談天說道 之 Z世代的困難與解憂四方法

文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

香港樹仁大學於2025年1月14日公布全港首個針對四代香港市民心理健康和抗逆力的大型縱向研究結果,顯示Z世代年輕人(18至27歲)的焦慮、憂鬱和創傷後壓力徵狀最嚴重。研究指出,約每三名Z世代年輕人中便有一人出現焦慮症狀,抗逆能力也顯著低於其他世代年輕人。

Z世代年輕人要應對生活和職業生涯規劃確實不容易,在一個前所未有的數碼化和全球互聯網塑造的世界中成長,而這些超級資訊雖然可以令年輕人更快接觸和認識各樣知識和資訊,但同時也可能因為心智成熟度未足以承載,例如世界各地的問題、社會不公平和衝突,導致從小認識的道德觀、價值觀和社會觀出現矛盾,甚至要面對一些網絡欺凌,繼而變成自己的焦慮和壓力,甚至產生抑鬱情緒及自我傷害的影響。

本文想用四個層面同大家一齊探討Z世代青年人的困難,以及如何幫助他們建立真正的情緒管理及動力,包括:一、壓力源識別;二、情緒調節技巧;三、抗逆力的培養;四、社交支持系統構建。

一、壓力源識別

增強自我覺察的能力:自我覺察是所有心理成長的基礎,就是要清晰地留意到自己的情緒、想法產生的原因,進而理解當下的狀態,再作出適合自己的改變或適應。家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)提過,理想人格發展對一個人的成長非常重要,在個人成長的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意思即最理想的情況是一個人既能獨立自主又能以愛相繫,並且能辨別自己處於甚麼狀況。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向導,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,特別在面對問題之時,自己的情緒流動是怎樣,有沒有過度劇烈情緒反應,跟家人的相處互動過程又是怎樣呢?

舉例:發現要處理某些工作的時候,就會突然有驚慌、拖延退縮,甚或身體不適的情況出現。這便是一個明顯的警號,要讓自己靜下來反思自己究竟發生甚麼事?幾時開始有這種情況出現?為甚麼會出現這情況?壓力源頭真是來自工作,還是最近身體軟弱的狀況,還是來自一些與人的關係狀況出現問題?

二、情緒調節技巧

當我們有自我察覺之後,我們便會察覺到自己的情緒是甚麼,幫助自己辨識負面或極端的思考模式,並學習更健康的情緒應對方式,從而幫自己作出適當的調節。當我們察覺自己有情緒之後,不代表我們要逃避或壓抑這種情緒,也不要把情緒無限地發洩或者上升,而是幫助我們怎樣陪伴這種情緒,不要讓它成為傷害自己的催化劑,同時也可以讓它幫助自己走向更穩定及有韌力的心理狀態。

建立有效的壓力與情緒管理工具箱:

1. 即時情緒調節技巧:

    深呼吸──感到情緒激動或焦慮時,進行深長緩慢的呼吸(吸氣5秒,屏息5秒,呼氣5秒,屏息5秒,循環)

    靜觀──通過關注當下(呼吸、身體感覺、周圍聲音),不加評判,減少思緒紛擾。

    5-4-3-2-1感官接地法──當你感到恐慌或思緒飄遠時:(5) 你能看見的五樣東西是什麼?(4) 你能觸碰到四件物品是什麼(3) 你能聽到那三種聲音?(2) 你能聞到那兩種氣味?(1) 你嚐到哪一種味道? 之後再次深呼吸。

    2. 長期情緒調節:

    健康生活方式:

    規律作息──充足且規律的睡眠是情緒穩定的基礎,盡量固定入睡和起床時間。

    均衡飲食──健康飲食對情緒有直接影響。

    規律運動──運動是天然的壓力釋放劑,又能提升情緒。

    安排「停機時間」──刻意安排不用手機的時間,純粹休息、放鬆或做自己喜歡的事情。

    培養工作外的身份和興趣──發展興趣愛好,投入讓你感到快樂和有意義的活動(運動、藝術、志願服務、學習新興趣)。

    三、抗力的培養

    力是指適應逆境的能力,抗疫力不是與生俱來,是學習得來,還須適當地培養,以致慢慢發展出能力。當我們擁有越多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。

    正面情緒是抗逆力的來源之一,多幫助自己建立正向思維,學習透過思考重整訓練、理性分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可嘗試從以下三部曲練習開始:

    1. 每天花一些時間,列出當天最少三件值得感恩的事情,然後跟家人朋友分享當我們能習慣凡事感恩,會加強我們感受喜樂的資源。
    2. 學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新出路契機」。
    3. 練習自我關懷,像對待好朋友一樣對待自己。犯錯時,允許自己;壓力大時,安慰自己,用積極的語言和自己對話(如:「這很難,但我正在盡力」)。

    四、社會支持系統構建

    年輕人面對各種壓力,除了學業和工作,更多來自人際關係和自我身份認同等問題。我們不是孤島,如果缺乏足夠的社會支持經驗,這些壓力就會導致情緒問題和心理健康困擾,所以要建立良好的社會支持系統,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。

    1. 認識可支持的人:鼓勵青少年建立自己生活中的支持網絡,可以是家人、好朋友或教師,就是讓他們可以倚靠的人。
    2. 開放溝通:交流是建立支持的基石。青少年要學會如何跟別人分享自己的感受和需求,當面對困難的時候,就不會單打獨鬥,有同行者陪伴。同樣,當別人遇到困難的時候,都可以跟你分享,與對方作伴。
    3. 參與社交活動:參與健康的社交活動,能擴大自己的社交圈子,也可從活動中認識一些志同道合和值得信任的朋友,增強彼此的連結。
    4. 培養同理心:大家可以通過支持他人來構建自己的支持系統。培養同理心和學習幫助他人的技能,不僅能提升社交技巧,還能增強面對困難的能力。

    鼓勵以上的社交活動,多實質見面和互動,不要單靠社交媒體認識和互動。因為實際見面互動中,才能夠真正感受到和認識到對方的性格和價值觀等。

    在規劃人生地圖時,你永遠不需要一次便看清所有道路。真正的方向感,來自每一次在迷霧中選擇向前邁出的那一步;也來自承受壓力時,仍不放棄與自己對話的勇氣。尋找更適合自己的路上遇到的種種狀況,本身就是一種成長。

    https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

    青少年漩渦中呼喊,你真的聽到嗎?

