談天說道 之 特別的愛 給特別的你

「王要回答他們:『我實在告訴你們,你們所作的,只要是作在我一個最小的弟兄身上,就是作在我的身上了。』」《聖經新譯本》〈馬太福音 25 : 40〉

編輯﹕謝芳

「在關懷服侍裡,不容易聽到基層鄰舍的故事,他們不是沒有故事,而是即使說了,也沒有人在意,尤其是一群有特殊學習需要(SEN)孩子的父母。曾有單親媽媽用『次等』來形容自己和孩子,更指過去無論發生任何事情,都無人過問。她說只有知道自己的身份是次等,才不會因為別人的不在乎而感到失望、感到傷害。她說得淡然,但聽者聽在心裡就是一陣酸痛。」工業福音團契總幹事歐偉民博士撰文分享道。

「近年,在所接觸的基層家庭中,SEN的孩子明顯比過去多,他們的父母,在照顧孩子的同時,也要應付生活,很多時候,就連話也不想多說,但從他們的眼神,可以清楚看見疲乏、孤單與無助。這些父母每天不單背負著教養孩子的重擔,更要背負著旁人對他們和他們孩子的目光與批評,在一個生活極不容易的城市委曲求全。此時,主卻讓我們看見他們,也給我們要回應的感動。我們明白可以做的有限,但只想在同行中讓這些SEN孩子和家長感受得到,有人仍然在乎他們,主必不會離棄他們。誠然,工福雖沒有一個專門為SEN孩子或家長而設的服務,但卻無礙我們去愛他們,因為在我們看來,他們就只有一個身份:我們的鄰舍。主吩咐我們所做的,就是愛鄰舍如同自己。容我分享兩位單親媽媽的故事。

單親媽媽亞娟的故事

亞娟(化名)是一位單親媽媽,與4歲的兒子相依為命,因為性格非常內向,故沒有朋友。亞娟在孩子出生後不久就開始患上抑鬱症,孩子未滿1歲,丈夫就不知所蹤。亞娟說話不多,或許她知道無論怎樣說別人也不會明白,她的苦,就只有自己一個人默默地承受著。她既擔心生活,更擔憂孩子的成長,常為兒子的學業成績掛心。早前,亞娟應學校老師的再三要求,終於帶了孩子到衞生署轄下的兒童體能智力測驗中心見醫生、做評估,可是,評估結果卻把亞娟打進了深淵。

孩子的評估表上是滿滿的剔號,所剔著的是:『認知能力較慢』、『語言理解能力較慢』、『語言表達能力較慢』、『小肌肉能力較慢』、『大肌肉能力較慢』、『社交溝通較弱』、『行為較固執』、『興趣較狹隘』… 每一個都是否定孩子的剔號,而最令她接受不了的是醫生所下的結論:「你孩子有自閉症,發展顯著遲緩,建議轉介到特殊幼兒中心。」

亞娟從來沒有向人提起過孩子的情況,也沒有給人看過這份評估報告,然而,她突然在某天主動上來找我們,並訴說著這一切,同工都感到不尋常。說著說著,亞娟忽然放聲痛哭,是為著孩子的自閉症?還是為著失婚的痛?不,當她從背包拿出一封醫院信,遞給我們,大家這時才知道,她被診斷患上了淋巴癌。看著一雙無助又無力的眼睛,同工抱著亞娟,一起哀哭中為她祈禱,沒有太多的說話,因為,只有耶穌基督才能安慰她的心。

『我們可以為亞娟做甚麼?』這是我們向天父的禱告,求祂添加我們信心與力量,可以「攙扶」著亞娟繼續前行。感謝主,我們想起一位曾經患癌的義工,不但願意一起來探望亞娟,也可以每天陪亞娟到醫院做電療;更從自己走過的復康路,給亞娟帶來很大的信心與力量。當亞娟要到醫院接受治療時,有義工可以到她家幫忙照顧兒子,跟他說話、教他認字,自閉的兒子竟然不抗拒跟陌生的義工一起,在亞娟看來,這已經是一大神蹟。

單親媽媽阿晴的故事

專業的判斷無論是說話或是文字,都常叫人難於接受,一下子就被推進深淵。 而同行中的服侍,就是要進入深淵中扶起一個又一個無助的生命,給他們信心與力量,一步一步走出困局,成就另一個神蹟。同樣是單親媽媽的阿晴(化名),十分緊張兒子的學業。過去,她不會主動聯絡我們,除非是關乎於孩子的學習與功課,但這天,她卻致電到中心找同工幫忙:『姑娘,你有空嗎?』同工看著案頭如山的文件,知道再忙也別要忘記愛鄰舍的初心,就專心地去聆聽她的需要。

原來,阿晴收到兒子學校來年的編班安排後,感到非常困惱,因為兒子將與一位女同學被編在同一班。兩個孩子相識多年,女孩喜歡說話,常逗阿晴的兒子玩,可是他有輕度的自閉症,不善辭令,也害怕社交。 阿晴在電話的另一端說:『老師不會時時在同學身邊,女孩的說話常影響著兒子的情緒,他又怎能專心學習呢!我真的不安,頭很痛,沒有人願意聽我…想呀想…想起你們,姑娘你可以幫我寫信給學校嗎?』為了孩子,阿晴希望我們可以替她寫信向校長申請調班。

在找我們之前,阿晴曾鼓起勇氣聯絡過學校。她告訴我們,學校的社工轉了人,新來的不知去了哪裡,家庭服務的社工又像很忙,每次都沒時間聽…今早跟老師說,但她只回了一句:『編了,無得改。』

這天下午,她把兒子的成績表帶到中心來給同工看。她說,曾跟老師表示,想兒子接受讀寫障礙的評估,可是等了兩年,學校仍未回覆她。『我每天吃豉油撈飯,從修女那裡取來隔夜麵包給兒子作早餐,就是為了慳錢,可以給他補習…』她指著中英文的分數,大哭起來。『大熱天時,兒子喝完水樽裡的水,我也不准他在外邊買,要回家才飲…』她深呼吸幾下,再道:『我也不想兒子吃那些麵包,他吃後,常會肚痛…』說著說著,許多的片段都不再是兒子的學習,而是她生活的苦。單親媽媽,目不識丁,獨力照顧自閉的孩子,真的不容易。同工擬好給校長的信,讀給她聽。我們不知道那一封信能否幫助她兒子轉班,寫信,只想讓她知道,有人在乎她的話、她的淚。

『愛鄰如己』不是口號,而是跟從主的人在別人心上所留下的記號,重要的不是我們是誰,而是我們把鄰舍看作誰?『王要回答他們:“我實在告訴你們,你們所作的,只要是作在我一個最小的弟兄身上,就是作在我的身上了。”』〈馬太福音 25﹕40〉願每位SEN孩子和家長,都被看為王、看為主。」

談天說道 之 母親的禱告(上)

「她開口就說出智慧的話;她的舌頭上充滿慈愛的訓誨。她監管一切家務,從不白吃閒飯。她的兒女都起來稱她是有福的,她的丈夫也稱讚她,說:『有才德的女子很多,但你比她們更超卓。』」《聖經新譯本》〈箴言 31 : 26-29〉

「母親,你今天過得好嗎?」作勇於成為母親那一刻,無論你有何職業或身份,都必須面對「母親」角色帶來的種種挑戰和掙扎。當為家庭孩子無私付出,嚐盡「喜怒哀樂」之後,才驚覺做「母親」是一生最艱難的功課。藉著今期主題﹕「母親的禱告」,為天下的母親打氣加油,懇切向主祈禱同在,盡將各樣的困難交託放下。

編輯﹕謝芳

「母親,你今天過得好嗎?」—Candy

孩子,你長大了,不知從何開始,你對父母的勸導看成了束縛或發展前路的阻礙;更將一針見血的直言當成「言語暴力」。在拚命掙扎要獨立的時候,請停一停、想一想,父母囉嗦背後的苦心愛意,將「你好煩」之言換成「明白」之語。忙碌後回家時,請向在家24小時無休的母親輕言說上一句﹕「媽媽,今天安好?辛苦您了!」

孩子,雖然你不能選擇父母,出生後他們自然成為首個親人、朋友、同行者…但在你的成長路上,當看見父母真勞心勞力為你付出愛心或家裡每處充滿關懷,有否為此感到幸福?或許,父母的期望和供給與你志趣、欲望、目標…有出入,但這些愛不是必然的,當自己反叛想「惡言相向」之時,請退一步想想父母的心意!

