談天說道 之 人生馬拉松

「出於信心的祈禱,可以使病人康復,主必叫他起來;他若犯了罪,也必蒙赦免。」《聖經新譯本》〈雅各書5﹕15〉

「人生的馬拉松,就是每天面對百般試煉和挑戰,途中高低起伏,崎嶇不平,放棄容易,堅持卻難。因此,大家需要補給,滋養身心,保持活力,才能在困境中滿懷堅毅的鬥志,繼續向前直奔。」香港聖公會基督顯光堂的車品豪牧師撰文時分享人生馬拉松補給站的重要性。

編輯﹕謝芳

患癌並不可怕

「三年前的一月,鄭姊妹身體突現警號,首先是牙痛,然後是背痛,之後連胃也不舒服。初時以為是工作壓力太大所致,後來因背痛沒有好轉,就算嘗試跌打推拿、拔罐、按摩,或是西醫也未能使她痊癒;每到深夜痛楚加劇,使她無法入睡。最後決定再向專科醫生求診,因有胃痛,故醫生建議她入院照胃鏡。過去曾有照胃鏡的經驗,知道當中的程序,完成驗小便和抽血後,正準備休息,護士突然衝進來說︰『明天不能做胃鏡檢查,因驗血報告不正常,發炎指數高,醫生安排了明天先做電腦斷層掃描(Computed tomography)CT。』萬萬沒想到這次掃描,她便開始了不一樣的人生。

第二天,電腦斷層掃描後,需要再做正子斷層掃描(Positron Emission Tomography) PET SCAN,最後確定她患上癌症。從前『癌症』二字,印象只是在電視劇中聽過,她全沒想過竟發生在自己身上。當醫生宣告她患的癌症已到了第四期,癌細胞已擴散全身時,身旁的丈夫差點暈倒。當時的她腦海一片空白,想著只有三歲的女兒,如果她死了,誰來照顧女兒呢?丈夫會否再婚?後母會否對女兒不好?想到這些,她真的不願意這麼快便離世。還有許多地方未曾去過,好想好想陪伴女兒成長,好想一家人一起開心快樂地生活。正因為有女兒作為推動力,她選擇積極面對治療,更期待見證女兒大學畢業,擁有家庭和自己的下一代。

她患上的是惡性淋巴癌,癌細胞生長速度極快。若不及早接受治療,絶對可導致死亡。主診教授醫生對她說,因這種癌細胞惡性強,用藥要重,並不是每個病人的身體也能負荷。家人擔心她快將離世,安排了親戚和朋友來探望,讓她第一次面對死亡即將來臨。家姐請了教會的姊妹造訪,又為她禱告、分享福音,她毫不猶疑便接受了福音。當她們手拖手一起唱詩歌時,她合上眼睛,看見主耶穌在大草園伸手過來拉著自己,深信主耶穌沒有離棄她!那刻她立志從此跟隨主!感謝主保守她順利渡過八次化療、標靶治療和為期兩年的鞏固治療。她深信主給自己重生的機會,讓她以自身的經歷傳福音,期望更多人認識和相信主耶穌!

人生馬拉松補給站

**人生馬拉松補給站一:『良方妙藥』

相信每個人也曾經歷憂心困倦、軟弱無力和跌倒的時候,但這從上而來的應許,是勝過灰心絕望的良方妙藥!『但那等候上主的必重新得力。他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。』聖經以賽亞先知書40﹕31的提醒,讀後深感安慰,鼓舞人心。在實際生活中,究竟如何能受惠於上主良方妙藥的恩典?深信這經典的金句一語道破﹕那等候上主的必重新得力。……(參閱賽40:31)

我們不要靠自己的力量、方法和時間表,反而慢下來等候,將主權交託,轉移倚靠上主。換言之,重新得力意味著重新取代,發現新的力量、方法和時間皆在上主手中,就如鷹般,或像飛機般,全然倚靠和放鬆,隨著氣流的承托力量,逆風而上,乘風而去,翱翔天際。總括而言,專心等候上主,深信不疑;擁抱宏遠視野和盼望憧憬,在上主掌管下永不落空!

**人生馬拉松補給站二:『我信甚麼?』

當身處在惡劣困境時,是否一定完全負面?或許,一個嶄新時刻的來臨,一個新境況,一個顛覆的改變,一個新時間的框架,這正好檢視我們相信的和依靠的是甚麼。更容讓上主轉化我們的心態和信心,用全新的角度去看世界和生命;不再是自己掌管,而是讓上帝掌管我們的心,要依靠上帝甚於自己。

解決之道並不是時間,而是上帝的恩典。上主的憐憫與慈愛是永不會改變。特別是在生活處境,充滿誘惑、衝擊、掙扎、壓力、挑戰或苦困之時,受影響的人會離開當走的路,迷失絕望,更沒有任何辦法可以掌控自己的命運。唯一能夠克勝過渡的,就是相信上帝,全然交托,作出正確的選擇,走在當行的主道上!

**人生馬拉松補給站三: 『出死入生之信仰』

『上帝愛世人,甚至將他獨一的兒子賜給他們,叫一切信他的人不致滅亡,反得永生。因為上帝差他的兒子到世上來,不是要定世人的罪,而是要使世人因他得救。』〈約翰福音3﹕16-17〉這是一段耳熟能詳的經典金句。當我們信主,究竟怎樣去理解這福音,甚至如何去傳講。其實,基督教所標榜和高舉的,是一個出死入生之信仰。即在生命奧秘的歷程,會發現通過苦難,最終經歷死而後生的豐富生命,充滿恩典。從黑暗到黎明,從陰霾到艷陽。雖然我們會飽受肉體或靈性的痛苦、煎熬、悲情和哀傷,但是最終透過上主這救恩之門,出死入生,苦難和死亡不再成為人的威嚇。

的確,藉著上主的憐愛,在十字架上流血救贖的救恩盟約,讓我們可以跨越人生苦劫,經歷生命轉化,出死入生,特別在危疾和癌病關懷的服事中,深刻體驗這奧秘,親眼目睹眾多生命的轉化,由在低谷絕望中,轉化為滿懷盼望和活力!」

談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(下)

「愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-7〉

最近,有本港電視台製作TV真人實境節目,以「考驗」恩愛夫妻的關係為話題,進行多項遊戲項目,結果掀起社會爭議,婚姻關係是否一場遊戲?其真正的「考驗」是甚麼?如何經營才能得著幸福的婚姻?

編輯﹕謝芳

幸福婚姻的危思

資深個人、婚姻及家庭治療師暨現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師的李耀全博士撰文回應時表示,若要討論「幸福婚姻」這課題,必先要思考何謂「婚姻」關係,而且需要給「幸福」訂下一個定義。他說﹕「其實,從節目上展現的激情性幻內容所見,對於『婚姻』關係,今日不少港人已失去傳統的觀念,這情況由試婚、同居、婚外情與性開放,以及離婚的數字不斷上升等,都能明顯可見。當然,無論『盲婚啞嫁』或自由戀愛的婚姻,都有不少是能夠白頭到老,可見夫婦二人在苦苦經營和嚐盡甘苦之中,為了家庭福祉,共同努力,尋出共存的平衡點去維持婚姻關係的持續性。實際上,這並非說今日的我們仍要盲目地維持不健康的婚姻關係,乃是指,今時今日不少人已不視婚姻為『尊重恆久』的關係,在他們的心目中,婚姻已成為『你儂我儂』地靠『feel』維持的關係,故此可隨意『不合則離』,沒有諾言『承擔』的結合,將新鲜吸引的激情和性滿足的經驗作為『幸福婚姻』的主要元素。因此,這些遊戲所帶來的刺激(『考驗』)或會成了時下『有趣味的玩意』!

