撰寫這篇趣談的時候，全球確診新冠肺炎的人迫近一億，死亡人數超越200萬，不少國家每天新確診數目仍是數以萬計！我們都期望疫苗是有效和安全的。但在疫苗的選擇上就很不容易了，除了對生產地方是否信任，還得考量它們防疫的能力，加上不時聽到個別疫苗可能引起的嚴重併發症以至死亡例子，平民大眾真是不知如何作選擇。其實在這一刻，我的醫生朋友們在這個事情上仍是眾說紛紜，引用的「證據」也很不一樣。

大家也許曾聽過「抉擇恐懼」（Decidophobia) 這個名詞，據說是由一位哲學家Walter Kauffmann 於1973年出版的Without Guilt and Justice: From Decidophobia to Autonomy中提出，指人對抉擇產生了恐懼，被猶豫不決和後悔製造的困局拖著，停滯不前。雖然「抉擇恐懼」未被主流的精神醫學斷症系統(ICD-10, DSM-5) 列入為正式的精神病症，但「抉擇困難」卻是不同的精神疾病的病徵之一，如焦慮的人「甚麼都擔心」而做不了決定，抑鬱的人缺乏自信和思想組織能力作選擇，而有強迫症的人因為未能有百份百的肯定也不敢作結論和抉擇。

然而，一般人的選擇困難都沒有這般嚴重。雖然某些人害怕要承擔作決定的後果，但許多日常生活上的選擇並沒有絕對的對錯，我們只需要按能夠掌握的資料來作合理的推斷和選擇便可以了。有時我們是因為有太多的選擇所以感到迷惘，在這情況下可寫下所有的選擇，然後按可行能、重要性、機會率等因素排列，只需在「排頭位」的幾個可能情況中作取捨。亦有人認為凡事要擁有絕對的肯定，才可有「完美的決定」，不幸世事並不完美，也不是跟絕對的規律發展，無休止的拖延作決定可能要面對更多的變數。又或許有一些決定可能牽涉他人，為免使某人不快，所以難作決定，雖然我們不應自私自利，但始終要知道我們不能取悅所有身邊的人。最後，有時我們想得太多，反而把問題複雜化、把焦點放錯了，所以要自我提醒，有時簡單些卻能更清楚的掌握自己的需要。

年青時曾在外科部門短暫工作。有一天，主治醫生替一名七十歲的男士做胃鏡檢查，意外地發現他有一個很小很早期的胃癌腫瘤，若能短時間內切除，存活機會很高。我負責向病人解釋這個「不幸中的大幸」，但老人家不想馬上決定，我唯有聯絡他的兒子，家人明白後成功說服病人簽紙做手術，雖然手術順利，但病人卻因未能預計的併發症離世。這事當時對我的衝擊很大，多日反覆思考自己的決定和對病人的建議，最後我終於想通了：「如果這病人是我爸爸，基於當時有的資料，我也一樣會建議爸爸做這個手術！」結果不是人能完全掌控的，人只能在此時此刻作「最佳的決定」。

「人心多有計謀；惟有耶和華的籌算才能立定。」〈箴言19﹕21〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「耶和華親自在你前頭行，與你同在；他決不撇下你，也不離棄你；你不要害怕，也不要驚慌。」《聖經新譯本》〈申命記31:8〉

撰寫：馮小珏姑娘
（風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人、總幹事）
編輯﹕謝芳

阿榮和阿May的故事

「我在單親家庭長大，對爸爸的形象模糊，也不敢在媽媽面前提起他，否則必然會被狠狠地揍一頓。家裡找不到愛，我很早就輟學，再離家出走，甚至誤入歧途，浪費了我大半輩子人生，若不是後來認識耶穌，我還是一名黑社會「阿頭」，或可能一早死於非命。…」阿榮熟練地分享著他的過去，忽然間，他停頓了下來，雙手緊緊相扣，看得出他內心正在掙扎。隔了良久，他用沙啞而低沉的聲音，一字一字說出自己的心結來﹕「我最遺憾的，是親手為自己的孩子『製造』了一個單親家庭的成長環境，讓她也得承受我年少時的痛苦和傷害。…」

