「能忍受試煉的人，是有福的；因為他經過考驗之後，必得著生命的冠冕，這冠冕是主應許給愛他的人的。」《聖經新譯本》〈雅各書1﹕12〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

最近收看不同電視訪問節目，發現這場世紀疫症最令人感到恐懼的不是疫症本身，而是我們如何去演繹在疫情中的生活故事。為何有些家庭可用平常心來看這場硬仗，只屬生命中的無常甚至是一次最佳的逆境訓練呢？曾與逾百個不同的家庭作一對一面談，我歸納那些認為疫情不是一場持久戰，也不會蔓延至影響生活的各個層面，更不讓自己因而失去戰鬥意志力的家庭，他們易於發揮克服在疫情下所產生的恐懼。可能你聽後，一方面會好羡慕這類好像打不死的家庭，但另一方面你卻又會感到很嘆息，這種情況永遠不能奇蹟地發生在自己的家庭中。這就是人類容易陷入矛盾的所在，就是好想改變但另一方面又認為自己無力改變。你有這同感嗎？

自我省察的管教模式

在輔導經驗中，經歷過很多奇蹟般的轉機。最重要是需要引導家長建立一份毅力的素質，因為從不同的家庭問題案例中發現兩個共通點﹕一是家庭欠缺成長思維，只停留在固有思維上，例如相信有傾有講就等於要無奈地遷就對方；二是未能建立一家人有共同成長的目標及意義，例如執行有傾有講的目的是為了更控制對方聽自己話。人不能單靠個人意志力去取勝，因如果我們不懂得將這份意志力轉化為一種毅力，就好易被一個陌生的情緒突擊至意志消沉，而選擇放棄繼續奮鬥，因為它正好衝擊著個人的價值觀，也是那個內在從未被認識的黑暗部分。所以，我常建議家長當面對管教子女的難題時，即時的反應不是去責怪對方的不是，而是先看見自己為何會對這行為產生反感，這就是進行自我省察的反應模式。

我很想用一個普遍家長常想不明白的困局作例子説明。有些家長會質疑如果凡事也以尊重子女的感受和需要為優先，那就成了無條件的遷就，並擔心日後難以給予直接管教。其實這些提問的背後正反映家長內在的另一種恐懼，那就是失去控制的安全感。我發現，如果你想與對方建立好關係是出於個人的恐懼，這是一個很危險的動機，因為最終會演變成為控制對方來安撫自己內在的不安。換句話來說，這就是很多年青人告訴我，很懷疑甚至不相信父母是真心與自己交談，而認為這只是表面的交談，實際上是要他們妥協。所以，我認為建立良好溝通關係的動機是出於一份愛，這愛的動力才能讓你放下主觀而帶著接納的態度去看見對方受傷害的感受和真正的需要。最近，有一對夫妻聽完我以上的提醒後，他們發現以前認為子女找藉口而不想努力，欠勤力鍛練而成長緩慢，於是不停地用自己在生意場上的工作模式及原生家庭的嚴苛教導方式來鞭策子女成長。後來，這對已退休的夫妻飼養了一隻寵物，對牠愛護有加，誰不知有一天，早上起來發現牠死了，他們為了這小寵物哭了兩天。最後，他們在自己的傷心中頓悟了一件事，原來一個人的痛苦，並不能即是叫他努力不痛苦就可以立即消失，而是讓痛苦發聲，然後內心得到安慰才能重新得力。此刻，他們終於明白自己的子女一直以來所承受的壓力而感到痛苦，當這些痛苦未能得到疏導時，何來有上進的動力呢？我真的為這對父母感到欣慰，他們有這樣的頓悟，是因為他們願意在每天的生活小節上做自我省察的鍛練。

與孩子建立有傾有講的關係

我提倡的「成長家長」家庭教育，是讓家長重置教養孩子的先後次序，先釐清自己有否因個人的主觀經驗而作出判斷。舉例來說，有家長表示子女的沉鬱是因為進入青春期所致，這是基於按自己昔日青少年時的成長回憶作推測，所以一般也會是慢慢地過渡，但因著這個主觀預設的概念，便忽略了子女被了解內心世界的需要及感受。我發現最成功讓子女有改變，就是當她同樣地看到父母有改變，因為這表示雙方也看到大家想靠近彼此的誠意。

