創傷治療【進深課程】5堂ZOOM形式教學

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本課程主要是講解創傷治療中一些實務工作,處理方法等。讓學員能掌握到創傷治療當中重要元素,為將來成為專業助人者所俱備的知識,作好準備。

日期﹕10月19日至11月16日(逢星一)
時間﹕8:00 – 9:30PM

收費﹕HK$850/位
基礎班學員優惠﹕HK$680.00/位
二人同行收費﹕HK$680/位 
單堂報讀﹕HK$170/堂

截止﹕9月30日後收費: HK$950
對象﹕專業助人者、社工、教牧
講師﹕陳俊雄博士、麥基恩醫生

付款方法
可將劃線支票郵寄到本會,抬頭寫上「環球天道傳基協會有限公司」
或ATM轉賬至恒生銀行帳戶(278-9-149883) 並電郵到本會 atlasli@tdww.org.hk

Course Outline:

Session 1
Assessment & Diagnosis of Stress-related psychological disorders
including sacrifice syndrome, compassion fatigue and caregiver burnout
but It will omit biological reactions to trauma 
but add assessment of stress & resiliency
 
Session 2
Attributional styles
·           Risk factors: ambiguity, comorbidity
·           Survivor of Death
·           Dissociative characteristic: flash backs
·           Post-Traumatic Character Changes
·           Body memory, emotion, and behaviors
·           Criminal based victims vs. natural and accident issues
·           Terrorists’ victims
 
Session 3. 
Complicated PTSD:
a. complex PTSD,
b. post-traumatic embitterment disorder
+/- logotherapy (link with Christian faith) (by Dr. KY Mak)
 
Session 4 and 5
Treatment considerations
Cognitive/meanings focused, emotional based focused, behaviour based, medical based
•    Managing flashbacks
•    The reprocessing of narrative
•    Hypnotic skills
•    Exercises and stress reduction
•    Healing work
•    Inner child
•    EMDR
•    Supportive carers
•    Self-hypnotic intervention
•    Children and elderly
 

2021年4月份_總幹事問安信

親愛的弟兄姊妹,主內平安!

受苦節與復活節相繼過去了,不知大家有甚麼心靈上的得着呢?對我來說,心中出現了兩個心理名詞:受苦節就是「感恩」(gratitude),因耶穌為我們被釘死在十架上,讓我們的生命顯得何等寶貴!而復活節就是「驚訝」(awe),因為耶穌從死裡復活,這是何等奇妙!有這等感受,我們更應該努力作見證,來榮神益人。

在「傳基」的見證方面,過去我們不斷嘗試用各樣的智慧,探討最有效「全人關懷」的事工。感謝上主賜予我們一群蒙主使用的顧問!在上月舉行的網上會議中,各人給了我們很好的鼓勵及提醒。在此衷心致謝!在各寶貴的意見中,激發了我們朝一些方向認真考慮,其中兩點:

  1. 善用多元媒介:過去我們刊登了不少很專業的文章,但只在某一媒體中出現。例如,在互聯網(soulcare.hk)有回應新聞的專題;在《明報》「談天說道」中,每天有不同主題的專欄;在Instagram中,每日有心靈雋語(靈修短句)。其實,同一篇文章可以在不同媒體中發表,有顧問稱之為「一雞幾味」,可增添接收人數,更有成本效益地幫助更多人。
  2. 專注本身特長:以往我們對社會各方面現象,都嘗試參與及開展一些事工,但由於資源關係,有些工作發展不到。故此,我們需要衡量本身的能力,把各項需要分析輕重,然後把我們同工及義工的恩賜更有效地發揮出來。例如,多舉辦有關情緒與心靈的講座及培訓課程,並出版有關書籍;又例如,針對目前社會(包括教會)的分化及隔膜,推動有關使人和睦的活動、舉辦調解訓練班及宣傳「基督教調解中心」的服務。
2020-2021事工簡報

此外,我個人也有一項特別的反省,就是「傳基」不應該單靠主內弟兄姊妹來幫助或成全我們的事工;而是要考慮如何去服侍、支持我們的弟兄姊妹,讓他們藉著「傳基」更能有效地作見證。

在這裡我邀請大家,除了繼續支持「傳基」,也加入我們的行列,一起事奉上主及關心這個世代。願主報答大家!

