「婚姻親子輔導室」之 婚外情﹕擦槍走火的危機

愛萍與雄傑(化名)結婚多年,育有一子。雄傑事業有成,小康之家本來頗幸福;不過,雄傑與女同事發生婚外情,關係維持了一年,最近始被揭發,愛萍知悉的當刻傷心欲絕,更怒不可遏,立即將他趕出家門。此時,雄傑才如夢初醒,悔不當初。

幸而,他們兩人仍來尋求輔導,希望挽回瀕臨瓦解的婚姻。甫坐下來,愛萍搶先發言﹕「這件事發後,家人都指罵他,連兒子也對他不理不睬,真羞家呀!」雄傑顯得垂頭喪氣,連連道歉﹕「是我不對!我決定離開第三者,給我一些時間……。」

愛萍怒氣未消﹕「你對她仍餘情未了?真是自作孽,罪不可恕!」雄傑頓時啞口無言,輔導室裡的緊張氣氛霎升。「主啊,我應該如何幫助這對夫婦呢?」我默默祈禱後,主讓我感應到愛萍極度的憤怒裡,埋藏著很深很深的傷痕!

再次單獨約見愛萍時,她的怒火依然旺燒。我再懇切默禱﹕「主啊,讓我可更明白和體會她內心的痛!」跟著緩緩對愛萍說﹕「愛萍,明白他戀上第三者,破壞了婚姻的承諾,傷害了你的情感和信任愛慕。你現時一定感到十分混亂和矛盾,對感情與婚姻的信念都崩潰了,無法接受眼前事實和再信任他!」她靜靜地聽著,眼淚不由自主地淌下,痛苦地低頭抽泣……。

我以柔和的聲音安慰她﹕「眼淚可以替你說出傷痛、洗滌心靈,流淚很是自然和寶貴,毋須抑制,痛快地哭吧,你心裡面實在很難受很痛苦!……」過了一會兒,她的眼淚少了,緊繃的面容也鬆弛下來﹕「我只感覺到極度憤恨,但內心的痛處卻不敢去觸碰,故在這段時間,內心好像埋藏著一顆隨時爆炸的炸彈!」

我回應她﹕「是的,當伴侶被揭發有婚外情後,當事人會出現創傷後壓力症候群的徵狀(Post-truma Stress Disorder Symptroms),一方面,腦海裡有時會回閃丈夫不忠的畫面(Flash back),出現情緒高漲激動而感到憤怒驚慌!另一方面,亦時有情緒麻痺,以逃避接觸內心痛處。」

她想一想,用力點頭表示認同。很快,她大力呼出一口氣,對於自己的情緒, 好像多了一份明白理解,亦開始體諒到丈夫的難堪﹕「我們一起那麼多年,他除了今次事件外,平日對我和孩子都幾好……,但是我現在真的很難再信他!內心那條刺不斷在刺痛我。原諒?誰知將來他會否再對我不忠?」

我表示認同,然後對她說﹕「你現在不必作任何決定,但你願意給予自己多些時間,再去觀察丈夫的品德為人是否真誠悔改,然後再作決定嗎?畢竟婚姻對你人生是很重要的,我不願意看見你將來有後悔呀!」她停頓一下,同意會繼續與雄傑來輔導室,一起探索重建關係的可能性。

此時輔導室裡,好像出現了一線曙光。雖然他們復合之路仍漫長,但我見到愛萍埋藏的憤怒與傷痛,彷彿化為一絲希望與轉機,感恩!

朱紹佳(Samuel Chu)
個人 / 婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

2019_July_3_EQ

婚外情的危與機

「人人都應該尊重婚姻,婚床也不要玷污,因為 神一定審判淫亂的和姦淫的人。」《聖經新譯本》〈來13﹕4〉

婚姻裡出現第三者,對承諾長相廝守的夫妻來說是致命傷害,人們在同情受傷的另一半同時,對出軌一方和「狐狸精」千般指責和謾罵。婚外情是怎樣產生的?可以補救嗎?在婚姻危機工作坊上,身兼列治文華人宣道會主任牧師的資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士和誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士分別以「婚外情的創傷心靈及輔導」和「婚外情溝通的藝術」為題,一一為你剖析這些問題。

