「談天說道」 繁華背後的基層兒童

「如果你的手有行善的力量,就不可推辭, 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

談論香港的中西區,很多人都會聯想到中環燈光閃爍的名牌店鋪或者是富豪的高級住宅。但是,在這一切繁華的背後,隱藏著一班基層兒童與他們的家人。同一區內猶如出現了兩個世界:有人在五星級酒店享受美饌佳餚的同時,卻有人只能吃淡而無味的白粥;有人回到自己兩千呎的洋房同時,有人卻被迫蝸居在一百呎都沒有的劏房內。

訪問:黎峻德(教會關懷貧窮網絡)
編輯﹕謝芳

根據2017年香港貧窮情況報告,中西區內18歲以下的基層兒童佔中西區兒童整體數目的8.5%, 即2,200人。雖然基層兒童的數目在香港十八區內比較少,但是他們的需要往往被中西區富裕的形象遮蓋,被大眾所忽略。

中西區基層兒童的生活狀況與困難

 中西區名校林立,基督教香港崇真會堅城堂的張瑩瑩姑娘注意到基層兒童和生活較富庶的學子在同一校園時,容易遭受同學的歧視和比較。基層家長為了能夠預防子女被同學或朋友排擠,甚至產生磨擦,便會選擇防微杜漸,避免兒童參加課外活動,致使他們錯過多元化的體驗與學習機會。

基層家長的教育程度普遍不高,導致他們無法有效地解決子女功課上的難題,難以提供學習上的支援。張姑娘指出,最令基層家長和其子女頭痛的就是英文科,因為不是所有基層家長們都在香港接受教育,所以學習英語對於家長自己本身來說已經非常困難,何況是幫助子女。除了英語,學習繁體字也是幫助子女學業時的另一個障礙。基層兒童因而非常需要參加課外的補習班,部分家長需要借貸以讓兒童補習,從而加重了自己的經濟重擔。

在學習以外,生活空間也是另一區內難題。恩悅綜合家庭服務中心主任葉麗碧姑娘說:「中西區的空間與房屋的特點就是公屋少、活動空間小。基層家庭普遍只能選擇住在劏房。」他們大都住在逼狹的房屋裡,而且附近沒有大型的屋邨及商場,故為兒童而設的公共設備不多,缺乏供嬉戲玩樂的空間。

支援基層兒童的社區服務與計劃

 因應基層兒童學習上的需要,堅城堂主力提供收費的功課輔導服務,為基層兒童解決學習上的問題。張姑娘指出,他們微薄的收費是要維護基層兒童和家長的尊嚴, 使他們不會感到自卑,同時又為他們在物質以及心靈上提供支援。「他們的貧窮不單在於物質上的短缺,更在於心靈上的貧乏。這意味著單靠物質上的支援只能夠解決燃眉之急。倘若想要從根本上解決貧窮問題,需要幫助基層人士釋除內心的障礙、彌補心靈上的缺乏、促進他們的心靈成長,以及持久的陪伴,不然再多的支援也難以改善他們的生活環境並達致脫貧,結果也只能是竹籃打水一場空。」張姑娘表示,在未來會開設更多的課程和同行小組,教導基層家長如何與有特殊學習需要的兒童相處,希望家長能夠藉此機會學懂如何運用適當的方式去教導和幫助子女, 以及透過同行小組讓家長互相支持鼓勵。

循道衞理聯合教會救主堂亦有在教會裡安排類似的功課輔導班。近來,他們還嘗試開放教會,讓兒童和家庭一同享用教會的空間。救主堂主任謝志宏牧師說:「因為家裡空間不足的緣故,限制了兒童能夠進行的事情和娛樂。普遍一張窄小的床就是兒童的溫習空間、玩樂空間、以及休息空間。」謝牧師又說,將會在未來開放教會給更多的社會人士,期望透過提供一個空間讓基層人士投入教會生活,幫助他們融入社區,對社區產生一種歸屬感。

「恩悅」則集中於提供家庭與婚姻輔導的服務,因為他們的服務定位在於關心孩子成長、夫妻及家庭關係。主任葉姑娘說他們一直抱著「兒童為本、家庭為重、社區為基礎」的理念去關心社區:「我們特別關注夫妻的關係,因為我們相信只要建立和諧的婚姻關係,就算家庭環境沒有改變,整過家庭氣氛也會幸福及愉快。」葉姑娘又說,未來會與團隊在中心全力推行「夫妻相愛孩子樂」的概念。他們會透過舉辦專為夫妻而設的活動,協助他們進行有效且坦誠的溝通,最終能夠鞏固夫妻關係,從而改善整個家庭的氣氛。

 在日常生活中關心基層兒童

 關心基層兒童可以由日常生活的小舉動開始。堅城堂主任楊慧仙牧師提醒,避免用怪異或歧視的目光注視他們,或在他們背後作出評論。「要以謙卑的態度去接納他們,因為最令人卻步和受傷就是旁人的眼神、動作和說話。」楊牧師又鼓勵市民多做義工,與兒童和他們的家人建立有信任的關係,並帶著同理心去服務他們,嘗試代入他們的處境去了解他們的生活模式,與他們一起同行,渡過難關。

2019_Sept_9繁華背後的基層兒童

「談天說道」~「三文治」世代

「所以,你們既然是 神所揀選的,是聖潔、蒙愛的人,就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。如果有人對別人有嫌隙,總要彼此寬容,互相饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要照樣饒恕人。在這一切之上,還要有愛心,愛心是聯繫全德的。又要讓基督的平安在你們心裡作主;你們蒙召歸為一體,也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。你們要讓基督的道豐豐富富地住在你們心裡,以各樣的智慧,彼此教導,互相勸戒,用詩章、聖詩、靈歌,懷著感恩的心歌頌 神。 凡你們所作的,無論是言語或行為,都要奉主耶穌的名,藉著他感謝父 神。你們作妻子的,要順服丈夫,這在主裡是合宜的。你們作丈夫的,要愛妻子,不可苦待她們。你們作兒女的,要凡事聽從父母,因為這在主裡是可喜悅的。你們作父親的,不要激怒兒女,免得他們灰心喪志。」                                                                                                                                               《聖經新譯本》〈歌羅西書3﹕12-21〉

編輯﹕謝芳

現代「三文治」世代的責任

精神科專科醫生麥基恩撰文時指出,這個現世的新名詞,是指在社會中大概三四十歲至60多歲的人士,他們(她們)一方面要照顧年紀老邁的雙親,同時也要照顧年輕或不太年輕的子女。假若還需照顧年幼的孫兒孫女,或是自己的祖父祖母、外公外婆,更可稱為「公司三文治」世代了!

