親愛的信華：

前兩天收到你的回信，我感到興奮不已，沒想到我用這老舊的方式與你通訊，你竟也陪我懷舊一番。我上次說你是在逃難而非移民，用字不夠仔細，牽動了你的情緒，真是萬分抱歉！然而，感恩是你也認同要在異地尋找不一樣的召命，我會繼續以禱告守望你和明心，並兩個孩子的生活。

你在信中提及已開始為社區內的香港孩子和中國內地移居的孩子補習，也替你感恩；一則能幫補生活費，二則能繼續發揮你的教學恩賜。我相信你能為社區內人與人之間搭建橋樑，守望相助，祝福社群。

我在上一封信提到我跟你有一點不同看法，就是你判斷今天香港的政治氣氛和教學環境未必能讓你踐行召命，而我卻相信我們能在狹縫中播送真理。在教會二千多年的歷史中，見證基督徒遊走於政權對宗教的開放與收緊下如何生活。不看遠的，單看近百年香港社會在英治時代對宗教的開放，信徒都「習慣」了星期日早上返教會做禮拜，教會彷彿成為一個社交場所，崇拜、團契、小組等聚會也不乏參與者，可是靈修、祈禱等屬靈操練或傳福音、社關等行動，參與人數卻寥寥可數；崇拜人數達三、四百人的教會，祈禱會都不過二、三十人出席。可見政府相對開放的宗教政策並不一定帶來教會復興；反之，在歷史中也不乏對基督教充滿敵意的政權。然而，教會也不會因此停頓下來，反而越見興旺。教會不是人的事工，是上帝的工作。

在教育方面，我相信可見的未來也不會有像高中通識那種以明辨性思維討論社會議題的科目出現；然而，也不代表我們不可在其他學科教學上培養學生多角度思考，掌握正反論據，作理性的決定。你告訴我擔心在教學上紅線處處，容易誤墮法網；我倒覺得只要持平專業，一切也可光明磊落。況且，在價值觀紛紜的世代，更需要有心有力的老師與學生同行，陪伴他們成長。信華，我認識你的為人，知道你是一位甚有要求的老師。可能你會覺得既然未能暢所欲言，不如不說；我的意見是，縱使我不能暢所欲言，我仍有很多話要說，我的學生仍有很多課題需要學習、思考、探討。希望你不會認為我思想太簡單和幼稚吧！

說了這麼多個人的想法，希望你不嫌冗贅。話說回來，那天在教會長者團契見到華叔和華嬸，他們看起來精神飽滿，只是口中常談及你們在英國的生活，言語間流露著不捨之情。我答應下星期帶備手提電腦，讓他們跟你視像交談。我也可以順道看看我的老朋友是否真的健碩不少？

好了，視像再談吧！請代我問候明心和孩子們。

你的戰友

德

（作者為滙基書院（東九龍）鄭建德校長）

阿樂差不多踏入70歲了，但仍自覺工作能力很強，只是近幾年在公司中有感不被重視，仿如被上司投閒置散。有點心灰意冷的他心想自己工作了大半生，趁現在還「行得走得」，倒不如早點享受人生，總好過有一天可能被迫退休。而阿儀早幾年前已退休了，閒來學習書法和做義工，樂在其中，她覺得阿樂以往工作太忙及兼顧「老爺奶奶」，現在他們已相繼過身，而兒女亦已長大，現在阿樂願意退下來，終於可以不受工作和子女影響，補回以往缺少的二人世界了。怎料，在阿樂退休三個月後，正當阿儀學習如何與老伴一起過開心日子時，突然有一天感到腸胃不適，初時以為吃錯了東西，怎料去看醫生後，竟被診斷患上胃癌，需要即時做手術及進行一連串治療，簡直是晴天霹靂。

話說居於外國的女兒現已近30歲，她從事專業工作，有一位很要好的中國籍男友，這男友小時候隨父母從香港移居到當地，雖懂說廣東話，但思想卻像外國人，兩人一起生活了好幾年。她本來不想結婚，但知道父母的心願是希望看到她結婚生子。現在母親病了，便與男友商量結婚的可能，希望可以令父母「沖喜一下」，更思想是否需要搬回香港居住，方便照顧生病的母親。但男友與家人已在外國生活了二十多年，他不想作出改變，故令做女兒的感到左右為難；更因為未能與男友達成共識，所以她也不敢隨便向父母說出未來會怎樣。

