「談天說道」 結婚戒指太緊了

「主啊!求你開我的嘴,使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物;我就是獻上燔祭,你也不喜悅。 神所要的祭,就是破碎的靈; 神啊!破碎痛悔的心,你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,不自誇,不張狂;不作失禮的事,不求自己的益處,不輕易動怒,不計較人的過犯;不喜歡不義,只喜歡真理。愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了,當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中;當年在神、在人面前的誓言:『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮,大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝!』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……,曾甜蜜的心被侵蝕了,家庭核心的堡壘被摧毀了,大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場,更甚將兒女的問題,變成夫婦衝突的磨心:『你點做人母親?將兒女縱容成無所事事的廢人:』『我在外面已經很辛苦,回到家只想安靜一下,不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門,你有沒有反省自己,這些年來有多少諾言未守,包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了,我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫,兩人從相識相知,誓言結合在一起已不易,何時兩人變了敵對,怨恨怒氣常常填胸,久久不散,動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任,同時也是背負著糾纏不清的愛與恨,放下自己談何容易。當有朝一日,無名指上的婚戒愈來愈緊的時候,感覺喘不過氣來的時候,你選擇脫下,還是讓自己適應,任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」?當你在婚姻路上走到無力,如何繼續行下去?如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨?今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士,淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』!每一次在主持婚禮的時候都提醒新人,婚戒是圓的,代表在神面前建立的關係,有神的愛,而神的愛是完美的,婚戒是用最堅硬的金屬打造成的,代表婚姻的關係該是同樣的堅固!」

李耀全博士/牧師强調,這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順,相反的是,婚姻經歷了環境與時日的考驗,才更加成熟、恆切與美麗,因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面,它流露出的是成熟不變的真愛,是經得起考驗的,這便是「患難見真情」之深意!

再者,李耀全博士/牧師指出,最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛,並不是要滿足自己(愛者) 的需要,乃是犧牲自己的愛。故此,化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標,甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐,又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步,去調校自己的要求與期望,無私地愛,就會牽動愛的回應,漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責,多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出,有人說愛情像酒,愈久愈醇;也有人說愛情會褪色,甜蜜會被侵蝕,感情是真的如這些講法?又究竟那一個才是真實呢?

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬,也會努力去達到自己的願景。可惜,結婚之後,日子如水,大家漸漸對照映中自己的影子,特別是深藏在內心深處的影子,可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺,或會想去修正、改變它!但是,結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實,在圈狀的中間滿是期望,本來是好意,但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太,太太也希望改進丈夫,許多好意努力的修正,只是加上了甚殷切的期望,就容易變成了批評,繼而換轉了成為標籤。而且日子久了,連沒有說出口的含混印象也加在裡面,慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上,這些標籤就容易變成不合格、不夠好,也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者,因為家是他們庇護的地方,夫婦之間的張力都會影響到孩子,他們也不自覺地填補在這些空隙之中,孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象;無辜的孩子自願的填補其中的缺乏,而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢?許多人第一個反應是離婚,可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時,不需要自責,可以理智地聆聽及明白,或從不同觀點與角度去看,可能並沒有真正的對與錯,也不需要有「一定」!健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉!

2019_Aug_26結婚戒指太緊了

恩愛夫妻的秘訣

「在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」《聖經新譯本》〈傳9﹕9〉

 當日攜手步入婚姻之路,甜甜蜜蜜,憧憬著從此幸福地生活下去。但同行的那些日子裡,生活的現實、性格的磨合等滋生出爭拗、冷戰、分歧,甚至怨恨,漸漸侵蝕掉當日心中的甜蜜,變成同床異夢,甚至離婚。有媒體喻現代人的婚姻如手機般經常更換。在一個探討夫婦的相處模式和親密關係的講座上,婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士深入淺出地導出婚姻的本質、出路和預防之道。

 文﹕謝芳

 「怎樣才算幸福的婚姻?『相愛相親、白頭到老?』『晚晚有住家飯吃,老婆在家相夫教子?』『有層樓,唔使憂柴憂米?』『有仔有女,健健康康,聽教聽話?』…事實上,婚姻關係就像一塊田,耕種甚麼,收成就是甚麼。福樂神學院教授波士域夫婦指出,基督教婚姻家庭的神學基礎,乃婚姻的美滿需要有開始盟約,透過委身、恩典、充權及親密等元素,才能進到成熟的盟約。」譚日新博士開門見山地指出婚姻本質。

 「熱戰」的夫婦2018May_21 A
他坦言,婚姻生活不協調容易出現問題,最常見有四類型夫婦﹕「熱戰」、「貓捉老鼠」、「相互依存」和「積怨」夫婦。他引用黃麗彰博士的著作《幸福的實踐──婚姻輔導解構》, 帶出以下觀點。