    感恩講座已完滿結束!
    謝謝講員的分享及基督教尖沙咀潮人生命堂借出場地及技術支援,
    多謝各位參加者踴躍出席!

    在每個青春的風暴背後,隱藏著孩子希望被聽見的聲音。
    家庭是根基,也是起點;同行就是力量,與孩子攜手走過成長路上的陰霾,尋獲盼望與心靈連結。 這是對青少年心靈的深情回應,誠邀你一齊參與,一起陪伴,一同成長。

    網上報名

    期:2025年10月15日(三)
    時間:晚上7:30至9:30
    地點:基督教尖沙咀潮人生命堂(九龍尖沙咀寶勒巷25號, 尖沙咀站A2或D1出口)

    講員及講題簡介:

    黃葉仲萍博士
    資深家庭治療師︱沙巴神學院客座教授︱宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任

    講題:親子關係破冰:重塑與青年人的互動與溝通
    內容:探討如何跨越代溝,疏通親情連結,讓家長成為青少年情緒的補給站

    譚日新博士
    誠信綜合治療中心臨床心理學家
    譚黃曼君女士
    誠信綜合治療中心音樂治療師及心理輔導員
    講題:情緒雷達:察覺青少年內心的起伏與關懷之道
    內容:認識青少年情緒問題及心理挑戰,探討陪伴他們改善的技巧及方向,一起建立療癒彼此的成長空間

    對象:家長、教師、團契導師及所有關心青少年的人士

    主辦:環球天道傳基協會
    合辦:婚姻及兒童啟導中心、誠信綜合治療中心、基督教尖沙咀潮人生命堂

    免費登記●自由奉獻●額滿即止

    談天說道 之 精靈快樂,健腦退「憂」

    「直到年老,仍然結果,滿了汁漿,青蔥繁茂」(詩92:14)

    文:區美蘭博士
    「學習潛能、認知能力及專注力」認證教練
    特殊教育顧問
    (婚姻及兒童啟導中心)

    近年香港人的預期壽命延長、老齡化的現象漸趨嚴重,退休計劃和照顧長者這些議題成為熱話。

    一個人的退休規劃中,往往把財富放在首位,這是可以理解的心態。退休後,沒有穩定的收入,害怕積蓄用盡後便無可依靠。就算有子女的長者也不希望加重孩子們的經濟負擔,又不希望依靠申請綜援過活,便需要預早做好退休後的財富規劃。

    「退休三寶」與大腦健康

    時常在廣告及傳媒報道中聽到「退休三寶」,是指香港年金計劃、安老按揭計劃,以及保單逆按計劃。其共同目的都是確保退休人士退休後能夠獲得穩定的收入。不過,有穩定收入是否就能「退而不憂」,又能過上「優」質生活? 試設想:終於退休了,卻迎來每天擔憂何時服藥和複診,在醫院和診所輾轉求醫的日子。由此可見,退休後的健康,實在不容忽視。

    隨著年齡增長,患上認知障礙症(腦退化症)的風險亦隨之上升。據估計,全球每3秒鐘就有一人被診斷出患有認知障礙症。香港認知障礙症患者人數持續上升,每10名70歲或以上長者中,就有一人患有認知障礙症;85歲以上長者中,患病率更高達三分之一。預計至2045年,香港將有超過39萬名腦退化症患者(政府統計處,香港人口推算2022-2046)。

    認知障礙症並非正常老化現象,即並非所有長者都會患上認知障礙症。它是一種慢性惡化的疾病,主要影響大腦功能,導致記憶、思考、語言、判斷和日常活動能力逐漸喪失。腦退化的過程及速度因個人體質、生活習慣及遺傳因素而定,但是及早診治有助延緩病情惡化。因此,若想過上優質的退休生活,照顧大腦的健康至關重要。認知障礙症不僅對患者的日常生活構成挑戰,亦對他們的家人和照顧者帶來沉重的負擔。  

    思維訓練「認知能力優化課程」

    目前,腦退化症尚未有根治方法,但透過藥物及非藥物治療可減輕症狀、延緩病情發展,並改善患者的生活質素。非藥物治療中,有(1)認知刺激治療(Cognitive Stimulation Therapy)是一種透過遊戲、故事討論、解決問題等方式,幫助患者維持語言能力、記憶力和社交互動能力。(2)現實導向療法(Reality Orientation Therapy)就透過提醒日期、時間、環境信息,幫助患者維持現實感,減少迷失與混亂。(3)其他治療方法也包括音樂治療和藝術治療。音樂治療有助穩定情緒和減少焦慮與抑鬱,而藝術治療可幫助患者表達情緒,減少行為問題。

    還有一種思維訓練的方法—「認知能力優化課程」(Feuerstein Instrumental Enrichment Program, FIE)。認知心理學家霍思坦教授(Prof. Reuven Feuerstein) 認為我們大腦的認知能力,包括記憶、思考、語言、判斷、注意力及情緒控制力等,是一種動態結構。不論年齡、認知障礙、教育程度等等的因素,人類的認知能力都是靈活可變的,具備改善的希望及潛能。

    由於神經有可塑性,大腦的「認知結構」可以通過「導引學習」技巧作出改變。無論個人的特殊需要挑戰程度如何,都能夠通過適當的「導引學習」技巧修改其「認知結構」。從80年代至今,霍思坦教授本人與數位學者及研究員均進行了很多研究,證明學習者通過教授者運用「導引學習」技巧來學習「認知能力優化課程」一段時間後,他們在智能和學習行為上均有顯著的提升(Blagg, 1991; Howie, 2003; Feuerstein et al. 2006)。

