教學人生:生命不在乎家道豐富

有教師朋友計劃移民外國,除忙於清稅外,亦擔心處理公積金的相關問題,故此向筆者詢問意見。我們一起分析了問題,也引發筆者在此方面的思考。早年,最吸引畢業生成為常額教師的原因算是公積金的供款制度了。教師們只要善用退休後的公積金,加上高回報率,就能夠擁有讓勞苦大眾非常羨慕的退休生活了。若供款老師連續任教滿10年或15年,政府的公積金每月贈款(供款)會遞增至老師月薪的10%及15%,非其他行業的強積金計劃所能比擬。

在此保障制度下,教師基本上不用煩惱籌措退休金的問題,故教師理財一般傾向穩健及保本。香港教師雖然不乏精明的理財高手,但是社會大眾普遍認為教師理財能力低於其他專業。當然,這是行業性質使然,若論經濟知識,自然是商界和會計界等居先。至於法律和工程等專業,以及醫護和社福界等界別的人士的理財能力誰高誰低?相信並沒有有系統地進行過相關調查及研究。

然而,教師的理財方案通常有以下特點:

一、收入穩定,投資避免大幅波動,以穩定收益類投資產品為主。一旦投資後,一般不用花精力去打理,只等到期或者需要錢的時候去管理一下。

二、消費集中在學校長假期(如聖誕節、農曆新年、復活節和暑假等),平日沒有時間理財,較多考慮旅遊度假的需求,亦關心子女的成長和教育開支。

三、工作辛勞,平時無暇顧及投資理財,令許多老師對財務規劃不甚了解,選擇的理財方式大多以儲蓄為主。有時因為忙碌,更忽略自身的財務規劃。

再說文首的教師朋友,雖然他打算放棄原來喜愛的教學工作,而在彼邦轉職為藍領工人,但是最近香港的經濟情況,令他在香港放售樓宇和股票套現上遇到很大的難題;再加上他很擔心在香港年邁父母的長期照顧及子女在彼邦的學費等問題,情緒受到困擾。我鼓勵他,如情緒困擾惡化,便要尋求專業人士幫助,如基督教輔導等,不要單靠自己去解決問題。

面對轉變,我們能夠妥當排列人生的優次很重要。愛主事主、愛人如己,正如使徒保羅在腓立比書第四章12節說:「我知道怎樣處卑賤,也知道怎樣處豐富;不管在甚麼情況下——或是飽足,或是飢餓;或是富餘,或是缺乏——我都已經得到知足的祕訣。」那位教師朋友如今面對移民,對前路更感困惑,亦擔心將來的經濟情況,縱然有困擾,卻不敢和妻子商量。但願他和他的家人能夠常存平安和喜樂,「因為人的生命並不在於家道豐富。」(路加福音第十二章15節)一切都是從神而來的,我們擁有的「財富」,帳目雖然在我們的名下,但是我們卻只不過是受神所託,作個錢財忠心的管家。哪管主所交託的是五千、兩千或一千銀子,我們都當用心經營,為主耶穌基督賺取更多。

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

情愛心理學:花心、多情與濫交

「花心」(fickle)是指一個人不能夠專心愛另一個人,會同時間愛上多個人。「花心」通常是負面的形容詞,而較正面的詞語是「多情」,最負面的描述是「濫交」。

一般人認為「花心」是男人專有的心思及行為,美國前總統克林頓、台灣的藝人王力宏等,也許屬於這類人。但是,現實裡也有「花心」的女性,有人以著名荷里活女星伊利沙伯泰萊為代表。此外,也有人認為令人「花心」的對象不應該限於人,可以是寵物,甚至是物件。若從這個角度來看,女人更容易有這種心理。最明顯就是女士們選購物品,通常不只選一樣,是同一時間選購多樣,而且經常轉換。反之,男士們大多挑選一套喜歡的衣服便算了,而且一直穿著它,直至變質或損壞。當然,這種性別差異也有相反的例子,比較常見就是男士們在選擇飲食及選看電視節目方面,經常不斷轉變。

