婚姻心田 之 「枯木逢春?」-阿樂晚年喪偶後境況之出路

上期談及阿樂與阿儀的家庭,因著阿儀的離世,家中發生了一些矛盾衝突,以下我們會嘗試為他們尋找出路。           

阿樂與阿美應更深認識才作委身決定

阿樂與阿美相遇時,雙方的親人離世只有一年多,容易把感情投射到對方身上,以對方的關心及陪伴來填補因失去親人而出現的失落感,與及減輕內心的痛苦。一般我們會擔心這樣建立的關係,可能未完全認識真實的對方,而是對逝去親人的感情投射,若太快做出婚姻的承諾,則可能會在日後因真正認識對方而感後悔,假如他們能多一點時間透徹地認識對方,可以減低「因了解而分手」的可能性。另一方面,他們亦的確要考慮清楚,是否真的可以接受年齡的差距,假如婚後不能生育,阿美真的可以接受嗎?阿美亦要考慮,是否能和對方與自己年紀相若的子女相處得來等實際的再婚問題。

子女要明白年長父親的需要

阿樂的女兒,或許是出於仍未能接受母親離世而引致原生家庭的瓦解,現在好像有一位「新母親」將闖進來,這會改變了家庭原有的結構及組合,所以便要捍衛起來。事實上,她仍未真正認識阿美的為人,便揣測她可能欺騙父親的感情或錢財。如可能的話,她應與阿美接觸,加深對她的了解,細察她是否如自己所想像的那種人。同時,她亦應開放一些,接受父親也有親密關係的需要,不應因難於接受而反對,要學懂尊重他的決定。其實,我們看到香港曾有一位知名年老學者,當年以82歲高齡與28歲的女生結婚,婚後的他們能快樂地生活下去,證明年齡差距不一定沒有好結果。另外,女兒也不應罵弟弟與異性建立關係是失敗的,雖然這間接幫了弟弟和爸爸的關係加深。相反,女兒應多關心弟弟在建立親密關係上的困難,看有甚麼可以幫助他。而弟弟亦應在與爸爸良好關係下,適度地提醒他,特別是以上提及爸爸應多用些時間來認識阿美。

年長父母應作出遺產分配

在此也想順帶提及,年長父母應在生前,意識還良好的時候,及早定明遺產分配,以免日後造成子女「因財失義」和「對薄公堂」的情況出現。尤以父母再婚,亦可減低子女與繼父母產生可能的誤會和猜忌。假如處理不當,可引致繼父母與子女日後因爭產而產生的問題,這些例子我們不時在新聞亦可看到。

末了感謝的話

最後,我倆在此必須要感謝讀者這一年來對「婚姻心田」專欄的喜愛。透過阿樂和阿儀所建立的婚姻和家庭,我們希望探索一段婚姻從開始到結束,當中一些可能出現的危機,並嘗試作出分析和可能的出路。雖然這是一個虛構的故事,但當中的情節,絕對有可能發生在我們自己或身邊認識的人當中,希望當中的分享能對大家有一些啟迪,這便達到我們寫這個專欄之目的了。萬事有聚有散,希望在不久將來,「婚姻心田」可以與大家再見面。在此先預祝大家聖誕快樂及新年進步,來年主恩更多!

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「以為臨老有好日子過!」-阿樂與阿儀晚年境況之分析

上期談及阿樂與阿儀晚年及成年子女的情況,以下我們會嘗試分析他們的處境。

晚年發展任務及危機

發展心理學大師艾力遜(Eric Erikson)指出,老年人的晚年發展任務為「自我整合」,發展順利的特徵為「對人生感到滿意,能隨心所欲過活,安享晚年!」而心理社會危機為「悲觀絕望」,發展障礙的特徵為「悔恨,對過去的事經常耿耿於懷。」阿樂與阿儀過去用於工作和子女身上的時間很多,兩人相處時間較少,現在退休了,以為有好日子過,可以贖回過去二人相處的光陰,怎料要面對阿儀患癌的處境,這其實是正常年老衰弱多病(aging)可能出現的情況。事實上,人的一生當中,需要不斷面對失落(loss),特別是老年人,會經歷很多的失去,包括愛情、友伴、隱私、獨立、身體機能及心智功能等;隨著退休也失去一生投入的工作;子女長大後不再在身邊;配偶或許會比自己早過世;最後也大多會因患病而失去生命。

