談天說道 ~ 溫柔的妻子 體貼的丈夫

「照樣,你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好使不信道的丈夫受到感動,不是因著你們的言語,而是因著你們的生活,…照樣,你們作丈夫的,也要合情合理的與妻子同住。要體諒她比你軟弱,要尊敬她,因為她是和你一同承受生命的恩典的。這樣,就使你們的禱告不受攔阻。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕1,7〉

編寫﹕謝芳

在一個婚姻家庭系列的講座上,香港專業輔導協會輔導員/香港婚姻及家庭協會治療師陳亞仙博士和中國神學院教授區祥江博士分別以「溫柔的妻子」和「體貼的丈夫」為題,一起解構婚姻生活中兩性關係現存的問題,並分享了一些優化婚姻關係的秘訣。

溫柔的妻子﹕陳亞仙博士

溫柔的定義,字典詞彙解說為「溫和寬厚」,意思是脾氣溫和(態度堅定),為他人考慮,說話做事讓自己也讓對方舒服;溫柔並沒有讓你喪失自己,相反可以更有效和身邊的人溝通。在希臘文所說的溫柔是reasonable(合理)、mild(溫和)、suitable(合適),特別是在關係上。

夫婦的婚姻關係是千絲萬縷,這過程需要雙方互動和願意作出一些改變,再默默耕耘、施肥澆水。每對夫婦連結的通道都不同,你們可能在孤單或痛苦裡面連結,又或在親密裡面連結。當找到連結的通道時,大家就會品嚐到陪伴的快樂。有位智者曾經說過:「妻子是家庭的靈魂!(Wife is the soul of family.)」如果妻子要作為家庭的靈魂,可從三方面去探討:(1)個人成長及轉化;(2)溝通與衝突;(3)營造友情。在個人成長及轉化方面,原來今天的你是由你的原生家庭塑造出來的,例如早睡或晚睡的生活習慣、脾性急或慢、如何的適應和應變能力、有甚麼信念、情感表達是含蓄還是爽直等。很多時在原生家庭得不到的滿足,你會將期望帶入婚姻內,渴望配偶會滿足你。

在輔導和接觸夫婦當中,發現很多小問題經日積月累後就變成大事情,雙方多以「對與錯」為出發點,更處於一個對立的狀態,而不是存好奇之心去了解配偶,在差異裡面作出一個協調。很多時候,夫婦相處只看外在行為,很少說出自己內在的感受,只以功能化去解決問題。大家所持的觀點亦如此,如我們從小經驗積累到現在,有自己的假設、看事情的角度及方法,形成對人有一些看法和印象。期待也是這樣,我們對自己和對配偶有期待,在期待裡面,我們會覺得對方不能夠滿足自己,影響大家的關係。所以,我們要反問自己﹕在婚姻裡的渴望甚麼呢?我是誰呢?我想要一個甚麼的婚姻呢?生命有甚麼意義呢?

現在流行的依附理論指出,我們從小開始,與母親或照顧者互動關係的建立,終其一生會影響我們的生活。原來,每一個人出生到成長,都有需要和需求,當需要尋求幫助的時候,很自然會去依附身邊重要的人,如母親或是照顧你的婆婆。這個依附模式會延續,結婚之後就期望在伴侶那裡得到需要,包括伴侶的親近,或對方回應自己的需求和給予支持。

我們人生總有挑戰:工作的轉變、突發事件、孩子成長裡的衝擊、疾病或意外等,這些都會帶來生活的壓力,會影響我們夫婦的親密關係。Dr. Gottman的研究指出,夫婦關係裡如果出現了「四匹馬」,會影響婚姻走向不好甚至分開。這四匹馬是甚麼呢?就是指責、批評、藐視、「築牆」。女士們善於表達感受,但也很容易說出埋怨、投訴、批評的說話,故要學習從自己感受中抽離一會,嘗試進入對方的內心世界去了解他們的感受、看法和需要。很喜歡一種溝通方法﹕善意溝通,當中有四個步驟,即從觀察中去聆聽對方,繼去感受,再把你的需要表達出來,並給予自由和尊重對方去選擇答你yes或者no。

有人形容進入婚姻之後有三份情:親情、戀情、友情。作為女性,我們要把丈夫當作紅顏知己,面對朋友知己,我們會客氣、包容。以遲到為例子,朋友遲到,我們會說沒關係沒關係,但丈夫遲到,你會大聲說﹕「你有沒有搞錯,又遲到!」若我們對丈夫態度如對朋友般,相信兩人相處會融洽更多。既然說女人是家庭的靈魂,女人就不要看輕自己,先建立健康的自我形象和懂得自我關懷;再將你的眼目注視在主耶穌身上,以主耶穌的眼光看待配偶,接納他的優點、軟弱、不足和限制;最後感恩有配偶與自己同行人生路。

體貼的丈夫﹕區祥江博士

「你們作丈夫的也要按情你和妻子同住;因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」聖經彼得前書3章7節說了很重要的道理,就是你們作丈夫的要按情理(原文作知識)和妻子同住,即是先說情後說理。

男士如何才能成為一個體貼的丈夫呢?最重要就是認識太太和時刻觸摸她的需要。但一般男人的毛病就是先理後情,甚或有時不講情而講理:「你這樣說話/這樣想不行的。」即使說贏了太太,但她心裡不服,其實沒起幫助。故此,男士要按情理和太太相處,若你太太是一個情感豐富,又需要情感流露和被聆聽的人,你先要滿足她的這個情感需要。滿足了之後,或許不再需要為她解決問題了。但如果你太太是一個爽快而實事實辦但不太感性的人,你不斷去觸碰她的情緒也未必一件好事。有些男士會有原則地反駁說﹕「這樣豈不是縱容她?」「她這麼情緒化,那怎麼辦?」其實,夫婦之間,情感的聯繫會否重要過理性的爭論呢?男士若要做一個體貼的丈夫,就需改變一下和太太相處的方式,如先聆聽到她的情感和需要等。

有一本書《他需她要》(His need,her need),提及婚姻裡面滿足對方需要的重要性。其實,男女的需要和排序也大不同,如女性的需要可能是溫情、傾談、誠實開放、經濟支持、委身於家庭;而男士的需要是性滿足、消閒伴侶、配偶的吸收力、家務分擔和欣賞。男士如何作妻子的頭和帶領家庭?丈夫作頭並不是將決定的成敗放在自己肩頭,他是要主動關心太太的需要,將問題與太太一同討論,聽取太太的意見後,共同作出決定,這才是作領導的風範。

溫柔是一種力量,是家庭的靈魂。丈夫的體貼,會令到太太溫柔。反過來說,如果太太溫柔,男士容易有動力去回應太太的需要,更會變成一種體貼的表達,這是一個互動。很多時候聽到太太投訴丈夫「踢一踢才動一動」,做事情不夠主動,故男人的主動對一段婚姻關係是相當重要。但如何才是主動呢?就是你要比太太早一步提出家庭的需要,以及主動分享你的擔心、看法。為甚麼這般重要?她會因此覺得你是有默契的同路人和伙伴。其實,男人女人都需要被敬重,故女士應懂得以溫柔作開場白,不要一出聲便好像怨婦般;而男人則需要尊重太太的意見,多聽一點太太的看法意見作參考。衝突、吵鬧之後,作丈夫的帶頭重新啟動大家關係修補的歷程,這是相當重要。

談天說道 之 人月團圓在社區

「我們要照著他的命令行事,這就是愛。你們從起初所聽見的那命令,就是要你們憑著愛心行事。」《聖經新譯本》〈約翰二書1﹕6〉

編輯﹕謝芳

受助者變成助人者

中秋節,一個家人團圓的日子,婷婆婆(化名)沿著人龍,排隊領取免費麵包。「……但最後我都拿不到麵包。」婆婆說。義工笑著回應她:「但就因為那次機會,我們就認識了。」一年很快過去,婷婆婆在這裡找到一個新的「家」。

一年前,婆婆認識了「油踐入心」機構(下稱「油踐」)及義工們,並參加了「油踐」與「教會關懷貧窮網絡」(下稱「教關」)合辦的「教關社區大使服侍體驗計劃」,不單接受援助,更成為義工幫助別人。「依家識多左好多弟兄姊妹,……唔洗四圍流浪。」婆婆眼泛淚光的說。「見到你地幫人,咪去學囉。幫得到人,自己都開心的。」