早期的世代多屬三四十歲的夫婦,但隨著人均壽命延長及青年人遲婚及延遲生兒育女,目前這世代的人多屬於中年以上的人了。近年來,由於經濟及社會變化,不少二三十歲新婚夫婦,婚後會回到夫家或娘家居住。將來繼續發展的話,「三文治」世代會是登陸(六十歲以上)人士!

這些「三文治」世代的人,不單要照顧自己,還需照顧高堂和子女這上下兩代的人,包括他們的健康及醫療需要,如陪同檢查或覆診、吩咐按時服藥、付款醫藥費等,當然還有處理他們的精神健康及情緒問題。假若遇到上下兩代有身體或精神障礙,如退化症、中風、失聰等等,更加要兼顧醫護及僕人的角色。很多時候,長期這樣的照顧不單影響了自己的健康,特別是精神上會感受壓力、失眠、焦慮等,更影響工作及日常生活,甚至夫妻關係。在心理學上,這是稱為照顧者的包袱。在傳統社會大家庭的體系中,這等問題可以因家人互相照顧而減少,但在目前人際疏離的繁忙都市,這等問題愈趨嚴重。

要解決以上的問題並不容易。若經濟許可,聘用外傭是一個可行的方法。有些時候夫妻其中一人放下職業,或提早退休,全職擔任家庭總務工作,可能較有效益。在某方面來說,三文治的家庭也可算是一間小型公司,或一個小型樂團,需要有效的協調及管理,所以把處理這類家庭當為第二事業,也可算是正向的心理。當然政府若能體恤這種的社會現象以提供合宜的服務,很是需要。而上一代和下一代的家庭成員,若能體恤他們家中「三文治」世代的苦處,而加以協助及互補,更為重要。

兩代紛爭的處理

精神科專科醫生陳玉麟撰文時指出,在過去數月,香港社會出現很大的分歧和撕裂,藍色和黃色陣營對壘,各不相讓,筆者無意在此論述雙方之長短,但不能忽視的是這社會紛爭已對家庭關係影響很大。

其實家庭成員因著不同性格思維、喜好及生活習慣而有所爭拗是很普遍的情況,除非有些成員過分執著,否則只要大家能多些溝通,互相了解和體諒,問題大多能解決。但在目前這社會分歧之大環境下,家庭關係之破裂想不到會去到怎麼樣的地步,父母和子女因著政見立場之不同而產生極大的憤怒和仇恨,甚至子女要(被)離家出走,脫離關係!當然背後有很多社會整體性和個人的獨特因素所造成的家庭關係破裂,筆者希望在此提出其中一點,是二元化思維所引致的無形陷阱!

我們從小被訓練對事物進行二元化式的批判,即好與壞、對與錯及黑與白等。在瞬息萬變之大都會生活,這簡單直接的歸納方式確實有它的便利之處,但在人與人之間的相處中便失去了微調作用。今天在家庭中每一位成員都可能帶著政見上不同的顔色標誌,特別是互聯網資訊發達之年代,很容易便會與社會上同一顔色的群體深深結連,互相加固所持的信念。人的思維往往存著偏見,總是從自己的立場出發進行分析和批判,傾向相信及支持與自己相同理念的資訊,在不知不覺間偏離了事實真相。這個結連群體愈龐大,在相互熏陶下,偏見便愈極端,產生唯我獨尊之意式形態,從而粉碎了家人之親情!

「因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。」〈加拉太書5﹕14〉聖經教導我們愛人如己是在律法中最重要的,頭腦上我們可會認同,但在現實生活中往往很難做得到,二元化思維模式是表達愛其中一個重要的障礙。家庭中的核心價值是愛與親情,並非單單是對與錯之分,一家人一起生活了多年,共度福樂與患難,留下了不少寶貴的回憶,彼此應有更深入的了解,即使彼此有不同政見或公義的詮釋,總要維繫家人關係,彼此包容和饒恕。

「神說:『我們要照著我們的形象,按著我們的樣式造人;使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜,以及全地,和地上所有爬行的生物!』於是, 神照著自己的形象創造人;就是照著 神的形象創造了他;他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕26-27〉「神的所創造原是美好的,每一個被造者正像『一顆晶凝通透的水晶。』但可惜,我們飽經人世間無情歲月之殘虐,佈滿了污垢。即使藏污納垢,我們都有個別獨特的花樣圖案,豈能過於簡單又草率地歸納成某一種顏色?我們需要以整全而非二元化的思維與自己和別人相處,才能對人性有更深更廣的洞悉。對於基督徒來說,便要時刻安靜於主前,細讀聖經話語,操練祈禱和默想,親身體驗神的大愛及其創造之美善,是遠超越當下彼此意見之分歧。筆者深信『去顏色』可以先從家庭帶動起來。」

2019_Sept_2_TSTR

 

「談天說道」 結婚戒指太緊了

「主啊!求你開我的嘴,使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物;我就是獻上燔祭,你也不喜悅。 神所要的祭,就是破碎的靈; 神啊!破碎痛悔的心,你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了,當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中;當年在神、在人面前的誓言:『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮,大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝!』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……,曾甜蜜的心被侵蝕了,家庭核心的堡壘被摧毀了,大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場,更甚將兒女的問題,變成夫婦衝突的磨心:『你點做人母親?將兒女縱容成無所事事的廢人:』『我在外面已經很辛苦,回到家只想安靜一下,不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門,你有沒有反省自己,這些年來有多少諾言未守,包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了,我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫,兩人從相識相知,誓言結合在一起已不易,何時兩人變了敵對,怨恨怒氣常常填胸,久久不散,動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任,同時也是背負著糾纏不清的愛與恨,放下自己談何容易。當有朝一日,無名指上的婚戒愈來愈緊的時候,感覺喘不過氣來的時候,你選擇脫下,還是讓自己適應,任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」?當你在婚姻路上走到無力,如何繼續行下去?如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨?今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士,淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』!每一次在主持婚禮的時候都提醒新人,婚戒是圓的,代表在神面前建立的關係,有神的愛,而神的愛是完美的,婚戒是用最堅硬的金屬打造成的,代表婚姻的關係該是同樣的堅固!」

李耀全博士/牧師强調,這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順,相反的是,婚姻經歷了環境與時日的考驗,才更加成熟、恆切與美麗,因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面,它流露出的是成熟不變的真愛,是經得起考驗的,這便是「患難見真情」之深意!

