「上帝並不公平！」

這句說話是人受著不公平對待時的呼喊，然而要「指責」 上帝 不公平，還得看我們對公平的定義。公平並非統一，人與生俱來就不是一統的，樣貌、體型、膚色不一致，出生於甚麼家庭、經濟狀況等更不盡相同。但是，上帝特別提醒祂的子民要關顧身邊的「弱勢群體」，例如：孤兒、寡婦、貧窮人、寄居者。若這是上帝的「不公平」，屬祂的群體（教會）和祂的子民（基督徒個人）更要身體力行消弭因社會不公所造成的貧窮問題。

基督教信仰相信世界上每一個人，無論是信徒或非信徒都是神寶貴的創造，都有權利過有尊嚴的生活。故此，獲得生活基本所需是人的基本權利。然而，現代資本主義社會奉行自由市場經濟，這經濟系統卻不以提供人生活基本所需為立足點。根據世界銀行2015年的調查顯示，全球有超過百分之十人口每天生活費平均少於兩美元；超過四分之一人口每天生活費平均為3.2美元；約有一半人口每天生活費平均為5.5美元。現代資本主義社會主張以自由市場經濟方式運作，並相信擴大市場有利於消弭貧窮問題。自由市場建基於一種信念，就是個人能獲得何種生活，自己該負上最大責任；因自由社會容許個人以知識和勞力換取回報，企業也因獨到的眼光和勤奮賺取利潤。可惜，自由市場經濟並非如此美好，也非「等價交換」。市場會因著財團壟斷而扭曲，個人也因沒有議價能力而被剝削。利潤最大化（貪婪）和壟斷是自由市場經濟的兩隻魔爪，扼殺沒有生產力和沒有議價能力的人。

上帝創造人類，安置在伊甸園裡，一切果子（除了知善惡樹的果子）好作食物；後來賜祂的子民迦南美地，乃是流奶與蜜之地，地的出產足夠有餘。有關買賣地業的律法，均指向一個教導，就是地是屬乎神，是神賜人的禮物。縱使是孤兒、寡婦、寄居者，都可以因地的出產而飽足。聖潔和公義是聖約的準繩，「不可偷盜」的誡命所禁戒的可引申為一些不公平的貿易，甚或乎在買賣上欺騙鄰舍。在摩西律法中有很多關乎照顧貧窮人的律例，其中在收割時不要割盡田角，也不要拾起掉在田間的麥穗，讓貧窮人可以收拾以養生。這些都是對貧窮人的看顧，也是他們生存的權利。

近代分配正義（Distributive Justice）理論，綜合近代學者對正義諸領域（Spheres of Justice）的論說，為公平分配利益與承擔尋找出路。在這些論說中，領域並不分「屬靈」和「屬世」。唯盼信徒能在諸領域中回應上帝的召命，以「榮神益人」為生活原則；以公平（equality）、需要（need）、應得（deserve）為分配原則。在自由經濟社會中，大家的著眼點都在於利益（benefits）的分配。然而，分配正義理論正要把我們的著眼點從單純的利益分配正義轉移至承擔（burdens）的分配正義。我相信我們可為分配正義付出更多，正如耶穌在「按才幹授銀子」的比喻中說，主人同樣讚賞那位領五千銀子賺五千，以及那位領二千銀子賺二千的僕人。

鄭建德校長

滙基書院（東九龍）

在申請離婚過程中，通常會要求離婚的配偶解釋為何必須離婚。雙方都同意離婚，程序比較簡單，但若某一方反對的話，法庭大多要求有非常合情理的理由。若果配偶患有嚴重精神疾病，導致破碎夫妻關係，這可以成為申請離婚的理由。從法律上，則有兩個有關的程序：

(一) 以精神病為離婚理由：一般原則是要證明配偶的精神病帶來的行為，對夫妻關係有不合理傷害，例如身體或精神虐待、暴力、濫藥等，導致婚姻破裂而且不能挽回。在有些法律地區，設有醫療保障患病者，需要申請人在結婚後，證明配偶因精神病而必須長時間（例如連續24個月）住院醫治，方能以此理由離婚。

