志雄與小燕剛剛慶祝結婚七週年，相愛的二人育有一對子女，是教會弟兄姊妹眼中的家庭典範。但私底下，夫婦二人卻是有苦說不清，教會事奉與金錢奉獻常成爭吵的根源。原來，性格文靜的志雄生於貧窮的家庭，素來生活簡樸節儉；而外向活潑的小燕卻來自中產家庭，生活無憂無慮，從來不用擔心起居飲食。他倆乃大學同學，拍拖期間，志雄隨小燕上教會，結婚前更願意受浸加入這間小燕的母會。

小燕在教會也十分熱心事奉服侍，由擔任詩班指揮到探訪、佈道會，每天忙忙碌碌，這也是教會上下視這家庭為典範的主因。而勤奮的志雄加入教會後，雖然工作忙碌，有時連星期天也要加班，經常缺席主日崇拜，但他對教會卻是非常忠心，聽從主的教導作出什一奉獻。可是，小燕不滿志雄在什一奉獻的計算方法，指以扣稅及其他公積金等使費後的入息計算不好，應該用每月薪金全數計算才是真正的忠心，此舉令志雄感到困惑和無奈。志雄對小燕的事奉也有不滿，指她忙於教會的事務甚於家事，令他在繁忙之中連家務也要兼顧！漸漸地，這對夫妻之間的張力愈趨嚴重，他們最後不得不向筆者求助！

其實，類似的問題常在基督徒夫婦身上出現，尤其是夫妻忙於單方或雙向在教會事奉，陷於疲於奔命之時，會嚴重地影響夫婦及家庭的生活與關係。教會事奉本身當然是崇高與滿有意義，夫妻熱心事奉原是好事，但當事奉破壞夫婦與家庭，這肯定不是神的原意。當夫婦單方或雙向投入事奉(或任何一樣佔用我們時間的東西)，必要維持一定的界線與限度，免得疲勞過度而犧牲了二人親密和睦之關係，並忽略愛護家庭的天職。而且基督徒要分辨愛神與愛事奉，因事奉神是愛神其中的一種表現而不是全部，若不小心，「事奉」本身甚至可以成為「事務」，失去原初為愛神而作之意義，此點由聖經故事中的馬大為服侍耶穌而疲憊不堪可見(参路加福音10:38-42)。我常在教會鼓勵弟兄姊妹，在事奉上要分工合作、各盡其職，選擇焦點某一個項目，不要樣樣都参與，這些大家都要謹記！

至於金錢奉獻重點，是以感恩為祭，要出自甘心樂意，不能勉强；各人要憑自己信心的程度作出奉獻。其實，什一奉獻乃舊約神治時代以色列人奉獻的指引(什一奉獻也有三種，在此不詳述)。雖然在今天的經濟體系中制度已大大不同，但以上的大原則卻是不變，故此不要過分堅持計較，否則任何一方都可能有「律法主義」之嫌，失去甘心樂意、感恩作奉獻之真正意義！以此互勉！

「一個人不能服事兩個主人；他若不是恨這個愛那個，就是忠於這個輕視那個。你們不能服事　神，又服事金錢。」〈馬太福音6﹕24〉

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

法利賽人前來試探耶穌，說：「人根據某些理由休妻，可以嗎？」他回答說：「造物者從起初造人的時候，就造男造女。『因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。』這些話你們沒有念過嗎？這樣，他們不再是兩個人，而是一體的了。所以　神 所配合的，人不可分開。」《聖經新譯本》〈馬太福音19﹕3-6〉

編輯﹕謝芳

婚姻的幸福來源

「幸福的感覺既抽象又實在，一個人洋溢出來的幸福感，無論身邊的人或陌生的人，都會深受感染和感受得到。」資深個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文時表示。

「幸福是甚麼？它又是從哪裡來？答案會是很主觀，由於我們各人的成長和生活背景不同，對幸福的領悟體會各異，所以幸福經常令人迷惘，源於它是既真實又抽象。在兩個人在婚姻之中，需要多點溝通才有機會走近一點，對彼此瞭解幸福的角度多些認識。

