理性與感性:討好人的陷阱

最近遇到一個初次求助的病人,名叫美芬(化名)。她告訴我,她常常陷入抑鬱的情緒;尤其是每次和媽媽接觸後,都會觸發情緒波動。美芬外貌娟好,言談大方得體,給人一種很平靜和舒服的感覺。單看表面,實在很難想像她有一段不愉快的經歷。

原來她有一個情緒非常不穩定的媽媽。由於爸爸在國外工作,而她又是家中的么女,所以她從小已長時間對著媽媽。媽媽心情起伏不定,時好時壞,發作的時候會因小事而大發脾氣,用惡毒的說話罵她。有時又會大哭,說要自殺,所以美芬很怕媽媽情緒發作。她每天都小心奕奕地生活,希望能看準媽媽的眉頭眼額,避免講錯說話觸動她。

另一方面,媽媽也常常跟美芬提起很多傷心的往事。例如說外婆很徧心,只疼舅舅們,無論她多麽努力掙錢給外婆和幫她做家務,總得不到外婆的關愛。又例如:她下嫁丈夫後,因無子出,加上外家貧窮,沒有甚麼體面的嫁妝,常常給夫家長輩們和姑子們取笑和奚落。在家族中被人看扁,沒有地位。丈夫其後又在國外工作,沒有人為她說維護的話。她常常灌輸意識給美芬,要為她爭氣,要出人頭地,令人覺得她的女兒比家族的男兒更棒。美芬覺得媽媽很淒慘,是個沒人保護的受害者。故此,美芬拼命讀書,希望將來名成利就,能為她多添面子,使她能夠快樂一點。

因為這樣的成長背景,美芬漸漸發展出討好別人的性格。  由於她從小被訓練有素,善於看眼色,並作出對方期望的回應,所以令人感到很舒服。但是這樣做也是有代價的,長期抑壓自己真實的想法和感受,讓她的情緒變得愈來愈抑鬱。 雖然表面上她已達到媽媽的期望,現在已成為了一位專業人士,並擁有可觀的收入,但是她覺得還是不能令媽媽快樂。媽媽有時會無故挑剔她的不是,又會對她大發脾氣,並責備美芬對她不夠好。有一天,在媽媽無理的痛罵後,美芬崩潰了!她覺得無論她怎樣做,媽媽總是不會滿意。這使她感到非常氣餒和無奈。

除了接受抑鬱症的治療外,美芬心理上還需要學習和媽媽「剪臍帶」,要慢慢戒掉凡事討好媽媽或別人的習慣,進而學習討好自己,和自己真實的想法和感受接軌;不要再勉強壓抑自己而去迎合媽媽或身邊的人。小時候為了生存,可能被迫進入討好父母的模式,但如今美芬已長大了,已有能力照顧自己,實在無需做任何事情來盲目討他們歡喜。孝順不等於盲從父母的意思,照顧自己的感受對精神健康也是很重要的事。嘗試跳出過往的框架,做真正的自己,為自己的快樂加分。

雖然地上的父母因為自己的無知和限制,可能對我們造成很多傷害,但是天父卻滿有憐憫和恩典。祂不輕易發怒,且無條件地愛我們,我們可以在祂裡面找到真正的滿足。

聖經說:「耶和華有憐憫,有恩典,不輕易發怒,並且有豐盛的慈愛。他不長久責備,也不永遠懷怒。他沒有按著我們的罪過待我們,也沒有照著我們的罪孽報應我們。天離地有多高,他的慈愛向敬畏他的人也有多大。東離西有多遠,他使我們的過犯離我們也有多遠。父親怎樣憐恤兒子,耶和華也照樣憐恤敬畏他的人;因為他知道我們的本體,記得我們不過是塵土。」(詩篇103:8-14)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:「點可以唔嬲?」

在日常生活中,很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒,但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害,甚至危及他人的生命。以下有些建議,以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候,很容易說出令你後悔的說話,例如用了過火的言詞,甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話,就像已潑出去的水,很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責,例如:「我不高興你離開了桌子,而沒有收拾碗筷。」不要說:「你從不做任何家務!」人若果感到被尊重,就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間,就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級,情況又許可的話,短暫離開一下;可以外出散步、跑步等,不失為良策。就算不能外出,也可暫時為自己和對方設置緩衝區,可以說:「我現在覺得很生氣,需要一些時間冷靜,不如我們遲些再談吧!」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情,要著眼解決背後的問題。有個求助者說:「每次老公遲了回來吃飯,我都會很生氣。」其實,她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因,然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班,她可以先吃晚餐,或者先吃「下午茶」,晚些才煮飯;又或者,要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己,憤怒不會解決到任何問題,只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長,不但會排擠了原本積極正面的感覺,而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反,若能夠原諒別人,自己反而會得著釋放,重拾快樂。

「不要以惡報惡,以辱罵還辱罵,反而要祝福,你們就是為此蒙召的,好叫你們承受福氣。」(彼得前書3:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:如何打破情緒勒索的魔咒?

