余德淳EQ接見室之打罵會令孩子情緒失衡

16.5 facebook banner很多家長有此疑問:為何自己用盡一切方法並貼身教導孩子,但郤未能看到他有甚麼大進步;甚或認為孩子是刻意與父母作對,不製造麻煩來吸引家人的注意。至於那些家中有頑皮固執小孩的家長們,因長期面對這個無能為力去改變的戰場而感到身心俱疲,最只能用最也的方式—動手打,來制服孩子任性的行為。

其實,這是一會惡性循環的局面,因為如父母一直以強硬姿態來打壓孩子的行為及想表達的聲音,從而導致孩子有樣學樣地用言語暴力代替理性討論。最終的結局,就是這種打罵的方式導致一家人常活在繃鬆的家庭氣氛中,孩子的情緒就更易受到打擊,包括在心理及行為上失平衡,出現行為倒退、身體常患病、呆坐、發白日夢等問題。

我曾接見一個6歲小男孩,每次來與我交談,臉上展現的都是愁煩表情。「為何你們沒有像我小時候時那麼庝愛我,我好唔開心……。」作父母的某天聽到孩子如此問道。他們向我坦言,每當看到孩子因不服從、寫字不整齊被要求再做、未能專心去廁時出現情緒失控,便會立即用手摑掌他。所以,每當這孩子聽到「打」字時,立即會大叫起來。

這天,當我再訪問這小男孩時,他開心地告訴我:「就快有多一個妹妹陪我玩,我現每天也錫錫媽媽的肚子,因我知道這會傳給肚子裡妹妹,讓知道有一個很愛她的哥哥。」但過了一會,他的神情又突然變得很煩惱並向我發出一個重要的請求說:「我真不明白為何媽媽常打我,她有情緒我也有,但為何我就不可以打她?我很嬲她常不講道理,你可否幫我提醒我媽媽唔好再打我,如果唔係,我擔心這也會傳去給妹妹,嚇倒她,也令她不開心。」我聽後很感動並立即提醒那位母親別看輕那隻手掌印,因它會漸漸地演變成一個揮之不去的傷害心靈烙印,「當他下一次這樣向你分享類似的心聲時,要立即欣賞及肯定他有如此愛妹妹的心懷,並確立他是合資格作一個大哥哥的好榜樣,而不是急於澄清及為自己解釋為何要打他的大道理。」

從以上對談中,我反省到孩子的行為問題多是來自一個受壓的環境下,令自己的情緒處於不安及凌亂的狀態而無法集中精神及失去動力去執行任務。因人願意作出改變是建立在自我感覺良好的基礎上,即能說服自己去做的理由,然後他才會喜歡自己想做的好感覺,從而加強自己有想繼續改進的動力。

 「溫和的回答平息怒氣,粗暴的言詞激起憤怒。」(箴言15:1)

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧

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余德淳「EQ接見室」之家長和孩子的情緒互動

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有心理學學者的研究顯示,憤恨是一種「家庭學來的」內爆或向他人的發洩。新聞每天報導人害人的悲劇及倫常慘劇,值得反省科學進步但人際卻退步,證明人再聰明也不能消除自己的憤恨和妒忌。每當接見案主時,我也要適當地診斷其問題,因為要促成家庭的關係衝突,絕對不能單從表面的證據作定論,例如一家人是否洞悉彼此有心結?夫妻間是否意識關係出現差異?有沒有疏導負面情緒的方法?孩子是否感到父母有相親相愛的互動?最後的目的是要讓一家人達成需要改變的共識。

我最近曾與一個十五歲青少年對談,我向他坦言,見面之前已與他的父母進行了一個詳細的面談。這少年人原本在鼓勵下想透過復活節假期,主動與爸爸釋出善意的修補關係的行動,但最後他卻沒有執行自己的目標。當我追問他是否找不到好時機,他的回應是﹕「我已不想向爸爸示好,就算他回家後也只傳來一個短訊息作道歉,並表示會一起努力改變,尋求進步,但我也沒有感覺。」接著,他木無表情地作補充﹕「我不會想去相信他的說話,因我想保護自己不想再受心靈上的傷害⋯我曾相信過他,但卻換來一次又一次的失望,我估我的心已傷透了。」我再問﹕「難道不想有任何改變?」他表示﹕「我當然知道父母是愛我的,但我更希望他們能以具體的行動來說服我去相信這事實,而不是單靠口中的一切話。因每當我信他們一次,但結果希望又落空,我會開始跌入自我懷疑、自我批評的負面心理狀態,最後就連自己也開始不喜歡那個我。」他的回應值得我們了解青少年人內心複雜情緒互動的認知方向。

