余德淳「EQ接見室」之讓孩子知道爸媽的分工合作

這些孩子好幾次與我聊天時,起初半小時還是滿臉笑容地談學校的遭遇,但下一秒鐘卻突然湧出眼淚,旋即從一齣喜劇變成悲劇,這正正反映了孩子內心深處正面對一場超越自我能力可應付的無奈狀態。

我們常以為只有父母在保護孩子,但很多時候當父母爭吵不休時,孩子們會不由自主地成為強人來保護其中一方而不想爸/媽受到傷害,於是,他們會用盡不同的方式來執行這重大的任務。有孩子告訴我,每次看到媽媽哭泣時,會刻意令自己更快樂,因為不想加重媽的憂心;有些則表示每次見到爸媽吵架時,他會想像自己正在看一齣電視劇集,彷彿劇集中的男女主角活現在眼前這麼有趣;有些則認為自己是令爸媽不和的主要人物,因此自我標籤為「麻煩人」,隨後以不合作的行為來演好這自設的角色。

究竟父母在爭吵甚麼呢?我常聽到不少女士哭訴的,包括兩夫妻金錢運用的不同,對教育孩子分擔的比例意見不一而起爭執。最令丈夫們不滿的是太太常誇大爸爸的嚴厲來作為對孩子不聽話時的懲罰,利用投訴給爸爸聽而迫孩子服從,久而久之,孩子對父親的形象不帶好感,也怕親近他。的確,這是不理想的父母形象,反之,媽媽應向孩子灌輸一個「分工合作」的概念,就是爸爸負責賺錢時,媽媽則分擔家務的責任;相反有時是媽媽負責工作賺錢時,爸爸就需負起照顧孩子的事務,所以爸媽的工作是彼此合作,讓孩子明白爸媽角色不分誰為大,或是誰有絕對的話事權等。

我反省到能維持一家親和的意義十分重大,家長不要迷信學歷,因為讀書成績好不代表做工能力高;最關鍵的是能否把學問轉化成為可以服務社群的需要。在這種不利孩子的成長環境下(父母爭吵不休),這容易造成焦慮小孩,即他會不自覺地制造憂愁思想,例如因害怕失去至親而把自己嚇得半死,而這類小孩一般也拒絕及失去尋找成長的動力。

「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。我們愛,因為 神先愛我們。」約翰壹書418-19

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

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余德淳「EQ接見室」之彼此有共識的溝通

我發現造成親子關係不和的一個陷阱,就是父母常認為將最好的方法提供給子女,但結果不但看不到孩子的進步,反而彼此的拉鋸戰更見愈演愈激,心知問題嚴重,卻是束手無策。作為親子間的協調者,我發現父母很少詢問孩子﹕「你認為爸媽講的方法合理嗎?理由何在?」然後在搜集資料願意作出微調的。

舉例說﹕有一位媽媽十分憂心就讀小四的女兒,每天習慣啜手指一小時才感到快樂,於是她告知女兒,如再這樣啜下去的話,手指會變硬至有一天被切除。當我問及這女孩有何理由仍未能戒除這習慣,她表示不會相信這些沒有根據的說法,這是屬幼稚園低程度的理由。我再追問﹕「你怎麼才能說服自己改掉這習慣呢?」她想了一想後回應﹕「我好想吃零食,但媽媽不批准,所以只好以啜手指來解悶氣吧!」原來,這疑團的答案就是這麼簡單,只需給她點零食便可。當父母對孩子失去包容,又在情緒失控前,我常反問他們﹕「最終想看到點樣的結局?是親子關係破裂,還是一家親和呢?」