情緒勒索能出現在任何場景和關係,例如母女、父子、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友、同事,甚至上司下屬之間。被情緒勒索的人,心情不但不好,更會因為長期過度抑壓、不斷地默默承受,而增加患上情緒病的機會。

最近看到一個病人阿怡(化名),她的情緒很抑鬱,就算開始了藥物和心理治療,也是時好時壞。細問之下,原來她常常被媽媽情緒勒索。每次和媽媽相處後,心理極不好受,需要幾天,甚至一個星期的時間,心情才能平復一些。

不知道媽媽是否故意,她常常說一些批評、諷刺或威嚇的言論,向阿怡施壓,讓阿怡產生各種負面情緒;如罪疚感、自卑感、挫敗感、恐懼感等。阿怡為了減少這種不舒服的感受,所以盡可能順從媽媽的意見和要求,但是她內心卻感到非常壓抑;常常埋沒自己、勉強自己去迎合媽媽。

何謂「情緒勒索」?情緒勒索(emotional blackmail)最初是由心理學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)提出。她描述了施虐者如何使用情感勒索策略​​進行威脅,以得到他們想要的東西。在提出要求和威脅時,他們會製造恐懼和內疚感等,來迫使受害者服從自己。受害者為了讓自己的情緒暫時緩和一點,他們會重複逼自己去做一些原本不想做的事情。

為甚麼阿怡不懂得向媽媽say no?因為她重視這段關係大於自己,她把焦點放在媽媽的需要和情緒上面而忽略了自己。阿怡一直是個沒有自信的人,習慣自我懷疑。她有幾方面都是過度的,例如:過度孝順、遵從權威、在乎別人的感受,她希望得到別人的肯定,害怕失去關係和別人的信賴,又害怕別人討厭自己和過度想當好人。她也有幾方面是不夠的,例如:不夠愛自己、不夠重視自己的感受,這些特質都使她容易被情緒勒索。

情緒勒索是一種惡性循環。若要走出這個魔咒,受害者必須作出改變,以新的心態,並以不同的方式處理這種情況;而不是等待施虐者有天良心發現自行改變。

第一,要辨識情況。受害者要學習反思和識別正在發生的虐待行為。受害者要學習辨認讓他們感到不舒服或產生強烈情緒的要求。透過這樣做,他們可以逐步認識到需要設置界限的地方。

第二,在關係中訂立底線。決定在一段關係中什麼是可以的,什麼是不可以的。Susan Forward曾說過,我們可以選擇如何建立關係……

-我們可以接受事物的本來面目

-我們可以協商建立更健康的關係

-或者,我們可以結束這段關係。

-沒有任何關係值得付出情感和心理健康的代價

第三,學習堅持底線,並溝通你的感受和想法。要告訴施虐者他們的言語和行為不可接受。雖然受害者在受到情感虐待後,未必有勇氣或自信說出來,但是若永遠不說出來,情況就不會有所改變。透過深入了解情緒勒索的事情,逐漸學會擺脫他們的強烈情緒而勇敢站出來拒絕這種對待。

第四,若果施虐者很霸道,明知故犯、無動於衷或屢勸不改,便要思考離開或結束這段病態關係。不要懼怕,應該正視及尊重自己內心的感受;愛自己,給自己一個解脱吧!

聖經说:「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書41:10)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:感情用事── 讓我們失去自我

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長,缺乏父愛,而媽媽忙於工作,很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活,沒有人去關心她,傾聽她,內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友,更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間,佩佩覺得阿明很好,很懂關心她,所以當阿明要求出來見面時,佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲,身型高大,帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情,很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼,很遷就她,佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感,害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛,所以凡事對他千依百順,以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求,佩佩也沒有反對。過了一段時間,佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就,動不動便罵她:「蠢材,沒有腦!」當佩佩問他為何多天沒有回覆她?竟被阿明說:「做女朋友不要那麼纏人!」不過,有時阿明又會買禮物哄佩佩,陪伴她,讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了,常常說自己很忙,但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag),其中有一位女性更和他行為親暱。有一次,佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時,他卻惡人先告狀,罵她一頓,指控她侵犯他的個人私隱,更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈,當場落淚,阿明卻罵她:「要哭,回家哭;不要破壞我的心情!」這些事件只是他們關係中的冰山一角,佩佩雖然覺得不開心,但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間,只好忍下去。

如果你是佩佩,你會如何選擇呢?面對這個兩難局面,這裡有幾點或可參考一下:

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴,但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢?是否能帶給我們喜樂滿足呢?