其實,「花心」的主要心理就是尋求新鮮感。最初遇到一個人或一件物件的時候,除了感覺漂亮之外,更有一種新穎的感覺。當日子久了,感覺便會漸漸褪色。假若女伴沒有任何外在改變,不管如何美麗,大部分男士的興奮感覺會趨於平淡。同樣地,女性往往對一件喜愛的物品,例如服裝,穿多了便會覺得不再襯托到自己,甚至有點抗拒,必須更換。女士們這樣的心態可以解釋到時裝企業能夠蓬勃發展的原因,很多女士家中的衣櫃充塞著一生也穿不完的衣服。

另一種常見的心理,就是「蒐集者」(collectors)心理。近年流行的術語是「集郵」,意思並不是蒐集郵票,而是搜羅心儀偶像的照片,越多越有滿足感,而且有貪新忘舊的心態。此外,也有人認為社交媒體及流行的網上約會不介意男女感情對象轉變(俗稱「換畫」),甚至成為一種風氣,減少人因為「花心」而產生的內疚感。

根據Farouk Radman在“2knowmyself”網頁上的意見,「花心」的人有以下的特點:

一、不知道自己要甚麼,故不斷尋找。

二、自尊心低落,遇到任何批評或挫折便會轉變(俗稱「轉軚」)。

三、沒有主見,很容易跟著別人的意見走。

四、有不現實的期望,一旦發現未達到自己理想便放棄。

五、沒有安全感,故需要由其他人(對象)來肯定自己。

由此可見,無論男女都有「花心」的潛質,只不過看有沒有機會行動而已。故此,萬一發現所愛的人出現不專一的情況,不要作出過分的反應而把感情打破。嘗試體諒及尋找對方變心的原因,讓對方盡量恢復原狀,在必要時尋求專業幫助。

聖經中有多卷福音書(馬太福音第十九章16至30節、馬可福音第十章17至31節、路加福音第十八章18至30節)提及一個「花心」的青年人。他真心來到耶穌面前,請教永生之道;而且他自小嚴守十誡,甚得耶穌喜愛。可惜,他更喜愛錢財,不捨得拋棄,因而憂愁地離開耶穌。雅各書第一章8節說:「因為三心二意的人,在他一切所行的道路上,都無法安定。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:與別不同的聖經科老師

香港有基督教背景的學校,相信都設有聖經科,藉此讓學生認識基督教信仰;以聖經的真理教導他們立身處世、待人處事,更希望他們最終能夠認識福音、接受福音。

雖然如此,我服務的學校的聖經課卻得來不易。回想十年前,我空降到現職的學校,高中班級竟然沒有設立聖經科,我百思不得其解!追問之下,才知道原來是一眾科主任經過深思熟慮之後的決定。由於考慮到高中課堂時間有限,各科目老師自覺教學時數不足,因此高中班級沒有空間可以安排上聖經課。可是,「高中學生也要認識福音啊!」在這理念驅使下,我特意在科主任聯席會議中,提出高中班級加設一節聖經課的議題。當然,各科主任隨之爭相發言,討論熱烈,結論仍是「高中課堂沒有空間開設聖經課」。

其實一星期有五天上課,每天有九節課,怎會一節聖經課也容不下呢?結果我以不民主的手法,提出一個「新」方案──第一年,由中文科騰出一課節給聖經課;翌年,到英文科騰出一課節;後年,輪到數學科;如此類推。也許,科主任給我的堅持打動了。最終,高中班可以開設一節聖經課了!在許多人眼中,一所有基督教背景的學校有聖經課是理所當然的事,原來不然。我深深體會到傳福音一點也不容易!想當年傳教士攀山涉水,千里迢迢來到東方傳教,今日也有很多宣教師遠赴他鄉傳教,誠然不易。

我校今年的聖經科有另一個特別之處,就是其中一位任教聖經的老師並非(暫時)主內弟兄姊妹。事實上,我校並非沒有足夠聖經科老師,又並非沒有人願意任教聖經,這是我刻意的安排。這一位老師勤力、盡責、善良、愛護學生。數年前知道她不是(暫時)基督徒,於是我以自身經驗和她分享福音。她並不抗拒基督教信仰,更願意參加學校舉辦的祈禱會,只是她仍然沒有感動去領受福音。於是,我作了一個大膽的嘗試──安排她任教聖經科。