你的弟兄
麥基恩醫生
義務總幹事

二零二一年四月

~~~ 感動回應表 ~~~

理性與感性:小心!不要陷在「流沙」裡!

星期五黃昏時分,阿舒正準備下班,享受週末。這個時候,老闆走了過來,跟阿舒說 :「你的項目出現了問題,我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉,究竟出了什麼問題?問題會否影響老闆對她的印象呢?她決定遲些才下班,並反覆查閱文件,嘗試找出錯處。一個小時很快就過了,原本快樂的星期五,變成OT星期五。因為找不到問題所在,阿舒的心情開始有點煩亂。這時,電話響起,朋友打來了。不知不覺間,原來已過了約會朋友的時間,只好叫朋友們先吃,並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後,阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題,還是小問題呢?老闆說下星期才探討,應該是小問題吧!」雖然有這個想法,但仍未能平復焦慮。那天晚上,阿舒輾轉反側,心裡「嘰哩咕嚕」,未能入睡。整個週末,阿舒繼續反覆思量問題,淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感,會驅使人不停地想,不停地做。你又有沒有企圖透過這動作,去蓋過焦慮不安?如果有,那麼你應該知道,動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點,但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說:「疲倦一點,總比什麼都不做好,不是嗎?」現代都市人遇到的困難,往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時,我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時,我們很容易失去對四周環境的敏感,甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字?專注在電影中,可以增加你對戲的投入感,但在處理困難的工作時,失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以,當我們對工作上的困難感到焦慮不安時,首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中,而是去了解和接受當時的限制。這樣,我們才能真正地進步,並作出更合適的反應。

此外,我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說,即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事,當阿舒初初發現問題時,首一、兩次重溫文件,會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時,她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件,建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮,建設性就更低了。讓我們多一點察覺,把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出,不安的情緒本身是短暫的,若我們不理會它,不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它,反而會延長它的壽命;就好像一個人在流沙裡掙扎,越是用力,就陷得越深。相反,若我們學習接納自己現時的限制,並察覺做的事是否具建設性,我們就能減低不安情緒的掙扎,好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢?甚麼問題讓你反覆思考呢?要切記,不要陷入「流沙」裡啊!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