再者,李耀全博士/牧師指出,最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛,並不是要滿足自己(愛者) 的需要,乃是犧牲自己的愛。故此,化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標,甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐,又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步,去調校自己的要求與期望,無私地愛,就會牽動愛的回應,漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責,多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出,有人說愛情像酒,愈久愈醇;也有人說愛情會褪色,甜蜜會被侵蝕,感情是真的如這些講法?又究竟那一個才是真實呢?

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬,也會努力去達到自己的願景。可惜,結婚之後,日子如水,大家漸漸對照映中自己的影子,特別是深藏在內心深處的影子,可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺,或會想去修正、改變它!但是,結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實,在圈狀的中間滿是期望,本來是好意,但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太,太太也希望改進丈夫,許多好意努力的修正,只是加上了甚殷切的期望,就容易變成了批評,繼而換轉了成為標籤。而且日子久了,連沒有說出口的含混印象也加在裡面,慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上,這些標籤就容易變成不合格、不夠好,也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者,因為家是他們庇護的地方,夫婦之間的張力都會影響到孩子,他們也不自覺地填補在這些空隙之中,孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象;無辜的孩子自願的填補其中的缺乏,而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢?許多人第一個反應是離婚,可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時,不需要自責,可以理智地聆聽及明白,或從不同觀點與角度去看,可能並沒有真正的對與錯,也不需要有「一定」!健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉!

2019_Aug_26結婚戒指太緊了

「談天說道」 與在學青年同渡成長壓力

「凡事謙虛、溫柔、忍耐,用愛心彼此寬容。」《聖經新譯本》〈以弗所書4﹕2〉

文﹕郭卓靈|明光社項目主任
編輯﹕謝芳

八月中旬,面對著新學年、新挑戰快要開始,學生們大都應該會有點緊張,感受到壓力吧。相信未開學之前,家長們心中都可能會開始籌算著應如何幫助子女一同預備及面對開學的挑戰,如何關心子女的情緒健康?

方若君醫生

方若君醫生

本文誠邀了曾經處理過不少家庭、婚姻及青少年問題,具有多年精神科經驗的方若君醫生,為我們分享她的見解和心得。

情緒健康

在精神科醫生的眼中,健康的情緒並不代表不會不開心、不會哭,方醫生認為,對應外在因素而產生不同的反應,如開心、不開心、緊張、焦慮、害怕、憤怒等不同的情緒,都是正常及健康的。

「如果有良好的情緒健康,當遇到外在環境的轉變、壓力,就算有短暫的情緒反應,但不致於影響生活裡的重要範疇,如上學、工作、社交、家庭,都視之為健康的情緒。」方醫生分享道:「哭不是不好,也不要不接受憤怒,不要以為這些情緒,就是負面,因為這些都是正常會有的情緒反應。」

健康的身心,當受到壓力時,會能夠有方法表達及抒發到情緒,如傷心會哭,憤怒會罵人;如能懂得用適當的方法來發洩、和人傾談或做一些自己喜歡的嗜好、運動,也可算是找到協助抒發情緒的渠道。

青少年常見的壓力來源

青少年的壓力來源不單是學業,雖然學業是一個壓力來源,有自己給自己的,也有家長施加的讀書壓力。方醫生亦認為同學之間的相處,如社交能力不高、不夠成熟,甚至欺凌的情況也是壓力的一種。而升學、就業、家裡的經濟壓力、自己的能力等,不同的矛盾及不確定性,亦是另一個壓力來源。

如情緒未能表達及抒發

青少年和父母的相處、面對父母的婚姻問題、父母離異,也會給他們壓力,當家長、老師、朋友未有察覺到他們心中的困擾,他們自己亦未必夠膽說、覺得難以啟齒,又不懂得如何處理,情緒長期未能表達、被壓制、沒處理,就會引致困擾及抑鬱,形成病態,如抑鬱症、焦慮症。

如果再極端一點,就會有輕生或自殘等傷害自己的念頭或行為,也可能會有成癮的問題,如酗酒、吸毒、購物癮、性上癮、暴食/厭食症等問題,又或者將憤怒的情緒向外去宣洩,以致傷害他人或造成破壞東西等行為。按方醫生接觸的個案中,在學青少年情緒問題比較多容易引致飲酒、接觸毒品、自殘(未必致命的,如用刀割手)、打自己、「搣」自己等。

在學青年是「唔大唔細」,未必有足夠的成熟度去處理自己的問題。方醫生認為,家長、老師有時是出於關心,但手法卻是問長問短,讓人覺得是只想管束他們,容易與青少年想要一定程度的自由度及自主權產生衝突。

家長的角色及注意點

作為父母或照顧者,在青少年成長的角色很重要。所以要保持敏銳度,在重要階段,如升學抉擇、就業、開學的時間,學生面對巨大改變會令自己壓力增加。在開展這些重要里程碑時,方醫生建議家長要主動留心子女是否有一些困難或情緒反應:先簡單地和子女傾談,有耐性地慢慢引導他們,以適當的語氣及適當的場合,心平氣和地了解他們的想法。

但如果觀察到他們無緣無故地哭、不開心、對原來喜歡的活動和嗜好失去興趣;胃口欠佳或暴食,並出現失眠等情況,就要小心,因為這可能是響起了警號,家長要留意孩子是否有情緒方面的困擾了。

當孩子出現情緒問題

    方醫生概略地分享到她的一位病人的經歷:吃不下東西、睡不了覺、瘦了很多,亦沒精神,青少年自己不知自己有問題,但父母很快就來尋求協助。醫生發現他其實面對著很多問題,包括他和家長本身的關係問題、父母離異引申出來的問題、自己升學有困難等情況。該少年不能開口和家人說,亦因為大家的關係已令他難以啟齒。而當家長沒辦法全盤掌握情況,有時會需要家庭以外的人士或專業人士聆聽與成為各方橋樑,協助溝通,因為當中可能牽涉到父母之間、家庭成員與孩子之間的溝通問題。

方醫生透露,該少年後來確診患了抑鬱症,有頗嚴重的厭食問題,但經過多方面的協助,如精神科醫生開了抗抑鬱藥物舒緩情緒,暫時讓他有安眠藥、鎮靜劑等藥物來協助減輕症狀;亦有心理專家在中間評估情況,精神科醫生也有在輔導上做了功夫,指引該家庭如何有效溝通,不單家人之間的溝通及關係改善了,該少年的升學困擾也在逐步處理,他的病情亦現正受到控制。

慢慢聆聽勿急於表達

家長著急子女,是出於關心,但生活壓力,急速的生活節奏,卻會令人想催迫,說話語氣也許會變得重了,一回家就說這不對,那不妥,質問而非關心的語氣,會造成緊張的氣氛,難以讓人平靜分享,容易令人抗拒。方醫生強調,與子女溝通很需要耐性,並要在平靜的家庭氣氛及雙方都有足夠時間的情況下進行,最好家長也別急於問太多、講太多價值觀以逼令他們接受,否則會令子女覺得厭煩和抗拒。