「你有甚麼話想要對你的孩子說？」一把女孩子的聲音好奇地追問。「想向她說聲對不起！」阿榮毫不猶疑地說出一般男性難於啟齒的三個字﹕對不起！

那女孩子叫阿May，我打量她，年輕、清純，外型有點明星味，看著她開始雙眼通紅，然後眼淚肆意地在她的臉上亂爬，感覺很心痛。當刻的氣氛也變得有點凝重，坐在她身旁的朋友，有點不知所措，一面嘗試著安慰她，一面又緊張地看著我們的反應，不知如何是好。

「或者我們可以停一停，等一等阿May…」我也試著安頓眾人的心。「如果阿May想，也可以與我們分享一下你此刻的感受。」沒想到她也很願意開放自己：「我聽到阿榮的故事，覺得很感觸…我爸爸永遠不可能回來認我，永遠也不會在我生日時，向我說聲生日快樂，更遑論向我道歉；媽媽也有了她自己的家庭。…」她一邊說，一邊還在為自己抹乾眼淚。「你們做的事很有意義，在我長大過程中，從來沒有人可以讓我傾訴，也不知道去那裡求助，…」聽得出阿May內心那份孤伶伶的傷痛，她渴望父親在自己的生命中出現，承認她的「女兒」身份，甚或簡單地向自己說句生日快樂，但內心又不敢存著這份看似普通不過的願望，因為長久以來累積的失望，讓這些願望變得遙不可及和奢侈。至於媽媽那裡，也找不到屬於她這個女兒的空間和位置。我聽著阿May細訴，看著她的眼淚，心裡很為她難過，我很想上前給她一個擁抱，安慰她或許她的爸爸和媽媽在某一天會忽然覺醒，然後回來向她說聲﹕「對不起」…但我的內心又明白，不是所有的故事都有大團圓結局，我害怕自己給了她一個錯誤的祈盼，讓她再一次受傷失望，心裡很是掙扎。

避免傷痛代傳的循環

阿榮和阿May的故事，其實正正就是「風雨同路人」看見的情境，父母離異，可以為孩子帶來深遠的影響，所以我們在去年開始了「牧養離異家庭長大的成年人」項目，盼望藉此探索如何幫助這些「成年人」，稍稍撫平他們成長中的傷痛，減低他們不自覺，又因缺乏父/母在婚姻和親子關係中的模範，而重複上一代傷痛代傳的循環。

阿榮的父母在他幾歲時離異，小小年紀，向媽媽問及父親的事，其實是件最正常不過的事，可是因為母親未能從離異的陰霾中走出來，於是，當阿榮每次提起爸爸，就狠狠地揍他一頓。有些家長則會在孩子面前不斷指責另一方的不是，讓孩子不知該如何處理與不同住家長的關係，感覺往往是愛也不是、恨也不是，心裡渴求，卻又不敢表達，深怕被責打，又或引起同住家長的傷心難過或是激動暴怒，於是將這份矛盾的心情，深深埋藏在心底深處。

父母離異，也會影響孩子長大後對婚姻和配偶有著過高的憧憬，又或過分理想化，現實中根本沒有人能表達，如有些藝人當年結婚時，都希望自己擁有一個幸福的家庭，不讓他們的孩子重複他們的傷痛，可是事與願違。因為缺乏正面的模範，這些成年人在進入親密關係後，就會遇上相處和溝通上很多的挑戰和艱難，出路是他們必須有很大的自省能力，要比別人花上雙倍的努力，去學習認識自己的過去如何影響今天的自己，也要去學習如何經營自己的婚姻和親子關係，並找合適的生命導師（Mentor），成為自己生命的模範和同行者，當然也可透過專業輔導去尋求幫助。

