談天說道 之 得著平安,常存盼望

經文:願賜盼望的神,因你們的信,用一切喜樂平安充滿你們,使你們靠著聖靈的大能有滿溢的盼望。(羅馬書15:13,《環球聖經譯本》)

環球天道傳基協會(下稱「傳基」)本年度的主題是「得著平安──憂患有時、盼望有時」,一直推動全人關懷事工,「全人」指身、心、社、靈。心靈關懷方面,「傳基」除了每天早上發出「心靈雋語」,圖片配上聖經經文,鼓勵信徒們和大眾思考神的話,望眾人得著激勵和安慰。延展開去,更邀請畫家親筆繪畫圖畫,並且製作成經文月曆。

2027年繼續以香港的景物作主題,親切感滿滿;12幅親筆手繪畫配上聖經金句及環球聖經公會「全年讀經計劃」,讓人能夠每日按時親近神。「傳基」一直預留部分月曆免費贈送給全港醫院接觸到的病人,表達關懷問候,跟他們分享大好信息,彼此祝福。

聖經與心靈關懷專題講座──真寬恕

「寬恕」是人際關係中最具挑戰性的考驗。聖經提醒我們:「要寬恕七十個七次。」該怎樣做呢?本講座將通過講解寬恕的真意,並引用聖經人物作例子,證明真寬恕是可行的;它帶有力量,能醫治心靈,修復關係,助人重獲屬天的平安與喜樂。

講員:

李耀全牧師/博士

環球天道傳基協會國際總幹事(義務)、資深牧師、專業心理治療師及大學/神學院教授

講題:「真是可以寬恕七十個七次嗎?」

楊陳惠敏博士

靈修導師、屬靈探熱針創辦人及義務主席、現任牧職神學院及利未學院客席講師

講題:「你試過被所愛的人傷害嗎?」

日期:2026年11月6日(星期五)

時間:晚上7時至9時

地點:宏恩基督教學院 (美孚)

(九龍美孚新邨第4期百老匯街69-119號1樓,港鐵美孚站A出口)

9月最新出版:《情愛心理學──婚姻篇》

書 名:《情愛心理學──婚姻篇》

作  者:麥基恩醫生

出版日期:2026年9月

編  號:TDW101

國際書號:978-988-72196-1-3

頁  數:全書160頁

售  價:HK$ 98

訂購請致電或WhatsApp:6996 1159(胡姊妹) 或到天道書樓購買 ( 地址 )

內容簡介:

美好的婚姻猶如漫妙的雙人舞,華爾滋的舞步進退有據,和諧美妙。唯每段浪漫關係總要面對現實裡的柴米油鹽出狀況;這是考驗雙方的課題,講究夫婦同心,定能乘風破浪。現代文化、社會風氣都在告訴人,即使走進婚姻的殿堂,並不代表能夠「從此幸福快樂」,要提防、及時閃避婚姻中的地雷。

本書談及婚姻之道條理分明,由淺入深涵蓋夫婦日常相處、矛盾衝突、出軌、婚外情,及至離婚、再婚等議題。作者刻意打破醫學書的沉悶框架,用生活化的筆觸與具吸引力的標題吸引讀者,顯淺易明的道理旨在使人容易消化運用,化作具體的行動。本書讓人津津樂道,便是與妻子慶祝結婚五十周年的作者,又是香港資深精神科專科醫生,又曾在英國「倫敦大學精神醫學研究院」進修時期列席「婚姻及性治療」專家組每週的臨床會議,也曾是「英國婚姻及性治療學會」會員,以真材實料豐富的經驗和專業實力撰寫此書,分享愛惜保養婚姻的心得及技巧。

值得注意,作者毫無忌諱談論關於性的議題,又直面婚姻中的暗礁與誘惑,特別是由男性角度切入,探討容易讓婚姻失守的盲點──婚外情。此外,本書不僅是情感解讀作品,更融合基督信仰的智慧與價值觀。作者喜於文中加入經典的聖經人物個案及經文,為現代人的情感迷思提供屬靈指引。作者於書中給予真誠認真的剖析,可當作一支預防針,期盼夫妻在關係亮紅燈之前,提早預防,並且勇於接受治療等回應行動;必須喚醒起初「執子之手,與子偕老」的初心。作者謙卑地提醒,人類心理極其複雜,讀者可以運用本書作提示及參考之用,但避免對號入座。