孩子,看著長大成人的你,撫摸著腹部偶而會隱隱作痛之疤,沒有後悔當初剖腹產子之決定,感到懊悔的是沒有及早與你建立互信互助的關係,以為一面倒般的付出和保護,是對你的愛,但原來卻因此營造了自我中心的你。若能時光倒流,我會放手讓你去經驗「跌倒再爬起來」之歷程,這樣會讓你更加堅強和同理心。但是,此刻心裡滿是感恩,因為基督信仰的種子已植在你的心中,隨時會發芽結果,相信這信仰會將你銳變成滿有信望愛的人。孩子,從小帶你上教堂,認識主耶穌基督,是我作為母親最成功的作為,願主繼續成為你前行路上的光,使你一生都不偏離正道。感謝主,阿們!

禱告的力量—龔黃家平師母

那年,次女到別的城市讀大學。在某個週六,在團契的戶外活動中,有一根小刺飛進她的眼睛裡。她搓搓眼睛,刺痛的感覺沒有了。但及至兩日後,眼睛開始刺痛起來,更是怕光和頭痛。她因此而感焦慮,整天連飯都吃不下。當晚回到宿舍,胃也痛起來,此時,她心裡極慌張,躺在黑暗中流淚。跟著,她打電話給我,真的把我嚇了一跳。遠在二百哩外的我,怎能立刻到她身邊安慰和幫助呢!我立刻禱告,求主幫助她。神是聽禱告,聖靈開始在那邊工作了。女兒的同學歌蓮,剛好經過她的房間,並聽到黑暗中的哭泣聲,便進去查究。歌蓮了解情況後即時致電當護士的母親,母親囑她立即送我的女兒到急診室就醫。

求醫後第二天起床,女兒看東西仍然一片朦朧。下課後,轉去見眼科專科。醫生告訴她,她眼睛瞳孔位置的傷口很深,已經發炎,需要很長時間才能復元,而且癒後有疤,以後看東西會有一個黑點在那裡。我知道消息後,心如刀割。第二天開始,我每小時為女兒禱告一次,直到黃昏,我的禱告變成感謝,知道主必醫治。

翌日起床,女兒一張開眼睛,視力完全回復正常,沒有朦朧,又沒有黑點。她看東西,清晰如昔。天父垂聽了我的懇切禱告,讓女兒親自經歷了主醫治的大能,信心得以成長。願一切榮耀歸於上帝!

作一個合神心意的母親—馬燕盈醫生(精神科專科醫生)

親愛的天父,

感謝你賜生命和救恩,感謝你賜兒女給我們管理。是啊!兒女是屬於你的,我們的身分只不過是管家。每個孩子都是你獨特的創造,他們成長的步伐也不一。求主幫助我們不用世界劃一的模式去規範他們。求主賜我們更闊更遠的視野,能看到每個孩子獨特的潛質,幫助他們成長,讓我們懂得欣賞孩子在過程中所付出的努力,不單用結果來衡量孩子是否盡力。求主賜我們有耐心、愛心和信心,循循善誘,等候神的時候和工作。

在這個講求競爭力的社會氣氛中,我們有時容易迷失,互相比較,把鞭策孩子「贏在起跑線上」放在第一位;有時會犧牲了親子和家人的關係,甚至上教會的時間,求主憐憫赦免我們。求主讓我們謹記,養育孩子最根本的目的,是幫助他們認識神並建立關係,成為愛神愛人的人。求主幫助我們能有健康的自我價值觀,世上的一切,包括名聲、身份、地位、財富、甚至是孩子的成就都不能真正使我們滿足,不斷地追尋只會使我們身心疲累。唯有認識主,和他建立關係,明白主在我們和孩子生命中的召命,並順服神的旨意,與神同工,我們才能得到真正的滿足。

求主賜我們清醒的心和穩定的情緒,在教養孩子中記得自己是孩子的榜樣,小心口中的言語,不出惡言,不以惡報惡和以辱罵還辱罵。賜我們智慧覺察自己的情緒,若發現升溫,就要及時離開管教的現場或交給別人處理,以免 「火遮眼」時,說了傷害孩子自尊心和彼此關係的說話。主啊,其實撫心自問,我們都不完美。我們都需要被主調較成長,作一個合神心意的母親。求主賜我們一顆謙卑開放的心,幫助自己不被社會價值觀的洪流所衝擊,反而成為一股清泉,滋潤身邊的人,讓我們記得最終是要向你交帳,而不是賺取這世上的一切。祈禱奉主耶穌基督的名求,阿們!

安心把孩子交託給主—KC

親愛的天父,

感謝您賜給我YY,是我年青力壯時生的第一個兒子,是歸類為SEN的孩子。從他身上我認識了自己的軟弱,也認識了生命的奇妙難測,他讓我學會了謙卑,也學會了聖經所講的愛:就是凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。

感恩,讓他在家庭和教會中認識你。在他的成長中,他經歷到你在他身上的保護,遇到意外,得以痊癒;被人欺負嘲笑,你也派遣天使般的人輔助他;在跌跌碰碰中,他終於長大,要出國升學了。離開了家庭的保護罩,他要面對外面奇異又殘酷的世界,求天父繼續引領看顧;面對孤單寂寞,求主賜他良師益友,能在適當時間給他陪伴導引;面對不同價值觀的衝擊,求主給他堅定的意志,持守從聖經所學到的正義和真理;面對困難和挫折,求主賜他對你有信心和倚靠,賜他勇氣和力量去迎接挑戰。

最重要是,求主讓他知道你是他唯一的倚靠,無論他去到天涯海角,你都是保護他、帶領他的生命之主。求主不要讓他離棄你,不可停止對你的敬拜和禱告,好讓他經歷你在他生命中的引導和恩典。最後,我也要學習面對角色的轉變,從貼身的保護者轉為背後的支持者,期望我能放手,安心地把他交託給主。奉主名求,阿們!

談天說道 之 在北區做新事

「法利賽人問耶穌:『 神的國甚麼時候來到呢?』他回答:『 神的國來到,是眼睛看不見的。
人不能說:“看哪!在這裡”,或說:“在那裡”;因為 神的國就在你們裡面。』」
《聖經新譯本》〈路加福音17:20-21〉

「你對北區的第一印象是甚麼?偏遠?人跡罕至?邊境?自2020年人口統計,北區人口雖然只佔全港人口比例4.3%,但貧窮率居然有9.8%,是全港排名第三,遠高於整體貧窮率7.9%。隨著未來10年北部大都會的發展,或許世界又會變了樣,就讓我們重新認識北區的發展及需要,從進入社區開始,關心我們的鄰舍。」今期有教會關懷貧窮網絡(教關)的撰文分享。

編輯﹕謝芳

在2021年的施政報告中,政府指出要建設香港北部成為宜居、宜業、宜遊的都會區,並開拓可容納約250萬人居住和產業發展的土地。作為未來政府其中一個重點發展的項目,北區期望能作為香港未來20年城市建設和人口增長最活躍的地區。隨著北區皇后山邨的落成,作為未來10年北部都會區發展的第一炮,或許能成為我們的參考,讓我們從中了解北區的需要,並且發掘自己應該怎樣成為社區發展其中的一個重要角色,幫助有需要的人。