(二) 以精神病理由申請婚姻無效：申請者可向法庭要求宣判，由於配偶的精神病，實在不應該在當時結婚，或實質上是一種騙婚。此外，若證實精神或身體狀況導致沒有真正的性交行為，婚後從來未能完婚，也可當作沒有正式結婚。但這理由通常有一段時限，例如某些地區指名在結婚一年以內，方能有效；也有些地方要求有具體證據指出患病的配偶，在結婚時的精神狀態，未能有心智能力自願同意結婚或明白結婚的意思。

此外，在處理與有精神病配偶離婚的手續上，也出現特別需要處理事項：

(一) 法律保障殘疾人士：雖然精神病人不能阻止配偶申請離婚，但患病者的精神狀況也許需要額外的保障。通常若精神狀況仍然未能有心智能力作出清楚的決定，法庭會安排一位監護人代表病人，去保障這種殘疾人士的有關權益。

(二) 法律也保障家人需要：由於有些精神病人作出（但並不常見）傷害配偶及家人的行為，因此在申請離婚以後，法庭也會採取一些行動，去保障配偶及子女免受傷害。

(三) 公平的家產分配：假若患有精神病的配偶因病未能工作或找到工作，可能會得到較多的贍養費；但若果病人的精神狀況導致離婚，那健康的配偶則可能有較高的贍養費。

(四) 子女照顧：父母無論有沒有精神病，都不能放棄照顧子女的責任。雖然患上精神病，或者會有額外困難撫養子女，但法庭一般更著重其他重要因素，包括子女年齡及需要，子女與父親或母親的各自關係，精神病人及其配偶的身體及精神健康情況（特別是有沒有虐兒的行為記錄），子女之間及與其他家庭成員的相互關係等等。通常愈嚴重的精神疾病，愈難取得子女的撫養權，但最重要的決定還是有關子女的最佳利益。

雖然不同宗教有不同的規例，但大多數都不鼓勵離婚，反而強調維繫婚姻的重要性。在新約聖經馬太福音，有些人以舊約傳統離婚理由考驗耶穌可否離婚，耶穌卻非常有智慧地回答：「造物者從起初造人的時候，就造男造女。因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。這些話你們沒有念過嗎？這樣，他們不再是兩個人，而是一體的了。所以神所配合的，人不可分開。」〈馬太福音19章4-9節〉但由於現實上婚姻破裂很難完全避免，特別是出現了第三者的時候。因此，很多教會的態度是：容許有條件離婚，互相（及對子女）有所保障，總比不受管制地拋棄配偶為佳。

麥基恩醫生

基督教調解中心
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問﹕

當爭拗雙方試圖避免對簿公堂，選擇使用調解方式解決爭議，「調解會議」就是調解過程中最核心的關鍵；透過調解員的協助，探討爭拗雙方的共同利益和關注，並尋求彼此共同接受的解決方案，以達成協議為目標，期望最終能解決紛爭，達致雙贏的結局。可以解釋一下調解的程序嗎？

答﹕

調解的程序是靈活自主的，並無硬性的條文規律限制，調解員需要因事制宜，靈活調度。以下是其中常見的程序：

(一)調解會議前：

(1) 首先，爭拗雙方要同意委任同一位調解員。香港有多個調解機構提供認可調解員名單，不同類別的案件會有不同的調解專項，例如：綜合調解、家事調解、金融纠紛調解、建築物管理調解、強制售賣土地案件調解等等，可以透過在相關的網頁上選擇委任有經驗和有信譽的認可調解員。

(2) 確定調解員的委任後，提供爭議事件的相關文件給他先作初步了解案情。

(3) 進行初次會面：調解員分別約見雙方當事人以了解爭議事件的來龍去脈；講解「調解會議」的特色和程序；訂定會議舉行的日期、地點和時間，制定調解時間表，確定當日雙方與會的授權人和代表；並將草擬的「同意調解協議書」交雙方確認，並必須於調解會議當日或之前簽署。