照顧患癌家人會身心俱疲

老年人要照顧患病的老伴,承受的壓力往往很沉重。正如阿樂,既要獨力照顧患胃癌的阿儀,陪伴她接受治療,在家又需擔當「家庭主夫」的角色;加上兒女又不在身邊,家中乏人幫忙,這對於不擅長照料家庭的他來說,真是百上加斤。阿儀方面,好像找不到要積極治療的原因,抑鬱症彷彿再一次來襲。事實上,有研究顯示,癌症患者有抑鬱症的機會比一般人高出3至5倍,這往往在治療癌症的同時也需要兼顧治療情緒病,真是困難重重。這種種的實況,都令阿樂身心俱疲,他期望把情況告訴兒女,讓他們一起分憂,誰料反而引起子女不安和內疚。

兒子在建立親密關係上有困難

兒子本來從事藝術工作,但當遇到現實的問題時,在有意與無意之間卻轉而選擇了父親的專業,涉足後才發覺父親當年工作的辛酸,這或許是他在尋找自我上認同了父親的職業方向。另外,父親以往也曾有一段時間用飲酒去紓解情緒,在耳濡目染下兒子也用這方法減壓。同時,父母過去著重他的成績多於聆聽他的感受,形成他不善對人表達情感,雖然內心很擔心母親的病情,但表面卻很冷淡,令母親以為他不著緊自己而感到失望。另一方面,除了父母在婚姻關係上沒樹立一個正常親密的榜樣,這種不懂得表達情感的傾向,也可能導致他不懂得怎樣與異性維持一段親密關係。

女兒在平衡兩方面的需要感到為難

而女兒內心很想回港探望母親,但她必須要考慮,這到底是短時間回港看望母親,還是長時間留港的決定;更不應因想達成父母心願,「沖喜一下」而去結婚取悅父母。事實上,如她輕率地決定回港,非但會失去工作,更可能會令男友的家人誤會,以為她緊張母親甚於其他,要求男友結婚後一起搬回香港居住和照料父母,這無形如把男友從家人身邊搶走,惹來他們的反感 。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「以為臨老有好日子過!」-阿樂與阿儀晚年的境況

阿樂差不多踏入70歲了,但仍自覺工作能力很強,只是近幾年在公司中有感不被重視,仿如被上司投閒置散。有點心灰意冷的他心想自己工作了大半生,趁現在還行得走得」,倒不如早點享受人生,總好過有一天可能被迫退休。而阿儀早幾年前已退休了,閒來學習書法和做義工,樂在其中,她覺得阿樂以往工作太忙及兼顧老爺奶奶」,現在他們已相繼過身,而兒女亦已長大,現在阿樂願意退下來,終於可以不受工作和子女影響,補回以往缺少的二人世界了。怎料,在阿樂退休三個月後,正當阿儀學習如何與老伴一起過開心日子時,突然有一天感到腸胃不適,初時以為吃錯了東西,怎料去看醫生後,竟被診斷患上胃癌,需要即時做手術及進行一連串治療,簡直是晴天霹靂。

話說居於外國的女兒現已近30歲,她從事專業工作,有一位很要好的中國籍男友,這男友小時候隨父母從香港移居到當地,雖懂說廣東話,但思想卻像外國人,兩人一起生活了好幾年。她本來不想結婚,但知道父母的心願是希望看到她結婚生子。現在母親病了,便與男友商量結婚的可能,希望可以令父母沖喜一下」,更思想是否需要搬回香港居住,方便照顧生病的母親。但男友與家人已在外國生活了二十多年,他不想作出改變,故令做女兒的感到左右為難;更因為未能與男友達成共識,所以她也不敢隨便向父母說出未來會怎樣。

