最近遇到一個初次求助的病人，名叫美芬(化名)。她告訴我，她常常陷入抑鬱的情緒；尤其是每次和媽媽接觸後，都會觸發情緒波動。美芬外貌娟好，言談大方得體，給人一種很平靜和舒服的感覺。單看表面，實在很難想像她有一段不愉快的經歷。

原來她有一個情緒非常不穩定的媽媽。由於爸爸在國外工作，而她又是家中的么女，所以她從小已長時間對著媽媽。媽媽心情起伏不定，時好時壞，發作的時候會因小事而大發脾氣，用惡毒的說話罵她。有時又會大哭，說要自殺，所以美芬很怕媽媽情緒發作。她每天都小心奕奕地生活，希望能看準媽媽的眉頭眼額，避免講錯說話觸動她。

另一方面，媽媽也常常跟美芬提起很多傷心的往事。例如說外婆很徧心，只疼舅舅們，無論她多麽努力掙錢給外婆和幫她做家務，總得不到外婆的關愛。又例如：她下嫁丈夫後，因無子出，加上外家貧窮，沒有甚麼體面的嫁妝，常常給夫家長輩們和姑子們取笑和奚落。在家族中被人看扁，沒有地位。丈夫其後又在國外工作，沒有人為她說維護的話。她常常灌輸意識給美芬，要為她爭氣，要出人頭地，令人覺得她的女兒比家族的男兒更棒。美芬覺得媽媽很淒慘，是個沒人保護的受害者。故此，美芬拼命讀書，希望將來名成利就，能為她多添面子，使她能夠快樂一點。

因為這樣的成長背景，美芬漸漸發展出討好別人的性格。  由於她從小被訓練有素，善於看眼色，並作出對方期望的回應，所以令人感到很舒服。但是這樣做也是有代價的，長期抑壓自己真實的想法和感受，讓她的情緒變得愈來愈抑鬱。 雖然表面上她已達到媽媽的期望，現在已成為了一位專業人士，並擁有可觀的收入，但是她覺得還是不能令媽媽快樂。媽媽有時會無故挑剔她的不是，又會對她大發脾氣，並責備美芬對她不夠好。有一天，在媽媽無理的痛罵後，美芬崩潰了！她覺得無論她怎樣做，媽媽總是不會滿意。這使她感到非常氣餒和無奈。

除了接受抑鬱症的治療外，美芬心理上還需要學習和媽媽「剪臍帶」，要慢慢戒掉凡事討好媽媽或別人的習慣，進而學習討好自己，和自己真實的想法和感受接軌；不要再勉強壓抑自己而去迎合媽媽或身邊的人。小時候為了生存，可能被迫進入討好父母的模式，但如今美芬已長大了，已有能力照顧自己，實在無需做任何事情來盲目討他們歡喜。孝順不等於盲從父母的意思，照顧自己的感受對精神健康也是很重要的事。嘗試跳出過往的框架，做真正的自己，為自己的快樂加分。

雖然地上的父母因為自己的無知和限制，可能對我們造成很多傷害，但是天父卻滿有憐憫和恩典。祂不輕易發怒，且無條件地愛我們，我們可以在祂裡面找到真正的滿足。

聖經說：「耶和華有憐憫，有恩典，不輕易發怒，並且有豐盛的慈愛。他不長久責備，也不永遠懷怒。他沒有按著我們的罪過待我們，也沒有照著我們的罪孽報應我們。天離地有多高，他的慈愛向敬畏他的人也有多大。東離西有多遠，他使我們的過犯離我們也有多遠。父親怎樣憐恤兒子，耶和華也照樣憐恤敬畏他的人；因為他知道我們的本體，記得我們不過是塵土。」(詩篇103：8-14)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

當你去Staycation時，你是否能停下來享受，還是總為小節安排不周而深深不忿？在餐廳進食美食時，你能細嚼菜餚的滋味而心存感恩，還是很容易為座位安排等事而整晚耿耿於懷？日常生活中，你認為自己是常常感恩，還是不停投訴的人？

感恩是對於美好的事物表達肯定和欣賞，亦代表我們明白這些美好的事情不是必然的，因而能夠表達從心的謝意。

Robert Emmons研究顯示，維持感恩的習慣對我們的身心健康有一定的益處。他發現能維持三個星期感恩習慣的參加者，對生命感到樂觀，更多積極的情緒；同時，對減少痛症的影響有幫助。聖經中也有教導「要常常喜樂，不斷禱告，凡事謝恩」(帖撒羅尼迦前書5章16–18節，《環球聖經譯本》)。既然感恩那麼重要，為什麼維持這習慣卻又那麼困難？如何幫助我們常存感恩的心呢？

