陳先生投資了一隻科技股票，購買時曾經考慮了很久，但是看見隔鄰及其他好友也都選購，於是把一筆不少的款項購入了這隻新股。可惜過了兩、三個月，這隻股票股價不但不升，反而下跌了兩成有多。當他跟其他朋友分享這錯誤投資的時候，大家其實早已聽過專家指出這隻新股的問題，甚至有警告要小心分析。陳先生非常懊悔，心裡想：「早知如此、何必當初！」

其實陳先生或其朋友是否真的未卜先知呢？答案大多是否定的。但為何很多人真的覺得「其實我早已經知道了」呢？

預知能力，又稱「先見之明」(foresight)，是一種能預測未來會發生某情況的本事。從心理學的角度看，它是指一種認知技巧，能夠分析各種情況，特別是隨著時間（過去及現在）轉變的資料或數據，推算出未來會出現的現象或結果。例如很多有經驗的經濟分析員，藉著經驗及智慧，再利用科學分析工具，頗能預計股票價格升降。但由於股票市場實在有太多未明朗的干擾因素，故很難準確或有絕對把握預測結果。最成功的分析員也會因突發事情而大大出錯（俗稱「跌眼鏡」）。故此，很多有經驗的財經專家為了保持自己的聲譽，都會為自己鋪排後路，說自己的預測僅為參考作用而已，或者加上很多沒有人能夠達到的先決條件。

有研究指出，自己越有需要，便越容易相信他人的「先見」。例如我告訴你，你將會在一個月內有雙倍收入。如果你真的缺錢（例如欠債），你會更容易相信我這預言。這又可以解釋為何在危難之下，民眾很喜歡去求神問卜，求神仙指導。其實大部分預測只是一種或然率，即成功及失敗都會有不同的可能性出現。但是對跟隨預言的人，就只認為有準與不準兩個可能。

在各樣的事情上，最難未卜先知的就是人的心思意念及其感情與行為。在越戰期間，美國國防部長麥拿馬拉(McNamara)經常參考堆積如山的戰爭數據，來指揮用兵策略。但五角大樓(Pentagon)的特別行動組負責人Lansdale告訴他，缺少了一樣重要東西。麥拿馬拉問是什麼？答案就是「越南人民的感受」。

不少信徒很喜歡知道何時是世界末日，讓自己好作準備。雖然耶穌無所不知，包括他將會受死的情況。但他只是描述末世的情況，好叫世人警醒及常作準備。反而他告訴門徒：「至於那日子和時間，沒有人知道，連天上的天使和子也不知道，只有父知道。」（馬可福音13：32）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

自欺的定義有不少，但比較清楚的可以是以下的定義：它是一個把重要及合情合理的議題或證據用似是而非的解釋推翻甚至否定過來。通常是指把明知是錯誤的道理當作真理來欺騙自己。似乎最明顯的例子就是美國的小布殊總統，認為伊拉克有危險的大殺傷力武器，因而發動了伊拉克戰爭，其後遺症到目前還未能完全處理！

在道德上，自欺的行為確實不妥，因他不單妨礙了客觀分析個人想法及行為，反而方便傷害他人（甚至自己）、腐化良知、破壞真實性、甚至令人逃避面對困難的勇氣及自制能力(見 Deweese-Boyd 2016)。

根據Mele (2001)的見解，其實自欺行為確會產生兩大矛盾(paradoxes)：

一、靜態(static)的矛盾：為何人會這麼愚蠢，明知是錯的仍然接受（相信）來欺騙自己呢？

二、動態(dynamic)的矛盾：他若真知道是錯的資料，他的行為又怎會成功呢？

這種不合理性的思想方式及心態，有說是本性的一部份。Robert Triver (2000)認為「欺騙」是動物用來求生的一種本能，是存在遺傳因子之中；而藉此去捕捉獵物或免受獵物傷害（例如隱蔽保護色或裝死），若能成功運用這種假裝或洞悉其他動物的虛假，便會更能生存下去。在動物的社群中，通常是由最強最壯的一員領導及控制群組活動，包括性伴交配。當中比較弱小的成員，不能正面挑戰領袖，便往往會假裝權威身份去尋找性伴，以致能延續後代。若能成功而持續下去，漸漸變成自然甚至自欺了。

