親愛的信華：

不經不覺你已經舉家移民到英國三個多月了，太太明心和兩個孩子都適應得好嗎？在科技發達的今天，要和你視像見面非常容易，我卻選擇以一個老舊的方式，執筆寫信給你。希望你細讀文字時，會有點時光倒流三十年的感覺。

時間一晃而過，轉眼就是三十年，一切就恍如昨天才發生的一樣。我們在大學相識，我向你傳福音，帶你參加教會聚會，見證你的靈命成長，投入事奉。由於我們都是教師，總有說不完的話題，談我們的教學、信仰、教會事奉等。你能想像沒有你在旁的日子，我頓時變得沉默了嗎？

還記得在四月那一個主日崇拜後，你告訴我已辭職，並會提早離任，於六月底舉家移民。我當時沒流露半點詫異，只說著祝福你的新生活。其實我心裡百感交集，唯恐將心中五味雜陳的感受，如不捨、疑惑、擔心、關心表露出來會為你帶來不必要的壓力。

我關心的不單只是你們在生活細節上的一切，諸如住屋、孩子找學校、工作等是否已安排妥當，我更關心你是否已經調整好移民的心態。我們都是有信仰、領受上主召命的人，過去一直在學校「傳道、授業、解惑」。怎麼你連學生都未安頓好就匆匆上路，甚至在新的國度能否延續你的召命也不顧，還賭氣說即使要當上餐館清潔工或貨車司機也在所不惜？我真感到你是在逃難而非移民呢！誠然，有信仰、有召命的人也要審時度勢，你的判斷是今天香港的政治氣氛和教學環境未必能讓你踐行召命；關於這一點，我的看法跟你有點不同，有機會再跟你分享吧！

信華，希望你安頓下來後能仔細思量神讓你移居海外，在今天的社區落戶，祂在你生命裡有甚麼呼召？也許是不一樣的環境，不一樣的召命；也許是不一樣的環境，一樣的召命。環境改變了是鐵一般的事實，而大使命和大誡命的呼召應該是超越地域限制的，故以愛神愛鄰舍為生活的準則亦是放諸四海而皆準的。傳福音、領人歸主、教導信徒遵守主道是我們一生的使命。聽說你所定居的社區有很多從香港去的移民，也許他們就是主賜給你的羊，請你好好牧養他們。那不一樣的召命就需要你去求問上帝了。你是一位有經驗的老師，大半輩子都在培育年青人的生命，我相信上帝給你這些裝備，就是要用你去成就更大的工作，重點在於：你要捨去逃難心態，拒絕隨波逐流，堅信主有使命給你，一心追求實踐。

好了，話多就顯得「長氣」了。我會為你尋找不一樣的召命祈禱，也請你為我們這群留守崗位的前線老師代禱。

你的戰友

德

(作者為滙基書院（東九龍）鄭建德校長)

陳先生夫婦結婚30多年，有一對子女已經大學畢業。自從陳先生去年退休以來，心情失落，人也有些封閉。雖大部分時間留在家中不外出，但卻不幫忙做家務，以致與太太關係常生磨擦。而陳太太卻是相當活躍和健談，喜歡與人電話交談及社交活動。三個月前，陳先生擔心太太出軌，他發現妻子與別人談話時興高采烈，對他卻不理不睬；更懷疑太太手機有神秘訊息；有時太太外出晚點回家，問問她去了甚麼地方、與甚麼人相處，結果吵架收場。他甚至偷看妻子的日記、檢查她的內衣褲，但卻沒有任何偷情的證據。有一天，陳先生按捺不住，指罵太太偷情，結果雙方大打出手，太太被打暈，女兒發覺後報警，雙方甚至鬧上法庭。陳先生不希望離婚，故願意接受精神專科診治。

《奧賽羅》（Othello)是英國劇作家莎士比亞1603年左右創作的一齣悲劇。故事敘述在威尼斯部隊任職的奧賽羅將軍，娶了年輕美麗又富有的威尼斯淑女Desdemona。但奸惡的旗官Iago騙取他的信任，令他懷疑妻子與部隊副將Cassio有染，終在妒忌懷疑之中失控，把無辜妻子殺掉後也自殺。故此，凡在沒有明確證據下懷疑配偶不忠的情況，便被稱為「奧賽羅綜合症」。