從以上對談中,我反省到別以為在一個家庭中只有父母保護孩子,而孩子也是在保護父母,因一家人的情緒是彼此互動。故此,不論你已為人父母,或是作為兒女的身分,在每個人的成長中也極需要出現優質的生命師傅(其品格能活出謙虛不易驕,溫柔不易躁,忍耐不易愁,包容不易怒的情緒氣質示範),可以是由父母或代替父母充任,在成長的迷惘中給予孩子經歷愛和激勵的及時指導。(續完)

「耶穌知道他們的心意,就對他們說:『如果一個國家自相紛爭,就必定荒涼;如果一個家庭自相為敵,就必然敗落。』」路加福音1117

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

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用言語和行動釋放孩子的秘密

「孩子們,我們愛人,不要只在言語和舌頭上,總要在行動和真誠上表現出來。」《聖經新譯本》〈約翰一書3:18〉

現代的父母,擁許多育兒的知識和技巧;然而這些知識也引導著家長單從理性的方式出發,誤以為只要說得清楚,子女便會聽得明白,便會走在父母認為對的路上;忘記人有情感,而情感又會衍生不同的對應方式,把心事收藏正是其中一種。

文﹕陳小碧  (遊戲治療師個人及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

「孩子們,我們愛人,不要只在言語和舌頭上,總要在行動和真誠上表現出來。」聖經約翰一書三章18節是如此說道。很明顯,這段聖經章節,對父母們發出了一個邀請,它沒有否定言語的作用,可是卻強調透過一個真誠地,顯露內在自己的行動。或許當我們參考這段聖經教導時,會發現如何用言語和行動,能釋放孩子的秘密。

孩子藏著秘密,家長戚戚然!
「唉,我都唔知他在想著些甚麼!」
「她說在學校好開心,結果我收到老師的電話,原來她被同學取笑,因而與同學出現推撞的行為!」

上述的說話,未知是否引起你的回響?面對著子女收藏著一些秘密,不讓自己知道,確是百般滋味在心頭。面向這種「欲知不能知」的處境,父母總是憂心忡忡。由於孩子收藏了一些不讓自己知道的事情,無從介入帶來很無助和不安的感覺,這些感覺正反映出父母對孩子沒有信心,擔心孩子不能應付不同的事情。隨著擔心,父母會產生許多想像,害怕孩子在外闖禍,包括冒犯了別人、違反規則;被人欺負,以至身心受傷而不懂得求助;甚或被騙了而不能勇敢指證。此外,更複雜的就是忐忑疑慮的心情。當自己想了解,卻又被子女拒絕,感覺十分難受;也有些父母缺乏自信,怕自己承接不了子女的問題,而顯得無知和笨拙,不知不覺進入彼此迴避的狀態中。

藏著秘密,孩子有難言!
事實上,子女把事情和感受收藏起來,不無來由。他們同樣都懷著許多擔憂、懼怕和忐忑。他們擔心一旦把秘密說出來了,換來的是被父母的質疑、輕看和判斷,例如:「儍瓜,你粒青春豆咁細粒,邊有人注意到呀!」「吓,你被人抄答案,咁蠢架!」「被老師罰,你當然會唔專心啦!」這些回應往往窒礙了子女透露心事的動力。7.5.2018A

此外,子女也會害怕自己的想法不被父母接納或作出干預,例如:「你以為借零用錢給人,他們就同你玩?」「同學打你,你唔告訴老師?我明日將這事告訴你老師。」這些強力的回應,否定了子女想自行解決問題的動力;父母的干預顯得子女懦弱。而事實上,子女在自我認同感不足夠時,會採取妥協或遷就,以減少人際間的衝突。上述的形容,似乎把秘密變得極其負面,可是,秘密在成長中佔了一個極重要的位置。試想想,若子女不願意分享秘密,控制權永遠歸於他們,這份控制權恰好代表了一種自主,而這種擁有的感覺也是成長中必要的。此外,秘密不一定是收藏不好的東西,有時候,一些不成熟的夢想、一段初露的關係,也會讓讓人帶著甜絲絲的感覺徘徊在隱藏中。