Triver認為「自欺欺人」有兩個基本的心理過程：一、否認：就是把重要的事情（通常是負面的）視而不見、聽而不聞，特別是由自己產生的傷害。二、投射：就是把自己應擔當的責任（通常也是負面的）有意無意地加在他人身上。他舉例說有一次他駕駛時因急轉彎她的一歲小孩從後座位中跌下，他的反應就是粗聲怪責小孩旁邊的姐姐不小心抱緊嬰孩。其後他醒覺到最少九成的責任屬於自己，但當時他否認了， 卻把責任投射在大女兒身上。

1982年1月13日，美國佛羅里達航空公司第90號班機從華盛頓機場起飛。當時副機長發現飛行標版出現矛盾的資料，但機長卻以一個錯誤的意見不理會，副機長卻保持沉默。當機長在高空發現問題時，已經是太遲了，終於失控以致飛機失速墮入河中，74人死亡，只有5人生還。事後分析對話資料，認為機長的想法欺騙了自己！

表面看來，自欺現象是很個人性的；但現實上也可以是集體性的。在個人方面，有些精神狀況確實令人容易出現自欺思想及行為。例如自戀性邊緣性人格障礙，很容易選擇錯誤的信息來欺騙自己。此外有妄想症，特別是具懷疑性(paranoid)病徵的人。最明顯的就是懷疑配偶不忠的病態嫉妒，從毫無重要性的物品中，當作配偶有第三者的證據。若受到酒精及某些精神藥物影響，這情況會更為明顯。

至於集體的自欺情況，也可以分為兩組：

一、全部或大部份成員同樣自欺，例如說法國大學生認為學費太過高昂，但其實卻比其他國家便宜了很多。

二、代表性自欺，即是以機構的名字代表所有員工。最代表性的例子就是1986年1月28日，美國太空船挑戰者號在起飛73秒後在空中爆炸分解，七名太空人全部死亡。事後調查組發現太空總署NASA不理會飛行零件中的O型裝置（O-rings）早已潛在的缺陷，而且在當天早上也有工程師提出低溫發射危險的警告，終於造成災難！由此可見，太空總署的自欺是在於管理階層，而不是大部份工作人員。

聖經也提醒信徒不要自欺：「你們應該作行道的人，不要單作聽道的人，自己欺騙自己。因為人若只作聽道的人，不作行道的人，他就像一個人對着鏡子看自己本來的面貌，看過走開以後，馬上就忘記自己的樣子。」（雅各書1章22至24節）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

阿舒是一間大公司的初級經理，有幸得到老闆賞識，獲安排代表公司在一個重大場合中演講。距離演講的日子只剩三天，阿舒還未準備講稿，而演講用的Power Point也未完成。他清楚知道這次演講的重要性，但卻總是做其他工作，沒有把重點放在演講上。

阿舒的經歷也許對很多人來說，一點也不陌生。有些時候，人面對重要的事情反而選擇拖延。明知道事情的重要性，卻遲遲未啟動工作，結果把自己迫得太緊。有人認為拖延其實是策略，因為越接近deadline(死線)，人的投入程度和效率便會相應提高。實際上，這方法有相當的風險。譬如，因為時間太急促，未能顧及細節。

到底應該如何面對和克服拖延的習慣呢？首先，我們要了解自己總是拖延工作的原因。是工作性質不適合自己，還是其他個人因素呢？若是工作性質的問題，那麼我們應審視現有的工作是否合適？有可能跟上司或同事調配工作嗎？有沒有同事或朋友能幫助你更掌握工作呢？簡單的溝通也許已能把這個拖延的問題解決。

如果拖延已成習慣，又可以怎樣呢？你可以為自己找改變的動力。問問自己：若果不再拖延，生活又會有什麼不同呢？這個不同，你嚮往嗎？對於慣常拖延的朋友，這簡單的評估也許能幫你找到改變的動力。

