「家庭‧家情」自尊自信‧孩子成才路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年2月20日,歡迎奉獻支持經費

香港是一個充滿競爭的社會,家長為了培育孩子成才,由初小開始,便要他們天天「進補」,參加大量興趣班、補習班。可惜有徵文比賽的作品告訴我們,孩子視這些補品如「毒藥」,不但破壞親子關係,更令他們對讀書失去動力和興趣,長久下去失去自尊、自信。這都是家長們的惡夢!

要令孩子成才,最重要是不要令他們失去志氣。怎樣才能保持孩子的自尊和自信呢?學者Borba提出,自尊感包括五個基本組成元素,分別是安全感、獨特感、聯繫感、方向感和能力感。家長如能在選擇課外活動上培育孩子的自尊、自信,比學甚麼來得更重要。

「安全感」是自尊感的最基本元素。如何在課外活動上培養安全感?首先,家長可鼓勵孩子表達他們的意見;讓他們嘗試各樣新事物,而不介懷成敗與否。製造機會,讓子女在能力範圍下接受挑戰,並且經驗成功;還有,要制訂合理和一致的家規,讓子女在安全的環境下學習。

安全感之上是自我「獨特感」與聯繫感。要令孩子欣賞自己,先決條件是家長要接納孩子的一切而不附帶任何條件。因為只有你先接納孩子,孩子才會接納他自己。在參與活動時,切勿把孩子互相比較,因為這會對父母和子女同樣帶來傷害。每個孩子都有不同的特質,家長為孩子選擇興趣班,必須要考慮到子女的獨特性、興趣愛好,並且與子女的生理、心理發展保持一致。不要以為所有活動都適合你的孩子,最重要是所選擇的活動能把孩子的獨特性,用積極、正面的方式表達出來。

「聯繫感」是指感到自己與所屬的團體(包括家庭、學校、社區等)有聯繫,獲得群體的接納、認同和欣賞。要培養聯繋感,家長可以透過幫助子女加入他們重視的團體,經歷團體成員的接納,例如:制服隊伍、合唱團、團契、球隊、義工組織,都是一些不錯的選擇。這些活動有助子女學習基本的社交技巧,例如:聆聽技巧、溝通技巧、體育精神、守諾言、同理心、尊重別人等。這些社交技巧都是成為人才的必備素質。

至於「方向感」,是指感到掌握生命意義和目標,並且無須依附別人,能夠表達意願,作出決定和承擔後果。孩子選擇了他們喜愛的課外活動後,家長可以和他們一起訂定目標,他們每完成一個步驟,家長要給予肯定和讚賞。最重要是讓孩子在生活中多作決定,多思考各種問題的解決方法和分析行動後果。

「能力感」是指感到自己有能力去學習新事物和應付新挑戰。家長要注意子女做得好的事,多於他們的失敗;不要空洞地稱讚,內容要具體。家長透過時常讚美和鼓勵,讓子女感受到被喜愛、接納和支持;也讓他們知道所想、所做的是正確。同時,給孩子自由發揮的空間,讓他們學到把握自己的生命及對自己的行為負責。

每一個孩子都是獨特的,父母的責任是協助他們發掘上主給予的恩賜,並且能夠展現恩賜,便是成才了。

張笑容

資深傳媒人、親子教育顧問

「笑容生活教室」https://www.smiletraining.hk

轉載:《孩子成才攻略前傳》

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「家庭‧家情」「獨特」的成才之路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年1月2日,歡迎奉獻支持經費

從古到今,孩子「成龍、成鳳」皆是為人父母者夢寐以求的心願,特別是現代家庭多是獨生子女,父母將所有的希望集中在孩子身上,為了達到「理想」目標,花盡心思,為子女計劃好一切,還化身成魔術師,每天為孩子變出「多元化」的學習活動,並認為只要子女按著自己編排的那份「好計劃」去做,就能成才。但事實告訴我們:成才與否,方法或取向由得你,結果或後果卻由不得你。「港孩」現象的出現,讓我們反思:為何父母用心良苦卻造就出「三低」的孩子呢?所謂「三低」,就是自理能力低、情緒智商低、抗逆能力低。究竟成才之路,定義如何?價值為何?我們在教育孩子成才的過程中,是否遺忘了一些更重要的「材料」呢?

