不少人認為夫婦之間應該沒有任何個人秘密，包括以往的戀愛經驗，甚至是舊情人的名字。在熱戀之時，這種坦誠似乎會被戀愛對象大方地欣然接受。可惜，日後有可能「秋後算帳」。不少結婚多年的夫妻也承認一點，雙方曾因昔日的愛情史產生磨擦。除了批評指責對方之外，甚至以行動來報復，包括拒絕做家務，不照顧子女，拒絕性生活等等。

大多數婚姻顧問認為，結婚雖然是二人成為一體，卻不等於要失去自己的私隱，但也不是指那種有刻意欺騙成分的「隱瞞」。當然，若某人的私隱（例如欠債、犯法、婚外情等）會傷害配偶，則不應該隱瞞；反而要嚴正處理，包括坦誠告訴對方及計劃怎樣一起面對。

其實私隱權在所有人際關係中都應該保持，關係專家更指出私隱權能夠幫助人保持個體自由獨立感覺，以及有時間和空間進行個人喜歡的事情（參Sheri Stritof, 2023年2月23日,verywellmind網頁）。這種私隱也包括其他範疇（算是「私生活」），特別要有適當（或不同程度）的私人空間與時間；夫婦容許彼此有獨立自由的生活而無須告知對方詳情。現代社會裡的人多數認為夫婦雖然在同一屋簷下生活，應各自做自己的工作，更要有自己的閒暇娛樂時間，甚至收入及消費帳目也應該各自分開。當然，這種「獨處」並不是絕對的，要視乎家庭、工作及其他方面的需要而定。不宜模仿存在主義大師沙特(Jean-Paul Sartre)及其妻子西蒙(Simone de Beauvoir)那種開放式婚姻。他倆表面看似是「夥伴」多於夫妻，而且他們之間確實出現很多困難並不快樂（參Lisa Appignanesi,2005年6月10日英國《衞報》）。

由此可見，夫妻間講求誠實，並非要完全放棄任何個人秘密，對方也不應該強迫配偶說出不願意談論的事情。其實強迫沒有真正的作用，反而會鼓勵對方說謊話來隱瞞。夫妻之間的真愛應該有足夠的信任與尊重，包括配偶過往的錯誤也不計較。最後一點，夫婦之間要說誠實話，也要以智慧去表達，不能把內心話在不適當的場合隨意說出。新約聖經在這方面有一句很實用的經文教導：「惟用愛心說誠實話」（以弗所書第四章15節，《和合本》）。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

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戀愛期間，情侶分手並不罕見。很多時，只是一方單獨提出及採取行動，比較少互相討論後一致決定分開。因此，有些時候出現「不願意分手」（或稱「被分手」Unwillingly split）的情況，被分手的一方因而產生很多負面情緒，包括以下所述：

一、失去自己：對於被分手的人，尤其是女性，感覺到不單失去愛或浪漫關係，更加覺得自己整個人也不再可愛，因而失去自尊心及自信心，很容易產生焦慮憂鬱心理，甚至會出現自殺念頭，影響身體健康。

二、因愛成恨：俗語「愛的相反就是恨」，很多時真是會出現這種情況。面對拋棄自己的人，會感到很憤怒，對對方說話很刻薄，行為會有攻擊性；間中，有人會向前度追討（說是「賠償」）曾經付出（說是「借出」）的金錢。

三、惦記一生：不自願分手是相當大的創傷，會留在個人的腦海裡，造成不同程度的遺憾，是「終身記憶」。

四、不斷後悔：有部分被分手的人認為問題出於自己，後悔沒有及早發現問題並早早處理。這種過分自責及內疚的心理很多時影響日常生活及工作表現，出現頗多過失，結果更加覺得自己「罪無可赦」、「罪有應得」。

