「談天說道」父母與朋輩對青少年成長的影響

「教養孩童走他當行的路,就是到老,他也不偏離。」
《聖經新譯本》〈箴言22﹕6〉

一項名為「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」顯示,在青少年成長中朋友的「質」較「量」為重要,但父母及家庭仍然是影響青少年的最重要因素。

編輯﹕謝芳

這項名為「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」,由香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心聯同多間機構於2019年5至7月期間進行,以進一步了解父母角色、朋輩與青少年成長之間的互動關係。是次研究以問卷調查形式收集數據,並以自填問卷方式,成功收集35間中學共2581位中四及中五學生之有效問卷。

父母及家庭影響青少年的成長

研究結果發現﹕(1)從青少年子女的角度看,「父母參與教養」的程度,對「家庭和諧度」有正面影響;而「家庭和諧度」,對青少年「生活滿意度」亦有正面影響。(2)朋輩對青少年的影響主要在於「有朋友」和「沒有朋友」之間的分別,當中朋友數目的多寡並沒有明顯影響。(3)雖然在青少年子女的角度,認為父母及家庭對自己的影響力隨朋友數目的增加而減少,但父母及家庭依然是青少年認為影響自己「生活滿意度」的最重要因素。

帶領今次研究的香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士表示﹕「是次研究結果指出,雖然父母及家庭對青少年的影響力隨朋友數目的增加而減少,父母及家庭依然是影響青少年的最重要因素,結果一定程度反映於青少年的成長中,朋友的『質』較『量』為重要。與此同時,於青少年的成長中,儘管朋輩的影響力越來越大,父母及家庭仍然是影響青少年的最重要因素,並非如坊間所言﹕『仔大仔世界』;另一方面,隨著青少年成長,朋輩的影響力越來越大,父母及家庭在的角色如何與朋輩的影響作出平衡及過渡將會是一個重要課題。」

孩子成長路上的生命師傅

另外,合辦機構對今次「父母參與教養、朋輩影響與青少年成長研究」結果的有一些的回應,維護家庭基金總幹事溫南聲表示﹕「當細閱今次的研究結果,相信能再次為青少年及家庭教育工作者注下了強心針,就是要繼續努力做鞏固家庭、建立親職的工作。由孩子成長的第一天起直至青春期,爸爸參與在夫婦親職協作之中非常重要。很多學術研究告訴我們,父親角色對孩子的健康成長,特別是青少年期的子女,起了非常積極的作用。」

中華基督教會香港區會社會服務總協調主任郭偉強表示:「研究重新肯定家庭和父母對培育青少年成長的重要性。青少年及家庭教育工作者和教育工作者,實有需要調整培育青少年成長的策略。除了關心青少年的個人成長和朋輩關係外,更需要幫助青少年子女的父母,掌握參與教養處暴風期的青少年子女所需的知識、技巧和態度。讓父母參與培育青少年子女成長,幫助和尊重他們發展成為獨立個體的、新型的親子關係。」

和富社會企業社區聯絡統籌李蘇珊表示﹕「父母擔任的角色非常重要,我們堅守個人素質,培養好品德,如何讓孩子在有愛、有尊重、有包容的家庭長大,我們一定要以身作則,彼此因『愛』建立家庭;因『尊重』接納彼此;因『諒解」維持關係!孩子在這個家庭中成長,定能在他們的人生路上有著正面而積極的影響!」

明愛家庭服務總主任林綺雲表示﹕「作為孩子的生命師傅,父母要協助孩子看得見他的生命是一幅怎樣的圖晝,鼓勵孩子發現生命的獨特,明白生命帶著使命,陪伴他們經歷每個人生階段的豐富,以孩子生命轉化為目標,培養他們生命的素質,父母不只是照顧者,更是同行者。」

基督教香港信義會社會服務部助理總幹事林兆秀表示﹕「作為青少年工作者,我們發現家庭及父母的支持與同行對青少年面對成長挑戰有著積極及正面的作用。可惜,香港的父母因工作及生活壓力,欠缺時間與子女相處溝通了解。是次研究再次提醒我們,我們需致力協助父母提升在教養青少年子女的信心,協助父母在管教、青少年自主及朋輩影響中取得平衡。」

天主教教育事務主教代表劉超賢表示:「『家庭』是天主教學校矢志培育青少年的核心價值之一。研究結果指出『家庭』與『父母』依然是影響青少年成長的最主要因素。因此,除了學校教育工作者繼續努力外,社會應討論如何製造有利條件,讓父母能有時間與空間參與子女教養,例如加強『家庭友善』措施:家長親職教育、在職家長的合理工時、有年幼子女家庭的住屋優先等。」

2020_Jan_20父母與朋輩對青少年成長的影響

「談天說道」中西區基層生活狀況不容忽視

「如果你的手有行善的力量,就不可推辭, 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

撰文:李允平博士
編輯﹕謝芳

為了解地區具體貧窮情況,並藉此聯絡區內教會、機構和學校共肩回應貧窮問題,「教會關懷貧窮網絡」(教關)在2019年間進行了一項題為「教關中西區基層人士狀況調查」的研究,目的是了解中西區內弱勢的居住情況、外在支援及精神健康狀況、基層兒童貧窮向上流動的問題,從而讓合適的伙伴和資源能夠有效幫助本區。

繁榮的背後

中西區是全港的政治與經濟中心,通常給人一種繁榮、富裕和進步的印象。儘管中西區2017及2018年在統計數字上是全港最富裕的,但基層人士的生活狀況並不比其他地區好,例如劏房戶的存在與昂貴衣食住行開支,很多家庭都面臨著夫妻關係、親子關係的挑戰。而區內基層的青少年同樣面對在升學與就業上的迷惘和困擾。因此,中西區並非是一個在民生上能夠被忽視的地區;各持分者都有需要更了解區內的深層民生狀況與弱勢社群的處境。

研究團隊在2019年6月到10月間透過區內的教會與社會服務單位的引介,安排了與40位中西區居民進行半結構性的深入訪問,並且與35位區內的教牧、參與社關服事的信徒與熱心的社區人士進行焦點小組訪談,了解他們在服務社區的經驗與基層人士的處境與需要。

面對衣食住行的困難

總體來說,家庭主婦對中西區的觀感並不太好,因為租金和物價昂貴,搬來這裡通常都有親戚介紹,或喜歡校網好。不過,有青少年表示,對於中西區的觀感不錯,因為交通頗為方便,小店還保留人情味。然而,有居民卻需要面對金錢和醫療的問題,因為年長的很多是長期病患者,行動不便,需要很多醫療費用,而出入舊樓也非常不便:「如果說困擾,就是住屋問題,我們都不是追求甚麼生活的人,只不過希望有一個地方安樂點,讓小朋友有一個舒適點的地方就可以了。還有,我們那裡要走樓梯,年輕的就沒問題,年紀大的真是走多一級都……,有時走不到就走不到……。房屋開支也差很遠……,每次續租的租金只有越來越貴……。」

在訪問中,我們更發現基層人士在區內面臨的主要困難是子女的教育問題。他們的子女尚年幼,有的剛升上中學需要適應學校的生活,又正值反叛期,有時候不聽父母勸教。有家長更分享了自己在管教子女與輔助他們學業上的困難,特別是英文科。

