「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(二)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月19日,歡迎奉獻支持經費

對於有精神病、性格障礙,成長於惡劣家庭環境,在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

認清對自殺的一些誤解與迷思

誤解 事實
我們無法找出那些真想自殺的人。「若真的要死,就不會告訴你。」 意圖自殺的人通常會有先兆和發出警號的。
學業壓力是學生自殺的元兇。 其實每一樁自殺事件背後的成因是錯綜複雜的,包括:精神健康、情緒、家庭、人際關係、適應等問題,不能單單怪罪學校。
企圖自殺的人抱有必死的決心。 大部分想自殺的人都很矛盾,在結束生命與找尋出路中徘徊,他也很希望被人理解、聆聽。
談論自殺會誘發自殺。 不應避諱,要保持冷靜、專注、關懷,讓他感到被重視,願意表達自己的想法。合宜的談論可以令企圖自殺的人感到被明白,能鬆一口氣。
提到會自殺的人通常都是想嚇唬、操控他人,可能不是認真的。 看似不認真的自殺聲稱,都是值得認真看待。即使認為對方是出於要脅,也不可挑戰他,如「你夠膽就死俾我睇。」
企圖自殺者已被交給專業醫生/輔導/社工跟進,抑鬱徵狀已緩和,表示自殺風險會減低。 抑鬱病者情緒有改善,弔詭地自殺風險可能因為能量恢復反而增加。當事人需要得到持續關注。要拿走可供自殺的物件,陪伴他,讓他的情緒得到關注。

給他一條生路:你能作甚麽?

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義?每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭,是對孩子最佳的保護;讓他們能按才發揮所長,而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額,感覺挫敗、不快時,能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解,在混亂中體會人間有愛,生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視,老師應有足夠的知識和辨識技巧,並介入有自殺風險的同學中,當面對自殺議題/事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾,感到無助、絕望,甚至有自毀傾向時,要盡快與師長或家人商量如何處理,而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生,提倡家庭友善計劃;對弱勢青少年接納,對高危羣組識別與支援,提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導, 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值,鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害,不隨便發表或轉發負面資訊,勿肆意批評或揭露私隱,避免在不知不覺間對別人造成傷害,甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友,鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣,事情是否就告一段落?每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示,平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的,失去了孩子,震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至,怕被歧視,甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力,悲傷、焦慮或產生歉疚,因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙,甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子,家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援,讓自殺者親友能好好過度哀傷,情感得到承載,以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生,只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息,每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵,都是值得我們珍惜的;勿讓他未到期而夭折,生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節,新譯本)信靠那位賦予人能力的主,衪能賜人盼望去穿越眼看的困境,在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                 臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

Mingpao-output-19Sep2017

參考

何定邦(2008)《為自殺把脈》,花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

 

「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(一)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 ()

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月05日,歡迎奉獻支持經費

  第一次遇見同學自殺是在大學二年級。一清早,老師召集眾同學宣佈噩耗。她語調沉重,簡單交代事件,表達哀傷和理解同學難過之情,並呼籲同學盡快回復正常活動。現在回想這一幕,雖事隔數十年,仍歷歷在目。

  二兒子剛升上中一不到一星期,就遇到同級同學跳樓自盡身亡事件。該同學留下遺書,說要學鳥兒於天際飛翔。有同學當場哭了,而大部分同學,包括我的兒子都不明所以然,未懂得如何反應,只知道學校會幫助情緒不安的同學。

  最近團體裡的一個年青人懸樑自盡,大家都感到錯愕、震驚。哀慟不安之餘,不禁反問:我可以幫助避免慘劇發生嗎?

  從2012年台灣自殺防治中心發表的數據顯示,香港與全球部分發達國家對比,15-29歲年青人的自殺率為8.8/100,000,較全球的平均率11.4為低;而韓國、日本兩個亞洲國家則高據榜首(自殺率分別為28.9及18.5)。姑勿論如何,那怕自殺率怎樣輕微,每一個未到期而自毁的生命都是珍貴的,失去了總令人心裡疼痛婉惜。

  香港自60年代以來,經濟飛騰,社會漸趨富裕,但不論成人或青少年的自殺率都有明顯的上升趨勢。生活在這個高度城市化和高壓的社會,我們可以為他們多走幾里路嗎?

