花無百日紅，生老病死是人生必經的階段。面對長期病患者、末期病人（他們沒有康復的可能）的家人及好友，前往探望或照顧之時，心情容易低落、無助，有無力感。可是，內心卻想著給他們一些正能量。除了實際的照顧及關懷之外，若有適合的時間及空間，給患者及其親友一雙聆聽的耳朵實在是一個不錯的選擇，讓那一次探訪成為有意義的陪伴。

可以考慮邀請患者講述童年往事，特別是兒時的歡笑、頑皮事件等等，讓他們重溫開心的片段，笑容可再一次浮現。往後讓患者開始回憶，以及整理他們的一生。若患者是你的家人，可進一步詢問對方的成長經歷，包括艱苦奮鬥的片段，例如曾經隻身從國內來港，只為脫貧及尋找新生活；讀書少，要從低微艱辛的工作開始努力奮鬥。這個歷程讓你認識及了解你的家人，進一步明白這些經歷如何塑造他的性格。例如，他總不能忍受被別人誤解及冤枉，所以堅持將事件及原委講出來，甚或要追查清楚事件。原來有原因。對患者來說，他也重溫了自己的人生。因為被你聆聽，有你的回應，他或許可以從另一個角度看那些重要的往事。例如，曾經耿耿於懷被工作了10年的公司辭退，揭起了這個瘡疤，反而發現這是當年開始新跑道的機會，轉至另一更能發揮自己的行業。想到這裡，反而減少了一個遺憾。

你也可以與患者重溫你們之間的開心、溫馨片段。若有勇氣，甚至可以提出你們曾經衝突及不和的事件，讓對方及自己坦誠表達感受及當時的想法、三思後的體會及事件對你的影響。若對方堅持自己當時的想法也無妨，因為已經事過境遷。這樣的對話或許可令你們冰釋前嫌，除去誤解或一直埋藏的委屈，換來更深情的關係，讓你們釋懷。

你更可主動向對方表達謝意（若對方是家人，尤其重要），就為對方在你的人生、成就等方面作出的無私貢獻。對方也可能坦然表達對你的感受及想法，這樣心對心的對話一方面可以拉近彼此的距離，同時也讓你自己日後無悔。若你是患者的長期照顧者，身心可能很疲累；偶然與對方有這類對話，可以舒緩相處上的張力，甚至與對方有更多深入的溝通，建立更深層的關係。

這樣的對話是以聆聽患者為主，不是為尋求真相，不要判斷對錯。故此，不宜勉強患者表達，也不要用對質口吻互動。或許，你可主動先開口說出對患者的謝意，讓對方有正面的感受，放下芥蒂。這種有意義的陪伴，相信也是你成長的機會。

吳張秀美女士
誠信綜合治療中心心理輔導員

日本有不少人，包括著名「明治」時代作家「夏目漱石」、藝人「三浦友和」及「釋由美子」等人，都被人認為曾經患上一種「文化結合綜合症」(Culture-bound syndromes)，日語稱為‘taijin kyofusho’，中文翻譯為「對人恐懼症」。患病者在他人眼前感到極度緊張，害怕自己的外貌或身體某部分，甚至個人行動舉止及表情（例如臉紅耳熱、口吃失語、個人口氣或體臭等）都會令對方感覺為難或不舒服，因而逃避與人接觸，甚至停止其他社交活動。有這情況的人在面對陌生人(尤其是異性)時會更不安，並且會產生羞恥及內疚感。很多時，越多想起這些問題，越會造成惡性循環，讓心情變得更壞。

根據分析指出，這種「人類恐懼」(anthrophobia)成因是由於東方文化（特別是日本民族性）非常自律，努力保持禮貌及害怕得罪他人。故此，在社交上盡量控制自己的情緒，不讓人看到自己的內心感受。日本學者鍋田恭孝更認為這是「公共自我意識」問題，產生了過度害怕周圍的人對自己的注意或評價。更有人用這個「對人恐懼綜合症」來解讀日本出現的‘hikikomori’(「宅男」或「家𥚃蹲」），這有關「隱蔽青年」的社會現象。

