婚姻心田 之 「成功靠父幹?」-阿樂與阿儀成年子女的特別需要

兩年前,阿儀最終沒有考慮阿樂獨自留港的需要,堅持帶兒子到外國升學,並與當地的女兒同住,怎料卻惹來女兒極度不滿,覺得媽媽前來是管束自己。如此過了半年,兒子仍非常不適應那邊的學習,常埋怨媽媽,唯阿儀卻沒有理會,故令兒子開始拒絕與她對話。另外,阿儀與女兒在一次激烈衝突後,女兒搬了去朋友家中居住,兒女的行為使阿儀不知如何是好,心底又不想向子女屈服。她起初想獨自解決這些問題,因不想讓阿樂感到自己到外國生活是錯誤的決定,但過了兩星期後,最终也是致電回港叫阿樂幫忙。經阿樂調停之後,阿儀帶兒子回港讀書,女兒繼續在那邊學習。

兒子回港後重讀中五,捱過了中六文憑試,成績僅僅能考入爸爸專業的主修,但他對這行業不感興趣。相反,他兒時在藝術方面已很有天分,只因父母叫他唸理科才放棄;加上他有一位中學女同學已在歐洲讀大學,主修藝術,每次的分享都令他大開眼界及獲益良多,還有那裡的生活多姿多采、自由自在,都使他十分嚮往。兒子看見媽媽回港後已積極重投自己專業,相信這次不會再陪他到外國升學,故坦白告訴父母,自己渴望像那女同學一樣到歐洲升學,在外租住房子及可以駕車上學。阿儀方面,她認為藝術是不切實際的學科,兒子應留港選讀有前途的科目,並且覺得他的提議很揮霍,更想起兩年前曾帶他到姊姊那邊讀書,他不珍惜而放棄。她認為兒子可能想追求這個女同學,才會想到歐洲那邊唸書,故極力反對。而阿樂這次也不支持兒子,因打算幾年後提早退休,現需要多儲錢。兒子對於父母的決定感到失望,覺得他們很偏心,只送姊姊到外國讀書,而不幫助自己完成心願。

另外,阿儀渴想女兒畢業後回港工作,故已暗中替她在港找了一份有前途的工作。但女兒在阿儀回港後,認識了一位讀時裝設計的黑人男友,因她不想做朝九晚五的刻板工作,故畢業後想用自己工商管理的專業,跟男友開時裝網店,創作自家品牌,希望能闖出一片天地。她向父母提出,畢業後也想留在當地發展,並希望他們繼續供養之餘,能夠借出金錢幫助「搞生意」,直至生意有起色。阿儀對女兒跟黑人男友同居感到十分震驚,不能接受她與異族談戀愛,更不能接受辛辛苦苦供她到外國唸書,畢業後竟然在網上「賣衫」。她認為女兒剛畢業,應進入有前途的商業機構工作,像她替女兒找到的那份工作一樣,到日後有經驗才考慮其他有前途及實際的生意,這樣才有成功的機會,現在借錢給沒有工作經驗的他們,只會血本無歸。而阿樂方面,雖然很想支持女兒,但兒子又嚷著要到歐洲唸大學,加上年邁媽媽住老人院的費用也不輕,自己更需節省一些錢作日後退休之用,所以對女兒的提議也有保留。

以上是阿樂和阿儀與成年子女需要之間的衝突。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女暗湧之出路

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭暗湧之分析,以下會嘗試為他們尋找出路。

阿儀重定生活優先序

阿儀因作全職家庭主婦而放下了專業的發展十多年,現既想重尋自我,又要照顧年老患病的父母,因此忽略了青少年子女的需要。她有很多事情需要同時間處理,如不能排好優先序,會顧此失彼。兒女現已出現了明顯的問題,不可能不介入了,故阿儀首要放輕工作上的比重,照顧父母方面可能需與哥哥彼此分擔。另外,阿樂亦必須多投入家中事務,因阿儀不再是全職家庭主婦,他們已變為雙職家庭,各方面事情最好能達致共識,彼此扶持和合作,而這牽涉到我們過去曾談及夫婦感情必須要夠好的基本因素。