風險因素

  要如何識別那些可能走上不歸路的高危青少年?可以試從精神醫學、心理學、社會學等領域去總結出一些風險因素:

  自殺者有精神病的比率偏高,其中以抑鬱症為最多,其他包括濫藥、酗酒、焦慮症、躁狂抑鬱症、精神分裂症等。

  自殺者的心理狀况:常感到絕望、被孤立,對解決問題無能為力,思維負面、偏激,甚至二元對立。

  性格:常有邊緣人格(情緒不穩定、衝動、怕被遺棄、易怒,人際關係易變、有自我傷害行為等)、反社會人格(違規、欺詐、暴力、不負責任、衝動、缺乏罪疚感等),而自我形像低落的情況也很普遍。

  惡劣成長經驗童年時父母不和、離異、被虐待、性侵犯、目睹家庭暴力等。

  腦部生理功能失調: 影響其情緒、衝動及暴力控制。

  自殺基因:自殺的雙生子研究、領養研究、家族史研究都確定受遺傳基因的影響。

  環境因素:例如經歷災難、創傷;人際衝突,如受欺凌、暴力對待、被拒絕、被責駡,與人爭執,與家人朋友、戀人分離,有家人朋友、戀人去世等。此外,家庭失效,成員間缺乏溝通和照顧,社交網絡支援不足;學業失敗和壓力、失業、欠債等也是激發因素。

  仿自殺效應:自殺的社會學研究已證實自殺的模仿效應,傳媒渲染、明星歌星等偶像的自殺行為,甚至一些文學作品裡主角自殺,都可以令青少年仿效。

  曾企圖自殺者:是高危一族,他們自殺的機率要比其他一般人高一百倍之多。有部分企圖自殺者是以自殺作為要脅操控的手段,或是想獲得關注,例如:有兒童因不願上學與父母爭執,而危站窗台。雖然如此,他們的危險行為是不容掉以輕心的。幾乎一半成功的自殺者曾有企圖自殺的行為。

對於有精神病、性格障礙、成長於惡劣家庭環境、在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

鍾吳麗娟

床心理學家

http://www.cmcg.org.hk/

Mingpao-output-05Sep2017

「家庭‧家情」父母成長之說話的力量

20sep

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016920日,歡迎奉獻支持經費

故事中的親子密碼

記得孩子們還小的時候,晚上臨睡前都喜歡嚷着要聽媽媽講故事。不管有多累,我也得公平地輪着給他們講三個故事。上床前就讓他們從書架上選三本故事書,特別在隆冬寒冷的晚上,母子/女幾個人蓋著被坐在床上講故事、聽故事,實在是賞心樂事。

現在孩子們都長大了,回想起那些日子,仍覺得暖在心。說故事其實是極佳的親子時間,不妨給它規律化。若果打從一歲多、兩歲開始每晚給孩子講三個故事,孩子未上小學,他已經聽了4×365=1,460個故事了。從聽故事中,孩子不知不覺學到了很多東西:天文、地理、科學、歷史、聖經,並且也能增強他的創意、語文能力和親子關係。從故事中孩子可以領悟到不少教訓,從人物彼此的關係與故事的前因後果,孩子不覺間已掌握到日後做人和處事的價值和原則。幼兒階段的孩子不會介意重複聽一個故事,所以同一套故事書,可以重複使用,孩子也不會聽膩。孩子開始識字時,可以和他一起讀故事,從閱讀中孩子可以學懂許多詞彙和朗讀的樂趣。有些時候,爸媽手上沒有故事書,也可以天馬行空的自己創作一些故事。

另外,使用手(木)偶,隨手拈來的小玩具也可以用來說故事。家長雖然不是專業心理治療師,但可以透過你一筆、我一筆地畫圖畫,或利用玩具等媒介,邀請孩子一同說故事;孩子會不自覺地把自己的心理需要從故事的內容中投射出來。好像一個目擊父親上吊的孩子,他在故事中述說青蛙給人踐踏到喘不過氣來。 述說故事也有治療情緒的功用呢﹗孩子不單喜歡大人給他講故事,也希望大人能有耐性倒過來聽他講自己的故事。不要小看幾歲的孩子,他已經有敍事的能力,短短的幾句自創故事,可以蘊含許多密碼,需要父母去破解。

正如耶穌喜歡用故事去表達上帝的真理,我們作父母的,也當掌握向孩子說故事的竅門,引領他們在成長的道路中探索故事世界豐盈的寶庫。

鍾吳麗娟
臨床心理學家


調節說話的力量

孩子在成長過程中,難免會有過失。由於家長總是抱著望子成龍的心理,在恨鐵不成鋼的心態下,往往會用挖苦和斥責的方式管教孩子。他們相信說嚴厲的話會使孩子發奮圖強,棄惡從善。可是,他們並不知道,若孩子的性格是比較剛烈的,當孩子從父母的神態、語氣中感到被譏諷和不被尊重時,就會產生反感和不滿,並激起對立的情緒。若內心懷有恨意的話,更會引來不同程度的反叛,處處與父母作對。

相反,若孩子的性格是比較柔順,這些孩子為了息事寧人,總是會把對父母不滿的情緒收藏起來,慢慢形成退縮、啞忍的性格;在人際交往中,很容易產生自卑,失去個性和棱角。

這兩種性格的孩子卻有一個共通點,就是他們的內心都是強烈不安,而且缺乏安全感和自信。有心理學家指出:家長的斥責對孩子心靈和精神的打擊遠超過大人的想像。如果父母不及時反思,仍以專橫、高壓的手段強迫孩子順從的話,親子關係上就播下了仇恨和失敗的種子。