青少年人面對的困境

而大部分受訪的青少年受訪者現時主要面對的困難有三點﹕(1)升學的壓力不小,因為家人希望受訪者至少也能升讀大學;每天時間緊湊,要遊走於學校和補習班感到疲憊;英文科對他們來說是最困難。(2)訂立的前路方向與家人期望不同。(3)擔心社會狀況,有不同的情緒,對未來不感樂觀。至於基層青少年面對的困難,主要是因為區內校網比香港其他地區好,學生之間的競爭較大,但他們成績也通常不如別人,更有老師將成績差的學生標籤為「壞學生」:「你進了一家好的學校,如果你本身不是那麼厲害,那麼就會不斷往下跌。長期下去,那些名校的老師都比較著重學生能否達到他們心中的水平……。我時常被投訴啊,說我成績差,或者操行一般等。」

因應上述的情況,研究團隊在多個範疇作出了一些建議。2其中在支援青少年學習方面,社福單位與教會可招募有相當水準的大學生、退休或其他熱心人士為基層青少年補習英文。事實上,區內的基層家庭搬進來中西區的原因,往往是為了中西區的良好校網。而家長也因為要賺錢照顧小朋友,可以陪伴小朋友的時間不多,直接影響親子關係。有受訪的區內教會同工指出基層青少年與兒童所面臨的困境:「基本上大部分的基層年青人都是被動、感到自卑、動力不夠。他們極需要有人同行,亦需要有導師跟進到一個階段,他們才會慢慢建立自信心。很多時候因家庭環境不好,加上父母不懂得與他們溝通,他們又不會說出來。」

教會內外團結一致

1此外,受訪者普遍對教會抱有高度信任。他們都認為除解決日常生活實質需要外,教會在情緒支援、個人品格栽培、調解家庭關係方面都非常重要。因此,教會與信徒需要與他們同行,提供一個充滿愛的平台讓他們傾訴擔憂和心聲。對於有長者的家庭,我們認為教會可以與社區中的社福機構和基督徒醫生保持聯繫,免費或以優惠價格提供他們所需的醫療服務。

 

我們期望本研究所帶出的基層人士生活狀況與提出的建議能拋磚引玉,激起有關社區持分者,特別是區內的教會與信徒們,能更積極地扶助基層人士,在提供的服務與教會事工中回應他們的需要。參與是次研究的16間教會,更可以在課程、團契活動及外界聯合活動推動區內教會服侍社區的同時,積極探討如何服事基層人士,並邀請相關講員分享,讓教會認識其他區內的社福機構、學校、企業及政府部門。

2020_Jan_13中西區基層生活狀況不容忽視

「談天說道」向安全的人生進發

「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。 我們愛,因為 神先愛我們。」《聖經新譯本》〈約翰壹書4﹕18-19〉

文﹕劉潤嬌   個人、婚姻及家庭治療師
        婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

眼前這個高大威猛、英俊瀟灑的公司主席何先生,是一個事業有成的成功人士,平時處理大大小小極艱巨的事情,也不會皺一下眉頭,就可以輕而易舉地將之解決。但是,當面對他的親密關係,特別是要對這關係上作出一個承諾的時候,便會感到害怕和焦慮,最後寧願選擇放棄及離開,因此過去有很多段的親密關係也無疾而終,不能開花結果。當步入中年,再次遇上一個很愛自己、關心自己,更是自己所心儀的對象時,為何仍是極害怕作出結婚的承諾呢?甚至害怕至一個程度,就是不想單獨見到女朋友,或是在見面前有很焦慮的感覺。

成長所形成的關係模式

何先生成長於一個十分傳統及嚴厲的父親管教下的家庭。他從小到大,家中有很多大大小小的規矩,他是大仔,所以爸爸要他以身作則,做兩個妹妹的學習榜樣。然而,何先生本身是一個非常好動而又不喜歡跟規矩做事的人,所以經常觸犯了何爸爸所訂立的家規,以至遭受到很多的罰打。幸好,何先生有一個慈祥的媽媽,何媽媽在兒子的成長過程中,處處努力地維護著他免受太多的刑罰,但無奈何,這樣的維護常引來夫婦之間的爭執紛爭,讓她感到無奈和痛苦;作為兒子的何先生更因此而產生內疚自責。自從何先生懂事以來,常常覺得家庭很嘈吵,爸媽的夫妻關係冷淡,心裡感到很痛苦和無奈,故對親密關係絕對是避之則吉,以致他長大後都很害怕去建立和承諾一段穩定的親密關係。

其實,我們自童年開始與主要照顧者的交往質素,經年月慢慢累積下來,這些長期重複的經驗模式,對兒童來說是無力抗衡的,會自然而然地形成了一些與別人建立關係的模式和機制,而且往往是根深蒂固的。因此,有一部分人,無論遇到甚麼事,都是很負面、不開心和感覺不好的;當然也有人是完全不同的,即無論是遇到甚麼,都是十分正面的、美好和感到開心的,這些就是源於當事人先前所建立的經驗模式,而這些模式會帶入到他們的成年階段和與別人交往之中,也會自動自覺地進入到親密的關係裡,因我們在親密關係中的防衛是最低的;更甚的是,更會成為了我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹,作出有多深和多信任的分享和接觸。

從心理學角度看,這就是心理學家鮑比(John Bowlby) 的依附理論中,所發展出安斯沃思(Ainsworth) 的實驗性的依附模式,當中簡單地包括了:

(一)安全的依附型(Secure Attachment)

容易與他人親近,可以很自在地依賴他人或讓別人依賴自己,並不擔心被他人拋棄,也不會因他人太過於親近自己而感到不安。

(二)焦慮/矛盾的依附型(Anxious/Ambivalent Attachment)

覺得他人並不像自己那般喜歡親密,經常擔心伴侶會不再愛他,自己想和他人更親密時,有時卻把對方嚇跑。

(三)逃避的依附型(Avoidant Attachment)

和他人太親近時會感到不自在,很難完全信任他人或依賴別人,當他人過於親近時,會感到緊張焦慮,如伴侣要求過於親密時,會感到很不自在。

何先生的親密依附模式,便是逃避的依附型,因此在過往的親密關係,若去到要進入一個穩定及有承諾的親密關係時,他便會選擇逃避這段關係了。

得著醫治,重新出發

早期的成長經驗,確實是對自己的成長有著很深遠的影響,並且好像沒有得選擇。然而,這並非是絕望的,若不想再令自己沉淪在不安全的模式中,我們便要尋求一些突破,讓自己有著新的選擇。從愛利克·埃里克森(Eric Erikson)的一本書中,「Self Identity」提到的愛與醫治(Love and heal) 中也提及到人的成長中。他說,在不同的階段,都會有著不同的發展使命(developmental task) 要去學習和完成,並用作為不同的成長使命,若我們在某一個新的階段裡,經驗到被愛和被醫治後,我們的傷害和破碎便能停在那裡,然後可以進到另一階段裡,有著更開心、更美好、更幸福的人生。就好像我們常聽到的一些勵志故事,有些人是從很破碎的家庭中長大,但因在學校中或成長中,有一位老師或導師對他很好,又或是在教會中有位牧師或弟兄弟姐妹對他很好,那麼這些良師,便成為了這些人的生命中的天使,讓他們能從破碎中走出來。其實,筆者的成長也不容易,然而很感恩地上帝讓我能夠經驗祂無私的愛時,同時也能經驗到衪的醫治,讓今天的我能重新擁有一個不一樣的人生。

「我們愛,因為神先愛我們。」〈約翰壹書4﹕19〉這是我很喜歡的一節聖經經文。是的,因著上帝無私的愛,讓我們懂得怎樣去愛。上帝是我們最好的出路和依附!

