你有聽過家長跟孩子說：「你冇用架！乜都做唔好！生舊叉燒好過生你！」那位家長是否真的相信孩子冇用？或期望孩子成為一個冇用的人？我相信世上沒有家長會真心寄望孩子一事無成，或活得不開心，但有時孩子頑皮搗蛋的時候難免會灰心，說出傷人的話。家長發洩完，可能很快就忘記自己說過的話，但孩子呢？他可能牢牢記住了。「我冇用，我乜都做唔好，我不應該存在。」孩子可能認為家長不相信自己的能力，繼而沒有自信。沒有自信的孩子更難發揮自己的長處或突破自己的弱點，更容易放棄，最終真的一事無成。

你相信的事情多數會成真，這是「自我應驗預言」(Self-fulfilling prophecy)。這是甚麼預言？若果我相信﹕「我是一個倒霉的人，只有壞事會發生在我身上！」我每天的生活就自然會找尋不同機會去引證這個理論。我追不到巴士、在街上踩狗屎，我就更深信﹕「你看！我真是一個倒霉的人。」即使有天我跌了八達通，有好心人幫我拾回；我忘記帶雨傘，卻出奇地沒有下雨…這些開心「好運」的事情，卻沒有改變我的看法，因為我相信這些都是偶然的，我始終是一個「倒霉的人」。相反地，若果我清早起來，跟自己說﹕「今天會是美好的一天！」結果又會如何呢？我照樣追不到巴士，也在街上踩了狗屎，感覺沒甚麼大不了，每人也有機會遇到這些事情。反倒想到今天發生的好事真是多﹕我掉了八達通，竟然有陌生人幫我拾回；我忘記帶雨傘，但卻沒有下雨！「今天真是美好！」

你的話語會成為你的信念，信念是有能力的。它會改變你的行為能力，逐漸成就你所相信的。世界知名拳王阿里最喜歡跟自己說﹕「我是最棒的！」(I am the greatest !)他會用話語去進入正面的比賽狀態，在他的想像中，自己已經贏了！他正面的信念賦予他能力，一次又一次的戰勝恐懼，把對手擊倒，成為傳奇！

這個「自我應驗語言」有兩種，一種就好像拳王阿里的故事，自我的信念影響自己的能力繼而影響事情的發展。另一種是我們對他人的信念影響他人的行為表現，而成就我們心中的預言。特別是身份有影響力的人，例如為人父母、長輩、師長、上司等等，都有能力用話語去建立身邊的人，同時也可以拆毀一個人的自信。要改變我們的信念不容易，但可以先從說話的習慣開始，慢慢作出調整，即是多鼓勵、欣賞、肯定身邊的人，多留意他人的進步，從心裡相信他的能力。對方也逐漸會相信自己做得到，而更加努力。

所以，我們要更留意自己的說話，因為話語反映我們的信念。不論對自己的還是跟他人的對話，都是有能力的。一起學習好好利用我們的舌頭去建立自己和身邊的人吧！

「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」〈箴言12﹕18〉

王曦中醫生
精神科專科醫生

「耶和華說：『因為他戀慕我，我必搭救他；因為他認識我的名，我必保護他。他求告我，我必應允他；他在患難中，我必與他同在；我必拯救他，使他得尊榮。 我必使他得享長壽，又向他顯明我的救恩。』」《聖經新譯本》〈詩篇91﹕14-16〉

撰文：趙煥明（香港世界宣明會名譽顧問）
圖：香港世界宣明會
編輯﹕謝芳

飛機緩緩下降，盧旺達首都基加利城（Kigali）出現在眼前，天色很清很藍，內心卻沉重灰暗，巨浪翻騰……

無法無天的大屠殺

1994年4月6日，在這片小天空，總統專機正把在坦桑尼亞開完會的總統先生Habyarimana送回家，總統官邸就在機場旁，家人及孩子大概欣賞著飛機降落，等待總統回家吃晚飯，（盧旺達又窮又小，每日升降的飛機寥寥可數！）突然，總統專機被甚麼打中，兩聲巨響，飛機變成一個大火球，爆炸，碎片散在跑道及機場四周，尖叫聲四起，總統家人特別是孩子嚇傻了……後來證實是兩個火箭炮近距離把飛機打下來。到今天，仍沒有結論誰刺殺總統：是政府內胡圖族（Hutu）極端份子，抑或是圖西族（Tutsi）密謀奪權的叛軍？