人要經歷被愛及生命轉化,從來不是單單物質所能滿足,更是一個群體的愛與關懷。「油踐」與「教關」實踐創新的社會關懷模式,動員全個社區不同持分者及教會,成為共同關懷社會貧窮的一個網絡,讓有需要人士經歷到持續且多方的支援與關愛,由受助者變成助人者,在社區彰顯耶穌基督的愛。

商家不只為賺錢

義工到果欄收集水果,轉贈基層家庭及街坊。「早晨,我們來回收水果,轉贈給基層家庭及街坊㗎!」這種走入商店或果欄「攤大手板要野」的畫面正於每星期在油麻地上演。教關牧者網絡顧問及「油踐」創辦人黎廣澤傳道 (大家稱呼他Allen Sir) 帶領義工們一起到各個水果果欄,收集水果轉贈予基層人士。放低了種種「供求考慮」與「商業理由」,店主總帶著微笑拿出一箱箱的水果,加上一句﹕「辛苦你地!」支持正努力連結社區的義工們。「無諗過咁樣都可以幫到人……好似都幾有意思,就繼續做囉!」果欄老闆分享道。社區結網的工作不但締造一些合作的機會,更是喚起社區各個持份者對人的愛心,把他們的心意與獨特的才幹化作對基層的祝福。「其實,有心想幫的人都唔少,但就冇咩想法可以點幫。」Allen Sir說道。「油踐」與「教關」就在油麻地地區擔當了中間「協作者」的重任,促成一幅又一幅美麗的圖畫。

疫情初期,許多長年於24小時麥當勞餐廳過夜的「麥難民」失去休息地方,要流落到街頭。「油踐」與地區民宿旅館合作,尋找捐助者資助「麥難民」以低價入住旅館房間,同時亦幫助因疫情而生意大受影響的旅館。「我本身有返教會,經由另一位傳道人認識黎傳道。其實,租地方也不是想像中那麼偉大,中間也有平衡,我有地方租,街坊需要地方住,黎傳道也有講明入住的街坊都是他持續關心了一段時間的,我也知道傳道人是可信的。他們也有交租,合作是需要有信任。」民宿老闆梁先生分享道。

因著這個創新的社區轉化模式,「油踐」所服侍的群體由2020年4月的三十人到現時的四百七十人,由一開始幾位義工煮糖水給街坊,到現在連結了超過30個機構、教會及商店等,這個社區的大家庭正變得愈來愈大,祝福正不停的流動著。

得到的不只是物資

第一屆教關社區大使服侍體驗計劃「進深版」畢業禮,義工與受助者的分享。天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD),十分著重持續的全人關懷,更會邀請受助的街坊一同參與服侍,因為他們亦是社會重要的一員,是可以貢獻社區的一群。同為受助街坊的阿偉(化名)分享到﹕「佢地安排左房給我,等我安心住,又給機會我服侍。以前真係沒尊嚴,現在我的尊嚴返晒來……佢地(義工們)又講聖經給我們聽,講下點寬恕人、人地點看我、我又點看人等等,可以咁樣認識真係好好……以前覺得每個人都信唔過,但這裡讓我知道是沒分階級,義工好真心,改變好大。」要幫助心靈貧窮的一群融入社區,需要給予他們的並非物資,更是讓他們發揮所長,及看到他們為社區所帶來的改變。

在結網協作下,機構不但按自己有的物資去贈給,更可以透過網絡為受眾尋找適合的物資,既有效幫助受助者,又讓受助者切實感受到,自己在神及人的眼中是獨特和被尊重的。受眾所需要的,都不是甚麼困難的要求,可能只是有人陪他們買件衣服或看一齣戲。故此,義工們時常探訪受眾的同時,更與他們一起行街買衣服、剪髮;或者送上二手家電,盡量了解及回應他們的需要。

體驗的不只是感動

要結成如此緊密及了解眾需要的網絡,最需要準備的並非物資,而是每位服侍者的心。教關及油踐舉辦社區大使服侍體驗計劃,挑戰參加學員參與不同的服侍崗位,學習如何走進街坊的生活場景,「貼地」的服侍基層,並建立關係及信任。前線服侍的進深班義工分享說:「我明白到,要先了解他們的需要,而非以前般,將自己的想法加在對方的身上。」這些體驗的機會,讓超過100位歷屆學員能夠設身處地看見基層人士的需要,同時亦看到地區結網的果效及祝福而深受感動。其中有基督徒感慨而言﹕「區區都有教會,為何每一區的教會唔可以一起去承擔和做關懷社區的工作呢?」這樣對社會狀況及自己服侍的反思,亦在不少學員的心中萌芽。在教關、油踐及學員的協作下,短短一年內,油麻地區就連結了30個合作伙伴,並正與十多個組織及教會商討合作內容。一眾教會借出場地作前線服侍及物資派發,更號召教會會眾一同參與服侍,當中有社工、髮型師、老師、醫生及技工等等,他們各自以不同的方式回應社會需要,組成義工團隊,各獻所長,服侍社區。

2021年,教關更進而開展「社區大使服侍體驗計劃-進深訓練」,挑戰了33位有心志的社區大使成為社關服侍領袖,裝備如何管理及帶領社關服侍,準備把這種社區轉化模式帶到各人的教會,長遠把這種社區轉化模式帶到全港不同地區,也為教會的社關服侍帶來更新。

總結

有別於傳統社關模式,天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD)強調藉社區內的資源關愛社會基層,連結各個社會上有心有才幹的群體,形成一個長遠扶助基層轉化的網絡,以幫助現今香港經濟及心靈貧乏的群體。不論是教會、機構,或為基層提供免費飯盒的酒店老闆、奉獻水果以作服侍的果欄老闆、出租民宿作受助者臨時之家的房東……當每個單位都成為讓愛流動的管道,就會建構出健全的網絡,以愛澆灌貧乏者的心,使社區成為我們真正團圓的家。

談天說道 之 烏雲後的陽光

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。」《聖經新譯本》〈馬太福音11﹕28〉

一年多以來,香港每個人的生活都因疫情受不同程度的影響,疫情亦令本港經濟受損,基層家庭的生計尤其受影響;兒童因停課留在家中而身心受壓。香港世界宣明會今年特別夥拍及資助本地三間社福機構,推行「『疫』境同心──支援基層兒童和家庭計劃」,為這些家庭送上身、心、靈的實際支援,讓他們不會被邊緣化,傳遞愛與希望。

文/圖:香港世界宣明會
編輯﹕謝芳

基層婦女的「疫旅破繭」計劃

(1)媽媽們透過和諧粉彩,療癒心中的鬱結,過程中她們飛上雲霄,躺在廣闊的天空,沐浴於溫暖的陽光。

「無論是住在美麗的高山,或是躺臥在陰暗的幽谷;當你抬起頭,你將會發現,主已為你我而預備。…」一個悶熱的下午,在觀塘鬧市其中的一個工廈內,一群基層媽媽放聲唱著這首歌。她們遠離煩囂,聚集在這個溫馨舒適的「秘密花園」,為了呼吸一口「新鮮空氣」。「雲上太陽,它總不改變,雖然小雨灑在臉上,雲上太陽,它總不改變,哈!它不改變。」阿美第一次來參加活動,詩歌令人心靈也振奮。的確,隨著社會氣氛和環境不斷的變差,她身心累壞了,就算上教會有時也會感到與神距離很遠。但今天的她被詩歌觸動了,看到更高更遠、不改變的太陽和上帝不變的應許。及後,大家在導師細心的指導下用和諧粉彩作畫,盡情發揮自己不曾察覺的藝術DNA。媽媽們領悟到,原來搓手液和口罩以外,有天邊的彩虹、雲間的飛鳥、和雲縫中瀉下的陽光。不消半小時,一幅幅「雲上太陽」呈現眼前。

