不知道以下矛盾的場景對你來說是否熟悉？

父母說：「我是為你好。」年輕人卻說：「你從來不相信我。」

父母說：「我們幫你選比較好。」年輕人卻說：「我根本不知道自己喜歡什麼。反正我選什麼你們都會反對。」

這不是誰對誰錯的問題，這些父母都是出於愛。但年輕人究竟感受到什麼呢？

要提及安全依附理論，有一個相關的重要概念叫「安全圈」(Circle of Security)。它描繪了一個健康的親子互動模式：當子女感到不安時，他會回到父母身邊尋求安慰——這是「向外探索」的起點；當他感到安全時，他會勇敢地向外探索世界——這是「成長」的發生過程。問題來了，當父母因為自己的焦慮而緊緊抓住子女不讓他離開時，這個圓圈便停止運作，他們不再向外探索。父母的保護本應是子女探索世界的安全網，但保護過了頭，他們學到並不是「世界是安全的」，而是「我很脆弱，沒有父母，我便什麼都做不到」。安全圈不是「永遠把他們抱在懷裡」，也不是「把他們推出去便不管了」。它有三個正確運作的階段：

階段一：當年輕人需要安慰時，接住他。

當年輕人感到害怕、受傷、困惑時，父母需要成為那個「可以回來的地方」。

當年輕人說：「我害怕！」不要回答：「怕什麼？沒什麼好怕的。」

當年輕人說：「我好累！」不要回答：「你有什麼好累的？」

當年輕人說：「我覺得自己很沒用！」不要回答：「你想太多了。」

而是回答：「我在這裡，你願意跟我多說一點嗎？」

階段二：當年輕人準備探索時，鼓勵他。

許多父母在子女「準備好要行出去」的時候，反而因為自己的焦慮而把子女拉回來。

當年輕人說：「我想試試看。」即使你覺得他可能會失敗，也要說：「去吧，我支持你！」

當年輕人說：「我想選這條路。」即使你不完全認同，也要說：「這是你的決定，我相信你。」

當年輕人說：「我想自己試一次。」即使你知道他可能會犯錯，也要說：「好，試試看，我會在這裡等你。」

讓他們承擔「可承受的後果」，不要替他們擋掉所有風險；讓他們經歷一些「可控的失敗」——考試成績差了、和朋友吵架了、選了一個不適合自己的課外活動等等。這些失敗不會毀掉他們的人生，但可教會他們如何面對失敗。

階段三：當年輕人回來時，歡迎他。

當年輕人探索失敗了，他選錯科，他考試成績差了，他被朋友拒絕了。當他回到父母身邊的時候，父母的反應決定了他下一次是否還有勇氣出去？

如果父母的反應是：「你看，我早就告訴你了。」他們便會學到：「原來不允許失敗，我最好不要輕易嘗試。」

如果父母的反應是：「沒關係，失敗了我們再試。」他們便會學到：「失敗是學習的一部分，我可以再試一次。」

當年輕人知道他可以失敗、犯錯、迷路，而且回到家時，迎接他的不是指責，而是擁抱；他才有勇氣走出去，面對那個充滿不確定性的世界。

在這個無處可逃的世界裡，成為年輕人心中那個「無論如何都可以回來」的地方，或許是其中一個可以幫助他們尋找到屬於自己道路的方法。

潘曉樺醫生

精神科專科醫生