文/圖﹕謝芳

陳穎昭博士(Dr. Michelle Chan)指出,跟據明愛向晴軒危機專線及教育中心於2013年至2015年進行一項「有關婚外情問題普遍性及態度調查」,其結果顯示,在有效的1,431份問卷中,有526名受訪者曾因婚外情問題求助。婚外情情況普遍,幾乎每2人便有1人身邊親友遇過婚外情問題。而主因有夫婦少溝通、聚少離多,分隔兩地和近水樓台。

她說﹕「說起婚外情,大家會想起男偷食、女性紅杏出牆,做了一些對婚姻關係有威脅性、傷害性和穩定性受損的行為。而出軌的風險因素是雙方欠缺強烈的情感聯繫、對婚姻不滿意、輕視道德觀念、缺乏深入傾談和溝通等,例如若丈夫長時間離家工作,大家的溝通流於表面;太太感壓力時想與老公傾訴,但老公又不理會或容易因小事大發雷霆,沒有用心或時間去真正聆聽對方;老公拖著疲倦身驅放工回家,太太只顧和他投訴奶奶不是或生活上的問題,甚至責怪對方不是,而忽略了對方歇息的需要和難處等,老公只會逃避又不懂表達自己;又或在處理日常生活的衝突時雙方各不相讓等;久而久之,溝通減至少之又少。事實上,溝通對關係來說很重要,就如空氣對生存般重要。」

「婚外情為何會令受傷害的一方感覺很痛苦?因為夫妻的關係極親密,對婚姻配偶都有期望,這個關係代表著海誓山盟的契約、情感避難所、一夫一妻制,可以互相給予愛、關懷和支持,是一個情緒肉體信任的安全依附關係。而婚外情粉碎了這些對婚姻關係的基礎信念,打破了對婚姻的期望,出軌的行為違背了承諾信任,令人感到晴天霹靂、受創、極大傷痛、失望、被背叛、被遺棄、忿怒、徬徨、甚至無助、懷疑自己、缺乏安全感、對婚姻失去信心等。」她說,當發現另一半有婚外情時,情緒溝通會有兩大障礙,如產生很多負面情緒和負面的相處互動模式(rigid interactional patterns)。「妳對得我住?枉我一直以來信任妳!」「她是誰?是否上次一起飲酒的XXX?我見到你們眉來眼去…。」「你之前不是說過不再聯絡她,為何現在又WhatsApp 她?我怎麼能再相信你呢?」

她說,若雙方也願意修補關係,婚外情的輔導會從溝通技巧,對負面情緒,以及過去負面或沒有建設性的相處互動模式提升覺察、了解及改善著手,從而讓雙方逐漸覺察及明白對方,建立健康的溝通和相處模式,增進親密關係;雙方亦要學習重新檢視自己和對婚姻關係的看法和期望、疏理及健康地表達情緒等。 「情緒、思想和行為是呈三角關係,情緒需要被確認和聆聽,它會告訴自己有甚麼需要和理解對方,不同的情緒令我們有不同的行為表現,例如:『點解你咁衰?』『點解你不出聲不講話?你不愛我。』憤怒的背後暗藏了其他不同的情緒及需要。」

7.3.2018 A

李耀全博士則指出,童年依附的關係影響一生,就如以家中被孩子收養的那隻流浪貓為例,無論我們如何照顧牠,一起生活也習慣了,但一聽到有聲響,牠立即閃避到隱蔽處,因出世時曾被遺棄而受到傷害變脆弱。人與人之間的信任也是如此,若遭破壞,所受的傷害令人在婚後對伴侶也不信任。第三者出現,過去成長所受傷害再被挑起來,令兩人關係不能暢通。「溝通是婚姻的鎖匙。而婚外情不易處理,除非雙方都願意修補,就是饒恕對方。」

再談婚外情的原因,李博士說,婚外情有十大典型心理﹕(1)補償心理﹕夫妻不和、分居、配偶生理缺陷;(2) 貪財心理﹕貪圖對方的錢財;(3)欠情心理﹕舊情復熾;(4)圖貌心理﹕貪圖對方美貌或身軀;(5)報恩心理:對對方抱有感激心理又覺無以為報,唯有以身相許;(6)報復:因一方有外遇,為了報復,主動尋求第三者;(7)好奇心:感到婚姻生活平淡無味,嚮往浪漫婚外生活;(8)享樂心理﹕受性開放思想影響,及時行樂,濫交異性;(9)相悅心理﹕因工作關係,雙方日久生情;(10)失落心理﹕婚姻生活出現問題,產生心理上的失落感,萌發異心。7.3.2018 A2