 他說,「熱戰」夫婦的特徵包括依賴配偶認同;難接納自己不完善,受批評時有很大反應;認為受制於對方言行;覺得自己付出了很多;以激烈衝突來聯繫和用負面的角度猜度配偶動機;雙方都覺得被誤會,尊嚴受損。有些環境因素會加劇夫婦的熱戰,如生活壓力大,彼此身心疲累;太忙碌也會限制了溝通、復和的機會;當長久憤怒未能饒恕,易生報復的怒氣。

 「『熱戰』的夫婦出路包括﹕(1)檢視自己的原生家庭和成長背景,是否造成自己容易以熱戰方式與配偶相處;(2)接納彼此有不同期望或觀點,不一定有絕對的對或錯;(3)明白夫婦是獨立個體,大家既有親密相依,也各自有成長的空間;(4)盛怒時要找方法冷靜,三思言行;(5)多用正面態度欣賞對方為自己的付出;(6)多用正面態度稱讚對方。」

 「貓捉老鼠」的夫婦
他指出,「貓捉老鼠」的夫婦,是一方是情感追逐者,另一方是情感逃避者;一方諸多不滿,喜愛投訴;而另一方則報以沉默迴避對方。「大家喜歡的模式不同,如情感追逐者喜歡與人產生聯繫,慣於表達自己,做事效率較快且急躁;情感逃避者喜歡獨處或對事物更感興趣,慣於收藏自己,做事比較緩慢並傾向審慎等。若果『你追我避』的情況循環不息,直至某些外在因素出現而產生變化,例如出現第三者、家庭遭遇突變、孩子出生等,會令關係失衡,引發危機。」

 「『貓捉老鼠』的夫婦的出路有(1)檢視自己的原生家庭和成長背景,是否造成自己容易以『你追我避』的方式與配偶相處;(2)情感追逐者要探索內心的恐慌和焦慮,學習以健康的方法與配偶聯繫,如慢下來去聆聽配偶的心聲;(3)情感逃避者檢視從前的個人空間是否被嚴重侵犯,要學習表達自己內心真正的體會和需要,而不逃避對方。」

「相互依存」夫婦2018May_21 B
「而『相互依存』夫婦的表現是一方過分依賴,另一方則以照顧者的身份自居。嚴重者是過分依賴的一方患上最常見的抑鬱症、焦慮症或自毀行為等情緒問題。而他們因為好像只有對方而開始離群,出現社交孤立的局面。在他們的關係中,過分依賴的一方需要配偶肯定自己的價值,對自己獨立的能力缺乏信心而會操控配偶。至於照顧一方在面對配偶的依賴時,需要消耗大量時間、心靈、金錢,或會感到有心無力,甚至自責未能給予配偶幸福;或許他們也依賴配偶確立自己的存在價值,但同時感到吃力。在內疚與吃力之間掙扎,產生抗拒以及排斥。」

他說,「相互依存」夫婦的出路有多方面﹕(1)探討依賴者變成過分依賴前後的關係變化,增加依賴者自我照顧的能力;(2)幫助依賴者和照顧者表達真實的感受,檢視兩人的思想束縛;(3)體諒依賴者的憂慮;(4)照顧者學習用「非助人」的方式作自我肯定;(5)發掘生活其他樂趣;(6)建立另類相處模式。

「積怨」的夫婦
至於「積怨」的夫婦,譚日新博士指出,這類型態的夫婦表面和諧,但甚少溝通表達,常把問題藏在心裡累積,不衝突、不化解,情感疏離,子女及責任是維繫的核心。直至其中一方會在沒有先兆下突然宣佈離婚,才醒覺問題的嚴重。

「『積怨』夫婦的出路﹕(1)瞭解是否願意改善關係,因婚姻關係十分依賴夫妻的共同努力;(2)避免立刻討論關係的分歧,先從原生家庭或戀愛史入手,發掘從前彼此吸引的地方,重燃愛火,立體地認識眼前看來陌生的配偶;(3)探討避免衝突的原因;(4)給予空間讓彼此消化不安;(5)學習饒恕,化解積怨。」

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 聖經的基礎

李耀全牧師/博士則從個人到夫妻關係的「獨處到共處之道」,以及心理學到靈修學的「愛己到相愛之訣」方面去闡釋夫婦關係的靈性基礎。他指出,在夫婦的關係當中,從學習溝通、彼此寬恕,至靈性的追求都是不可或缺的層次。聖經的教導是基礎﹕起初亞當和夏娃在身心靈方面都向對方敞開和坦誠溝通〈創2﹕25〉。但當人類犯了罪,為了掩飾自己行為上的缺失,就用葉子編作裙子,繼而躲避神、指責對方〈創3:7-13〉。