至於兒子,他在歐洲讀完藝術後,從事了一兩年相關的工作,感到不能好好維持生活所需,結果輾轉在商界中從事了父親專業的工作,從基層做起,一邊做一邊學,好不容易才考取到專業資格,此時才領略到父親過去的工作是這麼困難。他現在已27歲了,常感到工作壓力很大,閒來喜歡到酒吧飲酒減壓。在結交異性方面,他不斷「拍散拖」,關係總是不能維持三個月,這是令阿樂和阿儀最擔心的,因他們希望看到兒子早點成家立室及傳宗接代。最近,當知道母親生病,他表面好像沒有反應,也沒有說何時會回港看望母親,但內心其實很擔心母親,只是不懂亦不慣於表達出來,而且已習慣了在外國的生活,不想貿貿然放下一切回港。

兒女們好像很冷淡的反應令阿樂和阿儀有些失望,因感到從小到大也是給兒女最好的。現在媽媽生病,他們卻好像沒有反應,一點也不著緊媽媽,不關心媽媽。阿樂和阿儀不禁問:「難道我們努力了一生,在晚年的時候,竟換來這樣的最後幾年嗎?」特別是阿儀,她的抑鬱症好像又復發了,感到好像找不到要積極醫治自己的原因,這令阿樂在照顧阿儀上更添困難。當阿樂把母親的情況告訴兒女,他們覺得父親的說話令他們很不安及內疚。

以上是阿樂和阿儀晚年的境況,下期我們會為他們的處境作出分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「又有太空人?」一 阿樂與阿儀空巢期的迷思

「阿女在那邊讀書唔知讀成點?我下學期想帶阿仔去那邊揾學校、辦手續,順便探下阿女!可能要去幾個月,或會留久些。」阿儀一邊按電話,一邊通知阿樂。「隨便你。」 阿樂淡然地回應,手中正拿著遊戲機與兒子對打。「你自己去探姊姊吧,我不想去!」兒子放下手上的遊戲機,氣沖沖地回房,砰的一聲關上房門。

       阿儀的女兒是一年前中學文憑試的考生,可惜考不上心儀的本地大學。為了女兒的前途著想,便把她送到外國一所排名較好的大學唸工商管理,希望她畢業後能進入一流的公司工作。但自從女兒入讀當地的大學後,常推說自己讀書很忙,甚少與父母通訊,令阿儀很擔心她再次拍拖而荒廢學業。另外,以前凡事照顧周到的阿儀,現在突然覺得女兒不再需要自己,兩人的連線好像斷掉了,感到不安和失落。回望過去一年,是阿儀重拾專業的第6年,似已到「樽頸位」,像沒有再可發揮的機會,令她萌生提早退休的念頭,更想到外國陪伴子女讀書。加上雙親去年已相繼去世,她覺得已無後顧之憂。對於阿樂,她認為他是個工作狂,不工作便找不到人生意義,放工回家只顧上網打機,覺得他可以一個人生活,而且他仍需留港工作賺錢供子女讀書。

       至於兒子方面,自從阿樂主動與他一起打機後,他們的共同話題也多了,兒子覺得父親十分民主和給自己很大的自由空間,但母親則有點專橫,所以他喜歡父親多於母親。這次母親沒有作事前徵詢,只通知他在今年中五下學期將到外國讀書,這些令他非常不滿。作兒子的一方面捨不得離開父親和好友,另一方面覺得以自己的成績,應能考上心儀的本地大學,所以他不想離開,覺得媽媽此舉是強人所難。

       至於阿樂方面,他覺得兒女已長大,應按自己的意願去行,更應過獨立的生活,或許仔女離開自己會感到孤單,但相信這是遲早的事。而工作方面,他已是公司的副總裁,正所謂「一人之下,萬人之上!」每天非常忙碌,故難以分身去探望在外地的女兒。所以,當阿儀提出想帶兒子到外國讀書和探望女兒時,他沒有異議,只是近年與兒子多了打機,感情深厚了,有些捨不得他。對於阿儀自把自為、沒商量餘地的態度,他早已習慣,對這次決定也不感到奇怪。「阿仔未必肯跟你過去,阿女親你才怪呢!到時一定『死死氣』不情願地回來!」他心想道。