區內家庭的不同需要

香港老齡化問題嚴重 (aging problem),同樣的問題亦能在皇后山內發現。根據區內社福機構的調查,皇后山邨內超過三份一的住戶均為獨居長者,長者的需要成為第一個在發展北區的時候我們需要考慮的課題。另一方面,區內家庭亦有不同的需要。有人說,現在一個家庭只有一個小孩是常態,二個是幸福,三個是負擔…我們常接觸的街坊家庭中,平均也有2至6個小孩。或許你會認為區內的設施應該也足夠支援眾多小孩成長,但現實是不同的年齡層的孩子,均有不同階段性的需要。整體而言,由於現在區內社區大樓仍然在建設中,對高小至初中的學生而言,他們缺乏一個可以讓他們「放電」的地方。而對於高中學生來說,由於區內沒有任何康樂活動可以提供給他們,另一方面家長未必有足夠的時間和知識可以教養關顧他們 (Parenting),因此在缺乏關心的情況下,童黨開始形成,不少高中學生開始有欺凌的情況。以上成因很大程度上也是因為區內缺乏足夠的康樂設施,以及社區資源,讓兒童及青少年的全人發展受到一定程度的制約。

當然也有其他因素待我們深入了解,故此需要更多持份者參與,去使這區成為發展與關愛及德育並重的地方。同一時間,由於大部分居民均由其他地區搬到北區居住,對於他們來說需要重新適應新的工作,以及學習環境,這成為其中一個他們需要關注的問題。另一方面,雖然北區目前有逾30萬名居民,但就業機會僅約5萬個,加上公屋一般多為基層市民,若不能在原區就業,或會出現隔代貧窮問題,就業需要亦成為居民的挑戰。透過我們的觀察,其實皇后山商場的民生設施可算是足夠,有街市、藥房、食肆等等,似乎能滿足居民的生活需要。但走遍整個屋苑,卻發現只有一間西醫診所。皇后山邨總共有7座,能容納高至13,000人,但在一個有上萬人的屋邨中,醫療設施嚴重缺乏,醫療服務供不應求,導致居民不得不走出皇后山邨到北區醫院就醫,加重政府醫療系統的負擔。

配合社區發展的服侍

其實,以上問題不是皇后山邨獨有的,在不少新落成的屋苑也有以上共通的問題,但因著基督信仰,讓我們看到問題以外更深層次的反思,幫助我們發掘當中的潛藏資源和服侍的機遇,透過和教會、機構、企業、學校,互相協作和補足,最重要的是讓人心靈得著關懷、同行及支援。教會關懷貧窮網絡(教關)作為一個結網服侍平台,思考要如何配合未來10年北區的轉變,服侍北區的基層。感恩我們能從2014年開始發展的教關水泉澳網絡作為參考,從未來新建成的公共屋邨為起點,建立區內的聯繫網絡,逐步擴展服侍至整個北區。

今年落成並且逐步入伙的皇后山邨能作為其中一個範本,讓教關可以從中按地區狀況、發掘潛藏資源、探索及透過不同的先導計劃回應需要,服侍基層人士,為未來北區都會內不同的社區奠下多一個服侍的參考。教關於2014年連結沙田水泉澳伙伴,當中有16間教會、機構、學校,成立水泉澳網絡,透過於整個屋邨18座樓建立義工隊為目標。同時,伙伴中文大學醫學院成功建立了其中16座由網絡核心同工及義工組成的探訪義工隊,探訪各座樓的街坊,定時電話問候緊密聯絡,關心需要以及舉辦不同社區活動,增加社區的韌力和生命力,以正面積極的態度及思維回應基層人士於生活上面對的挑戰。這個以社區為本並透過建立街坊和社區網絡的服侍方式能成為一個很好的參考,讓我們可以鼓勵區內基層互相關心,從而發展一個區內居民能彼此支援的網絡。

2021年開始入伙的北區皇后山邨,能成為一個開展社區服侍的場景,透過發掘當中的服務空隙,以創新的方式思考怎樣服務社區。為避免天水圍「悲情城市」的狀況再次出現,我們參考水泉澳的發展,透過區內機構互相合作,得以幫助街坊面對前期資源不足的問題,於2019年開展皇后山的服侍,連結區內教會以及機構幫助街坊面對入伙初期的適應問題。透過皇后山邨的例子,能讓我們更好的預備未來北區發展,及早網絡所需資源,幫助更多基層。

在北區做新事

正因為看見北區的需要,教關自2021年起透過不同預工服侍北區,如透過社區調查了解北區區內基層分布,掌握區內的貧窮狀況;地區教會透過教關資源共同開展皇后山邨的服侍,如探訪、提供搬屋支援、食物援助、學生支援等服務,以及聯合為皇后山邨的基層家庭舉辦旅行日,讓他們有機會一家外出,共聚天倫。以上一系列的服侍項目以及社區連結,讓我們期望可以從皇后山邨尋找新的服侍機遇,讓皇后山邨成為一個好的參考,祝福未來10年北部大都會的發展。

教關牧者網絡顧問和基督教北區華人聯會主席李海平牧師說:「神要透過北區做新事。」傳統的傳福音方法,如舉辦節期性活動,不定期的派發物資等已是基本常態。我們需要和基層同行,以結網連繫深化關係,以生命影響生命。北區未來10年除了是一個龐大的發展機遇,對於信徒也是一個契機讓我們重新思考人和信仰的關係,以及如何以福音和更多基層同行,轉化生命。北部大都會是長遠的發展,多個社區陸續落成。我們看見居民面對各種挑戰的同時,也看見機遇處處,透過不同方式服侍基層人士,由回應基本生活困難解決燃眉之急,到與他們同行,關心他們的心靈需要,強化內在精神健康,發掘自身特質及潛能,建立社區中的社區的抗災能力 (community resilience),使用其綜合資源、恩賜和能力,應對及抵禦不利環境,成為復元的持續能力。不論你是一般市民、專業或退休人士、公司老闆、教會牧者信徒、義務工作者…就讓我們共同守望祝福這個城市,服侍有需要的人,轉化社區帶來信、望、愛。

談天說道 之 戰火之下的烏克蘭難民兒童

「壓傷的蘆葦,他不折斷,將殘的燈火,他不吹滅;直到他施行公理,使公理得勝。」《聖經新譯本》〈馬太福音12﹕20〉

烏克蘭戰事持續逾6個月,據聯合國估計,已有逾600萬人從烏克蘭逃到羅馬尼亞、波蘭及摩爾多瓦等鄰國,當中不少人是兒童。基督教團體及救援機構紛紛為他們提供援助,世界宣明會是其中之一,除了向身處烏克蘭、羅馬尼亞、摩爾多瓦及格魯吉亞等地的烏克蘭難民提供緊急援助物資外,也關顧烏克蘭兒童的身心需要,提供學習支援、心理支援及遊玩空間等。

文/圖:香港世界宣明會
編輯﹕謝芳

失去的痛苦經歷

人生難免會經歷失去一些珍視的人和事物、痛苦無助的時刻,但對於8歲的烏克蘭男孩Ivanya來說,這樣的經歷來得特別早。Ivanya一家原本住在烏克蘭首都基輔,今年初戰事爆發,基輔受到猛烈轟炸,他們躲在家中地庫一星期後,便決定逃到鄰國。自從那一刻起,他便失去與爸爸一起生活的日常,離開家園、校園及朋友,失去舊日的生活。逃難路上,他身無長物,除了媽媽和10歲的姊姊,就只有一隻他稱為「P先生」的企鵝毛公仔,給予他安慰和陪伴。

雖然失去的經歷令人痛苦,但是Ivanya選擇勇敢地面對新生活。他在羅馬尼亞的臨時收容點認識了新朋友,與他們一起玩耍。宣明會為當地的烏克蘭難民提供食水、食物及其他緊急物資援助,並設立安全的空間讓兒童玩耍,與職員或義工互動,確保兒童受到保護和支援。