另一個晚上,媽媽們在這裡又有新體驗。她們用簡單的動作,向別人說﹕「你好靚!」「我撐你!」「你得嘅!」在重覆的動作和對話之中,大家聽到別人對自己的讚賞和肯定,笑容愈來燦爛,心中愈來愈感到滿足。阿芳說:「我在這裡好開心!屋企冇人欣賞我,老公話我整嘢食唔好味,仔女話我醜樣,我嘅自我形象好低。但原來自己都幾靚,都唔係冇用吖!」戴著口罩,阿芳一雙黝黑的眼睛裡透出陽光。

這是由新福事工協會籌劃、宣明會資助的「疫旅破繭」計劃,其中包括家長支援活動,特別為舒緩基層婦女的精神壓力。活動負責人黃太說:「我們以烘焙、盆栽、咖啡、畫畫、手工製作、各樣工作坊等做媒介,接觸家長。工作坊圍繞安全感、自尊、自信等六大心理健康主題,為她們心靈加油,期望她們將陽光帶到家中,與家人有正向溝通。」

花園沒有鳥語,卻有安慰和鼓勵的話;沒有花香,卻有另一角傳來的咖啡香和出爐麵包的香氣。在這悠閒空間,媽媽們獲到聆聽、鼓勵和讚賞;然後去聆聽別人、鼓勵別人、讚賞別人。在這個付出與接受的過程,大家不再注視眼前的烏雲,而是看到雲上太陽、雨後彩虹。

家長阿儀十分感謝工作人員細心設計活動:「我每次在活動前幾天就好期待聚會,因為可以有兩個半小時難得的『Me Time』(私人時間),更要珍惜。這活動令我放下不少煩憂事,謝謝他們!」

「童.你.玩餐飽」活動

另外,兩間社福機構也在宣明會支持下推出服務基層兒童及家庭的計劃。由工業福音團契推行的「童.你.玩餐飽」活動,以食物包支援孩子,提供有營養食物,並設學習小組助孩子維持社交活動。阿麗曾經每天和女兒困在60尺的四面牆,被做不完的家務和未能幫助女兒的愧疚感壓著。幸好她和女兒參加了「童.你.玩餐飽」活動計劃,半年内積極參與,女兒除了學會看時鐘,又能靈活運用新的數學知識於生活之中,兩母女變得活潑開朗。

每星期派發的食物包,也是精神補充劑。阿麗感激義工上門派食物和探訪,和她聊天,令她變得更有自信及喜樂,也讓她的廣東話水平得以提升。上門探訪是跟進「童.你.玩餐飽」參加者的環節,義工透過派發食物和探訪,關心貧困兒童及家庭。原來每星期十多分鐘的對話,為阿麗注入自信和喜樂。整個家庭不再是烏雲密佈,而是充滿彩虹!

愛.不怕」支援

(4) 「交換食譜」提供了一個平台讓少數族裔婦女發揮廚藝,煮食短片給大眾認識其他文化,促進共融。

疫情下,少數族裔也不應被遺忘,所以城市睦福團契設計「愛.不怕」計劃,以學習支援、物資派發和義工訓練等連繫少數族裔基層家庭。其中「交換食譜」活動更由少數族裔婦女展示廚藝,示範亞洲風味小食的製作過程,並剪輯成短片,上載到網站與別人分享。這些婦女難得獲注視和關注,顯得十分雀躍和自豪。

每一幅「雲上太陽」,
都透露了媽媽心中的彩虹和陽光。

疫情猶如一場風暴,社會上很多脆弱群體,疫情中日子格外艱辛、擔子也特別重。宣明會感恩得到捐助者的支持,可以在這時刻讓本地勞苦的群體,透過不同的關顧計劃,得到舒緩和安息,看到陽光和彩虹。

圖片說明:

(1)媽媽們透過和諧粉彩,療癒心中的鬱結,過程中她們飛上雲霄,躺在廣闊的天空,沐浴於溫暖的陽光。
(2) 靜謐的一角,讓生活在牆外的煩囂世界的婦女,來這裡淨化心靈、紓解煩憂。
(3) 「童.你.玩餐飽」的食物包,為孩子提供多元化又有營養的食物,讓他們身心飽足。
(4) 「交換食譜」提供了一個平台讓少數族裔婦女發揮廚藝,煮食短片給大眾認識其他文化,促進共融。
(5) 每一幅「雲上太陽」,都透露了媽媽心中的彩虹和陽光。

談天說道~現代父親需要具備的素質

「你們作父親的,不要激怒兒女,卻要照著主的教訓和勸戒,養育他們。」《聖經新譯本》〈以弗所書6﹕4〉

文﹕陸振洲  個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

現代父親的角色和身份

現代父親需要面對很多不同的角色和身份,包括照顧者、陪伴者、供養者、指導者、保護者及模範者。不單要「功能性」地去處理及解決問題,還要顧及孩子的內在情感需要,所以要具備多方面的素質,才能適當地回應各個層面的需要。

情緒穩定

若要成為高質素的父親,必須情緒穩定。試想想一個喜怒無常,常常情緒失控的父親,如何能建立和孩子之間安全的親密關係?但若要情緒穩定,需要認識情緒及懂得處理情緒。

每個人都有情緒,如「喜、怒、哀、驚…」,若人沒有情緒,便好像機器,並不完整。喜歡開心是人之常情,但遇上不如意的事情,會產生憤怒,繼而激發動力改變,也是美事。當面對傷心失意,若能釋放悲哀之情,能有助重新振作。在危險的處境,驚慌懼怕可推動我們遠離險境,以保安全。所以,各種情緒都有其特質和任務,並沒有好與壞之分。

我時常作出比喻,若情緒抑壓在心裡,就好像「煲水」的過程,當情緒不斷累積,會達至「沸點」,便會變成水蒸氣爆發出來。故此,若能在適當環境及可控範圍中表達情緒,可疏導情緒,避免情緒失控。

在我們腦部的結構中,情緒和理智是放在不同位置之上,但會互相影響。當觸及激烈情緒記憶時,會作出戰鬥或逃跑反應,但戰鬥會令情緒更強大,逃跑又揮之不去。若能以覺察方式,認出激烈情緒的特質和任務,可理智地處理情緒,達至情緒穩定。

通情達理

很多時,作父親的會把焦點放在解決問題上,忽略了滿足孩子的情感需要。需知道,孩子出現激烈負面情緒時,除了想抒發感受外,同時亦是表達很想得到父母的關注。父親可先處理孩子的心情,認同孩子的感受,然後才處理事理。當孩子感到「被明白」及「被尊重」時,他們的關注渴求便會得著滿足,防衞機制亦會減低,能有助認清事理,及作出合宜的反應。

和孩子溝通時,切勿高高在上,因這樣的姿態,會帶來壓迫感。父親可維持和他們在相若視線水平,而且身體可微微向前傾,表示很專注在他們的表達之上;同時需要細心敏銳觀察孩子的身體語言,例如語氣、表情、眼神、距離、手勢等等,才能對他們作出整體和全面的了解。對孩子所表達的感到好奇和投入,可促進他們繼續表達。不要假設已完全了解孩子所表達的情況,因很多時會判斷錯誤。對孩子描述的細節,可藉柔和的回應去確認和澄清。

父親需要努力地以同理心去理解孩子,以他們的角度去作出思考和感受。在溝通過程中,當孩子覺得自己被明白和被尊重,會樂於彼此分享,能建立良性的互動關係。但是,同理心並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法,父親需要明白事理,藉同理心認同感受後,需要情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

對孩子要多說肯定和讚賞說話,及充滿關心的提問。當孩子作出錯誤選擇的時候,可以關心的態度提問:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指責和教訓,及可讓孩子思考,在過程中能建立他們的自信心及解難能力。

兼容協調

教養孩子,父母需要目標一致。若雙方採取不同的教養目標,會削弱彼此的影響力,孩子會無所適從,所以要多溝通,和伴侶協商出一致的目標。由於伴侶彼此間有不同的性格和能力,需要了解各自的特質,才能有效地發揮。父親和母親角色有所不同,父親多注重培養子女正確的人生方向和價值觀,母親多照顧子女的起居生活及身體健康,彼此互助互補。但有時需要互換角色,按不同環境情況來彈性處理,進退有度。