二、做自由的自己,不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人,許多時候,他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時,可以選擇停一停,想清楚;能先好好愛自己,有自己的底線,才能好好愛別人。一味盲目地付出,對方不一定領情,有些人反而會變得愈加不珍惜,所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面,我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己,只是因為不捨得感情而勉強走下去, 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人, 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然,單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然,感情方面的問題,不是誰人都能夠「拎得起,放得低」。每個人都需要不斷學習,學會健康地愛,不會感情用事,也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛,總有一些限制或讓我們感到灰心、失望,但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(約翰福音3:16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:感情用事──讓我們一味忍受

美美(化名)是獨生女,也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人,要找個歸宿。雖然她不喜歡相親,還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願,美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦,因為她根本不喜歡有束縛的生活,而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁,美美不想他們擔心和失望,所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話:「你不結婚,就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感,要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢?無論在身邊的朋友或同事之中,總有一、兩個人會遇上類似的情況;特別是女性,彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date),必須三十歲前「出貨」,否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢?隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升,很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象,便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚;長遠來說,只會苦了自己,甚至害了下一代。

美美不想結婚,相信一定有她的原因。或許,我們不一定像美美一樣被迫婚,但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢?

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望,問問自己喜歡甚麼?不喜歡甚麼?先要細心聆聽內心的想法,明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事,勉強自己作違背內心意願的事,以致精神飽受壓力,甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時,建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況,作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間,造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母,他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活,就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母,就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的,最終面對狀況或結局都是由自己去承擔,例如:父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫;他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況,切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情?沒有所謂絕對答案。各有各好,也各有利弊,其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後,工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業,不但覺得不適合自己,而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活,而不是單單按照父母的要求來生活;否則,我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事,我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂,因為這也是他的分」(傳道書3:22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:感情用事──讓我們做錯決定

人非草木,孰能無情?(明·施耐庵《水滸傳》第十七回:「眾人道:『上覆觀察,小人們人非草木,豈不省的?』」)情感乃上天賜給我們獨特的禮物,不但讓我們能感知世情,明白他人的感受,而且還幫助我們在短時間內作出快捷的決定。不過,正如每一個硬幣有兩面,感性有時也會帶給我們一些負面影響。在未來一年,筆者會在這專欄和大家分享關於感性/情感的文章。盼望讀者能得到啓迪,從中獲益。願榮耀歸給神!

憤怒的時候,人容易做出錯誤的決定。在《三國演義》中,劉備是一位有智慧、才能,但感情用事的人。劉備得知義弟關羽被殺,完全被自己的悲傷和憤怒情緒控制,失去了往日的冷靜和理智;當即決定起兵伐吳,為關羽報仇。雖然趙雲、諸葛亮、孫權、諸葛瑾勸劉備以天下為重,但是被悲傷和憤怒情緒沖昏頭腦的劉備根本聽不進去。最後,劉備的軍隊被陸遜火燒聯營七百里,大敗而歸。這一戰使蜀國元氣大傷,劉備一統天下的夢想破滅。

憤怒的情緒,相信大家也曾經感受過,特別是被冒犯、被不公平對待或被罵的時候。當憤怒時,情緒沖昏了頭腦,容易說錯話、作出發洩或報復的行為。以下是一些例子。

  1. 憤怒時打玻璃枱發洩,導致手部和身體受傷。
  2. 夫妻不咬弦時,衝口而出說要離婚。傷感情之餘,可能失去婚姻,弄致家庭關係破裂。
  3. 被老板責罵,感到很生氣,立刻破口大罵反駁他的觀點和憤怒離場。換來的,可能是老板對你的觀感大打折扣,不但減低將來升職加薪的機會,嚴重的話,甚至被「炒魷魚」(開除)。
  4. 不忿女朋友移情別戀,拋棄自己,於是衝動地向她淋腐蝕性液體。最後自己受刑坐監,前途盡毀。

這些例子都說明了,人若不好好地管理自己憤怒的情緒,可能導致一生後悔的結局。所以,當感覺到情緒波動,盡量不要作重要的決定,免得招致後悔。

*以下是管理憤怒的10個小錦囊:

  1. 說話前,先想一想。
  2. 冷靜後,才表達憤怒。
  3. 做些運動
  4. 給自己一個短暫的休息時間
  5. 確定可能的解決方案
  6. 堅持「我」的聲明
    1. 例如,你說:「我很沮喪,你離開餐桌而沒有幫助整理。」而不是說:「你從來不做任何家務!」
  7. 不要懷恨在心
  8. 用幽默來釋放壓力
  9. 練習放鬆技巧
  10. 知道何時尋求幫助

聖經說:「發怒卻不要犯罪,含怒不可到日落」(以弗所書4:26)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

*資料來源https://www.mayoclinic.or g/healthy-lifestyle/adult-heal th/in-depth/anger-management/ art-20045434

「家庭‧家情」媽媽,我一定要十項全能嗎?

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年11月21日,歡迎奉獻支持經費

見了一個畫畫很漂亮,卻有讀寫障礙的少年人,他確診患上抑鬱症。複診時,他凝重地問我:「若果會考成績不理想,是否代表將來沒有人聘用他?人生是否注定失敗?」看到他鬱鬱不歡的樣子,應該與最近溫習考試的壓力有關;引起我反思:究竟我們這一代人,灌輸了怎樣的價值觀給下一代?

他的媽媽是個「望子成龍」,要求很高的人。從小幫他報讀不同的學習班,英文、中文寫作、奧數、普通話、鋼琴、小提琴、繪畫、足球、田徑,劍擊等,一心提升他入讀名校的競爭力;又幫他報名參加不同的比賽,爭取拿獎的機會。總之,別人說甚麼好,她都會跟著做。可是,兒子語文程度不高,未能圓媽媽想他入讀名校的美夢。這麼多年來,她終日責怪兒子懶惰,不用功讀書。其實,他已經盡力,只是語文資質所限,未能發揮所長。

事實上,我們並不需要有「百般武藝」,才能在社會上生存。我告訴這個少年人,只要有一樣東西令他感到有熱情去做,所謂「內心有團火」,或比一般人較有天賦,向著那個方向發展,就很好了,無須強迫自己樣樣皆精。正如他語文天賦不太強,就不要勉強向律師、翻譯等,對語文能力要求較高的方向發展。但是,他可以考慮向較有興趣及有天分的視覺藝術進發。就算將來收入不太高,至少他能在他那片天空發展,活得自在,又享受其中;說不定將來會成為一個出色的設計師或藝術家。

我們每個人都是上帝造成的精心傑作(Masterpiece),獨一無二的。我們不需要和別人比較,只要活出、欣賞、發揮自己的特質,祝福身邊的人,已經很好了。盲目追求「十項全能」,只會徒添煩惱;不但增加沮喪感,而且會失去應有的快樂。

聖經詩篇139篇13-14節這樣說:「我的臟腑是你所造的,在我母腹中你塑造了我。我要稱謝你,因為我的受造奇妙可畏;你的作為奇妙,這是我深深知道的。」

 

馬燕盈/精神科專科醫生

# 經文引用環球聖經公會《聖經新譯本》


我已經盡力了!

 

日月如梭,轉眼間,我已經由那個天真無邪、甚麼也不懂的小孩子,變成了一個快要升中學一年級的學生。從我呱呱落地的那一刻開始,你們便很用心地培育我,希望我能夠成為一個成功者,我十分感謝你們的用心良苦。

由於爸媽你們從小的成績就首屈一指,而出來社會的工作職級也很高,自然對我有很高的期望。這雖然是種激勵我的力量,但同時是一種無形中向我施加的壓力,使我喘不過氣來。

記得在四年班的第一學期,我考試獲得了全級第三名。雖然我覺得很滿意,但是你們卻說:「誰是第一、第二名呀?怎麼你就不能超越他們呢?你到底有沒有用心讀書呀!枉我煞費苦心培育你,你卻這麼不爭氣……」我在你們面前沒有說話,只是沉默。我不屑爭論,你們根本就不知道我是如何努力地溫習,就憑你們的幾句說話就完全否定了我所付出的努力!

為甚麼你們每次都不會給一些鼓勵的說話,反而是一串無情的責罵聲?如果我是一些成績較中等的學生,你們會如何對待我?終日都不理睬我?在親友面前數落我?甚至不屑於去責罵我?我真是不敢想像那種可怕的情形。想到這裡,我的思緒就如海浪般翻湧,跑進房間抱頭痛哭……

爸爸、媽媽,近來,見到你們的時間逐漸減少,但我希望你們會是一對真正關心我,體諒我的父母。

 

小學六年級女生