    霍思坦教授的「認知能力優化課程」已被證明在各個年齡層均有效,只是尚未在患有認知障礙老年人的治療中進行測試(Ostrei et.al.,2020)。學者Ostrei等人於2020年進行了一項初步研究,針對在社區居住又有輕度認知障礙,年齡 ≥ 65歲患者的介入性試驗研究。此計劃包括每週兩次、每次90分鐘,共30次的認知能力優化訓練課堂,並在介入前、介入結束時和半年後進行全面的神經認知評估。結果是15名招募的參與者中(平均年齡為76.2歲),有9人完成了研究。研究發現,認知能力優化訓練改善了患有輕度認知障礙的老年人的視覺空間感知和整體認知功能。參與者還報告,他們的自我效能、積極性和社交聯繫均有所增強。

    另一組學者Dwolatzky等人於2021年亦進行了一項初步研究。23名住在同一安老院的參與者(平均年齡為83.5歲),在15週內完成了30次認知能力優化訓練課堂。結果顯示,訓練課程後,參加者們的記憶力分數和特定腦區灰質量顯著改善。可見認知能力優化課程有助重建及擴展大腦的神經網絡,從而提升日常生活中重要的認知能力。

    保障退休後的重要資產

    筆者與其團隊於2020-2021年期間,在本港一所提供持續照顧的護理住宿安老院進行了一項初步研究,探討了「認知能力優化課程」對改善15名患有輕度認知障礙的院友的認知能力和社會情緒能力的效果。他們的年齡介乎69-95歲,平均年齡為85.2歲。

    參與者分三個階段接受了共10至30小時的認知能力優化訓練。介入前後以Hong Kong Brief Cognitive Test(HKBC)進行評估其認知障礙程度,並在介入期間的五個時間點進行認知功能評估和社會情緒能力評估。認知功能評估是基於霍思坦教授分析大腦的認知過程涉及的28項認知功能。社會情緒能力的評估是基於參與者的開心程度和社交情況。

    研究結果顯示,認知功能評估的所有領域,包括輸入、處理資料和輸出階段的認知功能,以及社會情緒能力評估均有顯著改善。研究觀察到劑量反應關係,訓練時間越長,認知增益越大。此外,由於新冠疫情導致當中有五個月計畫中斷與認知功能顯著下降有關,這表明持續參與有助維持認知訓練的效果。不論認知障礙的程度如何,所有參與的院友均受益於訓練;即使能力較弱的輕度認知障礙患者中,認知能力同樣有明顯進步。參與者的思考敏捷度、情緒調節能力、自信心和積極性都有所提升。這個本地研究的結果初步證明,「認知能力優化課程」是一項有效的介入措施,可改善有輕度認知障礙長者的認知能力和社會情緒能力,從而防止腦退化。   

    一個人的退休規劃中,除了關注金錢是否夠用,大腦、精神和身體健康,也是重要的資產。認知障礙症並非正常老化現象,大腦退化會導致認知功能缺損,「認知能力優化課程」能透過導引訓練提升缺損的認知功能,減緩大腦退化,進而改善生活素質。如能儘早訓練大腦的認知功能,更可防止大腦退化,避免患上認知障礙症,達致健腦退「憂」,享受優質的退休生活。

    談天說道 之 「總是看我樣樣都不順眼」

    「因為耶和華不像人看人,人看外貌,耶和華看內心。」(撒母耳記上16:7下《環球聖經譯本》)

    文:周瑞珠女士│個人、婚姻及家庭治療師 (婚姻及兒童啟導中心)

    你現在生活安好嗎?你是否有試過曾經盡力做好身邊每一件事,卻仍然無法令身邊的人滿意?他們總是找到你的問題出來提醒或責罵你。他們好像看我樣樣都不順眼!生活上的例子,好像女兒喜歡「慢慢來」,媽媽總是心急地催促她;丈夫孝順想多去照顧父母,太太卻投訴他只懂做「好人」,卻忽略了她;兒子努力地又緊張地面對自己的工作和人生的時候,爸爸卻是完美主義者,不斷地批評他不足等等。

    人生的苦

    或許你說:「這樣的人生真是苦啊!我已努力地生活,身旁的人卻總是持相反意見,特別是家人!」他們可能告訴你:「不是那樣!做錯了!你真蠢!」這些話令人受傷。因為投訴者多是至愛的家人,所以很難不把話放在心上。

    怎樣處理呢?有人說:「現在我已學會了,我對這些話已經毫無感覺。」是的,把對方的話過濾,不聽進去;甚至對對方情感麻木,讓彼此相處起來感覺上好像舒服些。漸漸地,我們的關係也疏遠了。

    從「我」的角度處理關係,結果是……

    你知道嗎?人很多時習慣用自己的角度去看和理解事情。站在「我」的角度體會,「我」便感到對方催促、禁止或批評自己,當然不是味兒。最困難是「我」覺得對方不會改變,自己也無力處理、無力阻止彼此關係跌進死胡同。

    「轉換位置」的思考方法

    還有其他方法嗎?有,可是不容易處理,需要操練,你願意嗎?此刻,你可否轉換位置,站在對方的角度去理解他的想法?作為「心急」的媽媽,當我見到女兒「慢慢來」的時候,我感到氣結和煩躁。為了照顧這個家,我需要「快而準」去完成繁多的家務及買餸煮飯,要做的事情沒完沒了。「慢慢來」對我是阻礙,趕不及又妨礙我打理家庭。「心急」的我期望女兒配合我,我才可以妥善地打理這個家。