管教方法要有共識

至於管教方法方面,阿樂與阿儀是「寬」「嚴」各持。雖然在兒女還小的時候,他們曾用「雙劍合璧」的方法幫助兒女共渡難關,但隨著兒女逐漸長大,他們好像已放下管教一致的重要性。現在,他們必須再次重視這重點,共同面對子女的問題。事實上,阿儀不離不棄的態度,再揉合阿樂明白子女「壓力愈大,反抗力愈大 」的同理心,一定可以在管教上互補的同時,也不致過鬆或過嚴。

理解子女成長需要

阿樂與阿儀要明白,子女的成長是需要被關注、聆聽和了解。他們的兒子之所以不眠不休地打機;女兒拍拖至很晚才回家,可能是因為在家中得不到足夠關愛,而需要及困難又沒有被聆聽。須知道,在青少年階段他們可能會重視朋友過於家人,但不代表不需要父母的同行,給予指引和支持。

至於兒子打機方面,如他願意的話,阿樂可與兒子打一些共同的遊戲,增進了解和感情。但阿樂必須以身作則,不過分沉迷,與兒子共同訂立清楚規則,並一起遵守,方能讓兒子學習節制。女兒方面,或許她在家得不到感情的滿足,需向外尋求,甚至可能會跟男友以性關係來換取關心,所以阿樂和阿儀要多關愛女兒,以父母的愛作為基礎,讓女兒感受到愛。特別的是,她正面對新高中文憑試的讀書壓力,亦要多鼓勵及幫助她。整體來說,一家人可多建立共同興趣及活動,例如在週末參與義工服務或進行户外活動等,不但能增進感情,亦可培養關心社區的精神。

以開放態度談論感情關係

兒子在青春期對性有渴求和女兒想拍拖,都是正常的發展。阿樂與阿儀可主動向子女灌輸正確的性知識,但語氣不應太說教,可用輕鬆的方式入手。另外,他們亦可幫助子女建立正面的戀愛態度,例如男女雙方在心理和性方面的不同,要承擔性行為所帶來的後果等,好讓他們知道要謹慎行事,特別是「裙底偷拍」是刑事罪行,一旦有案底可帶來日後嚴重的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女暗湧之分析

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭的暗湧,以下會嘗試分析他們的問題。

青少年子女的發展需要

發展心理學大師艾力遜(Eric H. Erickson)指出,青少年期的發展重點是自我尋索(identity searching),當中會經歷身體、心理及社交等方面的改變及成長,也包括荷爾蒙分泌的影響,但這絕不是所有轉變的唯一因素。舉例而言,青年人會關心別人如何看自己,希望得到同輩認同,故不少男孩喜歡在同輩中被認為打機卓越而沉溺手機,而這差不多是現在所有家長的困擾,特別是一些影響了學業和健康的青年人。

另外,青少年亦開始會對男女感情和性很好奇,因著互聯網的發展,他們很容易在網上看到這些資訊,同輩之間也可能會互相分享,這令家長會擔心子女沉迷和接收錯誤的性觀念。

而阿儀的女兒已到了青少年後期,真的想拍拖,故會著重打扮去吸引異性,因著現在不少青少年很早便有性經驗,難怪家長擔心過早談戀愛帶來的風險。而阿儀因不想加深與女兒的衝突,加上自己忙碌,故想送她到外國留學,希望可斷了女兒的感情瓜葛。可是,不少青年人到外國後反而變了「甩繩馬騮」,有些更受同輩影響去吸毒、酗酒或濫交等,令不少家長恨錯難返。故此,如子女在港已出現問題,應先把問題處理,才考慮到外國升學,可能會較為妥當。

阿樂「管教不了」的態度

阿樂放工回家的習慣是回房打機,管教的責任往往也落在阿儀身上,兒子可能自小已「有樣學樣 」,只是他們玩不同的遊戲而已。另外,女兒可能得不到父母足夠的關愛,故過早去拍拖尋找愛。阿樂以前也曾與女秘書有一段「撲朔迷離」的關係,可能自覺也沒資格在感情事上管教女兒,只好吩咐她請男友回家,希望可以「過目」一下,相信總比「說不准」好;又或許他相信「壓力越大,反抗力愈大」的道理。不過,他這個愛理不理的管教模式,未能與阿儀在管教上達致共識,令她感到憤怒和失望。

