萬能的女人

寧可住在野地,也不跟吵鬧易怒的婦人同住。《聖經新譯本》〈箴21:19〉

編寫﹕謝芳

 「去完公司的宴會,拖著疲憊的身軀回到家,已是11時多,而老公孩子仍在客廳看電視,笑聲連連。

更衣梳洗完,已感累極想入房睡覺,經過廚房,看見洗盆內堆滿了未洗的碗碟,杯盤狼藉殘餘飯菜倒了四處,有幾隻蟑螂正在來回爬動,唉,只好默默洗乾淨碗碟杯子。洗完想倒杯水飲,水壺內卻是空空,無奈何又提起水煲煲水。喝完半杯熱水,想回房,又看到身側的洗衣機內滿塞了一機已洗的衣服,牛仔褲、黑西褲、白恤衫、毛巾…,只有蹲下來取出衣物,逐一晾曬。走進浴室,馬桶側的垃圾桶內滿塞的污穢廢紙,傳來陣陣異味,⋯救命,已是深夜2時了,仍要將這袋垃圾拿出去垃圾房倒;轉身見梳發上還堆放了未摺未熨的衣物;地板上還有孩子的玩具⋯眼睛已張不開了,何時才能安心上床休息?」

這只是處理日常家務、事務的冰山一小角,還未計子女教養、家人的情緒的疏導、老人家的照顧陪診、工作上的挑戰、老闆的高要求…。做女人不容小覷這些壓力,日積月累,會形成一顆定時炸彈,如何是好?在今期的「三女俠議事廳」裡,家庭醫學專科醫生陳潔芝、精神科專科醫生馬燕盈和臨床心理學家陳穎昭博士,深入淺出地教女士們如何疏導情緒和拆彈。

馬燕盈醫生﹕
(1) 拋開「凡事要完美」的價值觀
雙職婦女要面對和處理的事情多不勝數,倘若每件事情都要做足100分,那最後就可能累壞了自己,甚至生出病來,故有時要接受現實,充分合格便算。首先,静下來分析清楚甚麼事情需要親力親為,甚麼事情能外判;考慮轉一份收入低些但不用應酬加班的工作?考慮家務由傭人或鐘點代勞?小朋友的功課考慮由丈夫或補習老師幫助?

(2) 不要逞強,溫柔地請求及接受他人的幫助
丈夫未必個個善解人意或時刻看懂你的心,所以要學習把自己的需要明確說明, 讓他做個「大英雄」來拯救你。做女人不要太逞強,否則讓丈夫覺得你「乜都搞得掂」,不需要幫忙,自然會閒置一邊看電視。人的心理是﹕「愈讚愈落力,愈彈愈不做」,故要大力讚賞老公為自己所做的事情,即使是微小或未達到你的標準。

(3) 不要埋怨愛惜自己
沒有人喜歡和整天囉嗦的人相處,有誰不喜歡溫柔體貼的妻子、溫暖和氣的媽媽?要做到這樣,必須先照顧好自己的感受和需要。不要把全部時間精力奉獻給工作或家庭,留些空間給自己「抖抖氣」,這段「保護時間」可做些健康又令自己放鬆身心的事情。自己心情好,看甚麼也自然順眼一些。

(4) 留意自己情緒變化,及早就醫
若覺得自己的情緒時常失控、大吵大鬧、持續心情低落、沒精打采、提不起勁、失眠、食慾不振、覺得很自責、覺得自己沒有價值、人生沒有希望、很容易對小事情感到很緊張、心悸、呼吸困難、冒汗、腸胃不適等,應盡快找專業人士協助, 改善身心的健康。

陳潔芝醫生﹕
「下班拖著疲乏的身軀回家,看見家裡亂七八糟,丈夫兒子們卻快樂地享受生活,大多女士都會即時感覺憤怒、失望或無奈等,不同性格的反應各異。心理專家沙維雅(Virginia Satir) 列出四種應對模式:

1.)指責型:大發雷霆,對丈夫、兒子大興問罪,命令他們立刻收拾殘局。

2.)理論型:按捺情緒,教導丈夫兒子如何減少和收拾這些髒碗碟和衣服等。

3.)討好型:心裡自責不該去應酬到這麼晚才回家,忍住疲倦做完所有家務。

4.)逃避型:沒有甚麼大不了,當看不見,誰要用誰去洗,睡醒再算。

我另加一種 「萬能型」:這種女士非常能幹,工作很有效率,頭腦也很精明。在工作上是老闆好助手;在家裡,家務井井有條,處處會討好各人;在辦公室是同事的好幫手,無論事情大小,有求於她,都盡力幫忙;在親戚中,能面面俱圓,並且替人排難解紛,各人都喜歡向她訴心事。她不喜歡請人幫忙,情願自己盡快完成,因為她們不信任別人會做得比她好。「能做好工作120%,能討好各人」是她的人生目標。

雖然十分欣賞「萬能的女人」的忍耐力和能幹,身邊也認識幾位,可是她們都沒有幸福的結果:這位患上「驚恐症」,那位丈夫有了第三者;一位與丈夫不和正考慮離婚。為甚麼?