(一)成才之路,「人」最重要

父母是孩子第一位老師,與學校的老師同是教導者。父母了解自己要悉心栽培的那個「人」嗎?他的潛能是甚麼?他的真正需要又是甚麼?我深信上帝造人各有不同的潛能與才幹,但仍需要我們付出時間與心思,進入孩子的內心世界,才能了解透徹,才能發掘得到。父母需要恆常地細心聆聽孩子的心聲,重視及珍惜親子溝通的時間,以「愛」建立良好的關係,並從旁作出適切的支持與分享,讓孩子有信心走上屬於他們的「成才」之路。各位爸媽,請多給孩子一點「傾心吐意」的時間吧!

(二)把成才的「責任」及「主權」交還給孩子

邁向成才之路,過程中少不免遇到挫折及考驗,父母必須學習放手,給孩子成長的空間。若父母過分保護,常擔心孩子經不起挫折,於是把孩子解決困難的責任及主權奪去,只要求孩子安穩地依照自己計劃內的編排去做,這樣,孩子就沒有經歷真正的學習過程,做人也失去責任感及承擔感,容易形成依賴、被動的態度。凡事順利、只許成功,容易生出好勝的心態,一旦遇到失敗,抗逆能力不足,就不能接受。要知道,勝不驕,敗不餒,才能「成才」。其實,在孩子的成才路上,父母應該扮演著啟蒙者、建構者、陪伴者及支持者的角色,孩子才是學習的主人翁。各位爸媽,請多給孩子一點「自己學習」的時間吧!

(三)每個孩子都擁有「獨特」的成才之路

我深信每一個孩子都是上帝所愛的,是上帝賜予的寶物,而且每一個都被上帝賦予不同的恩賜,有著獨特及成功的潛能,只要獲得適當的培育與關懷,便能發揮個人的潛能,持續成長,人人皆能成才。只要孩子能抱著積極樂觀的人生觀,並且懂得尊重生命、珍惜生命,以及學會有勇氣和信心去面對生命帶來的各種挑戰,做到「最好的自己」,就已經「成才」。既然每個孩子都是獨特的,他們成才所需的時間也不同,父母切勿過份催趕及強迫孩子學習新事物,也別把子女與其他人比較。各位爸媽,請多給孩子一點時間,多欣賞自己的孩子獨特之處吧!

父母及教育工作者都是孩子成才路上的重要老師,我們必須了解他們真正的需要,對孩子們有信心,相信他們皆能「成才」,讓孩子們活出精采及豐盛的生命。

柯靜如校長

聖士提反女子中學附屬小學

轉載自:《孩子成才攻略前傳》

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「家庭‧家情」平安夜的尋寶遊戲

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年12月19日,歡迎奉獻支持經費

 

小時候,你有沒有玩過尋寶遊戲?遊戲方法:由一人先把寶物藏起來,然後讓玩遊戲的人根據地圖的指示四處尋尋覓覓,把寶物找出來。

人生就有如尋寶遊戲,我們總在生活中尋找自己渴望已久的東西。不論追尋甚麼東西,你和我都曾經享受過尋寶的過程。不是嗎?

想不到一段小小的尋寶回憶,竟可將快樂帶到現在。看!有一個小女孩正進行她的尋寶歷程:

平安夜那天,小瑪麗從書櫃中翻出數本舊相簿,在客廳獨自看著。大鐘的分針轉了一圈,小瑪麗還在看著;大鐘的分針又轉了一圈,小瑪麗的眼睛仍然沒有離開過相簿。

「小瑪麗在玩甚麼遊戲?真是在看相簿嗎?」爸爸媽媽摸不著頭腦,不知道女兒究竟在做甚麼?他們從來沒見過女兒專注得出神的樣子。於是,爸爸媽媽一同擠進沙發中,把小瑪麗抱在大腿上,問她:「小寶貝,你在做甚麼?」