他說,無論在順境、逆境時,夫婦能夠同心去面對挑戰,互相幫助和鼓勵,有助建立親密而快樂的關係。「二人勝過一人,因為他們一起的勞碌有美好的酬報…。」〈傳4﹕9-12〉「在你一生虛空的年日中,就是 神在日光之下賜你虛空的年日中,你要和你所愛的妻子享受人生,因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」〈傳9﹕9〉

李耀全牧師/博士引述兩本有關培養婚姻關係的著作﹕「在《婚姻的靈修學Sacred Marriage》一書,作者湯瑪斯.蓋瑞(Gary L. Thomas)指出婚姻至終目的,並非單單是夫妻親密,仍要透過二人的相處相愛操練靈性,達至與神更親密神聖的關係。書中認為婚姻中的每一件事都是一個潛在預言,它能為你啟示基督的生命特質,包括:你對配偶的尊重;你所謙卑尋求與慷慨給予的饒恕;肌膚之親的狂喜、莊嚴與全然的歡愉,以及夫妻之間的點點滴滴。」

 「《婚姻靈旅Marriage Spirituality》一書作者保羅‧史蒂文斯博士 (R. Paul Stevens)指出,夫婦關係的穩定,需要從這十項挑戰和途徑去作同心操練﹕(1)『禱告』;(2)『對話』;(3)『安息日』;(4)『退修』;(5)『閱讀』;(6)『事奉』;(7)『禁慾』;(8)『服從』;(9)『懺悔』;(10)『互相順服』。」

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「醫、法、理、情」之 近親婚姻

22.11.20170 B

綜合前三篇文章所言的情況,除了考慮小強與小貞二人性格、年紀、學歷及工作的能力之差別(一般婚前輔導的元素)外,最大的憂慮乃是他們近親的關係能否或該否結婚,包括從醫學、法律及信仰(基督教) 情理的角度作出判斷,當中涉及的問題實在是非常複雜,不易情理兼備!

先從醫學遺傳學的角度,無論是古今中外,近親血緣婚姻的個案不是罕有,而常有兄妹或姊弟結婚生育的兒女不是夭折,便是出現白痴或畸形,或例如中世紀的歐洲皇族之間通婚結果產生遺傳性的血友病,甚為常見!從基因的角度來看,基因相同愈多,不少隱性不良的因子會結合成顯性因子而產生不良的生理結果。血緣關係愈近,不良的結果機會便愈高,如第一代堂姑表成婚導致遺傳基因病的機會是2-3%但第二代堂表成婚,問題便不大了。

從法律的角度來看,近親的婚姻合法與否便因國家而異而中國人較為接受表親「親上加親」的婚姻。上期我們列出華人的地區包括中國和台灣都禁止旁系血親包括堂、表兄弟姊妹通婚。但香港與大部分歐美的國家及中東一帶都沒有明文禁止堂、表兄弟姊妹通婚。在香港結婚,其中一方在申請時必須宣誓該段婚姻並無按照香港法例第181章《婚姻條例》內規定屬血親或姻親關係的障礙。

從聖經體角度來看,舊約利未記18章記載所有有關要禁止不倫的性關係,但其中卻沒有清楚禁止表/堂親的關係。反過來,聖經裡實在有不少的近親婚姻關係的例子,有些學者都推論連耶穌在世的父母約瑟與馬利亞也可能是表親。

從醫學和法律的角度來看,堂/表的關係都沒有絕對的理由足以禁止他們成婚。不過婚姻是神聖和莊嚴的,人應經過深思熟慮才進入婚姻的關係,故此不可掉以輕心,必要有好的婚前輔導。有時青年人為抗拒父母及成人的意見可能作出不成熟的決定!若是從信仰的角度來看,更要尋求神的旨意。

李耀全博士
「醫、法、理、

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

致命的婚外情

你們要逃避淫亂的事。人所犯的,無論是甚麼罪,都是在身體以外,唯有行淫亂的,是觸犯自己的身體。《聖經新譯本》〈林前1﹕18〉

在茫茫人海中,從相識相知,到踏上「永遠愛你」甜蜜蜜婚姻征途,四目交投下作出的「執子之手,與之偕老」承諾。但隨著濃情蜜意的消減,有人選擇為感情增值,有人卻另尋昔日的激情。「丈夫出軌了!」「太太有了新歡!」婚外情的真相為另一半帶來刻骨銘心的痛苦,有人會作失卻理智的自毀行為,甚至禍及下一代。近日又增添因伴侶婚外情而抱著孩子輕生的報導,這些慘劇為我們帶來甚麼的警號?藉著三位在婚姻輔導和兒童心理有研究的專家文章分享,祈望讓大家有提醒。

編輯﹕謝芳

婚姻需要愛的土

黃葉仲萍博士
香港婚姻及家庭治療協會督導
伯特利神學院輔導系教授

最近發生的家庭悲劇,都令我們更深思夫婦及家庭關係!究竟甚麼事可以促使一個人這麼急促的做出如此毀滅性的決定呢?愛去了那裡?人的理智會丟失得如此徹底?