阿儀重投工作的掙扎

阿儀因過去要照顧子女而放棄專業的發展,及至他們升上中學,自己被需要的感覺沒過去那麼重,令她決心重投專業,重尋自我價值。而她過去十多年作為全職主婦,因失去賺錢能力,在經濟上要倚靠丈夫,好像不少事也要受制於他,失去「話事權」,故她可能相信擁有經濟能力,便可在家有控制權。但是,她因要贖回十多年專業發展的進度,投放了過多時間在工作上;同時也要照顧年老多病的父母,再加上阿樂在管教上的放任政策,忽略了子女在青少年階段遇到的困惑。直到發現兒子手機的女孩裙底照,以及女兒拍拖和懷孕的疑雲等,他們才驚覺要正視子女的需要。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

「戰爭」與「和平」

第十一屆「與情緒共舞2017」

化解人際社交的紛爭

有人形容人生就如戰場一樣,為了存活需努力爭戰。你是否認識你的戰場在哪裡?你是否有把握如何得勝?勝仗了又如何呢?

譚博士推介閱讀

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書籍推介-福音見證:《以畫為鏡──把情緒畫給神》

以畫為鏡cover

 :洪嘉惠
牧者 / 專家文章:李耀全博士、詹玉冰女士、譚日新博士

編輯:錢妙儀

產品編號:TDW041    定 價 $140.00

ISBN:978-988-77522-4-0
出版及發行:環球天道傳基協會

 內容簡介:若要離開情緒低谷,人往往要有面對自己的勇氣,願意付出時間跟自己坦誠相對。作者決意走出情緒困境,踏出重要的第一步,她從認清自我開始。神給她一支畫筆、一本畫冊,她隨意畫,不自覺地把生命成長中隱藏著的往事與壓抑多年的情感一筆一線畫出來。無意間,把內心真正的感受向神、向自己赤露敞開。一年多時間,神把她從無助、徬徨、壓抑的情緒中釋放,讓她終於尋見喜樂。

以畫為鏡,以畫代口,向神、向人訴說心事!

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「自戀」大家庭


滅亡以先,人心高傲;尊榮以先,必有謙卑。《聖經新譯本》〈箴18﹕12〉

「傲慢與驕傲」,當我們探討更多傲慢問題時,發覺傲慢與自戀Narcissism原來是息息相關,而自戀也有健康(Healthy Narcissism)或病態(Pathological Narcissism)之分。資深精神科專科醫生麥基恩醫生和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士在早前舉行的「傲慢與偏見之家庭篇」的講座上提醒,家庭已存的傲慢與偏見不容忽視,父母的傲慢(自戀)對子女的影響更必須正視。

文/圖﹕謝芳

「16歲的大明就讀中五;他的弟弟小明今年7歲,是小二學生。他們成長於小康家庭,父母皆為專業人士。在家中,他們自幼已被祖父母及父母視為寵兒,總覺得他們比別的小孩好看、聰明和聽話。大明在小學時成績中上,初中階段也不錯;但高中選的理科是父母主導,故升高中後的成績一落千丈,甚至常常逃學,只想在家中打機、上網。受過高等教育的父母因此感到很丟臉,不停為他聘請各科補習老師,現正考慮送大明到國外唸書。作為弟弟的小明,成績雖名列前茅,但在校的操行卻不佳,常被老師投訴有行為問題,如與同學相處不來、經常向老師告狀、動輒說不舒服而告病假等。不過他的父母都辯稱小明一切正常,在家中表現乖巧,還反指控是學校老師管教不善和處事不當,才導致升小後的小明出現問題,更威脅說現正考慮為小明轉校。」

從這綜合案例來看,家庭中傲慢的種子,已在不知不覺之中埋藏在大明和小明的心裡面,並在學校環境中和與人相處時表現出來。假如這情況不改善,當他們長大後,會帶著不少傲慢的心態去為人處事,屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。家庭是培養個人由幼苗到茁壯成長的地方。個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧,也是源自家庭。著名發展心理學學者艾力遜(Eric Erikson)談到,個人由出生到青少年階段,當中的成長方向分別包括對人信任之建立、獨立自主、進取、勤奮和自我認同等,這是人重要的成長階梯。但不幸地,有些家庭充滿了「傲慢與偏見」的思想和教導,在這樣環境中成長的人格會被扭曲,未能達致艾力遜所指的理想成長方向。