婚姻,是世上最甜蜜的關係,但同時也是最難經營的關係。但基督信仰的婚姻觀與幸福觀,有別於上述的後現代幸福婚姻觀,其提供了超越自力能解決的出路!首先,上述例子把婚姻關係看為『遊戲』作樂,而遊戲的獎品就是在婚姻伴侶之外的異性之間去尋找刺激,愈出位愈刺激,當然,禮金只是為鼓勵更出色的表現;也考驗其他的異性能否更滿足自己個人的欲望,至少可以遊戲為藉口去大膽一試,始終該婚姻與其幸福觀乃是在乎關係能否真正滿足個人的需要與欲求,光靠自己是不能做到的事。簡而言之,這種幸福婚姻的概念乃屬於達到最高自我滿足的關係。

充滿相愛玩樂的婚姻關係

多年前,有幸出席心理輔導大師Dr. William Glasser 的專題講座,是介紹『現實治療法』 (Reality Therapy) 的特色。令我終身難忘是,他指出,人最基本的需要乃是﹕愛人、被人愛和享受玩樂 (Love and be loved, and have fun)。這簡單卻滿有智慧的解釋,一針見血地道出人在世間永無止境的渴求。愛與被愛,而從中享受這關係所產生的喜悅與樂趣,便是人人夢寐以求的渴望。首先,我們並非『清教徒』式(Puritanical)地否定親密婚姻之樂。相反地,是想指出在婚姻關係中,這三個元素都是同樣重要,而在三個元素互動之中才能擦出火花,帶來真正的幸福與幸福感覺。痛快與刺激不能成為獨立追求的目標,否則它只是娛樂及遊戲所產生一時的快感,只是快樂而不是喜樂,是享樂主義,不一定能使夫婦真正相愛。再者,愛與被愛也不能缺少玩樂,否則這關係容易還原成為一種任務,甚至成為一種乏味的枷鎖!反過來,充滿相愛玩樂的婚姻關係能促進夫婦之相愛。

基督信仰的婚姻觀與幸福觀

回到基督信仰的婚姻觀與幸福觀,到底它與上述的概念有甚麼大不同?主要不同是,視乎婚姻到底建基在甚麼的基礎上。若婚姻是為著傳宗接代、光宗耀祖,那麼有子孫滿堂,家庭興旺,便是婚姻家庭幸福的定義。若婚姻是為自由享樂、自我滿足,那麼婚姻或其他男女親密關係便以親密度來衡量。基督信仰的婚姻卻不單是夫婦二人的關係,乃是夫、妻、與神的三角關係。從聖經創世紀的神學理念來看,神造人和建立婚姻的制度乃為夫妻可以在互動互助相愛的伙伴關係下,成為神所創造美好世界的好『管家』〈創世記1﹕26;2﹕18-20〉。因神造人乃以神為本的形象造人,故此男女互相吸引成為婚姻的動力〈創世記2﹕23〉,而婚姻之親密便成為這關係的基礎﹕『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2:24-25〉基督徒經營的婚姻關係至終乃為作神所創造的宇宙萬物的好管家,故此,親密的伙伴關係乃為夫妻融為一體,分工合作完成神所賜榮耀神聖的任務之樂。

若將聖經『伙伴』的好處應用婚姻親密關係,我們便看出夫妻乃『同路人』,有互助而彼此扶持之樂,因所羅門王分享說:『我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:“我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?”這也是虛空,是勞苦的擔子。二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒,另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒,沒有別人把他扶起來,他就悲慘了。還有,二人同睡,就都暖和;一人獨睡,怎能暖和呢?有人能制伏孤身一人,如果有二人就擋得住他。三股合成的繩子,不容易扯斷。』〈傳道書4﹕7-12〉

在强調以上婚姻乃以神為中心的『伙伴』關係,絕對不是單單從功能與任務看婚婚,因為所羅門王在同一卷書接著指出:『在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。』〈傳道書9﹕9〉簡而言之,『你要和你所愛的妻子享受人生』,就是基督徒的幸福婚姻觀!夫妻能同甘共苦,享受人生,完成天職,一樂也!」

談天說道 之 好想改變,但其實我想點?

「 神為了成全自己的美意,就在你們裡面動工,使你們可以立志和行事。…好使你們無可指摘、純真無邪,在這彎曲乖謬的世代中,作 神沒有瑕疵的兒女;你們要在這世代中發光,好像天上的光體一樣,」《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕13,15〉

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

自新冠疫情後復課一個月內,已相繼發生多宗中小學生懷疑自殺事件。當你看到這些不幸事件的報導後,即時會有甚麼想法?那些曾與我面談的成人或家長,都會認為是與父母教養的高壓方式、社會環境彌漫著負面的情緒(無盼望)、學生欠缺壓力管理訓練、婚姻關係破裂等因素所影響。究竟現代的子女是否被網絡世界所影響而變得不懂得溝通?抑或是父母認為子女愈來愈變得自我而拒絕溝通?在過去的暑假期間,我為10位青年人舉辦了一個為期12堂的自我認識及培養社交發展成長課程,在此很想向家長分享一些真實的洞見,盼望帶給大家有新的看見及啟發。

年青人不想講心事的原因

我一直相信,青少年人的教育工程是極具挑戰性,難度在於你首先要得到他們的信任,與他成為朋友之後,才會對你分享內心的矛盾與迷惘。當聽到他們的內心糾結的心聲時,我真感到驚訝,就是在這麼年輕的日子便承載著那麼複雜的心路歷程。我相信他們要獨自面對那些從未經歷過的困局時,內心有多麼的迷惘與憂愁!其中最令人不快樂的是,曾向家人傾訴,但卻未能舒緩眼前的困難,反為自己製造了另一個煩惱。的確,家長需要避免用那些會導致子女對父母感到有離心的表達方式﹕(1)貶低對方在家中的價值,甚至稱對方成為異類,如你的行為一點也不像我們的家庭文化,都唔知你在哪裡學返來的;(2)迴避/輕視對方的提問,如你大個仔,這些事好易解決而無須想得太多而自製煩惱;(3)稱對方與自己有不同見解為反叛、「駁嘴」。以上也是令青少年人感到討厭而不想與家人講心事的原因。

增加自我主導的參與動力

當透過與青年人交心的過程中,我發現他們那麼決心不想向家人透露自己掙扎的真相,並不是討厭、不信任家人的主因,而是他們內心存在著怕被人看見自己的軟弱無能,及後被「對號入座」標籤為廢青的恐懼感。因此,我基於青年人普遍成長中四個較突出的行為表現,包括質疑自己在家庭的價值、接受不同見解的開放性、喜愛參與高挑戰活動、重視外在自我形象等,而設計適切的課程,並內容主題透過眾參與者一起來制定,以增加自我主導的參與動力。訓練內容包括﹕(1)透過不同心理學的研究工具,來了解自己的風格及與人相處的優點及可擴展的空間。(2)學習與組員建立好朋友的互愛關係。(3)彼此交流及分享自己的興趣,例如音樂、藝術、創作等。(4)邀請不同行業的嘉賓親自現身說法,分享如何從少年期尋找到想發展的興趣,並如何遇到困難仍堅持不放棄自己的夢想,以成就了今天部分的職業取向。(5)培養組員在課堂上能有講出自己掙扎的勇氣,例如擔心想做的理想難以實踐、欠主動力、自制能力去管好自己的生活及時間;感到難以與人建立「有傾有講」的話題等;怕與別人比較後而顯得自己更自卑,從而建立因共信的群體而變得更自信。