人因主觀才有爭吵，因這會讓雙方用最快的反應及辯詞來維護自己的立場，於是愈吵愈烈。我建議一個新的反應系統，就是先去聆聽對方的感受（因未知的部分實在太多），同時自己也需講出真正的感受而不是埋怨對方的不是。因此，要建立與對方有傾有講的關係，要注意以下三點﹕(1)一家人不是以目標為本，更不是為了停留在基本物慾追求上不停花心機，例如認為不停賺錢就讓小朋友有安穩的生活，但人最重的追求是如何思考及追求生活意義，父母應分配時間與一家人討論不同的人生議題。(2)一家人多省察是否經常有自我的行為及心態出現，例如有一位丈夫不滿太太在自己提出對子女感不滿的事件時，便立即為子女講好話，並認為太太講甚麼也是道理，於是只感到自己不被尊重。當人只顧及自己的感受時，根本看不清及看不到對方的用心良苦。(3)常常檢視一家人的關係基礎是否建基於功利主義之上，例如我付出的比你多，所以應由我話事。斤斤計較的關係不會是有建設性，反而會容易引起彼此妒忌，挑起爭端。所以，一家人應肯定無論在甚麼環境、挑戰、不明朗的情況下，仍然堅守彼此相愛、信任來擴展一家人仍可建立關係的空間。其實，人與人之間的好關係是十分可貴，我感到應該要好好珍惜，因為後悔是會令人痛足一世。

如你也想鍛鍊自我省察的家庭成長法，歡迎你發WhatsApp短訊至成長家長專線:6010-4224 或電郵至 light.s.training@gmail.com 與我分享你的看法、查詢和提問。

默想經文：
「你們要住在我裡面，我也就住在你們裡面。枝子若不留在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不住在我裡面，也是這樣。 」《環球聖經譯本》(約翰福音15：4)

我們的始祖亞當犯了罪，離開了神，剝離了祂的引導和守護。從此，由於要活在一個被咒詛的世界中，我們從小就學會了一套求生技能。此求生技能的學習過程是從成長背景及天性兩大因素組裝而成。這一套求生技能在心理學上可稱為「自我防衛機制」(self-defense mechanism，來自弗洛伊德)，或俗稱為「生命的圍層」，又叫「安舒區」。

常見自我防衛的表現有：

(1)思維偏執：目的是保護自己。研究指出，這是成長環境惡劣，再加上個人風格使然。這類人長大後，其思想變得偏執，思維難於融通，總以一套既定的思維模式審視世事。這類人最大的問題是適應能力低；在討論問題時，未能集思廣益；因為極度自我中心，排他性強，與別人的相處困難。

(2)不斷自誇：目的是表現自己強大。聽見的人多數是半信半疑，但當事人卻獲得一心理果效：自我感覺良好。

(3)批評成性：視外邊世界充滿不公不義，不斷地對人及事作出極其負面的批示，好像是在替天行道，其實是藉此提升自己。這樣的人同樣達至一心理果效：自我感覺強大。骨子裡，他只是五十步笑一百步。

(4)諉過於人：不承認在問題中自己要負上的責任，一切問題都可以解釋過去，藉此暗示問題是別人的。如果自己真的犯錯，也是別人做成的。這類人同樣得著一心理果效：自我感覺良好。

(5)走為上著：當危難臨到，我們都有一傾向，便是撤離現場，以免受傷害；這是人類自然保護的本能。但是，如果這成為常態，情況便不妙。因為我們活在的世界、國家、社會，甚至教會及家庭，危機和困難是難於避免的。只逃避而不面對，豈不成為埋首於土堆中的鴕鳥？人生只在逃亡，豈不是在消耗青春，白走一趟？

說實話，自我防衛一方面能達到保護自己，免受傷害的優點，但與此同時，滴水不漏的自我防衛使我們的自省能力極低，生命成長緩慢，內在生命更新困難。這樣的人在思維模式、視野和胸襟上都有極大的進步空間。

留意在世的耶穌基督的教導：你們要住在我裡面，我也就住在你們裡面。枝子若不留在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不住在我裡面，也是這樣。(約15：4) 復活主呼喚著我們用一個逆向的做法：在仔細審視自己後，明白原來自己絕對是「有限公司」，於是便決定不再靠自己，放下自我防衛的機制，走出我們的安舒區與祂聯上，放手和放心把自己全然交託祂。