兩人相愛在一起便是幸福？

許多祝願婚姻都是幸福美滿，那事實可以達到嗎？是否兩個人相愛，在一起便是幸福呢？俄國大文豪托爾斯泰對婚姻及幸福都有很深刻的領受，他說﹕『幸福的家庭有同樣的幸福，而不幸的家庭則各有各的不幸。』很有智慧地指出幸福的家庭擁有，並強調成員間擁有的共通之處；在不幸的家庭中，則彼此不停指出大家的分歧。其實，找出共同目標是婚姻甚至許多事業成功的秘訣。許多人一生追求進步，努力向上，很自然婚姻也是向上和追求進步的領域，甚至很容易地把慾望的滿足看成幸福，這也是托氏的小說《安娜．卡列尼娜》裡的一句名句。

在現代人的婚姻，我們看見許多離婚的例子，許多人步入婚姻去尋找心目中的理想及幸福，但卻因為失望而趕快走了出來。根據香港政府統計處的數字，2019 年結婚人數為44247，而離婚是21157宗，比例是佔48%，這些比例像是每年在遞增中。本地離婚數字以深水埗區為最高，又以中西區為最低，這兩區又分別是收入最低和收入最高的兩個地區，所以比較上好像離婚是與家庭收入有關，就如許多人所說的『柴米夫妻』，好像家庭經濟是維繫夫妻關係的先決條件。究竟是經濟影響感情，亦或另有原因呢？

婚姻是愛的考驗和學習

假如我們帶著希望滿足的期望進入婚姻，我們會比較容易失望，因為關係是兩面的，未有付出也不易有收穫；當然只有付出而沒有收穫，最終又會失望而回。這種付出與收入的關係在婚姻關係上不是最理想的擺放，因為在愛的關係中，是完全算不到的數學，而為愛的一方不會計較付出，也不會想到回報。不過，愛本身是一個特權，有機會付出愛，已經是得到了回報！這些說法有些高調，但也是很真實的狀況。

婚姻是愛的考驗，也是愛的學習。單是婚姻對象能否保持常鮮，已經是窮一生的領悟。婚姻要求伴侶之間的承諾，其中之一是答應與對方一同衰老，彼此看到對方不再年輕，不再美麗的事實；你們更會看見對方不完美，不能幹的一面，所以選擇配偶其中要仔細考慮的，倒是對方能否讓你覺得安全。婚姻關係與其他關係有著最大的分別，就是夫妻在彼此最脆弱的狀態下相處，彼此是完全坦蕩蕩，不單在性關係上完全敞開，連同感情、自尊上亦然，故也是在最易受傷害的情況下相處的。『因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。那時，夫妻二人赤身露體，彼此都不覺得羞恥。』〈創世記2﹕24-25〉

婚姻關係，是我們重覆成長早期所經驗到的依附關係，而這些早期的印記，最容易令我們跌入無助與無奈的深淵之中。不過，凡事都有兩面的，親密關係亦是讓我們意氣風發、健康和得心應手去展現面貌，所以有『戀愛中的人是最漂亮』之說，這是源於健康的依附關係使身體分泌出一種叫催產素（Oxytocin ) 的荷爾蒙。這催產素俗稱愛情素，的確會令到一個人活力充沛、容光煥發、心情舒泰，還有更高的免疫力，亦即是幸福的感覺。

一生人，在面對這麽多的考驗，配偶能否與你一起走過則是一個需要重視的問題；而且自己的成熟程度也同時反映你所選擇的配偶的成熟程度，這些正好一同成長。

婚姻態度不容貶低

最近有一套真人騷的電視節目，把婚姻關係演繹作遊戲，當然為求有高的收視率，手法是譁眾取寵，但是這也反映出後現代社會上一些人對婚姻的不認真，不尊重的看法。婚姻是聖經所提到神設立的第一個人倫關係，在新約更詳細的討論夫妻相處之道，其中以弗所書特別提出丈夫對妻子的愛護﹕『丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了。』像遊戲般擺弄夫妻關係是完全不合宜的做法，而且會構成很深的傷害。

夫妻之間的親密和性關係，在聖經更以奧秘來形容，是其他人不能夠參與及隨便加入的，所以要以尊重、莊重的態度對待。現代人的換妻換夫遊戲是貶低了莊嚴神聖的婚姻制度，也輕忽了親密關係對一個人的重要性。

