茶餐廳中傳來食客和侍應的對話：「唔駛急，最緊要快！」這句話不但聽起來有趣，箇中也具深層意義。

「快」形容處理事情的速度，而「急」則形容人的心態。在一些簡單，與體力勞動相關的事情上，「快」和「急」有些時候會相輔相成；例如追趕巴士，焦急或許可以令你的手腳快一點，以致成功追上巴士。但有些時候，「急」只會讓我們感覺快一點，實際上，並沒有促進效率。香港生活節奏急促，「趕喉趕命」的人隨處可見。你有沒有試過在升降機內不停按鍵，彷彿升降機會上升得快一點？或者，午飯時，你一邊工作一邊用膳；甚至極速把飯盒倒入口中？這種生活不單發生在秒秒鐘「幾百萬上落」的上班一族，或有幼兒的在職父母身上，而是比比皆是。

對著要趕急完成的事情，我們有時會採用「一心多用」(Multi-Tasking)的方法。但到底「一心多用」是令人「感覺良好」，還是真的可以提高效率？研究指出，人類很少能真正「一心多用」，同時做幾件事情。很多時候，我們只是快速由一件事轉去做第二件事；例如：當我們邊講電話，邊查閱電郵時，原來我們不是同時處理兩邊的資訊，而是快速地轉換工作。即是由看一段電郵，轉去講兩句電話，再轉回看電郵。其實， 工作轉換(task switching)是很費神的。你有沒有試過在工作轉換的過程中迷失了，然後問人自己剛說到哪？一般而言，處理越複雜的事情，腦袋需要越多轉換時間和「腦力」。所以，「專心一意」去做，可能比「三心兩意」有更好的果效。

另外， 焦急的心情容易觸動負面情緒，也會影響判斷力。我聽過不少家長苦訴早上帶小朋友上學，而後趕上班的慘況。試想像，爸媽起床後用九秒九速度梳洗更衣，然後用盡一切方法叫醒那晚上不願睡，早上不願起床的孩子們。越是不想遲到，心情就越是焦急，掛在嘴邊的是一百次「快啲啦……快啲啦……」夫妻倆有時更會因為焦急的心情而怪責無辜的另一半，孩子亦會因為感覺到父母的焦急而容易心情煩悶。就算最後能準時上學和上班，經過一個早上的折騰，無論成人還是小孩，都已感到疲憊不堪。焦急的心情更會令人容易忽略細節，導致人為錯誤，結果要花更多的時間修正，影響效率。

要做到「快」而不「急」，我們首先要「活出專一」；特別是面對複雜的事情，要給自己多點空間。這可能包括遠離網絡世界，或暫時不看電郵短訊，專心地把複雜的事情做完。第二，每天預留時間給自己(me time)，好好照顧自己的心情和了解自己內心的狀況。休息時休息，不要邊進食邊工作，休息是你的基本權利，你值得擁有！默想、靈修、靜觀練習都是有效幫助我們了解自己心情的方法，並可以重整思緒。若你喜歡文字，不妨重新啟動寫日記的習慣，把生活點滴、心思情感寫出來，回顧、默想並重整。最後，反思生活節奏是否適合自己。有些人享受快的節奏，有些人卻抵受不了，覺得很大壓力。今日開始，不妨每天問問自己內心感受如何，是否能享受今天的生活？你的家人、朋友能否適應你的生活節奏呢？

橡筋拉得太緊，便會斷掉。如果你覺悟自己已長期處於緊張、焦急的狀態，是時候重新設定你的節奏時鐘了。不停按升降機的按鍵，並不會令升降機快些到達目的樓層。重點不是要讓我們感覺快了，而是要學習讓自己不慌不忙，更有效率地完成工作，並且能夠享受生活的點滴。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

梁太對六歲的兒子關愛有加，他們的關係一向良好。有一晚，兒子半夜醒來喊媽媽，把梁太弄醒了。她立刻去到兒子的房間，了解情況。兒子喊道：「你永遠不跟我說『睡前故事』，我嬲你！」梁太直言：「我從來不知道你想我跟你說『睡前故事』啊！」兒子嚷：「你對我不好，我不喜歡你！」梁太大惑不解！她打算向兒子解釋自己對他的關懷及愛護，但是在兒子情緒高漲時，梁太擔心理性分析使兒子情緒升溫。如果你是梁太，你會怎樣回應呢？