在精神醫學上，這是一種妄想的重性精神疾病，精神病專家John Todd （1955）稱之為「情慾嫉妒」（Sexual Jealousy)。事實在現今西方自由社會裡，雖然婚外情相當普遍和常見，但妒忌之心是人之本性，奧賽羅的現象也是容易出現。在一些民族之中，妻子紅杏出牆是非常「羞家」之事，作丈夫的往往被冠以「戴綠帽」之恥。由於懷疑心所致，患者會不斷試探甚至盤問對方有沒有出軌行為。初時配偶堅決否認，但久而久之，漸生煩厭至忍受不住，或會支吾以對甚至意氣用事地回說﹕「是又怎樣？」便把這妄想變得更為牢固了。此外，妄想症的配偶更會經常檢查對方的網上留言及電話記錄，並緊跟行蹤，甚至私下搜查對方外套及內衣，看看有沒有留下相片、唇印、分泌及精液等出軌證據。雖然找不出證據，甚至連子女或請的私家偵探也出來證實絕無偷情事件，但患者仍然停止不了這種近乎強迫性的妄想及行為。假若這妒忌嚴重起來，患者更會阻止配偶單獨外出（懷疑去偷情），因而引起爭執、家暴、自殺或謀殺等行為，引致家破人亡的慘劇，一如《奧賽羅》的悲劇結局。

根據研究，這綜合症以男性較多，大部分年紀超過50歲以上，當中有人患有性功能障礙（特別是陽萎）。此外，部分也有其他精神問題（共病），包括精神分裂症及濫藥酗酒毛病。要治療這種妄想並不容易，因病人絕大部分不承認有病，更不願意求診。目前，最主要的治療方法是抗精神病藥物；若出現家暴，很多時要把夫婦兩人分開，甚至要有隔離保護。當然康復後更需要心理治療，如有可能再加上婚姻輔導，減少復發。

聖經提醒信徒不要有苦毒的嫉妒：「如果你們心中存著刻薄的嫉妒和自私，就不好誇口，也不可說謊抵擋真理。這種智慧不是從天上來的，而是屬地的、屬血氣的和屬鬼魔的。」〈雅各書3章14-15節〉

麥基恩醫生

基督教調解中心
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有人說，人生三分一時間睡覺、三分一時間工作、其餘的三分一才是真正的生活。最後的三分一有大部分是退休後的生活，在職時期的人生其實有一半的時間在勞勞役役。辛苦工作、糊口養家的同時，非常嚮往退休後的時光，想像自己有第二人生，可以周遊列國，或者發展其他興趣。可是，我有一部分病人，情緒病發的時間就正正是退休時期。

奇怪了？明明退休後的生活應該輕鬆無壓力，為何還會患上情緒病？我有病人退休前沒有好好理財，以致退休後需要孩子扶養或者到處找兼職，未能真正過無憂的生活。身體經過六十至七十年的搏鬥，也開始出現機能衰退的情況，有人退休後做體檢，就發現有「三高」和其他慢性疾病的問題，加重了精神上的負擔。同時間，孩子長大了，成家立室或者有自己的生活，離開原生家庭，這時突然發現家裡空空洞洞的，寂寞之感油然而生。中國人傳統觀念是「男主外、女主內」，男性的角色就是賺錢養家，而他的自信也大多源自工作的成就，突然失去了工作上的肯定，待在家裡和太太朝夕相對，找不到自己的定位，非常不習慣。兩人相處的時間多了，同時也增加摩擦的機會。有不少太太也表達，先生退休對她們來說也是個大挑戰。

上班的時候時間總是不夠用，但退休後發現時間怎麼過得好慢，不知如何打發。以往生活勞勞碌碌，沒有時間建立其他興趣，以致退休後突然發現自己不懂得享受生活，每天活得很苦悶，悶到有點慌，悶到懷疑人生。