(二)調解會議的過程：

(1) 調解員作為會議主持人，首先講解「調解」的特色、說明當天會議進行的時間表、會議規則、對與會人士的期望和態度等…作為開場白。

(2) 接下來，便由爭議雙方輪流發言，讓彼此有均等和充份的機會聆聽對方的感受、立場和關注。

(3) 經過幾輪發言之後，調解員會總結綜合雙方之共同關注及利益，從而釐定會議所要協商解決的議題，再定下先後次序，按次序進入議程。調解員用不同的技巧和方法有系統地把爭議的事項和問題分開，促使雙方集中探討解決問題的備選方案，協助雙方衡量備選方案的可行性及是否能滿足他們的利益和需要。

(4) 假若會議在「共同會面」情況下仍未有具體的進展，調解員會進行「分別會面」，輪流單獨與雙方個別探討分歧，了解當中的障礙和顧慮，在備選方案中尋找可以磨合的空間，不斷輪流「鬆土」，鼓勵雙方抱著正面積極的態度，伸出橄欖枝，每人前行一步，把分歧愈拉愈近。

(5) 經過多番努力、多次會議，若雙方最終能放下爭拗，冰釋前嫌達成和解，調解員便協助草擬「調解協議書」，將雙方同意的事項記錄，讓他們簽署作實，成功完成任務。

(6) 倘若久經斡旋都無法解決爭議，將雙方分歧拉近；又或在會議期間，其中一方不願意繼續商討下去，調解員只好終止調解會議。

(三)調解會議完結後：

若個別調解專項的相關案件有指定要求，調解員就必須按不同司法機構的指示，作出滙報該案件已於何時進行並完成調解程序，最終是否有達成任何和解協議。如此，調解程序便大功告成了。

平和
認可調解員

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「你們要警醒，要在信仰上站立得穩，要作大丈夫，要剛強。」《聖經新譯本》〈哥林多前書16﹕13〉

文﹕馮小珏姑娘﹕風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人、總幹事
編輯﹕謝芳

早年的「風雨同路人基督教單親家庭事工」，服務對象多是女性，心裡起初對她們的前度，不期然產生了一些刻板印象，就是覺得男士們多是個負心漢，離異後在共親職的事上，很難與前妻協調；對孩子不聞不問，甚少探望，即便探望，最多也只是買買禮物，吃一頓沉默的飯餐；又或重覆問著一些跟不上孩子生活和成長步伐的話題。當時心裡暗想，是不是男士與太太做不成夫婦，也就很難繼續盡其父親的角色和責任？

當然，確實有些男士如此，無論離婚與否，他們都在婚姻和親子關係中缺席。然而，某些男士，在婚姻路上出現問題、離婚的前後，雖然他們有主動求助，卻得不到適切的幫助，甚至見了輔導數次後，被告知不用再見時，感覺相當無奈。曾有位男士A苦笑著對我說﹕「馮姑娘，連輔導員都覺得我沒事，難道我還能嚷著自己有事嗎？」我問﹕「那你覺得你自己是否已ok？」他頓時眼眶紅了，再也說不下去…這男士A當年因妻子有婚外情而來求助，事隔數年，他的傷痛猶在。

也有輔導員在案主作出離婚與否的決定，又或完成法律程序後，就終止了輔導。記得有位男士B，在離婚過程中，前妻要求他放棄法律上的共同撫養權，男士B說甚麼也不肯，因為觸及了他的底線，他覺得前妻可以嫌棄她，不願與他繼續婚姻關係，雖感無奈，還得接受，但孩子是他的命根，有他的血脈，父子關係怎能說斷就斷。他因而感覺不公和憤怒，於是與前妻對簿公堂，但經過數次的多方介入，疏理情緒後，男士B既不想孩子夾在其中感到為難，也不希望將與前妻僅餘的恩情，被那些無情的法律程序所毀掉，畢竟大家曾是夫妻一場，往後仍需在共親職的事上繼續合作；加上龐大的律師費用，他寧可將之留給前妻好好栽培孩子的未來…最後，他選擇「退一步」，與前妻庭外和解，然而當他將這好不容易的決定，分享給這些日子與同行的輔道員後，他卻被告知既然事情已解決，就可以不必再來見面，男士B當下感到非常茫然，仿如再次被拋棄。