首先，我們要防止讓感恩成為「例行公事」。你每天感恩的主題、內容是否大致相同呢？會否已經成為習慣，已感到乏味？我們要提醒自己，感恩需要發自內心，若每天感恩的習慣讓你感到勞累，不妨稍為改變一下，例如一星期兩次或每星期一次，防止自己作例行公事。

第二，我們要學習「刻意」去感恩。學習在面對困難時，也不忘從中嘗試找出隱藏的感恩機會。若你長期陷在負面心情中，沒有心情逛街，沒有心情預備晚餐，很大機會你也很難找到練習感恩的動力。邀請你，在這個時候，你要更刻意去練習感恩。當我們選擇感恩的時候，我們把專注力從負面偏向放在正面的思想上。這樣，我們才能選擇哪方面更合乎現在的你。若我們長期陷在負面的情緒，我們看見的世界就會灰濛濛似的，各種事情都會變得負面。刻意地感恩能幫助我們重新體會人生。

感恩提醒我們美好的事情並不是必然的。今天的成功有賴天時、地利、人和，與及上帝的幫助。若你很容易把東西看為應分得到，又常常處於負面的情緒，不妨開始培養感恩的習慣，好讓你重新出發。

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心

「波士」(Boss)一般是指一個企業的老闆或主管，但是現在已通行指工作中的上司。他（她）的責任主要作管理上重要的決定，其次是解決困難。

根據管理學的理論，「波士」可有三個類型，各有其優點及缺點：

一、 權威型：有稱為「專制型」，通常以賞罰為主要手段，導致高效率。著名的喬布斯(Steve Jobs)應該屬於這類。

二、 民主型：喜歡諮詢其他同事意見，然後信任，一起分工合作。有人認為「百事可樂」公司的行政總裁Indra Nooyi，是這類型的人。

三、 放任型：就是放手讓下屬有全權自主，讓他們各自發揮專長。美國的胡佛(Herbert Hoover)總統，是著名的放任領袖。

但是從工作的心理來說，「波士」的行事為人及處事方法，對下屬的精神心理，特別是工作滿足感，有很重要的影響。根據一項調查(De Neve等人2018年2月happinesscouncil.org)，「與管理階層的關係」是員工工作滿足感的最重要元素，影響了機構的盈利及組織上的健康。只可惜，另一項調查又發現，75%受訪者覺得他們的直屬上司是在工作上最大的壓力(Abbajay 2018年9月份《哈佛商業評論》），而且不良關係導致負面的工作滿足感。

故此「波士因素」(Boss Factor)是一個非常重要的概念。根據研究，一個好Boss要注意兩大要點：

一、良好工作組織：要提供工作人員足夠的指引、工具及自主權，去增加工作意義及減少工作煩惱。

二、心理安全感：主要是無須有人際關係上的恐懼，使情緒上更健康。

根據McKinsey的一份報告(Allas及Schaninger 2020年9月份)，一個好「波士」有四樣有效的管理方法：

一、同理心及關懷：關心同事的情況，若困難與工作有關，則一起去解決。有研究指出下屬若感覺上司真的關心他們，會更加忠心工作，因而有更佳表現。

二、感激心態：對小小的成就要有感恩的心。習慣對同事說「多謝」、「唔該」(Thank you)，成本很低，而效益可以很高，但必須是真心的。

三、正向心態：給同事正面的回應，不作判斷及加以支持，會增加他們的自信心。不少研究證明這種鼓勵較批評更能令員工有更佳表現。

四、自我反省：Boss本身要留意自己的精神健康，特別是在困難環境之下。這包括關心自己的起居飲食及接受一些自我鬆弛訓練；這會給下屬一個良好的榜樣。

當然，整個機構及董事局也應該有上述氣氛，方能製造出優秀的「波士」來。

聖經裡的耶穌用牧羊人來比喻自己，如何關心像「羊」一般的信徒。他又教導門徒要作「僕人領袖」，特別在新約馬太福音20章25-28節：「你們知道各國首領主宰國民，大官都用權勢管轄他們。你們中間卻不要這樣：誰想在你們中間為大，就要做你們的僕人；誰想在你們中間為首，就要做你們的奴僕。正如人子來，不是要受人的服侍，而是要服侍人，並且要捨命，作許多人的贖價。」(《環球聖經譯本》)

麥基恩醫生
環球天道傳基協會義務總幹事

在日常生活中，很難完全避免不被人激怒或被說話刺中。雖然憤怒是一種正常的情緒，但是不受控制的憤怒會對我們的健康和關係造成傷害，甚至危及他人的生命。以下有些建議，以供參考。