「關係不是要到發生問題,出現了情緒病才去經營。當問題已發生,情況就會變得複雜,難於處理。」她建議家庭如想改善溝通,可以在習慣及模式上作出一些改變,嘗試撥時間專注與子好好相處,一起建立一些興趣,如行山、騎單車等。多給空間他們自由地抒發感受,建立互信。當有天他們真的遇到困難時,才會不怕對家人說。

冰封三尺非一日之寒

對於近年開學不久,發生了不少學童自殺案件,方醫生認為冰封三尺非一日之寒,方醫生相信學生自殺不是開學時一剎那面對的壓力所致,而是長久以來,他們累積了很多問題、困擾而未能紓解。如學生一向情緒穩定,獲父母關心,遇到事情會願與人分享,他們未必會在開學遇上壓力時,動輒選擇自尋短見。

關心、溝通應由平時做起,她建議這個暑假可多讓子女自決做自己渴望和有興趣做的事情,放鬆一下;或安排一些家庭活動,讓一家人一起參與,增加多點溝通機會。

2019_Aug_19與在學青年同渡成長壓力

「談天說道」 初入職場頭頭碰著黑?

「因為知道你們的信心經過考驗,就產生忍耐。但忍耐要堅持到底 ,使你們可以完全,毫無缺乏。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕3-4〉

現今香港年青人出來工作往往遇到不少困難,在受邀講座中與年青人分享如何面對職場的壓力時,聽到的不少是他們內心真實的掙扎﹕「唉,真是頭頭碰著黑!」藉著今期版面,試說說年輕人初入職場的困境和出路。

文﹕譚黃曼君女士  心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

仍在摸索工作目的

發展心理學(Developmental Psychology)告訴我們,成人早期的兩個重要任務是擇偶及擇業。故不少青年人在工作最初幾年,會不停探索自己是否適合正在做的工作,有些會轉來轉去,但長期這樣又很容易覺得落後於同輩朋友的成就。我認識一位初級醫生,他在工作幾年後發覺不適合自己,後來去了學畫畫。雖然有些人會覺得很可惜和浪費,但他卻認為繼續把人生投放在一個不喜歡的行業才是真正的浪費,特別如果日後有家庭經濟負擔更不可能放下了。事實上,不少人最初選擇的職業可能是父母的意思多於自己的選擇。

另外,現今有些青年人會以斜槓族(Slash)來介紹自己,因他們身兼多職。調查發現,逾半受訪青年在2016年一年間曾彈性就業,推算全港或有逾13萬名彈性就業青年。有人認為斜槓族的好處是可嘗試不同類型的工作,但壞處是其在工作上的保障及福利可能會少了。我認識一些青年在嘗試斜槓族後也找回一份全時間工作。

擔心入錯行 職業性格類型

美國約翰·霍普金斯大學心理學教授及著名的職業指導專家約翰·霍蘭德(John Holland)將職業性格分成六種類別:

類別 性格特質 適合從事的工作
實務型
(Realistic)
注重實際,喜歡「手作仔」,擅長運用工具,傾向學習一技之長; 建築師、運動員、廚師、機械維修、物理治療、飛機師;
探究型
(Investigative)
喜歡研究及發掘新事物,運用邏輯思維,具分析力及解決問題的能力; 科學家、經濟學家、工程師、數學家、醫生、神學家;
藝術型
(Artistic)
喜歡創作和美麗的事物,重視直覺,擅於透過不同媒介表達自己; 作家、詩人、舞蹈治療、音樂治療、音樂家、畫家;
社會型
(Social)
性格隨和,有愛心,樂於助人,懂得與人溝通; 藝術治療、教師、社工、牧師、臨床心理學家、輔導員;
企業型
(Enterprising)
外向主動,擅於說服別人,做事較進取; 市場策劃、廣告、保險;出版業、公共關係、地產;
常規型
(Conventional)
性格穩重,喜歡有計劃,按部就班行事。 會計師、銀行、工商管理、編輯、訊息工程、公務員。

以上可見,假如工作性質與性格特質不相符,可因不協調而感到在工作中格格不入、形成壓力,例如藝術型的人從事地產代理的工作,常規型的人從事藝術創作等,其事倍功半的壓力可想而知。

工作有壓力

 (1) 不懂與上司相處﹕現在是後現代不尊重權威的年代,不少青年人已習慣不聽從在上者的話,故在工作中可能會令上司覺得不容易聽從命令,形成上司要加壓才能完成任務或不喜歡自己的情況。

(2) 不喜歡的任務因剛出來工作,仍在工作架構中的最底層,故要承擔一些非專業上的任務,例如一個剛出來從事銀行投資行業的大學生要做不少輸入資料的文職瑣碎工作。

(3) 收入少但工作量大﹕一般大學生的工資可能只夠維持其基本生活開支,但其工作時間往往很長,能在晚上八時前能下班已很好,有些下班後仍要帶文件回家做,連見家人的時間也沒有,更不用說甚麼社交娛樂,而收入不夠和沒有時間也令一些青年人不敢開始談戀愛,因「無樓沒資格結婚」是香港的奇怪現象。

(4) 人際衝突青年人覺得工作量多可以用勤力解決,因他們充滿魄力,但人際衝突則令他們工作後不開心,不想上班,嚴重的甚至會形成情緒行為問題如抑鬱、焦慮、失眠等困擾。

出路

 在下面,我嘗試提出一些出路讓青年人參考,看看是否合用﹕

(1) 召命的思考

不少青年人在擇業時,潮流告訴他們哪一行業好便「一窩蜂」去從事這行業,完全沒有考慮自己是否適合。在此,我想提出一個基督教的神學觀念﹕召命(calling),職業 (vocation) 這個詞原本在拉丁文的意思就是召命,神將工作的召命加給我們卻沒有限制工作的性質,我們可按照神所塑造的性格、恩賜、環境及需要等因素去選擇,回應神的召命,而我們每個人的召命都是獨特的,故青年人可考慮更多認識自己的強弱和興趣所在,有需要亦可去做一些職業心理測驗。我們可以想像,假如一個青年人能愈來愈清楚其召命而肯定其工作的價值,便不會怕付上代價、在工作中斤斤計較及願意聽從上司命令了。

 (2)     減壓有法

       減壓的方法可以是靜態或動態,常見的有做運動、找人傾訴、購物和吃東西。原則上,任何減壓方法只要以不傷害自己及他人的身、心、靈便可。別人有效的減壓方法不一定適合自己,所以要了解自己獨特的需要,為自己度身訂造一套適合自己的方法。

