「因為各人必擔當自己的擔子。」(加拉太書6:5)

文：陳小碧（婚姻及兒童啟導中心-婚姻/家庭/遊戲治療師）

逸晴(化名)深夜收到上司的訊息：「有個客人急需我們公司的貨品資料，你明天九點前給我備妥。」逸晴無奈地爬起床，為了不打擾家人睡眠，她在暗黑中打開電腦，為上司預備文件。

晞朗(化名)和舊同學相約了星期天聚舊，當他跟太太講述時，太太抛下一句：「咁耐無見面，有乜好傾呀？咪係睇下大家老咗幾多！」晞朗覺得很洩氣，往後有甚麼活動，也不想跟太太分享。

綺雲(化名)剛剛拿到薪水，還在計算家用開支，兒子表示要買最新型號的手機；因為很多同學都擁有，若他沒有，便不想上學。綺雲在這威脅下，煞費思量，思考如何在其他家用節省開支，最後無奈地應承。

上述例子在職場、夫婦及親子關係中比比皆是；可是，真實遇到這些狀況之時，大家通常會出現瞬間的情緒低落，然後不清不楚地行動回應對方；久而久之，形成一個不健康的互動模式。美國心理分析學家海因茲·科胡特(Heinz Kohut)發表了「自體心理學」。他主要的立論是人在群體生活中，不僅要注意溝通方式，還要了解人有個體和客體的區分；若然只是側重溝通模式，還是會產生許多關係上的問題。

設立清楚的界線

設立界線首要是明白自己的喜好和限制，普及的因素包括環境、空間、時間和資源運用；深層的因素則包括價值觀、信念及情感。在日常生活中，經常出現一些挑戰，稍一不慎，界線便會被挪移。

以逸晴的事件為例，上司在深夜傳送短訊提出的要求不合理，因為直接干擾下屬的休息時間。那麼，逸晴為甚麼還是起來工作？也許她擔心不遵行上司的吩咐，便會給上司沒有工作效率的感覺；甚至會惹來上司不滿而失去工作。這等等都是不理性的假設。換一個角度看，上司認為只有逸晴懂得辦這件事，所以才委託她，逸晴在上司的心目中有價值。此外，逸晴以往面對無理的要求時，可能也不會說「不」，在不知不覺中，給上司一種任勞任怨的形象。在職場上，還有很多情況，例如個人私隱成為閒話家常的話題、不必要的身體接觸等等，也需要自己覺察。保護自己的界線並非斤斤計較，實情是評估自己的承受能力跟工作能力是兩回事。

晞朗被太太非議他的聚舊活動，否定了他如何定義自己和朋友之間的關係。從小便建立起來的情誼代表著人生部分的經歷，而經歷並非在於成就、身份和地位，經歷的珍貴在於一起見證彼此的成長。晞朗洩氣的反應反映了內心的失望。良好的夫婦關係，彼此都會有被明白、被支持和被承托的感覺。太太的言詞除了侮辱他的朋友，也侮辱了晞朗個人，甚至把他逐漸年長的事實踐踏為沒有價值的東西。晞朗逐漸變得冷淡，不和太太分享他的生活，這種做法是一種無聲抗議，對幫助太太明白他沒有幫助。或許晞朗和很多男性一樣，不習慣澄清自己的感受，害怕引起爭執；不察覺累積的怨憤會逐漸麻木，不再期待被理解，夫婦之間便會越見疏離。若果晞朗使用肯定的言語回應：「我這些朋友是我很重視的人，去和他們見面是我很樂意的事。」相信太太也不會再有微言。

綺雲的例子顯然是一個被情緒勒索的狀況。事實上，綺雲和兒子同樣沒有界線。兒子的需索來自與同學比較，這些追尋是了無止境的事。他可能是能力感不足，所以要依賴表面上與他人看齊，來換取認同。綺雲的處境是習慣性地犠牲自己來滿足別人的需要。這可能是綺雲把未了的心願投射在孩子身上，希望兒子不致被人取笑；也可能她自己正面對經濟上的拮据，也感到困難，不想讓兒子承受相同的壓力。可是，這種盲目滿足帶來的後果就是令兒子傾向於物質上的比較，並且錯誤地認為這個威脅是有效的手段。對於綺雲來說，這是無邊的壓力，她可能會為了滿足兒子的需索而更勞累地工作，最後令身體和情感不斷虧損。貧窮並非可恥的事，但為了掩飾貧窮往往要付上更多代價。綺雲如果能夠坦誠地表達：「我相信你知道我們家並非很充裕，現在我沒有能力買這部手機給你，希望你暫時忍耐；我也相信你的好朋友不會因為你沒有新型號手機而疏遠你。」這才是尊重兒子有能力看清狀況的行動。