為困苦流離的人帶來幫助和安慰

不少烏克蘭難民兒童和Ivanya一樣,於陌生的國度、暫借的時空,得以在供小朋友遊玩的兒童天地中,重拾一點昔日與同伴玩耍的快樂。他們在此與其他難民兒童一起玩遊戲、繪畫、做小手工及學習,度過忘憂的時光。宣明會資深救援人員Mike Weickert在羅馬尼亞為當地烏克蘭難民提供援助,見證物資援助及心靈支援如何協助逃離家園的兒童和婦女,為經歷困苦流離的人帶來實際幫助及安慰。「其中讓我印象深刻的一幕,是一位烏克蘭媽媽看到自己的孩子在兒童天地玩耍時,不禁濕了眼眶。我沒有問她泛淚的原因,但相信她是因為看到孩子可以自在地做自己,一時感觸。」Mike早前出席網上分享會,與香港捐助者分享宣明會的烏克蘭危機救援工作進展時說。

其中一個宣明會的兒童天地設於羅馬尼亞首都布加勒斯特(Bucharest)的Romexpo,該處本來是大型場館,平日作展覽或演出用途,但隨著大量烏克蘭難民湧入羅馬尼亞,Romexpo被臨時改為派發緊急支援物資的中心,宣明會亦在場館內參與物資派發,並於其中設立兒童天地。「起初我們進行一系列評估,了解烏克蘭難民的需要,發現他們到達羅馬尼亞後,最需要棲身之處。如果他們在當地沒有認識的人,多數會被安排到臨時收容點暫住。當安頓好住處後,他們便會需要食物、食水、衞生用品及醫療用品等基本應急物資。」Mike續說:「我們在當地其中一項工作,便是於Romexpo向難民派發糧食、衞生用品及應急物資等。」

烏克蘭危機救援行動展開多個月,Mike指當地政府及各個救援組織對難民的需要逐漸了解,可以更適切為他們提供援助,宣明會也按照烏克蘭民眾的喜好選擇物資,例如提供適合他們口味的食物。Mike說:「羅馬尼亞與烏克蘭的文化和語言不同,對食物的口味也不同。我們很希望為烏克蘭難民提供不同的選擇,讓他們有尊嚴地接受援助,即使人在異鄉,也可以稍為有一點生活重回正軌的感覺。」

多國的戰火持續,人民仍需救援

宣明會的救援行動遍及多國,不僅幫助身處羅馬尼亞的烏克蘭難民,也幫助身處摩爾多瓦及格魯吉亞等地的難民,並在烏克蘭境內工作,為流離失所的兒童及家庭提供援助。截至今年6月底,透過捐助者的支持,宣明會已在烏克蘭及鄰近國家為逾15萬人帶來援助,包括近6萬名兒童。救援工作包括派發糧食援助、提供臨時收容所的援助、提供保護兒童的服務、向有需要家庭派發衞生用品包,以及提供精神健康和心理援助等。

烏克蘭境內的戰事未見盡頭,烏克蘭難民對救援的需求預期隨著冬季迫近而上升,恐帶來更多的挑戰。宣明會將繼續緊守崗位,推展救援行動,協助受烏克蘭危機影響的兒童及家庭渡過難關。如欲了解更多,可瀏覽宣明會網站:https://www.worldvision.org.hk/

圖片說明:

(1)Ivanya和他稱為「P先生」的企鵝毛公仔一起由烏克蘭逃到羅馬尼亞。

 (2)資深救援人員Mike Weickert分享烏克蘭危機救援的工作進展。

 (3)烏克蘭難民兒童於Romexpo兒童天地自由玩耍。

 (4)烏克蘭難民Tatyana與4歲女兒Maria一起到 Romexpo領取援助物資,並於兒童天地玩遊戲。

談天說道 之 朋友﹕重要性和相處之道

「鐵磨鐵,磨得鋒利;朋友互相切磋,才智也變得敏銳。…水怎樣映照人面,人的心思也怎樣反映其人。」《聖經新譯本》〈箴言 27﹕17 ,19〉

「愛,不可虛偽;惡,要厭惡;善,要持守。要以手足之愛彼此相親,用恭敬的心互相禮讓。」《聖經新譯本》〈羅馬書 12﹕9-10〉

文﹕陸振洲  個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

編輯﹕謝芳

相依陪伴,是人性的基本需要,在聖經創世記中,上帝創造人之後,表達「那人獨居不好」,可見人類的設計並不是獨居的,是需要相依陪伴。心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)提出依附理論,指出每個人都有與他人建立情感關係的需求。而朋友在我們生命歷程的不同階段,正能提供相依陪伴的情感需要。

朋友的重要性

(1)相依陪伴﹕朋友不單能陪伴我們,還能帶給安全感。我記起曾在漆黑夜晚看螢火蟲的經歷,若獨自身處荒山野嶺看,我一定驚慌害怕;但若有一班朋友陪伴,我並不感到害怕,而且在過程中,充滿歡笑和喜樂。透過朋友相伴,我們的喜樂可增添。在傷心失意時,若有朋友在身邊支持陪伴,我們的憂傷悲痛更可減少。

(2)互相幫助﹕我們在讀書時期和工作階段,很多時都需要朋友幫助。不同的朋友,可提供不同的幫助,而集合多人的力量和資源,更可解決獨自不能解決的問題。所謂「一人計短,二人計長」,匯集多個朋友的想法和學識,不單能作不同角度思考,更能集思廣益,增廣見聞。

(3)滿足渴求﹕雖然我們各有不同,但卻都有相同的深層次渴求,就是「被明白、被尊重、被肯定和被愛」。若擁有健康的朋友關係,我們這些渴求也能相應地得到滿足。

由此可見,朋友在我們的生命中,何等重要!

朋友相處之道

(1)願意聆聽﹕若要建立良好朋友關係,必須願意聆聽,我們可以恰當的姿態,細心敏銳地去了解朋友的感受、想法和期望。當中若有不清楚的地方,我們要勇於確認澄清,避免產生誤會。

(2)態度尊重﹕朋友相交,需要以尊敬和重視的態度,努力維護對方的尊嚴,並且按不同的場合,對朋友作出合宜的回應。尤其在朋友傷心失意之時,格外需要認真以愛心陪伴。

(3)關注同理﹕「同理心」並不是「同情心」,「同情心」是以自己的觀點去作出憐憫,對方會覺得好像被放在較低的位置,會讓人感到不好受。「同理心」是站在別人的角度去明白他們的感受和期望,對方會感到被關注,心情會感到溫暖和暢快。

(4)欣賞優點﹕我們應努力地發掘朋友的優點和背後良好意願,並且應多表達欣賞肯定的說話。

(5)包容接納﹕若看到朋友有不足之處,我們應以寬闊的胸懷,並努力地作出接納,並且可多作鼓勵。

(6)和而不同﹕與朋友交往中,大家無可避免地有不同想法,但我們仍需努力維持和諧友善的良好關係。

(7)知識豐富﹕若我們擁有豐富知識,便會易於和朋友展開話題。而當朋友需要幫助時,可提供合適和有智慧的建議。

(8)情緒穩定﹕沒有人喜歡和一個經常情緒波動的人交朋友,故我們若有情緒困擾,應合宜地作出疏導和處理,保持情緒穩定。

(9)表裡一致﹕現今很多人為了達到目的,外表的言語行為,和內心想法並不一致,若與朋友相處也是如此,並不能建立穩定信任的關係,所以我們行事為人,都應該表裡一致,不單能結交誠實可靠的朋友,更能保持心境開朗。

(10)熱誠參與﹕要建立深厚的友誼,需要付出時間和熱誠,我們若找到志同道合的朋友,要好好珍惜,爭取機會互相交往。雖然朋友非常重要,但若誤交損友,則會帶來極大損失。壞朋友可慫恿你作出不良行為,如吸煙、賭搏、濫藥、濫交、酗酒等等。就算自己擁有相當定力,能抗拒跟從,但亦可能會受到壞朋友牽連,例如黑社會尋仇打鬥,又或朋友欠債被追打。因壞朋友心術不正,有可能會被利用和出賣。

(11)明察感染﹕所謂「近朱者赤,近墨者黑」,我們會不自覺地受朋友感染和作出模仿,朋友能影響我們的品味、想法和人生觀。我們聽說過「孟母三遷」的故事,孟子是一位偉大的儒學思想家,幼年時生活於墳地附近,耳濡目染之下便學習起喪葬之事。孟子母親看在眼裡但心感不妥,便帶著他搬遷至市集居住,住久了,孟子便學習起買賣交易。及後孟子母親想培養兒子成知書識禮的文化人,故再度搬遷至學堂旁邊居住,孟子漸漸深受影響而專心向學。從此我們可看到模仿和感染的力量,如何影響人生取態。