(3)     鬆弛運動

      坊間有很多教做鬆弛運動練習的短片,例如衛生署網站有一些漸進式肌肉鬆弛練習可供參考。很多人做了這些練習後,也覺得壓力減少,整個人輕鬆了,但必須持之以恆,效果才顯著。

(4)     改變思想模式

      認知行為治療(Cognitive Behavioral Therapy)告訴我們,改變思想便可改變我們不良的情緒和行為。舉個例子,假如你的客戶經常挑剔你,而你相信「客户很麻煩、針對你」,令你有很大壓力,感到不開心。反之,如你相信「這是學習如何應對麻煩客户的機會」,這壓力有助你成長,可令自己日後面對同類事情更有把握。

(5) 衝突處理

一般處理衝突的五大策略是「競爭」、「迴避」、「遷就」、「妥協」和「合作」。但我發覺不少人會因著不同原因而慣性使用其中一種策略,例如有些人在任何情況也不由分說地跟人「競爭」,從不與人「妥協」,故給人一種完全不講道理的感覺,很難合作;另外,亦有些人會在任何情況也「遷就」別人,故在工作中往往把別人的任務也承擔、「做死自己」。故此,假如我們能在不同情況彈性地運用不同策略,才是解決衝突的上策。

(6) 專業協助

假如青年人的工作壓力已去到一個出現抑鬱、焦慮或失眠等困擾,在一段時間嘗試面對也未能有好轉的話,可能要尋求專業的協助。 

2019_Aug_12初入職場頭頭碰著黑?

「談天說道」 母親的守護天使

「我聽見我的兒女按真理行事,我的喜樂沒有比這更大的了。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈約翰叁書1﹕4〉

 文﹕康志敏 Janet Hong (註冊輔導心理學家/家庭療師)
編輯﹕謝芳

筆者曾遇過因家庭成員去世,引致家庭關係的負面影響的個案,背後原因可能是父母與子女缺乏有效的溝通,造成疏遠,產生誤會,影響家庭關係。

這是一家五口樂融融的家庭,大女與母親關係密切,母親溫柔賢淑,父親是家庭經濟支柱,生活安穩。不幸的是,在大女16歲、細女分別11歲和9歲時,母親患重病,父親傾盡積蓄及賣樓為太太治病,辭去工作,與妻子到內地求醫。,雖然大女中五的功課緊張,仍義無反悔地擔起照顧妹妹的責任。半年後,母親返魂乏術,全家在悲哀中渡過。

大女DSE成績理想,原先找到大學,最後決定出外工作。她將八成薪金交父親,父女二人努力償還醫療欠債。 兩年後,父親從陰霾中走出來,發展第二段感情,雖然大女激烈反對,但父親仍決定續弦。作女兒的認為父親變心,母親是世上最好的,根本無人能替代。其實,自母親死後,大女一直未能釋懷。

繼母自從進入家門,便遭到大女冷待,父與大女造成水火不容的關係。那時的大女像變了另一人,常飲洒至酩酊大醉、工作欠佳、請假,以至失業。其後,結識了一失婚男友,他與前妻育有一個約11歲的女兒。這小女孩同樣對於爸爸結識新女友表示不悅。…最後,為了重修與大女兒的關係,作父親的決定到輔導中心求助。

家庭成員的變遷

事實上,要接受自己愛戴的生母永遠的離開,確實不是一件容易的事。治療方向是協助家人覺察到他們關係惡性循環的因由,父親坦承表達不滿大女無禮對待自己及繼母。大女則表示悲哀,因每天見到繼母,就想起生母,她愈對生母思念,看到繼母和父親的温馨便愈反感。大女心情焦慮才借酒澆愁,二人經過表白,促進了互相的了解。

生母依附關係

生母與大女有緊密的依附關係,故要避免大女陷入持續的喪母之痛,她需要對生母離世的事有不同看法。全家認同生母確是位好母親,以及逝世母親在家的地位,不會隨著年月而消逝。在世的家人可透過思念及拜祭來紀念她。治療師協助大女回想,生母患的是重病,若她繼續支撐下去,對她是一種煎熬,故母親離開世上也是一種解脱。相信在天上的母親,也會祝福在世的親人,不願意看到因她的辭世而令家人要持續受苦。誠言,生母也會盼望深愛的丈夫,可以重整步伐,走出喪妻之痛,找到一個相愛的伴;在三位女兒成家立室後,丈夫也可安享晚年。

同理心(Empathy

在輔導中,大女體會到男友的女兒也有跟自己相似的處境,亦是難以接受父親有新女友,讓大女體會與男友的女兒之間的關係,正是自己與繼母的關係。盼望大女能易地而處,感受繼母及生父的難處。大女明白父親愛自己,也愛繼母,他夾在其中, 好像男友現今的兩難狀況。此時,她終於明白而感觸落淚,內疚對父親的無禮,欠缺同理心;更體諒到父親情感上需要繼母,也正是自己渴求與男友相依的關係。

鞏固姊妹及家庭關係

在三姐妹相互交往中,身為大姐,也需學習建立姐妹關係,透過相交,懂得合作。大姐對此也表示歉意,覺得自己未能做到帶頭的角色,常挑戰父親,是個反面敎材,她勇於向妹妹們道歉。雖然繼母未有對抗大女,但大女卻視父親與繼母為對抗陣營,因掛念生母而對繼母產生憎惡,她知悉這「盲點」後也主動向繼母道歉,盼望日後能以尊重的態度,逐步當她為自己親生母親一樣愛護。

以往,兩父女缺乏協商,但在輔導中,父女有了對話的機會,了解到雙方的衝突,是兩人造成的。爭執不單破壞父女關係,引發繼母被牽連在一起,更破壞了三人關係,更阻隔父親與繼母的親密關係。父親承諾今後會主動多與幾個女兒傾談,增進父女關係。

在會談時,各人都有適當地表達已壓抑的情緒。父親透過治療,深切體會大女失去生母後,常盼望與父親貼近,視父親為最重要親人。繼母也了解到家庭成員的情緒張力,她希望能藉著多關心丈夫的喪妻傷痛,避免他因憤怒而造成繼女兒們的焦慮,協助丈夫去共同管敎繼女兒們。