無論如何，跟著是100天無法無天的大屠殺展開。那100天，聯合國估計有近80萬人被殺，（有些估計甚至有100萬人），大部分是少數的圖西族人和溫和的胡圖族人。胡圖族極端組織領袖一邊在電台呼籲，一邊強迫所有同族人殺掉自己社區的圖西族人，不論大人小孩。領袖們把預先儲存的大砍刀分派給各人，又在大小公路設立搜查站，似乎要抽出所有圖西族人，甚至兩族通婚的人，目的是趕盡殺絕，一勞永逸。「那些人失去了理智，好像野獸。他們連同學、鄰居、同事都不放過……」河流、公路、街巷、田野佈滿屍體，最痛心又諷刺的是，很多去教會藏身的最終葬身教會內，(盧旺達九成人口是基督徒。) 4月初，慶祝復活節的彩色海報掛布仍飄在教會牆壁內外！那個復活節死了80萬人，平均每一天8千人遇害！

本與政府談妥組成聯合管治團隊的圖西族叛軍Rwandan Patriotic Front (RPF)那刻別無選擇，進行反擊，保護被追殺的族人。全國陷入一片混亂，連十名駐守當地的比利時士兵也被虐待至死，各國撤僑。幾百萬人湧到鄰國保命：烏干達、扎伊爾（今天的剛果）及坦桑尼亞。難民中不單有逃命的圖西族及胡圖族平民，相信也有不少滿手鮮血、拿著大砍刀的胡圖族極端份子。混在難民中，他們便容易逃避殺人的罪行及責任！

重建信任、和平、復和關係

1994年，宣明會開始在盧旺達工作，向因內戰在境內流徙的平民派發緊急糧食及生活用品，並特別照顧失去了父母的孩子。戰亂屠殺後，重建生活、基本設施、農業、經濟等十分迫切。但重建信任、和平、復和關係是最困難最重要的任務，重建生命、家庭、社區成為宣明會所有服務項目的方向及目標。因此，每一位盧旺達同工除了日常工作責任外，更要接受訓練，成為復和使者（agents of healing），促進復和過程。沒有心靈復和、關係重建，家庭社區沒有真正和平、發展。

宣明會的復和項目包括兩星期的課程，有特定的三步模式：

(1) 喪親之痛（bereavement）：每位參加者都回憶表述自己在屠殺中的個人悲痛及感受；

(2) 處理情緒（emotions management）：參加者學習新的方法及工具去管理及控制自己的悲傷情緒；

(3) 原諒（forgiveness）：參加者嘗試放下過去的黑暗回憶，原諒別人、原諒自己，重新上路。

參加復和課程的包括大屠殺時的受害者及加害者。加害者跟受害者會透過見面或通信，尋求諒解、寛恕。宣明會這復和課程及模式在盧旺達全國展開，並得到政府支持。開始時遇到很多很大阻力，而且成效需要長時間，但最終取得成效，慢慢結出美好果實。

加害者與受害者

安德烈（Andrew）住在盧旺達南邊，他太太是圖西族人，1994年大屠殺時他們的暴徒鄰居殺了太太一家七人，包括父母及五個弟妹。哥列士（Callixte）是其中一個行兇者。安德烈和哥列士原本是同村鄰居，現在是仇人！1995年，法庭送了哥列士入獄，安德烈有份指證他的罪行。宣明會在他們的社區展開重建及發展工作，哥列士太太及孩子受惠，得到房子、農耕訓練，孩子也可返學。她和安德烈太太都成為宣明會義工，參加培訓，更一起協助其他有需要家庭。她們也參加復和訓練課程，大家的距離漸漸拉近。2007年，哥列士出獄，回鄉，回家。安德烈家和哥列士家上同一間教堂。2010年，兩家人終能放下過去傷痛，彼此原諒接納。慢慢，兩家的孩子也成為好朋友，像兄弟，互相尊重幫助。