作者簡介:

麥基恩醫生是執業精神科專科醫生,多年來投入教會事奉,又致力推廣精神健康及健康婚姻關係。關注大眾精神健康,過去十多年主理環球天道傳基協會「與情緒共舞」講座,並出版多本關於情緒心理、精神健康的書籍;也有以婚姻、愛情、性作為主題的著作;又曾於報章及網上撰寫精神醫學、教育、情性、情愛及戰爭心理等專欄。曾任香港大學精神醫學系榮譽教授,現在部分時間兼任環球天道傳基協會暨天道書樓義務總幹事,又是現任香港心理衞生會副會長、婚姻及兒童啟導中心董事、中華基督教禮賢會長老、太平紳士;2011年榮獲香港特別行政區政府頒授「銅紫荊星章」。

推介文:

坊間真是有很多關於婚姻的書籍,只是出自一位對人心理很了解的精神科醫生卻很少,加上作者已經結婚五十年就更少。這本書是心理學和經驗的融合。這書有三方面吸引我:一、作者的博學:只要看大綱已經可以知道作者對婚姻的了解。二、作者的經驗:作者的身份是資深精神科專科醫生,還有很多輔導經驗,五十年婚姻又累積很多相處經驗;還是虔誠基督徒,也肯定信仰對婚姻的幫助。三、作者的坦誠:很多基督信仰機構出版有關婚姻的書很少提到夫妻的性關係,甚至也提到「柏拉圖式」的愛情。我鼓勵教會裡的夫婦團契或夫婦小組,一起閱讀這書和分享,一定能幫助夫妻關係成長。

何志滌牧師/博士

同福聖經學院院長

中國基督教播道會同福堂創堂牧師

本書內容之豐富由其有趣的目錄就明顯可見,有如一本當代婚姻健康手冊。本人鼓勵讀者在閱讀書中的內容前,細讀作者的自序,因為作者在序言中清楚道出他對「情愛」的哲理思維。麥醫生是「婚姻及性治療」的專家,故此在文章中他專業的指導是有目共睹,是本書的特色。他是名副其實「情愛」的專家,再加上有趣的文筆和吸引的主題實在令讀者讀時津津有味!

李耀全牧師/博士

環球天道傳基協會國際義務總幹事

使婚姻生活變得更美滿,作者的提議不但易於實行,也是十分受用的步驟。本人認為各位不妨一試,便知道其中的妙用了。若要獲得這份甘甜無比的成果,花上時間翻閱本書便成了不可或缺的配合。作者毫不避諱地指出,在婚姻路上,有可能遇上各種考驗和容易令人失腳的地方;特別多從男性的角度提及相關內容,真是值得各位(特別是男士)用心細看,好為婚姻生活帶來更加鞏固的效益。

鄭以心牧師/博士

中華基督教會馬禮遜堂聯會資深牧師

本書《婚姻篇》直探人倫核心──夫妻關係。全書三章、五十篇短文小品緊貼日常而不離地,篇篇精警、雅俗共賞。麥醫生展現了驚人的學識跨度──思想貫通中西,行文從典故成語、歷史時事到現代電影橋段,又從醫學心理學到有血有肉的生活實況;宛如多維度的「婚姻面面觀」。本書是具有高度可讀性且發人深省的佳品。

林雪文博士

信義宗神學院臨床心理及輔導學教授

讀起來感覺是欲罷不能,很難放下。這本書好看,內容很豐富,道盡婚姻各個面向,鉅細無遺;而且加插歷史與聖經例子,令讀者讀時嘖嘖稱奇,也點頭同意。這書充分體認作者那博觀、深譎的學養;書中也有很多到地的例子,是麥醫生行醫數十年,加上他與愛妻陳潔芝醫生相依相傍五十年精華淬煉的功力。