自戀的特徵包括﹕1.)自我中心、將自己的需要誇大、缺乏同理心、會剝削和妒忌他人;2.)對無限的成功、權力、榮譽、美麗或理想愛情有非份的幻想;3.)雖然表面有傲慢的行為或態度,但內心卻脆弱、容易受傷;4.)嚴重可以是一種病態﹕自戀型人格障礙(Narcissistic Personality Disorder)

事實上,傲慢(自戀)情況一直存在於家庭各成員的身上,如配偶、父母、子女等。配偶或父母的傲慢(自戀)表現在﹕1.)只顧及自己的想法和利益,忽略對方,不願承認自己錯誤;2.)覺得配偶比不上自己;教養子女不同的價值/方向;視兒女為攻擊配偶的工具,成為自己贏的手段;輕則影響夫妻感情,嚴重可涉及思想控制、婚外情或家庭暴力等。「父母的傲慢(自戀)又是如何影響子女呢?」「作為子女的可能會感覺自己是父母的延伸,甚至是為滿足父母(未了)心願而存在。而且經常覺得被父母控制;好像怎樣也不能完全滿足父母,容易有挫敗感、內疚感;往往不能做自己;最終也可能形成傲慢(自戀)的傾向。」

自戀的兒童或青少年特徵表現包括﹕經常只談及自己和想到自己的事;不考慮別人的感受;極度渴求別人注意或稱讚;相信自己是獨特和比所有人好;誇大自己的能力和成就;情緒容易經歷「過山車」般的快速和高低起伏;訂立一些不能達到的目標;為了成功不惜一切;經常幻想自己成功、得到權力和金錢。

「如何幫助配偶的走出傲慢(自戀)?」最重要的是想及配偶和自我的需要,即使常被配偶否定,也要提醒自己仍是可愛和聰明之人,以提高安全感和自我價值;明白配偶表面傲慢的說話和行為是代表其內心的脆弱;著眼點是婚姻關係中正面的部分;與信任的人分享自己的困難和感受,如找牧者傾訴和代禱;檢視婚姻問題去到甚麼程度和地步,是否涉及沉溺、暴力、婚外情等,有需要時盡快尋求專業的幫助。藥物治療可幫助情緒、焦慮和失眠等問題;心理治療可處理婚姻、家庭和性格等問題。

作父母也可避免培育自戀(傲慢)孩子的。首先,要靜思禱告(Serenity Prayer),祈求上主賜予平靜的心,接受不可改變的事;賜給勇氣,改變可以改變的事;並賜予分辨兩者的智慧。其次是了解兒女的特質、強弱的地方、因材施教;以及為孩子訂立合理的目標;避免過度讚美或冷漠,要稱讚得『準』,而不是『濫』。還有的是檢視教養技巧(Parenting Skills),獎懲一致和合宜的運用;檢視教養風格(Parenting Styles),如管教(Control)和愛顧(Warmth)的平衡。

在家庭裡,夫妻或家人之間聆聽回應、包容相愛、勇於認錯及改善自己是不可或缺的相處之道。而在信仰上,許多《聖經》教導的原則更是最好的提醒 ﹕

「在滅亡以先,必有驕傲;在跌倒以前,心中高傲。」〈箴16:18〉

「傲慢來,羞辱也來;謙卑的人卻有智慧。」〈箴11:2〉

「你們作父親的,不要激怒兒女,卻要照著主的教訓和勸戒,養育他們。」〈弗6﹕4〉

「還要存敬畏基督的心,彼此順服。你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好像順服主一樣,因為丈夫是妻子的頭,好像基督是教會的頭;基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己。」 (弗5:21-25) 。

「不要自私自利,也不要貪圖虛榮,只要謙卑,看別人比自己強。」 〈腓2﹕3〉

「我親愛的弟兄們,你們要知道,人人都應該快快地聽,慢慢地說,慢一點動怒。」 〈雅1﹕19〉

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都市男女「壓力鍋」

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年10月5日,歡迎奉獻支持經費

我的心哪!你為甚麼沮喪呢?為甚麼在我裡面不安呢?應當等候 神;因為我還要稱讚他,他是我面前的救助、我的 神。《聖經新譯本》〈詩425

編輯﹕謝芳

女人不易做!