從精神醫學角度看，這綜合症應該屬於「恐懼焦慮精神障礙」(Phobic Anxiety Disorder)，特別是一種「社交恐懼」(social phobia)。但間中也有患者在缺乏醫學證據下，堅持自己的身體確實出現缺陷，例如口臭、鼻凹等，以致不斷花錢尋求醫治，甚至重覆接受各類整容手術。這情況可被診斷為一種「畸形性妄想症」(dysmorphic delusional disorder)，屬於「思覺失調」(psychosis) 的重性精神病。

至於治療方法，不少日本人喜歡選用「森田療法」(Morita therapy)。這是精神醫學的森田正馬醫生於1919年創立，主要用來醫治各類「神經症」(neuroses)，屬於較輕性的精神病。治療的重點是針對患者的「疑病症」(hypochondriasis)，即是病者懷疑自己患上各種疾病，醫生鍛鍊他們順應自然，容許矛盾心理存在，把注意力散發到其他地方；並不去否定在治療時間會出現的各種情緒及思想。不過這治療法需要相當多時間獨處及隔離自己，不斷聆聽「要接受自己」之類的說話，並填寫正向想法日記，有時更要強制長時間臥床休息。這方法並不容易被患者接受，加上現今的心理治療及藥物也相當有成效，故此漸漸式微。

舊約聖經的摩西似乎也有「社交恐懼」。他雖然貴為王子及博學多才之人，但遇到困難時卻選擇逃走。其後，當上主向他顯現，呼召他去解救以色列人時（出埃及記第三至第四章），他諸多藉口推搪，說埃及人不會相信他的話，又說自己本是拙口笨舌。結果上主藉著神蹟及哥哥亞倫的激勵，幫助他克服了恐懼及焦慮，他才成功帶領以色列人出埃及。

麥基恩醫生
精神科專科醫生

*本文摘錄自：快將出版新書《趣異跨文化綜合症》

「不要為生命憂慮」(馬太福音6:25《環球聖經譯本》)

文：劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師
（婚姻及兒童啟導中心）

近月再次每隔一兩天就看到學生自殺的新聞，高小學生自殺的情況多了。看這些新聞之時，心裡總是很沉重和心痛。據香港撒瑪利亞防止自殺會在2024年公布全港自殺死亡統計數字顯示，2023年共有1,092宗自殺死亡個案，比2022年上升12宗；自殺率為14.55，平均每天有3人死於自殺。自殺數字是自2007年以來最高，青少年的自殺率更是近百年最高，上升趨勢也越來越嚴重。可能反映了青少年對生命感到無奈、失望和沮喪。這是反映了青少年的心靈越來越脆弱，還是反映了他們承受的壓力越來越嚴重？我們可以怎樣去幫助他們，在這個充滿著不同問題、危機和負面意識的社會裡找到曙光、盼望，以及增強對抗逆境的能力呢？

我們每個人都不喜歡面對困難或挫折，但總是不能避免，它們從出生便伴隨著我們成長。因此，每個人原本應該從小培養出抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心讓孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額，或是過分擔心孩子們因此失去自信心。心理學家馬斯洛說過：「挫折對於孩子來說未必是壞事，關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母，有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折，並讓他們培養、鍛練出對抗挫折的能力，與及面對困難的智慧。

社會裡多數家庭只有一至兩個小孩。這些小孩大部分都在溺愛中長大，不但物質豐富，有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、爺爺嫲嫲、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。萬千寵愛在一身，莫說自己處理困難，即使基本自理都不用動手。面對挫折時，總有父母擋駕；加上香港的教育風氣普遍將焦點放在成績之上，忽視了或沒有時間培育孩子在品德上的成長，以致小孩實在沒有機會去經驗困難和面對挫折。

我們可以多加注意以下幾方面事項，出力去培養孩子們的抗逆力。

內在方面

正面處理情緒，學懂面對困難：要培育情緒健康的小孩，首先讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面角度看不同的事情，就好像這《半杯水》故事：「若只剩下半杯水在你面前，你會擔心：『我只剩下半杯水』，還是感恩：『真好！我還有半杯水』？」正面處理情緒的態度讓孩子遇到困難時，仍能保持心境開朗，能正面面對事情。可是很多個案的父母本身也不懂處理自己的負面情緒，只要有突發事情或困難，父母自己都容易表現過分焦慮，甚至把一件普通的事情過度負面化，令自己常常生活在焦慮擔心之中。若孩子常常受這些氛圍影響，在其中成長，也會容易焦慮。