維達西（Vedaste）在1994年大屠殺時還不到30歲，他失去一切，但一家平安保命，避過一劫，特別是太太幾乎死在大砍刀下，他內心感到上主有特別目的及使命給他們。跟著幾年生活十分艱難，維達西一家很努力耕田但仍吃不飽，常要捱餓。他偶然有機會參加宣明會的農務培訓課程，而太太原來是車衣能手，織製衣服及學生校服，透過宣明會小額借貸，維達西太太多購衣車，開始教導回流的難民婦女車衣，令她們有工作有收入。維達西一家特別同情及幫助無依無靠的回流難民及貧窮家庭，因為他們也失去過一切也捱過餓，吃過苦頭。更重要，他們深信是上主留下他們的性命，給他們使命去幫助別人，帶著仁愛和尊重去服侍在患難貧窮中掙扎的人。上主給他們一家最寶貴的應許是聖經詩篇91篇1-2節：「住在至高者隱密處的，必住在全能者的蔭下。我要論到耶和華說：『他是我的避難所，是我的山寨，是我的 神，是我所倚靠的。』」

盧旺達差不多每個社區都有1994年大屠殺的加害者和受害者，每人內心都有忿怒、自責、仇恨，他們的心靈都需要醫治、復和、救贖，走出過去的咒詛，那100天的黑暗。宣明會會繼續與他們同行。

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圖片說明：
(1)在盧旺達大屠殺後出生的新一代，更珍惜得來不易的和平。
(2)陳舊的照片記錄著1994年盧旺達大屠殺的慘痛歷史，宣明會自那年開始展開工作。
(3)這些年來，宣明會一直協助盧旺達大屠殺的受害者及加害者，讓他們尋求彼此的諒解與寛恕。

默想經文：以斯帖記4：9-12、5：1-4《新譯本》
4:9 哈他革回來，把末底改的話都告訴了以斯帖。
4:10 以斯帖把以下的話告訴哈他革，又吩咐他回覆末底改說：
4:11 “王所有的臣僕和各省的人民，都知道有一條法令：無論男女，沒有奉召就擅入內院去見王的，除非王向他伸出金杖，賜他免死，一律要處以死刑。現在我沒有奉召進去見王已經三十天了。”
4:12 哈他革把以斯帖的話都告訴末底改。
5:1 第三天，以斯帖穿上朝服，站在王宮的內院，對著王殿；王在殿裡坐在王位上，對著殿門。
5:2 王見王后以斯帖站在院內，就對她施恩，向她伸出手中的金杖，以斯帖就上前摸杖頭。
5:3 王問她：“王后以斯帖啊，你有甚麼事嗎？你求甚麼？就是一半江山，也必賜給你。”
5:4 以斯帖回答：“王若是歡喜，就請王今天帶著哈曼來赴我為王預備的筵席。”

三日後，以斯帖果然穿上朝服，抱著視死如歸的心態去見王。她的行動十分乾脆利落，絕不拖拖拉拉，是果敢、決斷的。她的行動反映其信心的大小。若然她沒有信心處理這事，必然顯得心神恍惚，猶疑不決，欲去還留；只得一敗塗地、禍及民族。因此，以斯帖的果斷行動實在令人敬佩。結果她不但救了自己，也拯救了全族人的性命。

從以斯帖處理民族危機這事件中，認識到她是一位禱告與行動並存的人。一位愈是逼切禱告的人，也是愈會付諸行動的人。同樣，忠心禱告的人，也是全力以赴的人。因為能夠如此認真禱告的人，他必從神領受更大的勇氣與信心，樂意付諸行動，忠心完成神所託付的使命。由此可見，屬靈的偉人並不是他本領高強、聰睿過人，擁有三頭六臂的力量；而是他對神的全然信靠、順服，讓他成為神手中合用的器皿，能以完成任命。

人生不如意的事多得很，崎嶇難行的路也多，但我們不必未戰先降，不應退縮、逃避與放棄。相反，我們需要一份鍥而不捨的勇氣與信心，像以斯帖一樣，遇見危機，可以臨危不亂。

深度反思：

1. 以斯帖處理危機的信心對我們有何啟發？
2. 信心與禱告兩者如何緊扣互動？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

守在這片破窗下已有大半年。

因為疫情的關係，原來全天授課改為半天，一節35分鐘的課堂也改為25分鐘；學生要到其他樓層分組學習，也倍加困難。單是有特殊學習需要的學生，也要先帶他們上廁所，加上要上上落落樓梯，25分鐘便悄悄溜走了。於是，我決定把校長室闢作同層的初小學生的臨時分組活動室。學生使用校長室學習時，我便把辦公的地方搬到天台的樓梯角。