精神醫學臨床教授丹尼爾‧席格(Daniel J. Siegel)及心理治療師蒂娜‧布萊森(Tina Payne Bryson)編寫的The Whole-Brain Child: 12 Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind提及我們的大腦分為左右兩半：左腦負責邏輯、文字、線性分析和法則理解；右腦則負責情緒，處理非語言交流及專注於理解整全大局。兒童的大腦發育有幾個特徵：首先，兒童（尤其是初生至三歲）的大腦普遍是右腦主導的；當下的情緒往往凌駕邏輯及理性分析。這樣可以解釋上述兒子專注在當下的憤怒，未必考慮到母親平時的照顧。其次，兒童左右腦的發展同樣重要。側重左腦發展而缺乏右腦發展，或會導致生活在情感沙漠中，無法理解自己和他人。相反，側重右腦發展而缺乏左腦發展，便促使情緒氾濫，缺乏理性分析的生活。再者，兒童左右腦的連接及整合程度對兒童的發展有深遠影響。雖然大腦的成熟度某程度取決於基因，但是左右腦的整合程度會受日常經驗（包括教養、學習和與人互動）所影響。總括而言，在日常生活中，父母如何與兒童互動及回應兒童的需要正正是兒童大腦發展的關鍵。

回到上述事件，梁太一方面希望向兒子指出「未有說『睡前故事』」等於「媽媽對你不好」的邏輯謬誤，並解釋她未知道兒子希望有『睡前故事』時間。如果早點知道，她樂意配合。說教、強調理性分析是左腦的回應(Left-brain response)。無可否認，如果兒子能從事件中學習邏輯分析、因果關係，是能幫助左腦發展的。但是，當兒子正處於情緒激動時，恐怕這些「忠言」變得不堪入耳。然而，比較可取的回應方法是先作出右腦的回應(Right-brain response)──回應兒子的感受，照顧兒子情感上的需要。在與兒子情緒連繫(Emotionally attuned)後，可漸進地分析事件，從右腦的回應轉換至左腦的回應，有助強化兒童左右腦的連接及整合。梁太嘗試回應兒子的情緒的時候，可以輕輕撫摸他的背部，溫柔地說：「你想到我沒有跟你說『睡前故事』，很憤怒吧？」兒子接著說：「你把時間都花在妹妹身上！」梁太說：「妹妹出世後，我和爸爸要照顧她，你感到不公平，對吧？」梁太繼續回應兒子的情緒。兒子感覺到自己的情緒被了解，慢慢平靜下來。第二天，梁太向兒子解釋她的愛從來沒有改變，兒子也體諒父母要照顧妹妹。母子之間多了默契，多了諒解。

綜合以上所述，父母與兒童互動時，先反映兒童情感上的需要及作出適切安撫，然後漸進地採用理性回應，更能幫助兒童左右腦的連接及發展。

鄧朗然

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

一對戀人正為移民問題多次爭吵，男方希望短時間內移民加拿大，女方因要照顧家庭而堅持留在香港。雙方就著意見分歧吵得面紅耳赤，男方一怒之下向女方揮掌，喝道：「你好自私！」然後匆匆離開。冷靜一會後，男方後悔自己未能體諒女方的感受及作理性分析。因為一想到未必能移民，便感到十分焦慮、失望，甚至憤怒，繼而動武。

我們大腦的新皮層（Neocortex）為認知區域，負責邏輯、計劃及言語風；而邊緣系統（Limbic System）則負責情緒、行為及記憶等功能。當中的杏仁核負責「應戰、逃跑及僵持」（Fight, Flight and Freeze）反應。當我們面對危險或出現激烈的情緒，例如：恐懼、焦慮、憤怒、抑鬱等，大腦內的杏仁核（Amygdala）會「先發制人」；在我們未來得及作理性分析時，杏仁核已在處理情緒。同時，大腦會釋放壓力荷爾蒙及腎上腺素，使我們心跳加速、肌肉緊、呼吸加快；杏仁核立即決定「應戰、逃跑及僵持」反應，直接行動。