除掉破壞性溝通模式

其實,這群青年組員的家庭背景各異,要真正去面對確實相當不容易,他們有的是來自單親家庭,有的父/母患有精神病,有的患有輕度自閉等。作為導師的我,回想他們起初不願意來,更曾直接向我坦言不要再花時間在其身上,到後來,經過聊天交心後表示願意給予我一次的信任。能夠與這群好想改變及想建立理想而奮鬥的年青人一起成長,實在難能可貴與幸運。因此,我好想鼓勵那些對子女感到灰心失望的家長們,請不要放棄,並下決心從今天起作出改變,除掉自己原有的破壞性溝通模式,重新學習和好的溝通策略。我建議,你要注意別挑剔或堅執於細節,而忽略了起初的原意。舉例來說,一位媽媽對兒子為何不喜歡與自己聊天而感到好頭痛,她說與兒子大多數的對話也是在問他的行蹤,因為好擔心對他的消息一無所知,最終令兒子以沉默來對抗她的提問。後來經過面談後,才發現這位媽媽原本的想法,是好想重拾兒子上小學時與自己一起的友好時光。她後來因離婚一事而陷入情緒抑鬱的狀態,而變得終日惶恐,所以想得知兒子行蹤的消息是為了安撫內在的不安而已,並非為了起初所想的原意。當這位媽媽重新再檢視自己原本的心意後,她開始懂得調整心態,並選擇用合適的溝通方式來達致起初的心意。

若你看完這些分享後,有感好想下決心去改變現況,歡迎WhatsApp 6010 4224來分享想法。

談天說道 之 婚姻的幸福從哪裡來?(上)

法利賽人前來試探耶穌,說:「人根據某些理由休妻,可以嗎?」他回答說:「造物者從起初造人的時候,就造男造女。『因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。』這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神 所配合的,人不可分開。」《聖經新譯本》〈馬太福音19﹕3-6〉

編輯﹕謝芳

婚姻的幸福來源

「幸福的感覺既抽象又實在,一個人洋溢出來的幸福感,無論身邊的人或陌生的人,都會深受感染和感受得到。」資深個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文時表示。

「幸福是甚麼?它又是從哪裡來?答案會是很主觀,由於我們各人的成長和生活背景不同,對幸福的領悟體會各異,所以幸福經常令人迷惘,源於它是既真實又抽象。在兩個人在婚姻之中,需要多點溝通才有機會走近一點,對彼此瞭解幸福的角度多些認識。

兩人相愛在一起便是幸福?

許多祝願婚姻都是幸福美滿,那事實可以達到嗎?是否兩個人相愛,在一起便是幸福呢?俄國大文豪托爾斯泰對婚姻及幸福都有很深刻的領受,他說﹕『幸福的家庭有同樣的幸福,而不幸的家庭則各有各的不幸。』很有智慧地指出幸福的家庭擁有,並強調成員間擁有的共通之處;在不幸的家庭中,則彼此不停指出大家的分歧。其實,找出共同目標是婚姻甚至許多事業成功的秘訣。許多人一生追求進步,努力向上,很自然婚姻也是向上和追求進步的領域,甚至很容易地把慾望的滿足看成幸福,這也是托氏的小說《安娜.卡列尼娜》裡的一句名句。

在現代人的婚姻,我們看見許多離婚的例子,許多人步入婚姻去尋找心目中的理想及幸福,但卻因為失望而趕快走了出來。根據香港政府統計處的數字,2019 年結婚人數為44247,而離婚是21157宗,比例是佔48%,這些比例像是每年在遞增中。本地離婚數字以深水埗區為最高,又以中西區為最低,這兩區又分別是收入最低和收入最高的兩個地區,所以比較上好像離婚是與家庭收入有關,就如許多人所說的『柴米夫妻』,好像家庭經濟是維繫夫妻關係的先決條件。究竟是經濟影響感情,亦或另有原因呢?

婚姻是愛的考驗和學習

假如我們帶著希望滿足的期望進入婚姻,我們會比較容易失望,因為關係是兩面的,未有付出也不易有收穫;當然只有付出而沒有收穫,最終又會失望而回。這種付出與收入的關係在婚姻關係上不是最理想的擺放,因為在愛的關係中,是完全算不到的數學,而為愛的一方不會計較付出,也不會想到回報。不過,愛本身是一個特權,有機會付出愛,已經是得到了回報!這些說法有些高調,但也是很真實的狀況。

婚姻是愛的考驗,也是愛的學習。單是婚姻對象能否保持常鮮,已經是窮一生的領悟。婚姻要求伴侶之間的承諾,其中之一是答應與對方一同衰老,彼此看到對方不再年輕,不再美麗的事實;你們更會看見對方不完美,不能幹的一面,所以選擇配偶其中要仔細考慮的,倒是對方能否讓你覺得安全。婚姻關係與其他關係有著最大的分別,就是夫妻在彼此最脆弱的狀態下相處,彼此是完全坦蕩蕩,不單在性關係上完全敞開,連同感情、自尊上亦然,故也是在最易受傷害的情況下相處的。『因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2﹕24-25〉

婚姻關係,是我們重覆成長早期所經驗到的依附關係,而這些早期的印記,最容易令我們跌入無助與無奈的深淵之中。不過,凡事都有兩面的,親密關係亦是讓我們意氣風發、健康和得心應手去展現面貌,所以有『戀愛中的人是最漂亮』之說,這是源於健康的依附關係使身體分泌出一種叫催產素(Oxytocin ) 的荷爾蒙。這催產素俗稱愛情素,的確會令到一個人活力充沛、容光煥發、心情舒泰,還有更高的免疫力,亦即是幸福的感覺。

一生人,在面對這麽多的考驗,配偶能否與你一起走過則是一個需要重視的問題;而且自己的成熟程度也同時反映你所選擇的配偶的成熟程度,這些正好一同成長。

婚姻態度不容貶低

最近有一套真人騷的電視節目,把婚姻關係演繹作遊戲,當然為求有高的收視率,手法是譁眾取寵,但是這也反映出後現代社會上一些人對婚姻的不認真,不尊重的看法。婚姻是聖經所提到神設立的第一個人倫關係,在新約更詳細的討論夫妻相處之道,其中以弗所書特別提出丈夫對妻子的愛護﹕『丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了。』像遊戲般擺弄夫妻關係是完全不合宜的做法,而且會構成很深的傷害。

夫妻之間的親密和性關係,在聖經更以奧秘來形容,是其他人不能夠參與及隨便加入的,所以要以尊重、莊重的態度對待。現代人的換妻換夫遊戲是貶低了莊嚴神聖的婚姻制度,也輕忽了親密關係對一個人的重要性。