 積極的言語能造就信心
聖經並沒有否定言語的效用;可是舌頭是最難約束的,就正如詩篇三十九篇一節的形容﹕「我要謹慎我的行為,不讓我的舌頭犯罪。」這裡不是說父母會說犯罪的語言,只是提醒不審慎的言語,不能產生造就的訊息。當父母日常和子女交談時,要多用積極正面的言語,例如「你願意借功課給同學抄,你一定很體諒他緊張的心情了。」表示你欣賞他/她能代入別人的角度去想事情,在表面上吃虧的事情中,你卻能找到美好的地方,「嗯,如果被別人睇到粒青春豆,是會覺得尷尬的。」言談間表露出你能同理子女的感覺。此外,不經意地加入一些描述情感或情緒的詞彙,會增加子女向別人描述感受的信心,「今天被老師罰,一定很難堪了,可以告訴我原因嗎?我們來想想日後如何避免。」不加論斷,保持開放好奇的姿態,可以減少子女的壓力;同時,可讓子女感覺父母是善意地站在他們的一方給予支持。

讓孩子看到、聽到和感受到!」
我們要創造一個開放,安全的溝通模式,是要在日常生活中,讓子女看到關係是對等的。那章節內提及的“總要在行動和真誠上表現出來”在應對子女收藏秘密的處境上有甚麼含意?真誠是指把內心的真實感受、期望、觀點坦誠地、表裡一致地表露在行為上。意思是父母也要把自己的內心世界,讓子女看到、聽到、感覺到。一位日間受上司責難的父親,回家後坦然對家人說:「我今天漏做了一個步驟,害得大家進度慢了,老闆很不滿意,我自己也很沮喪。我在想有甚麼可以提醒自己審慎一些。」試想想這位爸爸展現的是一份無比的勇氣,既能承認自己的過失,又能描述自己的感覺,更能展現一種努力改善的氣魄。我們相信在這種氛圍下長大的孩子,會感染到一份互相承托的安全,願意把自己的秘密釋放出來。

2018May7用言語和行動釋放孩子的秘密

「家庭‧家情」 如何拆解孩子的專注力問題

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年4月03日,歡迎奉獻支持經費

近日發生6歲懷疑過度活躍症男童被外婆勒死的事件。事件引發我想分享一下自己的經驗。我的小女兒從小就很難專注學習,上課時四處張望;帶她到興趣班,她總會經常出位,與其他小朋友傾談,無法完成自己的功課。

我嘗試每天替她進行家居訓練,情況才慢慢改善。家長若懷疑孩子有專注力問題,可嘗試從以下幾方面找出問題的根源,再對症下藥。

一、興趣不足

孩子對有興趣的事情會全情投入去做,相反,要是沒有興趣,就提不起勁,像「拉牛上樹」一般。家長們若發現孩子玩遊戲時十分投入專注,可是做功課或學習時卻難以集中,很明顯就是興趣不足了。若是因為能力不足,讓孩子缺乏興趣,就要先幫助他提升學習技巧,例如:語文能力、記憶力和運算能力,滿足學業上的要求。若孩子純粹對學習的内容不感興趣,家長可嘗試降低要求,定下一些較易達到的目標,例如:讓孩子在15分鐘(因應能力而定)內完成抄寫生字或記10個生字等。完成後,給予讚賞和鼓勵。小休後,再進行下一項功課。

二、持續專注力不足

做功課時,某些孩子最初很能集中,但是過了不夠10分鐘,便開始發白日夢或者東摸摸、西摸摸,不能繼續集中了。這些孩子可能是持續專注力出現了問題,難以集中一段較長的時間,影響學習效能。家長們可嘗試與孩子在課餘時玩一些專注力遊戲,例如:Bingo、找數字、捉蟲蟲等。在遊戲中,孩子更容易投入和持續專注一段較長時間。另外,家長也可以按照孩子的能力定下一個持續專注的目標,例如:10分鐘完成一幅拼圖。孩子在進行活動期間,家長在旁觀察,不要騷擾他,若他有分心的表現,只需輕輕提醒,「做得好啊,繼續努力」當孩子完成後,可給予鼓勵。家長若能每天用半小時與孩子做以上的小活動,不久,你會發現孩子的專注力漸漸進步。

三、缺乏忍耐和衝動

某些孩子十分缺乏忍耐力,坐下做功課不久,便很想動起來四處走走,難以坐定一段較長的時間。除此以外,他們可能較情緒化,容易發脾氣和有一些衝動的行為。要幫助這些孩子,家長們可以嘗試教他們一些自我控制的策略;例如:當做功課很難專心時,可以深呼吸三下,或者,在心中慢慢由1數至10,讓自己平靜下來,再繼續下去。又或者,當很想發脾氣時,試試站起身跳10下,又可以在家中來回走走,讓身心放鬆下來。