我訪問了一些學生﹕「有甚麼因素令一家人可愉快地交談呢?」一個讀小五的女孩回應說﹕「妹妹喜歡找我玩,因我平時會留意妹妹喜歡玩的是甚麼,所以常常會刻意提及那些她喜愛的東西。」一個讀小三的男孩表示﹕「我喜歡與媽媽聊天,因在每次講完故事後,她會刻意讓大家交換一個笑話,媽媽十分欣賞我的笑話,大家一起笑,最後我會笑住入睡。」一個讀中一的女孩認為﹕「一家人聊天時,應該一致地做以下行為﹕不需要太過正經和太過有禮;聽別人講話時不應發呆,若再不同意時,也不應立即插咀,總之彼此尊重。」

當聽到學生的心聲時,我歸納了一條有效的溝通方程式,那就是要每天操練三種氣質﹕謙虛、上進、通達。當人明白溝通需讓彼此有共識為目標,並想有進步的動力時,若果只想盡快滿足自己很想改變現狀的渴求,而沒有謙卑地放下自我,去了解對方的步伐是否同步,最終又是跌入另一種具關係壓迫的追趕狀態罷了。

「誰都不可自欺。你們中間若有人自以為在今世有智慧,倒不如變為愚拙,好成為有智慧的。」哥林多前書 318

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

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余德淳「EQ接見室」之優質家庭溝通的目標

很多初高小學生與我討論一個話題,就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天?」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我,一邊又狂買補充練習給我做;罵完我又買雪糕氹番我,我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧!」「我明知媽媽的提醒是廢話,我又喜歡聽,因為當我聽到這熟悉的發聲時,我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒,我根本就明白錯係邊度,只係我改唔到而已;他們常自認沒有責罵我,但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良,因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚,但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時,心中不禁感慨,為甚麼父母的吸引力是那麼的低,相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢?

面對這差異的矛盾,大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色,例如有父母表示十分遺憾的是,從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立,結果由小四開始進入關係緊張狀態;到孩子入了中學,父母便立刻選擇完全放手,但因安排不當,最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上,我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機,期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」;有一些父母則走向另一個極端,讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見,因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量,容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢?我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程,即能以愛作標記的對話之旅,因為如一家人能道出內心的聲音,這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱,這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此,我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄,例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時,會覺得很光榮,並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪,從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以,我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索,為享受一家人在一起的那份「剛剛好」(just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實, 求你使我內心有智慧。」詩篇 51:6

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

2018Aug1

余德淳「EQ接見室」之多作心會心的溫情對話

最近,我訪問了好幾位中學生,了解他們對建立自信的品格素質重要性的看法。他們的回應大致相近,其中一些精彩的內容值得繼續探討﹕「當然認為重要,但自我定義的自信與父母看法很不一樣,就算父母警告我若然選擇去做的失敗率很高,但我仍要偏向虎山行。你可以話這是因進入青春期而有的反叛行為,但我也寧願冒險嘗試,因為能經歷在失敗中有幾痛,我才會刻骨銘心地記住此經驗,才不敢再犯。」「我知道一個人沒可能無自信,但真的不明白為何父母常常話我無用,尤其當我有自己想法而不想跟隨他們的意思去行時,他們便認為我是忤逆仔,如果不聽大人話,這些性格永遠也改不好。因此,當我想發力的時候,腦海會莫名奇妙地出現一條鎖鏈把我拉落『地獄』,最後只好自認是一個無法改變的人。」「如果當初無心向學之時,能有爸爸推一把,而非採取不聞不問,甚至不施壓力就是對你好的做法,那我就不會變得模棱兩可,成了因無知而失自信的人。」

如作為父母的你,看到以上青少年的心聲,不知你有否感到左右做人難的慨嘆呢?一方面想一家親和,少點爭吵,但又被子女期待自己多參與他們成長的旅程中。另一方面,期望子女不要步自己後塵,從而不停地出提醒及指正,希望他們在成長路上一帆風順,但卻被投訴干預太多而感厭煩。以上多是父母向我哭訴的矛盾心態,因此,我明白到一家人彼此相愛的同時,也可以有彼此相惡的緊張關係。

