻的使命;『家醜不得外傳』不肯求助或面對,怕被人標籤,這都成為婚姻成長的障礙。」

「我們現在仍有衝突,但比以往快一點就解決了;大家遇上價值觀不同的難題,又或會觸及傷口的事情,都會一起去面對和溝通,坦白講出內心的感受,這是一種醫治。」Virginia說,「在婚姻裡面,愛與尊重猶如天秤的兩端,有著同樣的份量和比重,太太需要愛,先生需要被尊重。隨著年月過去,我們夫婦關係漸漸轉好,在經歷高高低低之後有了『釘死老我』的蛻變,正如毛蟲變成絢爛彩蝶的過程,這是生命的轉化,被雕琢更新後自由飛舞的生命。走過的道路,有歡笑有淚水,成為了主恩典的記號。」而Richard感言﹕「回顧移民生涯,最大的得著不是住大屋揸靚車,而是認識自己的真我和脆弱的一面,被接納饒恕,重拾夫婦關係的和諧親密,更深經歷主的大愛。但願主的愛都也充滿每一個家庭。」

2018Nov26Richard & Virginia的移民路

生命中的樂章

「你們要向他唱新歌, 在歡呼聲中巧妙地彈奏。 因為耶和華的話是正直的, 他的一切作為都是誠實的。」《聖經新譯本》〈詩篇33﹕3-4〉

他們從新秀歌唱大賽起步,25年來都以兄弟拍擋的姿態亮相,發展音樂事業的同時,更以基督徒身份而自傲。在這天的訪問裡,基、張崇德兩兄弟再談至愛的音樂信仰的價值觀

文﹕謝芳

被問及這25年來的樂壇發展,張崇德笑言,兩兄弟雖然在新秀歌唱比賽取得冠軍和唱片合約,但成了「不屬任何類型」的非正職歌手。今年11月下旬將舉辦第九次的演唱會,能夠如此持續地舉辦演唱會,算是一件奇妙的事。「我和哥哥自小愛音樂,可以說音樂是生命中不可或缺的東西,我們深信這是上帝賜予的禮物,所以入行音樂事業至今,從未抱半點輕率的心態。」

多元學習豐富人生
「為了活得有意義和更豐盛,我們當初放棄跟隨行內潛行遊戲規則去生活,轉而嘗試許多不同工作和學習機會,如任職唱片公司工作、開辦音樂學校、修讀神學碩士和教牧學博士課程,這些經驗的確豐富了自己的人生。雖然如此,這25年來,我們未放棄歌手的身份,張崇基、張崇德最讓人認識的仍是歌手身份。」他說道。IMG_9940

談到在樂壇的生存之道,他說,不能純粹只在等待機會,要是不斷裝備自己。「不單唱歌,我們兩兄弟學會了作曲和填詞、音樂製作、編曲的認識,也懂得找尋一些合作伙伴,但這是個漫長的學習過程。假如起初只是當歌手,沒有放下歌手的身份增進學習,絶對無法走到25年後的今日。」他說,時下的年青朋友忽視當中漫長的學習經歷,只著眼或急於有成果,是相當可惜,凡事要成功,就一定要有過程、有堅持,方可以走到目標。

成長和信仰之路
講到人生路,張崇基說,自己人生首個轉捩點在中學階段,「我的會考成績不算理想,故不能原校升學,承受了很大的挫折,感覺被遺棄,世界變得黑暗,變得意志消沉。「雖然自小在基督教家庭長大,覺得十分了解基督信仰,清楚聖經中每個故事,星期日上教會,信仰似是生活的一部分,但卻從來沒有一種貼身的感覺。」他感恩會考的挫折讓自己再次思考信仰為何物,在反思中亦作出真誠的祈禱,盼望上帝給予機會,能再一次在學業上作出努力。當時的感覺極真實,確信上帝是聽禱告。不久,全家人移民到加拿大,自己再次獲得升學機會。「那時感覺十分強烈,深知這人生的轉機是上帝賜予的﹗」

他說﹕「自己與弟弟整個音樂的旅程,都與宗教有莫大的關連﹕在基督教學校讀書,參加學校的合唱團所唱的是詩歌;參與教會的詩班獻唱,開始接觸不同聲部的和唱;大學聖誕等大型演出,是獻唱巴哈的古典聖詩。換言之,教會音樂一直圍繞著我們成長,從未離開過。」