有一位哲人曾經說過:「責備與管教對於教育孩子來說,就像做菜放鹽一樣,多了少了都會影響到菜的味道。只有適當,才能做出色香味俱佳的美味菜式。」父母要怎樣做才是既不專橫,又不縱容呢?請參考以下四個重點:

  • 1) 家長在家要經常保持和諧輕鬆的家庭氣氛,給孩子製造多點歡樂感性的時光。
  • 2) 發現孩子犯錯時,要心平氣和,聽聽孩子的想法,從而了解發生偏差行為的根本原由,而不是     一味針對犯事後的處罰後果。
  • 3) 家長不妨以幽默語氣,耐心解說對孩子的要求,並透過協商制定孩子需要遵行的建議。
  • 4) 無論在任何情況下,家長切要接納孩子的感受與情緒,讓孩子在充滿安全感的情況下表達自己。除尊重孩子的意見外,還要引導孩子接受家長的意見,但絕對不是強迫孩子接受。

教養孩童並非易事,父母也是在無數的得與失之間學習著,就讓我們朝著這方向努力吧!

凌葉麗嬋
「香港有品」總幹事

文章轉載自:《父母成長之說話的力量》

mingpao-20sep-output

《家庭‧家情》「追求卓越」可以去到幾盡?


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
HappyPaMa刊登,本期為201631日,歡迎奉獻支持經費

2015年9月開學一個月內,已有三名學童自殺。據報章所說,是因學業壓力「爆煲」而輕生;類似情況實在令人擔憂。當然,每一個個案的自殺成因可能很複雜,但似乎我們的社會是指向一種意識而令學童選擇輕生。事實上,近年在坊間我們經常聽到「贏在起跑線」;以往在旺角有一個很大的廣告「Impossible is Nothing」,都指向我們的社會要──追求卓越!到底我們為了追求卓越可以去到幾盡呢?

未雨綢繆與充實時間表

眼看今天香港不少家長,在懷孕期已為孩子將來入讀幼稚園作準備,想法是這樣的:不能入讀好的幼稚園,就不能入讀好的小學;不能入讀好的小學,就不能入讀好的中學;不能入讀好的中學,就不能入讀好的大學,甚至可能考不上大學,那就不能找到高薪厚職的工作。這情況不單在中上層家庭出現,在基層家庭也是這樣。

另一方面,不少父母由子女讀幼稚園開始,已把他們的時間表編排得密密麻麻。每天除了上學,還要參加各式各樣的補習班和課外活動。每天由起床到晚上睡覺前,有十多小時要上課及溫習;週末、週日也如是,暑假的時間表可能比平日上課更忙。學童每天也疲於奔命,可能比成人工作更辛苦,享受不到作為兒童在這階段應有的無憂無慮生活樂趣。

我這樣說,是否意味著我們不應勤奮努力,追求進步,甚至放棄學業、工作,去拿「綜援」,只等別人救援呢?當然不是,這是另一個極端。

因材施教、直向比較

當我們靜下來細想,我們的社會好像已經忘記了「因材施教」,這個古老但卻簡單的道理。只盲目地與別的孩子「橫向比較」,即看誰高分、誰多參與課外活動等,總之是十項全能最好。其實,每個人的優缺點就好像我們的外表,非常不同。上天做我們每一個都是很獨特的,不能,也不容易比較。相反,我們與自己的「直向比較」是非常重要,例如:學童可與一年前的自己比較,數學、語文有進步嗎?待人接物有進步嗎?面對困難而不放棄的韌力提高了嗎?

Serenity Prayer、建立美好童年回憶

也許一個很出名的靜思禱告(Serenity Prayer),可以帶給我們一些面對事情的智慧。禱告內容的中文翻譯是「祈求上天賜予我平靜的心,接受不可改變的事;給我勇氣,改變可以改變的事;並賜予我分辨兩者的智慧。」套用在學童身上,意思就是我們必需深切瞭解學童有哪方面可以改進,另外,亦要瞭解學童有哪方面較弱,他們可能盡上很大努力也未必能得到滿意的結果。可是,問題很多時不是學童本身不能接受自己的強弱,而是家長不能接受,亦分辨不到;硬將一套可能不適合的標準放在兒女身上,令他們苦不堪一言,甚至失去學習興趣。家長亦覺得自己的苦心白費了,埋怨兒女不聽話,感到灰心沮喪,因兒女將來成才的願望好像落空了!

既然家長那麼著緊兒女的學業,目的不外乎希望他們將來有一個美好的前景。心理學家告訴我們,童年時美好的回憶是兒童長大後面對逆境時重要的支柱。故此,我們可想想為孩子帶來一個怎樣的童年經驗,以準備他們迎接將來更大更難的挑戰?以某些前去尋找專業輔導幫助的成人為例,病徵是因為受抑鬱、焦慮困擾,但內裏核心的問題是非常不好的童年經驗,令他們長大後不能面對現今在工作或感情上種種的困難和壓力,甚至形成情緒病。

重尋卓越定義、好好發揮特長

追求卓越這個信念,正正提醒我們需要重新思索一些老生常談,但又非常真實的核心價值:生命質素與成就哪樣重要?結果與過程哪樣重要?到底甚麼是真成功?如何定義?如何量度?生活是否只得一種方式?人在江湖身不由己?我們是否只得一個江、一個湖?