得悉這個安排之後,她戰戰兢兢前來問:「我既非基督徒,又不熟悉聖經。校長,你會否錯配呢?」我告訴她不是。事實是我希望她藉著備課、閱讀聖經、參考解經文章的時候,能夠更多認識福音。另外,我請她不要多慮,聖經課堂上會有駐校的宣教師一起進入課堂。課堂一定不會離經叛道或歪曲聖經真理,反而她可以在教授、評改聖經課業的過程中,深入地了解福音。盼望將來她成為主內姊妹,這是我的心願。她反覆思量後,終於答允了。我相信,這是天父的美意。其實,這安排我也擔心牧師、宣教師和聖經科主任有異議,但是他們不約而同,一致認為可以一試,感謝天父開路!

希望這位勤力、盡責、關愛學生的好老師早日領受福音。這是我為主而盡的一點綿力,正如馬可福音第十六章15至16節說:「耶穌對他們說:『你們要到全世界去,向所有人宣講福音。信而受洗的就會得救;不信的將被定罪。』」

翁港成校長

中華基督教會基新中學

情愛心理學:愛情「短平快」

「短平快」源於排球比賽,用來形容球員的表現和技巧;後來多被引用在商業上,是指「投資少、周期短、見效快、效益高」之現象。但是,也有人用「短平快」來描寫近年男女雙方的愛情關係。雖然有不同解釋,但基本上是指雙方戀愛的過程「時間短、花費不多、定情很快」。當然也有人用來形容現代的婚姻,指雙方談戀愛的時間很短,沒有付出甚麼,很快便決定結婚或分手了。

根據研究指出,婚姻滿意程度與談戀愛(「拍拖」)的時間長短及付出多少,的確沒有直接關係;反而雙方是否匹配(matching)更為重要。例如兩夫妻的信仰相似,比信仰有差異的夫妻更滿意婚姻關係;雖然在這方面女性比男性更容易不滿。此外,也發現美國的白人夫婦比黑人夫婦更滿意婚姻狀況,但並不是因為膚色、種族問題,而是受不同文化影響而產生較多婚姻衝突(見Elizabeth Bagwell,2006,《影響婚姻滿意程度的因素》)。Bagwell在論文中特別論述注重配偶情緒(特別是憂鬱)對婚姻的影響,原因是與適應壓力有關。作者也提及其他有關因素,包括安全感、彼此支持的行為、愉快的人格等。反而雙方在年齡、教育及職業的差異,並不重要。

提及年齡,有一個有趣的研究(WS Lee & T McKinnish, Journal of Population Economics,04.2018)發現,澳洲男性對同齡的妻子滿意程度不及比男方年輕的配偶;而女性的意向也是一樣。但是,這種滿意關係會隨著年日(約在六至十年後)逐漸消退;而與同齡的配偶的婚姻滿意程度則會保持下去。反映「老夫少妻」或「老妻少夫」對人生負面事件的抵禦力並不堅強。

昔日的古老婚姻是經中間人介紹,再由父母作主,決定嫁娶;男女雙方沒有經過戀愛過程,是認真的「短平快」。雖然如此,似乎沒有太多明顯的不滿或問題出現;反而目前社會奉行自由戀愛,卻出現越來越高的離婚率。不過,在現代男女平等的關係中,雙方用多一些時間(無須過長)互相了解,才決定是否結婚,確實有其好處。

聖經強調婚姻是一夫一妻、一生一世:「這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以,神所匹配的,人不可分開。」(馬太福音第十九章6節)聖經也提供一些令婚姻滿意的方法,例如「你們作丈夫的,要愛妻子,不可苦待她們。」(歌羅西書第三章19節)、「無論怎樣,你們每個人都要愛自己的妻子,像愛自己一樣,妻子也要敬重丈夫。」(以弗所書第五章33節)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:愛在不打不相識

不少電視及電影的愛情故事情節中,描寫男女主角最初互不相識;及後在某一場合相遇,卻產生了誤會,或者各自隸屬惡性競爭對手,甚至來自敵對的家族、組織或陣營。劇情發展下去,就是雙方越對抗,越加深對對方的認識和了解,並且漸漸接受對方的特別性格及背景;繼而欣賞對方的美麗和優點,終於擦出愛情火花。即使在家人及朋友反對之下,都無阻二人發展感情,終於以締結良緣作為結局。

