「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-7〉

最近，有本港電視台製作TV真人實境節目，以「考驗」恩愛夫妻的關係為話題，進行多項遊戲項目，結果掀起社會爭議，婚姻關係是否一場遊戲？其真正的「考驗」是甚麼？如何經營才能得著幸福的婚姻？

編輯﹕謝芳

幸福婚姻的危思

資深個人、婚姻及家庭治療師暨現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師的李耀全博士撰文回應時表示，若要討論「幸福婚姻」這課題，必先要思考何謂「婚姻」關係，而且需要給「幸福」訂下一個定義。他說﹕「其實，從節目上展現的激情性幻內容所見，對於『婚姻』關係，今日不少港人已失去傳統的觀念，這情況由試婚、同居、婚外情與性開放，以及離婚的數字不斷上升等，都能明顯可見。當然，無論『盲婚啞嫁』或自由戀愛的婚姻，都有不少是能夠白頭到老，可見夫婦二人在苦苦經營和嚐盡甘苦之中，為了家庭福祉，共同努力，尋出共存的平衡點去維持婚姻關係的持續性。實際上，這並非說今日的我們仍要盲目地維持不健康的婚姻關係，乃是指，今時今日不少人已不視婚姻為『尊重恆久』的關係，在他們的心目中，婚姻已成為『你儂我儂』地靠『feel』維持的關係，故此可隨意『不合則離』，沒有諾言『承擔』的結合，將新鲜吸引的激情和性滿足的經驗作為『幸福婚姻』的主要元素。因此，這些遊戲所帶來的刺激(『考驗』)或會成了時下『有趣味的玩意』！

婚姻，是世上最甜蜜的關係，但同時也是最難經營的關係。但基督信仰的婚姻觀與幸福觀，有別於上述的後現代幸福婚姻觀，其提供了超越自力能解決的出路！首先，上述例子把婚姻關係看為『遊戲』作樂，而遊戲的獎品就是在婚姻伴侶之外的異性之間去尋找刺激，愈出位愈刺激，當然，禮金只是為鼓勵更出色的表現；也考驗其他的異性能否更滿足自己個人的欲望，至少可以遊戲為藉口去大膽一試，始終該婚姻與其幸福觀乃是在乎關係能否真正滿足個人的需要與欲求，光靠自己是不能做到的事。簡而言之，這種幸福婚姻的概念乃屬於達到最高自我滿足的關係。

充滿相愛玩樂的婚姻關係

多年前，有幸出席心理輔導大師Dr. William Glasser 的專題講座，是介紹『現實治療法』 (Reality Therapy) 的特色。令我終身難忘是，他指出，人最基本的需要乃是﹕愛人、被人愛和享受玩樂 (Love and be loved, and have fun)。這簡單卻滿有智慧的解釋，一針見血地道出人在世間永無止境的渴求。愛與被愛，而從中享受這關係所產生的喜悅與樂趣，便是人人夢寐以求的渴望。首先，我們並非『清教徒』式(Puritanical)地否定親密婚姻之樂。相反地，是想指出在婚姻關係中，這三個元素都是同樣重要，而在三個元素互動之中才能擦出火花，帶來真正的幸福與幸福感覺。痛快與刺激不能成為獨立追求的目標，否則它只是娛樂及遊戲所產生一時的快感，只是快樂而不是喜樂，是享樂主義，不一定能使夫婦真正相愛。再者，愛與被愛也不能缺少玩樂，否則這關係容易還原成為一種任務，甚至成為一種乏味的枷鎖！反過來，充滿相愛玩樂的婚姻關係能促進夫婦之相愛。