與時並進

過去傳統以父親為家庭的權力核心,不論對錯,都會以父親的決定為依歸,但如此會偏向狹窄,阻礙子女成長。回顧上一代,很多時是父親負責出外工作賺錢,母親負責家內事務,這傳統現已發生極大變化,現時很多時女性要分擔家庭經濟,男性亦要參與家庭事務。傳統上父親要處處表現剛強,不可流淚,因誤解流淚是軟弱的表現,但這樣會壓抑情緒,損害心理健康,而且因缺乏感性,亦會難於和孩子建立親密關係。

時代不斷進展,固守這些過去傳統已不合時宜。身為父親,應要與時並進,分辨出那些傳統需要保留,那些傳統需要改變,理智地作出選擇。

高瞻遠矚

言教不如身教,想培養高質素的孩子,父親本身也要有高尚的價價觀,擁有國際視野,高瞻遠矚。這不但能感染影響孩子正面成長,也能成為他們的學習榜樣,贏得他們的尊重和欣賞。

勇於承擔

作為現代父親,需要內外兼顧及情理兼備,在家庭上、工作上及社會上盡責任,還要目光遠大及與時並進,擔子實在十分沉重!所以需要具備極大勇氣去承擔這角色和使命。

承認限制

面對眾多不同壓力,父親需要察覺及承認自己的限制。若未能適當地舒緩情緒及處理壓力,壓力會不斷累積,最終會因承受不起而崩潰,所以要善待自己,對自己要留有適當空間去保持身心康泰。

當察覺自己的限制,認識到未能應付時,為了避免影響身心健康,便需及早尋求專業協助,而輔導可以是一個合適的選擇。

談天說道 之 教會服侍vs家中服侍

「人若不看顧自己的人,尤其不看顧自己一家的人,就是背棄信仰,比不信的人還壞。」《聖經新譯本》〈提摩太前書5﹕8〉

編輯﹕謝芳

大哥夫婦加入教會後,仿效主耶穌基督,盡心盡職服侍教會,服務人群。即使工作更忙碌,也能抽空抽時擔任教會執事、專責委員會成員或團契職員,對教會發展出謀獻策,對團契和教會弟兄姊妹噓寒問暖,無微不至地付出關懷,洋溢著濃濃的人情味和主耶穌基督愛的香氣。閒來也熱心服務鄰居,盡顯基督徒的榜樣。可是,對於家中身體虛弱的兩老,照顧卻是那麼的少,除了偶而的電話問候,每月只出現2-3次的大家庭聚會,或生日派對。每次老人家嚴重心絞痛或哮喘發作需要入院,也推說因要參加教會會議或主持團契或探訪不能陪同,只付託弟妹去跟進。

真的不明白,對教會的無私和熱心,相比對待家中兩老的熱心態度和模式,竟有如此大的差別。究竟甚麼才是真正的服侍?教會的群體需求真的大於生命每刻都在倒數的家中兩老?在今期的版面上,藉著李耀全牧師和陳一華牧師的分享,探討信仰裡真正服侍的意義;服侍者如何做到助人自助,避免陷入「耗盡」的負面精神狀態。

真正愛的服侍﹕李耀全牧師/博士

教會的骨幹乃是熱心愛主,像大哥夫婦的教會中堅分子是教會最大的祝福。可惜的是,愛主愛教會的一族,往往因全力以赴服侍教會而在服侍家庭的事上已力困筋乏、力倦神疲,真是有心無力!而家中兩老,年紀老邁、身體軟弱,除了兒女之外是無依無靠,有時在危急之時,更求助無門。智者在傳道書所言:「我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:『我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?』這也是虛空,是勞苦的擔子。」〈傳道書4﹕7-8〉正如上文所質疑:究竟教會的群體需求真的大於生命每刻在倒數的家中兩老嗎?

問題的關鍵至少有以下的重點:(1)何謂真正的服侍?(2)服侍教會相對於家庭的服侍的需要,如何決定高低呢?若兩者都一樣重要,那麼如何兼顧兩面的需要,又避免過於疲於奔命?

首先,真正的服侍是無私的付出,是出自愛心、是利他的行為。在本質上這是無可置疑的,因為服侍的對象是我們所愛的、所敬重的和所珍惜的,我們才無條件地付出,包括我們的父母、家庭、夫妻、兒女、至愛的人與群體。奈何能付出的愛很有限,往往顧此失彼,不能兼顧所有我們需要關顧的人。有時,我們要付出愛心去服侍人,無論是父母或自己的家人,或者是屬靈的家和家人,都需有智慧和運用合適的方法;若要面對眾多的需求,更能學習分配時間,澄清優先的次序,按部就班地提供服侍。

耶穌教導門徒有關愛的真理就提出了一個最大的命令(誡命) 。「…有一個律法家,試探耶穌說:『老師,律法中哪一條誡命是最重要的呢?』他回答:『你要全心、全性、全意愛主你的 神。這是最重要的第一條誡命。第二條也和它相似,就是要愛人如己。全部律法和先知書,都以這兩條誡命作為根據。』」〈馬太福音22﹕36-40〉從此,我們知道,對基督徒來說,首要是盡我們一切愛神,而其次乃愛他人如同我們愛自己一樣,愛神、愛人與愛己是息息相關,不可分割。我們由愛神、與神建立密切的關係,從而得力去愛他人。但是,愛他人先由愛惜自己開始,如論到丈夫愛自己的妻子,保羅說:「丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣。」〈以弗所書5﹕28-29〉這也說明愛神、愛人與愛已的相關與互動。

在愛的服侍上的問題最少有以下幾個重點:(1)把「愛教會」等同「愛神」;(2)「愛人」而忽略「愛己」導致「耗盡」(在此不談「愛己」而不「愛人」不「愛神」。首先當信徒忙於「侍奉」導致影響他的正常生活(包括孝敬照顧自己的父母) ,這並不是神所喜悅的「愛」的服侍。在此個案,教會的服侍來日方長,而父母身體軟弱、年事已高,要孝敬顧惜父母的日子非常寶貴。愛父母、服侍雙親也就是服侍神,讓父母感受到神的愛與眷顧呀!

關愛兩個家庭﹕陳一華牧師

信主後,神賜予基督徒兩個地上家庭,一個就是我們原生家庭,自出娘胎後一起成長的家庭,有血緣關係;另一家庭則是教會,是屬靈的家,具肢體關係的。兩個家庭各有不同角色與功能,影響著我們全人健康與成長。因此,兩個家庭均十分重要,缺一不可。

至於我們置身兩個不同的家庭,必然有責無旁貸的付出行動,就是盡本份關愛這兩個家庭裡的人,對他們的服侍不但沒有衝突,且是相得益彰,即只需要將家裡的人惦記心中,念念不忘,便不會厚此薄彼,樂意將時間、愛心及資源分配在兩個家庭上,作悉心安排,便收皆大歡喜之成效。

是次個案之兄長表現殊不理想,也不恰當,焉能以服侍教會為名而卸下對父母孝道之責?肯定不合神心意,也不能討神喜悅,我們應以為鑑,不重蹈這位兄長覆轍。服侍原生家庭有下列四項重點:

(一)照顧家人乃天經地義﹕神賜予每一個人都有原生家庭,藉父母撫養成人,過程中付出的心血、精神與力量,無法估計。因此,當我們長大後,報答父母的劬勞乃義不容辭,當仁不讓的。尤以他們年老多病及體弱時,我們須要擺上更多時間與行動關愛父母,回報他們浩瀚之恩。

(二)照顧家人是神喜悅的﹕神透過父母的愛,使我們品嘗神的慈愛。因此,孝順父母乃合神心意的,正如聖經強調:「要在主裡聽從父母!」「孝順父母,使你得福,在世長壽,這是第一條帶應許的誡命。」相反,若刻意不遵從神的誡命,則警告他們﹕「…就是背了真道,比不信的人還不好,不看顧自己家裡的人,更是如此。」〈提摩太前書5﹕8〉

(三)照顧家人也是事奉神﹕由於原生家庭是神賜予我們的恩典,當中有我們的角色與責任;神也將家庭視作服侍的平台,透過對家人之關懷與服侍,無形中也是事奉神的行動,讓家人經歷我們的關愛從而感受神的大愛。因此,家庭無疑是事奉神重要的場地。

(四)照顧家人乃見證行動﹕對還未信主的家人而言,他們體驗我們的關心、噓寒問暖,也會看在眼內、暖在心中,自然刮目相看。再加上我們為家人禱告的心願,他們很快留下好感,對基督教也有好印象。如此一來,家人便體驗神無比的愛,在鼓勵邀請下,家人信主乃指日可待了。實在是生活化的見證,影響深遠!