至於兒子，他在歐洲讀完藝術後，從事了一兩年相關的工作，感到不能好好維持生活所需，結果輾轉在商界中從事了父親專業的工作，從基層做起，一邊做一邊學，好不容易才考取到專業資格，此時才領略到父親過去的工作是這麼困難。他現在已27歲了，常感到工作壓力很大，閒來喜歡到酒吧飲酒減壓。在結交異性方面，他不斷「拍散拖」，關係總是不能維持三個月，這是令阿樂和阿儀最擔心的，因他們希望看到兒子早點成家立室及傳宗接代。最近，當知道母親生病，他表面好像沒有反應，也沒有說何時會回港看望母親，但內心其實很擔心母親，只是不懂亦不慣於表達出來，而且已習慣了在外國的生活，不想貿貿然放下一切回港。

兒女們好像很冷淡的反應令阿樂和阿儀有些失望，因感到從小到大也是給兒女最好的。現在媽媽生病，他們卻好像沒有反應，一點也不著緊媽媽，不關心媽媽。阿樂和阿儀不禁問：「難道我們努力了一生，在晚年的時候，竟換來這樣的最後幾年嗎？」特別是阿儀，她的抑鬱症好像又復發了，感到好像找不到要積極醫治自己的原因，這令阿樂在照顧阿儀上更添困難。當阿樂把母親的情況告訴兒女，他們覺得父親的說話令他們很不安及內疚。

以上是阿樂和阿儀晚年的境況，下期我們會為他們的處境作出分析。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

記得多年前曾家訪一位老人家，一進入他家，便眼見整間屋子堆滿了不同的鐵器，包括大量的破爛汽車組件、十多輛破爛的單車、不同的電線捆綁在一起，還有多不勝數的機器零件。整個的客飯廳、走廊都被這些金屬物品所包圍、所堆滿，只留下一條不到半米寬的通道；連睡房也是一樣，唯一可以坐下來的地方就是他的睡床，僅餘一個可以躺下的空間和一片只可以容納單人站立的地面。他的「收藏品」堆積如山，滿至屋頂和可見的地方。

問及他收藏這麼多舊鐵器於家中的原因，他說這是自己的財物，賣出就可以賺很多錢。但再問他何時售賣、何處售賣，他卻完全答不出來。「最近一次售賣物品是何時呢？」他說是很多年前了。但直到今天，他仍繼續四處尋找和拾回「收藏品」。

這位老人家是我遇見大量囤積物品的其中一位。有另一位男士，他囤積大量的報紙雜誌在家中，整疊雜誌報章的厚度起碼有四、五呎高，也是鋪滿整間屋子。這些雜誌報章甚至成了他唯一能躺下的床。更見過一位家庭主婦，她大量囤積不同的飾物、小禮物、小手工製品和各種廚房用具等等，要用六、七個大型的行李箱來收藏。

以上的人士，他們都有一個共同特徵，就是這些物品已貯於家裡超過四、五年，並沒有使用過。當家人屢次勸告不要再購買或收藏這些物品時，他們的情緒便會變得十分激動，千方百計地去解釋購買和收藏這些物品的因由。當朋友問及，他們會異常尷尬，甚或拒絕朋友登門探訪；當家人或朋友要求清除這些陳年舊物時，他們的回應也是極不願意，常說出諸多理由，例如「可能有用」，「萬一需要」，「不可浪費」等等！

在精神醫學中，有一種精神疾病叫「囤積障礙症」。按2013年美國的精神疾病診斷及統計手冊的定義，囤積障礙症包括以下症狀：

(1)無論這些物品的價值是多少，患者都有持續的困難拋棄或與這些物品分離；

(2)拋棄或分離困難的原因，往往是患者心裡感到極需收藏或佔有這些「必要」的物品；在拋棄時，心內會聯繫著極不安的情緒和感覺；

(3)當不能拋棄這些囤積物品時，生活空間便會縮小和變得擠迫，大大影響可使用的生活空間。假如生活空間未被佔據，是因有第三者協助，例如：清潔工人、家庭成員或執法人員代為清理。

(4)這囤積習慣往往引起患者心理上極大的困擾；在社交、工作、日常生活和生活安全上，都受到限制和損害。

有人或會問﹕囤積者和收藏家有何分別呢？收藏家一般會以所收藏的物品為傲，不會怕被別人知道。他們收藏時有條理，也在自己時間金錢的許可下才作收藏。而囤積者雖知道自己的收藏是過分和羞恥，但卻沒有辦法停止這樣囤積的習慣，也沒法將這些物品拋棄分離。如發現自己或家人、朋友有這樣的習慣時，應及早協助患者能夠及早和重新建立，並擁有「斷、捨、離」自由選擇的權利，不再被囤積捆綁控制。