最後,大女願作為妹妹的好榜樣,將對生母的思念化為動力,決心戒酒,重新上班,藉著孝順父親及照顧妹妹,來承傳生母愛家之心。

2019_Aug_5母親的守護天使

「談天說道」 戰爭就是不公義與仇恨

「憐憫人的人有福了,因為他們必蒙憐憫。」《聖經新譯本》〈馬太福音5:7〉

文、圖:宣明會
編輯﹕謝芳

黎巴嫩的國旗中央是一棵黎巴嫩香柏樹(黎巴嫩雪松),它在聖經裡屢次出現,因為樹身粗大、木質堅實,帶有芬芳的香氣,常常用作建造宮殿、棟樑和祭壇等,更成為國旗的一部分,或許亦代表著黎巴嫩人的期盼,願國家繁榮和滿有力量。

現時,黎巴嫩的人口約六百萬,但是,透過聯合國難民署登記的敘利亞難民人口卻接近一百萬,實際人數可能遠遠超過官方數字。雖然黎巴嫩對難民展開歡迎的雙手,難民潮仍成為內戰後國力尚未復甦的黎巴嫩沉重的負擔,當地居民的工作機會受影響,原本不足的資源也更為匱乏。宣明會在當地除了協助敘利亞難民,也同時幫助黎巴嫩脆弱家庭,讓兩者之間能和諧共處,跨越種族藩籬。

香港世界宣明會總幹事趙煥明及宣明會終身義工張艾嘉於五月中旬前往黎巴嫩,了解難民密度最高的黎巴嫩所面臨的挑戰、敘利亞難民需求與宣明會的工作。他們在行程的第一天,抵達黎巴嫩北部與敘利亞的邊界處,海關近在咫尺。他們遇見黎巴嫩男孩哈雷德(Khaled),拉著她去看自己養的鴿子,比手劃腳地描述怎麼用吸管餵鴿子。年初諾瑪(Norma)暴風雪帶來的洪水淹進了哈雷德的家,一家人的飲食皆受影響,「這是我第一次遇到這樣可怕的災難。」哈雷德說道。聊到在學校裡和敘利亞同學的相處,哈雷德想都沒想地說:「他們是我的好朋友啊!就像兄弟一樣!」

前往敘利亞難民居住的非正式帳篷區時,總有許多孩子到他們跟前或牽或抱地說:「How are you?」「I love you!」孩子們要的其實只是一點點的愛與溫暖,和安全感。無論語言、膚色、種族,每一個人想望的都單純地只是「好好活著」,也因此每個人其實都擁有相同的根,如同家人一般,探訪敘利亞難民,就像是探望自己的家人。

幫助兒童接受教育

為了回應諾瑪暴風雪在當地造成的災害,幫助黎巴嫩與敘利亞居民,宣明會透過設立幼兒教育中心,讓近半數沒有機會接受教育的敘利亞難民兒童不因戰爭失去學習機會。佈置繽紛的教室傳出兒童的歌聲,老師透過歌曲、故事和遊戲等,奠定三至六歲敘利亞幼兒的語言、算數基礎、建立如飯前洗手等日常規矩。

同時,為了提高家長讓孩子參與課程的意願,宣明會提供兒童們往返中心的交通和點心,並且積極與家長合作,使其理解孩子受教的重要性。五歲男童莫塔茲(Moatez)因為媽媽是聾啞人士,原本連自己的名字都不會說,但在幼兒教育中心上課後,他漸漸發展起語言能力,現在可以與人進行簡單的對話,是班上最積極的學生之一。

降低疾病爆發風險

趙煥明在非正式帳篷區,亦看見難民因缺乏清水食用,健康飽受威脅。年約四十歲的蘇芮亞(Sourayya)已經接受了自己成為難民的事實,「現實情勢逼著我們接受,尤其當現實是一場戰爭,你沒有選擇。」堅強的她為了孩子,總咬著牙裝作一切都沒問題,也努力維持著積極、樂觀的態度。對她來說,五年前逃至黎巴嫩,最難以接受的就是營區裡的衛生環境與水資源的缺乏:「當時的廁所就是地上挖個洞,四周用些木板和一小塊布遮蔽,整個環境很髒、充滿泥濘。」

宣明會在敘利亞的非正式帳篷區執行水資源暨衛生的工作,興建廁所、水塔、挖淺井、提供淨水丸、建立污染物排放系統,定期安排卡車前往收集垃圾、排泄物等。熱心的蘇芮亞與我們一起動員社區人士,協助檢查水塔、廁所狀況,也叮嚀父母和孩子要記著洗手,保持整潔。

敘利亞兒童的記憶與夢想

在非正式營帳區中有一間兒童關懷中心,是孩子們最喜歡去的地方。宣明會透過此中心為六至十七歲的兒童提供各式活動及社會心理支援,並且教導他們如何保護自己,也傳遞兒童保護意識予家長及僱主,減少童工問題。趙煥明及張艾嘉來到此中心時,兒童們正在描繪「記憶中的敘利亞」或「我的夢想」,她一一欣賞兒童畫作、傾聽兒童心聲。艾尤布(Ayoub)畫了一架飛機,努力用簡單的英文表達:「以前我的夢想是當飛行員,但當我看見敘利亞的戰爭後,我改變了夢想。」現在的他希望未來能成為足球員,或是一名醫生,最重要的是,能接受更多教育。

想做律師的妮絲琳(Nisrine)勇敢發聲:「世界沒有公平對待敘利亞,所以我希望長大後能成為律師,保護敘利亞人民。我不懂甚麼是內戰,但我知道甚麼是戰爭,我不願戰爭發生在其他國家。」塔依瑪(Taimaa)夢想回到安穩的家,她說:「戰爭就是不公義、仇恨,和任何傷害人民的事。」畫中將樹比擬為敘利亞、小鳥為家的艾伊莎(Aisha)則表示:「兒童是戰爭裡最大的受害者,我們不願戰火降臨在其他國家的孩子身上。」

八年過去了,很多敘利亞孩子的童年就在戰火中虛度,趙煥明在衝突爆發之後,多次到約旦和黎巴嫩,探望難民孩子,他深切地感受到「敘利亞孩子不僅需要實際的援助,他們更希望知道世界並沒有忘記他們。」

(了解更多:www.worldvision.org.hk/our-work/syrian-refugee-response)

2019_July_22戰爭就是不公義與仇恨

「談天說道」 書本的出路

「聰明人的心獲得知識;智慧人的耳朵尋求知識。」
《聖經新譯本》〈箴言 18:15〉

「一切智慧和知識的寶庫都蘊藏在基督裡面。」
 《聖經新譯本》〈歌羅西書 2:3〉

文﹕廖金源
環球聖經公會香港總幹事

香港天道書樓總幹事

編輯﹕謝芳

      2015年,台灣大塊文化郝明義董事長,指出台灣未來十年出版業要接受四個黑暗的事實;上月聽到李家駒博士以「隧道的盡頭是?」為題,論及香港出版業面臨的四大挑戰,題目明顯寓意盡頭光明,實情倒斃隧道內已不是少數。書路無疑困難重重,但翻閱香港書展歷史,卻有不同體會。