當孩子面對困難，如何幫助他們呢？若我們細心回望自己的成長過程，也經歷過、解決過大大小小困難。起初面對困難會害怕和擔心，但解決困難後便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子，給小孩學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟孩子分享自己的困難，並告訴他們自己面對困難的心路歷程和感受，以及如何努力思考及尋找各種解決方法。這些是很寶貴的生命故事，不但能告訴孩子每個人都同樣遇過問題和困難，這是成長的經歷；父母也藉此提醒自己，小時候確實已有解決問題的能力，自然有能力解決目前的問題。另外，可提醒孩子們，遇困難要懂得尋求支援，與人一起尋找合適的解決方案；讓他們知道：「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力，遇到挫折也能慢慢克服。

提升自信心：父母要鼓勵孩子接納自己，明白自己的限制；但同時要肯定自己的能力並知道自己的優點，使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母給孩子適當鼓勵和欣賞是非常重要的事。

外在方面：安全有效的親子關係：父母平時要與子女建立良好的關係，有恆常的溝通；並讓子女感受到父母無條件的愛，能放心說出自己的失敗和弱點，此時父母要接納和給予適當的指導。要做到關愛而不溺愛，是父母要好好地學習的一課。

增強社交技巧：正如文初提及，現今的小孩通常是家中的焦點；性格方面會較自我，不容易與人建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面的社交關係，學習與人相處和溝通，發展和維繫友誼。有良好社交關係的人，即使面對不合理的行為或挫折，比較有能力疏導情緒、處理及化解問題。

學習處理壓力，以身作則：在現今社會中，壓力是無可避免。事實上，適當的壓力往往是人成長的動力，關鍵只是要懂得舒緩壓力。父母可以身作則，跟孩子一起學習舒緩壓力的方法，好好放鬆自己；例如一起做運動、行山等。孩子的學習模式很多時不是單從聽到的話學到，而是從觀察行為去領悟和跟從。因此，父母能正面處理壓力，並在需要時主動向朋友、信任的人尋求援助，便是最好的榜樣。

我們要明白抗逆力是人類天生的潛能。它使人遇到嚴重的危機後，仍能順利地反彈再復原。擁有抗逆力的人能轉化逆境，令生命更強大，即使遇上困難、失敗和挫折都能正面且積極地回應和面對。因此，我們要相信孩子有這種潛能。父母過分保護孩子，會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧，使他們長大後，仍不懂自我照顧。古語有云：「疾風知勁草。」因此，給孩子一個合理、正常的生活模式，實在是父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折，並以善意的態度作出鼓勵和讚賞，好讓孩子學習承擔責任及對個人的行為負責。

對於我來說，我人生最強的抗疫力就是我相信天父是我最強大的後盾。事實上，祂確實陪伴我經過了大大小小的困難，讓我拙壯成長。雖然我不一定能夠陪伴我的孩子們面對不同困難，但我幫助他們認識並相信天父，祂也是他們最強大的後盾。

本文轉載自：《家庭家情──與孩子心靈共舞》 掃瞄QR Code 了解詳情、試讀或訂購

活動推介：「關心學童計劃」到校講座

關心學童的心理健康狀況，「傳基」在一些校長、牧者的鼓勵之下，招聚了一班專業人士（包括心理學家、精神科醫生、牧師、校長、家庭治療師等），商討並合作在學校推行一連串精神健康教育活動及輔導服務。今年「關心學童計劃」正式展開，歡迎學校、老師、家教會家長、社工與本會聯絡(WhatsApp:6996 1159)。

在某個年代的動蕩歲月中，譚大牛(化名)和張珮明(化名)的愛情經歷了巨大的考驗。兩人自小相識，彼此的心靈深處早已埋下忠貞不渝的愛情種子。可惜，隨著社會動蕩，他們被迫分隔異地。大牛跟隨家人逃難到香港，珮明被送往農村接受上山下鄉的教育。