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任

整體內容從夫妻理想互動,延伸至現實的磨合,繼而揭示婚姻作為情感契約與心理博弈的複雜本質;並在每篇文章中貫穿聖經與基督教信仰對婚姻的教導。書中提及「執子之手,與子偕老」與「長相廝守」的觀念,呼應基督教信仰中婚姻屬一生一世的承諾。尤其在今日離婚普遍的世代,這樣的提醒格外珍貴。盼望本書的真知灼見與麥醫生半世紀婚姻的生命見證,能啟發年輕世代重新認識婚姻的價值。

譚日新博士

誠信綜合治療中心臨床心理學家

序言:

英國文學家魯益師(C. S. Lewis)曾經把新約聖經有關「愛」的四個希臘文字寫成一本書──《四種愛》(The Four Loves)。四種愛分別有不同的意思:

一、Philia:兄弟之愛,也包括朋友之間的友好關係。

二、Stoic:養育之愛,主要是親情,特別是父母與子女的關係,也包括對動物的寵愛。

三、Eros:情慾之愛,主要是情侶及夫婦的親密(包括性愛)關係。

四、Agape:犧牲之愛,應該是最高尚的愛,是捨己為人的高尚情操,好像耶穌為了承擔世人的罪而被釘死。

至於男女之情及婚姻之愛, 有不少自命為愛情專家都只是一知半解,特別是對情愛心理客觀實證的認識,卻出來胡亂指教他人。其實,我也不例外。在香港接受精神專科訓練的時候,並沒有機會進修有關愛情與婚姻的課程,卻在診症時遇到不少夫妻因關係出現問題而引起各種情緒及精神障礙,需要接受治療。因此,我在英國「倫敦大學精神醫學研究院」進修時期,特別找機會列席「婚姻及性治療」專家組每週的臨床會議,從而加深對這方面的知識及技巧。其後,我更加入了「英國婚姻及性治療學會」,成為會員。回港數年,因疏懶沒有呈交個案而退會。不過,工作上確實用得著學到的知識幫助已婚病人及其配偶,特別是運用「契約治療」(Contract therapy)及「吊詭指令」(Paradoxical injunction)。我曾經把一些心得寫成一本名為《紅燈亮了》的書,探討戀愛與婚姻一些常見問題,包括婚外情之推拉因素。可惜,由於書名太過「露骨」,很多人不敢購買,免得被別人議論、被懷疑戀愛或婚姻出現問題。後來加上另外一些文章,把書名修改為《情牽我心》,並附上一些插圖,結果賣出很多本書。

寫「情愛心理學」專欄則是無心插柳。源於我服事的「環球天道傳基協會」在香港《明報》每星期五天出版不同主題的專欄,大多數關懷身心靈。剛巧某一專欄快將結尾,又需要新題材,想到「情愛」的主題可以寫一寫,試試讀者的反應。結果,發現讀者人數似乎比其他日子的專欄多了不少,偶爾更破紀錄了。因此,激勵我不斷地發掘這方面的材料,發現還有很多尚未探討過的題目;後來我不能自拔,習慣地不斷寫下去。

此專欄所包含的範圍廣泛,包括戀愛、婚姻生活、婚姻矛盾、出軌及離婚等等。我盡量用輕鬆的手筆,使用吸引的標題來吸引讀者閱讀及思考。除了在文章展示情愛現象,也嘗試以社會及心理學的角度來解釋,並且把以往的經驗及閱讀心得整理出來,加入專家的論文精華給讀者參考。一如既往,我喜歡引用一些聖經例子及金句,補充內文並且作結(註)。

別以為能夠寫作這個專欄,我的愛情史及婚姻生活就一定沒有瑕疵。事實上,沒有任何婚姻是童話般「完全幸福下去」。在此,我要感謝妻子能接受我的弱點,並與我一起互相磨合,適應雙方的差異。故此,我必須承認在這戀愛婚姻方面,有很多人(包括我的同事及朋友)比我更專業、更成功;而且在婚姻治療領域,我仍然有無知的弱點及失敗個案。