婚姻關係是一門成長課,最終的考核是滿足的接納,而幸福是這門課的獎品。夫婦終其一生學習接納對方,過程經歷無數挑戰!」

談天說道 之 與離異家庭同行

「他醫好傷心的人,裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

撰寫﹕馮小玨傳道
風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人暨總幹事
婚姻與家庭治療師

編輯﹕謝芳

沒有第三者的離婚

Janet是位成功的專業人士,且將家裡打理得井井有條,培養兩個孩子皆進入了名校就讀。她自己也落落大方得體、通情達理、反思能力很高。她的丈夫,亦同樣是位高薪厚職、事業有成又顧家的男人,每次出糧,都幾乎全數交給太太做家用。照說,這樣的家庭是多麼讓人羨慕,可偏偏他們還是離了婚。原因不是有第三者,或許只是因為Janet身體忽然出了毛病,情緒變得不穩定,與孩子多了磨擦衝突,每天吵吵鬧鬧的場景,觸發了丈夫兒時未處理的傷痛,因而跌進了情緒的幽谷,怎麼樣也走不出來。一次吵架後,丈夫將太太和孩子趕離家居,Janet當刻帶著兩個年幼的孩子,在黑漆漆的夜裡,求助無援、不知所措,那份憤怒、羞辱、震撼和被拋棄的心情,久久未能平復。她實在難以想像和理解,結婚多年的丈夫,怎會變得如此鐵石心腸對待自己和孩子…那晚之後,Janet四出求助,可是得到的回應,都是「囑咐」她不要太強,為孩子要多體諒丈夫;加上相隔很長的時間,才能面見社工或調解員一次,感覺很無奈,也平白錯過了挽救婚姻的黃金介入期…

與離異家庭同行

與離異家庭同行,其實沒有我們想像般「專業」,當事人更需要的是「平民」般的同在,給予空間、時間;聆聽和同理對方當刻內心反反覆覆和混亂的情感和思緒;給予適切的同理心,肯定她們的感受,欣賞她們掙扎著重新站起來的勇氣,以及讓孩子可以重上生活正軌所作出的努力。其實,我們已在安撫她們的情緒,包紮她們的傷口,這過程也許兩年、四年,甚至更久。有時,也在生活層面給她們支援,例如一起去露營,讓孩子能滿足這階段的成長任務, 學習玩、與朋輩相處,父/母自己也能從中重建能力感,以及與孩子一起的開心回憶。

然而,作為同行者,我們最大的試探是想縮短同行過程,當事人還未來得及悲傷,就開始向她說教,要她重新站起來。Janet是個很典型例子,因為她太能幹,丈夫當刻又如此的脆弱,很多輔導員或助人者,對於一個肯訴苦的男士,總是給予無限的同情,於是Janet又再一次被委以負起挽救家庭的重任;可是,我們忘記她也受了傷…

記得我的孩子還是初小的時候,一次在泳池邊追逐滑倒而撞崩了門牙,在我面前哭成個淚人兒,且滿口鮮血,媽媽可以怎樣呢?怪罪他沒有聽教是自作自受?我想大多數母親都會先看傷勢是否嚴重,然後給他擁抱,安撫孩子的情緒,再止血,之後再找方法處理,總不能這輩子都沒有門牙罷。全部安頓完畢後,才去瞭解事情經過。最後,我問他在其中學會了甚麼,他的回應遠比我想像中的還多。

同行就是這樣,勿論在你面前的求助者是否有需要改善、改正的地方,我們都需要先安撫和疏理對方的情緒,讓她們有多點力去照顧自己和孩子,讓生活可盡快重回軌道,當然各人需時不一。但千萬別覺得因某人較強,她就得擔負多一點責任,或需要復原的時間短一點。

走過生命最傷痛的日子

話說回來,Janet雖然受傷,但為了孩子,也為了夫婦這麼多年來一同建立的婚姻與家庭,怎麼捨得說放下就放下。於是,她很努力去尋求幫助,學習體諒丈夫,理解婚姻這回事,以及如何改善自己的不足,希望能挽回這段婚姻。我陪她一直走來,見證她的努力和成長,有時她的丈夫好像有點「回心轉意」, 我與她一同感受那微弱的曙光;有時,他又回到了那個可怕的起始點,來來回回了兩三年,但最終,他還是選擇了離婚。過程中,感受她的憤怒、不捨、無奈、傷痛和失望…她常說,「風雨」最能幫助自己的是在那天崩地裂、徬惶無助的日子中,透過我們感覺被明白、被肯定;當她對婚姻愈認識,就愈覺得原來婚姻是如此複雜,當真是一門學問,早知道,也許就不用走到離婚這一步。

這例子也提醒我們,導致Janet夫婦離婚的原因很多,我們不瞭解,就不要太快定他們的「罪」, 求助者自己也未必想離婚,只是另一方是否容許自己去挽回。

「風雨同路人」基督教單親家庭事工,不經不覺已成立了六個年頭,感謝主讓我們去年陪伴了六十個有需要的家庭,接觸了三千多個非恆常的受助家庭,走過他們生命中天崩地裂、最艱難和傷痛的日子。10月31日(本週日),是我們的週年慶,歡迎你來和我們一同見證神的恩典和作為,並且透過專題講座,明白離異家庭長大的成年人之需要和同行,並探索早期介入的可能性。報名詳情,又或如何支持我們,可在面書專頁或網站瞭解更多。

談天說道 之 出人頭地VS謙虛受教

「我兒,如果你接受我的話,把我的誡命珍藏在心裡,留心聽智慧,致力求聰明;如果你為求哲理而呼喊,為求聰明而揚聲;如果你尋找它如同尋找銀子,搜尋它好像搜尋寶藏;你就明白怎樣敬畏耶和華,並且獲得對 神的認識。因為耶和華賜人智慧,知識和聰明都出自他的口。他為正直人珍藏大智慧,給行為完全的人作盾牌;為要看顧正直人的路徑,護衛虔誠人的道路。這樣,你就明白公義、公正、正直,以及一切善道。《聖經新譯本》〈箴言2﹕1-9〉

「得智慧勝過得金子,選擇哲理,勝過選擇銀子。正直人的大道遠離罪惡;謹守自己道路的,保全自己的性命。在滅亡以先,必有驕傲;在跌倒以前,心中高傲。存謙卑的心與窮乏人在一起,勝過與驕傲人同分戰利品。留心聽訓言的必定得益;倚靠耶和華的是有福的人。」《聖經新譯本》〈箴言16﹕16-20〉

「陳太,真羨慕你,兒子成績一直名列前茅,今年更考入大學,你可以放下心頭大石啦!你真幸運!」「讀到書,吸收了前人的智慧經驗,眼光遠大,思想邏輯正確,就一定前途廣闊無垠,是造福社會的人才。」

編寫﹕謝芳

身邊許多家長,從選讀幼兒班、幼稚園、小學、中學,都全力以赴地為孩子運籌鋪排,期望在學孩子進入「名校」,藉優良教育將天賦潛能發揮並最終出人頭地。他們更以孩子入大學為「出人頭地」的指標或「成功之門」,深信成為大學生的兒女將來一定成為社會的棟梁人才。事實如此?若孩子成績欠佳,年年考試都說失手,要將平均分計算在內才勉強及格,經常擔憂重讀或留班之危機,又是否家長失職之苦果或前途無路?作為家長的,如何在孩子年少時,為其「打防疫針」,讓孩子「百毒不侵」,更可發揮潛能和健康快樂地成長?

