理性與感性:失望不絕望

「我已經在這間公司做了一段時間,有功又有勞,這趟應該輪到我升職了!」小明心想。

現實往往事與願違,今次被選上升職的人,是一位年資較淺的同事。小明感到不被重視,對公司感到心灰意冷。他想過轉工,但是又擔心重新適應新工作的問題。於是,小明決定以「得過且過」的心態去工作,反正做多做少,工資都是一樣。結果,小明成為「A字膊」(卸責)的表表者,一有機會,便把工作卸給其他同事,並說「畀機會新人」。如是者,小明花在工作的時間漸漸減少,有時更因工作不用心而犯錯。老闆發現小明工作態度改變了,所以提他要積極一點。小明卻認為自己工作表現不過不失,不明白同事為甚麼對他越來越冷淡,又說他不容易合作。

記得故事一開始的時候,小明有機會升職嗎?他卻因為未能升職,期望落空,最後讓自己變成不受歡迎的對象。小明的故事告訴我們,工作中的失望或許已對我們造成深遠的影響。很多時候,工作的結果受多方因素影響,不是自己可以控制。不似預期的結果,帶給人無比失望;失望一點也不好受,它逼我們接受不喜歡的現實,那份傷感往往是痛苦的,令人避之則吉。為了讓自己不會感到失望,有人刻意調低期望。不過,無論人如何迴避,失望總會在生命中不停出現,一點也不好受。每當失望出現時,我們可以怎樣做?

誠實承認自己的感受

請給自己一點空間和時間,去消化那出乎意料之外的結果;感受失望帶給你的痛楚和不舒服的感覺。問問自己:「為甚麼這件事情那麼重要?」有些時候,可能會發現自己不停回想事情的來龍去脈,回想自己的得與失、好與壞,這些情況都很正常。失望之感是強烈的,多給自己一點時間去消化,也很合理。需要多少時間才能恢復?那要視乎事件的性質和對你的重要性,並沒有既定答案。你不妨找家人或朋友談談,也是幫助自己的方法之一。

結果不等同能力

當我們付出很多心力和投資,卻沒有得到如意的結果時,失望的感覺便籠罩著我們,讓我們開始懷疑自己的決定、判斷能力,甚至整個人的能力。可能我們真是很努力,並付出很多,結果卻強差人意。切記:這不代表我們沒有能力,只是今次的結果未如理想而已。沒有被晉升,並不代表我們沒有價值或能力,只是今次未有機會而已。

發掘不同的可能性

失望之所以帶給我們那麼多痛楚,是因為我們認為自己失去了很多,甚至以為那是我們最後的機會了。其實很多時候,那只是失望製造的謊話,企圖欺騙我們不會再有機會。有沒有想過,當一扇門關上,會有另一扇門為我們而開?兒子升學沒有被取錄,去其他學校或國家升學,可以嗎?生意不如理想,可以開發新產品或改變銷售策略嗎?失望是一份很強烈的情緒,正確地使用它,可以給我們莫大的動力。

擁抱失望帶來的不便

不得不承認,失望多少會令我們後退,它會延長我們達到目標所須要的時間或令我們行了冤枉路。失望確實會帶來一些不便,而接受不方便並不代表就要坐以待斃。若我們今年未能升職,要等待下一個機會,中間有甚麼事情可以做,去為自己增值?無論如何,增值自己,定會為自己的生活帶來正面的改變。

沒有人想經歷失望,可是失望往往隨時出現。失望的感受很不爽,它會讓我們情緒低落,想逃避現實,有時甚至會憤怒。請不要忘記:失望是一種很有力量的情緒,它可以成為我們進步和改變的動力!

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:如何喜歡自己?

筆者最近遇到一個患上驚恐症的女病人,她常常無緣無故感到非常恐慌;身體方面則出現胸口翳悶、呼吸急促、手腳麻痺、冒汗及頭暈眼花的症狀;令她感到非常困擾。除此以外,她也出現情緒低落、失眠的情況,做事沒精打采,集中力和記憶力大不如前,工作效率明顯下滑。

原來她最近被同居男朋友抛棄,因他另結新歡了。被背叛當然不好受,更何況他們已走在一起二十多年了。那種不捨、傷心和失望可想而知。與一般被拋棄的人不同,這位女士並沒有生男朋友的氣,也沒有怨恨對方;反而出現一種很深重的自責感。她覺得自己一把年紀,為何仍然走不出失戀的困境?為何自己一蹶不振,還要出現精神健康問題?