五、死纏爛打：偶爾也有少數人因為不甘心（甚或不承認）對方真是與自己斷絕關係，故此不斷纏繞對方（及其家人），甚至不顧自尊去哀求復合。

當然上述情況因人而異，也有令人意想不到的心理反應及表現。最危險的狀況莫過於出現自殺及他殺（同歸於盡）行為。

由此可見，分手並非簡單過程，對個人（甚至周圍的人）可以產生短期及長期的不良影響，甚至導致悲劇出現。在決定分手之前，需要有足夠時間作準備，盡量讓雙方諒解彼此，繼而作出共同的決定。

舊約聖經也記載了亞伯拉罕的妾夏甲，在生兒子以實瑪利後被主母撒拉虐待及妒忌；最後被迫與丈夫「分手」，被逐出家門。她帶同兒子流浪荒野，無依無靠，情況非常惡劣。上主安慰及照顧她，並幫助她把孩子培養成弓箭手，而他的後裔也成為大國（創世記21：8-21）。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

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不少女士投訴自己的男朋友或丈夫對愛情不專一，總擔心他們會變心，愛上別的女性，尤其是那些在他們面前出現，既性感又主動的女子。假若男朋友或丈夫是一位英俊活潑，又有本事的男士，女士們更加擔心。從一般男士性格及心理方面分析，以下是一些做得到又有效防範情變的方法：

一、女士需要在適當的時候製造浪漫氣氛，保持自己的吸引力，讓自己的外貌偶爾給他新鮮感（例如衣著及髮型轉變）；保持一些性感元素，要留意自己的衞生清潔及體香。

二、願意為他改變形象，但不要過度遷就他而失去自己的特色，好讓他接受真正的你而不是他理想中的人。若能增加神秘感，應該有特別印象。

三、不要過度操控對方，要給他自我空間和時間，做他自己喜歡的事情。此外，切忌不斷挑剔、投訴、怪責他等行為，免得破壞雙方關係。假若能夠在他的朋友面前稱讚他，絕不跟他唱反調而令他尷尬，則會事半功倍。

四、以行動代替說話表達愛意，按對方的喜好（包括飲食、娛樂、運動等各方面）而作出適量適當的配合，例如做一味好餸，一起運動，讓他感覺到雙方確實合拍。

五、要時刻留意對方的好表現（例如守時及抽空共進晚餐），並及時加上特別讚許，會令對方認為只有你了解他。至於他的缺點及錯誤（例如忘記生日），則要盡量包容。雖然可以指正，但是不要指責，切勿大發脾氣。

六、假若對方被其他異性青睞或與其他女士表現似乎有點親密，可以表達適當的「醋」意，可視為愛情的調劑品。但要留意：要以撒嬌形式的大方態度表達，而不要成為「醋埕」大興問罪，或惡化成「病態妒忌」。

七、對夫婦而言，宜注意性生活協調及甜蜜度。妻子在性方面要讓丈夫知道自己的性需要及性興趣，且願意配合他的性要求，甚至嘗試不同的安全性行為（註）。

上述建議只不過是一些基本功夫，當然還有其他各種「馭夫(或男朋友)」方法，要看每個男士的不同性格而運用。

聖經也提及一些妻子對丈夫應表現出來的合宜態度，包括：愛丈夫(提多書二4）、敬重丈夫（以弗所書五33），甚至順服丈夫（以弗所書五22）。至於性方面，為了避免淫亂的事發生，彼此也應當盡本分滿足對方的需要（哥林多前書七2-4）。

麥基恩醫生

精神科專科醫生

註：性行為，最理想仍然是在婚姻之中進行，並應該有預防懷孕及感染性病的措施。

說謊是常見現象，雖然道德上不對，但從心理學的角度來說，這是一種溝通方式，動機是刻意誤導對方相信自己的說話。因此，說謊牽涉兩方面的人，一方是說謊者，另一方是被騙的人；雙方都參與，說謊才能真正成立。的確有些時候，被欺騙的人不介意，甚至很享受對方的謊言。這情況在戀愛及婚姻中特別容易發生，不少情侶在談話中有意無意說出一些令人感動的「愛情謊言」（love lies）(註)。也許，說這些謊話的時候，有人是真心真意，沒有欺騙的心態，但看他一向以來的個人行為及以後的表現，都證明與這些說出來的話不相符或不會兌現。以下只是一些比較誇張的例子：