       以上呈現了阿樂和阿儀的溝通問題及送子女留學所面對的困境。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女暗湧之分析

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭的暗湧,以下會嘗試分析他們的問題。

青少年子女的發展需要

發展心理學大師艾力遜(Eric H. Erickson)指出,青少年期的發展重點是自我尋索(identity searching),當中會經歷身體、心理及社交等方面的改變及成長,也包括荷爾蒙分泌的影響,但這絕不是所有轉變的唯一因素。舉例而言,青年人會關心別人如何看自己,希望得到同輩認同,故不少男孩喜歡在同輩中被認為打機卓越而沉溺手機,而這差不多是現在所有家長的困擾,特別是一些影響了學業和健康的青年人。

另外,青少年亦開始會對男女感情和性很好奇,因著互聯網的發展,他們很容易在網上看到這些資訊,同輩之間也可能會互相分享,這令家長會擔心子女沉迷和接收錯誤的性觀念。

而阿儀的女兒已到了青少年後期,真的想拍拖,故會著重打扮去吸引異性,因著現在不少青少年很早便有性經驗,難怪家長擔心過早談戀愛帶來的風險。而阿儀因不想加深與女兒的衝突,加上自己忙碌,故想送她到外國留學,希望可斷了女兒的感情瓜葛。可是,不少青年人到外國後反而變了「甩繩馬騮」,有些更受同輩影響去吸毒、酗酒或濫交等,令不少家長恨錯難返。故此,如子女在港已出現問題,應先把問題處理,才考慮到外國升學,可能會較為妥當。

阿樂「管教不了」的態度

阿樂放工回家的習慣是回房打機,管教的責任往往也落在阿儀身上,兒子可能自小已「有樣學樣 」,只是他們玩不同的遊戲而已。另外,女兒可能得不到父母足夠的關愛,故過早去拍拖尋找愛。阿樂以前也曾與女秘書有一段「撲朔迷離」的關係,可能自覺也沒資格在感情事上管教女兒,只好吩咐她請男友回家,希望可以「過目」一下,相信總比「說不准」好;又或許他相信「壓力越大,反抗力愈大」的道理。不過,他這個愛理不理的管教模式,未能與阿儀在管教上達致共識,令她感到憤怒和失望。

阿儀重投工作的掙扎

阿儀因過去要照顧子女而放棄專業的發展,及至他們升上中學,自己被需要的感覺沒過去那麼重,令她決心重投專業,重尋自我價值。而她過去十多年作為全職主婦,因失去賺錢能力,在經濟上要倚靠丈夫,好像不少事也要受制於他,失去「話事權」,故她可能相信擁有經濟能力,便可在家有控制權。但是,她因要贖回十多年專業發展的進度,投放了過多時間在工作上;同時也要照顧年老多病的父母,再加上阿樂在管教上的放任政策,忽略了子女在青少年階段遇到的困惑。直到發現兒子手機的女孩裙底照,以及女兒拍拖和懷孕的疑雲等,他們才驚覺要正視子女的需要。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻靈性操練 之 婆媳相處或孝敬父母?

恩愛是典型的賢妻良母,丈夫陳孝忠與妻子相親相愛,結婚多年才生下兒子小强,故此與丈夫視兒子為寶貝。為要親自養育兒子,恩愛終於決定在孩子一歲前放下高薪厚職,全時間照顧他,不再依賴奶奶。誰知問題就由此開始,婆媳之間本是和諧相處,但現在二人不斷爭吵。原來孝忠是獨子,小强是他們唯一的孫兒,故此婆婆也十分愛惜他,天天如常上門「幫手」!恩愛初時不以為然,後來更發覺婆婆管教孩子的方法與自己南轅北轍,她嘗試善意提醒,以求方法一致,婆婆卻堅持己見,認為自己育兒豐富的經驗,所用的方法永遠是對的!不幸的是,作丈夫的孝忠站在自己母親的一方,認為孝敬父母是聖經的教導,並視孝敬等同凡事順服父母!結果夫妻關係一落千丈,每天便爭吵不休!