走出傷痛和苦澀之路

然而，如何從傷痛和苦澀中走出來，甚至轉化成為別人的祝福？相信只有主耶穌才能真正醫治和改變人，阿榮正是個好例子，他認識耶穌後，生命有了很大的改變，與媽媽的關係也得以改善，今天他帶著一份「使命感」，給予「風雨」眾受助孩子一些正面的「父親形象」，給他們擁抱和陪玩，安慰了很多孩子的心。阿榮在風雨事奉後，也覺悟到自己年輕時，對自己女兒所做成的傷害，想和她說聲對不起，當然這復和需要漫長的過程，也需要相當大的勇氣，但阿May當下的反應，也正正是天父提醒阿榮有必要向自己的孩子道歉。而天父也藉阿榮的經歷和對女兒的歉疚，安慰了阿May，讓她得到共鳴，並感覺自己微弱的聲音被聽見，天父同時也像在告訴我：你來餵養我的羊，陪他們走出陰霾，讓她知道，縱然父母離棄她，上帝卻總不撇下她。

我相信在世界不同的角落，都有這些在離異家庭中長大的孩子，服侍的需要是那麼的大。我問主：我們又可以拿甚麼去餵養他們？求主記念我們的需要，供應我們一切所需，並感動更多的人，願意一起與這些孩子同行，為他們抹乾眼淚，讓他們感受到天父沒有遺棄他們、很愛他們。

默想經文：「……因為我從前逼迫神的教會。然而我今日成了何等人、是蒙神的恩纔成的……。」《和合本》(哥林多前書15:9-10)

這是使徒保羅把他的從前和他的今日作對比，可說是天差地別。從前他以基督為敵，逼迫神的教會；後來他竟然逆轉，處處為主作見證。如此大的改變，全在乎他的成長。他真的成長了，價值觀不同了，思維改變了，行為也隨之而改變。

 以下是一個使人得到很多啟發的故事。

有一條毛毛蟲，牠想過到河的對面。河水很急，不好過去。牠就請教別人有甚麼方法。

 有人跟牠說：「找一條橋，走在橋上，就可以過去；辦法簡單至極。」可是，毛毛蟲找了大半天，才發現這條河附近沒有橋。

 有人又跟牠說：「坐在葉子上面，不就可以漂過去嗎？」但是，毛毛蟲看見所有葉子都是漂到河中心，就給滔滔的河水沖走了，或是沉到水裡去。

想來想去，沒有辨法；牠被逼放棄了。

結果，有一天，牠為自己作了一個繭，把自己困在裡面；看來就是連正常的活動都沒有了。牠動也不動，身體卻在蛻變中。未幾，毛毛蟲蛻變成一隻蝴蝶，破繭而出，展翅高飛；牠一下子就飛到河的那邊了。

所以，解決的方法只有一個：生命成長。

深度反省：生命中有不少問題，唯一解決的方法就是生命成長。因為人成長了，眼界就高了，思維便通了，能力也大了。他能夠解決問題的套路也多了，問題可以迎刃而解。

 說白了，生命中最大的問題不是外來的，而是裡面發出的。我們懼怕變化，也不願意改變；因為當中有冒險成份。不過，這就等於把自己埋首在土堆裡的鴕鳥，只求自我感覺良好，無視這世界在改變中。其實，這是自欺欺人而已。

心靈禱告：主啊，求祢給我勇氣和決心，作應該作的事。每一天都走在成長的路上，好叫有一天我回望時，真的發覺現在的我和過去的我是有明顯的分別。這是因為生命給祢改變了！

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

茶餐廳中傳來食客和侍應的對話：「唔駛急，最緊要快！」這句話不但聽起來有趣，箇中也具深層意義。

「快」形容處理事情的速度，而「急」則形容人的心態。在一些簡單，與體力勞動相關的事情上，「快」和「急」有些時候會相輔相成；例如追趕巴士，焦急或許可以令你的手腳快一點，以致成功追上巴士。但有些時候，「急」只會讓我們感覺快一點，實際上，並沒有促進效率。香港生活節奏急促，「趕喉趕命」的人隨處可見。你有沒有試過在升降機內不停按鍵，彷彿升降機會上升得快一點？或者，午飯時，你一邊工作一邊用膳；甚至極速把飯盒倒入口中？這種生活不單發生在秒秒鐘「幾百萬上落」的上班一族，或有幼兒的在職父母身上，而是比比皆是。