退休也是人生一個重要的階段，和結婚、生孩子一樣，需要好好計劃和安排，才可以得到預期的結果。除了要安排財政，還需要想像自己把時間心力貢獻在甚麼地方。有人全職做義工，幫助有需要的人；有人趁著有時間，發揮之前的興趣，發展第二事業；有人學到老、活到老，學日文、德文、書法、國畫等等，把年少時想學習但沒機會的都去學；有人繼續貢獻家庭、弄孫為樂；有人決定全職侍奉，貢獻教會。你理想中的退休生活又是如何？

其實不用等，現在就算工作生活多忙碌，也用些許時間讓自己發發夢，發掘一下自己感興趣的事情，並開始接觸和學習，建立工作以外的朋友和圈子，捉摸適合自己的方向。當人生除了工作以外，也有其他的熱誠，那退休生活就會是令人期待的事情，而不是增添苦惱的一環了。

「神啊，我到年老髮白的時候，求你不要離棄我！等我將你的能力指示下代，將你的大能指示後世的人。」〈詩篇71﹕18〉

王曦中醫生
精神科專科醫生

「照樣，你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好使不信道的丈夫受到感動，不是因著你們的言語，而是因著你們的生活，…照樣，你們作丈夫的，也要合情合理的與妻子同住。要體諒她比你軟弱，要尊敬她，因為她是和你一同承受生命的恩典的。這樣，就使你們的禱告不受攔阻。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕1,7〉

編寫﹕謝芳

在一個婚姻家庭系列的講座上，香港專業輔導協會輔導員/香港婚姻及家庭協會治療師陳亞仙博士和中國神學院教授區祥江博士分別以「溫柔的妻子」和「體貼的丈夫」為題，一起解構婚姻生活中兩性關係現存的問題，並分享了一些優化婚姻關係的秘訣。

溫柔的妻子﹕陳亞仙博士

溫柔的定義，字典詞彙解說為「溫和寬厚」，意思是脾氣溫和(態度堅定)，為他人考慮，說話做事讓自己也讓對方舒服；溫柔並沒有讓你喪失自己，相反可以更有效和身邊的人溝通。在希臘文所說的溫柔是reasonable(合理)、mild(溫和)、suitable(合適)，特別是在關係上。

夫婦的婚姻關係是千絲萬縷，這過程需要雙方互動和願意作出一些改變，再默默耕耘、施肥澆水。每對夫婦連結的通道都不同，你們可能在孤單或痛苦裡面連結，又或在親密裡面連結。當找到連結的通道時，大家就會品嚐到陪伴的快樂。有位智者曾經說過：「妻子是家庭的靈魂！(Wife is the soul of family.)」如果妻子要作為家庭的靈魂，可從三方面去探討：(1)個人成長及轉化；(2)溝通與衝突；(3)營造友情。在個人成長及轉化方面，原來今天的你是由你的原生家庭塑造出來的，例如早睡或晚睡的生活習慣、脾性急或慢、如何的適應和應變能力、有甚麼信念、情感表達是含蓄還是爽直等。很多時在原生家庭得不到的滿足，你會將期望帶入婚姻內，渴望配偶會滿足你。

在輔導和接觸夫婦當中，發現很多小問題經日積月累後就變成大事情，雙方多以「對與錯」為出發點，更處於一個對立的狀態，而不是存好奇之心去了解配偶，在差異裡面作出一個協調。很多時候，夫婦相處只看外在行為，很少說出自己內在的感受，只以功能化去解決問題。大家所持的觀點亦如此，如我們從小經驗積累到現在，有自己的假設、看事情的角度及方法，形成對人有一些看法和印象。期待也是這樣，我們對自己和對配偶有期待，在期待裡面，我們會覺得對方不能夠滿足自己，影響大家的關係。所以，我們要反問自己﹕在婚姻裡的渴望甚麼呢？我是誰呢？我想要一個甚麼的婚姻呢？生命有甚麼意義呢？

現在流行的依附理論指出，我們從小開始，與母親或照顧者互動關係的建立，終其一生會影響我們的生活。原來，每一個人出生到成長，都有需要和需求，當需要尋求幫助的時候，很自然會去依附身邊重要的人，如母親或是照顧你的婆婆。這個依附模式會延續，結婚之後就期望在伴侶那裡得到需要，包括伴侶的親近，或對方回應自己的需求和給予支持。