至於男、女涉及婚外情普及的原因﹕(1)男方﹕早期性壓抑引致的反叛心理;擔心在年紀大的時候失去性衝動;配偶對性有太多限制,並視之為禁忌,雙方溝通差;工作繁忙引致性生活較少,並增加婚外情的機會。(2)女方﹕與第三者親密接觸的吸引力;報復配偶的不忠,藉此减少罪咎感;顯示個人的獨立性和受管制;情感需要的滿足。

至於婚外情的補救和處理,李博士表示一般有三個途徑﹕(1)重建婚姻關係;(2)容忍婚外情;(3)分居–離婚。「最重要的補救是尋求幫助,如配偶家人、社工意見及輔導等。而在發生婚外情後,夫婦必須檢討自我形象、婚姻關係和對婚姻的期望。而處理方面,新的自我形象,提高應付生活需求的能力,培養婚姻內外的生活滿足感,不一定要離婚。」

他說,以情緒取向EFT (Emotionally Focused Therapy)的輔導是婚外情的治療方法,是80年代由Susan M. Johnson 和 Leslie Greenberg發展出來,注重個人內在經驗的歷程與整理,也重視關係中的互動與溝通,經驗情緒的力量至為重要;情緒的經驗與表達是建立親密關係的基礎,更是重建親密關係的改變歷程中,不可或缺的要素;EFT 相信「想法」太快表達,「感受」卻沒有或太少被表達出來。

他強調,治療重點是把「行為層面」轉換為「情緒層面」,精髓在於協助夫婦重新整理情緒反應,以幫助找到新的和建設性的互動方式,並重塑其情緒經驗。其中有九個步驟﹕(1)評估;(2)界定負面互動模式;(3)找出深層情緒;(4)重新界定問題;(5)增強當事人對一直被否定的情緒的了解;(6)增加當事人對配偶的經驗/感受的接納程度;(7)鼓勵當事人表達渴望與感受,建立情感的連結;(8)應用新的互動模式;(9)鞏固新的互動模式和依附行為。

 而復和輔導是幫助當事人逐步消除關係中的張力,以饒恕代替報復,重建信任及安全感,向第三者交代決定並道歉,容許婚外情的一方哀悼逝去的感情,夫婦共同為婚外情解碼,促進溝通,尋求個人成長,以及夫婦再度委身。

2018March_7婚外情的危與機

致命的婚外情

你們要逃避淫亂的事。人所犯的,無論是甚麼罪,都是在身體以外,唯有行淫亂的,是觸犯自己的身體。《聖經新譯本》〈林前1﹕18〉

在茫茫人海中,從相識相知,到踏上「永遠愛你」甜蜜蜜婚姻征途,四目交投下作出的「執子之手,與之偕老」承諾。但隨著濃情蜜意的消減,有人選擇為感情增值,有人卻另尋昔日的激情。「丈夫出軌了!」「太太有了新歡!」婚外情的真相為另一半帶來刻骨銘心的痛苦,有人會作失卻理智的自毀行為,甚至禍及下一代。近日又增添因伴侶婚外情而抱著孩子輕生的報導,這些慘劇為我們帶來甚麼的警號?藉著三位在婚姻輔導和兒童心理有研究的專家文章分享,祈望讓大家有提醒。

編輯﹕謝芳

婚姻需要愛的土

黃葉仲萍博士
香港婚姻及家庭治療協會督導
伯特利神學院輔導系教授

最近發生的家庭悲劇,都令我們更深思夫婦及家庭關係!究竟甚麼事可以促使一個人這麼急促的做出如此毀滅性的決定呢?愛去了那裡?人的理智會丟失得如此徹底?

每年的九月十日,是國際自殺防治協會與世界衛生組織(WHO)共同推動的「世界自殺防治日」,今年特別以「聯繫、溝通與關懷」為主題,希望藉此提醒大家重視關係。當然,構成自殺的原因有很多,包括精神困擾、家庭問題、人際關係、經濟困難等等,但一般輕生者都是在關係上出現嚴重的困難,認為自殺是最快速的解決或抽離關係的辦法。最常見在感情的事上,在「剪不斷、理還亂!」的困局當中,過度急於抽身及要解決問題,反而促成許多的困擾甚至悲劇!

