默想經文：「你們要讚美耶和華。你們要稱謝耶和華，因為他是美善的；他的慈愛永遠長存。」《聖經新譯本》(詩篇106：1)

有一位名醫，能醫百病，人稱「再世華佗」。

有一天，來了一位不速之客。他年紀不輕，氣色看來還算不錯。

醫生問他：「你患的是甚麼病？」

他回答：「我沒有甚麼病，但我有一事相求。其實，我已遍尋天下名醫，他們都幫不上忙。」

醫生好奇地問：「我是醫生，你沒有病，卻來找我，到底所為何事？」

這人回答：「我只希望能長生不老，你有方法使我達成這願望嗎？」

醫生笑著說：「世間哪有這種妙藥？你還是死了心吧！」

這人再問：「明白！那你能否幫助我延年益壽，好叫我能長命百歲？」

醫生稍為停頓，沉思片刻，然後問他：「這個倒可以。不過，容我多些了解你；你有家庭嗎？」

這人回答：「沒有，我還未婚？」

醫生再問：「那你有工作嗎？」

這人回答：「沒有，我已退休。」

醫生又問：「那你有甚麼愛好和夢想嗎？」

這人回答：「沒有甚麼愛好，我只是想──如果可能，我要永遠地活下去。」

醫生聽後便轉身，說了以下打圓場的話：

「既然如此，你要求長命百歲到底是為了甚麼？你還是走吧！」

深度反省：不少人每天都在打拼，更有人在人生的戰場上鬥得你死我活。然而，他們沒有目的，沒有願景，只為了能活下去而賣命，其實是白活一場。那麼，也許他們應該反問自己：「在芸芸眾生中，我的存活，到底是為了甚麼？」

按聖經的教導，人活著目的有二：(1) 成就天父託付的人生使命。(2) 與神同行，藉著經練人生百味，認識神的美善，好叫我們過著感恩和讚美神的生活。

心靈禱告：慈愛主，我不求長壽，但我求祢讓我活一個有方向、有目標的人生，好叫我不白活此生。

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

每個新學年開始之時，有經驗的老師都會花上不少時間做常規訓練，所謂「先管後教」。學年往後的日子教學生，更加能夠得心應手。其中教低年級學生整齊地排隊，亦是每年的指定動作。

其實，我們一生人也在學習排隊，曾聽過以下一個故事：

父親對家人說：「年紀愈來愈大，你們好好過日子，我已經在排隊啦！」兒子笑著回應：「我也在排隊，孫兒也在排隊呢！每個人一出世，就在排隊啦！」母親插口道：「排就排，不要亂打尖插隊啊！」故事道出每個人的終結就是死亡。

有特殊學習需要的孩子因先天身體狀況，每每比常人更接近死亡。因為缺乏自理能力，家人也倍感擔心自己離世後，孩子乏人照顧。有些豁達的家人自嘲「白頭人送黑頭人」反而是祝福，並時刻為此做心理準備。當然，各人的取態也不同。我最初在特殊學校任職時，不論早晨或黃昏都碰到一位家長在跑步。我讚賞她很注重保持身體健康，她卻回應只是不想比兒子早死，沒有人照顧愛兒。

中國人很多時候都忌諱談論死亡，而我認識很多特殊需要的家長都不以此為禁忌，還想好好為此作準備。家長作為特殊需要孩子的主要照顧者，家中日曆上都劃滿了回醫院複診的日子，以及日復日定時餵孩子吃藥的日程。有些患上腦癇症的孩子，家人每時每刻好像如臨大敵般，怕孩子突然病發，也令家人精神極度緊張。因此，有關死亡的家長教育，可能是我們學校最需要配合的課題。

我相信，思考死亡，坦然面對，反而是對生存給予最大的尊重。

去年七月和十二月，學校已先後有兩位校友離世，都不超過三十歲。其中一位校友的弟弟在網誌上悼念姐姐：「對於像她這樣的智障人士，唯一的交流方式就是表達愛意，給她關注和愛護。反過來，她也會給你一個燦爛的微笑，或者流下眼淚來表達她的真實感受。你看到的就是你得到的。我懷念當中的每一個點滴……」