謊言一：你是我一生中唯一所愛！

事實：我一生中曾經有過各樣的愛人。目前覺得你是我最喜愛的人，但不能擔保我以後也是這樣承諾。

謊言二：我整天都在想你！

事實：這是絕不可能，我大部分時間想其他事情，甚至是其他異性。當然，我會想起你，只是短暫時間。

謊言三：你是我認識的人中最美麗的一位！

事實：怎可能沒有其他人比你更美麗？只不過我目前沒有辦法接觸到罷了。當然你有美麗的一面，但絕非十全十美。

謊言四：沒有你，我會瘋掉！

事實：雖然失戀令人傷心失落，但醫學上很少人因為失去戀人而發瘋；我更認為這情況絕對不值得發生。

謊言五：我一定會離開那個女人！

事實：即使多次承諾會與配偶離婚，大部分有婚外情的丈夫不會主動向妻子要求離婚，不管第三者是何等期望。很多時是妻子忍不住不忠的丈夫而要求離婚。

謊言六：你對我這麼好，我絕對覺得不配！

事實：這只不過是討你歡心的說話，讓你飄飄然自覺偉大。因此，你會有更佳表現，包括出手闊綽或接納我的錯處。事實上，我絕對覺得與你匹配；否則，我會自卑。

謊言七：我絕對不會欺騙你！

事實：這句說話本身已是謊言。我也許不願意欺騙你，但更希望你沒有察覺我的秘密。假若你強迫我說真心話，我唯有盡量以「說話『偽』術」來回應！

當然還有其他在相處之中出現的愛情謊言，在此不能盡說。不過，假若對方動機屬善意而目的只是讓你快樂，則應該欣然接受及給予正面的回應。即使對方偶然真是說謊令你不悦，也無須過分反應。無論如何，總不要採用大興問罪、高壓審問之方法，因為這樣只會迫對方說更多謊言。除非對你有嚴重的損失或傷害，很多時候只要智慧地回應，不要受騙就可以了。

舊約聖經《雅歌》中的男女情人偶爾也說一些不準確的讚美說話，例如：「你這女子中最美麗的啊！」（一章8節）、「我的佳偶啊！你全然美麗，毫無瑕疵。」（四章7節）、「我的佳偶，我的鴿子，我的完全人哪！」（五章2節）、「他的口甜蜜；他全然可愛。」（五章16節）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

註：Love Lies是2024年香港很受歡迎的本地電影，中文片名是《我談的那場戀愛》。劇中描寫一位守寡的有錢女醫生被男主角藉著網上談戀愛欺騙了大筆金錢，但她堅稱只是談了一場戀愛：「愛情，只要你相信，就是真的！」

心靈關懷‧與神親密：

https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

「你的話是我腳前的燈，是我路上的光。」(詩篇119:105)《環球聖經譯本》

閱讀風氣盛行的年代，書本是人們的精神食糧。時至今日，不少人說自己不看書了！不過，鼓勵人每天閱讀的聲音並沒有減弱，閱讀能夠幫助人們建立健康的精神狀態，滋潤乾涸無力的心靈。「第40屆基督教聯合書展」正在尖沙咀街坊福利會禮堂舉行，參展商為讀者出版好書，又為好書尋找讀者。

《戰爭前後：破壞與重建》作者：麥基恩醫生

了解詳情：https://tdww.org.hk/2025/10/22/10月最新出版：《戰爭前後：破壞與重建》/

書籍簡介：《戰爭前後：破壞與重建》以跨學科視角，以冷靜理性與人文關懷並重的筆觸，縱橫古今戰事，剖析戰爭如何在認知、科技與制度上擴張並反噬文明。作者以前作《戰爭和平多面體》為基礎，進一步補足戰爭審判與群體心理創傷等缺口，解釋戰爭的隱形傷患可在群眾心靈埋藏至深；且以案例與法理界定「如何止戰」、「如何善後」，強調和平不止於停火，而在於減災、復健與社群復元的持久工程。在戰爭重建上，本書詳盡探討，指出戰後長期的身心與社會重建的難題，細致探討當代戰後復興的路徑與案例，各有成敗。書中也討論戰後醫療與精神健康系統的重構狀況，折射出心理復元之路的艱巨，糾正僅以物理重建、經濟數字評估善後的偏頗。