「凡事我都可行，但不都有益處。凡事我都可行，但無論哪一件，我總不受它的轄制。」〈哥林多前書6﹕12〉

楊明康醫生
精神科專科醫生

「　神為了成全自己的美意，就在你們裡面動工，使你們可以立志和行事。…好使你們無可指摘、純真無邪，在這彎曲乖謬的世代中，作　神沒有瑕疵的兒女；你們要在這世代中發光，好像天上的光體一樣，」《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕13，15〉

文﹕馬君蕙（家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

自新冠疫情後復課一個月內，已相繼發生多宗中小學生懷疑自殺事件。當你看到這些不幸事件的報導後，即時會有甚麼想法？那些曾與我面談的成人或家長，都會認為是與父母教養的高壓方式、社會環境彌漫著負面的情緒(無盼望)、學生欠缺壓力管理訓練、婚姻關係破裂等因素所影響。究竟現代的子女是否被網絡世界所影響而變得不懂得溝通？抑或是父母認為子女愈來愈變得自我而拒絕溝通？在過去的暑假期間，我為10位青年人舉辦了一個為期12堂的自我認識及培養社交發展成長課程，在此很想向家長分享一些真實的洞見，盼望帶給大家有新的看見及啟發。

年青人不想講心事的原因

我一直相信，青少年人的教育工程是極具挑戰性，難度在於你首先要得到他們的信任，與他成為朋友之後，才會對你分享內心的矛盾與迷惘。當聽到他們的內心糾結的心聲時，我真感到驚訝，就是在這麼年輕的日子便承載著那麼複雜的心路歷程。我相信他們要獨自面對那些從未經歷過的困局時，內心有多麼的迷惘與憂愁！其中最令人不快樂的是，曾向家人傾訴，但卻未能舒緩眼前的困難，反為自己製造了另一個煩惱。的確，家長需要避免用那些會導致子女對父母感到有離心的表達方式﹕(1)貶低對方在家中的價值，甚至稱對方成為異類，如你的行為一點也不像我們的家庭文化，都唔知你在哪裡學返來的；(2)迴避/輕視對方的提問，如你大個仔，這些事好易解決而無須想得太多而自製煩惱；(3)稱對方與自己有不同見解為反叛、「駁嘴」。以上也是令青少年人感到討厭而不想與家人講心事的原因。

增加自我主導的參與動力

當透過與青年人交心的過程中，我發現他們那麼決心不想向家人透露自己掙扎的真相，並不是討厭、不信任家人的主因，而是他們內心存在著怕被人看見自己的軟弱無能，及後被「對號入座」標籤為廢青的恐懼感。因此，我基於青年人普遍成長中四個較突出的行為表現，包括質疑自己在家庭的價值、接受不同見解的開放性、喜愛參與高挑戰活動、重視外在自我形象等，而設計適切的課程，並內容主題透過眾參與者一起來制定，以增加自我主導的參與動力。訓練內容包括﹕(1)透過不同心理學的研究工具，來了解自己的風格及與人相處的優點及可擴展的空間。(2)學習與組員建立好朋友的互愛關係。(3)彼此交流及分享自己的興趣，例如音樂、藝術、創作等。(4)邀請不同行業的嘉賓親自現身說法，分享如何從少年期尋找到想發展的興趣，並如何遇到困難仍堅持不放棄自己的夢想，以成就了今天部分的職業取向。(5)培養組員在課堂上能有講出自己掙扎的勇氣，例如擔心想做的理想難以實踐、欠主動力、自制能力去管好自己的生活及時間；感到難以與人建立「有傾有講」的話題等；怕與別人比較後而顯得自己更自卑，從而建立因共信的群體而變得更自信。