細問之下,原來她在成長中出現一些狀況,至今仍然令她非常不喜歡自己。她原本在一所地區小學就讀,成績優異。父母見她成績不錯,鼓勵她投考頂尖的中學。結果她被心儀中學錄取,舉家歡喜。可惜入讀之後,她才發現與期望的情況完全不一樣。學校的老師只關注四類同學,包括:名門望族的後代、學術成績非常優異的學生、音樂出類拔萃的學生和在學界比賽替學校爭光的運動健將。她跟我說她在校內是"Nobody",沒有人留意她,也沒有人給她機會去發揮所長。因為在那四個範疇都有人比她做得更出色。無論她多努力,都只能排在末後的位置,自卑感油然而生;她不喜歡自己,也害怕不被接納。她拼命讀書,事事要求自己做足200分,長期加給自己很大的壓力,以至於中學時代已經有間歇性失眠。雖然平時校內成績幾乎「墊底」,但是「香港中學會考」的計分方法是全港同屆考生「拉curve」(按考生水平調整分數)。她成績理想,最終被不俗的大學錄取;畢業後,事業有成。可是她內心卻沒有安全感,總覺得欠缺了甚麼。她對男朋友千依百順,因為她對自己沒有信心,很害怕男朋友拋棄她。誰知她最懼怕的事情當真發生了,對她來說,簡直是晴天霹靂。

或許,這都是社會一般的價值觀──要被人喜歡,必須擁有許多東西,例如:美貌、金錢、地位、關係等。其實每個人都是獨特的,是創造主的精心傑作(masterpiece),是按著祂的形像造的。我們是有價值的人,值得被愛、被喜歡;我們的價值不在於我們擁有甚麼,情況就如一件藝術品的價值不在於被安放在哪裡、用甚麼包裝紙,它所有的價值就是因為出自那位著名的藝術家之手。生命本身就是很寶貴和有價值,否則,醫生不會盡全力拯救所有人,包括:殘缺、生病、老弱者。

在社會「打滾」久了,更體會到別人對我們的評價未必經常能夠反映全部事實。所以,我們要學習分辨,不要太介意別人對你不盡不實或沒有建設性的評價,亦無需時刻尋求所有人的認同。在這世上,總有些人喜歡你,有些人則無論你做甚麼釋出善意,他們就是看不順眼。我們無法獲得所有人的肯定和接納。其實,我們是怎樣的人,創造和愛我們的神最清楚。祂看人不像人看人,人看外表,祂看人的內心。

主耶穌對我們的愛和接納是無條件的,祂了解我們的一切,並應許和我們一起同行人生路。盼望我們好像主一樣,無條件地接納我們自己,向自己說一聲:“I like myself”(我喜歡自己)。

「父怎樣愛我,我也怎樣愛你們;你們要住在我的愛裡。」(約翰福音15:9,《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:身份觀念的反思

「唯理主義」源於西方文藝復興及啟蒙運動,也是現代主義的特徵;而西方社會的後現代主義於上世紀下半葉開始興起,展開與唯理主義思潮在哲學、文學、社會科學等的對抗;並質疑理性分析為唯一尋找「真實」的方法。相對現代的唯理主義,感性成為後現代最有份量的一個特徵。其實,唯理和唯感都只屬理論上的觀點,實際上可說是比重而已。進入二十一世紀,在全球化及科技化急遽發展的影響之下,一些學者認為後後現代主義在哲學、建築、文化等已經開始,相對後現代主義,而這新的現象並沒有一個普遍被接納的名稱。那麼,這個新時代在現代重理性和後現代重感性的影響之下又有甚麼特徵?

經歷了現代的重理性輕感性和後現代的重感性輕理性後,現今我們知道多點兩者的限制及不足。不過,我們不但沒有明確的方向,反而只見兩者顯得更對立,社會更因而分化;例如:重理性的呼籲我們要回歸理性的討論,意即理性的分析是解決問題的方法;就算不是唯一的方法,也屬較好的方向。值得留意理性本身的多元意思,例如:價值理性與工具理性、實際信念與理想信念的分別等,也可籠統地說「公有公理、婆有婆理」;而感性也可概括地分為正面與負面的情緒。其實,理性與感性都是人非常複雜的反應。相信你會觀察到一些平時較理性的人,也可以情緒化得蠻不講理;而平時較感性的人,也可以有條理地分析事情。因為我們對理性和感性的標準沒有共識,如何處理人與人之間的張力及社會的衝突,就變得更困難了。或許,我們可以探討人如何產生不同理性觀點及不同情緒反應,以及多點理解彼此之間理性和感性的落差;以致我們可以透過協商,更和諧地相處。