我們先要了解,家族是一個家庭關係的系统(system) ,由不同家庭成員組合成為副系統(sub-systems) ,交叉互連在一起,代代相傳,彼此影響,例如夫妻是家庭的核心,三代的延伸家庭直屬在上有雙方的父母,在下有夫婦二人的兒女。每二人或以上可以成為不同的副系統,例如父母二人、夫妻二人、孝忠恩愛與小强、婆媳等都是不同的副系統。若要維持和諧關係便要設立合宜的界線(boundaries) ,善用家庭關係的規則,調節各成員的互動關係,一起又個別體會到「你、我、他(們) 」的需要與愛好。

看來陳家需要有家庭輔導,去處理家庭角色、三代互動關係及教養原則等。輔導要由恩愛和孝忠開始,再加入奶奶在過程中。可能在肯定奶奶在他們家庭的重要性之同時訂立界線、規則與時間表,大家約法三章,彼此尊重協調。關鍵人物是作為丈夫又是(母親的)兒子的孝忠的角色,要用諸般的智慧調息婆媳之間在所難免的張力,盡量配合今日時代的處境與養育之新模式。

從靈性的角度來看,我們可以檢討聖經的婚姻觀與家庭觀,和兩者間之相關性。太初,神為亞當創造了夏娃是為他預備「相配的幫手」〈創世記2﹕20〉;而亞當便讚歎神的傑作,有了美麗的配偶〈創世記2﹕23〉。創世記的作者如此注釋﹕「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉家庭關係原是由夫妻二人為核心,兒女長大後便要「離開」父母,建立自己的家庭,傳宗接代。但「離開」(leave) 不是「離棄」(abandon) 乃是為「連合」(cleave);而「孝敬」(honour)不是「盲從」(submit) 乃是為「敬重」(respect)。建立自己的家要同時守「孝敬父母」之誡命與蒙福途徑﹕「要孝敬父母,使你在耶和華你的 神賜給你的地上得享長壽。」〈出埃及記20﹕12〉兩者不是彼此排斥。另外,作為長輩也要謹記養育兒女的責任不需要延續到孫兒的一代,該多為孫兒代禱,放手享受弄孫之樂吧!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻親子輔導室 之 防疫、抗疫、勿忘守護家庭關係

最近疫情嚴重,讓我們看看一位單親母親與11歲兒子的情況,會否是你們的寫照? 這母親在過去六年間母兼父職,一直愛錫兒子,並看重兒子的讀書成績,認為兒子的優良成績表等同於自己獲取「優良母親」的美譽。幸運地,兒子聰明伶俐,持續就讀精英班。

為對抗疫症,母親在家工作, 又遇上兒子不用上學,每天母子除了睡覺、便忙於兒子網上課堂或母親在家参予視像商務會議,他們在狹窄的斗室內「日對夜對」,衝突開始發生。

兒子閒時喜歡玩網上遊戲,母親憂慮兒子因玩手機令成績欠佳,被老師逐出精英班的行列,於是,她無故發現自己持續在腦中,呈現兒子步行入普通班班房的畫面。母親為免憂慮成真,一見兒子手持電話,就喝令兒子停玩手機,甚至失控的向兒子重複地發出「停止玩手機,馬上做作業」相同的指令達到數次,令兒子吃不消。

其實,兒子呆在家2個多月,在腦海中只得一個「悶」字,認為用打遊戲機來解悶也不過分,以致接收到母親喝罵時,既委屈也懷疑她不再愛錫他,於是他便採取鬥氣式的回應來「對付」母親,爭取她的關注。