因此,基督徒關愛兩個地上家庭乃責無旁貸的,是理所當然的重要行動,互不衝突,也不存在矛盾。我們不應以服侍教會為名,而逃避對原生家庭之關懷,因這不合神的心意,也不蒙神喜悅的,對這個案中之兄長,當作警惕!

談天說道 之 與哀傷的孩子同行

「哀痛的人有福了,因為他們必得安慰。」《聖經新譯本》〈馬太福音5﹕4〉
「他醫好傷心的人,裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

雖說生老病死是人生必經過程,但面對至親的離世,無論成人或兒童或青少年,都會傷感痛苦、哀傷、千般不捨,夾雜著自責、憤怒、焦急、埋怨、感到孤單和無助等低落情緒,若處理不當,會產生很多負面的問題。為了幫助和陪伴不同年齡層的孩子們渡過哀傷時期,使他們可以重新出發,贐明會2011年開設了專門為兒童和青少年而設的哀傷輔導服務。

文/圖﹕謝芳

為孩子而設的哀傷輔導服務

贐明會總幹事程偉文接受訪問時表示,中心每年幫助18歲以下喪親兒童的個案約有100宗,相對成人的600多宗(跨年度的整體數字)仍是有限。「若以每年計,兒童去年是84宗,而成人是341宗;另外,因疫情關係,本年的數字,成人是差不多,但兒童的數字減至46宗。」

「這些個案主要來自青少年綜合中心,約佔七成;兩成自行上門求助,其他的來自教會及其他機構轉介。求助的數字不多,可能源於社會人士對於兒童或青少年哀傷輔導認識不足。至親去世,對家長和孩子都同樣帶來影響和傷痛,雙方都需要時間去面對不同哀傷的過渡期,但孩子未必懂得如成人般主動去求助,甚或清楚表達喪親對自己有何影響。」

他指出,孩子和成年人一樣,有豐富的情感。不同年紀的喪親兒童和青少年,也有著不同的情緒反應和行為表現,但由於性格未成型、身體、心理、社交、認知能力還在發展中,故不懂得表達自己和如何尋找出路,往往會被錯誤解讀或評價為「頑劣」、「懶惰」,更令他們的調適情況雪上加霜。所以,我們若能了解到身邊孩子的哀傷反應,明白他們的需要,就可以在不同的階段,與其一起渡過哀傷,並給予適切的幫助。可惜坊間不少機構只著重做生死教育,專門為喪親兒童和青少年提供個別及家庭哀傷輔導服務的機構仍然有限。」

「遊戲治療」(Play Therapy)

「贐明會的兒童哀傷輔導服務,是運用不同的方式為進行,「遊戲治療」(Play Therapy)的方式是其中一種。在遊戲室裡,透過玩遊戲,同個案中的兒童談生死離別、喜怒哀樂;讓孩子表達出自己的想法、感受、經驗、需要和渴望等,藉以整理自己的哀傷經歷和情緒。輔導的媒介包括玩玩具、藝術創作、角色扮演、繪本閱讀、講故事、寫信件,以及一些模擬家庭環境或醫院環境的器材,如醫院模型、小棺材、廚房煮飯用具等,在遊戲之中他們重新回到令他們困擾的情境,在輔導員的陪伴下,為自己壓抑在心底的情緒找到抒發途徑。在輔導孩子外,輔導員也會邀請家長進行個別的面談,了解孩子及家長的狀況及困難,以協助他們共同面對哀傷。」他說,家長在協助孩子適應親人離世而感到困難,又或觀察到孩子持續出現一些反常的情況,影響著日常生活和別人的相處,甚至傷害自己或他人,便應盡快尋求專業的輔導服務。

鼓勵家長與孩子一起面對哀傷

根據贐明會在《如何協助喪親兒童及青少年》內提供的「家長小貼士」,包括有﹕

(1) 尊重和接納孩子的獨特性﹕

面對哀傷,每個孩子都有自己的步伐和調適情緒的方法,家長應避免批評或比較尊重他們有自己的方式懷念逝世的親人,即使面對同一位親人逝世,家中不同年齡的孩子,都可能會有不同的情緒和行為反應。

(2) 面對自己的哀傷﹕

真誠地與孩子分享自己的感受和看法,讓孩子在過程中學習。同時,家長亦需好好照顧自己,調適自己的哀傷,這樣才會有心力和空間照顧孩子,成為孩子的支持。

(3) 建立一起懷念親人的方法﹕

家長可與孩子一起懷念逝世的親人,讓孩子可以有具體的行動紀念親人,分享對親人的思念。例如與孩子一同製作紀念册,一同翻看昔日的相片講述往事,亦可加深孩子對親人的了解。

(4) 保持耐性和包容﹕

家長需保持耐性和包容孩子反覆的情緒和重覆的發問,特別是年幼的孩子。他們可能會重覆地問及逝者,這是他們理解事情的表現,也是一個過渡期。而面對反覆的情緒,家長可給予他們空間,多些身體接觸如:擁抱,拖手或給予孩子依傍等。另外,年幼的孩子會因著認知的發展,延遲了哀傷反應,或會在親人逝世幾年後才再次提及和表達掛念。

(5) 加強孩子的安全感﹕

面對親人突然逝世,孩子會感到對事物很難去掌握和不在自己理解之內,同時亦可能害怕再有一些不能預計的事情發生在自己身上。所以,加強孩子安全感十分重要。一些規律及穩定的生活能讓孩子慢慢適應,如每天作息的時間定時,有指定的親人接送返學放學等。而且,對於生活上的轉變和新的安排可預先告訴孩子,讓孩子有心理準備,掌握未來可能發生的事。如有時家長需要外出或辦事,甚麼時候回來亦可告訴孩子,加強安全感和對事物的掌握。

(6) 相信孩子的自癒能力﹕

每個人面對困難,都有自己的自癒能力,孩子也一樣。他們會有自己的方法去調節心情,玩耍就是其中一個方法。有時孩子想起逝去親人時,會表現得十分傷心難過;但轉頭在玩的時候,則好像甚麼事也沒有,這是正常的反應。因為大多數的孩子是通過玩耍來調節自己內在的情緒,保持平衡。建議家長也可以陪伴孩子一起玩耍,利用遊戲讓孩子有調適的空間。

(7) 建立支援網﹕

家長有時也因哀傷的情緒,需為自己保留一些喘息的空間。邀請一些親人或朋友幫忙,協助照顧孩子學校也是一個重要的支援網,可與老師及學校社工合作,觀察及協助孩子,使家長可以更了解孩子的情況。

(8) 休息及運動﹕

面對生活的重大改變,確實需要很多力氣去面對和適應,撥出時間給自己和孩子有休息的機會。面對沉重的感受時,如不知可怎樣抒發,可以嘗試做一些適量的運動,如打波,跑步或拉筋運動等,可舒展身心,減輕精神壓力。

(9) 節日或紀念日﹕

在一些特別的日子,如農年新年、聖誕、孩子的生日、逝者的生忌死忌等,家長要有心理準備自己和孩子的情緒會有些反覆,這是一個正常的歷程。容許自己和孩子在這個時候會有情緒低落,可一起分享感受,亦可一起商討這些節日或紀念日的安排。

(10) 尋求幫助﹕

家長可觀察孩子的狀況,如一些情緒或行為持續發生並影響日常生活,或對孩子的反應有疑問,亦可尋求專業人士幫助。

談天說道 之 善用消費券

「你要囑咐那些今世富有的人,叫他們不要心高氣傲,也不要寄望在浮動的財富上,卻要仰望那厚賜百物給我們享用的 神。又要囑咐他們行善,在善事上富足,慷慨好施。這樣,就為自己在來世積聚財富,作美好的基礎,好叫他們能夠得著那真正的生命。」《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕17-19〉

文﹕張勇傑 明光社高級項目主任
編輯﹕謝芳

如果在七月十七日前完成登記申請政府的消費券計劃,今天在你所選取的儲值支付工具中已收取了政府派發的第一輪金額。相信不少市民已作好購物的打算,而不少商戶亦作好迎合消費券計劃的推廣優惠,打算在經濟不景的時勢分一杯羹。

刺激經濟的消費券

政府推出消費券的目的是刺激經濟,希望為飽受疫情影響的零售業打一支強心針,這有別於2011年的六千元和2020年的一萬元的「派錢計劃」。對上兩次「派錢」是政府直接將金額存在市民銀行戶口,市民大可以不作消費將錢儲下來,但政府這次推出的消費券計劃則是將錢存入電子儲值支付工具的戶口,市民是必須在限期內使用,否則消費券將會過期失效。

政府推行消費券是鼓勵市民消費,而市面亦有大量鼓勵消費的優惠,不少市民已經準備好將消費券投入零售市場,購買禮物來獎勵自己或送贈他人,那當然是一大樂事,也可帶動香港的零售市場,一舉兩得。但當中有甚麼需要注意的地方,讓這五千元能用得其所呢?如果市民沒有甚麼特別需要買的東西,又可以如何善用這「期間限定」的五千元呢?