資深情緒及領袖訓練顧問暨香港婚姻及兒童啟導中心主席余德淳博士作回應時撰文分享﹕「曾遇過一個中六男生,他在等候大學放榜前在我機構做暑期工,在整個暑假給我的印象:

(1)準時﹕開組前半小時到達。

(2)整齊服裝﹕問上司意見,扣上皮帶會否更好。

(3)做事有勁﹕事前學重點字做動作;遇到孩子表現較慢熱,會落力帶動氣氛。

(4)聲線溫柔,細心講解﹕學員問點解要箍牙,他簡單易明解釋是因為牙齒不整齊。

(5)不嫌棄同學﹕有學員忍不住除鞋,因有水泡在腳趾,他即上前關心。

(6)自動交戲﹕魔術環節協助製做氣氛,令場面「肉緊」;在劇場主動落組與同學合作。

(7)班務做妥﹕事前認真看示範,事後幫手執拾道具,過程不用擔心。

(8)坦誠檢討﹕自認在第二堂跌水準,下次要留意,同時周六全日十小時工作,更要有好精神和體力。

(9)虛心學習﹕在回應時間,請教導師意見,說下次再做好。

(10)言行表現,令人安心﹕臨時邀請他出來給同學意見,簡潔易明,能說出同學的情緒變化,如怎樣由緊張至輕鬆……

還有,他寫給我的反省文章也有見地,回應我那本《給上進青年的四十封信》:「用春夏秋冬四季作比喻我們的個人計劃非常貼切。……我們對計劃有了一個錯覺……我一直以來都不想計劃,覺得要時間做,又未必可跟隨自己的計劃。看完這封信才猛然發覺,其實只要簡單的分開四個階段就已經是一種計劃,簡單又能夠助我吸收那一天所學的東西。

我在想,也許可以再把這個計劃微微的轉一轉,不一定是以每天作單位。況且我覺得自己暫時都未必能想到一些最有價值做的東西,但若以每一件事作單位,對現在的我來說可能更加容易。以帶小組為例,每一次小組開始前都給自己一個目標,可能是要在做話劇的時候更加投入,使自己代入那個角色中,這就是四季中的春。定好這一組的目標後便要開始去完成,過程中遇到困難的時候要自己想辦法怎樣去刻服這些困難,這就是夏天。

接著,當小組完了後,便把導師給我的意見寫下,就好像信中所說的一樣整理經過。將自己遇到的困難寫下,再寫如何克服他們。每一天都用筆記下,以便提醒自己在遇到類似的困難時該如何做。把那件事所學到的都記下,整合對自己有益的東西,也就是信中的秋收。而冬天就是要把那些學到的新技能再熟練,幫助自己有一個全新的改變。」

他的最後一段:「我一向都覺得賺取很多金錢才是豐收,從沒有想過能跟朋友及家人維持一段好的關係都是一種豐收,……所以我真的要感恩,這份工作不但沒有減少了我和朋友見面的機會,更加沒有跟團契的時間有衝突。真是福氣!」

年青謙虛受教,日後可證明受教愈多,恩典也更多……箴言22章最後一節,正是謙卑人今天得著的賞賜,出人頭地呀!「你看見辦事殷勤的人嗎?他必站在君王面前,必不站在下賤人面前。」〈箴言22﹕29〉

談天說道 之 Slash「斜槓」一族

「所以,你們行事為人要謹慎,不要像愚昧人,卻要像聰明人。要把握時機,因為這時代邪惡。因此,不要作糊塗人,要明白甚麼是主的旨意。」《聖經新譯本》〈以弗所書5﹕15-17〉

大家可能有聽過Slash或「斜槓」族吧?或許,有些人會將他們和「炒散」劃上等號,但在生活態度上,斜槓確又比「炒散」有更深入的一重意義。在今期的版面上,我們嘗試進入Slasher「斜槓族」(意指擁有多重職業和身份的自由工作者)或作Slashie族群,了解一下他們的生活和想法。

文﹕郭卓靈 明光社項目主任
編輯﹕謝芳

有不少人會認為,完成了學業就應該要找「一份」工作,好好的把它成為自己的專業,或發展成為「一個」事業,要專注才會發展得好。這也許是我們自小受到社會的「教導」或傳統經驗而得來的想法;又或是長輩們向年青人釋出「苦口婆心」的善意,希望他們能跟隨這「有前途」的傳統,專注發展某某事業,就能夠出人頭地,獲得成功之時是指日可待。

環境及心態的轉變

但現實上,當遇上社會、經濟、環境的改變,很多的企業公司需要縮減開支或改變工作流程,從而將工作以外判形式或改變成短期工,如出版設計、資訊科技支援等服務,有需要時才會付款購買和使用專業服務。

雖然「做幾份兼職」不是新鮮事,但「斜槓族」的出現不是「時不興請長工」而衍生的,原因可說是五花八門﹕有人不喜歡每天定時「朝九晚五」上下班,或是長期做同樣的單一工作形態;有人或許因年齡已不再合適某些職業(如運動員、藝人),需要轉從其他自己喜歡的工作;有人踏入人生的另一新階段,如生兒育女成為了爸媽,期望轉變過往的單身生活模式;又或者,因感人生苦短而想花更多時間去發展自己心底曾渴望的志趣;……事實上,近年社會興起的這種「Slash」(斜槓)生活態度及工作方式,確實也讓不少擁有多於一項專業強項的朋友們,可以「自主」地去掌握自己理想的生活節奏和多線同步的發展方式。

斜槓族之所以能夠身兼數職,是因為他們同時擁有多種才能、學識及經驗,單一的工作會令其覺得沉悶,或感覺未可完全用盡自己內在的才華。Slasher「斜槓族」的生活令他們更能自主的安排時間,或更多機會發揮他們的能力,得到更多的認同。而現在網絡的發展,也能令Slashers的作品或服務於網上以低成本作推廣,讓更多人知道他們的存在的同時,更能直接聯絡洽談、購買他們的產品或服務。換句話說,「散工」與Slasher的分別,就是前者大多為了糊口,後者是為了在生活及工作上有更大的自主空間,並得到更多認同。

把興趣發展成事業

當Slasher非要一下子放低所有穩定收入,不少人會先由全職慢慢轉到兼職,再而轉變工作的範疇至成為真正的Slasher,現於英國居住的Sarah就是一個好例子。Sarah當年在香港有一份全職工作,從事機構的設計工作,及後移民英國初期,亦曾於印刷公司找得全職工作。留港期間曾接觸過書法,並漸生興趣。到了英國生活數年後,Sarah因健康問題,加上當地新冠病毒疫情的關係,她與印刷店的僱主商討,打算轉為半職工作,即每天上班4小時左右,以容讓自己有更多時間去練習和創作一些藝術品,以及將結合書法與聖經金句的金句卡及月曆,放在香港基督教書室出售。

與此同時,現時的Sarah更培養了調配咖啡的興趣,並已計劃在不久將來放下印刷店的工作,轉為兼職咖啡調配師,再進深學習如何營運一間咖啡店,為將來開店作準備。我們可以見到,Slash的生活讓Sarah可以自主地發展她所長,有更多時間學習與練習,發展更多可能性。

要成為Slasher的考慮

若要成功轉型為Slasher,需要作出多種考慮,即是需要好好作準備,包括提升個人能力、留意自律性與經濟能力的關係,以及注意個人保障。由於沒有企業或機構任全職工作時的穩定收入來源,故在金錢上需要更主動去爭取。這樣,從建立人脈,到客戶溝通及磋商方面的技巧,再到擴闊和提升自己更多技能,使自己變得更強更有實力等,都是非常重要的一環。