2020_Jan_6向安全的人生進發

「談天說道」送舊迎新

「願主耶穌基督的恩惠, 神的慈愛,聖靈的契通,常與你們眾人同在。
《聖經新譯本》〈哥林多後書13﹕14〉

年終感言

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生
環球天道傳基協會義務總幹事(香港)

近日來,當朋友向我說「聖誕快樂」的時候,心裡其實是百感交集。一方面當然為主耶穌基督降生馬槽,為世人帶來與神和好的救恩的紀念日子而高興,但另一方面卻眼見目前香港的政治、經濟、民生的困難,實在很難有很快樂之感覺。的確,每當想到近月發生的社會事件,導致不少家庭、教會及社會出現分化甚至分裂的現象,更感到痛心。再加上近日一連串的交通意外導致人命傷亡的事件,以及國際社會又紛亂不堪…,心裡想,我們怎能夠有真正的快樂呢?

不過,當再想深一層,耶穌基督又稱為「和平之君」,而祂在聖經上教導信徒「天國百福」之中,有一福氣是﹕「使人和睦的人有福了,因他們必稱為上帝的兒女。」〈馬太福音5﹕9〉福音這使我有一個特別的想法及意願,就是盼望在香港的基督徒,在這聖誕佳節及新春期間,能夠嘗試作一個和平使者,把破碎了的人際關係修補過來!也許為此,我們「環球天道傳基協會」在未來的一年中,將致力於「創傷與自療/治療」的工作,我們希望透過所認識的心理學家、醫生、輔導專家,走進學校、教會及社區之中,將心理創傷的成因,病癥及處理方法等推廣出去。同時,我們又希望可以在教會內舉辦一些「和而不同、寬恕與接納」的講座。另外,我們更期望在適當的時候,與相熟的機構舉辦一些身心靈健康課程,鼓勵信徒在日常生活中,作一些「與人和好」的見證。若他們遇到特別困難的人際對立的情況時,可以轉介到我們「傳基」剛成立的「基督教調解中心」,或是我們所信任的輔導及治療中心,作進一步的治療及處理。以上的構想,還需要進一步的計劃及按步推行,故此懇請信主的朋友及讀者為我們禱告,以及介紹在這些方面有專業的輔導員或調解員,加入我們的行列。

在「談天說道」這個專欄,踏入2020年,將會繼續實行每星期五天的刊登,盡務求帶給讀者一個全人的健康訊息。坦白說,曾有一些日子,我們曾經擔心文章讀者群的人數,但奇妙得很,因最近一些專欄的題目及內容,引發了許多讀者的不同正面和負面的回應(口頭或電郵),讓我們知道確實是有不少人(信徒及非信徒)認真閱讀文章訊息。在此我向這些關心各個專欄的人士,表示衷心謝意,並對引起大家的一些困惑深表歉意。日後我們會更加小心及認真處理!當然我們歡迎大家繼續給我們寶貴的意見作為未來專欄的參考。在此我也要感謝明報的負責人,在這經濟困難的時候,祗要求很輕微的版費加幅!

最後,在這「年換年」的時候,我謹代表機構的工作人員及董事,向所有讀者及支持我們的朋友,預祝大家來年更蒙福氣,身心靈健康。我們更「祈/期望」香港人能夠享受家庭和睦、親友和好、社會和平。誠心所願!

以舊換新的反思 

小驢

兒時我很喜歡過新年,因為可以穿新衣服和鞋子,還有藉口把舊的東西更換新的,新的形象、新的經驗,是多麼快慰!不知何時起,我對新年失去了往昔興奮的情懷,反而對送舊迎新多了一些反思。

在高舉物質主義的年代,只要是新事物,便有人追捧,新型號的產品,很快便完全取替了舊有型號。其實「舊換新」只是心理上對物欲無止境之渴求,並非取決於實質需要。同樣地我們很容易會厭倦舊有的生活模式,要不斷獲取新的生活經驗,所以四出尋找新的刺激,可能因而不慎染上不良嗜好。現代感情生活也難逃這「舊換新」的價值觀,細水長流的愛情只出現在小說中的老土情節,現實生活卻是剛剛相反。至於信仰,在後現代主義所提倡主觀性,多元性及相對性之影響下,我們基督徒可能在不知不覺間喪失了堅持真理的絕對性和宣揚福音的勇氣,甚至把世俗流行的觀念,不由分說便取替了信仰某些看似過時的理念和傳統,奪取了上帝的榮耀。

我學習欣賞舊有事物之美,一件穿了好幾年的夾克,款式真的過時了,但穿起來倍感溫暖,它見證及記下了我過去多年的喜與悲,很多世事已變了,但它仍舊是這模樣,值得珍而重之。更重要的是,能夠與摯愛家人和朋友,一生一世一起老去是一件多麼美的事!今天香港面對前所未有的挑戰,不少牧者和神學家給我們信徒提供了很多很好的進路,值得我們多加學習。面對新的一年來臨,我真的說不出「明年會更好」!但願我們存謙卑的心,藉著上帝的恩典,在主的愛裡不斷更生。

送舊迎新的再思

李耀全博士
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師
環球天道傳基協會義務總幹事(國際)

 每年到這時候,又是自然想到送舊迎新,尤其是當我們經過了多事之夏與秋之後,我們總希望有新年新事新希望。我們都盼望香港局勢能回復平靜,市民生活能回復安穩。這種想法是理所當然,因為無論在動盪的社會議題誰是誰非,其實我們都希望「明天會更好!」故此,我們願意送走令我們困惑的舊日,迎接喜樂的明天。

不過,除了一些今年明顯的個人挫敗、社會衝擊之外,一如往年那般會問﹕「是否『舊』的一定要送走,『新』的必定是好?」「今年的『新』若是好的,為何到年底還要送走呢?」更有趣的是,原來「年」乃中國民間神話傳說中的惡獸,別稱年魔、夕、歲,故此在一年最後的一天是「除夕」,新年第一天叫「過年」!

在聖經中的保羅,有一名言常掛在基督徒的口邊:「忘記背後,努力面前。」〈腓立比書3﹕13〉,一般這是用在要忘記「背後」不如意不快樂的事,而要努力追求美麗的未來。其實,經文所指的保羅說要「忘記」的乃是他光輝的背景與成就,而「努力」更上一層樓,不為過去的成就沾沾自喜,而竭力追求更完全,故此要「向著標(標桿)竭力追求,為要得著神在基督耶穌裡召我往上去的奬賞。」〈腓立比書3﹕14〉保羅是不斷努力向前的人,若要為過去不如意的事憤怒苦惱,他實在比別人更多理由經歷無數次的傷害與攻擊,但他說﹕「… 雖然四面受壓,卻沒有壓碎;心裡作難,卻不至絕望;受到迫害,卻沒有被丟棄;打倒了,卻不至死亡。」〈哥林多後書4﹕8-9〉因為保羅乃為主而活,所以不以他的遭遇為然,他說﹕「我們身上常常帶著耶穌的死,好讓耶穌的生也在我們的身上顯明出來。」〈哥林多後書4﹕10〉

「新」與「舊」都是時光線上的標點,表明時間的先後,不一定是與有好歹之分。故此我們在新的一年之開始,我們該務求不斷更新向前進、向上跑!