本校每年畢業生不多，有大約十位。曾有同事問道：「他們有些從小一到中六都在這裡，已十二年了。現在就要畢業了，實在捨不得。他們都是智障的苦孩子，畢業後還會記得我們嗎？」我回答說：「或許因為健康的緣故令他們有一天不記得我們，然而這樣並不重要，重要的是我們有過親人般相處的時光……我們做老師的，永遠記得他們，並用一生去懷想。」

別矣！阿純、阿光，天家再聚！

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

上期分析了阿樂與阿儀仍未適應初婚生活之原因，下面我們會嘗試為他們尋找出路﹕

重定優先次序

阿樂婚後仍十分忙碌，缺少時間適應新婚生活；而阿儀婚後亦事事與父母談及，沒有事先與阿樂商量，故他們首要學習的是釐定優先序，認定婚後配偶的意願及需要。當然，作為新婚夫婦，他們在過渡期出現適應困難也是無可厚非，這就是我們在2月24日那期提出「自主而相繫」的觀念，相信他們在這方面仍要努力。

家庭角色轉換

假如阿樂在這方面想有所改善，他要考慮慢慢減少探望父母的次數，或可轉用電話慰問，而阿儀亦不一定每次也要出席，這可讓弟妹學習承擔照顧父母的責任，減輕自己的擔子。這樣，他們可減少疲累，阿樂亦可多分擔家務，阿儀父母便不需派傭人來及到他們家，避免了很多不必要的衝突。

重啟溝通之門

隨著重定優先序，溝通時間可增多，藉此澄清婚後的期望和分享初婚的感受，增進雙方的感情，例如阿樂可分享擔心父母的生活和工作壓力等；阿儀則可分享兼顧工作和家務的辛勞，及擔心遲生育的問題等。當雙方更明白彼此的需要，事情不一定能即時達致共識，但可一起承擔，學習共同解決。

改善姻親關係

阿樂與阿儀父母的關係一直不融洽，繼續下去會損害婚姻關係，所以他要看哪些是先入為主，主觀地把他們的意見排外；有哪些要與他們定立界線，不讓其過界。過程中可禮貌地感謝岳父岳母的好意，亦可多解釋自己的需要。至於阿儀，需要學習協調阿樂與自己父母的溝通，多在雙方面前講好話，減少他們的誤會和衝突。這樣，他們可減少姻親關係帶來的衝突，有多些心力去改善婚姻關係。

重建親密關係

阿樂因暫時不想生育而推卻房事，令阿儀以為自己不夠吸引力，感情受到傷害。隨著多溝通，彼此不用再逃避傾談生育的顧慮和性生活的問題，當經歷體諒和商量後，雙方在身體和心靈上可更親密。

婚前/婚姻輔導

       假如阿樂與阿儀有做婚前輔導，在上期提及的問題如婚姻期望、家務分擔、財務管理、姻親問題、性愛生活和生育問題等，可及早在婚前商討和解決，減少婚後的適應困難。除此之外，婚前輔導亦包括衝突處理、溝通技巧、宗教信仰、關係角色、休閒活動、個人壓力剖析及子女教養等範圍。研究顯示，進行婚前輔導可減低婚後離異的機會。但現實上，他們可能沒有進行婚前輔導，假如他們感到不容易適應新婚的困難，可考慮尋求婚姻輔導的幫助。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

「假新聞」(fake news)是近年「潮語」，感覺約在四年前，特朗普意外勝出成為美國第45任總統前後，這個詞語就時常出現。慚愧自己也曾不止一次「中招」。若干年前，由多方朋友收到「世衞」已重新劃分「年齡」這信息，66至79歲還算是中年，老年則由80歲才開始，直覺這個改變很有前瞻性，以此為定義，自己當時仍距離中年有好一段年日，所以興奮地和別人講及這個大改變。後來，有空細心想想，這個新的界定會影響許多醫療和福利資源的分配，所以到世衞的網站了解多些細節，誰知完全沒有任何相關的消息，這才猛然醒覺自己是被愚弄了。早前聽說農曆新年香港會降溫到零下也是一樣，不過今次是即日查閱清楚，然後即向收過我這個訊息的親友更正及致歉。