深度反省：當我們如枝子緊接在葡萄樹上時，主便開始轉化我們那既原始又粗淺的內在生命。如是者：(1)祂的全權壯大我們的胸懷和信心。(2)祂的全智提升我們的視野和研判能力。(3)祂的大愛溫暖我們的心，我們便能溫暖別人的心(牧者心便油然而生)。否則，當重大考驗來到時，我們必定走樣。我們本相的醜陋必然顯露，果子更加欠奉。

心靈禱告：主啊，靠自己而活的生命早早使我心靈厭倦，如今我倦鳥知還，我願把自己交付於祢，倚靠祢活好每一天。

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

我們每一個人都會經常有偏差的思維，包括偏見及謬論。只可惜很多時，我們並不留意或潛意識地忽略了。

假若別人指出我們這些問題的時候，我們很容易以一些防衛系統拒絕接受，或用其他的偏見去抵銷批評。所以以下是一些有趣的情況，可以提示我們有沒有認知上的誤差。

一、當你聽到一篇很有挑戰性或批判性的演講，你心裡就會想：「最好某某朋友、親戚或某類群組的人聽到就好了。」

二、雖然你相識滿天下，但卻沒有親密的朋友能夠真正認識到你內心的掙扎。

三、你有傾向對別人說：「我早已告訴你了。」

四、當你和親友的關係出現緊張或破裂危機之時，你會感覺到是對方的錯，而對自己的責任不覺得肯定。

五、你很難控制自己的情緒或脾氣。

六、你經常重溫別人的錯處，及想像如何在與對方交談時矯正他們。

七、你會大聲說出或在社會媒介分享如何幫助他人改變過來。

八、你對自己的錯誤及罪過有很多藉口，但對得罪你的人之過失卻想不到多少。

九、當你不喜歡的人失敗的時候，你內心感覺開朗。

十、當你說「對不起」的時候，通常會加上「假如」這兩個字；但是當你講「我原諒你」的時候，又會加「不過」兩個字。

(上述資料是參考Wilson JC, 2018年的一篇有關基督徒生活上有偏見的文章。）

要預防及減低自己的認知偏差，有專家介紹一些具體的自我提醒方法：

一、首先要接受自己並不是不會有偏見的人，所以要有自我反省的時間。

二、練習「原認知」(metacognition)的想法，是思想一下自己的想法。經常退後一步想一想，剛才的說話、行為反應合適嗎？

三、習慣考慮有沒有其他可能性，如有需要應有勇氣請教他人。

四、明白及接納很多看似理性的事情，也並不是絕對沒有偏見的。

五、接納無論什麼時候，不計年紀經驗，應可以從錯誤中學習。

六、留意自己的自我心態，把注意力集中在自己會忽略的地方而非自己的成就。

(以上意見是參考Hambley C, 2018年寫有關醫生要留意的偏見之文章。)

保羅在新約羅馬書12章2節勸告信徒：「不要效法這個世界．只要心意更新而變化、叫你們察驗何為神的善良、純全可喜悅的旨意。」這裡「察驗」的英文是Test，所以間中反省一下自己的心思意念，是很有意思的。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

自中三級班制「演講比賽」的結束，各班學生正從禮堂返回自己的課室。甲班的學生表現得異常雀躍，因為他們在比賽中囊括所有獎項。這似乎是必然的事，因為他們是精英班，由一位經驗豐富的老師任教。相反地，乙、丙及丁三班的學生卻有點垂頭喪氣；他們是普通班，全部由同一位初出道的年輕老師任教。兩位老師的表情截然不同，一位面露光彩，另一位的面容則尷尬萬分。後者不禁在心中問：這樣的比賽有意義嗎？學生能力的差距甚大，同場比賽是極不公平的。對他的學生及他自己來説，陪跑的感覺一點也不好受！不過，沮喪之餘，他慶幸自己能夠看見尖子學生的能力及卓越表現，實在有點大開眼界。自此，他積極探討有效提升語文能力的方法及有意義的學習活動。想不到是次比賽的挫折，竟然成為這位老師在教學上求進的一大動力。