至於很多人都考慮的收入金錢,由於是多勞多得,亦需抱「好天斬埋落雨柴」之心態,勤奮和自律性都是必須的。的確,從尋找客源,到聯絡、見客、報價,再到管數,平衡工作和生活的收入支出等全都要自己來親力親為去處理,更要將生活會忙碌和充實預計在內。而且,在成為Slasher之前,要有一套好的計劃,以免在經濟上失預算或令家人擔心。

另外,Slasher要注意自身的保障,因為沒有全職工作的福利,作為自僱人士的Slasher就需自己購買保險和和供款強積金。不過,香港《僱傭條例》並沒有區分「臨時工」、「兼職」或全職僱員,所以僱員也可根據《條例》享有保障,詳情可參看勞工處網頁。

我們可能不只擁有一樣的強項,每人都可以多發掘從聖靈賜下給我們各樣的恩賜,不止是追求自我的滿足,而是讓我們可以成為枝子,互相造就,並榮耀父神。「照著所賜給我們的恩典,我們各有不同的恩賜:說預言的,就應當照著信心的程度去說;服事人的,就應當照著恩賜去服事;教導的,就應當照著恩賜教導;勸慰的,就應當照著恩賜勸慰;把財物分給人的要真誠;領導的要殷勤;行善的要樂意。」〈羅馬書12﹕6-8〉

談天說道 之 心靈關懷和傳承

「耶穌走遍各城各鄉,在各會堂裡教導人,宣揚天國的福音,醫治各種疾病、各種病症。他看見群眾,就憐憫他們,因為他們困苦無依,像沒有牧人的羊一樣。 他就對門徒說:『莊稼多,工人少;所以你們應當求莊稼的主派工人去收割他的莊稼。』」《聖經新譯本》〈馬太福音9﹕35-38〉

編寫﹕謝芳

院牧和寧養的發展

「這些年來,風雨不改堅持接觸每位院友,都會被尊重被重視。每一次見面的坦誠剖白,充滿精彩感動的美麗人生故事。縱然病患受苦纏擾及煎熬,但激勵我帶領團隊邁步往前,繼續在醫院與前線醫護院友家屬、主內弟兄姊妹同頌院牧事工服務,乃是喜樂的心,感謝神!」伊利沙伯醫院院牧事工主席暨真理浸信會主任牧師朱志偉牧師分享院牧事工發展。

現時的伊利沙伯醫院院牧事工提供了情緒、婚姻、家庭、人生、心靈、信仰、殯葬哀傷之輔導等服務。當初,在1987年底,數位油尖區教牧同工主動接觸伊利沙伯醫院基督徒團契,並聯同香港基督徒護士團契齊心把院牧事工異象推廣。兩場異象分享會後,得到湛乃斌牧師及傅大衛牧師、陳一華牧師、朱志偉牧師等全力協助,促使伊利沙伯醫院院牧事工成立並起步發展。朱志偉牧師說,伊利沙伯醫院院牧事工走過33年之際,寄望同工們能夠持守服事異象,以堅定的信心倚靠神繼續前行。「伊利沙伯醫院設有1800多張病床,是全港最大的綜合型醫院,這是一個頗具挑戰的禾場,亟待主感動更多工人參與這項全人關懷的服事。深盼伊利沙伯醫院臨床牧關訓練學部的訓練課程加倍蒙主使用,裝備及訓練愛心團隊的搖籃之一。求主悅納我們每一份微薄的力量,將院牧的異象和服事發揚出去,繼往開來,榮神益人!」

「躺臥在病床上每位院友泛起痛苦的面容、心中憂懼,需要院牧慈聲愛心與溫柔的接觸;在疫情嚴峻期間下,很多禱告守望與家屬的轉介探訪或會有阻而未能親自安慰;病友對家人的牽腸掛肚;早產的小生命讓新手父母感受照顧成長困難之憂。以及將兒子帶到主面前堅決信心仰望神,得著上帝的慈愛和祝福的父母親,願意遵從真理教導和陪伴孩子成長……這都是院牧在醫院的經歷,在每次的探訪接觸和服侍,當遇到有軟弱生命懸於一刻,仍與家屬親友在哀慟情緒中失控,埋怨錯失彼此相處良機,甚或趕不上道別的一刻,留下遺憾孤寂……陪伴在病床旁側的院牧,默默站著,心中為這家庭每個人禱告,願上帝動了慈心,眷念臨別的院友安然釋懷,不要再抱歉內疚;再以恰如其份的關懷與聆聽,伴隨著家屬呼喊不捨的送別。正是﹕『因為我餓了,你們給我吃,渴了,你們給我喝;我作客旅,你們留我住;我赤身露體,你們給我穿;我病了、你們看顧我;我在監裡,你們來看我。』〈馬太福音25﹕35-36〉」

一直以來,該院院牧事工的使命包括﹕本著基督信仰,以全人醫治為服侍基礎,為住院病友、家屬及院內醫護員工提供身心靈之關顧及輔導。透過「同心、同在、同行」的持續探訪,院牧與探訪義工提供耐心聆聽及愛心安慰,致力維繫「人間有情、傷痛無懼」的恩慈世界;並協助他們開放自我和向人傾訴,繼而為他們分擔焦慮與禱告支持,以達「與神和好、與自己和好、與其他人和好」的人生目標。

自2008年8月起,伊利沙伯醫院院牧部參與由醫院管理局和李嘉誠基金合辦寧養中心服務,為末期病人和家屬提供心靈關顧服務。更於2009年底將寧養服務拓展至末期內科病人,如肺病、腎病、心藏病、關節性疾病等,讓這些病人和家屬,也能得著幫助。服務包括:情緒舒緩和心靈關顧、家訪或電話關懷病人和家屬、陪診服務(免費),以及善別服務,如心理預備、床邊聖禮、殯葬安排預備、臨終情緒支援,還有喪親哀傷輔導、信仰關懷和定期舉辦活動。現時全港十個醫院聯網合共十所寧養中心,這些新設的寧養中心以溫馨的家居環境為設計,在寧靜舒適的環境下,為末期癌症病人提供方便的專業照顧及設備,讓病人和家屬於同一屋簷下,在社交、心靈及精神等方面都得到支援。

生命的承傳

聖經詩篇20章7節如此說﹕「有人靠車,有人靠馬,但我們要提到耶和華—我們神的名。」朱志偉牧師談到牧會的歷程和異象﹕「在1978年,神帶領我由馬來西亞來到香港讀神學,參與在橫頭磡邨天臺的教會牧養工作,並於1980年建立真理浸信會,事奉生涯與真理浸信會的成長緊緊扣在一起。40多年來,雖然經歷不少困難,但也經歷許多恩典,直至今天,教會發展有四個堂會、六間屬會幼稚園,以及在中國內地辦學的工作。神賜給我們有清晰的辦學傳道的理念使用我們在過去引領人歸主,至今他們及他們的下一代仍在教會聚會及事奉。參與真理浸信會辦學接近35年,秉承學校的校訓:『教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。』〈箴言22﹕6〉孩童在幼稚園學習旅途中有伴同行,與他們攜手前進,一起成長,在旅途中給予他們鼓勵、扶持及安慰。孩童是成長中的幼苗,正如聖經所說,種子若散播在好土地上,栽種在好土壤裡,就會有可觀的收成﹕『有的落在好土裡,就生長繁茂,結出果實,有三十倍的、有六十倍的、有一百倍的。』〈馬可福音4﹕8〉如果孩童能夠在好土壤中得到優良的養分,必能茁壯成長,擁有豐盛的生命,結出纍纍的豐碩果實,為未來社會的棟樑帶來傳承。」