根據心理學的研究指出,確實有不少男女的愛情是從互相競爭或爭鬥開始。由於這種情況會在雙方的腦海裡留下深刻的印象,甚至為了向對方報復或爭勝而朝思暮想。這種際遇一般比普通交際約會更刺激、難忘,因為整個交往過程多數令當事人更加了解對方的性格及處境。再加上本著人性的同情心,或者藉著自我安慰的動機,會漸漸體諒對方,因而產生憐憫及愛惜的心態。結果往往是由憐生愛,以互相遷就方式交往。假若對方有第三者出現,更會產生妒忌心態,更加想戰勝情敵,不作他想要獨霸對方。因此,有人認為在戀愛期間曾經出現爭吵及誤會,仍然走在一起,甚至進到婚姻的夫婦,比那些從未有這種衝突經驗的情侶,能更好地適應婚姻生活;而在面對生活困難的時候,仍能維持和諧的關係。

其實電視及電影故事的橋段通常比較誇張,有太多機緣巧合的情景,但是也有部分反映了實際情況,例如有些情侶「不打不相識」。當然也有不少人由始至終格格不入,不斷互相敵對,打得你死我活,做不成情人。

在人際關係中,若果要化敵為友,互相溝通時應該抱著下列基本心態:

一、虛心聆聽對方的說話,盡量減少辯駁。

二、努力包容對方的弱點,不要雞蛋裡挑骨頭。

三、嘗試認識對方的處境及背景,體諒對方的矛盾和煩惱。

四、思考並且發掘對方的優點,再來稱讚及表示欣賞。

五、關心對方及家人的健康,需要時給予幫助。

聖經教導信徒對待敵人的態度和方法:「但是我告訴你們,要愛你們的仇敵,為迫害你們的人禱告,好叫你們成為天父的兒子」(馬太福音第五章44至45節上);「只是我告訴你們這些正在聽的人:要愛你們的仇敵,善待恨你們的人」(路加福音第六章27節);「你的仇敵如果餓了,就給他吃;渴了,就給他喝」(羅馬書第十二章20節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:學校也是人生教室

有一位中四學生跑來找我,詢問可否讓他的弟弟轉來本校就讀。細問之下,原來他的弟弟剛升讀中一,同儕關係不太理想(哥哥用了「被欺凌」的字眼),因此想轉校。

哥哥很擔心弟弟的處境,我表示諒解和欣賞他愛護弟弟之心。只是開學短短一個多月,來自不同小學的中一同學都在適應新環境,按理彼此之間不會有很大的衝突。追問之下,才知道他的弟弟沒有向老師反映情況,家長也沒有聯絡班主任或社工協助,便直接想到「轉校」這方法。因此,我建議哥哥跟媽媽商量,詳細了解弟弟在校情況,並向班主任、社工求助;而弟弟也應該反思、學習與同儕相處的溝通技巧。假如情況仍然不理想的話,才考慮轉校也未晚。最後,我告訴哥哥不要擔心,學校會盡力幫助弟弟;哥哥點點頭,放心地走了。

常言「學校是社會的縮影」,一群來自不同家庭背景的同學有緣成為同窗,一起學習、一起生活,其實是很美好的事;讓人可以突破自身家庭的框框,和更多人相處。正所謂「三人行必有我師」,從朋友身上有所學習,不論是學問、品格、才藝,只要能虛心求教,一定可以取人之長、補己之短。何況跟三五良朋有共同興趣、分享心事、談談夢想,令彼此的成長過程有更多色彩,不是很美好嗎?

不過,人際相處又豈會只有快樂呢?遇上合不來的人的機會也不少,知己難求!特別是年青人,比較率直,不掩飾喜惡,不像成年人般世故練達、面面俱圓。中學生喜歡形成小圈子,原也無可厚非,只要不排斥、攻撃別人便可以了。學校就是一個社會教室,學生從家庭模式走向學校模式,是另一種社教化;他們慢慢懂得守規知禮、相處溝通之道,也從中對自己有更深刻的認識。儘管來到人工智能、網絡發達的時代,但人與人相處這成長歷程中重要的一課,絕非網課、資訊科技可以取代。