現代女性面對的壓力,一點也不比男性少。在職場上,上司同事不會因為你是女性便「忍讓你」、「遷就你」,你需要加倍努力,證明自己是有實力的;在家庭上,主婦角色絕不易做,買餸煮飯、家務雜項、孩子功課温習的教導、照顧家中長輩、分擔丈夫憂患…。早晚總是忙過不停,雙職的,壓力更是「雙份」,午夜前可以休息已是萬幸。隨著年月逝去,身體大小的毛病開始浮現;婚姻問題、子女問題、婆媳糾紛等關係也面對著挑戰…再加上日益增加的經濟壓力,真是屈指不可數,你身心靈「頂得住」嗎?

「女人不易做!」無論你是單身職業女性、全職媽媽或雙職女士,都可能會因壓力太大,全身的毛病百出,晚上睡不好;常常記掛著要做的事情而不能放鬆;沒耐性,容易發脾氣;動輒罵人,事後又後悔;情緒低落,做甚麼也不感興趣,不想見人;腸胃不好、常感疲倦、頭痛腦脹、胸口壓抑、憂心忡忡、沒胃口、集中力下降、記性差,自責做得不夠好,做人如此辛苦來不知為了甚麼,覺得没人明白自己…想知這些問題如何解決,「現代女性活出好情緒」講座將為你一一剖析!

馬燕盈醫生
                                                                                                                                資深精神科專科醫

 

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女人要看得通

男人總以為女人為小事抓狂,但他們又怎知道,女人所受的壓力來自多方面的,而大部分都是身不由己﹕繁重工作壓力、超長工時、睡眠不足、兼顧家庭…全職婦女需付倍增時間為家人服務;單身的常在等待Mr. Right的出現,就算身邊有個伴,但如果關係欠差或不善溝通,嫌對方「老是不明白我的感受」;每個月生理上的不適,可能會令身體又累又鬱悶,狀態大減;坊間傳媒標榜的美女身形標準,也容易令她們在時間、精神、體力有限情況下,還要徘徊定期美容做健康運動,保持「皺紋難防」的青春及「踢走脂肪」的健美身形;她們在不同崗位上默默地努力和付出,相對缺乏時間或忽略自我照顧身心的需要,犧牲了休息時間也不自知。

長期過分受壓,如果沒有適當、健康的態度及方法去面對,往往會導致身心俱疲,被情緒困擾,容易成為「怨」婦,被情緒操控,喜怒形於色,減少對日常活動的興趣;又或會逃避與外界接觸,故步自封,影響與伴侶、家人、朋友和同事等人際關係,以及工作方面的表現,嚴重者甚至會出現情緒病。

想做個內外兼備、散發自信的女人,妳要主動出擊,從心出發,由愛惜自己、「美化」心靈開始;調節以上壓力所帶來的情緒困擾,培養好情緖,營造一個澄澈的心靈空間,覺察不同情緖及了解自己真正需要,去活得更鬆容自在。「妳要怎麼做?」在這次的講座上,將為妳帶來一些實用心理學的掌握技巧。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家

如何抵抗壓力

「A 小姐對『不公平』的事十分敏感,對所有她認為『不合理』的事,她都要『據理力爭』。為此,她失去了職業,患上了抑鬱症,失去了男朋友…。」

「B太太常常因為兒子對她的丈夫 有很多不滿,無論他如何遷就,在生活上盡量幫忙、配合,她總是看不順眼,聽不進耳…。」

事實上,女性的壓力多來自工作與家庭的張力、女性荷爾蒙變化、人際關係的變化等。有研究顯示,與男性相比,女性較多表達壓力徵狀或感覺;已婚女士比未婚的更感有壓力;家庭關係和朋友關係都比工作成就更重要;而且她們較著重關係,喜歡「照顧」和「傾訴」。