我建議父母要重新尋找彼此,就要從家庭中減少以口對口(mouth to mouth)的對話,而多建立以心會心(heat to heart)的溫情對話,例如你每天所講的話,有否讓小孩感到自己是可愛的。用EQ 的智慧去理解,即減少用最原始的第一層思考模式(primary thoughts)作反應,而是多用第二層的思維模式(secondary thoughts),即想多幾次並問清楚自己其實想向小孩表達真正的意思是甚麼。這有助減少因衝動而發洩負面情緒,因而減低孩子想進步的動力,因為只有當父母帶著正面的情緒力量才能帶動及感染孩子建立內在的正面情感語言,來為自己打氣及作起步的決心。最終,讓小孩有自信地自我引導及愛做回真正的自己。

「要彼此同心,不可心高氣傲,倒要俯就卑微的。不可自以為聰明。」羅馬書 1216

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

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余德淳「EQ接見室」之家長和孩子的情緒互動

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有心理學學者的研究顯示,憤恨是一種「家庭學來的」內爆或向他人的發洩。新聞每天報導人害人的悲劇及倫常慘劇,值得反省科學進步但人際卻退步,證明人再聰明也不能消除自己的憤恨和妒忌。每當接見案主時,我也要適當地診斷其問題,因為要促成家庭的關係衝突,絕對不能單從表面的證據作定論,例如一家人是否洞悉彼此有心結?夫妻間是否意識關係出現差異?有沒有疏導負面情緒的方法?孩子是否感到父母有相親相愛的互動?最後的目的是要讓一家人達成需要改變的共識。

我最近曾與一個十五歲青少年對談,我向他坦言,見面之前已與他的父母進行了一個詳細的面談。這少年人原本在鼓勵下想透過復活節假期,主動與爸爸釋出善意的修補關係的行動,但最後他卻沒有執行自己的目標。當我追問他是否找不到好時機,他的回應是﹕「我已不想向爸爸示好,就算他回家後也只傳來一個短訊息作道歉,並表示會一起努力改變,尋求進步,但我也沒有感覺。」接著,他木無表情地作補充﹕「我不會想去相信他的說話,因我想保護自己不想再受心靈上的傷害⋯我曾相信過他,但卻換來一次又一次的失望,我估我的心已傷透了。」我再問﹕「難道不想有任何改變?」他表示﹕「我當然知道父母是愛我的,但我更希望他們能以具體的行動來說服我去相信這事實,而不是單靠口中的一切話。因每當我信他們一次,但結果希望又落空,我會開始跌入自我懷疑、自我批評的負面心理狀態,最後就連自己也開始不喜歡那個我。」他的回應值得我們了解青少年人內心複雜情緒互動的認知方向。

從以上對談中,我反省到別以為在一個家庭中只有父母保護孩子,而孩子也是在保護父母,因一家人的情緒是彼此互動。故此,不論你已為人父母,或是作為兒女的身分,在每個人的成長中也極需要出現優質的生命師傅(其品格能活出謙虛不易驕,溫柔不易躁,忍耐不易愁,包容不易怒的情緒氣質示範),可以是由父母或代替父母充任,在成長的迷惘中給予孩子經歷愛和激勵的及時指導。(續完)

「耶穌知道他們的心意,就對他們說:『如果一個國家自相紛爭,就必定荒涼;如果一個家庭自相為敵,就必然敗落。』」路加福音1117

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

2018May9

余德淳「EQ接見室」之父母鎮定的情緒路徑

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我最近與好幾位母親聊天時,她們都不約而同地分享著一份擔憂,就是孩子已是一名中學生,但依然極之依賴,例如將骯髒的衣物到處放;放學回家不停打機至晚餐;食完飯後從不主動幫忙洗碗;以捉弄弟妹為快樂;如不滿足他/她的要求,便以激進行為來迫父母就範。這群面對家中的小霸王的家長們,曾用過不同的游說方式,包括請他們看電影或吃喜歡的食物,甚至與他們一起打機,但最終也是失望而回,只好無奈地接受孩子這種不領情及拒絕交談的相處方式。