小瑪麗:「我在尋寶。」

媽媽:「尋寶?尋甚麼呢?不是在尋找聖誕禮物吧?」

小瑪麗:「我在尋找相片,一張全家在聖誕節拍攝的相片。」

爸爸:「這張不可以嗎?你看,你跟媽媽笑得多開心!」

小瑪麗仍舊望著相簿,她說:「不可以,因為爸爸不見了!那次聖誕節,爸爸因為要出外公幹,所以只有我和媽媽到樂園慶祝聖誕節。」

媽媽:「這張可以了吧?爸爸跟你在吃聖誕大餐呢!」

小瑪麗:「這張也不可以。看啊!這張相沒有媽媽的份兒。那一年,媽媽要留下工作,只有我們到外地旅遊。」

爸爸媽媽對望了一眼,趕緊替女兒在相簿中尋寶。尋啊!尋啊!尋……爸爸媽媽興奮地說:「看吧!這張相片有爸爸,又有媽媽呢!」

小瑪麗抿著嘴,接著說:「就是沒有我。去年,你們留下我,一起往外地去了。臨行前,還叮囑我好好溫習,預備假期後的考試呢!」說罷,小瑪麗合上相簿,從沙發上跳下來,準備回房間去。小瑪麗經過兩個大大的行李箱時,喃喃自語起來:「老師說,假期後要交一篇《與家人共度聖誕》的文章,看來我還是要運用創意,才能把文章寫好。」

平安夜的尋寶遊戲就這樣結束了。

我們一直在努力,努力工作,努力生活,努力做好父母的角色。我們甘願給予孩子一切生活所需,甘願為孩子提供最佳的成長環境。可是,我們有否想過孩子真正需要甚麼?真是遊戲機、模型飛機、洋娃娃等玩具嗎?也許,孩子在收到禮物的那一刻確實雀躍不已。但是,這真是孩子內心的渴求嗎?你嘗試問問孩子,或乾脆問問自己最深刻和最快樂的回憶是甚麼?你會發現玩具的數目,你忘了;收到玩具的日子,你也忘了;但兒時與父母共度的時刻,卻一直守護著你,直到現在。

就讓我們一起為孩子創造快樂的童年回憶,讓這些回憶一直守護他們,直到永遠。

 

Tommy Chan

學習與個人成長教育機構

EDIT Workshop 創辦人

www.editworkshop.com

聖誕快樂!Merry Christmas!

「看哪!我報給你們大喜的信息,是關於萬民的:今天在大衛的城裡,為你們生了救主,就是主基督。」(路加福音2章10-11節) 

 

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「家庭‧家情」孩子自信和自尊的重要性

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年12月05日,歡迎奉獻支持經費

孩子自信和自尊的重要性       

兩位母親在接過孩子放學後,在歸家路上閒談著。

母親甲:「我的孩子冇鬼用,這次考試只得六十分,才剛剛合格。唉……」

母親乙:「你的孩子要比我的孩子好。我孩子連合格也談不上,他才是『冇用鬼』呢!」

兩位在母親身旁的孩子,聽得怏怏不樂!

在眾目睽睽下,當眾談論孩子,數點孩子的不是,就像在眾人面前,脫掉孩子的衣服;是在羞辱孩子,在剝奪孩子的自尊。

早在主耶穌在世之時,曾有孩子跑到耶穌的身旁,當時門徒隨即想趕走他們。孩子嘛,麻麻煩煩,打發他們走就是了。只是,主耶穌與門徒的想法截然不同。主耶穌重視兒童,愛顧兒童。有一些孩子很想到主耶穌的跟前,只是在當日猶太人的傳統背景底下,婦女與兒童沒有甚麼地位的。故此,當孩子要前來親近耶穌之時,隨即被門徒打發他們離去。一貫看顧兒童的耶穌看在眼裡,立時禁止門徒的做法,並鄭重地告訴祂的跟從者:「讓小孩子到我這裏來,不要禁止他們;因為在天國的,正是這樣的人。」(太十九14)透過主耶穌的舉動及祂的說話,正正能夠提醒我們:作為成年人,要給予孩子恰當的尊嚴及尊重,以便孩子們能建立起他們的自信心。

事實上,自尊與自信,不是成年人的專利;孩子長大成人,能否過自尊、自信的生活,孩童的階段就是一個起步點。我們若能在日常生活細節上,處處為孩子多想一想,也想一想主耶穌對孩子的重視,相信你也能夠培育出一個有自尊、自信的孩子呢!