除掉破壞性溝通模式

其實，這群青年組員的家庭背景各異，要真正去面對確實相當不容易，他們有的是來自單親家庭，有的父/母患有精神病，有的患有輕度自閉等。作為導師的我，回想他們起初不願意來，更曾直接向我坦言不要再花時間在其身上，到後來，經過聊天交心後表示願意給予我一次的信任。能夠與這群好想改變及想建立理想而奮鬥的年青人一起成長，實在難能可貴與幸運。因此，我好想鼓勵那些對子女感到灰心失望的家長們，請不要放棄，並下決心從今天起作出改變，除掉自己原有的破壞性溝通模式，重新學習和好的溝通策略。我建議，你要注意別挑剔或堅執於細節，而忽略了起初的原意。舉例來說，一位媽媽對兒子為何不喜歡與自己聊天而感到好頭痛，她說與兒子大多數的對話也是在問他的行蹤，因為好擔心對他的消息一無所知，最終令兒子以沉默來對抗她的提問。後來經過面談後，才發現這位媽媽原本的想法，是好想重拾兒子上小學時與自己一起的友好時光。她後來因離婚一事而陷入情緒抑鬱的狀態，而變得終日惶恐，所以想得知兒子行蹤的消息是為了安撫內在的不安而已，並非為了起初所想的原意。當這位媽媽重新再檢視自己原本的心意後，她開始懂得調整心態，並選擇用合適的溝通方式來達致起初的心意。

若你看完這些分享後，有感好想下決心去改變現況，歡迎WhatsApp 6010 4224來分享想法。

默想經文：士師記十四5-9
5  參孫跟他的父母下亭納去。到了亭納的葡萄園，忽然見一隻少壯獅子迎向他吼叫
6  耶和華的靈強力地臨到參孫，他就徒手把獅子撕裂，像撕裂山羊羔一樣；他沒有把所作的這事告訴父母。
7  參孫下去和那女子說話；參孫很喜歡她。【很喜歡她：或譯“視她為對”】
8  過了些日子，參孫回去迎娶那女子，途中他繞過去看看那隻獅子的殘骸，不料看見有一群蜜蜂和一些蜂蜜在獅子的屍體內。
9  他刮了些蜂蜜放在手掌裡，一面走，一面吃，直走到父母那裡去。他給了他們蜂蜜，他們也吃了；但是他沒有告訴他們那蜂蜜是從獅子的屍體內刮下來的。

基督徒的回應

眾所周知，聖經十分重視孝敬父母這原則，不論是舊約中的「十誠」、新約中耶穌的教導或保羅的提醒，均要求人飲水思源，在主裡孝敬雙親。所以，我們在祭祖行動上贊成敬祖的精神，實踐「慎終追遠」之目的；只是不贊同當中的迷信思想與色彩。因此，基督徒可循下列方式進行記念祖先的行動：

1. 與家人一起掃墓，以示誠意；
2. 協助家人攜帶物品，沿途須照顧家人的安全；
3. 在墳前默禱與述說祖先之美德；
4. 在取得家人同意下，在墳前或在家中舉行簡短的追思聚會；
5. 攜帶鮮花前去，緬懷祖先；
6. 修葺祖先墓地，保持整潔；
7. 事前，須向未信主家人表白自己的信仰及參與的程度（須注意說話的語氣）；
8. 告訴家人基督徒敬祖的方式，雖然在行動上有別於跪拜叩頭、上香、燒紙錢等，但是同樣重視對祖先的緬懷；
9. 離開墓地前，應與家人一起收拾物品；
10. 平日須重視對家人之關心與愛護，以建立和諧的關係。

最後，願神使用我們信主後生命改變的見證，不斷彰顯基督的榮美。在祭祖一事上，既擁有基督徒的原則，亦具備愛心的行動。

深度反思：

1. 參孫對父母的態度與行事有何事可引以為鑑呢？
2. 怎樣做才是真正孝敬父母？

陳一華牧師

註：獲准刊載靈修小品，未經許可，請勿隨意轉載。

親愛的主內弟兄姊妹平安！

雖然新冠肺炎疫情尚未過去，但是教會大致上已全部恢復實體活動，只是不能多人聚餐。無可否認，一般參加聚會的人數比疫情前少了一些；原因是部分教友習慣了在家中網上崇拜，與弟兄姊妹以zoom開會和進行小組團契。另外，有一批主內肢體陸續移民到外國去。這批移居國外的肢體當中，有很多是中年人士，又有成年人帶同子女一起離開。因此，留下了年長的父母在香港生活。

由於全球開始老齡化，而香港的長者平均壽命越來越高，故此出現（或將會出現）一個新社會現象，就是「棄老」（或稱「遺老」）。即是老人因為子女及孫兒離開香港，獨個兒留在老家；感覺孤單寂寞，感覺被遺棄。有見及此，環球天道傳基協會將推行「全人服侍」這批長者的運動，鼓勵有心的弟兄姊妹自發尋找、了解及關懷這些老人身心靈的需要(若閣下家中長者有此需要，也可以聯絡本會)。因此我們決定把這工程作為今年年底的「步數籌款」重點項目之一。假若籌得足夠款項，將會推行宣傳教育，裝備培訓義工及作各類型的相關活動。在這裡歡迎大家提供寶貴意見及積極參與，包括金錢上的支持！