接著，把工作按重要性和緊急程度分為四個類別。「重要和趕急」的事情要先做，接下來到「趕急、不重要」及「重要、不趕急」的事，最後才做「不重要、不趕急」的事。例如：對阿舒來說，準備演講是「重要和趕急」的事情；在他還未完成講稿前，應把其他沒那麼重要和趕急的工作、雜務放在旁邊，稍後才去處理。除了把事情分類，我們更需要按著已分類的計劃去行事，不要隨便改動。

改一個陋習，確實需要無比的決心和毅力。請在每次成功不拖延時，給自己適當的獎勵，為自己打強心針。如果無法用自身的能力去改掉拖延的陋習的話，請尋求專業協助。請切記，偶爾拖延，可能無傷大雅，但經常在重要的事情上有所延誤，絶對是影響深遠。從今天起，多留意自己有沒有拖延的習慣？如有的話，邁向改變的第一步吧！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

佩佩(化名) 自小在單親家庭成長，缺乏父愛，而媽媽忙於工作，很少和她溝通。她每天放學後都過著一個人的生活，沒有人去關心她，傾聽她，內心非常苦悶。她漸漸在互聯網上找尋朋友，更在交友程式中認識了阿明。傾談了一段時間，佩佩覺得阿明很好，很懂關心她，所以當阿明要求出來見面時，佩佩毫不猶豫一口答應了。

阿明比佩佩年長五歲，身型高大，帶著一點帥氣。佩佩對他一見鐘情，很快便開始拍拖了。阿明起初對佩佩很體貼，很遷就她，佩佩也認定阿明是她的Mr. Right。佩佩沒有安全感，害怕失去阿明。她為了獲得阿明的愛，所以凡事對他千依百順，以致逐漸失去自己。當阿明向她提出身體親密的要求，佩佩也沒有反對。過了一段時間，佩佩覺得阿明對她明顯沒有那麼遷就，動不動便罵她：「蠢材，沒有腦！」當佩佩問他為何多天沒有回覆她？竟被阿明說：「做女朋友不要那麼纏人！」不過，有時阿明又會買禮物哄佩佩，陪伴她，讓她開心。這樣的關係維持了幾年。

最近佩佩覺得阿明對她冷淡了，常常說自己很忙，但卻在社交群組中看見他和朋友們玩樂的照片(被tag)，其中有一位女性更和他行為親暱。有一次，佩佩更親眼看見阿明和這位女士牽手約會。當佩佩向阿明了解時，他卻惡人先告狀，罵她一頓，指控她侵犯他的個人私隱，更辯稱那位女士只是他的朋友。佩佩覺得很委屈，當場落淚，阿明卻罵她：「要哭，回家哭；不要破壞我的心情！」這些事件只是他們關係中的冰山一角，佩佩雖然覺得不開心，但又放不下這段感情。畢竟和阿明拍拖已經有四年時間，只好忍下去。

如果你是佩佩，你會如何選擇呢？面對這個兩難局面，這裡有幾點或可參考一下：

一、傾聽內心真正的想法

「害怕失去」是很多人的死穴，但我們緊握著不放的東西對我們又是否真正有益呢？是否能帶給我們喜樂滿足呢？

二、做自由的自己，不做感情中的奴隸

那些一直卑微地愛著對方的人，許多時候，他們在男女感情中處於劣勢。這樣的劣勢讓他們失去自我。這時，可以選擇停一停，想清楚；能先好好愛自己，有自己的底線，才能好好愛別人。一味盲目地付出，對方不一定領情，有些人反而會變得愈加不珍惜，所謂"take it for granted"。

三、敢做決定

在處理感情問題方面，我們要做到的就是敢於做決定。假若覺得對方不適合自己，只是因為不捨得感情而勉強走下去， 最終自己可能得不到幸福。有時敢於離開讓自己痛苦的人， 才能有空間認識一個更好的、更值得你去愛的人。即或不然，單身可能也比日夜糾纏在痛苦中幸福。當然，感情方面的問題，不是誰人都能夠「拎得起，放得低」。每個人都需要不斷學習，學會健康地愛，不會感情用事，也不會被愛綁架。這樣才能得到幸褔。