(12)謹慎選擇﹕我們應選擇結交品格高尚、真誠可靠的朋友。若大家能志同道合,志趣相投,關係便易於長久發展。在現實生活境況,我們總有質素參差的朋友,但若我們抱著「三人行,必有我師焉。擇其善者而從之,其不善者而改之」的原則,從而小心分辨,學習不同朋友的優點,改正不善之處,必能獲益。

(13)提升素質﹕「物以類聚,人以群分」,高質素的人會和高質素的人相交,若我們是高素質的人,也會吸引高素質的朋友。故此,我們應自強不息地提升自我素質,自然會吸引高素質的朋友群體,在互動交往中,又會彼此得著造就和幫助,在良性循環之中去提升整個社會群體素質。

聖經箴言17章17節﹕「朋友乃時常親愛,弟兄為患難而生。」當中描述朋友應相親相愛,故我們應積極建立親愛的朋友關係。在教會中,我們十分親切地互相稱呼弟兄姊妹;在患難之時,我們又能彼此照顧,這實在是何等的善,何等的美!

談天說道 之 婚姻之中的「性與愛」(下)

「求你把我放在你心上如印記, 把我帶在你臂上如戳印;因為愛情像死亡一般的堅強;嫉妒如陰間一般的堅穩;它的烈燄是火的烈燄,是非常猛烈的火燄。愛情,眾水不能熄滅,洪流不能淹沒;如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情, 就必被藐視。」《聖經新譯本》〈雅歌 8﹕6-7〉

婚姻‧愛情‧親密感‧性愛的謬想

陳俊雄博士
臨床及輔導心理學家

「二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒,另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒,沒有別人把他扶起來,他就悲慘了。還有,二人同睡,就都暖和;一人獨睡,怎能暖和呢?有人能制伏孤身一人,如果有二人就擋得住他。三股合成的繩子,不容易扯斷。」〈傳道書4﹕9-12〉這些經文道出了婚姻及親密感的重點。其實,婚姻這沒有血緣的關係,是需要不斷的構建理解、尊重、接受,放下自私去欣賞和自己一樣不完美的人,銳變得成熟謙遜,才能從中建立起互相愛慕,並需要你自己願意和渴求一生一世才可走下去。

作為一個婚姻治療師,我發現大部分男士或者女士,對婚姻、親密感、性愛都存在許多的困惑及迷思。他們總覺得愛情、結婚、性愛都是與生俱來,自然發展。但是,每對夫妻來自不同家庭背景,有著不同的價值觀,甚或不同心理及生理的節奏,在這些前題之下,男與女怎可以在沒有學習妥協的情況下去解決人生必然的問題呢?一般情況下,兩個如此不同的人必然會有紛爭,但是在羅曼蒂克主義之下,卻能排除和避免紛爭的可能性,甚至認為偶而的紛爭可讓雙方更深了解。不美滿的婚姻都是必然性,因為沒有一個完美成熟的人,故成熟及完美都是人生學習與鍛煉之終極。

成長的歷程,就是遇見大大小小與人共處的好與壞之後,更加明白自己或他人,邁向成熟的重要旅程。當中你會發現,在成長的痛苦中,你需要犧牲一些習慣、想法去愛自己在乎的人。當然,並非完全捨棄自己的需要,而是要和在乎的人妥協,以達至互相尊重和欽佩,因為現代愛情與親密感的基礎,是建基公平、體諒、尊重、戀慕的學習上,愛和親密,猶如學習跳華爾茲舞需與管弦樂隊表演緊密合作。其實,沒有愛的性行為等同兩隻動物的交配運動;沒有親密關係的性亦如在宣泄沒有愛的挫折感。若以現代的定義,浪漫是愛情的前奏,並以性作結束點,那之後的關係會怎樣?我們的想法是這樣的嗎?

現代人對婚姻、愛情、親密感、性愛都有謬想,許多人會將親密感看成性愛行為。性,雖是代表愛情與婚姻不可或缺的,但在愛情心理學之中,這兩個要素都是片面的,有承諾的婚姻,才是愛、親密和友誼的基石!許多夫妻被問及為甚麼結婚或如何保持長期關係時,「對彼此有感覺」是他們的回答。當被問及甚麼是愛時,他們的回答亦是﹕「感覺。」事實上,感情或感覺會隨人思緒而變幻莫測,有研究亦顯示,80%離婚的原因是感情冷卻而分開,並非一般人所想有婚外情、養小三。研究婚姻逾40年的著名心理學家約翰戈特曼(John Gottman)曾說,健康的婚姻建基於兩個重要的支柱,即信任和承諾。而這兩個支柱建立在愛情地圖上,即是分享喜愛和欽佩,轉向而非遠離,積極的觀點和管理衝突,並讓生活夢想成真,創造分享意義。

婚姻的「性與愛」不可分割

李耀全博士
環球天道傳基協會國際總幹事(義務)

陳氏夫婦結婚25周年,一直十分恩愛,兩人育有一對子女,組織了一個典型幸福的小康之家。隨著孩子們長大並學成,現已「離巢」發展各自的事業!兩夫婦剛在所屬教會裡慶祝銀婚紀念,與弟兄姊妹一同數算主恩,贏取不少的祝福!

不過,這對模範夫妻和幸福家庭的背後原來仍有一本「難念的經」。原來,近日「空巢」情況加劇了他們一直隱藏和壓抑在心頭的婚姻困惑。夫婦二人彼此真心相愛是不可置疑,陳先生對太太非常細心、凡事遷就;而太太亦是典型賢妻良母,無微不至地照顧家人一切的需要,但唯一美中不足的是,兩人有愛無性已維持近20年。事源作太太的一直認為性不是愛,只是情慾,甚至有損靈性。她相繼生了兩個孩子後,為避免再生育,連行房也停止了,一停就結束了他們的性生活至今!陳生有性需要總被太太拒絕,現已到忍無可忍的地步。輔導亦是漫長之路,需由他們對性與愛核心的認識開始,目的是讓兩人擁抱「性愛」,這是神賜給每對夫婦一生享受的禮物!

事實上,「性愛」不等同「親密」,而婚姻中的「性愛」也不一定是美滿。「性愛」與「愛情」乃是唇齒相依,在美滿的婚姻中,這兩元素是息息相關,不可缺一;正確的性知識與真正的愛與情亦同樣重要。相信今日之婚姻關係缺乏真正的親密與性愛滿足,實在是與這兩大元素分割有著密切的關係。從基督信仰的角度來看,我們亦相信神是願意賜給人間滿有幸福的婚姻。

有關此性愛的課題,在生理與心理的層面,相信不少人至少有兩極之迷思與誤解。其一極乃有人把性愛高舉勝於一切,不斷用盡各樣的方法,千方百計追求極樂之仙境!問題是,當你認為已達到此夢想,下次重覆時你便無法得到同樣的滿足感,除非找到未曾試過更刺激的新玩意,這就是「回報不斷遞減的定律」(The law of diminishing return) ,因為當滿足任何慾念(包括性慾)成為唯一追求的東西,它是永無止境。

而另一極乃是將性愛與愛情(聖愛) 二元化,尤其是有宗教信仰(包括基督信仰) 的人士,往往把「身性」(Sex)與「罪性」(Sin)連在一起,故此這些夫婦忽略性愛的重要,而視房事為情慾或乏味的責任。聖經指出聖潔生活之重要與罪惡之束縛,亦在多處指出閨房之樂與幸福婚姻和家庭之道,如雅歌及新舊約多處經文。總而言之,婚姻之中的「性與愛」乃息息相關、相輔相成、不可分割!