另一項籌款需要，就是上一封家書提及的發展大眾媒體傳揚全人福音，須提升多媒體質素及效果。我們希望有足夠金錢聘請一位半職多媒體同工來鞏固目前各項網上網下的工作，為期至少一年。如有適合人選介紹，請與我們聯絡。

鑒於去年舉辦的「婚姻家庭」講座反應相當滿意，我們再接再厲；將於12月2日（星期四）晚上7:30-9:30，在九龍城浸信會舉行「甜如蜜、淡如水」專題講座。感謝主，我們再次邀請到兩位專家：區祥江博士及陳亞仙博士主講，並即場解答問題。請大家預留時間及推介親友報名參加，又為當晚能夠以實體形式舉辦講座代禱。

目前天氣逐漸轉涼，請大家留意健康，適度加衣及預防流感傳染。願主保守我們，在這世事變幻時刻，有美好的見證！

你的弟兄
麥基恩
義務總幹事

二零二一年十一月

~~~ 感動回應表 ~~~

志雄與小燕剛剛慶祝結婚七週年，相愛的二人育有一對子女，是教會弟兄姊妹眼中的家庭典範。但私底下，夫婦二人卻是有苦說不清，教會事奉與金錢奉獻常成爭吵的根源。原來，性格文靜的志雄生於貧窮的家庭，素來生活簡樸節儉；而外向活潑的小燕卻來自中產家庭，生活無憂無慮，從來不用擔心起居飲食。他倆乃大學同學，拍拖期間，志雄隨小燕上教會，結婚前更願意受浸加入這間小燕的母會。

小燕在教會也十分熱心事奉服侍，由擔任詩班指揮到探訪、佈道會，每天忙忙碌碌，這也是教會上下視這家庭為典範的主因。而勤奮的志雄加入教會後，雖然工作忙碌，有時連星期天也要加班，經常缺席主日崇拜，但他對教會卻是非常忠心，聽從主的教導作出什一奉獻。可是，小燕不滿志雄在什一奉獻的計算方法，指以扣稅及其他公積金等使費後的入息計算不好，應該用每月薪金全數計算才是真正的忠心，此舉令志雄感到困惑和無奈。志雄對小燕的事奉也有不滿，指她忙於教會的事務甚於家事，令他在繁忙之中連家務也要兼顧！漸漸地，這對夫妻之間的張力愈趨嚴重，他們最後不得不向筆者求助！

其實，類似的問題常在基督徒夫婦身上出現，尤其是夫妻忙於單方或雙向在教會事奉，陷於疲於奔命之時，會嚴重地影響夫婦及家庭的生活與關係。教會事奉本身當然是崇高與滿有意義，夫妻熱心事奉原是好事，但當事奉破壞夫婦與家庭，這肯定不是神的原意。當夫婦單方或雙向投入事奉(或任何一樣佔用我們時間的東西)，必要維持一定的界線與限度，免得疲勞過度而犧牲了二人親密和睦之關係，並忽略愛護家庭的天職。而且基督徒要分辨愛神與愛事奉，因事奉神是愛神其中的一種表現而不是全部，若不小心，「事奉」本身甚至可以成為「事務」，失去原初為愛神而作之意義，此點由聖經故事中的馬大為服侍耶穌而疲憊不堪可見(参路加福音10:38-42)。我常在教會鼓勵弟兄姊妹，在事奉上要分工合作、各盡其職，選擇焦點某一個項目，不要樣樣都参與，這些大家都要謹記！

至於金錢奉獻重點，是以感恩為祭，要出自甘心樂意，不能勉强；各人要憑自己信心的程度作出奉獻。其實，什一奉獻乃舊約神治時代以色列人奉獻的指引(什一奉獻也有三種，在此不詳述)。雖然在今天的經濟體系中制度已大大不同，但以上的大原則卻是不變，故此不要過分堅持計較，否則任何一方都可能有「律法主義」之嫌，失去甘心樂意、感恩作奉獻之真正意義！以此互勉！

「一個人不能服事兩個主人；他若不是恨這個愛那個，就是忠於這個輕視那個。你們不能服事　神，又服事金錢。」〈馬太福音6﹕24〉

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師