2019_Dec_30送舊迎新

「談天說道」與災難做朋友 ―― 紀念南亞海嘯十五週年

「在世上你們有患難,但你們放心,我已經勝了這世界。」《聖經新譯本》〈約翰福音16﹕33)

在2004年12月26日,印尼、斯里蘭卡、D170-0094:02.jpg印度和泰國等十四個國家的人,在睡夢中遇上黎克特制九級的強烈地震所引發的滔天海嘯,以致傷亡枕藉。這場南亞海嘯已經導致約二十二萬七千人罹難,由此可見其嚴重的破壞力,更成為不少人難以磨滅的悲痛回憶。轉眼十五年過去,到底南亞海嘯的刧後餘生者今天活得如何?這是其中一個故事。


撰寫:龔小明
(宣明會傳訊專員)
編輯﹕謝芳
(圖片由宣明會提供)

其實,在過往一百年發生的五十八場海嘯中,共奪去逾二十六萬人的生命,超過其他任何自然災害。每當遇上災難時,人們常常會問:「為何偏偏選中我?」或「上帝在哪兒?」由平靜生活頓變為無依無靠,試問誰個兒會習慣?

與災難做朋友

2三十三歲的穆納瓦自稱是災難的老朋友,他在印尼蘇門答臘亞齊省土生土長。2004年12月26日,他的家鄉在海嘯中被徹底摧毀。對於這段十五年前的往事,他憶述當日的經歷時,猶如昨日發生的事情一般清晰:「我和同學熬夜預備大學論文。在海嘯來襲之前,我感到地面劇烈震動,這是自己一生中遇上最大的一次地震。」穆納瓦說。十分鐘後,他聽到有人一邊逃跑,一邊喊叫:「海水在上升,快點兒走吧!」

穆納瓦和朋友一起逃命,沿路看見很多人一起在奔跑。他說:「我的朋友忽然被一輛摩托車撞倒,但那些人沒有理會,踩踏著他的身體繼續跑過,情況很混亂,自己無法拯救他,故因而大受打擊,我就是這樣失去了一個好朋友。我也不知道家人那時身在何方,又發生了甚麼事情。之後更知道家園也被毁了。」

數天後,他終於與家人團聚。「感謝上帝!儘管我們失去了房屋和家當,幸而家人都平安。我仍然記得海嘯過後,大家在帳篷裡待了幾個月,才轉到親戚的家安頓下來。」穆納瓦憶述。

這場災難的經歷,讓穆納瓦感覺到,應該為好像他這樣受災難影響的人多做一些事情。所以,在2006年,他加入了一個非牟利組織,首次接觸救災工作。接著的兩年,他在亞齊省和亞齊賈亞縣協助當地災民改善生計。2009年,他投身印尼的世界宣明會,負責協調二十個小型商業小組和七個婦女儲蓄合作小組。小型商業小組由家庭主婦組成,她們製作餅乾和蛋糕等出售,足以讓她們應付家庭的日常開支;而婦女儲蓄合作小組則與地區銀行合作,安排有需要的婦女接受低息貸款,令她們不用再受高利貸的壓榨。

穆納瓦在2016年和2018年也先後參與印尼發生的地震緊急救援工作。他現在身處蘇拉威西島中部的帕盧,協調農業項目,幫助災民恢復生計。他說:「我留下妻子和兩個女兒由亞齊省到帕盧工作,有時也感到很困難。但是,當我回想到在2004年經歷南亞海嘯時,很多人為我們付出,幫助我們,我得以活下去,也是因著他們的幫助。所以,是時候讓我來幫助受地震和海嘯影響的人,幫助他們,讓我感到滿心喜樂。」

穆納瓦是災難的老朋友,他曾經是災民,不僅自身安全受到威脅,也目睹近在咫尺的死亡,因而掉進恐懼、無助與哀慟之中。這些經歷有時艱難得超乎我們想像,他更沒有想過自己可以跨過。但是,正如聖經馬太福音12章20節所說:「壓傷的蘆葦,他不折斷;將殘的燈火,他不吹滅;…。」人生裡經歷又大又難的苦難,既是挫折亦是考驗,更可能是榮神益人的契機,好像穆納瓦一般,他由災民轉為矢志協助災民的救援人員,這正是得到別人的幫助與祝福之後,願意作出回饋,主動去扶持與他有相同經歷的人走出困厄的一個實證。

苦難中的避難所

「在世上,你們有苦難。但你們可以放心,我已經勝了世界。」〈約翰福音16﹕33下〉災難是無可避免的,而我們可以選擇的是如何去面對;以及在災難中可以倚靠和相信的,到底是誰?

今年十二月初,長洲發生了一場黎克特制1.4級的地震,超過十名市民向天文台報告感到震動。所以,我們也可能與災難擦身而過。聯合國秘書長古特雷斯在本年的「世界海嘯意識日」提出﹕「估計有6.8億人生活在低窪沿海地區;到2050年,這一數字可能突破十億。同時,由氣候緊急情況引起的海平面上升,可能進一步加劇海嘯的破壞力。」其實,香港雖然鮮有發生地震,只是如果沿海地區附近的海底發生強烈震動,則有可能引發海嘯,造成嚴重的人命傷亡及財物損失,絕對不容忽視。雖然我們現時得以倖免於好像海嘯般嚴重的災難,也可以認識更多或伸出援手。 (宣明會緊急救援工作:www.worldvision.org.hk/our-work/emergency-relief)

相片說明﹕

  • 2004年12月26日發生的南亞海嘯,導致印尼蘇門答臘亞齊省滿目瘡痍,死傷枕藉。
  • 印尼的穆納瓦是南亞海嘯的倖存者,因著當年受災時得到的幫助,他及後投身宣明會參與救援及發展工作。
  • 印尼學童在校內接受防災減災培訓,學習如何在災難中逃生。
  • 協助災民早日回復生計,是宣明會在南亞海嘯後的重點工作之一。

2019_Dec_23與災難做朋友

「談天說道」 轉變總比「轉運」好

「如果有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已經過去,你看,都變成新的了!」《聖經新譯本》〈哥林多後書5:17〉

文:陳希芝   明光社項目主任(編輯及翻譯)
編輯﹕謝芳

賭博往往令人失去應有的判斷力,有人倚仗運氣以為總能過關,豈料最終無法自拔而導致債台高築,債主臨門更會禍及家人,有人甚至因而輕生。有19年從事戒賭工作經驗的蕭如發牧師表示,今年在他接觸的個案亦有兩個當事人選擇了自殺,「賭徒去自殺,就是他們輸到甚麼都沒有了。」