婚姻關係是一門成長課，最終的考核是滿足的接納，而幸福是這門課的獎品。夫婦終其一生學習接納對方，過程經歷無數挑戰！」

默想經文：出二十2-17

2          “我是耶和華你的　神，是我把你從埃及地、從為奴之家領出來。
3          “除我以外，你不可有別的神。
4          “你不可造雕像或任何形式的偶像，來代表天上、地下，或河海裡的東西；
5          不可向它們下拜，不可侍奉它們，因為我耶和華你的　神是痛恨不忠的　神；恨我的人，我追討他們的罪責，懲罰他們的兒子、第三代、第四代；
6          愛我、遵守我誡命的人，我以忠誠的愛對待他們，直到千代。
7          “不可利用耶和華你　神的名弄虛作假，因為那利用祂的名弄虛作假的人，耶和華不會免去責罰。
8          “要謹記安息日，把這日分別為聖。
9          六天你可以勞碌，做你的任何工作，
10        但第七天是歸耶和華你　神的安息日，你和你的兒女、男女奴僕、牲畜，以及你城裡的寄居者，都不可做任何工作。
11        因為耶和華用六天造了天、地、海洋和其中萬物，第七天安歇，所以耶和華賜福給安息日，把這天分別為聖。
12        “要孝敬父母，使你在耶和華你　神賜給你的土地上日子長久。
13        “不可殺人。
14        “不可通姦。
15        “不可偷盜。
16        “不可作偽證陷害別人。
17        “不可貪圖別人的房屋，不可貪圖別人的妻子、男女奴僕、牛驢，或別人的任何東西。”

中國人祭祖的習俗在周朝後才出現，並且限於具顯赫地位的家族進行，如皇親國戚及高官。後來這習俗流傳民間，而且普及起來。由於中國人深受佛教與道教的思想影響，祭祖行動摻雜了很多迷信意念，例如：靈魂變成孤魂、野鬼、餓鬼、厲鬼等，需要生人祭祀；而陰間的鬼魂不事生產，亦需要陽間的人不斷供奉，要焚香、燒紙錢來照顧。後人也盼望，藉祭祖行動獲得祖先的庇護。

祭祖與敬祖

追溯早期的祭祖行動，重點在於敬祖。因為人們深受孔子儒家思想的影響。當時的祭祖著重倫理道德層面，目的在於「慎終追遠，民風歸厚」。孔子不主張將鬼神與人事相連，故此倡議「生事之以禮，死葬之以禮，祭之以禮」，強調人跟祖先血脈相承，透過祭祖達至「孝道」的個人修養。因此，中國人早期之祭祖屬文化風俗居多。可惜時至今日，祭祖行動已充斥著導人迷信的思想。

深度反思：

1. 神頒布「十誡」，對人類生活有何影響？
2. 為何「當孝敬父母」列在十誡中的第五誡？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

早前，香港受不穩定的天氣影響，先是天文台在上課時間發出紅色、黑色暴雨警告訊號，接著亦受到「獅子山」及「圓規」(兩個颱風)的影響。今天資訊科技發達，學校只需要透過網頁或手機電子應用程式，便可以即時向家長發出訊息及公佈學校最新安排。雖然當天也用了接近兩個小時，才能安排所有學生安全回家，但是都是有秩序及流暢的；只是受大風雨影響，未能夠一下子在同一時間安排放學而已。

回想小時候，我最喜歡下大雨。雨下得越大越好，若果加上打雷閃電就更佳。為什麼？因為在「惡劣天氣」之下，媽媽會放下手上的工作，帶著水靴、雨衣到學校接我和妹妹放學。若果只是毛毛細雨，媽媽只會讓我們跟自行隊放學。媽媽要幫忙家中店舖的工作，自小就訓練我們自行放學回家。當我還是小學一年級的時候，就跟著五年級的姊姊回家；當我四年級了，就會帶著一年級的妹妹回家。簡直是「無縫交接」，所以我幾乎沒有機會跟家長隊放學。就是這個原因，我特別喜歡狂風暴雨，因為媽媽說過：「若是打雷了，我就會來學校接你和妹妹放學。」試問有哪一個小孩子不喜歡一放學就見到媽媽呢？

此外，下大雨的日子就是「開派對」的日子。老師會讓襪子被雨水沾濕了的同學在課室裡除下襪子，然後把襪子掛在桌子下或椅子下，大家可以光著腳上課呢！當老師「下令」除襪子的時候，所有同學都會歡呼起來。一對一對的「臭襪」如旗子般在課室裡飄揚，就像要開派對慶祝一樣。小孩子很容易滿足，可以樂上大半天呢！