四、難於過濾環境干擾

某些孩子在一個寧靜、沒有干擾的環境很容易專心,可是在較嘈雜和感官刺激較多的環境,如班房,就很難專注了。這些孩子難於過濾環境中的聲音和影像,很容易被這些刺激吸引。故此,上課時常分心,四處張望,甚至有出位情況。他們在家中做功課的時候,家長可以嘗試播放輕音樂,後來漸漸將聲量放大,讓孩子慢慢適應,並在聲音的干擾下,習慣專注做事。

在課室中,若孩子容易受視覺刺激干擾,可以請老師安排一個靠前的位置,減少環境干擾。若孩子容易受聽覺刺激干擾,靠後的位置最合適,也較能讓孩子專心學習。家長也可以在孩子的筆袋放一張提示卡,寫著「專心上課」,不時提醒他要專心學習。

五、其他問題

若孩子的專注力問題持續超過半年,影響學業、社交和日常生活,有可能因為其他因素影響;例如:專注力失調、過度活躍症(AD/HD)和感覺統合失調等,是因為腦部的缺損造成的專注力問題。家長宜盡早找專業人士進行評估,需要時,進行相關的訓練,早日解決孩子的問題。

最重要常常為你的孩子禱告,無論你是否相信主耶穌,禱告總能夠帶給你和孩子身心的安寧,讓你們得著內心的平安。我也常常在訓練中默默為孩子們禱告,希望他們透過不同的訓練,問題得以改善,讓孩子能正常地學習和生活,健康、快樂地成長。

 

何定邦

職業治療師

國際認可感覺統合評估員

https://www.facebook.com/belovedhome2013/

「家庭‧家情」 爸爸媽媽=孩子「定心丸」

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月20日,歡迎奉獻支持經費

朋友Sue跟我分享了她與兒子的對話及她自己的心路歷程。

『近日,弟弟考樂理,他突然問我是否很希望他能夠拿到distinction(卓越成績)。我想都沒有想,便直接回答他:「當然想啦!」他竟然很用心溫習。弟弟又問:「我要溫習幾百個terms,只是為了回答四條題目,值得嗎?」這次我說:「不用再溫了!」我當時相信他已經盡力了。我發現我一句說話,已經給他很大壓力。考完試,他又問我如果他不合格,我會否不開心?他會否浪費我的金錢?

從這件事,我很明白弟弟很愛我,他想我開心,因此而努力考試;我也意識到自己給他很大壓力了。於是,我請他吃大餐,他把考試的事暫時忘記。我發覺自己要多多留心,避免給孩子過重的無形壓力,只要他發揮到自己的能力就好了!

他的名字的意思是「上帝的禮物」。上帝給我這珍貴的禮物,我真是要欣賞、接受和愛他……』

聽完媽媽Sue的說話,我甚欣賞小男孩;他願意對媽媽坦白說出心中的疑問,願開放自己跟媽媽溝通。然而,孩子敢直接說出感受,基於媽媽「願意」聽。Sue從孩子小時候便用心建造溝通的橋樑(說故事、閒談等等),她習慣了聽孩子表述想法,故此,能夠立即理解兒子的心情,繼而適切地調節情況。壓力大?不用多說了,請他吃大餐。

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父母愛孩子,並對孩子有期望,實屬正常不過的事情。唯有時不知不覺過分在意,太緊張了,一味想「為他著想、為他好」,結果排山倒海的學習安排便出來了。此時,忘了關心孩子的學習生活和他的掙扎;又忘了留些空間給孩子休息,讓他梳理自己的情緒。

孩子也很愛父母,很想滿足父母的期望,令他們高興;又希望父母滿意自己的表現,獲得他們的欣賞和肯定。因此,當學習遇上困難,他們未必敢對父母說。即使說出來了,也戰戰兢兢,非常害怕。害怕看到父母失望的神色,害怕聽見責備的說話;或者,白白多了幾堂補習課,又或者要做多幾本補充練習……不獲諒解的處境,加重孩子的心理負擔,可謂「百上加斤」。當孩子被困擾,父母留意到困擾孩子的問題有多大,真是幫助孩子的關鍵所在。

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為了滿足媽媽的期望,Sue的兒子也努力考試,想要distinction。他承受著學業壓力,被困擾、疑惑著「值得嗎?」因為有媽媽的支援,心情才被轉化。縱然她對兒子有期望,但是認真地回應,以實質行動幫助他,體恤和安慰才是當前急務。這就是支持孩子成長的力量!