 我很同情這群「苦爸」「苦媽」,他們的憤怒及失望背後是隱藏著一份慚愧和內疚的負面情緒,例如父母認為錯過管教孩子的黃金時間及因著過去只管賺錢而未能陪伴孩子成長而自責。久而久之,如這種負面的情緒揮之不去,父母便因內疚而變得更消極,例如常自我批評及自我懷疑,漸漸對自己應執行的管教及堅持的原則也放棄,形成了一個壞的自我(bad self)父母形象。

 在接見室中,我往往要處理的不是先為對方提供一針見血解決問題的方法,而是鼓勵父母先學習如何好好善待自己,因為我深信如果父母有穩定情緒的能耐力,才能引導孩子面對困難仍處變不驚。所以,我建議父母不是急於找方法應付孩子的問題,而是先建立一條有助自己保持鎮定的情緒路徑,包括常作心理準備迎接不如人意的障礙心態,並相信生命就是一連串鍛練實驗的進程。總而言之,在每一時間專心做好一件事;在不明白事理的時候,能虛心學習向人求教;慶祝既有的成效,以增強自己克服困難的士氣。(待續)

 「神藉著苦難救拔困苦人, 以他們所受的壓迫開啟他們的耳朵。」約伯記3615

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

2018May2

「家庭‧家情」 爸爸媽媽=孩子「定心丸」

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月20日,歡迎奉獻支持經費

朋友Sue跟我分享了她與兒子的對話及她自己的心路歷程。

『近日,弟弟考樂理,他突然問我是否很希望他能夠拿到distinction(卓越成績)。我想都沒有想,便直接回答他:「當然想啦!」他竟然很用心溫習。弟弟又問:「我要溫習幾百個terms,只是為了回答四條題目,值得嗎?」這次我說:「不用再溫了!」我當時相信他已經盡力了。我發現我一句說話,已經給他很大壓力。考完試,他又問我如果他不合格,我會否不開心?他會否浪費我的金錢?

從這件事,我很明白弟弟很愛我,他想我開心,因此而努力考試;我也意識到自己給他很大壓力了。於是,我請他吃大餐,他把考試的事暫時忘記。我發覺自己要多多留心,避免給孩子過重的無形壓力,只要他發揮到自己的能力就好了!

他的名字的意思是「上帝的禮物」。上帝給我這珍貴的禮物,我真是要欣賞、接受和愛他……』

聽完媽媽Sue的說話,我甚欣賞小男孩;他願意對媽媽坦白說出心中的疑問,願開放自己跟媽媽溝通。然而,孩子敢直接說出感受,基於媽媽「願意」聽。Sue從孩子小時候便用心建造溝通的橋樑(說故事、閒談等等),她習慣了聽孩子表述想法,故此,能夠立即理解兒子的心情,繼而適切地調節情況。壓力大?不用多說了,請他吃大餐。

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父母愛孩子,並對孩子有期望,實屬正常不過的事情。唯有時不知不覺過分在意,太緊張了,一味想「為他著想、為他好」,結果排山倒海的學習安排便出來了。此時,忘了關心孩子的學習生活和他的掙扎;又忘了留些空間給孩子休息,讓他梳理自己的情緒。

孩子也很愛父母,很想滿足父母的期望,令他們高興;又希望父母滿意自己的表現,獲得他們的欣賞和肯定。因此,當學習遇上困難,他們未必敢對父母說。即使說出來了,也戰戰兢兢,非常害怕。害怕看到父母失望的神色,害怕聽見責備的說話;或者,白白多了幾堂補習課,又或者要做多幾本補充練習……不獲諒解的處境,加重孩子的心理負擔,可謂「百上加斤」。當孩子被困擾,父母留意到困擾孩子的問題有多大,真是幫助孩子的關鍵所在。

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為了滿足媽媽的期望,Sue的兒子也努力考試,想要distinction。他承受著學業壓力,被困擾、疑惑著「值得嗎?」因為有媽媽的支援,心情才被轉化。縱然她對兒子有期望,但是認真地回應,以實質行動幫助他,體恤和安慰才是當前急務。這就是支持孩子成長的力量!