善用這額外得來的「財富」

消費券是市民額外得來的「財富」,不是直接靠自己的努力而賺得的金錢,某程度來說可以算是一筆「橫財」,因此市民在使用消費券時可能會比較「鬆手」。近年香港在購買數碼產品上有個說法——「早買早享受,遲買平幾『舊』(百元)!」雖然在日常消費的層面,遲買未必能平幾「舊」,但早買早享受卻是真實的。難得政府派錢,當然立即消費早買早享受了,但這卻容易出現衝動購物的情況,即是在沒有仔細考慮的情況下購買了超過生活所需的物品。

其實,四種不同電子支付工具中的消費券都有一定的使用期限,大家無需急於使用而引致衝動購物的情況。如果大家選擇的電子支付工具是八達通的話,使用八達通付款的日常交通支出及其他小額消費加起來,其實都應該差不多可以用盡消費券的金額,那大可以不必費心如何使用消費券。

但是,如果大家選擇的是其他電子支付工具,那就可以先制定一個使用消費券的計劃,先檢視自己或家庭在未來半年有甚麼必要的支出,例如添置傢俱、更換電器及電子產品、購買子女教科書、節日聚餐等等。注意,是「必要」的支出,而不是你「想要」的消費,那就以消費券來抵銷這方面支出,讓消費券用得其所,亦不會因而作出一些不必要的消費項目。

雖然消費券是額外得來之物,但不要因此而忽略格價的過程。而同時因為不是所有商戶都會接受你所選揀的電子支付工具,所以你可能遇到的情況是不能在價格最優惠的商戶使用你的消費券,最常見的例子是在只接收現金的小商戶買傢具電器,往往比在接受電子支付的連鎖商店便宜。如果我們為了使用消費券而在較昂貴的商戶消費,那看似不是太明智的選擇,所以筆者建議大家在制定使用消費券的計劃時要一併考慮這些因素,讓消費券能發揮最大的效益。

現金券﹕延長使用期

如果你想不到近期有甚麼家庭支出可以用消費券來取代,又或者在限期前仍未能用盡消費券的話,那最好就是用它來購買你日常光顧的商戶現金券,例如超級市場、百貨公司、食肆等。這些現金券通常有一至兩年的有效期,可延長消費券用來減輕家庭開支的有效時期。

如果你有一定程度的經濟能力,這五千元對你來說只是錦上添花,但對不少基層家庭來說,五千元卻是能大大改善生活的資金。政府規定消費券必須用作消費,不能用作慈善捐款。所以如果你的經濟狀況充裕的話,我建議你在收到消費券時,捐出五千元給幫助基層的慈善團體,又或是將消費券用作購買現金券,再將現金券轉贈給有需要的市民。

最後,政府規定消費券不得套現當現金使用,所以大家千萬不要為了少少利益而以身試法呀。「其實敬虔而又知足,就是得大利的途徑,因為我們沒有帶甚麼到世上來,也不能帶甚麼去。但那些想要發財的人,就落在試探中和陷阱裡;又落在許多無知而有害的私慾裡,使人沉淪在敗壞和滅亡中;因為貪財是萬惡之根。有人貪愛錢財,就被引誘離開真道,用許多痛苦把自己刺透了。」〈提摩太前書6﹕6-7,9-10〉

談天說道~盧旺達:努力走出黑暗

「耶和華說:『因為他戀慕我,我必搭救他;因為他認識我的名,我必保護他。他求告我,我必應允他;他在患難中,我必與他同在;我必拯救他,使他得尊榮。 我必使他得享長壽,又向他顯明我的救恩。』」《聖經新譯本》〈詩篇91﹕14-16〉

撰文:趙煥明(香港世界宣明會名譽顧問)
圖:香港世界宣明會
編輯﹕謝芳

飛機緩緩下降,盧旺達首都基加利城(Kigali)出現在眼前,天色很清很藍,內心卻沉重灰暗,巨浪翻騰……

無法無天的大屠殺

1994年4月6日,在這片小天空,總統專機正把在坦桑尼亞開完會的總統先生Habyarimana送回家,總統官邸就在機場旁,家人及孩子大概欣賞著飛機降落,等待總統回家吃晚飯,(盧旺達又窮又小,每日升降的飛機寥寥可數!)突然,總統專機被甚麼打中,兩聲巨響,飛機變成一個大火球,爆炸,碎片散在跑道及機場四周,尖叫聲四起,總統家人特別是孩子嚇傻了……後來證實是兩個火箭炮近距離把飛機打下來。到今天,仍沒有結論誰刺殺總統:是政府內胡圖族(Hutu)極端份子,抑或是圖西族(Tutsi)密謀奪權的叛軍?

無論如何,跟著是100天無法無天的大屠殺展開。那100天,聯合國估計有近80萬人被殺,(有些估計甚至有100萬人),大部分是少數的圖西族人和溫和的胡圖族人。胡圖族極端組織領袖一邊在電台呼籲,一邊強迫所有同族人殺掉自己社區的圖西族人,不論大人小孩。領袖們把預先儲存的大砍刀分派給各人,又在大小公路設立搜查站,似乎要抽出所有圖西族人,甚至兩族通婚的人,目的是趕盡殺絕,一勞永逸。「那些人失去了理智,好像野獸。他們連同學、鄰居、同事都不放過……」河流、公路、街巷、田野佈滿屍體,最痛心又諷刺的是,很多去教會藏身的最終葬身教會內,(盧旺達九成人口是基督徒。) 4月初,慶祝復活節的彩色海報掛布仍飄在教會牆壁內外!那個復活節死了80萬人,平均每一天8千人遇害!

本與政府談妥組成聯合管治團隊的圖西族叛軍Rwandan Patriotic Front (RPF)那刻別無選擇,進行反擊,保護被追殺的族人。全國陷入一片混亂,連十名駐守當地的比利時士兵也被虐待至死,各國撤僑。幾百萬人湧到鄰國保命:烏干達、扎伊爾(今天的剛果)及坦桑尼亞。難民中不單有逃命的圖西族及胡圖族平民,相信也有不少滿手鮮血、拿著大砍刀的胡圖族極端份子。混在難民中,他們便容易逃避殺人的罪行及責任!