由此聯想到戈培爾效應(Goebbels Effect)，戈培爾是二戰時期德國納粹宣傳部長，他有句名言：「謊言重覆一千遍便會變成真理。」他曾表白：「如果你說的謊言範圍夠大，並且不斷重覆，人民最終會開始相信它；當謊言被確立，國家便可阻隔人民對謊言所帶來的政治，經濟和軍事後果的了解。」戈培爾成功使當時許多德國人真心相信希特拉。後來德國戰敗，希特拉自殺死了。不久之後，戈培爾先用山埃毒死六個兒女，然後和妻子一同自殺死去。其實這個現象在古時的中國已有所聞，例如成語「三人成虎」的典故。另外，某個程度上，我認為「廣告」也是運用這個原理，許多廣告並沒有實質內容和證據，但聽過許多次之後我們便覺得它「有啲真」，從而影響我們消費的選擇。心理學家稱之為「虛幻真相效應」(Illusory Truth Effect)，這是一種認知上的偏誤。幾十年來，已有多個實驗確認虛幻真相效應存在，而且不論在幾分鐘、幾星期甚至幾個月後，此效應仍有影響力。整體而言，重覆接收的訊息，會令人有時覺得一些錯誤信息「比較真」。

我們的大腦常傾向用最少資源去迅速處理問題，說得坦白些就是腦袋在偷懶，但這便犧牲了準確度。當我們判斷一些事情的真假時，大腦處理訊息的流暢度是其中一項影響因素，愈接觸得多（例如在不同的地方曾聽過），我們就會愈傾向接受它的真確性。有研究指出，印刷得比較清楚和易讀的句子也可以增強這個效應。如果「太快」是死穴，當我們「分享」傳播訊息前，就應該加倍謹慎。其實，在網絡上，各種流言每隔一陣子便會湧現，萬一把錯誤訊息傳開去，即使事後更正，原本的訊息仍然有影響力，所以在討論問題或下判斷的時候，亦應警惕自己，先把事實查清楚，別太相信直覺和印象，這樣才不會被一些廣為流傳的假消息愚弄，也不會成為有心散佈謊話的人的幫兇。

「不可傳播謠言，也不可與惡人攜手作假見證。」〈出埃及記23﹕1〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「能忍受試煉的人，是有福的；因為他經過考驗之後，必得著生命的冠冕，這冠冕是主應許給愛他的人的。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕12〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

最近收看不同電視訪問節目，發現這場世紀疫症最令人感到恐懼的不是疫症本身，而是我們如何去演繹在疫情中的生活故事。為何有些家庭可用平常心來看這場硬仗，只屬生命中的無常甚至是一次最佳的逆境訓練呢？曾與逾百個不同的家庭作一對一面談，我歸納那些認為疫情不是一場持久戰，也不會蔓延至影響生活的各個層面，更不讓自己因而失去戰鬥意志力的家庭，他們易於發揮克服在疫情下所產生的恐懼。可能你聽後，一方面會好羡慕這類好像打不死的家庭，但另一方面你卻又會感到很嘆息，這種情況永遠不能奇蹟地發生在自己的家庭中。這就是人類容易陷入矛盾的所在，就是好想改變但另一方面又認為自己無力改變。你有這同感嗎？