夏畢洛在《不可妥協的談判》(Shapiro, Negotiating the Nonnegotiable, 2016)提出不同理性觀點和感性的反應源於我們個人身份的形成過程。身份可分為核心身份和關係身份,核心身份屬個人的特徵,是個人存在的意義,包括五個範疇:一、信念:相信某些觀念為真實;二、儀式:習俗和儀式的行為,如:節期、人生階段、禮儀、家庭餐聚等;三、忠誠:對個人或群體的效忠,如:家人、朋友、權威人物、國家、種族等;四、價值:原則和理想,往往用單詞描述,如:公平、自由等;五、有意義的情緒經歷:正面或負面地對我們非常重要的日子,如:結婚日、孩子出生、南京大屠殺等。

有別於核心身份,關係身份是兩人或個人與群體的關係。個人的核心身份差不多沒有妥協或談判的空間,這類如此堅定的立場在調解理論中,屬不適合調解的衝突。不過,夏畢洛認為關係身份就有談判的空間;我們可以透過改變關係身份,在雙方都能保全核心身份的大前提下,找出既有創意,又和諧的出路。我們也可以反思個人核心身份的形成經過,即是構成今天的我的理性觀點及感性反應的成因。另外,容許自己及他人的核心身份有差別。雖然我們不能避免落差,但是仍可學習接納似乎對立的觀念帶來的張力──「接納相對改變」、「挽回相對報仇」、「共識相對自主」;處理關係身份,使兩者之間的衝突得以大事化小,建立更和諧的家庭、群體和社會。

聖經中描述耶穌為最好的例子,他既接納罪人,又期望他們悔改;他選擇挽回,甚至為世人釘十架,犠牲自己,調解神與人的鴻溝;他決定放下完全的自主權,道成肉身,與世人聯繫。耶穌沒有容許核心身份影響他與世人和好,而他透過關係身份,處理神與人之間的關係。耶穌給我們非常好的榜樣──在不可退讓中達成和諧。

雷建華牧師

理性與感性:伽利略開局

陳伯伯今年七十多歲,他很懼怕新冠肺炎病毒,故此在疫情期間盡量不外出;而當家人回家的時候,規定他們必須立刻清潔,並把攜帶的物品消毒。

陳伯伯早年因吸煙患上了肺氣腫疾病,戒煙後,他的肺功能進步了不少,但是仍然容易在運動時感到氣喘;因此對COVID-19相當擔心。不過到目前為止,他還沒有前往注射疫苗。雖然他的家人向他解釋防疫針的好處及安全性,尤其是它有呼吸系統問題,更應注射預防,但是他堅持自己信念,認為疫苗相當危險,特別是對老人。原因是他的一位老「雀友」(搓麻將伙伴),在注射了新冠疫苗兩個月後,突然死亡。雖然專家認為他的死因是中風,與疫苗沒有關係,但是他仍然覺得疫苗是致命原因。縱使他作醫生的女婿不斷向他解釋科學證據,又舉出很多外國個案例子,指出沒有注射疫苗反而增加COVID-19死亡機率,他仍然聽不入耳,反而質問家人是否想他早死?

陳伯伯面對越來越多的科學證據,證明防疫針的重要性及保護作用,但是他因為一個沒有證據證明因疫苗針藥而致死的個案,便不理會家人的勸告,堅持不肯注射防疫針。這種認知心態,在認知心理學上可算是一種「伽利略開局」(Galileo gambit)。

歷史上,「伽利略」(Galileo Galilei)是中世紀非常著名的意大利天文學家及科學家,發現及發明了很多東西。例如:時間及尺度的標準,運用望遠鏡認定金星的盈虧,發現木星的四粒衛星及太陽黑子等等。由於他支持「哥白尼」(Copernicus)之「天體運行論」(Helicocentrism),即地球自轉及環繞太陽運轉理論,受到天主教教廷及一些天文學家反對,並被「羅馬異端審裁處」判為有罪。雖然有教廷中人為他求情,但是仍然被軟禁家中,直至病死。