錢債與罪債

人稱「戒賭牧師」的蕭如發,是基蔭家庭服務中心的總幹事,中心屬下的彼得團契,專門協助受賭博問題困擾的人士及他們的家人,現時約有150人參與團契的聚會。蕭牧師表示,今年先後有兩個他接觸過的當事人自殺離世。近日,他亦收到一封類似遺書的信,寫信的人同受賭博問題困擾。他指賭徒往往因為賭博而受苦,而家人亦受其牽連,所以,多數賭徒選擇自殺是因為罪債,而不是錢債,因為面對錢債時,他們大不了選擇「走佬」(潛逃);但罪債則令他們心感愧對家人,遇上妻離子散境況時,他們會選擇一條「不歸路」。

家人連累

其實,賭徒的家人亦會因為被追債而承受巨大壓力。由於賭徒如要借錢,他們得先交出一些家人的姓名和電話號碼,財務公司會打電話核實有關資料,以確保萬一找不到借錢人,或者借錢人無力償還債務,他們便會向其家人追討。蕭牧師直言,賭仔大多只會祈求轉運,所以許多求助個案往往都是先由賭徒家人開始,他曾接觸有家人因為被追債,而要看精神科醫生,甚至有輕生的念頭。他亦遇過一些求助個案,是借錢人已自殺身亡,但家人仍受財務公司的滋擾。而基蔭家庭服務中心曾為這些個案提供了協助。蕭牧師亦鼓勵遇到類似情況的家庭,應向有關的戒賭機構求助。

賭博年輕化

一直以來,賭博問題日趨年輕化的情況亦受社會關注。在2018年中,工業福音團契的一項調查發現,在年齡介乎12至25歲的569名受訪者中,有146人在過去一年曾參與賭博,而他們當中有91%是在21歲或之前便首次參與賭博。蕭牧師指出,家庭問題、社會金錢至上的價值觀、壓力,都容易令年輕人出現成癮問題。現時年滿21歲人士便可以進出澳門賭場;年滿18歲人士便可以申請信用卡等,都會令年輕人更容易接觸賭博及出現債務問題。而過去亦有大學生因賭博問題而曾到中心的彼得團契求助。他又指有部分沉溺賭博的人士,當中包括年輕人,是從玩股票開始,繼而沉迷賭博,因為他們相信錢能成為他們的出路。

見證的威力

蕭牧師表示,來到中心求助的賭徒,八至九成都不是基督徒,如果他們誠心想戒賭,就會按中心的要求參與教會的聚會;同時亦會讓求助者明白,信耶穌可以怎樣幫助戒除賭癮。另外,中心製作了一些見證集,記錄了一班過來人的故事和他們戒賭的經歷,當拿著這些見證集跟求助者分享時,可讓對方知道有不少人跟他們都有類似的、甚至比他們更慘的經歷,「他們覺得最有power(力量)的就是 ─ 我們的見證。」他說道。

失而復得

事實上,「賭仔」的積習未必能在短時間改變,漫長而不斷重複的問題往往令從事戒賭工作者或有灰心沮喪的時候,但蕭牧師坦言會用平常心去面對,因為戒賭雖難,但並非不可能。他就分享了一個令人鼓舞的例子,一位現時65歲的姊妹,曾經因為賭博和欠債的問題而與家人不相往來,在她60歲生日那年,兒子買了一個蛋糕給她,但就不願意為她慶生。姊妹的情況即使有改善,但始終未獲家人原諒。蕭牧師雖然嘗試接觸她的家人,但對方仍是拒絕跟她見面。不過,兩年前她突然中風入院,她的家人終於願意到醫院見她,大家關係重拾復和。今年,這位姊妹娶新抱,她高興的邀請教會的弟兄姊妹赴宴,更將弟兄姊妹給她的禮金,都奉獻給教會了。今年,這位姊妹更與蕭牧師一起到了歐洲參與傳福音活動。當提起這個故事時,蕭牧師仍是無比雀躍。

友伴同行

沉淪賭海的人即使有心戒賭,尋求轉變,他們也很需要同路人的支持。蕭牧師坦言在彼得團契中有許多人可以跟求助人士同行,他們都是過來人或家人,有類似的經歷,在當中能夠彼此提醒和幫助,有助於求助人士戒賭。賭博雖然苦害了不少人和家庭,但是受賭博困擾的人和其家人仍然是有出路的,只要願意尋求協助,總能絕處逢生。

基蔭家庭服務中心求助熱線:(852) 9090 1193   中心網站:http://kyfsc.org.hk/

2019_Dec_16轉變總比「轉運」好

「談天說道」年輕人,小心借貸陷阱

「人若不控制自己的心,就像沒有城牆,毀壞了的城一樣。」
《聖經新譯本》〈箴言25﹕28〉

「但那些想要發財的人,就落在試探中和陷阱裡;又落在許多無知而有害的私慾裡,使人沉淪在敗壞和滅亡中。」《聖經新譯本》〈提摩太前書6﹕9〉

現代年輕人消費多,借貸「先洗未來錢」和豪花的比比皆是,欠債情況日趨嚴重。今期版面有基督教新希望團契總幹事莫玉蘭和香港樹仁大學 商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘博士分享當中的危機和出路。他們提醒年輕人要謹慎安排好財務問題,認清借貸的陷阱。

編寫﹕謝芳

莫玉蘭﹕借貸前要三思

年輕人現在借貸普遍的原因主要有﹕(1)新一代的年輕人從小已經歷不錯的生活質素,如跟父母家人或朋友一起周遊海內外,上中高價的餐廳吃飯等。(2)疼愛孩子的父母,無論是生活小康或者收入不高的,都會盡量滿足子女的需求,甚或買一些非生活基本必需的奢侈品給孩子,如新款的智能電話等。(3)當年輕人由中學到大專的時間,已在朋輩的影響下,走向高消費的模式,如吃好穿好,去高消費的咖啡館飲一杯數十元的咖啡都不覺得很貴。很快,這些消費模式慢慢成了一種生活享受的習慣。

不過,這樣的消費模式會滋生出另一個問題,就是借貸。借貸公司常在大眾傳媒以「易借易還」的借貸消費信息去吸引年輕人,而且年輕人在大專階段已可申請信用卡;出來工作時,又隨時可以用糧單或身份證明向財務公司、銀行或網上借貸公司借私人貨款,以用作日常花費,結果,鼓勵借貸的信息由大專開始已滲透在他們的思維裡面。加上就學時的政府學費貸款,當年輕人畢業出來工作的時候已背負了一大筆貸款債項,當收入不高或家裡不再有金錢供應時,再加上習慣了的高消費模式,不少年輕人會以債冚債的的形式去生活。更令人擔心的是,年青人並不意識到這個問題或這種行為是不對的,反倒受著朋輩和借貸廣告影響,認為這是很正面的信貸方式和生活。