自我省察的管教模式

在輔導經驗中，經歷過很多奇蹟般的轉機。最重要是需要引導家長建立一份毅力的素質，因為從不同的家庭問題案例中發現兩個共通點﹕一是家庭欠缺成長思維，只停留在固有思維上，例如相信有傾有講就等於要無奈地遷就對方；二是未能建立一家人有共同成長的目標及意義，例如執行有傾有講的目的是為了更控制對方聽自己話。人不能單靠個人意志力去取勝，因如果我們不懂得將這份意志力轉化為一種毅力，就好易被一個陌生的情緒突擊至意志消沉，而選擇放棄繼續奮鬥，因為它正好衝擊著個人的價值觀，也是那個內在從未被認識的黑暗部分。所以，我常建議家長當面對管教子女的難題時，即時的反應不是去責怪對方的不是，而是先看見自己為何會對這行為產生反感，這就是進行自我省察的反應模式。

我很想用一個普遍家長常想不明白的困局作例子説明。有些家長會質疑如果凡事也以尊重子女的感受和需要為優先，那就成了無條件的遷就，並擔心日後難以給予直接管教。其實這些提問的背後正反映家長內在的另一種恐懼，那就是失去控制的安全感。我發現，如果你想與對方建立好關係是出於個人的恐懼，這是一個很危險的動機，因為最終會演變成為控制對方來安撫自己內在的不安。換句話來說，這就是很多年青人告訴我，很懷疑甚至不相信父母是真心與自己交談，而認為這只是表面的交談，實際上是要他們妥協。所以，我認為建立良好溝通關係的動機是出於一份愛，這愛的動力才能讓你放下主觀而帶著接納的態度去看見對方受傷害的感受和真正的需要。最近，有一對夫妻聽完我以上的提醒後，他們發現以前認為子女找藉口而不想努力，欠勤力鍛練而成長緩慢，於是不停地用自己在生意場上的工作模式及原生家庭的嚴苛教導方式來鞭策子女成長。後來，這對已退休的夫妻飼養了一隻寵物，對牠愛護有加，誰不知有一天，早上起來發現牠死了，他們為了這小寵物哭了兩天。最後，他們在自己的傷心中頓悟了一件事，原來一個人的痛苦，並不能即是叫他努力不痛苦就可以立即消失，而是讓痛苦發聲，然後內心得到安慰才能重新得力。此刻，他們終於明白自己的子女一直以來所承受的壓力而感到痛苦，當這些痛苦未能得到疏導時，何來有上進的動力呢？我真的為這對父母感到欣慰，他們有這樣的頓悟，是因為他們願意在每天的生活小節上做自我省察的鍛練。

與孩子建立有傾有講的關係

我提倡的「成長家長」家庭教育，是讓家長重置教養孩子的先後次序，先釐清自己有否因個人的主觀經驗而作出判斷。舉例來說，有家長表示子女的沉鬱是因為進入青春期所致，這是基於按自己昔日青少年時的成長回憶作推測，所以一般也會是慢慢地過渡，但因著這個主觀預設的概念，便忽略了子女被了解內心世界的需要及感受。我發現最成功讓子女有改變，就是當她同樣地看到父母有改變，因為這表示雙方也看到大家想靠近彼此的誠意。

人因主觀才有爭吵，因這會讓雙方用最快的反應及辯詞來維護自己的立場，於是愈吵愈烈。我建議一個新的反應系統，就是先去聆聽對方的感受（因未知的部分實在太多），同時自己也需講出真正的感受而不是埋怨對方的不是。因此，要建立與對方有傾有講的關係，要注意以下三點﹕(1)一家人不是以目標為本，更不是為了停留在基本物慾追求上不停花心機，例如認為不停賺錢就讓小朋友有安穩的生活，但人最重的追求是如何思考及追求生活意義，父母應分配時間與一家人討論不同的人生議題。(2)一家人多省察是否經常有自我的行為及心態出現，例如有一位丈夫不滿太太在自己提出對子女感不滿的事件時，便立即為子女講好話，並認為太太講甚麼也是道理，於是只感到自己不被尊重。當人只顧及自己的感受時，根本看不清及看不到對方的用心良苦。(3)常常檢視一家人的關係基礎是否建基於功利主義之上，例如我付出的比你多，所以應由我話事。斤斤計較的關係不會是有建設性，反而會容易引起彼此妒忌，挑起爭端。所以，一家人應肯定無論在甚麼環境、挑戰、不明朗的情況下，仍然堅守彼此相愛、信任來擴展一家人仍可建立關係的空間。其實，人與人之間的好關係是十分可貴，我感到應該要好好珍惜，因為後悔是會令人痛足一世。