「不用再溫了」、「請你吃大餐」這樣能疏導孩子焦慮、不愉快的心情,讓他有空間休息,便能夠重新再來。Sue及時省察問題,也做到「放手」,可知道媽媽說出「不用再溫了」要多少勇氣?Sue因為珍惜,如她所說:「上帝給我這珍貴的禮物。」這「禮物」就是兒子本身,他遠比distinction重要。

聽見不少人說教育制度有不足之處。大家可能聽過,又可能認同。在環境沒有太大改變之前,父母何不先行動,做些事幫助自己的孩子呢?不是用補充練習和補習課,而是以貼心的關懷、諒解、鼓勵、同行…陪孩子在繁重的學習壓力下,找一條可行的出路。

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「解鈴還須繫鈴人!」父母永遠是孩子的「定心丸」和力量之源,別輕看自己在孩子心中的地位和影響力。與孩子一起,站在同一陣線,一齊迎向成長要面對的挑戰。

父母的傾聽、接納、體諒、同行能夠給孩子正向、積極的成長力量,能夠給他們真正快樂的童年,使他們往後的人生有穩定堅實的基礎,相信爸爸媽媽都很樂意多走一步。一齊加油啊!

博師奶

父母Blog

http://parentblog2013.blogspot.hk

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余德淳「EQ接見室」之不輕看孩子每次的提問

14.3.2018C.jpg一位母親邊哭邊訴說對女兒的擔憂,我看到這位激動的母親,也著急起來看過究竟。原來,每當她看到10歲女兒的矮小高度時(相比同年齡的同學),她立即表示很內疚,「為何自己生了一個那麼矮小好像營養不良的女兒?」於是,她將這一小點的不明白,無限地擴大成憂思,並深信女兒這身材將來註定被同學針對為欺凌的對象,更甚的是影響智力的發展,不能在這弱肉強食的社會中生存。

 我追問這位母親有甚麼證據去說明高度對智力有相對應的影響。她立即數算了好多個自認不能接受的女兒提問﹕「我今天在學校看完報紙後忘了洗手就去取食物,我會否出事?」當我聽到這條問題後,心中很欣賞這小女孩問了一條好具常識性的問題,但為何她的媽媽會認為這是屬幼稚思想表現呢?我推想她將心中對女兒應該有的形象,捨不得作調整,因她一直未能接受眼前不合格且矮小的女兒。

我提醒這母親,真正讓孩子不受到欺凌,不是以增高來避免不幸,而是讓孩子學識有說「不」的勇氣,並能面對困難時有分析的能力而作出適當的選擇。因此,我們不宜輕看孩子每次的提問,因這是給父母在回應時示範如何透過理性的討論、從網路上的資料搜尋等,從而幫助孩子建立一個複雜性思維來解決問題。

 從以上個案中,我反省到無論做任何事前,先要讓自己增加好感覺,並在往後繼續深化此奮鬥的成功經驗, 從而建立有擊退困難的決心。因此,父母宜把握在生活中的每一線機會,就是多給孩子有正面欣賞的回應,待他們可相信自己有完成任務及邁向成長的信心。

 「你們要細聽我的言語,這就算是你們給我的安慰。」伯212

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」「誰的說話最中聽?」

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年3月6日,歡迎奉獻支持經費

「誰的說話最中聽?」

「誰的說話最中聽?」那自然要看是誰人說了!對兒童來說,父母的說話應該最中聽吧!或許,你並不同意。因為不知何時何日起,一張白紙似的幼童開始不老實起來,懂得收藏自己的一些想法;開始含糊其詞,甚至偶爾出言不遜。然而,為人父母者皆深深知道,在經過時間得來的歷練下,自己每一句說話都影響著眼前的新生代。價值觀是從「言」、「行」建構起來的,父母「言出必行」、「言之有物」、「言而有信」、「言無不盡」,實在是以「言教」、「身教」造福自己的孩子,影響他們的一生。君不見許多成年人反思成敗得失的時候,總會提起父母或長者的一句或一番說話對他們的影響;如聖經所言:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(和合本‧箴言25章11節)