在漫長的歲月中，他們倆始終保持著書信往來，傾訴著對彼此的思念和對未來的憧憬，儘管身處不同的環境。大牛因識字不多，在艱苦的生活中努力工作，試圖通過自己的努力改變命運；而珮明因上山下鄉遭遇到種種困苦而得了抑鬱症，飽受折磨。她時刻感到孤獨和無助，每當想起大牛的笑容，內心又會湧起一股溫暖的力量，促使她繼續堅持下去。

隨著時間推移，政策改變，大牛寄給珮明的信件很多時候並沒有送到她手中，信件逐漸稀少。正因如此，珮明感到更加孤獨，感覺更無助，甚至開始懷疑大牛對她的愛是否依然堅定？

大牛在香港的生活同樣艱辛，他承受著都巿人的歧視、一天做三份工作的辛勞，以及對未來感到迷茫，他心中也時常湧起無盡的憂慮。不過，每當他收到珮明的信，看到她字裡行間流露出來的堅強，他心中又燃起了希望。他知道，自己必須為她而堅強，不能讓她在黑暗中迷失。

歲月如梭，年代過去，陰霾逐漸散去，但大牛和珮明重聚的日子依然遙遙無期。大牛決定不再等待，開始更努力工作，一次過考取了公共汽車司機的資格。他除了按照自己的更表執勤，還替其他同事代班，就是希望積攢足夠的金錢，在未來的某一天帶著珮明走出陰霾，過上他們嚮往已久的生活。他的努力沒有白費，終於回到家鄉與珮明重聚。

當大牛再次見到珮明的時候，她的面容已被病魔摧殘得很憔悴。儘管如此，在大牛的眼裡她依舊美麗。大牛緊緊握住珮明的手，堅定地說：「無論你經歷了什麼，我都在這裡，永遠不會離開你。」珮明感受到那份溫暖，淚水奪眶而出。她知道，儘管生活給予她無數的考驗，但大牛的愛始終是她心靈的港灣。

在接下來的三十多年歲月裡，大牛陪伴著珮明走出了抑鬱的陰影。無論治療多麼辛苦，即使耗費大牛一生大部分積蓄，他們依然在一起，一起回鄉旅遊，一起分享生活點滴，逐漸找回兩口子從前的快樂。大牛用自己的行動證明了忠貞不渝的愛情能夠戰勝一切困難，又能守護彼此的心靈，直到歲月的盡頭。

在診症室裡，坐在他們面前的我，每次聽到他們的故事，知道他們所經歷過的一切事情，心裡由衷地感覺到人間有情尤勝過任何藥物。他們的愛情故事可算是愛情與堅韌的傳奇，激勵著人，縱然在困苦中，不要放棄對愛的追求。愛的力量強大！

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

「因為各人必擔當自己的擔子。」(加拉太書6:5)

文：陳小碧（婚姻及兒童啟導中心-婚姻/家庭/遊戲治療師）

逸晴(化名)深夜收到上司的訊息：「有個客人急需我們公司的貨品資料，你明天九點前給我備妥。」逸晴無奈地爬起床，為了不打擾家人睡眠，她在暗黑中打開電腦，為上司預備文件。

晞朗(化名)和舊同學相約了星期天聚舊，當他跟太太講述時，太太抛下一句：「咁耐無見面，有乜好傾呀？咪係睇下大家老咗幾多！」晞朗覺得很洩氣，往後有甚麼活動，也不想跟太太分享。

綺雲(化名)剛剛拿到薪水，還在計算家用開支，兒子表示要買最新型號的手機；因為很多同學都擁有，若他沒有，便不想上學。綺雲在這威脅下，煞費思量，思考如何在其他家用節省開支，最後無奈地應承。

上述例子在職場、夫婦及親子關係中比比皆是；可是，真實遇到這些狀況之時，大家通常會出現瞬間的情緒低落，然後不清不楚地行動回應對方；久而久之，形成一個不健康的互動模式。美國心理分析學家海因茲·科胡特(Heinz Kohut)發表了「自體心理學」。他主要的立論是人在群體生活中，不僅要注意溝通方式，還要了解人有個體和客體的區分；若然只是側重溝通模式，還是會產生許多關係上的問題。