基督信仰的婚姻觀與幸福觀

回到基督信仰的婚姻觀與幸福觀，到底它與上述的概念有甚麼大不同？主要不同是，視乎婚姻到底建基在甚麼的基礎上。若婚姻是為著傳宗接代、光宗耀祖，那麼有子孫滿堂，家庭興旺，便是婚姻家庭幸福的定義。若婚姻是為自由享樂、自我滿足，那麼婚姻或其他男女親密關係便以親密度來衡量。基督信仰的婚姻卻不單是夫婦二人的關係，乃是夫、妻、與神的三角關係。從聖經創世紀的神學理念來看，神造人和建立婚姻的制度乃為夫妻可以在互動互助相愛的伙伴關係下，成為神所創造美好世界的好『管家』〈創世記1﹕26；2﹕18-20〉。因神造人乃以神為本的形象造人，故此男女互相吸引成為婚姻的動力〈創世記2﹕23〉，而婚姻之親密便成為這關係的基礎﹕『因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。那時，夫妻二人赤身露體，彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2:24-25〉基督徒經營的婚姻關係至終乃為作神所創造的宇宙萬物的好管家，故此，親密的伙伴關係乃為夫妻融為一體，分工合作完成神所賜榮耀神聖的任務之樂。

若將聖經『伙伴』的好處應用婚姻親密關係，我們便看出夫妻乃『同路人』，有互助而彼此扶持之樂，因所羅門王分享說：『我又看到日光之下有一件虛空的事。有人孤單無依，沒有兒子，沒有兄弟，仍勞碌不休，眼目也不以自己的財富為足。他問：“我勞勞碌碌，刻薄自己不去享受，是為誰呢？”這也是虛空，是勞苦的擔子。二人勝過一人，因為他們一起的勞碌有美好的酬報。如果一個跌倒，另一個可以把他的同伴扶起來。但一人孤身跌倒，沒有別人把他扶起來，他就悲慘了。還有，二人同睡，就都暖和；一人獨睡，怎能暖和呢？有人能制伏孤身一人，如果有二人就擋得住他。三股合成的繩子，不容易扯斷。』〈傳道書4﹕7-12〉

在强調以上婚姻乃以神為中心的『伙伴』關係，絕對不是單單從功能與任務看婚婚，因為所羅門王在同一卷書接著指出：『在你一生虛空的年日中，就是 神在日光之下賜你虛空的年日中，你要和你所愛的妻子享受人生，因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。』〈傳道書9﹕9〉簡而言之，『你要和你所愛的妻子享受人生』，就是基督徒的幸福婚姻觀！夫妻能同甘共苦，享受人生，完成天職，一樂也！」

默想經文：林前九24-27 《環球聖經譯本》
24        難道你們不知道嗎？在賽場上奔跑的人，雖然大家都在跑，但是得獎的只有一個人——你們要得獎就該這樣跑。
25        凡參加競賽的，在一切事上都有節制；不過他們這樣做只是為得到必朽壞的冠冕，我們卻是為了不能朽壞的冠冕。
26        因此，我並非好像沒有目標地奔跑，也並非好像打空氣那樣鬥拳，
27        而是痛打自己的身體，叫身體為奴服我，免得我傳了福音給別人，自己竟然被淘汰了。

懷著興奮的心情參加長跑比賽。比賽那天，天氣回暖，本來影響不大，卻遇到潮濕天氣。無疑增加跑步時的難度，全部參賽健兒都感到呼吸因難；尤以逾萬人一起衝入隧道管道時，真有舉步維艱的感覺。由於隧道內的抽風系統不足，結果不少人只好改為步行。筆者咬緊牙關，幾經辛苦才衝過隧道出口的斜坡。終於重見天日，馬上用力呼吸幾口清新空氣；然後朝向終點方向跑去，最後衝過終點，完成賽事。

準備需時

原來參加長途賽跑的事前準備十分重要，有些人欠缺周詳準備，練跑時間短促，結果跑步時倍感吃力。老實說，筆者事前的操練亦不足，結果耗盡體力，肌肉繃緊地跑畢全程；往後數日，肌肉痠痛的滋味非筆墨能形容。事前準備需時，全無捷徑可言。同樣，追求靈命成長之路也沒有捷徑或速成方法，必須立定心志，付出時間，盡力而為，方能成事。

深度反思：

1. 為何賽跑與靈命成長可以連在一起談論？
2. 跑步須事前準備充足，對我們事奉神又有何啟迪呢？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