其實人世間沒有完美的愛，總有一些限制或讓我們感到灰心、失望，但是主對我們的愛卻永不改變。「神愛世人，甚至把他的獨一愛子賜給他們，為使一切信他的人不至滅亡，反得永生。」(約翰福音3：16) 

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

在慶祝生日的燭光晚餐，陳小姐的男朋友給她送上一份包裝得很美麗的禮物。她打開之後，發現是一個彎彎的月亮形狀禮品；並不漂亮，看來並不值錢。她半不高興地問：「這是什麼東西？」男朋友說：「月亮代表我的心！」聽了後，陳小姐心情豁然開朗，感覺甜蜜起來。因為這是她心愛的歌曲（由鄧麗君以此句為歌名主唱）。

但是，月亮怎麼可能代表人的心呢？而且人的心只不過是一個身體器官，抽了出來絕不能表達愛意。這只不過是把一些抽象的觀念具體化罷了。在認知心理學上，可算得上是犯了「具體化謬誤」(reification fallacy)。

這種現象其實在日常生活中經常出現，例如：小明在家中說了一些粗言穢語，而他的爸爸指這是一些「放屁」的說話。很明顯後者只是一個象徵名稱，並不表示掩著鼻子（而不是掩著耳朵）就可以不受影響呢？此外，不少文人雅士也喜歡借用具體的東西來描述抽象的事情。聖經也有不少例子，在箴言書第八章有以下一些金句：「智慧豈不『呼叫』、聰明豈不『發聲』」（第1節）；「智慧比『珍珠』更美（第11節）」；「我在公義的『道上』走、在公平的『路中』行（第20節）」；「為滄海定出『界限』、使水不越過他的『命令』、立定大地的『根基』。」（第29節）讀者從這些具體的名稱，明知聰明不會說話、公義不會走路、滄海的界限或大地的根基真的不知在哪裡，但卻可以想像及感受到所闡述的抽象詞語的形象或動感。

昔日在「青山醫院」（香港著名的精神病醫院）工作的時候，我們很喜歡用一句成語去考問那些患上重性精神病的人，看其思想有沒有障礙？就是請他們解釋「留得青山在」這句話的意思。有部分患上思覺失調症的病人會解說為「是叫他們留在青山醫院一段日子」，而不是有關「保存實力應付未來」的原意。我們稱這種回答是「混凝土思維」(concrete thinking)。這種答案表示思想限於字面的意思，而缺乏考慮其含意的能力，是思維上出了問題或謬論。

陳小姐的男朋友確實聰明，用些微金錢便可得到女朋友的歡心。假若他在月亮上寫下「我愛你」幾個字，可能更為有效。

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事

午夜十二時了，方太太在家中忐忑不安，等候著丈夫回家。其實她知道丈夫晚上要出席公司的慶功宴會，晚飯後才返家。但是想不到這麼晚，還不見他的蹤影，而且也沒有致電回家，跟平常丈夫的表現十分不同。方先生平日準時放工，大概晚上七時左右回到家裡，便和妻子一起晚膳。方太太不斷打電話給丈夫，但總是接不通。

一路以來，方太太十分相信，一個準時放工回家的丈夫是好丈夫。但這晚丈夫遲遲未返家，豈不是出軌嗎？跟著她想起丈夫公司的女上司及女同事，又想到現在是否正和他一起鬼混呢？她越想越不安，甚至開始憤怒起來。

其實方太太正出現了「否定前因」的邏輯謬誤(denying the antecedent fallacy)，因而煩惱。這謬誤是指前因若不出現，後果也會不出現。簡單的例子：如果你是的士司機，你就是有一份工作。但是現在你不是的士司機，故此你沒有一份工作。

再過了十多分鐘，方先生按門鐘，他回到家裡，但是身上有酒氣。他解釋是因為剛剛升級了，同事恭賀他，要求他多飲一、兩杯酒，但他沒有醉酒。當方太太質問他為何不聽電話的時候，他表示收不到任何訊息。她從丈夫口袋裡拿出那殘舊的手機來，發覺原來沒有電了。本來打算教訓他一頓，現在卻說不出口。為了避免同樣事情再發生，第二天早上，她情詞迫切地對丈夫說：「醫生曾經說過，假若你不飲酒，你會長命很多。昨晚你飲了酒，我很擔心你會短命，所以你以後無論任何情況都不能飲酒了。」