可惜,母親看到兒子對勸勉充耳不聞,心裡已不是味兒,因工作繁忙,母子缺乏溝通,更無法理解兒子為何從一個聽話的孩子,竟然變成個反叛兒!母親開始在管敎兒子時,顯得無所適從,她對兒子的反應由期望變失望,以致失控、難以入睡、食慾欠佳,情緒顯得焦慮。兒子雖將母親的情緒變化看在眼裡,卻像視而不見,母子二人關係轉差,母親決定約尋求輔導 。

在輔導室內,嘗試母子平靜地探討問題,讓雙方易地而處,去體諒對方的處境和感受。當互換角色,用客觀的角度去理解對方遇到的難處時,兩人便抱頭大哭。經過淚水的洗滌,明白到衝突背後的原因,源自於母子相依為命,像孖公仔一樣 ,母親關心兒子,比關心自己更重。當母親過分關注兒子,像「追」著兒子時,兒子感到吃不消,便開始「走」遠點。而母親見兒子愈「走」,她便愈加快步伐去「追」,形成一個「追」時,另一個「走」的局面,造成一個惡性循環,兩敗俱傷。

首先,母子意識到大家在緊密的關係上,需要有鮮明的界線,兒子已經長大,母親在適當時間作出勸喻,給予兒子空間,讓他能獨立自處並為自己作出的行為負責。兒子就著作出不當的行為而道歉,再商量解決方法,承諾減少不必要的上網時間;母親向兒子表白自己內疚的心聲,大家冰釋前嫌,改善母子關係,母親的焦慮情緒亦隨之而減少。

若求助者感到焦慮和壓力影響家庭關係時,除了尋求專業輔導外,大家可以多點理解和接納,當求助者獲得家人支持,家庭保持和諧關係,共同採取正面態度去抗疫,便能齊心去共渡難關。

康志敏 Janet Hong
註冊輔導心理學家
家庭治療師

2020_Apr_22_EQ

「EQ家庭接見室」之贏回自己之前的敗仗

我有好幾次帶著好奇心來訪問孩子為何愈大就愈不想聽到父母的聲音呢?其中最值得我們反省的回應﹕「不是不喜歡父母的聲音,而是每當想他們認真地聽聽我們的聲音時,他們展現出沒有耐性的表情,表面上好似在聽,但其實扮聽,然後趁機轉話題來指出我們的不是及一連串要改善的所謂提醒,當中並沒有商量的餘地。」因此,當孩子們的聲音習慣地不被有價值性的認同時,他們漸漸地會開始懷疑自己可發聲的需要及意義,他們表面上看似不在乎他人如何看自己,其實心底卻是因自卑而選擇把聲音隱藏。

這類的孩子及青少年人較易常對別人及自己發脾氣,例如當與人不和時,多數的反應是想放棄,並不覺得要修補關係;又例如他們會「忟憎」自己,尤其當做不到自己的目標時,便會用別人尖酸刻薄的說話來對付自己,來證明自我負面評價的想法便成立。假如他們持續這種與自我內在相處的不和諧,嚴重的會自殘甚至自殺。我幫助這類孩子的方法是重新界定這種令人感覺沉重的負面情緒解釋,及後以微觀細看、尋找情緒背後所潛藏愛的動力,例如我會帶學生去想清問題所在﹕究竟我在怕甚麼?憤怒甚麼?怕輸?怕被責備?怕被人看不起?就算是負面情緒也可以成為積極性的推動力,而不是破壞力。

我記得最近與一位升小五有輕微過動症的男孩對談﹕ 「為何到死到臨頭才願意起步完成暑期功課呢?」「我註定是悲觀的人,所以早做與遲做的結果也是一樣。」「你只要告知我甚麼叫悲觀,我就可以證明你根本不是悲觀孩。」「小時候養了一隻狗,到我6歲時牠突然離世,我流了好多眼淚至今仍感傷心。」「我聽了你的故事,我也想流淚,因我想起我也曾養了一隻白兔,牠更在我懷抱中凍死了,我也哭了很久,甚至到現在我也不敢養白兔,難道我也是一個悲觀人嗎?」此刻,他停了一會望著我,感到好像有點不對勁說﹕「你應該不是悲觀姐姐,可則,你怎可以幫我們這類麻煩的學生呢?而且我見到你常帶笑容。」「多謝如此肯定我,你好聰明呀,因你已明白甚麼叫悲觀,我剛才發現你好像畏高而不敢靠近窗邊,但我邀請你嘗試靠近10秒,你沒有拒絕而願意回應這挑戰。所以,這不是悲觀人的行為反應,因你對自己有突破困難的信心。」他坐得很平靜地說﹕「這是我今天感到最驚訝的事,原來我也可以是一個樂觀人,而不是補習老師口中所講的『廢柴』。」