談天說道 ~ 溫柔的妻子 體貼的丈夫

「照樣,你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好使不信道的丈夫受到感動,不是因著你們的言語,而是因著你們的生活,…照樣,你們作丈夫的,也要合情合理的與妻子同住。要體諒她比你軟弱,要尊敬她,因為她是和你一同承受生命的恩典的。這樣,就使你們的禱告不受攔阻。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕1,7〉

編寫﹕謝芳

在一個婚姻家庭系列的講座上,香港專業輔導協會輔導員/香港婚姻及家庭協會治療師陳亞仙博士和中國神學院教授區祥江博士分別以「溫柔的妻子」和「體貼的丈夫」為題,一起解構婚姻生活中兩性關係現存的問題,並分享了一些優化婚姻關係的秘訣。

溫柔的妻子﹕陳亞仙博士

溫柔的定義,字典詞彙解說為「溫和寬厚」,意思是脾氣溫和(態度堅定),為他人考慮,說話做事讓自己也讓對方舒服;溫柔並沒有讓你喪失自己,相反可以更有效和身邊的人溝通。在希臘文所說的溫柔是reasonable(合理)、mild(溫和)、suitable(合適),特別是在關係上。

夫婦的婚姻關係是千絲萬縷,這過程需要雙方互動和願意作出一些改變,再默默耕耘、施肥澆水。每對夫婦連結的通道都不同,你們可能在孤單或痛苦裡面連結,又或在親密裡面連結。當找到連結的通道時,大家就會品嚐到陪伴的快樂。有位智者曾經說過:「妻子是家庭的靈魂!(Wife is the soul of family.)」如果妻子要作為家庭的靈魂,可從三方面去探討:(1)個人成長及轉化;(2)溝通與衝突;(3)營造友情。在個人成長及轉化方面,原來今天的你是由你的原生家庭塑造出來的,例如早睡或晚睡的生活習慣、脾性急或慢、如何的適應和應變能力、有甚麼信念、情感表達是含蓄還是爽直等。很多時在原生家庭得不到的滿足,你會將期望帶入婚姻內,渴望配偶會滿足你。

在輔導和接觸夫婦當中,發現很多小問題經日積月累後就變成大事情,雙方多以「對與錯」為出發點,更處於一個對立的狀態,而不是存好奇之心去了解配偶,在差異裡面作出一個協調。很多時候,夫婦相處只看外在行為,很少說出自己內在的感受,只以功能化去解決問題。大家所持的觀點亦如此,如我們從小經驗積累到現在,有自己的假設、看事情的角度及方法,形成對人有一些看法和印象。期待也是這樣,我們對自己和對配偶有期待,在期待裡面,我們會覺得對方不能夠滿足自己,影響大家的關係。所以,我們要反問自己﹕在婚姻裡的渴望甚麼呢?我是誰呢?我想要一個甚麼的婚姻呢?生命有甚麼意義呢?

現在流行的依附理論指出,我們從小開始,與母親或照顧者互動關係的建立,終其一生會影響我們的生活。原來,每一個人出生到成長,都有需要和需求,當需要尋求幫助的時候,很自然會去依附身邊重要的人,如母親或是照顧你的婆婆。這個依附模式會延續,結婚之後就期望在伴侶那裡得到需要,包括伴侶的親近,或對方回應自己的需求和給予支持。

我們人生總有挑戰:工作的轉變、突發事件、孩子成長裡的衝擊、疾病或意外等,這些都會帶來生活的壓力,會影響我們夫婦的親密關係。Dr. Gottman的研究指出,夫婦關係裡如果出現了「四匹馬」,會影響婚姻走向不好甚至分開。這四匹馬是甚麼呢?就是指責、批評、藐視、「築牆」。女士們善於表達感受,但也很容易說出埋怨、投訴、批評的說話,故要學習從自己感受中抽離一會,嘗試進入對方的內心世界去了解他們的感受、看法和需要。很喜歡一種溝通方法﹕善意溝通,當中有四個步驟,即從觀察中去聆聽對方,繼去感受,再把你的需要表達出來,並給予自由和尊重對方去選擇答你yes或者no。

有人形容進入婚姻之後有三份情:親情、戀情、友情。作為女性,我們要把丈夫當作紅顏知己,面對朋友知己,我們會客氣、包容。以遲到為例子,朋友遲到,我們會說沒關係沒關係,但丈夫遲到,你會大聲說﹕「你有沒有搞錯,又遲到!」若我們對丈夫態度如對朋友般,相信兩人相處會融洽更多。既然說女人是家庭的靈魂,女人就不要看輕自己,先建立健康的自我形象和懂得自我關懷;再將你的眼目注視在主耶穌身上,以主耶穌的眼光看待配偶,接納他的優點、軟弱、不足和限制;最後感恩有配偶與自己同行人生路。

體貼的丈夫﹕區祥江博士

「你們作丈夫的也要按情你和妻子同住;因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」聖經彼得前書3章7節說了很重要的道理,就是你們作丈夫的要按情理(原文作知識)和妻子同住,即是先說情後說理。

男士如何才能成為一個體貼的丈夫呢?最重要就是認識太太和時刻觸摸她的需要。但一般男人的毛病就是先理後情,甚或有時不講情而講理:「你這樣說話/這樣想不行的。」即使說贏了太太,但她心裡不服,其實沒起幫助。故此,男士要按情理和太太相處,若你太太是一個情感豐富,又需要情感流露和被聆聽的人,你先要滿足她的這個情感需要。滿足了之後,或許不再需要為她解決問題了。但如果你太太是一個爽快而實事實辦但不太感性的人,你不斷去觸碰她的情緒也未必一件好事。有些男士會有原則地反駁說﹕「這樣豈不是縱容她?」「她這麼情緒化,那怎麼辦?」其實,夫婦之間,情感的聯繫會否重要過理性的爭論呢?男士若要做一個體貼的丈夫,就需改變一下和太太相處的方式,如先聆聽到她的情感和需要等。

有一本書《他需她要》(His need,her need),提及婚姻裡面滿足對方需要的重要性。其實,男女的需要和排序也大不同,如女性的需要可能是溫情、傾談、誠實開放、經濟支持、委身於家庭;而男士的需要是性滿足、消閒伴侶、配偶的吸收力、家務分擔和欣賞。男士如何作妻子的頭和帶領家庭?丈夫作頭並不是將決定的成敗放在自己肩頭,他是要主動關心太太的需要,將問題與太太一同討論,聽取太太的意見後,共同作出決定,這才是作領導的風範。