作為家長,我們或許會因為認識兒女的限制和不足感到非常失望,因我們對子女總有一番美好的憧憬。但要小心,不要因不能接受現實而繼續強行將自己的期望放在子女身上;否則,只會適得其反。故此,家長必需對自己有多些瞭解,在教養子女的過程當中,需要有極大的忍耐,才能將兒女獨特的氣質好好發揮出來,把他們培養成才。

 

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

MingPao-1Mar-output

《家庭‧家情》家有子女初長成:怎樣增進與青少年的溝通 (二)

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016223日,歡迎奉獻支持經費 

有家長曾哭訴,子女在小學時總是跟著她,跟她分享生活中所有大小事,嚷著要陪伴逛街;但升中學後,關係大不如前。從前並肩挽手同行,現在卻「前後腳」形同陌路人,只花時間在朋友身上(如用手機聊天、上網,和朋友出街)。子女只顧低著頭玩手機,上互聯網,玩遊戲機,看電視,不肯自動自覺做功課,亦不會主動分擔家務。子女的「駁嘴駁舌」、一言九「頂」,令人氣在心頭。家長面對子女在青春期的轉變,少不免感到無奈或手足無措。

想與子女有良好的溝通,首先要調整好自己的心理狀態,才有空間和「心力」去盛載與子女溝通時可能會產生的情緒。若雙方充滿負能量時溝通,最終只會更容易產生磨擦。

家長亦可以嘗試培養一顆「臨在」(presence)的心。試回想近期一次與別人訴苦或分享心事的經驗,一次你感到真正被聆聽的情況。這時對方有些甚麼特質讓你暢所欲言?他們是否抱著尊重、好奇、接納及開放的態度?對方表示有興趣,表現出耐性、包容及非批判地用心聆聽你的說話?「臨在」是指抱著以上同樣特質的態度去聆聽子女,與他們溝通,並容許不同,這是一種適切的陪伴。本章篇幅有限,故重點放於10個家長實際上可嘗試的溝通技巧上。

A. 於交談前

  1. 停一停,照顧自己感受抱著「臨在」的心,留意自己此刻狀態,確定自己狀態穩定,才主動接觸子女,要求傾談。
  1. 時間和地點要合適如當下自己很忙,子女亦很忙或煩躁,沒有時間和空間,便不要勉強在那時溝通,可另找合適時間及心理上感到安全的地點。
  1. 有良好心理準備子女在青少年階段容易感到與父母有「代溝」,不太喜歡被過問太多。這些都是成長中正常的過度期。在傾談中如遇到子女有情緒反應,父母不用太在意,急於駁斥他們,要對他們有合理期望。

B. 於交談中

  1. 打開話家長可主動打開話匣子,用關懷及溫和的語調詢問對方的情況,通常可由關心子女身體狀況開始,例如:「近來見你精神麻麻,時常打喊露,好似好攰咁,係唔係好多嘢做?」
  1. 用心聆聽抱著「臨在」的心,去聆聽子女的分享,以開放式提問,如:「近來打波打成點?」可給予他們一個安全、可信任及包容的空間去表達自己的想法。無論是對或錯的事,陪伴他們一起經歷成長的高高低低。
  1. 確認子女感受,給予諒解情緒不可怕,亦沒有對或錯之分,無論是少年人或成年人都有。面對子女情緒,家長可繼續持有「臨在」態度,去確認其感受,又或分享你的感受,如:「我聽到你內心其實好擔心」、「真係好難去決擇」。溝通時,讓子女停頓下來思想及消化內容,或給予空間去面對難於啓齒,從未與人說過或尷尬的話題與感受。
  1. 留意身體語言保持自然;眼神給予人舒服的感覺,而不是凶神惡煞;姿勢開放、放鬆、不翹手。
  1. 給予支持和實際幫助如有需要,可與子女一起分析事情不同選擇的利弊,亦可分享意見或作出引導,並一起尋找解決問題的方法。
  1. 表達關心真誠對待子女,表裏一致。要能設身處地,嘗試代入子女情況,從對方角度瞭解他們的處境;更可表示歡迎子女日後如有需要,可隨時找自己傾談。
  1. 多欣賞,多鼓勵,少埋怨多留意子女品格與長處,如子女有創意、領導才能、謹慎、自律、仁慈、正直、勇敢、幽默感、堅持,有良好的動機、正面行為和想法。對子女真誠地表達欣賞和肯定,可一起討論如何把優點應用於日常生活中。

與青少年相處,切忌:

  1. 比較將子女與他人(如兄弟姊妹、親人、同學)或自己於「那些年」的「威水史」比較,這只會增加對方的壓力,降低他們的自我形象及信心,並令他們反感。
  1. 控訴或質問批評、責怪、挑剔、及訓示當事人,又或咄咄逼人,或與對方爭論,只會令對方感到你專制、不明白、甚至針對他,弄巧反拙,令關係更惡劣。
  1. 沒意義的建議給予沒有建設性的安慰或建議,如「振作尐」、「睇開尐」、「唔好諗啦」或「唔好唔開心」等。
  1. 輕視感受不理會或尊重子女感受,只會造成更多溝通障礙,拉遠雙方關係。

面對「變化多端」、時常有「驚喜」的青少年,家長要時刻保持寬容和冷靜是知易行難。若留意到子女的情緒困擾於日常生活造成很大障礙(如長期失眠、學業倒退、缺課、逃避與人接觸、集中力或記憶力下降),便需尋求專業人士──駐校社工、心理學家或精神科醫生等的幫助。

家有子女初長成是既可喜又惹憂的,喜是完成了一個養育子女重大的必經里程,憂是青少年遇到的問題衆多。家長要做好親子溝通,能大大幫助子女健康茁壯成長,成就無限未來。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

 

MingPao-16Feb-output_update

 

《家庭‧家情》家有子女初長成:怎樣增進與青少年的溝通 (一)

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016216日,歡迎奉獻支持經費 

「養兒一百歲,長憂九十九」是廣泛流傳的金句,生動地道出天下無數家長的心聲。父母對子女的牽掛、關愛和期盼從懷孕的一刻開始,一直源源不斷。相信對子女已屆青少年期的家長,感受尤深。

維持及增進親子溝通是持續、頻仍的重要實務,也是家長一經掌握若干重點後,便做得來的基本功。一是有助開解情結、滋養親情,二是可以親身瞭解子女的困難和問題的來龍去脈,方便各方後續支援。

青少年現時面對的挑戰眾多和複雜,這裡先讓我與大家作簡略介紹。

青少年心事多籮籮

青少年在成長過程中,時常感到困惑,他們的心事,家長又知多少?家長可能認為那些事情只是「小兒科」,而子女卻作出過度的反應。有些家長甚至忍不住教訓他們:「點解同男朋友鬧完交就咁唔開心?」、「小小事要黑口黑面嗎?唔高興就講出嚟﹗」、「唔想同屋企人食飯就唔好去!勉強冇幸福㗎!」、「放學返屋企就粒聲唔出,嬲爆爆咁,十問九唔應,好似全世界欠咗你?!」

踏入青春期,青少年心事多,有其内因與外因。内因包括:來自身體和心理上的改變。身體於發育時期會有重大轉變,包括:性器官變得成熟,身體長大長高,開始變聲,男孩肌肉增多,女孩則開始來經,體態變得婀娜多姿。心理上,青少年開始重視自我形象,追求自主獨立,反叛傾向較強。情緒方面,他們會因為生理成長帶來的賀爾蒙變化而令情緒容易波動,多愁善感。認知方面,他們的邏輯、分析能力和抽象思維會續漸提升。在運用這些發展中的能力時,會容易與家長意見不合,產生爭拗,唱反調,較自我中心,容易妄下定論及挑戰權威。社交方面,他們較注重朋輩關係,尋求朋友圈中的歸屬感。外因是指外在環境的壓力源,包括:升學、公開試、校園生活的適應、人際關係、家庭問題、感情煩惱等。外因固然眾多,但關鍵還是在於青少年個人怎樣應對。

青少年的掙扎

普遍來說,青少年常面對的壓力問題包括:學業壓力、不善的時間管理、人際關係不佳、感情煩惱、自我形象低落、家庭問題(如與家庭成員不和、父母離異)、前途問題(如選科、擇業、求職)、病患、人生意義及信仰問題等。由此可見,青少年期其實是充滿挑戰及掙扎的人生階段,少不免嘗到愁的滋味,情緒波動是很自然及常見的反應。

以學業方面的壓力為例:有些青少年在考試期間往往遇到種種矛盾,明知要把課本讀好,卻又覺得很納悶。花太多時間小睡和上網,事後又感到內疚,不讓自己休息,勉強在深夜時份溫習,卻又不在狀態,不能集中精神。有些自我要求高的學生,在考試前因過份憂慮而坐立不安,在考試後又擔心成績不佳,或不敢聽同學們討論答案,害怕自己出錯。有些學生由於完美主義作祟,無論成績多好,經常得到老師和同學讚賞,仍覺得自己做得不夠好。有些較悲觀的學生在一次考試中表現不佳,就覺得以後做所有事情也做不好。有些人因達不到父母期望,感受到無形壓力。重讀生在學業上的壓力往往較一般學生大,因覺得不能再耽誤時間,或認為不能再失敗。面對中學文憑考試,擔心讀不到心儀的科目或大學,不知應否留港或到外國升學,或是就業。