(一)出版有前途,年年有出路
31 年前,88 年灣仔會展中心第一期落成,香港出版總會要求香港貿易發展局主辦一個更具規模、更專業、更能服務業界的平台。90 年首屆香港書展因而誕生,149 家參展商,4 天展期,入場免費,20 萬參觀人次。時至今日,展期增
到 7 天,付費入場,人次也不斷增加,自第 25 屆起,每屆都超過百萬人次;參展商第 20 屆突破500 家,第 27 屆 640 家。今年,39 個國家地區 686 家共襄盛會,科威特、荷蘭、俄羅斯及委內瑞拉是首次參展,規模歷年最大,成為亞洲最大書展之一。

(二)書本出路廣濶多元
第 8 屆的「國際版權交易會」、「亞洲出版研討會」,書展連結亞洲,走進國際。第 20 屆以「多媒體區」推廣電子書籍、網上出版及各類敎育軟件。第 21 屆「電子書及數字出版」專區設「數字互動閱讀區」,讓讀者現場操作電子閱讀器,體驗電子閱讀的方便和樂趣。十年來,手捧實體書閱讀外,還可用閱讀器、手機、各
型電腦閱讀電子書,並有加圖文、轉聲檔、作記錄等多元功能。


(三)閱讀豐富人生
第 18 屆書展設定「閱讀」為主軸,舉辦「閱讀香港:地標之旅」及「閱讀香港書店之旅」,讀者「閱讀」城市的空間、文化與歷史,將閱讀的樂趣帶進社區。請
看隨後的十二屆展示的豐富面貌:「閱讀世界.走向世界」(第 19 屆);「多元與創意.書展二十年」(第 20 屆);第 21 屆微調主軸為「從香港閱讀世界﹕關心
社會.關愛地球」(第 21 屆);「在閱讀中發現自己」(第 22 屆);「讀通世情.書出智慧」(第 23屆);「閱讀.令世界美好」(第 24 屆);「越讀越精彩」(第 25屆);「一讀鍾情」(第 26 屆);「閱讀江湖.亦狂亦俠亦溫文」(第 27屆);「人文.山水.情懷」(第 28 屆);「世間情是何物」(第 29 屆);「科幻及推理文學」(第 30屆)。


      主辦單位努力翻新歷屆主題,令人感佩;而推動閱讀,竟能產生如此波瀾,令人驚訝!其實,這並非只是展示書本豐富的出路,更展示著人類驚人的創造力,以及世界的豐富、精彩與多元。若書本在隧道內若沒有出路,你我的人生與世界,又將如何?走出隧道,迎來光明?隧道陪葬,永埋黑暗?答案或在你我心中?或在芸芸書海之中?

2019_July_15_TSTR

「談天說道」 培育癌症病人健康靈性

他發出話語醫治他們,搭救他們脫離死亡。《聖經新譯本》〈詩篇107﹕20〉

 文﹕伍儒敬博士   香港基督教癌症關懷事工聯會理事
         香港中文大學生物醫學學院講師
編輯﹕謝芳

病者健康靈性的機遇

            按香港癌症資料中心公佈,2016年新確診癌症個案有些31,468宗,較2015年增加3.4%。本港患癌人數不斷增加,個別癌症如大腸癌和乳癌更有年輕化的趨勢。今天癌症不再是一個絕症,醫學進步令很多病人在接受治療後仍可存活很長的日子。可是生活在「癌症復發」和「死亡」的陰霾下,病人負擔沉重,心靈受創。教會本著愛心和福音的使命要好好把握時機,在持續關愛中,引導病人學習安靜反思病患的經歷,他們的心靈才有機會被上帝重建。

培育病人靈性的方向

             院牧臨床關懷經驗提出,人的靈性有五個關注的面向:(1) 正面認識生命意義,能成為生存的力量;(2)對未來存有憧憬,可成為生命的盼望;(3) 找到生命主權,能明白人生的依靠; (4)與自己的過去和他人的關係中的復和,能給予內在的平安;(5)和他人建立良好的持續關係,令人感到愛和和被愛。近日從古倫神父和吳信如合著的《病痛與醫治》(南與北文化,2015) 中,看到原來病人的心靈健康不一定和強健的身體「掛鈎」。當人讓上帝掌管生命時,即或因生病漸漸變得脆弱,心靈也會由上帝中得醫治,在艱難中轉化我們,在上述五個面向獲得整全和滿足。

            在培育病者的靈性之前,關懷者先要按病人實際需要與他們同行。實際的同行包括探訪、陪診和醫療上,給與適切和持續的幫助以建立互信的關係。在同行期間,關懷者要認識和接納病人常有的情緒變化, 耐心等待上帝預備好病人的內心,同時也要好好照顧自己身體和心靈,學習培育和上帝的親密關係,避免令內心感到耗盡(burnt out),才可與上帝一起作關懷的工作。

            信仰在培育病人健康心靈上有三個方向: (1)幫助病人重尋自我形象 ;(2)藉基督的受苦認識病患的人生意義;和 (3)以上帝為生命的依靠和盼望。靈性關懷首要是建立病人正面接納患癌的事實。我們不要胡亂的詮釋上帝在病患苦難的心意,否則只會令病人更受傷害。在病人身旁,關懷者要多聆聽病患者心聲,一來可紓緩他們的自責和遺憾,二來可引導他們尋索病患對他們人生的真面揭示,正面地迎向病患。

祈禱心靈向上帝敞開

             教導病人習慣安靜自己是每天很重要的功課,鼓勵病人祈禱。這樣,病人才有心靈空間向上帝敞開。在和上帝的交往中,把病患中任何需要帶到上帝前面,讓受著癌病困苦的人在祈禱中放膽向上帝表達自己的情緒。我們也可向病人談論耶穌在十架受苦的故事,讓他們認識和感受那位受苦的耶穌基督。他們會由耶穌的受苦中找到內心的共鳴,帶給他們安慰。在病困中多了解和默想基督受苦的故事,能助病人由耶穌基督裡重拾希望去承受自己的困苦。當人與上帝遇上,上帝就能在病人心中成為平安穩妥的力量。

            我們也要讓病患者明白不要只追求個人與上帝融合的關係 ,鼓勵他們每天盡力做能祝福他人的事。建立病人與旁人相處的良好關係 ,以病患的經驗去祝福他所處的群體。這可幫助病人把眼目在病情中釋放出來,多考慮他人的需要,積極建立病人在群體中的自我形象角色使命。這個重新定義自己的行動能引領病人找到對每天生活的意義和希望。