聖經提醒我們「因為,正如身體是一個,卻有許多部分,而且雖然部分很多,身體卻是一個;基督也是這樣。」(哥林多前書第十二章12節)保羅所指雖然是教會,學校何嘗不是一樣?各人天賦不同、角色不同,卻組合成為一班、一級、一校,學校才會多姿多彩。保羅又教導門徒「做任何事都不要自私自利,也不要妄自尊大,倒要謙卑,看別人比自己優越」(腓立比書第二章3節)。同學也應該是這樣,存心謙虛、溫柔相待,群體生活才能更愉快。教學這麼多年,處理過不少學生之間的衝突事故,導致衝突的原因很多,造成的傷害程度各異,而共通點就是雙方的言行、態度帶來了衝突。畢竟大家沒有血海深仇,但是芝麻綠豆般的小事因為你我各不相讓而變得複雜起來。藉著聖經的教導、基督的榜樣,老師也可以幫助年少氣盛的青少年慢慢學懂控制自己、與人共處。如此推廣下去,社會應該可以變得更美好。

希望那位弟弟能夠勇敢面對和處理事件,與同學建立友誼,享受愉快的中學生活吧!

羅裕安校長

中華基督教會基協中學

教學人生:老師「八福」(二)

耶穌在登山寶訓所論述的「八福」,是論及天國子民的特質與所承受的福氣。如今我借用這八項特質,以鼓勵老師們持守這些特質,叫自己和學生同蒙恩福。上期講述了首「四福」,今期繼續講述另外「四福」。

「憐恤人的老師有福了!」神恨惡罪,卻憐恤罪人。同樣,老師要懲處違規行為,卻要用神的憐憫去愛犯錯的學生。很多學校把訓導和輔導的工作交給兩組不同的老師,以免角色混淆;然而,若處罰的目的在於挽回,輔導的目的也在於挽回,「訓輔」合一更能體現這種愛。當老師憐恤學生之時,也承認我們需要神憐恤,因為我們也有犯錯的時候,也會得罪神;正如主禱文所說:「免我們的債、如同我們免了人的債。」(馬太福音第六章12節,《和合本》)老師雖然沒有赦免罪債的權柄,卻可以憐恤那些犯錯的學生,給他們改過自新的機會。

「清心的老師有福了!」追名逐利的人就不要當老師了,因為老師這培育人的專業難以讓你名成利就。老師的生活一般都比較單純,備課、上課、批改作業已叫老師們耗盡心力,哪有精神夜夜笙歌?清心的老師可以把精力用於陪伴學生成長之上,多做於學生有益的事,不計較回報;用心教學,卻不須為公開考試成績賣力;用心帶領活動,卻不須介意獲獎與否;只求上主一句稱讚:「好、你這又良善又忠心的僕人」(馬太福音第二十五章21節,《和合本》)。

「使人和睦的老師有福了!」學校是大家庭,到處總有人與人之間的交流和互動,當然也少不免產生磨擦和不協調。老師要調解學生之間的紛爭,責無旁貸;也要協助緩解老師與學生之間的張力,特別是初職老師在課堂管理上未能拿捏得準,經驗豐富的老師可以伸出援手;最棘手算是幫助老師之間化解矛盾吧!願以聖法蘭西斯禱文為我們的祈禱:「主啊!使我做祢和平之子;在仇恨之處,播下愛;在傷害之處,播下寬恕;在懷疑之處,播下信心;在絕望之處,播下盼望;在幽暗之處,播下光明;在憂愁之處,播下歡愉……」

「為義受逼迫的老師有福了!」這裡的「義」與先前述說的「飢渴慕義」的「義」互相呼應;老師因著遵行主道而有所虧損,算是為主受苦吧!老師若能忠於主道,不走捷徑,不陽奉陰違,不同流合污,寧可得主喜悅,也不求取悅於人。這樣的老師必得從神而來的賞賜──今世得百倍,來世得永生(馬可福音第十章30節)。

親愛的老師,我們當以基督耶穌的心為心(腓立比書第二章5節),明白為人師者這培育人的角色,再輔以種種技巧的鍛練,必能成為學生和家長心中的好老師,榮神益人!