教學人生:老師的冠冕

我於八十年代初畢業於香港大學電機工程系。當時正值香港工業高速發展,加上畢業時取得一級榮譽,本應在工程界好好發展,但是當時內心常有一把微小的聲音在呼喚,叫我服侍年青一代。正如美國教育家帕克‧帕爾默(Parker Palmer)的著作《讓生命發聲》所言,年輕人要傾聽內心志業的呼召。於是,我跟隨這把聲音,不理會當時家人的反對,毅然棄工從教。我放棄了香港電燈公司南丫島發電廠的職位,走進了校園,成為老師。轉眼間,在2019年從學校崗位上退休,完成了三十七年服務教育界的召命。

早前,我與在1986年任班主任的第一屆中七級學生相約重聚。他們大半已移居海外,有人遠在美國、加拿大、澳洲,甚至泰國。留港的反而屬少數,所以畢業後較少一起相聚。由於疫情的緣故,線上會議更趨普遍,於是我們師生相約在線上。

我聆聽他們畢業後30多年的人生故事,各自精彩。這群50來歲的校友,有大學教授、教師、工程師、電腦專才、物理治療師、商界高層等,都是不同界別的專業人士。他們都擁有自己成功的事業,更有幸福家庭;在不同的社會崗位上,努力追尋自己的理想。我當日教授的物理知識,他們或許大部份已經淡忘了,但仍能記起當年為應付高考,每天放學後班主任陪伴他們一起溫習,直至晚上九時學校關門才離開的情景。在我們每天相處中,真摯的師生情便由此慢慢建立起來。這次重聚,除分享近況,他們更向我和另一位老師表達了充滿深情的謝意:

「……在這裡,容許我多謝恩師,你們的教導是我人生中成長最重要的一部分。我現在每天最需要用到的知識,都是從你們那裡得來。我在大學學到的知識,反而對我現在的工作沒有什麼特別的用處。在這裡,衷心地感謝你們以自己的生命影響了我的生命!令我深刻地體會人生和信仰上的意義。」

「……容讓我將最大的讚譽獻給我們的老師。他們不但教授我們學科上的知識,他們的言行舉止及價值觀更成為我們人生的楷模。最重要的是,他們引領我尋獲信仰,認識神。沒有他們,就沒有今天的我,他們的恩情,我無以為報……」

他們這群理科學生,求學時期非常理性,對我們所見證的神,常提出質疑與挑戰。今天,他們竟然每一位都成為基督徒,更有幾位成為牧師、傳道,還有兩位宣教士,在泰國和埃及服侍當地人民。其餘的,都在教會內熱心事奉,對外則服務社區。看見他們生命發出的光輝,我引以為傲!

那天晚上,我興奮得久久不能成眠。回想昔日,我選擇了教育;今天,我欣見教育的成果。教育是生命工程,每一個孩子的生命都需要一盞明燈照亮他們。老師的神聖任務,就是要以關愛、以熱情,甚至以自己的生命來引導孩子成長。孩子的成熟歷程雖各有不同,正如植物一樣,有些早熟的,在春天或夏天已開花;有些遲熟的,在秋天或冬天才吐艷。但只要園丁悉心照料、用心灌溉,時候到了,他們就自然開花結果。我萬分慶幸自己能成為其中一名小小的園丁,在教育的園圃裡,享受著學生生命花朵的芬芳與艷麗。

梁錦波博士

香港神託會榮休校長

全人生命教育學會創會會長

婚姻靈性操練 之 聖經禁止信徒離婚嗎?

曾經遇上案主大華,他說自己是一個願意服從神帶領的虔誠基督徒,要與現任太太離婚的原因是當初誤解了神的帶領,如今他遇上另一個心儀女孩,才知道她是神為自己預備的,合乎神的心意!可以娶她嗎?

另有一對陳姓夫婦的求助。他們在教會認識,青梅竹馬,被視為天作之合,現剛好成婚七年。但不幸地,丈夫因常北上出差,結果與某內地女同事日久生情,同居後還生了一個孩子。丈夫雖然為此曾對妻子有愧疚,但也覺得欠了第三者和他們所生的孩子;加上陳先生夫婦膝下猶虛,常感遺憾,故此陳先生想與太太離婚去「解決」問題。作太太的傷心欲絕,堅持基督徒不該離婚,惜苦無出路,結果陷入嚴重的抑鬱症,怎辦?