我個人認為:世上不可能有真正的 「萬能人」,每人有自己的限制。若所有事情都要做到100%,結果只會沒有焦點。「萬能型」最會照顧別人,但最容易忽略的是自己和配偶因為自己身體需要休息和保養,心靈也需要愛惜和培育;而配偶需要的,並非單單起居生活的照顧,而是兩人感情的持續滋潤和增長。「萬能人」可能不自覺地以 「爭取」成功為目標,卻忽略了人生最重要的精髓,就是珍惜生命和身邊人、活好每一天。

在此建議這位 「萬能的女人」靜下來,重新檢討自己的人生目的,如何渡過一生的期望,以及人生需要把握和珍惜的主次排列。同時,也要接受不可能全部擁有,需要有放棄,為自己的時間和選擇定先後次序和界線。

陳穎昭博士
世上沒有完美的人,姊妹們可學習及培養做個愛己愛人的女人,關鍵就在於能夠去覺察自己於此時此刻的狀態,覺察到上述的「壓力定時炸彈」,去打破過往面對壓力時那不自覺和機械式的惡性循環反應,讓自己有自由去作出選擇,技巧地去選擇合適、健康的回應,學習 培養一份「自我關懷」(self-compassion)去為自己加力  。

自我關懷,就是明白和體諒到自己的苦況和難處,不批判、不怪責自己的不足,接納、關心和善待自己(self-kindness),並意識及明白到現實生活的不完美、困難及挫敗是不能避免的。愛惜自己才是王道,要照顧好和尊重自己的身心靈需要,對自己誠實和負責。這包括最基本的需要,如充足睡眠和休息、飲食均衡、做自己喜歡的運動、興趣或娛樂活動、有需要時找家人或姊妹淘談天等。這絕對不是自私或過分,不要少看這些老生常談的活動,它們正是當我們最忙亂時,最容易忽略和覺得不重要的事情,但卻是很有實際幫助,能滋潤我們,為我們「叉電」。

自我關懷,亦包括明白到做人便會有困苦、有缺點及有軟弱的時候,它們是生活的一部分、做人的共有經驗 (common humanity),而不是只有自己才會遇到的問題;學習當感到情緒困擾時,以開放和好奇的態度,如實地覺察自己 (mindfulness)那些不自覺的情緒反應、相關思想和身體感覺,不壓抑、不否定或抗拒它們、亦不被它們控制或掩蓋,培養內在更清澈及廣闊的空間去調節情緒及作出合適的應對,了解自己的真正需要,去回應生活大大小小的事情和細節,也是自我關懷的一種重要元素。

當然,要去愛人並做到內外兼備,亦需要在平衡自己各方面身心和生活上實際需要,有合理期望,作出取捨之餘,有好的時間管理,學習把工作任務排好先後次序、提醒自己工作的意義、與家人開放地溝通,互相明白大家的感受、難處和需要、覺察及改變不健康的溝通互動模式,互相有合理期望、尊重和幫忙,以及分工合作,分擔家裡大小事務。

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與情緒共舞2018~姊妹※完結篇

媽媽 ●「吾/唔」易做 ── 與姊妹心靈共舞(完結篇)

「港媽」講媽,絕無冷場,皆因話題多多,喜怒哀樂、甜酸苦辣鹹……總有說不盡的精彩。「我個仔/女今日……」從這句子開始,便能一直延伸下去,講丈夫、講奶奶、講自己……。姊妹們的媽媽成長故事大同小異,談起來何止有共鳴,簡直大快人心;縱然心中積存了悶氣,也能瞬間消弭。

隨著孩子不斷成長,媽媽有不同階段的經歷,需要靈活學習,聽取意見。孩子從嬰兒,到小學、中學,直至上大學,甚至成家、生孩子;媽媽的角色轉移,確實要用智慧去適應、去處理。如何調節自己的心理?如何與孩子保持親密的母子情、母女情?如何維繫家裡的溫馨?齊齊突顯出來吧

媽媽 ●「吾/唔」易做 ── 與姊妹心靈共舞(完結篇)順利完成

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陽光兒女與甜蜜夫妻

一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。《聖經新譯本》〈弗4﹕31-32〉

在童話世界裡,每每都是「有情人終成眷屬」的美滿結局,「公主和王子從此快快樂樂地生活在一起!」但在現實的世界裡,卻是另一個「殘酷」的版本﹕經濟的壓力、子女的教養、婆媳關係、性格的磨合…,時刻都在挑戰和侵蝕著夫婦之間的濃情愛意。當有一天,愛意不再的時候,整個家庭系統將會面臨崩塌,孩子不再有陽光活力…。在一個「培育陽光孩子,在乎您們!」之調和夫婦關係的講座上,三位分別在兒童教育、夫婦關係和婚姻輔導層面富有經驗的專家學者,為您我深入淺出地分析婚姻與孩子成長的千絲萬縷的關係和出路。

文﹕謝芳

「怎樣才算是一對好夫妻?」EQ訓練研究顧問余德淳博士指出﹕「好夫妻就是當別人問起『你們夫婦過得怎麼樣?』等問題時,任何一方都能代表道出彼此的感受,從不埋怨說﹕『你回答前為何不先問問我?』事實上,要達至這彼此信任的境界是不容易。」他以自己與太太的關係為例﹕「太太從患病至臨去世前的一刻,沒有講任何遺言,只對我說﹕『我相信你對事情的安排是最好的。』太太相信我會幫忙安排一切,包括她父母的照顧,至今回想起來仍讓我感到自豪。」

認識不利婚姻的態度

他列舉了三種不利婚姻的態度﹕1.)迴避型,最怕別人的埋怨,「不要問我、不關我事。」不會一起商量;2.)趨避型,表面沒問題,但答應了的事也會隨時反反悔,「我一陣幫你晾曬衣物…啊,我沒有空,遲些晾曬也行吧?」假若老婆相信老公終有一天會守諾言的話,沒事,不然會日夜吵架;3.)焦慮型,雙方的說話快而誇張﹕「我快破產了!」「我就快死了!」令到作兒女擔憂而缺乏安全感。