持續關懷讓病者心靈得健康

            長期持久的癌症關懷同行是經營病者健康心靈的難得機遇。靈性培育營造病人對未來存有活潑的盼望,藉基督出死入生,這樣人才能有健康的心靈面對死亡的挑戰。唯有教會在病人心靈上加以牧養,才能配合上帝在病人的轉化患者的靈性。癌症關懷給今天教會看到一幅病人與上帝同行的圖畫 ,在畫中人的心靈重獲健康和盼望,在病患中散發出生命的光輝。正因看到這個美麗的圖畫,一群牧者、癌症過來人和專業人士本著上帝放在他們心中對關懷癌友的感動,在九年前聚集起來,成立了「癌聯」— 香港基督教癌症關懷事工聯會的簡稱。「癌聯」一直致力鼓勵教會關懷癌病患者及其家人,讓他們感受基督的愛,藉著信靠基督看到生命的盼望。在此,我也邀請你記念「癌聯」的工作,甚至和我們一起踏上第十年和以後的癌關路。今年9月「癌聯」將舉辦全港公開專題講座<癌症.生命奇遇記>;盼望向大眾傳遞面對癌症病患的正面信息,在上帝的手裡患癌不會撕毀我們的人生,更可以是生命中一次奇妙的旅程。

TSTR_July_8_2019

「談天說道」 論斷與寬恕

「一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。」  
《聖經新譯本》〈以弗所書 4﹕31-32〉

古人有云﹕「一樣米養百樣人!」「有人的地方,就有問題!」的確,在我們生活的世界裡,每天都要周旋於不同性格、不同信仰、不同價值觀、不同目標追求、不同意識形態的人之中,他們有些是陌生人,有些是你相熟的同事、朋友,或是親愛的家人親屬。如何常常與他們開心快樂地生活在同一個天空之下?若大家之間曾有衝突、得罪或傷害,如何消去仇恨,彼此饒恕而走向復和嗎?走出饒恕等同於縱容和退讓?在今期的談天版面,有資深精神專科醫生麥基恩醫生和陳玉麟醫生從教會現存的問題出發,而臨床心理學家譚日新博士和社會及組織心理學家許志超博士則從家庭角度,一起淺談「論斷與寬恕」之間的連結和實踐的必須性,為「與情緒共舞2019」講座拉開序幕。

寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕慎防論斷破壞人際關係

在日常生活中,我們要對某一人或某一件事作出一個判斷或是一些意見,這是很正常及相當重要的。但是,假若存有一種先入為主的觀念而不理會當時的人或事的真相,便會變成論斷的了,這是相當錯誤甚至危險的做法,不單破壞了人際關係,而且可以產生極大的創傷及負面的後果,近來社會上出現的分化也有這樣論斷的元素;教會肢體相交及活動中也會發生這等情況,導致紛爭及不和,這是聖經否定的。

在即將舉行的講座上,我們將會探討產生論斷的認知偏見,以及如何減少這現象的可行方法,期望教會更和諧及群體見證了!

陳玉麟醫生同行寬恕之旅

以下是在教會的一個場景:

一位積極參與事奉的教友,在一個事工會議中被另一位資深會友公然侮辱,並作出不真實的指控,雖然當場嘗試澄清,但因那資深會友較有影響力,故其他與會者都默不作聲,而主席也希望息事寧人,故及早結束了會議。

這教友十分憤怒,轉向另一位教會朋友訴苦,這朋友回應道:『你的遭遇已是小事一椿,我上次被那資深會友害得更慘,把那人忘記掉吧,保重身體為上!」

憤憤不平的教友再向一位傳道人伸冤,傳道人以兩段聖經作勸慰,重申寬恕是聖經的真理,要好好學習。「不要以惡報惡,眾人以為美的事,要留心去作。」〈羅馬書12﹕17〉「人有見識,就不輕易發怒,寬恕人的過失,便是自己的榮耀。」〈箴言19﹕11〉

氣難平的教友再到牧師面前哭訴自己的遭遇,這位慈祥的牧者細心聆聽,沒有說甚麼智慧言詞,但卻邀請教友一起祈禱,教友在禱文中聽到牧者溫柔的安慰及權能的宣告,牧者懇切祈求上帝賜下寬恕的能力,戰勝魔鬼對信徒關係的攻擊,要得勝有餘,從新一起作事奉!

各位親愛的讀者,我邀請你們安靜下來,閉上眼睛,隨著自然呼吸,把心專注於三一上帝身上,讓聖靈打動你的心,在以上的場景,那一個角色最能打動你的心,是被傷害的教友,或是那些幫助者如朋友、傳道人、牧者,又或是那傷害了別人的資深會友?要寛恕確實很困難,相信是跟隨聖靈一生之操練。若此刻聖靈感動你,歡迎你來參與我們所舉辦的講座,藉著聖靈的引導,讓我們一起探索寬恕之旅。

譚日新博士重建家庭中的信任與愛

 家庭原為一個建立人和學習愛的地方,不幸的是有些人成長在一個長期被論斷的家庭當中,嚴重的可以被看為情感虐待,甚至形成了心理創傷及關係的破裂。今年在講座中,希望可以延續去年「道歉與論斷」的主題,與大家一起探討家庭中的論斷,如何影響兩代人的關係,讓我們一同探索出路,重建關係。

 許志超博士饒恕的心理學

 近日社會事件引發的風波,使一些家庭中父母和子女、丈夫和妻子等的關係變得緊張,雙方都覺得被傷害 。要修補這些親密關係,饒恕是不可少的。饒恕如何有異於縱容和退讓?饒恕就是復和嗎?除了這是踐行聖經的教訓,饒恕還有甚麼好處?

事實上,某人能夠勸人饒恕,並不代表自己可以饒恕。那麼,一個人不能饒恕,除了人的罪性,還有甚麼原因?我們可以如何克服這些障礙呢?

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「與情緒共舞2019之論斷與寬恕」講座家庭篇
日期:2019年7月8日(星期一)
時間:晚上7:30-9:30
地點:尖沙咀潮人生命堂(尖沙咀寶勒巷25 號三樓)
講員:譚日新博士、許志超博士

「與情緒共舞2019之論斷與寬恕」講座教會篇
日期:2019年7月11日(星期四)
時間:晚上7:30-9:30
地點:尖沙咀潮人生命堂(尖沙咀寶勒巷25 號三樓)
講員:麥基恩醫生、陳玉麟醫生

TSTR_July_1_2019論斷與寬恕