本文的題目用「禁止」信徒離婚的字眼,而同時又質疑這立場是否絕對。首先,筆者認為基督信仰並非教條式的信仰,神對信徒的生命與生活有祂原本至高的旨意與教導,包括婚姻、離婚與再婚。同時,聖經的真理是適用和應用於任何的處境,從神原初的旨意來看,一夫一妻的結合乃為一生一世同甘共苦的伙伴關係。〈創世記2﹕18,24〉〈羅馬書7﹕2〉〈哥林多前書7﹕39〉故此離婚是與神對婚姻的原意背道而馳,而耶穌自己解釋舊約有離婚的條文乃因人心的剛硬(hardness of heart)形成不可避免的罪果(a necessary evil)。〈馬太福音19﹕6,8〉故此,教會不鼓勵離婚作為解決婚姻的出路;若信徒的配偶不是信徒,信徒在可能之下仍要與不信的配偶共處。「我要對其餘的人說,倘若某弟兄有不信的妻子,而她也情願和他住在一起,他就不要離棄她。如果妻子有不信的丈夫,而他也情願和她住在一起,她也不要離棄丈夫。」〈哥林多前書7﹕12-13〉

話雖如此,耶穌亦指出信徒唯一可離婚的例外(exception clause),就是當配偶犯了「淫亂」或「不貞」(sexual immorality, Gk. Porneia),否則信徒離婚而再婚便是犯了姦淫。在這裡「淫亂或不貞」是指一切恆常不道德的性行為與關係,是導致婚姻關係的破壞行為。所以,聖經也清楚指出,為另行嫁娶而離婚的便是犯了姦淫,「…誰休妻另娶,誰就是犯姦淫,得罪了妻子。如果妻子棄夫另嫁,也是犯了姦淫。」〈馬可福音10﹕11-12〉

在上文第一個案例,明顯的是大華乃隨心所欲,還用聖經自圓其說、自欺欺人。其實以歪理曲解聖經,正隨時陷入姦淫。至於陳先生夫婦,陳先生實在把自己放在進退兩難的處境,陳太不願離婚是符合神對婚姻的原意,但她卻因此陷入抑鬱,故要先好照顧自己。既然是丈夫犯了「姦淫」(婚外情) ,若陳太被迫離婚,她就是無辜的受害者,是聖經容許的。

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

精神健康趣談 之 淺談「記憶」(五): 我們如何記憶又如何遺忘?

倫敦是國際大都會,初次到訪時我要花一段時間才看懂它的地下鐵道網地圖,在市中心Charing Cross車站方圓十公里的地方,就有二萬五千條街道,和香港一樣,每條街道的名字都是獨特的,所以想「攞牌」在倫敦做的士司機,先要熟記所有道路的名稱和位置,據說只有一半的申請人能通過有關的考試。約十年前,有研究報告指倫敦的士司機大腦內的「海馬體」(hippocampus)比一般人大,後來的跟進研究更發現,新入職的司機在四年後海馬體漲大了,清楚說明海馬體是儲存記憶的重要地方。

可是,儲存記憶的方法(pathway and mechanism)又是另一回事。有學者曾提出,記憶事情的情節和它附帶的情緒可能是以不同的進路完成的,這個學說雖不容易在實驗室內證明,卻能幫助理解一些處境。我有一位護士朋友,她是兩個已成年子女的母親,多年前她向我訴說自己的一個遺憾:她清楚記得生小朋友的過程(自然分娩),但卻想極也想不起當時痛楚的感覺 。我知道她分娩時不太順利,痛了許多小時,吸入了許多麻醉氣體去減少劇痛,所以我懷疑她的「事實」和「感覺」的記憶被打亂了,所以才出現了這個「記得點樣生但不記得點樣痛」的情況。有時,我們對某些事情有很強烈的反感,但又不能即時記起自己為何如此生氣,這會否亦是如此的原理造成?「心理分析」(psychoanalysis)解說一些不幸的遭遇和深層次的內心困擾,可以不自覺地被抑壓到潛意識之下,不能記起,但相關的情緒卻持續影響著我們。我大膽地問:「這些會不會是很相近的現象呢?」

另一方面,我們又是如何「忘記」已有的記憶呢?著名心理學家Elizabeth Loftus提出四個「遺忘」的原理﹕第一是「檢索失敗」(retrieval failure),這個比較容易理解,任何事物經過長時間都會甩色剝落(decay);第二是「干擾」(interference),相似的事一再發生,使本來的記錄模糊起來,甚至是被取代(電腦用語是write-over);第三是「儲存失敗」(failure to store),日常生活中我們只會亦只能記下事情一些突出和重要的部分,這些「部分」記憶,未必能重新組織起來,恢復原貌;最後是「動機性遺忘」(motivated forgetting),不愉快的事情,我們會避免想起來,變成「忘記了」。

我們一向重視「記得起」,「忘記」被看為是較負面的事,但不幸的記憶若忘記了也罷,創傷的慘痛回憶能淡化更是好事。有學者指出「忘記」亦是整個「記憶」的一部分,事情完了,只記下重點,忘掉細節使我們較容易把過去的經驗轉化為「心得」,能更快更好的在類似的處境作出決定。「忘記」讓我們只記下需要記憶的,除去過時及不適用的資料,使我們的腦袋更有彈性及新意來思考新事物。