對著要趕急完成的事情，我們有時會採用「一心多用」(Multi-Tasking)的方法。但到底「一心多用」是令人「感覺良好」，還是真的可以提高效率？研究指出，人類很少能真正「一心多用」，同時做幾件事情。很多時候，我們只是快速由一件事轉去做第二件事；例如：當我們邊講電話，邊查閱電郵時，原來我們不是同時處理兩邊的資訊，而是快速地轉換工作。即是由看一段電郵，轉去講兩句電話，再轉回看電郵。其實， 工作轉換(task switching)是很費神的。你有沒有試過在工作轉換的過程中迷失了，然後問人自己剛說到哪？一般而言，處理越複雜的事情，腦袋需要越多轉換時間和「腦力」。所以，「專心一意」去做，可能比「三心兩意」有更好的果效。

另外， 焦急的心情容易觸動負面情緒，也會影響判斷力。我聽過不少家長苦訴早上帶小朋友上學，而後趕上班的慘況。試想像，爸媽起床後用九秒九速度梳洗更衣，然後用盡一切方法叫醒那晚上不願睡，早上不願起床的孩子們。越是不想遲到，心情就越是焦急，掛在嘴邊的是一百次「快啲啦……快啲啦……」夫妻倆有時更會因為焦急的心情而怪責無辜的另一半，孩子亦會因為感覺到父母的焦急而容易心情煩悶。就算最後能準時上學和上班，經過一個早上的折騰，無論成人還是小孩，都已感到疲憊不堪。焦急的心情更會令人容易忽略細節，導致人為錯誤，結果要花更多的時間修正，影響效率。

要做到「快」而不「急」，我們首先要「活出專一」；特別是面對複雜的事情，要給自己多點空間。這可能包括遠離網絡世界，或暫時不看電郵短訊，專心地把複雜的事情做完。第二，每天預留時間給自己(me time)，好好照顧自己的心情和了解自己內心的狀況。休息時休息，不要邊進食邊工作，休息是你的基本權利，你值得擁有！默想、靈修、靜觀練習都是有效幫助我們了解自己心情的方法，並可以重整思緒。若你喜歡文字，不妨重新啟動寫日記的習慣，把生活點滴、心思情感寫出來，回顧、默想並重整。最後，反思生活節奏是否適合自己。有些人享受快的節奏，有些人卻抵受不了，覺得很大壓力。今日開始，不妨每天問問自己內心感受如何，是否能享受今天的生活？你的家人、朋友能否適應你的生活節奏呢？

橡筋拉得太緊，便會斷掉。如果你覺悟自己已長期處於緊張、焦急的狀態，是時候重新設定你的節奏時鐘了。不停按升降機的按鍵，並不會令升降機快些到達目的樓層。重點不是要讓我們感覺快了，而是要學習讓自己不慌不忙，更有效率地完成工作，並且能夠享受生活的點滴。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

近一、兩年，香港所面對的學習生態，對家長、學生和老師想必都有不少的轉變需要適應；對學校更是一個嶄新的挑戰，學校的運作形式需要不斷按時勢的發展去重新調整及編排，其實也是一種新的學習。

教學模式的改變，例如透過網上視訊會議進行的網上教學，學習資源放到網上平台供同學自行閱覽學習等，已變成新常態了。往常的學校活動，如興趣班、課外活動、學科比賽與參觀、交流與遊學、服務學習探訪、旅行、運動會、開放日、學校慶典誌慶、畢業禮、測驗考試等等，無不受到重大影響；舉行日期往往一改再改，部分最後可能以取消作為最終決定。學校所付出的時間和心思，可謂付之流水，十分可惜。

學校面對不同的轉變，想必大部分會先與校內老師們醞釀及考慮學生之益處為依歸，最後可能仍有人對有關安排感到不滿；甚至對學校作出種種要求。然而希望各人抱持積極、正向及合作的心態，相信事情定有更好的解決及發展。

面對這些轉變，老師們確實需要不斷摸索、學習和應變。你們在這個時候默默地努力付出，打破多年固有的運作模式，嘗試新的運作思維，讓我們的教育生態多一個出路，從而多一條發展方向，實屬美好。你們的專業工作，努力為孩子的付出，除了向你們表示欣賞之外，真的要向你們說聲：「多謝！」