「不用再溫了」、「請你吃大餐」這樣能疏導孩子焦慮、不愉快的心情,讓他有空間休息,便能夠重新再來。Sue及時省察問題,也做到「放手」,可知道媽媽說出「不用再溫了」要多少勇氣?Sue因為珍惜,如她所說:「上帝給我這珍貴的禮物。」這「禮物」就是兒子本身,他遠比distinction重要。

聽見不少人說教育制度有不足之處。大家可能聽過,又可能認同。在環境沒有太大改變之前,父母何不先行動,做些事幫助自己的孩子呢?不是用補充練習和補習課,而是以貼心的關懷、諒解、鼓勵、同行…陪孩子在繁重的學習壓力下,找一條可行的出路。

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「解鈴還須繫鈴人!」父母永遠是孩子的「定心丸」和力量之源,別輕看自己在孩子心中的地位和影響力。與孩子一起,站在同一陣線,一齊迎向成長要面對的挑戰。

父母的傾聽、接納、體諒、同行能夠給孩子正向、積極的成長力量,能夠給他們真正快樂的童年,使他們往後的人生有穩定堅實的基礎,相信爸爸媽媽都很樂意多走一步。一齊加油啊!

博師奶

父母Blog

http://parentblog2013.blogspot.hk

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「家庭‧家情」「誰的說話最中聽?」

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月6日,歡迎奉獻支持經費

「誰的說話最中聽?」

「誰的說話最中聽?」那自然要看是誰人說了!對兒童來說,父母的說話應該最中聽吧!或許,你並不同意。因為不知何時何日起,一張白紙似的幼童開始不老實起來,懂得收藏自己的一些想法;開始含糊其詞,甚至偶爾出言不遜。然而,為人父母者皆深深知道,在經過時間得來的歷練下,自己每一句說話都影響著眼前的新生代。價值觀是從「言」、「行」建構起來的,父母「言出必行」、「言之有物」、「言而有信」、「言無不盡」,實在是以「言教」、「身教」造福自己的孩子,影響他們的一生。君不見許多成年人反思成敗得失的時候,總會提起父母或長者的一句或一番說話對他們的影響;如聖經所言:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(和合本‧箴言25章11節)

談到父母對孩子說話的技巧,最簡單及核心的建議:由「愛」出發。正如聖經所言:「惟用愛心說誠實話」(和合本‧以弗所書4章15節上)。有足夠的愛心,無論說話是「中聽」或「不中聽」,孩子永遠能感受到愛。雖然他們當下或者聽不入耳,但他們總有一天會把說話的意思「消化」出來。

其次,對孩子來說,任何信息若果以故事、比喻,甚或廣播劇、脫口騷、話劇形式演繹出來,他們最容易接收。因為這是「立體的語言」,他們接收的時候帶著影像、聯想等來吸收,事半功倍。高手的信息是放在故事內容裡的,要孩子像猜謎語、捉迷藏一樣尋求答案,由孩子自行發掘信息。他們會有何等的成功感,會有何等深刻的印象呢?讓他們學習及浸淫在這個自我領會、覺悟的思想旅程中,信息就自然地成了建立、塑造他們自我的一部分;從此,不再只是父母的教導及說話了。

記著,主耶穌在聖經的四福音中說了47個比喻故事及37個簡單比喻。主耶穌就是那位最偉大的演說家,祂教化人所引用的例子深入淺出,說故事更成為了祂與我們溝通的常用方式。為人父母,何不嘗試每日多說故事,做個「講古」的父母,為孩子帶來一生受用的人生故事?