數年後，這位年輕老師已累積一些經驗。他充滿自信地為所教的兩班中六學生安排一項「班際英語辯論比賽」活動，甚受學生歡迎。雖然兩班學生始終需要分出高下，有贏有輸，難免有學生會感到失望，但是在過程中，活動十分充實，並且具有挑戰性，學生都表示有所得著及進步。他們首先學習演講、評分及擔任評判。之後，兩班各自進行模擬辯論比賽，全班學生分成三組，每次由兩組派出代表作辯論員，另一組擔任主持及評判。經過班內多輪切磋之後，才派出隊員參加正式的班制比賽。老師非常滿意這項教學活動，因為他看見學生十分投入及主動學習。在那段日子，每次他進入課室的時候，學生已把場地佈置妥當，各人準備就緒，活動隨時可以開始。老師的預備功夫委實不少，例如設計評分、搜集辯題、批改演講稿、作出示範、與個別學生練習等，但當他看見學生為了那場終極比賽而緊張、認真、興奮、努力背誦講稿等場面，頓時覺得所有的心機及付出都是值得的。

看來以前那一場中三級班制「演講比賽」激發了這位老師對卓越的嚮往及追求，他把握比賽獲獎的驅動力，為學生確立目標，最終雖然只有一方勝利，但各人的語文能力都得到提升，自信心增加，都是奮鬥的成果。此刻，筆者想起使徒保羅提及比賽的鬥志，並勸勉信徒要認定天國的目標而奔跑：「難道你們不知道嗎？在賽場上奔跑的人，雖然大家都在跑，但是得獎的只有一個人——你們要得獎就該這樣跑。」(聖經哥林多前書 9：24)

校長：英韻

上期我們談及阿樂與阿儀在初婚三個月後，產生很多爭執，阿儀甚至有離異的念頭，原因可歸納如下﹕

婚姻期望失落

阿樂因工作和照顧父母，每晚回家已筋疲力竭，但也要打機減壓，之後便抱頭大睡。這與阿儀憧憬著婚後與阿樂多些温馨的時間相距很遠，像婚前一樣，只可在星期天才可多些相聚，溝通的時間不夠，因而產生隔膜和誤會，亦令她對婚姻生活感到失望，甚至產生離異的念頭。

家務分擔失衡

對不少新婚夫婦，每天在生活上遇到的難題就是家務，雙方往往對家務的參與度及「整齊」有不同看法。阿樂因忙碌沒太多時間和心力去處理家中瑣事，像一般男性，家裡亂些也可接受。而阿儀因習慣有傭人清潔家居，像一般女性，比較喜歡整齊。相信他們婚前沒有仔細討論家務的分工，磨擦因此而起。雖然阿儀父母借出傭人代勞，但卻引致更大的矛盾衝突。

財務管理分歧

阿樂出身基層，父母所賺不多，自小已知慳識儉，加上父親因工傷而殘廢，他更要節儉才可扛起養家的擔子。而阿儀出身小康之家，不愁衣食，雖然自認識阿樂後已學會不花費，但在阿樂眼中，她可做到更節儉。有時阿儀買了較貴價的日用品回家，兩人會因此起爭執，阿儀的父母對此看不過眼，有時「刻意」買一些日用品去「救濟」阿儀，這些都令他們的問題火上加油。

姻親界線問題

首先，阿儀父母隔天到他們家，買貴價日用品及移動擺設，已令阿樂很不快。更甚的是，他們在垃圾桶找到避孕套而責怪阿儀避孕，似乎沒有尊重阿樂阿儀才是這家的主人，動機雖是善意，但這會令阿樂非常不快，也令阿儀很難堪，更令他們夫婦產生更多磨擦。另外，阿儀婚後沒意識到與阿樂已組織新家庭，對父母仍很依賴，不敢拒絕他們，未能選擇以現在的家庭為優先。而阿樂方面，在婚前已覺得阿儀父母看不起自己，心裡仍有嫌隙，現更覺他們的行為十分「干預」其婚姻生活；而且他與阿儀一樣，沒有以現在的家庭為優先，較看重工作和原生家庭的需要。

性愛生育問題

首兩個月他們的關係曾很親密，但之後，阿樂常以打機或疲倦推卻阿儀，令她懷疑自己吸引力不再。實情可能是阿樂想逃避生小孩的計劃，因他原先的計劃是婚後一至兩年才作此考慮，再加上以上種種原因，與阿儀弄致不快，對行房產生了抗拒。