    作為「不體諒」的太太,雖然明白丈夫想孝順和照顧父母,他沒錯,但內心卻總是擔心丈夫對父母太好,會否把我的需要遺忘呢?沒有丈夫的幫助,我能勝任去照顧年幼的兒女和家庭嗎?心中有十萬個擔心叫我去阻止丈夫幫助家人,而只有他守候在我這個膽小和焦慮的人身邊,才稍為令我安心。作為「事事批評」的爸爸,我雖然知道兒子有努力工作,可是每當見到他生活不順便會感到擔憂和忐忑不安。恐怕自己對他少給了一些提醒,他日後的生活就更艱苦。

    「我」和「你」的差異

    「我」和「你」(就算共同生活的家人)的成長、想法和個性等都有差異,把兩個不同的人放在同一地方朝夕相對,有碰撞是難免的情況。生活上有差異的地方,例如:家中清潔和整齊的幅度、出門快慢、考試努力程度、待人的寬緊或是用錢的方法都有不同之處。人習慣用「我」的準則判斷事情,但是「我」不是「你」;「你」的標準加於「我」身上,就令「我」感到壓力和辛苦,於是產生爭執。

    你說:「我百般遷就,這就行了。」這樣也難去滿足對方。用「我」這把尺去量度「你」,比較起來始終有差異,而差異不因被遷就而滿足。好好先生對太太百般遷就,太太仍不滿意,反而大肆批評他。聽見過嗎?與其單向遷就,不如「轉換位置」去思考和理解對方的用意,效果更好(註:遷就,是不理解對方的用意;妥協,只求不引起衝突)。

    不是單向遷就

    有一對母女彼此關愛。有一天,女兒跟媽媽提到,放學時看到同學的媽媽打扮新潮來接同學放學,同學的媽媽看起來挺年輕呢!女兒奇怪自己的媽媽為何不打扮,而且有老態。媽媽聽了心中酸溜溜,她遷就和克制著自己去跟女兒解釋,自己已盡力去照顧這個家,把女兒和家庭放在首位,因而沒時間打扮自己。然後,母女倆各自站在「我」的立場爭辯,冷戰了數天。

    「轉換位置」的理解

    站在媽媽的角度看,大家可能理解她的苦況,不同意她女兒一番話。當母女平靜過後,意想不到這媽媽「轉換位置」了。當她站在女兒的角度思考之時,她開始理解女兒的說話並不是想要她難堪;相反,女兒渴望媽媽多打扮和提升自己。於是,這位媽媽嘗試多打扮,令自己也感到賞心悅目。漸漸地,這位媽媽變得更明艷照人。

    「我」先作出改變

    若今天的你,感到家人不理解自己,在許多事情上覺得家人看自己不順眼。除了掩耳不聽之外,你也可「轉換位置」思考。當我「慢慢來」的時候,我看到媽媽的「心急」是對家的付出,我可以選擇先作出改變。當對方看見你願意先理解她的好意,繼而加快腳步,就較為容易感受到你對她的愛。有時,她反而轉過來放慢腳步呢!你不相信嗎?將心比己,思考一下,你或會見到對方越行越慢,又可能想要配合你而加快腳步。兩者對你有分別嗎?

    2025香港書展推介:

    《大器晚成—ADHD特兒特教》第二印

    作  者:亞洲精神藥物學醫學會(Asian Association of Neuropsychopharmacology)

    李耀基醫生、張逸和醫生、莊勁怡醫生、麥基恩醫生、劉潔玲醫生、賴子健醫生、鄺碧綠醫生、關家力醫生 (按姓氏筆劃排序)

    出       版:環球天道傳基協會有限公司

    售  價:HK$80.00

    封面插圖設計意念:「爸爸媽媽,我知道我有很多缺點,我並不完美,但我會努力,我會成長。長大後的我,會用我最愛的汽車載你們到處遊玩,我能夠承載你們,並會建立自己的家庭,延續屬於自己的人生。請不用擔心,我愛您們!」(郭瑋珆)

    內容簡介:內容既介紹有關科研進展,又提供一些有效專業方法去幫助患者調適,以及為他們身邊教養或照顧之人士提供正確信息和教育。

    (天道書樓攤位 HALL 1A – E38)

    談天說道 之 從憧憬進入婚姻,怎可一生一世?

    文:陸振洲(婚姻及兒童啟導中心-個人/婚姻/家庭治療師)

    進入婚姻,面對實際生活相處

    熱戀的時候,雙方充滿激情,眼中只看到對方的優點和吸引自己之處。縱然有不理想一面,也能接納和包容;然後,帶著無限憧憬進入婚姻。大家期望一生一世,長相廝守,好像童話故事裡的王子和公主幸福快樂地生活下去。當面對實際的婚姻生活之時,激情會逐漸冷卻;隨之而來,要處理彼此不同的性格和對事物的取態而形成的張力。須知道男女雙方擁有不同的特質,各自的原生家庭在成長過程中塑造了牢固的生活方式和價值觀,以致婚後相處委實不容易。因此,大家需要多方面了解婚姻的特質,以及需要付出很大的努力鼓勵彼此互動,才能持續發展親密的婚姻關係,恩愛到老。

    婚後焦點轉移

    進入婚姻的階段,也正是雙方建立事業的黃金階段,工作上需要投放大量時間和精力;若有孩子,又要付出極大關注去培育孩子成長;所以很容易把焦點轉移至事業和孩子身上。隨著時間過去,彼此的親密關係會受影響,感情會轉淡,夫婦的距離漸遠。

    不同生活模式

    單身和婚姻生活模式有基本上的不同。從單身的自「我」中心,進入婚姻中的「我們」;要擁有自己的空間之外,同時要兼顧大家的感受和需要。雖然原生家庭塑造了不同的價值觀和處事方式,但婚後就以核心家庭優先,努力互相整合,繼而共同面對各樣困難和挑戰。

    男女大不同

    由於男女有先天因素差異,加上後天社會期望,在普遍情況中,男性待人處事較注重理性,而女性則較注重感性;男性重視空間,女性較重視關心;男性性慾較激烈衝動,女性較重視情感需要;男性需要被敬重,女性需要被關注。若能認清性別差異,有助了解自己和配偶的不同需要,能減少衝突,建立和諧關係。