親愛的信華：

前兩天收到你的回信，我感到興奮不已，沒想到我用這老舊的方式與你通訊，你竟也陪我懷舊一番。我上次說你是在逃難而非移民，用字不夠仔細，牽動了你的情緒，真是萬分抱歉！然而，感恩是你也認同要在異地尋找不一樣的召命，我會繼續以禱告守望你和明心，並兩個孩子的生活。

你在信中提及已開始為社區內的香港孩子和中國內地移居的孩子補習，也替你感恩；一則能幫補生活費，二則能繼續發揮你的教學恩賜。我相信你能為社區內人與人之間搭建橋樑，守望相助，祝福社群。

我在上一封信提到我跟你有一點不同看法，就是你判斷今天香港的政治氣氛和教學環境未必能讓你踐行召命，而我卻相信我們能在狹縫中播送真理。在教會二千多年的歷史中，見證基督徒遊走於政權對宗教的開放與收緊下如何生活。不看遠的，單看近百年香港社會在英治時代對宗教的開放，信徒都「習慣」了星期日早上返教會做禮拜，教會彷彿成為一個社交場所，崇拜、團契、小組等聚會也不乏參與者，可是靈修、祈禱等屬靈操練或傳福音、社關等行動，參與人數卻寥寥可數；崇拜人數達三、四百人的教會，祈禱會都不過二、三十人出席。可見政府相對開放的宗教政策並不一定帶來教會復興；反之，在歷史中也不乏對基督教充滿敵意的政權。然而，教會也不會因此停頓下來，反而越見興旺。教會不是人的事工，是上帝的工作。

在教育方面，我相信可見的未來也不會有像高中通識那種以明辨性思維討論社會議題的科目出現；然而，也不代表我們不可在其他學科教學上培養學生多角度思考，掌握正反論據，作理性的決定。你告訴我擔心在教學上紅線處處，容易誤墮法網；我倒覺得只要持平專業，一切也可光明磊落。況且，在價值觀紛紜的世代，更需要有心有力的老師與學生同行，陪伴他們成長。信華，我認識你的為人，知道你是一位甚有要求的老師。可能你會覺得既然未能暢所欲言，不如不說；我的意見是，縱使我不能暢所欲言，我仍有很多話要說，我的學生仍有很多課題需要學習、思考、探討。希望你不會認為我思想太簡單和幼稚吧！

說了這麼多個人的想法，希望你不嫌冗贅。話說回來，那天在教會長者團契見到華叔和華嬸，他們看起來精神飽滿，只是口中常談及你們在英國的生活，言語間流露著不捨之情。我答應下星期帶備手提電腦，讓他們跟你視像交談。我也可以順道看看我的老朋友是否真的健碩不少？

好了，視像再談吧！請代我問候明心和孩子們。

你的戰友

德

（作者為滙基書院（東九龍）鄭建德校長）

阿樂差不多踏入70歲了，但仍自覺工作能力很強，只是近幾年在公司中有感不被重視，仿如被上司投閒置散。有點心灰意冷的他心想自己工作了大半生，趁現在還「行得走得」，倒不如早點享受人生，總好過有一天可能被迫退休。而阿儀早幾年前已退休了，閒來學習書法和做義工，樂在其中，她覺得阿樂以往工作太忙及兼顧「老爺奶奶」，現在他們已相繼過身，而兒女亦已長大，現在阿樂願意退下來，終於可以不受工作和子女影響，補回以往缺少的二人世界了。怎料，在阿樂退休三個月後，正當阿儀學習如何與老伴一起過開心日子時，突然有一天感到腸胃不適，初時以為吃錯了東西，怎料去看醫生後，竟被診斷患上胃癌，需要即時做手術及進行一連串治療，簡直是晴天霹靂。

話說居於外國的女兒現已近30歲，她從事專業工作，有一位很要好的中國籍男友，這男友小時候隨父母從香港移居到當地，雖懂說廣東話，但思想卻像外國人，兩人一起生活了好幾年。她本來不想結婚，但知道父母的心願是希望看到她結婚生子。現在母親病了，便與男友商量結婚的可能，希望可以令父母「沖喜一下」，更思想是否需要搬回香港居住，方便照顧生病的母親。但男友與家人已在外國生活了二十多年，他不想作出改變，故令做女兒的感到左右為難；更因為未能與男友達成共識，所以她也不敢隨便向父母說出未來會怎樣。