綜合以上原因，阿樂與阿儀仍在新婚的適應當中，雙方與其原生家庭仍很糾結，他們仍未以建立新的家庭為優先考慮，當然這些情況在新婚夫婦中並非罕見。下星期我們會嘗試為他們尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

撰寫這篇趣談的時候，全球確診新冠肺炎的人迫近一億，死亡人數超越200萬，不少國家每天新確診數目仍是數以萬計！我們都期望疫苗是有效和安全的。但在疫苗的選擇上就很不容易了，除了對生產地方是否信任，還得考量它們防疫的能力，加上不時聽到個別疫苗可能引起的嚴重併發症以至死亡例子，平民大眾真是不知如何作選擇。其實在這一刻，我的醫生朋友們在這個事情上仍是眾說紛紜，引用的「證據」也很不一樣。

大家也許曾聽過「抉擇恐懼」（Decidophobia) 這個名詞，據說是由一位哲學家Walter Kauffmann 於1973年出版的Without Guilt and Justice: From Decidophobia to Autonomy中提出，指人對抉擇產生了恐懼，被猶豫不決和後悔製造的困局拖著，停滯不前。雖然「抉擇恐懼」未被主流的精神醫學斷症系統(ICD-10, DSM-5) 列入為正式的精神病症，但「抉擇困難」卻是不同的精神疾病的病徵之一，如焦慮的人「甚麼都擔心」而做不了決定，抑鬱的人缺乏自信和思想組織能力作選擇，而有強迫症的人因為未能有百份百的肯定也不敢作結論和抉擇。

然而，一般人的選擇困難都沒有這般嚴重。雖然某些人害怕要承擔作決定的後果，但許多日常生活上的選擇並沒有絕對的對錯，我們只需要按能夠掌握的資料來作合理的推斷和選擇便可以了。有時我們是因為有太多的選擇所以感到迷惘，在這情況下可寫下所有的選擇，然後按可行能、重要性、機會率等因素排列，只需在「排頭位」的幾個可能情況中作取捨。亦有人認為凡事要擁有絕對的肯定，才可有「完美的決定」，不幸世事並不完美，也不是跟絕對的規律發展，無休止的拖延作決定可能要面對更多的變數。又或許有一些決定可能牽涉他人，為免使某人不快，所以難作決定，雖然我們不應自私自利，但始終要知道我們不能取悅所有身邊的人。最後，有時我們想得太多，反而把問題複雜化、把焦點放錯了，所以要自我提醒，有時簡單些卻能更清楚的掌握自己的需要。

年青時曾在外科部門短暫工作。有一天，主治醫生替一名七十歲的男士做胃鏡檢查，意外地發現他有一個很小很早期的胃癌腫瘤，若能短時間內切除，存活機會很高。我負責向病人解釋這個「不幸中的大幸」，但老人家不想馬上決定，我唯有聯絡他的兒子，家人明白後成功說服病人簽紙做手術，雖然手術順利，但病人卻因未能預計的併發症離世。這事當時對我的衝擊很大，多日反覆思考自己的決定和對病人的建議，最後我終於想通了：「如果這病人是我爸爸，基於當時有的資料，我也一樣會建議爸爸做這個手術！」結果不是人能完全掌控的，人只能在此時此刻作「最佳的決定」。

「人心多有計謀；惟有耶和華的籌算才能立定。」〈箴言19﹕21〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「耶和華親自在你前頭行，與你同在；他決不撇下你，也不離棄你；你不要害怕，也不要驚慌。」《聖經新譯本》〈申命記31:8〉

撰寫：馮小珏姑娘
（風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人、總幹事）
編輯﹕謝芳

阿榮和阿May的故事

「我在單親家庭長大，對爸爸的形象模糊，也不敢在媽媽面前提起他，否則必然會被狠狠地揍一頓。家裡找不到愛，我很早就輟學，再離家出走，甚至誤入歧途，浪費了我大半輩子人生，若不是後來認識耶穌，我還是一名黑社會「阿頭」，或可能一早死於非命。…」阿榮熟練地分享著他的過去，忽然間，他停頓了下來，雙手緊緊相扣，看得出他內心正在掙扎。隔了良久，他用沙啞而低沉的聲音，一字一字說出自己的心結來﹕「我最遺憾的，是親手為自己的孩子『製造』了一個單親家庭的成長環境，讓她也得承受我年少時的痛苦和傷害。…」