我們人生總有挑戰：工作的轉變、突發事件、孩子成長裡的衝擊、疾病或意外等，這些都會帶來生活的壓力，會影響我們夫婦的親密關係。Dr. Gottman的研究指出，夫婦關係裡如果出現了「四匹馬」，會影響婚姻走向不好甚至分開。這四匹馬是甚麼呢？就是指責、批評、藐視、「築牆」。女士們善於表達感受，但也很容易說出埋怨、投訴、批評的說話，故要學習從自己感受中抽離一會，嘗試進入對方的內心世界去了解他們的感受、看法和需要。很喜歡一種溝通方法﹕善意溝通，當中有四個步驟，即從觀察中去聆聽對方，繼去感受，再把你的需要表達出來，並給予自由和尊重對方去選擇答你yes或者no。

有人形容進入婚姻之後有三份情：親情、戀情、友情。作為女性，我們要把丈夫當作紅顏知己，面對朋友知己，我們會客氣、包容。以遲到為例子，朋友遲到，我們會說沒關係沒關係，但丈夫遲到，你會大聲說﹕「你有沒有搞錯，又遲到！」若我們對丈夫態度如對朋友般，相信兩人相處會融洽更多。既然說女人是家庭的靈魂，女人就不要看輕自己，先建立健康的自我形象和懂得自我關懷；再將你的眼目注視在主耶穌身上，以主耶穌的眼光看待配偶，接納他的優點、軟弱、不足和限制；最後感恩有配偶與自己同行人生路。

體貼的丈夫﹕區祥江博士

「你們作丈夫的也要按情你和妻子同住；因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。」聖經彼得前書3章7節說了很重要的道理，就是你們作丈夫的要按情理（原文作知識）和妻子同住，即是先說情後說理。

男士如何才能成為一個體貼的丈夫呢？最重要就是認識太太和時刻觸摸她的需要。但一般男人的毛病就是先理後情，甚或有時不講情而講理：「你這樣說話/這樣想不行的。」即使說贏了太太，但她心裡不服，其實沒起幫助。故此，男士要按情理和太太相處，若你太太是一個情感豐富，又需要情感流露和被聆聽的人，你先要滿足她的這個情感需要。滿足了之後，或許不再需要為她解決問題了。但如果你太太是一個爽快而實事實辦但不太感性的人，你不斷去觸碰她的情緒也未必一件好事。有些男士會有原則地反駁說﹕「這樣豈不是縱容她？」「她這麼情緒化，那怎麼辦？」其實，夫婦之間，情感的聯繫會否重要過理性的爭論呢？男士若要做一個體貼的丈夫，就需改變一下和太太相處的方式，如先聆聽到她的情感和需要等。

有一本書《他需她要》（His need，her need)，提及婚姻裡面滿足對方需要的重要性。其實，男女的需要和排序也大不同，如女性的需要可能是溫情、傾談、誠實開放、經濟支持、委身於家庭；而男士的需要是性滿足、消閒伴侶、配偶的吸收力、家務分擔和欣賞。男士如何作妻子的頭和帶領家庭？丈夫作頭並不是將決定的成敗放在自己肩頭，他是要主動關心太太的需要，將問題與太太一同討論，聽取太太的意見後，共同作出決定，這才是作領導的風範。

溫柔是一種力量，是家庭的靈魂。丈夫的體貼，會令到太太溫柔。反過來說，如果太太溫柔，男士容易有動力去回應太太的需要，更會變成一種體貼的表達，這是一個互動。很多時候聽到太太投訴丈夫「踢一踢才動一動」，做事情不夠主動，故男人的主動對一段婚姻關係是相當重要。但如何才是主動呢？就是你要比太太早一步提出家庭的需要，以及主動分享你的擔心、看法。為甚麼這般重要？她會因此覺得你是有默契的同路人和伙伴。其實，男人女人都需要被敬重，故女士應懂得以溫柔作開場白，不要一出聲便好像怨婦般；而男人則需要尊重太太的意見，多聽一點太太的看法意見作參考。衝突、吵鬧之後，作丈夫的帶頭重新啟動大家關係修補的歷程，這是相當重要。