談到父母對孩子說話的技巧,最簡單及核心的建議:由「愛」出發。正如聖經所言:「惟用愛心說誠實話」(和合本‧以弗所書4章15節上)。有足夠的愛心,無論說話是「中聽」或「不中聽」,孩子永遠能感受到愛。雖然他們當下或者聽不入耳,但他們總有一天會把說話的意思「消化」出來。

其次,對孩子來說,任何信息若果以故事、比喻,甚或廣播劇、脫口騷、話劇形式演繹出來,他們最容易接收。因為這是「立體的語言」,他們接收的時候帶著影像、聯想等來吸收,事半功倍。高手的信息是放在故事內容裡的,要孩子像猜謎語、捉迷藏一樣尋求答案,由孩子自行發掘信息。他們會有何等的成功感,會有何等深刻的印象呢?讓他們學習及浸淫在這個自我領會、覺悟的思想旅程中,信息就自然地成了建立、塑造他們自我的一部分;從此,不再只是父母的教導及說話了。

記著,主耶穌在聖經的四福音中說了47個比喻故事及37個簡單比喻。主耶穌就是那位最偉大的演說家,祂教化人所引用的例子深入淺出,說故事更成為了祂與我們溝通的常用方式。為人父母,何不嘗試每日多說故事,做個「講古」的父母,為孩子帶來一生受用的人生故事?

李碧心
資深傳媒人


「算了吧!」

我相信每一個人都愛聽鼓勵和讚賞的話,可是我卻愛聽一句平平無奇的話,那就是爸爸常常說的「算了吧!」這句話充滿著包容和寬恕。對我這經常冒失的人來說,「算了吧!」給我重大的意義,給我改善的空間,給我自我反省的機會。因此,我最喜歡聽到這句話,尤其是出自爸爸的口中。

爸爸,您是一個「視照相機如命」的人,把它珍如拱璧的看待。可是,因為我一次貪玩,把它打破了;您卻輕輕地懲罰我,賜我一句「算了吧!」我只有默不作聲接受這三個字,但內心的難過和衝突起了爭戰,自我反省的心便油然而生。

爸爸,每一次我調皮,我闖禍,我無理取鬧,我對您不瞅不睬,您總是對我說「算了吧!」這句「算了吧!」就熄滅了我的怒火,建立了我和您的溝通橋樑。

您的包容,教我要體諒他人;您的寬恕,教我如何去寬恕敵人。在沒有懲罰的生活中,我培養了自我反省的能力。爸爸,我愛您,更愛您的「算了吧!」

小五男生

轉載自:《父母成長之說話的力量》

「家庭‧家情」自尊自信‧孩子成才路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年2月20日,歡迎奉獻支持經費

香港是一個充滿競爭的社會,家長為了培育孩子成才,由初小開始,便要他們天天「進補」,參加大量興趣班、補習班。可惜有徵文比賽的作品告訴我們,孩子視這些補品如「毒藥」,不但破壞親子關係,更令他們對讀書失去動力和興趣,長久下去失去自尊、自信。這都是家長們的惡夢!

要令孩子成才,最重要是不要令他們失去志氣。怎樣才能保持孩子的自尊和自信呢?學者Borba提出,自尊感包括五個基本組成元素,分別是安全感、獨特感、聯繫感、方向感和能力感。家長如能在選擇課外活動上培育孩子的自尊、自信,比學甚麼來得更重要。

「安全感」是自尊感的最基本元素。如何在課外活動上培養安全感?首先,家長可鼓勵孩子表達他們的意見;讓他們嘗試各樣新事物,而不介懷成敗與否。製造機會,讓子女在能力範圍下接受挑戰,並且經驗成功;還有,要制訂合理和一致的家規,讓子女在安全的環境下學習。

安全感之上是自我「獨特感」與聯繫感。要令孩子欣賞自己,先決條件是家長要接納孩子的一切而不附帶任何條件。因為只有你先接納孩子,孩子才會接納他自己。在參與活動時,切勿把孩子互相比較,因為這會對父母和子女同樣帶來傷害。每個孩子都有不同的特質,家長為孩子選擇興趣班,必須要考慮到子女的獨特性、興趣愛好,並且與子女的生理、心理發展保持一致。不要以為所有活動都適合你的孩子,最重要是所選擇的活動能把孩子的獨特性,用積極、正面的方式表達出來。