在受到多方鼓勵下,我決定在我和妻子結婚五十周年感恩時刻,出版這《情愛心理學》的書籍。由於稿件頗多,於是結集分成《戀愛篇》及《婚姻篇》兩本出版。在這裡我必須指出人類的心理實在非常複雜,而且因人而異;因此文章中的分析只可作參考之用,不能對號入座。還有一些論點可能未經嚴謹的實驗考證,可能有誤導之嫌。因此,懇請讀者多多包涵,並給予建設性的賜教。其實出版這個專欄其中一個目的,就是希望刺激讀者作出回應。當然我更期望文章能幫助所有情人及夫婦,在情愛問題上能夠及時作預防、治療及復原的回應行動,令愛情能夠發揮最佳作用!

註:聖經有提及「完全的愛」(Perfect love),但奇妙地與「恐懼」(Fear)有關:「愛裡沒有懼怕,完全的愛可以把懼怕驅除,因為懼怕含有刑罰,懼怕的人在愛裡還沒有完全。我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書4:18-19)

文章目錄

特稿:「心靈關懷 與神親密」

憂心戚戚:怕窮怕病

年屆80的陳老太(化名)自從老伴5年前逝世後便一直憂心忡忡,擔心自己的健康狀況與生活的需要,以及與家人的關係或為家人擔憂。最近因為憂慮中風,陳老太終於願意求醫求助。其實,她的焦慮徵狀明顯出現了一段長時間,可能在她與丈夫離別時已開始,故此治療絕對不可推延。這次求醫可成為她的轉機。

一般焦慮症的徵狀包括一些心理及身體的徵狀,例如為未發生的事情憂慮,無止境的擔憂總是揮之不去,不斷地纏擾著腦袋;心跳加速、手汗增加、頸梗背痛、頭痛頭暈、胸口煩悶、精神不能集中及失眠等。這些徵狀一直被患上焦慮症的人忽略,因為他們認為自己能承受這些壓力。不過,就如「溫水煮蛙」一樣,若不好好處理問題,情況會惡化,影響正常生活直到難以控制的地步。陳老太正正陷入這種困境,她已由一般的憂慮步入「驚恐」,而她與家人的關係更趨惡化,甚至「百上加斤」,承受過去、現在與未來的焦慮,困惑漸漸加深。焦慮症有幾個大類,包括廣泛性焦慮、恐慌症、強迫症、創傷後壓力症和驚恐症。陳老太需要由專業人士盡快作出診斷,並接受藥物及心理治療。

人到晚年,身體健康不如壯年那麼好是自然的事情,身體機能衰退實是在所難免。「生、老、病、死」是人人必經之路,踏入晚年,無須亦無法逃避。故此,我們要積極面對和接納這事實。基督徒相信耶穌在「登山寶訓」中的教訓:「不要為明天憂慮」(馬太福音6:25-34)。因為憂慮是徒然的、毫無意義的,也無補於事;沒有人為明天憂慮而能使他脫離困惑。怕窮怕病的焦慮本身不能改變現實,不如積極地面對。從心理治療的角度入手,我們可以運用正向心理學的理論和方法,例如多感恩、少埋怨。

信仰可以幫助人面對焦慮。例如基督徒面對焦慮時,他可以將眼目轉向神,「你們要把一切憂慮卸給神,因為他顧念你們。」(彼得前書5:7)用感恩的心多禱告、祈求、交托。詩人曾在患難中對主說:「你是我的避難所,我的保障,你是我的神,我所倚靠的。」(詩篇91:2)

李耀「全牧師/博士

「心靈關懷 與神親密」講座講員

轉載自:《全心牧靈全恩療心》(療心篇)

https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

婚姻靈性操練 之 牧師認為天主教是異教,真的嗎?