至於兒子，他在歐洲讀完藝術後，從事了一兩年相關的工作，感到不能好好維持生活所需，結果輾轉在商界中從事了父親專業的工作，從基層做起，一邊做一邊學，好不容易才考取到專業資格，此時才領略到父親過去的工作是這麼困難。他現在已27歲了，常感到工作壓力很大，閒來喜歡到酒吧飲酒減壓。在結交異性方面，他不斷「拍散拖」，關係總是不能維持三個月，這是令阿樂和阿儀最擔心的，因他們希望看到兒子早點成家立室及傳宗接代。最近，當知道母親生病，他表面好像沒有反應，也沒有說何時會回港看望母親，但內心其實很擔心母親，只是不懂亦不慣於表達出來，而且已習慣了在外國的生活，不想貿貿然放下一切回港。

兒女們好像很冷淡的反應令阿樂和阿儀有些失望，因感到從小到大也是給兒女最好的。現在媽媽生病，他們卻好像沒有反應，一點也不著緊媽媽，不關心媽媽。阿樂和阿儀不禁問：「難道我們努力了一生，在晚年的時候，竟換來這樣的最後幾年嗎？」特別是阿儀，她的抑鬱症好像又復發了，感到好像找不到要積極醫治自己的原因，這令阿樂在照顧阿儀上更添困難。當阿樂把母親的情況告訴兒女，他們覺得父親的說話令他們很不安及內疚。

以上是阿樂和阿儀晚年的境況，下期我們會為他們的處境作出分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

記得多年前曾家訪一位老人家，一進入他家，便眼見整間屋子堆滿了不同的鐵器，包括大量的破爛汽車組件、十多輛破爛的單車、不同的電線捆綁在一起，還有多不勝數的機器零件。整個的客飯廳、走廊都被這些金屬物品所包圍、所堆滿，只留下一條不到半米寬的通道；連睡房也是一樣，唯一可以坐下來的地方就是他的睡床，僅餘一個可以躺下的空間和一片只可以容納單人站立的地面。他的「收藏品」堆積如山，滿至屋頂和可見的地方。

問及他收藏這麼多舊鐵器於家中的原因，他說這是自己的財物，賣出就可以賺很多錢。但再問他何時售賣、何處售賣，他卻完全答不出來。「最近一次售賣物品是何時呢？」他說是很多年前了。但直到今天，他仍繼續四處尋找和拾回「收藏品」。

這位老人家是我遇見大量囤積物品的其中一位。有另一位男士，他囤積大量的報紙雜誌在家中，整疊雜誌報章的厚度起碼有四、五呎高，也是鋪滿整間屋子。這些雜誌報章甚至成了他唯一能躺下的床。更見過一位家庭主婦，她大量囤積不同的飾物、小禮物、小手工製品和各種廚房用具等等，要用六、七個大型的行李箱來收藏。

以上的人士，他們都有一個共同特徵，就是這些物品已貯於家裡超過四、五年，並沒有使用過。當家人屢次勸告不要再購買或收藏這些物品時，他們的情緒便會變得十分激動，千方百計地去解釋購買和收藏這些物品的因由。當朋友問及，他們會異常尷尬，甚或拒絕朋友登門探訪；當家人或朋友要求清除這些陳年舊物時，他們的回應也是極不願意，常說出諸多理由，例如「可能有用」，「萬一需要」，「不可浪費」等等！

在精神醫學中，有一種精神疾病叫「囤積障礙症」。按2013年美國的精神疾病診斷及統計手冊的定義，囤積障礙症包括以下症狀：

(1)無論這些物品的價值是多少，患者都有持續的困難拋棄或與這些物品分離；

(2)拋棄或分離困難的原因，往往是患者心裡感到極需收藏或佔有這些「必要」的物品；在拋棄時，心內會聯繫著極不安的情緒和感覺；

(3)當不能拋棄這些囤積物品時，生活空間便會縮小和變得擠迫，大大影響可使用的生活空間。假如生活空間未被佔據，是因有第三者協助，例如：清潔工人、家庭成員或執法人員代為清理。