青少年往往充滿著幹勁,甚麼也想做、想試,例如:人們常說的大學五大事──讀書、上莊、拍拖、宿舍活動和兼職,既要「兼愛」又往往力不從心,顧此失彼;弄致睡眠不足,在上課時打瞌睡,引致成績低落;再者,青少年期是發掘興趣及能力好時機。有少年人因在運動/活動時不在狀態而過份自責,害怕辜負教練和得失其他隊友,整天甚至整個星期悶悶不樂,心情煩躁。

青少年期亦是情竇初開的時期,但追求異性,並不一定保証心想事成。有些人因為得不到對象的歡心而感到氣餒,有些會因為單思或種種原因至失戀而情緒低落,沒心情讀書和過好日常生活。訴諸哭哭啼啼的常有,在極度抑鬱的狀態下,甚至產生輕生的意念,屢見不鮮。

朋輩關係對青年人來說是很重要的,特別是由小學升中學,中學升大學或轉校時;要重新認識不同背景的新朋友是一項挑戰。有些青少年因為認識不到合得來的朋友,感到孤單惆悵。有些人會感到焦慮,時常擔心別人對自己的看法和不喜歡自己,害怕得失別人,很難與他人自然交流。「人比人,比死人」,有些青少年分享在日常生活中少不免和他人作比較,諸如外形、身高及成績,又或在網絡臉書上看到別人的歡樂生活照,因以人比己而悶悶不樂。(下期待續)

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

 

MingPao-09Feb-output

《家庭‧家情》愛‧在家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20161月26日,歡迎奉獻支持經費

無愛不成家,愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛?社會學家、宗教學者、藝術工作者等等,對愛都有不同的演繹,每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》,由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫,給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操,但Professor Fredrickson認為是一種正面情緒。每當我們與他人相處,大家產生一種連繫,彼此都有良好感覺時,那種情緒便是愛了。在這狀態下,大家全情投入地交流,彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行,讓我們設身處地了解對方的意思及感受,拉近距離,並互相關心。愛,這種正面情緒對我們有莫大裨益,除了促進人際關係外,它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解,的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣,天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中,對威脅加倍敏感,較難感受到愛。請讀者想一想:你能給予家人安全感嗎?當家人遇上困難,感到孤單無助時,你能否放下自己的事業、應酬,付出時間陪伴他?在日常相處中,你會否責罵多於鼓勵,又或是情緒波動、喜怒無常,以致家人焦慮不安?即使有需要時,也不敢向你求助?

眼神接觸

有連繫,才會有愛。要有真正的連繫,彼此必需有面對面的相處,亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸,我們難以準確掌握對方的感受及意思,可能會產生誤會,錯過連繫的機會。請讀者想一想:你每天有多少時間與家人相處?即使在同一屋簷下,大家有交流嗎?溝通時,可有眼神接觸?所謂「一分耕耘、一分收穫」,要與家人連繫,必需付出。讓我們放下手機,關上電視,離開電腦,將視線由形形色色的屏幕,轉移到我們的家人身上;與他們保持眼神接觸,多一點交談,或到戶外走走,促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫,除了「眼到」,也要「心到」。香港步伐急速,父母工時長,孩子學業繁重,大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成,腦海中便盤算着下一項目,我們的心思總是放在未來的事情上。所以,很多父母給孩子講故事時,像在「交功課」。只希望趕快完成,儘早將孩子弄上床,便可以做自己的事了。其實,做事的目的是為人的好處,與其趕着完成一個個項目,不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時,不要再想著接下來要做甚麼,請將注意力放在當下,此時此刻,彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容,用你的耳朵專心聆聽對方的說話,用你的心體會對方的感受,用你的口表達你的接納,用你的手給予支持,讓彼此享受共處的時間,以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫,所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你,上司當眾稱讚他的工作表現,你會怎樣回應呢?

(1) 忙於手頭上的事務而無暇理會?

(2) 「我就沒有你那麼幸運,孩子把我氣壞了,他……」

(3) 「是嗎?上司稱讚你是否有其他目的?會否惹來其他同事妒忌?還是低調一點吧!」

(4) 「恭喜你!你的努力終於有回報了,我也替你高興。當時的情形是怎樣的?」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息,對方向你訴苦,你當然要小心回應。然而,好消息也不容忽視當配偶或孩子與你分享他的喜悅時,以熱誠的態度回應,並加以鼓勵,一起慶祝,可延長及放大快樂的情緒;將它轉化為愛的感覺,亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中,我們常常彼此服侍,互相餽贈。假若太太送你一份禮物,你會怎樣回應呢?