其實，這年代主動提出離婚的，不一定是丈夫，有婚外情的也可以是太太一方。當然，婚姻是一件複雜的事，不是三言兩語就能解說或將離婚的責任歸咎其中一方，但我想說的是，男性有時被離婚、被背叛，會如女性一樣，感到非常震撼、憤怒、羞恥和悲傷；家庭、太太和孩子一下子失去，打擊之大，男性同樣難以承受，伴隨而來的孤單、鬱結和挫敗感，很難說放下就放下。即便孩子與父親同住，照顧小朋友日常和情感需要，男性始終沒有女性般敏銳和駕輕就熟；我們的文化卻將男性塑造成不能哭，有事自己扛、自己解決的硬漢子形象，又或是電影中那些體貼細心，溫柔浪漫，又懂聆聽、安慰和取悅太太的暖男。但是，現實是大多男士不善辭令，對自己的情感陌生，當太太希望得到丈夫的安慰和支持時，他卻忙於幫太太解決問題。很多男性在成長路上，身邊亦未必有很好的模範，教導他們如何做好丈夫和父親的角色；當婚姻出現危機，太太尚未處理好自己的情緒，很容易在共親職的事上，不經意地與前夫「算帳」, 結果男士就更是招架不來，甚至選擇逃避…

離婚男士求助，其實需要鼓起相當大的勇氣，現時社會給予男性的資源不多，懂得如何輔導離婚男士的輔導員更是質素參差。加上離婚男士本身也會很快將自己的脆弱收藏起來，又或用新的感情生活、工作或酗酒等沉溺行為，來掩蓋自己的孤單、傷痛和挫敗感，所以輔導工作亦相當富挑戰性。「風雨同路人」自去年正式開展了男士小組和輔導工作，我們也在探索如何更有效牧養這個群體。

我們的學習是男士在離婚過程中，確實需要有人同行、被聆聽和被明白，幫助他們釐清及表達內心裡面真正的情感和想法，以致他們不會做出一些容易令自己後悔終身的決定。離婚後，他們需要重新去適應和重建新生活，如何與前妻協調，堅持做好父親的角色，過程可以相當令人掙扎、憤怒和沮喪，需要旁人對他們的努力和付出，給予很多肯定、支持和鼓勵。另一方面，他們亦需要重新檢視和整理上一段婚姻，讓他們可以從中療傷和成長，以致最終能從傷痛、懊悔和挫敗中走出來，並重新認識和建立自己、找回新的人生方向、生活模式和朋友支援，這對他們的復元都很重要。當中感恩的是，我看見上帝在其中做醫治的工作，以及組員之間的那份「兄弟情」，相互支援著彼此走出陰霾，看見他們的成長和進步，相當令人感動。今年「風雨同路人」新一屆的「支援離異家庭計劃」的男士工作還是會繼續，求主賜福、使用，我們也盼望有教會願意與我們同工，一起牧養這個群體，堅固他們的信仰，願他們將來也能將今天所得的安慰，去扶助更多同在患難中的離婚男士。

默想經文：「我們有這寶物在瓦器裡，為要顯明無比的能力屬於神，不是出於我們。」(哥林多後書4：7)

有曰：「大器晚成。」

猶太人以老年人為智者。猶太人的長老，顧名思義，都是年邁者。話雖如此，長老也有走樣的時候。例如：當耶穌在耶路撒冷時，常與長老言語較量；結果是耶穌是勝出者，盡顯長老的無知和無能(太二十一23-27)。尤有甚者，長老也有份於謀害耶穌(太十六21，二十六57)。