黑雨那一天，上午的天氣已經不穩定。在狂風暴雨下，我在大清早就透過手機向老師「發號施令」，宣佈雨天的安排。老師們、職工們在大堂守候，準備為同學吹乾頭髮、換上新襪子。這時候，訓導主任認真地問我：「校長，可以讓同學在課室裡除下已沾濕的襪子嗎？」我說：「當然可以！快安排！」訓導主任在中央廣播中一聲令下：「各位同學，如果襪子、鞋子沾濕了，可以在課室除下來並放好。大家避免著涼啊！」由於我一直在大堂幫忙剛回校的同學，所以沒有參加小孩子的「襪子派對」。不知道他們有沒有在課室裡歡呼呢？但是當時我心裡泛起了一陣暖意，因為我想起了很愛我的媽媽，想起了很愛我的老師！

上星期，收到一位家長的感謝信。她感謝老師們、職工們無懼風雨，為孩子架起「遮陣」，又為孩子吹乾頭髮、換上襪子……我在想，可能這位家長也像我一樣，有一位會冒著風雨到學校接她放學的媽媽；有一位會發號施令，讓小孩子在課室裡除掉襪子、光著腳上課的老師。在這裡，多謝每一位愛孩子的媽媽，多謝每一位愛孩子的老師！就讓我們一起努力，守護孩子，讓愛一代一代承傳下去。

「我們愛，因為神先愛我們。」(約翰一書4：19)

柏立基教育學院校友會盧光輝紀念學校 

鄧瑞瑩校長

上期分析了阿樂與阿儀的成年子女各有不同之需要，以下我們會嘗試為他們尋找出路。       

避免子女在「溫室」中成長

現代的父母不少也像阿樂一樣，渴想子女從小在「無憂無慮」的溫室中過優質生活，但當子女長大後要接觸社會，才知道「搵食艱難」，而父母那套價值觀又有別於社會實況，生活起來真是挑戰重重。有些深明此理的中產父母，選擇用愛陪伴子女一起成長，刻意讓孩子過較簡樸的生活，例如讓孩子坐巴士或地鐵上學，而非私家車接送；日常會上一般平民茶餐廳用餐；從小教導子女不要小看或歧視基層人士等等，其目的是希望子女在成長過程中，能與社會中不同階層人士和睦共處，不致太「離地」。事實上，曾是世界首富的比爾·蓋茨，寧願把大部分家財捐作慈善用途，也不願留給子女，可見是用心良苦。假若能推倒重來，阿樂與阿儀在兒女還小的時候，也應考慮如此培育他們。

明白子女成人階段的需要

回歸現實，阿樂與阿儀的女兒正步入成人早期，期望與伴侶共同建立事業與家庭，故在擇業或擇偶時容易與父母產生分歧。而兒子正值青少年期後期，想離開父母，尋找讀書及工作方向。而阿樂與阿儀正值壯年期，處於夾心階層，又要為退休做好準備。由於兩代的需要不同，時有衝突屢見不鮮，實在需要互相協調，父母既要明白子女的內心世界，又要讓子女明白父母的需要，當然，作子女的也要向父母解釋自己的看法。舉例而言，女兒與黑人男友交往，阿儀不應只從對方的膚色和種族來作判斷，質疑他能否令女兒幸福；反倒要嘗試與他多相處，了解他的為人處事和性情。或許，透過大家的溝通交流，能增進互相認識，接納彼此在文化或生活上的差異，能相處得來也說不定。

夫婦同心與子女達致雙贏

談到阿樂與阿儀的家庭，夫妻關係不理想，家人間缺乏溝通，故夫婦之間應重回良好關係的路徑，這點在之前的文章已談及不少，在此不再重複。事實上，夫婦關係若有一個良好基礎，大家較易彼此同心去解決與子女的問題，如先對兒女的訴求達成共識，然後再以「情」以「理」去與他們對話。

對於女兒的要求，他們可表示十分樂意支持她，但因打算幾年後便退休，只能支持她一段短時期，當過了時限，她就要自己想辦法去籌集生活及創業資金，又或回港工作。至於兒子的要求，阿儀不應獨斷地認為兒子只為了追女同學才到歐洲讀書，應多溝通去了解他想讀藝術的想法，假若他已下定決心，可一起商量採取較節儉的外國讀書和生活方式。這樣，子女感到父母願意從他們的角度去看問題，並理解他們的需要；與此同時，父母也可向子女說出家庭的實況和限制，以求達致「雙贏」的圓滿方案。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