兩米多平方的地方，我戲稱為「校長角」，左臨一扇破窗，右臨梯階，倒也「龍盤虎踞」。今年二月嚴冬有幾天溫度降到只得約十度，寒風颯颯地吹來，把衣服領子拉起，冷空氣像有靈性般乘隙鑽入我的肺腑；只得連連喝幾口校工姐姐好心端來的熱水止寒；頓時憶起杜甫的《茅屋為秋風所破歌》：「安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山！嗚呼！何時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足！」

好不容易熬到5月，未到盛夏已是驕陽勝火，頂層熱如火爐。最初沒有電位，靠一部USB充電的小型風扇勉強撐到6月。校工姐姐叮囑我多喝水免致中暑。我笑說往常校工也是要一整天，從早上頂著悶熱的天氣在停車場和操場打掃落葉，下午30多度的高溫坐在走廊等候幫忙帶學生上廁所，也是靠小型風扇扇涼，比我辛苦更多呢！

習慣下來，倒也悠然自得；反而對書記要上上落落帶文件給我簽署，又或要老師跑上兩層樓梯問我對活動的意見，令我倍感歉意。唯一安慰是平時文職同工和老師都缺少運動，這樣可能帶來健康的效果也說不定。社工到來找我商量校務，我說笑要謝謝社工探訪我這位「獨居長者」。偶爾我也擔心破窗能否抵擋傾盆大雨？感恩6月28日的黃、紅和黑雨都熬過了。

因為先天的原因，本校的同學們比常人付出更多的努力才能成功，但他們從來不要求社會優待，只是謙卑地要求社會公平對待。我只是向學生學習不輕言放棄，短短日子我在此困乏的天台小角經歷了豐富的人和事，也是很好的體驗。

馬太福音廿三章十一節：「你們中間最大的，要作你們的僕人。」聖經教導我們與人分享，而且是在缺乏時與人分享，不是只在有餘時。因為在有餘時給予其他有需要的人，可能只是施捨而不是施予。學校面積所限，短期內又無法再開展更多的學習空間，我願意和學生分享校長室而情願遷往校長角。

有來到學校的訪客知道了我這個辦公地點，說要來和我拍照留念。但願我是香港最後一位天台校長，將來學生有充足的學習空間和「放電」的地方。這對本校智障加上自閉症的孩子尤其重要。誠意邀請您們有空來探訪我這位雖然「獨居」樓梯一角，但是心靈並不孤單的校長長者。不過，歡迎來坐坐就好，還是不用當作打卡點好些。其實，這不是一個景點……

謝慶生校長

禮賢會恩慈學校

上星期我們分析了阿樂一家的危機和壓力，下面我們會嘗試為他們尋找出路。

處理阿樂喪父之哀傷

    阿樂因父親失救致死而感到愧疚，他要先處理父親突然離世的哀傷。死亡及哀傷學權威庫伯勒．羅斯醫生(Elisabeth Kübler-Ross)指出，面對生離死別時，人常有的五個哀傷情緒，包括否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受。阿樂與父親的關係良好，故他感到沮喪是可以理解的，但對阿儀則抱有憤怒的感覺。他選擇放工後跟同事去飲酒，後期與女秘書發展成傾訴關係，這都是他面對哀傷的方式，惟這方法不理想的地方，是依賴了酒精及建立了不應建立的感情。假如他沒有一些更健康的方法去處理哀傷，可以考慮參加一些哀傷小組或專業輔導的幫助。除了處理喪父的哀傷，亦可整理對阿儀的感受，重拾夫妻之間的溝通，讓阿儀重新成為明白他內心深處的對象。

重建互信及鞏固婚姻

     當阿樂發現阿儀看過自己與女秘書互相關心的對話後，如雙方繼續不處理這問題，會造成更多猜疑和不信任，也未能防止阿樂會進一步與女秘書發生更深入的關係，甚至形成婚外情，這可導致阿儀抑鬱復發的可能。所以他們應拿出來傾談，一方面，阿樂可剖白自己埋怨阿儀沒有照顧父親，澄清自己與女秘書只有好感，還未有進一步的關係，並承諾停止與女秘書非工作上的交往。而阿儀方面，她要將看到阿樂和女秘書的對話後的不安和憤怒等情緒訴說出來。跟著，彼此也要為著過去不對的行為真誠地向對方道歉和請求饒恕，並再度委身，重建互信的關係。假如他們感到很難向對方開口或不懂怎樣處理，可考慮尋求婚姻輔導員的協助。