默想經文：啟示錄4:9-11 《環球聖經譯本》
9 每逢四個活物把榮耀、尊貴、感謝，獻給坐在寶座上活到永永遠遠的那一位，
10 二十四位長老就俯伏在坐寶座的那一位面前，敬拜活到永永遠遠的那一位，並且摘下自己的冠冕，放在寶座前，說：
11  “我們的主，我們的　神，你配取得榮耀、尊貴、權能，因為你創造了萬有，萬有存在、受造，皆因你的旨意。”

筆者深信神的話語是信徒腳前的燈、路上的光。即使時代改變，道德下降，風氣腐敗，神的道也永不改變；更能針對時弊，滋潤乾涸心靈，指引我們走當行的路。因此，我們更須渴慕神的話語，在真道上建立自己，才能克勝罪惡引誘，應付時代變遷的壓力。為配合美好的崇拜生活，除獲得信息餵養外，也須調整崇拜的心態，培養合宜的態度（即以靈以誠地敬拜），才能使我們在崇拜中重新得力。因此，摒除以下錯誤的崇拜觀念是必須的。

一. 崇拜不是社交活動

有人以為參加崇拜，不過是認識更多朋友，擴闊社交圈子；遇事時，找人幫忙容易些。難怪他/她在崇拜過程中一無所獲！幾經辛苦才捱過一句鐘，自己雖徘徊於教會的圈子內，卻未能進入羊圈得豐盛生命，甚為可惜！

二. 崇拜不是宗教裝飾

有人認為參加崇拜，不過是加入教會後之宗教活動，是身分的象徵，所以每星期都會在教會「亮相」一次。這樣的人，難怪遲到早退也蠻不在乎。

三. 崇拜不是節目表演

有人以為出席崇拜，就像觀賞大型節目似的，不同的程序代表不同項目之演出。抱這種觀念的人，難怪老早就「悶」得發慌，叫苦連天了。

深度反思：

1. 為何合宜的敬拜態度會影響我們靈命成長？
2. 如何才是重視敬拜神應有的態度？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

2020東京奧運及「殘奧」(2020東京帕拉林匹克運動會)曲終人散，每位運動員在賽場上發揮的拼搏精神，創造了無數次經典的壯舉。在眾多運動員之中，有些人成功留下自己的傳奇故事，有些人則還沒來得及讓大家有深刻的印象便消失在記憶中。在這些傳奇故事的背後，都有著獨一無二的勵志過程。除了劍神張家朗，女飛魚何詩蓓外，還有一些被大眾忘掉的金牌得主，其中一位是無名英雄──蘇樺偉。他在1996年亞特蘭大「殘奧」中，於男子4×100米接力賽上奪金，他的心酸血淚史被拍成電影《媽媽的神奇小子》。

每一位運動員在競技場上都有一段屬於自己的故事。蘇樺偉出生時患上黃疸病，導致腦部受損，後來更出現四肢痙攣、腦麻痺及嚴重弱聽等併發症。作家莫泊桑曾說：「生活不可能像你想像得那麼好，但是也不會像你想像得那麼糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。有時候，我可能脆弱得因一句話就淚流滿面；有時候，也發現自己咬著牙走了很長的路。」即使「輸在起跑線」，成長路注定比一般人難行，但是蘇樺偉和蘇媽媽並沒有放棄，堅持跑。

蘇樺偉小時候，因著跑步天賦，在母親鼓勵下參加田徑班，並獲香港隊教練潘健侶賞識。除正統訓練外，蘇樺偉更有機會出戰殘疾人奧運大賽，展開了他的運動生涯。因為身體缺陷，殘疾運動員的路本來就比一般人更難走，可是經過一番磨練和努力，願意堅持，仍然可以衝線，成為最先跑過終點的神奇小子。在田徑場上，「跑得比任何人都快」，在他身邊守護著的蘇媽媽感受至深。就像奧古斯丁(St.Augutine,354-430)的母親莫尼卡為兒子代禱、禁食、哀求神職人員去勸導兒子。主教對她說：「婦人，去吧！母親為他流這麼多眼淚的兒子，絕不會滅亡。」母愛鼓勵子女為自己訂立計劃，立定目標，用踏實的腳步一步步往前走，埋頭實幹的人總不會被辜負。