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「談天說道」「延遲享樂」學習,有助孩子自制

人若不控制自己的心,就像沒有城牆,毀壞了的城一樣。 《聖經新譯本》〈箴言25﹕28〉

現今世代的孩子大多數是獨生子女,在家庭中,容易成為眾人的焦點,源於父母/祖父母對「唯一」的子女/孫子女悉心照顧,或許傾向於過分遷就,導致孩子被寵壞,無法適當地培養自我控制及調控情緒的能力。學曉「延遲享樂」的精髓,可助孩子有自制。

文﹕康志敏 Janet Hong  (香港心理學會註冊輔導心理學家及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

「延遲享樂」 (Delayed Gratification)

1960年, 史丹佛大學Walter Mischel教授, 對幼童進行「延遲享樂」的實驗。硏究員選擇一群四至五歲的孩子作研究對象,安排每一位孩子獨立在一間安置了錄影設備的房間進行監察,讓他們誤以為房間只有他們獨自一人去面對枱上的第一粒棉花糖。如果他們可以忍耐10分鐘不偷吃這粒棉花糖,將可獲得額外的第二粒棉花糖作正面強化獎賞。那麼,到底吃或不吃枱上的第一粒棉花糖是說明「延遲享樂」理論。

「延遲享樂」是一個影響人生成就實驗,大概十年後,研究員向其曾經做過實驗的孩子的父母作事後追蹤,了解孩子10年後的發展。如果無法克制衝動,馬上把棉花糖吃下肚裡的孩子,他們學習或工作成績傾向不太理想,較易分心,較沒有動力,做事雜亂無章,人際關係也不理想。反而,發現當初能克制慾望、抵擋誘惑的人,獲得正面強化獎賞的孩子,他們能夠在美國SAT公開考試中,取得卓越成績,繼而在工作成就上,都比先吃棉花糖的孩子突出。

之後這個「延遲享樂」的理論被廣泛運用到各個領域,而這實驗讓父母明白,孩子的成功需要讓他們付出努力及經得起忍耐的考驗。原因在無人監督的情況下,忍著不吃棉花糖的孩子,較能夠自律,願意忍受短暫的「痛苦」,意思即是未能即時吃到棉花糖,而他們為了獲取更大的目標是吃到第二粒棉花糖。然而,「延遲享樂」是幼童的最大考驗,因為棉花糖就在眼前,孩子需要嚴格的自我要求、克制慾望及珍惜所有的氣質,是孩子步向成功的寶貴的性情。

調控自制力

在輔導個案中,有一對經營家族生意的父母,平日工作繁忙,對7歲的兒子疏於管教,以至他變成「打機王」,尚好他只瘋狂玩了六個月電腦遊戲,而年齡亦未到反叛期。當父母在家時,他會因父母不滿自己的打機行為而停止玩遊戲,一旦父母出外工作,他便故態復萌。父母恐怕他使用電腦到不可收拾的地步,有見及此他們決定尋求專業人士協助。  

「延遲享樂」的理論與自制能力息息相關,在會面中,父母明白到兒子尚在幼年時期,需要給予他適當的自制能力訓練與及時的正面強化獎賞,於是輔導員與父母訂下以下訓練:

訓練一:奬賞及時回饋﹕首先,即埸與孩子協訂每天玩電腦遊戲時段需要限制,星期一至五為半小時,星期六日及假期有可能放寬到一小時。電腦遊戲時段變成其中一種奬賞機制 (注意遊戲不是唯一的獎賞),奬賞要安排在兒子完成學習後及時贈送。那麼,兒子知道只要他延遲享樂一段指定時間,隨後便得到正面獎賞,即是玩電腦遊戲時段或其他獎賞。兒子因得到父母奬賞,變成一種鼓勵,會繼續該「好行為/學習」。

訓練二:分階段設定目標﹕實行獎賞儲分計劃,孩子有「好行為/學習」,便獲得一分,累積一定分數,可獲得孩子期盼的禮物。切勿將玩電腦遊戲成為不斷重覆的獎品,獎品可以是文具、食品、出外活動或與父母吃一頓下午茶。

訓練三:正面強化行為重覆發生﹕讓孩子因有正面行為或進步,給兒子「口頭」讚賞,經常的言語讚賞,更快捷有效地增加孩子重覆正面行為的機會。

其後,兒子願意延遲玩電腦遊戲,在考試之前,可以集中精神去温習,期望獲取良好的成績,實行「延遲享樂」的理念去保持自律性,克制自己享樂意念一星期直至考試完畢,願意為目標「良好的成績」而忍耐,並且全神貫注於複習筆記,最後他獲得非常滿意的佳績。