談天說道 之 打開心窗與親人暢談生死觀

「我們在一切患難中, 神都安慰我們,使我們能用他所賜的安慰,去安慰那些在各樣患難中的人。」《聖經新譯本》〈哥林多後書1﹕4〉

文﹕郭卓靈 明光社項目主任 (傳媒及生命教育)
編輯﹕謝芳

生命非常寶貴,人生中的「生命影響生命」之傳承,無論長或短,都極具價值和意義。回想面對新生命的到來時,心感歡喜雀躍;見證其成長歷程亦滿有新的希望,也會樂於與人分享。但是,當生命歷經於「老、病、死」之中,與失去、痛苦、哀傷等負面情緒和感覺絲絲扣連,人們卻會退步,鮮有提及,更遑論一起探討或面對……甚或最後成了文化上的忌諱。

「生、老、病、死」是人生必經的歷程,自出娘胎,就是向著老、死的方向走;身體的老化,亦是「病」的痛苦的來源,難以逃避。雖然坊間常以「保青春」、「保健康」、「逆齡」等功效來推銷健康產品,消費了也只能美白了或精神了一點,向著「終點」的方向或有了迂迴,但結局仍是一樣。如果我們在漸老的路上,能夠時刻觀察和分享面對「生、老、病、死」時的感受,就可與他人同樣體會到生命的意義及存在的價值,亦能尊重及珍惜自己與他人的生命,當談論「生死」就能成為一種「生命教育」。

面對「死亡」帶來的兩個挑戰

常人認為,死亡如燈滅,是生命的終結,而有信仰者則認為死後還有生命,由此生的生命形態轉化到另一種生命形態。但無論是否有基督信仰,在真正面對死亡時,不少人除了怕痛苦外,就是對自己將往怎樣的「地方」,經歷過程會如何心存恐懼。的確,這些都是在生的人不能確實知道,滿滿的神秘,特別是死亡這種的「不可知」,帶來超級的挑戰,人們會為此而感到焦慮。如何安撫這種「焦慮」是死亡帶來的第一個挑戰。

人活著就有盼望,可以發揮自己所長,許多事情可以改變。那麼,當人生的終結在即時,盼望就可能減少,尤其對相信「人死如燈滅」之民眾來說,可以看到的就是衰敗和絶望。如何面對這種絶望就是第二個死亡帶來的挑戰。

雖然,我們對死亡的「未知」是沒法去解決,但當我們能夠好好的去了解與死亡有關的題材,如了解癌病的死亡的過程、紓緩治療、遺囑及持久授權書、預設醫療指示……並能打開心窗與親人一起去談論大家不同信仰的生死觀、想採用的喪禮儀式等,相信都能令人在面對死亡的路途中,不會感到孤單,並能減輕恐懼。

應及早開展討論

筆者為戲劇教育的碩士研究生,上月為東華三院「圓滿人生服務」一 生死教育活動——「存為愛」生命探索之旅導演了一個名為《愛.及時》的論壇劇場,主角炳叔患上癌症,與其家人溝通、接受家人照顧、面對病苦與死亡的各種情況下,出現了多個問題與困境,主持帶領著觀眾互動,除了聆聽他們的心聲,還邀請他們成為演員走進劇場取代角色,以行動去改變劇情。觀眾反應很好,無論是長者們或是年青人都認為要早點溝通,而且更要「行動」,多關心家人和說出自己的意願及想法。

應用劇場的目的,是讓觀眾體會到病患者可能因各種原因而未能及早與子女溝通,未能講出自己想要的臨終醫療方式、身後事如何處理等而可能引起的問題。同樣地,關心到照顧者的辛勞及感受,叫觀眾代入病患者及照顧者的角度,了解到及早互相關心和溝通的重要性。雖然這類劇場不是常有,但仍鼓勵大家可以善用任何一個機會去談論,如新聞、劇集、電影等。當看到合適的故事,都可以輕鬆地展開討論,不必忌諱太多。及早了解長者的心願,可以免除很多家庭在處理身後事的爭拗及不必要的花費。這不單是為了節儉,更是為免花了一大筆費用,而作了逝者根本不喜歡的儀式。

善生、善別、善終

當我們仍在生命燦爛之時,早應思想生死的意義,活在當下,也讓自己多處於正面的心境,並與人分享美好的事情。而對於臨終的病人來說,他們仍有其才能、興趣與能力,應多鼓勵及給予機會去繼續發揮,好好活著,此為「善生」。

另外,如能與臨終者「善別」,與他慢慢回顧一生,看看照片,談談難忘事和深刻回憶之事是十分重要。除了好好「道別」外,如能聽他「道歉」和「道諒」,使其解脫人生中的一些愧疚、哀傷和放下憤恨;向他「道謝」,講出自己最欣賞他和感謝他的地方,讓他知道自己的價值;並向他「道愛」,永遠會記得他…… 這就是「五道人生」。當家屬與即將離世的親人雙方知道將要分開,難免會感到悲傷,而透過溝通能互相安慰,能多陪伴和傾談溝通,就能減少遺憾。

而最後在「善終」上應要選取合適時機溝通,了解病人想要的護理意願、治療取向、醫療決定、照顧地點、財務安排及身後安排等,都是同樣重要。根據香港生死學協會副會長及公共衞生學者鍾一諾教授稱:每8位受訪者,有7位傾向在被診斷為末期病患之時,接受以安舒為目標的紓緩治療,而非「不惜代價」來延長生命。所以,並不是每位末期病患者都願意忍受因治療帶來的不適甚至苦痛,而要盡一切方法延長生命的。作為家屬,亦應尊重臨終者的選擇和決定。

面對生死,要開啟對話溝通,傾聽的、談論的,先要預備好的,就是我們自己。只要開始了話題,相信恐懼就會慢慢減退。藉著家人彼此的愛,病者就會知道自己的心願會被聆聽、了解及完成,而得到最終的安慰。

參考書籍:

陳偉雄牧師(2017)《生死無憾——死亡要我們學習的六堂課》亮光文化有限公司

馮家柏、陸亮(2017)《坦然——面對生死的21堂課》商務印書館(香港)有限公司

伍桂麟、鍾一諾、梁梓敦(2020)《生死教育講呢啲》明窗出版社

談天說道 之 婚姻之中的「性與愛」(上)

「他的左手托住我的頭,他的右手擁抱著我。耶路撒冷的眾女子啊!我指著田野的羚羊、母鹿懇求你們,不要激動,不要挑動愛情,等它自發吧。」《聖經新譯本》〈雅歌 2﹕6-7〉

性與愛,是每對夫婦親密婚姻不可或缺的東西,只是隨著婚齡的增加,婚姻不再甜蜜,加上身體機能的衰退,不同的性障礙愈來愈多,夫婦之中的親密關係遞減,有些夫婦乾脆分床而睡,肉身的隔離帶來心靈上的隔閡,漸漸浮現於不斷的懷疑、挑剔、惡言相向。或許有許多讀者存有這樣的疑問:沒性愛、性障礙或性冷淡的婚姻關係仍可彼此甜甜蜜蜜,甚或更勝從前?如何解決?聖經信仰有何教導?今期和下期的談天,誠邀性與婚姻輔導治療師、牧者作專業的分享,深入淺出地解開讀者心中(應該是腦海中)對性的部分疑惑,減少性的謬想,在身心靈都能健康地享受性愛的樂趣,令個人及婚姻生活更為美滿。

編輯﹕謝芳

有性無愛

麥棨諾醫生
精神科專科醫生
香港及美國認可性治療師

某天,40多歲的張生本以睡眠不足為由來到診所,問診之下卻發現問題源頭出自夫妻關係。張生的睡眠問題自少年時期已出現,但他認為只是偶然出現,用不著過於掛心。直至大半年前,他的失眠情況失控至每天僅能入睡約3小時,精神狀態難於應付日間繁重的工作。求診後服食安眠藥,但漸漸地,即使服用雙倍份量亦達不了安眠的效果。