曾處理一個個案,是一位19歲的大專學生,他中學時已参與娛樂式賭博,當他在讀大專時已可申請信用卡,加上做兼職有糧單更可正式借貸,結果沉迷賭博,在一兩年時間已不斷借貸去赌錢。初期,他的父母幫忙清還了債項,但他卻沒有停止賭博,問題在很短時間內演變成很嚴重。所以建議父母,當知道自己的子女有債務的時間,千祈不要﹕「我先要幫他還晒,省掉利息支出,之後他可以慢慢分期歸還給我。」這動作是一個縱容或衍生出不斷循環的壞習慣,因為年輕人會認為,欠債原來可以咁容易解決,於是當再有消費需要的時候,會覺得再借也不緊要,家人最終都會幫忙清還。這種常態的習慣,結果令其借錢的膽子愈來愈大,除了信用卡,也會向一些二三線的財務公司,甚至網上小型的借貸公司借貸,結果從這裡那裡愈借愈多,到了後期才發現自己沒有能力清還時,跟著又再借貸去還錢,後果是「爆煲」。

所以,當父母知道子女欠下一筆債務不能還的時候,不要一次過幫忙還清,需要幫助他去做一些債務重組,如分期還錢,讓子女知道借了錢,最後都要自己辛苦去還錢;若果債務愈積愈多的時候,建議父母要帶子女去尋求專業幫助。此外,還有些幫助年青人杜絕「易借易還」的陷阱,如將身分證交給父母、定期檢查年輕人的信件和電話信息,有需要可更換電話號碼以免再接收借貸的信息等;同時,鼓勵參與教會及基督教機構聚會,認真地去尋求信仰和真正相信主耶穌,讓子女學習聖經裡面的真理,從而教導和改變價值觀。當然,父母也以身作則樹立榜樣,不做「先使未來錢」或不斷借貸度日的行為。

李樹甘博士﹕消費要適可而止

年輕借貸人近年急速增長,消委會在2019年9月一項針對本地借貸市場的研究中指出,逾六成在職年輕受訪者曾入不敷支,近三分一曾經負債,平均負債額為$37,000,當中7%的負債額更達$50,000或以上。借貸的主要原因是「購買自己喜歡的東西」和「支付消閒娛樂上的花費」。年輕人普遍不善管理債務,對信貸產品和信貸成本的認知不足,有近兩成的受訪借款人曾延遲還款,1%的人士經常延遲還款,可能低估延遲還款的後果。據破產管理署資料,2018年1月至2018年12月,申請破產總人數中,30歲或以下人士佔15.76%。破產原因頭3位是失業(36%)、超支(32.2%)及過度信貸(9.25%)。

過度消費是年輕消費者負債的主要原因之一。近年消費文化的變化從先儲蓄,後消費轉變為鼓勵先消費,後思考。新一代年輕消費者從小習慣用八達通付款,「嘟」一下便能擁有自己想要的東西,以致他們對金錢的概念較易變得模糊。使用電子支付,非接觸式付款買賣,和購物網站「一鍵購買」只需點擊一下便可立即完成整個購物過程,付款過程更快,更無痛,更容易隨意消費。使用這種支付技術的方便和速度也使使用者更容易超支或成為欺詐的受害者。

要減少信用卡的過度借貸,政府可加強對新信用卡申請人的監管、減少獎勵並限制信用卡使用開支,例如按持卡人信貸和還款的個別情況限制每日刷卡次數和限額;規定金融機構以負責任方式推廣信用卡,例如宣傳廣告要提醒信用卡「先甜後苦」支付容易過度消費。此外加強使用信用卡教育,提醒年輕消費者在刷卡前仔細考慮,有預算,以避免超支的情況。按筆者經驗,制定預算是一種良好的理財習慣,對經常進行無現金購買,尤為重要。每周或至少每月查看一次帳戶,或在手機上設置日曆警報,以便記得定期進行預算和支出審查更有效防止過度消費。無現金社會電子貨幣愈來愈流行,家長要注意,做好準備,教導小朋友理財。筆者在「香港青年競爭力指標系統」研究中,其中一項發現較多參與儲蓄的青年人的競爭力指標相對較高。

基督信仰不是叫我們禁慾否定消費,消費有必需性(基本衣食住行),但有不一樣消費的動機、過程和後果。是否為了一點虛榮感、不理合用或可持續性、超過預算甚至能力而不能自控的購買?聖經叫我們不要貪戀錢財,因此亦提醒我們不要盲目追求無止境消費,免受它轄制只為消費而活。「然而,敬虔加上知足的心便是大利了;因為我們沒有帶甚麼到世上來,也不能帶甚麼去。只要有衣有食,就當知足。」《聖經》〈提摩太前書6章6-8節〉

2019_Dec_9_TSTRrevised

公義與復和

「你們中間的爭執和打鬥是從哪裡來的呢?不是從你們肢體中好鬥的私慾來的嗎?你們放縱貪慾,如果得不到,就殺人;你們嫉妒,如果一無所得,就打鬥爭執。你們得不到,因為你們不求;你們求也得不到,因為你們的動機不良,要把所得的耗費在你們的私慾上。」《聖經新譯本》〈雅各書4﹕1-3〉

文﹕謝芳

在「公義vs復和︰紛亂時代的人際關係」的講座上,社會及組織心理學家暨香港大學心理學名譽副教授許志超博士分別從不公感和撕裂;道歉、饒恕與復和;影響不公感的認知偏差;復和等方面作深入淺出的探討。「『公義』是一種十分複雜的概念。從西方古希臘時期的柏拉圖和亞里士多德,至在三、四世紀時期的奧古斯丁,以至較近期的政治哲學家John Rawls或Michael Sandel,各人都有不同的定義。但談到『公義』,一般人都會聯想到以下的詞語,如『良心』、『道德』、『公道』、『法治』、『公平』、『正義』、『平等』及『人道』。」

不公感的產生和撕裂

 他說,「公平、「正義」、「法治」早已存在於人的心裡。有人覺得「良知」是他們的標準;有人以「風俗」為標準,不按「風俗」就是不對;而基督徒又會以聖經作為標準。當人發現其標準與現實不符時,「不公感」便會產生。「心中強烈的『不公感』會帶來憤怒、呼吸急促、難過、失望、眼淚和鬱結,繼而便有強烈的表達需要,需要找人傾訴,不管是家人、朋友、同事等,總之,吐之而後快;第二項需求是尋求印證,去尋找與你有共同見解的人,一起指罵也倍感高興;若加上親人或朋友指責自己,便自然強烈希望討回公道。討回公道的途徑中,其一的方法就是『報復』,當兩人之間發生此種情況,自然失去以往相親相愛、彼此尊重的關係。」

道歉、饒恕與復和

 許志超博士表示,「道歉」、「饒恕」、「復和」的概念並非完全一樣,但有時候又會混為一談。「根據香港法律的定義,『道歉』是『就該事宜表達歉意、懊悔、遺憾、同情或善意』,與心理學的定義十分相近,即『承認行為的不當』、『承擔責任』和『表達悔改和謙卑的感覺』。在『道歉』中,所採用的一切都是舉動,因為『道歉』是一個行動,『饒恕』是內心的感受,是一種心態。有研究『饒恕』概念的學者所下的定義包括﹕『儘管被不公平地對待,仍放棄怨恨。』(《Forgiving and Reconciling》Worthington, 2005)『願意放棄怨恨、論斷和冷漠的權利,並同時培養對方不配得的憐憫、慷慨、甚至愛 。』(Enright, Freedman, & Rigue, 1998)」他說,「復和」的定義是「回復昔日的關係」,所指的十分簡單,就是從前兩人是怎樣的關係,就變回怎樣的關係。舉例說︰父親和女兒,平日有傾有講,十來歲的女兒會牽著父親的手,周末會一起外出遊玩,但近數月來,大家都不再如此。如果是「復和」的話,就是女兒願意再牽著父親的手。如果是夫婦,丈夫對妻子不忠,關係破裂,但如是「復和」,則表示回復從前的夫妻關係。