張漢強牧師

中華基督教會上水堂主任牧師

家長們,請你想一想……

  • 你有否試過在公眾場合,在孩子面前數算他的不是?
  • 回想你的成長經歷,有否因為父母當眾指責而感覺羞憤,甚至失去自信呢?你的感受如何?
  • 在為孩子建立自信、自尊的事情上,你認為自己有哪方面可以調節,從而做得更好呢?如何實行?

轉載自:《給孩子15個A+元素》


別再比較好嗎?

媽媽,我很想跟您說:「我不要比較!」這句話埋藏在我心底已久。

一直以來,您也喜歡把我和其他小孩比較,不論我成績好壞,您總是說:「我女兒的比你的差!」或許,您覺得這只是閒事,但是我可難受了!他人的冷言冷語和難看的臉孔我也不在乎,最難接受的,是您一直也不明白我。

我真的好想知道,比較有甚麼好?想一想,也沒有甚麼好處,真不明白,您為甚麼要經常把我跟他人比較?就好像上次放學,我們碰見XX,您二話不說就拉著X太到一旁談天。我和XX也想知道您們說甚麼,所以盡量走近您們。只聽見「我女兒的比你的差!」這句話,XX得意洋洋地說她比我好,其實論成績、為人等,我沒有一樣比她差。從此「我女兒的比你的差!」這句話一直深刻地刻在我心裡。但是,你一直也沒有留意我、了解我,去嘗試明白我。我需要人去關心、去了解。我想告訴你,我很難受。

小學六年級女生

 

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「家庭‧家情」欠孩子「95分」的讚賞

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年10月17日,歡迎奉獻支持經費

 

資深教育工作者陳坤德先生曾經點出10句父母可以選擇多跟孩子說出來的「潮」語。在日常生活中,有很多實踐機會;關鍵在於爸爸媽媽有否留意這是一件很重要的事。

  • 「感恩」──感恩你今次考試很順利。欣賞你能按照時間表溫習,跟上進度,溫習過程又能集中精神,「不管成績如何,媽媽覺得你做得很好!」 
  • 「你好重要」──你是媽媽的孩子,在媽媽心中「你好重要」! 
  • 「人誰無過」──我知道你對成績有要求,成績不理想,你很不開心。但是,不是每個人讀書次次都能拿滿分或高分,有時會失手或成績低落,你要接受;並且要學習「高分不驕傲,低分不氣餒。」努力不懈就好了。
  • 「我叻,你都叻」──媽媽讀書很勤力,我見到你都很用功,「我叻,你都叻!」
  • 我撐你」──你只要不是做壞事,媽媽一定撐你。加油!

 

某些父母卻習慣先表達心中不滿,總是急於指出孩子的錯處或不足。以致說話時遺忘了必須先衡量輕重,忽略了說話對孩子的影響。

  • 「你看你,講極都不變。」(被父母定型了!孩子哪裡找改進的動力呢?) 
  • 「這些已經教了很多次,你總是不記得,無記性!」(除了你發洩了怒氣,對孩子可有意義,還是他會繼續心不在焉?)  
  • 「你的字寫得很醜,再不用心寫,以後不准你……」(孩子沮喪地重複修改,甚至把工作紙刷穿。他寫字雖不美,但他沒有寫錯呢!) 
  • 「你得95分?那5分呢?去了哪裡?差5分就100分!誰叫你那麼大意?」(孩子無言以對!)

易地而處,換成大人,感覺又如何?你希望得到怎樣的教導呢?

孩子拿到95分,仍然感到不滿的父母,實在可惜啊!因為不留心,便失去了跟孩子一起慶賀的機會,白白讓親子好時機溜走。

你總覺得孩子欠了5分嗎?但其實孩子已經把95分取回來了!為何要為那5分惆悵,而抹殺掉孩子95分的努力呢?孩子欠了5分,父母卻欠了孩子95分的讚賞。其實哪一方更虧欠?

假如大家互換角色,爸爸媽媽,你們想聽到甚麼說話呢?