經此之後,父母敎導兒子自行將溫書與遊戲時間適當分配,及自制力訓練即先讀書後遊戲,不會只顧刹那間的享樂;在過渡困難的重要時刻,需要自我激勵,能夠堅持下去,將短暫的享樂延遲,最後獲得父母的正面強化,即是獎賞加上良好的成績的結果。自此之後,兒子將「延遲享樂」的理念持之以恆,變成自己的良好美德。

孩子學會尊重自己,亦懂得尊重父母對自己的教導,每當父母要求孩子有良好行為的時候,也注意自己以身作則,給孩子作好榜樣,讓孩子從小養成良好的自控能力。孩子經驗到「延遲享樂」的理念後,會廣泛地應用到日常生活中,成功掌握到自制力的精髓,能夠克制即時享樂的渴望,抵擋誘惑及珍惜自己所擁有的特質,達至別人的肯定及獎賞,從而提升自信心。父母緊記,常用獎賞(可以是「口頭」獎賞),務求強化孩子每次小小的成功,讓他們自我欣賞,作為日後再次步向成功的「彈藥」,亦作為大成功的基石。當大成功隨之而來,孩子可坦然面對日後接踵而來的挑戰,達至成功。

每周牧語~阿甘正傳

經文:「我們知道,愛  神的人,就是按他永恆計劃蒙召的人, 神在一切事情上都幫助他們,使他們得益。」《環球聖經譯本》 (羅馬書8:28)

《阿甘正傳》(Forrest Gump)是一部改編自同名小說的電影。1994年中旬於美國首映,瞬間成為北美最賣座電影,榮獲多項金像奬及金球奬,在世界各地也大受歡迎。

電影男主角阿甘的人生際遇撼動人心,觸動百般思潮,也使人感慨萬千。

電影的金句是來自阿甘的母親。她安撫兒子,為阿甘打氣,她說:「人生好像一盒巧克力,你永遠不知道你將會得到甚麼?」其意思是「如果你不去品嚐,你無法知道巧克力的味道。因此,智商只得75、失去父親、由母親撫養成人、從小行動不便的阿甘便勇往直前,永不言棄,走出了天生不足的陰霾,闖出了一片天。

他以出色美式足球運動員的身份闖進大學,更成為乒乓球高手,代表國家與中國選手進行友誼賽。後來,他成為蝦業大王,因投資蘋果公司獲得巨利,成為一代富豪。

他與妻子生下一個可愛、正常的男孩。

他經歷第二次世界大戰後,美國的社會和國情顯著的有越戰、嬉皮士運動、反越戰浪潮、總統尼克遜的「水門事件」、甘迺迪被槍殺、美國和中國關係解凍等等,盡顯二十世紀下旬美國社會的風雲變色,國情複雜多變。阿甘竟然「傻有傻福」,從中冒出頭來,成就功業。

在人生的旅途上,阿甘發揮了極重情義、颯爽而韌勁的生命力,影響著周邊不幸的人,例如:越戰時的上司、因傷重而要雙腿截肢的丹中尉;女朋友珍妮,與他識於微時,卻因童年可怕的陰影走上幽暗坎坷之路,終於因為阿甘那始終不渝的關愛與阿甘成婚,生下小孩。後來,她因染上愛滋病而早逝。

說到底,阿甘走出生命的種種陰霾,活出閃耀亮麗的人生。

深度反省:如果我們有主角阿甘的幹勁,不斷求進步,莫問自己的微小,無視世情的險惡,我們自然能夠活出一個更好,有更多可能的人生。

如果生命是以巧克力為喻,我們不如這樣說「人生就如天父賜給我們的一盒百味巧克力。父神要我們一一品嘗,好叫我們感受生命的奇妙,感悟主同在的可貴,以及知曉生命的使命為何。」如果我們敢於接受這份禮物,學習正視人生,欣賞生命中的點點滴滴是來自父神的美意。那麼,我們必然充滿勇氣,活出比阿甘更優秀的人生。

有人說,我們的人生取決於兩個因素:能力和取態。那麼,讓我們發展和發揮我們的能力,全力以赴,做到極至;也讓我們擁抱我們的信仰,信靠父神,活出新的生命。

心靈禱告:感謝主給我生命,讓我如今活著;明白生命中的種種困難都是來自祢的美意,為要叫我得益處。求祢使我有能力懷抱生命的挑戰,活得踏實、細緻、精練,強大。

張永信牧師

註:獲准刊載靈修小品,未經許可,請勿隨意轉載。

理性與感性:感情用事──讓我們一味忍受