不少人自恃年邁，以為自己經驗多了，便恃老賣老，趾高氣揚；對別人總是指指點點，評頭品足，不可一世。這樣的人，停止了學習，再活下去也只是原地踏步。問題是這世界在不斷地前進，原地踏步必遭淘汰。

本來人生經驗多了，見多識廣了，胸懷理應更寬闊。然而，這不是必然的，因為人所謂的成熟，多少時候都有如華人作家周國平所言的：

「所謂的成熟，不過是被世俗磨去棱角，變得世故而實際了。」

「那不是成熟，而是精神的早衰和個性的消亡。」

「真正的成熟應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。」

換言之，世故不等於成熟。

每一個人都有自己的故事，故事都是以歲月為載體。有人說，人過了顛峰時刻便走下坡，心境漸漸老去。按此了解，為了不讓自己心境老化，我們必須好學不倦，在無涯的學海中揚帆，乘風破浪，保持顛峰狀態。

請記緊，要把自己的顛峰時刻永遠放在歲月裡的明天。這樣，儘管你臉上長滿皺紋，但是皺紋不會出現在你的心裡；更要記住，不斷努力求進步的人，是不會衰老的。

深度反省：以上經文乃使徒保羅的自白。按他所言，我們可以說：「如果說保羅偉大的話，倒不如說是基督藉著他顯大。」

從聖經的角度看，屬靈生命的成熟是發現自己只不過是被造之物 (creature)，活在一個有很多限制的框架中，盡顯自己是瓦器，是「有限公司」。然而，當我們這被造之物一旦與造物主(creator)聯上，我們便如獲至寶，生命有如鷹展翅高飛，生命變得強而有力。

換言之，人必須有自知之明，才能有學習的心，受教的耳朵，接受造物主的幫助，成就了「知己」(認識自己)、「知彼」(認識信靠造物主)的道理。

若是如此，作為被造之物的我們，夥拍我們的創造主，構成天人合一的大格局，便能成就生命中的種種可能。

以上是使徒保羅的塑像，也是一切成熟的、屬靈生命的塑像。

心靈禱告：主啊，我深知自己的微小，實在是不折不扣的瓦器。我心極度嚮往在人生路上，能有祢同行那奇妙的生命之旅。求祢按著祢的慈愛和應許，讓我感悟祢的同行，感知祢的心意。

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

香港的貧窮人口情況相信不需由我來描述，堅尼系數在過去二十年都超過0.5，並且仍在上升；這些論點連中學生做「通識科」的專題研習時也會引用。在新冠肺炎疫情前，已見報章大字標題：「5個港人1個窮」。相信在疫情下，這情況只會更糟！假如我是那5人中的窮人，我希望另外4人怎樣顧念我？作為基督徒，我又如何回應聖經的教導，關懷顧念我的鄰舍？

大家立時便問：「誰是我的鄰舍？」鄰舍可能是住在家旁邊，也可能是社區中比較缺乏的一群，但最需要回應顧念的人，可能是我們的至親好友呢！雖然政府可通過稅收、公共財政政策和社會福利等手段達致財富再分配，但畢竟效用有限（僧多粥少），而且過程繁複（以防濫用）。看顧家人至親突顯血濃於水之義，看顧好友體現患難中之真情，值得表揚。

回想香港在上世紀中葉，經濟未算富裕，可是鄰舍關係密切，守望相助。主婦除了帶自己的孩子，也「順便」帶鄰居的孩子，也有互相分享物資。

我因緣際會認識了一間扶貧機構的負責人。該機構扎根深水埗，服事基層家庭和少數族裔人士。據負責人介紹，該機構以食物銀行、教育補習等服務為起始點。近年，還發展了社會企業、過渡性住房和青年共住計劃。他們的理念是先以食物援助有缺乏的家庭，以解燃眉之急；繼而幫助孩子、婦女、少數族裔學習，幫助他們透過教育向上流動；通過發展社會企業，讓受助者有展現和培育能力的機會；青年共住則讓他們有同路人，也有陪行者。該機構切切實實地將愛鄰如己的教訓實踐出來，不為地上的掌聲，只求天上的賞賜。