他強調,「饒恕」、「道歉」與「復和」三者是互相扣連在一起的,如傷害者道歉,受害者饒恕,復和才有機會發生。可是,許多時候傷害者不一定會道歉,而受害者也不一定饒恕。「傷害造成的傷痛愈大,饒恕便愈難。人不願意饒恕的主要原因,是受到不公道的對待,或心中強烈的『不公感』,已達不能輕易作罷的地步。」

影響不公感的認知偏差

許志超博士坦言﹕「內心的『不公感』是會受到一些認知偏差所影響。」他分享一個由心理學家所做的「記憶偏差」實驗(Stillwell & Baumeister (1997)﹕「在實驗室,負責人遞給參加者每人一張紙,上面印有一個故事﹕『一位低年級的同學需要遞交一份功課,但不懂如何做,於是請教一位高年班的同學,並相約大家在晚上見面。誰知在約定的時間,那高年班同學沒有出現,而這低年級的同學找了很久都找不到他,最後唯有自己完成。結果成績只取得『C』的低分而不能繼續主修該科目,需要轉學系。』隨後負責人將參加者分成兩批,分別以高年級同學和低年級同學的角度看這故事,並寫出剛才讀過的故事。結果發現,如從傷害者的角度重述這故事,約六成多能重述對自己有利的部分,但能重述對方有利的情節則只有近五成;相比之下,能記憶對對方有利的細節是更少。若從被傷者的角度重述這故事,可以重述對自己有利的七成情節,但對對方有利的就只有三成。由此可見,用任何一方的眼光去看故事,都會記憶對自己有利的情節,卻忘記對對方有利的情節。而另一項也顯示,無論從傷害者或被傷害者角度重述的,都有增減對自己或他人有利或不利,以及令人同情的情節,但重述者將這些無中生的都信以為真。這些差別說明些甚麼?就是我們會記漏一些準確的情節,也會記多了不準確的情節。」

復和之路﹕F.A.A.F

「我們如何縫補本來良好,而現在卻撕裂了的關係?若能做到這四樣,相信是有機會的﹕(1) Focus選取重要的關係;(2) Apologize道歉;(3) Accept Apology接納道歉;(4) Forgive饒恕。」

他解釋,以個人來說,第一步要選取最重要的人或關係,並集中去思想如何修補那些關係,可能是親人、子女、父母或要好的朋友,並決定不再思想或避談公義問題;接著是道歉及賠償過於自己覺得需要的;隨後是接納對方的道歉,承認自己有認知偏差,也體諒對方的偏差,並因對方道歉而饒恕。當如此行的時候,便會逐步邁向復和。「若想提高饒恕能力,可以試試反覆練習這些說話﹕『他有蓄意傷害我,但也許還有其他原因。』『我也許記錯了一些事情。』『對方沒可能完全明白我的傷痛。』」其實,饒恕不相等於復和,饒恕只是復和的條件。饒恕是將內心的憤恨放開,甚至培養憐憫的心,更加能帶來療愈,如提升身心健康、對生命的評價、生活滿足感等,降低血壓、心跳、和婚姻衝突,甚至自殺傾向等。

2019_Dec_2公義與復和

「談天說道」 老婆愈來愈可愛

有才德的妻子是丈夫的冠冕,貽羞的婦人,如同丈夫骨中的朽爛
《聖經新譯本》〈箴言12﹕4〉

覓得賢妻的,就是覓得幸福,也是蒙了耶和華的恩寵。《聖經新譯本》〈箴言18﹕22〉

房屋與財富是祖宗所遺留的產業;惟有明慧的妻子是耶和華所賜的。
《聖經新譯本》〈箴言19﹕14〉

結婚愈久就愈容易失去新鮮感,夫婦間維繫感情,不能只求單方面付出,必須彼此委身,一起努力「栽種」關係。這樣,夫婦的婚齡愈久,感情生活自然滿足,正是「老婆愈老愈可愛」,「老公愈老愈有型」。今期有精神科專科醫生麥基恩醫生和個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna) 分別從身心靈及性角度去探討促進夫妻關係的奧秘。

編寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕內外兼備的愛情保鮮法

隨著結婚日子增長,很多妻子感覺被冷落了﹕「為何他不察覺我?」「他好像不愛我了?」「他似乎不再關心我?」另一邊廂,很多丈夫口中回應是﹕「我愛您!」但心中的答道﹕「我現在並不戀愛您。」

結婚又是否戀愛的墳墓?很多夫婦在婚前常會互相表達心中情,用各樣方法增加愛意,可惜的是,他們在婚後卻因著關注其他的責任,如工作、家庭、子女等而變得冷淡,產生了距離,更在缺乏尊重、鄙視、互相批評之下不再親密,繼而令雙方關係變得緊張,漸漸亮起了婚姻危機的紅燈訊號。有專家指出,夫婦的關係若到了破裂的臨界點,作妻子的會難耐,而丈夫或火上加油,相互的忍耐愈忍愈差,最後引致「爆煲」。

其實,夫婦雙方要相互吸引,外在美和內在美的具備不可忽視,包括(1)外表要清新,如作妻子要保持清新健康的樣貌,加上少許化妝;而丈夫則要乾淨整齊,燦爛的笑容。(2)情緒方面是信任、愛慕,如快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒,不可含怒到日落;先讚後彈。(3)精神方面是要相輔相承,如要提防偏見思維,包括確定性偏見和負面性偏見;注意身體毛病、生活壓力、過勞、藥物影響等障礙。(4)心靈裡要有尊重、欣賞,包括宗教信仰差異﹕「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?」〈哥林多後書6﹕14〉愛的容量﹕「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉理性和感性的男女人生觀;不多疑、不作病態妒忌、肯饒恕。(5) 享受性愛,達至雙方施與受互相交融。(6)歡愉的社交,讚賞配偶、不要譏笑、夫唱婦隨;(7) 行動要有創意,如給妻子拍照 (擺姿勢),送一些小禮物;少少驚喜、多多欣賞;善用特別日子回憶美好時刻;身體上的親密接觸,如男享受服侍,女享受談話(情話)及接觸(拖手)。總而言之,幸福婚姻的秘訣在於不進則退、關心非控制、羨慕非妒忌、有信望愛。

黃葉仲萍博士﹕丈夫的愛讓妻子更美麗

「這題目有點令人發噱,但想真一下,又確是許多老婆的理想。若從一個女性的角度當然希望相信這話是真有其事,雖然在理性角度看,人是愈來愈老,容顏也會衰老,但氣質、內涵卻能隨日子增加,事實確是見證了許多女性愈來愈有魅力,隨著日子的洗煉,她們更見愈久愈有吸引力。

一般來說,女性較易受到配偶的影響,而根據許多社會學的調查發現,吸煙、吸毒,甚至犯案的女性都與她的異性伴侶有關。女性會因著對方的喜好而遷就,放棄自己。同樣地,女性因著欣賞和鼓勵就會努力求進步,突破自己。

聽說過一個八頭牛的聘禮故事,正正反映了以上的道理。一般聘禮的公價是四頭牛,但是有一位準新郎卻以八頭牛的聘禮娶了一位新娘回家。鄉里的人都議論紛紛,但是都是看不明白新娘有甚麼過人之處。不過日子久了,這位新娘果然是愈來愈標緻,愈來愈能幹,確實讓她的丈夫臉上貼金,八頭牛的新娘一時傳為佳話!