    超越傳統期望

    過往傳統上,男性會以事業為重,家人期望他們提供家庭生活所需,女性則被期望持家有道,需要依附男性生活。時移世逆,現時女性通常要兼顧工作和家庭,而且工作能力及經濟能力也可以超越男性。故此,大家要超越傳統期望,實行互助互補,一起共同承擔家庭各樣需要。

    抗衡社會壓力

    現時家庭要面對沉重的社會壓力,在工作上,超時加班變成常態;在子女教育上,學校不斷提高學業要求。為了應付工作需要和符合子女教育標準,夫婦經常感到筋疲力盡。在這沉重的壓力境況下,夫婦仍要努力維持溝通時間及空間。若大家能夠發展共同興趣,可有效地培養親密關係,一起抗衡社會壓力。

    擴闊朋友圈子

    若夫婦各自有自己的朋友圈子,可保留私人空間,能舒緩婚姻中的相處張力。另一方面,也應積極地認識配偶的朋友,藉此增加彼此的分享話題和感受。這兩方面看似矛盾,若能彼此尊重體諒,定能找到合適的平衡點,能兼顧個人空間及擴展共同朋友圈子,從中增進了解及鞏固婚姻關係。

    善用五種「愛的語言」

    蓋瑞.巧門博士(Dr. Gary Chapman)歸納了五種「愛的語言」,分別是:肯定語言、行動服務、精心時刻、身體接觸和真心禮物。各人因個人特質和原生家庭影響,擁有不同「愛的語言」。在一般情況下,人很自然以自己的「愛的語言」去向配偶表達情意。若大家的「愛的語言」不同,接收到愛的程度便會大打折扣,所以,最有效的方式是以對方的「愛的語言」實踐在對方身上;但也要讓對方知道自己的「愛的語言」,好讓對方也能以其有效地實踐在自己身上。若雙方能了解彼此的「愛的語言」及真誠地付出在對方身上,大家便能嘗到甜蜜的愛。

    留意溝通的內容和模式

    夫婦溝通不要只集中在日常事務和解決問題上,要多關心配偶的感受、想法和期望。溝通的方式要有商有量,有問必答;不要擺出「黑面」及使用「冷暴力」來對待配偶。若事情有不清晰之處,要努力澄清,以免產生誤會。若能察覺配偶背後的良好意願,要積極表達出來。雖然大家的想法會有所不同,但是可以多認同對方的感受。溝通上要重視真誠、尊重、同理心、接納和欣賞,多說正面的說話,少用否定語言。

    處理衝突

    大家都不喜歡衝突,但生活中難免有衝突。不要靠忍受去避免衝突,應以忍耐的心去面對衝突。當衝突發生了,要努力了解衝突背後的因素,在自我表達的情況下,不要攻擊或貶抑對方,或者出言恐嚇。若當時情緒高漲,可暫停爭論,遲一些再跟進。

    性愛親密

    性愛在婚姻中是親密的情愛表達,若長期缺乏性愛親密,反映夫婦關係出現了問題,可能會造成婚外情危機。在親密性愛中,彼此可得著滿足,能堅固婚姻關係;過程中,若大家努力取悅對方,會帶給雙方最大的滿足。

    面對人生不同階段

    若不是因意外事件離世,或是由於雙方不能接受的原因而導致婚姻破裂,婚姻將會經歷長久的歲月,會面對人生不同階段。從成年、中年到老年,當中要面對不同危機,例如:患病、失業、意外等等。夫婦雙方總要風雨同路,同心同行!

    https://tdww.org.hk/2025/04/08/當我覺得不快樂/

    談天說道 之 成長中的抗逆力

    「不要為生命憂慮」(馬太福音6:25《環球聖經譯本》)

    文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師
    (婚姻及兒童啟導中心)

    近月再次每隔一兩天就看到學生自殺的新聞,高小學生自殺的情況多了。看這些新聞之時,心裡總是很沉重和心痛。據香港撒瑪利亞防止自殺會在2024年公布全港自殺死亡統計數字顯示,2023年共有1,092宗自殺死亡個案,比2022年上升12宗;自殺率為14.55平均每天有3人死於自殺。自殺數字是自2007年以來最高,青少年的自殺率更是近百年最高,上升趨勢也越來越嚴重。可能反映了青少年對生命感到無奈、失望和沮喪。這是反映了青少年的心靈越來越脆弱,還是反映了他們承受的壓力越來越嚴重?我們可以怎樣去幫助他們,在這個充滿著不同問題、危機和負面意識的社會裡找到曙光、盼望,以及增強對抗逆境的能力呢?

    我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但總是不能避免,它們從出生便伴隨著我們成長。因此,每個人原本應該從小培養出抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心讓孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,或是過分擔心孩子們因此失去自信心。心理學家馬斯洛說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛練出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

    社會裡多數家庭只有一至兩個小孩。這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、爺爺嫲嫲、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。萬千寵愛在一身,莫說自己處理困難,即使基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母擋駕;加上香港的教育風氣普遍將焦點放在成績之上,忽視了或沒有時間培育孩子在品德上的成長,以致小孩實在沒有機會去經驗困難和面對挫折。

    我們可以多加注意以下幾方面事項,出力去培養孩子們的抗逆力。

    內在方面

    正面處理情緒,學懂面對困難:要培育情緒健康的小孩,首先讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面角度看不同的事情,就好像這《半杯水》故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是感恩:『真好!我還有半杯水』?」正面處理情緒的態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面面對事情。可是很多個案的父母本身也不懂處理自己的負面情緒,只要有突發事情或困難,父母自己都容易表現過分焦慮,甚至把一件普通的事情過度負面化,令自己常常生活在焦慮擔心之中。若孩子常常受這些氛圍影響,在其中成長,也會容易焦慮。