    事實上，阿樂與阿儀需要鞏固夫妻關係，騰出時間去建立感情，既可預防第三者「有機可乘」，亦可「雙劍合壁」地管教兒女，特別是兒女也出現了一些情緒和行為問題。

面對兒女情緒行為問題

     女兒因父母吵架造成很大的情緒困擾，阿樂與阿儀不應再在兒女面前吵架，並要向他們道歉，讓他們表達心中壓抑的感受，重新經驗家庭是安全的地方。而在學業壓力上，阿樂與阿儀也要幫助女兒減壓，建立合理的期望，入不了最好的中學不代表世界末日，給她合適的鼓勵和支持便足夠了。

至於兒子的偷竊問題，則要詳細了解背後的動機，到底是想引起父母的注意，還是想要金錢去買東西。假如是前者，當父母的關係改善後，他應該會改過；如是後者，可了解他想買甚麼，常見的多是網上遊戲的武器。在這過程，兩人可教導兒子正確的價值觀，例如要從正途和合法的途徑去得到想要的東西，而偷了同學的錢包要歸還，並向同學道歉的同時，也要接受學校適當的處分，讓他學習要承擔犯錯的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

清早起來，三歲的兒子拿著褲子走過來，想我幫他穿上。「不如你試試自己穿吧？」他放開嗓子大叫﹕「我做不到，我做不到的！」我放下手裡的工作，跟他一起慢慢練習穿褲子，跟他說﹕「你做得到的，你做得到的。」第二天，他又拿著褲子走過來，「媽媽，你看！我做得到的，我做得到的！」之後笨拙地把褲子拉上來。我希望兒子遇到新的挑戰時，心裡的聲音是﹕「我做得到的，我做得到的！」

我們從小就開始跟自己對話，有時會鼓勵自己，有時會質疑自己，有時會稱讚自己，有時會埋怨自己。這些對話都是從父母、老師、人生中重要的人物中學會的，也從人生閱歷的累積慢慢成熟。這把心裡的聲音有很大的能力，它可以是你最好的朋友，鼓勵你追夢，支持你跨過高山和低谷，實踐心裡的理想；它也可以成為你最大的敵人，每天把你推倒，令你消極、洩氣、低沉，跟你說﹕「我做不到的，我做不到的。」

每人都有這把聲音，也不自覺地跟這聲音對話。抑鬱症患者跟自己的對話，圍繞著﹕「我冇用，我做不到，我只會做錯事，我沒有人生意義，沒有人真的關心我。」焦慮病人心裡的悄悄話﹕「好可怕啊！要小心點！這樣做有危險的！他靠不住，不要再跟他一起！我做不到的，快逃走！」這聲音也可能引誘你做自己認為錯的事﹕「再多吃一件蛋糕吧…再多喝一瓶啤酒吧…就這一點點沒事的，沒有人會發現。」

若心裡的對話傾向負面，令你洩氣、消極，你有能力改變這對話嗎？可以的，對話中沒有誰對誰錯，你有能力選擇不聽，也可以跟這聲音理論。久而久之這對話的內容也會慢慢改變。

首先，你要熟悉你心裡的聲音。每當你的情緒突然轉差，請放慢腳步，安靜地感受，留意自己的心在重複地說甚麽，「我冇用，我做不到的。」這時候你要把「我」變做「你」。在你成長的過程，是否有人經常跟你說﹕「你冇用，你做不到的」？這聲音如何影響你的生活？它令你放棄追求伴侶？它令你對工作失去信心？意識到這聲音對你的影響，你就要好好面對它。你要沉著氣跟它對質﹕「我是一個有用的人，我有責任感，也會照顧身邊的人！」把你對質的內容記下來，時刻提醒自己。它想你放棄？逃跑？發怒？隱藏自己？拒絕它的建議，刻意做相反而對自己有益的事情。它要你放棄？你叫自己堅持，哪怕就是堅持多一點點，就是要戰勝這負面的聲音。