如你也想鍛鍊自我省察的家庭成長法，歡迎你發WhatsApp短訊至成長家長專線:6010-4224 或電郵至 light.s.training@gmail.com 與我分享你的看法、查詢和提問。

默想經文：
「你們要住在我裡面，我也就住在你們裡面。枝子若不留在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不住在我裡面，也是這樣。 」《環球聖經譯本》(約翰福音15：4)

我們的始祖亞當犯了罪，離開了神，剝離了祂的引導和守護。從此，由於要活在一個被咒詛的世界中，我們從小就學會了一套求生技能。此求生技能的學習過程是從成長背景及天性兩大因素組裝而成。這一套求生技能在心理學上可稱為「自我防衛機制」(self-defense mechanism，來自弗洛伊德)，或俗稱為「生命的圍層」，又叫「安舒區」。

常見自我防衛的表現有：

(1)思維偏執：目的是保護自己。研究指出，這是成長環境惡劣，再加上個人風格使然。這類人長大後，其思想變得偏執，思維難於融通，總以一套既定的思維模式審視世事。這類人最大的問題是適應能力低；在討論問題時，未能集思廣益；因為極度自我中心，排他性強，與別人的相處困難。

(2)不斷自誇：目的是表現自己強大。聽見的人多數是半信半疑，但當事人卻獲得一心理果效：自我感覺良好。

(3)批評成性：視外邊世界充滿不公不義，不斷地對人及事作出極其負面的批示，好像是在替天行道，其實是藉此提升自己。這樣的人同樣達至一心理果效：自我感覺強大。骨子裡，他只是五十步笑一百步。

(4)諉過於人：不承認在問題中自己要負上的責任，一切問題都可以解釋過去，藉此暗示問題是別人的。如果自己真的犯錯，也是別人做成的。這類人同樣得著一心理果效：自我感覺良好。

(5)走為上著：當危難臨到，我們都有一傾向，便是撤離現場，以免受傷害；這是人類自然保護的本能。但是，如果這成為常態，情況便不妙。因為我們活在的世界、國家、社會，甚至教會及家庭，危機和困難是難於避免的。只逃避而不面對，豈不成為埋首於土堆中的鴕鳥？人生只在逃亡，豈不是在消耗青春，白走一趟？

說實話，自我防衛一方面能達到保護自己，免受傷害的優點，但與此同時，滴水不漏的自我防衛使我們的自省能力極低，生命成長緩慢，內在生命更新困難。這樣的人在思維模式、視野和胸襟上都有極大的進步空間。

留意在世的耶穌基督的教導：你們要住在我裡面，我也就住在你們裡面。枝子若不留在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不住在我裡面，也是這樣。(約15：4) 復活主呼喚著我們用一個逆向的做法：在仔細審視自己後，明白原來自己絕對是「有限公司」，於是便決定不再靠自己，放下自我防衛的機制，走出我們的安舒區與祂聯上，放手和放心把自己全然交託祂。

深度反省：當我們如枝子緊接在葡萄樹上時，主便開始轉化我們那既原始又粗淺的內在生命。如是者：(1)祂的全權壯大我們的胸懷和信心。(2)祂的全智提升我們的視野和研判能力。(3)祂的大愛溫暖我們的心，我們便能溫暖別人的心(牧者心便油然而生)。否則，當重大考驗來到時，我們必定走樣。我們本相的醜陋必然顯露，果子更加欠奉。