他說,要改善夫婦關係,首先要放下「做100分」的包袱。「婚姻,不用做足100分,只需做到A級就成了,當然A級範圍可以是60分至100分,這標準可以避免雙方糾纏於『99分,還差一點點』的瑣碎爭執之中。事實上,婚姻最難處理的問題是犧牲,這些犧牲包括成長中的喜好、興趣等,我就是一個很好的例子。」原來,余博士從小已是一名標準的足球迷,從小學至長大拍拖階段,南華足球隊每一次的練習和每一場的比賽,他都會捧場,「光看背影,我都能知道這足球員的名字,連在足球場邊負責執波的人,我也相當熟絡。」但結婚不久,他去足球場的次數逐漸減少,最後再沒有踏足球場。「我不是為了婚姻而犧牲這喜好,而是覺得自己已找到另一個樂趣。正如女士們『返外家』的犧牲,她們由結婚初期的經常回外家,慢慢變了數星期才回…。很多成功的夫妻都享受這種的犧牲,因為他們在婚姻裡已慢慢發展出新的生活模式。」

健康的婚姻是需要成長

他提醒我們,在反省夫妻關係的時候,至親的影響、堅持能力、有否疏離中的趨勢和牽強婚姻等因素是不容忽視。「記得結婚時父母是如何囑咐你?『嫁人啦,努力做好別人的太太和媳婦;回到家說話要溫柔,不要經常上街閒逛…。』還是『你嫁去那邊要小心,小心奶奶,要是不開心就隨時回家住,萬事有媽媽。』這些至親的直接影響要小心處理,弄不好會對婚姻造成強烈的攻擊。」他說,有研究指,夫妻能夠維持20年至30年的婚姻生活,92%的原因對婚姻的堅持力,但也有一些極端的行為,如女方喋喋不休,男方堅持說這些聲音OK啦;男方對人對事木訥,女方卻覺得OK啦。」余博士指出,「OK啦」可以表示「因接受所以堅持了下去」,但也可能是埋怨和不快樂的慨嘆。

他說,夫婦最健康的感情調和是練習「談掙扎」。「每天分享各自內心的掙扎事情,如『老公,我想把頭髮電成爆炸裝,但不知是否適合?』『老婆,我想辭工,休息三個月,這段日子真的很累。』分享最重要的原則是『不反駁、不質詢』,讓夫婦相互了解對方所思所想、希望、擔心和處境。同時,與同行的弟兄姊妹保持心靈的聚會,讓他們成為婚姻裡的至親的心靈夥伴也是很重要。」他強調,在婚姻當中,可能會遇見很多難題,但不要用悲觀來取代幸福和一切的希望,因為在上帝的祝福之下,很多問題婚姻都會變好。

婚姻對小孩子成長的影響

香港婚姻及家庭治療協會督導暨伯得特利神學院輔導系教授黃葉仲萍博士分享父母的失敗婚姻帶給自己的傷害。「父母經常『打生打死』,在我7歲那年,母親出走,父母離婚從此不再見,為我的成長帶來很多的傷害。有時會想﹕『如果媽媽陪伴在身邊,我的人生會否活得不一樣呢?』的確,婚姻對我來說是很不容易。」

談到婚姻對小孩子的影響時,她表示﹕「有些人認為婚姻是兩個人的事,『男性有女性的味道,女性有男性的角度。』但現實是,小孩子在母腹中時已開始受到父母婚姻關係的影響,特別是腦部發展。如果我們能夠給予成長中孩子一種安全的感覺,他們就會自發地去探測周圍的環境,放膽去學習和探險,這是父母與孩子與生俱來的一種的依附關係。」

協助小孩子建立平穩的情感

事實上,小孩子安定平穩的情感是需要父母幫助建立。「從生理發展上看,人的腦部早期發展是以觀感為主,如『感情腦』的發展,若孩子的情感常有很多騷動不安,是難於專注學習。」她認為,相親相愛和互相支持的父母,會為孩子帶來安全感,減輕擔憂,也容易受教,更能在不同的空間去發掘內在的潛能。相反父母感情不佳,經常吵架,孩子會害怕『父母離婚,這頭家散了』而不敢出外發展,這類小孩子相對會抗拒聽從教導。」

黃葉仲萍博士以一幅母親抱著嬰孩哺乳的圖畫為例﹕「畫中嬰孩躺在媽媽懷裡,小小的雙眼熱切地凝望著媽媽的眼睛,母子的情感是互動的,幼小的孩子會如海綿般將媽媽的全部情感收集和吸收。所以,當一對夫婦感情出現問題時,會直接影響小孩子身心靈的發展。」她鼓勵作爸爸的,「你們或者抱著小孩子餵奶的時間不多,但卻扮演著船錨『定海神針』般的角色,有穩定和平復太太情緒感受的重要作用,為整個家庭營造一個安全的感覺。」

她強調,夫婦或親子之間的感情表達,最能觸動的是身體的接觸,「一個眼神、一個動作、一個表情已勝千言萬語,正如向對方緩緩伸出雙手或輕輕用手拍拍肩膀或擁抱,都是一個接納、愛和安全的情感表達。」「婚姻是一個靈性的旅程,最重要的是接納,因為婚姻裡沒可能令對方變得更加好,只有『對方有能力變好』的接納,這樣才能享受彼此的愛。」

父母以身作則的重要性

資深心理、婚姻與家庭治療師李耀全博士分享家庭支援的重要性時提到當年回港事奉前的一段插曲。「當我決定回來,期望以自己所學到和所領受到的專業,回港幫助年青一代,但卻面對著牧會或去神學院教神學的選擇和掙扎。與家人兒女商量,他們一句「我們支持您!」的說話,給了我極大的鼓勵和不斷努力的力量。時至的今天,兒女長大,長女和丈夫也選擇了事奉服侍之路。她說﹕『我一直看著父母如何做,我願意學習和有信心去嘗試,您們以身作則榜樣,成為我們成長的重要典範。』很感動!」李博士坦言,培養陽光的孩子,令其生命有意義,一生行在正道上,父母的肩負著「以身作則傳遞正面價值觀」的重要角色。