要戰勝這負面的聲音不容易，所以要習慣好好跟自己對話。心平氣和的時候多欣賞自己﹕「你看，你做得很好！你祝福了身邊的人，你今天又進步了！」令對話內容變得積極和正面，久而久之負面的聲音也會減少，而你也能重拾心裡的平安。

「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」〈箴言4﹕23〉

王曦中醫生
精神科專科醫生

「我們現在是對著鏡子觀看，模糊不清，到那時就要面對面了。我現在所知道的只是一部分，到那時就完全知道了，好像主完全知道我一樣。 現在常存的有信、望、愛這三樣，其中最大的是愛。」《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕12-13〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

每當身處車廂中稍感空氣有點稀薄時，我的全身便很快有難以呼吸的辛苦感，然後產生不耐煩的情緒。我一直以為，這與自己的肺容量有關連，於是便做很多帶氧運動來增強體能。不過，當我認真地在這份不舒適的感覺上做自我省察時，對它的存在多了更深層次的瞭解。這些身心的反應，是源於我從小就被一個既定的文化、教育框架捆綁著成長，例如只管服從成人的指令，即不容許有表達自己需要的機會；被要求負上大家姐的重責而不可有拒絕的可能，更甚的是連眼淚也被看作是多餘。在這種只有聽命的成長模式，也不自覺地延續至工作階段，就是服從也忘記有不舒服的感覺。後來，當我瞭解此來龍去脈後，每當發現自己在沒有選擇及沒有交代理由下而被要求去執行事件時，我立即會有反抗的反應，而這些反抗是為了保存自己應有的存在價值及尊重。當然，自我察覺的練習不會讓我只停留在這發現上，更助我瞭解這些反抗聲音背後的意義，便知道如果下次面對此情此景而產生同樣的反應時，我便可以與對方表達這些內在不安而造成的反應。這最終目的是透過表達內在的攪動而增加彼此的瞭解。這樣，雙方就不再需要在那些仍未能磨合的地方上而變成吵架收場。

自我察覺的重要

在過去多年所撰寫的專欄中，常常提及自我察覺的重要及威力，我真希望讀者們能真的嘗試多做這些生活練習，因為一個不懂得自我瞭解的人，又豈能認為自己能瞭解對方呢！因為每次當你因某事而「撞火」，這就是一條重要的線索讓你去瞭解，究竟內在有甚麼情緒攪動而刺激你產生這些負面情緒。我舉一個例子，最近與一位父親有一對一的面談，以下是我倆的部分對談內容:「如何不去討厭那些驕傲的人？我覺得討厭人是不對的，但我也控制不到自己的情緒。」「你為何特別看那些人感到不順眼呢？」「我從小就被教導做人要腳踏實地，就算有幾難都要繼續做好佢，無實力就唔好認叻。」「所以這也是你對管教子女的重要價值觀，係咪呀？」「絕對正確，我從子女小時候便安排他們作多方面學習，不單在頭腦上學習，更安排他們在身體上要鍛鍊強健體魄，起碼當與其他子女比較起來也不會遜色於人。」「你看見自己及子女們感到疲累嗎？」「其實我一直都感到十分疲累，因為我每做一件事也盡心盡力去做到極致，不想有半點被人看不起的機會。此刻，我想起自己就讀小三時，有次老師邀請我的媽媽來課室，叫媽媽當眾責打我，以懲罰我得到差劣成績的後果，然後，那老師更在同學們面前羞恥我，指我是連累整班成績變差的罪魁禍首。」

說到這裡，我相信你們也會有點頭緒，那就是明白為何這位爸爸對自己、妻子、子女在生活的方式上也作出要求的原因，表面上這好像是為了家人幸福及進步的行動，但當我邀請這爸爸與我一起做自我省察時，他發現當自己做得未夠好的時候，便會產生昔日的羞辱感覺，而導致他的人生對困難一直也是以堅守不放棄的精神來面對，為的是要達到有好成績的目標後才不會被人再度羞辱。後來，我與不同的家長面談也發現當家長要求子女做東做西時，表面上是盡上父母的責任去栽培子女全面地成長，但當談到這些舉動背後的真正原因，其實也離不開自己在童年時所受的屈辱。這些昔日的創傷就成了今天管教子女的參考軌跡。