在人生許多的關口上,有些人會往上發展,愈戰愈勇,也有些人往下發展,遇到困難就一蹶不振。為甚麼有些人會往上流,而有些卻向下行呢?這往往是與期望有關。所以,如果丈夫能夠正面看太太,她可以更積極的發展,安心的發揮她的所長,完美她要做的事情。原來在內分泌老早就預備了這種效果的發生!人與人之間親密的關係,感情與奮興性滿足是可以讓雙方產生Oxytocin「催產素」的分泌,雖然這種激素是與子宮收縮及生產有關。但近年研究深入了解,再把它稱為愛情素,發現這激素對於控制一個人的各種行為情緒反應都十分重要,與愛情、性慾、愉悅等都有關。所以也可以更直接的說,丈夫的愛確實能夠讓太太愈來愈可愛。

感情好的夫婦並且會有一種Proprioception「本體感覺」的產生,長期相處互相的溝通接納,以致行動起來就自然而然有些默契出現,而且互相明白及接納,所以雙方也愈看愈能夠欣賞喜歡對方。老婆愈來愈可愛,當然同時老公也愈來愈有型囉!

2019_Nov_25老婆愈來愈可愛

「談天說道」 你講我聽!我講你聽?

弟兄們,不要互相毀謗;人若毀謗弟兄,或判斷弟兄,就是毀謗律法、判斷律法了。如果你判斷律法,就不是實行律法的人,而是審判官了。立法的,審判的,只有一位,就是那能拯救人,也能毀滅人的 神;你這判斷鄰舍的,你是誰呢?」
聖經新譯本》〈雅各書4﹕11-12〉

文﹕劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

 愛的連繫最重要

在這最近的四個月裡,若你的家中有人或朋友中持有不同政見的立場時,相信很容易出現因為不同政見而引起的不同的爭拗或撕裂。最近,更看見在一些家庭中,因有不同顏色的立場時,不但會出現很嚴重的撕裂,兒女們甚至會一怒之下而離家出走;又或是一些父母因與兒女有不同政見,而變得反目成仇,已經幾個月沒有對話。

很多人又說,既然大家那麼敏感,只要在家中、群體中不談政治便可以了。然而,這場社會運動又卻是活生生地在我們每天的生活中出現,真是能避得過嗎?那麼,在家中不談政治是最好嗎?在我的家中正是有兩位青少年,一位是大學生,一位是中學生,大家也有不同顏色的政見,當中有深藍、淺藍、深黃、淺黃,真是各適其色,但是我們絕對沒有避開不提及最近的社會運動,因為若完全避開不提及的時候,真是有點離地;況且這件事情確是實實在在地影響著我們每天的生活。當然,在我們的討論中,確是有時也會擦出一點火花,但當討論過後,還是可以一家人開開心心地傾談其他的事情和吃飯等等。所以,深信我們若能懂得溝通之道,一家人真是沒有甚麼不可以傾談的,那怕是各持政見。

溝通心態

 很喜歡聖經中的一句說話,在雅各書1章19節﹕『你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。』在溝通之先,我們確是要懂得聆聽,用心去聽清楚,要用渴望去明白對方和帶有好奇的心態,再加上不要有任何的前設去聆聽,也不要用一個隨時要預備跟對方駁斥的心態去聆聽,最重要是留意著自己的情緒有沒有激動,若有,便必須讓自己冷靜下來先,例如作一個很深很慢的深呼吸,連續數次;或是去飲杯水。唯獨冷靜過後,才能真正聆聽對方所表達的真正意思和內容。

溝通心法

羅哲斯(Carl Roger) 提及到,我們在溝通中,要有以下三種素質﹕(1)真誠;(2)接納和信任;(3)同理心。首先,真誠的態度,相信每一個人在溝通中一定可以感受到,對方對自己是否有一個真心誠意或內外一致,還是對方只是一個很敷衍的回應,因為只有感覺到對方的真誠,我們才願意繼續跟對方溝通。另外,就是對對方所說的,能否有足夠的接納和信任,因為若沒有足夠的接納和信任,對方一定會感受得到,甚至在回應中會很容易產生駁斥或懷疑對方說話背後的目的。最後一點是同理心,同理心是指進入別人的情感或知覺世界,站在別人的立場來瞭解別人的情感和反應,並且接納對方當時的感受。要注意的是,我們認同和接納對方的感受,但不等於是認同對方所做的事情、信念、價值觀。

試用一個母子對話作例子﹕「我剛剛衝左地鐵!佢哋唔值得我地俾錢。」仔仔很激動地說道。「你真係好嬲佢地噃!你最嬲佢啲乜嘢呢?」媽媽則平靜地用同理心和好奇心回應。當兒子感覺到父母明白他的感受後,當中的互相信任便很容易產生。在這個過程中,疏導兒子情緒的同時,也讓兒子可以冷靜下來。當大家都能處於個冷靜的狀態時,對話便可以繼續,事情也可以繼續商討。

當然,對話一定是雙方及互動的,在回應中,我們可以只描述對方所講特定情景,或你所看到的具體行為;同時也可說出你的感受和期望,當中不涉及指責,讓子女感到被尊重,因為這個回應只是你個人的感受時,便不太容易引發對方的爭辯。同時,透過這個真情的流露,也讓對方有一個空間去明白我們的感覺,繼而幫助子女反思個人的行為所引致愛自己的人的感受。若再以同樣場景的例子:

媽媽回應說:「你真係好嬲佢地噃!但係我真係好擔心你會俾人拉或者受傷。」(同理他的感受,並告知你的感受) 「其實,我真係好好奇,你衝的時候,會覺得點㗎?」媽媽是繼續以平靜和好奇的心態來作互相瞭解及交談。

最後,也是最重要的一點,就是愛的連繫。在家中,只要大家能感受到彼此相愛,互相關心,大家的關係便能保持,也願意繼續有不同的對話。當中可能是一句關心的說話:「你疲倦嗎?」「你肚餓嗎?」;或是一個服侍的行為:「這是你最喜歡飲的竹蔗水,我今天特意煲給你飲的。」「你周身酸軟,我幫你按摩一下。」又或是一個擁抱,以及更多愛的表達。

聖經哥林多前書13章4節是如此教導﹕「愛是恆久忍耐、又有恩慈。…」就是因為珍惜這份愛,我們更需有這份恆久的忍耐和恩慈。雖然實行起來時一點也不容易,但容讓一家人一起努力和互相提醒!

2019_Nov_18你講我聽!我講你聽?