    當孩子面對困難,如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,也經歷過、解決過大大小小困難。起初面對困難會害怕和擔心,但解決困難後便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小孩學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟孩子分享自己的困難,並告訴他們自己面對困難的心路歷程和感受,以及如何努力思考及尋找各種解決方法。這些是很寶貴的生命故事不但能告訴孩子每個人都同樣遇過問題和困難,這是成長的經歷;父母也藉此提醒自己,小時候確實已有解決問題的能力,自然有能力解決目前的問題。另外,可提醒孩子們,遇困難要懂得尋求支援,與人一起尋找合適的解決方案;讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力,遇到挫折也能慢慢克服。

    提升自信心:父母要鼓勵孩子接納自己,明白自己的限制;但同時要肯定自己的能力並知道自己的優點,使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母給孩子適當鼓勵和欣賞是非常重要的事。

    外在方面:安全有效的親子關係:父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通;並讓子女感受到父母無條件的愛,能放心說出自己的失敗和弱點,此時父母要接納和給予適當的指導。要做到關愛而不溺愛,是父母要好好地學習的一課。

    增強社交技巧:正如文初提及,現今的小孩通常是家中的焦點;性格方面會較自我,不容易與人建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面的社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折,比較有能力疏導情緒、處理及化解問題。

    學習處理壓力,以身作則:在現今社會中,壓力是無可避免。事實上,適當的壓力往往是人成長的動力,關鍵只是要懂得舒緩壓力。父母可以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,好好放鬆自己;例如一起做運動、行山等。孩子的學習模式很多時不是單從聽到的話學到,而是從觀察行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在需要時主動向朋友、信任的人尋求援助,便是最好的榜樣。

    我們要明白抗逆力是人類天生的潛能。它使人遇到嚴重的危機後,仍能順利地反彈再復原。擁有抗逆力的人能轉化逆境,令生命更強大,即使遇上困難、失敗和挫折都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信孩子有這種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧,使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折,並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子學習承擔責任及對個人的行為負責。

    對於我來說,我人生最強的抗疫力就是我相信天父是我最強大的後盾。事實上,祂確實陪伴我經過了大大小小的困難,讓我拙壯成長。雖然我不一定能夠陪伴我的孩子們面對不同困難,但我幫助他們認識並相信天父,祂也是他們最強大的後盾。

    本文轉載自:《家庭家情──與孩子心靈共舞》 掃瞄QR Code 了解詳情、試讀或訂購

    活動推介:「關心學童計劃」到校講座

    關心學童的心理健康狀況,「傳基」在一些校長、牧者的鼓勵之下,招聚了一班專業人士(包括心理學家、精神科醫生、牧師、校長、家庭治療師等),商討並合作在學校推行一連串精神健康教育活動及輔導服務。今年「關心學童計劃」正式展開,歡迎學校、老師、家教會家長、社工與本會聯絡(WhatsApp:6996 1159)。

    談天說道 之 心理界線的重要

    文:陳小碧(婚姻及兒童啟導中心-婚姻/家庭/遊戲治療師)

    逸晴(化名)深夜收到上司的訊息:「有個客人急需我們公司的貨品資料,你明天九點前給我備妥。」逸晴無奈地爬起床,為了不打擾家人睡眠,她在暗黑中打開電腦,為上司預備文件。

    晞朗(化名)和舊同學相約了星期天聚舊,當他跟太太講述時,太太抛下一句:「咁耐無見面,有乜好傾呀?咪係睇下大家老咗幾多!」晞朗覺得很洩氣,往後有甚麼活動,也不想跟太太分享。

    綺雲(化名)剛剛拿到薪水,還在計算家用開支,兒子表示要買最新型號的手機;因為很多同學都擁有,若他沒有,便不想上學。綺雲在這威脅下,煞費思量,思考如何在其他家用節省開支,最後無奈地應承。

    上述例子在職場、夫婦及親子關係中比比皆是;可是,真實遇到這些狀況之時,大家通常會出現瞬間的情緒低落,然後不清不楚地行動回應對方;久而久之,形成一個不健康的互動模式。美國心理分析學家海因茲·科胡特(Heinz Kohut)發表了「自體心理學」。他主要的立論是人在群體生活中,不僅要注意溝通方式,還要了解人有個體和客體的區分;若然只是側重溝通模式,還是會產生許多關係上的問題。

    設立清楚的界線

    設立界線首要是明白自己的喜好和限制,普及的因素包括環境、空間、時間和資源運用;深層的因素則包括價值觀、信念及情感。在日常生活中,經常出現一些挑戰,稍一不慎,界線便會被挪移。

    以逸晴的事件為例,上司在深夜傳送短訊提出的要求不合理,因為直接干擾下屬的休息時間。那麼,逸晴為甚麼還是起來工作?也許她擔心不遵行上司的吩咐,便會給上司沒有工作效率的感覺;甚至會惹來上司不滿而失去工作。這等等都是不理性的假設。換一個角度看,上司認為只有逸晴懂得辦這件事,所以才委託她,逸晴在上司的心目中有價值。此外,逸晴以往面對無理的要求時,可能也不會說「不」,在不知不覺中,給上司一種任勞任怨的形象。在職場上,還有很多情況,例如個人私隱成為閒話家常的話題、不必要的身體接觸等等,也需要自己覺察。保護自己的界線並非斤斤計較,實情是評估自己的承受能力跟工作能力是兩回事。

    晞朗被太太非議他的聚舊活動,否定了他如何定義自己和朋友之間的關係。從小便建立起來的情誼代表著人生部分的經歷,而經歷並非在於成就、身份和地位,經歷的珍貴在於一起見證彼此的成長。晞朗洩氣的反應反映了內心的失望。良好的夫婦關係,彼此都會有被明白、被支持和被承托的感覺。太太的言詞除了侮辱他的朋友,也侮辱了晞朗個人,甚至把他逐漸年長的事實踐踏為沒有價值的東西。晞朗逐漸變得冷淡,不和太太分享他的生活,這種做法是一種無聲抗議,對幫助太太明白他沒有幫助。或許晞朗和很多男性一樣,不習慣澄清自己的感受,害怕引起爭執;不察覺累積的怨憤會逐漸麻木,不再期待被理解,夫婦之間便會越見疏離。若果晞朗使用肯定的言語回應:「我這些朋友是我很重視的人,去和他們見面是我很樂意的事。」相信太太也不會再有微言。