設立清楚的界線

設立界線首要是明白自己的喜好和限制，普及的因素包括環境、空間、時間和資源運用；深層的因素則包括價值觀、信念及情感。在日常生活中，經常出現一些挑戰，稍一不慎，界線便會被挪移。

以逸晴的事件為例，上司在深夜傳送短訊提出的要求不合理，因為直接干擾下屬的休息時間。那麼，逸晴為甚麼還是起來工作？也許她擔心不遵行上司的吩咐，便會給上司沒有工作效率的感覺；甚至會惹來上司不滿而失去工作。這等等都是不理性的假設。換一個角度看，上司認為只有逸晴懂得辦這件事，所以才委託她，逸晴在上司的心目中有價值。此外，逸晴以往面對無理的要求時，可能也不會說「不」，在不知不覺中，給上司一種任勞任怨的形象。在職場上，還有很多情況，例如個人私隱成為閒話家常的話題、不必要的身體接觸等等，也需要自己覺察。保護自己的界線並非斤斤計較，實情是評估自己的承受能力跟工作能力是兩回事。

晞朗被太太非議他的聚舊活動，否定了他如何定義自己和朋友之間的關係。從小便建立起來的情誼代表著人生部分的經歷，而經歷並非在於成就、身份和地位，經歷的珍貴在於一起見證彼此的成長。晞朗洩氣的反應反映了內心的失望。良好的夫婦關係，彼此都會有被明白、被支持和被承托的感覺。太太的言詞除了侮辱他的朋友，也侮辱了晞朗個人，甚至把他逐漸年長的事實踐踏為沒有價值的東西。晞朗逐漸變得冷淡，不和太太分享他的生活，這種做法是一種無聲抗議，對幫助太太明白他沒有幫助。或許晞朗和很多男性一樣，不習慣澄清自己的感受，害怕引起爭執；不察覺累積的怨憤會逐漸麻木，不再期待被理解，夫婦之間便會越見疏離。若果晞朗使用肯定的言語回應：「我這些朋友是我很重視的人，去和他們見面是我很樂意的事。」相信太太也不會再有微言。

綺雲的例子顯然是一個被情緒勒索的狀況。事實上，綺雲和兒子同樣沒有界線。兒子的需索來自與同學比較，這些追尋是了無止境的事。他可能是能力感不足，所以要依賴表面上與他人看齊，來換取認同。綺雲的處境是習慣性地犠牲自己來滿足別人的需要。這可能是綺雲把未了的心願投射在孩子身上，希望兒子不致被人取笑；也可能她自己正面對經濟上的拮据，也感到困難，不想讓兒子承受相同的壓力。可是，這種盲目滿足帶來的後果就是令兒子傾向於物質上的比較，並且錯誤地認為這個威脅是有效的手段。對於綺雲來說，這是無邊的壓力，她可能會為了滿足兒子的需索而更勞累地工作，最後令身體和情感不斷虧損。貧窮並非可恥的事，但為了掩飾貧窮往往要付上更多代價。綺雲如果能夠坦誠地表達：「我相信你知道我們家並非很充裕，現在我沒有能力買這部手機給你，希望你暫時忍耐；我也相信你的好朋友不會因為你沒有新型號手機而疏遠你。」這才是尊重兒子有能力看清狀況的行動。

個人要為行為、選擇負責

現實的社會中，經常聽到有人形容自己的底線被踐踏，到達臨界點之時的反擊往往會破壞關係。誠如上文提及，要設立清楚的界線，需要察覺自己的喜好和限制。通過和善的語言和堅定的態度能有效讓人明白。固然，筆者也建議，大家察看自己的界線如何受著原生家庭影响。

聖經加拉太書第六章5節這樣記載：「因為每個人要各自擔當屬於自己的擔子。」這句話強調了「個體」的概念，每個人都需要為自己的行為和選擇負責，這也是界定個人心理空間的一種方式。