因此那些堅持自己的錯誤觀念,而罔顧明顯科學證據的人,就稱之為「伽利略開局」。這是一種邏輯上的謬誤,舉例:

假設一:陳伯伯的年老朋友注射疫苗後死亡。(真確)

假設二:陳伯伯年紀不輕。(真確)

結論:陳伯伯注射疫苗後會死亡。(謬誤)

由此可見,不少人雖然有正確的假設,但卻認知成錯誤的結論。

其實聖經及神學並不屬於科學(物理)方面的,而是宗教道德(形而上學)的信仰。只可惜有些人用了聖經來判斷科學的論據,因而產生了誤會及傷害。聖經也鼓勵信徒考究信仰的真理及好壞,正如新約羅馬書十二章二節:「……使你們可以分辨出甚麼是神的旨意,即甚麼是美好、蒙他喜悅和完美的。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:退休適應與精神健康

退休是一個重要的人生階段。退休帶來的角色轉變、經濟狀況改變、社交圈子收窄、身體機能隨年紀逐漸下降等,都變成心理健康的風險因素。根據世界衛生組織的標準,健康不單止不受疾病困擾,還包括體格、精神和社交各方面的健全狀態。研究顯示,退休的適應過程影響退休人士的生活質素及精神健康。因此,退休前做好充足的準備是十分重要的。筆者有以下五個建議:

一、主動計劃

面對退休,我們首先要了解退休前和退休後的分別。例如:退休後會失去固定的收入、與同事聯誼的機會、工作帶來的身份認同等等。然而,退休後的時間更有彈性,可以增加與家人、好友的相聚時間及滿足感;更可以參加義務組織,繼續貢獻社會。計劃退休時,可先探索自己重視的價值及目標,然後列出與自己價值相符的活動,最後循序漸進實行及檢視計劃。

二、經濟準備

上述提到,退休後的收入會減少或停止。在退休前,已經要考慮退休後的經濟負擔,及早準備。事實上,不少退休人士都考慮善用長者的各項優惠及政府的資助補貼。在財政上,須量入為出,也應該避免高風險的投資或賭博等。

三、保持身體健康

退休人士應該保持恆常運動,不少退休人士選擇行山活動、跳健康操或耍太極等等。筆者認為選擇運動類別,應該循序漸進,不要一下子進行太劇烈的運動;均衡飲食及良好的睡眠習慣也對身體有莫大益處。最後,退休人士可以積極培養新興趣,更可善用社區中心資源,參加興趣班、聯誼會等等。

四、與人聯繫

良好的人際關係是提升健康心理的關鍵之一。退休人士在家庭、婚姻和社交上,都可建立及維繫人際關係。在家庭方面,可幫忙籌備及參與家庭聚會。在婚姻方面,可多花時間陪伴伴侶。在社交方面,主動聯絡好友,閒時一起去飲茶,也是不錯的選擇。

五、持續學習及貢獻

持續學習及貢獻有助提升個人成長,亦能提升心理健康。在持續學習方面,退休人士可以發掘新的興趣,從不同途徑吸取新的知識;例如:參加興趣班、瀏覽網上資訊、看書等等。在持續貢獻方面,不少退休人士考慮參與義工團或在專業工作上擔任顧問,把在該行業的知識及技巧傳承下去。

總括而言,退休是人生新的一頁,過得有意義與否?視乎我們的態度、計劃及行動。

鄧朗然先生

臨床心理學家

理性與感性:不做超人

或許,每個人心裡都有一個超人。他擁有過人的能力,能夠超越限制,能人所不能;被世人讚嘆,贏盡掌聲,是眾人心目中的英雄。「超人想法」(superman thinking)在現實生活中,究竟會產生甚麼問題呢?

有一個求助者,他的心情非常鬱悶和沮喪,常常感到很焦慮。他晚上睡不好,整個人沒精打采;又覺得自己沒有用處,甚至有自殺念頭。他總想把每樣事情做到盡善盡美,上司分派工作給他,他會做到認為「完美」為止。結果,他賠上了休息時間。近來換了新上司,上司常常對他惡言相向,並且人身攻擊;而家庭方面,他要照顧患上癌症的母親。他覺得自己面對工作或母親的情況,感到無能為力,對自己很失望和自責。