其實方太太給丈夫這種勸戒，動機雖然良好，但是仍然犯上「否定前因」的謬誤。沒錯，不飲酒的人一般比酗酒的人身體健康些，大抵也會長壽一些。但是科學並沒有證明喝酒的人一定短命，反而有些研究指出，飲少量紅酒可能會令身體膽固醇更加健康。故此，方先生昨晚可能多飲了一些酒，但是沒有證據證明他醉酒了，又或者出现其他後遺症狀。方太太這般緊張，可能是受昨晚煩惱的心情，特別是懷疑丈夫有「婚外情」的胡思亂想影響罷了！

不過，這種邏輯上的推論有時候卻是對的。例如前設是：如果我是董事會主席，我可以否決其他董事的投票決定。但是，現在我不是主席，故此我不能否決這個決定。這樣非常正確。

聖經馬太福音十八章一至六節記載：耶穌的門徒爭論在天國誰最大，耶穌叫了一個小孩子來，說：「你們如果不回轉，變成像小孩子一樣，絕不能進天國。」從字面看，一個成年人是否不能進天國？邏輯上似乎是這樣；因生理上，人的身體不可能返老還童。但是，從心靈角度來看，則非常合理。耶穌其實是針對門徒的爭論（好高騖遠），故借用小孩子來教導他們要謙卑。耶穌解說：「所以，誰自我降卑，變成像這小孩子一樣，這人在天國裡就是最大的。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

星期五黃昏時分，阿舒正準備下班，享受週末。這個時候，老闆走了過來，跟阿舒說 :「你的項目出現了問題，我們星期一再詳談。」

阿舒頓時心情一沉，究竟出了什麼問題？問題會否影響老闆對她的印象呢？她決定遲些才下班，並反覆查閱文件，嘗試找出錯處。一個小時很快就過了，原本快樂的星期五，變成OT星期五。因為找不到問題所在，阿舒的心情開始有點煩亂。這時，電話響起，朋友打來了。不知不覺間，原來已過了約會朋友的時間，只好叫朋友們先吃，並抱歉不確定是否能出席。

掛斷電話後，阿舒繼續為問題而苦惱。「究竟問題是大問題，還是小問題呢？老闆說下星期才探討，應該是小問題吧！」雖然有這個想法，但仍未能平復焦慮。那天晚上，阿舒輾轉反側，心裡「嘰哩咕嚕」，未能入睡。整個週末，阿舒繼續反覆思量問題，淹沒在沉鬱與不安中。

不確定因素往往會令人焦慮和不安。這份不安感，會驅使人不停地想，不停地做。你又有沒有企圖透過這動作，去蓋過焦慮不安？如果有，那麼你應該知道，動作雖然能讓自己心理上暫時好過一點，但是實際上只會令你身心更疲累。

有人說：「疲倦一點，總比什麼都不做好，不是嗎？」現代都市人遇到的困難，往往需要清晰的頭腦去分析和解難。當我們疲於奔命去做時，我們的分析能力會因為太專注在問題的本身而被削弱了。你有沒有試過看一套緊張的電影時，我們很容易失去對四周環境的敏感，甚至聽不到身邊人呼喚自己的名字？專注在電影中，可以增加你對戲的投入感，但在處理困難的工作時，失去這份敏感可能使我們錯過重要的線索和要點。所以，當我們對工作上的困難感到焦慮不安時，首先別沉醉在那份擔心及自我懷疑中，而是去了解和接受當時的限制。這樣，我們才能真正地進步，並作出更合適的反應。

此外，我們要留意行為是否有「建設性」。簡單來說，即是做的事能否為你帶來具體的幫助。回到上面的故事，當阿舒初初發現問題時，首一、兩次重溫文件，會讓她更能掌握情況和評估風險。但是接著的數小時，她再不停地反覆閱讀和思考同樣的文件，建設性就沒那麼大了。周末時反覆思慮，建設性就更低了。讓我們多一點察覺，把心力放在有「建設性」的思考和行為上。