雖然面對反反覆覆的疫情，令我們的心情上上落落，焦慮不安。但是「盼望」和「喜樂」會帶給我們動力，做起事來更加精神爽利；也要「忍耐」，要保持冷靜，謹守崗位，不要讓困難影響我們，偷走我們的快樂和動力。我們更加要珍惜生命、珍惜時間、珍惜每一個學習的機會，不讓疫境攔阻我們成長和進步。難關、逆境總會有，也總會過去，願意和大家彼此守望互勉。

「在盼望中要喜樂，在患難中要堅忍，禱告要恆切。」(羅馬書12：12)

榮休校長：木子

上月談及阿樂與阿儀在舉行婚禮場地和婚後居住地點兩事感到很煩惱。經阿儀與父母多番唇舌後，婚禮終於在中價酒店舉行；而他們婚後租住的單位介乎雙方父母居所之間，這才避免了不必要的爭執。

初婚三個月後，阿樂與阿儀有很大的適應困難，曾發生多次爭執，阿儀還質疑自己的結婚決定。在家務方面，阿儀的父母為免女兒辛苦，便主動提出可借家中傭人代做日間清潔工作。阿樂雖然不願意，但經過商量後，為免與阿儀再次爭吵，只好交出鑰匙給她父母，心想有傭人幫忙執屋也是好事。

在財務安排方面，他們按照婚前的承諾，阿樂因對自己家庭的經濟負擔很大，需要阿儀在家中的付出多一些，她本身不介意。不過，因她自幼在家中已習慣會隨心地買東西，阿樂有點怪責她亂花錢。當她父母知道阿儀要節儉時，好像看不過眼，會不時買些貴價的日用品到他們家，阿樂知道後很不開心，好像要妻子外家補貼自己，因不想受他們恩惠，常推說不慣用貴價貨品。

更甚的是，阿儀父母差不多隔天便伴隨工人一起到他們家，甚至會移動家中擺設，認為這樣會對他們更好；當發現垃圾堆內有避孕套時，私下會怪責阿儀不應避孕。阿樂回家發現傢具被搬移過，便大發雷霆，叫阿儀著其父母和工人交還鑰匙，不需再來清潔，這事令阿儀很為難，不知怎樣跟父母說出這事。

另一方面，阿儀初婚後也對丈夫有很多不滿，例如阿樂因不放心傷殘的父親和多病的母親，堅持一星期要三次回家吃飯，看望父母。雖然阿儀明白阿樂的難處，但這令她很勞累。加上他們每星期只一次回阿儀家與父母吃飯，她心想這實在太不公平。阿樂還有兩晚要工作加班，放工回家雖然已很疲倦，但也要花1-2小時打遊戲機去減壓，之後便抱頭呼呼大睡；每星期只有星期天才可以過二人世界，阿儀更發覺婚後二人世界的情況跟婚前拍拖差別不大，這與她婚前期盼的婚後美滿生活出入很大。

另外，阿儀亦發覺阿樂近月對自己好像冷淡了，不像新婚頭兩個月般親密。每次房事好像也是她主動提出，可是阿樂不是以打機減壓，就是以疲倦而推卻。這令她懷疑自己的吸引力不再，常留意自己的身型是否在婚後發了福，所以會節食減肥，希望重拾阿樂對自己的興趣。她認為初婚的夫婦應是如膠似漆，難捨難離的，總之不會像現在這樣子。另一方面，她又擔心生育問題何時能實現，有時她獨自一人想著想著便哽咽起來，但又不敢跟父母及朋友訴說，生怕他們看見自己很不幸福的樣子。

不少人用「入城」來形容結婚，阿樂與阿儀經歷了很多困難才能走在一起，現在新婚兩人好像也不好過。下期我們會對他們的困難有進一步的分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