如何抵抗壓力?首先要增加抗壓能力,如均衡飲食、充足睡眠、恆常運動、娛樂或放鬆時間、珍愛和欣賞自己、積極思維如常常感恩。同時需要「知己知彼」,認識並接納自己的強處弱點,定輕重和分先後,避免過分「委身」,學習說「不」。另外,認識並處理情緒不容忽視,如覺察身體的訊息、認識是那一種情緒、接納情緒是自己的一部分 (無分對錯)、明白情緒背後的原因、情緒的即時反應,各種影響的因素、學習處理情緒等。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

 

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傲慢與偏見」影響成長

家庭是培養個人由幼苗至到茁壯成長的地方。一個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧,也是源自家庭。 著名發展心理學學者Eric Erikson 談到,一個人由出生到青少年階段,當中的成長方向分別包括對人信任之建立、獨立自主、主動、勤奮和尋找探索自我等。Erickson指出,這是人重要的成長階梯。但不幸地,有些家庭因著不同因素,人與人之間的思想交流充滿了「傲慢與偏見」,在這樣環境中成長的人格會被扭曲,未能達致Erikson所指的理想成長方向。

在心理學的討論當中,假如傲慢和偏見去到一個嚴重的地步,他們分別是與自戀(narcissism)和妄想(paranoid)有關。這情況如在家庭中出現會是怎樣的呢?舉個常見例子去看看﹕「小明今年七歲,小二學生,是家中獨子,小康家庭,父母皆為專業人士。在家中,小明自幼已被祖父母及父母視為寵兒,他們總覺得小明比別的小孩好看、聰明和聽話。但現實上,小明在學校的成績和操行則未能顯示出來。相反,當小明被老師投訴一些在學校發生的行為問題,如與同學相處不來、 經常向老師告狀、動輒說不舒服而告病假等,父母都反駁說小明沒有問題,在家中一向很乖很好。他們還反指控學校老師因管教不善和處事不當,令升上小學後的小明出現不少問題,現正考慮為小明轉校。」 從這個例子來看,家庭中「傲慢與偏見」的種子,已在不知不覺之中埋藏在小明的心田當中,並在學校的環境中和與人相處時表現出來。假如這情況不改善,當小明步入青少年階段,甚至長大成人時, 他也會帶著不少「傲慢與偏見」的心態去為人處事,屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。

我們希望透過這次「與情緒共舞之傲慢與偏見」的講座, 同大家探討「傲慢與偏見」的現象,透過個案分析,心理學中的討論,從中找到出路,避免更多家庭再陷入「傲慢與偏見」當中。

譚日新博士 (臨床心理學家)
麥基恩醫生 (資深精神科專科醫)

 

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「傲慢」與「偏見」

第十屆「與情緒共舞2016」

「傲慢」與「偏見」

不少紛爭及衝突是源於「傲慢」與「偏見」。你可有遇過這兩類人,又是否屬於其中?你如何自處?可有方法幫助自己、家人及身邊人,避免陷入「傲慢」與「偏見」之中?


「傳基」盼望透過三場講座,針對不同對象的需要,探討「傲慢」與「偏見」的成因、預防方法及自處態度。祈望藉專業人士的意見,幫助大家助人自助。

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今年已完成,感謝支持

講座精華及花絮

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講座精華及花絮

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《家庭‧家情》「追求卓越」可以去到幾盡?


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
HappyPaMa刊登,本期為201631日,歡迎奉獻支持經費

2015年9月開學一個月內,已有三名學童自殺。據報章所說,是因學業壓力「爆煲」而輕生;類似情況實在令人擔憂。當然,每一個個案的自殺成因可能很複雜,但似乎我們的社會是指向一種意識而令學童選擇輕生。事實上,近年在坊間我們經常聽到「贏在起跑線」;以往在旺角有一個很大的廣告「Impossible is Nothing」,都指向我們的社會要──追求卓越!到底我們為了追求卓越可以去到幾盡呢?