個人要為行為、選擇負責

現實的社會中，經常聽到有人形容自己的底線被踐踏，到達臨界點之時的反擊往往會破壞關係。誠如上文提及，要設立清楚的界線，需要察覺自己的喜好和限制。通過和善的語言和堅定的態度能有效讓人明白。固然，筆者也建議，大家察看自己的界線如何受著原生家庭影响。

聖經加拉太書第六章5節這樣記載：「因為每個人要各自擔當屬於自己的擔子。」這句話強調了「個體」的概念，每個人都需要為自己的行為和選擇負責，這也是界定個人心理空間的一種方式。

📍特別為有青少年家庭的家長，於2024年11月期間舉行一連三個工作坊。
📍工作坊設三個不同主題，包括：情緒管理、抗逆力及家庭關係和互動等。由三位資深治療師主講。

《玩轉青少腦朋友》

2024年11月15日（星期五）
講者：劉潤嬌 女士（個人、婚姻及家庭治療師）
與父母一起探討青少年的情緒和行為變化、了解他們的需要和挑戰、如何與他們同行，幫助兒女們尋找出路。

《為孩子給力》

2024年11月20日（星期三）
講者：陳小碧 小姐（遊戲治療師、個人、婚姻及家庭治療師）
探討如何培養青少年的抗逆力、自尊感、情緒管理能力，建立正常健康的人際網絡及正面思維。

《藉家庭協作培育子女成長》

2024年11月27日（星期三）
講者：陸振洲 先生（個人、婚姻及家庭治療師、臨床督導）
認識家庭系統理論、了解成長不同階段的任務、原生家庭的影響、夫婦可以如何協作互動。

📍時間：晚上 7:30pm – 9:30pm (2小時實體工作坊)
📍地點：心靈靜舍 (旺角彌敦道655號 胡社生行1506室，旺角站E1出口）
📍費用：每個工作坊$150，二個工作坊$300，三個工作坊$400 (工作坊可獨立報名)
* 2024年10月28日或之前報名，可享早鳥優惠：每個工作坊 $120 **

📍歡迎所有家長、任何關心青少年及兩代家庭關係的人士參加。

📍工作坊詳情及報名連結：👇🏻

https://forms.gle/qFAQzQKfLeNJCccu8

「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」（以弗所書第五章33節《環球聖經譯本》）

陳小碧小姐 | 遊戲治療師/個人及家庭治療師
(婚姻及兒童啟導中心)

最近在一些所謂「老夫老妻」(意指結婚多年，甚至是子女已成長的夫婦)群體中，彌漫著一股對婚姻失望、苦澀、憤慨的氣氛。夫婦關係不是出現冷淡和疏離，便是緊張和怨懟。這種情況主要來自於一些破壞關係的謬思。

破壞關係的謬思

首先是相遇相知，便不用多言多語。例如：「已經是老夫老妻了，還要要求甚麼？」這裡的「老」當然並非單單指年紀，而是指彼此相處了一段長時間，理應需要甚麼，對方必然知道，還要說出口嗎？達不到的理想，就是對方的問題；內裡充滿著不被明白、不被重視的感覺。

其次是「假昇華」，把愛情轉化為親情。例如：「已經是一家人，還不夠嗎？」這想法把獨特的夫婦關係普及成家人關係，意味著夫婦關係就像血緣關係一樣，不是經過選擇，只是盡義務而矣。對於育有子女的夫婦，經常讓父母角色取代丈夫和妻子的角色，漸漸地使夫婦間失去了親蜜。

其三是把自己對對方的接納矮化成個人的容忍。例如：「子女未成人，就可以忍；現在子女長大，才不會忍得那樣辛苦！」這個情況代表著，在以往的生活中，已經有不暢順的溝通，但因為實際的因素，可能是經濟、環境、子女等等，曾經作出諸般妥協。習慣採取硬接納的方式，心裡卻不斷累積不滿；當以前那些因素瓦解時，便出現一觸即發的衝突。