每年的九月十日,是國際自殺防治協會與世界衛生組織(WHO)共同推動的「世界自殺防治日」,今年特別以「聯繫、溝通與關懷」為主題,希望藉此提醒大家重視關係。當然,構成自殺的原因有很多,包括精神困擾、家庭問題、人際關係、經濟困難等等,但一般輕生者都是在關係上出現嚴重的困難,認為自殺是最快速的解決或抽離關係的辦法。最常見在感情的事上,在「剪不斷、理還亂!」的困局當中,過度急於抽身及要解決問題,反而促成許多的困擾甚至悲劇!

愛之深的情感

中國人的愛喜以「心疼」來稱謂,表示愛之深;也因著這樣「疼」形成難捨難割的糾纏關係,特別是面對情感的失落時,會變得無法釋懷而耿耿於心。這種依戀的關係,從出生開始,嬰孩與母親之間就存在,只是在中國式的親密關係中,孩子比較難從這「疼愛」中獨立出來。母親「疼愛」孩子的故事,經常出現在書本裡,這種感情的流露強調「受方」的脆弱,因此更強調依附的關係,「我不能失去你」,「我沒有你就活不下去」的煽情場面。如果其中一方失約或出現問題,在情感上是會形成很難彌補的缺欠,也容易構成情感上的傷害及壓力。

在生物反應的觀點來看,自殺是由身體受壓的自動反應而來。因為生物遇到危險,它的自然反應是「迎戰與逃跑」fight or flight。在「疼愛」的關係底下,人容易因承受過大的壓力,而情緒起伏較大,有激動、易怒,容易表現出過激的反應,而自殺就是「逃跑」的反應之一。如果從內分泌來看,自殺輕生者的血清素在大腦前額的含量都偏低,較難容忍、控制外來的刺激,會有憂鬱或情緒激動的情況出現。這現象亦可能是長期感情的相互依賴形態所構成。

婚姻的維是一生的學習

事實上,關係的構成源於溝通,但在急促而忙碌的城市生活,加上婚姻中缺乏培養土壤,都會剝奪了夫婦之間感情溝通、結連的機會,當遇到困難的時候,很快就會返回舊有處理事情的模式;如果經歷過創傷,就更易響起警號,令人做出迷失理智的決定;日常的溝通亦流於解決問題而交換資訊,缺乏了溫情的表達、互相的支持及欣賞,更遑論情感傷害的修補、包容和忍耐,所以容易釀成悲劇。

婚姻關係可謂是靈性操練的進深班,是一生的學習與實踐,如果我們不加思索地認為自己做到了,可能已是勉強了自己,也勉強了別人!

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婚外情的成因與預防

區祥江博士
中國神學研究院副教授 (輔導科)

婚外情的出現非偶發,而是夫婦關係出現問題最外顯的一種徵狀,正所謂「冰封三尺非一日之寒」。在婚外情這三角關係中,有婚外情者(Affair partner)、被出賣者(betrayal partner)及第三者(extra-marital partner)。三方都有自己要面對的問題,以及各自的內心掙扎和抉擇。

婚外情的三角關係

最常見的婚外情者是夫婦關係之間累積了很多不快,以婚外情者是男士為例,雖被公認為一個好好先生,但在婚姻關係中得不到滿足,或感到不被太太接納,性生活因為關係冷淡而常被太太拒絕,這些都讓他們誤解為「太太將自己推開。」所以將感情投放在第三者身上,起初被發現時,也未必會深感悔意或有修補關係的掙扎。

對於被出賣的一方,發現伴侶有婚外情之後,彷彿被拋進一個情緒的黑洞,滲雜了數不盡的情緒﹕一時感到愕然和自責﹕「為何她有第三者自己仍懵然不知?」一時義憤填膺﹕「我謹守家庭的崗位,他竟然欺瞞而在外風流。」有時又會感到自卑﹕為何配偶最愛的不是自己,而是另一個人?