美美(化名)是獨生女,也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人,要找個歸宿。雖然她不喜歡相親,還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願,美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦,因為她根本不喜歡有束縛的生活,而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁,美美不想他們擔心和失望,所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話:「你不結婚,就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感,要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢?無論在身邊的朋友或同事之中,總有一、兩個人會遇上類似的情況;特別是女性,彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date),必須三十歲前「出貨」,否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢?隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升,很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象,便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚;長遠來說,只會苦了自己,甚至害了下一代。

美美不想結婚,相信一定有她的原因。或許,我們不一定像美美一樣被迫婚,但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢?

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望,問問自己喜歡甚麼?不喜歡甚麼?先要細心聆聽內心的想法,明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事,勉強自己作違背內心意願的事,以致精神飽受壓力,甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時,建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況,作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間,造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母,他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活,就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母,就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的,最終面對狀況或結局都是由自己去承擔,例如:父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫;他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況,切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情?沒有所謂絕對答案。各有各好,也各有利弊,其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後,工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業,不但覺得不適合自己,而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活,而不是單單按照父母的要求來生活;否則,我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事,我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂,因為這也是他的分」(傳道書3:22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

教學人生:說話暖心窩 鼓舞激勵人

多年前,我經歷家人離世,曾經落入極度哀傷之中。我的學生回校探訪我,表達關心、支持,並鼓勵我積極振作,勉勵我仍有很多家人、朋友及學生支持我;不要放棄自己,要努力面前。猶記得眼前的學生已不是小孩,他們強調提醒我的鼓勵說話是我從前經常跟他們說的,現在用回在我身上,激勵我撐下去。雖然當時我的心情仍然十分傷痛,但是聽到他們給予的鼓勵和支持的說話,卻暖在心窩。感謝學生們為我當時的困境打了強心針,好讓我堅持下去!

我又想起爸爸自小對我說:「你是全家最無用的孩子!」這句說話傷透我心,也曾打沉多年來的我,困擾著我的成長;我心中始終覺得自己無用、無價值。若不是我透過學習心理及輔導,經歷治療及生命成長,並感受到天父創造的愛,認識自我價值,我想我仍然生活在自卑自憐的狀態之下。接觸過很多父母,他們喜歡拿自己的孩子跟別人比較。常常叫兒女看看兄姊,學他們的成績成就;看看表兄姐,學習他們各方面的能力;看看鄰居,學他們說話多得體。這些父母卻忽略了孩子的強項、優點,令孩子總是覺得比不上別人,常被「不夠別人好」的自卑心態困擾,令到有些孩子沮喪至沒有動力再學習和生活。

當我成為老師時,我常常提醒自己話語很重要,不可輕看說話帶來的力量。由於說話的影響力很大,我學習多說造就人的說話,讓聽見的人得益處。(以弗所書4:29)因為正面鼓勵的說話啟發生命方向及發展,建立孩子自信;負面說話帶來傷害及拆毀,破壞自信心。話說得合宜及適時,正如箴言25:11的勉勵:「一句話說得合宜,就像金蘋果鑲在銀的器物上。」人聽起來多美妙適切,起著激勵及鼓舞作用,感到窩心及帶來動力。我更常常鼓勵學生不要與人比較,了解別人做到的方法或策略,欣賞他們的成就,甚至向別人學習。或者,可與昨天的自己比較,訂下小目標,看自己的進步。每天進步一點點,我相信每個人能夠持續成長,生命一定可以更優美。

天父創造每個人是獨特而有價值的,有其特質,都是美好。每個人須持續發掘和發展潛能,在不同角色和崗位上運用、發揮及展現出來,活出精彩的自己。期盼每個孩子活出獨一無二的自己,生命活潑、怡然、健康、喜樂和自信。

曹美娟校長

疫情下的婚姻關係

「婚姻調解面面觀」逢第五個星期三刊登,為讀者們解說在婚姻關係中遇到的各式各樣的「奇難雜症」,輔以聖經的教導。歡迎提供寶貴意見!

新冠肺炎疫情持續已超過一年多,至今仍然反覆,最近在香港的健身群組已引發第五波的憂慮,再加上不少有長期病患的市民接種第一針的疫苗後出現不良的反應,大家對疫情能够在短時間内解決已沒有太大的期望了。

為免人群聚集,莘莘學子要在家上課,上班族亦需在家工作,隨著疫情的持續,環球經濟大受影響,不少人更因此而失業或遇到開工不足的問題,財政狀況面對嚴峻的壓力。

常說家庭是暴風雨的避難所,但是隨著人們因不同原因被迫長時間留在家中,不少的報道指出家庭成員之間的磨擦漸漸增多。從前大家覺得能夠接受或容忍的習慣和瑣事,因為大家長時間被困在狹小的空間中,不知不覺間被無限地放大,問題變得無法解決,安樂窩卻成為戰場,夫妻之間最後甚至要走上離婚的道路。

在香港,如要提出離婚,丈夫或妻子必須向法庭證實以下一個或以上的理由,並提出其婚姻已破裂至無可挽救的地步:分居,如分居最少一年,便需雙方同意,但如其中一方不同意的話,分居需最少兩年;以及不合理的行為、通姦或遭遺棄最少一年。除了處理離婚事情之外,法庭亦會就子女的管養權及贍養費等方面作出裁決。一般的情況下,法庭會要求雙方進行家事調解以解決雙方的分歧,以避免或減少進一步的衝突。

筆者認為離婚並不是解決夫妻問題的理想方法,再者,疫症亦不是導致雙方離婚的主要原因,很可能夫妻之間早已存有問題,只是大家並沒有認真地面對,期望問題可隨著時間一同過去,現時的疫症只不過是他們決定離婚的催化劑。

預防永遠勝於治療,在夫婦的關係上如出現問題,最有效的方法並不是逃避,而是正面及積極去處理,否則問題只會像癌症一樣不停地侵蝕我們,最後導致關係死亡,無可挽救。其實,疫症也使我們學懂一個很重要的功課,就是生命無常,大家請緊記珍惜眼前人呀!

蔡培偉律師
認可調解員

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