昔日創傷的放下

如果你發現自己也正處於在這條軌跡上盲目地奔跑著，那我建議你放過自己及家人的方法是﹕(一)承認當下的主觀，而選擇看見對方的痛苦；(二)反問自己為何非做不可？你可能遺忘了的一些近似的負面經歷；(三)調整及擴展角色，可容納更多可行性。總的來說，當你看見自己及對方的傷口、痛苦後，才會生出憐憫心腸來體恤自己及家人、朋友的感受和需要，因為惟有你看到對方的痛才能瞭解對方的限制並不是一個問題，而真正問題是成長是需要一個過程。在這過程中，雙方一起學習付出愛與被愛，並願意給予空間陪伴對方一起成長，其中包括一起承認錯誤，並重新一起再努力。

最後，我想分享一個例子來說明以上的重要性。有一次，我與5歲姨甥女在街上碰到賣旗的人，於是，我想給她一個小錢去經歷及學習買旗的意義。誰不知，她表示十分不願意，有點發脾氣，並向我表示感到好害怕。但按我的理解，她是一個對任何新鮮事物也勇於嘗試的孩子，於是，示範給她看見我買旗後的快樂表情，並承諾我會陪伴她一起完成這個動作。當她與我一起走近賣旗的人面前，她很堅決地表示自己不願意做。此時，我用了一個很強烈肯定的聲音要求她必須完成這個買旗動作。她定睛望著我，很勉強地接受賣旗人送她的貼紙。後來，我靜心下來做自我省察，發現內心感到很難過，因為我只重視自己因教不好她的失敗感，而忽略了她向我表達的恐懼，原來我不喜歡別人漠視我的聲音，但如今我正是漠視了我姨甥女的感受和需要。當我接她放學時，主動上前擁抱她及向她道歉，並關心她有否因我剛才的重語氣而不開心。她微笑著看住我，並表示只是大聲了小小而已，我也再向她解釋為何有賣旗的活動。最令我感動的是，她立即問我下次幾時可以再與我一起買旗，更想買五次。當人看見對方的痛及對方又被你真正的看見時，才會有真正的安心去學習及成長。如你也想鍛鍊自我省察的家庭成長法，歡迎你發WhatsApp短訊至成長家長專線:6010-4224 或電郵至 light.s.training@gmail.com 與我分享你的看法、查詢和提問。

默想經文：以斯帖記4：14-17  《和合本》
14此時你若閉口不言、猶大人必從別處得解脫、蒙拯救、你和你父家、必致滅亡‧焉知你得了王后的位分、不是為現今的機會麼。
15以斯帖就吩咐人回報末底改說、
16你當去招聚書珊城所有的猶大人、為我禁食三晝三夜、不喫不喝‧我和我的宮女、也要這樣禁食‧然後我違例進去見王‧我若死就死罷。
17於是末底改照以斯帖一切所吩咐的去行。

筆者喜歡閲讀<<以斯帖記>>，不但因其內容扣人心弦，更被主角以斯帖那份臨危不亂、面對逆境的勇氣與毅力所吸引。相信不少人對書中印象至為深刻是這段經文：「焉知你得了王后的位分、不是為現今的機會麼。」(斯四14下)可是，接續下去的兩節經文卻易被人忽略。經文記載如下：「以斯帖就吩咐人回報末底改説：『你當去招聚書珊城所有的猶太人，為我禁食三晝三夜，不吃不喝；我和我的宮女也要這樣禁食。然後我違例進去見王，我若死就死吧！』」

從以斯帖的説話中，不難發現她對神的信靠是徹底的、完全交託的。她知道可以憑大無畏的勇氣見王，若是見王而遭殺身之禍，是她個人的事，算是事小；但激怒王而全民遭滅絕，則屬事大。因此，違例進去見王一事實在充滿殺機，非同小可！在此危急存亡一刻，以斯帖可以做的，就是鼓勵猶太人一起禁食禱告三晝三夜。不但如此，她和宮女亦同樣同心禁食、呼求神，仰望神的幫助。無疑，她的決定與行動是正確的。惟有這樣才能化險為夷，這也是她在危難中處變不驚的力量來源。

深度反思：

1. 以斯帖的勇氣對今天我們服事主有何啟發？
2. 當去事奉人，如何處理「個人榮辱與得失」？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。