在過去一個月裡，新聞媒體鋪天蓋地去報道防疫的圍封和强檢，一宗在香港發生的人間慘劇，只輕輕淡淡帶過。那是一名三十多歲的媽媽抱住五個月大的女兒，從家中高處墮下。新聞報導所形容的現場，血肉模糊，甚為恐怖，但在標題側的圖片，卻是一個滿心歡喜的媽媽，抱著剛剛出世的孩子，還對著鏡頭微笑著。據報，這個抱子自殺案很可能與死者媽媽的產後抑鬱病有關。

或許有人會覺得孕婦在辛辛苦苦的十月懷胎後，既能安全地將一個新生命帶來這世上，理應是喜悅和滿載希望，更應該盡自己母性去保護這條小生命才是。但現實有時並不一樣，產後的數天，因為女性荷爾蒙在短時間驟降，又加上傷口痛楚和初生嬰兒要吃夜奶，因而導致失眠，所以有多達四至八成的產後媽媽是情緒不穩定，因而表現煩躁不安和容易哭泣。幸好是，大多數媽媽都會在一星期內自然回覆正常，只有小部分會發展至抑鬱症。

香港的產後抑鬱症病發率與世界其他地方差不多：在100個孕婦中，約有16個會患上這病。至於演變成極其嚴重的精神狀態，例如有妄想和幻覺病徵的，則只會在1000人中才有1至5個的機會。

無論患者病情的輕或重，產後是個重要時刻，可以與初生嬰兒建立緊扣的親愛關係，媽媽的情緒反應有可能會影響BB的成長，所以不單要避免以上罕有悲劇的發生，也要小心其後果可牽連至小朋友的長遠發展，預防是極其重要。

產後抑鬱症與普通成人的抑鬱病相差不遠，成因都包括：遺傳、早期性格、生理變化和臨近環境壓力有關。研究所得，以下圖表列出因素和所增加發病的風險。故此，產前檢查時，孕婦要多點吸收知識和有良好的心理準備，當然丈夫的陪同更為重要；而産後也必定要到母嬰健康院，接受護士的專業幫助。其實，現在的母嬰健康院服務不但為初生BB打針、磅重，十多年前已經實行「兒童身心全面發展計劃」，其中一個重點是預防產後抑鬱。

我曾經遇過一位初為人母的病人，她的產後抑鬱源自聽了老人家「警告」，產後不能濕水和洗頭，否則會周身病…因而引致自己極之恐慌。近期疫情嚴峻持續，孕婦們又多了一份擔心，也是一個壓力源頭，加添了抑鬱症的發病因素。

「你要認識神，就得平安；福氣也必臨到你。〈約伯記22﹕21〉

鍾維壽醫生
精神科專科醫生

「不要單注重外表的裝飾，就如鬈頭髮、戴金飾、穿華麗衣服；卻要在裡面存著溫柔安靜的心靈，作不能毀壞的裝飾，這在　神面前是極寶貴的。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕3-4〉

今天是「三八國際婦女節」。在這期的版面上，藉著老中青三代女士的真情分享，看見她們在不同的成長階段，面對各自的限制、挑戰和困難時，如何活出主賜的慈愛、幫助、恩典！

編輯﹕謝芳

夢想、理想、職場、感情
Carmen(帶職的碩士生)

面對父母對現實的提醒，有不少人都倍感壓力，開始明白父母和自己期望不一，和父母的代溝漸深。經禱告後，明白是出於一份愛、一份擔心，因此多禱告、堅持自己的想法並腳踏實地實行是會令他們慢慢改觀、接受。有時候重視的人的意見也只是一個參考，重要的是每天在忙碌的工作和生活中尋求上帝的心意。現在我習慣在起床和乘車的時間禱告靈修，讓自己有一個動力開始新一天。

過去一年，一邊工作一邊讀書，也要兼顧學業的壓力。感恩因疫情關係而有額外的時間休息、做功課，有時工作太累也可以自行安排時間重看zoom的錄影。不過，有時候會覺得少了時間見朋友或做自己喜歡的事，感到不開心。整個過程要不斷調節自己的想法和學習照顧好自己的負面情緒。