李碧心
資深傳媒人


「算了吧!」

我相信每一個人都愛聽鼓勵和讚賞的話,可是我卻愛聽一句平平無奇的話,那就是爸爸常常說的「算了吧!」這句話充滿著包容和寬恕。對我這經常冒失的人來說,「算了吧!」給我重大的意義,給我改善的空間,給我自我反省的機會。因此,我最喜歡聽到這句話,尤其是出自爸爸的口中。

爸爸,您是一個「視照相機如命」的人,把它珍如拱璧的看待。可是,因為我一次貪玩,把它打破了;您卻輕輕地懲罰我,賜我一句「算了吧!」我只有默不作聲接受這三個字,但內心的難過和衝突起了爭戰,自我反省的心便油然而生。

爸爸,每一次我調皮,我闖禍,我無理取鬧,我對您不瞅不睬,您總是對我說「算了吧!」這句「算了吧!」就熄滅了我的怒火,建立了我和您的溝通橋樑。

您的包容,教我要體諒他人;您的寬恕,教我如何去寬恕敵人。在沒有懲罰的生活中,我培養了自我反省的能力。爸爸,我愛您,更愛您的「算了吧!」

小五男生

轉載自:《父母成長之說話的力量》

「家庭‧家情」自尊自信‧孩子成才路

20feb

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年2月20日,歡迎奉獻支持經費

香港是一個充滿競爭的社會,家長為了培育孩子成才,由初小開始,便要他們天天「進補」,參加大量興趣班、補習班。可惜有徵文比賽的作品告訴我們,孩子視這些補品如「毒藥」,不但破壞親子關係,更令他們對讀書失去動力和興趣,長久下去失去自尊、自信。這都是家長們的惡夢!

要令孩子成才,最重要是不要令他們失去志氣。怎樣才能保持孩子的自尊和自信呢?學者Borba提出,自尊感包括五個基本組成元素,分別是安全感、獨特感、聯繫感、方向感和能力感。家長如能在選擇課外活動上培育孩子的自尊、自信,比學甚麼來得更重要。

「安全感」是自尊感的最基本元素。如何在課外活動上培養安全感?首先,家長可鼓勵孩子表達他們的意見;讓他們嘗試各樣新事物,而不介懷成敗與否。製造機會,讓子女在能力範圍下接受挑戰,並且經驗成功;還有,要制訂合理和一致的家規,讓子女在安全的環境下學習。

安全感之上是自我「獨特感」與聯繫感。要令孩子欣賞自己,先決條件是家長要接納孩子的一切而不附帶任何條件。因為只有你先接納孩子,孩子才會接納他自己。在參與活動時,切勿把孩子互相比較,因為這會對父母和子女同樣帶來傷害。每個孩子都有不同的特質,家長為孩子選擇興趣班,必須要考慮到子女的獨特性、興趣愛好,並且與子女的生理、心理發展保持一致。不要以為所有活動都適合你的孩子,最重要是所選擇的活動能把孩子的獨特性,用積極、正面的方式表達出來。

「聯繫感」是指感到自己與所屬的團體(包括家庭、學校、社區等)有聯繫,獲得群體的接納、認同和欣賞。要培養聯繋感,家長可以透過幫助子女加入他們重視的團體,經歷團體成員的接納,例如:制服隊伍、合唱團、團契、球隊、義工組織,都是一些不錯的選擇。這些活動有助子女學習基本的社交技巧,例如:聆聽技巧、溝通技巧、體育精神、守諾言、同理心、尊重別人等。這些社交技巧都是成為人才的必備素質。

至於「方向感」,是指感到掌握生命意義和目標,並且無須依附別人,能夠表達意願,作出決定和承擔後果。孩子選擇了他們喜愛的課外活動後,家長可以和他們一起訂定目標,他們每完成一個步驟,家長要給予肯定和讚賞。最重要是讓孩子在生活中多作決定,多思考各種問題的解決方法和分析行動後果。

「能力感」是指感到自己有能力去學習新事物和應付新挑戰。家長要注意子女做得好的事,多於他們的失敗;不要空洞地稱讚,內容要具體。家長透過時常讚美和鼓勵,讓子女感受到被喜愛、接納和支持;也讓他們知道所想、所做的是正確。同時,給孩子自由發揮的空間,讓他們學到把握自己的生命及對自己的行為負責。