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

情愛心理學:「感情出軌」的階段

「感情出軌」(Emotional Affair)在「婚外情」中,是一個灰色地帶。那是單純的感情(偷情),沒有性行為,甚至沒有身體接觸,算不算是姦淫呢?無論如何,這種情況對婚姻的破壞力仍然是相當巨大。

感情出軌之所以出現,通常不是突發性,而是逐步發展出來的。至於有多少階段,各有說法。綜合起來說,可以分為以下六階段:

一、清白(Innocent)的朋友階段:在社交(實體或網上)或工作場合之中,認識了某位異性朋友,對方比其他人與自己有更多共同興趣,而且對方的外貌或人格給人良好的印象。

二、婚姻有所失落:這時候,自己與配偶的關係似乎缺少了一些東西,可能是緊密的溝通或性親密關係,又或者感到被忽略、被鄙視,需要某種情緒補償。

三、開始出現著迷:與那位異性朋友越發產生好感,溝通也越深入,以及有滿足感;忍不住說一些挑逗對方的說話,產生興奮的感覺。

四、發展秘密關係:開始明示或暗示仰慕的心意,渴望與對方親近;但是又擔心這秘密被發現,往往導致神不守舍。

五、情緒互相依賴(Emotional Dependency):一方或雙方開始朝思暮想,不能沒有對方,甚至開始有性幻想及期望。這時候,往往發現配偶不可愛,家庭成為束縛。

六、作出重大決定:開始不能繼續暗中發展關係,對配偶及子女感到愧疚,要決定分手或離婚(Make Or Break)。

上述階段並不一定依次序發生,但是結果往往一樣:到了情緒出現倚賴的時候,男女某一方不能長期忍受這種感情出軌的行為,必須來個了斷。除非有特殊情況發生(例如女方死亡或男方調往外地),或者夫妻雙方接受輔導;否則往往造成傷痛的結果。

有人認為聖經警告勿生出姦淫意念,也包括了感情出軌。正如新約馬太福音第五章27至28節說:「你們聽過這樣的話:『不可通姦。』但是我告訴你們,凡是貪圖別人妻子而看她的,心裡就已經與她通姦了。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:老師「八福」(一)

聖經馬太福音第五章記載,耶穌上了山,坐下教訓門徒,以「八福」為登山寶訓的序言。今天,老師若能持守這八種特質,則不單自己蒙福,更是學生之福!

「虛心的老師有福了!」老師所教的學科知識雖然說不上日新月異,但是若怠慢輕忽,不進修學習、更新認知;又或者所用的例子過於陳舊,不合時宜,則會窒礙學生學習,難以引起學生共鳴。故此,老師必須在已有的知識上不斷虛心學習,與時並進,切忌一成不變,固步自封。除了學科知識以外,在教學法上更新尤為重要,特別是在疫情下,學習運用科技教學,對很多資深老師衝擊頗大。科技推陳出新,我們不單鼓勵學生終身學習,還得身體力行,成為學生的榜樣,借助科技提升學生的學習成效。

「哀慟的老師有福了!」假如學生說你很「酷」,請不要開心太早,可能是你較少表達你的情感,喜怒不形於色。聖經教導我們「要與喜樂的人同樂,與哀哭的人同哭。」(羅馬書第十二章15節)這是一種同理心的表現。為師者並非單純傳授知識,而是在學生成長的歷程中與他們同行,同哭同笑,產生共鳴。多年來我作為班主任,陪伴過多少學生經歷自己或家人患病、親人離世、父母離異等,我所能做的事就是為他們找個安全的角落,聆聽他們心中的苦澀,替他們祈禱代求。

「溫柔的老師有福了!」請勿把溫柔誤解為懦弱、怕事,這樣的「溫柔」難有福氣。聖經形容耶穌「柔和謙卑」,但是祂義憤填膺潔淨聖殿,卻又能束腰帶,俯下身子為門徒洗腳。溫柔是一種力量和勇氣,當有事情發生,溫柔的人會以別人的利益為出發點,用合宜的方式展現這種力量。溫柔的老師不會放過任何一個叫學生成長的機會;若學生頑皮違規,溫柔的老師絕不會視而不見,也不會一味責罵,而是指出錯誤,讓學生反省改過,進而引導他們勇於承擔後果,接受懲處。