除了運用藥物治療,改善他的抑鬱情緒,我也建議他放下做「超人」的期望。人生在世,總有一些事情超過我們能夠控制的範圍。「一分耕耘、一分收穫」的人生哲理未必於每個狀況都奏效。就如面對生老病死──這個自然定律,醫生也不能阻止,充其量作舒緩治療,減輕病人的痛苦。無理的上司更到處皆是,要麼辭職不幹,要麼換個心態對待他,才能保護自己的情緒。面對壓力的時候,要分清楚甚麼事情可以控制,甚麼不能控制。對於不能控制的事情,轉用接納或適應的心態面對,能減低壓力。

有研究顯示,能做到「愛惜自己」(self-compassion)的人會比較開心、樂觀,不會那麼容易焦躁、沮喪。「愛惜自己」就是願意用溫和、寬容的態度正視自己的限制,接納自己,不苛責自己。辛苦的時候,為自己打打氣:「你已經盡力,做得很好了!」留一些時間給自己放鬆心情,或者做一些讓自己開心的事情。

聖經有許多篇章記載著神給人的應許,給人盼望、安慰、鼓勵等,使人增添力量;如以賽亞書四十章二十九至三十一節提到:「疲乏的,他賜氣力,無力的,他加力量。就是年輕人也會疲乏困倦,強壯的人也會全然跌倒。但那些仰望耶和華的人,必重新得力;他們必像鷹一樣展翅上騰;他們奔跑,也不困倦,他們行走,也不疲乏。」而在以賽亞書四十一章十節,神說:「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」

馬燕盈醫生
精神科專科醫生

理性與感性:「損失規避」的害處與好處

陳小姐半年前花了積蓄下來的一筆金錢,投資了一隻當時暴升的科技股票。雖然初時股價稍為上升了一點,但後來這股票三個月內跌至超過購入價,達兩成之多。她以這虧蝕情況請教一位資深的投資朋友。她被朋友勸告盡早放手,然後把收回的錢投放在另一隻很有機會升值的股票。陳小姐雖然明白這建議很有道理,但是過了三個月仍未放手;終於她持有的股票再跌六成,血本無歸。假若她聽朋友意見買了新的股票,到目前的溢價剛好等如這次不放手的損失。

這種現象非常普遍。為何很多投資的人在跌勢持續之下,仍然不願把股票賣掉,以減少損失呢?答案可能是心中出現了「損失規避」(aversion loss)偏見。

「損失規避」是指一個人面對相等數目的收益(賺錢)或損失(蝕錢)抉擇的時候,往往會因逃避損失而放棄賺錢的機會。心理學認為人類有懼怕受傷的本能,而這種懼怕比較獲得獎賞更為重要,影響了個人思想及決定。其中一個原因就是嚴重的損失可能會影響個人的生命,而收穫通常只會豐富一下生活,很少與能否生存有關。假若以前曾經經歷過某種損失而受到嚴重打擊,這種偏見更加會根深蒂固。

雖然這種心態會使人放棄機會,但是有些時候卻可應用在行為治療當中。有研究指出,假若希望一個人戒掉煙酒或節食減肥,運用「損失規避」的原理會比起鼓勵及獎賞更有效。Scott Halpern等人於2018年6月14日在《新英格蘭醫學雜誌》發表研究報告,他們發現金錢的誘因可以加強戒煙成效。參考了這資料,作出了以下的例證:若要陳伯伯戒煙,單單說明吸煙的害處,效用通常很低。假若家人應允,若他在一個時段(六個月)內戒煙成功,便給他五萬元去旅行消費,這項獎賞確實會增加成功機會。假若要陳伯伯先把五萬元現金拿出來,日後或會買他最討厭的戒煙貼。可是,如果他自行成功戒煙的話,則可以取回這筆現金,甚至會獲得額外獎賞。結果,這次戒煙成功的機會乃是最高的。當然上述這種戒煙方式並不是絕對有效,也有很多因素需要考慮,例如:陳伯伯有很多家產,或者他以前有不良的戒煙經歷等,都會影響他戒煙成功比率。

聖經非常著名的金句:「神愛世人,甚至把他的獨一愛子賜給他們,為使一切信他的人不至滅亡,反得永生。」(約翰福音3:16,《環球聖經譯本》)這裡除了「得永生」之獎賞以外,也有「不至滅亡」的「損失規避」元素。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

理性與感性:討好人的陷阱

最近遇到一個初次求助的病人,名叫美芬(化名)。她告訴我,她常常陷入抑鬱的情緒;尤其是每次和媽媽接觸後,都會觸發情緒波動。美芬外貌娟好,言談大方得體,給人一種很平靜和舒服的感覺。單看表面,實在很難想像她有一段不愉快的經歷。