    綺雲的例子顯然是一個被情緒勒索的狀況。事實上,綺雲和兒子同樣沒有界線。兒子的需索來自與同學比較,這些追尋是了無止境的事。他可能是能力感不足,所以要依賴表面上與他人看齊,來換取認同。綺雲的處境是習慣性地犠牲自己來滿足別人的需要。這可能是綺雲把未了的心願投射在孩子身上,希望兒子不致被人取笑;也可能她自己正面對經濟上的拮据,也感到困難,不想讓兒子承受相同的壓力。可是,這種盲目滿足帶來的後果就是令兒子傾向於物質上的比較,並且錯誤地認為這個威脅是有效的手段。對於綺雲來說,這是無邊的壓力,她可能會為了滿足兒子的需索而更勞累地工作,最後令身體和情感不斷虧損。貧窮並非可恥的事,但為了掩飾貧窮往往要付上更多代價。綺雲如果能夠坦誠地表達:「我相信你知道我們家並非很充裕,現在我沒有能力買這部手機給你,希望你暫時忍耐;我也相信你的好朋友不會因為你沒有新型號手機而疏遠你。」這才是尊重兒子有能力看清狀況的行動。

    個人要為行為、選擇負責

    現實的社會中,經常聽到有人形容自己的底線被踐踏,到達臨界點之時的反擊往往會破壞關係。誠如上文提及,要設立清楚的界線,需要察覺自己的喜好和限制。通過和善的語言和堅定的態度能有效讓人明白。固然,筆者也建議,大家察看自己的界線如何受著原生家庭影响。

    聖經加拉太書第六章5節這樣記載:「因為每個人要各自擔當屬於自己的擔子。」這句話強調了「個體」的概念,每個人都需要為自己的行為和選擇負責,這也是界定個人心理空間的一種方式。

    外展見聞

    ~ 與人同行、有益身心、幫助機構、敬老護幼 ~

    由環球天道傳基協會、婚姻及兒童啟導中心合辦的2024慈善步行籌款──家家樂同行」為支援家庭輔導、關懷長者需要等事工籌募經費,已經在灣仔臨時花園及灣仔海濱長廊圓滿舉行。活動中加入了老幼咸宜的遊戲,以及「樂杖行」。「樂杖行」由教練王偉昌先生教導,環球天道傳基協會義務總幹事麥基恩醫生也使用健行杖參與步行。「樂杖行」沿途吸引路人注目,躍躍欲試,大會當然歡迎他們參與;這真是「樂同行」。多謝大家支持!鳴謝「鴻福堂」贊助大會飲品、香港基督徒醫生及牙醫團契和余德淳訓練機構有限公司支持。

    未起步,「樂杖行」教練王偉昌先生(Calvin)教導步行方法。
    環球天道傳基協會義務總幹事麥基恩醫生帶健行杖來參加慈善步行,身心愉快。

    運動不能少,大家齊來參與。
    大人小孩都喜歡扭蛋,扭出好心情。

    梁福祺牧師推著腳部受傷的師母愛同行。
    街坊好友對「樂杖行」充滿興趣。

    談天說道 之 「期望」落空與「認知功能」

    「要常常喜樂,不斷禱告,凡事謝恩;這就是神在基督耶穌裡給你們的旨意。」(帖撒羅尼迦前書5:16-18)

    文:區美蘭博士│「學習潛能、認知能力及專注力」認證教練
    婚姻及兒童啟導中心

    「期望」幾乎影響所有個人的心理領域,影響人們的感知、學習動機和記憶;並且塑造出情緒反應,影響深遠。

    你了解自己的能力嗎?

    如果你不太了解自己的能力可以發揮到甚麼程度及能延伸多少,你設定的期望便可能會太高。當你達不到你的期望的時候,你會感到失望和沮喪;透過進一步努力,你希望將結果控制得更好。但是當你反覆努力了,卻沒有得到預期的結果,你便會覺得自己失去了控制結果的能力。當這種情況反覆發生,你可能會失去繼續努力下去的動力。有一種心理狀態被稱為「習得性無助感」。當你反覆努力仍然失敗,你可能會認為努力沒有意義;失去了對結果的控制能力,進入放棄嘗試的狀態;甚或你沒有動力做好在你的職責領域之內相關的工作,於是馬虎了事。因為你得出的結論是「努力沒有意義,嘗試是浪費時間,它不會改變結果。」你可能認為成功與否都是偶然發生或依賴運氣,根本沒有辦法控制結果。或者你會害怕面對困難,更可能得出結論:「我不夠好!」對自己的能力失去信心。那麼,該怎樣做才能更了解自己的能力呢?

    你了解孩子的能力嗎?

    如果你是父母,難免有「望子成龍,望女成鳳」的心態。若果你不了解孩子的能力,對他的要求太高,他可能因達不到你的期望而感到很大壓力並不快樂;更有可能對自己的能力失去信心。如果孩子沒有得到正確的幫助,有可能出現習得性無助感的情況,放棄努力學習或陷入憂鬱狀態。

    一位就讀中五的女學生準備面對DSE考試,給自己很大壓力。因為無法完成學校老師佈置的作業和大量DSE考試預習試卷,她把自己關在房間裡,不願意出門,連和家人一起外出吃飯都不願意。可是,她還是未能完成欠交的作業。漸漸地,她不再上學,希望有更多時間完成欠交的作業。實際情況,她在自己的房間裡,感到難以開始做作業或集中精力一段時間來完成一項任務。她變得非常沮喪,需要服食治療抑鬱症的藥物。在學業上,她不知道如何尋求幫助?當她見治療師的時候,她形容自己很懶惰;也是父母對她的評價。像這樣的個案,除了接受藥物治療之外,她還需要接受訓練來改善缺失了的認知功能。她缺失的認知功能包括注意力、信息的連繫,以至知識的建立能力、推理及判斷能力和自我控制能力等;這些情況都阻礙了她的學習。

    身為父母,你可能會擔心孩子沒有充分發揮他們的潛能或能力,而你又希望孩子能充分發揮他們的能力。過高的期望可能會造成太大壓力,使孩子失敗和不快樂;而期望太低,又擔心孩子的天賦被浪費。那麼,作為父母應該怎麼辦?