一、說話前「三思」

憤怒的時候，很容易說出令你後悔的說話，例如用了過火的言詞，甚至粗言穢語罵了家人、子女、朋友、客戶、上司、同事、下屬等。已說的話，就像已潑出去的水，很難收回來。

二、用「『我』的訊息」表達憤怒

使用「『我』的訊息」能避免令對方覺得受批評或指責，例如：「我不高興你離開了桌子，而沒有收拾碗筷。」不要說：「你從不做任何家務！」人若果感到被尊重，就更容易把對方的說話聽進去。

三、出去「唞啖氣」

兩個處於生氣狀態的人在同一空間，就等於「困獸鬥」。所以當感到憤怒不斷升級，情況又許可的話，短暫離開一下；可以外出散步、跑步等，不失為良策。就算不能外出，也可暫時為自己和對方設置緩衝區，可以說：「我現在覺得很生氣，需要一些時間冷靜，不如我們遲些再談吧！」

四、解決背後的問題

不要著眼於表面上讓你生氣的事情，要著眼解決背後的問題。有個求助者說：「每次老公遲了回來吃飯，我都會很生氣。」其實，她平時可以心平氣和地了解丈夫遲歸的原因，然後再作其他安排。若果丈夫屬於恆常加班，她可以先吃晚餐，或者先吃「下午茶」，晚些才煮飯；又或者，要求丈夫在外吃完晚餐才回家。要常常提醒自己，憤怒不會解決到任何問題，只會使情況變得更糟。

五、不要抱怨

寬恕能夠化解很多「負能量」。如果讓憤怒和其他負面情緒不斷滋長，不但會排擠了原本積極正面的感覺，而且自己會漸漸被苦毒和怨恨吞噬。相反，若能夠原諒別人，自己反而會得著釋放，重拾快樂。

「不要以惡報惡，以辱罵還辱罵，反而要祝福，你們就是為此蒙召的，好叫你們承受福氣。」(彼得前書3：9，《環球聖經譯本》)

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

「我跑不到啊，你找其他人吧！」阿舒(化名)向邀請他參加十公里慈善跑的同事説。說完之後，阿舒發現自己的第一反應，總是慣性地說「不」。不過他是否真的做不來，還是想找藉口留在安舒區，不想進步？

我們常常有一些既定的想法，例如有人認為自己一生也學不會游泳，也有人認為自己不是創業的材料。這些對自己的能力、際遇，甚至自己身份的想法，容易變成限制自己去突破的安舒區。安舒區幫助我們避免尷尬的情況出現，但是它也會限制我們的事業進展、生活指數，甚至人際關係。那麼，我們可以怎樣幫助自己走出安舒區呢？

首先，我們要察覺那些綁定我們的固有思想。這些可能是過去的失望及自我設限的內在誓言，又或是長輩、老師、朋友給我們的忠告，例如「我比不上他」、「我太肥，沒有人喜歡我」、「我不是運動的材料」、「我注定孤獨終老啊」……我們應當留意限制自己的自動化思想。

第二，我們要更新那些固有思考模式。每一個人的能力、信心和技能不是永遠固定，而是可以增長的。所以，我們的思想模式也要學習變得更靈活。我有一個朋友，以前大家都叫他「肥仔」，他在體育堂上跑最慢。但是今天他已經把身型操練得很「fit」，我們見到他的時候，也不知不覺「更新」對他的稱呼，改口叫他英文名字了！

你呢？若果你以前因為身形對自己沒有自信，你還是認為自己沒有別人那麼好嗎？之前固有的信念，現在還適用嗎？不要忘記你可以付出努力去改變。

第三，幫自己定下中期目標。有些時候，我們想達到的目標太大，反而弄巧反拙。若我們要自己一開始就跑十公里，但是沒有受過任何訓練，結果可能讓自己失望。為什麼不由一公里開始，按部就班提高目標？有時不能離開安舒區，不是因為我們沒有能力，只是因為我們想達到的目標太遠了。為自己定立一些中期的目標，對自己有莫大的益處。

最後，我們要學習擁抱未知之數。離開安舒區常常會有緊張，甚至不安。面對未知之數，我們難免感到害怕；可能怕出現尷尬的情況，可能懼怕失敗。這是人之常情。如果我們能夠擁抱那份不安感，就是我們踏出安舒區的通行證。

親愛的朋友，邀請你今天開始為自己定立一個中期及長遠的目標。切記，你比你想像中的自己更能幹，更有成長潛能。加油！

崔偉邦

臨床心理學家

誠信綜合治療中心