愛情三角理論

美國耶魯大學的一位心理學家──羅伯特·傑弗里·史坦伯格教授（Robert Jeffrey Sternberg）於1986年，發表了一個愛情三角理論。他認為愛情有三個組成成分，分別為激情（Passion）、親密（Intimacy）、承諾（Commitment）。我們不防從檢視這三個元素，找出如何滋養老夫老妻的關係。

激情（Passion）

當談到激情時，不難想像是二人如膠似漆的狀態。史坦伯格教授描述激情是一種帶給人愉悅、興奮的感覺。當兩性產生好感，便會用盡各種方法拉近雙方的距離。為了給對方留有深刻印象，會不自覺地做出很多不尋常的行為，例如為對方刻意打扮、製造特別的情調和氣氛、悉心的關懷和照料、展現自己獨特的才華等等。筆者認為這些處境也是個體找到一個平台，把理想的自己實踐出來的機會；在互相展現傾慕的同時，自己會不斷地獲得認同和重視。固然，對老夫老妻而言，一起生活了很長時間，所有喜好、才華、做事方式已很清楚；但新鮮感或好奇並非激情的主要部分，被認同和重視仍然是十分重要的因素。激情總是展現在小節中，特別是在非言語的行動中，輕輕撥一下對方的髮梢、一個我明白你的眼神、一句帶著笑意的多謝，都能激盪情意。激情不單單滿足在性生活上，肌膚的接觸仍然是很美的，一個出門或回家的擁抱、牽著手逛街、抱著入睡，關懷和溫暖由此傳達。

親密（Intimacy）

親密和激情是同步的，但又稍為多了一點層次。史坦伯格教授形容親密是一種默契，帶給人一種安全穩妥的感覺。筆者認為每個人都有其生命的進程，擁有婚姻，只是人生的其中一個階段，但成長仍然在發生中。有婚姻的人，他們多了一個伴侶一直見證著自己的轉變；有另一半在自己成功時喝采、在挫敗時得扶持。大家可以想像，一對老夫老妻所經歷的，除了個別的事業發展、養育孩子、社會大小環境變化外，也必須一起面對逐漸老去的事實。故此，有一個不離不棄的伴侶，會使人感到充分的幸福。如何增加親密度？一起尋找新的共同興趣固然有幫助；然而不要忌諱傾談將來、老去、退休，甚至離世的事情。確認對方是終生所愛，表達珍惜之情，是親密中之親密。

承諾（Commitment）

史坦伯格教授形容，承諾是一種透過行動而呈現的特質；出自甘心樂意，為關係而付出的決心。承諾和責任不同。故此，賺錢支付家庭開支、做好家務只是責任，只是實踐承諾的其中一些行為。在婚姻關係中，不管在任何處境，兩人都會愛護、體貼、尊重對方才是承諾。在基督教的婚姻盟約中，有以下句語：「從今時直到永遠，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」筆者認為這段誓詞能充分地演繹有關承諾的含意。

回應文初提及的謬思，其採用的論述，主要是合理化夫婦關係出現的隔閡情況。總括來說，可以看到這些角度都是較多傾向自我出發，較少省察自己的行為。

聖經彼得前書第三章7節有這樣一句話：「你們做丈夫的，也要按情理與妻子同住，因為女性是較弱的器皿，要尊重她，因為她與你一同承受神恩賜的生命；這樣，你們的禱告就不會受攔阻。」誠然，這並非單單指作丈夫要遵守這樣的守則，作妻子亦然。重點是夫婦二人如何珍惜能成為夫婦的恩情，要懂得互相敬重；敬重是來自於打從心底對對方的尊重和愛慕。

「他醫好傷心的人，裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

文﹕陳小碧
(婚姻、個人、遊戲治療師 / 婚姻及兒童啟導中心)
編輯﹕謝芳

根據衞生署衞生防護中心累計報告，自2019年12月31起，患上新冠病毒而病逝的人士，共錄得 9378 宗，其中單單在第五波疫情死亡個案累計9165宗。這九千多人並非單一個數字，而是有九千個家庭，並和逝者的密切關係的人士進入了哀傷當中。

失去帶來的痛苦

九千分一(1/9000)好像很少，但若是發生在自己親愛的人身上，這哀傷何其巨大，維持的時間不能計量，程度也不能描繪。死亡是我們已知之事，為何帶來這般劇痛？相信主要是因為和逝者離別，帶來許多失去的感覺。