成熟的EQ就是懂得調校自己遭遇的看法,把現實中不滿的事換個新的解釋或解決方法。我認為人生最美好的仗,是打了一場「對的仗」,就是贏回自己之前的敗仗,並以此經驗來累積打下一仗的勇氣及信心。

「你們從我所學習的,所領受的,所聽見的,所看見的事,你們都要繼續去做,賜平安的上帝就必與你們同在。」〈腓立比書4﹕9〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_Aug_21_EQ

「談天說道」 母親的守護天使

「我聽見我的兒女按真理行事,我的喜樂沒有比這更大的了。」
                                                                                                《聖經新譯本》〈約翰叁書1﹕4〉

 文﹕康志敏 Janet Hong (註冊輔導心理學家/家庭療師)
編輯﹕謝芳

筆者曾遇過因家庭成員去世,引致家庭關係的負面影響的個案,背後原因可能是父母與子女缺乏有效的溝通,造成疏遠,產生誤會,影響家庭關係。

這是一家五口樂融融的家庭,大女與母親關係密切,母親溫柔賢淑,父親是家庭經濟支柱,生活安穩。不幸的是,在大女16歲、細女分別11歲和9歲時,母親患重病,父親傾盡積蓄及賣樓為太太治病,辭去工作,與妻子到內地求醫。,雖然大女中五的功課緊張,仍義無反悔地擔起照顧妹妹的責任。半年後,母親返魂乏術,全家在悲哀中渡過。

大女DSE成績理想,原先找到大學,最後決定出外工作。她將八成薪金交父親,父女二人努力償還醫療欠債。 兩年後,父親從陰霾中走出來,發展第二段感情,雖然大女激烈反對,但父親仍決定續弦。作女兒的認為父親變心,母親是世上最好的,根本無人能替代。其實,自母親死後,大女一直未能釋懷。

繼母自從進入家門,便遭到大女冷待,父與大女造成水火不容的關係。那時的大女像變了另一人,常飲洒至酩酊大醉、工作欠佳、請假,以至失業。其後,結識了一失婚男友,他與前妻育有一個約11歲的女兒。這小女孩同樣對於爸爸結識新女友表示不悅。…最後,為了重修與大女兒的關係,作父親的決定到輔導中心求助。

家庭成員的變遷

事實上,要接受自己愛戴的生母永遠的離開,確實不是一件容易的事。治療方向是協助家人覺察到他們關係惡性循環的因由,父親坦承表達不滿大女無禮對待自己及繼母。大女則表示悲哀,因每天見到繼母,就想起生母,她愈對生母思念,看到繼母和父親的温馨便愈反感。大女心情焦慮才借酒澆愁,二人經過表白,促進了互相的了解。

生母依附關係

生母與大女有緊密的依附關係,故要避免大女陷入持續的喪母之痛,她需要對生母離世的事有不同看法。全家認同生母確是位好母親,以及逝世母親在家的地位,不會隨著年月而消逝。在世的家人可透過思念及拜祭來紀念她。治療師協助大女回想,生母患的是重病,若她繼續支撐下去,對她是一種煎熬,故母親離開世上也是一種解脱。相信在天上的母親,也會祝福在世的親人,不願意看到因她的辭世而令家人要持續受苦。誠言,生母也會盼望深愛的丈夫,可以重整步伐,走出喪妻之痛,找到一個相愛的伴;在三位女兒成家立室後,丈夫也可安享晚年。