小敏是一位賢妻良母,婚姻與家庭生活都非常美滿,但最近的一件事卻令她與丈夫的夫妻關係出現了張力。事源小敏相信了耶穌,並加入當地一間基督教會。丈夫陳强雖沒有反對,不過除了一些特別聚會卻甚少與小敏在星期天同去教會崇拜。陳强自小就讀天主教學校,名義上自認是天主教徒,在節日也會上天主教教堂。他認為,天主教與基督教都是信耶穌,兩教大同小異。可是,在兩星期前,小敏教會牧師講道時說天主教是異教,令她十分困惑,夫妻二人因這事開始有爭論,更常喋喋不休。小敏來求助,因她知道我既是牧師,又是治療師。我也樂意幫助他們。

信仰往往是婚姻的「助力」,但也可成為婚姻的「阻力」!若夫妻二人有共同信仰,在婚姻的難處中不能以「自力」解困時,信仰便是一種「他力」,可協助他們面對問題和突破困局,故牧師自然希望會友中的夫婦能在信仰上一致。從建立穩固婚姻的角度來看,這是重要的,相信這也是小敏教會牧師說話背後的原因,至終希望小敏的丈夫陳强能與小敏信行一致。

重視傳福音,並高舉基督、篤信聖經和信仰純正,這都是基督教(新教)五百年優良的傳統。純正的教派是重要的,但信仰的重點該是在真正認識救主耶穌基督與祂所賜的救恩,以及因信稱義的恩典。因此,我們要小心避免誤信似是而非的基督教之「異端」,如耶和華見證人、摩門教等,也要明白基督信仰與其他宗教,「異教」如佛教、回教等的分別。「異端」乃基督教派中自稱基督教但卻在主要教義上有很大的偏差之群體。主要的偏差包括﹕不信三位一體神、不信耶和華是獨一真神,並否定耶穌是全人全神的真神,否定聖靈有位格、是三一神的第三位等等。「異教」乃基督教以外的宗教信仰,是信其他的「神」,如信佛、信Allah等,與基督信仰完全不同。

簡而言之,「天主教」也是信以上所提有關純正基督信仰的要義,信耶穌、信聖經,但自從主後445年至今,在其教會與信仰歷史中加上不少視為同樣重要的教會傳統(在此有限的篇幅無法詳述) ,又加上了不少新教認為是不純正的教義。基督教(新教) 在1517年的產生乃因為跟隨馬丁路德的宗教改革,堅持「唯獨聖經、唯獨信心、唯獨恩典」的基要信仰。所以我們不可以將「天主教」看為「異教」。

作為牧師,實在需要細心引導陳强和小敏「回到聖經」、重建家庭。「親愛的,不要每個靈都信,總要試驗那些靈是否出於 神,因為有許多假先知已經來到世上了。」〈約翰一書4:1〉

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 丈夫有婚外情,「死忍」嗎?

在一個月前,美玲無意發現丈夫忠誠有婚外情,頓時感到晴天霹靂,從來沒有想到一直深愛的丈夫竟然有出軌的行為。她求助,並透露夫婦二人已結婚七年但卻沒有孩子,彼此相愛,是教會的模範夫妻。原來,在去年,教會有一位姊妹小燕的丈夫不幸車禍喪生,忠誠非常同情小燕,看見她既要獨力持家,又要照顧兩個分別五歲與三歲的小孩,故此處處和事事拔刀相助,協助小燕家裡大小的事務,如維修工作。就是這樣,忠誠和小燕日久生情,並發生了性關係。加上忠誠非常喜歡小孩子,使他覺得與小燕是「相見恨晚」,雖然明知犯錯,但事到如今,進退兩難,不知所措!

美玲向她的牧師求助,牧師有輔導她們夫婦二人。但除了苦苦相勸忠誠,牧師只著美玲要忍耐,為丈夫悔改懇切禱告!一個月過去了,忠誠仍然繼續維持與第三者的關係,並自認這是承擔對小燕一家的責任!傷心欲絕的美玲給我的問題是﹕「我這樣忍下去,便是犧牲的愛嗎?」