在戀愛關係中，曾經有段時間感到迷惘。看到有同齡的人已經結了婚、感情穩定，對單身的人來說是一種無形的壓迫感。不少人在家庭關係或朋輩關係得不到滿足，而產生「想拍拖」的念頭，想佔有一個人。這年頭，愛情可以很開放，亦演變成一種消費，令新一代基督徒受非基督徒的朋輩質疑：「而家咩年代呀？仲要守貞節？」或者他們會譏笑堅守貞操的男生，但又期望女生是為他們奉獻第一次。有些朋友就是這樣做出了一些後悔的行動，分手後覺得自己「污糟」、不值得被愛。

聖經教導我們：「…愛是從神而來。…我們愛，因為神先愛我們。」〈約翰一書4﹕7,19〉要有一段健康的關係，必須將自己和對方交給神掌管，才學懂愛。

拼搏職場 為主發光
馬燕盈醫生
精神科專科醫生

回想起去年二月的時候，新冠肺炎疫情初發，全球恐慌，社會上人心惶惶。 當大部分人都留在家中抗疫的時候，我每天仍「披荊斬棘」的去醫治病人。面對未知的情況，內心又怎會半點忐忑也沒有呢？但感謝主，使我想起自己的召命和使命。雖然不知未來將如何，但把自己交在主的手中。每天早上能健康起床便感謝主賜生命，然後讀經祈禱，從祂那裡支取勇氣、力量和保護，去應付當天的挑戰，謹守崗位，為主發光。

工作上有一件事情很感恩。記得那時口罩和保護物資缺乏供應，各國陸續實施禁運，所以，為診所和親友張羅這些物品也是一件難事。在別無他法之中，只能禱告求主幫助。很奇妙地，我每次都能夠「中獎」﹕獲得善長透過醫學會捐給醫生的口罩，以解燃眉之急，現在回想真是感謝主的供應和恩典。

家庭方面，要照顧年幼的孩子在家網上學習也不是一件易事。除了急忙添置所需硬件外，還要學習各類型軟件的使用，並教導他們自己登入上課、交功課、下載課堂資料等。事奉方面，也要學習在網上進行教學和講座分享…一下子有好多的適應，有時真令人吃不消。但感謝主，當我感到氣餒的時候，身旁總有像天使般的弟兄姊妹幫助和代禱，故此，我覺得在疫情中能保持相愛相助的關係是很重要的。

在疫情之中，我有一些個人反思﹕(1)把困難看成是神的考驗，訓練自己更加成熟長進；(2)失去昔日的安穩和倚靠，讓我更認識自己的限制和無助，需要每天仰賴神；(3)神仍掌管和工作，我只管遵從祂的帶領；(4)定睛於神，不被逆境嚇怕；(5)不再靠自己，乃是倚靠神，行未知的路。

聖經說﹕「你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的神。我必堅固你，我必幫助你；我必用我公義的右手扶持你。」〈以賽亞書41﹕10〉

數算恩典、永不言休
龔黃家平師母

瞬間踏入老年，我知道終點是天家，人生最後一程就充滿平安和喜樂。

老人害怕自己無用，失去人生價值。子女離巢後，我和丈夫先後從美國回香港。正思索人生下半場的方向， 我看到心靈輔導的需要，便修讀基督教心理輔導。畢業後，義務輔導，安慰受傷心靈，輔導家庭和婚姻問題等。我藉此帶領他們認識天父，感到很有意義。三年半前，我們退休回美國，繼續輔導的服事、靈命指導、婚姻輔導，我和牧師夫妻檔合作，我輔導妻子，他輔導丈夫。事奉神和服事人是我們的人生意義。年老，仍然有用。

   老人最怕疾病纒身。中年過後，我開始注意健康飲食的資料，改善飲食、勤做運動。現在老了，我更注意健康的飲食，每週三次去長者中心上運動課，每年檢查身體。自知體力衰退，家居清潔，分幾天做；夫妻平分家務。腰酸、關節痛是常有的，學習避免和治理。中西食療，保健指壓和按摩，我都會嘗試。