「你有甚麼話想要對你的孩子說？」一把女孩子的聲音好奇地追問。「想向她說聲對不起！」阿榮毫不猶疑地說出一般男性難於啟齒的三個字﹕對不起！

那女孩子叫阿May，我打量她，年輕、清純，外型有點明星味，看著她開始雙眼通紅，然後眼淚肆意地在她的臉上亂爬，感覺很心痛。當刻的氣氛也變得有點凝重，坐在她身旁的朋友，有點不知所措，一面嘗試著安慰她，一面又緊張地看著我們的反應，不知如何是好。

「或者我們可以停一停，等一等阿May…」我也試著安頓眾人的心。「如果阿May想，也可以與我們分享一下你此刻的感受。」沒想到她也很願意開放自己：「我聽到阿榮的故事，覺得很感觸…我爸爸永遠不可能回來認我，永遠也不會在我生日時，向我說聲生日快樂，更遑論向我道歉；媽媽也有了她自己的家庭。…」她一邊說，一邊還在為自己抹乾眼淚。「你們做的事很有意義，在我長大過程中，從來沒有人可以讓我傾訴，也不知道去那裡求助，…」聽得出阿May內心那份孤伶伶的傷痛，她渴望父親在自己的生命中出現，承認她的「女兒」身份，甚或簡單地向自己說句生日快樂，但內心又不敢存著這份看似普通不過的願望，因為長久以來累積的失望，讓這些願望變得遙不可及和奢侈。至於媽媽那裡，也找不到屬於她這個女兒的空間和位置。我聽著阿May細訴，看著她的眼淚，心裡很為她難過，我很想上前給她一個擁抱，安慰她或許她的爸爸和媽媽在某一天會忽然覺醒，然後回來向她說聲﹕「對不起」…但我的內心又明白，不是所有的故事都有大團圓結局，我害怕自己給了她一個錯誤的祈盼，讓她再一次受傷失望，心裡很是掙扎。

避免傷痛代傳的循環

阿榮和阿May的故事，其實正正就是「風雨同路人」看見的情境，父母離異，可以為孩子帶來深遠的影響，所以我們在去年開始了「牧養離異家庭長大的成年人」項目，盼望藉此探索如何幫助這些「成年人」，稍稍撫平他們成長中的傷痛，減低他們不自覺，又因缺乏父/母在婚姻和親子關係中的模範，而重複上一代傷痛代傳的循環。

阿榮的父母在他幾歲時離異，小小年紀，向媽媽問及父親的事，其實是件最正常不過的事，可是因為母親未能從離異的陰霾中走出來，於是，當阿榮每次提起爸爸，就狠狠地揍他一頓。有些家長則會在孩子面前不斷指責另一方的不是，讓孩子不知該如何處理與不同住家長的關係，感覺往往是愛也不是、恨也不是，心裡渴求，卻又不敢表達，深怕被責打，又或引起同住家長的傷心難過或是激動暴怒，於是將這份矛盾的心情，深深埋藏在心底深處。

父母離異，也會影響孩子長大後對婚姻和配偶有著過高的憧憬，又或過分理想化，現實中根本沒有人能表達，如有些藝人當年結婚時，都希望自己擁有一個幸福的家庭，不讓他們的孩子重複他們的傷痛，可是事與願違。因為缺乏正面的模範，這些成年人在進入親密關係後，就會遇上相處和溝通上很多的挑戰和艱難，出路是他們必須有很大的自省能力，要比別人花上雙倍的努力，去學習認識自己的過去如何影響今天的自己，也要去學習如何經營自己的婚姻和親子關係，並找合適的生命導師（Mentor），成為自己生命的模範和同行者，當然也可透過專業輔導去尋求幫助。

走出傷痛和苦澀之路

然而，如何從傷痛和苦澀中走出來，甚至轉化成為別人的祝福？相信只有主耶穌才能真正醫治和改變人，阿榮正是個好例子，他認識耶穌後，生命有了很大的改變，與媽媽的關係也得以改善，今天他帶著一份「使命感」，給予「風雨」眾受助孩子一些正面的「父親形象」，給他們擁抱和陪玩，安慰了很多孩子的心。阿榮在風雨事奉後，也覺悟到自己年輕時，對自己女兒所做成的傷害，想和她說聲對不起，當然這復和需要漫長的過程，也需要相當大的勇氣，但阿May當下的反應，也正正是天父提醒阿榮有必要向自己的孩子道歉。而天父也藉阿榮的經歷和對女兒的歉疚，安慰了阿May，讓她得到共鳴，並感覺自己微弱的聲音被聽見，天父同時也像在告訴我：你來餵養我的羊，陪他們走出陰霾，讓她知道，縱然父母離棄她，上帝卻總不撇下她。