若問他們是否需要物資捐獻或義工參與，負責人回答得很謹慎。金錢和物資的捐獻固然重要，然而香港有很多企業商賈只知以財物捐獻作為對鄰舍的顧念；須知道授人以魚不如授之以漁，後者所需的時間和心力更大，但是長遠卻有更大回報。至於義工參與，機構最怕是短暫的、一次性的義工服務「體驗」。因為所服事的是人，是建立關係，是生命影響生命的工作。機構明言最希望義工作長時間投入，那怕只是「認領」一個受助家庭。

顧念鄰舍，你又會從何做起？

鄭建德校長

 滙基書院（東九龍）

上星期我們分析了阿樂與阿儀管教兒女的困難，下面我們會嘗試為他們尋找出路。

夫妻彼此建立和充權

            阿樂與阿儀用「男主外、女主內」的模式來管理家庭，也不一定不好，只是夫妻間缺少了一份協作。這使我們想到上一代父親多因為口奔波勞碌，令現今中年人多為「無父」的一代，產生不少成長問題，故我們不應重犯上一代的錯誤。所以，現代的父親回家後無論怎樣疲勞也會抽時間與子女一起相處及玩耍，著重與子女要有質素的時間(Quality Time)。阿樂覺得阿儀在管教上不稱職，叫她「搞掂佢」，其實，他應該多了解阿儀在管教上的困難，例如子女每次為何爭執，並與阿儀一起商量處理方法，令子女感到有公平的對待，也令阿儀有被充權(empower)的感覺，特別能在日間獨個兒的時候有信心及勇氣去面對子女的爭執。另一方面，阿樂亦要關心和支持阿儀當家庭主婦的困難，肯定她的付出，以免她因長期受壓令抑鬱復發；而阿儀亦可關心阿樂工作上的困難，令他不單單用打機去減壓，這才可使夫妻雙方彼此支持，「雙劍合璧」地一起管教兒女。

學習「開明威信型」模式

他們在管教子女上應先達共識，獎懲一致。有時我們會看到父母一個扮「忠」，另一個扮「奸」，這只會令子女投向一邊，學到看「人」而不是按「原則」行事，故父母應一致地管教子女。另外，父母亦要按「原則」前後一致地管教，而不是用「心情」來決定，否則孩子會在有意無意間做一些討父母喜悅的事，父母因心情大好便甚麼也可以了。因此，我們應了解以下管教模式的四大類型：

(1)寬容溺愛型─父母給孩子很多關愛，但很少規矩，會容易竉壞孩子。

(2)獨斷專權型─父母要求孩子絕對服從，沒商量餘地，而關愛方面很少。

(3)袖手旁觀型─父母既不關心子女，又不管教，放任子女「自生自滅」。

(4)開明威信型─父母有原則，願與孩子定規矩，而關愛方面亦非常足夠。

阿樂是傾向「袖手旁觀型」，而阿儀和她父母是傾向「寬容溺愛型」，故希望阿樂和阿儀能多多學習「開明威信型」，即在關愛孩子時也要有原則。

與長輩定立清晰界線

當阿樂與阿儀在管教上達成共識，便須與長輩解釋，以求達到一致的管教，盼父母為了孫兒好而願意依循。但這做法必須要阿儀願意以一個堅持的態度與父母相處，但這一直也是阿儀感到難與父母定界線的地方，故極需阿樂強大的支持，特別阿儀父母是非常有自己看法的。假如阿儀的父母不願意依循的話，則可能要想一些辦法來規管他們，例如限制他們探訪的次數，又或每次帶來的糖果和玩具也要堅決拒絕等，最終希望父母能學懂尊重他們的管教原則。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員