他說﹕「個人健康與家庭健康影響是互相影響;婚姻親密關係的建立也需要雙方去承擔,正如太太結婚時跟我說﹕『從今以後,我願意與你一起學習!』的確,夫婦之間有很多操練和學習,婚姻也包含了接納、犧牲、不自私…試問夫婦不懂相愛,如何讓子女去相愛相親呢?」

愛的五種語言為婚姻保鮮

談到夫婦之間如何保持充滿活力的愛意時,李博士引用美國婚姻輔導專家Dr. Gary Chapman(蓋瑞.查普曼博士)著作《愛的五種語言》(The Five Love Languages)一書內列舉的五種「愛的語言」:

  1. 肯定的言詞(Words of Affirmation):讚美伴侶,常常說﹕「你很重要!」
  2. 精心的時刻(Quality Time):專心陪伴對方,珍惜在一起的相聚時間。
  3. 接受禮物(Receiving Gifts):花心思準備和贈送小禮物給伴侶。
  4. 服務的行動(Acts of Service):實際的行動來滿足對方的需求,如做家事、買東西等。
  5. 身體的接觸(Physical Touch):擁抱、輕拍肩膀等親密而合宜的接觸,有助夫妻之間的和諧與協調。

 

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人際脈搏事件簿 之 人情冷暖 (三)

陳先生在少年患上思覺失調,幸而在親朋的支持鼓勵下順利康復。惟踏入中年,有復發的跡象時,因害怕被標籤而不願求助,最終令情緒大爆發。

對精神病的標籤,是一個長期的社會問題,不但影響精神病患者及早求醫的決心,也令他們受到不公平的歧視。現存的標籤可分為「公眾標籤」和「自我標籤」。「公眾標籤」包含了三種元素:1.)「定型」:在觀念上將精神病患者定性為「軟弱」、「暴力」、「不能自制」或「是社會的包袱」等。2.)「偏見」:因對精神病患者有「定型」之觀念而引致的負面情緒或態度,如恐懼、 焦慮或憤怒等 。3.)「歧視」:因這「定型」之觀念而衍生出不公平對待的行動,如刻意避開或限制言行等個人表現;反對精神康復者進住自己的社區,拒絕僱用有精神病紀錄的員工等社會現象。至於「自我標籤」的情況,多數產生自精神病人自己。他們對先自己的患精神病深感自責、無助和 無奈,自我形象低落 ,以致不願或不敢為自己去爭取應有的權益,甚至膽怯於尋求治療。

陳先生可先去看家庭醫生。事實上,現時很多家庭醫生都已接受了治療精神病的專業訓練,他們已可作出初步的診斷及處方一些治療的藥物;若發覺患者病情嚴重,會寫信轉介精神專科,要求縮短輪候時間。同時,家庭醫生也會讓病者明白,精神病的復發並非 自我的過錯,不用為此自責或內疚,以助對方把心力轉向積極;鼓勵病者改善睡眠、飲食和運動等習慣。

另外,若精神病的徵狀受控,與陳先生接觸的社工或輔導員可以給予多方面的支援及治療:

  1. 個人輔導方面﹕學習處理壓力及增強自我形象。
  2. 認知行為治療﹕可以幫助陳先生學習以不同的詮釋和態度去面對壓力。
  3. 藝術治療﹕鼓勵陳先生以創意的方式去表達自己的情緒,這方法對處理負面情緒尤其有效。
  4. 家庭治療﹕教導家人對陳先生病情多加認識和接納,因為家人的支持和鼓勵能夠幫助他勇敢地面對疾病和克服病徵,以重拾自信去重新投入社會。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生

人際脈搏事件簿 之 政教陰謀 (三)

陳先生本來是一個喜歡思考、很有主見,又敢於公開發表意見的人,但可惜引來網上的反擊與恐嚇,使他產生恐懼、焦慮,漸漸形成了 「被害型的妄想症」。引發此病的近因是網上討論區這公開平台,往往會被人利用去對他人作出各種不負責任的攻擊及恐嚇,而某些心理較脆弱的人便會受傷害,產生各類的精神病徵。

此症較深層的起因可能是:

  1. 遺傳因素:家族成員曾患同類的精神病。
  2. 童年或青少年時的負面經驗,如曾受欺凌,以致缺乏安全感,容易對人不信任,產生懷疑。
  3. 自我形象低落,傾向負面思想,認為自己常是受害的一方,所以需要處處自我保護。
  4. 思想模式習慣主觀,不喜歡客觀求證。

患上此病的人心理健康狀態通常是較差,較大機會出現焦慮、失眠、抑鬱, 藥物濫用、酗酒等問題;有些「被害型的妄想症」患者為了保護自己,可能會使用暴力,所以應該及早求醫,接受治療。要注意的是,患者通常不認為自己有問題,更不會主動求醫,家人親友若與他辯論那些「信念」是不真實,只會徒勞無功;他們不可直指他「有精神病」,因只會產生反效果,令他更加倍「自我保護」,把自己的問題隱藏。家人可以關心他的失眠、焦慮…等身體不適的症狀,勸他見醫生。

醫生首先要以溫柔、接納的態度與病人建立信任的關係,才能展開治療。藥物 (抗精神病藥物) 對此病是相當有效的,病人需要持久地服用。當病情好轉,便可開始 「心理治療」,改變過分主觀的思想模式,學習客觀的辯正,處理童年的負面經驗所遺留的潛在影響,提昇自我形象和自信心,以 「認知行為治療」改變思想模式及應對方法。而家人方面,除了不跟他辯論外,可給與接納和支持,多些積極的鼓勵,提醒他看醫生和定時服藥,這些對病人的康復起重要作用。

妄想症是屬於長期病患,可能需要長期的治療,若各方面能適當地配合,症狀便得以改善或停止,患者可以過正常的生活。

    陳潔芝醫生  資深家庭醫生

女人的壓力


你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好使不信道的丈夫受到感動,不是因著你們的言語,而是因著你們的生活,因為他們看見了你們敬畏和純潔的生活。  
   《聖經新譯本》〈彼前3﹕1-2 〉