本書也以聖經敘事為坐標，對比歷史、現代戰事與重建案例，提醒戰爭代價超越瓦礫與傷亡，更深植於心靈與制度。作者蘊含創傷關懷的共情視角，特別融會聖經「使人和睦」的旨意，指向和睦不僅終止衝突，更能修復關係，是正義與憐憫並行的實踐，促使人以調解、寬恕與公義重建社群；為破壞之後，點亮重建之光。

名人推介文：

袁國勇教授﹝香港大學李嘉誠醫學院臨床醫學學院微生物學系霍英東基金教授（傳染病學）、傳染病學講座教授﹞：This is not just a book about war, damage and rebuilding. Dr. Mak has written a provoking piece of work for anyone who may or may not realize that we are facing an existential threat which is not that far away. The reading would also bring us into the past and modern perspective of war and rebuilding which will continue to come, hopefully with more preventive efforts on the factors leading to war by drawing the wisdom from the bible.

程志剛先生(香港心理衞生會總幹事)：麥醫生以宏闊視野剖析了戰爭帶來的物理破壞與社會崩解，更以重筆深入探討戰後的精神健康重建。他詳述人群的創傷反應，借歷史詮釋創傷如何深植民族記憶，影響集體的意識及行為。精神健康的重建，正是此書的精髓所在，亦可視為和平真正的基石。若忽視心靈的修復，再輝煌的經濟復甦亦難以持久。

黃志強醫生(精神科專科醫生)：今日成為精神科醫生，見過一些難民，為了逃避國家内亂與仇殺迫害，逃難到港後出現創傷後遺症，直至他們獲得收容難民的西方國家接收。麥基恩醫生撰寫這本近代戰爭史錄，具體表達一個關愛病人的醫生，遇見人禍的災難，由同理心生發憐憫，而反問為甚麼要戰爭，做盡各樣的壞事。

《心靈關懷聖經》「環球聖經公會」出版

點擊了解詳情：https://www.wwbible.org/心靈關懷聖經環譯本

【內容簡介】：現代人生活忙亂，面對重重壓力，即使基督徒也不能倖免。《心靈關懷聖經》以「全人關懷的進路」編寫，結合聖經、神學與輔導，幫助華人信徒在人生磨煉中活用神的話語，助己助人，過痛而不苦、不再一樣的生活。

• 中文版特邀各地華人學者、牧者、專業人士撰文70篇，貼近時代的需要，更適切華人處境。

• 以現代漢語的《環球聖經譯本》為經文版本，註釋深入淺出，共約200萬字。

• 內容包括書卷導論、心靈議題、心靈札記、心靈啟迪、關懷心言、關懷靈語、聖經人物、聖經重點，處理個人成長和當代社會議題，以聖經真理回應生活挑戰。

• 深入剖析現代人須面對的116個「從幼兒到金齡」的生活難題，包括人際關係、情緒、家庭、個人成長 和心理等範疇，涵蓋了我們與神、與人、與己三方面的關係。

• 結合聖經、神學和心理輔導於一身，是用作傳福音，探訪關懷服侍的實用手冊。適合個人靈修、家庭崇 拜、小組研習，幫助信徒實踐真理。

中文版主編推介：

《心靈關懷聖經》結合聖經研究、靈修神學與心靈關懷（包括心理輔導），讓更多人得著福音的好處，生命蛻變成長。我誠意推介。

李耀全博士│《心靈關懷聖經》中文版主編、資深牧師、專業心理治療師及大學/神學院教授、環球天道傳基協會(義務)國際總幹事

中文版專題文章作者推介：

人一生總會面對不同的考驗，常常感到擔心、迷惘、害怕，甚至令我們與神疏遠。在當局者迷下，我們可能難以抽身聆聽聖靈透過經文發出的提醒。《心靈關懷聖經》裡面的116個心靈議題，就好像一道橋，幫助我們更有效地與神及當下處境連結。大家不妨嘗試一下！