多層面的感情的失落

不過,眾多感受之中,最核心的情緒是失落。這種失落是多層面的,例如,原本對婚姻家庭有一個夢想,但現在夢想幻滅了;本來對自己滿有自信的,現在的自我形象卻「插水式」下滑。要維繫一段婚姻以外的關係,過程中一定有很多謊言和隱瞞,被出賣者最常見的情緒,是對配偶失去了信任,不能自制地懷疑配偶的話,也不時要監視對方的行蹤。

我經常提醒被出賣者,婚外情是一個危機,需要冷靜面對。有危亦有機,婚姻無疑是亮起紅燈,但也是一個很好的機會重建失落了的關係。我也鼓勵被出賣者看挽救有問題的婚姻是一場硬仗,要自強和忍耐,才能將配偶奪回到自己身邊。

預防婚外情的秘訣

最近預備婚外情的講座,涉獵到一本很有見地的書,名為《Close calls》。作者 Dr. Dave Carder是從事輔導婚外情個案的一位牧師,他從有婚外情的過來人口中,總結了預防婚外情的秘訣。作者為我們分辨出甚麼是差點出事的友情(close call friendship),他列出一些危險的信號,值得我們留意:

  • 不與配偶分享一些個人感受,反喜向這位異性知己暢所欲言。
  • 與這位異性知己互相流露和傾訴各自的婚姻不快或不滿足。
  • 期望見到她/他多於自己的配偶。
  • 會花盡心思去善待這位異性知己。
  • 與這位異性知己單獨相處的時間愈來愈多。
  • 隱藏配偶有關與這位異性知己的溝通內容。
  • 當談及這位朋友時,你會怪責配偶過分敏感和帶有醋意。
  • 你與異性知己的談話內容牽涉到性的話題。

我們有時候或會相信紅顏知己或柏拉圖式的純友情,但當我們婚姻的「感情花園」正在凋零,心靈有很大的空虛時,彼此身心靈的個人界線劃得不夠嚴密,當兩顆寂寞的心相遇和擦出了火花時,後果就會一發不可收拾。故此,我們不可掉以輕心,要好好與自己的配偶建立穩固的感情關係,才可以避免出現這些婚外情高危的情況。

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婚姻出現問題,為何帶同子女自殺?

區美蘭博士
「學習潛能、認知能力及專注力」治療師

男女婚姻出現問題有多種成因。若男女沒有經營好自己的婚姻,積極解決兩人相處時產生的問題,很容易發生婚外情,因為與新的異性談戀愛和發生關係是開展新的一段關係,還未需要面對婚後的問題。開始時都是甜蜜的,很容易產生錯覺以為新的異性朋友較適合自己,其實相處的日子長了類似的婚姻問題會再出現。最重要的每個人必需為自己所做的事負起責任,不能只為一時的開心快樂而不顧後果。結婚的男女除了要為對方負起責任之外,也要為子女負責任。

父/母帶同子女自殺可視之為個人自殺及謀殺孩子,後項行為屬於虐待和殺害兒童。不同的學者分析這行為可歸因於五大動機:

1.)利他主義:認為這是一個殘酷的世界,遺下孩子他會痛苦。

2.)錯誤的死亡信念:孩子遲早都會死,與自己一同去世,就不用擔心;死亡後可以與孩子在同一世界。

3.)報復的信念:把孩子殺死,向其父/母報復。

4.)錯誤的責任論:孩子是我帶來這世界,我現在要離去,有責任帶他/她同行。

5.)不需要或不受歡迎的孩子:認為這孩子來到這家庭不受歡迎,因此父/母自殺便同時把他帶走。

父/母生育孩子,把他們帶到這世界原是一件美好的事。無論父/母帶同子女自殺的動機為何,孩子是一個獨立個體,生命是屬於他/她,不屬於父母的,奪取孩子生存的機會都是錯的。很多父母以為自己的想法和做法都是為孩子好,但他們必須明白當自己處於極度悲傷的狀況,自己的思想和價值觀都會被扭曲,在這精神狀態不宜做一些重要的決定,應當找一位可信任的人或專業輔導員來幫助自己解決面對的困難。「認知能力」對一個人的思想和行為很重要,直接影響我們的理性思維,評鑑對錯,如何做決定才較適當等能力。若認為自己的思想和做事能力不理想,可找專業人士培訓和幫助提升,有助解決工作上和生活上面對的困難。所有困難都有出路的,保存生命就有希望解決困難。

防止自殺24小時求助熱線︰

香港撒瑪利亞防止自殺會熱線︰2389 2222
撒瑪利亞會熱線(多種語言)︰2896 0000
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社會福利署熱線︰2343 2255
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