年老記憶力衰退也是正常的，運動和常用腦筋是補救的方法。約會和事務，我都記在行事曆上；上市場，先寫好購物清單。我常閲讀，抽空深入研究聖經，閱釋經資料，思考及寫下心得和應用，神的真理能燃亮我的心靈。心理健康對長者非常重要，焦慮會引起高血壓；抑鬱情緒導致失眠和身體各種痛症，會變成抑鬱症，甚至癌症，這是我輔導長者常見到的問題。疫情嚴重期間，也會偶爾情緒低落，我馬上禱告，數算神給我們的恩典，向祂感恩，平安就回到心中。我常提醒自己，要活在今天，不要為明天憂慮。「喜樂的心乃是良藥，憂傷的靈使骨枯乾。」〈箴言18﹕22〉

回美國後，住近兩位女兒的家，大家常見面。三位女兒各有不同治家和管教子女的方法，我不批評或給意見，除非她們請教我；我總覺得她們當母親比我更成功。我和女兒們常交流，我刻意與她們建立彼此傾心吐意的知心關係。幫忙帶孫是樂事，在遊戲中教育他們，與他們建立親密的關係，享受天倫之樂。「我的肉體和我的心腸衰殘；但神是我心裡的力量，又是我的福份，直到永遠。」〈詩篇73﹕26〉

美芬(化名)的爸爸在外國工作，她自小在國內由媽媽照顧，和媽媽感情要好。中學的時候，爸爸見她成績不錯，便幫助她出國讀大學。她學成後，在香港找到一份不錯的工作，漸漸在香港安頓下來。可是，爸爸卻不幸於幾年前因心臟病突然過世。這事使美芬很傷心，爸爸臨終前叫她好好照顧媽媽。美芬希望讓媽媽過好日子，所以曾嘗試接媽媽來香港生活，並聘請工人照顧她。但是媽媽並不適應，最後還是決定回鄉安老。由於不能親自盡孝，美芬每月都會寄生活費給媽媽。

美芬家裡其實還有一個姊姊，和媽媽同住。這位姊姊認為媽媽是她照顧，所以常常向美芬提出物質上的要求。這個大姊從來不滿足，一會兒要美芬買大屋給她，藉口是讓媽媽住得舒服點；一會兒又要求買車子給她，說方便出入；最近甚至要美芬打本給她的兒子(即美芬的外甥)做生意。

孝順的美芬雖然覺得情況有問題，但是基於感情和不能親自照顧媽媽的愧疚心情，只能順應大姊的每項要求。媽媽考慮到自己養老要倚靠大女，所以對大女的行為並沒有阻止，以致繼續坐長大姊的「勒索」之風。大姊利用美芬無法及時盡孝的內疚感來進行「綁架」，使美芬失去自己的界限。美芬順應大姊的要求，雖然能短暫減輕自己未能親自盡孝的愧疚感，可是卻不斷助長大姊貪婪勒索的歪風；而她的經濟在這龐大的開支下，變得緊拙，使她感到非常糾結。

學會設限 (set boundary)

就像上文提到的大姊，美芬當然不願意被她左右；以致她想要錢就有錢，想要車就有車。因為這是勒索。要改變這樣的現狀，美芬須要學會設定界限。即是她只付贍養媽媽的那份金錢，其他支出要求則要有界限和意識。若不這樣做，只會助長大姊的貪婪，使她永不知足。其實，學會設限，就是在告知對方不可以任意行事，表明自己的立場和態度。

學會不理閒言閒語 (Ignore gossip )

大姊得不到她想要的東西，當然不會輕易罷休。她四出在親友面前捏造是非，使美芬的名聲在親友圈中大大受損。美芬最初感到受壓，想息事寧人。後來想深一層，這樣做只會落入大姊的圈套，受她牽制。況且，用一輩子的努力去滿足大姊的貪婪欲望，她也覺得不值。是的，人生在世，總沒辦法討好所有人，令所有人滿意；特別是對方提出無理的要求。唯有凡事對得起天地良心，自己知道自己做好了便算；別人沒有建設性的閒言，唯有選擇不聽、不理會。

聖經說：「人看自己一切所行的，都是正直的；耶和華卻衡量人心。」(箴言21：2) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生