(1)「我已經有很多恤衫了,何必浪費金錢!」

(2)簡單一句「多謝!」然後將它放在一旁。

(3)「多謝!這件恤衫的顏色很漂亮。」

(4)「多謝你細心為我挑選衣服,讓我不用操心,我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶,上述四種回應,哪一種是她最喜歡的。一般而言,只要我們能欣然接受,略表謝意,已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈,對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上,對方更會感到被認同、被珍惜,愉悅之餘,更可增加愛的感覺,促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的,可發生在任何人與人之間的接觸中,當然在伴侶、家人、朋友之間。然而,這種正面情緒十分短暫,必需不斷更新,才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習,付出時間與家人連繫,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

MingPao-26Jan-output

 

《家庭‧家情》當「逃學威龍」遇上「五個小孩的校長」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151229日,歡迎奉獻支持經費

「逃學威龍」是周星馳在1991年主演的電影,故事講述一名28歲的警員,假扮中學生混入學校偵破及瓦解一個犯罪集團。當中描述他學習上的困難和不想上學的情況,過程中當然離不開周星馳電影的一些特色,例如:緊張刺激、動作和搞笑等。但在現實中的「逃學威龍」則不是我們在電影中看到的模樣,是夾雜著學童、家長和學校的困難、眼淚和辛酸而形成的。

學童不上學概況及原因

研究顯示,學童不想上學的數字近年有上升的趨勢,這亦吻合筆者觀察到近年在這方面求助的個案增多。另外,研究亦指出不想上學的中學生比小學生多,這也不難理解。從發展心理學的角度看,小學生比中學生較願服從權威;因這發展階段的兒童的特性是較「聽話」,很想得到家長和老師的讚許。縱使有些小學生心裏不想上學,一般來說,他們的年紀還未敢真的曠課。但當他們去到中學階段,就開始因著不同的原因而真的不上學了。因青少年期當中,身體、情緒、思想及人際關係起了很大變化,不想上學的原因可以包括:繁重的功課壓力、朋輩的問題和影響、家庭和感情問題、性傾向發展的困擾、自我形象問題、校園欺凌、沉迷上網、吸毒、社交焦慮或情緒精神問題等。而這些原因可以是牽涉學生本人、家庭、同學或學校等因素在內,有些可以是「因」,也可以是「果」;更可以是眾多因素夾雜而成,不一定只有單一因素。

例子分析及出路

例如:一個學生自小性格比較怕事,不懂表達自己的需要。在家中父母不需要他提出,凡事已自動為他安排妥當;他只需在學習上達到一定的成績,家長已很滿意。小學階段沒有大問題,及至上中學後,因不懂與人相處而被同學欺凌。他不知怎樣面對,起初亦沒有向老師或父母提及,只是每天也說不想上學。在家開始不想完成功課,只想在房間上網打機和看電影,直至深夜不願睡覺。每天早上不願起床,要不是遲到,便索性不上學。父母每天早上起來也要和他爭持一番,上學還是不上學?

父母深覺兒子自上了中學開始不「聽話」,沉迷打機和無心向學,覺得他變壞了。學校方面,開始接觸家長要求注意其兒子曠課問題。學校社工跟他傾談及與班上其他學生瞭解事件始末,發現他已被班中一些同學欺凌了一段時間。

這是個常見個案的綜合例子,反映了一個學童不想上學的複雜成因和當中牽涉的人和事。如果要幫助不願上學的學童,家長可多與子女溝通,不宜妄下判斷,不能簡單以「不聽話」、「打機」和「無心向學」等去理解他,必須細心聆聽子女的心聲,或許會發現一些我們從沒想過的狀況,發現子女不易表達的苦衷,了解到有沒有上面提及的成因。假如家長在了解子女的過程中有困難,有需要時可尋找學校社工或心理專家的協助。待把問題徹底瞭解後,家長可看看是否需要與學校一起尋找合適的方案,這樣才能「對症下藥」,幫助子女解決逃學問題。

檢視學童壓力

另一方面,在香港不難聽聞有些父母由幼稚園開始,已為子女把時間表編得密密麻麻。每天除了上學,還要參加補習班和各式各樣的課外活動,以致學童每天疲於奔命,不懂享受童年時無憂無慮的生活樂趣。或許作為家長,也是時侯檢視一下自己,會否給予子女過大壓力,令他們對學業已產生一種抗拒的心態。再加上,學校愈來愈多及繁重的功課要求,學童不想上學真的一點也不奇怪。

反思、再問

也許我們作為家長會覺得,整個社會學習制度也是這樣,我們只能跟著這個大方向行,否則,會落後於其他人;而作為小市民的我們,又可以怎樣呢?或許本年「五個小孩的校長」這套以真人真事改編的電影,可以給我們一點啟迪。故事講述一位本在一所國際幼稚園工作的校長,因對現今教育制度感意興闌珊,甘願接受月薪$4,500港元工資,成為「全香港最低薪幼稚園校長」。她成功挽救了一所原本面臨殺校,只剩下五位學生的鄉村幼稚園。這故事令我們不能不重新思考甚麼是教育、甚麼是學習、師生關係的重要性、學校的基本責任,現今的社會和教育制度出了甚麼問題等。很值得家長、學校和教育當局再一次對我們的學生和教育作出全面性思考。

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

 