    你了解下屬的能力嗎?

    如果你是一位老闆或團隊的領導者,但你不太了解你的員工或同事的能力,你可能會對他們抱有過高的期望,從而導致失望或認為他們不夠努力工作。你可能在員工評核中陷入爭論或觀點上有分歧。那位員工可能認為你的評核不公平,未必意識到自己的能力限制。作為主管,你也要明白你的員工未能很好地完成某項任務,可能由於他的認知功能有限制。因此,根據他的強項分配任務給他,避免要求他做一些他的認知功能較弱的事情,也是在工作場景中和諧相處的原則。例如:一個人口語表達能力弱,你最好不要安排他做客戶服務或銷售工作。有些人可能認為重複練習將有助於改善結果,但如果沒有正確的支援—「導引學習」技巧,未必會成功。

    「認知功能評估」

    「認知功能評估」是一種動態式評估,可以幫助個人了解自己工作或解難過程的模式,知悉隱藏著的能力或學習潛力。這項評估的好處是,對於不夠好的認知功能,可以通過訓練來增強或提升;所有年齡層的人都可以進行此評估(如果你想接受此項評估,可以聯絡「婚姻及兒童啓導中心」)。

    霍思坦教授提出,不管導致認知功能缺失的原因是甚麼,只要使用「導引學習」(Mediated Learning) 的技巧來教導,專為增強認知功能而設計的課程便可修改個人的「認知結構」,以及提升其「認知功能」。當中涉及的能力包括注意力、記憶力、信息的連繫及至知識的建立能力、推理、判斷和解決問題的能力、溝通和自我控制能力等。

    如果你對自己的能力有充分了解,為自己設定適切的期望,那麼你對自己失望的機會就會減少,你的人生會感到更快樂。

    「要常常喜樂,不斷禱告,凡事謝恩;這就是神在基督耶穌裡給你們的旨意。」(帖撒羅尼迦前書5:16-18)

    掃碼了解「婚姻及兒童啟導中心」

    談天說道 之 2024慈善步行籌款─家家樂同行

    「人人都不要只關注自己的事,也要關注別人的事。」(腓立比書4:2《環球聖經譯本》)

    為支援家庭輔導、關懷長者需要等事工籌募經費
    ~ 與人同行、有益身心、幫助機構、敬老護幼 ~

    活動詳情

    籌款目的:

    環球天道傳基協會:支持舉辦工作坊及課程以加強長者事工服侍、統籌義工團隊探訪長者,關懷送暖。

    「長者事工」是環球天道傳基協會其中一項重點工作。本會服侍長者,以電話慰問及直接探訪表達關懷。關心長者及其照顧者的精神健康,舉辦免費講座、課程,邀請專業的精神科專科醫生、心理學家及輔導學教授專家幫助大眾認識老人精神問題及相關理論,並教授實際處理及舒緩雙方情緒的技巧;與大眾攜手同行,讓人助人自助。

    「長者事工」項目:

    一、長者講座:隨著人口老化,年老體弱長者數目及其照顧需要大增,不少照顧者在身心疲累情況下出現壓力、焦慮、抑鬱等情緒,實在需要社會大眾關注。

    二、「照顧長者」培訓課程:認識長者的孤單感、身體狀況及精神健康,有助了解長者的身心需要,以及應對方法,讓家人及照顧者掌握相關知識,預備心靈成為裝備充足的照顧者。

    三、「齊撐『老友記』」義工團隊:繼續招募及培訓義工,鼓勵他們積極參與關懷獨居及孤單長者的義務工作。

    四、「樂活長者活動資助計劃」:本計劃旨在資助有心推動關顧長者事工的教會及信徒團體,藉此資助鼓勵人以愛心參與並以行動照顧長者;為長者們設計合適的活動,向長者送暖,憑實際行動傳達並體現神的愛。

    五、逢週三在《明報》刊登「健康金齡」專欄,由執業精神科專科醫生及資深長者事工牧者撰文。醫生的文章分享在醫療領域,老人科和老人精神科醫療服務的專業知識;牧者則分享長者靈性牧養方面的需要及見證。盼望一方面增進讀者照顧長者的認識和擴闊眼界,另一方面又為長者及其照顧者打氣。

    籌款目的:

    婚姻及兒童啟導中心:支援婚姻及家庭輔導治療,內容包括舉辦婚姻及家長講座、工作坊、兒童訓練、個人成長及情緒輔導。

    我們的使命:婚姻及兒童啟導中心於一九八六年成立,於一九八八年起註冊成為非牟利慈善團體。我們由一群基督徒專業人士組成,以基督教倫理為基礎,全人關懷及家庭為本,提供各種輔導服務,協助有需要之人士及家庭,處理困難、發展潛能、推動個人成長、建立健康家庭生活。中心服務由臨床心理學家、教育學家、家庭及婚姻治療師等提供,並由專業人士擔任董事,更有資深精神科醫生及大學教授擔任義務顧問。

    詳情掃描QR Code

    施達基金會推出「將臨期」反思及祈禱手冊,引領信徒迎接將臨期「默想基督降臨──從個人到社羣的轉化之旅」,包括五個主題:盼望、平安、喜樂、愛、基督。掃碼免費下載。