這個機制對我們生存非常有用，比如說，我們在森林裡行走，突然跳出一隻大老虎，就是杏仁核驅使我們立即逃跑，保著性命。然而，當我們腦袋被強烈情緒充斥，未能作出理性的決定，便是「情緒騎劫」（Emotional Hijacking）。就以上述戀人的故事中的男方為例，他與女方談及移民時遇意見分歧，吵得面紅耳赤之際，他腦袋被強烈的焦慮、失望及憤怒充斥著，被情緒騎劫了。他未能作出理性分析，因而作出攻擊女方的「應戰」行為。

其實，當感到被情緒騎劫，我們需要先冷靜下來。筆者建議以下方法：

1. 留意呼吸，感受一呼一吸，覺察當下的情緒、思想、身體反應及行動傾向。我們也可以深呼吸數次，透過專注呼吸慢慢讓自己平靜下來。那麼，我們便能騰出空間理性分析事件，不被情緒「拖著走」。
2. 如事件或人激發起我們的強烈情緒，可考慮先離開現場；令自己冷靜，深呼吸讓自己放鬆心情，避免正面衝突。試想想，如果上述的男方能夠先停止對話或離開現場，了解自己的情緒、思想、身體反應及行動傾向後，再分析如何與女方理性討論，暴力事件便能避免了。

鄧朗然

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

陳太從廚房走出來，看見家中的古董花瓶被打破了。她的孩子阿榮站在破碎的花瓶旁邊垂下頭，一言不發。此時，陳太感覺到自己的臉發熱，一陣怒火從她胸口湧上來。她指著阿榮說：「衰仔，你做了什麼？我豈沒有告訴你，不要在花瓶旁邊玩耍嗎？你到底是沒有耳朵聽，還是沒有腦記著我說的話？」陳太邊罵阿榮，阿榮就一路哭泣。「你不要以為哭泣就可以逃避問題。」陳太繼續罵阿榮。最後，阿榮背著媽媽走回自己的房間，並說：「我很討厭你！我以後也不想跟你說話。」陳太望著一地碎片，頓時不知所措。到底破碎了的是花瓶？還是她跟兒子的關係？

情緒對我們是很重要的。它就好像一面鏡子反映我們內裡的感受。有些時候，我們經歷的情緒幅度很大，讓我們不知所措。當我們經歷突如其來的負面情緒，我們可以怎樣做？如何避免不合適地遷怒於人、殃及池魚？其中一個最能幫助我們管理情緒的方法，就是提高我們的「反思容量」。

「反思容量」(Reflective Capacity)是指我們了解自己的感受的能力。在忙碌的一天，我們很容易忽略自己的感受和想法，就像會自動導航的機器一樣生活。

提升「反思容量」的第一步，就是我們先要留意並接納自己的感受。很多人誤把自己的負面感受看為阻礙，把它壓抑或放在一旁。其實感受沒有對錯，都是反映我們內心世界。嘗試給自己空間，了解一下當下的感覺是甚麼？是開心？是失望？是憤怒？是尷尬？以文字描述出來。當我們了解自己的感受，才有能力處理那個情況。若陳太明白到自己只是因為花瓶碎了而感到傷心，並把感受說出來；孩子的反應可能會截然不同。

另外，了解甚麼會觸發我們的情緒，也對情緒管理很有幫助。有時，情緒好像突如其來，一發不可收拾。由平靜的心情到無比激動，也許是電光火石，一、兩秒之間的事情。若我們能夠留意自己情緒的觸發點，我們便能延長這個好像突如其來的感受變化，這就是反思的重點。通常是甚麼觸發情緒呢？是自己不容易接納別人的過錯？是事情不合本來的期望？還是我們其實有過高，並且不合理的要求呢？讓我們了解自己更多，明白那些觸發我們情緒的破口，就能讓我們更有準備去面對下一次突如其來的情緒爆發。

讓我們每天花一點時間，回顧自己當天發生的事，細味當中的喜怒哀樂、憂愁煩惱；想一想自己為何會有那樣的反應？讓我們一起提升我們的「反思容量」吧！

崔偉邦

臨床心理學家