我相信在世界不同的角落，都有這些在離異家庭中長大的孩子，服侍的需要是那麼的大。我問主：我們又可以拿甚麼去餵養他們？求主記念我們的需要，供應我們一切所需，並感動更多的人，願意一起與這些孩子同行，為他們抹乾眼淚，讓他們感受到天父沒有遺棄他們、很愛他們。

默想經文：「……因為我從前逼迫神的教會。然而我今日成了何等人、是蒙神的恩纔成的……。」《和合本》(哥林多前書15:9-10)

這是使徒保羅把他的從前和他的今日作對比，可說是天差地別。從前他以基督為敵，逼迫神的教會；後來他竟然逆轉，處處為主作見證。如此大的改變，全在乎他的成長。他真的成長了，價值觀不同了，思維改變了，行為也隨之而改變。

 以下是一個使人得到很多啟發的故事。

有一條毛毛蟲，牠想過到河的對面。河水很急，不好過去。牠就請教別人有甚麼方法。

 有人跟牠說：「找一條橋，走在橋上，就可以過去；辦法簡單至極。」可是，毛毛蟲找了大半天，才發現這條河附近沒有橋。

 有人又跟牠說：「坐在葉子上面，不就可以漂過去嗎？」但是，毛毛蟲看見所有葉子都是漂到河中心，就給滔滔的河水沖走了，或是沉到水裡去。

想來想去，沒有辨法；牠被逼放棄了。

結果，有一天，牠為自己作了一個繭，把自己困在裡面；看來就是連正常的活動都沒有了。牠動也不動，身體卻在蛻變中。未幾，毛毛蟲蛻變成一隻蝴蝶，破繭而出，展翅高飛；牠一下子就飛到河的那邊了。

所以，解決的方法只有一個：生命成長。

深度反省：生命中有不少問題，唯一解決的方法就是生命成長。因為人成長了，眼界就高了，思維便通了，能力也大了。他能夠解決問題的套路也多了，問題可以迎刃而解。

 說白了，生命中最大的問題不是外來的，而是裡面發出的。我們懼怕變化，也不願意改變；因為當中有冒險成份。不過，這就等於把自己埋首在土堆裡的鴕鳥，只求自我感覺良好，無視這世界在改變中。其實，這是自欺欺人而已。

心靈禱告：主啊，求祢給我勇氣和決心，作應該作的事。每一天都走在成長的路上，好叫有一天我回望時，真的發覺現在的我和過去的我是有明顯的分別。這是因為生命給祢改變了！

張永信牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

茶餐廳中傳來食客和侍應的對話：「唔駛急，最緊要快！」這句話不但聽起來有趣，箇中也具深層意義。

「快」形容處理事情的速度，而「急」則形容人的心態。在一些簡單，與體力勞動相關的事情上，「快」和「急」有些時候會相輔相成；例如追趕巴士，焦急或許可以令你的手腳快一點，以致成功追上巴士。但有些時候，「急」只會讓我們感覺快一點，實際上，並沒有促進效率。香港生活節奏急促，「趕喉趕命」的人隨處可見。你有沒有試過在升降機內不停按鍵，彷彿升降機會上升得快一點？或者，午飯時，你一邊工作一邊用膳；甚至極速把飯盒倒入口中？這種生活不單發生在秒秒鐘「幾百萬上落」的上班一族，或有幼兒的在職父母身上，而是比比皆是。

對著要趕急完成的事情，我們有時會採用「一心多用」(Multi-Tasking)的方法。但到底「一心多用」是令人「感覺良好」，還是真的可以提高效率？研究指出，人類很少能真正「一心多用」，同時做幾件事情。很多時候，我們只是快速由一件事轉去做第二件事；例如：當我們邊講電話，邊查閱電郵時，原來我們不是同時處理兩邊的資訊，而是快速地轉換工作。即是由看一段電郵，轉去講兩句電話，再轉回看電郵。其實， 工作轉換(task switching)是很費神的。你有沒有試過在工作轉換的過程中迷失了，然後問人自己剛說到哪？一般而言，處理越複雜的事情，腦袋需要越多轉換時間和「腦力」。所以，「專心一意」去做，可能比「三心兩意」有更好的果效。