原來她有一個情緒非常不穩定的媽媽。由於爸爸在國外工作,而她又是家中的么女,所以她從小已長時間對著媽媽。媽媽心情起伏不定,時好時壞,發作的時候會因小事而大發脾氣,用惡毒的說話罵她。有時又會大哭,說要自殺,所以美芬很怕媽媽情緒發作。她每天都小心奕奕地生活,希望能看準媽媽的眉頭眼額,避免講錯說話觸動她。

另一方面,媽媽也常常跟美芬提起很多傷心的往事。例如說外婆很徧心,只疼舅舅們,無論她多麽努力掙錢給外婆和幫她做家務,總得不到外婆的關愛。又例如:她下嫁丈夫後,因無子出,加上外家貧窮,沒有甚麼體面的嫁妝,常常給夫家長輩們和姑子們取笑和奚落。在家族中被人看扁,沒有地位。丈夫其後又在國外工作,沒有人為她說維護的話。她常常灌輸意識給美芬,要為她爭氣,要出人頭地,令人覺得她的女兒比家族的男兒更棒。美芬覺得媽媽很淒慘,是個沒人保護的受害者。故此,美芬拼命讀書,希望將來名成利就,能為她多添面子,使她能夠快樂一點。

因為這樣的成長背景,美芬漸漸發展出討好別人的性格。  由於她從小被訓練有素,善於看眼色,並作出對方期望的回應,所以令人感到很舒服。但是這樣做也是有代價的,長期抑壓自己真實的想法和感受,讓她的情緒變得愈來愈抑鬱。 雖然表面上她已達到媽媽的期望,現在已成為了一位專業人士,並擁有可觀的收入,但是她覺得還是不能令媽媽快樂。媽媽有時會無故挑剔她的不是,又會對她大發脾氣,並責備美芬對她不夠好。有一天,在媽媽無理的痛罵後,美芬崩潰了!她覺得無論她怎樣做,媽媽總是不會滿意。這使她感到非常氣餒和無奈。

除了接受抑鬱症的治療外,美芬心理上還需要學習和媽媽「剪臍帶」,要慢慢戒掉凡事討好媽媽或別人的習慣,進而學習討好自己,和自己真實的想法和感受接軌;不要再勉強壓抑自己而去迎合媽媽或身邊的人。小時候為了生存,可能被迫進入討好父母的模式,但如今美芬已長大了,已有能力照顧自己,實在無需做任何事情來盲目討他們歡喜。孝順不等於盲從父母的意思,照顧自己的感受對精神健康也是很重要的事。嘗試跳出過往的框架,做真正的自己,為自己的快樂加分。

雖然地上的父母因為自己的無知和限制,可能對我們造成很多傷害,但是天父卻滿有憐憫和恩典。祂不輕易發怒,且無條件地愛我們,我們可以在祂裡面找到真正的滿足。

聖經說:「耶和華有憐憫,有恩典,不輕易發怒,並且有豐盛的慈愛。他不長久責備,也不永遠懷怒。他沒有按著我們的罪過待我們,也沒有照著我們的罪孽報應我們。天離地有多高,他的慈愛向敬畏他的人也有多大。東離西有多遠,他使我們的過犯離我們也有多遠。父親怎樣憐恤兒子,耶和華也照樣憐恤敬畏他的人;因為他知道我們的本體,記得我們不過是塵土。」(詩篇103:8-14)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

理性與感性:在感恩中生活

當你去Staycation時,你是否能停下來享受,還是總為小節安排不周而深深不忿?在餐廳進食美食時,你能細嚼菜餚的滋味而心存感恩,還是很容易為座位安排等事而整晚耿耿於懷?日常生活中,你認為自己是常常感恩,還是不停投訴的人?

感恩是對於美好的事物表達肯定和欣賞,亦代表我們明白這些美好的事情不是必然的,因而能夠表達從心的謝意。

Robert Emmons研究顯示,維持感恩的習慣對我們的身心健康有一定的益處。他發現能維持三個星期感恩習慣的參加者,對生命感到樂觀,更多積極的情緒;同時,對減少痛症的影響有幫助。聖經中也有教導「要常常喜樂,不斷禱告,凡事謝恩」(帖撒羅尼迦前書5章16–18節,《環球聖經譯本》)。既然感恩那麼重要,為什麼維持這習慣卻又那麼困難?如何幫助我們常存感恩的心呢?