「飢渴慕義的老師有福了!」這裡所說的「義」,並非世人所指的公平正義,而是「神的義」。簡單來說,假如老師渴慕更像主耶穌,在待人處事上以祂為榜樣,那就是飢渴慕義的福了。然而我要問:「老師你信主了嗎?你與神的關係如何?你可有透過讀經祈禱聆聽祂、認識祂?」渴慕更像主的人就應該愛慕祂的話,並且晝夜思想,「這人便為有福」(詩篇第一章2節,《和合本》)。老師渴慕主的話,以主的話作為行事為人的準則,就會以主的話言教身教,叫學生也愛慕神的話。

總結以上「四福」,老師要能虛心學習,與時並進;以同理心與學生同行;絕不放過可以引導學生成長的機會;並且渴慕神話語。這就是老師的福氣,也是學生之福。篇幅所限,還有「四福」,下期再續!

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

談天說道 之 母親的禱告(上)

「她開口就說出智慧的話;她的舌頭上充滿慈愛的訓誨。她監管一切家務,從不白吃閒飯。她的兒女都起來稱她是有福的,她的丈夫也稱讚她,說:『有才德的女子很多,但你比她們更超卓。』」《聖經新譯本》〈箴言 31 : 26-29〉

「母親,你今天過得好嗎?」作勇於成為母親那一刻,無論你有何職業或身份,都必須面對「母親」角色帶來的種種挑戰和掙扎。當為家庭孩子無私付出,嚐盡「喜怒哀樂」之後,才驚覺做「母親」是一生最艱難的功課。藉著今期主題﹕「母親的禱告」,為天下的母親打氣加油,懇切向主祈禱同在,盡將各樣的困難交託放下。

編輯﹕謝芳

「母親,你今天過得好嗎?」—Candy

孩子,你長大了,不知從何開始,你對父母的勸導看成了束縛或發展前路的阻礙;更將一針見血的直言當成「言語暴力」。在拚命掙扎要獨立的時候,請停一停、想一想,父母囉嗦背後的苦心愛意,將「你好煩」之言換成「明白」之語。忙碌後回家時,請向在家24小時無休的母親輕言說上一句﹕「媽媽,今天安好?辛苦您了!」

孩子,雖然你不能選擇父母,出生後他們自然成為首個親人、朋友、同行者…但在你的成長路上,當看見父母真勞心勞力為你付出愛心或家裡每處充滿關懷,有否為此感到幸福?或許,父母的期望和供給與你志趣、欲望、目標…有出入,但這些愛不是必然的,當自己反叛想「惡言相向」之時,請退一步想想父母的心意!

孩子,看著長大成人的你,撫摸著腹部偶而會隱隱作痛之疤,沒有後悔當初剖腹產子之決定,感到懊悔的是沒有及早與你建立互信互助的關係,以為一面倒般的付出和保護,是對你的愛,但原來卻因此營造了自我中心的你。若能時光倒流,我會放手讓你去經驗「跌倒再爬起來」之歷程,這樣會讓你更加堅強和同理心。但是,此刻心裡滿是感恩,因為基督信仰的種子已植在你的心中,隨時會發芽結果,相信這信仰會將你銳變成滿有信望愛的人。孩子,從小帶你上教堂,認識主耶穌基督,是我作為母親最成功的作為,願主繼續成為你前行路上的光,使你一生都不偏離正道。感謝主,阿們!

禱告的力量—龔黃家平師母

那年,次女到別的城市讀大學。在某個週六,在團契的戶外活動中,有一根小刺飛進她的眼睛裡。她搓搓眼睛,刺痛的感覺沒有了。但及至兩日後,眼睛開始刺痛起來,更是怕光和頭痛。她因此而感焦慮,整天連飯都吃不下。當晚回到宿舍,胃也痛起來,此時,她心裡極慌張,躺在黑暗中流淚。跟著,她打電話給我,真的把我嚇了一跳。遠在二百哩外的我,怎能立刻到她身邊安慰和幫助呢!我立刻禱告,求主幫助她。神是聽禱告,聖靈開始在那邊工作了。女兒的同學歌蓮,剛好經過她的房間,並聽到黑暗中的哭泣聲,便進去查究。歌蓮了解情況後即時致電當護士的母親,母親囑她立即送我的女兒到急診室就醫。