海灘上，你看那些在海邊覓食的鳥兒。每當海浪打來的時候，小麻雀總能迅速地起飛，它們拍打兩、三下翅膀，就竄入天空。海鷗總是顯得非常笨拙，牠們從沙灘飛上空中需要很長時間；然而，真正能飛越大海、橫過大洋的還是海鷗。電影中有一幕由角色蘇樺偉道：「我知道我起步慢，但這就是我要去衝的原因，跟我的命一樣，我就是要從後面追上來！」學懂向著自己的目標前進，即使經歷失敗，依然能夠努力不懈地堅持下去。就是這份堅毅的精神，蘇樺偉後來成為五屆殘疾人奧運會紀錄保持者，成就香港隊於「殘奧」歷史的輝煌戰績。

英國前首相邱吉爾說：「使我們釋放最大潛能的，不是力量或知識，而是鍥而不捨的精神。」比起智力或者天賦，堅毅是預示成功最為可靠的指標。當你清楚地明白自己為什麼要做這些事情、為什麼這些目標對自己很重要，在遇到挫折、失敗時，便能堅持不懈地朝著自己的目標努力，這才是決定成功的因素。正如聖經上說：「我們行善不要灰心；如果堅持不懈，到了適當時候就會有收成。」（加拉太書6：9，《環球聖經譯本》）好故事都是來自於有挑戰的生活，若你能堅持自己內心的選擇，不忘初衷，專注投入，持之以恆，時間終將成為你的朋友，見證你生活上的好故事。

聖公會置富始南小學

黃智華校長

上星期我們談及阿樂與阿儀空巢期的迷思之分析，以下會嘗試為他們尋找出路。

拆解阿儀的「太空人」計劃

在考慮到外國陪伴子女讀書的決定上，阿儀要先問清楚自己，甘願犯險當「太空人」，是否對阿樂已心灰意冷，不想繼續與他一起生活，又或是她不想因所有兒女不在港，而要獨自面對丈夫而有的空巢期。如果是的話，她應與阿樂詳談清楚，不要以探望女兒作藉口，繼續逃避他們婚姻的問題，並看看可怎樣改善。反之，她要評估當「太空人」的代價，包括阿樂因獨自在港會發展婚外情的可能，及與子女在外地同住可能的困難，因她沒有得到兒子認同而強迫他到外國讀書，女兒因她的探望和同住而感到被管束等，這可是導致他們在同住時出現嚴重衝突的導火線。

兒女長大後要學習放心和放手

阿儀應了解女兒在成年早期的需要，如尋找工作方向及人生伴侶，應學習對女兒放心和放手，給予多些空間和自主權，讓她學習選擇並對選擇負上責任，有需要時才給予意見。而兒子正值青少年期，正是尋索自我和重視同輩群體認同的階段，阿儀作決定應得到他的共識，而不是強迫他依從，否則會適得其反。整體來說，阿樂在這方面較能接納子女長大的事實及尊重他們的決定，是阿儀需要學習的。

重新重視夫婦角色的重要性

在面對「空巢」引發的失落感，阿樂與阿儀的重心需由重視「父母與子女」轉變為「夫妻」的角色關係，可惜的是，他們夫妻間潛藏了一些問題未完全解決，這是為甚麼有些夫婦在兒女長大後會考慮離婚，但假如他們選擇繼續一起，視對方為老伴的話，必須重新修補關係。在此，阿儀需對子女放手並面對夫婦關係，阿樂需要放下工作的優先，多抽時間陪伴阿儀。此外，要加強夫妻的交流和溝通，話題可先從生活瑣碎事入手，發掘彼此的優點，立體地認識眼前看來好像有點陌生的配偶。他們可用不同方法緩解孩子離開的寂寞感和失落感，重新調整生活、重拾過去未完的事和培養新興趣等，例如可一起運動、散步、出遊、看電影和養竉物等，以一起獲得新的滿足感。直至他們關係稍為好些的時候，要學習饒恕去化解積怨，如有需要可尋求婚姻輔導的幫助。