(4)這囤積習慣往往引起患者心理上極大的困擾；在社交、工作、日常生活和生活安全上，都受到限制和損害。

有人或會問﹕囤積者和收藏家有何分別呢？收藏家一般會以所收藏的物品為傲，不會怕被別人知道。他們收藏時有條理，也在自己時間金錢的許可下才作收藏。而囤積者雖知道自己的收藏是過分和羞恥，但卻沒有辦法停止這樣囤積的習慣，也沒法將這些物品拋棄分離。如發現自己或家人、朋友有這樣的習慣時，應及早協助患者能夠及早和重新建立，並擁有「斷、捨、離」自由選擇的權利，不再被囤積捆綁控制。

「凡事我都可行，但不都有益處。凡事我都可行，但無論哪一件，我總不受它的轄制。」〈哥林多前書6﹕12〉

楊明康醫生
精神科專科醫生

「　神為了成全自己的美意，就在你們裡面動工，使你們可以立志和行事。…好使你們無可指摘、純真無邪，在這彎曲乖謬的世代中，作　神沒有瑕疵的兒女；你們要在這世代中發光，好像天上的光體一樣，」《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕13，15〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

自新冠疫情後復課一個月內，已相繼發生多宗中小學生懷疑自殺事件。當你看到這些不幸事件的報導後，即時會有甚麼想法？那些曾與我面談的成人或家長，都會認為是與父母教養的高壓方式、社會環境彌漫著負面的情緒(無盼望)、學生欠缺壓力管理訓練、婚姻關係破裂等因素所影響。究竟現代的子女是否被網絡世界所影響而變得不懂得溝通？抑或是父母認為子女愈來愈變得自我而拒絕溝通？在過去的暑假期間，我為10位青年人舉辦了一個為期12堂的自我認識及培養社交發展成長課程，在此很想向家長分享一些真實的洞見，盼望帶給大家有新的看見及啟發。

年青人不想講心事的原因

我一直相信，青少年人的教育工程是極具挑戰性，難度在於你首先要得到他們的信任，與他成為朋友之後，才會對你分享內心的矛盾與迷惘。當聽到他們的內心糾結的心聲時，我真感到驚訝，就是在這麼年輕的日子便承載著那麼複雜的心路歷程。我相信他們要獨自面對那些從未經歷過的困局時，內心有多麼的迷惘與憂愁！其中最令人不快樂的是，曾向家人傾訴，但卻未能舒緩眼前的困難，反為自己製造了另一個煩惱。的確，家長需要避免用那些會導致子女對父母感到有離心的表達方式﹕(1)貶低對方在家中的價值，甚至稱對方成為異類，如你的行為一點也不像我們的家庭文化，都唔知你在哪裡學返來的；(2)迴避/輕視對方的提問，如你大個仔，這些事好易解決而無須想得太多而自製煩惱；(3)稱對方與自己有不同見解為反叛、「駁嘴」。以上也是令青少年人感到討厭而不想與家人講心事的原因。

增加自我主導的參與動力

當透過與青年人交心的過程中，我發現他們那麼決心不想向家人透露自己掙扎的真相，並不是討厭、不信任家人的主因，而是他們內心存在著怕被人看見自己的軟弱無能，及後被「對號入座」標籤為廢青的恐懼感。因此，我基於青年人普遍成長中四個較突出的行為表現，包括質疑自己在家庭的價值、接受不同見解的開放性、喜愛參與高挑戰活動、重視外在自我形象等，而設計適切的課程，並內容主題透過眾參與者一起來制定，以增加自我主導的參與動力。訓練內容包括﹕(1)透過不同心理學的研究工具，來了解自己的風格及與人相處的優點及可擴展的空間。(2)學習與組員建立好朋友的互愛關係。(3)彼此交流及分享自己的興趣，例如音樂、藝術、創作等。(4)邀請不同行業的嘉賓親自現身說法，分享如何從少年期尋找到想發展的興趣，並如何遇到困難仍堅持不放棄自己的夢想，以成就了今天部分的職業取向。(5)培養組員在課堂上能有講出自己掙扎的勇氣，例如擔心想做的理想難以實踐、欠主動力、自制能力去管好自己的生活及時間；感到難以與人建立「有傾有講」的話題等；怕與別人比較後而顯得自己更自卑，從而建立因共信的群體而變得更自信。