求醫後第二天起床,女兒看東西仍然一片朦朧。下課後,轉去見眼科專科。醫生告訴她,她眼睛瞳孔位置的傷口很深,已經發炎,需要很長時間才能復元,而且癒後有疤,以後看東西會有一個黑點在那裡。我知道消息後,心如刀割。第二天開始,我每小時為女兒禱告一次,直到黃昏,我的禱告變成感謝,知道主必醫治。

翌日起床,女兒一張開眼睛,視力完全回復正常,沒有朦朧,又沒有黑點。她看東西,清晰如昔。天父垂聽了我的懇切禱告,讓女兒親自經歷了主醫治的大能,信心得以成長。願一切榮耀歸於上帝!

作一個合神心意的母親—馬燕盈醫生(精神科專科醫生)

親愛的天父,

感謝你賜生命和救恩,感謝你賜兒女給我們管理。是啊!兒女是屬於你的,我們的身分只不過是管家。每個孩子都是你獨特的創造,他們成長的步伐也不一。求主幫助我們不用世界劃一的模式去規範他們。求主賜我們更闊更遠的視野,能看到每個孩子獨特的潛質,幫助他們成長,讓我們懂得欣賞孩子在過程中所付出的努力,不單用結果來衡量孩子是否盡力。求主賜我們有耐心、愛心和信心,循循善誘,等候神的時候和工作。

在這個講求競爭力的社會氣氛中,我們有時容易迷失,互相比較,把鞭策孩子「贏在起跑線上」放在第一位;有時會犧牲了親子和家人的關係,甚至上教會的時間,求主憐憫赦免我們。求主讓我們謹記,養育孩子最根本的目的,是幫助他們認識神並建立關係,成為愛神愛人的人。求主幫助我們能有健康的自我價值觀,世上的一切,包括名聲、身份、地位、財富、甚至是孩子的成就都不能真正使我們滿足,不斷地追尋只會使我們身心疲累。唯有認識主,和他建立關係,明白主在我們和孩子生命中的召命,並順服神的旨意,與神同工,我們才能得到真正的滿足。

求主賜我們清醒的心和穩定的情緒,在教養孩子中記得自己是孩子的榜樣,小心口中的言語,不出惡言,不以惡報惡和以辱罵還辱罵。賜我們智慧覺察自己的情緒,若發現升溫,就要及時離開管教的現場或交給別人處理,以免 「火遮眼」時,說了傷害孩子自尊心和彼此關係的說話。主啊,其實撫心自問,我們都不完美。我們都需要被主調較成長,作一個合神心意的母親。求主賜我們一顆謙卑開放的心,幫助自己不被社會價值觀的洪流所衝擊,反而成為一股清泉,滋潤身邊的人,讓我們記得最終是要向你交帳,而不是賺取這世上的一切。祈禱奉主耶穌基督的名求,阿們!

安心把孩子交託給主—KC

親愛的天父,

感謝您賜給我YY,是我年青力壯時生的第一個兒子,是歸類為SEN的孩子。從他身上我認識了自己的軟弱,也認識了生命的奇妙難測,他讓我學會了謙卑,也學會了聖經所講的愛:就是凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。

感恩,讓他在家庭和教會中認識你。在他的成長中,他經歷到你在他身上的保護,遇到意外,得以痊癒;被人欺負嘲笑,你也派遣天使般的人輔助他;在跌跌碰碰中,他終於長大,要出國升學了。離開了家庭的保護罩,他要面對外面奇異又殘酷的世界,求天父繼續引領看顧;面對孤單寂寞,求主賜他良師益友,能在適當時間給他陪伴導引;面對不同價值觀的衝擊,求主給他堅定的意志,持守從聖經所學到的正義和真理;面對困難和挫折,求主賜他對你有信心和倚靠,賜他勇氣和力量去迎接挑戰。

最重要是,求主讓他知道你是他唯一的倚靠,無論他去到天涯海角,你都是保護他、帶領他的生命之主。求主不要讓他離棄你,不可停止對你的敬拜和禱告,好讓他經歷你在他生命中的引導和恩典。最後,我也要學習面對角色的轉變,從貼身的保護者轉為背後的支持者,期望我能放手,安心地把他交託給主。奉主名求,阿們!