愛之深的情感

中國人的愛喜以「心疼」來稱謂,表示愛之深;也因著這樣「疼」形成難捨難割的糾纏關係,特別是面對情感的失落時,會變得無法釋懷而耿耿於心。這種依戀的關係,從出生開始,嬰孩與母親之間就存在,只是在中國式的親密關係中,孩子比較難從這「疼愛」中獨立出來。母親「疼愛」孩子的故事,經常出現在書本裡,這種感情的流露強調「受方」的脆弱,因此更強調依附的關係,「我不能失去你」,「我沒有你就活不下去」的煽情場面。如果其中一方失約或出現問題,在情感上是會形成很難彌補的缺欠,也容易構成情感上的傷害及壓力。

在生物反應的觀點來看,自殺是由身體受壓的自動反應而來。因為生物遇到危險,它的自然反應是「迎戰與逃跑」fight or flight。在「疼愛」的關係底下,人容易因承受過大的壓力,而情緒起伏較大,有激動、易怒,容易表現出過激的反應,而自殺就是「逃跑」的反應之一。如果從內分泌來看,自殺輕生者的血清素在大腦前額的含量都偏低,較難容忍、控制外來的刺激,會有憂鬱或情緒激動的情況出現。這現象亦可能是長期感情的相互依賴形態所構成。

婚姻的維是一生的學習

事實上,關係的構成源於溝通,但在急促而忙碌的城市生活,加上婚姻中缺乏培養土壤,都會剝奪了夫婦之間感情溝通、結連的機會,當遇到困難的時候,很快就會返回舊有處理事情的模式;如果經歷過創傷,就更易響起警號,令人做出迷失理智的決定;日常的溝通亦流於解決問題而交換資訊,缺乏了溫情的表達、互相的支持及欣賞,更遑論情感傷害的修補、包容和忍耐,所以容易釀成悲劇。

婚姻關係可謂是靈性操練的進深班,是一生的學習與實踐,如果我們不加思索地認為自己做到了,可能已是勉強了自己,也勉強了別人!

============================================================================

婚外情的成因與預防

區祥江博士
中國神學研究院副教授 (輔導科)

婚外情的出現非偶發,而是夫婦關係出現問題最外顯的一種徵狀,正所謂「冰封三尺非一日之寒」。在婚外情這三角關係中,有婚外情者(Affair partner)、被出賣者(betrayal partner)及第三者(extra-marital partner)。三方都有自己要面對的問題,以及各自的內心掙扎和抉擇。

婚外情的三角關係

最常見的婚外情者是夫婦關係之間累積了很多不快,以婚外情者是男士為例,雖被公認為一個好好先生,但在婚姻關係中得不到滿足,或感到不被太太接納,性生活因為關係冷淡而常被太太拒絕,這些都讓他們誤解為「太太將自己推開。」所以將感情投放在第三者身上,起初被發現時,也未必會深感悔意或有修補關係的掙扎。

對於被出賣的一方,發現伴侶有婚外情之後,彷彿被拋進一個情緒的黑洞,滲雜了數不盡的情緒﹕一時感到愕然和自責﹕「為何她有第三者自己仍懵然不知?」一時義憤填膺﹕「我謹守家庭的崗位,他竟然欺瞞而在外風流。」有時又會感到自卑﹕為何配偶最愛的不是自己,而是另一個人?

多層面的感情的失落

不過,眾多感受之中,最核心的情緒是失落。這種失落是多層面的,例如,原本對婚姻家庭有一個夢想,但現在夢想幻滅了;本來對自己滿有自信的,現在的自我形象卻「插水式」下滑。要維繫一段婚姻以外的關係,過程中一定有很多謊言和隱瞞,被出賣者最常見的情緒,是對配偶失去了信任,不能自制地懷疑配偶的話,也不時要監視對方的行蹤。

我經常提醒被出賣者,婚外情是一個危機,需要冷靜面對。有危亦有機,婚姻無疑是亮起紅燈,但也是一個很好的機會重建失落了的關係。我也鼓勵被出賣者看挽救有問題的婚姻是一場硬仗,要自強和忍耐,才能將配偶奪回到自己身邊。