未雨綢繆與充實時間表

眼看今天香港不少家長,在懷孕期已為孩子將來入讀幼稚園作準備,想法是這樣的:不能入讀好的幼稚園,就不能入讀好的小學;不能入讀好的小學,就不能入讀好的中學;不能入讀好的中學,就不能入讀好的大學,甚至可能考不上大學,那就不能找到高薪厚職的工作。這情況不單在中上層家庭出現,在基層家庭也是這樣。

另一方面,不少父母由子女讀幼稚園開始,已把他們的時間表編排得密密麻麻。每天除了上學,還要參加各式各樣的補習班和課外活動。每天由起床到晚上睡覺前,有十多小時要上課及溫習;週末、週日也如是,暑假的時間表可能比平日上課更忙。學童每天也疲於奔命,可能比成人工作更辛苦,享受不到作為兒童在這階段應有的無憂無慮生活樂趣。

我這樣說,是否意味著我們不應勤奮努力,追求進步,甚至放棄學業、工作,去拿「綜援」,只等別人救援呢?當然不是,這是另一個極端。

因材施教、直向比較

當我們靜下來細想,我們的社會好像已經忘記了「因材施教」,這個古老但卻簡單的道理。只盲目地與別的孩子「橫向比較」,即看誰高分、誰多參與課外活動等,總之是十項全能最好。其實,每個人的優缺點就好像我們的外表,非常不同。上天做我們每一個都是很獨特的,不能,也不容易比較。相反,我們與自己的「直向比較」是非常重要,例如:學童可與一年前的自己比較,數學、語文有進步嗎?待人接物有進步嗎?面對困難而不放棄的韌力提高了嗎?

Serenity Prayer、建立美好童年回憶

也許一個很出名的靜思禱告(Serenity Prayer),可以帶給我們一些面對事情的智慧。禱告內容的中文翻譯是「祈求上天賜予我平靜的心,接受不可改變的事;給我勇氣,改變可以改變的事;並賜予我分辨兩者的智慧。」套用在學童身上,意思就是我們必需深切瞭解學童有哪方面可以改進,另外,亦要瞭解學童有哪方面較弱,他們可能盡上很大努力也未必能得到滿意的結果。可是,問題很多時不是學童本身不能接受自己的強弱,而是家長不能接受,亦分辨不到;硬將一套可能不適合的標準放在兒女身上,令他們苦不堪一言,甚至失去學習興趣。家長亦覺得自己的苦心白費了,埋怨兒女不聽話,感到灰心沮喪,因兒女將來成才的願望好像落空了!

既然家長那麼著緊兒女的學業,目的不外乎希望他們將來有一個美好的前景。心理學家告訴我們,童年時美好的回憶是兒童長大後面對逆境時重要的支柱。故此,我們可想想為孩子帶來一個怎樣的童年經驗,以準備他們迎接將來更大更難的挑戰?以某些前去尋找專業輔導幫助的成人為例,病徵是因為受抑鬱、焦慮困擾,但內裏核心的問題是非常不好的童年經驗,令他們長大後不能面對現今在工作或感情上種種的困難和壓力,甚至形成情緒病。

重尋卓越定義、好好發揮特長

追求卓越這個信念,正正提醒我們需要重新思索一些老生常談,但又非常真實的核心價值:生命質素與成就哪樣重要?結果與過程哪樣重要?到底甚麼是真成功?如何定義?如何量度?生活是否只得一種方式?人在江湖身不由己?我們是否只得一個江、一個湖?

作為家長,我們或許會因為認識兒女的限制和不足感到非常失望,因我們對子女總有一番美好的憧憬。但要小心,不要因不能接受現實而繼續強行將自己的期望放在子女身上;否則,只會適得其反。故此,家長必需對自己有多些瞭解,在教養子女的過程當中,需要有極大的忍耐,才能將兒女獨特的氣質好好發揮出來,把他們培養成才。

 

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

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《家庭‧家情》當「逃學威龍」遇上「五個小孩的校長」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151229日,歡迎奉獻支持經費

「逃學威龍」是周星馳在1991年主演的電影,故事講述一名28歲的警員,假扮中學生混入學校偵破及瓦解一個犯罪集團。當中描述他學習上的困難和不想上學的情況,過程中當然離不開周星馳電影的一些特色,例如:緊張刺激、動作和搞笑等。但在現實中的「逃學威龍」則不是我們在電影中看到的模樣,是夾雜著學童、家長和學校的困難、眼淚和辛酸而形成的。