同理心(Empathy

在輔導中,大女體會到男友的女兒也有跟自己相似的處境,亦是難以接受父親有新女友,讓大女體會與男友的女兒之間的關係,正是自己與繼母的關係。盼望大女能易地而處,感受繼母及生父的難處。大女明白父親愛自己,也愛繼母,他夾在其中, 好像男友現今的兩難狀況。此時,她終於明白而感觸落淚,內疚對父親的無禮,欠缺同理心;更體諒到父親情感上需要繼母,也正是自己渴求與男友相依的關係。

鞏固姊妹及家庭關係

在三姐妹相互交往中,身為大姐,也需學習建立姐妹關係,透過相交,懂得合作。大姐對此也表示歉意,覺得自己未能做到帶頭的角色,常挑戰父親,是個反面敎材,她勇於向妹妹們道歉。雖然繼母未有對抗大女,但大女卻視父親與繼母為對抗陣營,因掛念生母而對繼母產生憎惡,她知悉這「盲點」後也主動向繼母道歉,盼望日後能以尊重的態度,逐步當她為自己親生母親一樣愛護。

以往,兩父女缺乏協商,但在輔導中,父女有了對話的機會,了解到雙方的衝突,是兩人造成的。爭執不單破壞父女關係,引發繼母被牽連在一起,更破壞了三人關係,更阻隔父親與繼母的親密關係。父親承諾今後會主動多與幾個女兒傾談,增進父女關係。

在會談時,各人都有適當地表達已壓抑的情緒。父親透過治療,深切體會大女失去生母後,常盼望與父親貼近,視父親為最重要親人。繼母也了解到家庭成員的情緒張力,她希望能藉著多關心丈夫的喪妻傷痛,避免他因憤怒而造成繼女兒們的焦慮,協助丈夫去共同管敎繼女兒們。

最後,大女願作為妹妹的好榜樣,將對生母的思念化為動力,決心戒酒,重新上班,藉著孝順父親及照顧妹妹,來承傳生母愛家之心。

2019_Aug_5母親的守護天使

「EQ家庭接見室」之 屬於孩子真正的權利

最近,在主持的家長講座上,有一位家長在答問環節中提問﹕「我是家長會的常客,又自發地閱讀大量的教育兒童的書籍,但總是不明白無論自己對大兒子有多了解,讓他參加多個提升自信心訓練班,最終的他仍然不夠自信,遇到困難時便退縮,到底是甚麼原因?」我即時反問她﹕何謂自信?因每對父母對孩子的不滿程度多是按自己的主觀標準來作設定。他們的焦點多集中於自己的孩子身上,又或是用以他身邊的同學程度作比較後而下的判斷。我建議家長千萬不要被自己的主觀判斷而弱化了孩子原有的潛質,因為當你不住地加強對孩子培訓的同時,這也是讓孩子不其然會自問﹕「我是否真的那麼差勁呢?」因此,我多分享了一個對自信定義的看法給她參考,那就是有自信的人,是敢於承認自己的弱點而努力作出改善。

明白父母十分重視對孩子的學習權利,但我建議父母應想深一層,對孩子提供怎樣的栽培才是屬於他們真正的權利呢?我們是要透過多重的溝通,父母也要常做自省的心理及思考練習,才能與家人達到共識,包括我的負面情緒現正怎樣運作?我想控制甚麼?在管教之道上我是否非黑即白?孩子的強項有沒有被我埋沒了?請不要看輕這些思考練習,因我們正身處一個數碼科技化的資訊時代,在還未有時間來分清資訊來源的真偽之時,便被快速文化扼殺了客觀的分析機會,而漸漸地讓我們活在「不加思索」的自我良好感覺及自我膨脹的常態中,直至到問題發生後才驚醒起來。我認為一家從追求簡單的生活做起,因這才可生活多點空間作情感交流,並感受彼此善待後的快樂。

「你們既因順從真理,潔淨了自己的心,以致愛人沒有虛假,就當從心彼此切實相愛。」〈彼得前書 122

馬君蕙
EQ訓練研究主任

2019_May_15_EQ