另外， 焦急的心情容易觸動負面情緒，也會影響判斷力。我聽過不少家長苦訴早上帶小朋友上學，而後趕上班的慘況。試想像，爸媽起床後用九秒九速度梳洗更衣，然後用盡一切方法叫醒那晚上不願睡，早上不願起床的孩子們。越是不想遲到，心情就越是焦急，掛在嘴邊的是一百次「快啲啦……快啲啦……」夫妻倆有時更會因為焦急的心情而怪責無辜的另一半，孩子亦會因為感覺到父母的焦急而容易心情煩悶。就算最後能準時上學和上班，經過一個早上的折騰，無論成人還是小孩，都已感到疲憊不堪。焦急的心情更會令人容易忽略細節，導致人為錯誤，結果要花更多的時間修正，影響效率。

要做到「快」而不「急」，我們首先要「活出專一」；特別是面對複雜的事情，要給自己多點空間。這可能包括遠離網絡世界，或暫時不看電郵短訊，專心地把複雜的事情做完。第二，每天預留時間給自己(me time)，好好照顧自己的心情和了解自己內心的狀況。休息時休息，不要邊進食邊工作，休息是你的基本權利，你值得擁有！默想、靈修、靜觀練習都是有效幫助我們了解自己心情的方法，並可以重整思緒。若你喜歡文字，不妨重新啟動寫日記的習慣，把生活點滴、心思情感寫出來，回顧、默想並重整。最後，反思生活節奏是否適合自己。有些人享受快的節奏，有些人卻抵受不了，覺得很大壓力。今日開始，不妨每天問問自己內心感受如何，是否能享受今天的生活？你的家人、朋友能否適應你的生活節奏呢？

橡筋拉得太緊，便會斷掉。如果你覺悟自己已長期處於緊張、焦急的狀態，是時候重新設定你的節奏時鐘了。不停按升降機的按鍵，並不會令升降機快些到達目的樓層。重點不是要讓我們感覺快了，而是要學習讓自己不慌不忙，更有效率地完成工作，並且能夠享受生活的點滴。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

近一、兩年，香港所面對的學習生態，對家長、學生和老師想必都有不少的轉變需要適應；對學校更是一個嶄新的挑戰，學校的運作形式需要不斷按時勢的發展去重新調整及編排，其實也是一種新的學習。

教學模式的改變，例如透過網上視訊會議進行的網上教學，學習資源放到網上平台供同學自行閱覽學習等，已變成新常態了。往常的學校活動，如興趣班、課外活動、學科比賽與參觀、交流與遊學、服務學習探訪、旅行、運動會、開放日、學校慶典誌慶、畢業禮、測驗考試等等，無不受到重大影響；舉行日期往往一改再改，部分最後可能以取消作為最終決定。學校所付出的時間和心思，可謂付之流水，十分可惜。

學校面對不同的轉變，想必大部分會先與校內老師們醞釀及考慮學生之益處為依歸，最後可能仍有人對有關安排感到不滿；甚至對學校作出種種要求。然而希望各人抱持積極、正向及合作的心態，相信事情定有更好的解決及發展。

面對這些轉變，老師們確實需要不斷摸索、學習和應變。你們在這個時候默默地努力付出，打破多年固有的運作模式，嘗試新的運作思維，讓我們的教育生態多一個出路，從而多一條發展方向，實屬美好。你們的專業工作，努力為孩子的付出，除了向你們表示欣賞之外，真的要向你們說聲：「多謝！」

雖然面對反反覆覆的疫情，令我們的心情上上落落，焦慮不安。但是「盼望」和「喜樂」會帶給我們動力，做起事來更加精神爽利；也要「忍耐」，要保持冷靜，謹守崗位，不要讓困難影響我們，偷走我們的快樂和動力。我們更加要珍惜生命、珍惜時間、珍惜每一個學習的機會，不讓疫境攔阻我們成長和進步。難關、逆境總會有，也總會過去，願意和大家彼此守望互勉。

「在盼望中要喜樂，在患難中要堅忍，禱告要恆切。」(羅馬書12：12)

榮休校長：木子