心靈禱告：主啊，靠自己而活的生命早早使我心靈厭倦，如今我倦鳥知還，我願把自己交付於祢，倚靠祢活好每一天。

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

我們每一個人都會經常有偏差的思維，包括偏見及謬論。只可惜很多時，我們並不留意或潛意識地忽略了。

假若別人指出我們這些問題的時候，我們很容易以一些防衛系統拒絕接受，或用其他的偏見去抵銷批評。所以以下是一些有趣的情況，可以提示我們有沒有認知上的誤差。

一、當你聽到一篇很有挑戰性或批判性的演講，你心裡就會想：「最好某某朋友、親戚或某類群組的人聽到就好了。」

二、雖然你相識滿天下，但卻沒有親密的朋友能夠真正認識到你內心的掙扎。

三、你有傾向對別人說：「我早已告訴你了。」

四、當你和親友的關係出現緊張或破裂危機之時，你會感覺到是對方的錯，而對自己的責任不覺得肯定。

五、你很難控制自己的情緒或脾氣。

六、你經常重溫別人的錯處，及想像如何在與對方交談時矯正他們。

七、你會大聲說出或在社會媒介分享如何幫助他人改變過來。

八、你對自己的錯誤及罪過有很多藉口，但對得罪你的人之過失卻想不到多少。

九、當你不喜歡的人失敗的時候，你內心感覺開朗。

十、當你說「對不起」的時候，通常會加上「假如」這兩個字；但是當你講「我原諒你」的時候，又會加「不過」兩個字。

(上述資料是參考Wilson JC, 2018年的一篇有關基督徒生活上有偏見的文章。）

要預防及減低自己的認知偏差，有專家介紹一些具體的自我提醒方法：

一、首先要接受自己並不是不會有偏見的人，所以要有自我反省的時間。

二、練習「原認知」(metacognition)的想法，是思想一下自己的想法。經常退後一步想一想，剛才的說話、行為反應合適嗎？

三、習慣考慮有沒有其他可能性，如有需要應有勇氣請教他人。

四、明白及接納很多看似理性的事情，也並不是絕對沒有偏見的。

五、接納無論什麼時候，不計年紀經驗，應可以從錯誤中學習。

六、留意自己的自我心態，把注意力集中在自己會忽略的地方而非自己的成就。

(以上意見是參考Hambley C, 2018年寫有關醫生要留意的偏見之文章。)

保羅在新約羅馬書12章2節勸告信徒：「不要效法這個世界．只要心意更新而變化、叫你們察驗何為神的善良、純全可喜悅的旨意。」這裡「察驗」的英文是Test，所以間中反省一下自己的心思意念，是很有意思的。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

自中三級班制「演講比賽」的結束，各班學生正從禮堂返回自己的課室。甲班的學生表現得異常雀躍，因為他們在比賽中囊括所有獎項。這似乎是必然的事，因為他們是精英班，由一位經驗豐富的老師任教。相反地，乙、丙及丁三班的學生卻有點垂頭喪氣；他們是普通班，全部由同一位初出道的年輕老師任教。兩位老師的表情截然不同，一位面露光彩，另一位的面容則尷尬萬分。後者不禁在心中問：這樣的比賽有意義嗎？學生能力的差距甚大，同場比賽是極不公平的。對他的學生及他自己來説，陪跑的感覺一點也不好受！不過，沮喪之餘，他慶幸自己能夠看見尖子學生的能力及卓越表現，實在有點大開眼界。自此，他積極探討有效提升語文能力的方法及有意義的學習活動。想不到是次比賽的挫折，竟然成為這位老師在教學上求進的一大動力。

數年後，這位年輕老師已累積一些經驗。他充滿自信地為所教的兩班中六學生安排一項「班際英語辯論比賽」活動，甚受學生歡迎。雖然兩班學生始終需要分出高下，有贏有輸，難免有學生會感到失望，但是在過程中，活動十分充實，並且具有挑戰性，學生都表示有所得著及進步。他們首先學習演講、評分及擔任評判。之後，兩班各自進行模擬辯論比賽，全班學生分成三組，每次由兩組派出代表作辯論員，另一組擔任主持及評判。經過班內多輪切磋之後，才派出隊員參加正式的班制比賽。老師非常滿意這項教學活動，因為他看見學生十分投入及主動學習。在那段日子，每次他進入課室的時候，學生已把場地佈置妥當，各人準備就緒，活動隨時可以開始。老師的預備功夫委實不少，例如設計評分、搜集辯題、批改演講稿、作出示範、與個別學生練習等，但當他看見學生為了那場終極比賽而緊張、認真、興奮、努力背誦講稿等場面，頓時覺得所有的心機及付出都是值得的。