當社會人士焦點於現代女性由「三從四德」「逆來順受」的小媳婦,銳變成家庭事業兼顧的鐵娘子時,欣賞她們「叱吒風雲」的同時,女性與生俱來的生理和心理上的變化帶來的壓力更需要關注。原來,除了兩性相處、婚姻關係、婆媳關係、經濟壓力、子女管教的挑戰,還有生理上的變化都是她們壓力的「定時炸彈」,所以不容忽視。精神科醫生、家庭醫生在今期版面上教您如何去正視和化解這些女性的壓力問題。

:謝芳

個案一

「現年40歲的A太太是一名在職媽媽。她每早五時起床,打點送兒子上學的一切準備事宜;送完兒子上校巴後,就趕著換衣上班…。忙完一天工作放工,途中已看見家長群組發來的逾百個訊息,都是圍繞『做功課』、『明天要帶的課本』、『簽回條』等。原來學校電子化,家長除了要查閱家課册外,還需上網看和簽署電子通告和網上家課備忘錄,十分費時和麻煩。回到家裡,要忙的仍是圍繞孩子,既要督促孩子做功課温習,又要處理他們的情緒問題,還需睡前講故事…到了凌晨才可以休息睡覺。每天恆常從早忙到晚的消耗著精神和體力,令她苦不堪言,甚至壓力『爆煲』而引致情緒波動。」

資深精神科專科醫生馬燕盈醫生表示﹕「很多兼顧工作和管教子女的雙職媽媽,精神會陷入崩潰的邊緣,動輒在教孩子做功課時大發雷霆,甚至動手責打孩子。當情緒冷静下來時候,內心有極度的自責和內疚之感﹕『我是個失敗的母親。』隨著情緒的愈加失控,上班時會因小事而哭泣,集中力和記性都大不如前,常常在工作上犯錯,對任何事物都提不起勁、沒精打采,更頻頻失眠。」

馬醫生指出﹕「所謂 『今非昔比』,現今雙職家庭已甚普遍,隨著女性受教育機會增加,學歷和社會地位的提升,加上社會勞動力的需求,家庭經濟負擔等因素,不少已婚或已作媽媽的女性仍然擁有自己的工作和事業,從以前『男主外、女主內』的模式,轉為現代的『女既主外又主內』。」

男性為主的傳統觀念影響女性生活

事實上,中國人傳統家庭的觀念都是以男性為主的「父權文化」體制;男性是傳宗接代的中心;有「男尊女卑」、「夫婦有別」、「長幼有序」、「父嚴母慈」之觀念;兩性不平等的「重男輕女」情況時有發生;將性別定型為「男人要剛強、女人要賢淑」;「男主外,女主內」的男女分工,期望女性犧牲自己,滿足丈夫和子女的需要。

在這些的傳統之下,女性的生活備受這些信念的影響:「女性應該是家庭中的主要照顧者」、「男性的工作必是優先的考慮,他們因工作緣故夜歸、應酬,甚至不參與照顧孩子,不會被視為不當」、「男性不善於照顧小孩,女人要凡事親力親為,不要求男性插手」…所以,無形之中就更鞏固「父權文化」的意識形態,照顧重任便全落在女性身上。

現代已婚職業女性面對的問題數之不盡

綜觀現代已婚職業女性在家庭中的角色,包括賺錢養家、做家務、教養子女、照顧家中長輩、情感支持、滿足丈夫性需要、計劃活動等。她們所面對的問題數之不盡﹕「應付工作和家庭的需要,兩者兼備不夠時間用」、「睡眠休息時間不足」、「缺乏時間讓自己調息心情」、「缺乏娛樂時間」、「情緒容易波動或因小事大發脾氣」、「沒有時間和心力與丈夫保持親密的相處,例如拍拖,溝通、性愛」「常有無助感,覺得工作、家庭兩面不討好」、「委屈,感覺全是付出卻得不著讚賞」、「自責自己『做得不夠好』,內心有很多虧欠感」、「婆媳關係或姻親關係的問題」、「與傭人姐姐相處的煩惱」、「與丈夫關係緊張」、「與丈夫因管教子女的方法意見不同而造成的磨擦」、「工作上,上司不體諒『準時放工照顧家庭』的需要,要求加班及在假期工作;不被重用,『升職輪不到你』,上司錯誤認為『女性只顧家庭,不會專心工作』,故編制薪酬較同級的男性同事低;為著照顧家庭,放棄到海外進修、工作或升職的機會」、「覺得身心俱疲、不勝負荷」。

傳統男女分工箝制女性自由

她坦言﹕「雖然現今社會變遷進步,但傳統的男女性別角色的『分工』仍然局限和箝制著女性的『自由』。她們在家庭上,雙職女性仍有『可以做稱職媽媽』的期望。職場上,大部分公司管理層不會因你是雙職女性而格外開恩,或調整對你的工作期望;相反,有甚麼『行差踏錯』,或拒絕加班或在假期工作,便冠以『湊仔婆,無心工作』等名號…面對兩難局面,真是『啞子食黃蓮,有苦自己知』。」她指出,時間的「壓縮」與角色多方面的衝突之下,現代職業女性幾乎時刻都在壓力之中過生活,若丈夫不作相對的調整,將會令雙職的女性百上加斤,情緒隨時爆炸。」

化解壓力錦囊

她列舉了一些化解壓力的錦囊﹕「不求事事完美,但求問心無愧」、「在家不要與全職媽媽所能做到的比較」、「在職場不要與單身同事的工作表現比較」、「盡力就算,不要內疚」、「再忙都要留些少時間讓自己獨處,『透一口氣』,做一些令自己放鬆心情和愉快的事」、「找好朋友或姊妹定期相約傾談,互相勉勵」、「定期和丈夫拍拖」、「請傭人或鐘點處理家務」、「有信仰,有主耶穌同行,靠著祂所賜的愛、恩典及力量,渡過每一天」。