首先,我們要防止讓感恩成為「例行公事」。你每天感恩的主題、內容是否大致相同呢?會否已經成為習慣,已感到乏味?我們要提醒自己,感恩需要發自內心,若每天感恩的習慣讓你感到勞累,不妨稍為改變一下,例如一星期兩次或每星期一次,防止自己作例行公事。

第二,我們要學習「刻意」去感恩。學習在面對困難時,也不忘從中嘗試找出隱藏的感恩機會。若你長期陷在負面心情中,沒有心情逛街,沒有心情預備晚餐,很大機會你也很難找到練習感恩的動力。邀請你,在這個時候,你要更刻意去練習感恩。當我們選擇感恩的時候,我們把專注力從負面偏向放在正面的思想上。這樣,我們才能選擇哪方面更合乎現在的你。若我們長期陷在負面的情緒,我們看見的世界就會灰濛濛似的,各種事情都會變得負面。刻意地感恩能幫助我們重新體會人生。

感恩提醒我們美好的事情並不是必然的。今天的成功有賴天時、地利、人和,與及上帝的幫助。若你很容易把東西看為應分得到,又常常處於負面的情緒,不妨開始培養感恩的習慣,好讓你重新出發。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

理性與感性:「波士」因素

「波士」(Boss)一般是指一個企業的老闆或主管,但是現在已通行指工作中的上司。他(她)的責任主要作管理上重要的決定,其次是解決困難。

根據管理學的理論,「波士」可有三個類型,各有其優點及缺點:

一、 權威型:有稱為「專制型」,通常以賞罰為主要手段,導致高效率。著名的喬布斯(Steve Jobs)應該屬於這類。

二、 民主型:喜歡諮詢其他同事意見,然後信任,一起分工合作。有人認為「百事可樂」公司的行政總裁Indra Nooyi,是這類型的人。

三、 放任型:就是放手讓下屬有全權自主,讓他們各自發揮專長。美國的胡佛(Herbert Hoover)總統,是著名的放任領袖。

但是從工作的心理來說,「波士」的行事為人及處事方法,對下屬的精神心理,特別是工作滿足感,有很重要的影響。根據一項調查(De Neve等人2018年2月happinesscouncil.org),「與管理階層的關係」是員工工作滿足感的最重要元素,影響了機構的盈利及組織上的健康。只可惜,另一項調查又發現,75%受訪者覺得他們的直屬上司是在工作上最大的壓力(Abbajay 2018年9月份《哈佛商業評論》),而且不良關係導致負面的工作滿足感。

故此「波士因素」(Boss Factor)是一個非常重要的概念。根據研究,一個好Boss要注意兩大要點:

一、良好工作組織:要提供工作人員足夠的指引、工具及自主權,去增加工作意義及減少工作煩惱。

二、心理安全感:主要是無須有人際關係上的恐懼,使情緒上更健康。

根據McKinsey的一份報告(Allas及Schaninger 2020年9月份),一個好「波士」有四樣有效的管理方法:

一、同理心及關懷:關心同事的情況,若困難與工作有關,則一起去解決。有研究指出下屬若感覺上司真的關心他們,會更加忠心工作,因而有更佳表現。

二、感激心態:對小小的成就要有感恩的心。習慣對同事說「多謝」、「唔該」(Thank you),成本很低,而效益可以很高,但必須是真心的。

三、正向心態:給同事正面的回應,不作判斷及加以支持,會增加他們的自信心。不少研究證明這種鼓勵較批評更能令員工有更佳表現。

四、自我反省:Boss本身要留意自己的精神健康,特別是在困難環境之下。這包括關心自己的起居飲食及接受一些自我鬆弛訓練;這會給下屬一個良好的榜樣。

當然,整個機構及董事局也應該有上述氣氛,方能製造出優秀的「波士」來。

聖經裡的耶穌用牧羊人來比喻自己,如何關心像「羊」一般的信徒。他又教導門徒要作「僕人領袖」,特別在新約馬太福音20章25-28節:「你們知道各國首領主宰國民,大官都用權勢管轄他們。你們中間卻不要這樣:誰想在你們中間為大,就要做你們的僕人;誰想在你們中間為首,就要做你們的奴僕。正如人子來,不是要受人的服侍,而是要服侍人,並且要捨命,作許多人的贖價。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生
環球天道傳基協會義務總幹事