「所憂何事?」「生仔!」原來,他年多前求診生育專科,被評為精子活力不足,難於讓卵子受精成孕。自此他用盡各種各樣的方法,如試管嬰兒、計算排卵期,甚至用盡千奇百怪的方法,包括自慰後把精液留起,用試管倒灌入妻子的陰道;性交後要求妻子倒立等。此時陪診來的張太年約30多歲。她說,一直不享受性愛過程,因為丈夫從沒投入整個過程,亦沒有顧及太太的感受,事前沒前戲,事後也沒溫存,一心只求生仔,性交只是一種得到孩子的手段。

性愛這兩字,本來就不可分割。夫婦之間的親密關係與性事是密不可分的,沒有「糖分」的婚姻關係,在性事上肯定得不到滿足,因為甜甜蜜蜜的感覺,正是性事的催化劑。性交的過程並非簡單的射精與高潮,能否對彼此產生性欲望,或者彼此在關係中是否感受到親密與浪漫等慾望與感受,不僅催化夫婦發生性行為,更令彼此享受愛與性帶來的愉悅,從而潤滑夫婦的生活。

張氏夫妻無論在婚姻與性事上都以目標為本,張生視性事為例行公事,而張太則只為了責任義務,雙方均把性視為壓迫,因而很難享受性的過程,甚至因未達標而產生煩躁、抑鬱或焦慮等的負面情緒及壓力,漸漸發展成情緒病,也進而影響到對於彼此的整體關係。

在愛的關係中,性是溝通              

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系署理系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

我們經常把性與愛放在一起,但事實上,性與愛既可以是兩件事,亦可以相輔相成,也可以是一個漸遞而成的過程。一般來說,性是一種行為,但凡男女親密舉動延伸至交合都可以泛稱為性行為,但性所包含比這行為更闊更多。在繁殖力旺盛的春天,到處看見性的影子,動植物都把握機會繁殖下一代,抓緊機會傳遞它們的生命。在這些情況之下,性與生命力幾乎是同義詞,因為生命是有賴性去傳遞,而性也帶著傳承的使命。在生命的傳承下,性是一程自然又自發的行為。

愛是一樣既抽象,又實在的東西。若心中有情,愛在心裡又未能表達時,往往會情不自禁地於行為上漏出來。由含蓄的眉目傳情,至情到濃時有著不同程度的演繹,無論在空氣中,氣息中都透露出那種愛的拉力,令到在愛中的雙方完全的投入對方的世界,而進一步希望有更親密的行為,自然進入性行為。若果在愛的關係上覺得不安全,有些人以性為擁有的手段,則性行為會淪為支配及操控,那與愛就偏離了;有人認為有愛所以需要有性,那就貶低了愛和性,這牽強的性更影響了愛的關係。

年青時身體受到賀爾蒙的影響,有些性的行為比愛的感覺走得更快,容易產生後悔感,可說不是最成熟的性,但結婚多年的夫婦,生活若變得常規及機械化,本來甜蜜的愛也易變作麻木無味。故此,夫婦關係需要勇敢面對分別和衝突,在性的探索同樣要有新的冒險與試驗,這樣彼此的關係才可以不斷更新,性的滿足感有更大的進步空間。在愛的關係中,性是溝通,需要勇氣,也是耐力和忍耐的挑戰。

假如關係中過於擔心受傷,習慣以迴避處理困難,有些夫婦愈走愈遠,初是分床、分房、甚至是分地域的生活,為了避免爭議或避免傷害,障礙日漸加深,甚至拆散了關係,真是可惜!有人說得好﹕「love is for the brave!」意思是愛要勇敢。聖經也有提到﹕「愛裡沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去。」〈約翰一書4﹕18〉都是指出愛是需要勇氣,而勇敢的愛,是可以讓人成長。心理學也提出,心理健康、心理質素好的人才會去愛和被愛,否則愛也容易被用作控制的手段。

在性的表達上也一樣,因為當赤裸坦露的呈現在配偶的面前,所需要的安全感和勇氣是何等之大呢!夫婦出現性的障礙,如果不去處理,也表示關係的放棄,由心理漸漸演變成生理,性障礙的形成也是這樣一步一步的構成。性生活失調需要從雙方的關係去看,表面抗拒的像是性行為,但更深牽涉的可能是害怕。像上文所提及的坦露自己、失控、失去自己,都是親密關係中,個人成長很深的課題!

談天說道 之 永遠需要照顧的下一代

「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,因為這是理所當然的。『要孝敬父母,使你得福,在世長壽。』這是第一條帶著應許的誡命。」《聖經新譯本》〈以弗所書 6﹕1-3〉

編輯﹕謝芳

「媽媽,我聖誕節買的新背囊放在哪裡?現在要用!」

「我整個團契的朋友今晚來吃飯,你幫我購買食物和飲品!」

「前兩天換洗的裙子放在哪裡,我今天要穿?找到幫我熨平,謝謝。」

「媽媽,明天想帶飯回公司作午餐,你幫忙準備好!」

「看見工人姐姐做事手忙腳亂,爸媽,請你們每天來幫忙湊BB!」

孩子長大了,望子成龍的父母欣喜看著他們步入人生另一個階段。或許,他們在學業、事業上找到理想、目標,但在依賴父母之習慣卻未隨之而改變。而不少作父母的雖覺應該放手,但「孩子需要我」之感卻把心牢牢抓住,甘願以退休時間去作子女或孫兒的「貼身保母」;作孩子的也樂得一世仍得父母照顧。結果,這些無了期的照顧,令身體機能退化,不再回復當年勇的父母親叫苦連天,想抽身或放下已不再容易。無形的壓力,時刻蔓延在家庭關係之中。

在今期的版面上,資深精神專科醫生陳玉麟醫生與現任溫哥華列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士,將會深入淺出地剖析這些關係之中帶來的壓力,以及正面處理的技巧和出路。

世上只有媽媽好!

李耀全牧師/博士

天下父母心,父母總是一輩子為子女操心。相傳清朝慈禧太后曾給母親寫了一首詩:「世間爹媽情最真,淚血溶入兒女身。殫竭心力終為子,可憐天下父母心!」現在有許多人都知道「天下父母心」這句話,卻不知道它的出處和它道出父母「可憐」之感嘆!

從兒童歌曲中,有家喻戶曉的兒歌童謡:《世上只有媽媽好》,每逢母親節必定聽見。這歌的原版是如下:

世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶,投進媽媽的懷抱,幸福享不了。

沒有媽媽最苦惱,沒媽的孩子像根草,離開媽媽的懷抱,幸福哪裡找?

世上只有媽媽好,有媽的孩子不知道。要是他知道,夢裡也會笑!

世上只有媽媽好,有媽的孩子不知道。要是他知道,夢裡也會笑!

據網上資料,這首歌曲創作時間是1958年由蕭芳芳原唱,是上世紀80年代一齣家庭倫理道德電影《苦兒流浪記》中的插曲,至今仍充份表達對母親的深情厚愛。當然父愛也有它偉大卻不同的一面。

好一句「離開媽媽的懷抱,幸福哪裡找?」說明親子的情意結,古今中外也一樣。我們中國人尤其重視家庭,直到現代仍是無可置疑的。只是,由昔日農業社會中的封建家庭制度的環境,發展至今工業社會的開放家庭制度之處境,家庭關係、網絡與生活也隨著時代而不斷變化。若要維持家庭密切的關係的同時,亦能確保家庭健康的功能,就不能再用昔日的家庭模式而固步自封,必須要與時俱進。

其實,無論是甚麼時代與文化,當小孩子一路長大,親子的親密關係、支援網絡、互動角色和功能也必然隨之而變化。最明顯的例子,就是父母在孩子幼小的時候,給予無微不至和全力以赴的照顧,但當年老體弱時,應該是弄孫為樂,而非昔日般全職照顧小孩,相信無能為力之時亦需兒女的照顧!