看來以前那一場中三級班制「演講比賽」激發了這位老師對卓越的嚮往及追求，他把握比賽獲獎的驅動力，為學生確立目標，最終雖然只有一方勝利，但各人的語文能力都得到提升，自信心增加，都是奮鬥的成果。此刻，筆者想起使徒保羅提及比賽的鬥志，並勸勉信徒要認定天國的目標而奔跑：「難道你們不知道嗎？在賽場上奔跑的人，雖然大家都在跑，但是得獎的只有一個人——你們要得獎就該這樣跑。」(聖經哥林多前書 9：24)

校長：英韻

上期我們談及阿樂與阿儀在初婚三個月後，產生很多爭執，阿儀甚至有離異的念頭，原因可歸納如下﹕

婚姻期望失落

阿樂因工作和照顧父母，每晚回家已筋疲力竭，但也要打機減壓，之後便抱頭大睡。這與阿儀憧憬著婚後與阿樂多些温馨的時間相距很遠，像婚前一樣，只可在星期天才可多些相聚，溝通的時間不夠，因而產生隔膜和誤會，亦令她對婚姻生活感到失望，甚至產生離異的念頭。

家務分擔失衡

對不少新婚夫婦，每天在生活上遇到的難題就是家務，雙方往往對家務的參與度及「整齊」有不同看法。阿樂因忙碌沒太多時間和心力去處理家中瑣事，像一般男性，家裡亂些也可接受。而阿儀因習慣有傭人清潔家居，像一般女性，比較喜歡整齊。相信他們婚前沒有仔細討論家務的分工，磨擦因此而起。雖然阿儀父母借出傭人代勞，但卻引致更大的矛盾衝突。

財務管理分歧

阿樂出身基層，父母所賺不多，自小已知慳識儉，加上父親因工傷而殘廢，他更要節儉才可扛起養家的擔子。而阿儀出身小康之家，不愁衣食，雖然自認識阿樂後已學會不花費，但在阿樂眼中，她可做到更節儉。有時阿儀買了較貴價的日用品回家，兩人會因此起爭執，阿儀的父母對此看不過眼，有時「刻意」買一些日用品去「救濟」阿儀，這些都令他們的問題火上加油。

姻親界線問題

首先，阿儀父母隔天到他們家，買貴價日用品及移動擺設，已令阿樂很不快。更甚的是，他們在垃圾桶找到避孕套而責怪阿儀避孕，似乎沒有尊重阿樂阿儀才是這家的主人，動機雖是善意，但這會令阿樂非常不快，也令阿儀很難堪，更令他們夫婦產生更多磨擦。另外，阿儀婚後沒意識到與阿樂已組織新家庭，對父母仍很依賴，不敢拒絕他們，未能選擇以現在的家庭為優先。而阿樂方面，在婚前已覺得阿儀父母看不起自己，心裡仍有嫌隙，現更覺他們的行為十分「干預」其婚姻生活；而且他與阿儀一樣，沒有以現在的家庭為優先，較看重工作和原生家庭的需要。

性愛生育問題

首兩個月他們的關係曾很親密，但之後，阿樂常以打機或疲倦推卻阿儀，令她懷疑自己吸引力不再。實情可能是阿樂想逃避生小孩的計劃，因他原先的計劃是婚後一至兩年才作此考慮，再加上以上種種原因，與阿儀弄致不快，對行房產生了抗拒。

綜合以上原因，阿樂與阿儀仍在新婚的適應當中，雙方與其原生家庭仍很糾結，他們仍未以建立新的家庭為優先考慮，當然這些情況在新婚夫婦中並非罕見。下星期我們會嘗試為他們尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員