MingPao-29Dec-output.jpg

《家庭‧家情》明報「家庭家情」版第一期稿

LOGO

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年11月03日,歡迎奉獻支持經費。 

工作、家務、學業以外,家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分,需要多了解,聽心聲。「誠信綜合治療中心」的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在,望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

「無愛不成家。」若一個家沒有愛,它只是一座房子、一個食堂、一所洗衣店。若夫婦間失去愛,將發生的是「婚外情」;對象可能是同事、朋友、工作、子女、嗜好、煙酒等等。若子女接收不到父母的愛,會誤以為自己沒有價值,影響情緒、身心及社交發展。若年老父母感受不到子女的愛,容易抑鬱,甚或厭世。「愛」是家庭的核心元素,讓我們一起學習,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

「每日hug一hug,心裡暖笠笠。」是我與九歲女兒的習慣。我希望其他孩子都能由衷地擁抱爸爸。「家」是休養生息(Rest and Build Up Strength)的地方。我常提醒自己用心留意女兒的長處、強項及她喜歡的活動,鼓勵她以堅持的態度,全情投入享受其中。除能發揮最大的潛能,亦為負面情緒反應帶來緩衝。父母可用自己的長處養育子女,常感恩的媽媽,可常提醒孩子數算幸福,生活會更開心。我相信發掘及善用家庭的「強項、長處」,會讓女兒更有力去擁抱我和她媽媽,擁抱這獨一無二的家。

顏昭華先生
臨床心理學家
香港大學社會科學碩士(臨床心理學)
香港心理學會副院士

家庭對青年人來說,既是「安樂窩」,亦可以是「壓力煲」;關鍵是一家人有否互相坦誠溝通、尊重、了解,給予適當的空間與關心。若雙方能安靜下來,了解對方關愛自己的心及難處,學習適合自己及對方的「關愛語言及方法」,少指責,可讓青少年有更大的空間和力量面對困境。希望與大家分享青少年常見的情緒問題,及家庭支持對他們的重要。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

家庭是人經歷出生、成長、離開,又建立自己家庭及原生家庭瓦解的地方。在過程中,我們經歷不少悲歡離合,甚至出現恩怨情仇。人無論在工作上有多大成就,不少人在臨終時最捨不得的仍是家人。希望日後,我們的分享能令大家多思想家庭對我們的重要性,從而更珍惜及享受與家人的關係。

譚日新博士
臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

不同的輔導學派均認同成長經驗對個人心理及人格發展影響極大,尤其與至親的相依經驗。香港的離婚率屢創新高,家庭、婚姻在解體,表面完整的家庭亦面對各種衝擊,新生代對婚姻愈來愈不信任。究竟家長能怎樣正面影響兒女的婚姻觀?對不同成長階段的兒女有甚麼不同的方法與重點?我將與大家分享反思的結果。

梁趙穎懿女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

「家」是小孩接受照料及成長的温床,但同樣是學習與其他人相處的「場所」──從「自己」的世界進而留意有其他人存在,並與他們接觸,互相牽動,甚至考慮他人的需要,要放下自己的想法去成全別人的夢想……「家」就是以上的各種學習及實習的天然場地。

吳張秀美女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

輔導室內,常聽到受助者分享家庭的「愛」和「恨」,這是可等矛盾的感受。「愛」和「恨」如錢幣的兩面,不能分割的。「恨」的根源是深不可測的「愛」。家庭關係中,「恨」縱使叫人痛苦,仍是一種連繫。當彼此不再關心,「沒愛、沒恨」並不是關係上的更高境界,而是完全割裂。「愛」的反面不是「恨」,而是冷漠。「愛」之深,「恨」之切。面對痛苦的「恨」時,不要忘記背後的「愛」。

歐靜思女士
高級心理輔導員
瑞士蘇黎世榮格研究所 心理分析培訓課程文憑生
註冊護士

在這個「家庭」被認為將邁向被瓦解的年代,談論「家庭」好像不合時宜;但隨著從事心理輔導日子越久,越深體會「家庭」對人的影響力之大,是我們始料未及的。「家庭」能給予人很多美善的價值,甚至生存的力量。同時,能給人帶來至命的傷害,甚至毀掉一個人的幸福。如何建立「家庭」裏種種的親密關係,並讓「家庭」發揮其正面、美好的力量塑造人?這必定是從事家庭及婚姻輔導的我們最重要的使命。

葉魏佩琼女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

有人怕孩子IQ零蛋,又有人驚囡囡高IQ、低EQ;憂慮情緒經常窒息子女的成長。美好的親子時光是子女成長的養份,父母的投入更是這段時光的「精華」。我期望從了解青少年的內心世界,展示他們猶如萬花筒的獨特和色彩,增加家長對子女心靈的興趣,全情投入關心他們。我致力以心理動力理論及家庭理論角度協助感窘乏的心靈,邁向健康、自由。

陳偉基先生
心理輔導員
美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工

MingPao-03Nov-final