坦白說,在我處理的這起背叛婚姻的個案,案主以「相見恨晚」、要對第三者負責任,甚至說「我的婚姻是一個錯誤」等自圓其說的「理由」來解釋婚外情,實在是荒謬,難道他對髮妻沒有責任嗎?聖經不是明明記載說:「法利賽人前來試探耶穌,說:『人根據某些理由休妻,可以嗎?』他回答:『造物者從起初‘造人的時候,就造男造女’。‘因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。’這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神所配合的,人不可分開。』他們就問:『為甚麼摩西卻吩咐‘人若給了休書,就可以休妻’呢?』他說:『摩西因為你們的心硬,才准許你們休妻,但起初並不是這樣。我告訴你們,凡休妻另娶的,如果不是因為妻子不貞,就是犯姦淫了。』」 〈馬太福音19﹕3-9〉

經文說明神的心意是﹕婚姻乃一生一世,除了婚姻出現「不貞」(像這個案一樣),神是不願婚姻無理的終結。婚姻的倫理是清楚的,但處理婚姻問題的輔導卻是複雜的。簡單來說,「忍」,甚至不成熟的「饒恕」多時只能產生反效果,並延續與第三者的關係,無補於事!輔導該令加害者的丈夫明白他背約所帶來的傷害,而負責任該同時是對髮妻與第三者的受害人。在輔導過程要讓夫妻明白關係的「推力」(分裂夫妻的動力) 和「拉力」(外在吸引的元素) 。既然丈夫也知錯,便要化他的悔意成為悔改的動力!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

談天說道 之 教會服侍vs家中服侍

「人若不看顧自己的人,尤其不看顧自己一家的人,就是背棄信仰,比不信的人還壞。」《聖經新譯本》〈提摩太前書5﹕8〉

編輯﹕謝芳

大哥夫婦加入教會後,仿效主耶穌基督,盡心盡職服侍教會,服務人群。即使工作更忙碌,也能抽空抽時擔任教會執事、專責委員會成員或團契職員,對教會發展出謀獻策,對團契和教會弟兄姊妹噓寒問暖,無微不至地付出關懷,洋溢著濃濃的人情味和主耶穌基督愛的香氣。閒來也熱心服務鄰居,盡顯基督徒的榜樣。可是,對於家中身體虛弱的兩老,照顧卻是那麼的少,除了偶而的電話問候,每月只出現2-3次的大家庭聚會,或生日派對。每次老人家嚴重心絞痛或哮喘發作需要入院,也推說因要參加教會會議或主持團契或探訪不能陪同,只付託弟妹去跟進。

真的不明白,對教會的無私和熱心,相比對待家中兩老的熱心態度和模式,竟有如此大的差別。究竟甚麼才是真正的服侍?教會的群體需求真的大於生命每刻都在倒數的家中兩老?在今期的版面上,藉著李耀全牧師和陳一華牧師的分享,探討信仰裡真正服侍的意義;服侍者如何做到助人自助,避免陷入「耗盡」的負面精神狀態。

真正愛的服侍﹕李耀全牧師/博士

教會的骨幹乃是熱心愛主,像大哥夫婦的教會中堅分子是教會最大的祝福。可惜的是,愛主愛教會的一族,往往因全力以赴服侍教會而在服侍家庭的事上已力困筋乏、力倦神疲,真是有心無力!而家中兩老,年紀老邁、身體軟弱,除了兒女之外是無依無靠,有時在危急之時,更求助無門。智者在傳道書所言:「我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依,沒有兒子,沒有兄弟,仍勞碌不休,眼目也不以自己的財富為足。他問:『我勞勞碌碌,刻薄自己不去享受,是為誰呢?』這也是虛空,是勞苦的擔子。」〈傳道書4﹕7-8〉正如上文所質疑:究竟教會的群體需求真的大於生命每刻在倒數的家中兩老嗎?

問題的關鍵至少有以下的重點:(1)何謂真正的服侍?(2)服侍教會相對於家庭的服侍的需要,如何決定高低呢?若兩者都一樣重要,那麼如何兼顧兩面的需要,又避免過於疲於奔命?