心理健康研究當中，經常提及到的「照顧者壓力」(caregivers stress)，大多數著眼於家中有認知障礙症（腦退化）長者的適應，而帶出的負面情緒反應。其實，我們不應忽略一些需照顧患癌或長期病患孩子的父母，他們背負的心理重擔也是極之巨大。

早前，香港麥當勞叔叔之家慈善基金，完成了一個病童家長精神狀態的調查，發現接近一半的受訪者有焦慮緊張病徵。部分因素與近期全球新冠病毒肆虐有關，有個案害怕自己患病令家中小朋友容易受感染，故重複清潔家居和有強迫性的不停洗手習慣；也有近五成家長經常足不出戶，當中16%甚至多過三星期未曾外出過。

相比家有患上腦退化長者的照顧者而言，病童家長處理好自己的壓力和憂心去面對逆境，是十分重要，因為這樣會為孩子樹立好榜樣，幫助他們以正向的心理，去克服因病患帶來的種種困難。報章已有無數的文章教讀者如何減壓，在此我想談的是「自我效能」(self-efficacy)這個概念。

自我效能是指我們自身能力的信念，對自己能否利用擁有的技能去完成某項工作的自信程度。這個知識原本由一位社會認知學者(Bandura) 在70年代提出，後來應用在運動和教育心理學上面。可能讀者會問：這個和自信心是否一樣？自信心是當刻覺得自己有多少能力和自我形象的感覺，它也從良好的自我效能而產生。而自我效能卻是一個在努力過程之下的信念，也可以說是一個有決心和意志力，要達成目標的信念。有些病童的家長常處在驚嚇、恐懼和不安的狀態裡，自我效能和抗逆能力必然處於低點。以下分享四個日常生活的態度，可以幫助提升自我效能：

(1)以過往成功經驗作為鼓勵，愈戰愈強：

以往一定有失敗和成功的經驗，可是我們多數會記著失敗的例子。每個小成功都可成為大動力，只是我們不慣於去數算，亦不樂意找機會去面對更多挑戰，因而不能多賺取更多成功經驗。病童的父母在年年月月不斷地照顧孩子，披荊斬棘的成功經驗著實不少。

(2)觀察並代入別人的成功經驗：

以往的抗癌小戰士們，又或不少殘奧運動員，他們的𡚒鬥故事十分感人，家長和小朋友都可以代入他們的角色，增強鬥志來克服眼前的困難。

(3)欣賞別人對自己的鼓勵：

不要輕看別人對你說的一聲「加油」和「為你打氣」，因為欣賞別人對自己的鼓勵，才能產生動力。有時，也應該向自己多說一些鼓勵話。

(4)明白和了解自己在壓力下的身體和心理反應：

承認自己長久照料病患小朋友而滋生的壓力和焦慮、抑鬱的情緒，身體健康也出現問題，身心疲憊。

要達到高質素自我效能，真的必須用決心和刻意地選擇新方法。正如上述的(3)的景況裡，當家長帶著病童覆診或外出時，經常面露笑容，別人必會開口讚賞他們的處事表現，從而增加自我效能。所以，生活快樂是可選擇的。若養兒一百歲，你還要憂心多少年？相信這也是自己可決定的。

「神說：『我要除去你肩頭的重擔，使你的手放下筐子。』」〈詩篇81﹕6〉

鍾維壽醫生
精神科專科醫生

「他醫好傷心的人，裹好他們的傷處。」《聖經新譯本》〈詩篇147﹕3〉

撰寫﹕馮小玨傳道
風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人暨總幹事
婚姻與家庭治療師

編輯﹕謝芳

沒有第三者的離婚

Janet是位成功的專業人士，且將家裡打理得井井有條，培養兩個孩子皆進入了名校就讀。她自己也落落大方得體、通情達理、反思能力很高。她的丈夫，亦同樣是位高薪厚職、事業有成又顧家的男人，每次出糧，都幾乎全數交給太太做家用。照說，這樣的家庭是多麼讓人羨慕，可偏偏他們還是離了婚。原因不是有第三者，或許只是因為Janet身體忽然出了毛病，情緒變得不穩定，與孩子多了磨擦衝突，每天吵吵鬧鬧的場景，觸發了丈夫兒時未處理的傷痛，因而跌進了情緒的幽谷，怎麼樣也走不出來。一次吵架後，丈夫將太太和孩子趕離家居，Janet當刻帶著兩個年幼的孩子，在黑漆漆的夜裡，求助無援、不知所措，那份憤怒、羞辱、震撼和被拋棄的心情，久久未能平復。她實在難以想像和理解，結婚多年的丈夫，怎會變得如此鐵石心腸對待自己和孩子…那晚之後，Janet四出求助，可是得到的回應，都是「囑咐」她不要太強，為孩子要多體諒丈夫；加上相隔很長的時間，才能面見社工或調解員一次，感覺很無奈，也平白錯過了挽救婚姻的黃金介入期…