丈夫幫助

作為現代職業女性的丈夫如何幫助妻子?「不要高高在上『扮老爺』」、「聆聽妻子的分享及認同她的感受,不要打斷她或提供解決方案」、「凡事和妻子有商有量,也尊重妻子的意見」、「幫忙分擔家務,共同承擔起照顧子女與家中長輩的責任」、「每天主動讚賞妻子的付出」、「多表達對妻子的愛,並用妻子所屬愛的語言表達出來,例如讚賞的說話、優質時間、禮物、服務、身體接觸」、「定期和妻子拍拖」。她提醒,現代職業女性若有失眠、壓力、情緒困擾等問題,應盡快求醫,尋求專業人士的協助。

身心靈的受壓不容忽

資深家庭醫生陳潔芝指出,有研究顯示,逾70%的婦女都要兼顧工作以及未成年子女的教養。她們放工回到家,又要做100%的賢妻良母,承受著很大的壓力;若加上婆媳關係的處理,往往會是另一種額外的壓力。同時,女人還要面對不同時期產生的身心壓力,「生理方面的變化,月經周期、產前產後、更年期等,都會有明顯的荷爾蒙變化,從而引致情緒起伏。另外,女性天生特別容易受人際關係影響情緒,尤其是婚姻關係、子女關係、婆媳關係,還有上司、朋友和同事關係等。」

原來,短暫的壓力會影響身體感覺不舒服,例如失眠、頭痛、胃痛、頸背痛,或者其他肌肉酸痛。長期的壓力則會引致血壓高、糖尿病、心臟病、皮膚病(如濕疹)等身體疾病;還有身體抵抗力差,容易受細菌感染,引發免疫系統疾病(如紅斑狼瘡)等;增加患癌的機會。這些的壓力都令女性的心理健康受到影響,甚至患上焦慮症、抑鬱症等。最近有研究顯示,腦細胞會因長期壓力而提早衰退。陳醫生說,每一個人面對壓力,反應都不同,影響因素包括遺傳因素和童年經歷等。

培養抗逆能力的妙方

女性應如何培養抗逆能力?陳醫生建議﹕

1.)培養良好的生活習慣,如均衡飲食、培養恆常運動習慣、適當平衡和分配作息。

2.)建立健康穩固的人際網絡。

3.)培養正面的思維:多欣賞和愛惜自己,明白凡事都有正反兩面,有壞處亦有好處,多往好的方面去想,也學習凡事謝恩。

4.)覺察並認識壓力:當有壓力時,身體首先會發出信息,如頭痛、胃痛、睡不著、感覺煩躁和不開心;留意和覺察自己的感覺,接受自己有壓力、有情緒是正常的,不需要自責;找一些時間、空間,讓自己靜下來,放鬆自己;當心情放鬆了,就可以嘗試明白自己煩的原因,思想細察壓力的源頭;學習說「不」,或改變方法、降低要求,以避開或減輕壓力;如果一定要面對,就集中或選擇一個合適的方法,盡量減少對自己或别人的傷害。

5.)尋求支援:找知心朋友傾訴或找方法舒緩一下身心的緊張;有需要時,尋求專業人士如輔導員或醫生的幫助。

6.)宗教信仰,帶領你走過人生的高低旅程和各種的困難。

 

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人際脈搏事件簿 之 戀戀醫護 (三)

紅紅自小處於這種缺乏愛和穩定的環境下,心中極度渴求愛和關顧,一旦遇到願意關心自己的人,都會大受感動,對他們十分渴慕,甚至產生了不設實際的戀愛幻想,進而付諸行動…。紅紅的情況在醫學上已構成一種「妄想症」,稱為「愛情妄想症」。

很多年青人遇到心儀的對象時,都容易陷入「迷戀」的狀態中,以為自己「愛上」了一位「白馬王子」,不能分辨「迷戀」與「真愛」。「迷戀」是強烈的情緒感覺,以滿足自我慾望為主,容易失去理性,及個人的原則,容易引致「妄想」,但只是短暫,最後只感空虛和失望。而「真愛」是深層的情感,也有理性的考慮,是忠誠、無私,為他人著想,願意犧牲自己去成就對方;而且會考慮長遠的後果,是要雙方互相磨合相處,慢慢積累而產生出來的。紅紅對那位年輕男醫生的感覺,很明顯是屬於「迷戀」,而並非是「真愛」。

有研究顯示,穩固健康的家庭環境對孩童的成長很重要,若照顧者的不斷轉換,或母親患有精神病或情緒病等都會影響。在這兩種的因素影響下,紅紅的心理健康及社交成長都不成熟,她不懂得如何與人建立健康的社交關係,只渴求被關顧,活在虛幻的世界裡;若是得不到,便大發脾氣,這些都是她心智未成熟的表現。

要治療這疾病,需要藥物、心理和家庭治療。藥物治療可以幫助減低妄想症狀。心理治療方面,需要一位能與她建立成熟穩健關係的治療師,慢慢誘導她建立健康的自我形象,認識並接納自己的強處和弱點,學習愛和欣賞自己,從而建立自信;明白甚麼是真愛,甚麼是迷戀,甚麼是實際和甚麼是幻想;也要明白愛情是要雙方面產生的,不能勉強對方。藉家庭治療重建母親與女兒的正常關係,彼此有更多瞭解,學習互相溝通,讓母親知道女兒的渴求和怎樣使女兒能夠感受到母親的愛。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

人際脈搏事件簿 之 傲慢上司 (三)