首先,真正的服侍是無私的付出,是出自愛心、是利他的行為。在本質上這是無可置疑的,因為服侍的對象是我們所愛的、所敬重的和所珍惜的,我們才無條件地付出,包括我們的父母、家庭、夫妻、兒女、至愛的人與群體。奈何能付出的愛很有限,往往顧此失彼,不能兼顧所有我們需要關顧的人。有時,我們要付出愛心去服侍人,無論是父母或自己的家人,或者是屬靈的家和家人,都需有智慧和運用合適的方法;若要面對眾多的需求,更能學習分配時間,澄清優先的次序,按部就班地提供服侍。

耶穌教導門徒有關愛的真理就提出了一個最大的命令(誡命) 。「…有一個律法家,試探耶穌說:『老師,律法中哪一條誡命是最重要的呢?』他回答:『你要全心、全性、全意愛主你的 神。這是最重要的第一條誡命。第二條也和它相似,就是要愛人如己。全部律法和先知書,都以這兩條誡命作為根據。』」〈馬太福音22﹕36-40〉從此,我們知道,對基督徒來說,首要是盡我們一切愛神,而其次乃愛他人如同我們愛自己一樣,愛神、愛人與愛己是息息相關,不可分割。我們由愛神、與神建立密切的關係,從而得力去愛他人。但是,愛他人先由愛惜自己開始,如論到丈夫愛自己的妻子,保羅說:「丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣。」〈以弗所書5﹕28-29〉這也說明愛神、愛人與愛已的相關與互動。

在愛的服侍上的問題最少有以下幾個重點:(1)把「愛教會」等同「愛神」;(2)「愛人」而忽略「愛己」導致「耗盡」(在此不談「愛己」而不「愛人」不「愛神」。首先當信徒忙於「侍奉」導致影響他的正常生活(包括孝敬照顧自己的父母) ,這並不是神所喜悅的「愛」的服侍。在此個案,教會的服侍來日方長,而父母身體軟弱、年事已高,要孝敬顧惜父母的日子非常寶貴。愛父母、服侍雙親也就是服侍神,讓父母感受到神的愛與眷顧呀!

關愛兩個家庭﹕陳一華牧師

信主後,神賜予基督徒兩個地上家庭,一個就是我們原生家庭,自出娘胎後一起成長的家庭,有血緣關係;另一家庭則是教會,是屬靈的家,具肢體關係的。兩個家庭各有不同角色與功能,影響著我們全人健康與成長。因此,兩個家庭均十分重要,缺一不可。

至於我們置身兩個不同的家庭,必然有責無旁貸的付出行動,就是盡本份關愛這兩個家庭裡的人,對他們的服侍不但沒有衝突,且是相得益彰,即只需要將家裡的人惦記心中,念念不忘,便不會厚此薄彼,樂意將時間、愛心及資源分配在兩個家庭上,作悉心安排,便收皆大歡喜之成效。

是次個案之兄長表現殊不理想,也不恰當,焉能以服侍教會為名而卸下對父母孝道之責?肯定不合神心意,也不能討神喜悅,我們應以為鑑,不重蹈這位兄長覆轍。服侍原生家庭有下列四項重點:

(一)照顧家人乃天經地義﹕神賜予每一個人都有原生家庭,藉父母撫養成人,過程中付出的心血、精神與力量,無法估計。因此,當我們長大後,報答父母的劬勞乃義不容辭,當仁不讓的。尤以他們年老多病及體弱時,我們須要擺上更多時間與行動關愛父母,回報他們浩瀚之恩。

(二)照顧家人是神喜悅的﹕神透過父母的愛,使我們品嘗神的慈愛。因此,孝順父母乃合神心意的,正如聖經強調:「要在主裡聽從父母!」「孝順父母,使你得福,在世長壽,這是第一條帶應許的誡命。」相反,若刻意不遵從神的誡命,則警告他們﹕「…就是背了真道,比不信的人還不好,不看顧自己家裡的人,更是如此。」〈提摩太前書5﹕8〉

(三)照顧家人也是事奉神﹕由於原生家庭是神賜予我們的恩典,當中有我們的角色與責任;神也將家庭視作服侍的平台,透過對家人之關懷與服侍,無形中也是事奉神的行動,讓家人經歷我們的關愛從而感受神的大愛。因此,家庭無疑是事奉神重要的場地。

(四)照顧家人乃見證行動﹕對還未信主的家人而言,他們體驗我們的關心、噓寒問暖,也會看在眼內、暖在心中,自然刮目相看。再加上我們為家人禱告的心願,他們很快留下好感,對基督教也有好印象。如此一來,家人便體驗神無比的愛,在鼓勵邀請下,家人信主乃指日可待了。實在是生活化的見證,影響深遠!