預防婚外情的秘訣

最近預備婚外情的講座,涉獵到一本很有見地的書,名為《Close calls》。作者 Dr. Dave Carder是從事輔導婚外情個案的一位牧師,他從有婚外情的過來人口中,總結了預防婚外情的秘訣。作者為我們分辨出甚麼是差點出事的友情(close call friendship),他列出一些危險的信號,值得我們留意:

  • 不與配偶分享一些個人感受,反喜向這位異性知己暢所欲言。
  • 與這位異性知己互相流露和傾訴各自的婚姻不快或不滿足。
  • 期望見到她/他多於自己的配偶。
  • 會花盡心思去善待這位異性知己。
  • 與這位異性知己單獨相處的時間愈來愈多。
  • 隱藏配偶有關與這位異性知己的溝通內容。
  • 當談及這位朋友時,你會怪責配偶過分敏感和帶有醋意。
  • 你與異性知己的談話內容牽涉到性的話題。

我們有時候或會相信紅顏知己或柏拉圖式的純友情,但當我們婚姻的「感情花園」正在凋零,心靈有很大的空虛時,彼此身心靈的個人界線劃得不夠嚴密,當兩顆寂寞的心相遇和擦出了火花時,後果就會一發不可收拾。故此,我們不可掉以輕心,要好好與自己的配偶建立穩固的感情關係,才可以避免出現這些婚外情高危的情況。

============================================================================

婚姻出現問題,為何帶同子女自殺?

區美蘭博士
「學習潛能、認知能力及專注力」治療師

男女婚姻出現問題有多種成因。若男女沒有經營好自己的婚姻,積極解決兩人相處時產生的問題,很容易發生婚外情,因為與新的異性談戀愛和發生關係是開展新的一段關係,還未需要面對婚後的問題。開始時都是甜蜜的,很容易產生錯覺以為新的異性朋友較適合自己,其實相處的日子長了類似的婚姻問題會再出現。最重要的每個人必需為自己所做的事負起責任,不能只為一時的開心快樂而不顧後果。結婚的男女除了要為對方負起責任之外,也要為子女負責任。

父/母帶同子女自殺可視之為個人自殺及謀殺孩子,後項行為屬於虐待和殺害兒童。不同的學者分析這行為可歸因於五大動機:

1.)利他主義:認為這是一個殘酷的世界,遺下孩子他會痛苦。

2.)錯誤的死亡信念:孩子遲早都會死,與自己一同去世,就不用擔心;死亡後可以與孩子在同一世界。

3.)報復的信念:把孩子殺死,向其父/母報復。

4.)錯誤的責任論:孩子是我帶來這世界,我現在要離去,有責任帶他/她同行。

5.)不需要或不受歡迎的孩子:認為這孩子來到這家庭不受歡迎,因此父/母自殺便同時把他帶走。

父/母生育孩子,把他們帶到這世界原是一件美好的事。無論父/母帶同子女自殺的動機為何,孩子是一個獨立個體,生命是屬於他/她,不屬於父母的,奪取孩子生存的機會都是錯的。很多父母以為自己的想法和做法都是為孩子好,但他們必須明白當自己處於極度悲傷的狀況,自己的思想和價值觀都會被扭曲,在這精神狀態不宜做一些重要的決定,應當找一位可信任的人或專業輔導員來幫助自己解決面對的困難。「認知能力」對一個人的思想和行為很重要,直接影響我們的理性思維,評鑑對錯,如何做決定才較適當等能力。若認為自己的思想和做事能力不理想,可找專業人士培訓和幫助提升,有助解決工作上和生活上面對的困難。所有困難都有出路的,保存生命就有希望解決困難。

防止自殺24小時求助熱線︰

香港撒瑪利亞防止自殺會熱線︰2389 2222
撒瑪利亞會熱線(多種語言)︰2896 0000
生命熱線︰2382 0000
東華三院芷若園熱線︰18281
社會福利署熱線︰2343 2255
醫院管理局精神健康專線:2466 7350
明愛向晴熱線:18288
協青社青少年服務熱線﹕9088 1023

2017April12致命的婚外情.jpg