陳先生遇上一位非常傲慢的上司。這位上司對他似乎是處處無理地針對,甚至不留情面地指責;而且佔據下屬的功勞,以權責欺壓他們。陳先生因此深深感到憤怒、不公平、不被尊重、被貶低和欺壓。只是無奈因家庭的經濟負擔,未敢貿然辭職。長期處於如此惡劣環境下,陳先生終於患上「適應障礙症」。

有研究顯示,大多數僱員離職,都是涉及「不喜歡的上司」,並非受僱的公司或工作。事實上,「傲慢」上司不但不體恤下屬,而且會不斷傳遞負面的評價,確實令人難以忍受。面對這種環境,離職是紓解困境的方法,但未對人人必可行。

陳先生首先要照顧好自己的健康,他的「精神」狀況已影響到工作,需要關注;他需要看醫生,接受藥物治療及心理輔導,讓情緒舒緩和病徵穩定時,再理性地從長計議。他不能改變上司的態度,但可以調節和增加自己對於這惡劣環境的抗逆能力。以下是一些建議:

  1. 陳先生本來是一個勤奮認真、表現出色、深得同事愛戴和前度上司讚賞的人,他要重新肯定自己的能力和價值,不要受傲慢上司的負面批評所動搖。
  2. 想想除了需要在工作方面尋求滿足感外,其他方面:如家庭(妻子和兒女)、朋友及同事,信仰或其他生活圈子也可給他支持及安慰。
  3. 可以視這情況為一個「挑戰」,先嘗試與同事一起尋求對策。
  4. 試試從多角度去認識及明白這位上司,了解他「傲慢」 背後的原因,一方面可以幫助自己去接納他,另方面可明白他的深層需要。
  5. 嘗試盡量配合上司的需要,特別在他 「輭弱」的方面輔助他。
  6. 找適當的機會跟上司坦誠溝通,一方面謙卑地接受一些積極正面的提議,另方面也溫柔地指出他的態度令人感到受壓。
  7. 先嘗試以上的方法,若情況仍然沒有改善,再暗中找尋其他出路:如聯同其他同事找上司的上司、或公司的人事部處理。
  8. 若是考慮轉工,也要打探新的工作環境,上司的管理態度等等。

明白陳先生處於辭職或留下的兩難之間,故家庭對他的無條件支持是十分重要。陳太以丈夫的健康為重的選擇,實在是明智之舉。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

《全恩心窗》人際脈搏事件簿 之 贏了甚麼? (三)

父母對阿勝有很高的期望,認定他在各方面都能做「勝利者」。而阿勝也不負所望,學業考試第一,鋼琴比賽、游泳比賽等都獲獎無數。但他內裡卻是「輸家」,不斷被失望、恐懼籠罩,怨恨父母、感覺無助,引致抑鬱的徵狀。何解?

有研究顯示,父母對子女有適當的期望,抽時間多陪伴子女、與子女一起參與活動,此類青少年一般都會有較好的表現和成績;但父母對子女期望過高 ,超出子女的能力,便會有不良的反效果。

成長中的青少年需要父母給與正面的目標和支持。若父母能讓子女發展他們的興趣,鼓勵嘗試, 給予支持,聆聽、體諒、及無條件的愛, 讓子女知道 ,無論他們成功與否 ,父母都接納並愛他們 ,他們便感到安全、被接納、自我價值感被提升,勇敢地去嘗試、 努力追求夢想。 健康的父母子女關係,可以幫助 子女 追求他們的教育目標, 鼓勵全人的發展,包括身體、心靈 、社交的健康,不怕失敗 ,能夠看失敗為成長的機會 ,享受學習的過程。反之,倘若家長只著重成績 及結果 ,將學業成績來衡量子女成敗重要或唯一的指標,便會對子女造成壓力,子女不能感受到父母的 「愛」, 只感到他們不斷的壓迫,影響到父母與子女的關係,以及子女的自我形象。

有些家長會將自己年青時未能完成的期望,不知不覺地加在子女身上,期望子女去完成,阿勝 的媽媽就是如此。對阿勝來說,單單獲得成績 的果效,卻沒有朋友,生活孤單 ,感受不到父母是真正愛自己,(他們的愛像是有條件的),不能真正有滿足和生活的喜樂,結果引起長期的鬱結。

阿勝和父母需要一起接受家庭治療。作父母的需要明白自己的思想和言行令兒子承受不合理的期望和壓力,他們要學習如何表達愛和支持的同時,明白兒子真正的需要;阿勝也需重新確認自己的價值,選擇自己的興趣,尋找人生真正的意義,不需要為「贏」/ 「取勝」而生活。這樣,這家庭才能一起追求生活的意義和目標。

陳潔芝醫生  資深家庭醫生  

 

 

都市男女「壓力鍋」

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年10月5日,歡迎奉獻支持經費

我的心哪!你為甚麼沮喪呢?為甚麼在我裡面不安呢?應當等候 神;因為我還要稱讚他,他是我面前的救助、我的 神。《聖經新譯本》〈詩425

編輯﹕謝芳

女人不易做!

現代女性面對的壓力,一點也不比男性少。在職場上,上司同事不會因為你是女性便「忍讓你」、「遷就你」,你需要加倍努力,證明自己是有實力的;在家庭上,主婦角色絕不易做,買餸煮飯、家務雜項、孩子功課温習的教導、照顧家中長輩、分擔丈夫憂患…。早晚總是忙過不停,雙職的,壓力更是「雙份」,午夜前可以休息已是萬幸。隨著年月逝去,身體大小的毛病開始浮現;婚姻問題、子女問題、婆媳糾紛等關係也面對著挑戰…再加上日益增加的經濟壓力,真是屈指不可數,你身心靈「頂得住」嗎?