在家庭治療的理念中,有一個重要的概念:「界限」(boundary),就是在家庭關係中的系統與次系統內之家庭成員,要維繫合宜健康而親密與適切有效的功能,凝聚成融洽互助家庭。聖經有不少正面和負面的例子。因篇幅所限,在此只提出,當孩子已長大了,親子界限劃在哪裡,便是本課題處理的關鍵。

放手,讓上帝親自看顧他們

陳玉麟醫生

在坊間,我們太容易污名化了父母對孩子的關愛,喜以「怪獸家長」或「直升機家長」等來形容父母!回想當年孩子出生時,夫婦二人不是承諾一生要盡力照顧他們的孩子嗎?正如天父創造我們,即使我們犯罪背叛了祂,上帝亦承諾賜給我們救贖和永生,在關係中之終生承諾流露著無比的大愛!

然而,確實有些父母過分保護和溺愛孩子,沒有好好給予他們自小學習自立的機會,以致長大了仍是非常依賴父母。當兒女長大後,甚至成家立室,若父母仍疲於奔命地照顧他們的日常生活,便需要停下來好好反思﹕「究竟是兒女需要父母,抑或是父母需要兒女呢?」

每個家庭都有獨特的處境,有時真的需要父母實質的幫忙,如疾病和財務的困擾,父母按他們的能力給予兒女支援,可算是無可厚非。但相反地,有些父母因「不能放手」而堅持時刻參與兒女的生活,誓要凡事做到最好,給予他們無微不至的照顧。這不但令自己身心疲憊,亦扼殺了兒女學習成長的機會,養成他們的依賴習慣;更甚者因著過度「控制」他們的私生活,而破壞了彼此的誠信和關係。

「不能放手」背後最大的原因是「心靈空虛」,在這個急促及功能化的世代,人與人之間的關係疏離,當年紀老了,再沒有社會生產能力,若加上配偶離異或過世,空虛失落感更甚。抓緊兒女似乎是一條出路,但需知道愈抓緊對方,對方愈是要抗拒逃避,最終是得不償失!年輕的父母從起初便要作出心理準備,在孩子成長的過程中,要在適當時放手,讓孩子經驗得失和學習處理自己的事情,父母可以從旁提點和鼓勵,這同樣是出於愛。當父母年紀大了,需要過一些平衡的生活,積極建立及維持興趣和社交,恆常運動,保持健康正面的心態。唯獨是上帝的愛才能真正解決人的「心靈空虛」。我們學習放下自己,開放給上帝,靜心聆聽順服祂的話,懷著感恩交託的心陪伴兒女,讓上帝親自看顧他們。

深信大家樂見年老的父母,以無私的愛默默地祈禱及陪伴著懂得感恩的兒女們這幅溫馨的圖畫!願上帝的愛激勵大家在家中以感恩的心彼此相愛!

談天說道 之 換過思考角度 改寫人生結局

「求你教我遵行你的旨意,因為你是我的 神;願你至善的靈引導我到平坦的地。」《聖經新譯本》〈詩篇143﹕10〉

對抗新冠疫情差不多3年了,我發現好多家庭在這困局中,從暴躁到無奈,從沉默到接受,一家人雖然身心俱疲,但卻想不到因這停一停,歷經了不少昔日從未試過的改變。這些改變的故事成了持守使命的一支強心針。

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

從矛盾中仍看見可能

最近,與這20歲的女孩作「一對一」的成長指導。她說,尋找不同的輔導員原想幫助自己離開被動、無自信心和只想每日在家中過日子的行為,但最後也是徒勞無功。又過了數個月,她又在掙扎之中鼓起勇氣想與人傾訴,因為仍有一個急切想改變的心。當她與我交談時,樣子顯得沒精打采,彷彿認為自己較難尋求突破。以下是我們的對話﹕

「為何同意父母幫你安排今次的面談?」

「起初是不願意的,但最近我發現自己有急切改變的需要。」

「我很欣賞你有這樣的動力,因為只要有想改變的動機,不論結果如何,你也會比一般人較容易踏出第一步。平時喜歡在家中做甚麼活動?」

「我喜歡閱讀網上小說,甚至不眠不休地去看,所以每日的生活是日夜顛倒。雖然覺得自己不應該這樣沉迷下去,但卻不能自拔。」

「閱讀,是一種好習慣,你還記得起初自己的閱讀速度嗎?」

「起初,我每星期只能閱讀3萬字,當時不明白作者為何要寫如此長篇大論的文章。但一個月後,我已在不經不覺中,每日閱讀逾30萬字。及至第3個月,我閱讀100萬字亦感到容易,更有好想繼續追下去的感覺。」

「其實,我留意到你是一個好有能力感的人,一個由起初閱讀3萬字也感到辛苦的人,卻可按部就班地將自己的能力遞增,這就是一種動力。知否為何自己會有這種動力?」

「我覺得好看,亦好想知道故事的結局。」

「這就對了,只要你將這份能力放在學習及尋找工作上,就明白是甚麼能推動自己作出改變的行動,這就是先找到自己好喜歡去做的事。按你剛才分享的『行動軌跡』,說明只要自己喜歡,你就會願意投放心機去把這件事情做好。」

在接近面談結束前,看到她展現出輕鬆的微笑。我覺得,每個人與生俱來也有一種潛在能力,只是在成長過程中,不停被別人的評及對自己失敗的經歷而否定了這些內在能力,隨後漸漸地更信以為真,以為自己沒有甚麼值得別人欣賞,甚或更懷疑自己的存在價值。這是一件何等荒謬及不幸的事件,故我不選擇去告訴她有幾好,而是啟導她去選擇看見並相信自己本來已擁有那份原有的美好。

重建一個健康的父親形象

這位將近50歲的爸爸,是一個充滿焦慮和挫敗的男士,他早就知道兒子不喜歡親近他,而妻子也常常不經意地在兒子面前批評他,如動作緩慢、神情恍惚、講錯說話等,滿是負面的形象,令他常感到心灰意冷。直至最近,他發現兒子不尊重自己,更不願意對話。直至學校出現攻擊男孩子的情況,才喚醒他倆尋求心理指導的需求。以下是我與這位父親的部分對話撮要﹕

「我覺得自己是一個失敗的爸爸,無能為力,亦不知道自己能否繼續勝任好爸爸。我知道昔日做了一些不適當的行為而影響了妻子對自己的信任,對她的負評是理解的。」

「你認為一個爸爸的主要功能是甚麼?」

「最重要是給子女有安全感,在有需要幫助的時候,可在身邊陪伴。」

「我很欣賞你這個演繹,因為聽完心裡感到很溫暖。那你認為自己是想做一個爸爸,抑或是一個好爸爸?」

「我突然也不懂得回應這個問題,但我覺得自己不是一個好爸爸,所以對自己爸爸這個角色常常感到灰心失望。」

「這就是問題的所在了,你只需要做一個爸爸,而不是要去做一個好爸爸,因為當每個人的角色加上好與不好的判斷時,好容易讓人用這個標準來決定自己的表現,而在生活的現實中,每人的大部分時間都不可能滿足另一個人的需要和慾望。所以,當對方感到不被滿足時,你就很容易給自己掛上一個不稱職的負面評價,甚至是一個不合格的父親。其實,任何互動關係也不應用這種好與不好的評分來作衡量標準,因為人與人的相處不是在滿足大家的需要和慾望,而是發揮互相扶持的關係。你只是被過去不愉快的工作經歷而扭曲了自己原來的容貌及性情,故你只需要學習重建一個健康的父親形象,而不是重建一個父親角色,因為你本身就是一個美好的父親了。」

我看見這位爸爸好像恍然大悟。當他明白只需要學做一個爸爸及建立爸爸的健康形象,而不是一個好與不好的爸爸時,頓時放下心頭大石,並覺得起步不是想像之中那麼舉步維艱。

我分享以上兩個例子,期望大家在這疫情期間可有停一停快速的步伐,當感到自己好像走到盡頭,甚至發現多年也被困在一個困局中而感到氣餒時,你可以嘗試去相信自己早被上天賦予一種獨特的能力,心中已有答案,只是被自己設定的標準及框架限制而不能跳出重圍。如果你很想知道如何在「看似困局但仍可選擇」之中看見突破點,歡迎WhatsApp 6010 4224與我交談,不是為你解決問題,而是讓你看見自己早已有解決問題的能力。