學童不上學概況及原因

研究顯示,學童不想上學的數字近年有上升的趨勢,這亦吻合筆者觀察到近年在這方面求助的個案增多。另外,研究亦指出不想上學的中學生比小學生多,這也不難理解。從發展心理學的角度看,小學生比中學生較願服從權威;因這發展階段的兒童的特性是較「聽話」,很想得到家長和老師的讚許。縱使有些小學生心裏不想上學,一般來說,他們的年紀還未敢真的曠課。但當他們去到中學階段,就開始因著不同的原因而真的不上學了。因青少年期當中,身體、情緒、思想及人際關係起了很大變化,不想上學的原因可以包括:繁重的功課壓力、朋輩的問題和影響、家庭和感情問題、性傾向發展的困擾、自我形象問題、校園欺凌、沉迷上網、吸毒、社交焦慮或情緒精神問題等。而這些原因可以是牽涉學生本人、家庭、同學或學校等因素在內,有些可以是「因」,也可以是「果」;更可以是眾多因素夾雜而成,不一定只有單一因素。

例子分析及出路

例如:一個學生自小性格比較怕事,不懂表達自己的需要。在家中父母不需要他提出,凡事已自動為他安排妥當;他只需在學習上達到一定的成績,家長已很滿意。小學階段沒有大問題,及至上中學後,因不懂與人相處而被同學欺凌。他不知怎樣面對,起初亦沒有向老師或父母提及,只是每天也說不想上學。在家開始不想完成功課,只想在房間上網打機和看電影,直至深夜不願睡覺。每天早上不願起床,要不是遲到,便索性不上學。父母每天早上起來也要和他爭持一番,上學還是不上學?

父母深覺兒子自上了中學開始不「聽話」,沉迷打機和無心向學,覺得他變壞了。學校方面,開始接觸家長要求注意其兒子曠課問題。學校社工跟他傾談及與班上其他學生瞭解事件始末,發現他已被班中一些同學欺凌了一段時間。

這是個常見個案的綜合例子,反映了一個學童不想上學的複雜成因和當中牽涉的人和事。如果要幫助不願上學的學童,家長可多與子女溝通,不宜妄下判斷,不能簡單以「不聽話」、「打機」和「無心向學」等去理解他,必須細心聆聽子女的心聲,或許會發現一些我們從沒想過的狀況,發現子女不易表達的苦衷,了解到有沒有上面提及的成因。假如家長在了解子女的過程中有困難,有需要時可尋找學校社工或心理專家的協助。待把問題徹底瞭解後,家長可看看是否需要與學校一起尋找合適的方案,這樣才能「對症下藥」,幫助子女解決逃學問題。

檢視學童壓力

另一方面,在香港不難聽聞有些父母由幼稚園開始,已為子女把時間表編得密密麻麻。每天除了上學,還要參加補習班和各式各樣的課外活動,以致學童每天疲於奔命,不懂享受童年時無憂無慮的生活樂趣。或許作為家長,也是時侯檢視一下自己,會否給予子女過大壓力,令他們對學業已產生一種抗拒的心態。再加上,學校愈來愈多及繁重的功課要求,學童不想上學真的一點也不奇怪。

反思、再問

也許我們作為家長會覺得,整個社會學習制度也是這樣,我們只能跟著這個大方向行,否則,會落後於其他人;而作為小市民的我們,又可以怎樣呢?或許本年「五個小孩的校長」這套以真人真事改編的電影,可以給我們一點啟迪。故事講述一位本在一所國際幼稚園工作的校長,因對現今教育制度感意興闌珊,甘願接受月薪$4,500港元工資,成為「全香港最低薪幼稚園校長」。她成功挽救了一所原本面臨殺校,只剩下五位學生的鄉村幼稚園。這故事令我們不能不重新思考甚麼是教育、甚麼是學習、師生關係的重要性、學校的基本責任,現今的社會和教育制度出了甚麼問題等。很值得家長、學校和教育當局再一次對我們的學生和教育作出全面性思考。

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

 

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