楊陳惠敏博士│「屬靈探熱針」創辦人及義務主席、牧職神學院客席講師

(資料來自：環球聖經公會)

了解詳情：https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

第40屆基督教聯合書展│天道書樓 (攤位號碼：A4)

日期：22-28/10/2025（三至二）

地點：尖沙咀街坊福利會禮堂（九龍尖沙咀彌敦道136A號）

開放時間：22-27/10/2025 (三至一) 12p.m.-9p.m.

          28/10/2025 (二) 12p.m.-6p.m.

在摩登世界中，婚姻制度屬於古老保守並過分受限(包括年齡、宗教、性別等差異），因此不少適婚男女決定同居而不結婚，或者先同居後結婚。現代社會更有部分人認為經濟未足夠養家之時，不適宜結婚；但是，可以住在一起（或住在父母家中），嘗試同居生活。情侶有這種想法，表面上看似有理：

一、雙方嘗試相處：合則來，不合則去；尤其是性生活協調上，可以減去結婚之後因不適應而離婚的麻煩。

二、雙方互不約束：一日未有婚約，兩個人仍然擁有私隱及社交自由，比結婚後的掣肘少很多。

三、減少繁文縟節：未結婚，只是同居，便不會與對方親人有親屬關係，減少禮儀上的責任，節日便輕鬆得多。

四、分手互不拖欠：假若同居之時出現問題，可以靜靜地分手了事，減少親友的批評和指責，又沒有法律及財產上分配的煩惱。

其實情侶很多時選擇同居而不結婚，是對婚姻失去自信心，或因為對戀人未夠信任的心理左右。現實中，同居的男女因為沒有認真及盡力適應雙方的矛盾或修補關係上的裂痕，因此出現磨擦，可以小事化大，甚至出現暴力行為。結果分手的機會率確實比已婚的夫婦高出很多，反而製造了更大的心理挫折，很難完全沒有後來的陰影。除此之外，由於雙方沒有把握同居時間能維持多長久，所以保持各自為政（包括經濟上、家務上），未能像夫妻般互相倚賴及互補長短。

若以經濟效益的角度來看，同居並不十分化算；還有，假若懷孕生孩子仍然不結婚，對孩子的身心成長很容易造成負面影響，就算不理會他人的歧視眼光及標籤。有研究指出，子女在同居父母的家庭中，其生活質素比較在已婚父母家為差，甚至有點似居住在單親家庭之內；還有，當未婚同居的父母分手，兩人生下的子女可能沒有法律上及經濟上的保障。

上述正反兩面因素並不是絕對的，確實有一些無名無分的男女過著快樂的二人世界生活，而破碎的婚姻同樣會製造各類煩惱及後遺症。不過，在現實裡，男女在戀愛成熟的時候，若不考慮結婚，很容易錯過最佳的婚姻時刻，如及早建立和諧家庭生活，尤其是在關係上的委身(commitment)、滿足(satisfaction)及穩定(stability)幾方面（見美國Scott Stanley教授，2019年2月7日，Institute for Family Studies網站）。另外，也有些研究發現，先同居後結婚的離婚率似乎比直接結婚高，這結論也並不是絕對。不過，假若同居者日後因各種環境而被迫結婚（尤其是奉子成婚），會減低「從此以後，過著幸福快樂生活」的機會。

聖經時代可能沒有「同居」這個名稱，但舊約士師記第十四章記載，勇士參孫與外族女子大利拉在父母反對下一起生活。由於沒有互相信任或委身，他倆的生活似同居多於結婚。結果因為欺騙，參孫被大利拉出賣而失去氣力，最終要與敵人同歸於盡。

麥基恩博士

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