研究指出，不安的情緒本身是短暫的，若我們不理會它，不安慢慢會自動消失。若我們透過不同的行為來壓抑它，反而會延長它的壽命；就好像一個人在流沙裡掙扎，越是用力，就陷得越深。相反，若我們學習接納自己現時的限制，並察覺做的事是否具建設性，我們就能減低不安情緒的掙扎，好讓我們有更清晰的頭腦思考問題。今天甚麼事讓你不安呢？甚麼問題讓你反覆思考呢？要切記，不要陷入「流沙」裡啊！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

美美(化名)是獨生女，也是單身一族。她的父母不斷催促她嫁人，要找個歸宿。雖然她不喜歡相親，還是勉強接受了父母的建議。為了滿足父母的心願，美美不情願地跟父母很喜歡的男士開始拍拖。美美覺得很辛苦，因為她根本不喜歡有束縛的生活，而那個男士也不是她所愛的類型。無奈父母年紀老邁，美美不想他們擔心和失望，所以勉強做著違反自己意願的事情。父母常常掛在口邊的說話：「你不結婚，就是不孝順我們。」父母抓住她的愧疚感，要求她按照他們的想法做事。

不知美美的遭遇是否耳熟能詳呢？無論在身邊的朋友或同事之中，總有一、兩個人會遇上類似的情況；特別是女性，彷彿好像食品般有保鮮期(expiry date)，必須三十歲前「出貨」，否則會被視為「剩女」、「老姑婆」。其實現今世代套用這種想法是否仍然合宜呢？隨著女性受教育、財政獨立、社會地位提升，很多女性確實有選擇結不結婚或何時結婚的權利。若找不到合適的對象，便盲目地找個自己不太喜歡或合不來的人結婚；長遠來說，只會苦了自己，甚至害了下一代。

美美不想結婚，相信一定有她的原因。或許，我們不一定像美美一樣被迫婚，但可能我們在生活中也同樣面對外來的聲音、期望、壓力。我們可以怎樣處理這種情況呢？

一、細聽自己內心深處的意願

先放下外面給你的意見和期望，問問自己喜歡甚麼？不喜歡甚麼？先要細心聆聽內心的想法，明白、了解自己真正的需要。我見過很多人感情用事，勉強自己作違背內心意願的事，以致精神飽受壓力，甚至鬱出病來。

二、權衡輕重

外面的壓力和內心意願不一致時，建議把兩種選擇的利弊列出來。這樣可以幫助我們更全面和客觀去徹底分析情況，作出一個相對較好的選擇。以免不斷糾結於兩者之間，造成不必要的精神困擾。

三、懂得拒絕

以美美的情況作為一個例子闡述。那些想子女早些結婚生子的父母，他們的立場和喜歡獨身的子女的立場是截然不同的。子女想按照自己的方式生活，就要懂得拒絕。即是不要因為對方是父母，就無條件順從他們。畢竟人生是你自己的，最終面對狀況或結局都是由自己去承擔，例如：父母不能代替你去朝夕面對你不喜歡而又下嫁的丈夫；他們也沒法代替你去處理婆媳、養兒育女等事情。所以要清楚自己的想法、意願和實際情況，切勿一失足成千古恨。

對於是否結婚或生孩子這樣的事情？沒有所謂絕對答案。各有各好，也各有利弊，其實就是個人的選擇問題。我也見過有求診者為了滿足父母的期望而去讀一些科目。畢業後，工作了一、兩年便辭職了。原因是他發現他根本不喜歡這個行業，不但覺得不適合自己，而且這也不是他想過的人生。我們要做的是按照自己認為更合適自己的方式生活，而不是單單按照父母的要求來生活；否則，我們就要一直忍受父母的干預。若果太感情用事，我們不會擁有自己想過的幸福生活。

「我看人最好是在自己所作的事上自得其樂，因為這也是他的分」(傳道書3：22)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生