說到底,父母總是愛孩子,總是為孩子著想;而孩子因為在乎父母,總會十分看重父母說話表達出來的態度和信息。所以無論如何,別忘記以慈愛先行,趁著適當的時候肯定孩子,讚賞一下。在這些基礎上,父母才能快樂親子;關係和諧美好,父母才有力量與孩子同行,扶持孩子茁壯成長。

專注孩子的95分,一家人一同高興一番,勉勵一下;這份幸福感,別要因那5分而錯失!

 博師奶

父母BLOG https://parentblog2013.blogspot.hk

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余德淳「EQ接見室」之引導孩子尋找共識

18.10.2017A.

當家長在面對孩子的成長中存在著許多拆解不到的問題時,便很易將小孩標籤為問題兒童;同時,孩子卻哭訴為何我家有個怪獸父母。於是,昔日共同擁有那張天真可愛的笑臉,就被這些教養孩子的煩事而忘記得一乾二淨了。當我每次接見學生時,心中也不禁自問誰是這家庭劇本中的案主(client)。最後,我發現親子之間的衝突,多是欠了對「為甚麼」的一個回應。

 有一家長表示不明白孩子為何有倒退行為,例如﹕做哥哥的與弟弟爭玩具失敗後便大吵大鬧,及後更需待一小時之久才能平靜下來。同行的10歲兒子對我表示,每天起來時,工人姐姐也會自動替他把校服穿上。那我便反問那男孩知否為何要自己穿校服,他突然無言以對,然後我回應他並不是因為懶惰,而是他還未能回答為何要自己穿校服。於是,他想了一會便立即說﹕「因為我不是嬰孩。」我再回應說﹕「那麼你要成長。」但他說﹕「我不想成長。」我及時提醒他說﹕「這是因為你仍欠一個成長的理由而已。」他又想了一想後,表示現很想快點成長,因為成長代表更大力,那就不用怕被哥哥欺負了。我相信經過這思維疏理的過程後,小孩便能建立有力的理據,主動地去管好自己的行為和情緒了。

從以上的對談中,我反省到每對父母應成為孩子的生活導師,不單只是提供生活所需,而更重要是當發現他們在某事上感到疑惑時,不應敷衍了事,而是耐心地引導他一起討論如何在不同中仍可找到和諧共識。

「你要對他說話,把你要說的話放在他的口裡;我必與你的口同在,也與他的口同在;我必指教你們當行的事。」出4:15

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

 

 

余德淳「EQ接見室」之與小學生講戀愛話題

11.10.2017 B

根據最新的統計數字,香港每五個家庭就有一個是單親家庭,離婚比率更急劇上升。事實上,我們也體會現今世界已缺乏標準去教導小朋友何謂正確與錯誤的判斷,而界線也甚為模糊。就以子女談戀愛的話題為例,很多的父母會避而不談,或是拖延政策,總之到最後也是不想子女在讀書時期談情說愛。但我發現,在曾經面談的小學生群中,他們對這話題的分析力超乎想像。

一個8歲男孩表示不會考慮喜歡女孩,因她們大部分也是好煩的;而且被同學知道,一定被他們笑話。另一個10歲女孩告訴我,如發現有男孩子喜歡她,第一件事會反問他為何喜歡自己,如答案是因為喜歡她的美貌,她會拒絕說不能接受,因為覺得性格比外表更重要。然後,她再補充說自己會上到大學才選擇拍拖,「到時候,我會有多一點的知識來了解自己喜歡甚麼。」真的意想不到小學生的智慧竟是如此果斷清晰,甚至比一些大學生的思維,如選對象的條件是只要對方是正常人、能與人聊天便可…更勝一籌。

我認為現代父母應大膽向孩子分享自己的愛情故事,並可坦承告知戀愛不一定是完全快樂,可能有傷心及遺憾。所以,鼓勵孩子先建立有修補關係的能力、了解他人及了解自己的能力,例如你知否自己受甚麼人吸引或自己吸引甚麼人?讓小孩從小明白尋找愛情不單是一種心理補償。

「耶路撒冷的眾女子啊,我囑咐你們:不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願 。」歌8﹕4

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問