除掉破壞性溝通模式

其實，這群青年組員的家庭背景各異，要真正去面對確實相當不容易，他們有的是來自單親家庭，有的父/母患有精神病，有的患有輕度自閉等。作為導師的我，回想他們起初不願意來，更曾直接向我坦言不要再花時間在其身上，到後來，經過聊天交心後表示願意給予我一次的信任。能夠與這群好想改變及想建立理想而奮鬥的年青人一起成長，實在難能可貴與幸運。因此，我好想鼓勵那些對子女感到灰心失望的家長們，請不要放棄，並下決心從今天起作出改變，除掉自己原有的破壞性溝通模式，重新學習和好的溝通策略。我建議，你要注意別挑剔或堅執於細節，而忽略了起初的原意。舉例來說，一位媽媽對兒子為何不喜歡與自己聊天而感到好頭痛，她說與兒子大多數的對話也是在問他的行蹤，因為好擔心對他的消息一無所知，最終令兒子以沉默來對抗她的提問。後來經過面談後，才發現這位媽媽原本的想法，是好想重拾兒子上小學時與自己一起的友好時光。她後來因離婚一事而陷入情緒抑鬱的狀態，而變得終日惶恐，所以想得知兒子行蹤的消息是為了安撫內在的不安而已，並非為了起初所想的原意。當這位媽媽重新再檢視自己原本的心意後，她開始懂得調整心態，並選擇用合適的溝通方式來達致起初的心意。

若你看完這些分享後，有感好想下決心去改變現況，歡迎WhatsApp 6010 4224來分享想法。

默想經文：士師記十四5-9
5  參孫跟他的父母下亭納去。到了亭納的葡萄園，忽然見一隻少壯獅子迎向他吼叫
6  耶和華的靈強力地臨到參孫，他就徒手把獅子撕裂，像撕裂山羊羔一樣；他沒有把所作的這事告訴父母。
7  參孫下去和那女子說話；參孫很喜歡她。【很喜歡她：或譯“視她為對”】
8  過了些日子，參孫回去迎娶那女子，途中他繞過去看看那隻獅子的殘骸，不料看見有一群蜜蜂和一些蜂蜜在獅子的屍體內。
9  他刮了些蜂蜜放在手掌裡，一面走，一面吃，直走到父母那裡去。他給了他們蜂蜜，他們也吃了；但是他沒有告訴他們那蜂蜜是從獅子的屍體內刮下來的。

基督徒的回應

眾所周知，聖經十分重視孝敬父母這原則，不論是舊約中的「十誠」、新約中耶穌的教導或保羅的提醒，均要求人飲水思源，在主裡孝敬雙親。所以，我們在祭祖行動上贊成敬祖的精神，實踐「慎終追遠」之目的；只是不贊同當中的迷信思想與色彩。因此，基督徒可循下列方式進行記念祖先的行動：

1. 與家人一起掃墓，以示誠意；
2. 協助家人攜帶物品，沿途須照顧家人的安全；
3. 在墳前默禱與述說祖先之美德；
4. 在取得家人同意下，在墳前或在家中舉行簡短的追思聚會；
5. 攜帶鮮花前去，緬懷祖先；
6. 修葺祖先墓地，保持整潔；
7. 事前，須向未信主家人表白自己的信仰及參與的程度（須注意說話的語氣）；
8. 告訴家人基督徒敬祖的方式，雖然在行動上有別於跪拜叩頭、上香、燒紙錢等，但是同樣重視對祖先的緬懷；
9. 離開墓地前，應與家人一起收拾物品；
10. 平日須重視對家人之關心與愛護，以建立和諧的關係。

最後，願神使用我們信主後生命改變的見證，不斷彰顯基督的榮美。在祭祖一事上，既擁有基督徒的原則，亦具備愛心的行動。

深度反思：

1. 參孫對父母的態度與行事有何事可引以為鑑呢？
2. 怎樣做才是真正孝敬父母？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。