重建信任、和平、復和關係

1994年,宣明會開始在盧旺達工作,向因內戰在境內流徙的平民派發緊急糧食及生活用品,並特別照顧失去了父母的孩子。戰亂屠殺後,重建生活、基本設施、農業、經濟等十分迫切。但重建信任、和平、復和關係是最困難最重要的任務,重建生命、家庭、社區成為宣明會所有服務項目的方向及目標。因此,每一位盧旺達同工除了日常工作責任外,更要接受訓練,成為復和使者(agents of healing),促進復和過程。沒有心靈復和、關係重建,家庭社區沒有真正和平、發展。

宣明會的復和項目包括兩星期的課程,有特定的三步模式:

(1) 喪親之痛(bereavement):每位參加者都回憶表述自己在屠殺中的個人悲痛及感受;

(2) 處理情緒(emotions management):參加者學習新的方法及工具去管理及控制自己的悲傷情緒;

(3) 原諒(forgiveness):參加者嘗試放下過去的黑暗回憶,原諒別人、原諒自己,重新上路。

參加復和課程的包括大屠殺時的受害者及加害者。加害者跟受害者會透過見面或通信,尋求諒解、寛恕。宣明會這復和課程及模式在盧旺達全國展開,並得到政府支持。開始時遇到很多很大阻力,而且成效需要長時間,但最終取得成效,慢慢結出美好果實。

加害者與受害者

陳舊的照片記錄著1994年盧旺達大屠殺的慘痛歷史,宣明會自那年開始展開工作。

安德烈(Andrew)住在盧旺達南邊,他太太是圖西族人,1994年大屠殺時他們的暴徒鄰居殺了太太一家七人,包括父母及五個弟妹。哥列士(Callixte)是其中一個行兇者。安德烈和哥列士原本是同村鄰居,現在是仇人!1995年,法庭送了哥列士入獄,安德烈有份指證他的罪行。宣明會在他們的社區展開重建及發展工作,哥列士太太及孩子受惠,得到房子、農耕訓練,孩子也可返學。她和安德烈太太都成為宣明會義工,參加培訓,更一起協助其他有需要家庭。她們也參加復和訓練課程,大家的距離漸漸拉近。2007年,哥列士出獄,回鄉,回家。安德烈家和哥列士家上同一間教堂。2010年,兩家人終能放下過去傷痛,彼此原諒接納。慢慢,兩家的孩子也成為好朋友,像兄弟,互相尊重幫助。

維達西(Vedaste)在1994年大屠殺時還不到30歲,他失去一切,但一家平安保命,避過一劫,特別是太太幾乎死在大砍刀下,他內心感到上主有特別目的及使命給他們。跟著幾年生活十分艱難,維達西一家很努力耕田但仍吃不飽,常要捱餓。他偶然有機會參加宣明會的農務培訓課程,而太太原來是車衣能手,織製衣服及學生校服,透過宣明會小額借貸,維達西太太多購衣車,開始教導回流的難民婦女車衣,令她們有工作有收入。維達西一家特別同情及幫助無依無靠的回流難民及貧窮家庭,因為他們也失去過一切也捱過餓,吃過苦頭。更重要,他們深信是上主留下他們的性命,給他們使命去幫助別人,帶著仁愛和尊重去服侍在患難貧窮中掙扎的人。上主給他們一家最寶貴的應許是聖經詩篇91篇1-2節:「住在至高者隱密處的,必住在全能者的蔭下。我要論到耶和華說:『他是我的避難所,是我的山寨,是我的 神,是我所倚靠的。』」

盧旺達差不多每個社區都有1994年大屠殺的加害者和受害者,每人內心都有忿怒、自責、仇恨,他們的心靈都需要醫治、復和、救贖,走出過去的咒詛,那100天的黑暗。宣明會會繼續與他們同行。

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圖片說明:
(1)在盧旺達大屠殺後出生的新一代,更珍惜得來不易的和平。
(2)陳舊的照片記錄著1994年盧旺達大屠殺的慘痛歷史,宣明會自那年開始展開工作。
(3)這些年來,宣明會一直協助盧旺達大屠殺的受害者及加害者,讓他們尋求彼此的諒解與寛恕。

談天說道 之 了解:從已知找未知之旅

「我們現在是對著鏡子觀看,模糊不清,到那時就要面對面了。我現在所知道的只是一部分,到那時就完全知道了,好像主完全知道我一樣。 現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕12-13〉

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

每當身處車廂中稍感空氣有點稀薄時,我的全身便很快有難以呼吸的辛苦感,然後產生不耐煩的情緒。我一直以為,這與自己的肺容量有關連,於是便做很多帶氧運動來增強體能。不過,當我認真地在這份不舒適的感覺上做自我省察時,對它的存在多了更深層次的瞭解。這些身心的反應,是源於我從小就被一個既定的文化、教育框架捆綁著成長,例如只管服從成人的指令,即不容許有表達自己需要的機會;被要求負上大家姐的重責而不可有拒絕的可能,更甚的是連眼淚也被看作是多餘。在這種只有聽命的成長模式,也不自覺地延續至工作階段,就是服從也忘記有不舒服的感覺。後來,當我瞭解此來龍去脈後,每當發現自己在沒有選擇及沒有交代理由下而被要求去執行事件時,我立即會有反抗的反應,而這些反抗是為了保存自己應有的存在價值及尊重。當然,自我察覺的練習不會讓我只停留在這發現上,更助我瞭解這些反抗聲音背後的意義,便知道如果下次面對此情此景而產生同樣的反應時,我便可以與對方表達這些內在不安而造成的反應。這最終目的是透過表達內在的攪動而增加彼此的瞭解。這樣,雙方就不再需要在那些仍未能磨合的地方上而變成吵架收場。

自我察覺的重要

在過去多年所撰寫的專欄中,常常提及自我察覺的重要及威力,我真希望讀者們能真的嘗試多做這些生活練習,因為一個不懂得自我瞭解的人,又豈能認為自己能瞭解對方呢!因為每次當你因某事而「撞火」,這就是一條重要的線索讓你去瞭解,究竟內在有甚麼情緒攪動而刺激你產生這些負面情緒。我舉一個例子,最近與一位父親有一對一的面談,以下是我倆的部分對談內容:「如何不去討厭那些驕傲的人?我覺得討厭人是不對的,但我也控制不到自己的情緒。」「你為何特別看那些人感到不順眼呢?」「我從小就被教導做人要腳踏實地,就算有幾難都要繼續做好佢,無實力就唔好認叻。」「所以這也是你對管教子女的重要價值觀,係咪呀?」「絕對正確,我從子女小時候便安排他們作多方面學習,不單在頭腦上學習,更安排他們在身體上要鍛鍊強健體魄,起碼當與其他子女比較起來也不會遜色於人。」「你看見自己及子女們感到疲累嗎?」「其實我一直都感到十分疲累,因為我每做一件事也盡心盡力去做到極致,不想有半點被人看不起的機會。此刻,我想起自己就讀小三時,有次老師邀請我的媽媽來課室,叫媽媽當眾責打我,以懲罰我得到差劣成績的後果,然後,那老師更在同學們面前羞恥我,指我是連累整班成績變差的罪魁禍首。」

說到這裡,我相信你們也會有點頭緒,那就是明白為何這位爸爸對自己、妻子、子女在生活的方式上也作出要求的原因,表面上這好像是為了家人幸福及進步的行動,但當我邀請這爸爸與我一起做自我省察時,他發現當自己做得未夠好的時候,便會產生昔日的羞辱感覺,而導致他的人生對困難一直也是以堅守不放棄的精神來面對,為的是要達到有好成績的目標後才不會被人再度羞辱。後來,我與不同的家長面談也發現當家長要求子女做東做西時,表面上是盡上父母的責任去栽培子女全面地成長,但當談到這些舉動背後的真正原因,其實也離不開自己在童年時所受的屈辱。這些昔日的創傷就成了今天管教子女的參考軌跡。

昔日創傷的放下

如果你發現自己也正處於在這條軌跡上盲目地奔跑著,那我建議你放過自己及家人的方法是﹕(一)承認當下的主觀,而選擇看見對方的痛苦;(二)反問自己為何非做不可?你可能遺忘了的一些近似的負面經歷;(三)調整及擴展角色,可容納更多可行性。總的來說,當你看見自己及對方的傷口、痛苦後,才會生出憐憫心腸來體恤自己及家人、朋友的感受和需要,因為惟有你看到對方的痛才能瞭解對方的限制並不是一個問題,而真正問題是成長是需要一個過程。在這過程中,雙方一起學習付出愛與被愛,並願意給予空間陪伴對方一起成長,其中包括一起承認錯誤,並重新一起再努力。