首先，我們失去了和逝者的接觸，再看不到逝者的笑臉或哀愁、聽不到逝者的聲音、觸不著逝者的身體。再者失去和死者的關係，昔日由累積而來的默契，對方和自己的相知、相惜、相愛。同時更因失去了和逝者一起締造的計劃而失去了將來。在芸芸失去中，最痛苦的而又不容易察覺的，是失去了自我的認同。哀傷者往往曾經為逝者做過很多恆常的事，或許每逢經過指定小店，為對方買一份小點心；或許每天為對方做一頓晚餐、或許每次吃水果，為對方削皮等等，隨著逝者的離去，哀傷者會突然陷在迷網和失落中，懷疑自己的價值，甚至懷疑人生的價值。

情緒引發的思想狀況

無論我們自己正在處於哀傷中，還是想幫助哀傷的親朋走出這段陰霾，總覺得無從入手。根據Elisabeth Kübler-Ross的研究，自身接近死亡或喪親的人，經常會出現憤怒、否認、議價、沮喪和接受的情緒，由於情緒是外顯的，容易被旁人關注。引發這種情緒的，可能是思想上出現的狀況，因為看不到，較難覺察﹕

其一，是經常記憶一些美好的事物，例如和逝者互動時產生的微妙的共鳴感，以及和對方挽著手去買一瓶醬油等等，簡單而溫馨。

其二，想到有一些未了的事，憧憬和逝者一起做的，例如待孩子長大，可以一起無拘無束去旅行，或以充裕的時間打理小盆栽等等，憧憬幻滅，倍感神傷。 

其三，追溯一些沒有做好的事，例如沒有安排逝者接種疫苗及覺得不應該送對方入醫院等等，充滿著內疚和遺憾。

最後，是不斷設想，例如逝者正處於孤苦中、或在寒冷中、或在飢餓中、或在恐懼中等等，造成很多的自責。

近年，已有很多學者或心理學家提醒，要讓哀傷的人自由抒發，避免對他們說：「不要想太多」、「不要不開心」、「不要難過」等等，否則會變為更多更大的壓抑，但面對這種無言，大家還可以做甚麼？

整理遺物中得安慰

Alan D. Wolfelt倡議陪伴是最有效讓哀傷者感到安穩的方式。他提過陪伴是幽谷伴行，而非帶路或追隨；陪伴是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻。陪伴哀傷者，靜靜地整理逝者的遺物，是一道莊重而深情的歷程。在整理的過程中，會轉移了哀傷者的思緒，會讓哀傷者和逝者重新連結。

淑儀的媽媽在3月離世，淑儀無法接受這事實，整個人陷於極度的哀痛中。喪禮結束後，她不敢整理媽媽的遺物，認為會觸景傷情。後來，在輔導員鼓勵下，懷著思念的心情，慢慢地翻開媽媽的遺物。當數碼照片未流行時，淑儀的媽媽保留著大量照片，有一些顯示著媽媽個人的成長歷程。看著看著，淑儀驚覺自己兒時的樣子和媽媽兒時的樣子十分相似的，心中頓然感到一份親切和聯繫；有一些照片顯示出媽媽和淑儀的關係，當看到媽媽抱擁著自己的一張張合照，讓淑儀再次感覺到與媽媽的親密。淑儀更發現媽媽會收藏自己的照片，例如畢業照、生日會照等等，再一次感受到媽媽對自己的珍愛。繼而從一些物品中，喚起了一些昔日的回憶。淑儀看到一隻自己送給媽媽作母親節禮物的機械式手錶，淑儀搖動數次後，看到手錶再次起動，秒針一秒一秒地跳動，彷彿重現生命的起動，也讓淑儀想像媽媽會如何期待她現在的生命。

輔導員建議淑儀，用較慢的速度，把媽媽的衣服摺疊。淑儀把媽媽的衣服，逐一撫平，把領子翻好，衣袖摺向中間，再把衣服前後對摺。淑儀表示這個動作，再次表現出她對母親的尊敬和重視。從淑儀為媽媽整理遺物的行動中，我們可以看到觸景未必傷情，反之，觸景會再次肯定哀傷者與逝者之間的感情，不再單單停留在遺憾和失落中，卻是一種深度的安慰。我們的前人，一代一代都會過去，這是神創造的規則，但神曾經應許：「天地都過去，但我的話決不會廢去。」〈路加福音21﹕33〉