重建及擴濶社交圈子

阿樂與阿儀過去比較「重家庭輕朋友」，較像封閉式的家庭，縱使出現了問題也沒有人和外援可幫助他們，及至子女長大離家，便彷彿失去一切。現在他們需要重建朋友關係，擴濶生活圈子，例如可從社交網絡平台尋回舊朋友，又或可尋找一些「同路人」，互訴子女升學後的感受，從而得到精神上的支持。亦有些夫婦會考慮到社區中心當義工，去關心另一些有需要的人，而不將人生所有寄望只放在子女身上，學習放下過去較重視的父母角色，而去尋索人生下半場的方向。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

對現代城市人來說，能夠安穩的睡覺是極大的福氣，究竟如何才可以擁有高質的睡眠？想重拾穩妥的睡眠，可以從生活多方面入手。

早上接觸陽光

一早醒來若果依然覺得很累，可以去窗邊曬曬太陽，或出去走走。自然光可以令身體減少分泌退黑激素，告訴腦袋現在是白天，令腦袋清醒起來，也有效調整生理時鐘，晚上更容易入睡。

定時運動

定時運動除了可以減壓，還可以增加深層睡眠的時間，改善睡眠質素。但要避免在睡前三小時運動，因運動後身體的改變足以令人保持數小時精力充沛。

留意飲食

咖啡、奶茶、汽水都是受歡迎的飲品，解渴又提神。但內裡的咖啡因是一種興奮劑，會令人精神抖擻及解除睡意。咖啡因大多會留在體內三至五小時，就被分解排出體外，但老年人或新陳代謝較慢的人，有機會需要較長時間排走咖啡因，而導致晚上失眠，所以中午之後盡量避免攝取咖啡因類飲品。不少人認為「飲少少酒好瞓D」，但原來酒精會減低腦袋釋放的退黑激素、擾亂你的生理時鐘；同時酒精也會影響睡眠質素，令深層睡眠減少，長期影響晚間的休息。所以，建議晚餐後不要再喝酒，讓身體有足夠時間分解酒精才去睡覺。晚上避免吃太辛辣的食品，這類刺激性食品有機會影響入睡，和降低睡眠質素。 睡前如果肚子餓，不妨喝一杯熱牛奶，牛奶裡的色胺酸（tryptophan)屬於天然的助眠劑，能夠安定神經幫助入睡。

戒煙

香煙裡的尼古丁是一種興奮劑，能導致失眠。另外有研究顯示，吸煙的人患上睡眠窒息的機會較非吸煙者高出兩倍。若果有吸煙習慣的人，應該避免睡前吸煙和考慮戒煙。

日常不要待在床上

睡床應該只用來睡覺。日常請避免躺在床上休息、看書、或用手機。給身體有明確的信號，上床就等於要睡覺了。

睡眠前的習慣

晚上避免使用手機和電腦，因螢幕發出的藍光會影響腦內退黑激素的分泌，擾亂睡意。若果一定要使用，可考慮用濾藍光眼鏡，減少藍光的影響。研究顯示，睡前一至兩小時泡一個熱水浴，有效加快入睡和提升睡眠質素。睡前一小時習慣做一些放鬆心情的事情，看一篇散文、聽聽柔和的音樂、喝一杯熱飲都可以鬆弛神經，幫助入睡。

睡不著就要起床

若果在床上待了超過二十至三十分鐘依然未入睡，請離開睡床，去客廳靜靜的坐著或看書，不要玩手機或開電視，等有睡意再上床睡覺。待在床上太久會輾轉反側、心情煩躁，久而久之衍生睡眠焦慮，一上床就擔心睡不著，令腦袋把睡覺和焦慮串連起來，更影響睡眠質素。

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。」〈馬太福音11﹕28〉

王曦中醫生
精神科專科醫生