溫柔是一種力量,是家庭的靈魂。丈夫的體貼,會令到太太溫柔。反過來說,如果太太溫柔,男士容易有動力去回應太太的需要,更會變成一種體貼的表達,這是一個互動。很多時候聽到太太投訴丈夫「踢一踢才動一動」,做事情不夠主動,故男人的主動對一段婚姻關係是相當重要。但如何才是主動呢?就是你要比太太早一步提出家庭的需要,以及主動分享你的擔心、看法。為甚麼這般重要?她會因此覺得你是有默契的同路人和伙伴。其實,男人女人都需要被敬重,故女士應懂得以溫柔作開場白,不要一出聲便好像怨婦般;而男人則需要尊重太太的意見,多聽一點太太的看法意見作參考。衝突、吵鬧之後,作丈夫的帶頭重新啟動大家關係修補的歷程,這是相當重要。

談天說道 之 人月團圓在社區

「我們要照著他的命令行事,這就是愛。你們從起初所聽見的那命令,就是要你們憑著愛心行事。」《聖經新譯本》〈約翰二書1﹕6〉

編輯﹕謝芳

受助者變成助人者

中秋節,一個家人團圓的日子,婷婆婆(化名)沿著人龍,排隊領取免費麵包。「……但最後我都拿不到麵包。」婆婆說。義工笑著回應她:「但就因為那次機會,我們就認識了。」一年很快過去,婷婆婆在這裡找到一個新的「家」。

一年前,婆婆認識了「油踐入心」機構(下稱「油踐」)及義工們,並參加了「油踐」與「教會關懷貧窮網絡」(下稱「教關」)合辦的「教關社區大使服侍體驗計劃」,不單接受援助,更成為義工幫助別人。「依家識多左好多弟兄姊妹,……唔洗四圍流浪。」婆婆眼泛淚光的說。「見到你地幫人,咪去學囉。幫得到人,自己都開心的。」

人要經歷被愛及生命轉化,從來不是單單物質所能滿足,更是一個群體的愛與關懷。「油踐」與「教關」實踐創新的社會關懷模式,動員全個社區不同持分者及教會,成為共同關懷社會貧窮的一個網絡,讓有需要人士經歷到持續且多方的支援與關愛,由受助者變成助人者,在社區彰顯耶穌基督的愛。

商家不只為賺錢

義工到果欄收集水果,轉贈基層家庭及街坊。「早晨,我們來回收水果,轉贈給基層家庭及街坊㗎!」這種走入商店或果欄「攤大手板要野」的畫面正於每星期在油麻地上演。教關牧者網絡顧問及「油踐」創辦人黎廣澤傳道 (大家稱呼他Allen Sir) 帶領義工們一起到各個水果果欄,收集水果轉贈予基層人士。放低了種種「供求考慮」與「商業理由」,店主總帶著微笑拿出一箱箱的水果,加上一句﹕「辛苦你地!」支持正努力連結社區的義工們。「無諗過咁樣都可以幫到人……好似都幾有意思,就繼續做囉!」果欄老闆分享道。社區結網的工作不但締造一些合作的機會,更是喚起社區各個持份者對人的愛心,把他們的心意與獨特的才幹化作對基層的祝福。「其實,有心想幫的人都唔少,但就冇咩想法可以點幫。」Allen Sir說道。「油踐」與「教關」就在油麻地地區擔當了中間「協作者」的重任,促成一幅又一幅美麗的圖畫。

疫情初期,許多長年於24小時麥當勞餐廳過夜的「麥難民」失去休息地方,要流落到街頭。「油踐」與地區民宿旅館合作,尋找捐助者資助「麥難民」以低價入住旅館房間,同時亦幫助因疫情而生意大受影響的旅館。「我本身有返教會,經由另一位傳道人認識黎傳道。其實,租地方也不是想像中那麼偉大,中間也有平衡,我有地方租,街坊需要地方住,黎傳道也有講明入住的街坊都是他持續關心了一段時間的,我也知道傳道人是可信的。他們也有交租,合作是需要有信任。」民宿老闆梁先生分享道。

因著這個創新的社區轉化模式,「油踐」所服侍的群體由2020年4月的三十人到現時的四百七十人,由一開始幾位義工煮糖水給街坊,到現在連結了超過30個機構、教會及商店等,這個社區的大家庭正變得愈來愈大,祝福正不停的流動著。

得到的不只是物資

第一屆教關社區大使服侍體驗計劃「進深版」畢業禮,義工與受助者的分享。天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD),十分著重持續的全人關懷,更會邀請受助的街坊一同參與服侍,因為他們亦是社會重要的一員,是可以貢獻社區的一群。同為受助街坊的阿偉(化名)分享到﹕「佢地安排左房給我,等我安心住,又給機會我服侍。以前真係沒尊嚴,現在我的尊嚴返晒來……佢地(義工們)又講聖經給我們聽,講下點寬恕人、人地點看我、我又點看人等等,可以咁樣認識真係好好……以前覺得每個人都信唔過,但這裡讓我知道是沒分階級,義工好真心,改變好大。」要幫助心靈貧窮的一群融入社區,需要給予他們的並非物資,更是讓他們發揮所長,及看到他們為社區所帶來的改變。

在結網協作下,機構不但按自己有的物資去贈給,更可以透過網絡為受眾尋找適合的物資,既有效幫助受助者,又讓受助者切實感受到,自己在神及人的眼中是獨特和被尊重的。受眾所需要的,都不是甚麼困難的要求,可能只是有人陪他們買件衣服或看一齣戲。故此,義工們時常探訪受眾的同時,更與他們一起行街買衣服、剪髮;或者送上二手家電,盡量了解及回應他們的需要。

體驗的不只是感動

要結成如此緊密及了解眾需要的網絡,最需要準備的並非物資,而是每位服侍者的心。教關及油踐舉辦社區大使服侍體驗計劃,挑戰參加學員參與不同的服侍崗位,學習如何走進街坊的生活場景,「貼地」的服侍基層,並建立關係及信任。前線服侍的進深班義工分享說:「我明白到,要先了解他們的需要,而非以前般,將自己的想法加在對方的身上。」這些體驗的機會,讓超過100位歷屆學員能夠設身處地看見基層人士的需要,同時亦看到地區結網的果效及祝福而深受感動。其中有基督徒感慨而言﹕「區區都有教會,為何每一區的教會唔可以一起去承擔和做關懷社區的工作呢?」這樣對社會狀況及自己服侍的反思,亦在不少學員的心中萌芽。在教關、油踐及學員的協作下,短短一年內,油麻地區就連結了30個合作伙伴,並正與十多個組織及教會商討合作內容。一眾教會借出場地作前線服侍及物資派發,更號召教會會眾一同參與服侍,當中有社工、髮型師、老師、醫生及技工等等,他們各自以不同的方式回應社會需要,組成義工團隊,各獻所長,服侍社區。

2021年,教關更進而開展「社區大使服侍體驗計劃-進深訓練」,挑戰了33位有心志的社區大使成為社關服侍領袖,裝備如何管理及帶領社關服侍,準備把這種社區轉化模式帶到各人的教會,長遠把這種社區轉化模式帶到全港不同地區,也為教會的社關服侍帶來更新。

總結

有別於傳統社關模式,天國觀資產為本社區轉化模式(KABCD)強調藉社區內的資源關愛社會基層,連結各個社會上有心有才幹的群體,形成一個長遠扶助基層轉化的網絡,以幫助現今香港經濟及心靈貧乏的群體。不論是教會、機構,或為基層提供免費飯盒的酒店老闆、奉獻水果以作服侍的果欄老闆、出租民宿作受助者臨時之家的房東……當每個單位都成為讓愛流動的管道,就會建構出健全的網絡,以愛澆灌貧乏者的心,使社區成為我們真正團圓的家。