與離異家庭同行

與離異家庭同行，其實沒有我們想像般「專業」，當事人更需要的是「平民」般的同在，給予空間、時間；聆聽和同理對方當刻內心反反覆覆和混亂的情感和思緒；給予適切的同理心，肯定她們的感受，欣賞她們掙扎著重新站起來的勇氣，以及讓孩子可以重上生活正軌所作出的努力。其實，我們已在安撫她們的情緒，包紮她們的傷口，這過程也許兩年、四年，甚至更久。有時，也在生活層面給她們支援，例如一起去露營，讓孩子能滿足這階段的成長任務， 學習玩、與朋輩相處，父/母自己也能從中重建能力感，以及與孩子一起的開心回憶。

然而，作為同行者，我們最大的試探是想縮短同行過程，當事人還未來得及悲傷，就開始向她說教，要她重新站起來。Janet是個很典型例子，因為她太能幹，丈夫當刻又如此的脆弱，很多輔導員或助人者，對於一個肯訴苦的男士，總是給予無限的同情，於是Janet又再一次被委以負起挽救家庭的重任；可是，我們忘記她也受了傷…

記得我的孩子還是初小的時候，一次在泳池邊追逐滑倒而撞崩了門牙，在我面前哭成個淚人兒，且滿口鮮血，媽媽可以怎樣呢？怪罪他沒有聽教是自作自受？我想大多數母親都會先看傷勢是否嚴重，然後給他擁抱，安撫孩子的情緒，再止血，之後再找方法處理，總不能這輩子都沒有門牙罷。全部安頓完畢後，才去瞭解事情經過。最後，我問他在其中學會了甚麼，他的回應遠比我想像中的還多。

同行就是這樣，勿論在你面前的求助者是否有需要改善、改正的地方，我們都需要先安撫和疏理對方的情緒，讓她們有多點力去照顧自己和孩子，讓生活可盡快重回軌道，當然各人需時不一。但千萬別覺得因某人較強，她就得擔負多一點責任，或需要復原的時間短一點。

走過生命最傷痛的日子

話說回來，Janet雖然受傷，但為了孩子，也為了夫婦這麼多年來一同建立的婚姻與家庭，怎麼捨得說放下就放下。於是，她很努力去尋求幫助，學習體諒丈夫，理解婚姻這回事，以及如何改善自己的不足，希望能挽回這段婚姻。我陪她一直走來，見證她的努力和成長，有時她的丈夫好像有點「回心轉意」， 我與她一同感受那微弱的曙光；有時，他又回到了那個可怕的起始點，來來回回了兩三年，但最終，他還是選擇了離婚。過程中，感受她的憤怒、不捨、無奈、傷痛和失望…她常說，「風雨」最能幫助自己的是在那天崩地裂、徬惶無助的日子中，透過我們感覺被明白、被肯定；當她對婚姻愈認識，就愈覺得原來婚姻是如此複雜，當真是一門學問，早知道，也許就不用走到離婚這一步。

這例子也提醒我們，導致Janet夫婦離婚的原因很多，我們不瞭解，就不要太快定他們的「罪」， 求助者自己也未必想離婚，只是另一方是否容許自己去挽回。

「風雨同路人」基督教單親家庭事工，不經不覺已成立了六個年頭，感謝主讓我們去年陪伴了六十個有需要的家庭，接觸了三千多個非恆常的受助家庭，走過他們生命中天崩地裂、最艱難和傷痛的日子。10月31日（本週日），是我們的週年慶，歡迎你來和我們一同見證神的恩典和作為，並且透過專題講座，明白離異家庭長大的成年人之需要和同行，並探索早期介入的可能性。報名詳情，又或如何支持我們，可在面書專頁或網站瞭解更多。