一直持守著基督信仰
談到人生的導師,張崇德說﹕「人生的導師是耶穌,而聖經就是人生的手冊,所以信仰對我們來說十分重要。既然信仰的價值觀與娛樂圈的價值觀是截然不同,當基督徒遇上價值觀受到衝擊時,最重要的就是要持守信仰。25年過去了,我們仍在這方面不斷學習,周遭的『遊戲規則』跟信仰不同,要妥善處理真的不容易。但我而言,十分重視基督徒的身份,也願意以基督徒的身份去作歌手。」

在音樂中分享信仰
他說,自新秀比賽奪冠之後,出的唱片不多,有一段時間甚至沒了歌手的身份。直至2001年自資製作一張「二人之重唱」的黑膠唱片,在沒有大公司的支持和零宣傳情況之下,竟售出了兩萬多張。「這結果讓我深深體會到,各人都有不同的身份,作為歌手也要做好歌手的角色,那角色就是專心把歌曲唱好,認真地製作,出來的結果是出乎意料之外。」

「自2002年擧辦第一屆的演唱會,今年11月下旬舉行的將是第九屆。平日兩兄弟分別忙於自己的工作,而每次的演唱會,都是我們在舞台上合作的機會,真正享受玩音樂的數小時。總而言之,開演唱會的原因,一是希望與人分享;二是我們二人從小熱愛音樂,是可以一起玩音樂的機會;三是推廣我們的音樂,讓人瞭解二重唱是怎樣一回事。」

他坦言,在這行業,曝光率愈高,愈受歡迎便愈有利,但信仰卻叫我們要謙卑,不要看自己過於所當看,要愛神愛人。看上去好像無法並存,因為在行業裡必需爭取做最頂尖的,常常要成為焦點。以合唱為例,曾有歌手前輩這樣說︰『身在舞台就不給面子,你給我咪高峰,人人只能聽到我的歌聲。』但對我而言,重視的是整體。雖然他們或會反駁道︰『若不突出,怎會有人找你表演?』其實也不算錯,若得不到注意,就會喪失工作機會,甚至惡性循環下去漸漸消失,不再受人歡迎。但這種做法,與信仰是有頗大的分歧。」

「其實許多人都曾說,若你們願意作歌手,成績絶不止於此。但我不覺得可惜,因為我現在可以享受家庭、享受工作,也可以事奉上帝,有足夠的金錢生活,已覺得十分滿足。這是我們25年來,行出信仰之路的方式。」
2018Nov_19生命中的樂章

年青人「炒散」選擇的背後

我指教你走智慧的道,引導你行正直的路。你行走的時候,腳步必不會受阻礙;你奔跑的時候,也不會跌倒。《聖經新譯本》〈箴4﹕11-12〉 

在「一試定生死」的現代教育制度中,卓越的文憑試成績能夠把你送進理想大學,享有光輝前途;「滿江紅」的證書卻似「到此為止」的宣判書,要麼選擇迂迴曲折的升學路途,要麼就直赴職場。生於基層家庭的青少年在無法承擔繼續升學的「學債」之下,最終唯有就業一途。就業就有出路?這班剛完成高中課程的青年人,是否已有充足準備進入職場?

 文:教會關懷貧窮網絡
編輯﹕謝芳

根據政府統計處的數字顯示,2016年全港有約308,700名(40%)15至24歲青年從事經濟活動,其餘的大部分仍在學。青年就業人士中有27%從事兼職工作,相比2006年的14%高近1倍;而其中78%從事兼職工作的青年表示因為忙於私人事務、學業及家務,因此以部分時間制工作。從工作能力而言,青年人缺乏工作經驗,技術及知識水平不高,尋找工作的確有難度。但從社會氣氛來說,我們亦不難見到現時不少青年在有選擇的空間下拒絕從事全職工作,反而選擇保障較少的兼職工作,甚至「炒散」,即在多間公司中做散工支取即日的薪金。

每一個年代的人都需要安全感
浸信會愛羣社會服務處積極幫助基層年青人進行就業輔導及培訓,其培訓及就業服務督導主任梁振康認為,不是青年人樂意「炒散」,而是社會現況不能帶給青年人心靈最深層,在安全感上的滿足。社會的轉型和變遷其實令工種增多,但工種增多卻不代表向上流動空間增闊。梁主任說:「以完成中學的青少年的資歷來說,他們大可以考取保安牌照當一個全職保安,或直接當一個全職的輪班侍應,兩者都有萬多元月薪,但他們會想:做這些工作,三五年後又可以怎樣?」此外,物價和樓價飛揚,同樣令青年人向上流動的欲望降低。不論賺取一萬元還是二萬元月薪,青年人同樣買不起住宅。「既然如此,與其拼命爭取升職加薪,不少青年人寧願安於現狀,花錢在高滿足感的消費上,例如買貴價的珍珠奶茶、常去旅行等。」