最後,我想分享一個例子來說明以上的重要性。有一次,我與5歲姨甥女在街上碰到賣旗的人,於是,我想給她一個小錢去經歷及學習買旗的意義。誰不知,她表示十分不願意,有點發脾氣,並向我表示感到好害怕。但按我的理解,她是一個對任何新鮮事物也勇於嘗試的孩子,於是,示範給她看見我買旗後的快樂表情,並承諾我會陪伴她一起完成這個動作。當她與我一起走近賣旗的人面前,她很堅決地表示自己不願意做。此時,我用了一個很強烈肯定的聲音要求她必須完成這個買旗動作。她定睛望著我,很勉強地接受賣旗人送她的貼紙。後來,我靜心下來做自我省察,發現內心感到很難過,因為我只重視自己因教不好她的失敗感,而忽略了她向我表達的恐懼,原來我不喜歡別人漠視我的聲音,但如今我正是漠視了我姨甥女的感受和需要。當我接她放學時,主動上前擁抱她及向她道歉,並關心她有否因我剛才的重語氣而不開心。她微笑著看住我,並表示只是大聲了小小而已,我也再向她解釋為何有賣旗的活動。最令我感動的是,她立即問我下次幾時可以再與我一起買旗,更想買五次。當人看見對方的痛及對方又被你真正的看見時,才會有真正的安心去學習及成長。如你也想鍛鍊自我省察的家庭成長法,歡迎你發WhatsApp短訊至成長家長專線:6010-4224 或電郵至 light.s.training@gmail.com 與我分享你的看法、查詢和提問。

談天說道 之 把小牛給你,作復和記號 — 盧旺達大屠殺後復和路

「我只是暫時離棄你,卻以極大的憐憫把你招聚回來。在怒氣漲溢的時候,我暫時向你掩面,卻要以永遠的慈愛憐憫你;這是耶和華你的救贖主說的。」《聖經新譯本》〈以賽亞書54﹕7-8〉

文﹕黎嘉晉(施達基金會傳訊主任)
編輯﹕謝芳

牛隻為復和橋樑
(攝於CARSA舉辦的牛隻分發典禮)

「我把這小牛給你,作我們復和的記號。」盧旺達大屠殺倖存者說。他用草洗擦小牛的身軀,手持著繫在牛脖頸上的繩索,把牠交給「新主人」——那個曾經與其他暴民一起,試圖用大砍刀殺害自己的人。他的臉上和枕骨上方至今仍留有多條清晰可見的瘡疤。深深的痕跡,訴說著他稱為「沒有上主」的可怕時刻。

「沒有上主」的時刻

那個時刻,就是一九九四年在盧旺達境內針對圖西人的大屠殺,在百日內約有100萬人死亡。逾八成的死難者與他一樣,都是圖西人,其餘則為溫和的胡圖人。

當日追殺他、迫他避走至叢林的,是那位兒時與他在沙地上踢足球、假期時一起暢飲的朋友,名叫Wellars。誠然,該場大屠殺是由官方策劃有預謀、有計劃、有系統的滅絕行動,但是他怎沒有想到,與自己說同一種語言、成長於同一處地方、有著同一種文化的朋友,竟會對自己狠下毒手。因此,當他得悉Wellars沒有被判終生監禁,他感到十分沮喪——儘管Wellars在庭上認罪。

這場殘酷災難發生至今27年,近100萬人曾參與大屠殺。殺人者不只軍隊、警察,還有當時政府支持的民兵,以及一般的平民,估計高達20萬人。除了一些幕後主腦和主要策劃者被移交至國際刑事法庭,被判終生監禁或數十年刑期外,數以十萬計的加害者則被關進境內的牢獄。加害者刑期一般由15至20年不等,他們出獄後便回到自己的村莊。隨著大批加害者陸續歸回其居所,與倖存者再度比鄰而居,對社區安全來說無疑是大考驗,也造成雙方龐大的心理壓力。

當加害者獄中歸回

對倖存者來說,尤其是在大屠殺時喪偶,或是親人遭殺害的,那抹不走的駭人印記,每次接觸總感到劇烈的痛。憤恨、悲愴和苦毒籠罩心頭,總覺得周圍的人會傷害自己;面對昔日加害自己的人,就算壓下報復的念頭,也難抑焦慮和不安。而對加害者來說,愧疚、逃避、恐懼遭復仇等心態交織,遇見受害者一刻,有如一根刺扎在腳跟上,進退兩難,倉皇不已。

施達基金會夥伴、盧旺達基督教組織Christian Action for Reconciliation and Social Assistance(CARSA),於2004年成立,透過創傷治療、和平教育、經濟援助和社群復和,醫治各村莊受大屠殺影響的村民。其中,CARSA為貧窮村民舉辦創傷治療工作坊,讓他們認識各種情緒反應及壓力來源,學習抒發它們,也與它們共舞——儘管在日常生活中負面情緒仍會不時侵襲他們,可是他們能夠嘗試不受其擺佈和控制。

醫治創傷 尋求寬恕

工作坊一連七日進行,參加者都是受邀參與的,加害者及倖存者比例各半。參加者除了學習管理情緒,也探討寬恕與悔改,與自己、與他人復和。寬恕不是忘記過去,或為罪行開脫,而是接納過去,從而放開過去的傷痛對自身的捆綁,包括對他人的苦毒和怨恨。CARSA同工講解寬恕的醫治力量,並藉著形象化的行動,曾鼓勵參加者把內裡的重軛寫在紙上,然後用鐵釘釘紙在十架上,意表與基督同釘十架,最後逐一將紙取出,用火焚燒,代表這些擔子在基督救贖下得到釋放。

Innocent說:「打從心底裡寬恕是很困難的。我參加了CARSA的工作坊後,才了解到還有另一種寬恕。」他所指的「另一種寬恕」,是基督在十架上饒恕那些傷害祂的人:「當我明白這,我才知道我們能夠寬恕。」帶領工作坊的CARSA同工向筆者解釋,寬恕不必然意味加害者會悔改,寬恕是為了倖存者(其得益多於加害者),他們有所選擇如何處理自己的過去,從痛苦經歷的影響中釋放出來。

復和的道路從來不易走,並且是漫長的。願意面對真相的Wellars曾主動向Innocent尋求饒恕,並坦承對他所作的侵害,為自己的惡行感到歉疚。那時Innocent聽後,沒有說出一句話。及至他們一同參與工作坊,又加入復和團契定期見面,彼此分享工作坊的學習及轉化的經驗,他們的關係才有所改變。CARSA有見他們投入參與活動,遂挑選他們和其他願意多走一步邁向復和的團契成員,參加「牛為和平」(Cow for Peace)的項目。

牛隻作為和平媒介

在盧旺達,牛隻是很重要的文化象徵,代表擁有者的社會地位和財富。在「牛為和平」的項目,CARSA將牛用作為復和的橋樑。每對直接加害者和受害者獲贈一隻乳牛,CARSA會為他們提供養殖牛隻的培訓,然後加害者與倖存者要合力建設牛棚,乳牛留在倖存者的家中,而牠的出產則由雙方家庭共同享用;乳牛繁殖後,小牛將歸加害者所有。如此,在共同經濟誘因下,牛隻成為促進雙方關係的橋樑,家庭成員互相分享和探訪,增強互信。

牽著小牛歸家的Wellars說:「當我看見Innocent,我仍然感到愧疚。可是,當我遇到困難時,他永不遠離我。」傍在牛棚邊的Innocent從容地說:「我的自由記號是,我們分享大家所擁有的,而不必擔心他會毒害我。而當我晚上回家時,我也不害怕被伏擊。」

*後記

本文CARSA的復和項目於2014年曾被拍成紀錄片Unforgiven,文中引用的Innocent及Wellars分享取自該片。筆者自從數年前修畢和平與衝突研究碩士課程後,於2018年有四個月時間留在盧旺達,跟隨CARSA學習如何在遭受大規模暴力傷害的地區,從事和平與復和工作。Innocent及Wellars的經驗,以至盧旺達後大屠殺的復和歷程告訴我,人與人的復和不是不可能的事,但往往是長路漫漫,需時數以十年計,甚至半世紀。在過程中,統治者如能提供公義和平的環境──如盧旺達政府將加害者繩之於法,維護受害者的尊嚴──確能為修復受破損的關係提供土壤,讓受害及加害雙方坦然面對真相,恢復雙方的人性,重新描畫將來。

(部份圖片由施達夥伴CARSA提供。如欲了解更多海外貧窮人的故事,請訂閱施達電子資訊:https://link.cedarfund.org/e-sub-a)