「女人不易做!」無論你是單身職業女性、全職媽媽或雙職女士,都可能會因壓力太大,全身的毛病百出,晚上睡不好;常常記掛著要做的事情而不能放鬆;沒耐性,容易發脾氣;動輒罵人,事後又後悔;情緒低落,做甚麼也不感興趣,不想見人;腸胃不好、常感疲倦、頭痛腦脹、胸口壓抑、憂心忡忡、沒胃口、集中力下降、記性差,自責做得不夠好,做人如此辛苦來不知為了甚麼,覺得没人明白自己…想知這些問題如何解決,「現代女性活出好情緒」講座將為你一一剖析!

馬燕盈醫生
                                                                                                                                資深精神科專科醫

 

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女人要看得通

男人總以為女人為小事抓狂,但他們又怎知道,女人所受的壓力來自多方面的,而大部分都是身不由己﹕繁重工作壓力、超長工時、睡眠不足、兼顧家庭…全職婦女需付倍增時間為家人服務;單身的常在等待Mr. Right的出現,就算身邊有個伴,但如果關係欠差或不善溝通,嫌對方「老是不明白我的感受」;每個月生理上的不適,可能會令身體又累又鬱悶,狀態大減;坊間傳媒標榜的美女身形標準,也容易令她們在時間、精神、體力有限情況下,還要徘徊定期美容做健康運動,保持「皺紋難防」的青春及「踢走脂肪」的健美身形;她們在不同崗位上默默地努力和付出,相對缺乏時間或忽略自我照顧身心的需要,犧牲了休息時間也不自知。

長期過分受壓,如果沒有適當、健康的態度及方法去面對,往往會導致身心俱疲,被情緒困擾,容易成為「怨」婦,被情緒操控,喜怒形於色,減少對日常活動的興趣;又或會逃避與外界接觸,故步自封,影響與伴侶、家人、朋友和同事等人際關係,以及工作方面的表現,嚴重者甚至會出現情緒病。

想做個內外兼備、散發自信的女人,妳要主動出擊,從心出發,由愛惜自己、「美化」心靈開始;調節以上壓力所帶來的情緒困擾,培養好情緖,營造一個澄澈的心靈空間,覺察不同情緖及了解自己真正需要,去活得更鬆容自在。「妳要怎麼做?」在這次的講座上,將為妳帶來一些實用心理學的掌握技巧。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家

如何抵抗壓力

「A 小姐對『不公平』的事十分敏感,對所有她認為『不合理』的事,她都要『據理力爭』。為此,她失去了職業,患上了抑鬱症,失去了男朋友…。」

「B太太常常因為兒子對她的丈夫 有很多不滿,無論他如何遷就,在生活上盡量幫忙、配合,她總是看不順眼,聽不進耳…。」

事實上,女性的壓力多來自工作與家庭的張力、女性荷爾蒙變化、人際關係的變化等。有研究顯示,與男性相比,女性較多表達壓力徵狀或感覺;已婚女士比未婚的更感有壓力;家庭關係和朋友關係都比工作成就更重要;而且她們較著重關係,喜歡「照顧」和「傾訴」。

如何抵抗壓力?首先要增加抗壓能力,如均衡飲食、充足睡眠、恆常運動、娛樂或放鬆時間、珍愛和欣賞自己、積極思維如常常感恩。同時需要「知己知彼」,認識並接納自己的強處弱點,定輕重和分先後,避免過分「委身」,學習說「不」。另外,認識並處理情緒不容忽視,如覺察身體的訊息、認識是那一種情緒、接納情緒是自己的一部分 (無分對錯)、明白情緒背後的原因、情緒的即時反應,各種影響的因素、學習處理情緒等。

陳潔芝醫生
資深家庭醫生

 

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傲慢與偏見」影響成長

家庭是培養個人由幼苗至到茁壯成長的地方。一個人的性情、品格、價值觀和待人接物的技巧,也是源自家庭。 著名發展心理學學者Eric Erikson 談到,一個人由出生到青少年階段,當中的成長方向分別包括對人信任之建立、獨立自主、主動、勤奮和尋找探索自我等。Erickson指出,這是人重要的成長階梯。但不幸地,有些家庭因著不同因素,人與人之間的思想交流充滿了「傲慢與偏見」,在這樣環境中成長的人格會被扭曲,未能達致Erikson所指的理想成長方向。

在心理學的討論當中,假如傲慢和偏見去到一個嚴重的地步,他們分別是與自戀(narcissism)和妄想(paranoid)有關。這情況如在家庭中出現會是怎樣的呢?舉個常見例子去看看﹕「小明今年七歲,小二學生,是家中獨子,小康家庭,父母皆為專業人士。在家中,小明自幼已被祖父母及父母視為寵兒,他們總覺得小明比別的小孩好看、聰明和聽話。但現實上,小明在學校的成績和操行則未能顯示出來。相反,當小明被老師投訴一些在學校發生的行為問題,如與同學相處不來、 經常向老師告狀、動輒說不舒服而告病假等,父母都反駁說小明沒有問題,在家中一向很乖很好。他們還反指控學校老師因管教不善和處事不當,令升上小學後的小明出現不少問題,現正考慮為小明轉校。」 從這個例子來看,家庭中「傲慢與偏見」的種子,已在不知不覺之中埋藏在小明的心田當中,並在學校的環境中和與人相處時表現出來。假如這情況不改善,當小明步入青少年階段,甚至長大成人時, 他也會帶著不少「傲慢與偏見」的心態去為人處事,屆時浮現的問題可能遠比現今更多更嚴重。

我們希望透過這次「與情緒共舞之傲慢與偏見」的講座, 同大家探討「傲慢與偏見」的現象,透過個案分析,心理學中的討論,從中找到出路,避免更多家庭再陷入「傲慢與偏見」當中。

譚日新博士 (臨床心理學家)
麥基恩醫生 (資深精神科專科醫)

 

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