基督教迦南堂主任鄭家輝牧師活躍於青少年培訓工作,亦看到現時青少年的工作心態相較過往已有極大的轉變。他不認為是這一代青年人特別差,而是社會已經不同以前。上一代青年人不管是擅長讀書,能夠在眾人中脫穎而出的大學生,還是成績欠佳,轉而跟隨師傅學習一門手藝的,只要肯努力肯苦幹,各種出路都可以上流。然而現今社會讓人看不到遠景﹕不少工作既沒趣,又沒有將來,青少年豈會願意甘心樂意「受困」呢?

生涯規劃對青少年作用
基督教協基會的胡傑興牧師現時在香港中文大學專業進修學院任教基礎課程文憑課程。胡牧師認識一些學生,本來中學畢業後打算進入社會工作,部分卻因對自己缺乏認識,不知如何選擇合適的工作,所以唯有繼續修讀基礎文憑;亦有部分同學在工作一段時間後發現自己並不喜歡那份工作,最後逼於無奈再讀基礎課程文憑。胡牧師發現年青人選擇兼職或「炒散」,除了因為社會流動空間不同以往外,也源於教育系統中生涯規劃的不足所致。

同時身兼全球職涯規劃培訓師的胡牧師指出,現時不少中學都有為學生提供生涯規劃服務﹕老師向全班學生派發問卷,尋找他們的職業取向。「如同『大班教學』的問題一樣,老師怎能在兼顧繁重教務的同事又能為學生提供度身訂造的個人職向指導呢!」資源限制之下令每個學生只能隱約知道自己的大概方向,卻未能具體認識自己的喜好、性格和理想,以致當文憑試的失敗否決了他們原本的打算時,便會頓時感到迷茫,不知道應該怎樣、往何處走下去。

幫助青少年檢視生命
現任香港輔導教師協會副主席的何玉芬博士同時也是一所中學校長。她指出,過去香港學校較重視學業和德行,但少談及學生的夢想和職志,令學生「不知己也不知彼(社會的可能性)」。何博士續指,根據「國際學生能力評估計劃」(PISA)2012至2015年的統計,香港學生評估自己參與職業探索的多少,以及對未來方向的認識,都較眾多參與國家低。何博士表示學校需要為學生做好生涯規劃,「生涯規劃不是單純幫助學生了解自己的出路,而是複雜而多層次的生命培育。首先要讓學生認識自己,然後要認識及探索社會的不同機會和可能性,繼而要培養學生抉擇的勇氣和承擔抉擇後果的責任感。如果學校未能為學生做好有效的生涯規劃,基層的學生同時又沒有父母支援,在成績欠佳需要決定出路時便會十分徬徨,或是胡亂選擇不適合自己的出路,或是畏縮地不敢向前走。」

鄭家輝牧師也是教會關懷貧窮網絡「青年向上流動嚮導計劃」中師友同行元素的召集人。計劃安排一位友師—亦師亦友地為他導航,在工作、進修或其他方法提升基層青年的向上流動能力。鄭牧師認為前路茫茫的青少年只要有友師的幫助,他便能夠逐漸認識自己、規劃未來。師友計劃分三段進行,包括自我認識、自我管理及自我規劃,讓學員在友師一對一的幫助下,先由了解自己的興趣和長短處開始,繼而學習管理自己的時間和金錢,最後規劃自己的未來人生如何。不少已經完成計劃的學員都反映計劃能夠讓他們建立良好工作態度,並計劃自己的將來;甚至有一些學員在計劃途中了解到自己不適合該行業,在與友師多番的討論下認識自己的興趣,便退出計劃重新進入大專院校,裝備自己。鄭牧師分享說:「我感謝一眾友師對學員不離不棄的同行,友師們不是專業的生涯規劃員,但卻能夠透過建立關係,近距離協助青少年自我認識,從而獲得對將來的願景,有了動力繼續奔走下去。」

「青年向上流動嚮導計劃」查詢:3689 98102018Nov12年青人「炒散」選擇的背後