「聯繫感」是指感到自己與所屬的團體(包括家庭、學校、社區等)有聯繫,獲得群體的接納、認同和欣賞。要培養聯繋感,家長可以透過幫助子女加入他們重視的團體,經歷團體成員的接納,例如:制服隊伍、合唱團、團契、球隊、義工組織,都是一些不錯的選擇。這些活動有助子女學習基本的社交技巧,例如:聆聽技巧、溝通技巧、體育精神、守諾言、同理心、尊重別人等。這些社交技巧都是成為人才的必備素質。

至於「方向感」,是指感到掌握生命意義和目標,並且無須依附別人,能夠表達意願,作出決定和承擔後果。孩子選擇了他們喜愛的課外活動後,家長可以和他們一起訂定目標,他們每完成一個步驟,家長要給予肯定和讚賞。最重要是讓孩子在生活中多作決定,多思考各種問題的解決方法和分析行動後果。

「能力感」是指感到自己有能力去學習新事物和應付新挑戰。家長要注意子女做得好的事,多於他們的失敗;不要空洞地稱讚,內容要具體。家長透過時常讚美和鼓勵,讓子女感受到被喜愛、接納和支持;也讓他們知道所想、所做的是正確。同時,給孩子自由發揮的空間,讓他們學到把握自己的生命及對自己的行為負責。

每一個孩子都是獨特的,父母的責任是協助他們發掘上主給予的恩賜,並且能夠展現恩賜,便是成才了。

張笑容

資深傳媒人、親子教育顧問

「笑容生活教室」https://www.smiletraining.hk

轉載:《孩子成才攻略前傳》

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「家庭‧家情」「獨特」的成才之路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2018年1月2日,歡迎奉獻支持經費

從古到今,孩子「成龍、成鳳」皆是為人父母者夢寐以求的心願,特別是現代家庭多是獨生子女,父母將所有的希望集中在孩子身上,為了達到「理想」目標,花盡心思,為子女計劃好一切,還化身成魔術師,每天為孩子變出「多元化」的學習活動,並認為只要子女按著自己編排的那份「好計劃」去做,就能成才。但事實告訴我們:成才與否,方法或取向由得你,結果或後果卻由不得你。「港孩」現象的出現,讓我們反思:為何父母用心良苦卻造就出「三低」的孩子呢?所謂「三低」,就是自理能力低、情緒智商低、抗逆能力低。究竟成才之路,定義如何?價值為何?我們在教育孩子成才的過程中,是否遺忘了一些更重要的「材料」呢?

(一)成才之路,「人」最重要

父母是孩子第一位老師,與學校的老師同是教導者。父母了解自己要悉心栽培的那個「人」嗎?他的潛能是甚麼?他的真正需要又是甚麼?我深信上帝造人各有不同的潛能與才幹,但仍需要我們付出時間與心思,進入孩子的內心世界,才能了解透徹,才能發掘得到。父母需要恆常地細心聆聽孩子的心聲,重視及珍惜親子溝通的時間,以「愛」建立良好的關係,並從旁作出適切的支持與分享,讓孩子有信心走上屬於他們的「成才」之路。各位爸媽,請多給孩子一點「傾心吐意」的時間吧!

(二)把成才的「責任」及「主權」交還給孩子

邁向成才之路,過程中少不免遇到挫折及考驗,父母必須學習放手,給孩子成長的空間。若父母過分保護,常擔心孩子經不起挫折,於是把孩子解決困難的責任及主權奪去,只要求孩子安穩地依照自己計劃內的編排去做,這樣,孩子就沒有經歷真正的學習過程,做人也失去責任感及承擔感,容易形成依賴、被動的態度。凡事順利、只許成功,容易生出好勝的心態,一旦遇到失敗,抗逆能力不足,就不能接受。要知道,勝不驕,敗不餒,才能「成才」。其實,在孩子的成才路上,父母應該扮演著啟蒙者、建構者、陪伴者及支持者的角色,孩子才是學習的主人翁。各位爸媽,請多給孩子一點「自己學習」的時間吧!

(三)每個孩子都擁有「獨特」的成才之路

我深信每一個孩子都是上帝所愛的,是上帝賜予的寶物,而且每一個都被上帝賦予不同的恩賜,有著獨特及成功的潛能,只要獲得適當的培育與關懷,便能發揮個人的潛能,持續成長,人人皆能成才。只要孩子能抱著積極樂觀的人生觀,並且懂得尊重生命、珍惜生命,以及學會有勇氣和信心去面對生命帶來的各種挑戰,做到「最好的自己」,就已經「成才」。既然每個孩子都是獨特的,他們成才所需的時間也不同,父母切勿過份催趕及強迫孩子學習新事物,也別把子女與其他人比較。各位爸媽,請多給孩子一點時間,多欣賞自己的孩子獨特之處吧!