因此,基督徒關愛兩個地上家庭乃責無旁貸的,是理所當然的重要行動,互不衝突,也不存在矛盾。我們不應以服侍教會為名,而逃避對原生家庭之關懷,因這不合神的心意,也不蒙神喜悅的,對這個案中之兄長,當作警惕!

婚姻靈性操練 之 婆媳相處或孝敬父母?

恩愛是典型的賢妻良母,丈夫陳孝忠與妻子相親相愛,結婚多年才生下兒子小强,故此與丈夫視兒子為寶貝。為要親自養育兒子,恩愛終於決定在孩子一歲前放下高薪厚職,全時間照顧他,不再依賴奶奶。誰知問題就由此開始,婆媳之間本是和諧相處,但現在二人不斷爭吵。原來孝忠是獨子,小强是他們唯一的孫兒,故此婆婆也十分愛惜他,天天如常上門「幫手」!恩愛初時不以為然,後來更發覺婆婆管教孩子的方法與自己南轅北轍,她嘗試善意提醒,以求方法一致,婆婆卻堅持己見,認為自己育兒豐富的經驗,所用的方法永遠是對的!不幸的是,作丈夫的孝忠站在自己母親的一方,認為孝敬父母是聖經的教導,並視孝敬等同凡事順服父母!結果夫妻關係一落千丈,每天便爭吵不休!

我們先要了解,家族是一個家庭關係的系统(system) ,由不同家庭成員組合成為副系統(sub-systems) ,交叉互連在一起,代代相傳,彼此影響,例如夫妻是家庭的核心,三代的延伸家庭直屬在上有雙方的父母,在下有夫婦二人的兒女。每二人或以上可以成為不同的副系統,例如父母二人、夫妻二人、孝忠恩愛與小强、婆媳等都是不同的副系統。若要維持和諧關係便要設立合宜的界線(boundaries) ,善用家庭關係的規則,調節各成員的互動關係,一起又個別體會到「你、我、他(們) 」的需要與愛好。

看來陳家需要有家庭輔導,去處理家庭角色、三代互動關係及教養原則等。輔導要由恩愛和孝忠開始,再加入奶奶在過程中。可能在肯定奶奶在他們家庭的重要性之同時訂立界線、規則與時間表,大家約法三章,彼此尊重協調。關鍵人物是作為丈夫又是(母親的)兒子的孝忠的角色,要用諸般的智慧調息婆媳之間在所難免的張力,盡量配合今日時代的處境與養育之新模式。

從靈性的角度來看,我們可以檢討聖經的婚姻觀與家庭觀,和兩者間之相關性。太初,神為亞當創造了夏娃是為他預備「相配的幫手」〈創世記2﹕20〉;而亞當便讚歎神的傑作,有了美麗的配偶〈創世記2﹕23〉。創世記的作者如此注釋﹕「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉家庭關係原是由夫妻二人為核心,兒女長大後便要「離開」父母,建立自己的家庭,傳宗接代。但「離開」(leave) 不是「離棄」(abandon) 乃是為「連合」(cleave);而「孝敬」(honour)不是「盲從」(submit) 乃是為「敬重」(respect)。建立自己的家要同時守「孝敬父母」之誡命與蒙福途徑﹕「要孝敬父母,使你在耶和華你的 神賜給你的地上得享長壽。」〈出埃及記20﹕12〉兩者不是彼此排斥。另外,作為長輩也要謹記養育兒女的責任不需要延續到孫兒的一代,該多為孫兒代禱,放手享受弄孫之樂吧!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師