每一個孩子都是獨特的,父母的責任是協助他們發掘上主給予的恩賜,並且能夠展現恩賜,便是成才了。

張笑容

資深傳媒人、親子教育顧問

「笑容生活教室」https://www.smiletraining.hk

轉載:《孩子成才攻略前傳》

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「家庭‧家情」「獨特」的成才之路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年1月2日,歡迎奉獻支持經費

從古到今,孩子「成龍、成鳳」皆是為人父母者夢寐以求的心願,特別是現代家庭多是獨生子女,父母將所有的希望集中在孩子身上,為了達到「理想」目標,花盡心思,為子女計劃好一切,還化身成魔術師,每天為孩子變出「多元化」的學習活動,並認為只要子女按著自己編排的那份「好計劃」去做,就能成才。但事實告訴我們:成才與否,方法或取向由得你,結果或後果卻由不得你。「港孩」現象的出現,讓我們反思:為何父母用心良苦卻造就出「三低」的孩子呢?所謂「三低」,就是自理能力低、情緒智商低、抗逆能力低。究竟成才之路,定義如何?價值為何?我們在教育孩子成才的過程中,是否遺忘了一些更重要的「材料」呢?

(一)成才之路,「人」最重要

父母是孩子第一位老師,與學校的老師同是教導者。父母了解自己要悉心栽培的那個「人」嗎?他的潛能是甚麼?他的真正需要又是甚麼?我深信上帝造人各有不同的潛能與才幹,但仍需要我們付出時間與心思,進入孩子的內心世界,才能了解透徹,才能發掘得到。父母需要恆常地細心聆聽孩子的心聲,重視及珍惜親子溝通的時間,以「愛」建立良好的關係,並從旁作出適切的支持與分享,讓孩子有信心走上屬於他們的「成才」之路。各位爸媽,請多給孩子一點「傾心吐意」的時間吧!

(二)把成才的「責任」及「主權」交還給孩子

邁向成才之路,過程中少不免遇到挫折及考驗,父母必須學習放手,給孩子成長的空間。若父母過分保護,常擔心孩子經不起挫折,於是把孩子解決困難的責任及主權奪去,只要求孩子安穩地依照自己計劃內的編排去做,這樣,孩子就沒有經歷真正的學習過程,做人也失去責任感及承擔感,容易形成依賴、被動的態度。凡事順利、只許成功,容易生出好勝的心態,一旦遇到失敗,抗逆能力不足,就不能接受。要知道,勝不驕,敗不餒,才能「成才」。其實,在孩子的成才路上,父母應該扮演著啟蒙者、建構者、陪伴者及支持者的角色,孩子才是學習的主人翁。各位爸媽,請多給孩子一點「自己學習」的時間吧!

(三)每個孩子都擁有「獨特」的成才之路

我深信每一個孩子都是上帝所愛的,是上帝賜予的寶物,而且每一個都被上帝賦予不同的恩賜,有著獨特及成功的潛能,只要獲得適當的培育與關懷,便能發揮個人的潛能,持續成長,人人皆能成才。只要孩子能抱著積極樂觀的人生觀,並且懂得尊重生命、珍惜生命,以及學會有勇氣和信心去面對生命帶來的各種挑戰,做到「最好的自己」,就已經「成才」。既然每個孩子都是獨特的,他們成才所需的時間也不同,父母切勿過份催趕及強迫孩子學習新事物,也別把子女與其他人比較。各位爸媽,請多給孩子一點時間,多欣賞自己的孩子獨特之處吧!

父母及教育工作者都是孩子成才路上的重要老師,我們必須了解他們真正的需要,對孩子們有信心,相信他們皆能「成才」,讓孩子們活出精采及豐盛的生命。

柯靜如校長

聖士提反女子中學附屬小學

轉載自:《孩子成才攻略前傳》

Mingpao-output-02JAN2018