父母及教育工作者都是孩子成才路上的重要老師,我們必須了解他們真正的需要,對孩子們有信心,相信他們皆能「成才」,讓孩子們活出精采及豐盛的生命。

柯靜如校長

聖士提反女子中學附屬小學

轉載自:《孩子成才攻略前傳》

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「家庭‧家情」平安夜的尋寶遊戲

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年12月19日,歡迎奉獻支持經費

 

小時候,你有沒有玩過尋寶遊戲?遊戲方法:由一人先把寶物藏起來,然後讓玩遊戲的人根據地圖的指示四處尋尋覓覓,把寶物找出來。

人生就有如尋寶遊戲,我們總在生活中尋找自己渴望已久的東西。不論追尋甚麼東西,你和我都曾經享受過尋寶的過程。不是嗎?

想不到一段小小的尋寶回憶,竟可將快樂帶到現在。看!有一個小女孩正進行她的尋寶歷程:

平安夜那天,小瑪麗從書櫃中翻出數本舊相簿,在客廳獨自看著。大鐘的分針轉了一圈,小瑪麗還在看著;大鐘的分針又轉了一圈,小瑪麗的眼睛仍然沒有離開過相簿。

「小瑪麗在玩甚麼遊戲?真是在看相簿嗎?」爸爸媽媽摸不著頭腦,不知道女兒究竟在做甚麼?他們從來沒見過女兒專注得出神的樣子。於是,爸爸媽媽一同擠進沙發中,把小瑪麗抱在大腿上,問她:「小寶貝,你在做甚麼?」

小瑪麗:「我在尋寶。」

媽媽:「尋寶?尋甚麼呢?不是在尋找聖誕禮物吧?」

小瑪麗:「我在尋找相片,一張全家在聖誕節拍攝的相片。」

爸爸:「這張不可以嗎?你看,你跟媽媽笑得多開心!」

小瑪麗仍舊望著相簿,她說:「不可以,因為爸爸不見了!那次聖誕節,爸爸因為要出外公幹,所以只有我和媽媽到樂園慶祝聖誕節。」

媽媽:「這張可以了吧?爸爸跟你在吃聖誕大餐呢!」

小瑪麗:「這張也不可以。看啊!這張相沒有媽媽的份兒。那一年,媽媽要留下工作,只有我們到外地旅遊。」

爸爸媽媽對望了一眼,趕緊替女兒在相簿中尋寶。尋啊!尋啊!尋……爸爸媽媽興奮地說:「看吧!這張相片有爸爸,又有媽媽呢!」

小瑪麗抿著嘴,接著說:「就是沒有我。去年,你們留下我,一起往外地去了。臨行前,還叮囑我好好溫習,預備假期後的考試呢!」說罷,小瑪麗合上相簿,從沙發上跳下來,準備回房間去。小瑪麗經過兩個大大的行李箱時,喃喃自語起來:「老師說,假期後要交一篇《與家人共度聖誕》的文章,看來我還是要運用創意,才能把文章寫好。」

平安夜的尋寶遊戲就這樣結束了。

我們一直在努力,努力工作,努力生活,努力做好父母的角色。我們甘願給予孩子一切生活所需,甘願為孩子提供最佳的成長環境。可是,我們有否想過孩子真正需要甚麼?真是遊戲機、模型飛機、洋娃娃等玩具嗎?也許,孩子在收到禮物的那一刻確實雀躍不已。但是,這真是孩子內心的渴求嗎?你嘗試問問孩子,或乾脆問問自己最深刻和最快樂的回憶是甚麼?你會發現玩具的數目,你忘了;收到玩具的日子,你也忘了;但兒時與父母共度的時刻,卻一直守護著你,直到現在。

就讓我們一起為孩子創造快樂的童年回憶,讓這些回憶一直守護他們,直到永遠。

 

Tommy Chan

學習與個人成長教育機構

EDIT Workshop 創辦人

www.editworkshop.com

聖誕快樂!Merry Christmas!

「看哪!我報給你們大喜的信息,是關於萬民的:今天在大衛的城裡,為你們生了救主,就是主基督。」(路加福音2章10-11節) 

 

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